Scenariul este cel mai bun pentru adulți. Scene amuzante pentru o aniversare

Scene amuzante pentru o aniversare
Vă invităm să vizionați scene amuzante pentru aniversarea voastră. S-ar putea să-ți placă și să vrei să le îmbraci la petrecerea ta. Scene cool pentru o aniversare atât pentru bărbați, cât și pentru femei.

Scenă, care anvelope sunt mai bune?

Pentru această scenă cool aveți nevoie de trei persoane: un pasionat de mașini, un lucrător de bază și un cumpărător de prezervative.
Șoferul: Bună ziua, aceasta este o bază? Pot să cumpăr anvelope pentru mașina mea de la tine?
Lucrător de bază: Da, bază. Da, sunt cauciucuri. Pe care o vrei?
Motorist: Aici în reclamă scria că există unul ieftin pentru Zhiguli.
Lucrător de bază: Da, a mai rămas doar o pereche, mă voi duce și o voi scrie pentru tine.
Un lucrător de la bază merge să prescrie cauciuc și dă peste un cumpărător de prezervative.
Cumpărător de prezervative: Bună ziua, ești vânzător?
Lucrător de bază: Da, ce vrei?
Cumpărător de prezervative: Da, iată chestia, cum să vă spun, am nevoie de acestea, care este numele lor, prezervative.
Lucrător de bază: Le avem, de câte aveți nevoie?
Cumpărător de prezervative: Câte, câte, să dăm o pereche
Lucrător de bază: Bine, așteaptă, îl aduc eu.
Lucrătorul de la bază pleacă, iar tăcerea se lasă. Un pasionat de mașini se apropie de un cumpărător de prezervative.
Șoferul: Ce, și pentru cauciucuri?
Cumpărător de prezervative: Cine? eu? Ei bine, da, este necesar.
Șoferul: Pe care îl vei cumpăra? Al nostru, sau importat:
Cumpărător de prezervative: Cereți astfel de lucruri personale.
Șoferul: Adică, personal???
Cumpărător de prezervative: Întotdeauna cumpăr doar de import. Al nostru nu este puternic, poți fi doborât.
Cumpărător de prezervative: Da, poți rămâne însărcinată. Ce dimensiune cumperi?
Cumpărător de prezervative: Ce înseamnă mărime?
Șofer: Dimensiunea anvelopei, ați spus ce dimensiune are nevoie vânzătorul?
Cumpărător de prezervative: Da, pare clar.
Șoferul: Ce excentric, cumpără cauciucuri, dar nu a spus dimensiunea. De exemplu, am marimea 160, iar raza 13!!!
Cumpărător de prezervative: (s-a uitat la adjunctul său, apoi și-a spus) Nu vreau să mă laud, dar se pare că am mai multe.
Șoferul: Dar ce, tehnologia este diferită pentru fiecare.
Cumpărător de prezervative: Văd că ești un profesionist.
Șoferul: Încă nu, încă amator
Cumpărător de prezervative: De cât timp?
Șofer: Nu-mi amintesc, poate de când aveam 12 ani. L-am primit de la fratele meu, iar el de la tatăl său. Da, e bătrână, toată cocoșată.
Cumpărător de prezervative: Ce cauciuc folosiți cel mai des?
Șofer: Da, totul depinde de vreme, vara vara, iarna iarna.
Cumpărător de prezervativ: Ce este împânzit doar iarna?
Șofer: În timpul verii, veți șterge toate știfturile de pe o mașină cu împânzire.
Cumpărător de prezervative: Și soția ta crede la fel?
Șoferul: Cine? Femeie? Da, afacerea ei este mică, să mergem!
Cumpărător de prezervative: Hei, cum ești? Începe ușor pentru tine?
Șoferul: Da, o jumătate de lovitură.
Cumpărător de prezervative: Sunteți norocos. Și mă lupt în mod constant cu a mea.
Șofer: deci principalul lucru aici este în mâini. Până nu îl atingi cu mâinile, nu va începe.
Cumpărător de prezervative: Dar ai încredere în cauciuc?
Șofer: Cauciucul este cauciuc, dar încă fac 50 de pompe în fiecare dimineață
Cumpărător de prezervative: Îmi place mai mult seara.
Șofer: seara, ce risipă de pompare. Dimineața va întreba din nou oricum.
Cumpărător de prezervative: al meu nu cere nimic
Șofer: probabil că îți schimbi des anvelopele.
Cumpărător de prezervative: Da, ca toți ceilalți, după fiecare dată.
Șoferul: cum?
Cumpărător de prezervative: Cum adică? Pur și simplu îl scot și îl arunc.
Șofer: de ce să-l aruncați, îl puteți sigila.
Cumpărător de prezervativ: Păstrați-l? Nu, mulțumesc, e mai bine să-l arunci imediat.
Șofer: nu poți înțelege oamenii bogați
Sosește un lucrător de bază.
Angajat de la bază: (Către șofer) Am scris totul, mergi la etajul doi, totul este gata acolo. Am vrut să clarific: pentru cine cumperi anvelope?
Șofer: îngrijorări pentru bătrâna ta
Lucrător de bază: (cumpărătorului de prezervative) Și îl vei ridica într-o pungă de la punctul de control, l-am împachetat într-o pungă pentru tine
Șoferul: Nu înțeleg, pentru cine iei cauciucuri?
Cumpărător de prezervative: pentru Gali
Șoferul: Pentru Galya? Pentru o mașină străină sau ce?
Și toți pleacă

Publicăm un alt thriller cu toate concertele și serile - scenetă comică cu nume de cod „Rubber”. Scrisă în anii optzeci, nu și-a pierdut relevanța și a supraviețuit mai mult de o generație de interpreți. Datorită conținutului său, vă recomandăm ca această scenetă să fie afișată numai pentru publicul adult. Foarte potrivit pentru ziua unui automobilist, un eveniment corporativ la o întreprindere de transport cu motor, o reprezentanță auto sau un centru de service. Și va fi foarte potrivit pentru studenții departamentelor de inginerie mecanică din toate tipurile de universități.

Scena implică: Un șofer, un cumpărător de prezervative și un angajat al magazinului online.

Șoferul: Bună, acesta este punctul de a da comenzi de la Vazon dotka ru?

Angajat Vazon.ru: Da, Vazon dot ru. Ce vrei?

Șofer: Am comandat: anvelope pentru Zhiguli la prețuri mici. Iată un SMS cu un cod de confirmare

Angajat Vazon.ru: Da, stai acolo, o aduc acum din depozit

Șoferul merge la marginea scenei. Un angajat al Vazon.ru merge într-o altă culise și dă peste un cumpărător de prezervative.

Cumpărător de prezervative: Bună ziua, acesta este un punct de ridicare vazon dotka ru?

Angajat Vazon.ru: Da. Ce vrei?

Cumpărător de prezervative: Îmi pare rău... L-am cumpărat de pe site-ul dvs.... Sincer să fiu, îmi este rușine să vorbesc despre asta... Am nevoie de... pe scurt, aici... (dați formularul de comandă)

Rabotnikvazon.ru: (cu voce tare) Prezervative! De ce să fii timid? Toată lumea are nevoie de ei. Cât ai comandat acolo?

Cumpărător de prezervative: o mulțime! Două!

Angajat Vazon.ru: Tone?

Cumpărător de prezervative: bucăți

Angajat Vazon.ru: Două bucăți? (rânjește) Bine, hai să o facem.

Angajatul Vazon.ru pleacă. Urmează o pauză incomodă de anticipare. Un șofer se apropie de un cumpărător de prezervative.

Șoferul: Vorbești despre anvelope?

Cumpărător de prezervative: Mă scuzați?

Șoferul: Ei bine, ai venit să cumperi anvelope?

Cumpărător de prezervative: Nu! Vreau să spun da!

Șoferul: Ce cauciucuri vei lua? Al nostru sau importat?

Cumpărător de prezervative: Desigur, de import! Cu ai noștri, știi, nu va dura mult să rămân însărcinată.

Șoferul: Asta e sigur. Ce marime?

Cumpărător de prezervative: Ce?

Șoferul: Ei bine, ce dimensiune a anvelopei?

Cumpărător de prezervative: Nu știu...

Șofer: Cum este posibil - luați anvelope, dar nu știți dimensiunea? De exemplu, știu sigur - am 160, raza 13

Cumpărător de prezervative: (Îl mângâie pe șofer, apoi pe el însuși) Desigur, nu vreau să te jignesc, dar, știi, am mai multe.

Șoferul: De ce să fii jignit? Tehnologie - poate fi diferit!

Cumpărător de prezervative: Deci, ești profesionist?

Șofer: Ei bine, un profesionist - nu un profesionist, ci un amator cu experiență.

Cumpărător de prezervative: De cât timp ești aici?

Șofer: De la vârsta de doisprezece ani. Prima mea era bătrână, cocoșată. Fratele meu a plecat în armată și l-a părăsit. Tatăl e nemișcat!

Cumpărător de prezervative: Spune-mi, ce fel de cauciuc preferi să folosești?

Șofer: Ca toți ceilalți - vara obișnuită, iarna - împânzit.

Cumpărător de prezervative: Deci, împânzite - doar iarna?

Șoferul: Da, pentru a ghemui vara - doar spălați știfturile.

Cumpărător de prezervative: Și soția ta crede așa?

Șoferul: De ce să-i întrebați femeia? Afacerea ei este mică - s-a așezat și a plecat.

Cumpărător de prezervative: Deoarece purtăm o conversație atât de sinceră, spuneți-mi - este ușor să începeți a ta?

Șoferul: O jumătate de lovitură!

Cumpărător de prezervative: Îmi este atât de greu cu al meu. Și totuși înțeleg totul cu mintea mea, dar nu pot face nimic.

Șoferul: Uh, frate, aici, ca în orice afacere, ai nevoie de mâinile tale. La urma urmei, până nu bagi nasul, nu se va întâmpla nimic.

Cumpărător de prezervative: Spune-mi, ai încredere în cauciuc?

Șoferul: Cauciucul, desigur, este un lucru bun. Dar principalul lucru este că există presiune în cilindru în sine. De exemplu, nu voi fi leneș, mă voi trezi dimineața, voi face cincizeci sau șaizeci de exerciții și totul va fi bine.

Cumpărător de prezervative: îmi place mai mult seara.

Șoferul: Așa că pompați-l seara, nu-l pompați - ea încă îl va cere pe al ei dimineața.

Cumpărător de prezervative: al meu nu cere nimic...

Șoferul: Probabil că schimbi des anvelopele.

Cumpărător de prezervative: Ei bine... de fiecare dată după ce spui „Balonul se dezumflă”

Șoferul: Și ce?

Cumpărător de prezervative: îl scot și îl arunc.

Șoferul: Ce om excentric! De ce să-l arunci? Încă îl poți sigila!

Cumpărător de prezervative: Nu... Eu, știi, îl arunc

Șoferul: Ei bine, voi, bogații, nu veți înțelege!

Apare Workervazon.ru.

Angajat Vazon.ru: (Către șofer) Totul este în regulă, acum urcă la etajul doi și dă documentele depozitarului. Apropo, pentru cine cumperi anvelope?

Șofer: Pentru Lada

Angajat Vazon.ru: (cumpărătorului de prezervative) Și ți l-am lăsat la intrare - într-o pungă. Eu dau!

Angajatul Vazon.ru pleacă.

Șoferul: Pentru cine cumperi anvelope?

Cumpărător de prezervative: Eu? Pentru Gali? (frunze)

Șoferul: Galya? Oh, aceste chinezești - noi mărci apar în fiecare lună!

Test de conducere

Ofițer de poliție rutieră
Candidat la examen

El: Urcă-te la volan! Deci... haideți să vă scriem datele. Nume de familie?
Ea: Kverkhtormashkina!
El: Interesant nume de familie!.. Nume?
Ea: Accident!
El: Inter... (scuipă de trei ori peste umărul stâng) Mă gândesc: este mai bine să nu-ți ceri al doilea nume?
Ea: Da! Mai bine intreaba la ce ora inchiriez!
El: Care?
Ea: A treisprezecea!.. Crezi în prevestiri?
El: Nu cred, dar... blondele mă alarmează!.. De la ce școală de șoferi?
Ea: De la școala de șoferi numită după. Schumacher! Cursuri intensive! Pentru cei care prețuiesc timpul!
El: Bine!.. Sarcina este aceasta: conducem zece minute – mai întâi în oraș, apoi în afara orașului.
Ea: Sau poate chiar în afara orașului?.. Instructorul meu m-a învățat mai multe în afara orașului! Spune: conducerea prin pădure, între cioturile de copaci, este de top! Am luat chiar și o pungă cu mâncare: dacă ți se oprește și motorul în pădure...
El: Nu, mai întâi în oraș! Orașul are destui „cioturi”! Porniți contactul!
Ea: O pornesc!.. O, ce entuziasmată sunt!
El: Cum să încep, unde este maneta de viteze, sper că știi?
Ea: Desigur! (fără să se uite, bâjbâie cu mâna și găsește ceva) Pornind!
El: (ochi bombați) Oh, doamne! Doare, la naiba! Deschide-ti mana! Aceasta este pârghia greșită!
Ea: Cum nu e aia?...
El: Aceasta este pârghia greșită! Nu vezi?
Ea: (se uită) O!.. Dar m-am gândit și în mine: nu o pârghie, ci drept, un fel de nasture!.. Unde este atunci?
El: Aici, în apropiere! Porniți viteza cu această pârghie și coborâți această pârghie! Este o frână de parcare!
Ea: Ei bine, dai! Acest lucru nu s-a mai întâmplat până acum în practica mea: țineți două pârghii în mâini deodată! Mi s-a dat un singur instructor!.. Păi, atunci, să mergem!.. O aprind!.. De ce nu merge mașina?..
El: Nu știi unde este pedala de accelerație? Instructorul tău nu ți-a explicat unde ar trebui să fie picioarele tale?
Ea: Ei bine, el a explicat imediat: un picior ar trebui să fie în fereastra din dreapta, celălalt în stânga!...
El: Deja mi-e frica sa merg cu tine!...
Ea: Ce fel de stare de panică este asta, tovarăș examinator? Instructorul meu nu i-a fost frică să meargă cu mine! Spune: cu airbag-uri ca ale mele (îl mângâie pe bust), nu ai de ce să-ți faci griji!
El: După cum vezi, nu am astfel de perne!
Ea: Ei, ce?.. Care este problema? (face cu ochiul) Îl voi împărtăși pe drum!
El: Mă îndoiesc deja că vom începe vreodată!
Ea: Nu-ți face griji: toată lumea mă atinge! (râde) Își ating capul!.. Ei bine, spune-mi, unde este pârghia? Acesta?.. îl aprind!
El: (își acoperă vintrele cu mâinile) Te întreb doar foarte mult - nu mai amesteca! Plănuiesc mai mulți copii!
Ea: Nu... nu ești apt să fii instructor! Ei nu duc oameni așa la școli de șoferi! (cântă) „Ei nu angajează astfel de oameni ca să fie cosmonauți!”
El: De ce ești fără centură? Nu ți-a explicat instructorul de ce ar trebui să-ți pui centura de siguranță?
Ea: De ce, a explicat el!.. La început a spus-o ca să rezist mai puțin! Și apoi…
El: Ce atunci?
Ea: Și apoi l-a prins, că el însuși a început să se teamă!.. Când intru în extaz, atunci... odată chiar am rupt scaunul! Și nicio centură nu a ajutat!
El: Să apăsăm gazul?
Ea: Vom face! Pe ce pedală ar trebui să apăs: stânga sau dreapta? Altfel, o să înțeleg greșit!
El: La dreapta! Piciorul drept!
Ea: Unde este piciorul tău drept?
El: Mă vei ucide! Acest picior (arata spre sine) are dreptate!
Ea a inteles! (încearcă să-l apuce de picior)
El: Ce mai faci?! De ce ai nevoie de piciorul meu? Dă-mi piciorul, zic! Aceasta nu este o pedală!
Ea: Deci tu ai subliniat-o! (închizând ochii) Ce pârghie ar fi!...
El: Mamă sinceră! Nu e clar? Apăsați cu piciorul!
Ea a inteles! Apăs!
Apasă puternic gazul. Capetele sunt aruncate înapoi, apoi înainte, lovind paharul.
Ea: Ce a fost asta?.. Cine esti?.. Am apăsat frâna?..
El: Da, da, ești o adevărată frână! Doar o stupoare! (își freacă fruntea) De ce pierd timpul cu tine?... Îți dau un semn de „eșuat”, revino mai târziu!
Ea: (încercând să plângă) O mai facem? Nu o voi mai face!.. Îmi dau cuvântul de onoare!..
El: De ce nu?
Ea: Apasă pe frână! Sunt eu din entuziasm!
El: Eh, de ce sunt atât de cordial!.. Îți dau o ultimă încercare! Un alt număr ca acesta - nu mă mai întreba!... Atinge-l! Doar încet!.. Încet, am spus... Cu blandete…
Ea: Da - atinge-l încet, ușor!.. (închizând ochii, începe să-i mângâie piciorul) Îți place?..
El: Despre ce vorbesti! Atinge masina! Merge!
Ea: Da - atingeți mașina!
El: Mai întâi mergem pe această stradă, apoi facem dreapta. Este la periferie, este puțin trafic - sunt mai puține ținte pentru tine!
Ea: Ura! Să mergem!.. A funcționat!.. Doar nu uitați să arătați această intersecție!
El: Vei vedea singur!.. Ei bine, aproape am ajuns!..
Ea: Nu văd!
El: Cum să nu văd asta? Nu vezi cum trec mașinile prin mișcarea noastră!
Ea: E bine să vorbești, dar am miopie - minus douăzeci!
El: Cum e miopia? Să începem să încetinim: semaforul este roșu!
Ea: Și văd că se aprinde semaforul verde!
El: De ce te cert cu mine? Nu sunt daltonist!
Ea: Dar eu sunt daltonist!
El: Cum? Femeile nu sunt daltoniste!
Ea: Uite, ai unul! Le spun tuturor că sunt o femeie rară - nu vei mai găsi pe nimeni ca ea! Unul și doar unul!
El: Cum ai trecut examenul medical?
Ea: E simplu: mi-a trecut examenul medical!...
El: Frânează repede! Deci vom sparge!
Ea: In nici un caz! Altfel nu-mi dai credit!
El: Cum e, în niciun caz?...
Ea: Mi-am dat cuvântul de onoare! Nu-ţi aminteşti? Am spus: nu voi mai apăsa frâna! Nu!
El: Esti nebun! De ce te-am crezut! Și de ce sunt atât de cordial!.. Pentru ultima oară spun - încetinește! Suntem pe cale să ne prăbușim!
Ea: Așa e: ultima dată! Să ne luăm la revedere! Care era numele tău?
El: Vasia... Te-ai săturat să trăiești?
Ea: Nu, Vasia! M-am săturat să merg! Până nu-l voi preda, nu voi renunța la volan!
El: Ei bine, asta e! Stai! (amândoi închid ochii) Ufff!
Ea: Ce e ciudat? Aproape toți au studiat la școala de șoferi care poartă numele. Schumacher! Verde – stai, roșu – înainte!
El: Și galben?...
Ea: Și galben, firesc – înapoi!
El: Cum este? Nu se poate!...
Ea: Asta e! Știți câți absolvenți ai acestei școli sunt astăzi? Cu totul în urma vremurilor! Și lucrează și la poliția rutieră!
El: Bine! Principalul lucru este că am trecut de intersecție!
Ea: Nimic - va fi unul nou în curând! Nu uitați să avertizați!
El: Te avertizez: dacă nu te oprești...
Ea: Și dacă mă opresc, atunci scrie „trecut”?
El: Cum să-ți scriu? Cu o asemenea plimbare! Tu faci invers!
Ea: Nu este adevărat! Lăsat în urmă de viață! Vei vedea singur!
El: Sunt în urmă?.. Și aici vine răscrucea! La naiba, e verde!... Nu te poți opri din nou! (îi flutură mâna către ea) Oh, du-te!
Ea: In nici un caz! Acesta este momentul în care trebuie să încetinești! Încă vreau să trăiesc!
El: Du-te, zic eu! Verde!
Ea: In nici un caz! Uite, vezi tu, toți au încetinit și ei! Cei care devin roșii trebuie lăsați să treacă! Ar trebui să te învăț ceva?
El: Cum pot să o sar peste?
Ea: Nu... trebuie să conduci mișcarea mamuților în epoca de piatră! Vedeți?.. Iată, plecați!.. Rude!.. Absolvenți ai școlii care poartă numele. Schumacher! Cursuri accelerate!.. Cei care pretuiesc timpul!.. Salut baieti! (îi flutură mâna) Și dacă ne-am dus la verde, atunci asta e, noroc!... Ei bine, o să stăm în picioare? Semaforul este aprins!
El: Atat de rosu bronzat!
Ea: Și deja claxonează la noi din spate, sunt nervoși! Vezi botul acela cu capul ras din jeep? Deja ne ameninta cu pumnul!.. In curand te vor bate pe drum!
El: Eh, eprst! (făcu mâna) Du-te! O sa cred pentru ultima data! Și de ce sunt atât de cordial?.. Să ne întoarcem! Și cu grijă, încet: în curând va fi o trecere de pietoni!
Ea: Nu uitați să mă avertizați!.. Ca să am timp să țintesc! Când am jucat GTA pe computer, am încercat să aleg pietoni mai grași!
El: Poate ar fi trebuit să luăm mitraliere și pentru tine!
Ea: Nu, nu pot duce o singură misiune cu tine!... Mulți dintre colegii mei de la școala de șoferi sunt fără permis de mult timp, dar misiunile se întâmplă în fiecare zi!
El: Ce misiuni?
Ea: Cum? Nu știai? Conducerea pe roșu – un punct; pe roșu pe un drum pietonal - două puncte; pe o lumină roșie în fața unui tren - trei puncte; conducere în sens invers – patru puncte; tăiați o mașină - cinci puncte; scapă de polițiști - zece puncte! Gata!.. Tot orasul se joaca de mult! Nu ai observat, sau ce?
El: Prst! Sunt cu adevărat în urmă cu vremurile?...
Ea: Da! E o rușine să conduci cu un punct!... Ei bine, unde este trecerea de pietoni?
El: Nu, trebuie urgent să ne oprim înainte să fie prea târziu! Strânge-te repede undeva!
Ea: Și deja mi-e frică să mă îmbrățișez cu tine! Ești atât de insensibil!.. Și mă sperie!
El: Nimic nu te sperie! Nici măcar japonezii nu aveau astfel de kamikaze! Ar trebui să ți se pună în spatele unei torpile cu volan, să ți se arate ținta și să fii trimis înainte!
Ea: Ce!.. Oferta este tentantă! (se uită în jur în carlingă) Și torpila e bună, japonez!.. Îmi pot imagina!.. Cum de mâine putem deveni vedete!.. La NTV!.. Și însuși Gleb Pyanykh mă va intervieva!..
El: Cine mai este acesta?...
Ea: Cum? Nu ați văzut programul „Maximum” și gazda lui, Gleb Pyanykh? Idolul meu!..
El: Dacă conduci așa, atunci însuși Fyodor Dushegubov te va intervieva!
Ea: Cine mai e acesta?...
El: Cum? Nu ați văzut închisoarea și investigatorul principal al acesteia, Fedya Dushegubov? Idolul meu!.. Întoarce-te aici! Să plecăm din oraș! Poate voi avea noroc acolo?...
Ea: Ce noroc? Nu chiar, devii domnul meu?...
El: (disperat) Ia volanul departe de tine! În comparație cu tine, nu vreau să-mi cunosc idolul!
Ea: În ce direcție ar trebui să mă întorc? Există trei săgeți pe semn: dreapta, dreaptă și stânga?
El: La stânga!
Ea: Știam! Toată lumea vrea să meargă „la stânga” cu mine! Sunteți toți la fel!
El: Eprst! Ei bine, ce zi, pe capul meu! Pleacă din oraș! (către public) Aparent, va trebui să repet isprava unui pilot militar, care, pentru a nu cădea peste oraș, a luat mașina care ardea, iar el însuși... (adulmecă ca Nikulin) și el însuși au murit ... eroic!
Ea: Și deja mi-am îndeplinit isprava! Pentru prima dată, conduc singur! Dacă nu trec examenele, atunci măcar voi conduce puțin!.. Ai multă benzină?
El: Demonul m-a păcălit! Din fericire, rezervorul era plin!... Nici măcar nu avem semnul de avertizare necesar! De ce conduce un „student”, o „persoană cu dizabilități”, dar cel mai important lucru încă lipsește?...
Ea: Care?
El: „Blonda” conduce!
Ea: Se spune că există un astfel de semn!
El: Nu avem asta!
Ea: O avem, dar în Caucaz o avem de mult! Apropo, le plac blondele acolo! Acolo, dacă văd o blondă conducând, o coadă întreagă se aliniază în spatele ei! Toată lumea claxonează, cedează, iar pietonii dansează „Lezginka”!
El: Ai fost în Caucaz?
Ea: Nu... Caucazul era pe mine!.. Îl chema Ashotik!.. Îi spuneam adesea: „Ia-mă, ei, ia-mă!” Am reușit!..
El: Eprst! Complet distras cu tine! Ne grăbim de mult în direcția opusă!
Ea: Asta văd: toată lumea claxonează și dansează „Lezginka” chiar la volan!
El: Dar ei nu vor ceda în fața noastră! Întoarce-te rapid pe banda ta!
Ea: Cum pot sa ma intorc? E deja târziu! Sunt mașini acolo - unu la unu! Dar vom obține atât de multe puncte!...
El: Ce puncte! Apoi faceți repede la stânga de la șosea și pe marginea drumului!
Ea: Nu pot merge pe o parte! Să zdrobim!...
El: Pe cine vom zdrobi?
Ea: Acolo cresc flori frumoase! Margarete!...
El: Eh! Eprst!.. (prinde volanul si il rasuceste spre stanga)
Ea: E un copac acolo! (acoperă ochii cu mâinile)
Se aude o lovitură. Amândoi se aplecă înainte, lovind paharul, iar el ajunge în poziția „pe ea”.
Ea: (trezindu-se) Ce a fost asta?.. Cine este asta pe mine?.. Ashotik, spune-mi - tu esti?.. Si cine?.. Vasek?.. Shurik?.. Lyolik?.. (simte ) Ce- Nu-mi amintesc asta!.. Și mi-a rupt fusta! Ce tip obraznic!.. Acum a reușit!.. Nici măcar nu-și mai spun numele și nu-și scot hainele! Chiar și pantofi!
El: (trezindu-se) Cu cine port? Lyubushka?.. Nu: Lyubushka miroase a plăcinte... Katyukha?.. Raika?.. (frecându-se la ochi) Accident?!!
Ea: Da! Accident! Și te-am recunoscut!.. Și parcă ești mai aproape!.. Ei, hai, ține-mă strâns!.. Auzi?.. Ia-mă, repede!
El: Ce zici de asta?.. Am avut un examen de conducere?..
Ea: Da, a fost acolo și a plutit!.. Ei, ia-mă! Grăbește-te!.. Pune-ți cureaua mai strâns la mine! Sunt o cățea rară! Acum voi da examenul!
El: Eh, eprst!.. (către public) Ce să facem? Bine, o voi crede pentru ultima dată! Și de ce sunt atât de cordial?...

Scena implică: șofer, cumpărător de prezervative, muncitor de bază.

Șoferul: Bună, aceasta este o bază?

Lucrător de bază: Da, bază. Ce vrei?

Șofer: Iată o reclamă - anvelope pentru Zhiguli la prețuri mici. Mânca?

Lucrător de bază: Da, așteptați acolo, vă voi scrie acum.

Șoferul merge la marginea scenei. Lucrătorul de la bază merge într-o altă culise și dă peste un cumpărător de prezervative.

Cumpărător de prezervative: Bună, aceasta este o bază?

Lucrător de bază: Da. Ce vrei?

Cumpărător de prezervative: Îmi pare rău... Urmăresc un anunț. Sincer să fiu, îmi este rușine să vorbesc despre asta... Am nevoie de... Prezervative, scuză-mă...

Lucrător de bază: De ce este incomod? Toată lumea are nevoie de ei. Câți ani ai?

Cumpărător de prezervative: o mulțime! Două!

Lucrător de bază: Tone?

Cumpărător de prezervative: bucăți

Muncitor de bază: Două bucăți? (zâmbește) Bine, hai să o facem.

Lucrătorul de bază pleacă. Urmează o pauză incomodă de anticipare. Un șofer se apropie de un cumpărător de prezervative.

Șoferul: Vorbești despre anvelope?

Cumpărător de prezervative: Mă scuzați?

Șoferul: Ei bine, ai venit să cumperi anvelope?

Cumpărător de prezervative: Nu! Vreau să spun da!

Șoferul: Ce cauciucuri vei lua? Al nostru sau importat?

Cumpărător de prezervative: Desigur, de import! Cu ai noștri, știi, nu va dura mult să rămân însărcinată.

Șoferul: Asta e sigur. Ce marime?

Cumpărător de prezervative: Ce?

Șoferul: Ei bine, ce dimensiune a anvelopei?

Cumpărător de prezervative: Nu știu...

Șofer: Cum este posibil - luați anvelope, dar nu știți dimensiunea? De exemplu, știu sigur - am 160, raza 13

Cumpărător de prezervative: (se uită la șofer, apoi la el însuși) Desigur, nu vreau să te jignesc, dar, știi, am mai multe.

Șoferul: De ce să fii jignit? Tehnologie - poate fi diferit!

Cumpărător de prezervative: Deci, ești profesionist?

Șofer: Ei bine, un profesionist - nu un profesionist, ci un amator cu experiență.

Cumpărător de prezervative: De cât timp ești aici?

Șofer: De la vârsta de doisprezece ani. Prima mea era bătrână, cocoșată. Fratele meu a plecat în armată și l-a părăsit. Tatăl e nemișcat!

Cumpărător de prezervative: Spune-mi, ce fel de cauciuc preferi să folosești?

Șofer: Ca toți ceilalți - vara obișnuită, iarna - împânzit.

Cumpărător de prezervative: Deci, împânzite - doar iarna?

Șoferul: Da, pentru a ghemui vara - doar spălați știfturile.

Cumpărător de prezervative: Și soția ta crede așa?

Șoferul: De ce să-i întrebați femeia? Afacerea ei este mică - s-a așezat și a plecat.

Cumpărător de prezervative: Deoarece purtăm o conversație atât de sinceră, spuneți-mi - este ușor să începeți a ta?

Șoferul: O jumătate de lovitură!

Cumpărător de prezervative: Îmi este atât de greu cu al meu. Și totuși înțeleg totul cu mintea mea, dar nu pot face nimic.

Șoferul: Uh, frate, aici, ca în orice afacere, ai nevoie de mâinile tale. La urma urmei, până nu bagi nasul, nu se va întâmpla nimic.

Cumpărător de prezervative: Spune-mi, ai încredere în cauciuc?

Șoferul: Cauciucul, desigur, este un lucru bun. Dar principalul lucru este că există presiune în cilindru în sine. copyright - http://site-ul Eu, de exemplu, nu voi fi leneș, mă voi trezi dimineața, voi face cincizeci până la șaizeci de antrenamente și atât.

Cumpărător de prezervative: îmi place mai mult seara.

Șoferul: Așa că pompați-l seara, nu-l pompați - ea încă îl va cere pe al ei dimineața.

Cumpărător de prezervative: al meu nu cere nimic...

Șoferul: Probabil că schimbi des anvelopele.

Cumpărător de prezervative: Ei bine... de fiecare dată după ce spui „Balonul se dezumflă”

Șoferul: Și ce?

Cumpărător de prezervative: îl scot și îl arunc.

Șoferul: Ce om excentric! De ce să-l arunci? Încă îl poți sigila!

Cumpărător de prezervative: Nu... Eu, știi, îl arunc

Șoferul: Ei bine, voi, bogații, nu veți înțelege!

Apare un lucrător de bază.

Angajat de la bază: (Către șofer) Totul este în regulă, acum urcă la etajul doi și dă documentele depozitarului. Apropo, pentru cine cumperi anvelope?

Șofer: Pentru Lada

Lucrător de bază: (cumpărătorului de prezervative) Și ți l-am lăsat la punctul de control - într-o pungă. Eu dau!

Lucrătorul de bază pleacă.

Șoferul: Pentru cine cumperi anvelope?

Cumpărător de prezervative: Eu? Pentru Gali? (frunze)

Șoferul: Galya? Este o masina straina?...

Oferim utilizatorilor noștri schițe amuzante pentru aniversări. Sketurile noastre te vor ajuta să te relaxezi frumos și să râzi cu poftă. Scenele tari pentru aniversarea ta vor fi punctul culminant al serii tale.

Scenă, care anvelope sunt mai bune?

Pentru această scenă cool aveți nevoie de trei persoane: un pasionat de mașini, un lucrător de bază și un cumpărător de prezervative.
Șoferul: Bună ziua, aceasta este o bază? Pot să cumpăr anvelope pentru mașina mea de la tine?
Lucrător de bază: Da, bază. Da, sunt cauciucuri. Pe care o vrei?
Motorist: Aici în reclamă scria că există unul ieftin pentru Zhiguli.
Lucrător de bază: Da, a mai rămas doar o pereche, mă voi duce și o voi scrie pentru tine.
Un lucrător de la bază merge să prescrie cauciuc și dă peste un cumpărător de prezervative.
Cumpărător de prezervative: Bună ziua, ești vânzător?
Lucrător de bază: Da, ce vrei?
Cumpărător de prezervative: Da, iată chestia, cum să vă spun, am nevoie de acestea, care este numele lor, prezervative.
Lucrător de bază: Le avem, de câte aveți nevoie?
Cumpărător de prezervative: Câte, câte, să dăm o pereche
Lucrător de bază: Bine, așteaptă, îl aduc eu.
Lucrătorul de la bază pleacă, iar tăcerea se lasă. Un pasionat de mașini se apropie de un cumpărător de prezervative.
Șoferul: Ce, și pentru cauciucuri?
Cumpărător de prezervative: Cine? eu? Ei bine, da, este necesar.
Șoferul: Pe care îl vei cumpăra? Al nostru, sau importat:
Cumpărător de prezervative: Cereți astfel de lucruri personale.
Șoferul: Adică, personal???
Cumpărător de prezervative: Întotdeauna cumpăr doar de import. Al nostru nu este puternic, poți fi doborât.
Cumpărător de prezervative: Da, poți rămâne însărcinată. Ce dimensiune cumperi?
Cumpărător de prezervative: Ce înseamnă mărime?
Șofer: Dimensiunea anvelopei, ați spus ce dimensiune are nevoie vânzătorul?
Cumpărător de prezervative: Da, pare clar.
Șoferul: Ce excentric, cumpără cauciucuri, dar nu a spus dimensiunea. De exemplu, am marimea 160, iar raza 13!!!
Cumpărător de prezervative: (s-a uitat la adjunctul său, apoi și-a spus) Nu vreau să mă laud, dar se pare că am mai multe.
Șoferul: Dar ce, tehnologia este diferită pentru fiecare.
Cumpărător de prezervative: Văd că ești un profesionist.
Șoferul: Încă nu, încă amator
Cumpărător de prezervative: De cât timp?
Șofer: Nu-mi amintesc, poate de când aveam 12 ani. L-am primit de la fratele meu, iar el de la tatăl său. Da, e bătrână, toată cocoșată.
Cumpărător de prezervative: Ce cauciuc folosiți cel mai des?
Șofer: Da, totul depinde de vreme, vara vara, iarna iarna.
Cumpărător de prezervativ: Ce este împânzit doar iarna?
Șofer: În timpul verii, veți șterge toate știfturile de pe o mașină cu împânzire.
Cumpărător de prezervative: Și soția ta crede la fel?
Șoferul: Cine? Femeie? Da, afacerea ei este mică, să mergem!
Cumpărător de prezervative: Hei, cum ești? Începe ușor pentru tine?
Șoferul: Da, o jumătate de lovitură.
Cumpărător de prezervative: Sunteți norocos. Și mă lupt în mod constant cu a mea.
Șofer: deci principalul lucru aici este în mâini. Până nu îl atingi cu mâinile, nu va începe.
Cumpărător de prezervative: Dar ai încredere în cauciuc?
Șofer: Cauciucul este cauciuc, dar încă fac 50 de pompe în fiecare dimineață
Cumpărător de prezervative: Îmi place mai mult seara.
Șofer: seara, ce risipă de pompare. Dimineața va întreba din nou oricum.
Cumpărător de prezervative: al meu nu cere nimic
Șofer: probabil că îți schimbi des anvelopele.
Cumpărător de prezervative: Da, ca toți ceilalți, după fiecare dată.
Șoferul: cum?
Cumpărător de prezervative: Cum adică? Pur și simplu îl scot și îl arunc.
Șofer: de ce să-l aruncați, îl puteți sigila.
Cumpărător de prezervativ: Păstrați-l? Nu, mulțumesc, e mai bine să-l arunci imediat.
Șofer: nu poți înțelege oamenii bogați
Sosește un lucrător de bază.
Angajat de la bază: (Către șofer) Am scris totul, mergi la etajul doi, totul este gata acolo. Am vrut să clarific: pentru cine cumperi anvelope?
Șofer: îngrijorări pentru bătrâna ta
Lucrător de bază: (cumpărătorului de prezervative) Și îl vei ridica într-o pungă de la punctul de control, l-am împachetat într-o pungă pentru tine
Șoferul: Nu înțeleg, pentru cine iei cauciucuri?
Cumpărător de prezervative: pentru Gali
Șoferul: Pentru Galya? Pentru o mașină străină sau ce?
Și toți pleacă