Fiica repetă greșelile mamei fără să o cunoască. Repetând drumul parcurs de mamă

Cea mai gravă greșeală pe care o fac multe mame și bunici atunci când cresc o fiică și, în consecință, o nepoată este să o programeze cu un anumit set obligatoriu de abilități și calități pe care trebuie să le posede. „Trebuie să fii drăguț”, „Trebuie să fii flexibil”, „Trebuie să fii plăcut”, „Trebuie să înveți să gătești”, „Trebuie”. Nu este nimic în neregulă cu capacitatea de a găti, dar fata își dezvoltă o mentalitate defectuoasă: vei avea valoare doar dacă îndeplinești un set de criterii. Aici, un exemplu personal va funcționa mult mai eficient și fără traume psihice: haideți să gătim împreună o supă delicioasă. Să curățăm împreună casa. Haideți să vă alegem împreună coafura. Văzând cum mama ei face ceva și se bucură de asta, fiica ei va dori să învețe cum să facă asta. Și, dimpotrivă, dacă o mamă urăște ceva, atunci oricât de mult repetă că trebuie să învețe, fata va avea o aversiune subconștientă față de proces. Dar, de fapt, fata oricum va învăța tot ce are nevoie, mai devreme sau mai târziu. Când ea însăși are nevoie.

A doua greșeală care se întâlnește adesea în creșterea fiicelor este atitudinea grea, critică față de bărbați și sex, care îi este transmisă de mama ei. „Toți vor același lucru”, „Uite, te va încurca și te va lăsa”, „Principalul este să nu-l aduci în tiv”, „Ar trebui să fii inaccesibil”. Drept urmare, fata crește cu sentimentul că bărbații sunt agresori și violatori, că sexul este ceva murdar și rău care trebuie evitat. În același timp, odată cu vârsta, corpul ei va începe să-i trimită semnale, hormonii vor începe să înfurie, iar această contradicție internă între interdicția venită de la mamă și dorința venită din interior este și ea foarte traumatizantă.

A treia greșeală, care contrastează în mod surprinzător cu a doua, este că, mai aproape de vârsta de 20 de ani, fetei i se spune că formula ei de fericire constă în „căsătorirea și nașterea”. Și ideal, înainte de 25 de ani, altfel va fi prea târziu. Gândiți-vă: mai întâi, în copilărie, i s-a spus ce trebuie să învețe (lista) pentru a se căsători și a deveni mamă, apoi timp de câțiva ani i s-a transmis ideea că bărbații sunt niște proști și sexul este murdărie și acum iar: căsătorește-te și naște . Acest lucru este paradoxal, dar de multe ori tocmai aceste atitudini contradictorii le transmit mamele fiicelor lor. Rezultatul este frica de relații ca atare. Și riscul de a te pierde pe tine însuți, de a pierde legătura cu dorințele tale și de a-ți da seama ce își dorește fata cu adevărat crește semnificativ.

A patra greșeală este supraprotecția. Acum aceasta este o mare problemă, mamele își leagă tot mai mult fiicele de ele însele și le înconjoară cu atâtea interdicții încât devine înfricoșător. Nu te plimbă, nu fi prieten cu acești tipi, sună-mă la fiecare jumătate de oră, unde ești, de ce ai întârziat 3 minute. Fetelor nu li se oferă nicio libertate, nu li se acordă dreptul de a lua decizii, pentru că aceste decizii se pot dovedi greșite. Dar e normal! La vârsta de 14-16 ani, un adolescent normal trece prin procesul de separare, vrea să decidă singur totul și (cu excepția problemelor de viață și de sănătate) trebuie să i se ofere această oportunitate. Pentru că dacă o fată crește sub călcâiul mamei sale, ea va deveni convinsă că este o creatură de clasa a doua, incapabilă de existență autonomă și că totul va fi întotdeauna hotărât pentru ea de către alți oameni.

Popular

A cincea greșeală este formarea unei imagini negative a tatălui. Nu contează dacă tatăl este prezent în familie sau mama crește copilul fără participarea lui, este inacceptabil să îl transformi pe tată într-un demon. Nu poți spune unui copil că deficiențele lui se datorează eredității proaste din partea tatălui său. Nu-ți poți denigra tatăl, indiferent ce a fost. Dacă el era într-adevăr un „capră”, atunci mama ar trebui să-și recunoască partea de responsabilitate pentru faptul că a ales acest bărbat ca tată al copilului ei. A fost o greșeală, așa că părinții s-au despărțit, dar responsabilitatea pentru cel care a luat parte la concepție nu poate fi transferată fetei. Cu siguranță nu e vina ei.

A șasea greșeală este pedeapsa corporală. Desigur, nu ar trebui să loviți niciun copil, niciodată, dar merită să recunoașteți că acest lucru este mai traumatizant pentru fete. Din punct de vedere psihologic, fata alunecă rapid de la stima de sine normală la poziția de umilire și subordonare. Și dacă pedeapsa fizică vine de la tată, aceasta va duce aproape sigur ca fata să aleagă agresorii ca parteneri.

A șaptea greșeală este sub-laudarea. O fiică ar trebui să crească auzind constant că este cea mai frumoasă, cea mai iubită, cea mai capabilă, cea mai bună. Acest lucru va forma o stimă de sine sănătoasă, normală. Acest lucru va ajuta fata să crească cu un sentiment de auto-satisfacție, autoacceptare și iubire de sine. Aceasta este cheia viitorului ei fericit.

A opta greșeală este clarificarea relației în fața fiicei tale. Părinții nu ar trebui să înceapă niciodată certuri în fața copiilor lor; acest lucru este pur și simplu inacceptabil. Mai ales când vine vorba de calitățile personale ale mamei și ale tatălui, acuzații reciproce. Copilul nu ar trebui să vadă asta. Și dacă se întâmplă acest lucru, ambii părinți trebuie să își ceară scuze și să explice că nu au putut face față sentimentelor lor, s-au certat și au făcut deja pace și, cel mai important, copilul nu a avut nimic de-a face cu asta.

A noua greșeală este să trăiești incorect pubertatea unei fete. Există două extreme aici: permiteți totul pentru a nu pierde contactul și interziceți totul pentru a nu „pierde”. După cum se spune, ambele sunt mai rele. Singura modalitate de a depăși această perioadă dificilă pentru toată lumea fără sacrificii este fermitatea și bunăvoința. Fermetatea este în menținerea limitelor a ceea ce este permis, bunăvoința este în comunicare. Pentru fetele de la această vârstă, este deosebit de important ca ele să le vorbească mult, să le pună întrebări, să răspundă la întrebări idioate și să le împărtășească amintirile. Și trebuie să reacționezi mai calm, să nu folosești niciodată aceste conversații împotriva copilului. Dacă acest lucru nu se face acum, nu va mai exista niciodată apropiere, iar fiica mare va spune: „Nu am avut niciodată încredere în mama mea”.

În cele din urmă, ultima greșeală este atitudinea greșită față de viață. Fetelor nu ar trebui să li se spună niciodată că viața ei trebuie să includă anumite elemente. Căsătorește-te, naște, slăbește, nu te îngrașă și așa mai departe. O fată trebuie încurajată să obțină auto-realizare, să poată să se asculte pe ea însăși, să poată face ceea ce îi place, ceea ce poate face, să se distreze, să fie independentă de evaluările altora și de opinia publică. Atunci o femeie fericită, frumoasă, încrezătoare în sine va crește, pregătită pentru un parteneriat cu drepturi depline.

Anul publicării și numărul revistei:

Orfana de tată este mai des o etichetă pentru băieți decât pentru fete. Deși nu este greu de ghicit că la fel de multe fete se nasc în familii monoparentale ca și băieți. Cum cresc fetele fără tată este o întrebare foarte interesantă, iar răspunsul la aceasta nu este deloc evident.

De regulă, copiii știu că trebuie să aibă o mamă și un tată. Într-o familie incompletă, un copil își creează pentru el însuși fantomă imaginea unui tată, idealizat, lipsit de slăbiciunile umane și orice trăsături specifice și, prin urmare, lipsit de viață. Dacă luăm în considerare doar latura socială a problemei, încă se pune întrebarea de ce în fiecare caz specific conflictul ia exact o astfel de formulă și atunci ne aflăm imediat în domeniul psihologiei individuale. Statisticile din psihologie se dovedesc adesea a fi lipsite de sens, iar pentru o anumită persoană, în general, inutile. Dacă o persoană se simte singură, suferința sa nu este atenuată prin cunoașterea faptului că există o mulțime de oameni singuri.

Într-o familie incompletă, o fată fantezează mult despre cum este dragostea tatălui ei, dar, desigur, nu o primește. Lipsa iubirii fără judecăți care însoțește procesul de creștere a ei dă naștere unei percepții distorsionate asupra sentimentelor oamenilor din jurul ei. Acest fapt împiedică formarea unei idei holistice despre ea însăși și dă naștere dramei întregii ei vieți. Fata este chinuită de gândul că este defectă, deoarece nu a primit ceva foarte important în viață. O astfel de atitudine devine obișnuită și chiar aparent inconștientă, dar în fiecare minut este gata să fulgeră în conștiința ei și să provoace experiențe negative.

K. Horney introduce conceptul de nevoie nevrotică de iubire - o nevoie exagerată de atașament emoțional, o evaluare pozitivă a oamenilor din jurul său, sfaturile lor, sprijinul. De ce o femeie se străduiește din toate puterile pentru o astfel de relație, dar îi este atât de greu să realizeze toate acestea? Există multe motive pentru această problemă. Potrivit lui Horney, un nevrotic este în general incapabil de a iubi, dar în mod conștient nu își dă seama de acest lucru.

R. Lang explică această stare printr-o lipsă de autonomie ontologică. Dacă o astfel de persoană nu se află în prezența altor persoane care sunt interesate de el, atunci își pierde simțul propriei individualități. Lang descrie un caz în care o femeie a început să experimenteze anxietate când s-a trezit printre mulți oameni care nu i-au acordat atenție: „Nu putea fi ea însăși, singură și, prin urmare, nu putea fi deloc ea însăși”.

Problemele de înțelegere reciprocă și sentimentele de singurătate sunt la fel de tipice pentru bărbați și femei, dar femeile verbalizează această problemă mai ușor și mai des solicită sfatul unui psiholog. În absența ajutorului profesional, o persoană poate începe să se miște în direcția direct opusă scopului desemnat.

Următorul caz de astfel de înlocuire a scopurilor vieții pare curios. La prima întâlnire, o fată de 22 de ani, să-i spunem Svetlana, spune cu voce deprimată că se pare că soțul ei o părăsește. Clienta afirmă că nu vrea să repete soarta mamei sale: „În jurul meu, bunica și sora ei, mama sunt toate femei care nu și-au putut păstra soții, sunt atât de speriată. Mai târziu au avut iubiți, dar lor. Cealaltă jumătate nu l-au găsit niciodată. Nu vreau să repet drumul luat de mama!”

Toate informațiile pe care le-am primit de la acest client ne înclină să recunoaștem dominația identității alienante pentru toată dezvoltarea ei ulterioară. Prăbușirea familiei sale parentale a dus la faptul că deja în copilărie și-a creat în ea însăși imaginea unui spațiu social în care nu s-ar putea realiza. Această structură rigidă îi va predetermina viața viitoare

La a doua întâlnire, Svetlana confirmă că soțul ei s-a mutat cu mama lui și nu are de gând să se întoarcă. Câteva săptămâni mai târziu, la inițiativa soțului, căsătoria a fost desființată oficial. Motivul acestei acțiuni a rămas neclar pentru client. Și câteva luni mai târziu, Svetlana află că fostul ei soț s-a căsătorit. Este absolut sigură că soțul ei nu a avut înainte o amantă care să le distrugă familia. Atunci de ce s-a prăbușit familia ei, la fel ca familia părinților ei? Este dificil să găsim un răspuns la această întrebare, deoarece suntem forțați să privim această situație prin ochii Svetlanei și să recreăm imaginea adunând diferitele afirmații ale clientului: Procesul terapeutic arată ca o călătorie în timp și spațiu. „Când mama și tata au divorțat, mi-am spus, voi fi o soție bună, soțul meu nu mă va părăsi niciodată.” „Am vrut să mă căsătoresc cât mai curând posibil, ca să nu fiu singur!”

Aceasta este viziunea ei asupra problemei la nivel conștient, iar în comportamentul real, ea nu poate să se comporte diferit și se pare că face exact aceleași greșeli ca și mama ei. Dar descoperă acest fals abia atunci când lanțul evenimentelor vieții a fost deja construit și s-a încheiat cu eșec.

În practica psihoterapeutică, se întâlnește adesea teza „Nu vreau să fiu ca mama mea”, uneori din cauza relațiilor proaste care decurg din propriul negativism și uneori din cauza conștientizării caracterului distructiv al acțiunilor mamei. Dar generalitatea unei astfel de teze nu permite clientului să-și dea seama ce anume nu îi place la comportamentul mamei sale și ce pași specifici trebuie luați pentru a atinge scopul declarat.

Este imposibil să te percepi holistic, mizând în același timp pe o negare totală a imaginii mamei. Realitatea naturală nu poate fi disecată. Și, ca urmare, se va manifesta într-un sentiment de stâncă malefic, destin, destin căruia nu i se poate rezista. La începutul unei sesiuni, Svetlana spune: „Cineva nu vrea să fiu bine!” Este întotdeauna mai ușor să renunți la responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă; asta fac de obicei copiii și politicienii cu voință slabă.

Dar să revenim la descrierea clientului nostru. Natura a răsplătit-o pe Svetlana cu păr blond luxuriant, trăsături faciale obișnuite și o siluetă armonioasă. Ar putea fi considerată o frumusețe, dar îi lipsește complet cochetăria feminină. Ea își interzice acest stil de comportament și îl condamnă la alții: "Nu vreau să fiu o păpușă. Pur și simplu mă enervează!"

Mamă. Antipatia față de mamă, dorința de a se despărți de ea cât mai mult posibil, de a nu fi în niciun fel ca ea, toate acestea împreună nu ușurează, ci doar complică problema clientului.

De obicei, ea vorbește despre mama ei doar în legătură cu situații conflictuale. Să încercăm să oferim cititorului o descriere a mamei sale, recunoscând fragmentarea și unilateralitatea acesteia. Este dificil să menții obiectivitatea, deoarece atunci când vorbește despre mama ei, Svetlana pictează de obicei imaginea unui fel de „Baba Yaga”. Specificul muncii noastre necesită acceptarea sentimentelor clientului; în opinia noastră, negativismul terapeutic în relație cu experiențele clientului este absolut inacceptabil. În același timp, dacă terapeutul are o atitudine negativă față de imaginea mamei, riscă să piardă vederea imaginii reale. Si drept urmare, riscam sa ne aflam intr-o situatie in care specialistul o ajuta pe client sa repete drumul parcurs de mama ei.

Mama vorbește despre propriul divorț: „Nu mi-am ținut bine soțul”. În această remarcă nu se poate preciza sensul verbului „ține”, deși pe viitor clienta noastră se va plânge în mod repetat că nu poate păstra bărbatul. Ce fel de fenomen misterios este „a ține un bărbat”? lenevie ceva (cum ar fi erori) decât face. Astfel, mama își asumă vina pentru destrămarea familiei, dar probabil că nu iartă trădarea soțului ei, îl tratează în continuare cu resentimente și vorbește negativ despre el de fiecare dată. O fiică certată spune adesea: „Ești exact ca tatăl tău”.

Dar despre soarta mamei și bunicii nu putem vorbi decât în ​​retrospectivă, așa că orice interpretări psihologice ale evenimentelor trecute nu fac decât să întunece esența problemei. Când observă și clasifică fapte în căutarea adevărului logic, psihologul trebuie să țină cont de faptul că vorbește doar despre posibilitatea cauzelor și evenimentelor, dar nu și despre adevărul ultim.

Informațiile raportate de client sunt contradictorii, la fel ca și propria ei atitudine față de mama ei. Fiica crede că mama ei a avut mulți admiratori, dar nu a vrut să se căsătorească a doua oară. În ochii clientului nostru, se pare că e vina mamei că nu este căsătorită. Iar faptul că soțul Svetlanei a părăsit-o este o soartă diabolică care o obligă, împotriva propriei voințe, să repete soarta mamei sale.

Mama ei este o femeie deosebită, atât de mult încât abordează patologia. Acest fapt trebuie luat în considerare atunci când se analizează această situație. Mama este temperată, dezorganizată, neglijentă și uneori devine deprimată. Acesta este un tip dezechilibrat cu trăsături isterice. Dar trebuie să recunoaștem că ea s-a ocupat sincer de copilul ei, cumpărând jucării și lucruri necesare ori de câte ori a fost posibil. Dar, în același timp, și-a construit o relație foarte specifică cu propria ei fiică. Din cauza absenței tatălui ei, fiicei i s-a încredințat responsabilitatea de a-și admira mama, precum și de a servi drept stabilizator emoțional în familie, susținând și liniștind propria mamă în momentele dificile. Această femeie a cerut apartenența completă la sine și și-a absorbit literalmente psihologic propriul copil.

Clienta a spus că odată și-a încuiat din greșeală mama pe balcon, iar apoi, de ceva vreme, s-a prefăcut că nu a auzit-o bătăi și țipete, simțind atât ușurință, cât și bucurie, iar când a deschis ușa balconului, s-a repezit imediat să întrebe cu umilință. mama ei pentru iertare. Mama și-a scăldat personal fiica până la 15 ani și a obligat-o să se culce cu ea. Această trăsătură caracterizează dorința mamei de a menține o relație simbiotică cu fiica ei cât mai mult timp posibil. Dar când mama a avut un candidat la soț, fiica a protestat și, dimpotrivă, nu a vrut să-și părăsească patul. Așa că o mamă care și-a crescut cu abnegație fiica, s-a confruntat cu bolile ei, a plătit pentru sporturi scumpe, încă arată ca un fel de femeie Yaga în ochii fiicei ei.

Din toate motivele, mama ei a forțat-o să se simtă vinovată, fie că este o farfurie nespălată sau o notă proastă la școală, și a forțat-o să-și ceară cu umilință iertare de fiecare dată. De asemenea, umilită, Svetlana i-a cerut ulterior iertare de la soțul ei și, în același timp, s-a gândit că nu-l va ierta pentru propria ei umilință.

Pe când era încă o fetiță, a venit cu un ritual sau cu un joc fantezist. Când a intrat în toaletă, a început să închidă mental încuietorile imaginare: „Închid zăvorul, rotesc cheia, încui lanțul cu un buton și cobor peretele pliabil” - ea a vrut cel puțin în acest fel, dacă numai în un mod imaginar, de a se izola de câmpul pătrunzător al mamei ei.

Natura scandaloasă a mamei și lipsa de reținere este confirmată de faptul că se ceartă adesea cu bunica ei - propria mamă - și apoi nu vorbește cu ea luni de zile. În astfel de situații, atunci clientul nostru începe să-și reproșeze mamei și să-i facă lecții. Este curios că, dacă cineva din afară începe să-și critice mama, Svetlana se poate grăbi dezinteresat în apărarea ei. Când soacra ei și-a numit mama o persoană leneșă, Svetlana a răspuns: "Nu meriti degetul ei mic. Mama este o artistă adevărată, are o expoziție personală!"

Acum, locuind în același apartament, ambele femei se comportă reciproc neîngrădit. Svetlana, care s-a maturizat și a devenit mai îndrăzneață, poate recunoaște că într-o altă ceartă și-a numit mama toate cuvintele rele pe care le știa. Apartamentul lor se transformă într-un câmp de luptă. Analizând mecanismul de apărare, care este implementat și în planul mental, vedem că în acest caz, eliberarea de presiunea psihologică a mamei se realizează prin manifestarea agresivității.

Tată. Clienta noastră era o fată foarte tânără când tatăl ei a părăsit familia. Svetlana a avut o perioadă dificilă cu divorțul părinților ei. Îi era rușine de asta și uneori își mințea prietenii sau străinii că are un tată. Și în aceste momente, din nou, în mintea ei, a apărut o imagine idealizată a tatălui ei ca bărbat nedeterminat. Dar, în același timp, în interiorul ei a apărut un sentiment de abandon și un sentiment de inutilitate. Mulți copii se simt inadecvați după divorțul părinților lor. Aceste două stări: abandon și inutilitate - apar în ea involuntar, la cel mai mic eșec.

După divorț, tatăl și-a vizitat fiica foarte rar. Relația lor a fost oarecum menținută prin bunica lor; el nu a plătit întreținere pentru copii din cauza sărăciei sale. Svetlana îl consideră o persoană slabă, dar, în ciuda tuturor acestor lucruri, clientul nostru păstrează sentimente pozitive față de tatăl ei, deși mama ei nu a ratat ocazia de a sublinia încă o dată: „Nu are nevoie de tine!” În ciuda acestui fapt, imaginea tatălui ei creată de ea nu este doar lipsită de deficiențe, ci este în general vagă și lipsită de trăsături umane specifice, aceasta fantomă bărbați. În procesul de terapie, Svetlana întâlnește amintiri sexuale timpurii. Îi plăcea să-și scoată pijamalele în patul copiilor și să aștepte ca tatăl ei să vină și să exclame: „Ș-a scos din nou hainele!” - și începe să o îmbrace.

Psihanaliza indică faptul că dezvoltarea unei fete trece de la atașamentul față de mama ei în direcția idealizării tatălui ei. În absența tatălui, o astfel de mișcare nu are loc, deoarece liniile directoare pentru mișcare se pierd. Și se dovedește că copilul nu este capabil să depășească influența câmpului psihologic al mamei. Chiar și atunci când un tată își certa soția, el contribuie astfel la separarea copiilor de domeniul psihologic al mamei, deoarece îi permite să privească ceea ce se întâmplă dintr-un alt punct de vedere, îl face să se întrebe dacă lucrurile stau într-adevăr așa cum spune mama. Dar mai există o funcție paternă importantă: tatăl nu trebuie să fie ideal, este suficient ca măcar uneori să se uite la fiica lui cu ochi iubitoare, apoi ea învață nu doar să evoce această privire, ci și să o țină.

Abia când a devenit adultă a auzit o frază importantă de la tatăl ei: „Nu te-am părăsit, dar așa s-au dovedit circumstanțele”. Dar, prin împrejurări, clienta înseamnă propria ei mamă - doar ea este de vină pentru toate necazurile, doar ea a fost cauza tuturor necazurilor. În timpul unui curs de psihoterapie, o clientă și-a vizitat tatăl. Brusc, pentru o perioadă foarte scurtă, s-a trezit în centrul atenției, s-a simțit ca o fetiță care este strânsă și mângâiată și a căpătat încredere în sine, dar nu pentru mult timp. Nu a putut să folosească acest sentiment ca o resursă, pentru că durerea a cuprins-o imediat, la gândul că nu poate rămâne în această atmosferă.

Sentimentul de inferioritate din cauza absenței tatălui ei a persistat până în zilele noastre și, din păcate, rezistă încercărilor psihoterapeutice de a schimba această atitudine. Aici procesul de identificare ajunge într-o fundătură și nicio realizare proprie nu poate ușura severitatea acestei experiențe.

soț.. Pentru a prezenta o imagine a relației cu propriul meu soț, trebuie să adun numeroase și foarte contradictorii declarații de la client pe parcursul terapiei ca un mozaic. Chiar și despre relația lor sexuală, ea raportează lucrurile opuse. La început, parcă jenată să vorbească despre detalii intime, ea răspunde evaziv că totul era în regulă cu sexul. Mult mai târziu, ea recunoaște că a fost teribil de enervată de punctualitatea nepotrivită a actului sexual: la aceeași oră și în mod regulat din două în două zile. I s-a părut că principalul lucru nu ar trebui să fie calendarul, ci sentimentele și starea de spirit. Este foarte probabil că și-a permis să-și critice soțul în pat, dar acesta nu este un fapt, ci doar extrapolarea noastră a comportamentului ei tipic.

Nu pot să identific greșelile ei de comportament cu fostul ei soț. Probabil că ea însăși ghicește despre unele dintre ele și încearcă să le ascundă. Recenziile ei despre el sunt absolut negative: nu a vrut să repare robinetul de apă, nu a ieșit să cumpere cartofi, duminică a preferat să se întindă pe canapea. Părea să-i fie mereu rușine de el. Treptat, devine clar că atunci când Svetlana se înfurie, mânia ei nu cunoaște limite și nu monitorizează în mod absolut vocabularul pe care îl folosește, justificându-se doar cu cuvintele: „Sunt temperament iute, dar sunt iute. ” Dar întrebarea este cum se „îndepărtează” alții de acțiunile ei?

Dar când soțul ei a plecat, s-a simțit absolut mizerabil. A repetat în mod repetat că, dacă s-ar întoarce, s-ar bucura. Dar la ultima întâlnire cu el, el îi cere bani și, după ce a primit un refuz, îi spune furios: „cum te urăsc”. Potrivit ei, a încercat din răsputeri să fie o soție bună, chiar și a renunțat la serviciu. Dar ea nu își poate aminti când și în ce fel a greșit, greșit.

Trădarea unui bărbat lovește întotdeauna foarte tare stima de sine a unei femei. Prin urmare, este ușor de explicat și de iertat că ea se apără și îl învinovățește doar pe fostul ei soț pentru distrugerea familiei. Și, prin urmare, la începutul muncii noastre, este absolut imposibil să facem vreo imagine veridică a ceea ce s-a întâmplat.

Ea descoperă că după divorț a devenit foarte tensionată în relațiile cu bărbații, ea însăși explică că se uită la ei de parcă ar trebui acum să decidă dacă el devine soțul ei. Probabil, după ce a decis că bărbatul a ales-o, ea își schimbă dramatic strategia de comportament. La începutul terapiei, se tratează ca cel mai mare dușman al ei, se certa în mod deschis în momentele de eșec: „Cât mă urăsc!” Are nevoie de dragoste pentru a se simți în siguranță și pentru a-și îmbunătăți stima de sine scăzută.

Această nevoie este cu siguranță însoțită de teama de a pierde dragostea. Ca orice frică, împinge o femeie în acțiuni impulsive; își pierde capacitatea de a evalua corect situația reală; comportamentul ei încetează să fie adecvat. S. Freud ar considera acest lucru, fără îndoială, un fenomen libidinal. Cu toate acestea, mai târziu psihanaliştii au început să separe fenomenele sexuale de dorinţa de a primi sfaturi, protecţie, recunoaştere. În cazul nostru, această divizare este demonstrată chiar de client.

Parteneri. La câteva săptămâni după divorț, ea are pentru scurt timp un partener sexual. Svetlana explică graba acestei apropieri prin faptul că vrea să se asigure de atractivitatea ei sexuală pentru un bărbat. Și, deși era foarte priceput în sex, nu s-a străduit să ofere clientului nostru un sentiment de protecție, interes și includere în viața ei și, în curând, a fost respins fără milă de ea pentru acest lucru.

Următorul tânăr care încearcă să-i curteze studiile în același grup cu ea, dar în același timp îi evocă sentimente opuse. Ea recunoaște că el este gata în orice moment să o salveze de sentimentul de singurătate. Dar acest lucru nu este suficient pentru ea și nu îl prețuiește. În timpul orelor de școală, ea pare să-l evite, manifestând un interes excesiv față de alți tineri. În același timp, după ce a descoperit că tânărul nu a sunat-o de o săptămână, pare să-i fie dor de el. Svetlana se teme că se va obișnui cu ea și se va atașa, dar ea însăși întreabă: „Este posibil să-l săruți?” - adică demonstrează disponibilitatea pentru relații mai strânse. Neîncrederea în propriul gust duce la afirmații ambivalente: „Mi-e rușine de comportamentul lui, de felul în care vorbește cu mama lui, de felul în care vorbește despre alți oameni”. Este acuzat chiar că și-a schimbat hainele în sala de sport în prezența unor străini.

Oricine manifestă interes pentru ea nu i se pare suficient de bun. Și din nou logodnicul altcuiva i se pare mai bun. Se pare că îl compară cu un standard intern, dar ce fel de standard este acesta? - Poate că este soțul altcuiva sau tatăl altcuiva. Fantomă ideile despre un bărbat nu îi permit să se îndrăgostească pur și simplu de o anumită persoană, cu toate caracteristicile sale. Nu îi plac doar fanii altora. Este mai ușor pentru ea să comunice cu ei. Probabil motivul pentru o astfel de dizarmonie constantă: lipsa de încredere în sine.

Ideile ei despre un bărbat sunt superficiale și schematice. În stereotipul social, se crede că un bărbat ar trebui să fie curajos, puternic, intenționat, puternic, logic, lipsit de emoții, inteligent, hotărâtor. Clienta noastră s-ar strădui mai degrabă să demonstreze ea însăși acest comportament și se așteaptă tandrețe și grijă de la un bărbat. Dar pe viitor nu-l va ierta că s-a abătut de la stereotip. Și aici atinge cel mai înalt nivel de dezintegrare. Ea vorbește cu dispreț despre situațiile în care soțul ei, în loc să se bată, a încercat să evite conflictul.

Prin propria ei recunoaștere, atunci când comunică cu un bărbat, începe să-și critice și să-și refacă partenerul. Ea nu știe sau îi este frică să fie într-o relație cu un bărbat, un copil jucăuș capricios, care simte subtil în ce măsură își poate permite să se comporte într-un mod copilăresc, din moment ce nu a existat niciun tată care să-și satisfacă mofturile și mama a interzis astfel de acțiuni. Această armă comună a unei femei tipice s-a dovedit a fi inaccesibilă pentru Svetlana noastră. Subtilitățile comportamentului feminin în relațiile cu un bărbat sunt absolut neobișnuite și de neînțeles pentru ea. Nu vom găsi în ea fragilitate crescută, care este de obicei palpabilă la o femeie la nivel organic.

Mama și-a forțat fiica să fie independentă, activă, asumându-și responsabilitatea pentru ea și pentru mama ei, adică i-a cerut un comportament masculin. Drept urmare, s-a dovedit că clientul nu știe să fie gazdă. La bufet plătește pentru colegul ei de clasă. Își oferă banii pentru a-și petrece ziua de naștere a unui nou prieten. Observând atenția unui bărbat, ea devine obsesivă în ajutorul ei. Această trăsătură de caracter se manifestă și în procesul de terapie: ea încearcă să acționeze ca o mângâietoare chiar și cu mine.

Imaturitatea clientului se manifestă în lipsa ei de a accepta neajunsurile bărbaților și slăbiciunile iubirii. Este pretențioasă cu îmbrăcămintea și caracteristicile fizice ale partenerului ei. Aspectul prezentabil al unui evantai este foarte important pentru o astfel de femeie. Dar, în primul rând, aceasta este nevoia de a-ți crește stima de sine. Uneori le spun clienților mei: „Un partener nu este o broșă cu diamant care ar trebui să te împodobească, ci mai degrabă un băț care îți permite să te sprijini puțin pe ea!” Făcând pretenții sporite unui bărbat, de exemplu, aspectul său, ea trece cu vederea complet propriul aspect, inadecvarea produselor cosmetice, neglijență și, uneori, chiar neglijarea îmbrăcămintei la sesiunile noastre.

Cea mai mare parte a muncii cu Svetlana are ca scop clarificarea propriilor caracteristici și capacități. Aceasta este restaurarea unui proces de identificare întrerupt. Căci imaturitatea ideilor despre sine face ca este categoric imposibil să construiești relații egale cu ceilalți oameni. Stereotipul comunicării care îi este familiar este poziția „copil - părinte”. Ea se plânge că părerea ei nu este luată în considerare la locul de muncă: „Ei mă tratează ca pe o fată de 15 ani!” Și în relația de astăzi cu mama lor, ei schimbă constant aceste roluri. Acesta este un joc de „swing”: cine va fi primul care va țipa la celălalt.

Identificare. Uneori, în psihologie, identificarea este asociată nu atât cu procese profunde, cât cu acceptarea unui rol. Cu toate acestea, potrivit psihoterapeuților, chiar și acceptarea temporară a unui rol (potrivit sau nu) poate duce la schimbări profunde de personalitate. Svetlana susține că în viața ei a trebuit să fie întotdeauna independentă în rezolvarea conflictelor cu colegii, profesorii, antrenorii și vecinii. Potrivit ei, mama lua de obicei o poziție pasivă. Fata crede că, odată ce i-a găsit chiar un soț pentru mama ei, prezentându-i unui câine la plimbare, ordonând ca acesta să fie adus în casă, când a decis că tatăl ei vitreg își permite să țipe la ea, i-a cerut mama îl dă afară din casă.

Datorită stimei de sine scăzute, fata nu își poate vedea greșelile și nu se poate disocia de situație pentru a o privi cu calm din poziția celorlalți participanți la interacțiune. Dar sunt gata să repet prea des „Nimeni nu are nevoie de mine!”

La începutul muncii noastre, ea repeta adesea că îi era frică să fie singură, pentru că nimeni nu o plăcea. A trebuit să-i explic că este o fată foarte atrăgătoare, care are o înfățișare destul de izbitoare pentru a face pe plac bărbaților la prima vedere. Ea rezistă rolului unei fete frumoase: „Nu vreau să arăt ca o păpușă”. Acum ea își prezintă problema astfel: „Pot captiva un bărbat, dar nu-l pot păstra”.

Deși are deja 22 de ani, instinctul ei de maternitate nu s-a trezit încă. Nașterea propriului copil este un viitor foarte îndepărtat pentru ea. Există multă ambivalență în declarațiile clientului: "Nu vreau să mă căsătoresc din nou, să spăl și să călc din nou. Vreau doar ca cineva să se gândească constant la mine, să-și facă griji pentru mine." Când îi amintesc de unul dintre fanii ei care este pregătit pentru asta, ea obiectează imediat: "Nu, nu el. E atât de bătrân, toată lumea va crede că sunt cu el pentru bani."

Când începe o nouă poveste de dragoste, ea spune cu dezinvoltură:

"Nu vreau ca totul să fie liniștit și pașnic. O să mă plictisesc."

În calitate de psihoterapeut, mă întreb dacă, încurajând-o să dea dovadă de reținere și moduri acceptabile de exprimare a sentimentelor, îi impun un stil de comportament nenatural pentru ea? Încercând să-i alcătuim portretul psihologic, descoperim constant inconsecvența internă a motivelor ei, care decurge din inconsecvența percepției ei despre ea însăși ca femeie. Ea, ca un copil mic, este supărată că nu i se oferă cadouri. Dar când ei dau, el nu le poate accepta. Starea ei de spirit este complet dependentă de prezența unui fan. După ce s-a despărțit de încă un tânăr, el raportează despre el însuși: „Am căzut cu totul, nimic”. Dificultățile de identificare sunt evidențiate și de acest fapt: când este rugată să-și descrie propriul portret, Svetlana răspunde: „Și am mai multe dintre ele!”

Lipsa de îngrijire din partea tatălui nu este compensată de îngrijirea maternă, deși în cazul nostru mama a încercat să satisfacă cât mai mult posibil nevoile vitale ale fiicei sale. Dar în contactele cu mama ei, clientul nostru nu învață comportamentul de gen. Dau de înțeles că ar trebui să petreacă puțin mai mult timp în fața oglinzii, dar întâmpin rezistență. Într-o zi încerc să o laud pentru atenția acordată aspectului ei: „Cu această coafură, arăți ca K*”, și aud un răspuns tranșant: „Nu vreau să fiu ca ea și nici ca altcineva! ” Aceasta este o atingere interesantă. Ea nu vrea să fie nu numai ca mama ei, ci cu nimeni altcineva. Această atitudine împiedică asimilarea experienței altora. De teamă să se dizolve într-o altă persoană, fata rezistă să dobândească experiența de comunicare confidențială și interes pentru interlocutor. În același timp, îi este frică să nu pară egoistă și nu își exprimă nevoile.

Concluzie. Să încercăm să rezumăm. Conflictul în relația cu mama împiedică integrarea propriei feminități. O imagine care se construiește pe o negare totală a personalității poartă evident discreție, pentru că calitățile conștiente sunt întotdeauna percepute fragmentar. Adesea, negarea unei calități poate duce la o proeminență grotească a opusului. Și apoi Svetlana noastră se îndepărtează și mai mult de propria ei identitate. Dispoziţia mamei sale face ca clientul să nu-şi exprime propriile nevoi, deoarece... Există o teamă constantă de a părea egoist.

E. Erikson credea că identificarea nu este identificarea cu o altă persoană, ci corelarea propriei persoane cu o anumită categorie de persoane sau clasă de oameni. Ca urmare a acestei corelații, are loc categorizarea socială a individului și conștientizarea de sine ca subiect social într-o realitate socială dată. În Svetlana noastră, trăsăturile comportamentale masculine o ajută să supraviețuiască în situații dificile, dar o împiedică să construiască relații calde cu bărbați de la care așteaptă grijă, căldură și empatie.

Nu vrea să fie ca mama ei, pentru că îi este frică să-și repete calea. Nu învață să înțeleagă și să accepte slăbiciunile persoanei alături de care locuiește. Și apoi ajunge la un rezultat neașteptat: respingerea ei însăși, dar această surpriză este așa doar pentru ea însăși. Procesul de autoidentificare este la început. Și așa ne mișcăm cu ea, acum în spațiu, acum în timp, extinzând spațiul cunoștințelor ei și punând lucrurile în ordine în ideile ei despre ea însăși, despre mama ei și despre bărbați.

O fată care crește fără tată, complet absorbită de domeniul psihologic al mamei sale, nu învață să se disocieze de ea, de problemele și stările ei emoționale. De asemenea, cade rapid sub influența opiniilor altora. Afirmând că procesul natural de identificare al Svetlanei este perturbat, înțelegem prin identificare unul dintre mecanismele dezvoltării personalității. În acest ansamblu de împrejurări, procesul obiectiv de separare-individualizare în relațiile cu mama a fost perturbat.

Lipsa de îngrijire din partea tatălui nu este compensată de îngrijirea maternă, deși în cazul nostru mama a încercat să satisfacă cât mai mult posibil nevoile vitale ale fiicei sale. Dar în contactele cu mama ei, clientul nostru nu învață comportamentul de gen. Identificarea este cauzată de nevoia de autodeterminare socială, de a se clasifica ca membru al oricărei categorii de persoane.

Procesul de identificare nu se termină, deoarece o persoană se schimbă de-a lungul vieții și la vârsta adultă, din păcate, este necesar să conștientizeze declinul sau limitarea capacităților sale. Cu toate acestea, distanța enormă dintre real și conștient este o dovadă a imaturității și a infantilității sociale.

Ea nu caută un partener sexual, ci căldură și grijă părintească. Dar, în procesul de construire a relațiilor, ea începe să demonstreze un comportament masculin neobservat, fără a oferi astfel bărbatului nici măcar șansa de a se dovedi. Aceste tendințe opuse duc cu siguranță la conflict, care este de fiecare dată urmat de o rupere a relației. De fapt, ea nu își iubește partenerii, ci vrea doar să aibă dragostea lor

După ce mi-a ascultat interpretările, ea obiectează adesea: „Nu, dimpotrivă, încerc...” Dar după aproximativ o lună, le poate repeta ca propriile concluzii. În analiza conflictului intern, este necesar să se identifice toate componentele nevoii de iubire, pentru un partener. Poate că aceasta este doar o încercare de a se proteja de anxietate; amintiți-vă, îi este frică să nu fie abandonată ca mama ei. La începutul muncii noastre, ea susține că cedează mereu în fața tuturor. Ea nu este conștientă de trăsăturile ei afective. În jurul celei de-a 60-a sesiuni, ea îmi cere brusc să o caracterizez și este de acord că este prea nervoasă,

Treptat, ea devine capabilă să vadă trăsăturile pozitive ale propriei mame. E ca și cum motivele conflictelor dintre femei dispar undeva. Perioadele de timp trăite fără certuri cu mama se prelungesc. Ea însăși a făcut chiar reparațiile care au făcut-o să se lupte cu soțul ei. Creând confort în apartamentul ei, ea își organizează lumea interioară. Accesele nervoase apar mai rar. Însă îmbunătățirea se produce extrem de lent, iar pauzele de terapie cauzate de vacanțe o dau din nou înapoi mult înapoi.

Dacă cu mulți ani în urmă tatăl ei ar fi putut privi în viitor și ar fi putut aprecia pe deplin cât de mult avea nevoie fiica lui de el, probabil că ar fi fost capabil să-și suprime impulsurile emoționale și, indiferent de ce, ar fi rămas în familie pentru a proteja și încălzi unul pe care l-a iubit.cine are atâta nevoie?

Axiologia a descris toate cele mai importante valori din viață. Și orice adult, desigur, a auzit despre fiecare dintre ei. Dar aceste valori par să zădărnicească, presărate printre sloganuri false și linii directoare eronate. Și suntem forțați să ne batem pe noi înșine în căutarea căilor corecte și doar prin experiența propriilor experiențe, suferințe și șocuri, transformăm valorile filozofice în propriile noastre linii directoare de viață. Psihoterapia nu inventează nimic nou. Scrupuloasă și plictisitoare, este mereu angajată în educația valorică. Diverse școli de psihoterapie descoperă doar metafore noi. Toată lumea are același scop - să ajungă la conștiința rătăcitoare a clientului.

Literatură:

1. Lang R. Split „I”. - M., 1995.

2. Pukhova T.I. F este ultima literă // Jurnalul psihologului practic. 1999. Nr. 5-6

3. Horney K. Psihologia femeilor. - Sankt Petersburg, 1993.

4. Erickson E. Identitate: tineret și criză. - M.: Progres, 1996.

Soarta și comportamentul părinților nu devin întotdeauna un exemplu bun pe care cineva ar dori să îl repete. Copiii vor adesea să-și depășească părinții și se străduiesc să facă totul în felul lor, mai bine și mai frumos. Dacă soarta mamei sau a tatălui este foarte de neinvidiat, împovărat de vicii și dependențe, atunci, pe măsură ce copilul crește, poate dezvolta o teamă de a repeta greșelile părinților în viața sa. Și cu cât recunoaște mai mult trăsăturile propriilor părinți în sine, cu atât devine mai multă frică. Pentru a rupe acest cerc vicios al repetărilor destinului și al fricilor de viață independentă, ar trebui să ne dăm seama în sfârșit: de ce repetă copiii soarta părinților lor? Și cum să nu repeți greșelile părinților tăi?

De ce poate o fiică să repete uneori soarta mamei sale, iar un fiu - soarta tatălui său?
De ce copiii, în multe cazuri, trăiesc cu totul alte vieți decât părinții lor?
Cum poți să-ți gestionezi propria viață și să te asiguri că nu repeți greșelile părinților tăi?
Cum poți evita să-ți impuni soarta propriilor tăi copii?

În rândul adulților, există îngrijorare larg răspândită cu privire la nu repeta soarta propriilor părinți. Acest lucru se întâmplă și cu adulții care au fost nevoiți să crească în familii disfuncționale, de exemplu, nu vor să aibă o dependență de alcool, să nu treacă printr-un divorț timpuriu sau să rămână o mamă singură.

Aceeași anxietate se observă în situații mai inofensive, de exemplu, o fiică a văzut în copilărie cum mama ei purta genți grele, iar tatăl ei nu a ajutat-o, iar acum că a crescut, îi este frică să nu se căsătorească cu cineva atât de leneș ca tatăl ei. Sau, de exemplu, un fiu vede că tata câștigă prea puțin, nu își poate întreține familia, cumpără cadouri pentru mamă și jucării pentru copii. Își face griji că va repeta soarta tatălui său și își va trăi viața în aceeași sărăcie.

Trebuie menționat că astfel de temeri nu sunt neîntemeiate. Într-adevăr, intervievând prietenii și cunoștințele, putem găsi cu ușurință exemple din viață când copiii repetă soarta părinților. Dar, în mod surprinzător, mulți copii nu trăiesc deloc ca părinții lor, fără a-și repeta în vreun fel soarta. Acest lucru demonstrează clar că nu există o repetare mitică a destinului - există situații în care ne aflăm în procesul vieții. Și tocmai din această cauză se modelează viața noastră de adult.

Pentru a risipi complet toate temerile în acest sens, trebuie să înțelegem cum și de ce ne trăim viața astfel și nu altfel și ce rol joacă părinții noștri în aceasta. Cum se formează obiceiurile noastre, viziunea asupra lumii, tiparele comportamentale și viziunea asupra lumii în general. Astăzi, acest lucru se poate face foarte precis cu ajutorul psihologiei sistemului-vector Yuri Burlan.

Părinții sunt standardul și stereotipul pentru copii. Dar soarta si soarta?

Mulțimea vectorială nu este moștenită, nu poate fi schimbată sau refăcută, prin urmare, doar prin determinarea cu acuratețe a psihotipului părinților și copiilor putem vorbi despre cât de asemănători sunt copiii cu părinții lor ca caracter, ceea ce înseamnă cât de mult pot, în principiu, , își repetă soarta.
Și totuși, părinții sunt primele modele pentru orice copil, indiferent de vectorii săi. Prin modelele de comportament ale părinților lor copiii învață să trăiască și să comunice cu lumea din jurul lor, să adapteze peisajul, să-și apere dorințele și să obțină ceea ce își doresc. Copiii adoptă comportamentul părinților, care nu este întotdeauna cel mai bun.

În plus, odată cu vârsta, copilul își găsește cu ușurință alte modele pentru el însuși: profesori, prieteni, bunici, colegi și părinți ai colegilor de clasă, eroi de cărți și filme, personalități politice și istorice. Prin urmare, dacă un copil are vectori diferiți decât părinții săi, el este atras de ceea ce este mai aproape de el. De exemplu, dacă soarta a decretat că copilul are un vector vizual, dar părinții nu, atunci copilul va simți o oarecare grosolănie în comportamentul și vorbirea părinților, o lipsă de dragoste și expresivitate emoțională. El se va îndepărta de ei, dar își compensează dorințele în detrimentul altor obiecte, de exemplu, un profesor amabil sau o actriță frumoasă.

Frica de a repeta soarta mamei sau a tatălui tău

De menționat că tot ceea ce este descris mai sus este o situație ideală când părinții le permit copiilor să fie așa cum sunt. Cu toate acestea, adesea oamenii văd pe ceilalți oameni prin ei înșiși și îi judecă în același mod, ceea ce îi face destul de intoleranți la deficiențe. Ce pot spune când vine vorba de propriii mei copii? Părinților li se pare că copiii lor ar trebui să-și continue cele mai bune calități și abilități, dar, nevăzând zelul, își reproșează copiii, îi ceartă și îi sperie. Inclusiv unele dintre propriile neajunsuri și chiar mai mult - deficiențele soțului tău.

Copilărie fără siguranță: viața este grea și grea

Cea mai mare șansă pentru un copil de a repeta soarta părinților săi, dacă nu chiar, atunci în termeni generali, este pentru copiii din familiile cu probleme. Adică, o fiică de la mama unei prostituate nu își va repeta neapărat soarta și va deveni ea însăși o prostituată, dar acest lucru o poate afecta în general.
Acest lucru se întâmplă pentru că în copilărie toți simțim un sentiment de siguranță din partea părinților noștri. Doar în acest caz copiii se pot dezvolta pe deplin. Dacă mama copilului bea și aduce străini în casă, dacă tatăl țipă la mamă sau chiar o lovește, dacă nu există deloc mamă și tată și el este obligat să trăiască cu oameni lipsiți de iubire, copilul însuși este obligat să face griji pentru propria lui siguranta. Și din moment ce este încă copil și nu s-a maturizat ca adult, o face așa cum știe. Repetând uneori exact soarta părinților lor: încep să abuzeze de alcool sau droguri, de exemplu.

Mi-am amintit recent că am citit cartea „My Mother/My Self” de Nancy Friday. Am luat cartea, am deschis-o într-o pagină aleatorie și am găsit un citat evidențiat cu îndrăzneală:

„Pe măsură ce îmbătrânim, legătura cu mama slăbește din cauza separării fizice sau psihologice, dar introjecțiile* cresc. Când ne mutăm într-un apartament separat, căutăm un loc de muncă, alegem un iubit, ne căsătorim cu un soț și avem proprii copii, facem un pas înainte. Dar în același timp facem un pas înapoi. Și deodată descoperim că facem ceea ce a făcut mama noastră. A fi ca ea este modul nostru de a face față anxietății de separare.”

(*Introiecția este includerea de către un individ în lumea sa interioară a vederilor, motivelor, atitudinilor etc., percepute de el de la alți oameni - aprox.)

Continuitatea generațiilor în familie

Vineri a concluzionat că, pe măsură ce îmbătrânim, avem tendința de a deveni mai mult ca mama noastră. Deși asta înseamnă un pas înapoi în dezvoltarea noastră personală. Într-adevăr, a repeta viața mamei tale este o plăcere dubioasă. Continuitatea tiparelor de comportament ale mamei tale poate avea anumite avantaje dacă ai fost crescut de o mamă „ideală” sau „destul de bună”. Din păcate, pentru majoritatea femeilor nu este cazul. După cum a subliniat Hendrika Freud:

Legătura dintre mamă și fiice contribuie atât la formarea sănătății emoționale, cât și a patologiei la generația tânără.

Aceste două moduri opuse de a ne identifica cu mama ne pot face nefericiți. Imităm cu ușurință și ne identificăm cu calitățile pozitive și viziunea asupra vieții mamei noastre. Dar problema este că, în același timp, adoptăm multe dintre calitățile sale negative și opiniile eronate. Chiar și pe cei pe care noi înșine le criticăm în ea. Deoarece aceste procese apar în subconștientul nostru, de multe ori nici măcar nu suntem conștienți de ele. Prin urmare, se întâmplă adesea ca o fiică să repete soarta mamei sale fără să-și dea seama.

Problema continuității generațiilor

Ce aspecte nedorite există în legătura mamă-fiică? În primul rând, o femeie tinde să adopte părerile negative ale mamei sale asupra vieții, modurile ei inadecvate de a face față durerii și anxietății. De exemplu, dacă o mamă se considera neputincioasă și jignită de cineva, fiicele ei preiau adesea conducerea în viață. Dacă mama i-a văzut pe bărbați ca fiind slabi, nepăsători sau înjositori pentru femei, fiicele interiorizează aceste opinii și le acceptă ca pe ale lor.

Psihiatrul Joseph Reingold a fost surprins de amploarea conflictului mamă-fiică. A condus un program de cercetare timp de 12 ani, la care au participat două mii și jumătate de femei. Poveștile lor l-au determinat pe Reingold să concluzioneze:

O femeie poate avea orice număr de calități minunate pentru căsătorie: compasiune, înțelepciune, inteligență, feminitate inspiratoare, un bun simț al umorului, muncă grea, prietenie. Dar dacă nu s-a eliberat de influența mamei sale, toate aceste calități valoroase se estompează sau sunt depășite de frica de a fi femeie.

Mama este de vină pentru nefericirea fiicei sale?

Sentimentele de frică sau vinovăție într-o relație cu mama ei pot îndepărta o femeie de propriile obiective, îi pot șterge sexualitatea sau o pot duce la abandonarea unei relații apropiate cu partenerul ei. Femeile cărora li se întâmplă acest lucru simt o legătură puternică cu mama lor. Dar nu un sentiment real de apropiere, ci o conexiune imaginară care înlocuiește căldura și acordul care lipseau în copilăria timpurie.

Fata face eforturi pentru a deveni o persoană separată, pentru a-și dezvolta propria individualitate, pentru a se simți încrezătoare în aspirațiile ei personale și profesionale și pentru a menține dragostea și pasiunea în relații. Și, în același timp, experimentează din timp teama că independența și sexualitatea ei îi vor amenința legătura iluzorie cu mama ei. Desigur, majoritatea femeilor nu cred: „Făcând asta, aș putea pune în pericol legătura mea cu mama”. Acestea sunt procese subconștiente. Ele sunt resimțite ca o creștere a sentimentelor de anxietate de separare (ramuri).

Reacțiile subconștiente la aceste sentimente puternice de frică și anxietate iau adesea forma retragerii dorințelor sexuale sau a scăderii interesului pentru sex. De asemenea, pot afecta încrederea în sine și capacitatea de a atinge succesul și obiectivele personale.

Această tendință nedorită poate fi un semn că femeia devine mai mult ca mama ei. Mai ales dacă mama a renunțat la sexualitatea ei după ce a avut copii..

Cum să nu repeți soarta părinților tăi

O prietenă de-a mea mi-a povestit recent despre o seară minunată cu iubitul ei. Se simțea mai iubitoare și mai pasională decât de obicei. A fost foarte fericită când i-a spus cât de mult o iubește. Și-a dat seama că relația lor devenise foarte importantă pentru ei.

După câteva zile, ea a început să se îndoiască de ce simțea el cu adevărat: „Nu este deosebit de interesat de tine. Uita-te la el. Nu crezi că arată rece și îndepărtat?” Ea a observat că devenea din ce în ce mai critică și iritabilă în relația cu el.

Și-a amintit brusc de criticile dure și plângerile mamei sale la adresa tatălui ei. Înțelegerea că ea repeta fără intenție comportamentul mamei față de tatăl ei i-a înlăturat toate suspiciunile. Când s-a simțit cu adevărat iubită, a declanșat anxietate. Și ea a alunecat inconștient în modelul mamei sale de a gândi la bărbați și de a nu avea încredere în ei. Prietena mea a avut noroc că a reușit să se prindă în comportamentul mamei sale înainte de a-și strica relația cu persoana iubită.

Putem face față unei conexiuni imaginare cu mama noastră. Cunosc multe femei care s-au confruntat cu condiții invalidante și atitudini inadecvate pe care le-au preluat din relațiile timpurii cu mamele lor. Treptat, au reușit să-și separe dorința de independență și plăcere sexuală de conexiunea psihologică debilitantă cu mama lor.

Schimbând în sine trăsăturile negative pe care le imitau pe mamele lor, aceste femei au putut să se elibereze de legătura imaginară cu mamele lor. Eliberarea de aspectele distructive ale influenței mamei le-a permis să experimenteze mai multă satisfacție în relațiile lor și să dezvolte personalități mai puternice.

Relația dintre mamă și fiică este una dintre cele mai serioase din viața fiecărei femei. Felul în care o mamă se comportă cu o fată în copilărie și în perioadele ulterioare de creștere îi afectează soarta viitoare! Rolul părinților în creșterea copiilor este un subiect dureros pentru mulți, iar acest lucru nu este surprinzător.

Psiholog Mihail Labkovski a vorbit despre principalele greșeli pe care le fac majoritatea mamelor. Deși nu, se pare că aproape toată lumea face asta...

Greșelile părinților:

Lipsa exemplului personal

În loc să-i spui fiicei tale: „Ar trebui să înveți să gătești”, trebuie să-i spui: „Hai să gătim împreună o supă delicioasă”. Și fă-o! Când o fată vede că mamei ei îi place ceva acțiune, vrea și ea să o învețe.

Atitudine de judecată față de sex

Dacă, din copilărie, unei fete i se insuflă judecată atitudine față de bărbați că „toți vor același lucru”, ea crește cu sentimentul că toți bărbații sunt violatori și sexul este o activitate dezgustătoare.

Contradicții paradoxale
Se pare că sexul este o afacere murdară, dar fiecare fată trebuie să se căsătorească și să aibă un copil și este indicat să facă acest lucru înainte de vârsta de 25 de ani. Rezultatul unor astfel de atitudini contradictorii este frica de orice relație ca atare.

Supraprotecție
Dacă în copilărie o mamă are prea mult grijă de fiica ei, o personalitate defectuoasă crește fără propria ei părere, care poate fi ușor manipulată de alții.

Imagine negativă a tatălui
Dacă unei fiice i se spune că tatăl ei este un „capră”, fata se simte vinovată că acest bărbat a devenit tatăl ei. O femeie nu poate face față acestui sentiment de vinovăție pentru tot restul vieții, încercând să-i mulțumească pe alții și să demonstreze că nu are o ereditate proastă.

Violență fizică
Pedepsele corporale umilesc fetele chiar mai mult decât băieții. Dacă o fată este bătută, ea crește cu tendințe de victimă și își alege agresorii ca parteneri.

Sublaudare
Dacă o fată nu este suficient de lăudată, ea crește fără iubire de sine și nu va putea fi un partener cu drepturi depline într-o relație.

Ceartă în fața unui copil
Certurile în prezența unui copil sunt o lovitură pentru sănătatea sa mintală. Nu uitați că copilul își asumă adesea responsabilitatea pentru tot ceea ce se întâmplă în familie.

Lipsa de comunicare
Dacă unei fete i se dă puțină comunicare și la întrebările ei stupide nu i se răspunde, mai ales în adolescență, ea pierde contactul cu părinții ei și se simte abandonată. Comunicarea este ceva de care nu te poți sătura niciodată când vine vorba de creșterea copiilor.

Atitudine greșită față de viață
Nu-i poți spune unei fete că viața ei trebuie să includă anumite lucruri: căsătorie, copii, slăbire, un anumit loc de muncă... Trebuie să-i insufli copilului că are dreptul să facă ceea ce vrea. Doar în acest caz va crește o femeie încrezătoare și fericită!

Aceste greșeli în creșterea copiilor- ceva despre care cu siguranță le voi spune prietenilor mei... Scrieți în comentarii ce păreri aveți despre asta!