Счастливые дети или что родители должны дать детям. Для чего младенцу крик

Кричать

Когда взрослый кричит на ребенка, то это не говорит о том, что он находится в бешенстве или желает нанести своему ребенку вред. Это лишь свидетельствует о беспомощности родителей в данной ситуации. Также к приступам крика относятся и дети. Если они видят, что взрослый на него кричит, то они воспринимают его как неуверенного в себе и нестабильного человека. В результате этого у ребенка формируется чувство страха. Родители должны знать, что кричать во время воспитания на своего ребенка категорически запрещено.

Так они показывают своему малышу демонстративный характер. Например, во время крика матери на ребенка, чаще всего он закатывается в плаче, кричит или устраивает истерики с катанием по полу и битьем предметов ногами. Благодаря этому психика ребенка расстраивается еще больше.

Так ребенок учится показывать свои эмоции в конкретной ситуации и привыкает к тому, что это норма. Однако многие родители могут поспорить в данной ситуации, так как очень непросто сдержаться и не накричать на чадо. Бывают также ситуации, когда малыш специально сводит родителя с ума и попадает в опасные для своего здоровья ситуации. Так что же делать в данном случае? Неужели нужно похвалить ребенка за подобное поведение? Конечно, нет.

Что можно предпринять вместо крика?

Первоначально попробуйте договориться со своим малышом. Если на все ваши уговоры (пойти гулять, съесть пищу или собираться в школу), вы получаете, категорическое нет, то это не может не привести даже самого спокойного родителя в ярость. Предложите ребенку альтернативный вариант, от которого он не сможет отказаться. К примеру, или ребенок собирается гулять самостоятельно, либо все остаются сидеть дома. Таким образом, даже если ребенок, начавши одеваться, прерывается, то взрослый может спокойно вернуться к своим повседневным заботам. Уговор есть уговор.

Уйдите из комнаты. Большинство детей начинают истерить только в том случае, когда на них смотрят. В этот момент он демонстрирует свой характер и вызывает взрослого на эмоции. Чаще всего дети делают это не со зла. Выйдите из помещения. Пусть малыш успокоиться, и поймет, что капризы больше показывать не кому.

Попытайтесь успокоить малыша. Часто можно встретить ситуации, когда ребенок выводит взрослого на эмоции, начиная разбрасывать игрушки или демонстративно падать на пол. В этой ситуации взрослый должен спокойно выйти из помещения, успокоиться и заняться своими делами: почитать журнал, посмотреть телевизор.

Делать это следует до тех пор, пока малыш не закончит истерить самостоятельно. Если проводить данные манипуляции при каждом демонстративном поведении ребенка, то очень скоро он научится держать свои эмоции при себе.

Бить

Конечно, многие родители будут утверждать, что никогда в жизни не поднимут руку на любимое чадо. Однако каждый из нас хоть раз бил ребенка по рукам, когда он тянулся к кастрюле на плите или горячему утюгу.

По мнению взрослых эти меры являются вынужденными для того чтобы вернуть в нормальное состояние своего ребенка, чтобы он почувствовал опасность и больше такого не предпринимал. Это относится к применению слабой физической силы к малышу и помогает ему почувствовать стыд и испуг. Никто не желает, чтобы ребенок испытывал настоящие болевые ощущения.

Следует запомнить, что ни при каких условиях малышей нельзя бить. И сюда относятся даже небольшой шлепок по попе воспитательного характера. Большинство родителей допускают применение подобной физической силы к ребенку из-за отсутствия более гуманного решения проблемы в конкретной ситуации.

Что можно предпринять вместо шлепка?

Первоначально следует полностью исключить ситуации, когда здоровье ребенка может быть подвергнуто опасности. Если малыш еще крохотный, то все розетки, провода от электроприборов, тяжелые вещи, которые может малыш достать необходимо убрать. Если случилась такая ситуация, что малыш перевернул утюг, то это вина родителя, который его оставил. Маленький ребенок стремится познать мир, поэтому везде лезет. Он не стремится своим поведением ввести вас в ярость.

Попробуйте успокоить себя сами. Выйдите из помещения, посчитайте до десяти, заварите и выпейте спокойно чашку чая. Придумайте себе любой метод избавления от негативных эмоций, но не выказываете их на своем чаде.

Попытайтесь рассказать ребенку информацию о бытовых приборах. Вы можете сами показать ребенку электроприбор, рассказать его принцип действия. Также вы можете позволить ребенку поиграть с ним, естественно в выключенном состоянии. Оторвитесь от дел и уделите время своему ребенку, который стремится узнать больше об окружающем мире.
Лезть в личную жизнь

Конечно, данный пункт больше относиться к детям старшего возраста. Они имеют свои интересы, определенный круг друзей, первую любовь. Большинство родителей, стремясь узнать больше о ребенке, устраивают ему дома допросы с пристрастием. Обычно они касаются компании ребенка, его отношений с противоположным полом. Конечно, это не может нравиться нормальному человеку и дети не желают рассказывать о своих личных отношениях и тем более выносить их на всеобщее обсуждение.

Что предпринять вместо проведения допросов?

Не следует давать оценок друзьям ребенка. Это сведет к минимуму ваши доверительные отношения, а также ухудшит его отношения к своим друзьям. Следует оговориться, что заключений родителям делать не стоит, если компания малыша положительная: не замечена в организации пьяных посиделок, разборок, избивании людей.

Ребенок должен иметь собственное пространство. Если он не рассказывает вам о своих личных вещах и общении со сверстниками, то не настаивайте. В личную комнату также следует приходить только после стука. Если у ребенка нет личного пространства, то в будущем он может стать невротиком.

Злоупотреблять алкоголем, вредными привычками и употребление при малыше нецензурной лексики

Родители сами не следят за своим поведением: папа прогуливается с банкой пива, мама, сидящая с сигаретой, разговор на повышенных тонах с употреблением мата. Все это приводит к унижению собственного достоинства ребенка. Он не может понять, если родителям можно это делать, то почему ему это запрещено? Каждый должен относиться к ребенку с большой ответственностью.

Если вы запланировали завести ребенка, то следует пересмотреть свой образ жизни и это касается всего. Если вы что-то запрещаете ребенку и говорите, что это взрослая вещь, то тем она становиться более притягательной для малыша. Ребенок не понимает, что попробовав эту вещь можно сильно подорвать свое здоровье.

Что предпринять в данной ситуации?

Если вы хотите покурить или выпить, то делать это следует при отсутствии ребенка. Отдайте его бабушке или няне, дедушке, отведите в кружок. Однако рекомендуется все-таки отказаться от вредных привычек, так как их последствия могут сказаться в любое время в самой неожиданной ситуации.

Дайте ребенку информацию об интересующем его предмете. Вместе с ребенком включите научно-познавательный фильм о вреде табака или чрезмерного употребления алкоголя. Это поможет ребенку больше узнать о незнакомом предмете и построить в голове грамотную картину восприятия.

Не бойтесь сексуальности ребенка

В настоящее время отмечается тенденция к быстрому росту и взрослению детей. Большинство из них уже в 15 лет вступают в первые половые отношения. До этого времени они разговаривают об интимной жизни, находят и читают интересующую информацию. Им нравятся пикантные сцены и анекдоты. Большинство родителей начинают пугаться этого и зря.

Этим они вселяют в ребенка страх и неуверенность. Это может, выльется в проблемы в интимной сфере у ребенка в будущем. Правильно было бы рассказать ребенку о методах контрацепции. Также неправильная позиция родителей состоит в том, что они начинают вести допросы со своим ребенком.

Следует дать ребенку больше информации. Расскажите ему о контрацептивах. Такие беседы лучше проводить в возрасте 13-14 лет. Это поможет ребенку иметь больше знаний в интересующих вопросах. Не следует закидывать его информацией о различных болезнях, передающихся половым путем. Дайте ему право выбора, и он придет за интересующей его информацией к вам тогда, когда ему это будет нужно.

Заставлять ребенка хорошо учиться

Большинство ученых считают, что все амбиции взрослых построены на человеческом менталитете. Многие связывают это с советским прошлым, когда индивидуальности не существовало и все дети воспитывались покорными и исполнительными.

Большинство родителей считают, что успешная учеба их ребенка есть следствие отражения их личных побед. Отсутствие реализации у таких родителей в жизни заставляет их желать, чтобы их ребенок был самым умным. Они начинают оказывать на малыша повышенное давление.

Это приводит к тому, что он в будущем не сможет самостоятельно отвечать за свои поступки или же взбунтуется против своих родителей. Также в данной ситуации, возможно, что ребенок станет покорным и покладистым и будет стремиться, всем угодить.

Конечно, не следует требовать от ребенка, чтобы он хорошо учился. Возможности каждого ребенка индивидуальны. Нет плохих или хороших детей. Кто-то больше понимает вычислительные предметы, а кто-то тяготеет к гуманитарным наукам.

Что делать в данной ситуации?

Необходимо принимать своего ребенка таким, каков он есть. Если он не отличник, ну что ж. Зато у него имеются другие таланты.

Следует построить верную психологию: учебный процесс является обязанностью малыша. Чем с большей ответственностью он станет относиться к своим оценкам, тем в будущем он будет более независимым и сильным.

Пусть ребенок сам попросит вас о помощи в учебе, не стоит его заставлять учиться с вами. Это, однако, не свидетельствует о том, что он должен дни напролет сидеть за компьютером. Его также необходимо ограничивать. Однако если у ребенка есть свободное время, то он может насладиться теми вещами, которыми он реально хочет заниматься.

Отмечено, что в России родители не нормально относятся к учебе в школе. Например, в Европейских и Американских странах родительское собрание начинается с изучения и рассмотрения психологических проблем учеников. И только в завершении обращают внимание на отметки. Это является хорошим опытом, который необходимо перенять и использовать особенно в семье.

Все вышеизложенные моменты очень простые, но, в то же время, сложные для реализации. Если вы постоянно сталкиваетесь с проблемами, которые самостоятельно трудно решить, то следует обратиться за помощью к специалисту. Однако самое главное правило – искренняя любовь к своему ребенку. Только она поможет сделать его по-настоящему счастливым.

Шесть добродетелей присущи всему человечеству. Это одно из открытий, которое сделала группа знаменитых ученых в кросскультурном исследовании счастья людей, проживающих в разных странах. И первое, чего не должны делать родители – игнорировать данный факт. И поможет им в этом добродетельное воспитание.

Добродетель – (греческ. Arkte– добродетель, доблесть, добротность), с точки зрения Сократа, есть высшее и абсолютное благо, составляющее цель человеческой жизни, ибо только она дает счастье. Добродетель состоит в знании добра и действии соответственно этому знанию.

Мудрость и знание – одна из шести добродетелей ориентирует родителей на воспитание у детей таких качеств, как любознательность, любовь к знаниям, способность к суждениям, изобретательность и творческий подход, умение общаться, видеть перспективу. В домашней среде необходимо «выращивать» предпосылки для этих качеств: иметь библиотеку, которую вы будете дополнять совместно со своим ребенком; в общении с ребенком рассуждать, объяснять, договариваться, спрашивать его мнение, проявлять свое, искать в культурных источниках разные точки зрения на один вопрос, изобретать свое решение; беседовать о последствиях совершенных действий (о возможных последствиях возможных действий); слушать и слышать друг друга.

Мужество – заложено уже в родительстве – брать на себя ответственность за другого человека. Воспитание мужества в том, что родитель чуток к своему ребенку. Он видит его реакции и помогает ребенку справляться с негативными эмоциями (страхами, непринятием, аффектами и др.). Научить ребенка управлять своим эмоциональным состоянием – первый шаг к его мужеству. Второй – развивать волевые качества. Воля проявляется в самостоятельности (начать самому себя обслуживать в раннем возрасте: одеваться, самостоятельно кушать и пр.) – это предтечи будущего мужества.

Справедливость – очень сложна в воспитании, поскольку всякий человек эгоцентричен и так или иначе мы склонны мерить по себе (ему больше дали, чем мне, почему у него красивее, у меня-то лучше). Быть справедливым родителем очень сложно. Родители имеют инструмент воспитания – наказание и поощрение. Как им пользоваться и быть справедливым? Ориентироваться на общечеловеческие ценности. Кода наказываете или поощряете, что «человеческое» в ребенке закладывается? Чему он учится в данный момент? Наказал – обидел (вопрос, каким образом наказал?). Поощрил – избаловал (вопрос, каким образом поощрил?). Справедливость – мера человеческого – наказывай (чтобы ребенку не обидно было, а чтобы он с пониманием смог обнаружить свои неправильные поступки) и поощряй по человечески (чтобы не возгордился собой в ущерб другим, не потерял границы себя реального).

Умеренность – в помощь справедливости. Умеренно хвали, умеренно наказывай. Трудно быть умеренным родителем, потому что многим хочется быть «больше», чем другие (у меня самый умный ребенок; все – так, а мой этак-то!). Преувеличенное мнение матери о своем ребенке позволяет формировать ребенку также преувеличенное мнение о себе. И вот он с преувеличенным самомнением приходит в детское сообщество, де каждому своя мера отведена, а он не вписывается в этом пространстве. Начинает психовать, болеть, отторгать, давить. Если его мера велика – она на него давит, он ее пугается, несмело себя ведет, тихо, замкнуто, зажато, закрыто. А если все совпадает, то и ребенок радостен, и родители довольны, и общество его адекватно принимает. Родители меру своему ребенку правильно заложили, она совпала с ожиданиями о нем других людей. И никого это не огорчает. Все правильно, разумно, соразмерно величине ребенка и пространства его жизни.

Духовность, или трансцендентность – как идея заложена в человеческом обществе изначально. Поскольку только у человека есть сознание, тот инструмент, благодаря которому он всю жизнь очеловечивается (выходит за границы себя вчерашнего, осознает себя сегодняшнего и стремиться стать качественно лучше завтра для созидания общего пространства человеческого бытия). Животное живет инстинктами, заданной программой выживания биологического вида. И если надо, животное будет выживать (стремиться подавить более слабого, убить соперника или представителя другого вида). У животных разума нет, но он есть у людей как то, что делает их мыслящими, думающими, осознающими мир и себя в этом мире. Что может сделать родитель для своего ребенка в связи с этим? Научить его пользоваться разумом. Любые действия определять – разумны ли они (человечны или нет). Разумное действие никого не обижает, в том числе и самого себя. Разумные мысли направлены на созидание, а не на разрушение. Разумные эмоции направлены на создание позитива и при необходимости разумного напряжения поиска выхода из затруднительной жизненной ситуации.

Что не должны делать родители, или как быть адекватными родителями

Родители должны быть искренними, честными со своим ребенком, не обманывать. Следует объяснять ребенку то, что происходит с ним, окружающими. Ребенок не может видеть ситуации так, как их видят взрослые, понимать их так, как это они умеют. Но вы можете объяснять ему свое переживание, то, что он видит, но понять не может. Уже в раннем возрасте ориентируйте ребенка на договаривание, пусть это станет нормой в ваших отношениях.

Доверие к миру – базовое переживание, которое дает вашему ребенку чувство защищенности, безопасности. Кода ребенок мал, ео мир – это вы – его близкие люди. Качество жизни ребенка меряется качеством ваших взаимоотношений.

Родители не должны ставить свои интересы выше интересов ребенка. Равно как не ставить интересы ребенка выше своих. Благополучие отношений начинает складываться в урегулировании ритмов жизни. Для ребенка важны режим, уклад. Это дает ему базовое чувство уверенности, основанное на предсказуемости мира, в котором он живет. Вечерние ости (в 21 час) – это отрицательный факт в размеренной жизни ребенка, особенно если он чувствителен к присутствию чужих людей в доме. Выходные без дневного сна – это нарушение биологического ритма организма, которое может повлечь за собой физическое и психическое недомогание.

Унылой становится та мать, которая «Принесла себя в жертву собственному ребенку». Ваши интересы, как человека также важны, как и интересы ребенка. Маленький деспот, добивающийся криками и дерзким (порой агрессивным) поведением того, что ему хочется, выглядит не привлекательно. И его мама так растеряна, так рассержена, так аффективна, и потом так виновато выглядящая. И это неправильно и по отношению к ребенку, и по отношению к самой маме, и по отношению к другим людям.

Родитель не должен быть равнодушен к ребенку, он должен быть внимателен, чувствителен, открыт. Именно это будет способствовать становлению у ребенка такого качества, как открытость самому себе и миру. Что такое быть чувствительным к самому себе? В раннем возрасте – это уметь «ловить сигналы» собственного организма и адекватно реагировать на них (например, при возникновении необходимости вовремя сходить в туалет). Памперсы и все другие изобретения казалось бы облегчили жизнь родителей, но очень сильно усложнили жизнь детей. Ребенку труднее «понимать» самого себя, если мама не настроила его организм на это. А потом она начинает «навязывать» новые действия – садиться на горшок. Этот предмет становится интересным ребенку, безусловно, как все новое, что попадает в его поле зрения и еще не изучено. Но этот предмет не стал для него культурным в том смысле, в котором выступает для него, например, ложка. Решение одной проблемы становится порождением другой. Настойчивость мамы в 2 года приучить ребенка к горшку часто приводит к «горшкофобии».

Отметим, что в 2 года почти все дети проявляют негативизм как качество, присущее критицизму (именно в этот период у детей начинает активно развиваться левое полушарие, отвечающее за рациональное мышление). А чуть раньше, до 2 лет, используя принцип условно рефлекторной связи, легко обучить ребенка пользоваться еще одним культурным средством удовлетворения нужд организма.

Родитель должен проявлять заботу, а это значит быть другом ребенку, думать о его будущем, о том, что нужно сделать сегодня, чтобы он был человечным завтра.

Родитель не должен останавливаться на одном жизненном этапе. Мама годовалого ребенка совсем не то, что мама трехлетнего ребенка, и уж тем более пятнадцатилетнего. Родитель «растет» вместе с ребенком, меняется, поскольку меняются потребности, возможности ребенка.

На первом этапе – до 3 лет ребенок нуждается в опредмечивании мира. И взрослый дает ему знания того, что есть что. Каждый предмет, объект, явление получают свое имя. И ребенок это запоминает, он начинает пользоваться этим. Родители учат пользоваться миром (окружающей средой). Мир, в котором живет ребенок, должен быть ему понятен и опредмечен. Правильно называйте вещи, которыми пользуется ребенок. Придя в другие места, он не попадает в сложную ситуацию, когда его «буль-буль» будут называть словом «водичка». Другим взрослым, ухаживающим за вашим ребенком в детском саду, будет сложно понять его, например, кода он захочет пить.

В 5 лет ребенку актуально знать смыслы предметов, явлений, ситуаций, которые он наблюдает, которыми пользуется. И своими «почему?», «зачем?», «для чего?» побуждает взрослого раскрыть ему причины, последствия, смыслы. То, что не постигнуто, не понято, пугает, вводит в заблуждение, искажает восприятие мира, и, как следствие, взаимодействие с ним. Агрессивный ребенок имеет искаженное восприятие мира, он приписывает действиям других людей попытки обидеть его. Тревожный ребенок приписывает миру устрашающие качества, он так видит его и реагирует уже на собственный субъективный образ мира.

Родители десятилетних детей уже должны заботиться о формировании и выстраивании во внутренний мир ребенка ценностных оснований. Ребенок имеет все предпосылки для понимания мира и адекватного действия в нем. Взаимодействие с окружающими (детьми и взрослыми) имеет свою меру человеческих взаимоотношений. Доминирующий эгоцентризм (Я – мера всего) будет застилать глаза ребенку, мир и люди будут искажаться в его восприятии, он станет с готовностью приписывать то, что выгодно ему, чтобы действовать с собственной выгодой.

Родитель не должен забирать у ребенка надежду, вселяя в него страх. Он должен давать ему радость жизни в этом мире. Самая страшная фраза, которую может услышать ребенок: Я тебя сейчас здесь оставлю… Я тебя не хочу видеть… Мне не нужен такой ребенок…». Очень часто ребенок переживает чувство вины, не понимая того, что происходит. Вот мама сердится, кричит… что видит маленький ребенок? Нижнюю часть туловища, возможно, быстро двигающиеся руки, какие-то детали одежды, что приближаются и удаляются… «Смотри на меня, когда с тобой разговаривают!» и вот он видит лицо, красноту на нем, рот очень большой и очень хочется зажмуриться, потому что кажется, что сейчас тебя съедят…

А вот другое переживание. Ребенок сидит на коленях у мамы. Она тихим голосом говорит ему о том, что была встревожена его поступком. Рассказывает ребенку о нем же, и он начинает воспринимать ситуацию с точки зрения мамы. И что-то его хоть и беспокоит, и есть чувство тревоги, но, близость мамы дает ему силы и понимание того, что внутри у него есть что-то, что будет сигналить ему о том, прав он или совершает ошибку. И от этого так хорошо, что есть мама, что есть он сам.

Мы рады помочь Вам и Вашим детям!

Здравствуйте, уважаемы друзья! Сегодня у меня философская тема, очень интересно будет узнать мнение каждого из вас о том, что же родители должны дать своему ребёнку. Я не призываю никого соглашаться с моим мнением, все мы разные и по-разному смотрим на одни и те же вещи. Я просто хочу выразить свою точку зрения по этому поводу. И на эту статью меня натолкнули события вокруг, люди, меня окружающие, у всех ведь своя жизнь, судьба и мнения, но никто не запрещает это мнение высказать. Вот и давайте обсудим с вами, ведь многие из вас не только родители, но уже и бабушки, дедушки, а с высоты жизненного опыта многое можно рассказать, дать мудрый совет. Рождение ребенка – это чудо само по себе. Но что дальше? Ведь теперь задача родителей вывести в свет здоровую, полноценную, самостоятельную, способную к адаптации личность. Но как это сделать, чтобы ребенок никогда не обвинял вас в своих неудачах в дальнейшей жизни. Что прежде всего нужно «дать» нашим детям?

Что родители должны дать своему ребёнку.Самое важное

Первое, и самое важное, на мой взгляд, – это любовь. Причем любовь не за хорошую учебу или послушание, а вопреки всему. Каждую минуту ваш ребенок (неважно, сколько ему лет), должен чувствовать, что его любят несмотря ни на что. Он нужен, он хороший, даже если его поведение оставляет желать лучшего.

Даже ругая, следует разделять поведение в конкретный момент и личность всегда. Наказание должно поступать следом за действием, но затем снова должна проявляться любовь. В чем она выражается? В близком контакте (обнимите, поцелуйте), в заботе и внимании, в участии. Да, наказание вызывает в маленьком человечке обиду, чувство протеста, но на отношения между родителями и детьми это никак не должно сказываться.

Капризы маленького ребенка имеют под собой почву – усталость, обиду, скуку, отсутствие внимания. Обычно за безобразным поведением стоит отчаяние получить такое нужное ребенку внимание со стороны взрослых.

Выяснить причину – своеобразное проявление любви, хотя в этот момент многие родители чувствуют что угодно: раздражение, злость, обиду, стыд (если это происходит в общественном месте), но только не нежность и любовь. Сложно, испытывая отрицательные чувства, проявлять любовь, но просто необходимо, чтобы не потерять контакт с нашими детьми.

Можно ли поставить знак равенства между любовью и заботой? Чтобы правильно заботиться, нужно знать потребности маленького человека. А вот с этим возникают проблемы, ведь зачастую наши потребности и ребенка не совпадают. Мы хотим помочь им выжить, приспособиться к этому миру и в этом наша потребность. Но понимает ли ее трехлетний ребенок? Ему нужно просто чувствовать вашу поддержку и тогда он будет уверен, что находится в безопасности.

Можно ли сказать, что любовь – это взаимоуважение? Как может существовать любовь, если человек не уважает своего партнера? А что происходит в наших отношениях с детьми? Как часто мы смеемся над наивными суждениями наших детей. Сколько раз говорим о том, что руки растут не из того места, если ребенок разобьет кружку или что-то сломает? Разве это является проявлением любви, ведь говоря такое, мы унижаем маленькую личность!

Вот и встречаются во взрослой жизни нам люди, которых родители вроде бы любили, но они недолюблены. А все потому, что родители их не уважали…

Если мы будем воспитывать детей спокойно, в атмосфере любви, то не только сделаем хорошо им, но и себе, воспитывая мудрого и спокойного родителя. Главное никогда не путать между собой два понятия – любовь и вседозволенность.

Что посеешь, то и пожнешь…

Ребенок приходит в эту жизнь, словно пустой сосуд, а мы, взрослые, наполняем его. И от нас родителей во многом зависит, с каким питьем будет эта чаша. К сожалению, малыш в песочнице не проводит грани между добром и злом. Он не знает, что такое внимательность по отношению к другим таким же малышам. Ему непонятно, что «выковыривая» глазик у собачки, он делает животному больно. И только взрослые в состоянии объяснить, что такое сострадание к более слабым.

Как мы относимся к подросткам, которые издеваются над более слабыми, младшими? Но если сами не будем прививать детям сострадание и доброту, рискуем получить такого же подростка. И лучший способ воспитания ни нотации и красивые речи, а собственный пример. Только проявляя терпение к чужим недостаткам, в том числе и наших чад, мы сможем привить терпение.

Как часто мы требуем от ребенка честности, ругаем даже за маленькую ложь? Но позвольте, ведь сами-то не безгрешны. Сколько раз мы обманываем детей? У многих это даже своеобразная тактика воспитания – обман. Так откуда же взяться честности и правдивости.

Мы скрываем свои чувства, а потом искренне удивляемся, что нам плохо, а дети, такие черствые, даже этого не замечают. Но попробуйте открыться. Хочется плакать – плачьте в открытую, говорите, как вам больно и обидно за тот или иной поступок ребенка, и вы удивитесь, насколько честнее и внимательнее станут ваши дети. Не сразу, конечно, ведь любые изменения происходят постепенно.

Я верю в Бога и считаю, что детей нужно учить жить с Богом, идти по жизни с Богом, надеяться и верить, что всё что ни посылается в жизни хорошее и плохое, это для нашего же блага. Дети должны уже с раннего возраста понимать, что они не сами по себе и не надеяться только лишь на свои силы, что есть их создатель. Что они всегда ходят под его родительским присмотром. Обязательно приводить детей в храм, причащать, рассказывать самим и много читать на духовные темы. Мы как родители обязаны сохранить и передать свою православную веру нашим детям.

Образование

Чтобы будущее у детей складывалось удачно, должна быть возможность зарабатывать себе на жизнь. Ведь еще с раннего детства мы задаем своим детям вопрос: «А кем ты хочешь стать?» Подводя к тому, что учиться и получать профессию просто необходимо. Поэтому задача родителей помочь выбрать профессию и, по возможности, помочь с обучением. Но, подчеркиваю, только помочь!

В жизни же все происходит иначе. Мы имеем какие-то ожидания, возлагаем надежды на наших детей и… навязываем свои несбывшиеся мечты. Причем мы не советуем, а требуем. Уже по привычке, как в два года требовали надеть шапку, потому что на улице ветер.

Требуем идти учиться на юриста, «потому что актриса из тебя не получится». Все чаще в лексиконе при общении со взрослыми детьми появляется выражение «Ты должен!». И чем взрослее и самостоятельней наш ребенок, тем бескомпромиснее заявления. А ведь от нас, как от родителей требовалось всего лишь дать право выбора и, конечно же, право на ошибку.

Нужно ли помогать финансово?

Одно из современных заблуждений – ребенок должен выйти в люди «полностью упакованным». В свободное плаванье чадо должно выйти с квартирой и машиной, образование – только высшее, работа – престижная, в какой-нибудь известной компании. А как же самостоятельность? Нет, естественно, мало найдется юношей и девушек, которые откажутся от всех этих подарков, но вот об этом ли они мечтают?

Это навязанный стереотип, с которым все теперь идут, размахивая флагами. А у всех ли есть такая возможность? Если у вас один ребенок, то можно поднапрячься, и дать на блюдечке с голубой каемочкой, но будет ли все это цениться? А если вы относитесь к многодетной семье? Что же теперь всех обеспечивать жильем? Боюсь, что в этом случае можно просто потерять себя.

На мой взгляд, наша задача, как родителей, подготовить детей морально к сложностям жизни, заложить в них прочный фундамент духовных ценностей, а не стелить соломку везде, где ребенок может упасть и набить шишки.

Давая всё, мы воспитываем избалованных детей, которые привыкают брать, требовать, отнимать, не давая ничего взамен. Изначально, даря подарки, мы ждем ответа – уважения, терпимости, признания и послушания. Но, как показывает опыт, получаем обратное. Ведь умение давать так и не привито.

Истории жизни знаменитых людей показывает, что есть среди талантов много людей из многодетных семей, которые жили весьма небогато. Это и Менделеев, который был семнадцатым ребенком, и А.С. Пушкин, и Юрий Гагарин, и художник Кустодиев. Но практически все они в биографии указывают, что детство проходило весело, хотя и приходилось много работать. В семьях царила любовь, чувство взаимопомощи и взаимовыручки. Родители в этих семьях смогли заложить тот прочный фундамент, которой дал толчок будущим талантам, которые сегодня известны на весь мир. Кто знает, стали бы эти люди знаменитыми в другом окружении.

Но реальность современной жизни показывает, что дети, которых называют мажорами, редко могут чего-то добиться без родительских денег. Мне нравится изречение: "если вы хотите вырастить хороших детей, то тратьте н них в два раза меньше денег и в два раза больше времени", на самом деле это самый главный секрет воспитания, которым сейчас многие родители пренебрегают, поступаю наоборот. Детям нужны не деньги и дорогие игрушки, им нужны родители, которые будут жить глаза в глаза со своим ребёнком.

Когда еще нет детей

Еще одна современная реальность – первого ребенка женщины рожают очень поздно, годам к 35, а то и старше. С этим уже столкнулись Америка и Европа, сейчас такая «мода» дошла и до стран бывшего СССР.

Увеличение возраста матери при рождении первого ребенка происходит из-за боязни не дать ребенку всего того, что будет нужно. Вот и ждут женщины лучших времен, стремятся заработать побольше, строят карьеру. Но парадокс в том, что «подходящее время» может не наступить никогда. Вот и сталкиваются женщины к 35 годам с проблемой наступления беременности и ходят потом по врачам, в надежде, что им помогут.

Сам Господь дал нам женщинам завет рожать детей, и явно не старости, а мы вместо этого занимаемся неизвестно чем, а потом спохватываемся тогда, когда бывает очень поздно.

Не зря природой так заложено, что рожать нужно, пока ты ещё молод, полон сил и здоровья, а это возраст с 20 до 35 лет, в этом возрасте:

• меньше хронических заболеваний;
• меньше вероятность выкидыша и замирания беременности;
• сочленения костей еще достаточно подвижны и будет меньше родовых травм;
• мышцы упруги и хорошо растягиваются;
• организм быстрее восстановится после родов;
• проще переживать стресс, недосыпания и изменение течения жизни с рождением ребенка.

Всему своё время, это не придуманная истина, а закон природы если хотите.

Конечно, каждая женщина решает сама, стоит ли рисковать здоровьем своим и ребенка, и ждать времени, когда она взберётся вверх по карьерной лестнице, или же принести карьерный рост в жертву счастью материнства и исполнить своё главное предназначение на этой земле - дать жизнь другим людям.

Напоследок хочется подвести некий итог моих размышлений: самое важное что родители должны дать детям - это любовь и забота, передать свою веру, привить духовные ценности (сострадание, честность, доброта, верность, любовь к родине, терпение и т.д.), образование (заметьте, что я не ставлю его во главу угла, оно на третьем месте, без остальных составляющих образование не имеет смысла, посильная материальная поддержка, но не всё сделать за ребёнка.

Вот такое моё видение этого волнующего многих родителей вопроса, оно не претендует на истинность в первой инстанции - это то, что я чувствую и как мне подсказывает сердце. А как вы считаете, уважаемые читатели, что же мы как родители должны дать своим детям?

Психологи в один голос твердят, мол, любые человеческие отношения строятся на совместном интересе «ты мне, я – тебе». Но как быть, когда речь идет о самых близких людях: родителях и детях? Частенько приходится слышать «мы вас вырастили, теперь живите своим умом», «мы вас воспитали, теперь помогайте нам», «родители, дайте денег» и т.п. В высказываниях порой заложен совершенно противоположный смысл. Итак, кто кому должен помогать, когда вчерашние дети сами становятся взрослыми? И вообще, уместно ли слово «должны», когда речь идет о родных? Попробуем разобраться.

Для начала немного отойдем от темы долга и рассмотрим . Каждый адекватный родитель стремится сделать отпрыска счастливым. Забота может выражаться по-разному: опека, помощь, материальные вложения, желание защитить от жизненных невзгод, страх за будущее детей. Разумеется, когда ребенок маленький, родительское повышенное внимание ему жизненно необходимо. Грудной возраст, садик, школа, институт, начало самостоятельной жизни, создание своей семьи… Где родителям стоит поставить точку? Такую, которая позволит вчерашнему ребенку начать нести ответственность за свою жизнь, стать самостоятельным в материальном и моральном плане?

К слову, многие взрослые сами не готовы отпустить отпрысков в «свободное плавание». Мол, они для нас до старости дети, пока живы, будем помогать. Или наоборот: родители обрадовались бы независимости сына-дочери, но те постоянно требуют присутствия в своей жизни. Не обязательно это могут быть денежные вложения, но также помощь в бытовых вопросах, поддержка советом. Взросление и «отпочкование» вчерашнего ребенка – естественный процесс воспитания. Вмешиваться в него из добрых родительских побуждений чревато негативными последствиями для обеих сторон.

Заметим, что на Западе такая картинка мира абсолютно неприемлема. Во-первых, европейцы и американцы не склонны помогать деньгами вчерашним подросткам. Во-вторых, задержаться в отчем доме дольше положенного и вовсе считается абсурдом. И нельзя обвинять иностранцев в черствости, бездушности и бессердечии: такая модель поведения взрослых учит детей самостоятельности и позволяет крепко стоять на ногах.

У нас же принято до седых волос помогать своему «дитятку», несмотря на то, что последнему уже под сорок лет. Тут и решение их денежных вопросов, и предоставление жилплощади для совместного проживания, и круглосуточное сидение с внуками и т.п. Только вот совсем не стремится решать насущные проблемы. А смысл? Ведь родители всегда придут на выручку, и напрягаться лишний раз незачем. То, что мама-папа уже не так молоды, имеют проблемы со здоровьем, забыли о собственных интересах и вовсе не принимаются во внимание.

Увы, наши родные не вечны. И столкновение с реальностью (считай, невольное возмужание) для инфантильного взрослого может быть очень болезненным. Отсюда тяжелейшие депрессии, возможное увлечение алкоголем и даже суицидальные настроения. Возьмите и на заметку возраст: учиться решительности и независимости при отсутствии этих навыков с годами все сложнее и сложнее.

Да... Совсем не радужная картина вырисовывается. Учитывая тот факт, что для многих родителей помогать детям сродни воздуху. Да и западная модель поведения у нас вряд ли приживется. Что делать? Помогать, но только когда это действительно необходимо, быть чуткими к проблемам близких людей. К примеру, помочь в получении образования (оплатить учебу), оплатить услуги репетитора, погасить текущий платеж по кредиту, дать дельный совет. Но без фанатизма: только в тех случаях, когда это действительно необходимо. Верх совершенства общения старшего и младшего поколения – когда дети знают, что родители их всегда поддержат, но справляются с проблемами самостоятельно.

Родителям в свою очередь следует помнить: дети не их собственность, и они ничего не должны старшим. По большому счету, ребенок не настаивал на своем рождении. Поэтому считать кого-то кому-то обязанным – пустая трата нервов и времени. Получается, что решение о том, помогать или не помогать родителям, выросшие дети принимают сами.

Неужели между «стариками» и отпрысками может не быть никаких точек соприкосновения? Если и говорить о чувстве долга, то только в следующем ключе. Хоть дети и не обязаны в материальном плане, но в их зону ответственности входит не дать столкнуться старшим с одиночеством. Кстати, для огромного количества мам и пап уже достаточно, когда взрослый ребенок просто интересуется их делами, здоровьем, желаниями, оказывает поддержку, делится своими мыслями, чувствами и переживаниями.

Когда-то давно французский прозаик и драматург Э. Легуве сравнил воспитание с наукой, которая обучает детей обходиться без родителей. Но не стоит забывать, что воспитание – всегда обоюдный процесс, продолжающийся всю жизнь, и в наших интересах стремиться стать отличниками по этой дисциплине.

Иной раз меня занесет на какой-нибудь форум, и я там столько всего начитаюсь! И про мужей, и про родителей, и про свекровей, и про детей! Столько там интересной информации, к размышлению. О том, как живут обычные люди, которые саморазвитием не занимаются, лекции не слушают. А то ж в нашем кругу общения возникает иллюзия, что большинство людей такие - думающие, осознанные и развивающиеся. Оказывается, нет.

Есть очень много жалоб на родителей, и все они в своей основе сводятся к одному: "Родители не Дают мне Того, что Должны". А должны каждому разное. Кому-то - разменять свою квартиру, чтобы пустить туда взрослых детей, кому-то - помогать финансово, даже если в молодой семье уже есть кормилец, кому-то - с детьми сидеть должны, а кому-то должны просто не мешать жить своим присутствием и проблемами. Там и сям жалуются на родителей - своих и супруга, на их вмешательства или равнодушие.
Жалуются и на прошлое, мол, они мне всю жизнь испортили, из-за них я замуж выйти не могу, найти свое место в жизни, с детьми не могу найти общего языка, с мужем у меня черте - что. И виноваты они. Тем, что не выражали любовь, проявляли ко мне насилие (чаще всего психологическое), говорили не то, что должны были, не учили тому, чему надо было, и так далее.
В такие моменты мы похожи на маленьких детишек с надутыми губами: "мама мне не дала конфетку! Размер проблемы только уже совершенно не конфетный, да и возраст уже не тот, чтобы губы дуть. Толку от этого никакого. Разве что оправдать собственную лень и нежелание меняться.
Зато это очень удобно, всегда есть "Козел Отпущения", на которого можно свалить всю ответственность. Например, читаю истории о том, что "Свекровь Разрушила мою Семью", и понимаю, что свекровь в данном случае просто инструмент, с помощью которой девочка сама свою семью и развалила. Согласившись, например, жить на ее территории, не желая играть по ее правилам или ожидая от нее, как от мамы, или даже больше. Или же не будучи искренней в этих отношениях, не говоря честно о своих чувствах.
Или же песня многих незамужних девочек о том, что "это Мама Виновата, что я до сих пор Одна". Потому что примера не подала, воспитала не так, не любила, не берегла. И мне всегда это странно, когда женщина взрослая, тридцати - сорока лет отроду прикрывается свой уже престарелой матерью, оправдывая собственные страхи и нежелание меняться. Да, мама не дала примера, не воспитала тебя идеальным образом. Но ты же уже взрослый человек, принимающий решения самостоятельно. Почему вместо того, чтобы измениться и стать такой, чтобы тебя взяли замуж, ты до сих пор ищешь виноватых?
Большинство адекватных родителей и без того испытывают фоновое чувство вины перед своими детьми, что чего-то им недодали, иногда кажется, что это естественное следствие родительства. Ты не можешь во всем быть идеальной, и всегда найдется что-то, что ты могла бы сделать лучше.
Что-то так должны ли нам родители? Хочется подробно разобрать эту тему.
* родители нам ничего не должны. Особенно когда мы выросли уже. Не должны и все. Не должны помогать, не должны решать наши проблемы, не должны и быть такими, как мы придумали. И не должны разменивать свои квартиры, покупать нам квартиры, отдавать нам свои деньги. Это их имущество, и они сами решают, что с этим делать.
* родители и так нам очень много дали. Через них мы в этот мир пришли. Они нас вырастили, выкормили, дали нам образование. Нам было, где жить, что есть, большинство из нас так же не страдали от постоянных побоев. Да, может быть, нам хотелось бы чего-то еще. Но это не значит, что нам это "не Доложили".
* родители дают нам ровно то, что мы заслужили согласно своим предыдущим действиям. Неслучайно мы в том или ином роду рождаемся. Это дает нам понимание о необходимом объёме работы в этой жизни, о несданных экзаменах. Мы математически точно получаем ровно столько, сколько заслужили, и ни граммом больше. У нас не могло быть других родителей, не могло быть другого детства. Такой объем работы - и не меньше.
* родители имеют право не интересоваться нашей жизнью, не помогать нам. Они и так двадцать лет своей жизни на нас потратили. Они ведь могли бы и не рожать, и не воспитывать совсем. Но тем не менее они выбрали - сознательно или нет - потратить свои силы, время, здоровье на нас и наше воспитание. И когда мы уже выросли, они имеют право начать жить для себя.
* родители могут вести себя как угодно, это их зона ответственности. Наша - в том, чтобы осознанно выбирать свое отношение к этому. Да, они могут хотеть контролировать нас, вмешиваться. Но только мы сами решаем - позволить им это или нет, впустить их или нет, обижаться или нет.
* у нас есть выбор - оставаться заложниками сценариев, программ и кармы или начать менять свою судьбу - у нас для этого есть все возможности. Но и сделать мы это должны сами. Таким образом, если вас недолюбили в детстве, не вырастили в вас женщину, это не повод считать, что все пропало. Это повод для того, чтобы самостоятельно пройти необходимый путь в зрелом возрасте. Тем ценнее будет каждый шаг.
* быть благодарными. Даже если мы с родителями не согласны, даже если они нас не устраивают, даже если у нас есть куча претензий - нам стоит переключиться на благодарность за все то, что нам уже дали однажды.
Поэтому, несмотря на то, что мы много говорим о сценариях, я прошу вас оставаться осознанными. Говоря о сценариях, я хочу вам показать, как еще можно решить вашу проблему. Но ее решение - это не изменение всего того, что случилось до вас, а только принятие. Принятие, благодарность и не осуждение. Когда вы понимаете, что хоть родители и не идеальные, но для вас - самые подходящие, через которых вы смогли пройти важные для себя этапы роста и уроки. Пусть дали не столько, сколько другим, но жизнь - то дали, воспитали как умели. И за это - уже спасибо. Да, их слова и действия принесли вам боль, формировали в вашей жизни прочные связи, которые вы сейчас исцеляете. Но они в этом не виноваты. Они лишь инструменты вашей собственной судьбы, а что с этим делать решаете вы сами.
Можете оставаться жертвой, можете ходить и требовать с них долгов, стоять с протянутой рукой годами, сваливать на них ответственность за свою жизнь. Но что это изменит? Ровным счетом ничего. Лишь в том случае, если вам нужно просто найти виноватых и оправдания - можете играть дальше в эту игру. Но если вы все же хотите счастья, то может быть, пора из всего этого выйти? И первым шагом признать, что родители ничего вам не должны.