Главная » Мочеполовая система » Что важнее: дети или работа? Дети или работа — современной маме необязательно делать этот выбор.

Что важнее: дети или работа? Дети или работа — современной маме необязательно делать этот выбор.

Вместо того что чтобы заниматься детьми, женщина развернула свой корабль в прямо противоположную сторону и стала активно заниматься бизнесом, работой и карьерой.

Предвижу возмущенные возгласы — не поведи в лихие 90-е мужчины себя так, мы бы не пошли работать, не бросали семьи и т. д. А когда мужчины вели себя по-другому? Испокон веков женщина тянула все на себе — мужчины то в армии по 25 лет, то в рабстве, барщину и кабалу отрабатывают, то революцию вершат, то на войне умирают. А женщина — и в поле, и дома, и с детьми, и со стариками, и по хозяйству.

Конечно-конечно, времена были другие, деньги были другие, условия были также другие, но откуда нам знать, легче ли им было? Детей они имели больше, а техники — ноль, уставали так, что рук поднять не могли.

В конце концов, для кого и для чего мы рожаем своих детей? Для тех, кто потом делает из них «недочеловеков», или для того, чтобы они росли, как колоски в поле, не имея возможности даже вечером общаться с мамами?

Да, есть в жизни исключения, когда нечего есть и мама работает за троих, чтобы прокормить семью, но в таких семьях чаще всего дети вырастают ответственными и морально устойчивыми, а воспитание идет от старших к младшим.

А если положение позволяет женщине работать вполсилы, заниматься детьми и семьей, для чего, скажите, бросать все на произвол и уходить с головой на радость «чужому дяде»?

Обидно, мы теряем своих детей, не можем вспомнить, когда последний раз был семейный ужин, когда были объятия и доверительные разговоры. Время летит, дети растут, а мы с каждым годом удивляемся — ну что я не так сделала? Одевала лучше всех, кормила больше всех, в отпуск возила, куда никто не возил… А надо ли было?

Может, имело смысл книжки вечерами читать вместе и в какую-нибудь студию водить организованно несколько лет. Уроки проверять, а если надо, то и решать их напару, в парк выезжать, репетитора по иностранному языку нанять, вместо похода в игровой клуб. Не мне вас учить, все это известные истины, просто не надо идти по пути наименьшего сопротивления — подсунул планшет, ребенок отвязался и хорошо.

Ни в коей мере не хочу сказать, что все так живут и ведут себя, конечно, нет! Или что всем женщинам не надо работать и только сидеть дома с детьми. Нет, работайте на здоровье, только детей не забывайте! Пока они еще маленькие, их можно воспитать людьми, потом будет поздно, к сожалению.

Нужно найти в себе силы совмещать все, каждая женщина на это способна. Не стоит увлекаться карьерой, это все переменчиво — сегодня вы у руля, а завтра вас скинули с этого корабля за борт. А дети — они наши, они всю жизнь с нами. Если вы вложите в них все самое хорошее — любовь, уход, опеку, тепло, доверие, воспитание, образование, они никогда не сбросят вас со своего корабля, а будут плыть рядом с вами плечом к плечу. Это и есть семья.

Каждая женщина время от времени прокручивает в голове свою программу максимум, мысленно проставляя «галочки» на пунктах, которые осуществились. Нашла хорошую работу. Научилась водить машину. Познакомилась с хорошим парнем. Вышла замуж. Родила ребенка…Что дальше?

А дальше ребенку исполнился год, полтора, два… Умные люди советуют: «Пора что-то делать!» . Да и самой понятно, что больше нельзя топтаться на одном месте. Кризис поджимает, теряется квалификация, ко всем чертям летит карьера, роль домохозяйки вконец достала. Пора выбираться на работу, к людям, к обществу, на свободу! Стоп… А давайте вспомним недавнее прошлое.

Как повела себя будущая мама, узнав о своём «интересном» положении? Скорее всего, она в корне изменила свою жизнь и начала усиленно готовиться к встрече со своим малышом: отказалась от вредных привычек, поглощала витамины, много гуляла на свежем воздухе, занималась йогой для беременных, забрасывала вопросами врачей, подсела на интернет-форумы мам-беременюшек, бегала по магазинам в поисках приданого для ребенка и т.д. Но самое главное - будущая мама постоянно разговаривала с пузожителем, рассказывала о том, как прекрасен этот мир, как малыша здесь любят и ждут. И окружающие прекрасно понимали, что будущая мама делает ВСЁ, чтобы её малыш родился здоровым, красивым, умным, и, конечно, самым счастливым!

И вот настал великий день - ребенок родился! В бессонных ночах, круглосуточных кормлениях и бесконечной смене памперсов новоявленная мама быстро теряет свою уверенность и жизнерадостность. К концу первого года очень многие мамочки днем и ночью мечтают о прекращении грудного вскармливания, а затем всеми правдами и неправдами стараются пристроить ребенка в детсад, к бабушке, к няне - да куда угодно ! Больше нет сил, устали-и-и!…

В тот самый период, когда ребенок больше всего нуждается в матери, многие из мам уже мечтают, как бы поскорее отдалить детей от себя. Этот поступок они оправдывает желанием привить своему ребёнку самостоятельность , обеспечить ему круг общения со сверстниками, социально адаптировать.

«В садике моему малышу так хорошо. А я буду всеми силами наверстывать упущенное, общаясь с ним вечерами и по выходным,» - успокаивают себя они. И потом сами же недоумевают, почему такой покладистый в детсаду и с няней ребенок, находясь в кругу семьи, вдруг начинает устраивать истерики, выходит из под контроля.

Детский психолог Марина Озерова даёт четкое описание этой ситуации. Представьте, что вы отлучались из дома на несколько дней и не поливали комнатное растение. А потом, когда вернулись, вылили на увядший куст целое ведро воды. Как вы думаете, к чему приведет такой полив? Правильно, ни к чему хорошему. Так же и маленький ребенок никогда не сможет понять, принять и привыкнуть к тому, что материнская любовь и внимание выдаются ему дозированно - исключительно по вечерам и выходным. Сегодня мама находится весь день с малышом, а завтра её до самого вечера нет рядом. Такая ситуация нервирует ребенка, с его стороны возникает вполне осознанный протест и возмущение.

Для ребенка, который 9 месяцев был с матерью единым целым, постоянное присутствие рядом матери еще долгое время будет оставаться жизненно важным психологическим аспектом. Хотя бы для того, чтобы по выражению её лица выяснить, одобряет она или нет тот или иной поступок. Ему очень важно испытывать маму на прочность своими капризами, задавать ей тысячу вопросов, крепко держать за руку во время прогулки. Ему очень важно в любой момент взобраться к маме на колени и обнять, когда устал или болен. Ему очень важно, проснувшись, первым делом поспешить к маме, чтобы увидеть её улыбку. Все эти важные «мелочи» как нельзя лучше подкрепляют уверенность малыша в том, что он нужен в этом мире, здесь его любят, здесь ему помогут и защитят. Ведь именно это обещала мама своему ребенку, разговаривая с ним, когда он был еще пузожителем. Вспомните!

Разумеется, не очень хорошо выкинуть 4-5 лет из рабочего стажа, но по важности эти годы не сравнятся с первыми 4-5 годами жизни ребенка, когда происходит его знакомство с окружающим миром, где мама играет важнейшую роль - роль проводника.

Что лучше - самой находиться рядом с ребенком или поручить заботу о нём другим людям? Выбирая второе, необходимо понимать, что этот вариант отвечает интересам МАМЫ, но не РЕБЕНКА.

«Уход за ребенком и работу совместить невозможно, а нам важно поддерживать материальное положение семьи,» скажут некоторые мамы и будут в корне неправы. Существует множество возможностей работать (и зарабатывать) «без отрыва от ребенка», нужно лишь выбрать для себя наиболее приемлемый способ заработать, сидя в декрете, к которому лежит душа, голова и руки. Вы уже один раз кардинально меняли свою жизнь, когда узнали о беременности. Почему бы не изменить её еще раз в интересах вашего же ребенка?

Напоследок опять обращусь к словам психолога Марины Озеровой.
«Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
Невозможно — это не факт. Это только мнение.
Невозможно — это не приговор. Это вызов.
Невозможно — это шанс проверить себя.
Невозможно — это не навсегда.
Невозможное возможно! »

Нужно лишь правильно расставить приоритеты - материнские приоритеты . И всё получится.

Ирина Давыдова — редактор рубрики «Карьера», мама двоих деток, успешный HR специалист в декретном отпуске

А А

С одной стороны – счастье материнства, которое невозможно с чем-либо сравнивать, с другой – лесенка карьеры, личное развитие, свое место в жизни, которое ты так долго искала. Как определиться? Это «распутье» известно многим женщинам – и совсем еще молоденьким, и уже . Что делать, когда приходится выбирать?

Первым делом — карьера, а семья подождет

Для мужчин успех в карьере и самореализация открывают большие возможности и в своей сфере деятельности, и в выборе спутниц для жизни. Слабому полу гораздо сложнее: как правило, деловой женщине встретить свою половинку чрезвычайно сложно. О детях приходится только мечтать. Нередко, уставшая от бесплодных поисков бизнес-леди рожает малыша в гордом одиночестве. А если дети уже были, то они остаются фактически «за бортом», потому что найти на них хотя бы пару часов в день неимоверно сложно.

В чем преимущества такого пути для женщины?

В молодости хватает энергии и сил для продвижения по карьерной лестнице. И даже необдуманные поступки часто играют на руку – молодости все простительно.
Негативного опыта еще нет. Как и стереотипов, которые могут помешать в достижении цели.
Молодая женщина еще не скована сетями своих же страхов и опыта , подсказывающего – «ничего у тебя не выйдет». Только оптимизм, обязательная вера в себя и движение исключительно вперед. А это три слагаемых успеха.
Учитывая отсутствие детей и семьи, которым нужно уделять внимание, женщина отвечает только за себя , что во многом развязывает руки, и дает абсолютную свободу действий. То есть, можно легко соглашаться на командировки, можно уезжать по работе в другой город (или даже страну), можно работать до поздней ночи.
Если семьи нет, то и объяснять мужу – по какой причине ты возвращаешься после полуночи и для чего сверхурочно работаешь – не надо . И няню искать малышу (или упрашивать родственников присмотреть за крохой) нет необходимости.
Полученные в университете навыки не теряются за время декрета и пр. – ты идешь в ногу со временем, твои связи расширяются, твои перспективы растут.
Нет необходимости восстанавливать физическую форму после родов – иногда долго и мучительно. А весьма быстрый ритм жизни заставляет быть постоянно в тонусе – бодрой и цветущей.
Можно экономить на себе , инвестируя средства в дело (на малыше сэкономить не получится).

Это — основные преимущества пути под названием «карьера, потом дети», которыми руководствуются женщины. Конечно же, дети в их планах есть, но попозже – когда «встанешь на ноги, и перестанешь от кого-либо зависеть».

Какие подводные камни ждут женщину на пути «карьера, потом семья»?

Полноценная работа и постоянное карабкание к вершинам карьеры со временем притупляют то самое желание – стать мамой . Откладывание столь важного вопроса «на потом» может привести к тому, что однажды женщина поймет, что места в ее жизни для малыша просто нет. Потому что «и так все отлично».
Встретить свою половинку , находясь на верхних ступеньках карьерной лестницы, очень трудно . Во-первых, на это нет времени (а встречаться с коллегами – моветон). Во-вторых, значительно повышается планка относительно выбор отца для будущих детей.
Забеременеть после 30-40 лет будет гораздо сложнее. Изношенный, уставший организм может отреагировать на беременность самым непредсказуемым возрастом. Читайте также: .
Есть и моральная, не самая оптимистичная сторона позднего материнства. Точнее, их много: от конфликта поколений из-за серьезной разницы в возрасте до разочарований матери , потому что дитя «не оценило усилий», совершенных «ради него».

Первым делом дети, с карьерой успеется

Менее распространенный вариант в наше время.

Его преимущества:

Нет комплекса некой «ущербности» по причине отсутствия семьи. Насколько эмансипированной ни была бы женщина, материнский инстинкт еще никто не отменял. А состоявшая как мать женщина уже иначе смотрит и на мир, и на отношения с людьми – более взвешенно, мудро и обстоятельно.
Никто не скажет вам , что ваша инициативность и излишнее рвение в работе продиктовано отсутствием детей и желанием компенсировать этот пробел.
Не нужно переживать, что ваше место будет потеряно , и что придется сразу после родов нестись на работу и искать няню. Вы спокойно рожаете, спокойно занимаетесь малышом, и ребенок не обделен материнской лаской и вниманием.
Любимый мужчина всегда поддержит вас в любых начинаниях и даже, при соответствующей возможности, проинвестирует их.

Недостатки пути «семья, потом карьера»:

На восстановление после родов нужно время .
За время отпусков по беременности и уходу за своим крохой теряются навыки, снижается способность к быстрой обучаемости, воплощаются другими людьми ваши гениальные идеи, устаревают полученные знания, и проходят мимо новые технологии. Читайте также:
Нереализованность – одно из самых серьезных разочарований в жизни женщины.
Круг общения мамы – это семья, поликлиника, детский сад, соседки-мамочки и иногда друзья. То есть, о развитии и расширении кругозора говорить особо не приходится .
Учитывая отсутствие своей личной занятости, женщина обрушивает на свою половинку мега-контроль , способный в корне изменить даже самые теплые отношения.
Вопрос – когда начинать путь к карьерному олимпу – будет откладываться до бесконечности .
Пока растет и крепчает ребенок, уходят тот молодой «запал», оптимизм, сноровка и хватка . Конкурентов будет даже не в два – в десятки и сотни раз больше.
Привыкший к борщам с пампушками и наглаженным рубашкам супруг может уже и не согласиться на вашу самореализацию . В лучшем случае это будет ваша «бредовая идея», которую пропустят мимо ушей, а в худшем – могут испортиться отношения, и вас поставят перед выбором – «я или карьера».

Возможно ли совмещение семьи и карьеры? Реально ли сохранить баланс между этими важными составляющими жизни? Как показывают многочисленные примеры успешных женщин, вполне возможно. Просто нужно научиться планировать свое время и решать первостепенные задачи, забыть о своих слабостях и добиться равновесия в каждой сфере жизни.

В последнее время в моей практике психолога много случаев, когда маме трудно сделать выбор — посвятить себя детям или продолжить работать, делать карьеру. Как принять верное решение в случае, когда и семья важна, и свои интересы забывать не хочется? Сначала приведу историю одной мамы, а затем — свой комментарий.

Я из тех мам, которым работа и собственные хобби интереснее, чем занятия с детьми. У меня двое детей — сыну 9 лет, дочке 6. Со второго декрета до дочкиных пяти лет понемногу работала на дому (я переводчик), но под конец поняла, что начинаю звереть. В итоге с мужем поменялись: теперь я работаю, а он с детьми. Конечно, он не "сидит" дома, т.к. у детей плотный график занятий, на которые их надо возить, ведь живем мы в селе, а школа и остальные занятия — в городе. Плюс подсобное хозяйство — козы и овцы, муж этим увлекся и активно занимается. В общем, я бы с таким объемом работы не справилась.

А сейчас я с удовольствием еду и на работу, и домой. Конечно, дети по мне немного скучают, но по моим ощущениям лучше так, чем быть с ними постоянно, при этом ощущая свою нереализованность и периодически срывая на них свое раздражение.

Моя мама другого мнения и постоянно меня критикует за то, что я детей "бросила". А я, вспоминая свое детство, думаю, что очень хотела бы, чтобы мама тогда (да и сейчас, конечно) разрешила себе иметь свои собственные интересы за пределами семьи.

Итак, на одной чаше весов у нас — работа и прочие взрослые интересы в жизни (может быть, к интересу еще и материальный бонус прилагается). А на другой — ребенок или дети (уже подрощенные, годика 3-4 и старше). И вы не знаете, что вам выбрать. Работу — с прилагающимся чувством вины за то, что "бросила" детей. Или детей — с прилагающимся чувством раздражения и злости за то, что из-за них у вас нет работы или увлечений.

Если вы выбираете работу, то чувство вины — это плата за то, что вы выбрали себя, отказали общественности (маме) в следовании стереотипам. И, в принципе, нормальное чувство вины будет помогать вам с удвоенной энергией заниматься домом и детьми, когда вы не на работе, чтобы, так сказать, наверстать упущенное и быть хоть чуточку "хорошей" в глазах общественности (мамы).

Если вы выбираете детей, то ребенок рассматривается вами (вы можете даже не осознавать этого) как препятствие, преграда на пути к чему-то очень заманчивому. А какие чувства обычно вызывает препятствие? Злость, раздражение. Но "хорошая" мама (а для вас ведь важно быть "хорошей" мамой , раз вы пожертвовали собой ради ребенка) не позволит себе иметь такие чувства к собственному ребенку и будет их тщательно скрывать. Т.е. будет такой напряженно любящей мамой. И время от времени будет сливать свое напряжение ребенку. Малыш (или уже не малыш) позаботится, чтобы у мамы было достаточно поводов для "канализации" своих чувств. Он будет агрессивен или чрезмерно плаксив, будет плохо себя вести или разрушать все вокруг. Одним словом, делать все возможное, чтобы его мама не лопнула от злости.

Кроме того, такая мама позаботится, чтобы ребенок оценил, на какие "жертвы" она пошла ради него, и вручит ребенку еще и чувство вины. И тут такая интересная штука получается. Называется она замкнутый круг. Ребенку, выросшему с чувством вины, будет трудно совершать в жизни шаги, которые могут эту вину усилить (например, выбирать любимую работу). Он будет "жертвовать" собой, передавая своим детям то, что получил когда-то от мамы. Чувство вины за свое существование на этом свете.

Выбор за вами!

И еще одно — про попытку заслужить одобрение мамы. Оставьте это. Ничего из этого не выйдет. Мы взрослые, когда совершаем взрослые поступки, делаем трудный выбор, берем за это ответственность на себя. А когда мы хотим, чтобы мама нас одобрила, — мы дети. И сразу вдвоем (взрослому и ребенку) нам не поместиться. Надо или оставаться "маленьким" и получать одобрение мамы. Или "взрослеть", но при этом не рассчитывать, что родители нас одобрят. Если хотите, умение выдерживать неодобрение родителей — показатель нашей взрослости, степени нашего отделения от родителей. Мы теперь сами себе взрослые. Сами себя одобряем, сами себя ругаем. Хорошо, если одобряем чаще.

Юлия Минакова

Обсуждение

А у меня вот как раз наоборот, Мама всю жизнь работала и внушила мне чувство вины, что она потеряла Здоровье на этой работе из-за меня. И да мне сложно принимать решения в жизни, учитывая свои интересы, сложно не жертвовать. Так что наоборот тоже бывает.

24.02.2018 07:35:46, Ксенич

Мне кажется,что у вас в статье всё-таки преобладает положительное отношение к мамам,которые вышли на работу, а к тем, кто посвящает себя детям прослеживается негатив!
А вы не задумывались, что многим мамам нравится заниматься и растить самим своих детей, каждый день узнавать о них что-то новое, вместе с ними переживать,наблюдать, помогать в конце концов. Да и для детей, я думаю, в сложной ситуации, лучшей поддержкой будет мама, а они,эти ситуации будут,поверьте мне, и в саду, и в школе и т.д.

Комментировать статью "Работа или дети: как принять правильное решение?"

Ребенок от рождения до года Ребенок от 1 до 3 Ребенок от 7 до 10 Подростки Взрослые дети (дети старше 18) Детская психология. Грудное вскармливание Ребенок от 3 до 7 Ребенок от 10 до 13 Студенты Детская медицина Няни, гувернантки.

Обсуждение

Мы сейчас во 2 классе речевой школы, учимся на Марьиной роще.
У нас очень хорошие результаты за 1 год, правда у нас очень сильный учитель (нам очень с ней повезло), параллельно мы работали с дефектологом и проходили курс нейрокоррекции.
Перейти в массу можно, вроде более-менее безболезненный переход до 5 класса, т.к. программы до этого момента не сильно различаются.
Если остаться в речевой, то на выходе за 11 лет обучения дети осваивают 9-летнию программу массовой школы. Потом или колледж или заканчивать еще 2 класса, а потом в институт.

Мой сын уже в 4 классе речевой на речном вокзале САО.
Там все учителя имеют второе логообразование и плюс с ними в группе и индивидуально занимается логопед плюс логоритмика.
Все зависит от конкретной школы.
После 9 класса они сдают ГИА

КОНЦЕПЦИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ ПРОСТА, основана на здравом смысле и вырастает из глубочайшего чувства любви и сочувствия к нашим детям. Все родители любят своих детей, но, к сожалению, не все занимаются эмоциональным воспитанием. Осознание его необходимости не вытекает автоматически из их любви или из решения использовать теплый и позитивный настрой в общении с ребенком. Эмоциональное воспитание больше похоже на искусство, оно требует осознанности, умения слушать и поведения...

За любое принятое решение и действие научитесь себя хвалить и поддерживать. Будь то верное или не верное, в любом случае на то момент когда вы действовали, вы считали, что нужно поступить именно так. Поддерживая самих себя и анализируя результаты вы научитесь спокойнее относиться к окружающим и себе Искренне желаю вам любви и счастья. Эксперт по взаимоотношениям. Вдохновляющий коуч. Сексолог. Биоэенергетик и просто Счастливая женщина Анжела Челанова. Если вы хотие получить ответ на...

Когда в семье появляется малыш, мама задается вопросом, где ложить ребенка спать, вместе с собой или в купленную специально для ребенка кроватку, в отдельной комнате. В этой статье мы ознакомим вас со всеми аспектами по вопросу спать с ребенком или нет, и взвесите все за и против и примите единственно правильное решение, именно для вас. Новое исследование по поводу совместного сна матери и ребенка показывает, что оставляя ребенка плакать в одиночестве, мы не только разрушаем его эмоционально...

Из этой статьи вы узнаете о том, как меньше сомневаться и научиться принимать даже самые сложные и судьбоносные решения. В том числе и том, какую любимую работу выбрать, выходить после декрета на работу или нет, звонить подруге, которую вы вчера обидели или нет. Прежде чем, перейти непосредственно к приемам помогающим принять решение, поговорим о том, что не все решения одинаково важны и, в связи с этим, подходить к ним можно по-разному. Судьбоносные, важные и рутинные решения Все ситуации...

Издательский дом «Генеральный директор» подготовил к выпуску эксклюзивную серию книг для детей от 6 до 10 лет «Детская школа бизнеса», благодаря которой ребенку будет проще понять, что такое современный мир, где властвует бизнес. Книги серии развивают навыки лидерства и работы в команде, логическое мышление, учат принимать решения и отвечать за свои поступки. СОКРОВИЩНИЦА ДЕТСКОЙ КЛАССИКИ… О БИЗНЕСЕ Любимые всеми поколениями сказки и рассказы объединены в серию и красочно оформлены. С их...

Обсуждение

Хорошая идея!
Я в этом году искала сыну (9 лет) книги про экономику. В итоге больше всего понравились Удивительные приключения в стране Экономика Игорь Липсиц и Пес по имени Money Бодо Шефер. В первой очень хорошо описаны все законы современной экономики в виде интересных приключений, читается и воспринимается достаточно легко. А во второй больше мотивационных моментов, то есть как надо мыслить, ак относиться к деньгам, чтобы разбогатеть.
С нетерпением буду ждать и эту новую серию!

Ребенок нервничает, высовывает язык. Хотела посоветоваться. Ребенок дома год, возраст 2,7. В принципе, относительно спокойный, в общем-то в целом некапризный мальчик, периодически просто золотой ребенок. Очень ко мне привязался и я тоже.

Обсуждение

невроз это, навязчивое движение. у кого язык, у кого заикание... по вскому проявляется.

это бывает.
а как развит ребенок?
говорит? как общается?

на всякий случай сделайте ЭЭГ- в хороший день и в период тревоги.
попросите, чтобы доктор сравнил.
еще сердечко обследуйте- УЗИ сердца и ЭКГ.
вы когда брали УЗИ могза делали или ему еще раньше в ДР делали?
я бы еще ЛОРу показала, чтобы аденоиды проверили.

Поиск няни или гувернантки, собеседование, оплата фиксированная или по часам, режим работы, уход за ребенком, дополнительные обязанности. Во время болезни сидеть с ребенком полный рабочий день с 8-30 до 19-30.

Деток индиго легко отличить от других. У них высокий интеллект, решительный характер и творческая натура. Эти малыши могут могут принимать более правильные решения, но к сожалению наше окружение воспринимает это как неправильное поведение.Наказания и угрозы, которыми родители воспитывают деток, не действуют на детей индиго. Больше всего мне понравилось то, что у таких детей нет авторитетов, во всем они полагаются только на свою интуицию. В более развитых странах развитием таких детей...

Обсуждение

Ни в коем случае не бросайте работу! В конце концов, если муж хорошо зарабатывает, можно нанять няню с образованием учителя нач. классов. Но работу не бросайте, не надейтесь на мужа, какой бы он хороший не был! На собственном опыте проверено. Ребенку с няней будет нормально - и с уроками лучше Вас поможет и на кружки/секции отведет, тем более, что он у Вас до этого в садике был полный день.

15.09.2010 18:52:22, ozero

хорошо б попроситься перевестись на поставки. и как раз после уроков забирать ребенка или забирать из продленки после обеда.

Я на работе сказала, что оформляю документы на малыша родственников. История может быть любой. Я, например, рассказывала, что ребенка оставила девушка студентка, которая встречалась с племянником моего мужа.

Обсуждение

Спасибо всем огромное за отзывы, сейчас как раз еду на работу разговаривать с руководством, потом расскажу... :)
Все, всем пока:)))))))))))

Если хотите сохранить хорошие отношения - поговорите с начальником своим заранее. Я так делала, конечно, некоторе удивление было, но не более того. Правда, я сказала всего за неделю - у меня с ребенком оч быстро решилось все. Но и человека себе на рамену сама нашла. Никакие тетки ничего не болтали, на одной работе подарили костюмчик (как новорожденному), да и фотками все время интересовались, спрашивали, как растем - как и с кровными детьми. Ни разу не столкнулась с какими-то вопросами нетактичными со стороны коллег про тематичность. Люди часто оказываются лучше, чем мы о них думаем:-)

сексуально-озабоченный ребенок. ребенку 8 лет, ходит в 1 класс. Учителя уверяют, что он помешан на теме секса - задирает девченкам юбки, хватает их за попы и не только там, бегает за ними в туалет, даже как-то кому-то показывал петуха... дома не очень здоровая атмосфера...

Обсуждение

Ребенку надо заняться спортом - каким-нибудь конкретным и тяжелым, чтобы раза 4 в неделю тренировки, не меньше.

в 8 лет - занимается онанизмом - вот это да!!! это что, все мальчики в таком возрасте делают?...

07.05.2006 17:14:05, ого!!

Ухаживать ему за мной просто некогда, иначе будет страдать или ребенок, или работа, а значит я сама тоже. Я хочу чтобы он был здоровый, богатый и счастливый - он родственник все-таки, не просто БМ а отец малыша.

Обсуждение

Это в вас одиночество говорит. Возможно, в нем тоже. ИМХО, не стоит туда лезть. Уж слишком много всего намешано - воспоминания, обиды, цветочки-занавески... Что в прошлом, то в прошлом. Видите, уже и ревность проснулась, это нехорошо. Зачем вам эта боль опять? Неужели так трудно найти любовника с отдельной квартирой уверенной в себе женщине?

Не поддавайтесь этой временной слабости - возможно, потом расплачиваться придется.

Надумала))) Оставлю все как есть. Денег он мне больше чем счас давать не будет, то есть стану злиться, ибо от любовника как приличная дама привыкла ожидать затрат на себя. Ухаживать ему за мной просто некогда, иначе будет страдать или ребенок, или работа, а значит я сама тоже.
Я хочу чтобы он был здоровый, богатый и счастливый - он родственник все-таки, не просто БМ а отец малыша.
Так что расслаблюсь-ка и перестану на встречи с ним высокие каблуки одевать.
Сегодня от него самого и от сына узнала, что заходит к нему знакомая мне соседка, успевшая недовно развестись, приветы мне передает и о погоде беседует. И вобщем эта барышня мне всегда нравилась, не бомжиха и с ребенком моим раньше ладила... Умом понимаю что жаловаться мне не на что, но и радоваться как-то не получается... Это чувство собственности во мне проснулось, или ревность, или предчувствие перемен...
Не был бы он отцом малыша - одно свидание бы организовала и жила бы себе дальше спокойно, убедившись, что он стал "таким же как все". Ох уж мне эти "Первые мужчины"...
Надо наверное о нем и думать перестать.

25.09.2005 22:02:29, Деванька

Были ли вы перед выбором - ребенок или любимая работа? Что вы выбрали? Меня этот вопрос беспокоит, потому что я вижу, как он хочет быть со мной, как расстраивается, когда видит, что ухожу, и как ему уже осточертела бабушка!

Обсуждение

Ну не все же время Вы проводите на работе?! Если без нее Вы будете страдать, то, конечно, не стоит ее бросать.
Я до совсем недавнего времени жутко хотела на работу, но в то же время, считала, что выйду не раньше Максовых 2,5-3 лет. Именно хотела делать карьеру, безумно просто. А сейчас...мне так хорошо с Максом, мне с ним так интересно...и я второго ребенка хочу уже(кто бы мог подумать, я бы ни за что не поверила сама себе год назад - ну не домашняя я). Но на работу выйти мне придется обязательно, и даже раньше, наверное, чем я планировала, по фин. обстоятельствам. Но если бы финансы позволяли, то я спокойно смогла бы принять решение в пользу ребенка. А на работу можно было бы выйти попозже, когда он станет постарше, "для души" так сказать.

Есть две стороны.
1. Молодец, что пожаловался на воспитателя. Дети обычно все в себе держут
2. Поговорить с воспитателем, что бы следил за речью.

Е сть такое понятие «проклятые вопросы бытия» (Федор Михайлович Достоевский). Они неразрешимы в нашей жизни. Один из них, наверное: «Работать или не работать молодой маме?» Проклянут ли меня родственники, назовут ли нерадивой мамашей, отринет ли дитя? Стану ли я невостребованным специалистом, потеряю ли квалификацию, вовсе отупею? Хочу ли работать вообще, а если нет, то чего я хочу?

Есть два взгляда на материнство и работу:

1. «Главная роль женщины – стать матерью, это счастье и призвание – дать новую жизнь. Ребёнок не может без мамы, она даёт ему уверенность в любви мира, она даёт заряд внутреннего спокойствия на всю жизнь. Незримой пуповиной связаны мама и малыш, и связь эта нерушима».

2. «Маме нужно зарабатывать деньги, чтобы обеспечить достойную жизнь малышу. Детям всегда нужны игрушки, одежда, еда. Оплачивать учёбу, курсы, развлечения – удовольствие не из дешёвых. Так что посидели дома чуть-чуть, и пора работать. Никто меня на работе долго ждать не будет, надо не потерять место».

Два вполне разумных варианта. Разные и оба правильные. А вот ещё несколько вопросов со сложными ответами:

Кто из современных мам чувствовал внутреннюю гармонию, находясь постоянно с ребёнком?

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

Кто маялся и не мог отдать ребёнка никуда: ни бабушкам, ни в сад?

Кто решил не повторять своих ошибок со вторым ребёнком и иногда жить для себя?

Это всё про меня. У меня есть проблемы с сосудами головы и хондроз шеи. Так что я иногда хожу к мануальному терапевту. Однажды я пошла к остеопату, и он сказал, что кровь у меня в голове циркулирует не совсем так, как должна. Врач отметил: «Это потому, что ты должна жить в быстром ритме, а ты искусственно тормозишь свою жизнь, подстраиваешься под несвойственный ритм. Такое бывает у молодых мам. От этого у тебя болит голова». Меня это так зацепило. Очень сильно пробрало. Ну почему я всего лишь помогаю жить маленькому и чудесному человечку, но не живу для себя? Это так эгоистично и плохо хотеть жить, как тебе хочется? Разве мне нельзя хотеть выйти куда-нибудь самой или с мужем, пойти на конный спорт, уехать в другой город на концерт? Или это всё детство? Ведь мало ли кто чего хочет. И муж, наверняка, тоже не хотел бы идти на работу, а предпочел бы поиграть в баскетбол с друзьями, взять пиво, «клеить» девчонок. И вряд ли ему охота идти с суматошной работы в наш визжащий дом, где всем что-то надо. Да, не всегда мы делаем то, что хотим. Нам необходимо делать то, что нужно.

Но с другой стороны, я что, зря получала золотую медаль, красный диплом, любимую профессию, чтобы её «профукать» в то время как мои бездетные коллеги поднимаются на «вершину Олимпа»? А вот интересно, променяли ли бы они свою работу на семью? Возможно. Но, возможно, они ещё заведут свою, а я ещё успею достичь высот на работе. Обязательно надо проверить.

Моему старшему сыну почти 6 лет. Раньше он хотел быть со мной всегда, плакал, не мог спать без меня. Я его редко оставляла с бабушкой и дедушкой, и то на пару часов. В сад он так и не смог ходить, поэтому сидит дома со мной. Так вот сейчас уже я ему нужна примерно в миллион раз меньше, чем пару лет назад. Зачем я пролила литры слёз над ним? Он этого не помнит и не ценит. Он помнит, что я ему не купила мороженое в прошлые выходные. Да, я ему теперь не так нужна, а дальше буду ещё меньше. Он уже мной иногда тяготится. Получается, что слишком большие усилия идут в минус. А мне теперь ясно: нужен зазор, воздух, не полное погружение в ребёнка. А то я вся такая мама-мамская, живущая исключительно своим ребёнком, но в депрессии. Ребёнок-то двигается дальше, растёт, а я нет. Не хочу так опять со вторым малышом. А то счастливой мамы им обоим не видать. И если чтобы быть счастливой, маме нужно работать, пусть будет так. Или что там ещё мамам для счастья нужно. Но, конечно, надо стараться оставаться хорошей мамой. Пусть не идеальной, просто хорошей.

Так что, отвечая на вопрос нашей читательницы, резюмирую: постарайтесь быть счастливой мамой. Кто-то всегда упрекнёт вас или за излишнюю заботу, или за недостаточную. Но ни ваше здоровье, ни ваш ребёнок не оценят сверхусилий. Быть хорошей счастливой мамой лучше, чем идеальной и несчастной.