Незаконченные отношения с парнем не. Незавершённые отношения

Страшная вещь эта женская солидарность. Допустим, мужчина стал инициатором разрыва. Каков бы ни был сюжет, какие бы замысловатые узоры ни проявлялись в чужих отношениях, девушки скорее поддержат равнополую себе сторону. И уж они точно знают, что НА САМОМ ДЕЛЕ двигало мужчиной, так жестоко поступившим с бывшей пассией. Все его слова и объяснения есть ложь. Да. Ангел женского полу безвинно пострадал от бесчувственного, эгоистичного самца.

Мы пришли в бар, я ей сказал, что мы расстаемся и будем напиваться. Она спросила: почему мы расстаемся. Я сказал: 10 текил устроит? Она ответила, что да, устроит. Она начала плакать, когда я еще даже не начал объяснять.

Виктор, друг мой, 2 месяца строил с девушкой отношения как мог. Девушка вроде бы и влюбилась даже. Но Виктор посчитал, что она излишне пассивна в отношениях — заботы не проявляет и занимает потребительскую позицию. Не сказать, что Витя, со своей стороны, расшибался ради неё в лепешку. Но кормил, возил, цветы дарил. В общем, решил он, что не пара они, о чем девушке и сообщил под текилу.

Как показала жизнь, история эта не закончилась.

И вот прошло 2 года, и вдруг неожиданно Виктор в разговоре упоминает, что снова с ней встречался….

— С Аней тут встречался недавно.

— С какой Аней?

— Ну, я про неё рассказывал тебе, я с ней приходил к Антону на позапрошлый день рождения…

— А, которая пирожки с капустой тебе не могла принести?

— Ты так её запомнил?

— Ну, метафора, конечно… А ты как запомнил?

— А я запомнил её, как женщину, чье поведение я не смог себе объяснить.

— И тебя зацепило?

— И ты решил продолжить отношения?

— Ты знаешь, она мне нравилась совершенно искренне. У неё такой позитивный взгляд на жизнь, мечты у нее были такие… мотивирующие, что ли... В Латинскую Америку хотела съездить, я помню.

— Не-не-не, ты от вопроса не уходи. Ты снова с ней начал встречаться?

— Переписывались вконтакте, не встречались. Зачем? Но я к ней тепло относился. И вот как-то вижу: она вконтакте написала, что едет-таки в свою Латинскую Америку. Молодец.

— Правда, молодец, мечту исполнила.

— Ну да. А через несколько дней вижу у неё статус, что всё пропало, полная жопа. Её ограбили там ночью на улице. Я ей пишу: «чем помочь?». А она отвечает: «ничем, ну как ты мне поможешь?». Мы-то с тобой понимаем, чем можно помочь человеку, оставшемуся без денег в чужой стране. Да?

— И ты выслал ей деньги?

— Конечно.

— Подарок?

— С чего вдруг? Написал, что отдаст, когда сможет. Вот прошло 3 месяца, и она звонит, что хочет встретиться и вернуть долг.

— Хорошо встретились?

— Да, пообедали в центре. И знаешь, что она мне сказала?

— Что ты был лучшим мужчиной в её жизни?

— Тебе бы поржать чисто, да? Она поблагодарила меня за наши отношения и добавила, что у неё в жизни многое поменялось к лучшему. И она понимает, почему я с ней решил расстаться.

— Как ты убедился, что она действительно понимает?

— Она сказала, что пару лет была влюблена в одного женатого мужика. И в тот период, когда мы встречались, она думала, что сумела закончить те отношения. Во всяком случае приняла такое решение, окончательное как бы. Но, как мы теперь все понимаем, где-то на заднем плане он у неё маячил, и тайная надежда была еще жива. И поняла она это всё, когда мы с ней расстались. То есть увидела разрушительное влияние её бесплотных мечтаний на свою жизнь. И вот это уже решение было действительно окончательным.

"Не до конца прожитая любовь — всё равно, что только наполовину сыгранная песня".

Каждая ли наша любовь пропета и прочувствована до конца? Это значит — получили ли мы от отношений всё, что требовалось, исчерпали ли они себя? Если в своих мыслях мы возвращаемся к прежним отношениям, сожалеем, страдаем, мысленно ругаемся или выясняем отношения, злимся или просим прощения — то такие взаимоотношения не исчерпали себя до конца. Они всё ещё живут в нас, они не завершены.

Зачастую, в попытках остановить внутренний зуд от незавершённости, мы находим нового партнёра и вступаем с ним в новые отношения. Мы склонны повторять то, что не поняли, что не смогли постичь до конца. Случается и так, что новые отношения не в силах заделать дыру от незавершённости старых. Иногда может казаться, что это получилось — по крайней мере, в самом начале отношений, когда бурлит страсть, когда только познаёте друг друга. Но время всё расставляет по своим местам, и вы понимаете, что больше не в силах себя обманывать — новые отношения не могут помочь завершить старые. Что-то осталось не оконченным, пустота никуда не делась. Можно чувствовать вину по отношению к настоящему партнёру — в конце концов, он ни в чём не виноват, может очень сильно стараться. Но действия никак не влияют на наши ощущения — и мы можем начать ловить себя на мысли, что всё чаще и чаще думаем о старых отношениях.

Есть и другой вариант. После того, как отношения будут прерваны, но не завершены — человек не сможет начать строить новые, поскольку в силу своего характера он всё ещё находится в старых отношениях внутренне. Романтически настроенные люди могут продолжать хранить верность своему партнёру даже спустя годы после их фактического расставания. В своей душе такие люди продолжают переживать ситуации, которые испытывали вместе с партнёрами — ходить по тем же местам, слушать те же песни, смотреть те же фильмы. В конце концов — представлять именно того человека в моменты близости с кем-то, может даже, называть его/её имя в самый острый момент ощущений. Всё это свидетельствует о том, что энергия отношений не была исчерпана, что её прервали до того, как она завершилась естественным образом. И теперь, когда человек не имеет возможности возобновить старые, но и отказаться от них так же не в силах — он попадает в длительный цикл, в котором должен переработать весь потенциал отношений сам, в одиночестве.

Если человек ощущает, что отношения с кем-то не завершены, он может начать преследовать того человека, пытаясь возобновить оставленное. При этом для того, кого пытаются вернуть, отношения могут оказаться завершёнными и оконченными, так что ничего, кроме эмоциональной нестабильности, он не получит. Также говорят — "никто не может быть настолько далёким друг от друга, как люди, что раньше были влюблены ". Зачастую в наших отношениях мы приносим друг другу так много боли, настолько плохо умеем искренне общаться, что расходимся чуть ли не врагами. Возможно, всё было бы совсем иначе, относись мы к таким вещам проще, если бы были не столько любовниками, сколько друзьями.(рис.2)

Так как же избавиться от давящего ощущения незавершённости?

Есть ли хоть какая-то возможность вернуть человека? Если нет — прежде всего, следует глубоко осознать факт, что ни одно ощущение из прошлого не может быть пережито вновь, не сможет быть повторено. Если вы помните ваш первый вечер, пляж, звёзды, первый поцелуй, первую ночь… — и все ощущения, которые пьянили разум похлеще любого вина, знайте, это не может быть повторено. Оно может быть переоткрыто, прочувствовано заново, да. Но если попытаетесь воспроизвести этот список вновь, преследуя прошлые ощущения — то получите, в лучшем случае, бледный призрак прежних чувств. Жизнь жива, в то время как наша попытка вернуть прежние ощущения — искусственно. Вы можете культивировать удовольствия, но не можете повторить счастье. Счастье случается, оно спонтанно. Поэтому мысленно поблагодарите человека за всё и отпустите его, освободите своё сердце для нового. Освобождать своё сердце невероятно приятно: это схоже с постепенным сбрасыванием вещей из тяжёлого мешка, что мы вынуждены тащить на своей спине. Каждый раз всё легче дышать, с каждый шагом всё легче идти.

Если сделать это не получается, то позвоните ей/ему, просто поговорите. Проговорите ваше общее прошлое с новым пониманием — серьёзно и доверительно. Посмейтесь вместе над чем-то, чего тогда боялись или смущались. Будьте искренни и доброжелательны. Зачастую после такого разговора всё может решиться раз и навсегда: отношения зависимости и незавершённости будут либо сняты, либо мир соединит вас до поры, пока эта незавершённость не будет исчерпана. Второй вариант встречается чаще всего в ситуациях, когда незавершённость отношений присутствует у обоих партнёров, что, кстати, не редкость.

Если же вы обнаружили данную незавершённость, уже живя с новым партнёром, то здесь вам придётся решить, что для вас важнее. Любить заочно — вовсе не плохо, сама по себе любовь не может ранить. Любить, значит, не делать различий, не пытаться обладать. Если вы любите человека, действительно любите всей душой — то не станете причинять ему боль; вы будете чувствовать радость от осознания того, что он счастлив. Конечно, по-человечески трудно радоваться от всей души, если любимый тобою человек счастлив, но счастлив с кем-то, не с тобой. Что его тело обнимают чужие руки, его уст касаются чужие губы, что уши слышат слова нежности, сказанные не тобой. Если вы чувствуете, что не в силах отпустить старые отношения, но и вернуть их не можете — оставьте как есть, но измените своё отношение к ним. Пусть в сердце останется ничего не требующая любовь к тому человеку — такая любовь не может быть исчерпана, её не может не хватить. Она целительна — и может помогать в случаях, когда нет никакой возможности забыть или отпустить. Такая любовь напоминает любовь матери к своим детям — вне зависимости от того, что делают дети, любовь матери останется прежней, даже если она не может этого правильно выразить.

Если мы каждый раз возвращаемся к нашему прошлому, в постоянных попытках его изменить или переделать, то наше прошлое владеет нами. Мы в рабстве постоянного повторения один и тех же ощущений, одних и тех же чувств. Так что для нового просто не остаётся места.

Если вы не знаете, как правильно поступить, проделайте следующий ментальный эксперимент.

Представьте, что тот человек, с которым мы находимся в отношениях в данный момент, назавтра уйдёт. Просто исчезнет навсегда, и мы больше никогда его не увидим. Попробуйте прочувствовать это целиком и полностью, каждой клеточкой. Что вы ощущаете? Если в сердце зарождается тоска и тревога, пустота и ощущение недосказанности — ваши отношения не исчерпали себя, это ваш человек. Но если чувствуете, что испытаете чувство свободы, радости от того, что нет больше необходимости притворяться и обманывать и себя, и партнёра — то отношения исчерпаны.

Если не знаете — возвращать ли человека, в отношении которого у вас сохранилась зависимость, также проведите эксперимент. Спросите себя — действительно ли вам нужен именно он/она? Действительно ли тот человек сделает вас счастливым, а вы сделаете счастливым его? Если ответ будет — "да", то решайтесь — звоните, пишите, встречайтесь, говорите. Вам нужно поставить точку и завершить отношения — и сделать это лучше всего в разговоре. Будьте честны с собой и с партнёром. И если окажется, что незавершённые отношения только с вашей стороны, а партнёр их завершил — поблагодарите за всё и отправляйтесь на поиски нового приключения. В конце концов жизнь дана нам для того, чтобы радоваться каждому новому дню. А боль — это признак застоя и нежелания меняться. Будьте счастливы в настоящем, а прошлое оставьте времени и смотрите вперёд с уверенностью и надеждой! (рис.3)

Случается так, что любимый, перешедший в статус бывшего, никуда не уходит из жизни, как бы ты ни старалась. Мы собрали несколько историй незаконченных отношений и попросили психотерапевта помочь нашим героиням поставить точку в прошлом.

Без обязательств

У Кати с Игорем все начиналось совершенно безобидно — взаимная гормональная поддержка свободных, красивых, не стремящихся к серьезным отношениям молодых людей. Они честно договорились: только секс. Но очень скоро Катя поняла, что ей хочется быть с Игорем постоянно, чтобы у них было что-то общее помимо оргазмов. Она попыталась перевести отношения в другую плоскость, но наткнулась на полное нежелание перемен, а еще через полгода он сказал, что влюбился, и предложил расстаться.

Сейчас у нее новый роман. Но мысли об Игоре — ежедневные приветы из прошлого. Катя сравнивает молодого человека с бывшим любовником. И последний во всем выигрывает. Чувства к Игорю со временем становятся все сильнее, и пропорционально этому растет недовольство реальными отношениями.

Комментарий психолога

Гештальт-терапевт Катерина Шадрова объясняет: «Для мужчины секс — прежде всего телесное удовольствие, часто не подкрепленное серьезными чувствами. Женщина же практически всегда включена в отношения эмоционально и ждет того же самого от мужчины. Отсутствие подобной отдачи может надолго ее травмировать и зафиксировать внимание на объекте, не обеспечившем эмоциональной компенсации. Игорь стал для Кати неким недостижимым идеалом, а потому еще более желанным. Девушке стоит разобраться в том, какие фантазии сконцентрированы в образе бывшего возлюбленного, — это то, чего ей недостает в реальных отношениях с новым мужчиной. Полезно вспомнить о некоторых недостатках Игоря(а их не могло не быть), а также дать волю гневу по поводу того, как он с ней обошелся. Возможно, тогда его светлый лик изрядно потускнеет, а отношения с нынешним партнером станут более наполненными».

Старый друг

Ася и Никита прожили вместе два года. Никогда не ссорились, все делали вместе. Они даже были чем-то похожи внешне — высокие, спортивные, жизнерадостные. Когда ребята неожиданно расстались, все знакомые недоумевали. «Нам было безумно интересно друг с другом, — рассказывает Ася, — мы могли часами разговаривать, у нас масса общих тем. Если честно, даже гораздо больше нравилось вместе смотреть кино или кататься на велосипедах, чем заниматься сексом. И когда я поняла, что живу не с любовником, а с другом, предложила Никите разъехаться. Мы расстались совершенно спокойно, никаких скандалов не было». А всего через несколько месяцев Ася влюбилась. Поскольку в новых отношениях проблем было не меньше, чем радостей, девушка нуждалась в утешении. Человека более близкого по духу, чем Никита, у нее не появилось, поэтому его телефонный номер она набирала не реже нескольких раз в неделю.

Комментарий психолога

« Часто партнер используется как „полезная функция“, которую не хочется терять, даже если отношения фактически закончены. Никита согласен на подобное „использование“, так как получает взамен порцию внимания и ощущение нужности, — считает Катерина Шадрова. — Обсудить новый роман Ася могла бы и с подругой, но понимание и принятие со стороны мужчины, тем более знавшего ее так близко, гораздо приятнее. Желательно понять, что на самом деле дают ей такие отношения, ведь бывший мужчина вряд ли может стать лучшим другом. Для этого достаточно представить, что Никита рано или поздно женится. Как Ася воспримет это? Чего она лишится? Может, стоит заранее подумать о такой ситуации и рассчитывать на поддержку подруг и близких?»

Улетел и не обещал вернуться

У Оли и Димы все было всерьез. Они жили вместе три года, завели кота и придумали имена будущим детям. «Почти все мои подруги до сих пор говорят, что мы с Димой созданы друг для друга. И один раз они даже поссорились из-за того, кто будет подружкой невесты на нашей свадьбе», — рассказывает Оля. Дима трижды уходил, но ненадолго, и всегда возвращался. Просил прощения, признавался в любви. Девушке каждый раз не просто было принять решение, но она прощала. Полгода назад они расстались окончательно(по версии Димы, который живет с другой девушкой). Оля же считает, что это очередная пауза, после которой последует бурное примирение и свадьба. «Из-за Димы, кстати, я поссорилась с лучшей подругой, ведь она советует все забыть и начать жить заново. Не собираюсь этого делать, потому что люблю его и уверена: он вернется. А с мужчинами я не знакомлюсь, не изменяю Диме».

Комментарий психолога

« Дмитрий живет с другой. Это позволяет предположить, что отношения с Ольгой для него закончены, — рассуждает психолог Катерина Шадрова. — Однако Оля зациклилась на бывшем молодом человеке. Возможно, речь идет об эмоциональной зависимости мазохистского типа: ведь девушка переживает в основном негативные чувства, а также не вступает в отношения с потенциально подходящим партнером. Оле следует подумать: сколько времени она готова потратить на ожидания. Готова ли ждать Диму долго. По всей видимости, стоит сделать шаг вперед и прекратить отрицать реальность. Это болезненно, но, осмыслив и пережив былую привязанность, Ольга получит шанс начать другие отношения на новом уровне».

От любви до ненависти

Роман Веры с Антоном получился таким красивым и бурным — любой кинематографист ухватился бы за такой сюжет. Каждый день — праздник, не говоря уже о феерических ночах. Вера была уверена: это« пока смерть не разлучит нас» — и мечтательно заглядывалась на свадебные платья в витринах. Но оказалось, что Антон явно не в курсе долгосрочных планов подруги. Когда она прямо спросила о дате венчания, он сообщил, что в ближайшие лет десять этого не планировал. Вера хлопнула дверью. Не о расставании она думала, а надеялась: через пару дней молодой человек придет с букетом и кольцом. Но Антон даже не позвонил. С Верой сейчас очень сложно общаться — все разговоры сводятся к фразе« все они одинаковы, используют тебя и бросят». Вера ненавидит Антона так, что не может ни работать, ни отдыхать. Все мысли только о том, как отомстить. И ни один кандидат в потенциальные женихи еще не дотянул до второго свидания.

Комментарий психолога

По мнению Катерины Шадровой, «нередко женщина горько оплакивает не только(и не столько) то немногое, что было в отношениях, но и выдуманные упущенные возможности. Чрезмерная идеализация, характерная для начала романа, сменяется не менее интенсивным обесцениванием партнера. Страстная влюбленность оборачивается сильной ненавистью». Антон не просто не оправдал Вериных надежд, он разрушил созданный ею в мельчайших подробностях мир их счастливого будущего. Теперь образ Антона-предателя она проецирует на всех мужчин, не давая им даже малейшего шанса доказать, что не «все мужики — козлы». «Такая негативная установка по отношению к мужчинам не могла появиться в результате только одного неудачного романа, — объясняет Катерина Шадрова. — Обычно дело в недоверии к мужчине как феномену в целом. Истоки проблемы нужно искать в детском опыте. Для выхода из подобной ситуации требуется помощь психолога».

Как завершить отношения?

Наталья Манухина , психолог, консультант портала« Психологический навигатор», руководитель Центра открытия новых возможностей(ЦОНВ) «Потенциал»

Если воспоминания о прошлом эмоционально насыщены и, главное, полностью занимают жизнь сегодняшнюю, не позволяя полноценно строить новые привязанности, то речь идет о незаконченных отношениях. Обычно требуется около года(иногда меньше или больше), чтобы их завершить — прожить все значимые даты самостоятельно, без бывшего партнера. Конечно, совсем забыть о прошлом не получится. Но все дело в том, насколько эмоционально и трагично человек продолжает его вспоминать. Время лечит, но только если мы позволяем ему это делать…

Зависая в прошлом – становимся невидимыми в настоящем, а продолжая пережевывать манную кашу десятилетней давности – не чувствуем вкус сегодняшних сырников. Это тоже самое, что вырасти из платья, но упорно продолжать его носить, стыдливо одергивая подол. Пытаться втиснуться в детсадовский стульчик. Жить по календарю 1989 года. Вернуться из отпуска, но еще несколько месяцев сверяться с погодой в Хургаде.
Это как в недоеденный борщ плюхнуть ложку тирамису. Упустить все точки в конце предложений. Достраивать на дореволюционном доме этажи, пытаясь выгнать небоскреб, а на старые оборванные обои клеить новые флизелиновые.

Алина со Стасом прожили вместе три года. Весело, душевно, на одной волне. Вместе в Буковель, заботливо смазывая лыжи парафином, вместе по хребту Кизил Таш и по пещерному городу Бакла. В выходные крутили колеса велосипедов и устраивали пикники с фаршированными бананами и зверобойным чаем. Вечерами смотрели «Вокруг света за 80 дней» и «Путь святого Якова». Правда Стас несколько раз уходил, запихивая в рюкзак компас и термобелье, но каждый раз ненадолго. Возвращался всегда тусклый, заострившийся, искренне раскаивался и просил дать второй шанс. Алина молча сверяла компас, перестирывала заношенные футболки и намечала новый маршрут, пока однажды он не съехал к другой девушке, объявив о своем окончательном уходе. В новой семье у Стаса родился ребенок, а Алина продолжает его ждать. И до сих пор рисует карты, тащит в дом «надцатый» глобус и названивает в его новую жизнь.

Моя старая знакомая открыла свой бизнес. Она готовит полезные сладости без сахара, масла и муки. Дело движется. У нее появились постоянные клиенты, полюбившие мармелад на агаре, яблочно-морковное печенье и рисовые пирожные с фундуком. А она вместо того, чтобы радоваться и двигаться дальше – постоянно вспоминает бывшего и пытается устроить «случайную» встречу, чтобы тот узнал о ее успехах.

Чтобы начать что-то новое – следует завершить старое. Чтобы налить в стакан свежую воду – следует вылить или выпить ту, что осталась. Если мы часто повторяем «а помнишь?», пересматриваем совместные фото, с трудом выбрасываем юношеские письма и вышедшие из моды бурки, выстреливаем, словно из рогатки, фразами «Владик так бы не поступил» и регулярно видим этого мифического Владика в снах – значит отношения не завершены. А все, что не окончено – тянет энергию и отбирает силы. Погружает в раздрайв и в безвременье. Ведь человек не может одновременно находиться и в прошлом, и в настоящем. И в Китае, и в Ботсване. И в осени, и в зиме. Все циклы должны быть завершены, а все призраки – исчезнуть.

Чаще всего люди попадают к психологам в результате неправильно завершенных отношений. А сколько по планете бродит людей с закрытым сердцем, незалеченной раной в душе, которые не доходят до психологов, одному Богу известно.

Степень психологической постлюбовной травмы зависит от эмоциональной насыщенности и продолжительности отношений, а также причин и порядка их завершения.

Исцеление душевной боли – процесс продолжительный, но ошибочно думать, что время само вылечит. Забывание лишь загоняет травму глубже в подсознание, отражаясь на поведении, характере и последующих поступках. Злость, агрессия, жестокость, холодность, закрытость – это возможные последствия любовных ран.

В психологии есть понятие незавершенный гештальт. Гештальт – это целостность, завершенность. Любое незавершение привязывает вас к процессу. Помните, недочитанная книга, недосмотренный фильм, недоделанная работа - мысль вновь и вновь возвращается к тому, что не окончено, стремясь вернуть вас к процессу.

В отношениях между людьми принцип завершенности основан на балансе действия и реакции. Вы что-то делаете для близкого человека - получаете благодарность, совершаете работу - получаете признание. Формы реакции могут быть разные - от простой радости до ответного действия. Это приносит удовлетворение и вдохновляет на новые свершения.

Но в силу собственного невежества, исходя из эмоциональных реакций, гордыни и простого непонимания, люди часто этот баланс нарушают. И чем более близкие отношения, тем больше накапливается подобных недоделок, связывая людей различными негативными эмоциями от обиды до ненависти.

Но самое интересное, гештальт, несмотря ни на что, стремится к завершению, постоянно возвращая человека в схожие условия, чтобы дать ему шанс иначе выйти из ситуации, по-взрослому, найдя правильное решение.

Так происходит и с неправильно завершенными любовными отношениями. В начале истории, мужчина и женщина, движимые невероятным влечением, иногда забывая о реальных обстоятельствах, вдохновенно вкладываются друг в друга. Мужчина окружает женщину заботой и вниманием, женщина поддерживает и вдохновляет. Конфеты, букеты, признания, эмоции, секс - все наполнено взаимной отдачей и благодарностью.

Но в определенный момент, когда мозг одного или обоих уже предвкушает естественный переход возникшей любви к образованию стабильной пары, созданию семьи и появлению детей, начинается процесс взвешивания активов. И тут реальность встает со всей своей материальной определенностью.

Социальное положение, статус, зарплата, возраст, наличие прежних, а иногда и нынешних жен, мужей, детей - романтизм растворяется под весом насущных вопросов. И любое несоответствие изначальным требованиям к постоянному партнеру резко снижает интерес к возлюбленному.

Некоторые мужчины предпочитают в этот момент просто «потеряться», избегая объяснений. Незавершенный гештальт проявляется в женщине претензиями, вопросами, настаиванием и желанием догнать и вернуть.

Иногда женщина, найдя незначительный повод, эмоционально реагирует: «давай, до свидания!» Мужчина, не понимая истинных причин, тоже бросается в крайности, доходя порой до нервного срыва.

Недавно бывшие близкими, люди причиняют друг другу травму за травмой, считая, что чем более жестоко они закончат, тем более легко будет им самим. Нет, не будет! Незавершенный гештальт - это связь двоих. Вы будете проходить через подобные ситуации вновь и вновь, пока не поймете важные принципы баланса.

Принципы соблюдения баланса в отношениях

1. Прежде чем начинать отношения, определите для чего они. Интрижка без обязательств и поиск постоянного партнера для создания семьи - это разные действия по отношению к партнеру. Стоит прежде оценить собственную готовность к тому или иному решению.
Иногда и интрижка вовлекает вас настолько, что приходится менять всю жизнь, готовы ли вы к этому? В любом случае стоит изначально прояснить намерения каждого, это избавит вас от необоснованных претензий.

2. Если у вас серьезные намерения в отношении партнера попытайтесь мысленно вписывать человека в свою жизнь уже в процессе узнавания друг друга. Его привычки, увлечения, возможности.
Проводите время не только в развлечениях, но и в более будничных условиях, допускайте в свою жизнь, не скрывайте какие-то проблемы, рано или поздно они обнаружатся. Доверие - важная основа.

3. Понимание - это сложный процесс идентификации вложенных смыслов . Общение - это обмен словами, но как часто, люди не понимают друг друга только потому, что вкладывают разную смысловую нагрузку в одни и те же слова.
Если вы чувствуете, что партнер вас понимает - это очень облегчает процесс общения. С таким партнером действительно можно переходить на следующий этап серьезных отношений.

4. Если вы обнаружили, что человек вам не подходит, уважайте его время и чувства! Не вовлекайте в дальнейшее развитие отношений, не обещайте светлого будущего.

Обещание это тоже гештальт, требующий завершения - исполнения обещанного. Не обманывайте себя и другого. Возьмите на себя ответственность за решение.
Завершение отношений - всегда процесс непростой, особенно если уже прожито какое-то время вместе. Кроме эмоциональных привязок появляется привычка.

Вы должны быть готовы к тому, что какое-то время будет тяжело, и вам и вашему партнеру. Но если перспектива развития не обнаруживается, завершайте их правильно.

Как правильно расставаться?

1. Диалог обязательное условие! В любой доступной форме, с проявлением уважения к чувствам партнера объяснитесь. Лучше всего при личной встрече, допустимы также письмо или телефонный разговор.

2. Только без эмоций действует разум. Оставьте все обиды и обвинения в прошлом. В диалоге употребляйте чаще объяснение собственных чувств, а не ошибочные действия партнера.
Объясните свои намерения на дальнейшую жизнь и причины, по которым вы желаете расстаться. Будьте искренни!

3. Благодарность - важная составляющая завершения. Вам наверняка есть за что поблагодарить, ведь этот человек в вашей жизни появился неслучайно.
Вы провели вместе общее время, разделили какие-то общие впечатления. Будьте благодарны за все положительное, что вам позволил испытать ваш партнер. Благодарность - это отдача долга.

4. Согласие с выводами - признак завершенности. Если вам удалось достигнуть понимания, партнер согласится с вашим решением. Это лучшее проявление вашей мудрости и убедительности.
После такого завершения люди очень легко отпускают друг друга и вступают в новые отношения, иногда сохраняя дружбу.

5. Не исчезайте бесследно. Блокировки номера, занесение в черный список - это все какие-то детские проявления неспособности грамотно завершить процесс. Если вы все сделали правильно, проявили уважение к чувствам партнера и все объяснили, то бывший партнер не доставит вам беспокойства.
Иногда ведь можно обменяться информацией о том, как дела на новом этапе жизни. Это избавит вас и вашего партнера от соблазна заглядывать в жизнь друг друга тайно. Будьте открыты и никто не станет ломиться сквозь замки. Помните, догоняют убегающего.

На разных этапах жизни разные люди сопровождают нас. Все меняется, люди встречаются и, отдавая друг другу частичку души, идут дальше. Это естественный процесс роста и развития. И если не совершать ошибок в таком движении, не оставлять другим шрамы в душе и на сердце, у вас большие шансы, что и вам никто не причинит боли в близких отношениях!

Отношения подобны дыханию: вдох-выдох. Свежий воздух наполнил вас способностью жить дальше, вы впитали все полезное из этого вдоха и выдохнули лишнее. Питайте других, наполняйте любовью, но не отравляйте их жизнь своими эмоциональными отходами. Любовь - это движение, и в вашей воле сделать это движение созидающим процессом!