7 летний ребенок не слушается. На заметку бабушке и дедушке

Давно доказано, что силовые методы в педагогике неэффективны, даже если речь идет не о физических наказаниях, а о психологическом давлении. Младший дошкольник еще может смириться с тем, что его вынуждают делать что-то против его воли. У родителей достаточно сил, чтобы сломить его сопротивление. Если это мера вынужденная и применяется редко (например, только в случаях, когда ребенка нужно или быстро убрать от опасности), ничего страшного не случится. Постоянное же давление приведет к тому, что очаровательный малыш превратится в изломанное жизнью, совершенно лишенное инициативы существо.

Возможен и прямо противоположный вариант – сформируется сильная личность, способная устоять в любых жизненных ситуациях, но родители не будут играть в ее жизни никакой роли. У семилетнего ребенка уже вполне хватит сил, чтобы сопротивляться постоянному давлению со стороны взрослых. Непослушание – одна из форм такого сопротивления, наиболее яркая и активная.

Как избежать непослушания

Ребенок сопротивляется, когда родители чрезмерно его опекают, не дают проявить самостоятельность. Старший дошкольник уже многое может. Определите круг его постоянных обязанностей. Возможно, он уже ходит в кружок, спортивную школу или студию эстетического воспитания. Ваша задача – обеспечить ему условия для занятий и вовремя отправлять на уроки и тренировки. За домашние же задания он должен уже отвечать сам. Контролировать, конечно, нужно, но делайте это незаметно.

Кроме учебных, у ребенка должны быть и домашние обязанности. Почистить клетку с канарейкой, полить цветы, пропылесосить ковер в своей комнате, привести в порядок свою клумбу на даче – перечень далеко не полон. Ребенок должен чувствовать, что он уже большой, что ему под силу дела, важные для других. Может случиться, что старший дошкольник что-то забудет сделать. Нужно его не заставлять, а напомнить, что другие от его бездействия пострадали: канарейка , цветы завянут, а по ковру будет лучше не ходить босиком.

У ребенка тоже бывает настроение

Почти у каждого человека бывают минуты, когда у него все валится из рук. Такие минуты бывают и у детей. Родителям важно это понять. Может быть, ребенок поссорился с лучшим другом или педагогом, может быть, потерял любимую игрушку или лучшую книжку сгрызла собака. Вам его неприятности могут показаться пустяками, но для дошкольника или младшего школьника подобные неурядицы весьма серьезны. Поговорите об этом, посочувствуйте, посоветуйте, как себя вести, ведь для него ваше мнение пока еще очень важно.

Учитесь договариваться

В семьях, где между взрослыми и детьми установились доверительные отношения, проблем с послушанием обычно не бывает. Ребенку просто в голову не приходит, что можно что-то сделать наперекор, поскольку все вопросы с ним обсуждают на равных, с его мнением считаются, родители спрашивают у него совета. Важно соблюдать договоренности и выполнять обещания. Семилетний ребенок прекрасно запоминает и то, что обещал он, и то, что пообещали ему. Обманувшись в своих ожиданиях, он перестает воспринимать слова взрослого и делает все наперекор.

Дети часто пытаются объяснить нежелательные для взрослых детские поступки, прибегая к фантазиям. Или обману?

Для начала надо разобраться, что мы понимаем под обманом. И чем детские фантазии отличаются от него. Фантазии свойственны детям. Если они связаны с реальным миром, привязаны к окружающей ребенка действительности, это естественно и нормально. Ребенок живет в построенном сказочном мире и частенько в нем «застревает». Он приписывают предметам живые свойства и верит в то, что эти предметы воодушевленные. Достаточно посмотреть, как играет ребенок. У него в руках может быть только одна игрушка или вовсе ничего. Тогда все окружающие его предметы наделяются необходимыми для его игры характеристиками. Стул становится динозавром, стол — пещерой, а он сам — первобытным охотником. И ведь никому в голову не придет называть его вруном и ругать за это. В фантазиях ребенка огромное значение играет воображение. Это одно из важнейших познавательных особенностей, которое наряду с мышлением, вниманием, памятью дано каждому человеку.

Что же такое воображение? Это способность человека создавать новые образы, опираясь на уже имеющиеся у него в опыте. Основное направление в развитии воображения ребенка — переход к более правильному и полному отражению действительности на основании уже имеющегося жизненного опыта и знаний, полученных в ходе освоения действительности. То есть, если ребенок без затруднений «возвращается» из ирреального, выстроенного им мира в реальный, это нормально и не должно вызывать раздражения или опасения взрослых. Воображение — чрезвычайно важный процесс. С помощью его человек может преобразовывать как свою личность, так и мир вокруг себя. Для ребенка характерно вначале то, что воссоздаваемые образцы только приблизительно характеризуют реальный объект, они бедны деталями. Кто из нас не слышал, как дети передают содержание фильма, особенно, если это сказка или фентези. У них не хватает слов и «красок». Образы, о которых говорят дети, в основе своей статичны. Далее воображение развивается, и дети, уже строя образы, используют в них значительно большее количество признаков и свойств.

Особенностью воображения, к примеру, в дошкольном и младшем школьном возрасте является его опора на конкретные предметы. Постепенно конкретные примеры заменяются словом, которое помогает ребенку создавать новые образы. По тому, насколько преднамеренным, осмысленным является создание образов, мы можем разделить воображение на произвольное и непроизвольное. Именно в младшем школьном возрасте наиболее ярко проявляется непроизвольность. Детям трудно отвлечься от образов, созданных ими ранее и обусловленных их жизненным опытом. Это затрудняет создание новых образов.

Новые образы у младших школьников возникают под воздействием мало осознанных потребностей. Непроизвольность воображения сродни неуправляемости. Если какое-то литературное произведение, красочный рассказ, фильм или компьютерная игра будит у ребенка сильное воображение, то, пересказывая услышанное или прочитанное, он помимо своей воли может придумать те детали, которых не было. Взрослые, часто не понимая природы непроизвольного воображения, обвиняют ребенка во лжи. Произвольное же воображение — это специально созданный в соответствии с поставленными целями образ. Оно нуждается в развитии, и взрослым предстоит развивать воображение ребенка до того состояния, пока от образа неясного, расплывчатого, «мелкого», в котором отражаются только несколько признаков, ребенок не дойдет до обобщенного, яркого образа. Развитие воображения как познавательного процесса личности велико. Постепенно в процессе обучения и воспитания ребенок учится управлять своей умственной деятельностью и с появлением этих умений, воображение тоже становится управляемым.

Таким образом, в основе фантазий лежит развивающееся воображение. А что кроется в способности ребенка говорить неправду? Если дети обманывают, то этому они научились у нас, взрослых. Ведь никто не рождается с желанием обманывать окружающих. Живя в обществе, присматриваясь к окружающим, перенимая у них стили поведения, дети перенимают и ложь. Особенно это происходит тогда, когда ребенок видит плоды неправды. У него еще не сформирован нравственный портрет. А результат обмана, с точки зрения ребенка, приносит гораздо больше пользы обманывающему, чем честному человеку.

Давайте проследим, если можно так выразиться, маршрут лжи. Понятия правды и неправды ребенок получает из собственного жизненного опыта. Его наблюдения говорят ему, что в жизни происходят непонятные для него вещи. Достаточно проследить, как грозят родители своему малышу. Палитра угроз велика:

«Отрежу язык!», если говорит не то, что можно и нужно;

«Оторву руки», если берет без спроса конфеты;

«Брошу в речку», если подходит близко к воде, и т. д.

Список может быть практически бесконечным. Поначалу ребенок очень боится. Если родители внимательны к своему ребенку, они увидят искорки страха в его глазах. Но потом он видит, что ничего не случается. Первый урок неправды усваивается очень быстро. Дальше — больше! К примеру, мама говорит папе, что ей так надоело разговаривать по телефону со своей подругой, а когда та звонит, говорит ей, что она очень рада. Или папа очень хвалит машину соседа дяди Миши, а когда дядя Миша уходит, смеется над его машиной. А бывают и вообще страшные вещи, когда родители сами просят ребенка соврать. К примеру, мама пошла в кино (зоопарк, кафе...) с сыном и дядей Сережей. При этом она просит мальчика не говорить папе. Ребенок не понимает! Часто забывает, что говорить нельзя. В этом случае он может стать причиной домашнего скандала. Но и это еще не все, его же за правду и накажут!

Сначала ребенок заранее ничего не планирует и обманывает спонтанно, не думая о пользе или вреде сказанного им. Если ложь приносит положительные плоды и взрослые ни о чем не догадываются, у ребенка появляется уверенность в том, что ложь — это хорошо. Если эта уверенность закрепляется в дальнейшем его опыте, мы получаем законченного врунишку. Если же вдруг его «ловят» и наказывают, он переживает, и умения лгать могут не закрепиться. Безусловно, само ничего не делается, и родителям нужно научиться умело «переводить» ребенка из пограничного между фантазией и ложью поля в реальность. Как это делать? Как вести себя родителям, если ребенок начинает «подвирать»? Об этом и поговорим.

Для того чтобы фантазии не перешли в ложь и не закрепились в сознании и поведении ребенка, необходимо выяснить причину его обманов. И первый вопрос, который взрослый себе должен задать: «Почему ребенок говорит неправду? Что толкает его на это?». Можно выделить несколько причин:

1. Ребенок боится сказать правду. Она для него так ужасна, что его душа не выносит «чистосердечного признания». Необходимо выяснить, что именно его так пугает.

2. Пытаясь избежать наказания за проступок, ложью ребенок прикрывается как щитом. Он не может признаться в силу каких-то обстоятельств.

3. Желание понравиться сверстнику или кому-то из старших тоже часто приводит ребенка к необходимости сказать неправду.

4. Желание не понравиться. Сделать наоборот. «Вот вы все хвалите Сережу, а я плохой?! Вот я и докажу, что я плохой».

5. Если ребенок хочет избежать насмешек. Если он ранимый и тонко чувствующий, то, естественно, он прибегает ко лжи. Ведь нравственные качества находятся еще в «сыром виде».

6. Если ребенку что-то не удается в повседневной жизни, то он лжет в попытке избавиться от мелочной опеки взрослых.

После выяснения причин можно приступать к организации правильного воспитательного действия, в зависимости от выявленной причины.

1. Ребенок боится. Конечно, прежде всего это с ним происходит, если в доме все время наказывают ребенка или детей подряд за все проступки — за разбитую чашку, за порванные брюки, за невымытую вовремя посуду. Если в доме такой террор, то все педагогические советы пустой звук. Но причина может крыться и в развитой эмоциональности ребенка. Если он очень близко к сердцу принимает жизнь и обычаи семьи. К примеру, он разбил любимую чашку папы! Он боится в этом случае не наказания, а огорчения папы, ведь он-то знает, как папа ценил эту вещь. В этом случае необходимо рассказать ребенку, что папа понимает, что чашку разбили не специально, а нечаянно. Да и вообще, он ее уже не так любит. Можно предложить ребенку пойти вместе в магазин и купить другую чашку. Если у ребенка есть копилка, подтолкнуть его к тому, чтобы он сделал это на собранные деньги. Конечно, он может нанести какой-либо непоправимый вред. Но в любом случае, если это сделано не специально, не нарочно, а нечаянно и ребенок в отчаянии, необходимо найти слова, которые его подбодрят и не дадут возможности прибегать ко лжи.

2. Избегает наказания . В этом случае скорее всего в доме царит авторитарное управление жизнью ребенка. Может, даже родители прибегают к физическим наказаниям, и ребенок помнит ощущение боли. Или его наказывают в присутствии других детей, унижая его достоинство. Как бы то ни было, ложь ребенка — это причина срочно пересмотреть родителям свои воспитательные методы.

3. Хочет понравиться . Это вообще свойственно ребенку. Потребность в любви окружающих, в их хорошем отношении к ребенку является одним из ведущих мотивов его деятельности. Достаточно вспомнить о том, как ребенок ждет оценки его поступков или сделанных его руками изделий — с нетерпением, с надеждой на похвалу. Особенно часто прибегают к подобным приемам дети, которых родители постоянно критикуют. В таких случаях родители сомневаются, что их дети способны «на подвиги», и последним приходится доказывать с помощью лжи, что они гораздо лучше, чем о них думают.

4. Не хочет нравиться. Это тоже очень сильный мотив для лживого поведения. Ребенок в этом случае уже устал доказывать свою состоятельность. Он прибегает к другому способу обратить на себя внимание — совершает неприглядные поступки. Почему неприглядные? Да потому, что именно они сразу бросаются в глаза. «Хорошими делами прославиться нельзя», — пели плохие герои детского фильма «Айболит-66». Взрослым необходимо перестроить свои отношения с ребенком. Признавать в нем личность, принимать его позицию. Искать вместе компромиссное решение. Тогда у чада будет «выбита почва из-под ног» и ему не нужно будет «геройствовать» в отрицательном поле. Отсюда вывод — не надо заставлять ребенка постоянно доказывать родителям, какой он хороший или какой он не такой, как о нем все думают.

5. Уходит от насмешек . Особенно тягостны насмешки тонким и ранимым детям. Детям с развитым чувством достоинства. Тогда ложь становится прикрытием, той пеленой тумана, куда они безмолвно уходят. Иные из них просто не хотят ничего объяснять и доказывать. У известного французского пилота и писателя Антуана де Сент-Экзюпери есть замечательные слова, многое объясняющие взрослым о поведении детей: «Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать» (Маленький принц). Как же прекратить это? Прежде всего представить, как папа или мама будут себя чувствовать, если над их действиями будут все время насмехаться. Попытаться спроецировать ситуацию на себя, тогда и решение придет. Если же насмешки связаны с какими-либо внешними обстоятельствами, попытаться убрать их, а если это невозможно, то максимально сгладить. Важно уяснить одну простую педагогическую истину — насмешка над ребенком ни к чему хорошему не приводит. Это дорога, которая ведет в никуда. Все очень просто — насмехаться НЕЛЬЗЯ в принципе, но особенно непозволительно это делать в присутствии сверстников.

6. Маленький неудачник . Ложь — это способ привлечь к себе внимание. Если у ребенка в повседневной жизни, как правило, ничего не получается, он начинает выдумывать свои успехи. Ему кажется, что обладание «подвигами» возвысит его в глазах сверстников и родителей. Представьте, что такой ребенок идет в школу. Он уверен заранее, что у него ничего не получится, но своему окружению он будет говорить о своих успехах. Другими словами, будет врать. В этом случае необходимо проанализировать отношение взрослых к этому ребенку. Безусловно, именно здесь кроется причина подобного поведения. Значит, родители не видят или не желают видеть достижений ребенка. Необходимо срочно менять педагогическую стратегию. Эта причина лжи очень опасна как для самого автора, так и для окружающих.

Итак , самое главное — это развести фантазии, свойственные ребенку, и зарождающуюся ложь, пока она еще не перешла в устойчивое образование и не стала качеством личности. От внимательного отношения к поведению ребенка зависит мера фантазий и лжи в его жизни. От родителей требуется понимание, тонкое и чуткое отношение, а главное — внимание. Если жизнь ребенка для семьи не тягостное занятие, а добровольное и осознанное действие, тогда достаточно трудно пропустить тот момент, когда фантазии перетекают в ложь. К тому же, если и жизненные примеры членов семьи этому не способствуют, то вполне вероятно, что ребенок вырастит честным человеком с развитым воображением. А что в этом плохого?

В родительский блокнот

❀ Старайтесь научиться разбираться, где ложь, а где вполне мирные фантазии ребенка.

❀ Развивайте воображение ребенка, этим самым вы лишите его поводов для лжи.

❀ Выяснив причину обмана, немедленно предпринимайте попытку ее уничтожения.

❀ Если ваш ребенок склонен к фантазиям, пофантазируйте вместе с ним, но следите за тем, чтобы он возвращался в реальность.

❀ Если ваш ребенок склонен ко лжи, немедленно дайте ему понять, что вы знаете правду. И так каждый раз.

❀ Будьте сами правдивы! Помните, ребенок копирует ваши взгляды, ваше поведение.

❀ Не используйте физическое наказание — это унижает и оскорбляет ребенка.

❀ Никогда не наказывайте ребенка в присутствии других детей, даже если наказание справедливо.

❀ Старайтесь не хвалить других детей в присутствии ребенка, он ревнует.

На заметку бабушке и дедушке

❀ Относитесь к ребенку с доверием, мягко напоминайте ему об этом.

❀ Если вашему внуку или внучке свойственны фантазии, старайтесь разобрать с ними каждую выдуманную деталь их жизни и подводите детей к правильным и оптимистичным выводам.

❀ Если вы «поймали» ребенка на обмане, дайте возможность ему «реабилитироваться».

❀ Не забывайте, что ребенок очень часто находится в своем созданном им мире, уважайте этот мир и выводите ребенка из него «мягко».

❀ Постоянно поддерживайте уверенность в ребенке в его возможностях.

❀ Чаще рассказывайте ребенку о своих детских неудачах и их преодолении.

Быть хорошими родителями – нелёгкое дело. Очень часто можно услышать от мам и пап жалобы на то, что их дети стали неуправляемы, капризны и порой даже агрессивны. А ведь ничего, кроме любви, в них не вкладывалось. Что же за метаморфозы периодически случаются с подрастающими личностями? Эти возрастные переходные периоды носят название кризисов, и одним из самых сложных считается кризис 7 лет.

Специфика переходного возраста младшего школьника

В кризисный период ребёнок ведёт себя манерно, наигранно

На протяжении жизни человек переживает пять кризисов:

• в 1 год (происходит из-за непонимания взрослыми слов, мимики и жестов);
• в 3 года (конфликт выделения своего «я» в отношениях со взрослыми, которые не всегда принимают желание малыша быть самостоятельным);
• в 7 лет (возникает на фоне начала нового этапа социализации – поступления в первый класс и осознания себя личностью);
• в 17 лет (обусловлен необходимостью самоопределяться после беззаботной и привычной школьной жизни);
• в 30 лет (связан с подведением промежуточных итогов жизни, анализом достижений и поражений).

Каждый из этих периодов заслуживает внимания и участия близких людей, однако в семилетнем возрасте это особенно важно. По мнению психологов, у ребёнка в 6–7 лет рождается его социальное «я». Поэтому малышу предстоит выстраивать новые отношения с новыми людьми: одноклассниками, учителями. И теперь ему нужно получать положительную оценку своих действий, в которой он нуждается, не только от любящих членов семьи, но и от чужих людей.

Особенности развития детей 6–7 лет

Игра остаётся ведущим видом деятельности для младших школьников

С достижением школьного возраста ребёнок переживает мощную перестройку всего организма, которая связана с интенсивным развитием периферической нервной системы, опорно-двигательного аппарата, сердечно-сосудистой и эндокринной систем. Это обуславливает особую подвижность и активность малышей, но в то же время перенапряжение эмоционального характера и утомляемость.

Также в этом возрасте появляется новый вид деятельности – учёба. И если раньше ведущей деятельностью была игра, то теперь малыш хочет почувствовать себя взрослым – быстрее пойти учиться. Хотя игра ещё не ушла из его жизни, поэтому обучение младших школьников, как правило, опирается на этот вид деятельности, то есть на опыт детей. При этом не стоит забывать, что характер памяти у шестилетнего-семилетнего карапуза носит непроизвольный характер. Поэтому чем ярче образ того или иного понятия, тем легче малышу его запомнить. Но концентрировать внимание на чём-то одном ему ещё трудно. И вот на фоне этих противоречий развития возникает кризис семи лет.

Основные признаки кризисного периода

Непослушание и агрессия являются ключевыми признаками кризиса 7 лет

Не заметить наступление переходного этапа практически невозможно, ведь он ярче всего проявляется в поведении. Основными признаками переходного этапа считаются:

• манерничание на людях, в семье, попытки подражать старшим (родным, героям кино, книг);
• кривляние (чаще всего направлено на самых близких);
• появление сдержанности (ребёнок в 7 лет теряет свою способность непроизвольно – непосредственно – реагировать на те или иные события, теперь малыш осмысливает всё, что происходит вокруг него);
• периодическое игнорирование просьб или указаний старших, непослушание;
• необоснованные приступы гнева (психует, ломает игрушки, кричит) или, наоборот, уход в себя;
• дифференциация своего «я» на публичное и внутреннее;
• потребность признания окружающими взрослыми значимости личности.

Часто случается так, что родители из всего этого списка обращают внимание только на непослушание: ведь таким образом нарушается привычная иерархия отношений взрослый-ребёнок, малыш становится «неудобным». Однако это ошибочное представление о значимости данного проявления кризиса. Гораздо важнее то, что маленькая личность в этот период нуждается в понимании и заботе. И в этой связи родителям лучше оставить свои недовольства и попробовать помочь своему чаду.

Как наладить контакт с малышом?

Не наказывайте ребёнка, всегда пробуйте договриться

Юрий Энтин: «Что за дети нынче, право, никакой на них управы, Мы своё здоровье тратим, Но на это наплевать им…»

Для того чтобы кризисный семилетний возраст прошёл максимально безболезненно, взрослым следует несколько пересмотреть свои отношения с ребёнком. Психологи советуют обратить особое внимание на ряд моментов:

1. Позволяйте проявлять самостоятельность. Безусловно, у каждого члена семьи есть определённый круг обязанностей, и чадо может выполнять их наравне с взрослыми. Подросший младший школьник вполне справится, например, с уходом за домашним животным (насыпет корм попугаю, выгуляет собаку и т. д.) Так он почувствует, что он такой же взрослый, что от него зависит определённая сторона жизни семьи. При этом иногда напоминайте ребёнку, что главные в доме – мама и папа, которых никто не может заменить. Чтобы малыш наглядно в этом убедился, устройте день наоборот – родители станут детьми, а дети родителями.
2. Признавайте право ребёнка на настроение. Малыш, как и любой взрослый, повержен эмоциональным перепадам. У него, как и у мамы или папы, может случиться день, когда всё валится из рук, хочется побыть одному и даже поплакать. В этом случае не мешайте проявить эмоции, а через какое-то время поговорите об этой ситуации, выясните причину такого упадка. Наверняка, это реакция на чьё-то недоброе слово или проблему в школе, с учителем или одноклассниками.
3. Договаривайтесь. 7 лет – это возраст, когда малыш уже прекрасно понимает ценность обещаний. Он помнит, что обещали ему, так же хорошо, как и то, что пообещал сам. Поэтому если что-то пообещали – обязательно выполняйте, если такой возможности нет – доступно объясните своему чаду причины, по которым обещание откладывается, а также оговорите время, когда вы сможете его выполнить. В противном случае, ребёнок поймёт, что слово можно нарушать, что не существует обязательств, которые нельзя было бы обойти.
4. Дозируйте давление. Существуют ситуации, когда просто договориться не получится, так как у малыша ещё отсутствуют некоторые границы поведения (например, нельзя поднимать руку на девочку, взрослого человека или общаться с мамой как со сверстницей). В этом случае, конечно, без авторитарного подхода не обойтись («Мы сделаем так, потому что это правильно. Ты этого ещё не понимаешь, потому что маленький»). Но самое важное в формулировке требований – это спокойный тон голоса . Услышав ровный тон маминого или папиного голоса, которые напоминают малышу, что он ещё не всё улавливает в силу возраста, в сознании ребёнка возникнет желание понять причины того или иного действия, а это, в свою очередь, отвлечёт от капризов и непослушания. Только включать такой подход нужно как можно реже, иначе ребёнок привыкнет делать всё только под давлением.
5. Привлекайте чувство юмора. Лучший способ заставить ребёнка что-то сделать – это начать делать вместе с ним. А чтобы он с удовольствием выполнял те или иные действия, например, мыл посуду, в процессе совместной работы ищите смешные моменты (можно придумать забавные прозвища кухонной утвари или сочинить целый рассказ о приключениях ложки и чашки и т. д.)
6. Полностью откажитесь от наказаний. Учёными доказано, что физические наказания не несут в себе никакой педагогической ценности. Равно как и психологическое давление. Дело в том, что малыш заведомо слабее взрослого, поэтому сопротивляться прессингу не может. Но даже сделав всё так, как вам надо, он не поймёт, почему его заставляли против воли. И впоследствии из него вырастит человек, убеждённый, что превосходство силы или возраста играет ключевую роль в решении любых вопросов.
7. Дайте возможность выплёскивать свою агрессию. Для этого можно, например, повесить в комнате боксёрскую грушу или заменить её подушкой. В качестве альтернативы силовому выплеску эмоций можно комкать бумагу, газеты и бросать в корзину. Полезно также иногда давать возможность малышу покричать.
8. Разговаривайте с малышом. Говорите с ребёнком на равных, рассказывайте о том, что и у вас в жизни был такой сложный период. Делитесь опытом, каким способом вы находили выход из ситуации.
9. Периодически «отдыхайте» друг от друга. Если вы чувствуете, что страсти накаляются до предела, ребёнок вас не слушает, не воспринимает, попробуйте пару дней пожить отдельно. Только важно, чтобы именно вы уехали, а не отправили малыша. Так в привычной домашней обстановке он сильнее почувствует, насколько нуждается в вас, и, воспользовавшись ситуацией, можно будет без труда найти взаимопонимание.
10. Нагружайте. Давайте малышу специальные задания, связанные с проявлением творческой инициативы. Так вы подготовите его к новой учебной деятельности. Также периодически включайтесь в занятия со своим чадом: это не только укрепит ваши эмоциональные связи, но и добавит вам авторитета в глазах ребёнка.

Видео: как вести себя с ребёнком, если он психует и нервничает

Причин детского непослушания множество, причём в каждом возрасте они свои – то есть в 2 года, 5, 7, 8 или 9 лет ребёнок ведёт себя плохо в силу некоторых определённых факторов. Хотя, конечно, имеются и общие негативные предпосылки, например, вседозволенность.

Вопрос, что делать, когда ребёнок совсем не слушается, не редкость. И оставить ситуацию на самотёк нельзя, ведь нередко плохое поведение принимает крайние формы, когда малыш или подросток практически отбивается от рук. Давайте разбираться.

Перечень ситуаций, когда ребёнок ведёт себя неподобающе, очень много.

Ниже представлены 5 типичных образцов детского непослушания, у каждого из которых имеются свои собственные предпосылки и возрастные рамки:

1. . Нередко случается так, что после неоднократного предупреждения малыш в два годика вырывается из маминых рук на прогулке, хватается за острые предметы и т.д. Естественно, подобные поступки изматывают.
2. . На любое мамино требование или просьбу ребёнок отвечает сопротивлением, протестом, истерикой. Он не хочет одеваться, садиться за стол, возвращаться с прогулки. Подобное поведение часто встречается у детей 3 лет и даже в 4 года.
3. Ребёнок мешает окружающим . Даже в 5 лет дети могут вести себя просто невыносимо: кричать и бегать в общественных местах, толкаться и пинаться. В результате матери очень стыдно из-за недовольных взглядов и замечаний окружающих людей. Чаще всего в 7 лет такая проблема полностью исчезает.
4. . На просьбу взрослых одеться, убраться в комнате дети отвечают молчанием и игнорированием обращённых к ним слов. Подобное поведение особенно характерно в 10 лет и старше, когда начинается подростковый бунт.
5. . Такие поступки больше характерны для младшего дошкольного возраста. В 4 года дети могут громко требовать настаивать на приобретении дорогой игрушки или какой-либо сладости.

Для решения подобных проблем имеются свои воспитательные приёмы, которые призваны сделать ребёнка более послушным. Но перед их описанием следует разобраться, почему дети не слушаются.

Причины непослушания

Источники «неправильного» поведения иногда очень легко установить, просто проанализировав поступки малыша и свою реакцию на них. В других же ситуациях провоцирующие факторы скрыты, поэтому анализ должен быть более глубоким.

Ниже представлены самые распространённые причины непослушания детей разных возрастов:

1. Кризисный период . Психология выделяет несколько основных кризисных этапов: 1 год, 3 года, 5, 7 лет, 10 — 12 лет (начало переходного возраста). Естественно, границы достаточно условные, важнее другое – в эти периоды происходит существенные изменения в детской личности и способностях ребёнка. Меняется и психика, и поведение.
2. Чрезмерное количество запретов . Бунт – естественная реакция детей любого возраста на ограничения. При постоянно звучащем слове «нельзя» ребёнок порой специально нарушает запреты, чтобы доказать свою независимость и «насолить» родителям.
3. Непоследовательность родителей . По различным причинам родители вводят санкции против ребёнка за то, что вчера если не поощрялось, то и не осуждалось. Естественно, он растерян, дезориентирован, что и выражается в непослушании.
4. Вседозволенность . В такой ситуации, напротив, ограничения практически отсутствуют. Ребёнку разрешено буквально всё, поскольку родители путают понятия «счастливое детство» и «беззаботное детство». Результатом потакания любым капризам становится избалованность;
5. Разногласия в вопросах воспитания . Различные требования к ребёнку – не редкость. К примеру, отцы обычно требуют больше от детей, мамы же проявляют сочувствие и жалость. Или конфликт может возникнуть между родителями и старшим поколением. В любом случае непослушание – следствие дезориентации ребёнка.
6. Неуважение детской личности . Нередко взрослые убеждены, что ребёнок в 8 или 9 лет столь же «бесправен», как и годовалый. Они не желают слушать его мнение, поэтому неудивительно, что в итоге возникает протестное поведение.
7. Конфликты в семье . Взрослые, выясняя собственные отношения, забывают о ребёнке. А тот старается привлечь внимание через шалости или даже серьёзные проступки. Впоследствии это превращается в привычку.

Нередки случаи, когда поведение ребёнка ухудшается после изменения состава семьи: развода или рождения братика/сестрёнки. Основной мотив непослушания в таких ситуациях – желание привлечь к себе внимание.

Как реагировать на непослушание?

О типичных проблемах и причинах детского неподчинения уже было сказано. Теперь нужно понять, что делать родителям, если ребёнок не слушается.

Стоит отметить, что речь пойдёт о поступках, которые всё же остаются в пределах нормы. То есть рассматривать будем именно непослушание, а не отклоняющееся поведение.

Полезная и актуальная статья, в которой психолог рассказывает, и как родительские крики влияют на его дальнейшую жизнь.

Ещё одна важная статья, которая посвящена теме физических наказаний. Психолог доступно объяснит, .

Что же делать с ребёнком, если он ведёт себя столь необдуманно, что это угрожает его здоровью или даже жизни? Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать.

3-летний малыш, активно познающий мир, просто не представляет, насколько тот опасен. Однако в силу возрастных особенностей и не понимает пространные объяснения, поэтому систему ограничений основывают на условно-рефлексивном поведении.

Ребёнок, услышав определённое слово, обязан остановиться чисто рефлекторно. Это важно, поскольку не всегда есть время на пояснение сложившейся ситуации и вероятных последствий.

Чтобы вся эта конструкция заработала, нужно:

• подобрать сигнальное слово , которое бы означало категорический запрет. Лучше всего не использовать с этой целью слово «нельзя», поскольку ребёнок слышит его постоянно. Подойдут сигналы «стоп», «опасно», «запрещаю»;
• продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием . Конечно, ситуация не должна представлять серьёзную опасность для ребенка. К примеру, если ребёнок тянет палец к иголке, можно позволить ему прочувствовать боль от острого. В действительно опасных ситуациях нужно многократно проговаривать сигнальное выражение: «Опасно брать ножик.», «Опасно прикасаться к плите.»;
• убрать эмоции . Иногда ребёнок 5 года жизни специально провоцирует опасность, чтобы мама испугалась за него, а он напитался её эмоциями. Вот почему не следует показывать свои сильные переживания, когда малыш так себя ведёт.

Введение категорических запретов также должно сопровождаться уменьшением прочих ограничений, поскольку в ином случае существует риск, что ребёнок попросту запутается, что можно, а что нельзя делать.

Как уже было отмечено, дети проходят через несколько кризисов, которые и характеризуются протестными настроениями. Взрослеющий человечек стремится к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет.

Как поступить родителям в этом случае? Позволить ребёнку быть более самостоятельным и принимать решения. Согласитесь, можно предоставить ему возможность решать, чем он будет завтракать или что наденет в школу.

Подобные вещи покажутся родителям мелочью, зато для растущего ребенка это своеобразный пропуск во взрослый мир. А ещё он чувствует, что может принести пользу своим близким.

Если же ребёнок настаивает на выполнении заведомо «проигрышного» задания, позвольте ему это выполнить (если, конечно, это не навредит самому малышу). Однако после неудовлетворительного результата не нужно говорить, мол, я же предупреждала и т.д.

Если же протест вылился в истерику, взрослому следует сохранять спокойствие, иначе эмоциональная вспышка только усилится. Нужно избавить ребёнка от зрителей, прижать к себе или, напротив, немного отойти, не выпуская его из виду. Всё зависит от обстоятельств.

Ребёнок мешает окружающим

В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований.

И всё же делать замечания, объяснять и, в конце концов, воспитывать детей необходимо. Поэтому мама и во второй, и в восьмой раз должна повторять вроде бы очевидные вещи: «Не пинай кресло, потому что мужчине впереди неудобно сидеть».

Если не получается сейчас, то ближе к 8 годам ребёнок усвоит правила поведения, о которых так часто повторяет мама или папа. И чем доступнее объяснять, тем скорее этот момент наступит.

Дети не хотят прислушиваться к родителю, который читает ему нотацию, по двум причинам:

• ребёнок занят, витает в своих мыслях, поэтому он даже не слышит, о чём говорит родитель;
• это ещё один вариант протестного поведения.

В первом случае так себя ведут дети, у которых проявляются аутистические черты. Однако может подобное поведение проявляться и у одарённых ребятишек, поскольку они постоянно прокручивают в голове множество различных идей.

Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.

Протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.

Не важно, не слушается родителей бунтующий подросток или трёхлетний ребёнок, методы решения проблемы будут схожими. Нужно дать детям больше самостоятельности, если это не навредит их безопасности, и больше любви и поддержки.

Ребёнок требует купить ему что-то

Не нужно ожидать, пока требования и капризность перерастут в истеричный приступ. Лучше всего незамедлительно выйти из магазина и под благовидным предлогом забрать ребёнка. Например, объясните, что забыли деньги.

Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.

Если ребёнок старше 6 — 7 лет, то с ним уже следует договариваться. Пусть он аргументирует, почему ему необходимо именно эта вещь. Узнайте, возможно, он согласен потратить свои карманные деньги (если таковые имеются) на игрушку или телефон.

Тогда стоит пообещать добавить недостающую сумму на день рождения или Новый год и купить понравившуюся вещь. Естественно, обещание нужно в обязательном порядке сдержать.

Мы рассмотрели, что нужно делать, если ребёнок не слушается в типичных ситуациях. Однако имеются общие рекомендации , которые будут полезны всем родителям. И неважно, сколько исполнилось чаду – 3, 5, 8 или 9 лет.

1. Сократите число запретов, оставив их для действительно серьёзных ситуаций. В этом случае незамедлительно снизится количество наказаний.
2. Если ребёнок в 8 лет не слушается, а вы привыкли решать проблему криком, попробуйте успокоиться и делать замечания спокойным тоном.
3. Если ваше чадо не слушает по причине увлечённости, попробуйте привлечь его внимание не криками, а, напротив, шёпотом, мимикой или жестикуляцией. Собеседнику волей-неволей придётся прислушаться.
4. Не озвучивайте по много раз свои требования. Сначала просто предупредите, чтобы ребёнок прекратил баловаться, затем следует дисциплинарная мера. А уже после наказания объясняется причина столь строгих мер.
5. Постарайтесь не употреблять в речи частицу «НЕ». Этот совет основан на мнении, что дети не воспринимают отрицательную частицу, буквально принимая просьбу в качестве руководства к действию.
6. Если дети истерят, нет нужды в этот момент взывать к их разуму. Успокойтесь сами, ещё раз подтвердите своё требование, не повышая голос. Это больше проходит в 8, 9 лет, а с детьми раннего возраста сработает отвлекающий манёвр.
7. Будьте последовательны в поступках, требованиях и обещаниях. Также заручитесь поддержкой супруга и бабушек. Согласованность не позволит дезориентировать ребёнка, у которого не будет причины вести себя вызывающе.
8. Старайтесь уделять общению с детьми больше времени. Причём важно не количество минут, а качество взаимодействия.
9. Морально подготовьтесь к неизбежному взрослению. Ребёнок растёт, ему требуется больше самостоятельности для реализации своих желаний и планов. По мере возможности обеспечьте эту независимость.
10. Проявляйте искренний интерес. Узнайте, чем живёт ваш подросший ребёнок. Возможно, его любимые фильмы не так поверхностны, а музыка достаточно мелодична.

Если ребёнок в 10 лет или в 2 года не слушается после многомесячных усилий с вашей стороны, лучше обратиться к психологу.

Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.

Способы установить доверительные отношения:

1. Ребёнку важно понимать, что можно рассказать родителям о тревожащей его ситуации. Также маленькому человечку необходимо знать, что он может задавать вопросы взрослым, не боясь, что те рассердятся. Одновременно и родители должны без стеснения спрашивать, уточнять, рассказывая о нескольких способах решения проблемы.
2. Если вам нужно сообщить какую-то важную новость или попросить о чём-нибудь срочном, лучше не кричать, а подойти, приобнять – то есть создать физический контакт. Подобное действие покажет вашу высокую заинтересованность в этой ситуации, и у ребёнка будет меньше оснований отказать вам.
3. При общении нужно поддерживать зрительный контакт, однако взгляд должен быть мягким. Если родитель смотрит рассерженно, то ребёнок подсознательно ощущает угрозу, желание надавить на него, поэтому каждое обращение воспринимает как приказ.
4. Воспитание подразумевает не только требования, но и благодарности. Похвала, слова одобрения – лучший стимул для детей, ведь они их слышат от родителей. Кстати, материальное поощрение не так ценно для ребёнка, как искренняя мамина или папина благодарность.
5. Не следует забывать, что вы родитель, то есть старше и опытнее своего чада. Чрезмерно приятельские отношения нередко приводят к тому, что ребёнок перестаёт воспринимать вас в качестве защитника, главного человека в семье. То есть нужно проявлять большую гибкость.

Важно научиться правильно реагировать на любую проблему, рассматривать её со всех сторон, в том числе и с позиции ребёнка. В этом случае доверие обязательно вернётся, а, значит, и детям уже не нужно будет противостоять своим родителям.

Сила личного примера

Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.

Если ребенок в 6 лет не слушается, возможно, следует выслушать его доводы, объяснение поступка. Особенно важно демонстрировать справедливость в подростковом возрасте, поэтому находите в себе силы пересматривать своё решение, если оно было неверным, и просить прощения за ошибку.

В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.

Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.

И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.