Как наладить отношения с подругой? Ваша дружба подрывает вашу самооценку. Негативные ситуации перевешивают позитивные

Однажды вы замечаете, что у вас с вашей подругой уже не такие хорошие отношения, как раньше были. Хотя, до этого вы делились с друг другом всеми радостями и печалями. Наверное вы поссорились, или просто отдалились, у каждого из вас появились другие интересы. Однако, терять вы ее совсем не хотите.

Налаживаем отношения с подругой

Откровенный разговор в такой ситуации будет самым приемлемым. Возможно вы обидели ее и не заметили, в разговоре это выяснится. А, может у нее сейчас просто много дел, времени не хватает, и вы на себе это почувствовали. Проявляйте инициативу в общении, может ваши встречи теперь будут не такие частые, но сделайте их более запоминающимися и интересными.

Как наладить отношения с подругой, если отношения испорчены из-за ссоры? Сделайте к примирению первый шаг, особенно, если чувствуете, что не правы. Люди боятся идти на мировую первыми и считают, что это проявление слабости характера. вот здесь придется выбрать, что для вас важней — гордость или подруга.

Когда развитие событий привело к откровенному разговору, то ведите его в вежливой и мягкой форме. Расскажите ей, как вам хватает с ней общения и как вы переживаете размолвку. Ну, и про то, что хотите вернуть отношения. Чтобы помириться, а не усугубить ситуацию, не хамите во время разговора, и не обвиняйте, даже если правы. Претензии надо высказывать без злобы и корректно.

Как наладить отношения с подругой, когда она не идет на контакт? Давить на нее не надо, подождите и дайте ей успокоиться и ситуацию переосмыслить. Через время опять попытайтесь наладить отношения, возможно она и сама через время пойдет первой на контакт. Иногда можно обратиться за помощью к вашим общим друзьям. Может она быстрей прислушается к мнению других людей, чем к вашему.

Вы все время думаете, как наладить отношения с подругой? Может рассмотреть такой вариант — не надо вообще восстанавливать отношения? Может быть, вы уже совершенно чужие друг другу люди. В таком случае, как бы вы не напрягались, былые отношения вернуть скорей всего не удастся. Тогда попытайтесь сохранить отношения ваши отношения на приятельском уровне в память о хороших временах.

Еще посмотреть статьи на эту тему:

Много мужчин испытывают трудности во время отношений с противоположным полом, особенно во время знакомства. Как начать отношения с девушкой и…

Мудрая и опытная женщина сможет научиться правильно себя вести с женой сына, даже полюбить и считать ее дочерью. Тогда ее будут называть хорошей свекровью…

В жизни бывают ситуации, когда по какой-либо необходимости и причине необходимо закончить отношения с человеком…

После загса и официальной регистрации брака, не заканчивается создание семьи, это только начало. надо знать, что совместное проживание…

«Пора поговорить о будущем. Мне кажется, наши отношения заходят в тупик. Еще чуть-чуть, и нам впору будет бежать к психологу». Отлично пообщались! С любимым? Нет, с подругой!

Что ценнее — дружба или любовь? Конечно, любовь, скажешь ты, вооруженная опытом предыдущих поколений, пачкой сентиментальных романов и стопкой dvd c коллекцией лучших мелодрам всех времен и народов.

Тем неожиданнее окажутся результаты исследования, проведенного в Манчестерском университете: оказывается, для женщин расставание с другом(подругой) гораздо более травматично, чем расставание с любовником.

Популярное

Мы не будем затевать священную войну, устраивая бои без правил между дружбой и любовью. Зачем? Ведь эти проявления душевной симпатии(скажем так) идут рука об руку, зачастую перетекая друг в друга. И между любовью и дружбой так много общего, что их не противопоставлять, а сравнивать надо.

НАЧАЛО: молнии и ромашки

По-хорошему, первая встреча с потенциальным мужем должна походить на удар молнии, во время которого ты поймешь, что именно с этим человеком ты готова бродить по ромашковым лугам на закате, идти к алтарю, брать потребительские кредиты и заводить по паре близнецов в год. По‑хорошему. Но чаще серьезные отношения вырастают из спокойной симпатии, соседних столов в офисе, секса на одну ночь и, не побоимся этого слова, дружбы.

Совершенно те же механизмы работают и тогда, когда мы заводим друзей. Сначала мы встречаемся на занятии в йога-студии(на собачьей площадке, во время полета в аэродинамической трубе), потом приглядываемся друг к другу, с радостью убеждаемся в сходстве интересов и понимаем: именно с этим человеком я готова бродить по ромашковым лугам на закате, идти к алтарю… sorry, на распродажу, брать в кафе один чизкейк на двоих и вести долгие беседы на кухне. На этом этапе различий между дружбой и любовью нет. А дальше начинаются собственно отношения — одинаково важные.

Ты не обращала внимание, что в последнее время мы начали активно подменять традиционную дружескую лексику любовной? Мы вполне можем пойти на свидание с подругами, но с бойфрендом при этом у нас будет всего лишь встреча. К чему бы это? Если есть желание, можешь на досуге поиграть в психоаналитика и подумать, о чем говорит эта тенденция.

СЕКС: есть или нет

Оговорим незамысловатый стандарт: в отношениях с любимым человеком секс есть, в отношениях в друзьями — нет. И хватит об этом. Хотя мы все знаем и о браках, в которых постельных радостей кот наплакал, и о том, что друзья с преимуществами(сексуальными в данном случае) бывают очень кстати.

ОТНОШЕНИЯ: усилия и запросы

Любые отношения, какими бы они ни были, достойны того, чтобы работать над ними. Потрудиться стоит в первую очередь над тем, чтобы относиться и к любимому, и к другу с неизменной честностью.

Когда пора первой влюбленности(в друга ли, в бойфренда ли) проходит, мы наконец-то оказываемся в состоянии оценить все достоинства и недостатки своих близких.

Здесь возможны два пути. Либо ты ангел всепрощения и умеешь принимать людей такими, какие они есть. Либо(что скорее всего) ты человек требовательный и начинаешь спрашивать с близких гораздо больше, чем с посторонних.

В этом есть значимая доля несправедливости: пока мы окружаем коллег и соседей облаком равнодушного позитива, к близким(бойфренду и избранному круг друзей) мы предъявляем завышенные требования. Именно потому, что они близкие. И еще потому, что« я не требую от остальных того, чего не требую от себя». Ну конечно!

Давай договоримся: мы будем оценивать себя реально, ну и, конечно, не забывать, что честность еще никому никогда не вредила.

ПУТАНИЦА: подмены и компромиссы

Есть один важный аспект: если на данный момент ты не втянута в романтические отношения, нет ничего удивительного в том, что ты начинаешь проецировать на друзей некоторые модели поведения, которые не можешь реализовать с любимым(естественно, его же нет!).

Сделай одолжение(себе и друзьям): не превращайся в пятиклассницу, не произноси фразу« либо ты идешь со мной в кино, либо мы больше не дружим», не требуй от приятелей постоянного присутствия в твоей жизни и не устраивай истерику« почему ты мне не перезваниваешь уже 15 минут?». Впрочем, не меньшее одолжение ты сделаешь своему бойфренду(когда он появится), если избавишь и его тоже от этого эмоционального коллапса.

Всегда помни, что уважение к чужому личному пространству и умение идти на компромисс — залог любых(подчеркнем: любых) успешных отношений.

ССОРЫ: скандалы и молчание

С мужчинами мы ссоримся с упоением. Вышвыриваем вещи мерзавца из окна шестого этажа, хлопаем дверью перед носом, устраиваем показательное удаление его контактов из всех мессенджеров и памяти телефона. Но трудно представить что-то подобное по отношению к подруге Насте, с которой ты ходишь на фитнес и устраиваешь детокс-уик-энды. Все-таки патетические крики« Ты мне теперь не подруга!» — удел очень экзальтированных натур.

Надо признать: с подругами мы реже ругаемся« на разрыв аорты», но и, как это ни прискорбно, реже готовы бороться за отношения, если возникают трудности.

Однако, когда отношения с любимым обрастают проблемами, мы готовы к активным усилиям, чтобы справиться с неприятностями. Мы произносим: «Дорогой, нам надо поговорить». Мы меняемся сами и требуем того же от партнера, мы обнаруживаем себя у специалиста, призванного разобраться в наших психологических травмах, начиная от поломки любимой погремушки в шестимесячном возрасте. Но будем откровенны: ради друзей мы почему-то не готовы предпринимать даже часть этих усилий. Нам гораздо проще« слить» эти отношения, вытолкнув человека из своей реальности в какие-то параллельные. Может быть, стоит бороться за свою дружбу так же, как мы боремся за свою любовь?

В ФИНАЛЕ: разные возможности

Жизнь предлагает миллион опций: одни отношения перерождаются в крепкие связи, греющие душу десятилетиями(вспомни какую-нибудь счастливую пару, недавно отметившую 30-летний юбилей свадьбы, или закадычную подругу, с которой твоя мама не расстается с института), другие превращаются в привычку(это унылые браки, давно ставшие взаимовыгодным сожительством, или дружба в формате« Как дела?» — «Все ок!» — «И у меня».).

Но в каких бы отношениях ты ни была на данный момент, у тебя всегда есть выбор: уйти или остаться, ничего не менять или работать над ситуацией.

Главное, помнить одну прекрасную вещь: ты не обречена на то, чтобы вкладывать всю ураганную мощь своих эмоций в бойфренда. Помни, что твоя идеальная вторая половинка может быть не твоим любовником, а твоим другом(и это не делает любовника менее замечательным) и что над отношениями с друзьями надо работать с такой же тщательностью, как и над отношениями с любимым.

Кого можешь выбирай

« С Катей мы вместе заваливали экзамены, вместе приходили на пересдачи после ночи в клубе, вместе охмуряли старшекурсников. На четвертом курсе я нашла свою первую постоянную работу и там же встретила Сашу — компьютерщика из соседнего отдела. Перерывы на кофе, походы в кино и совместные выходные — до предела банальная история абсолютного счастья. Пока я привыкала к жизни с Сашей и училась готовить, Катя по‑прежнему развлекалась. Иногда она звонила мне ночью нетрезвая, просила забрать ее из клуба, и я тут же мчалась на помощь. Саше казалось, что Катя на меня плохо влияет. Я и сама чувствовала, что уже выросла из этих отношений. Выбор был для меня очевидным. Я совершенно счастлива с моим любимым, но меня не оставляет чувство, что я несла какую-то ответственность за Катю, а потом от этой ответственности отказалась». Ольга, 24

« Света для меня больше чем просто подруга. Мы проводим вместе много времени и никогда не можем вдоволь наговориться. Поэтому, когда очередной бойфренд выдал мне фразу „Либо я, либо она“, моя реакция была однозначной: „Знаешь, милый, играй в домашнего тирана с кем-нибудь другим“. В честь моей обретенной свободы мы со Светкой отправились в поездку по Европе, и это был мой самый лучший отдых!» Лина, 26

« Миша — сын лучшей маминой подруги, до сих помнит, как я в песочнице надела ему на голову желтенькое ведерко. Понятно, мамы мечтали нас поженить. Любви не получилось, зато вышла прекрасная дружба. Но когда в моей жизни появился Алекс — голубоглазый блондин и идеальный кандидат в будущие мужья, Миша серьезно заревновал. Пришлось мирить двух мужчин. Моя дружба с Мишей немного поостыла, но я все равно счастлива, что смогла сохранить и любимого, и друга». Ксения, 27

« Как-то так получилось, что друзья не приняли моего мужчину, а он принципиально не хотел с ними общаться. Каждая сторона конфликта пыталась выявить как можно больше гадостей про другую, и я неожиданно оказалась будто в эпицентре программы „Максимум“. Это был тяжелый период, но в результате я поняла одну очень важную вещь: ни такие друзья, ни такой мужчина мне не нужны. В итоге я порвала со всеми и полностью обновила круг общения. Потрясающее чувство свободы!» Рита, 25

Ксения Андреева
Фото: RUSSIAN LOOK

Со временем мы меняемся, и точно так же меняются наши отношения с подругами. С кем-то мы становимся ближе, а с кем-то видимся пару раз в год и с трудом находим темы для разговора. Значит ли это, что дружба закончилась?

У нас с Андреем на сегодня билеты в театр, через два часа начало! А моя мама только что сказала, что заболела и никак не сможет посидеть с детьми. Пожалуйста, можно я заброшу к тебе Лену и Лизу по дороге в театр? Я понимаю, что все это не вовремя, но что мне делать!" - вот с такой просьбой ко мне обратилась моя подруга Карина. Ее голос в телефонной трубке был таким жалобным, что я просто не нашла в себе сил отказаться. Хотя, наверное, надо было это сделать: мой муж был в командировке, у меня начинало болеть горло, и мне очень хотелось в тот день лечь пораньше, а не наблюдать за тем, как по квартире скачут четверо детей — двое моих и двое Карининых. Но два билета стоили почти 10 тысяч рублей, и я знаю, что Карине действительно очень редко удается сходить в театр. Впрочем, как и любой работающей маме двоих детей.

«Ладно, привози их к нам домой», — согласилась я. «Ты настоящий друг! — обрадовалась Карина. — А можно они у тебя переночуют, а? А завтра утром Андрей их заберет и отвезет в школу?»

Отступать было некуда, и я согласилась. Нужно ли говорить, что утром Андрей застрял в пробке и мне пришлось сначала везти в школу и детский сад своих детей, а потом еще и отвозить Карининых девчонок? Наверное, это был первый серьезный удар по нашей дружбе, когда я задумалась: а нужны ли мне эти отношения?

Второй удар случился через несколько месяцев. Мы пригласили Карину с мужем и детьми к нам на ужин. Они приехали на полтора часа позже (на наши телефонные звонки не отвечали), а когда все-таки появились, Карина помахала у меня перед носом небольшим пакетиком: «Можно я пожарю кусочек курицы для Леночки? Ей не нравится, как ты готовишь».

И, наконец, финальный удар. В зимние каникулы мы собирались вместе с детьми покататься на коньках. Долго обсуждали время и день, в конце концов договорились. Обещали девчонкам, что после катка пойдем в кафе пить горячий шоколад и есть пирожки. Дети считали дни до этого похода. А теперь представьте, что в назначенный день мы заезжаем за Кариной, а дверь открывает ее мама. Оказывается, моя подруга записалась с Лизой к врачу, к которому очень трудно попасть, и уехала на прием. Я все понимаю, здоровье детей — это очень важно. Но почему она даже не позвонила мне, чтобы предупредить?

Весь день я не находила себе места, а вечером, когда я в слезах рассказывала эту историю мужу, он рассудительно заявил: «Пора это прекратить, разве ты сама не понимаешь?» Да, если вы думаете, что Карина нашла время позвонить мне и извиниться, то знайте: она этого не сделала.

Я долго думала над тем, прав ли мой муж. По каким признакам можно понять, что дружба осталась в прошлом и не стоит тратить свое время и нервы на отношения, которые никому не нужны?

Когда происходит что-то по‑настоящему ужасное, таких вопросов не возникает. Если подруга переспала с вашим мужем или взяла у вас взаймы очень много денег и сказала, что никогда не отдаст, вы не будете думать о том, стоит ли продолжать отношения. Но если она берет у вас время от времени рублей по пятьсот и никогда не возвращает? Или забывает предупредить, что поход на каток отменяется, значит ли это, что дружбе конец? Подумайте над этими типичными ситуациями.

Исчезающая подруга

Вы когда-то вместе учились в институте и были ближе, чем сестры. Вы вдвоем готовились к экзаменам, знали все об увлечениях друг друга, ссорились из-за поклонников, до рассвета говорили по телефону и попадали в такие передряги, что сейчас о них даже страшно вспоминать. После института вы вышли замуж, а ваша подруга все еще в поиске своей второй половинки. У вас родились дети, которых вы очень любите, а она любит путешествовать и меняет мужчин как перчатки. В 30 лет вы с ней стали совершенно разными людьми. И когда раз в несколько месяцев вы встречаетесь, то диалога не получается. Одна из вас рассказывает о своей жизни, а вторая слушает без всякого интереса. Стоит ли тут говорить о дружбе?

Страдающая подруга

У нее ужасный начальник и кошмарные коллеги. Ее мама изводит ее с самого детства. Она находится в постоянных выяснениях отношений с мужем, а ее дети без конца болеют самыми страшными болезнями, какие только можно вообразить. И поначалу вы выслушиваете все ее жалобы на жизнь и даже даете советы, ведь вы же не зверь и сочувствуете подруге! Может быть, вы даже пытаетесь ей помочь и предлагаете выходы из запутанных ситуаций. Но со временем становится ясно, что выходы ей не нужны, равно как и ваша практическая помощь. И после очередного телефонного разговора вы чувствуете себя так, как будто только что сдали два литра крови в качестве безвозмездной помощи. Нужна ли вам такая подруга?

Рассеянная подруга

Ваш ребенок звонит из кинотеатра: «Мам, фильм закончился, но Машина мама за нами не приехала. Она говорит, чтобы мы погуляли пока по торговому центру, а она приедет через час, она перепутала время». Вы все бросаете и едете забирать детей из кино. Сколько раз вы уже переносили встречи с подругой или выручали ее в последний момент, потому что она «перепутала время» или «совсем забыла» о чем-то очень важном? И если вы каждый раз оказываетесь менее важны, чем обстоятельства, о которых она «совсем забыла», значит ли это, что вам пора забыть о ней?

Идеальная подруга

Если вы с семьями решили перекусить бутербродами в ближайшем парке, то она приносит с собой сложнейший салат из десятка ингредиентов и канапе, украшенные фигурными кусочками разноцветных овощей, а также одноразовую посуду и салфетки в тон. И вы с вашими бутербродами, сделанными на скорую руку, выглядите довольно бледно. Когда вам удается найти для детей хороший летний лагерь с занятиями по английскому, она очень за вас радуется. Но тут же рассказывает о том, что ее сын поедет в лагерь на море, где есть занятия конным спортом и канатная дорога, а дипломированные психологи работают с каждым ребенком над умением взаимодействовать с окружающими и решать все вопросы сообща. Если в школе устраивают классный час для девочек, где мамы вместе с дочками должны сделать праздничную открытку, ваша подруга не только за 15 минут выдает настоящий шедевр, но и спасает вашу кривоватую поделку. Она раз за разом побеждает в соревнованиях, в которых вы даже не собирались участвовать. Как же это получается?

Потрясающая подруга

Вы знакомы всего несколько месяцев, но уже с нетерпением ждете каждой новой встречи, ведь с вашей новой подругой постоянно приключаются удивительные истории. Ее спасают от гибели потрясающие незнакомцы, за ней ухаживает настоящий олигарх, ее ребенок вундеркинд, и она сейчас устраивает его в школу для одаренных детей, ее муж вот-вот заработает миллион… Вы слушаете все это, раскрыв рот. Но неужели вы действительно во все это верите?

Виртуальная подруга

Вы считаете ее своим самым близким другом, вы готовы доверить ей любой секрет и знаете, что она не подведет в трудной ситуации. Но в последнее время каждая из вас так занята детьми, работой и семьей, что встречаетесь вы очень редко. А если призадуматься, окажется, что за последний год вы виделись раз или два. Максимум, на что у вас хватает времени, — это короткие сообщения в социальных сетях. И если уж быть откровенной до конца, то поверять ей секреты у вас тоже не получается: некогда… Так действительно ли вы все еще дружите?

Е сли вы заметили, что в общении с подругой стали появляться трудности, знайте: это самое подходящее время для того, чтобы пересмотреть ваши отношения. А также осознать, какое место в вашей жизни эта дружба занимает сейчас — не после института и не когда ваши дети ходили в один детский сад, а именно сегодня. Стоят ли эти отношения времени и усилий, которые вы в них вкладываете? И действительно ли вы вкладываете в них так много, как думаете?

Если вам необходимы подруги и та поддержка, которую они могут вам оказать, лучше всего создать небольшую группу друзей, советуют психологи. При этом с кем-то вы сойдетесь ближе всего, с кем-то будете просто в хороших приятельских отношениях. Плюсы здесь очевидные: когда вы поддерживаете связь сразу с несколькими подругами, вы относитесь к ним легче и не требуете слишком многого.

Представьте: если ваша единст- венная близкая подруга наконец-то наладила личную жизнь и вышла замуж, у нее вряд ли будет много времени для вас. Это может обернуться настоящей трагедией. Но, если у вас несколько подруг, вы не окажетесь в эмоциональном вакууме, сможете трезво оценить ситуацию и по-человечески понять подругу. И в самом деле, если она наконец-то нашла мужчину своей мечты, неудивительно, что она больше никого вокруг не замечает. Другими словами, если вы рассчитываете, что одна подруга даст все, что вам необходимо в общении, вы скорее всего в ней разочаруетесь. Если вы никого не возводите на пьедестал, то и риска разочарований нет.

Второй момент, на который обращают внимание психологи: не все стоит обсуждать с подругой. Возможно, вам кажется, что вы стали не так близки, потому что не рассказываете друг другу все до последней мелочи, как в школе. Но на самом деле вы просто повзрослели, стали мудрее и поняли, что есть вопросы, которые не стоит обсуждать даже с близкой подругой.

На дружбу моментально влияют изменения в образе жизни. Если одна из подруг выходит замуж, рожает ребенка, переходит на более ответ- ственную работу или разводится, это сразу же отражается на отношениях. И еще один признак мудрого отношения к жизни заключается как раз в том, что определенная пауза в отношениях не становится для вас крахом. Ведь вы понимаете, что для перерыва есть объективные причины и они не имеют никакого отношения к личным привязанностям.

Более того, даже если в отношениях с подругой случилось что-то действительно неприятное, не торопитесь их разрывать. Даже если она не может найти общий язык с вашим мужем и не понимает, как можно отказаться от карьеры ради детей, не пишите гневных писем и не говорите резких слов. По прошествии времени ваша подруга тоже выйдет замуж и станет матерью, и тогда вы сможете понять друг друга и стать ближе, чем когда-либо.

Если, проанализировав ваши отношения с подругой, вы поняли, что не готовы больше мириться с отрицательными сторонами ее характера, попытайтесь что-то изменить. Но не старайтесь переделать подругу, это путь в никуда. Лучше всего попробовать изменить свой взгляд на сами отношения. К примеру, вы знаете, что с вашей рассеянной подругой очень весело на праздниках и днях рождения, а в ответственных делах она может подвести. Так откажитесь от совместных важных дел, но продолжайте вместе праздновать дни рождения. А идеальную подругу стоит привлекать как раз тогда, когда вам нужна помощь в важных вопросах: она отнесется к этому очень серьезно и сделает все, что в ее силах.

Что бы ни говорили мужчины, дружба очень важна для женщин. Она дает нам необходимую психологическую поддержку и комфорт. Действительно, настоящие друзья познаются в беде, но бывает, что настоящие друзья оказываются настолько надежными, что не допускают еще большей беды.

Два года назад, когда я на несколько дней попала в больницу, мои подруги, с которыми мы очень редко видимся из-за нехватки времени, организовали «вечерний клуб». Они по очереди привозили вечером ужин для моего мужа и детей, благодаря чему им не пришлось все это время питаться полуфабрикатами. А затеяла это все та самая Карина, которая так безответственно уехала к врачу, когда мы собирались на каток, и подбросила мне своих детей на целую ночь.

Вот самый ценный совет из всего, о чем при подготовке этой статьи говорили со мной психологи: нашему гневу нужен выход . И нет смысла срывать гнев на тех, кто попал вам под горячую руку. Нет смысла жаловаться третьим лицам на того, кто вас обидел: «Нет, ты можешь себе представить, что она сделала?!» Гораздо конструктивнее поговорить и выяснить отношения с тем, кто стал причиной отрицательных эмоций.

С тех пор как Карина уехала к врачу вместо катания на коньках, прошло три месяца. Мы несколько раз с ней созванивались, но ни разу не говорили о том, что случилось в тот день. Я не рассказывала, как расстроились мои дочки и как я сама была вне себя от злости. А может быть, стоит это сделать? Я взяла телефон и позвонила Карине.

ФОТО: PRO. CORBIS/FOTOSA.RU. ТЕКСТ: ПО МАТЕРИАЛАМ БЕТСИ РАПОПОРТ

Здравствуйте, Евгения! Меня зовут Юлия, мне 34 года. Несколько месяцев назад я прекратила отношения с подругой (без выяснения причин сократила общение и контакты до неизбежного минимума), с которой общалась более 10 лет. В недавнем прошлом она очень поддержала меня, когда я переживала трудную жизненную ситуацию, связанную с расставанием. Она была рядом, была информирована о моей жизни и событиях, ободряла меня, вовлекала в события своей жизни. Однако, через какое-то время я стала ощущать, что мои неудачи и переживания подруга использует для самоутверждения: она высмеивала мои чувства, мои поступки, подчёркивая мою неполноценность и свое превосходство и удачливость, забрасывала советами, "как лучше", "как надо делать". Мама подруги однажды сказала, что "Юлю нельзя назвать психически здоровым человеком" и эту идею подруга подхватила, с тех пор постоянно повторяя мне, что я - психически нездоровый человек)). Её убеждённость в этом дополнительно закрепило то обстоятельство, что я в течение года прибегала к психологической помощи (гештальт-терапия, психологические тренинги), к которой подруга относится насмешливо-скептически. Никаких препаратов я не принимала, предпочитая справится с причиной моих переживаний самостоятельно. В итоге я поняла, что общаться с подругой дальше не хочу, в конечном итоге все общение сводится к тому, что она ищет любые поводы, чтобы убедиться в собственном превосходстве надо мной, высмеять меня. Это нездоровые отношения для меня, не тот формат, который мне нужен. Поздравляя её с Новым годом и не дав никаких поводов для насмешек, я, тем не менее, получила среди прочих добрых пожеланий, пожелание "психического здоровья "))) Возможно, она это сказала и не имея в виду конкретно меня (она ко многим людям относится подобным образом), однако, я поняла, что это по-прежнему меня задевает. Вот и вопрос - почему? Почему я по-прежнему реагирую на эту фразу (о психическом нездоровье)? Почему меня по-прежнему бесят её советы, что мне делать, что чувствовать и что должно мне нравится (общение осталось только в интернет-режиме)? Я понимаю, что избегаю и даже опасаюсь встреч с ней именно оттого, что снова услышу "добрые советы" и насмешки и это меня раздразит, а от этого я стану ещё более уязвимой. Я уверена в себе, я знаю, чего хочу и в чем мои проблемы, мне не нужны её советы. Почему она так делает, я разбираться и фантазировать не желаю. Но почему она меня раздражает? Что во мне так сильно реагирует? Какая у меня проблема?
Спасибо!
С Новым годом Вас! Удачи и счастья!))

Здравствуйте, Юлия!

Я вот прочитала ваше письмо... и призадумалась: небанальные вещи пишете. Вроде бы и не проблема это такая, чтобы прямо "ПРОБЛЕМА", но очень неоднозначная вещь, это факт. Видно по вашему письму, что вы посещали сеансы психотерапии - вы хорошо рефлексируете чувства, формулируете мысли, видно, что вы личностно развиваетесь и многое преодолели. Я права?

Я сначала отложила письмо и пошла подумать, покопаться в себе, как это я воспринимаю. На самом деле, это частая ситуация, и у меня тоже есть такие а-ля подруги. Да, ваша подруга явно самоутвердждается и даже более того - проецирует на вас и других свои собственные страхи . Высмеивание того, что человек обратился к психологу ... обращение к психологу - попытка изучить себя более глубоко, понять и развить. Это желание открыть новые возможности, а не признание слабости. Хотя и признание слабости дает очень многое. Она же этого сделать не может. Она, называя других, психически нездоровыми, боится за себя, скорее всего, и не чувствует в себе уверенности, хотя и будет это горячо отрицать.

С ней в общем все ясно.

Что с вами... Я вас не знаю, и мне трудно судить, есть ли у вас проблема или нет. Это можно установить в процессе психотерапевтического общения.

Но тут есть несколько моментов, общих в принципе...

Первое: меня бы тоже это задевало, наверное. У меня есть люди, которые самоутверждаются за мой счет, хотя я с ними не соперничаю. Я понимаю их, не злюсь, осознаю, что это чужие проблемы, и НЕ БЕРУ их на себя. Ну самоутверждаются, и бог с ними. С кем-то я не общаюсь, кто-то важен по иным причинам, но к людям нужно быть толерантным, никто не идеален. Если она вам не важна - прекратите общение, да и все. Если вы не прекращаете - это тоже говорит о том, что для вас важна эта БОРЬБА, которую вы негласно с ней ведете. Важна?..

Второе: летящие нам в адрес гадости - всегда неприятно. не то, чтобы это достает или жить мешает, но это неосознанно портит нам настроение. Любому человеку. Даже если в транспорте кто-то огрызается, ты вроде и понимашеь, что это ЕГО проблемы, но все равно это создает небольшой стресс. И не верьте психологам , которые твердят, что все зависит от нас, мы в нашем мире самые главные, и если тебя что-то задело, значит, у тебя большие проблемы. Это верно, но все же окружающий мир влияет на нас, хотим мы этого или нет. Да, есть вещи, которые неприятны и вызывают негативные эмоции. И это просто жизнь:)

Третье: если вы злитесь больше, чем того требует ситуация, то это может быть другое. Своим поведением неадекватным она как бы берет верх над вами. Вы спокойны и вежливы, а она общается, словно свысока, ставя выше себя, не имея при этом серьезных причин. Она играет не по правилам, но при этом выигрывает. Понимаете, о чем я?

Выскажите ей то, что думаете. Поведите себя агрессивно - и вас может это отпустить. Вступите с ней в борьбу настоящую, а не покорно снося оскорбления. Можете сказать то, что думаете - что она проецирует страхи , самоутверждается, что здорово быть "психически ненормальным" - это дает возможность жить интересно и весело и общаться с интересными людьми,а не с пресными, ну и т.д. Я в качестве примера это все привела, а то подумаете, будто учу вас плохому:)

Просто вам важно отстоять себя. Защищайте себя. Делайте это для себя - вы имеет на это право!

Если хотите пообщаться - [email protected]

И вас тоже - с новым годом! Удачи, любви и новых возможностей!

«Дружба – это самое необходимое в жизни,
так как никто не захочет прожить свой век без друзей,
даже имея при этом все остальные блага!»
Аристотель

Отношения с подругой неожиданно дали трещину, и теперь вы неумолимо отдаляетесь друг от друга. А ведь начало вашей дружбы было таким душевным, теплым и во всех смыслах замечательным. Вы долго были неразлучны, делились всеми новостями, сокровенными тайнами, горем и радостью, доверяли мысли и чувства. Возможно, подруга даже успела побывать свидетельницей на вашей свадьбе и искренне (как казалось) радовалась вашему счастью, и даже поймала букет невесты (ведь вы специально старались кинуть его ей прямо в руки, чтобы она тоже обрела свою вторую половинку). И вдруг в один миг все это рухнуло. Появились сомнения относительно искренности в общении, пропало желание проводить вместе большую часть свободного времени...

Всем нам свойственно меняться, поэтому вполне возможно, что вчерашняя лучшая подруга, сегодня уже вряд ли таковой является. Почему же мы теряем родных и близких людей? На этот вопрос нет однозначного ответа, но есть ряд причин, способствующих гибели дружеских чувств.

Зависть. Бывает так, что отношения хороших подруг летят в тартарары, если одна позавидовала успехам другой. Возможно, у вас более высокооплачиваемая работа, привлекательная внешность и развитое чувство вкуса, более удачная семейная жизнь в отличие от подруги. Очень трудно избежать появления неприятного чувства зависти, когда отсутствует равенство в материальном плане либо во внешних данных. Ведь не зря говорят: «Дружи с равным себе!». Если вы регулярно ходите на шопинг в модные бутики, часто посещаете салоны красоты, или без устали рассказываете подруге о том, какой идеальный у вас муж, а у нее тем временем дела обстоят не столь радужно, то немудрено, что зависть постепенно встаёт между вами. Эта малоприятная эмоция имеет свойство занимать все мысли, и выплескиваться наружу в виде раздражительности, озлобленности, распускании слухов и т.д.

Обида. Быть может, вы посмеялись над её последней картиной в стиле «примитивизм», сказав, что рисунок больше похож на творчество курицы, рисующей лапой. Это ведь вовсе не смешно, если учитывать то, что подруга, например, очень серьезно относится к собственному хобби. Если вы подозреваете, что ненароком обидели подругу, лучше скорее извиниться перед ней, ведь, возможно, её обида и сводит на нет постепенно вашу крепкую дружбу. И впредь не позволяйте себе насмехаться над тем, что подруга считает для себя очень значимым. Поддерживайте её и принимайте такой, какая она есть, за что она будет безмерно вам благодарна.

Жизненные пути разошлись. Вы учились в одном классе, сидели много лет за одной партой, бегали в столовую на перемене и давали клятвы о том, что будете всегда дружны, но случилось так, что поступили в вузы разных городов и разъехались. Конечно, первое время вы ежедневно созванивались, даже навещали друг друга, а потом у неё появилось несколько подруг среди однокурсниц, а у вас - первая любовь. Когда год спустя ей надоели новые подруги, а вы успели расстаться с бойфрендом, то снова встретились, но поговорить, как оказалось, особо не о чем. Точнее, общение происходит, но уже не так откровенно, как раньше. Теперь с подругой, превратившейся просто в приятельницу, можно обсудить, например, рецепт какого-нибудь блюда по телефону, или раз в месяц встретиться за чашкой кофе, и не более того. На звонки в три часа ночи, потому что «он не любит меня» или «просто хочу с тобой поболтать» уже рассчитывать не приходится. Вы скучаете по дружбе, оставшейся в прошлом, но не факт, что и подруга грустит по тем временам.

Если какая-либо из вышеперечисленных ситуаций имеет место быть, то залатать дыру, образовавшуюся в дружбе, можно открыто и честно поговорив. Беседа по душам, конечно же, не дает гарантии, что ситуация изменится в лучшую сторону, но попытаться, в любом случае, стоит. Однако не исключено, что неискренность в общении присутствовала с самого начала

Как понять, что подруга изначально была вовсе не подругой, а просто человеком, который вас использует и получает от вашей дружбы очевидную выгоду для себя?

Признаки того, что вас используют

Вы постоянно ощущаете некий дисбаланс в отношениях с подругой. В последнее время стало очевидно, что именно вы, в случае необходимости, предлагаете ей поддержку и приходите на помощь, а она вовсе не торопится оказать содействие в нужных ситуациях, а также выслушать или поддержать. Также она мало обеспокоена вашим здоровьем, и её совсем не волнуют ваши личные проблемы. Вас часто посещает мысль о том, что дружба с этим человеком – это игра в одни ворота.

Подруга критикует любые ваши начинания, смеется над вашими идеями и не стремится дать дельный совет. В то время как от вас требует безоговорочного понимания и внимания ко всему, что происходит в её жизни.

Ваша подруга не заинтересована в том, чтобы навести порядок в ваших отношениях, поговорив открыто на эту тему. Она отрицает, что в вашей дружбе что-то не так и старается скорее уйти от подобного разговора.

Подруга не в силах порадоваться за вас, когда ваша жизнь подвергается изменениям в лучшую сторону, вместо искреннего восторга она проявляет недовольство, высказывает сомнения и подозрения.

В том случае, если ваши с подругой интересы, вкусы и взгляды на жизнь расходятся, это вызывает у неё агрессию и раздражение.

Вам приходится быть сдержанной во время разговоров с подругой, так как, сболтнув лишнего, вы не можете быть на 100% уверенной, что она сохранит информацию в тайне.

Подруга не упускает момента, чтобы подчеркнуть свое превосходство перед вами, нанося тем самым болезненные удары по вашему самолюбию.

Вы не очень комфортно чувствуете себя рядом с подругой, а когда она уходит, то напряжение сразу отступает.

Случается, что пригласив вас на вечеринку или прогулку, подруга в последний момент находит более подходящую, по её мнению, спутницу для этих целей. Очевидно, что при этом, вы для неё – всего лишь человек, предназначенный для того, чтобы было с кем скоротать время. Вы мчитесь к ней по первому зову? Но вряд ли она отменит свои дела, чтобы вытереть вам слезы в трудный момент или навестить в больнице. Она будет с вами, пока ей это удобно, выгодно и интересно.

Вам стало известно, что подруга в других компаниях сплетничает о вас и насмехается. Не важно, делает она это на публику либо в шутку, но ситуация должна насторожить, если происходит это у вас за спиной. Настоящие подруги не станут обсуждать друг друга и высмеивать, что называется «за глаза», а при необходимости выскажут все претензии и обиды в лицо.

Подруга любит у вас что-то одалживать, не возвращая назад. Вспомните, была ли такая ситуация, когда вы дали на время подруге любимую юбку или модную сумочку, а она так и не вернула эту вещь? Но если вы просите её что-то одолжить, то она неохотно идет на это, либо находит отговорки, чтобы отказать вам.

Вы подозреваете, что подруге выгодны ваши связи. Возможно, она переехала из другого города и находится в поиске нужного круга общения, а вас просто использует, чтобы обзавестись новыми знакомыми. Бывало ли такое, что после знакомства подруги с вашими друзьями, вы переставали видеть её так же часто, как до этого? Данный факт должен насторожить.

У подруги слишком часто происходят «чрезвычайные ситуации». То ей не с кем оставить ребёнка, то необходимо пожить у вас дома некоторое время, то требуется ваша помощь в решении других дел… Если вам кажется, что подруга злоупотребляет вашей добротой и постоянно взваливает на вас свои проблемы, то это очевидный признак того, что она использует вас.

Ни в коем случае не миритесь с тем, если подруга постоянно у вас что-то отбирает: друзей, идеи, цели, мужчин – это недопустимо в дружбе. Если такое поведение вам знакомо, то срочно оградите себя от общества такого человека.

Дружба – это подарок судьбы! Жаль, не каждой из нас случается встретить на жизненном пути единственную настоящую подругу, сохранив с ней теплые отношения навсегда. Но даже если с подругами не везет – это не повод разочаровываться в людях. Счастья вам и теплоты!