Дисциплина в семье, как хорошая семейная традиция. Установка правил и границ

Дисциплина направлена на обучение ребенка различать допустимые и недопустимые формы поведения, хотя они могут быть субъективными. Идея в том, чтобы научить ребенка соблюдать моральный кодекс поведения и вести здоровую и счастливую жизнь без ущерба для себя и других людей. В данной статье мы обсуждаем различные формы дисциплины, учитывая возраст ребенка.

Дети в возрасте от трех лет могут понимать и следовать инструкциям. Они также могут установить связь между своими действиями и результатом. Это также возраст, когда они любят то, что они делают, это делает необходимым научить их границам. Вот несколько действенных способов дисциплинировать ребенка, не наказывая его.

1. Позитивная дисциплина

Как говорится в названии, позитивная дисциплина внимание ребёнка фокусирует на том, что правильно, а не том, что неправильно. Идея состоит в том, чтобы сместить внимание от негативного к позитивному, просто подчеркнув только то, что необходимо сделать. Это отлично работает с младшими детьми.

2. Руководство ребенка

Маленькие дети не знают, что правильно, а что неправильно. Они должны быть научены поведению для взаимодействия с социумом, как говорить с новыми людьми или гостями дома, какие манеры и навыки общения существуют. Так что будьте чётки и давайте им простые инструкции, чтобы они могли понять и следовать им. Направляйте ребенка на различие между тем, что приемлемо, а что нет.

И лучший способ сделать это - быть образцом для подражания. Делайте то, что правильно, и ведите себя так, как хотите, чтобы ребенок действовал. Это значит и самому говорить «извините, спасибо» и «пожалуйста», а не только требовать это от ребёнка. Это также возраст, когда они могут научиться говорить «я злюсь» или «я голоден», и даже «я люблю тебя».

Ограничения работают лучше всего, когда дети еще слишком маленькие, чтобы понять логику и объяснения. Использования наказания является распространенным способом ограничения, когда ребёнок ведёт себя определенным образом. Когда вы используете наказание, вы фокусируетесь на отрицательном.

Дисциплина, основанная на награде, фокусируется на позитиве, или на том, что ребенок должен сделать. Однако награды должны выдаваться аккуратно, чтобы они не становились взятками. Когда вы поощряете ребенка за каждую мелочь и каждый раз, он перестаёт быть мотивирован, чтобы делать правильные вещи, когда нет награды.

Один из способов предотвратить это, научить ребенка, что награда не всегда будет ощутима и материальна. Это может быть слово или похвала или даже то, как ребенок чувствует себя. Например, хорошее чувство счастья - это награда, когда они помогают кому-то (например, брату или даже родителю).

4. Периоды охлаждения

Дисциплина упрямого ребенка, который привык впадать в истерики, чтобы получить всё, что он желает, не является легкой задачей. Дети, которые бьются в истерике или кричат, как правило, испытывают ярость и разочарование и выпускают это в виде истерики. Выговор или попытка заставить их сделать правильно, может превратить взаимодействие в борьбу за власть и сделать только хуже.

Когда ребенок отказывается делать так, как его просили или бросается в истерику, дайте ему время остыть. В период остывания ребенок может сидеть в комфорте в своей комнате, среди любимых игрушек.

Как только ребенок успокоится, поговорите с ним о том, почему он не должен вести себя подобным образом.

В этом возрасте дети считают, что их родители имеют в виду то, что они говорят. Так что если вы говорите с ними о последствиях их плохого поведения, убедитесь, что вы сможете исполнить всё, что вы сказали. Не следует угрожать детям огромными, непрактичными наказаниями, которые вы, возможно, даже и не сможете осуществить.

5. Установка правил и границ

Дети работают лучше, когда они имеют надлежащую структуру. Создайте четко определенные границы, чтобы получить эффективные результаты. Соблюдайте простые и понятные правила и последствия. Тем не менее, не переусердствуйте с правилами. Слишком много правил и ограничений может подавить ребенка и оставить его в замешательстве. Можно иметь несколько правил и руководствоваться ими.

6. Научите их естественным и логическим последствиям

Эффективным способом дисциплинирования ребенка является использование последствий, которые работают, если они происходят естественно и могут быть объяснены ребенку логически. Не выдумывайте последствия для своего удобства, ведь дети умны и могут это выяснить раньше, чем вы это осознаете.

Естественные последствия могут быть, как ребенок чувствует себя о чем-то. Например, если ребенок потерял игрушку из-за невнимательности или если игрушка сломалась из-за того, что она была оставлена на улице в холодное или жаркое время, не стоит немедленно заменять игрушку. Позвольте ему справиться с горечью от потери игрушки, лучше дать ребенку понять важность ухода за вещами.

Как правило, логическое последствие непосредственно связано с плохим поведением, которое не должно повторяться и которое необходимо исправить.

Например, если ребенок не выполняет домашнее задание, он не может смотреть телевизор или пойти гулять с друзьями. Если он оставит игрушки на улице после игры, ему не разрешат играть с ними в течение недели (или пары дней).

Бережная дисциплина деликатная техника, которая направляет ребенка от проблем и предоставляет альтернативы. Например, если ребенок хочет играть с дорогим гаджетом, таким как ваш мобильный телефон, аккуратно перенаправьте со словами «Тебе нравится играть с мобильным телефоном? Давай пойдем, поиграем с твоим игрушечным телефоном». Это словесное перенаправление.

Если ребенок идет к опасному объекту или месту, вы можете аккуратно подтолкнуть его к более безопасному месту через физическое перенаправление. Не дёргать или шлепать, а просто нежное, любящее прикосновение с словесным перенаправление, такое как «Это место выглядит лучше для игры», вы должны сделать так, чтобы помочь и защитить ребенка от повреждений.

8. Тренировка эмоций

Дети действуют через истерики и другие неприемлемые поведения, такие как удар, укус или крик, когда они не в состоянии словесно выразить свои эмоции. Этот метод дисциплины фокусируется на обучении ребенка выявлять и выражать свои эмоции словами, а не действовать на их основе. Идея состоит в том, чтобы рассказать детям, что нормально выражать свои эмоции словами.

Когда ребенок начинает кидаться или бить вас, спокойно скажите ему: «Я знаю, что тебя злит, что придётся потратить много времени на домашнюю работу по математике. Как насчет того, чтобы раскрасить несколько картинок и через некоторое время постараться решить имеющиеся задачи по математике?»

Коучинг эмоций имеет пять шагов:

• Знание своих собственных эмоций.
• Сопереживать с ребенком, общаться с ним.
• Слушать ребенка.
• Название эмоций: вы можете создать словесный список чувств и эмоций или сделать плакат эмоций лица.
• Находить способы, чтобы разбираться с тем, что вызывает эти эмоции.

Естественные и логические последствия могут быть использованы для воспитания детей этого возраста. Кроме них, вы можете попробовать следующие методы дисциплины.

9. Причина и следствие: помочь им учиться на своих ошибках

Последствия должны быть значимы и соответствовать их возрасту. Например, если ребенок отказывается ложиться спать вовремя, позвольте ему поступить, как он желает. На следующий день, когда он будет чувствовать себя ворчливым, раздражительным и сонным, вы можете объяснить, что он так чувствует себя, потому что предыдущей ночью не лёг спать вовремя.

Здесь, вы просто используете естественные последствия, чтобы помочь ребёнку учиться на своих ошибках.

10. Обеспечить альтернативой

Когда вы просто говорите «нет», ребенок, как правило, становится упрямым. Никакие логические рассуждения не будут работать, когда ребенок пытается выразить свою независимость с помощью своих действий. Не настаивайте на чем-то одном, придумайте альтернативы и это поможет им сотрудничать с вами.

Когда вы даете ребенку выбор, у него не будет возможности сказать «нет!». Тем не менее, дайте ребенку только два простых варианта, таких, что всё, что он выбирает, будет правильный выбор.

Например, когда ребенок устраивает истерику в магазине из-за газировки, вы можете сказать: «Я принесу тебе яблочный сок или апельсиновый сок» И теперь ему ясно, что только эти два варианта у него есть. Если он отказывается и скандалит, не теряйте своего спокойствия и непоколебимости. Просто спокойно повторяйте варианты, пока ваш ребенок не сдастся и не выберет один из них.

Подростка убедить нелегко. Логические и естественные последствия могут работать в определенной степени и не всегда. Вы можете попробовать использовать эти методы дисциплины.

11. Обсуждение или мозговой штурм, чтобы придумать решения

Подростки не любят, когда им говорят, что делать и как себя вести. К ним любят относиться как к взрослым, хотя и не относятся. Так, когда ваш подросток имеет поведенческую проблему или дисциплинарный вопрос, не давайте им инструкции к действию и не угрожайте им ультиматумами. Не смотрите на них как на проблему.

Сделайте их частью решения, обсуждая с ними проблемы и придумывая решения для проблемы. Таким образом, они будут чувствовать себя более ответственными, и не будут против вашего предложения.

12. Лишить привилегий

Когда ваш подросток нарушает правила, одним из последствий может стать потеря привилегий. Например, если ребенок нарушает комендантский час и приходит домой поздно, запрещаются прогулки в течение всей следующей недели. Или вы лишаете его мобильного телефона на определенное время.

Привилегия, которую вы забираете, должна быть связана с плохим поведением, так что ребенок будет думать о последствии перед повторением поведения.

13. Ведение переговоров

Другой способ дисциплинировать подростков - это переговоры. Как упоминалось ранее, подростки любят осуществлять свою независимость, делая свой собственный выбор. При возникновении конфликта интересов между вами и вашим ребенком ведите переговоры о заключении соглашения. Когда дети участвуют в достижении соглашения, они с большей вероятностью будут их соблюдать.

Суть в том, что вы не можете дисциплинировать ребенка, если сами не соблюдаете правила. Не важно, сколько вашему ребенку лет - три или шестнадцать, он всегда будет искать у вас вдохновения, идей и поддержку. Для достижения наилучших результатов будьте больше, чем просто хорошим дисциплинированным взрослым. Будьте хорошим примером для подражания своему ребенку, так что они не смогут использовать ваше поведение, в качестве своих ошибок.

Если у Вас имеются вопросы об эффективном взаимодействии детей и родителей или иная тема, которую Вам хочется обсудить с психологом, я буду рада помочь. Связаться со мной Вы можете одним из способов, предложенных на странице с моими контактами .

Инструкция

В первую очередь, не путайте дисциплину и муштру. Дисциплина – это способность правильно организовывать свое время в совокупности с умением следовать нормам общественного поведения. Именно этому и нужно научить . Как же этого добиться?

Постарайтесь мотивировать ребенка к поведению. Только не стоит заинтересовывать его материальными благами. Мотивация должна быть внутренней, а не внешней. Даже самому маленькому ребенку не все равно, как он выглядит перед окружающими. Таким образом, попробуйте сыграть на его репутации. Объясните, что о нем у его сверстников, учителей, воспитателей и других людей будет складываться не очень хорошее мнение, если он будет плохо .

Более того, доведите до понимания ребенка, насколько плохо не уметь распоряжаться собственным временем и пренебрегать временем других. Например, некоторые люди опоздание принимают за оскорбление. Приведите малышу важности своего и чужого времени.

Однако имейте в виду, что многие дети бывают недисциплинированными не из-за их рассеянности или простой взбалмошности характера. Иногда плохое поведение ребенка или опоздания – это его попытка привлечь к себе внимание. К примеру, на уроках ребенок может плохо себя вести и проявлять таким образом недисциплинированность из-за недостатка внимания со стороны учителя или одноклассников. В этом случае поясните ребенку, когда и как можно проявлять себя перед окружающими, чтобы это не воспринималось как хулиганство.

Недисциплинированность в плане медлительности и всевозможных опозданий может также исходить из неумения время в возрасте. Постарайтесь перед ответственным походом куда-либо сесть и просчитать вместе с ребенком, времени потребуется на дорогу и сборы. Малыш должен понять, почему нужно выйти, например, за час, а не за полчаса или 15 минут.

Наконец, причиной недисциплинированности, связанной с медлительностью, может быть недостаток сил и энергии . Если вы видите недомогание, усталость, вялость ребенка, обратитесь к врачу. Возможно, причина в авитаминозе. Врач осмотрит ребенка и посоветует, как восстановить его физическую активность.

В чем бы ни была причина недисциплинированности ребенка, и в какой бы форме она не проявлялась, постарайтесь уделять малышу больше внимания. Общайтесь с ним на все доступные темы. Пусть он с малых лет познает общепринятые нормы поведения, тогда приучить ребенка будет не сложно. Он будет впитывать в себя дисциплину поведения, просто глядя на своих родителей и общаясь с окружающими.

Приучить детей к дисциплине всегда считалось одной из основных задач педагогики. И если теперь об этом говорят больше, чем прежде, то вовсе не оттого, что мы только сегодня поняли наконец всю важность проблемы, а потому, что осудили старые авторитарные методы. Всего лишь два или три поколения до нас дети не имели естественного для любого человека права непринужденно выражать свои мысли и чувства, что теперь мы позволяем им делать. Детям не разрешалось вмешиваться в нашу жизнь, что они, хотя бы отчасти, делают теперь. Прежде в большинстве случаев от них требовалось только быть на виду, но так, чтобы их не было слышно. Тогда дисциплина означала лишь привычку к порядку и повиновение под угрозой наказания. Разумеется, бывали и исключения, но вообще в семьях и в школах все в один голос учили детей безропотно занимать свое крохотное и весьма незначительное место в этом мире.

Меняются, однако, времена, изменяется и представление о воспитании. Сегодня нам стали более понятны многие особенности детской психики, которые не были известны предыдущим поколениям, и мы уже не можем больше применять прежние дисциплинарные крайности. Более того, мы считаем, что они только вредят ребенку, если его повиновение и почтительное отношение ко взрослым держится лишь на страхе наказания, потому что при этом не только подавляются его самые искренние порывы, но угнетаются его воображение, творческий потенциал, любознательность, интеллект, утрачивается даже сама способность радоваться жизни. Прежде ребенок учился таить в себе все огорчения и обиды, а это, в свою очередь, порождало в нем неуверенность и многие другие огорчительные привычки более старшего возраста. Короче, теперь мы пришли к пониманию, что нельзя требовать от детей, чтобы они без ущерба для своей психики вели себя как взрослые.

Сейчас, когда мы стали лучше понимать мир детства - этот совершенно особый, живущий по иным законам самостоятельный мир, непохожий на наш,- мы гораздо охотнее позволяем детям радоваться жизни и не вынуждаем их взрослеть раньше времени. Такой подход, такая позиция терпимости дает свои положительные результаты - и дома и в школе, где детей все менее и менее держат в строгости. Принцип, согласно которому не следует считать ребенка взрослым в миниатюре и применять к нему слишком высокие требования, выдвинут крупнейшими научными авторитетами в области детской психологии. Но и эти требования возлагают на плечи родителей куда большую ответственность, чем прежний подход.

В самом деле, мы с вами являемся продуктами более сурового воспитания. И теперь в каком-то смысле стараемся поступать вопреки принципам, в каких были воспитаны сами. Вспомните, как, предоставляя большую свободу нашим детям, мы частенько напоминаем им: «Когда мы были маленькими, о таких вещах даже и думать было нельзя!» А как часто мы сомневаемся - может, то, что было хорошо когда-то для нас, будет хорошо и для них? Иными словами, нам трудно оставаться в согласии с самими собой главным образом потому, что новые идеи столь отличны от нашего собственного опыта и мы все еще пытаемся жить по старинке, проявляя то великодушие, то строгость.

Чего мы хотим добиться, требуя дисциплины

Так что же мы все-таки должны делать? Прежде всего уяснить себе, чего мы хотим добиться, требуя дисциплины. Правильнее всего было бы помочь ребенку выработать самодисциплину, то есть разумное управление собственными желаниями, порывами, побуждениями, которые необходимо пропустить через жесткие фильтры социальных условностей и благодаря этому получить наибольшее самоудовлетворение и полное одобрение окружающих. Другими словами, научить ребенка следовать требованиям общества, обходясь без личных обид, и в то же время удовлетворять личные запросы без ущерба для общества. Это сложная задача, настолько трудная, что можно, не опасаясь возражений, утверждать: нам самим, взрослым, удается решить ее лишь отчасти и мы практически никогда не можем до­биться этого от детей. Тем не менее постараемся объяснить им этот принцип и будем вести себя подобающим образом.

1. Начнем обучать детей дисциплине с самого рождения. Если же станем ждать, пока ребенку исполнится 3 или 4 года, то лишь осложним нашу жизнь. Мы должны осознавать, что дисциплина - это не только репрессивная мера, которую следует применять для исправления плохого поведения нашего чада, но что, согласно современной концепции, это нечто более позитивное и полезное, благодаря чему можно научить ребенка удовлетворять свои желания, а не сдерживать их постоянно. Едва ребенок появляется на свет, как у него уже возникает множество самых разных желаний, и чем полнее МЫ УДОВЛЕТВОРИМ их, тем более он будет доволен и САМИМ СОБОЙ и РОДИТЕЛЯМИ. Самое главное в этой концепции следующее: чем больше малыш будет доволен нами, тем охотнее выполнит наши распоряжения. Именно в таком случае все наши заботы о ребенке - о питании, сне, купании, отправлении естественных нужд и так далее - будут иметь определяющее значение для последующего его поведения.

К сожалению, не всегда удается понять, полностью ли мы удовлетворяем все нужды младенца да и ребенка постарше. Он может быть скучным и раздражительным по тысяче разных причин - совсем как мы, взрослые. Так или иначе, поскольку мы то и дело заставляем ребенка отправляться в туалет либо принимать лекарства или же ложиться спать, он очень скоро поймет, что не может целиком доверяться нам, и его первоначальный протест легко превращается в подозрительность и обиду. Короче, ребенку хочется узнать, до каких пределов он может делать то, что хочет. При этом он начинает думать, что родители следят за ним вовсе не для удовлетворения его желаний, а для того, чтобы сдерживать их. Вот так высеваются семена отрицания и неповиновения.

Другими словами, фундамент послушания закладывается в раннем детстве. Наши ошибки, даже неслучайные связанные с такими повседневными делами, как еда, правление естественных нужд, портят отношения между родителями и детьми и, в свою очередь, образуют по­ру, на которой развиваются последующие проблемы дисциплины, хотя на первый взгляд между ними и не видно никакой связи.

2. Разберемся, каково же подлинное намерение ребенка- как он хочет вести себя - хорошо или плохо? В тех случаях, когда он настроен вести себя неподобающим образом мы, как правило, допускаем грубую ошибку, сразу не делая вывод, который кажется нам совершенно очевидным; ребенок преднамеренно делает что-то не так, как нужно. Вопреки всякой логике мы сразу же решаем, что ХОЧЕТ быть плохим, а раз так, наши слова и действия тоже оказываются как бы запрограммированными - мы сердимся, обижаемся, негодуем и возмущаемся. Даше убеждение, будто ребенок специально поступает плохо, основано прежде всего на том факте, что мы прежде уже не раз ругали его за подобный проступок, р. он опять повторил его, подтверждая наше мнение о нем. Что ж, вполне возможно, в каких-то случаях поведение ребенка может быть и преднамеренным, как реакция да наш резкий выговор. Вот почему к нашему первому совету о том, что приучать ребенка к дисциплине лучше всего на основе добрых отношений с ним с самого раннего детства, мы добавим, что столь же важно все время поддерживать и развивать эти добрые отношения, чтобы у ребенка возникло ЖЕЛАНИЕ принять наше руководство и контроль над его поступками. Это первый, исключительно важный шаг, который поможет избежать каких бы то ни было трудностей, связанных с налаживанием дисциплины.

Шестилетняя Мэри, например, была непослушной девочкой, безалаберной, часто выходившей из себя от злости. Ей читали нравоучения, ее ругали и наказывали, но все было безрезультатно. И усилия родителей увенчались успехом только тогда, когда, воспользовавшись нашим советом, они постарались сделать так, чтобы Мэри сама захотела слушаться их. А совет заключался в том, чтобы на какое-то время закрыть глаза на ее плохие поступки и всячески подчеркивать в ее поведении все хорошее. Взаимоотношения Мэри с родителями улучшились настолько, что девочка научилась с первого раза понимать, что от нее требуется, и охотно выполняла и просьбы.

3. Проблемы, связанные с дисциплиной, иной раз вынуждают принимать важные решения, но прежде всего необходимо разобраться в том, чего мы, собственно, добиваемся от ребенка. Не отдавая себе в этом отчета, многие родители - даже исполненные самых благих намерений - в конце концов приходят к тому, что стремятся сделать своего ребенка не столько СЧАСТЛИВЫМ сколько превосходно воспитанным. Однако если справедливо, что счастливый ребенок - это обычно дитя воспитанное, то было бы ошибочно думать, будто каждый воспитанный ребенок всегда счастлив. Примерное поведение не делает детей счастливыми. И наша главная задача - добиться в первую очередь психической уравновешенности нашего сына или дочери и уже потом - их безупречного поведения. Сделать это гораздо труднее, чем мы себе представляем. Счастье и уравновешенность к тому же не столь наглядны, как плохое поведение и непослушание. Чтобы понять, насколько психически уравновешен ребенок, порой требуется помощь врача-специалиста.

Огромное значение имеет и то обстоятельство, что все мы очень хотим, чтобы дети оправдывали нашу репутацию и наши надежды. Все мы, родители, очень тщеславны все мечтаем видеть своего ребенка лучшим по способностям, талантам, первым в учебе и спорте. Все мы радуемся, когда он занимает призовое место в конкурсах и соревнованиях. И тут нет ничего предосудительного. Но вес это почти неизбежно отражается на наших отношениях детьми. Я встречал множество матерей, которые неимоверно гордились тем, как быстро малыш выпивал рожок с молоком, как легко он научился самостоятельно пользоваться горшком, какие замечательные успехи сделал в школе, но ни одна из них не посетовала на инфантильность своего дитяти. Все гордятся быстрыми успехами и бывают счастливы, если их 5-6-летний ребенок ведет себя в смысле воспитания как 35-летний человек. А это означает лишь одно - полное поражение родителей как воспитателей.

И напротив, когда не удается добиться преждевременной «зрелости» ребенка, мы, родители, чувствуем себя настолько не в своей тарелке, что готовы едва ли не публично принести извинений за неудачу, а в душе так расстроены, что способны прибегнуть даже к лести, угождению и жалобам, лишь бы заставить его принять свою точку зрения. К сожалению нам, родителям, обычно не достает терпения, и дети сразу подмечают это. Тогда мы, взрослые, выглядим в их глазах суровыми, а не ласковыми любящими, чуть ли не деспотами, которые подавляют любые их желания, а не помогают их проявлению. И они, естественно, пытаются защититься, в большинстве случаев прибегая именно к помощи той самой инфантильности, которая так не устраивает нас.

Маленький Гриша, например, в свои 5 лет способен заплакать с такой же легкостью, с какой обливался слезами в два годика. Шестилетняя Маша выслушивает свою мать с таким же видом, как делала это в 1,5 годика, когда еще не понимала, что та говорит. Толик ведет себя за столом почти так же, как вел, когда его впервые посадили обедать со всей семьей. Упорство, с каким дети стремятся оставаться детьми,- это их способ обороны от давления родителей и своего рода вызов: «Нет, я вовсе не хочу расти!»

Если бы родители не были слишком нетерпеливы и настойчивы в стремлении приучить ребенка к дисциплине, он любил бы их так горячо, что старался бы походить на и во всем подражал бы им, а у папы с мамой был бы повод чаще хвалить его поведение, нежели осуждать. Более того, ребенок понимал бы тогда, что родители скорее рады видеть его счастливым, чем образцом совершенства, большей легкостью принимал бы любое «нет», какое, они сочтут необходимым сказать ему.

4. Если не придавать этой проблеме чрезмерного значения, то со временем мы гораздо успешнее научим ребенка контролировать свои порывы, приучим его к дисциплине. Это вовсе не означает, что мы должны быть сверхснисходительны и ни в чем не отказывать нашим детям, полагая, что только тогда они всегда будут слушаться нас. Детям необходимо постоянное руководило и советы, потому что их порывы нередко бывают нерациональны и неконтролируемые. Если мы никогда ни в чем не будем отказывать им, то окажемся во власти их эгоизма. Сложность заключается не в том, отказывать или не отказывать детям в чем-то, а в умении правильно нести себя, когда приходится принимать решение. Лучше всего держаться ровно и твердо.

Маленький Денис, например, просит мороженое, перед самым обедом, но вы ему отказываете. В ответ немедленно раздается гневный вопль протеста, который означает примерно следующее: «Никогда ничего не даете мне! Вы все жадины! Ненавижу вас! И ни за что больно не буду есть суп!» Вы в свою очередь рассержены его поведением и, когда убеждаетесь, что никакие объяснения не помогают, раздражаетесь еще больше, начинаете обвинять его в непослушании и готовы сделать даже такое заявление: «Не получишь мороженого и после ужина хоть я и обещала тебе. Целую неделю останешься без мороженого! И не позволю больше смотреть телевизор.» С вашего языка готова слететь и другая угроза: «Ест сейчас же не перестанешь реветь, пойдешь спать без ужина!» Но даже если вы приведете в исполнение хотя бы одно из этих обещаний, ваш сын все равно поймет бессмысленность остальных угроз и будет совершено прав, не придавая этим словам ни малейшего значения. Далее сцена развивается вполне логично: твердость своего решения вы подкрепляете повышением голоса, чтобы ребенок понял, что вы действительно рассердились. Но он понимает только одно - что мама тоже легко выходит из себя. Так что, ссорясь с ним подобным образом, вы не сумеете разрешить проблему, а лишь усилите своими угрозами его недовольство и нежелание поступить так, как нужно.

В такой ситуации разумнее всего сохранят полнейшее спокойствие. Конечно, ребенок будет возмущаться, но к чему раздражаться или беспокоиться из-за его поведения? Ведь если разобраться, это не повод для того, чтобы в свою очередь набрасываться на него с криком и угрозами, лишать его ласки и любви хотя он и протестует против нашего решения.

Конечно, трудно держаться спокойно, если мы устали или раздражены настолько, что можем взорваться из-за пустяка. Успех или неудача наших усилий дисциплинировать ребенка во многом зависит от нашего настроения и состояния здоровья. Если бы мы смогли оставаться совершенно спокойными и уверенными в себе, выдерживая атаки ребенка, то быстрее научили бы его понимать, что протесты бесполезны. Он, конечно, все равно будет оби жен нашим отказом, но обида его пройдет быстрее, и он будет меньше страдать из-за нее. Кроме того, ему не придется быть свидетелем недостойной картины нашего гнева из-за обиды на него, и он научится понимать, что наше «нет» вовсе не означает, что мы больше не любим его. Ведь даже отказать ребенку в его просьбе можно так, что он ощутит и нашу любовь, и нашу заботу, и наше сочувствие, а это крайне важно, потому что ребенок извлечет из такого поведения родителей очень нужный урок: хоть ему отказывают, но это отнюдь не означает, что весь мир ему враждебен. Когда он поймет это, ему будет гораздо легче спокойно отнестись к любому нашему отказу. Один из самых убедительных способов выразить ребенку нашу любовь, даже если мы ему в чем-то отказываем,- постараться умело отвлечь его внимание от того, что он требует. Сделать это нелегко и не всегда возможно. Нередко приходится перетерпеть и слезы. Однако если в тот же момент, когда мы в чем-то не идем навстречу ребенку, мы сможем предложить ему что-нибудь иное, приятное, например какую-нибудь игру, то дадим убедительное доказательство нашей любви, и он забудет про свое первоначальное желание.

Разумеется, мы не всегда бываем способны или расположены поступать так. Следует, однако, постоянно помнить, что воспитание малыша - дело крайне трудное, но со временем, когда мы научимся решать самые главные проблемы, нам станет легче. В первые годы, когда ребенок еще недостаточно понимает нас, метод отвлечения - практически единственно возможный способ в чем-то отказать ему. Позднее, даже если и не всегда будет получаться, также стоит обращаться к нему, чтобы ребенок воспринимал нас не столько как надсмотрщика, сколько как друга, который не хочет его огорчить и предлагает взамен что-то другое.

5. Важно понять, не страдает ли наш ребенок от какого-нибудь затаенного огорчения или переживания, которое может свести на нет все наши усилия приучить его к дисциплине. Кроме множества очевидных трудностей, с какими сталкивается ребенок, пока растет, у него нередко возникают различные тревоги и волнения, которые мы даже не замечаем. Чаще всего его беспокоит опасение, будто младший братик или сестренка отняли у него внимание и любовь матери, которые прежде принадлежали только ему одному. Нередко малышу кажется, будто мать больше любит отца, а не его. Он и в самом деле замечает, как вечера и выходные дни, которые обещали ему столько интересного, оказываются для него самыми трудными из-за невозможности общаться с родителями. Постепенно у ребенка накапливаются недовольство и возмущение, он перестает слушаться, мы в свою очередь отвечаем на его поведение более резко, чем еще больше осложняем наши отношения. Бывает, что ребенку гораздо нужнее не дисциплинарные навыки, а со всем другое - ему необходимо доказательство, что мы любим его таким, каков он есть на самом деле.

Подводя итог, можно составить такую программу, следуя которой мы приучим детей к дисциплине.

Наша задача - добиться, чтобы ребенок все менее и менее зависел бы от нас в проявлении и контроле своих желаний.

Приемы, с помощью которых мы помогаем ему достичь этой цели, должны быть как можно менее тягостными для него.

Счастливое и привольное детство - лучший фундамент для закрепления прочного навыка самодисциплины.

Помогать ребенку ХОТЕТЬ быть хорошим гораздо важнее, чем сделать его послушным.

Главное наше усилие должно быть направлено на то, чтобы сделать ребенка счастливым, а не благовоспитанным.

Одна из задач родителей - помогать ребенку на разных стадиях развития, каждая из которых имеет свои особые сложности.

Постепенно мы добьемся лучших результатов, если наберемся терпения, терпения и еще раз терпения.

Каким бывает воспитание?

Воспитание детей всегда было актуальной задачей любого общества. До недавних времен, вплоть до поколения наших бабушек и дедушек, считалось, что главное в воспитании – это строгость. Строгость выражалась и в том, что дети вынуждены были жить по расписанным до минут распорядкам дня, и в том, что за малейший проступок они подвергались наказанию – оказывались под домашним арестом, лишались сладкого на ужин, а то и вовсе наказывались ремнем, – и в том, что зачастую между родителями и ребенком не было близкого эмоционального контакта.

На смену строгости пришло понятие едва ли не вседозволенности: стало принято считать, что каждый ребенок – это свободная личность, которая имеет полное право вести себя в соответствии со своими особенностями.
И, наконец, последнее, самое инновационное, самое современное мнение специалистов-педиатров и психологов: воспитание ребенка должно проходить осознанно в зависимости от особенностей развития мозга каждого конкретного ребенка.

Что такое дисциплина?

Раньше считалось, что дисциплина – это, прежде всего, наказание за совершенные проступки. Но если обратиться этимологии самого слова «дисциплина», можно выяснить: оно происходит от латинского «discipulus», что значит «студент, ученик». Таким образом, дисциплина – это обучение, привитие знаний, а дисциплинировать – это значит обучать, а не наказывать.

Многие родители переживают: неужели воспитание ребенка может обходиться без наказаний? Разве не станет ребенок непослушным и избалованным, если время от времени не ставить его в угол и не лишать сладостей? Разве это не внушит ему, что он может делать что угодно и ему все сойдет с рук?

Но задумайтесь сами: наказание – это всегда краткосрочный эффект для ребенка, подпитанный страхами и, зачастую, непониманием, за что именно его наказывают. Почему то, что он сделал, плохо?

Настоящая цель любого родителя – это научить ребенка контролировать себя, помочь ему сформировать внутренние ориентиры, чтобы без страха наказаний и без родительского авторитета рядом он всегда четко знал, что делать можно, а что нельзя, и чтобы он мог самостоятельно принимать решения.

Для такого «безнаказательного» воспитания очень важен эмоциональный контакт ребенка и родителя. Зачем же он нужен? Попробуем понять. Для этого вспомним основные особенности человеческого мозга. Всего их три. Остановимся на каждой поподробнее.

Лев Толстой о воспитании детей мудрое высказывание «Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание. Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым. Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях».

Мозг состоит из двух частей

Условно человеческий мозг можно разделить на две части: нижний и верхний. Нижний мозг (а еще его называют низшим, древним или примитивным) – это базис, с которым человек появляется на свет. Нижний мозг отлично развит еще с рождения, и отвечает он за простые сильные эмоции и инстинкты. То есть, если ваш маленький ребенок, раскапризничавшись, падает на пол посреди торгового зала магазина и начинает рыдать, или бросается в вас игрушками, или бьет вас, то это работает его примитивный мозг.

Верхний (высший) мозг – это та часть, которая отвечает за осознанные действия и решения, за самоконтроль, эмпатию и другие вещи, которые не рождаются вместе с человеком, и которые необходимо развивать. Полностью высший мозг формируется только к двадцати пяти годам. А пока у ребенка нет внутренних границ, ему необходимы внешние границы, и границы эти должен выстраивать для него именно родитель.

Таким образом, взрослые – это своеобразный высший мозг для своих маленьких детей. Именно родители должны ставить для ребенка допустимые рамки, объяснять ему нормы и принципы морали и социализировать его в обществе. К сожалению, мы нередко забываем, что наши дети, в силу таких вот биологических особенностей, еще не способны делать то, что мы от них зачастую требуем. Пожалуйста, помните об этом.

Мозг меняется с течением времени

Да, в самом прямом, физическом смысле. Мозг меняется со временем в зимисимости от жизненных обстоятельств и того опыта – положительного или отрицательного, – который получает человек. Дело в том, что при получении любого опыта в мозге активизируются определенные нейроны, между ними возникают связи, и чем сильнее и чаще какой-то опыт, тем прочнее эти нейронные связи. Связь может быть и положительной, и отрицательной. То есть, например, каждый раз, когда ребенок подвергается наказанию за какой-то проступок, в его мозгу появляется и крепнет отрицательная нейронная связь. Задумайтесь об этом.

Мозг очень сложно устроен

Без преувеличений, головной мозг – самый сложный орган человеческого тела. В нем огромное количество отделов, и нейронных связей, и одновременно происходят тысячи, миллионы различных реакций и процессов. Когда ребенок капризничает – работает его нижний мозг, простой, примитивный. Если в этот момент вы выскажете агрессию, будете ругаться и угрожать наказанием – нижний мозг включит инстинктивную функцию защиты. Вместо этого наша задача успокоить нижний мозг. Именно для этого и нужен эмоциональный контакт.

Эмоциональный контакт – это прикосновение, поглаживание, объятия, непосредственная физическая близость родителя и ребенка. Психологи также советуют посадить ребенка так, чтобы уровень его глаз был выше уровня глаз взрослого человека. В такой момент ребенку особенно важно чувствовать, что его слышат, понимают, поддерживают, а самое главное – любят. Именно тогда нижний мозг успокаивается, и появляется возможность начать работу с верхним, высшим.

Зачастую родители задаются вопросом: а не избалуют ли они своего ребенка, если каждый раз в момент непослушания будут идти с ребенком на близкий эмоциональный контакт? Ведь раньше считалось, что даже лишний раз брать ребенка на руки и то очень вредно. На самом деле, такое мнение – это пережиток прошлого. Близкий эмоциональный и физический контакт не только совершенно безвреден для ребенка, но и необходим.

Избаловать ребенка можно, потакая всем его прихотям, задаривая подарками или оставляя без внимания его шалости, но избаловать вниманием и любовью невозможно. Кроме того, только так, не отдаляясь от своего ребенка, идя с ним на контакт, разговаривая с ним, показывая, что вы его любите всегда, в любой ситуации, вы сможете воспитать уверенную в себе, эмоционально уравновешенную и социально подготовленную взрослую личность.

Вспомните свои давно минувшие школьные дни, когда все мы шалили, баловались и хулиганили, и в результате получали свое заслуженное и соответствующее наказание, причем для многих из нас самым худшим наказанием было принести домой замечание в дневнике или приглашение родителей в школу. Ведь родительский гнев был действительно тем последствием, которого мы очень боялись.

Теперь родителем являетесь уже вы и, согласитесь, что в случае каких-то мелких проступков родители нередко принимают сторону ребенка и считают учителя неправым. Ведь мое чадо самое-самое и такого совершить не могло! В результате, после любых своих проступков дети привыкают не воспринимать школьную дисциплину всерьез и всячески бунтовать против неё.

Если ваш ребенок приносит домой из школы замечание в дневнике или, что еще хуже, вас вызывают в школу для беседы с учителем, то как же следует реагировать? Возможно, следующие советы смогут помочь вам научить ребенка таким важным моментам как самоконтроль и ответственность, а также уважение к учителям и школьной системе в целом.

1. После прочтения замечания учителя попросите ребенка рассказать вам о самом проступке, а также попросите ребенка изложить его версию случившегося. В идеальном варианте две точки зрения совпадут. В противном случае попросите ребенка объяснить, почему его версия и версия учителя отличаются.

2. Если вы не получили никакого удовлетворительного и вразумительного объяснения, а последствия проступка являются незначительными, просто объясните ребенку, что в жизни такое случается, а выводы и суждения других людей не всегда бывают справедливыми. Однако, если присутствует существенное различие в версии ребенка и учителя и вы считаете, что ваш ребенок был незаслуженно наказан, то обязательно обговорите этот вопрос именно с учителем. Скажите ребенку, что вы хотите выяснить факты, но, ни в коем случае не говорите, что вы сомневаетесь в правоте учителя. Если учитель действительно может подтвердить содеянное вашим ребенком, то после беседы с учителем объясните это ребенку и расскажите ему о последствиях его проступка. Бывает и такое, что учитель принимает версию вашего ребенка и признается в своей ошибке, тогда вам следует очень аккуратно и тактично поговорить об этом с ребенком, подчеркивая то, что факты были неправильно рассмотрены и дальнейшего наказания не последует. Никогда не умаляйте роли учителя, даже если он действительно был неправ.

3. Если Ваш ребенок признает свой проступок, понимает и принимает последующее наказание, попытайтесь обыграть эту ситуацию как обычный жизненный опыт, особенно, если такой инцидент происходит в первый раз. Напомните ребенку о правилах поведения в таких ситуациях и выразите свою уверенность, что подобное больше не повторится.

4. Если ребенок отрицает свою неправоту и свое неправильное поведение, а также, если он по-прежнему считает наказание незаслуженным без какого-либо на то основания, вы можете с полным правом встать на сторону учителя и школы. Напоминайте детям, как важно придерживаться установленных школьных правил, которые существуют только для их блага. Вы можете привести аналогию со спортивными соревнованиями: «Если никто не слушается тренера и поступает так, как ему заблагорассудится, то игра вполне закономерно будет проиграна».

5. В случае серьезных проступков, а также случаев обмана и лжи, возможно помимо школьного наказания следует рассмотреть вариант и дополнительного домашнего наказания. В зависимости от возраста ребенка это может быть сокращение времени игр на компьютере, просмотра телевизора или в виде дополнительных домашних обязанностей.

6. Никогда не критикуйте учителя, школьные правила и школу в целом. Таким образом, вы рискуете подорвать школьный авторитет и подтолкнете ребенка к мысли о недоверии и неповиновении учителям и школьному распорядку, что, несомненно, отрицательно повлияет на сам процесс учебы.

Помните, что родители всегда играют ключевую роль в поддержке школьной политики. Если учитель действительно совершает ошибку, попытайтесь её аккуратно и осторожно сгладить, чтобы не подорвать на корню учительский авторитет. Постоянно подчеркивайте ответственность вашего ребенка за свое поведение и всячески культивируйте уважение к школьной дисциплине, что в итоге будет только положительно влиять на его организованность и успехи в учебе.