Что будет с ребенком если его бить. Почему нельзя бить ребенка? Плохие состояния родителей

Можно ли бить детей? Ну, что за странный вопрос, скажет кто-то, конечно же, нет. Однако, почему же наши предки всё-таки использовали физическое наказание в воспитательных целях? И, что самое удивительное, дети, те наказанные кнутом дети, росли послушными и уважали своих родителей, не прекословили им и не перечили. Ни тогда речь даже и не шла. Выходит, что воспитание кнутом даёт больше результатов, чем современное воспитание пряником ?

О, том, стоит ли применять физическое наказание в воспитательных целях или нет – мы сегодня поговорим…

Для начала обратимся к цифрам статистики . Девяносто пять процентов опрошенных соотечественников призналось, что в детстве родители их били. И, что самое удивительное – шестьдесят пять процентов этих респондентов уверены, что такое физическое наказание пошло им во благо…

Теперь, рассмотрим психологический аспект ситуации, как влияет такое проявление физического насилия на поведение ребёнка и на его психику в целом. Безусловно, все психологи в один голос соглашаются с тем, что физическое насилие – аргумент, с которым вряд ли какой ребёнок решиться спорить. Поэтому, если рассматривать с точки зрения инструментов, как воспитать ребёнка и заставить его сделать что-то, чего он в силу своей вредности или капризов, отказывается делать, то шлепок – один из действенных способов. Но! Существует ещё и но. Физическое наказание не устраняет проблемы , которая стала первопричиной непослушания и такого не совсем хорошего поведения. Да, такое воздействие приносит результат, но кратковременный – здесь и сейчас, но для того, чтобы ребёнок хорошо себя вёл всегда, вы же не собираетесь бить его постоянно? К тому же, такая мера наказания действует устрашающе в первые несколько раз, потом, в сознании ребёнка остаётся боль, обида и появляется желание отомстить. Что же касается самих родителей, то большинство из них (речь не идёт о скрытых садистах) после таких воспитательных мер испытывают чувство отвращения к себе, они подняли руку на ребёнка, пусть вредного, но слабого и беззащитного…

Поэтому, рекомендация номер один – если ситуация выходит из под контроля, и вы понимаете, что единственным аргументом в данном случае может стать ваша сила — выйдите из комнаты, отвернитесь, сделайте глубокий вдох, но не бейте ребёнка.

Наука тоже не оставила без внимания этот риторический вопрос «бить или не бить?» и поделилась с нами своими взглядами. Так, по словам профессора Нью-Гемпширского Университета Мюррея Штрауса,

дети, которые регулярно подвергаются физическому воздействию со стороны родителей, имеют более низкий уровень IQ, чем те дети, родители которых ищут другие эффективные методы и .

Выходит, что когда мы поднимаем руку на ребёнка, мы тем самым заранее программируем его заниженную самооценку и низкие умственные способности, которые скорее всего блокирует чувство страха и боли? И, в том, что наши дети получают плохие оценки и не так быстро соображают, как их сверстники – виноваты тоже мы, родители, которые каждую плохую оценку сопровождают оплеухой или шлепком?

Тринадцать процентов респондентов, которые участвовали в независимом опросе по факту насилия в семье над ребёнком ответили, что на их взгляд, ситуация, когда ребёнка физически наказывают – является не просто проблемой этой семьи, она является проблемой социального характера и общественности, которую должны контролировать органы по защите прав и свобод ребёнка, именно эти органы власти должны в этой ситуации становиться на защиту того, кто сам ещё не может постоять за себя. Не случайно практически в законодательстве любой страны можно отыскать пункт, который говорит о том, что физическое насилие над детьми должно караться законом, вплоть до лишения родительских прав…

Поэтому, как бы вас не «достал» ваш ребёнок – бить вы его не имеете никакого ни морального ни юридического права! Никогда!

Даже в ситуации с детской истерикой, когда, казалось бы, только шлепок может вернуть ребёнка, находящегося в истерическом состоянии, к адекватному восприятию окружающего мира можно и нужно использовать другие методы. Посадите ребёнка к себе на колени, ограничьте свободу его движения, через некоторое время он отдышится, успокоится, придёт в себя и сможет вас услышать…

Для тех, кто всё ещё сомневается в том, что поднимать руку на ребёнка просто запрещается законом, психологией, наукой и моральными принципами, мы приводим последний аргумент – насилие, что порождает насилие? Только насилие…

Поэтому, никакого рукоприкладства. В детском сознании срабатывает аналогичный взрослому сознанию механизм восприятия ситуации – мы начинаем отрицательно относится к тем, кто применил по отношению к нам грубую физическую силу . Вы не поверите, но даже дети, маленькие дети, которых родители шлёпают, мечтают о том, чтобы отомстить. Понятно, что со взрослыми они тягаться не могут. Тогда они начинают вымещать свою скрытую, но вполне оправданную агрессию, по отношению к себе подобным или к тем, кто слабее них. Кто-то дерётся с одноклассниками, кто то мучает животных… Это страшно, но иногда в том, что люди становятся садистами, маньяками и насильниками виноваты их родители, которые злоупотребляли такой мерой физического наказания. Они сами, собственными руками воспитали монстров.

Как показывают результаты опроса родителей, шестьдесят семь процентов из них считают физическое воздействие неприемлемым, но, по словам детей этих родителей, они всё-таки получают оплеухи и шлепки (это, в лучшем случае). Некоторые родители бьют детей из собственного , объяснить «почему нельзя» – не умеют, а добиться результата ведь хочется. Так поступать нельзя! Состояние аффекта, раздражение, всё это можно понять, но не оправдать, поэтому, родители, если вы чувствуете, что у вас возникает желание ударить ребёнка – делайте, что угодно (считайте до десяти, покидайте комнату), но не бейте слабого.

Мы уже говорили в начале нашей публикации о том, что плохое поведение – это последствие . А, что же является первопричиной? Вы будете удивлены, но своим негативным поведением ребёнок старается привлечь родительское внимание. Уделяйте своим детям больше внимания, общайтесь с ними, играйте, и они, греясь в лучах вашей родительской любви, просто забудут о своих капризах и плохих поступках.

Но, как поступать в ситуации, когда слова – уже не аргументы? Проигнорировать, промолчать – всё это означает поощрить подобное негативное поведение… Нет, молчать тоже не стоит. Одним из эффективных способов является способ изменения ситуации. Ваш малыш обижает других детей – отведите его в сторону, заберите из той среды, в которой сформировалась негативная ситуация. Потом, постарайтесь с ним поговорить, объясните, что сейчас он отправится домой, потому что не умеет играть с детьми, и так будет продолжаться до тех пор, пока он не поймёт, что обижать других – нельзя. Если, ребёнок вас слушает, но продолжает делать на зло, знайте – это не случайность, таким образом, он провоцирует вас и привлекает ваше внимание.

Воспитание ребёнка (а, речь идёт о правильном воспитании) действительно нелёгкий труд, однако, ваши помощники – любовь и терпение, помогут вам справиться со всеми трудностями на этом пути.

Шевцова Ольга, Мир без Вреда

В завершение нашей темы — видео, которое заставляет задуматься:

Сказать "Cпасибо":

2 комментариев к статье “Почему нельзя бить детей? Несколько секретов психологии” - смотрите ниже

Детей за непослушание наказывают по-разному. Кого-то лишают сладкого, кого-то ставят в угол, отчитывают за провинность или даже бьют. Родители разделили на два лагеря - те, кто за применение физического насилия, и те, кто против.

Силовой метод воспитания детей в семье прочно укоренился в нашем обществе. Обычно его практикуют те, кто сам в нежном возрасте терпел побои, а потому считает это нормой. Когда родственники или соседи вступаются за малышей, в воздухе зависает вопрос, почему нельзя бить детей, ведь это они «заслужили». Давайте выясним, чем могут обернуться для крохи шлепки по попе и воспитание ремнем.

1. Каждый подзатыльник или шлепок оставляет след в детском сознании. Агрессия со стороны родителей показывает их силу, подчеркивая, насколько ребенок слаб и беспомощен в данной ситуации и в жизни вообще. Да, впоследствии ребенок будет слушаться, однако не потому, что поймет целесообразность этого поведения, а из-за страха снова терпеть побои.

2. Насилие над детьми ведет к снижению интеллекта малыша и может стать началом проблем психического характера.

3. Битье и ругань становится для ребенка примером поведения с окружающими. Именно таким образом он будет вымещать негативные эмоции на других. В том числе, на своих будущих отпрысках, передавая вашу манеру поведения по наследству.

4. Общество и законы стоят на защите прав детей. Если вы регулярно решаете конфликты между родителями и детьми силой, то можете нажить проблемы с официальными органами. А это чревато ограничением родительских прав или даже их лишением, более подробно можно почитать на сайте .

5. Еще одна негативная сторона в ситуации, когда родители бьют ребенка - потеря авторитета и уважения к агрессору. Битье сводит близкие отношения на «нет». Когда сын или дочь станут старше, они будут делиться своими радостями и тревогами не с вами, а с друзьями или другими родственниками. Таким образом, поднимая руку на ребенка, вы автоматически лишаете себя минут радости от общения с собственным чадом.

6. Почему нельзя бить детей? Эта модель поведения говорит малышу, что сильный всегда прав. Перенимая у вас такую манеру поведения, ребенок в будущем может напороться на крупные неприятности, в том числе криминального характера.

7. Зачем омрачать побоями теплые и светлые воспоминания о детстве? Именно родители в ответе за чувства ребенка в первые годы жизни. Дальнейшая судьба крохи может сложиться самым непредсказуемым образом, поэтому нужно позаботиться о хорошем отношении к ребенку в семье.

И главное, помните: избивая ребенка, вы разрушаете его доверие к миру. Если бить детей, они начнут сомневаться в вашей любви и хорошем отношении к ним.

Физическое наказание по отношению к детям недопустимо по ряду причин, главная из которых - родительская любовь. Чтобы малыш научился себя вести правильно, обсуждайте его поступки, разговаривая на равных, показывайте свой собственный пример. Выбирайте в виде «штрафов» более гуманные и эффективные методы, которые не будут бить по детской самооценке. Например, день без мультиков, тарелка нелюдимой каши и т.д.

Подготовила Катерина Василенкова

Заставить детей слушаться получается далеко не у всех родителей. Состояние беспомощности возникает быстро и приводит к шлепкам, окрикам и наказаниям ребенка, который, если задуматься, ни в чем особенно не провинился. Как выйти из порочного круга, знает Мансур Шангареев, самый известный многодетный отец Инстаграма и автор книги "Папины детки", в которой он рассказывает о воспитании своих четверых детей. Итак, в первую очередь надо перестать бить ребенка.

Физические наказания как метод воспитания - определенное, однозначное "нет". И никаких: "Ой, нас лупили, и ничего - выросли нормальными людьми..."

Ну, во-первых, "нормальный" и "счастливый" - это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди - люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?

А во-вторых: хорошо, вам повезло - вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?

Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость...

Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа - защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!

К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? "Ай-ай-ай, нельзя драться!" А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?

А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп - не послушался - шлеп! Сказали убрать игрушки - не послушался - шлеп! Разлил молоко - шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка? Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.

Поймите - рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?

Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить... Но неужели нельзя найти нормальные методы?

Ваш удар "эффективен" только в одной конкретной ситуации. Ребенок перестал портить вещи, потому что боится наказания. Поверьте, как только вас не окажется рядом или он будет уверен, что сумеет избежать расплаты, возьмется за старое.

Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае - самый слабый метод.

К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль - это будет слишком для малыша.

Вы бьете ребенка по причине собственной несостоятельности, бессилия и беспомощности. Тем самым показываете, что бить - это нормально. Что насилие - это норма, даже между самыми близкими людьми. И почему, если можно вам, нельзя, например, ему?

Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно - в долгосрочной перспективе, особенно - если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры... Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?

Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами? С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.

А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком... список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?

Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада - выбирайте любой эффективный для вас метод, главное - остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.

Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик - неважный способ коммуникации.

Ваша задача - объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.

Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери - что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.

Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза - самый ужасный поступок в жизни? И что малыш - идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?

А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.

Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, - крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.

Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет? А чем тогда ваш ребенок хуже?

Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок - маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, - это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка - это признание и похвала родителей.

Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.

Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!

Как наказывать ребенка, чтобы задумался - но не травмировать

Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там "успокоился и подумал над своим поведением".

Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия - ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства - это принятие . Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.

Лучший способ наказания, на мой взгляд, - это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт... Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?

Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, - смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого - и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы - это пустые слова, и перестанет им верить.

А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить - сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню - как минимум несерьезно.

Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?

Самое страшное для малыша - это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.

Купить эту книгу

Обсуждение

сырые, категоричные мысли,как будто обширный опыт ничему человека не научил... Примеры неудачные. Решения предложены тоже неудачные, забыто разнообразие реакций детей и взрослых, в общем- бесполезная статья.

Комментировать статью "Все еще шлепаете детей? 8 причин этого не делать"

Когда ребенок имеет право ударить другого ребенка, взрослого, неодушествленный предмет? Можно ребенку в принципе кого-то бить, если можно, то кого, в какой ситуации? В принципе нельзя ни в какой ситуации. Даже самый адекватный ребёнок на эмоциях не в...

Обсуждение

В принципе нельзя ни в какой ситуации. Даже самый адекватный ребёнок на эмоциях не в состоянии всегда оценить ситуацию объективно. У меня был эмоциональный сильный и хорошо координированный мальчик - я всегда дико боялась, что в процессе например сдачи он причинит ущерб гораздо больший, и отвечать за это не хотелось. Поэтому рецепт был один- никогда ни к кому не прикасайся. Девочка была не адекватна- ей вообще приближаться запрещала

Старшей разрешаю, и даже учу специально давать сдачи, если кто обидел. Младшую наоброт, учу не драться...

Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие Невролог был у нас - сказал видимых причин такого поведения он не видит, все в норме. Это щекотно и хорошо делать на людях, когда саму переполняет желание шлепнуть.

Обсуждение

Девочки, помогите разобраться с ситуацией, пожалуйста. Поговорить нужно, и чтоб мозги вправили.
Последнее время младшая дочь 2х лет стала практиковать следующее: как что не по ней, начинает швырять все вокруг на пол, хлопать дверьми. При этом ревет, начинаю поднимать все сама - бесится и швыряет по второму кругу. Если ничего не делать, то сначала она дойдет до ручки со своим ревом, потом начинаю успокаивать, с горем пополам успокаивается и может убрать все сама. Успокаивать сразу не получается, она обязательно расходится и с ревом, и со швырянием. Второй вариант неплох, если бы не то, что она почти до истерики доходит. Вчера была история, дочь проснулась днем, меня рядом не было, но я подошла в первые 10сек после ее просыпания, услышав радионяню, не думайте, что она меня ждала долго. Тут же все полетело с кровати, убирать не хочет, говорить/обниматься не хочет, разошлась до жуткого рева, потом уже среагировала на мои успокоения и просьбы убрать все. Сегодня еще хлеще было: пришли с прогулки, у двери дала ей ключи, типа дверь открыть, уж не знаю, какая вожжа под хвост, ключ не встал в замок или не так встал или не так повернулся, в итоге - ключи на пол, в коридоре обувь с полки всю свалила, в дом идти не хочет. Раньше такие фокусы недолго длились, обувь всю убирала она сама на полку, потом шли в дом. Сегодня разоралась как никогда (еще звонко так, эхо в общем коридоре отличное), и не успокаивалась, и убирать наотрез отказалась, ни сама, ни мне подавать,а я бы ставила, ни наоборот, никак. я ждала, что она проорется и уберет, но как бы не так. Даже соседка из-за двери крикнула, что-то типа "хватит уже издеваться над ребенком".
Вот тут меня переклинило. Мне надо было убрать самой и завести ее в квартиру? я многого хочу от двухлетки? Вообще этот, можно сказать, уже ее ритуал вожжи под хвост после прогулки меня изрядно утомил. Постоянно уламывать, разбираться с раскиданной обувью, меня достало. Как мне переломить эту ситуацию, я не понимаю. Дома еще ладно, но на людях вообще сложно разруливать такое.
ПЛюс еще я не хочу, чтобы у дочки закреплялось в голове, что можно раскидать и не убрать, или не послушать маму. Со старшей сейчас пожинаю, в ее детстве где-то некогда было ждать, где-то проще самой было сделать, когда-то она четко не прочувствовала последствий, если не слушается родителей(((С младшей раньше удавалось держать свою позицию, довольно мирно, но сегодня вот не вышло. Я обувь не убрала, валяется в коридоре, надеюсь, позже пойдем и уберем. Но вот в обед дочь уперлась и все. Не убить же ее! Я уже и так очень разозлилась, хотелось так отшлепать, не отшлепала, но раздевала довольно резко и в квартиру затолкала тоже грубовато.
Ну вот, выговорилась.
хотелось бы советов, как дать понять ребенку, что таким образом показывать свое недовольство нехорошо, как мне не идти на поводу с уборкой, если дочь все-таки швыряет все? Ну и в целом, послушаю мнения. Спасибо!

Маш, у нас те же проблемы, один в один.
У Миши эти истерики уже полтора месяца как. При словах нет и нельзя сразу валяться и слезы. Дома еще как-то можно пережить, а вот когда на в группу ходим или на игровой площадке, то может прямо в грязь завалиться.

Соседи снизу регулярно бьют детей за учебу и плохие оценки. Судя по амбициям мамы, ругают за 3 и 4-ки, двоек там не может быть. Закрывают их в ванной и орут там или дубасят-непонятно, дети рыдают как бешеные в 12 в 1 ночи, когда мать приходит с работы, начинаются колотушки...

Обсуждение

Что бы там вам ниже ни написали - битьё ребенка собственными родителями - уголовно наказуемое деяние по российскому законодательству. То есть инструмент воздействия у вас в руках есть - это УК. Дальше - ваша мудрость, совесть, вера, что это на благо/во вред ребенку, готовность идти до конца....

Если бы Вы слышали как орал мой старший сын в младшей школе, когда я требовала переписать домашнюю работу из черновика. Если я просто замахивалась тетрадкой, то он орал в истерике, чтобы я его не била, стучал кулаками по стенам и полу, захлебывался в слезах. Ужас ((. В итоге мы с ним наоремся, наплачемся напьемся вдвоем новопассита и идем переписывать домашку за 10 минут!! . Я думала выращу истерика. Сейчас 16 лет тихий абсолютно не скандальный хороший пацан))) .

Отношения с детьми. Детская психология. МНогократно обсуждаем, что девочек/малышей бить нельзя. И вообще нельзя бить, надо разговаривать. Но умом я понимаю, что бывают такие девочки, которые сами задираются выше крыши...- вот как мальчишкам реагировать?

Обсуждение

вчера поговорила с другой нашей воспитательницей, она говорит, не волнуйтесь, проходили такое (очень активный ребенок). Она _находит способы_, как переключить моего ребенка в нужное русло.
Короче, все не так страшно оказалось, что в группе происходит:-)

хахаха три раза
вы с ним пятый год "обсуждаете" что девочек и малышей бить нельзя???
вообще то это задолго пяти лет воспитывается. еще в песочнице. дал совком соседу по голове. получил предупрждение. дал еще раз - пошел вон из песочницы.
какие такие разговоры надо вести еще?
есть правила, и есть наказания за наршуение этих правил. наказания должны быть понятные, не отсроченные во времени, - причем НЕ физические типа по попе и без соплежуйства с вашей стороны.
например - девочек бить нельзя. и точка. если девочка сама лезет - обсуждаем, выясняем, разговариваем.ищем решение проблемы и вместе с мамой девочки - но.. п 1 мальчику девочек бить нельзя.
как с другой планеты, ей богу.
кончно -выяснить надо причину. - у мальчика стресс от новой группы, адаптация и прочее. он не знает как с этим справиться. и никаким разговорами вы этому не поможете.
идите к нормальному психологу. и воспитывайте своего будущего мужчину нормально. если только не вы не из маргиналов.

10.10.2012 22:48:27, неважно. плавали

Детско -родительские отношения. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и (Объяснила, что можно только давать сдачи, если грозит опасность)Папа тоже ему объясняет, что нельзя бить маму, но пока никиких результатов!!

Обсуждение

Нет ли каких-то видимых причин для такого поведения? Не изменилось ли что-то в ЕГО и вашей жизни за эти последние месяцы (или накануне)? Если видимых причин, связанных со здоровьем, с изменением каких-то жизненных обстоятельств нет, то это может быть тот самый кризис 3-х лет, который характеризуется, как период самоутверждения "Я", когда ребенок начинает осознавать себя, как отдельную, самостоятельную личность и всячески отстаивать свои права, попутно проверяя взрослых на выносливость, исследуя границы возможного. Терпение и еще раз терпение:)))
Как и у нас, у детей тоже бывают хорошие дни и "не очень". Вообще, дети подвержены перепадам в настроении гораздо больше, чем взрослые. К тому же ребенок еще не очень умеет владеть собой, управлять своими эмоциями. Нужно ему помочь в таких ситуациях справиться с самим собой.
Замахивается – возьмите его на руки, прижмите к себе, шепчите нежным голосом с ласковой интонаций разные слова (здесь главное сама успокаивающая интонация), пока не почувствуете, что он успокоился, что его дыхание стало ровным.

О словах. Когда мы говорим, что НЕ надо делать, это не доходит до сознания, а если доходит, то с противоположным знаком. Поэтому говорить надо о том, что было бы вам приятно.

Я не в восторге от идеи душа, хотя допускаю, что кому-то такой метод помогает. Можно просто поиграть в брызгалки – и охладили свой пыл, и повеселились… А вот груша может очень пригодиться, "она резиновая, ей не больно, она специально для тренировки кулачков; полу и стенкам тоже не больно, только твои кулачки жалко; а может, по подушке? она мягкая, она любит, когда ее взбивают…"

Самое лучшее – просто не доводить до такого агрессивного состояния. Вы ведь лучше знаете своего малыша:)) А за эти "тяжелые" месяцы изучили еще лучше, поэтому вполне можете прогнозировать какие-то действия, поступки. Почему бы не отказывать ему в чем-то, не запрещать что-то, а разными путями переключать его внимание на что-то другое. "Настраивайтесь" на его волну, поймите, почему он готов резко среагировать на ту или иную ситуацию. Почти всегда можно каким-то образом договориться: можно действительно заключить уговор-договор, можно перевести все в шутку, можно отвлечь.

О каких-то вещах договаривайтесь заранее, чтобы не было элемента неожиданности или спешки, дети не любят внезапных изменений в их повседневной жизни. Постарайтесь держать себя "в рамках" и не реагировать агрессией на агрессию.

Ya svoego krasavca v kachestve nakazaniya saju na stulchik v ugol predvaritelno obyasniv chto mamu nado lubit"i chto derutsya tolko nehoroshiye ludi. Kak pravilo rebenok v techenii poluchasa rasskaivaitsya i potom vedet sebya tiho.
A Esli on reshaet zakatit" isteriku - ya na nego ne pbrashayu vnimaniya. On mojet pokrichat" povuzmushat"sya no bistro othodit.
A ideya s dushem mne kajetsya mojet travmirovat" rebenka, osobenno esli rebenok i tak boitsya dush...

Бью своего ребенка. Ребят, что делать-то, а? Кажется это уже к психиатру надо? Я все понимаю умом, но когда выйду из себя не могу сдержаться. Очень-очень ее люблю, очень хотела ее и теоретически хотела бы еще детей, но кажется, мне нельзя с такими раскладами.

Обсуждение

Спасибо большое всем кто откликнулся. Вроде ясно стало, что вешаться идти рано. Пойду лечиться от раздражительности:).
В любом случае с вами уже не так плохо.

29.09.2000 00:32:17

Похоже без помощи специалиста вам не обойтись. Но попробуйте сами вот что: настройтесь хорошенько и один день прямо с утра начинайте анализировать все ваши конфликты. Уговорите себя:"Я сегодня не сержусь на неё, а думаю." И начинайте обходить все острые углы. Ну например: не хочет она ботинки одевать, так вы прежде чем рассердиться, попробуйте перехитрить её. Песенку там какую-нибудь придумать или что-то ещё. Короче, заставьте себя думать постоянно над тем, как не доходить до того момента, когда ребёнок начинает раздражать. Это очень-очень тяжёлая работа и с непривычки не всегда будет получаться. Это совсем не значит, что вы должны выступать в качестве домашнего клоуна, отнюдь, вы выступаете в качестве более умного и опытного человека. Типа: все эти фокусы мне хорошо известны, но в этот раз ты меня не доведёшь, я тебя умнее и хитрее. И ещё, ну представьте, что это не ваш ребёнок, а друзей, а вы няня. Чужого ребёнка вы ведь не будете бить, значит будете искать другие способы. Надо абстрагироваться от всего и заставлять себя постоянно анализировать свои чувства.
А вообще, причина сидит где-то глубоко в вас. И пока вы не разберётесь с собственной неудовлетворённостью, кардинальных перемен не произойдёт. Получились весы, где на одной чашке слишком много всего. Как достичь душевного равновесия?.. Тут наверное лучше консультироваться со специалистом. Но не с психиатором:-), а с психологом.
А вообще, это очень хорошо, что вас так волнует эта ситуация. Значит справитесь.

шлепание,?.. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и Я, правда, пока не шлепаю, а подкрадываюсь и щиплю за попу, делая вид, что это не я. Играем по нескольку раз в день, уже месяц.

Обсуждение

Извините за интим, но мой отец шлепал меня по попе невдаваясь в психологию и это сильно отразилось на моей сексуальной жизни в зрелом возрасте.

04.08.2000 18:23:39, Ирина

Можете кидать в меня камнями, но я своего ребенка шлепаю оооочень часто. Не сильно. Не бью. Но если он начинает показывать нам, что он здесь главный, хулиганить, то его просто иначе нельзя остановить. Это у него от отца, я думаю, то есть мой муж дорогой, если его несет, не остановится, пока я не начну орать и злиться. В тот момент, когда я разозлилась - папа успокаивается, понимает, что был не прав - приходит просить прощения. Мальчик не понимает слов в подобных ситуациях - надо шлепнуть - тогда посмотрит, улыбнется, пойдет заниматься своими делами. То есть мне кажется, он очень хорошо знает, что виноват и мое шлепанье - как отпущение грехов - все, иди и не греши больше, а то, что ты тут делал - тебе прощено. Он сразу очень успокаивается и ему - не только мне, становится лучше.

Можно ли наказывать своего ребенка? Чаще всего этот вопрос задают молодые родители. Тема телесных наказаний очень спорная. Существует 2 категории родителей: первые применяют физические наказания, а вторые - нет. Бить по попе или не бить? если он не слушается? Какие последствия могут быть?

Ключевые стили воспитания

История развития человечества выделяет три основных стиля воспитания, которые используют родители:

Что же такое физическое наказание?

Вид наказания, целью которого является причинение телесной боли провинившемуся, принято считать физическим. Помимо известных методов (шлепком, ремнем по попе), существуют и наказания полотенцем, домашними тапками, щелчком по лбу и т.д. Все эти методы преследуют одну цель: показать свое превосходство над ребенком, создать болевой эффект, доказать свою правоту.

Основные причины физического наказания детей

Большинство современных мам и пап, наказывая своих детей, считают, что это их родительский долг. Но этому способствует несколько ключевых причин:

Почему дети не слушаются?

Всем нам известно, что идеальных и послушных детей не бывает. В психологии выделяют несколько причин детского непослушания:

• неуверенность в себе;
• пробелы в воспитании;
• способ обратить на себя внимание;
• стремление к противоречиям;
• способ самоутвердиться;
• много требований к ребенку.

Большинство детских капризов и случаев неповиновения связано с тем, что ребенок взрослеет, ощущает себя самостоятельно единицей, а родители до сих пор думают, что он еще кроха. Малыш не слушается в том случае, если мама и папа не обращают на него внимания. Это очень эффективный метод. Если вы недостаточно много уделяете времени своему чаду, то у него может возникнуть обида, и тогда он может делать все не так, как вы хотите, а как он посчитает нужным.

Ваш наследник может почувствовать в случае повышенной раздражительности родителей и частого одергивания за одежду. Отсутствие системы в воспитании детей наблюдается тогда, когда в этом процессе принимает участие большое количество людей - отец с матерью, бабушка с дедушкой, дяди и тети. У каждого из воспитателей свой метод, он может отличаться от методов остальных членов семейства. Для одних поведение крохи является нормой, для других - неприемлемым, и тогда малыш не знает, как себя правильно вести.

У родителей, которые используют авторитарный стиль воспитания, появляется много требований к чаду, иногда не соответствующих его развитию и возрасту. Свое мнение они ставят превыше всего, мнение же ребенка не учитывается, с него только требуют. Если же он не выполняет указания, то его наказывают. Развиваться ребенку в такой среде очень трудно.

Влияние на ребенка

Физическое и психологическое запрещено законом, но многие родители практикуют этот метод, считая его самым действенным. Взрослые часто не могут сдержать свой гнев, им проще дать ремнем по попе, чем объяснить доступным языком ребенку его неправоту. Если же вы используете такой как телесное наказание, то ждите последствий. Зачастую у маленького человечка возникает страх, который впоследствии может очень сильно повлиять на его дальнейшую жизнь.

Если ребенок боится любимого человека, то это в будущем может сказаться на его межличностных отношениях, адаптации в социуме, на работе. Родители должны знать, что бить по попе, унижать, кричать на своего наследника нельзя, ведь он может вырасти неуверенным в себе, без стремлений в жизни. Он будет думать, что у кого сила, тот и прав.

Физические последствия телесного наказания

Очень часто телесные наказания приводят к физическим травмам у вашего чада. Это связано с тем, что многие родители не рассчитывают свою силу при наказании детей. Происходит привыкание к шлепкам по попе, особенно если они применяются каждый день. Это приводит к тому, что поведение ребенка не изменяется, а сила телесных воздействий увеличивается. В итоге образуются тяжелые телесные повреждения.

Не контролируя себя, родитель способен нанести травму ребенку, несовместимую с его жизнью. И тогда наказание детей приведет к плачевным последствиям. Тумаки и подзатыльники приводят к тому, что малыш может удариться об острый угол или другие предметы в доме.

Физические последствия могут проявиться в виде энуреза, разнообразных тиков, энкопреза и т.д. Не бейте детей, будьте рассудительнее! Ведь ребенок в несколько раз меньше вас.

Психологические последствия телесного наказания

• Заниженная самооценка. Ребенок будет по жизни руководствоваться принципом: у кого сила, тот и прав.
• Влияние на детскую психику, возможна задержка в развитии.
• Отсутствие концентрации внимания на уроках, в играх.
• Проекция такого же поведения на собственных детей.
• Большинство детей, подвергшихся физическому насилию, становятся в будущем злоумышленниками.
• Ребенок перестает жить реальностью, не решая возникшие проблемы, не занимаясь учебой.
• Постоянно присутствует чувства страха и желание отомстить.
• Наказание и унижение приводит к одиночеству, ребенок чувствует себя отчужденным, никому не нужным.
• Происходит отдаление от родителей, портятся отношения. Если в семье применятся насилие, то точек соприкосновения не будет.

Психологическими последствиями также являются частое беспокойство, чувство растерянности, страх, повышенная тревожность. Может ухудшиться аппетит, ребенок может плохо спать, повышается гиперактивность.

Альтернатива телесному наказанию, или как наказывать ребенка

Проявление слабости, отсутствие определенных педагогических знаний и навыков у родителей приводит к физическому чтобы не причинить ему вред? Нельзя бить по попе детей, применяйте альтернативу. Что нужно для этого:

• Необходимо переключить внимание ребенка на что-то другое.
• Следует увлечь карапуза таким занятием, чтобы он перестал баловаться.
• Придумайте новые развлечения с целью поощрения малыша, а не наоборот. Например, можно сложить все разбросанные игрушки в ящик. Прочтите ему его любимую книжку или сказку на ночь.
• Поцелуйте и обнимите своего ребенка, чтобы он почувствовал ваше тепло и любовь. Проводите с ним больше свободного времени.
• Заменяйте телесное наказание более лояльными методами (не идите гулять, выключите телевизор, заберите планшет).

К шалостям ваших детей относитесь по-философски, проецируя на себя весь спектр действий. Старайтесь больше общаться с вашими детьми, создайте доверительные отношения друг другом, и тогда проблем станет значительно меньше. Научитесь справляться с проблемами без наказаний. Важно понять родителям, что детей нельзя бить по попе ни при каких обстоятельствах!

Не существует родителей, которые не наказывали детей. Ведь рано или поздно все взрослые с удивлением замечают, что их веселый и общительный малыш становится агрессивным, непослушным и раздражительным.

Можно ли бить детей в целях воспитания?

Попробуем разобраться в вопросе, который волнует родителей и вызывает множество споров.

Воспитание в раннем детстве влияет на формирование личности, закладывает основные черты характера, прививает отрицательные или положительны качества.

Трудности в воспитании ребенка, как правило, возникают в периоды возрастных кризисов, когда родители знакомятся со стремлением маленького человека к активности, нежеланием мириться с запретами.

С какими трудностями сталкиваются взрослые в период становления личности малышей?

Дети с вдохновением познают окружающий мир, усваивают много новой информации и пытаются разобраться, что можно, а что нельзя делать, стараются добиться самостоятельности.

Естественно, что этот путь будет сложным и тернистым, ведь малыши познают мир опытным путем. Им хочется все узнать, до всего дотянуться, все пощупать. И когда взрослые пытаются им в этом помешать, начинают активно сопротивляться, выражая свои эмоции в гневе, плаче и истериках.

В такой ситуации сдают нервы и у самых терпеливых и любящих родителей. Ведь часто на многочисленные уговоры и просьбы дитя никак не реагирует. А если у взрослых плохое настроение, то желание ударить появится обязательно.

Что делать и как воспитывать непослушных детей?

Одни родители утверждают, что воспитание детей ремнем принесет только пользу, аргументируя эти доводы тем, что их в детстве тоже били, и это помогло стать им хорошими людьми.

Другие, помня о том, что проявили жестокость, пытаются загладить вину: потакают всем прихотям ребенка, не наказывая за проступки.

Обе эти позиции в корне неправильные.

Желание ударить

Часто родители, столкнувшись с непослушанием детей, называют их трудновоспитуемыми, и абсолютно уверенны в том, что объяснить что-то им можно только с помощью криков и применения силы. Взрослые не дают крохам никакой самостоятельности, считая, что она приведет к еще большим проблемам.

Однако если детально проанализировать практически любой случай, когда ребенок был наказан ремнем, станет очевидно, что побои вызваны не столько плохим поведением малыша, сколько плохим настроением взрослого!

Воспитательный процесс не знает выходных и не имеет отпуска. И, естественно, родители тоже могут быть в плохом настроении, устать, плохо себя чувствовать. В эти периоды, как правило, и заканчиваются разумные доводы взрослых, и они берутся за ремень.

Конечно, у детей тоже разные характеры и темпераменты. Поэтому один малыш послушается быстрее, а другой будет упрямиться до последнего. Таких упрямцев и называют трудными детьми.

Воспитание трудного ребенка — сложная и ответственная задача, которая требует от родителей максимального терпения и уверенности в собственных силах.

Так почему же нельзя бить детей?

Да, малыш, которого шлепнули по попе, пострадает несильно. Физически. Однако душевная травма от унижения и обиды останется на всю жизнь.

Побои, будь то увесистый подзатыльник или порка, — унижение малыша, который не только является, но и ощущает себя полноценной личностью. Если наказание случилось еще при других людях, унижение достигает пика.

У ребенка занижается самооценка, пропадает самоуважение. Самым страшным в этой ситуации является то, что кроха слабее и поэтому не может дать сдачу, ответить на это унижение. Он приходит к мысли, что побои – неотъемлемая часть его жизни.

Следствием этого является возникновение некоторых отклонений в психике:

• Малыш боится всех, кто старше и сильнее его. Он замыкается в себе, не доверяя никому, проявляя несамостоятельность и неуверенность.
• Дети мстительны и помнят обиды. Эта месть может вылиться в дальнейшее непослушание. А может напомнить о себе во взрослом возрасте, когда пожилых родителей отпрыск станет воспитывать таким же способом, как и они его в детстве.
• Малыш, которого постоянно бьют дома, поступает также с другими детьми, проявляя постоянную агрессию.
• Находясь в подростковом возрасте, молодой человек начнет агрессивно вести себя с окружающими, помня главный урок детства: прав тот, кто сильнее.
• Появление психологических травм, которые могут проявиться в старшем возрасте.

Кроха быстро привыкнет к побоям и будет их воспринимать не как наказание, а как будничные занятия. Естественно, что никаких мыслей по поводу того, за что его наказали, у него не возникнет.

Воспитание, а не дрессировка

Человек имеет разум. Маленький человек не исключение. И если родителям пришлось столкнуться с непослушанием, первое, что они должны сделать – выяснить, почему ребенок так себя ведет.

К примеру, если малыш разбивает дорогой телефон, возможно, ему хочется узнать, как этот телефон устроен. Он искренне не понимает, почему родители пытаются помешать его самостоятельности. В этом случае нужно объяснить крохе, что информацию можно получать не только опытным путем.

Конечно, если ребенок напроказничал, его следует наказать. Однако помимо побоев существует еще множество способов это сделать. Рассмотрим некоторые из них.

1. Все, что не несет угрозу жизни и здоровью малыша, запрещать не стоит. Если он хочет сварить суп, не мешайте его самостоятельности. И не важно, что придется потом убирать кухню и выливать несъедобное варево. Ваш ребенок познает мир. Не мешайте ему.

2. Если кроха заинтересовался розеткой или другими опасными вещами, достаточно переключить его внимание на другое. Способ переключения внимания очень эффективен и при прекращении детских истерик и проявлении протеста.

3. С ребенком нужно разговаривать. Спокойно и уверенно преподносить информацию о том, почему опасны те или иные действия или предметы.

4. Если, зайдя в комнату, вы увидели свое чадо, которое готовится воткнуть спицу в розетку, не нужно громко кричать и впадать в истерику. Быстро и спокойно подойдите к нему и объясните последствия его действий.

5. Не запугивайте ребенка. Тем более, как правило, родители не выполняют угроз. «Будешь плохо себя вести, дядя милиционер тебя заберет!» Подобное поведение вызовет недоверие к родителям (ведь дядя милиционер так ни разу и не забрал его) и страх перед представителями власти.

6. Самое важное правило, которое должны помнить родители, заключается в том, что малыша нужно не просто любить, но и уважать.

Никто не знает вашего ребенка так, как вы. Поэтому не существует таких приемов, которые безоговорочно подошли бы всем. Однако родители должны помнить, что от того, каким будет воспитание сегодня, зависит то, каким станет ваш ребенок в будущем. И не забывайте, что дети – отражение наших плохих и хороших поступков. Поэтому воспитывать нужно в первую очередь себя.

Напечатать