У подростка нет друзей: советы психолога. Почему у ребенка нет друзей — что делать и как ему помочь

Мне 42 года,имею пед.образование,замужем.У нас двое детей,дочь взрослая,21 год,сыну 13.Проблемы с сыном в плане общения со сверстниками,да и вообще с людьми.Он учится в 7 классе,у него нет друзей!В начальной школе был мальчик,с которым он общался:ходил гулять изредка(инициатором был мальчик),ходили друг к другу в гости,играли в компьютерные игры...Но с 5 класса он совсем один.Мальчик Дима,с котор он общался,перешёл в др школу,перестал к нему заходить,хотя и живёт всё там же,а сын первый не идет на контакт.Так он с 5 класса один!Вообще один!С каждым годом он становится всё более замкнут.На свой день рождения он ни разу не захотел никого пригласить,хотя мы не были против,даже предлагали!Он стал прятаться в буквальном смысле слова:одевает "глухую"одежду,летом жарко,а он так навдевается,что ужас,двери в комнату постоянно закрывает,не ходит,а крадётся,главное,чтоб его не заметили,говорит тихо,невнятно,даже с нами,с родными,не хочет идти на контакт.Мне кажется,что началось у него,а потом усугубилось это после операции на кости правой руки!Случилось это в конце 1 класса.Ему нужно было беречь руку,нельзя было допускать перелома,вот он и стал стоять в стороночке от всех,да ещё зрение начало портиться со страшной силой,очки стеснялся надевать,а видел плохо(-5!).Обращались к психологам ,отвечают,что ничего страшного,он не нашёл ещё того человека,который ему нужен.Старайтесь привлекать его к школьным делам,отмечайте его успех,вселяйте уверенность.И дома тоже отмечайте его значимость!Мальчик неглупый,читает,знает много интересного,хорошая память,хотя учится на 3-4,ленится,или желания нет,а математика вообще 2-3.С внешностью тоже всё в порядке,следит за собой.Самостоятельный:и уберёт за собой,и сготовит,любит соблюдать инструкции.Поручения,просьбы выполняет.В принципе,послушный.С сестрой общаются по-разному,и мирно,и конфликтуют,но друг о друге беспокоятся,переживают!Мы стараемся сильно не лезть к нему в душу,наблюдаем со стороны,не надоедаем,но и на самотёк не пускаем,в основном я пытаюсь поинтересоваться его насущными проблемами.Иногда расскажет что-то,но в основном не хочет,особенно про школу и одноклассников.Но никогда не скажет,что у него что-то не так,что у него проблема.Отец кратко спрашивает:"Как дела?"Ответ всегда:"Нормально."Папа старается привлекать его к "мужским"делам:отпилить,передвинуть,перенести,открутить,приколотить...Всей семьёй любим кататься на лыжах,проводим праздники,помогаем дедушке и бабушке на даче,ездим отдыхать...Да,ещё сын очень любит общаться с маленькой племянницей,5 лет,ирают,бесятся...Но тем не менее проблема есть!Что мы делаем не так?Очень хотим помочь парню!

Ответы психологов

Здравствуйте, Елена! Вы озвучивайте своё желание помочь сыну. Могу сказать одно (насчет помощи любому человеку) , что помощь в том и заключается, чтобы принять его со всеми его" проблемами".

Принять - это значит бывать на его волне, настроиться на неё. А Вам сам Бог велел, ведь это Ваш сын.

Смотрите, что у Вас получается. Вы пишите, что у сына нет друзей. Называете это проблемой. Его проблемой. Но это не так. Это не он называет это проблемой, а Вы, следовательно, это, сами понимаете, чья проблема. В обратном случае мальчик бы страдал и сам озвучил бы (разными способами) её.

Вы правильно понимаете возможную причину начала формирования такого его поведения. Вполне возможно она истекает из того случая с рукой. Уж не знаю какие Ваши установки способствовали такому развитию, но они не прошли для него бесследно.

Но это, даже, не столь сейчас важно. Именно сейчас Ваш сын проходит достаточно сложный подростковый возраст. Да, Вы и сами, вероятно, это отмечаете, ведь Вы - педагог. Говорить о всех " заморочках" такого возраста, думаю Вам не стоит. Скажу главное. А главным сейчас для Вашего сына является поддержка его в становлении его как личности. Сегодня закладываются основы того, каким станет Ваш сын в будущем.

Всё , что от Вас сейчас трубуется, это принять все его " проблемы" ввиде отсутствия друзей, странного гардероба, его замкнутости. Не намекать ничем о том, что Вы хотите ему " помочь" и исправить.

Как это сделать. И сложно и легко одновременно. Здесь Вам придёт на помощь Ваша родительская любовь . Любовь без условностей, любовь просто так, за то, что это Ваш ребёнок. Более того! Вы можете многому у него научиться. Настройтесь на его волну, приглядитесь к нему, и, я уверена, Вы найдете у сына много хорошего, что Вас удивит. Просто он другой. Он отдельный человек, как и все в этом мире.

Выйдите из рамок, где все должно быть именно так, а не так. Поймите, что сейчас ему нужно такое " одиночество" . И чем больше Вы станете ему намекать, что это плохо, тем больше рискуете, что Ваш сын вообще из него не сможет выйти.

Поддержкой для Вас будет ещё один совет. Не пытайтесь сравнивать сына ни с кем. И даже с собой. И все у Вас наладиться.

Желаю Вам всего доброго!

Любимое чадо отказывается идти в детский сад («там плохо», «не хочу манную кашу» и т.д.), придумывает себе болезни или долго не выздоравливает («опять голова болит», «сопли текут» и проч.), жалуется на боль в ноге, животе, но вечером с удовольствием бегает во дворе.

Так почему ваш дорогой малыш не хочет ходить в детский садик?

Почему не рассказывает о том, чем занимался в детском саду?

С кем играл, как гулял, кто его друг - спросите об этом, а не о том, что кушал и как спал.

Не считайте, что все наладится само собой - чудес мало как в жизни взрослых, так и детей, всему надо учиться.

Дружба - это отношения, которые складываются на эмоционально положительном фоне, иногда даже объяснить невозможно, чем дети интересны друг другу. Но дружба между малышами 3-4 лет - это фантастика, совместная игра - ближе к истине, игра с игрушками и отношения по поводу этих игрушек - это именно то, что родители называют «дружат».

Как дети общаются по поводу игрушек тоже важно, из этих отношений может вырасти детская дружба.

Большинство родителей не считают ее серьезной, не придают значения тому, как малыш «находит» друзей, и он ли их выбирает? Считая, что «вырастет, найдет настоящего друга», родители ошибаются. Все закладывается в детстве, и если малыш в 5 лет не умеет общаться в группе с детьми - проблемы будут.

Дружба в детском саду

Первые контакты малыша с другими детьми начинаются еще во время прогулок с мамой. Кроха воспринимает других деток через призму маминого отношения к ним. Все совсем по-другому в детском садике, где ваше дитя остается без поддержки, где много незнакомых деток, где вместо мамы какая-то тетя, и все надо делать вместе с другими даже если не хочется. И если сначала жалобы будут на кашу, на молоко с пенкой, то чуть позже будет «он/она меня стукнул», «они шумят», «не дают машину/куклу».

Если же ваш малыш вообще не рассказывает о событиях в детской группе - это уже повод беспокоиться, ведь есть причина, по которой он не говорит маме о своем поведении. Детский садик, а впоследствии школа - это возможность свободного самовыражения, и если любимое чадо не рассказывает о детях, возможно, когда-то вы его не слушали или ругали за активные действия. Родители - опора для «самого младшенького» в семье, в любом случае вы обязаны быть на его стороне. Это совершенно не означает, что надо «с кулаками бросаться в бой» или воспитывать чужих детей. Чем активнее вы будете действовать во благо своего чада, тем пассивнее будет он сам. Зачем себя защищать, если это делает мама? Зачем дружить, если мама скажет, что друг нехороший?

1. Если вы замечаете, что малыш в группе играет один, для детей он, как бы невидим, дети могут пробежать мимо, толкнуть его, но даже не заметить этого - ищите причину сами. Просить помощи у воспитателя нет смысла, она не будет вмешиваться. Наблюдайте и действуйте. Если не видите в группе мальчика, с которым недавно играл «в машинки» ваш сын - спросите, где этот мальчик, посочувствуйте, что он заболел, переспросите сына через несколько дней, выздоровел ли его друг. Аналогично с девочками, с одним уточнением - им сложнее выбрать друга, если главный друг - мама. Ответить на дразнилку или толкание - это вообще нереально для большинства девочек дошкольного возраста. Может рассказ с фотографиями из вашего детства даст эту свободу, и девочка ответит?
2. Научите дружить. Только не словами, не объяснениями, как надо дружить, а делом. Для этого проведите на себе простой эксперимент: у вас наверняка на работе есть человек, который лично вам приятен, но вы почти не общаетесь. Как предложить ему/ей дружбу? Подойти и сказать: я хотела бы/хотел бы с тобой дружить - так? Уже представили, как на вас посмотрит этот человек?
3. Детям подружиться сложнее, еще нет опыта социализации, поэтому помощь нужна, только, вот, как помочь? Бесполезно дошкольника приводить по этому поводу к психологу - они друг друга не поймут, ведь «дружить» даже для детей 7 лет - это «играть вместе». Начинать надо с общих интересов, с того, что нравится вашему сыну/дочке и еще кому-то из детей группы детского садика. Спортивные секции, семейные походы, но не детский санаторий или лагерь отдыха - снова ограничения и отсутствие вашей поддержки.
4. Не паникуйте, не преувеличивайте проблему, отнеситесь спокойно к факту отсутствия друзей на этом этапе жизни. Поищите решение в себе: Гиперопека со стороны родителей воспитывает осторожных детей, которые боятся вести себя свободно. Равнодушие родителей вызывает чувство незащищенности у детей, поэтому они будут сторониться контактов. Попытайтесь изменить отношение к малышу, и его возможности возрастут, легче будет общаться с детьми. К тому же, привязанности дошколят изменчивы и непостоянны, поэтому есть надежда, что и без участия родителей социализация будет успешной…в некоторых случаях.

Дружба в школе или как помочь ребенку не стать аутсайдером

Новое окружение, новая жизненная позиция, но что делать если ситуация повторяется, у ребенка нет друзей по-прежнему, и он уже не пытается подружиться с кем-нибудь?

С психологической точки зрения практически нет отличия между дошкольниками и первоклассниками в школе, разница в год ничего не решает для общения. В неполные 8 лет навыки коммуникации развиты недостаточно. Детский сад для того и нужен, чтобы малыш получил первый опыт общения через общую деятельность, чтобы нашел способы заводить друзей. Если сын был задирой в садике, вряд ли он будет «белым и пушистым» в классе - стереотипы поведения сохраняются на всю жизнь.

C какими детьми в начальных классах не дружат

• с теми, кого «ругает» учительница, взрослый авторитетный человек в начале школьной жизни. Те, кто мешает на уроках - «плохие», дружить с ними категорически нельзя, тоже будешь «плохим»;
• с отличниками, поскольку еще не умеют использовать плюсы такой «дружбы». Да, оценки в первом классе не ставят, но дети не глупы, они понимают разницу между улыбающимся смайликом и плачущей рожицей. Те, кто всегда получает «улыбочку», и не умеет быть шалуном - будут получать «шишки» от детей;
• с тихушечниками, которые за спиной сверстников критикуют их поведение, рассказывают небылицы о них, при этом хвалят себя;
• с закрытыми к общению детьми. Их распознают сразу, сторонятся из-за непонимания, но не отвергают в играх и занятиях.

Если не оставлять попыток подружиться, хотя бы один друг будет уже к подростковому возрасту.

Но объясните, что дружбу нельзя купить за конфеты или деньги, надо стать интересным для сверстников. В этом можете помочь только вы - родители, учитель этим заниматься не будет, его физически не хватит на класс из 30 человек. Родители, которые не перекладывают проблемы детей на школу, смогут помочь им стать сильными, доброжелательными и приятными в общении. Для дружбы этого вполне достаточно в школьном возрасте.

1. Если его друзья вам не нравятся, оставьте свое мнение при себе. Не отчитывайте сына/дочь при чужих взрослых, не критикуйте его друзей или делайте это один на один в форме доброжелательного диалога. Воспринимайте трудности общения с одноклассниками серьезно, сопереживайте бедам, но по возможности не принимайте активного участия в их разрешении. Дети должны научиться принимать проблемы, как одну из составляющих жизни.
2. Никогда не называйте сына/дочь робким, застенчивым, не говорите, что у него нет друзей из-за пугливости или наоборот задиристости. Он должен быть уверен в себе, поэтому используйте прием отзеркаливания даже при выслушивании жалоб на одноклассников.
3. Мнение учителя о детях в классе - это всего лишь частное мнение конкретного человека и не более. Учительница никогда не будет знать вашего сына или дочь так, как его знаете и понимаете вы. Дружбы детей ее мнение не касается.
4. Всегда замечайте даже малые достижения, ваша похвала по-прежнему важна и значима в этом возрасте. Говорите ему, что он интересный человек, поэтому так нравится другим детям. Не навязывайте ему общение с детьми, лишь мельком упоминайте, что вместе веселее играть, что дружить - это здорово.

Подростки в школе и дома

В средней школе приоритеты дружбы меняются, в 12 лет подросток имеет свое представление о дружбе, и даже под давлением со стороны родителей мнение о друзьях не изменит. Почему выросший сын не слушает ваших советов, а дочь дружит с парнями? Потому что они по-своему видят мир, и отношения со сверстниками они будут выстраивать только сами. Вмешательство взрослых необходимо только в случае буллинга, если травле подвергается ваш ребенок или он участвует не как жертва. Вмешаться необходимо, поскольку есть реальный вред здоровью или психике подростков.

Если раньше родители были друзьями, то теперь слово «друг» относится только к людям, которые не являются членами семьи. Мнение друзей важнее, чем мнение отца или мамы, поэтому с подростками надо быть аккуратными в выборе выражений. Если подросток считает кого-то другом, вы должны принимать его мнение. Критика, сарказм, насмешки в сторону друга подросток будет воспринимать, как негатив в свою сторону.

Подросток, который ни с кем не дружит - это отдельный разговор, здесь нужна та самая помощь психолога. Возможно, причина в классе, в отношениях с вами, в отказе самого подростка завязывать дружеские отношения. В любом случае, проблему нельзя отпускать

Каждый человек имеет свою уникальность, индивидуальность, у каждого свой характер, свои особенности. Одни люди замкнутые от природы, другие – общительные, одни – сдержанные, другие - вспыльчивые. Потребности в общении у разных людей тоже разные. Кому-то нравятся шумные компании, нравится быть в центре внимания, кто-то наоборот предпочитает проводить время наедине с самим собой. Замкнутый, необщительный человек может вполне комфортно себя чувствовать в своём мирке, не стремиться к общению с окружающими.

Но часто дефицит общения – это проблема для ребёнка, особенно для подростка, которому в силу своих возрастных особенностей необходимо чувствовать себя признанным в коллективе сверстников. Детям в подростковом возрасте очень важно уважение сверстников, им важно нравиться другим. И если у подростка совсем нет друзей, ему не хватает внимания и он, конечно, чувствует себя одиноким.

Как помочь ребёнку в этой ситуации?

1. Психологически поддержите ребёнка. Поощряйте ребёнка говорить о своих переживаниях, внимательно слушайте его, не оценивайте, не давайте советов. Постарайтесь общаться с подростком по-дружески (т.к. подростковый возраст характеризуется тем, что родители теряют свой авторитет, а мнение сверстников становится более значимым). Выражайте своё сочувствие и понимание, озвучьте чувства ребёнка (например, «Я понимаю, как тебе обидно», «Тебе хочется, чтобы ребята дружили с тобой» и т.д.). Проявляйте своё внимание и неравнодушие. В то же время, не показывайте своей излишней обеспокоенности проблемой ребёнка, чтобы не усугублять ситуацию. Говорить с ребёнком о проблеме начинайте тогда, когда видите, что он к этому готов, когда он сам затрагивает эту тему (не используйте слово «проблема»).

2. Постарайтесь понять причины отвержения ребёнка сверстниками. С помощью наблюдения за ребёнком, беседы с учителями, со школьным психологом и с самим ребёнком можно выяснить, что именно мешает ему находить друзей и успешно общаться со сверстниками. Это может быть:

Низкая самооценка, неуверенность в себе, застенчивость. Застенчивость, скромность – это, в общем-то, положительные черты характера. Скромные люди у многих вызывают уважение и симпатию, с ними приятно общаться. Но всё хорошо в меру. Плохо, когда эти черты мешают человеку строить взаимоотношения с другими людьми. Слишком скромный и застенчивый человек испытывает большие трудности в общении, ему трудно адаптироваться в новой обстановке. Застенчивые подростки боятся неудач в общении и часто сами отказываются участвовать в совместных играх, каких-то общественных делах. Они закрыты для общения.

Ребёнок с низкой самооценкой считает себя недостойным внимания и уважения, ведёт себя соответствующе. Считая себя недостаточно хорошим, умным, красивым, он вызывает такое же отношение сверстников к себе и не пользуется популярностью, не вызывает интереса и желания с ним общаться.

Неуверенность проявляется в постоянных сомнениях и нерешительности ребёнка. Неуверенный в себе ребёнок редко проявляет активность, не делает первых шагов к взаимодействию с другими детьми. На инициативу сверстников ему тоже трудно откликнуться.

Агрессивность, неумение общаться и налаживать контакт.

Ребёнок, который ведёт себя агрессивно по отношению к другим детям, вряд ли вызовет у них симпатию. Дети постараются держаться подальше от того, кто может причинить им какой-либо вред. Испытывая трудности в установлении контакта, ребёнок не знает как привлечь к себе внимание, как отреагировать на какие-либо действия и слова, и ведёт себя агрессивно и неадекватно, т.к. не умеет реагировать по-другому. Это может быть результатом авторитарного стиля воспитания родителями, из-за чего ребёнок становится озлобленным; либо наоборот вседозволенность приводит к формироованию эгоизма.

Особенности внешности, манеры одеваться, несоблюдение личной гигиены.

Подростки особенное значение придают внешнему виду. И если фигура или лицо человека кажутся им непривлекательными, то они не стараются оценить положительные качества его личности, не проявляют к этому человеку интереса. Подростки своих сверстников «встречают и судят по одёжке». Они обращают внимание, на сколько модно и опрятно одет человек.

Загруженность ребёнка учёбой и дополнительными занятиями.

Ребёнку может просто не хватать времени для каких-либо совместных занятий с друзьями. Открытый, дружелюбный подросток может испытывать дефицит общения из-за слишком плотного графика. Конечно, необходимо достаточно внимания уделять образованию, но простое человеческое общение не менее важно для развития личности, чем обучение. В дружбе у ребёнка развиваются такие качества характера, как верность, умение сопереживать, дипломатические навыки и т.д. Ребёнку легче адаптироваться к новым условиям и вообще переносить разные жизненные невзгоды с поддержкой друга.

3. Измените своё поведение, измените свой стиль общения с ребёнком.

Воспитание влияет на успешность ребёнка в общении. Не только врождённые качества характера определяют то, насколько общительным станет ребёнок, но и то, что он видит в своей семье – как члены семьи общаются между собой и с посторонними людьми, насколько они открыты общению, доверяют ли незнакомым людям, идут ли с ними на контакт. Ребёнок учится на примере своих родителей способам взаимодействия с окружающими. Если вы доброжелательны с окружающими, общительны, ребёнок видит, что вы легко заводите новые знакомства, гостеприимны, и вообще открыты общению, то и он станет вести себя так же. Если вы сами агрессивно, с недоверием относитесь к малознакомым людям, часто критикуете, обсуждаете кого-то, то ребёнок перенимает такой стиль поведения, учится осуждать и критиковать, у него формируется негативное отношение к другим людям. Ребёнок учится видеть в людях только отрицательные качества, подозревать.

Если вы часто критикуете и осуждаете ребёнка, то негативное отношение у него формируется к самому себе. Это сильно мешает общению, т.к. ребёнок считает себя просто недостойным внимания окружающих. Слыша постоянные замечания в свой адрес, ребёнок делает вывод, что он ничего из себя не представляет и не будет интересен окружающим, боится проявить инициативу в общении, боится быть отвергнутым. Не делайте замечаний подростку при других; не требуйте от других детей, чтобы они приняли его, этим вы только роняете авторитет ребёнка. Чаще хвалите ребёнка, обращайте внимание на его сильные стороны. Всячески поддерживайте веру ребёнка в собственные силы.

4. Поощряйте ребёнка постоянно тренировать свои коммуникативные навыки.

Создавайте как можно больше таких ситуаций, в которых ребёнку придётся общаться с другими детьми. Хорошо, если ребёнок занимается в кружке или спортивной секции, где он может найти друзей по интересам. Поддерживайте его всякий раз, когда он проявляет инициативу в общении и ведёт себя дружелюбно и открыто.

5. Помогите ребёнку взять на себя ответственность за свои успехи/неуспехи в общении.

Нужно помочь ребёнку понять, что отношение сверстников к нему зависит от того как он сам к ним относится, как себя ведёт. В этом вам может помочь психолог. Вы можете предложить ребёнку посетить тренинги общения.

Если у подростка нет друзей, сверстники не принимают его, значит у него есть какие–то психологические проблемы. И от неудач, от отвержения сверстников проблемы только усугубляются. Чтобы ребёнок был успешным, нужно, чтобы он был счастливым, ведь недаром говорят: «Пока ты будешь счастлив, у тебя будет много друзей». Дарите ребёнку как можно больше положительных впечатлений – путешествия, праздники, маленькие сюрпризы в будние дни. «Подружитесь» со своим подростком, станьте для него тем человеком, к которому он всегда сможет обратиться за советом и помощью.

Быковская Н.Ю., заведующий Центром по работе с родителями БОУ ДПО «ИРООО».

С юных лет ребенок стремится к общению с такими же детьми, как он. Связь детей в игре, общении, а в подростковом возрасте — выстраивание крепких дружеских связей, дает возможность подростку справиться с непростыми задачами: научиться общаться, познать себя и все, что он может, заработать авторитет у сверстников. В школе, когда мальчик или девочка приступает к выстраиванию самопредставления, ответ ровесников, их реакция является тем, что в первую очередь влияет на его формирующуюся самооценку. Подросток начинает нуждаться в поддержке, единении с кем-либо и взаимопонимании с себе подобными. Очень часто у многих подростков бывают случаи, когда они ощущают себя изгоями, и становятся раненными либо агрессивным, либо равнодушным отношением к себе со стороны других детей.

Среди детей, как правило, найдутся ребята, которые производят впечатление замкнутых, закомплексованных. Они превращаются в объект для усмешек в компании. Обычно, это детки, которые плохо одеваются, неприятно пахнут или, может быть, выглядят не так как другие. Это могут быть девочки и мальчики, страдающие проблемами с лишним весом, носящие очки, хромающие и т.д.

Оскорбленный таким поведением ребенок ощущает себя подавленным. Если он с детства закомплексованный, издевки и усмешки делают его еще более ранимым. Ребенок стесняется заводить разговор с другими подростками, с одноклассниками и педагогами, не умеет выступать на занятиях, от чего начинает плохо учиться. У такого подростка очень часто страдает самооценка, он перестает любить себя, а потом и остальных людей.

Что делать, если у ребенка нет друзей?

Когда родители выявили дефицит друзей у сына или дочери или отсутствие таковых вовсе, нужно открыто обсудить это с подростком, но, не спрашивая у него ничего напрямую в по этому поводу. Родителям не надо заранее бить тревогу и показывать подростку тревогу относительно этой проблемы. Ребенок может также начать волноваться и не пойти на беседу. Отцу или матери необходимо непринужденно выстроить со своим ребёнком диалог, сделать так, чтобы сыну или дочке хотелось самим рассказать о своих тревогах, поведать все, что его беспокоит.

Для того чтобы подросток сумел подружиться со своими ровесниками, нужно ему доходчиво разъяснить, что он решительно может быть активным в общении, но не должен навязывать свое общество другим людям. При этом необходимо быть подготовленным к позитивным эмоциям и к зарождению новой дружбы. Не нужно строить подсознательных барьеров, закрывающих его от окружающего мира.

Именно родители придают сыну или дочери некоторую степень умственного развития и развивают у них коммуникативные навыки. Разумеется, родители не могут непосредственно влиять на обстановку, образовавшуюся в окружении ребенка. Но очень часто они раньше педагогов обнаруживают, что подростку неудобно в школе, что у него плохие отношения с ровесниками. Тогда нужно безотлагательно что-то предпринять - лучшим решением будет пойти и обсудить беспокоящие признаки с учителем своего ребенка, чтобы развеять подозрения, чем дать проблеме усугубиться. В таком случае разумнее попросить помощи у специалиста, например, у школьного психолога.

Вопрос отверженных в кругу сверстников детей - это весьма спорная дилемма. Никто из родителей не желал бы, чтобы ребенок стал изгоем, испытывал жестокость в обращении со стороны сверстников. Одновременно с этим навряд ли кто-либо пожелает, чтобы сын или дочь были инициатором травли другого мальчика или девочки. Нужно научить подростка учитывать мнение окружающих, искать компромиссные пути решения проблемы.

Плюсы и минусы друзей — видео

По мере взросления меняется стиль общения. Если вы по своей природе застенчивы, недавно перешли в новую школу или просто хотите научиться общаться с другими, вам необходимо приобрести несколько важных навыков. Прежде всего, выберите подходящих друзей. Когда вы найдете людей, с которыми бы хотели построить дружеские отношения, попробуйте сблизиться с ними и развить близкие дружеские отношения.

Шаги

Часть 1

Обратите внимание на одноклассников. Возможно, вам совсем не нравится урок математики. Однако именно этот урок может стать отличным временем для построения дружеских отношений. Главным преимуществом подросткового возраста является то, что вы ходите в школу наряду с большим количеством потенциальных друзей. Как правило, в одном классе учатся дети одинаковой возрастной группы, поэтому вам не составит труда найти людей с похожими интересами. Посмотрите вокруг себя и определите людей, которые выглядят дружелюбно.

• Попробуйте создать исследовательскую группу. Проводя исследования и делая заметки, скорее всего, вы обнаружите, что у вас много общего с людьми, с которыми вы занимаетесь общим делом.

1. Найдите подростков в своем районе. Вашими друзьями могут быть не только ваши одноклассники. Обращайте внимание на подростков, которые живут в вашем районе. Проводите время в тех места, где часто бывают многие подростки (например, в бассейне). Кроме того, если в вашем районе есть волонтерские группы, в которых участвуют подростки, вы можете присоединиться к одной из них. Посещайте места, где собирается много подростков. Вы можете даже подрабатывать в таких местах.

   • Например, если вы найдете работу в кинотеатре, вы, вероятно, встретите немало подростков, которые приходят смотреть фильмы. Еще одним вариантом является работа спасателем в бассейне.

2. Принимайте участие во внеклассных мероприятиях. Во многих школах проводятся различные мероприятия для учащихся. Выберите занятие, которое нравится вам. Скорее всего, вы сможете познакомиться с подростками, у которых схожие интересы.

   • Если вы интересуетесь музыкой, вы можете присоединиться к хору или стать участником музыкальной группы. Если вам нравится бегать, попробуйте присоединиться к команде бегунов. Благодаря этому у вас появится возможность найти друзей.

3. Посещайте клубы и мероприятия, проводимые в вашем районе. Иногда для подростков проводятся интересные мероприятия. Воспользуйтесь случаем, чтобы подружиться с новыми людьми. Последуйте этому совету во время каникул, и вы получите положительный результат.

   • Например, если в вашем районе действует клуб, соответствующий вашим интересам, подумайте о том, чтобы присоединиться к нему и найти новых друзей.

Часть 3

1. Проводите время с друзьями. Чтобы узы дружбы крепли, проводите время с друзьями. Познакомившись с человеком, сделайте все возможное со своей стороны, чтобы ваши отношения переросли в дружеские. Регулярно проводите время с человеком и общайтесь с ним.

   • Например, можно взять за привычку ужинать с друзьями каждую субботу в кафе или ресторане.

2. Будьте хорошим слушателем. Дружба - это улица с двусторонним движением. Если вы хотите иметь крепкие дружеские отношения, будьте активным слушателем . Это означает, что вы должны сохранять зрительный контакт во время разговора, а также показывать человеку, что вы его слушаете (например, кивая головой). Кроме того, не перебивайте своего собеседника.

   • Например, если ваш друг рассказывает вам о том, что произошло с ним в школе, внимательно его слушайте. Отложите свой телефон в сторону.

3. Ведите себя уверенно, отстаивая свою точку зрения. Дружба подразумевает удовлетворение потребностей всех сторон отношений. Ваши друзья должны знать чего вы хотите от отношений. Будьте настойчивы (не будьте агрессивным). Это означает, что вы должны отстаивать свою позицию (например, выбор фильма), но делать это в уважительной форме.