Как отпустить ребенка во взрослую жизнь.

Как быть маме, когда ребенок вырос, но остается страх за него, продолжается контроль, вмешательство в его жизнь. Можно увидеть несколько путей:

Первый – продолжать «как было», т.е. пытаться и дальше контролировать ребенка, опекать его жизнь в изменившихся условиях, чтобы справляться с этими чувствами.

Второй – сказать себе, что контроль и чрезмерная забота — это плохо, от этого нужно избавиться и начать переключаться на другие дела, работу, увлечения. Т.е. попытаться уйти от болезненных чувств, попробовать переключиться.

И третий вариант – принять чувства и измениться. Опыт работы с моими клиентами показывает, что третий вариант позволяет использовать взросление ребенка и возникающие при этом сильные чувства как трамплин к личностному развитию. Ведь эмоции – большая энергия, она может дать много сил для счастливой жизни. Что делать и как быть?

Стоит сфокусироваться на этих переживаниях , поразмыслить, пойти в них глубже. Не стоит себя корить за излишний контроль и тревогу за выросшего ребенка, нежелание отпустить любимое чадо в свободное плавание. Если вы понаблюдаете за своими эмоциями и действиями, вы сможете увидеть функцию, смысл своего поведения, вы поймете для чего оно вам, что в нем полезного. Например, сможете увидеть, что это продолжение материнского инстинкта, проявление большой любви, заботы. А может это желание, чтобы все было разложено по полочкам, чтобы было все хорошо…

Парадоксально, но лучше себя похвалить . Используйте позитивные фразы, чтобы использовать свои эмоции ради созидания. Скажите себе: «Да, я такая заботливая», «Да, я очень чувствительная», «Я люблю порядок и предсказуемость» и т.д. Когда вы найдете в своих чувствах позитивный смысл – вы перестанете себя корить, будет меньше внутренних конфликтов, уйдет чувство вины, прибавится любовь к самой себе. И далее вы увидите, что страхов становится меньше, тревога тает, приходит баланс и спокойствие.

Вспомните про себя. Часто происходит так, что мамам было не до себя. Как много внимания было приковано к ребенку, сколько нервов, любви, души было вложено. Я уже не говорю про то, что многие матери еще и работали, зарабатывали деньги, играли роль жены. И на себя любимую не у всех хватало времени и сил. Этот уход от себя, своих потребностей, мечтаний мог стать привычкой. Центром жизни был ребенок – а теперь он уезжает в другой город. Конечно это больно. Но ведь с другой стороны это возможность вспомнить про собственную жизнь. Когда вы счастливы, вы можете больше доверять детям, стать для ребенка ресурсом. Чтобы вернуть себя себе… задайте себе вопрос все ли потребности у вас удовлетворены. Все ли хорошо в отношениях с мужем, развиваетесь ли вы как профессионал, уделяете ли время собственному здоровью и физическому совершенствованию, есть ли время на хобби, увлечения, творчество, интеллектуальный и духовный рост. Когда все ваши потребности удовлетворены – вы сможете отпустить ребенка. Ничто не может дать столько энергии и заботы, как счастливая мать. Это работает само по себе. Это учит ваших детей быть также счастливыми.

Понимайте задачи возраста ваших детей. Подростковый и юношеский возраст – особое время для развития личности. Ваши выросшие дети жаждут перемен, сейчас для них более важны их сверстники, компании. Родители теперь не так важны. Они интересуются и изучают отношения: дружеские, любовные, интимные. Их начинают интересовать вопросы профессии, финансов. Это время полета фантазии, это время, когда важна свобода. И за эту свободы они готовы бороться. Если вы знаете, что важно вашим детям – вы сможете быть к ним ближе, и сможете быть им более полезны. Попробуйте общаться с ними на равных, прекратите оценивать их поведение и давать оценки, советы, вечные рекомендации. Не делитесь опытом, пока они об этом не попросят. Не проявляйте заботу, которая ими воспринимается как нарушение их границ. Знайте, что ваш ребенок – зрелая личность. Индивидуальная душа.

Дети рано или поздно упорхнут из родительского гнезда – это закон природы. Они стремятся самостоятельно исследовать окружающий мир, хотят набивать собственные шишки и проявлять инициативу. Пока чадо взрослеет, родителям приходится постепенно отпускать его в свободное плавание. Детский сад, школа, летний лагерь, вуз… Все это подготовка к тому, что однажды ребенок захочет жить отдельно от мамы и папы.
Редкий родитель не хочет оттянуть сей момент, ведь выпускать из-под своего крыла того, кто еще совсем недавно остро нуждался в помощи и заботе, довольно-таки трудно. И не важно, сколько лет вашему чаду: 5 или 15. Как известно, родительское беспокойство о ребенке проявляется вне зависимости от степени его зрелости.
Мы выяснили, что мешает мамам и папам с легким сердцем отпускать от себя сыновей и дочерей:

Тревожность

Потребность в контроле

Собственный негативный опыт

Страхи

Особенности ребенка (например, он не может позаботиться о своей безопасности)

Грусть

Избегание одиночества

Ощущение внутренней пустоты или душевная боль

Как отпустить ребенка в детский сад

Вы передаете сына или дочь в надежные руки воспитателей, казалось бы, для тревоги нет повода. Но дело в том, что когда малышу всего 2,5-3 года, вы все еще воспринимаете его как часть себя.
Маме, которая была для ребенка целым миром, трудно представить, что кто-то сможет ее настолько же хорошо заменить: например, вовремя реагировать на сигналы малыша, защищать и оберегать его.
Снять тревогу поможет налаженный контакт с воспитателем. Расскажите ему об особенностях вашего сына или дочери, дайте все необходимые инструкции, оставьте номер телефона для связи. Не волнуйтесь, воспитатель по закону несет ответственность за жизнь и здоровье вверенного ему воспитанника.

Как отпустить ребенка в школу

Это примерно то же самое, что отпустить малыша в детский сад, и даже несколько проще. Потому что будущий школьник уже обладает некоторыми навыками самостоятельности: он сам одевается и раздевается, завязывает шнурки, ходит в туалет (обучить его этим навыкам к началу школы – ваша задача).
Педагог занимается в основном обучением ребенка, а не удовлетворением его бытовых потребностей. Научитесь доверять ребенку, побуждайте его к проявлению самостоятельности, это поможет снизить вашу тревожность.

Как отпустить ребенка в поездку

Дети школьного возраста часто ездят в поездки с классом или со сверстниками из спортивной секции, кружка, клуба. А иногда они путешествуют с родственниками, например, едут на море с дедушкой и бабушкой.
Есть мамы, которые не могут отпустить от себя ребенка, потому что им сложно доверить другим людям контроль за отпрыском. Страхов прибавляет любая негативная информация относительно предстоящего путешествия. Или отсутствие информации: например, родители практически ничего не знают о педагоге, который будет сопровождать детей в пути.
Прежде всего поймите, что поездки очень важны для развития ребенка. Он попадает в другой климат, среду, знакомится с новыми людьми, видит новые места, исторические достопримечательности, изучает чужую культуру. Это все колоссально развивает интеллект и обогащает мировоззрение.
Обязательно при любой возможности отправляйте ребенка в маленькое (или большое) путешествие. При условии, что он не против такого приключения.
Совет чересчур бдительным родителям: лучше контролируйте сопровождающих взрослых, чем ребенка. Сопровождающий в поездке несет юридическую ответственность за жизнь и здоровье вашего сына или дочери. Хотя бы поэтому он будет следить за безопасностью юных путешественников.
Многие родители боятся, что в поездках подростки могут тайком выпивать, курить, принимать наркотики. Запрещать вести нездоровый образ жизни бесполезно, так как подростки постоянно тестируют границы дозволенного. Задача родителей – показать, где проходят эти границы, объяснить, к каким последствиям может привести их нарушения.

Как отпустить ребенка на встречу с друзьями

Проблемы возникают, если родителям не нравятся друзья и знакомые сына или дочери. Один из неблагополучной семьи, второй – занимается слишком опасным видом спорта, речь третьего пестрит нецензурными выражениями.
Некоторые родители яростно борются за безопасность подростка (а на самом деле, больше - за свой душевный комфорт) и идут на кардинальные меры. Они запирают подростка дома, ставят жучки и камеры в квартире, блокируют доступ в социальные сети.
Важно понять, что давление и запреты малоэффективны, они наверняка встретят сопротивление со стороны подростка. Что же делать? Говорите с ребенком, ненавязчиво давайте советы, приводите в пример собственный опыт. Но не настаивайте на том, что ваше мнение единственно верное, предоставьте ребенку самому принимать решение. Подросткам свойственно ошибаться, а потому разочарования в людях (друзьях, возлюбленных, кумирах и наставниках) неизбежны. Зато в будущем это поможет вашему отпрыску лучше разбираться в тех, кто его окружает.

Как отпустить выросшего ребенка в самостоятельную жизнь

Отпустить своего ребенка во взрослую жизнь бывает очень сложно тем родителям, для которых сын или дочь – единственный смысл существования. У них нет личных увлечений и устремлений, все вертится вокруг чада. Такая модель поведения характерна для неполных семей. В этом случае происходит смешение ролей, когда мальчик-подросток для матери-одиночки не просто сын, но и друг: советчик, доверенное лицо, помощник в бытовых вопросах.
Таким родителям бывает невыгодно отпустить от себя ребенка, ведь он дарит им ощущение значимости, любовь, внимание, заботу.
При этом родители не думают о том, что удерживая сына или дочь подле себя, они портят им жизнь. Вовремя обособиться от родителей – это важный этап психологического созревания человека. В данном случае взрослеющий ребенок берет на себя ответственность за свое психологическое и эмоциональное состояние, за свое здоровье, питание, образ жизни, материальное обеспечение. Он создает семью и заводит собственных детей.
Известно немало примеров, когда вовремя не прошедшие сепарацию (процесс отделения) выросшие дети привыкают к материнской заботе, к комфорту, и потому предпочитают жить с мамой, а не заводить свою семью.
Удерживая взрослого ребенка возле себя, родители также становятся зависимыми от внимания со стороны чада. Собственные потребности и интересы отходят на второй план. Главное – ребенок. Такую жизнь с трудом можно назвать счастливой.
Если вы осознаете, что удерживаете выросшего ребенка возле себя, уделите этой теме особое внимание, это важно. Разберитесь с причинами своего поведения с помощью психолога или психотерапевта. Получите помощь и поддержку для того, чтобы справиться с одиночеством, ощущением «пустого гнезда», душевной болью, грустью, обидой. Поверьте, это возможно.
На самом деле с уходом детей в самостоятельную жизнь у родителей начинается замечательный этап – у них появляется время, которое можно потратить на себя. Если вы состоите в браке, начните совершенствовать свои отношения: отправьтесь в совместное путешествие, запишитесь на парные танцы, заведите привычку каждую пятницу организовывать романтические ужины, а по воскресеньям – смотреть фильмы в домашней обстановке.
Если вы одиноки, найдите дело для души. Оно вытеснит неприятные мысли, которые неизбежно возникнут после того, как ваш ребенок начнет жить отдельно. Вспомните, чем увлекались до тех пор, пока забота о ребенке не стала первостепенной. Живопись, курсы иностранного языка, плавание в бассейне – возможно, пора вновь заняться тем, что так много лет откладывалось в долгий ящик.

Живите полноценной жизнью и не мешайте делать то же своему ребенку.

Родители одной из групп салехардского детсада «Мамонтенок» попросили заведующую организовать утренний фильтр здоровья для их детей. Они недовольны, что некоторые мамы и папы по-тихому приводят в группу малышей с кашлем и соплями, создают рассадник инфекции.

Инициатор коллективного обращения - Наталья Калугина , мама трехлетней Киры. Она устала от бесконечных больничных. Неделю назад дочка вернулась в детсад с очередного бюллетеня. Лечились две недели, еще на пять дней просили у педиатра продлить больничный, чтобы закрепить результат. Скрестив пальцы, вернулись в детский сад, а там опять один из малышей кашляет…

Мы уже и через группу в «Вайбере» пытались договориться с родителями, мол, давайте не водить болеющих детей. Все соглашаются, что это правильно. Протестующих нет. Но снова и снова в группе появляется кашляющий ребенок или в раздевалку выйдет малыш высморкаться в свой платочек, - возмущается Наталья. - Воспитатели уверяют, что обсуждали эту проблему родителями, а те в ответ: «нас так выписал педиатр, это остаточные явления» или просто раздраженно кидают «мне надо на работу». Есть же постановление об организации утренних фильтров, - говорит Наталья, - пусть администрация детсада приводит работу в соответствие с документом.

Заведующая «Мамонтенка» наотрез отказалась комментировать ситуацию с заболеваемостью детей и обсуждать с «Красным Севером» нюансы утренних фильтров здоровья.

Тема эта действительно злободневная, - подтверждает Светлана Чеснокова, заведующая МБДОУ «Кристаллик». - К нам всё чаще приводят деток с астматическими или аллергическими проявлениями. Таким опасно контактировать с больными, ведь инфекция в первую очередь подкашивает ослабленных малышей. Им порой достаточно побыть пару часов в одной группе с заболевшим, чтобы вновь угодить на бюллетень, - говорит Светлана Викторовна.

Руководитель считает, что две медсестры и врач-педиатр, который приходит по утрам три раза в неделю, не способны охватить своим вниманием 347 воспитанников детского сада. Впрочем, будь медиков больше, это вряд ли что-нибудь изменило бы. Всегда найдется родитель, готовый втолкнуть больного ребенка в группу и спешно ретироваться. У таких всегда в запасе ворох оправданий: срочная работа, строгое начальство, дела…

Чтобы пресечь привод больных детей, мы периодически практикуем, особенно в младших группах, передачу ребенка под роспись. Родитель сдал, педагог принял. На собраниях разъясняем, зачем в раздевалке лежит специальная тетрадка. Этим хоть как-то удается призвать взрослых к ответственности за своих малышей, - говорит Светлана Чеснокова. - Но есть и такие, кого не удерживают никакие ограничения: «Мне надо на работу, ничего не знаю». Если б каким-то законом прописали меру ответственности для родителей, то и проблема эта отпала бы.

Тщательный осмотр, профилактика и никаких соплей

В ноябрьском детском саду «Аленький цветочек» родители не жалуются на частые ОРВИ.

Утром детворе устраивают тщательный фильтр, через который не проскочить заболевшим.

В «Аленький цветочек» я вожу двоих детей, - рассказала «Красному Северу» Анастасия Полякова . - Ни у младшего, ни у старшего в группе я не помню случая, чтобы родители приводили больных малышей. Каждое утро всех осматривает медсестра. Она опытная, сразу видит, кто себя неважно чувствует. Мои дети здесь почти не болеют. В саду есть бассейн, сауна, массаж. Всё это помогает им расти здоровыми.

Татьяна Кокорина, заведующая детским садом, утверждает: ребенка с признаками простудного заболеваниями на занятия не пустят. Засопливевшего малыша сразу изолируют до приезда родителей. В медпункте для этого есть специальное помещение.

В прошлом году у нас была группа для часто болеющих детей, в этом уже нет. Сейчас более востребована компенсирующая направленность: группы для малышей с нарушениями опорно-двигательного аппарата, задержкой психического развития, для воспитанников со сложными дефектами в развитии. Тем не менее оздоровительная направленность осталась, - утверждает собеседница. - У нас отличные педагоги, опыт, оборудование и медицинское сопровождение.

Да, в «Аленьком цветочке» не лечат, а вот остаточные явления после простуды помогут убрать в физиокабинете, который оборудован всем необходимым. Кроме того, воспитатели практикуют зарядку и физкультуру босиком для закалки. Дети пропивают курсы аскорбиновой кислоты. Во время эпидемии гриппа и ОРВИ носики им мажут оксолиновой мазью.

Иногда после длительного нахождения на холодном воздухе у ребенка может появиться насморк. Как не перепутать его с вирусной инфекцией?

Если у малыша вирус, это сразу видно по его внешнему виду. У него красные глаза, першит в горле, есть температура, - заверяет медсестра Тамара Гавриловец. - Бывает, что так проявляется аллергия. В обоих случаях ребенка изолируем и сообщаем родителям.

КОММЕНТАРИИ

«Лечиться нужно в больнице, а в сад водить здоровых ребят!»

Наталья Ащеулова, заведующая детской поликлиникой Салехарда, считает, что высокая заболеваемость детсадовцев не связана с количеством медперсонала в детсадах. Всё дело в безответственности некоторых родителей.

У нас есть СанПиН об организации работы дошкольных образовательных учреждений, где прописано, что медработник должен осматривать детей ежедневно, - поясняет Наталья Леонидовна. - Но реалии таковы, что в каждом дошкольном учреждении, как правило, один-два медработника на триста- четыреста ребят. Как вы думаете такими скромными силами можно осмотреть за утро сразу всех детей? Да, медсестры сделают это, но только в течение дня.

Сейчас механизм утренних фильтров следующий: воспитатели принимают с утра детей. Для тех, кто с подозрением на заболевание, приглашают медсестру. В случае явных признаков ОРВИ вызывают маму, - продолжает собеседница. - Но нередко случается, что родительница может еще и поспорить с воспитателем, что такое состояние ребенка - это норма, а через три дня «отсидевшись» ведет в детсад недолеченного малыша, ведь работа превыше всего.

Наталья Леонидовна считает большим заблуждением распространенное среди родителей мнение, что частые болезни в раннем возрасте - это норма.

Недаром декретный отпуск дается матерям до трех лет, чтобы они спокойно сидели с ребенком. Иммунная система формируется в течение первых трех-четырех лет жизни, только потом она готова полноценно сопротивляться инфекциям. А когда в полтора годика чадо сдают в садик, малыш естественно начинает болеть. Иммунитет не готов к встрече с вирусами, он выдыхается, истощается. У ребенка формируется вторичный иммунодефицит, а потом ОРВИ с легкостью осложняются пневмониями, - объясняет медик. - Водить больного ребенка в детсад - это просто выбор матерей. Они забывают, что их главная задача - воспитать здоровых детей. У меня лично до пяти лет оба ребенка сидели дома. А когда пошли в детские сады, то не болели, потому что иммунная система созрела.

Почему нужно искать кого-то, кто будет говорить родителям «нельзя»? Ведь все понимают, что больных детей нельзя водить в коллектив.

Детские сады или группы для часто болеющих детей Наталья Леонидовна считает опасной затеей. Там дети с ослабленным иммунитетом не перестанут болеть, когда кругом такие же ослабленные.

Лечиться нужно в больнице, а в сад водить здоровых ребят, - подытожила собеседница.

Почему в детсадах не работают фитобары, спелеокамеры и физиокабинеты?

Родители часто задаются этим вопросом. Наталья Ащеулова пояснила, что данные услуги не внесены в территориальную программу ОМС, следовательно, денег на это не выделяется.

Отпускать детей – в летний лагерь, в поход, на дачу к одноклассникам - всегда волнительный момент для родителей. Причем возраст ребенка роли не играет

Что надо учесть родителям, отпуская ребенка на отдых

Отпускать детей – в летний лагерь, в поход, на дачу к одноклассникам - всегда волнительный момент для родителей. Причем возраст ребенка роли не играет: за шестнадцатилетнего волнуются не меньше, чем за девятилетнего. А может – и больше.

1. Когда можно отпускать без взрослых?

Если даже ребенок достаточно взрослый, нужно отталкиваться не от возраста, а от характера самого ребенка. Есть те, кто в шестнадцать лет – абсолютно самодостаточны, никогда не теряют голову и способны найти выход почти из любой ситуации. А некоторые - в эти же шестнадцать - ещё совсем дети, и их никуда нельзя отпускать без надежных взрослых. И никто лучше, чем родитель, не знает особенностей своего ребенка.

Признаки, что ребенок готов отправиться отдыхать без взрослых:

Если умеет управлять собой

Может сказать «нет»

Умеет контролировать свои желания

Не находится в полной психологической зависимости от сверстников

Не склонен «терять голову» и контроль над ситуацией

Находится в контакте с реальностью, а не живет только в своем внутреннем мире

2. Инструктаж

Прежде чем отпускать ребенка, нужно убедиться, что у него в голове есть все необходимые сведения на случай любых ситуаций . Что делать, если кто-то пристал, предлагает выпить и так далее.

Отпуская ребенка без себя, надо провести своеобразный инструктаж и экзамен , проговорив все возможные ситуации и выходы из них и поняв, что у ребенка уложилось в голове эти темы.

3. Как часть звонить

Обычно я договариваюсь с детьми о времени звонка. Как правило, это вечер. Вечером у родителей максимальный подъем тревоги, и, чтобы они спокойно легли спать, дети должны знать: созвониться с мамой и папой нужно не позднее 23 часов, отчитаться, что все в порядке, все живы-здоровы, рассказать, как прошел день.

Это не только информативное общение, но и необходимый контакт с родителями. Для ребенка должно быть правилом, аксиомой вечерняя связь с родителями. Если у ребенка договоренность, а он не позвонил, необходимо звонить кому-то из его друзей или взрослых (например, вожатым) и просить, чтобы ребенку напомнили, что он должен связаться с вами.

4. "Тренировочные разлуки"

Можно ли отправлять в детский лагерь младшего школьника? Все зависит от того, что это за лагерь. Если там вся жизнь строится «по свистку», то ребенку наверняка будет неинтересно и он быстро начнет скучать. Другое дело, если предусмотрена интересная активная программа.

Обычно младшего школьника не отправляют без родителей сразу на месяц. Подготовиться к долгой поездке помогают «тренировочные» разлуки – на 2-3 дня ребенка можно отправить, например, в гости к родственникам.

5. В получасе езды

Отправляя младшего школьника в детский лагерь, желательно все устроить так, чтобы родители в любой момент могли к нему приехать. Мы начали отправлять дочку в лагерь после окончания второго класса и выбирали лагерь с таким условием, чтобы за полчаса туда можно было доехать. После четвертого класса дочка отправилась в лагерь на море, мы тоже поехали туда и жили неподалеку в гостинице.

Просто до десяти-одиннадцати лет – это все-таки маленький ребенок, и лучше держать ситуацию под максимальным контролем. Ребенка постарше можно отпускать от себя и подальше.

6. Хочется навестить ребенка "вне плана"?

Почему бы не заглянуть, если вы живете рядом и есть двадцать свободных минут? Ребенок младшего возраста будет доволен. Другое дело, что подростку это может не очень понравиться. Хотя и подросткам такое общение бывает в радость. Вы же не собираетесь отвлекать его от интересных занятий. Просто узнать, как дела, принести чего-нибудь вкусненького.

7. Нужно ли скрывать волнение?

Если родитель отправляет ребенка куда-то от себя, особенно в первый раз, это нормально, что он волнуется (речь, конечно, не о паническом состоянии). И совсем не обязательно волнение прятать. Пусть ребенок видит переживания, и понимает, что и для взрослых его поездка – определенный волевой шаг.

8. Что предусмотреть?

Если ребенок маленький – всё.

В том числе:

Нужно рассказать, в каких ситуациях он должен сразу же звонить родителям.

Что делать, если у него на телефоне закончились деньги.

Что делать, если потерялось зарядное устройство телефона. Потому что ребенок может потерять, расстроиться, поплакать и – ничего не предпринять. На все случаи жизни у него должен быть алгоритм действий.

9. Как понять, что ребенку в детском лагере плохо?

Ребёнок твёрдо должен знать: если ему понадобится, чтобы родители его забрали, они сделают это обязательно, при любых обстоятельствах. Но если ребенок жалуется, что ему не нравится в лагере сразу по приезде, нужно помнить, что недовольство первые два-три дня – нормальное явление: идёт адаптация к непривычной обстановке.

И если вы не слышите по голосу, что ребёнок в полном отчаянии, имеет смысл «потянуть резину», сказать: «Давай попробуем ещё денёк». Обычно на третий-четвертый день он уже доволен и уезжать не хочет. Но если что-то произошло, выходящее из ряда вон, надо реагировать немедленно : к сожалению, всякое может быть: никто не защищен от травли, от насилия, например, по национальному признаку. И нужно быть готовым прийти ребенку на помощь и увезти его.

10. Главное, что должен получить ребенок за лето

Если говорить о городских детях, самое главное – пребывание на свежем воздухе. Они катастрофически мало гуляют сегодня в течение года. Одних детей родители на улицу не выпускают, а у родителей нет возможности их «выгуливать». Так что максимальное пребывание на воздухе, в свободной игре, в движении – самое лучшее, что может быть летом. Если говорить про более старших подростков, хорошо, если они получают какой-то новый опыт , например, - работают . опубликовано

Принять своего ребенка, впустить его в свою жизнь, когда он только родился, и, привязавшись, отпустить, когда он захочет жить своим умом, - это, наверное, самое сложное родительское испытание.

Смысл жизни уходит

Если он уйдет, что ощутит вокруг себя родитель? Лишь пустоту. Некого будет пестовать и исправлять, некому будет доказывать свою нужность, не о ком будет заботиться и не на кого сердиться. Поэтому в ход идут любые средства - болезни, жалобы, упреки. Лишь бы оставаться самым главным человеком в жизни своего ребенка. Лишь бы тот, кто тебя питает, всегда был рядом.

Когда ребенок выполняет в семье какие-то роли - например, опоры, медиатора, миротворца. И как его отпустить? Кто же тогда будет утешать, поддерживать, гасить семейные конфликты и нести мир на своих плечах?

Когда ребенок - воплощение родительских ожиданий, от которого ждут, что он добьется того, чего папа с мамой не смогли или не сумели, что он станет их продолжением, оправдает надежды и реализует амбициозные мечты.

Важно понять, что твой ребенок, конечно, очень на тебя похож и в чем-то - твое продолжение. Но он - другой. Со своими особенностями, устремлениями, желаниями. У него свои жизненные задачи. И надо учиться каждый день замечать эти различия. Но не искоренять их, а подчеркивать и уважать. Эти различия позволяют нам оставаться собой: быть теми, кем мы являемся на самом деле, а не теми, кем по чьему-либо мнению обязаны быть.

Очень страшно отпускать от себя своего ребенка, но непременно надо. Чтобы у него был шанс прожить собственную жизнь - независимую, отдельную, свою. А если продолжать его контролировать, решать за него проблемы, ограждать от несчастий, указывать, что правильно, а что нет, он так и не станет взрослым. Не сможет справляться с трудностями. Будет ощущать себя слабым, неспособным, неумелым. Он не узнает, что это такое - быть творцом собственной жизни. И - самое печальное - не сможет научить этому своих детей.

Отпустить ребенка. Как?

Чтобы человек стал самостоятельным и взрослым, ему надо учиться принимать собственные решения, претворять их в жизнь, набивать шишки, пробовать заново и нести ответственность за свои поступки. Позвольте своему выросшему ребенку совершать ошибки и встречаться с послед-ствиями своих действий. Пусть он проспит экзамен или спустит в первую неделю всю свою зарплату. Пусть побегает на пересдачи, «насладится» чувством голода и научится уже планировать свой бюджет. А если так и не научится - это его выбор и его способ жить.

Часто родители культивируют в детях чувство вины, сознательно или нет, постоянно напоминая, насколько те обязаны им за все, что они для них сделали. Но дело в том, что наши дети ничего нам не должны. Они не обязаны соответствовать нашим ожиданиям или скрашивать наше одиночество. Река жизни течет из прошлого в будущее, в одном направлении, а не вспять. Все, что мы даем своим детям, - жизнь, заботу, материальные блага, - они передают своему потомству. Они ничего не берут у нас в долг и, соответственно, не обязаны этот долг возвращать. Они (как, впрочем, и мы) получили свою жизнь в дар. Это подарок. И это делает их людьми, которые тоже могут просто дарить.

Вместо того чтобы пытаться выстроить чужую жизнь, надо заняться своей. Вспомните о том, что у вас есть свои интересы, увлечения, потребности, мечты. Ищите в себе то, что вас поддерживает и вдохновляет. Покажите на собственном примере, как интересно и красочно можно жить. Ведь своим детям мы можем дать лишь то, что имеем сами. Мы не можем прожить за них жизнь. Это их жизнь. А у нас есть своя.