Copii dificili: de ce devin așa și cum să-i crești corect? Dacă copilul are un caracter dificil.

Cine sunt copiii dificili? Adolescenți independenți, nepoliticoși și cinici, care nu vor să studieze, nu respectă adulții și își influențează negativ semenii, sau indivizi sensibili și vulnerabili, care se simt inferiori, incompetenți și dezavantajați, care au mare nevoie de sprijin și înțelegere? La ce vârstă apar primele dificultăți în creșterea copiilor și cum să le faci față? Vom încerca să rezolvăm toate aceste probleme cu tine.

Copiii dificultăți sunt într-adevăr caracterizați prin comportament prost și lipsă de autocontrol. Ei nu sunt responsabili pentru acțiunile lor, comitând adesea acțiuni erupții și impulsive, sunt ușor de excitat și înflăcărați și le este destul de dificil să ia contact cu adulții, nici măcar nu recunosc autoritățile evidente. În plus, copiii dificili se disting adesea prin insolență, cruzime și răzbunare. Adesea provoacă lupte, nedorind să facă concesii sau pur și simplu încercând să-și demonstreze superioritatea față de semenii mai slabi.

Munca psihologului cu copiii dificili

Conceptul de „copii dificili” este discutat de educatori și în special de psihologi. Se crede că copiii dificili sunt copii cu un psihic tulburat. Bebelușii se nasc sănătoși. Dar din cauza circumstanțelor legate de condițiile de viață și de creșterea necorespunzătoare, în clasele elementare ale școlii încep să se retragă în ei înșiși și să se îndepărteze de părinți și profesori. Adesea, acești copii încep să dezvolte tulburare de hiperactivitate cu deficit de atenție, însoțită de neatenție, impulsivitate, incapacitate de concentrare, precum și de isterii recurente și accese de furie. Toate acestea duc la probleme la școală, neînțelegeri din partea părinților și conflicte cu profesorii. Prin urmare, munca unui psiholog cu copii dificili este foarte importantă.

Copiii dificultăți pot avea diverse dificultăți, unii întâmpină probleme de comunicare, unii se caracterizează prin excitabilitate crescută și chiar agresivitate, unii, dimpotrivă, sunt prea pasivi, cu voință slabă și cu voință slabă. Unii rămân în urmă față de semenii lor în ceea ce privește dezvoltarea mentală.

Creșterea copiilor dificili este diferită de copiii obișnuiți. Pentru că adolescenții înșiși, cu comportamentul lor nepoliticos, împiedică o educație deplină. Astfel de copii se remarcă puternic prin caracteristicile lor individuale, care de multe ori pot fi luate în considerare doar într-o școală specială pentru copii dificili. Profesorii obișnuiți, de regulă, nu pot face față atitudinilor lipsite de respect față de ei înșiși, urii deschise față de învățare, precum și conflictelor constante în clasă, care sunt provocate de copii nesăbuiți și prost maniere. Și ca urmare, mulți dintre acești copii iau ulterior calea crimei, alcoolismului sau dependenței de droguri, ruinându-și propriile vieți. Printre altele, copiii dificili nu au adesea abilități mentale speciale și au probleme în a stăpâni chiar și cele mai de bază concepte și reguli.

Ajutând copiii cu probleme

Este o greșeală să credem că doar educația și atenția specială din partea părinților pot ajuta în această situație. Foarte des, tulburările psihice la copiii adolescenței sunt o consecință a leziunilor la cap, a neuroinfectiilor severe care slăbesc semnificativ sau a unei disfuncții cerebrale minime. Anterior, pe site-ul nostru web am scris deja despre consecințele intoxicației cu alcool a fătului în timpul sarcinii. Deci, una dintre posibilele consecințe ale comportamentului iresponsabil al viitoarei mame, care, fiind însărcinată, este tocmai retardul mintal al copilului și problemele psihice care încep să se manifeste în adolescență pe fondul modificărilor hormonale din organism. Prin urmare, dacă părinții încep să observe semne ale unei tulburări mintale la un copil, comportamentul acestuia se schimbă, el încetează să-și controleze propriile emoții și toate acestea sunt însoțite de o scădere a performanței școlare, merită să contactați un psihoneurolog, neurolog sau copil. psihiatru. Ajutorul pentru copiii dificili trebuie să fie oportun. După o examinare amănunțită, specialistul va putea fie să confirme, fie să respingă temerile părinților. El va prescrie tratament, fără de care toate metodele pedagogice de a influența un astfel de copil nu vor da niciun rezultat.

Copii dificili sau parinti dificili

Deci, ce este, copii dificili sau părinți dificili? Adesea, după o examinare, se dovedește că copilul nu are nicio patologie, iar comportamentul său prost este doar rezultatul unei creșteri necorespunzătoare și al unei atenții insuficiente din partea părinților săi. Cel mai adesea, unul dintre motivele principale este un microclimat nefavorabil în familie, certuri constante între părinți care nu se pot pune de acord cu privire la problemele creșterii copilului, propunând cerințe complet opuse. Mama vrea să crească un matematician, iar tata un fotbalist, iar în mijlocul certurilor constante, nimănui nici măcar nu-i trece prin minte că copilul este interesat de muzică, dar nu își poate da seama de talentul și, în plus, se simte vinovat pentru toate necazurile. . Sub ochii lui, propria familie se prăbușește, viața personală se prăbușește și, firesc, toate acestea se reflectă în comportamentul și performanțele sale academice.

Uneori, cauza comportamentului prost sunt profesorii care inițial au impus cerințe excesive copilului, dau constant note proaste și, prin urmare, descurajează orice dorință de a studia. Acest lucru îi încurajează pe unii copii și poate fi util, dar pentru unii copii deosebit de sensibili un astfel de eșec chiar la începutul studiilor se dovedește a fi fatal. Copilul începe să caute alte domenii de aplicare a energiei sale. Este bine dacă are probleme, dar adesea astfel de copii ajung în companie proastă, încep să fumeze și dispar de acasă. Și totul din cauza acțiunilor greșite ale adulților care nu au reușit să găsească la timp o abordare a sufletului delicat și vulnerabil al copilului.

În următorul articol vom încerca să ne dăm seama cum părinții pot ajuta un copil dificil și ce rol ar trebui să joace școala în acest sens.

Poate că termenul „copil dificil” este cunoscut de aproape toți părinții și, cu atât mai mult, de un profesor; despre astfel de copii nu se scrie doar în cărți, ci chiar se fac filme și sunt puse în scenă scenete, pentru că sunt o adevărată pedeapsă pentru ei. cei dragi, și poate, și nu?

Unele mame sau tați suspină osândiți, spunând: „Ce poți face, copil dificil”, și totul devine imediat clar, astfel de părinți chiar vor să simpatizeze, pentru că copiii caracterizați printr-un termen similar le aduc multe necazuri și griji.

Este destul de greu să găsești contact cu astfel de copii, indiferent de vârsta lor, ei absolut nu vor să facă ceea ce li se spune, indiferent de modul în care părinții sau profesorii încearcă să-i convingă. Uneori, în situațiile cele mai dificile și de vârf, adulții pur și simplu renunță și au dorința de a renunța, de a-și urma exemplul copilului, dacă ar înceta să mai fie capricios și să facă farse.

Crede-mă, pentru fiecare, chiar și pentru cel mai dificil copil, poți găsi o abordare individuală, ca să spunem așa, o cheie a inimii, după ce ai selectat care, relația ta va începe să se îmbunătățească vizibil, iar fostul băiețel va apărea în fața ta în o lumină complet diferită, pozitivă.

Trebuie spus că creșterea unor astfel de copii este cu adevărat o sarcină dificilă, care necesită uneori tehnici pedagogice profesionale și chiar psihologice, pe care, de altfel, ar fi util să le culegem din literatura de specialitate. Părinții obosiți se întreabă adesea cum să crească astfel de copii, fără să se gândească măcar că, în multe privințe, ei înșiși sunt de vină pentru „dificultățile” propriului copil.

Ce determină formarea unei personalități „dificile”?

Formarea personalității copilului depinde în mare măsură direct de mediul în care acesta crește și se dezvoltă, și anume de situația din familie. Dacă tot ceea ce vede un copil în jurul său sunt certuri constante, duhoare de alcool sau de tutun, atunci este puțin probabil să poată studia în mod normal, să se simtă și să se străduiască pentru ceva mai bun.

Multe calități ale unui copil și, ulterior, ale unui adult, sunt stabilite de la o vârstă foarte fragedă și, apropo, de către părinți. Este foarte important pentru orice copil ca relațiile respectabile să domnească în familie; este important pentru el să se simtă confortabil și protejat, simțind sprijin constant și încredere din partea părinților săi. Tocmai astfel de adevăruri simple, la prima vedere, pot pune bazele potrivite unui copil, care îl vor ajuta pe viitor să adere la cursul potrivit.

Un fapt interesant este că adesea copiii, pe care mulți sunt obișnuiți să-i numească termenul „dificili”, nu sunt așa; în spatele măștii unui truc murdar rău intenționat, pe care mama s-a săturat deja să-i mustre pentru fiecare infracțiune, se află un iscoditor și, undeva nepotrivit, copil activ.

Acești copii încearcă să obțină mai mult din lumea din jurul lor, să învețe și, ca să spunem așa, să „încerce” totul pentru ei înșiși, iar numărul imens de interdicții pe care le-au stabilit părinții grijulii îi poate abate și mai mult de la gândul corect. . Dintr-o supraabundență de informații, conform căreia „nu poți face asta și asta și asta”, ei încep să se încurce și, în cele din urmă, mai fac ceva în felul lor, așteaptă deja pedeapsa de la bătrâni. Ați încercat vreodată să permiteți mai mult?

Pentru unii părinți, un astfel de gând va suna ca o sălbăticie, dar gândiți-vă, este de mare folos în interdicțiile voastre? La urma urmei, farsul tot, după ce și-a așteptat timpul, ar întoarce totul în felul său, de îndată ce te-ai întors. Dacă te întrebi cum să te ajuți pe tine și pe copilul tău, atunci încearcă doar să-i permiti ceea ce anterior era categoric interzis.

Nu trebuie să vă fie teamă că copilul se va obișnui rapid cu absența oricăror interdicții; acest lucru va elimina tocmai situațiile în care un copil dificil a încercat să facă ceva contrar ție, doar pentru că i s-a interzis mult.

Este posibil ca, după ridicarea interdicțiilor, să existe o perioadă de „a face totul cât mai mult posibil” înainte ca interdicțiile să intre din nou în vigoare, ca să spunem așa, „pentru a ne distra”. Va trebui să aștepți, iar când copilul înțelege că noua ta relație nu este construită doar pe interdicții și pedepse, ardoarea lui se va dispărea treptat.

Pentru mulți părinți le este foarte greu să schimbe sistemul propriului comportament, deoarece ei cred că permisivitatea nu a dus la nimic bun. Permisivitatea, da, dar controlul discret asupra anumitor acțiuni, în care copilului i se acordă dreptul de a alege, produce cel mai adesea rezultate pozitive, deși uneori nu imediat.

Foarte des în psihologie se dă următorul exemplu: atunci când părinții află din greșeală că copilul lor a început să se deda cu țigări, în mod firesc declanșează un scandal cu separarea tuturor zborurilor, ceea ce adesea duce la nimic.

Și unii, poate părinți mai înțelepți, oferă copilului lor un pachet de țigări chiar acasă. Ei explică tot răul, arată exemple clare și așa mai departe. În mod surprinzător, în cele mai multe cazuri, după astfel de sugestii din partea părinților, copiii își reconsideră atitudinea față de țigări.

Și așa mai departe în aproape orice exemplu, indiferent de vârstă. Uneori, este chiar important ca copilul să se ardă singur și, pe baza greșelilor sale, să fie capabil să construiască un lanț logic de acțiuni corecte. Atenția părintească ar trebui concentrată nu pe protejarea iubitului lor, deși capricios, de toate greșelile, ci, observând, parcă din exterior, minimizând amploarea acestora.

Mulți părinți, în căutarea unor tehnici psihologice dificile, pierd un aspect foarte important al creșterii oricărui copil - aceasta este capacitatea de a comunica cu el.

S-a dovedit că timpul petrecut cu părinții are cel mai benefic efect asupra dezvoltării și formării unei mici personalități.

Comunicarea ar trebui să fie prezentă peste tot și întotdeauna - în timp ce te plimbi în parc, în drum spre casă, în timp ce faci treburile casnice sau când citești o carte. Cu cât un copil simte mai mult grija, afecțiunea și dragostea părintească, cu atât este mai probabil să devină o persoană sănătoasă, atât din punct de vedere emoțional, cât și psihologic.

Pentru ca părintele și copilul să dezvolte afecțiune și respect, trebuie să petreacă cât mai mult timp împreună. Ulterior, îți va fi mult mai ușor să ajungi la copilul tău, să-i arăți unde greșește și unde ar fi trebuit să acționeze diferit.

Apropo, nu uita să-i arăți copilului propriile emoții, dacă nu-ți place ceva, nu trebuie să te apuci de centură, asaltul nu este deloc un panaceu, încearcă să-i explici într-un mod calm și rezonabil. tonează exact ceea ce nu-ți place. Există o altă tehnică interesantă în parenting - o cerere.

Încercați să fiți de acord cu copilul dumneavoastră cu privire la o situație anume, rugați-l să o facă în felul vostru, asigurați-vă că îi explicați de ce ar fi mai bine așa și nu altfel. Și, ultimul lucru care nu trebuie uitat este disciplina, fără ea tot nu se poate, pentru că un fars se întreabă mereu unde este linia.

Ce este un comportament provocator? De unde provine și de unde pot obține tehnici eficiente pentru a-l face pe copil să se plângă, să se lupte și să se enerveze mai puțin?

Vara aceasta, Moscova a găzduit din nou picnicul anual în oraș Selfmama Day. „Letidor” a participat la ea și a organizat o prelegere pentru părinți. Vorbitorul invitat a fost Vika Dmitrieva, mamă a trei copii, blogger, fondator al Școlii Părinților Adecți. Vika este sociolog de profesie și studiază de mulți ani sociologia și psihologia copilăriei.

În special pentru invitații Zilei Selfmama, Vika a susținut o prelegere pe tema „Cum să faceți față comportamentului dificil al copilului, păstrând în același timp celulele nervoase”. Am ascultat discursul și publicăm un scurt rezumat al acestuia. Suntem siguri că vă va ajuta să înțelegeți puțin mai bine această problemă dificilă.

Principalul lucru pe care fiecare părinte ar trebui să-l amintească este că atunci când crește copiii, totul nu poate fi întotdeauna perfect. Copiii vor plânge, vor țipa, vor plânge. Este indicat să iei acest gând ca un dat, iar atunci îți va deveni mult mai ușor să întâlnești surprizele care te așteaptă pe cotițele abrupte ale părintelui.

Să presupunem că am acceptat această atitudine, acum să ne dăm seama ce este comportamentul dificil al copilului.

În primul rând, trebuie să înțelegeți că conceptul de „comportament dificil” este un lucru subiectiv.

Unii oameni cred că un comportament dificil este atunci când un copil de trei ani vine la locul de joacă și distruge totul, urcă pe cel mai înalt tobogan și împinge copiii. Alții nu văd acest comportament ca pe o tragedie și își fac griji pentru copilul lor liniștit, care nu comunică deloc cu semenii, ci stă pe o bancă cu mama lui pe terenul de joacă.

Pentru părinții vioi, temperamentali, este de nesuportat când bebelușului lor îi ia o jumătate de oră să își tragă colanții, în timp ce adulții relaxați, negrabiți vor lua această situație cu calm și vor aștepta cu răbdare și vor sorbi cafeaua.

Pentru a face mai ușor să răspunzi la un comportament care este dificil pentru tine, încearcă să-ți imaginezi că acesta nu este copilul tău.

Această metodă a fost testată și funcționează. De îndată ce îți pornești imaginația și îți imaginezi că Seryozha nu este cu adevărat al tău, ci, să zicem, al prietenului tău, va deveni mai ușor să te raportezi la capriciile și trăsăturile lui.

Acum să ne dăm seama care este motivul principal al comportamentului dificil care nu ți se potrivește.

Primul motiv sunt problemele de familie

Starea emoțională și fizică a copilului este foarte influențată de relațiile din cadrul familiei. De exemplu, eu și soțul meu avem probleme, ne certam, nu vorbim. Ce se întâmplă cu copilul? Citește fundalul emoțional și... intră în boală, isteric, plâns.

De ce? Pentru că aceasta este singura modalitate de a uni părinții.

Copilul înțelege: de îndată ce se îmbolnăvește sau începe un scandal, părinții devin o singură echipă.

Al doilea motiv este că părinții nu au o relație bună cu copilul.

Ce este relația părinte-copil? Acestea sunt momente în care comunicăm unul cu celălalt așa: ne prostesc, discutăm despre desene animate noi, ne plimbăm împreună. Acestea sunt situații în care nu avem nevoie de nimic de la un copil și comunicăm cu el chiar așa, și nu pentru ca el să-și facă temele, să-și pună jucăriile deoparte sau să mănânce prânzul.

Pentru ca noi să avem o relație atât de simplă aparent, trebuie să fim plini de resurse. Adică, este banal să găsești putere mentală și fizică pentru o astfel de comunicare.

Când avem multă forță, reacționăm mult mai calmi la capriciile și faptele rele ale unui copil.

Să vă dau un exemplu. Când nu dormim suficient, este nevoie doar ca un copil să verse un pahar cu lapte... și suntem gata să explodăm. Când suntem veseli, nu suntem chinuiți de probleme interne nerezolvate, vom reacționa la aceeași situație într-un mod complet diferit.

Ce concluzie tragem? Nu este vorba că copilul se poartă rău, ci despre noi. Dacă ne distrugem din senin, echilibrul nostru mental este perturbat de fiecare lucru mic, întreabă-te:

Când a fost ultima dată când m-am simțit fericit chiar așa, indiferent de circumstanțele și acțiunile diferite ale copiilor?

Când părinții își rezolvă problemele, relațiile lor cu copiii lor se îmbunătățesc calitativ, iar comportamentul dificil dispare de la sine.

Deci, dacă un copil se comportă prost, începe întotdeauna cu tine, nu cu el.

Al treilea motiv sunt așteptările mari ale părinților

Părinții pun adesea prea multe pretenții copiilor lor. Nu putem aprecia că plânsul, lupta și dependența de cuvintele urâte sunt norma în anumite stadii de dezvoltare.

Să ne uităm la acest subiect mai detaliat și să definim limitele comportamentului rău „acceptabil” pentru fiecare grupă de vârstă.

De la 0 la 3 ani

La această vârstă nu trebuie să te aștepți la nimic de la un copil. Lobii frontali, care sunt responsabili de autocontrol și disciplina la oameni, nu s-au maturizat încă, ceea ce înseamnă că copilul nu poate întotdeauna să-și monitorizeze comportamentul. Acest lucru, desigur, nu înseamnă că ar trebui să-i ignorăm greșelile și să amânăm educația cu câțiva ani. Nu, pur și simplu nu ar trebui să vă așteptați la un efect instantaneu.

Ceea ce investim intr-un copil cu varste intre 0 si 3 ani se va manifesta cu siguranta la 4 sau 5 ani.

De la 3 la 5 ani

În această perioadă, copilul poate manifesta agresivitate - împingere, zgâriere, mușcătură. Agresivitatea îi este dată de natură și trebuie rezolvată.

Ce altceva este normal la această vârstă? Isterici, scâncete. Asta nu înseamnă că ar trebui să fim fericiți când el aruncă o criză. Dar nu este nevoie să fii supărat.

De la 6 la 7 ani

E timpul pentru cuvinte urâte și nume. Agresiunea fizică trece în plan secund, iar agresiunea verbală intră în joc. Noi, ca părinți, ne continuăm misiunea educațională, atrăgând atenția copilului asupra modului de a vorbi și cum nu. Dar nu intrăm în panică dacă copilul îi spune „fund” și „caca” de o sută de ori pe zi.

Doar pentru că înjură atât de multe acum nu înseamnă că va deveni un adult necultă, incontrolabil.

Tot la această vârstă, copiii spun adesea că ar dori să plece de acasă. Mai ales când noi, părinții, îi certam. Ce să faci în această situație? Nu spune niciodată: „Du-te de unde ai venit”, „Bună scăpare”, „Nimeni nu este fericit să te vadă aici”. Singurul răspuns este acesta: „Înțeleg că ești supărat, ești supărat. Dar avem o singură familie, nimeni nu ne părăsește familia.”

Ce altceva este normal la această vârstă? Incapacitatea absolută a copilului de a se pune în locul altei persoane. Deci, când spunem: „Imaginați-vă cât de rău se simte Masha pentru că i-ați luat jucăria”, copilul nu înțelege deloc despre ce vorbim. Creierul lui nu s-a maturizat încă suficient pentru a absorbi astfel de modele abstracte complexe.

Aproximativ 7 ani

7 ani este o vârstă foarte curioasă când un copil începe să joace jocul „Adevăr sau Fals” cu noi.

90% dintre copiii la această vârstă mint. Care este motivul pentru aceasta? Cu cât un copil are mai multe inhibiții, cu atât va minți mai mult.

Copiii ne ascund adevărul atunci când le este frică să nu fie pedepsiți pentru asta.

Adolescenți

Amintiți-vă că adolescenții nu vă aparțin. Criza adolescenței este cea mai dificilă criză din viața unei persoane. Și trebuie să luăm în considerare acest lucru.

O explozie de hormoni, modificari de aspect, despartire psihologica de parinti, care de multe ori are ca rezultat actiuni imprudente... Un adolescent, cu comportamentul lui prost (nepoliticos, provocari, sex precoce) demonstreaza ca este diferit, ca nu este ca noi. .

Ce ar trebui să facă părinții în acest moment? Fii aproape, sprijină cât poți de bine, asigură-te că copilul nu ajunge la margine (nu permite îngrijirea persoanelor dependente). Si sa ai grija de tine...

Este important pentru un adolescent, la fel ca un copil, ca părinții să fie fericiți și autosuficienți.

Și pentru a ne face mai ușor să facem față comportamentului prost al copiilor în toate etapele de creștere, trebuie să ne amintim câteva trucuri în viața profesională.

4 moduri de a face față comportamentului dificil al copilului

Eliminarea întăririi negative

Ce facem de obicei când un copil lovește un coleg sau este nepoliticos cu un străin de pe stradă? Întreaga familie începe să-l mustre cu orice preț. Și cum rămâne cu copilul? Primește o doză uriașă de atenție și feedback de la noi. E fericit! A realizat ceea ce și-a dorit.

Dacă primește un feedback atât de enorm când face ceva rău, în ce direcție se va dezvolta? Răspunsul este evident.

Acum situația este alta. Bebelușul a stat în tăcere o jumătate de oră, jucându-se cu alți copii sau sculptând din plastilină. Apoi, mulțumit de sine, aleargă la mama sa și își arată creația. Și ce zici de mama? Fără să-și ridice ochii de la telefon, mormăie: „Bravo, mergi mai departe”. Și e tot? Tot ce poate face o mamă pentru a-și răsplăti copilul pentru o jumătate de oră de liniște?

Copilul își dă repede seama când primește mai multă atenție de la părinți: de îndată ce face ceva rău, toată familia va clătina din cap la el...

Prin urmare, în primul rând, eliminăm armarea negativă. Dacă un copil a greșit cu ceva, îi arătăm dezaprobarea, dar nu o ducem la extrema absolută. Dar când un copil face ceva bun, ne bucurăm cât putem. Și o facem cu sinceritate.

Lăsăm timp pentru comunicarea individuală cu copilul

30 de minute pe zi. Bebelușul tău trebuie să știe că orice ar fi, acesta va fi timpul lui cu tine. Și în acest moment nu călcăm lucruri, nu gătim cina, nu discutăm de afaceri cu soțul nostru. Doar noi și copilul.

Când bebelușul știe că are o jumătate de oră legitimă singur cu părintele său, nu are nevoie să ne caute atenția cu ajutorul farselor și capriciilor.

Lăsați copilul să se plângă și să se comporte urât

După cum am observat deja, văitatul la un anumit stadiu de dezvoltare este normal. Dar și noi, ca părinți, avem dreptul să nu ascultăm capricii, așa că vă propun această ieșire din situație.

Imediat ce bebelușul începe să plângă, nu-l certați, ci spuneți: „Poți să plângi, dar nu vreau să-l ascult, așa că acum îmi pun căștile și mă voi bucura de muzică și pt. acum poți să te plângi după mulțumirea inimii tale.”

După ceva timp, copilul nu va mai fi capricios, deoarece va înțelege că nimeni nu se uită la concertul lui.

Comunicarea cu copilul într-un mod ludic

Preșcolarii sunt cunoscuți că percep mai bine informațiile atunci când sunt prezentate într-un mod ludic. Când un copil împrăștie jucării și se opune să le pună deoparte, noi nu lătrăm la el: „Ei bine, am adunat repede totul”, ci îi oferim un joc: „Bine, acum echipa de curățenie trebuie să-și arunce rapid mașinile în garaj. ”

Veți vedea că preșcolarii sunt mult mai dispuși să răspundă la astfel de solicitări din partea adulților.

Ce să NU faci pentru a face față comportamentului dificil al copilului

Nu vă recomand să vă salvați cu cafea și vin. Alcoolul și cafeaua sunt deprimante puternice care nu vor face decât să agraveze starea proastă.

Deci, există o singură cale de ieșire - să ai grijă mai întâi de tine, să-ți hrănești resursa astfel încât să fie suficientă pentru o comunicare „de calitate” cu copiii.

Și atunci, foarte posibil, problemele cu un comportament dificil vor dispărea de la sine.

Michelangelo Buonarroti a fost odată întrebat ce face pentru a trăi. Michelangelo nu a spus că este un artist: „Am tăiat excesul de marmură pentru a dezvălui frumusețea depozitată în interiorul pietrei”, a spus el. Creșterea copiilor dificili este ca un proces de supraviețuire.

Abilități de supraviețuire pentru părinții copiilor cu probleme

Copiii dificili sunt oamenii care pot schimba lumea. Cu energia lor, impulsurile lor, ei sunt capabili să facă orice schimbări. Sunt luptători disperați pentru viață. Dar este puțin probabil să se poată deschide fără ajutorul înțelept și plin de tact al părinților lor. Tații și mamele unor astfel de copii au nevoie de răbdare, o inimă bună și un suflet bun.

„Auzirea pacientului”

Când vorbesc despre răbdare, mă refer la „o ureche răbdătoare” – capacitatea de a asculta un copil, de a-i înțelege poveștile, de a înțelege valorile pe care le deține, de a înțelege speranțele, visele și dezamăgirile care se află în el. Aceasta este o problemă reală, deoarece majoritatea oamenilor pot fie să vorbească, fie să aștepte la coadă pentru a vorbi.

Eliberează-ți urechile și renunță la adolescenți, pretenții și convenții care ne fac să tragem concluzii greșite. Întotdeauna este mai ușor să spui ceva decât să asculți, dar copiii dificili nu sunt ca ceilalți, sunt mai vulnerabili decât alți copii, așa că ai răbdare și totuși ascultă-i.

Părinții copiilor dificili trebuie adesea să asculte „între rânduri”. Copiii grei, în focul pasiunii, spun lucruri foarte jignitoare și sfâșietoare. Capacitatea părinților de a discerne (a auzi) frica și anxietatea din spatele cuvintelor dureroase le permite să rămână calmi în vremuri tulburi și să mențină bunăvoința în familie.

Inimă bună

O inimă bună presupune capacitatea de a simpatiza cu copiii, de a vedea părțile pozitive în acțiunile lor, adică, cu alte cuvinte, capacitatea de a discerne ce vor copiii cu adevărat să obțină prin acțiunile lor.

Excitarea intensă a copiilor dificili îi poate face pe unii adulți să-și dorească să-i controleze. Dar este mai bine să eviți bătăliile fără rost. Este mai bine să vă amintiți potențialul enorm al acestor copii și să încercați să scoateți în evidență frumusețea lor interioară.

Părinții copiilor dificili primesc de obicei multe sfaturi. Cele mai multe dintre ele sunt inutile și seamănă cu ceva asemănător cu „cruță toiagul și răsfățați copilul”. Nu asculta astfel de sfaturi, găsește-ți propria cale. Nimeni nu-ți cunoaște copilul mai bine decât tine. Cu toții facem greșeli din când în când, ne pierdem controlul și ne pierdem perspectiva.

Până la urmă, ceea ce contează nu este să urmezi toate instrucțiunile pedagogice, ci să faci tot posibilul pentru a rămâne prieten cu copilul tău, gata să-ți recunoască greșelile, ținându-ți mereu promisiunile și menținând o relație bună indiferent de circumstanțe.

Am auzit că Mozart a scris odată o piesă muzicală absolut armonioasă și echilibrată din punct de vedere tehnic. Dar s-a dovedit a fi fără suflet și plictisitor. Apoi a rescris o parte din ea, adăugând pasaje disonante și câteva note care sunau puțin mai lung decât de obicei în astfel de lucrări pentru a crea tensiune și drama. În unele cazuri, oamenii sunt așa: imperfecțiunile noastre sunt cele care ne fac interesanți.

O inimă bună implică și o atitudine plină de compasiune față de sine.

suflet bun

Un suflet bun are nevoie de timp pentru a se vindeca singur. Să fii părinte este cea mai grea și mai frumoasă meserie dintre toate, iar creșterea copiilor dificili este, pe deasupra tuturor, ca și cum ai alerga la o cursă de anduranță într-o furtună de zăpadă noaptea. Făcându-ți timp pentru propriul somn, oferindu-vă nevoile vieții în afara casei și râzând, nu numai că vă ajutați să vă mențineți perspectiva, ci și să vă creați un părinte mai bun.

Clarissa Pinkola Este, autoarea cărții Women Who Run With the Wolves, a inventat un concept frumos numit „viața făcută manual.” Fiecare persoană este ca un olar care își modelează propria viață prin tunderea și netezirea. Desigur, este mai ușor (și uneori inevitabil) să-ți modelezi viața cu ajutorul străinilor și al forțelor exterioare, dar numai tu ești responsabil pentru păstrarea propriei tale unicități.

Copiii dificili sunt adesea copleșiți de dorința de a se potrivi cu ceilalți, chiar și cu prețul propriei individualități. Sprijinirea unui părinte care învață cum să aibă succes social fără a renunța la individualitate ajută un copil dificil să nu-și piardă din vedere punctele forte și să-și dezvolte talentele. În acest sens, este important să te uiți la tine. Un părinte care nu se conformează standardelor generale este capabil să demonstreze copiilor dificili că trebuie să rămână întotdeauna ei înșiși.

Copiii dificili nu trebuie corectati sau reparati pentru ca nu au fost rupti. Cu toate acestea, ei trebuie să fie învățați cum să-și arate punctele forte și, cel mai important, cum să comunice în lume. Acești copii trebuie să li se arate cum să reușească în viață, iar cei mai buni oameni pentru a face asta sunteți voi, părinții.

Când vine vorba de „handmade”, trebuie să fii puțin perturbator și contrarevoluționar. Într-o lume în care oamenii aleargă din ce în ce mai repede, muncesc din ce în ce mai mult și râd din ce în ce mai puțin, este important să ne amintim că conexiunea cu ceilalți oameni - în principal familia - este cea care dă sens vieții.

Există patru întrebări pe care să ți le pui:

1. Când ai încetat să cânți?

2. Când te-ai oprit din dans?

3. Când ai încetat să asculți și să spui povești?

4. Când ai devenit deziluzionat de tăcere?

Construiți implicarea

Implicarea este o parte esențială a rezistenței răului. Aceasta este cea mai puternică barieră pe care o cunoaștem în calea sinuciderii, violenței și dependenței de droguri. Un copil dificil are nevoie de capacitatea de a rezista și de unde o poate obține dacă nu de la tine!

Implicarea oferă un remediu pentru fricile din copilărie - respingere, singurătate și abandon. Copiii dificultăți se tem de asta mai mult decât alți copii.

Când viața de familie este prea tulbure, cu scandaluri și confruntări frecvente, sentimentul de apartenență scade. Deci, să ne gândim cum să-l recuperăm.

Dezvoltarea capacității de a rezista lucrurilor rele și dezvoltarea unui sentiment de apartenență în familie necesită

1) o strategie educațională specifică; sentimente de apartenență;

2) dezvoltarea unei culturi a interacțiunii;

3) claritate cu privire la ceea ce vrei.

Conturarea unei strategii parentale

Stabilește ce îți place și ce nu îți place la propriul tău copil, ce calități îl vor ajuta în viață și care, dimpotrivă, îi vor dăuna. Sper că acest lucru vă va ajuta să decideți asupra unei strategii parentale.

Schimbarea sentimentului de apartenență al unui copil dificil necesită timp. În primul rând, gândește-te cum îți poți îmbunătăți relația cu el. Un tată a decis să joace jocuri pe calculator cu fiul său în fiecare zi timp de o jumătate de oră. O altă mamă a venit cu un plan pentru a-i face pe toți membrii familiei să știe că sunt iubiți.

Vechea vorbă spune: același lucru duce la același rezultat. Într-o familie în care comunicarea este întreruptă, va trebui să începi cu ceva neobișnuit pentru a construi o relație puternică cu copilul tău dificil. Gândește-te la ceva ce i-ar plăcea fiului sau fiicei tale și fă-o. Timp de cel puțin douăzeci de minute, uită că ești adult, nu mai fi exigent, fă ceva pentru ca copilul să te aibă la dispoziție. Iată câteva gânduri despre această chestiune.

Creați o cultură a interacțiunii

Părinții copiilor dificili se plâng adesea că uneori simt că sub același acoperiș trăiesc oameni complet diferiți. Aceasta este existența, nu o viață plină, spun ei. Familia este distrusă de conflicte, dezacorduri și ostilitate totală. Acest lucru se întâmplă tuturor familiilor din când în când.

Doamna Harmon a spus despre fiica ei Emily: „Viața a devenit ca și cum ai merge pe bucăți rupte”. De fiecare dată când i-am cerut să facă ceva, începea un adevărat război. La un moment dat, a devenit mai ușor să nu-i ceri nimic, să nu o implici în participarea la viața familiei. Treptat am încetat să mai comunicăm. Dar, în același timp, atât noi cât și ea ne simțeam nefericiți.

Cerere de cooperare

Crearea unei culturi a angajamentului înseamnă a-ți crește propriile așteptări cu privire la ceea ce poate face familia ta.

Primul lucru de făcut este să crești numărul de solicitări în familie. Oamenii nu pot învăța să fie de ajutor până nu le oferi oportunități de a-i ajuta pe alții.

Majoritatea familiilor cu un copil dificil renunță să mai încerce să-i ceară ajutor. Acest lucru este destul de de înțeles: rezultatul probabil nu merită costul mental. Problema este că o astfel de politică duce mai degrabă la o atmosferă de sacrificiu decât de ajutor reciproc. Este necesar să întrebi, este util să întrebi. Solicitările duc la o asistență reciprocă mai mare și mai mare. Dacă ți se cere să faci ceva și o faci, cu siguranță vei ajuta data viitoare. Din păcate, copiilor dificili nu li se cere adesea să ajute; părinții și profesorii au renunțat de mult la asta.

O cerere trebuie să fie întotdeauna politicoasă, indiferent cât de importantă este:

Înțeleg că în familiile cu copii dificili nu toate solicitările sunt întâmpinate cu entuziasm. „Da, mamă, o voi face chiar acum” - nu vei auzi asta. Totul este bine, așa cum ar trebui să fie la început. Dar ar trebui să-ți schimbi și tactica. Acum nu numai că vei întreba mai des, dar vei încerca și să spui „da” mai des.

Când primiți un „nu” indiferent ca răspuns la o solicitare, nu vă lăsați din plin. Zâmbește dulce și mormăie ceva asemănător cu „Ei bine, mulțumesc pentru asta” și pleacă imediat. Nu zăbovi și nu intra într-o discuție. Scopul tău este să creezi o atmosferă mai pozitivă în casa ta, nu să începi un război!

Demonstrați dorința de a se implica

Părinții copiilor dificili recunosc că răspund adesea „nu” pentru că nu știu cum vor decurge lucrurile. Gândiți-vă la asta ca la un experiment: de la „nu” la „da”.

Crearea unei culturi a colaborării înseamnă că și tu trebuie să fii colaborativ. Petrece ziua spunând „da” comorii tale. Orice sugerează el, de acord cu totul! Nu este greu, dar e înfricoșător. El spune: „Vreau să merg la o petrecere”, iar tu îi spui: „Bine, stai, îmi pun haina”. El spune: „Nu vreau să merg la școală”, iar tu îi răspunzi: „Fără întrebare, ce ar trebui să facem împreună?” El spune: „Vreau să zbor în Africa”, iar tu ești de acord: „Bine, hai să ne gândim cum putem face asta.” El spune: „Vreau pulpe de broască cu înghețată la prânz”, iar tu din nou: „Bine, voi cumpăra înghețată și tu prinzi broaște.”

Este clară ideea? Ești de acord să faci aproape totul cu el. Cel mai probabil, până la sfârșitul zilei, copilul fie se va sătura de conformarea ta, fie se va gândi serios la sănătatea ta. Dar acest tip de hotărâre este încă nevoie pentru a transforma o familie în care totul s-a făcut sub constrângere răutăcioasă într-o familie în care apare o aparență de consimțământ voluntar.

A doua ta sarcină este să arăți copilului tău ce comportament este acceptabil pentru tine. Copiii copiază ceea ce văd în acțiunile celorlalți. Copiii dificili sunt deosebit de sensibili la mediul lor. Dacă vrei să-ți vezi copilul calm și echilibrat, tu însuți va trebui să devii calm și echilibrat. Amintește-ți ce am spus despre conversația dintre doi crocodili.

Schimbarea comportamentului înseamnă că nu te mai joci după regulile copilului tău. Probabil că asta îl va deruta. Are o vastă experiență în lupte în spate. El știe cum să se comporte atunci când ești supărat sau încerci să-ți dai drumul. Dacă copilul tău începe să se certe, să se ceartă sau să te insulte, spune-i: „Îți las două minute să te calmezi. Dacă nu poți vorbi calm despre acest subiect, voi pleca și vei veni la mine de îndată ce te vei răcori.” Dacă copilul tău încă fierbe de furie, pleacă imediat. Nimic nu poate fi câștigat scrâșnind din dinți și suportând comportamentul urât, dar poți pierde multe.

Unele familii văd valoare în cuvinte de cod sau în gesturi care înseamnă „Hai să luăm o pauză de zece minute de la acest argument”.