De ce continui să am o relație strânsă cu fostul meu soț? Pas înapoi: relația cu fostul tău

Bărbații, în cea mai mare parte, se despart mai ușor decât majoritatea femeilor. Dar se întorc la fel de ușor. Să vedem cum să-ți construiești corect linia de comportament într-o relație cu un fost bărbat.

Bărbații încearcă să lege o femeie de ei înșiși - chiar dacă relația s-a încheiat. În opinia lor, aceasta este o elipsă. Iar fosta femeie, bucurându-se de o chemare bruscă la ceva timp după despărțire, probabil că nu va refuza, cel puțin, sexul, iar la maxim, își va deschide brațele pentru a-l întâlni pe cel care a suferit și a suferit, dar s-a întors (pentru că , cel mai probabil, s-a dovedit a fi un nimeni nu mai este nevoie).
Așa vorbesc bărbații. Mai mult, este obișnuit ca relațiile dintre două persoane să nu fie finalizate psihologic, în ciuda faptului că au fost deja finalizate formal (divorț, despărțire sau chiar renunțare unul la celălalt). Lăsat nespus, neterminat, lipsa de noi obiective - toate acestea pot dura ani de zile, împreună cu resentimente, furie și gelozie. Prin urmare, atunci când un fost este interesat de viața unei femei cu care lucrurile nu i-au funcționat, nu se poate vorbi despre nicio indiferență. Bărbatul este încă implicat emoțional în relație. Iar al treilea punct este obligațiile unul față de celălalt. Dacă sunt justificați din punct de vedere legal - sunt copii împreună, pensia alimentară trebuie plătită etc., atunci în acest caz „relația” se construiește prin instanță. Dacă nu a existat căsătorie, atunci un bărbat își poate ajuta voluntar fostul sau copiii (obișnuiți). În orice caz, rămâne o anumită legătură de legătură între oameni, pe baza căreia poate urma o întoarcere. Toate sfaturile cu privire la relațiile cu un fost bărbat, iubit sau soț sunt împărțite în două categorii, în funcție de situație: dacă vă lăsați sau nu. În primul caz, „gestaltul relației tale” este finalizat, așa cum ar spune psihologii. Despărțirea fără supărare, cu iertare și recunoștință unul față de celălalt este cel mai bun lucru care se poate întâmpla. Contactul dintre voi poate rămâne, dar probabilitatea ca oricare dintre voi să fie atras din nou înapoi în trecut este extrem de scăzută. Acest lucru pare paradoxal: lăsându-se unul de celălalt, un bărbat și o femeie rămân cu amintiri bune, iar încercarea de a intra a doua oară în același râu este destul de logic. Cu toate acestea, nu este. Relațiile finalizate nu trebuie să fie repetate. „Să o luăm de la capăt”, „Putem reuși” - acestea sunt semne că vrei să recuperezi timpul pierdut, aceasta este iluzia că poți arunca trecutul. Dar dacă mai aveți plângeri unul împotriva celuilalt, atunci situația nu s-a terminat. Când mergi în instanță cu ei, este evident că este imposibil să ajungi la un acord pașnic, iar acesta este un semn clar al distrugerii complete a relației. Dacă doar instanța este capabilă să-l oblige pe fostul tău să facă oricum ceea ce ar face orice bărbat normal, atunci uită de relația cu această persoană, învață lecțiile pe care ți le-a dat și construiește-ți o nouă viață personală.

Ce să faci dacă fostul tău vrea să se întoarcă?

Există o mulțime de cazuri de reluare a relațiilor după o despărțire aparent finală. Sunt oameni care se recăsătoresc după un divorț, sau care nu vor să divorțeze în speranța că vechea relație se va întoarce. Cu toate acestea, majoritatea încercărilor de a „începe de la capăt” nu reușesc și, după un timp, apare din nou o pauză. Chiar vreau să-i dau o a doua șansă, să-mi accept și să-mi iert fostul. Frica de singurătate și dependență sau motive formale (copii, căsătorie „nedivorțată”) pun serios presiune asupra unei femei. Nu este ușor să înțelegi că un bărbat care pleacă o dată va pleca a doua oară. Numai resentimentele puternice și durerea pot forța o femeie să se izoleze de fostul ei și să nu-l mai lase să intre în viața ei. Aici, mândria feminină va fi o apărare împotriva traumei „abandonului” și, în acest caz, o apărare necesară și adecvată. Principalul lucru este că acest lucru nu este proiectat asupra relațiilor cu bărbați noi, altfel femeia victimă va cădea exact în aceeași capcană.

Este întotdeauna mai ușor să distrugi decât să creezi. Dar după divorț, unele cupluri au o întrebare dacă merită să-și reînnoiască relația după divorț.

Într-adevăr, în unele cazuri, separarea soților are loc sub influența emoțiilor, iar apoi încep să regrete ceea ce au făcut. Unii încep imediat să înțeleagă că și-au pierdut dragostea, în timp ce pentru alții înțelegerea vine după mulți ani.

Practica arată că nu contează deloc cât timp a trecut de la divorț și ce motive au condus la această decizie.

Adesea, nici familiile noi, nici copiii din alte căsătorii nu pot servi drept obstacol în calea reunificării. Ce așteaptă familia după unificare?

Mai mult de un forum de pe Internet este ocupat să discute această problemă. Și toate sfaturile care se dau acolo sunt destul de contradictorii. Dacă doriți, vă puteți îmbunătăți relația cu fostul soț după un divorț, dar cât de durabilă va fi ea este destul de greu de ghicit.

Situații tipice

Cuplurile care, după divorț, au decis să se reîntoarcă împreună pot fi împărțite aproximativ în următoarele categorii:

• Relație neterminată
• Poziția infantilă
• Lupta pentru putere
• Frica de singurătate
• Incapacitatea de a face față în mod independent dificultăților de zi cu zi
• Primul grup include cuplurile căsătorite care nu au putut supraviețui separării. După o despărțire între astfel de parteneri, la nivel emoțional, totul rămâne la fel. Continuă să comunice activ, să se gândească unul la altul.Chiar dacă despărțirea a fost însoțită de emoții negative sau au reușit să intre într-o nouă relație, gândul de a o lua de la capăt îi vizitează în mod regulat.
• A doua categorie de persoane divorțate operează din punct de vedere al unei poziții infantile. Într-o primă căsătorie, astfel de soți sunt destul de des înclinați doar să ia și să nu dea. Unii aderă la principiul că totul ar trebui să vină în propriile mâini.
• Al treilea grup petrece ani în căsătorie, în luptă continuă pentru putere. Fiecare soț se străduiește să demonstreze celeilalte jumătăți că este demn să preia rolul principal. Uneori, această situație este provocată de o copiere subconștientă a modelului de familie al părinților.
• Crescând, astfel de oameni învață să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor, încep să asculte dorințele celor dragi și să facă compromisuri. În acest caz, de-a lungul anilor, soția își dezvoltă dorința de a îmbunătăți relațiile cu fostul ei soț după un divorț, iar bărbatul, la rândul său, se străduiește să se întoarcă la fosta familie.
• Al patrulea tip de cupluri căsătorite este îngrozit de singurătate. Mai mult, o femeie de obicei crede că este mai bine să fie cu cineva decât singură. Un bărbat de cele mai multe ori nu își dorește o relație serioasă cu alți reprezentanți ai sexului frumos, motivându-și comportamentul prin faptul că toate relațiile noi sunt mult mai rele decât cele anterioare.
• A cincea categorie include soții care nu știu să facă față singuri dificultăților vieții. Unii au dificultăți în creșterea copiilor, alții și-au pierdut locul de muncă, iar alții se confruntă cu datorii la împrumuturi. Toți încearcă să îmbunătățească relațiile cu fostele lor jumătăți, scăpând astfel de necazuri.

Merită să reînnoiți relația?

Chiar și o dorință foarte puternică de a relua relațiile cu fostul soț după un divorț sau cu soția ta nu este cheia succesului.

În unele cazuri, astfel de acțiuni sunt în mod evident sortite eșecului.

Dacă nu este posibil să ajungi la el pentru o consultație, atunci ar fi o idee bună să vizitezi un forum de pe Internet. Acest lucru vă va permite să vă consultați cu persoane care au experimentat deja o situație similară și să analizați greșelile altora.

Pentru început, fiecare dintre cuplul căsătorit trebuie să răspundă sincer la întrebarea despre motivul intenției de reînnoire a relației.

Dacă unul dintre soți este mânat de frica de a fi lăsat singur, de aspirațiile ca partenerul să se schimbe în bine sau pur și simplu de supărarea că nu există nimeni mai bun, atunci o astfel de reîntregire a familiei este sortită eșecului în avans.

Nimic bun nu va veni din intențiile de a crea o familie completă pentru un copil. Este puțin probabil să fie fericit, deoarece copiii simt foarte subtil nesinceritatea. Copilul va observa pur și simplu suferința adulților și apoi va transfera acest model de familie în propria căsnicie.

Trebuie să înțelegeți că ambii foști soți trebuie să se străduiască să reînnoiască familia, altfel nu vor reuși. Probabilitatea unui rezultat fericit poate crește semnificativ o nouă rundă de relații. În unele cazuri, înregistrarea oficială a căsătoriei servește ca un stimulent excelent pentru soții și soțiile de drept comun.

Oamenii se întâlnesc, se căsătoresc, au copii și apoi... merg pe drumuri separate. Indiferent cine decide să divorțeze - soț sau soție - este întotdeauna un proces dureros. Și „fenomenele reziduale” sunt deosebit de dificile: dorința de a nu mai vedea niciodată această persoană în viața ta, monologuri interne nesfârșite adresate fostului tău soț, autocompătimire, reproșuri din partea soțului tău, întrebări și reacții firești ale copiilor: „Unde tata este și când va locui cu noi? Și, desigur, un sentiment de vinovăție... După cum știți, timpul vindecă până și cele mai grave răni. Dar procesul de „vindecare” durează luni și chiar ani. Este posibil să scurtăm perioada de suferință debilitantă? Ce determină durerea acestor procese? Cum să stabilești relații prietenoase, de parteneriat cu foștii soți?

Să punctăm i-urile

De regulă, oamenii pleacă, trântind ușa tare. Nemulțumirile acumulate nu vă permit să trăiți în pace. "E vina lui! Caracterul lui a fost imposibil de tolerat!” Desigur, nu suntem cu toții îngeri, iar sarcina dificilă a vieții de familie este ca doi oameni complet diferiti ca caracter, educație și, eventual, mod de viață să se poată „obișnui” unul cu celălalt. Secretul „șlefuirii” este destul de simplu, dar în practică tocmai asta nu îl folosesc oamenii; îl ignoră, umplând umflături unul după altul. Este vorba despre exprimarea oricăror dezacorduri. De îndată ce apare nemulțumirea, exprimați-o.

În același timp, respectarea regulilor elementare ale comunicării umane: vorbiți doar despre o situație anume, fără a vă aminti toate rudele până la generația a șaptea și nemulțumirile anterioare nerostite, fără insulte, încercând să descifrem fiecare concept sau generalizare. Cu toții suntem foarte diferiți. Fiecare dintre noi pune propriul sens în cuvinte. Adesea, un soț și o soție, vorbind despre același lucru, pur și simplu „numesc lucrurile cu nume diferite”. Și acum sunteți deja la oficiul registrului, ținând o cerere de divorț în mâinile tremurânde. Și în coloana „Motivul divorțului” scrieți: „nu s-au înțeles”. De fapt, pur și simplu nu au vrut să se înțeleagă...

Să încercăm să ne înțelegem

Acum va trebui să aflăm motivele neînțelegerilor din trecut după fapt. Gata? Cel mai bine este să vă întâlniți pe un teritoriu neutru și să vorbiți. Cele mai simple și în același timp astfel de întrebări „dureroase” vă vor ajuta în acest sens.

• Ce nu ți-a plăcut la acțiunile mele și de ce?
• Ce ai vrut să spui când ai spus asta...
• La ce te-ai așteptat de la mine în acea situație?

Pentru tine, nu pentru acel tip

Poți spune că nu ești obligat să rezolvi lucrurile, să redeschizi rănile vechi provocate de această persoană și mai ales să faci ceva pentru el! „Pur și simplu nu merită!” Pot fi. Prin urmare, să luăm ca pe o axiomă că facem asta numai pentru noi înșine. Și, desigur, pentru general bebelus. La urma urmei, el are dreptul la o relație calmă între părinții săi iubiți. Cel puțin după divorț. Următoarele întrebări ne vor ajuta în acest sens.

• Vreau să nu mă mai tremuresc când mă gândesc la această persoană?
• Vreau să rămân calm și netulburat când îl întâlnesc?
• Vreau să comunic pașnic cu fostul meu soț - tatăl copiilor mei?

Dacă răspunsul la toate întrebările este „Da!”, să începem.

Amintește-ți binele...

Fiecare persoană are atât bune cât și rele, avantaje și dezavantaje. De regulă, în proporții egale. La începutul unei relații, „binele” iese cu mândrie în prim-plan pentru a fi remarcat. „Răul” rămâne în umbră. Deocamdată, deocamdată. Da, nici nu vrem să-l observăm, văzând în alesul nostru exclusiv un prinț pe un cal alb. Dar lunile și anii trec. „Binele” se estompează, nu mai este atât de izbitor. Ne obișnuim cu avantajele, uitând că la început ele au fost cele care ne-au atras atât de mult. Și vine vremea „răului”. Se dovedește câte neajunsuri are! Și sforăie, și-și sufla nasul și aruncă șosete murdare peste tot, și e chiar avarul! „Încă nu este clar cum trăiesc cu el!”

Când partea „rea” a relațiilor de familie depășește în cele din urmă partea „bună”, oamenii pleacă pentru divorț. Pentru a preveni acest lucru , merită să începeți să observați binele mai devreme înainte de a începe să împărțiți proprietatea și copiii. Dar divorțul, din păcate, a avut loc. De ce să-ți amintești de această persoană? Răspund: numai de dragul viitoarelor relații de bună vecinătate. Și tu și ai tăi la copil avem nevoie de pace și liniște. Merită să ne zguduim la gândul că „aici din nou fiul meu este trimis la acest monstru urât!” Copilul, spre deosebire de tine, vede în „monstru” un tată iubitor și iubit.

Prin urmare, ne amintim avantajele sale. Care? Unde să cauți diamante când resentimentele îți fierb în suflet? Întrebarea te va ajuta în căutarea ta: „Ce a fost la el care m-a făcut să-l iubesc?” - Cât de minunat a cântat la chitară când mă curta? „Nu am încercat niciodată genul de omletă cu roșii pe care le-a gătit nici înainte, nici după el.” - Mă putea înveseli când pisicile îmi zgâriau sufletul. - Darurile pe care le-a oferit au fost întotdeauna generoase și neașteptate. - În baie a cântat cântece, care m-au amuzat foarte mult pe mine și pe copii. - Era foarte bine citit și mi-a plăcut să-l ascult vorbind despre cărți și filme noi. - El... Poți, desigur, să fii trist și să plângi. „Oh, ce tip era!”. S-ar putea chiar să vrei să returnezi totul... Poți, desigur, să încerci, dar se spune că „nu poți păși în același râu de două ori”.

Recunoștință și iertare

Se crede că cele mai sigure modalități de a-ți lua rămas bun de la gândurile negative despre fostul tău soț pentru totdeauna sunt recunoștința și iertarea. După astfel de amintiri pozitive, vei găsi rapid un motiv de recunoștință. „Mi-a dat atât de multe! Am primit atât de multe de la el!” E mai greu cu iertarea... Imediat apar certuri, cu o confruntare, neînțelegeri și resentimente. „Chiar trebuie să iert această persoană!?” Nu ar trebui. Fă asta doar pentru că vrei să scapi de povara amintirilor dificile, lasă această persoană să meargă pe toate cele patru părți și nu te întoarce mental la abraziuni emoționale.

Iertarea – desigur, sinceră – are uimitoarea capacitate de a vindeca răni grave, transformându-ne amintirile. Este capabil să le mute de la „emoțional” la „factuale”. Ceea ce ți s-a întâmplat va apărea în memoria ta fără să provoace vreo pagubă psihică. Veți avea în sfârșit ocazia să priviți relațiile trecute cu o privire sobră și să trageți concluzii. De exemplu, acestea.

• Datorită a tot ceea ce s-a întâmplat, mi-am dat seama că cel mai valoros lucru din viață sunt eu și al meu copil.
• Mi-am dat seama că a trăi cu o persoană neiubită este o crimă.
• Am crezut că viața poate fi diferită și că mai pot întâlni acea persoană care să înțeleagă, să-i pese și cu care să-mi construiesc o familie bună.

Găsiți sens în acțiunile sale

Recunoștința și iertarea necesită timp. Prin urmare, ar fi util să privim simultan situația post-divorț din punct de vedere logic. „Ma suna de mai multe ori pe zi. Cel mai banal motiv poate fi ales pentru apel. De îndată ce încep să răspund, el transformă conversația spre a afla motivele divorțului nostru. Mai mult, se transformă brusc în țipete. Desigur, face asta intenționat!” „Nu îl împiedic să se întâlnească cu fiica lui, dar sub un pretext sau altul încearcă să se întâlnească cu mine. Acest lucru este extrem de neplăcut pentru mine și, refuzând, primesc încă o parte de acuzații și blesteme.” Să încetăm să căutăm un inamic în fostul tău partener, al cărui singur scop este să se răzbune și să-ți ruineze viața. O persoană poate avea alte scopuri. Desigur, nu știm sigur care dintre ele, dar putem ghici.

• Te vrea înapoi și bebelus;
• El vrea să-și vindece propriile răni emoționale care au rămas după distrugerea familiei sale.
• Vrea să facă față propriilor sentimente de vinovăție, responsabilitate, obligații pe care și le-a asumat cândva...

După cum puteți vedea, pot fi multe motive. Și cu greu se încadrează în categoria „răzbunării”. Pentru a afla motivul acțiunilor fostului tău soț, este suficient să urmărești o serie de acțiuni ale acestuia față de tine și copiii tăi. De regulă, obiectivele declarate și cele reale nu coincid. Prin urmare, nu ar trebui să vă bazați pe cuvinte și promisiuni. Urmăriți-vă acțiunile. De ce face anumiți pași? Ce vrea să realizeze? Ai si propriile tale obiective. De exemplu, construiește o relație ideală cu fostul tău soț. Dar mai întâi trebuie introduse.

Relație ideală. Este posibil să?

Pot fi. Dacă traduceți formula abstractă „Vreau ca totul să fie bine” în limbajul uman normal. Așa că vreau:

• ca să învățăm să vorbim calm;
• astfel încât ambii să fie responsabili pentru soarta copiilor noștri;
• astfel încât, atunci când se întâlnesc, să nu-și amintească vechile nemulțumiri, ci să vorbească doar despre probleme specifice;
• pentru ca copiii noștri să învețe de la noi cum să construiască relații pașnice și să nu trăiască după nemulțumirile din trecut.

Lista poate fi continuată și pot fi clarificate cele mai subtile nuanțe ale relațiilor. Cu cât punctele relației tale sunt mai clare, mai scurte și mai pozitive, cu atât le vei atinge mai repede.

Vorbește cu copilul

Copiii sunt partea cea mai dezavantajată în procedurile de divorț. Și nu numai pentru că sunt cei mai iubiți pentru bebelus oamenii se ceartă constant, află ceva și cât de mult pentru că este ținut în întuneric. Să vorbești cu copilul tău despre divorțul iminent sau de ce mama și tata au încetat să mai trăiască împreună pare cel mai dificil. Dar fără a explica bebelus esența a ceea ce se întâmplă, ne facem viața și mai dificilă pentru noi și pentru el. Nu contează câți ani ai la copil. Încercați să comunicați cu el în limba lui. Spune-i că încă îl iubești. Că conflictele care apar între voi nu au legătură cu el. El nu este de vină pentru nimic! Amintește-ți că doar înțelegând relațiile anterioare, trăgând concluzii, iertând și mulțumind fostului tău partener pentru experiența de viață neprețuită, poți trece la o altă etapă mai bună a relațiilor de familie. Cele în care soarele strălucește mereu, în care oamenii se tratează cu grijă, iar copiii râd adesea!

Pot exista multe motive pentru a rupe o relație, dar există doar două opțiuni pentru despărțirea în sine: bune și rele. Acesta este vectorul principal care determină cum să construiești relații cu foștii tăi în continuare.

Să luăm în considerare principalele opțiuni pentru relațiile cu foștii iubiți:

• Prietenie. „Acrobația” a comunicării „după”. Potrivit psihologilor, capacitatea de a menține relații bune cu foștii parteneri este un semn al maturității psihologice a unei persoane. Dar există și capcane aici: adesea baza relațiilor de prietenie este speranța restabilirii unei comunicări mai strânse. Trebuie să vă amintiți acest lucru și să nu alimentați astfel de speranțe dacă planurile dvs. nu includ încercarea nr. 2. În acest caz, este recomandat fie să vă ajustați comportamentul într-o direcție absolut neutră, fie să reduceți întâlnirile la minimum. Nu ar trebui să alegi această metodă de comunicare doar dacă ești interesat de restabilirea relației: impunerea nu este cea mai bună metodă de a reveni sentimentelor. În plus, dacă sunteți deja într-o relație nouă și intenționați să o mențineți, luați în considerare părerea partenerului dvs. în această chestiune. Nu toți bărbații aprobă nici măcar cele mai inocente relații cu un fost iubit sau soț.
• Prietenie. O opțiune ideală pentru comunicarea între foști care nu au plângeri unul împotriva celuilalt și nu își fac iluzii. În acest caz, comunicarea periodică, interesul (în decent) pentru viață sau căutarea ajutorului de la un fost nu reprezintă o amenințare pentru o nouă relație sau nu reprezintă un obstacol în calea acesteia. Deși nu totul poate fi bine aici, iar sub masca unui prieten poate exista un fost iubit care încă speră să-și restabilească statutul.
• Comunicarea sub constrângere. Cel mai adesea, această cale a evenimentelor are loc atunci când există o legătură de legătură între foști, chiar și după despărțire. Aceasta ar putea fi o afacere comună, copii, cerc social sau muncă. Adică împrejurările ne obligă să comunicăm. Desigur, dacă perspectiva de a vă vedea adesea „fostul” este inacceptabilă pentru sistemul dumneavoastră nervos, vă puteți schimba locul de muncă, vă puteți împărți afacerea sau vă puteți reconsidera cercul social. Copiii rămân aici excepția – relația ta cu fostul tău soț nu ar trebui să-i traumatizeze. Dar nici nu aveți dreptul să le limitați comunicarea cu tatăl lor, decât dacă acesta este lipsit de drepturile părintești sau copiii înșiși nu vor să-l vadă. Dacă nu ați reușit să rămâneți prieteni sau prieteni, găsiți un compromis sub forma „Zilele Tatălui” și încercați să nu vorbiți urât despre el.
• Sex fără angajament. Această opțiune de comunicare poate fi aleasă dacă este imposibil să trăiești împreună, dar să dormi uneori este posibil. În același timp, pe de o parte, sexul bun cu un partener de încredere fără nicio obligație, pe de altă parte, un atașament, chiar și doar sexual, față de un fost complică semnificativ procesul de construire a unei noi relații. În plus, o relație deschisă poate fi percepută ca atare doar de unul dintre parteneri, în timp ce celălalt poate folosi această situație pentru o „revenire”.
• Nicio comunicare. Acest tip de relație după o despărțire este ales atunci când nu există întoarcere. Cel mai simplu mod de a „arde poduri” este atunci când circumstanțele fac posibilă excluderea oricărui contact cu fostul tău: mutarea în alt oraș sau în altă zonă, schimbarea locului de muncă, a numerelor de telefon mobil și a locurilor de posibilă intersecție (spațiu de locuit comun, companie, locuri de recreere). și divertisment etc.). Absența copiilor și a nașilor obișnuiți simplifică, de asemenea, foarte mult procesul de „reînnoire” completă. Lucrul important de reținut aici este că a juca jocuri de izolare ca răzbunare este inadecvat. Dacă ești hotărât să-ți „resetezi” statutul personal și să începi viața de la zero, anunță-ți imediat fostul despre asta. Nu este nevoie să dai speranță dacă nu are șanse să se realizeze.
• Război. Cea mai proastă opțiune dintre toate disponibile. Din păcate, această metodă de comunicare este cel mai adesea apelată de parteneri care nu pot ierta o ofensă și nu doresc să părăsească voluntar viața unei persoane cândva iubitoare. Mai mult, ei pot „otrăvi” viața fostului (sau fostului) lor atât prin acțiuni deschise de „luptă”, cât și prin metoda Războiului Rece. Această opțiune este periculoasă deoarece dragostea pentru copii, momentele intime de viață împreună, dependența financiară și chiar și un simplu sentiment de milă pot fi alese drept arme. Toate acestea nu numai că îi chinuie moral pe ambii participanți la „bătălie”, dar reduc și posibilitatea de reconciliere la zero.

Și încă o părere autorizată a psihologilor: principalul lucru care te va ajuta să faci alegerea corectă a relației dintre foști este timpul. Imediat după despărțire, faceți un „time out” în comunicare: acest lucru vă va ajuta să determinați corectitudinea deciziei luate și să înțelegeți ce tactici de relație să alegeți în viitor. De asemenea, te va proteja de reacțiile emoționale, ale căror consecințe sunt adesea ireparabile.

Cum să te reconectezi cu fostul tău

În ciuda faptului că statisticile privind reușita restabilirii relațiilor dintre foștii soți nu sunt atât de reconfortante (conform cercetărilor psihologilor americani, doar aproximativ 10% din recăsătoriri au succes), nu ar trebui să respingi încercarea de a restabili fosta fericire. Cel puțin, dacă nu există condiții prealabile pentru eșecul absolut al unui astfel de eveniment.

Astfel de condiții prealabile pot include obiceiuri inacceptabile sau trăsături de caracter care nu s-au schimbat și nu se vor schimba (atât pentru el, cât și pentru tine), lipsa de sentimente pentru fost (sau pentru el pentru tine) etc. De asemenea, nu ar trebui să vă faceți iluzii despre o nouă fericire cu un fost iubit vinovat dacă nu puteți ierta și nu vă amintiți faptele lui.

Acum să trecem la ce trebuie făcut pentru a „lipi paharul” relației înapoi împreună:

1. Efectuați o autoanaliză amănunțită pentru a determina ce simți cu adevărat despre fostul tău.. Privește în interiorul tău: chiar vrei o reuniune, există vreo șansă să previi o altă despărțire. Este important să înțelegeți că este imposibil să schimbați radical un bărbat adult stabilit. Poți influența unele momente și corecta modelul de comportament, dar nu vei putea să-l transformi într-o altă persoană. Și dacă motivul despărțirii a fost o acțiune sau un obicei al unui bărbat, gândește-te dacă ești gata să te confrunți din nou cu aceeași problemă.
2. Ține-ți emoțiile sub control. Nu lăsa dorul tău pentru fostul tău să iasă în fața celorlalți, chiar dacă este rău. Zâmbește, râzi, împărtășește optimism - toată lumea ar trebui să știe că te descurci grozav. Mai ales el. Prin urmare, lasă-ți lacrimile pentru pernă și prietenul tău cel mai de încredere. Dar nici nu ar trebui să exagerați: râsul isteric cu tristețe în ochi nu arată cel puțin estetic.
3. Mergi înapoi în timp. Sau, mai degrabă, pe vremea când relația ta tocmai câștiga amploare. Amintește-ți cum erai atunci, ce l-a atras cel mai mult la tine. Aduceți înapoi fata aceea fără griji (veselă, bună, răutăcioasă, jucăușă etc.) care și-a întors odată capul. Mergeți, discutați, fă ceea ce îți place - fii fericit! Lasă-l să vrea să fie din nou lângă tine și să împartă această fericire cu tine. La urma urmei, de multe ori rutina relațiilor ne șterge această imagine frumoasă și, odată cu ea, sentimentele noastre sunt șterse.
4. Fii atent și prietenos. Dacă ai reușit să menții o relație bună după o despărțire, încearcă să o dezvolți în mod discret. Vă puteți întâlni periodic (cu sau fără prieteni), să mergeți la cinema sau la cafenea, să discutați subiecte și evenimente interesante și să vă ajutați reciproc. Amintirile plăcute din relațiile tale trecute: cunoștință, primul sărut, momente comice sau aventuri interesante sunt foarte eficiente în a-ți împrospăta sentimentele. Interesează-te de viața lui, dă sfaturi (dacă are nevoie). Dacă tu ai fost cauza despărțirii, fă totul pentru a te îmbunătăți și pentru ca el să vadă aceste corecții. Dar principalul lucru este să nu fii intruziv până când el însuși este pregătit pentru mai mult.

Important! Înainte de a stabili o comunicare cu fostul tău, analizează-i acțiunile și atitudinea față de tine. Dacă face contact, este sincer interesat de tine și de tot ce se întâmplă în viața ta, nu refuză ajutorul și nu evită comunicarea - există toate șansele de succes. În caz contrar, este mai bine să vă concentrați toate eforturile pe relații noi, mai promițătoare.

Interdicții de bază în relațiile cu foștii

Dacă totuși decideți să vă schimbați mânia în milă sau invers, nu veți renunța la fericirea dvs. altuia și doriți să vă restabiliți relația, amintiți-vă tiparele de comportament care pot interfera cu implementarea planurilor dvs.:

• . Ignorarea prezenței lui, a fi nepoliticos și isteric sunt pași care nu te vor îndepărta decât de a te reîntâlni cu fostul tău iubit. Mai mult, sortarea relațiilor, inclusiv în public, la telefon și într-o stare nu în totalitate sobră. Controlul sentimentelor de gelozie va necesita o atenție specială. Mai ales dacă fostul tău a început o nouă relație (sau această nouă relație a provocat despărțirea). În acest caz, fără discuții ale rivalului și fără atacuri zeloase în direcția lui. Sunteți cu toții bunătate și atractivitate. Dacă este încă singur, nu ar trebui să te duci la cealaltă extremă și, regretând, să-i amintești constant acest lucru.
• Nefericita Julieta. Un alt mod la care recurg femeile pentru a reveni într-o relație cu fostul lor este mila. Sau, mai degrabă, comportament care are ca scop stârnirea milei unui om. Să-i spui în mod constant fostului tău cât de dificil, singur și problematic ești te poate face să te simți ca o povară. Deși scopul a fost pur și simplu să arăți cât de mult ai nevoie de el. Mai mult, nu-l poți învinovăți pentru necazurile tale.
• Activist ireprimabil. Activitatea excesivă este, de asemenea, inacceptabilă - limitează-ți interesul pentru viața lui la măsurile decenței. Nu este nevoie să-i oferiți serviciul dumneavoastră sub nicio formă (gătit, curățenie, spălătorie, tratament etc.), argumentând astfel de servicii prin faptul că este singur, și nu vă este deloc greu. Același lucru este valabil și pentru apelurile telefonice frecvente - controlul nu mai este adecvat. Mai mult, nu ar trebui să încerci să-l legați de tine cu „legături” financiare, de muncă sau de afaceri, fie vei primi agresiune ca răspuns, fie vei purta totul asupra ta.
• „Zână bună. Nu-ți ascunde furia sau resentimentele de el, ar trebui să știe că în această etapă nu ai cele mai pozitive sentimente față de el. „Vorbește” aceste emoții - cu un psiholog, prieteni, cei dragi. Dacă nu poți să-i spui asta în față, scrie o scrisoare. Dacă nu poți să i-o trimiți, arzi-o. Principalul lucru este să eliberezi aceste sentimente și să le trăiești. Prin urmare, este o mare greșeală să purtați o mască de a fi prietenos și grijuliu dacă există resentimente care roade înăuntru.

Cum să comunici cu fostul tău - vezi videoclipul:

Relațiile cu un fost sau foști nu sunt o chestiune ușoară. Trebuie să găsești singur răspunsul, deoarece multe depind de motivul pentru care te-ai despărțit și de cum ai făcut-o. Dar principalul lucru pe care trebuie să-l faci în orice caz este să-ți ierți „fostul”, indiferent ce a făcut, și să-l dai drumul. Și atunci timpul va spune.

Ruperea oricărei relații este o situație neplăcută și dureroasă, iar dacă legătura oficială se prăbușește, gustul negativ poate rămâne mult timp. Relațiile cu fostul tău soț se pot dezvolta în funcție de mai multe scenarii, totul depinde de emoțiile și dorințele tale.

Principala problemă după divorț daca ai copii este al lor comunicarea cu tatăl. Nu încerca să-ți pedepsești soțul protejând copilul de el, acest lucru îl va afecta negativ copilul, deoarece are nevoie de ambii părinți, indiferent de relația lor unul cu celălalt.

Revenirea relației sau recăsătorirea

Uneori, după o despărțire, sentimentul rămâne, și atunci femeia însăși tânjește după comunicarea cu fostul ei soț și caută un motiv pentru a restabili relațiile. În această stare, este foarte dificil să găsești un nou partener, deoarece fostul soț este în capul ei, iar femeia însăși compară noii parteneri cu fostul ei. Primul lucru de făcut este cântărește toate argumentele pro și contra, și abia atunci decide să-i dai o a doua șansă sau nu.

Reluarea relațiilor este posibilă dacă:

• dorinta ta este reciproca;
• motivul divorțului nu este atât de grav;
• cei dragi consideră că decizia ta este neconsiderată;
• iubirea ta rămâne aceeași;
• vrei să fii complet sigur de decizia ta.

Refuza o a doua șansă dacă:

• a existat agresivitate în timpul unei relații anterioare;
• există încredere într-o posibilă eroare;
• ruptura a fost foarte dureroasa;
• a fost ;
• oamenii apropiați sunt împotriva relației tale;
• dacă ai intenții rele.

Toate argumentele pro și contra de pe cântar

O nouă relație cu un fost soț are și laturi pozitive și negative.

Avantaje:

1. Știți totul unul despre celălalt. Am învățat deja toate obiceiurile și neajunsurile lui. Îi poți ghici cu ușurință preferințele alimentare și, cel mai important, nu reacționezi la schimbările de dispoziție.
2. Evaluează realist perspectivele relației. După ce te-ai gândit la toate problemele care au dus la ultima despărțire și știi exact cum să le ocoliți acum.
3. Fericirea perfectă pentru copii. Copilul întreabă constant când va veni tata și spune că îi este dor de timpul în care toată lumea trăia împreună și fericiți.
4. Efectul noutății. Cunoașterea informațiilor necesare despre partenerul tău te va ajuta să-i îndeplinești cele mai profunde dorințe.
5. Nu este nevoie să vă întâlniți cu rude. Fără îndoială că nu te-au uitat și dacă relația cu ei nu a fost foarte tensionată, chiar se vor bucura să te vadă reunit.
6. Recunoașterea greșelilor din trecut. Tu, ca persoană rezonabilă, ar trebui să te gândești cu atenție la motivul pentru care s-a destrămat prima căsătorie și să încerci să eviți să faci greșeli similare.

Defecte:

1. Perioada lungă de timp care a trecut de la divorț ar fi putut să-l schimbe pe soț. Nu știi ce fel de viață a dus după despărțirea ta și ce obiceiuri noi a dezvoltat.
2. Poate din cauza singurătății, are loc idealizarea partenerului. Viața ta personală neliniștită sau neînțelegerea cu noul tău partener te pot face să te gândești la relațiile tale din trecut, pentru că erau multe lucruri bune în ele, dar cele rele sunt de obicei uitate în timp.
3. Întoarce-te oricând la răni vechi. Foarte des, în căldura momentului, oamenii încep să-și amintească nemulțumirile din trecut, care au fost mult timp discutate și uitate.
4. Este puțin probabil ca obiceiurile lui să se fi schimbat, va trebui doar să te obișnuiești. Dragostea lui de a „arunca șosete prin tot apartamentul” sau „de a mânca în dormitor în fața televizorului” nu a dispărut. Doar tu poți decide dacă poți începe să suporti asta sau nu.
5. Obiceiul unei vieți libere poate afecta negativ familia. Oamenilor care au experimentat ruperea unei relații de lungă durată le place foarte des viața independentă și chiar dacă își întemeiază din nou o familie, le este foarte greu să se despartă de libertatea lor.

Ar trebui să fii prieten cu fostul tău soț?

Când căsătoria oficială este dizolvată prin dorință reciprocă și fiecare partener și-a găsit o nouă fericire, prietenia poate fi fără nicio interdicție, acest lucru este deosebit de important dacă comunicarea are loc într-o companie comună de prieteni. După o relație, oamenii încetează să fie aproape unii de alții, dar a veni în ajutor în anumite situații nu este o problemă.

Dacă despărțirea a fost dureroasă, prietenia este foarte problematică la început. Comunicarea este posibilă numai după ce timpul a trecut și a apărut dorința.

Unul dintre motive de prietenie pot fi copii obișnuiți, pentru că ei nu sunt de vină pentru despărțirea ta și ar trebui să comunice cu ambii părinți, asta se aplică în primul rând sărbătorilor. Dacă nu este posibil, atunci comportați-vă, cel puțin cu demnitate, pentru a nu vă apleca la insulte și umilințe unul altuia.

Sex cu fostul sot

După ce a trecut ceva timp după despărțire, unele cupluri încep relații sexuale. Au fost stabilite motivele care au dus la aceasta:

1. Nostalgie. S-ar putea să fii pur și simplu atras de fostul tău, pur și simplu pentru că, în timp, toate lucrurile rele sunt șterse din memorie, iar persoana respectivă își amintește doar momentele bune ale relației.
2. Sex bun. Relațiile pe termen lung vă permit să studiați amănunțit preferințele și dorințele partenerului dvs. Nicio dezamăgire în contact. În plus, noii parteneri nu pot aduce o asemenea plăcere și plăcere ca primii.
3. Gelozie. Poate apărea când îți dai seama că bărbatul nu suferă de pe urma despărțirii tale și se întâlnește calm cu alte femei. Chiar dacă convingi un bărbat să facă sex, pentru el va fi doar un episod.

Înainte de a vă decide să reluați o relație sexuală, gândiți-vă bine dacă aveți nevoie de ea? La urma urmei, te-ai despărțit din motive serioase și nu doar așa. Lasă trecutul în urmă și începe o nouă viață cu un zâmbet și cu capul sus.