Viață de familie. Cum să eviți certurile? Cum să previi o ceartă: cu ce să-ți distragi atenția când ești supărat

Soțul este în mod constant furios și adesea chiar și fără motiv, pornește din cauza fiecărui lucru mic, este nepoliticos, drept urmare viața împreună devine din ce în ce mai insuportabilă în fiecare zi. Și totuși, în ciuda acestui fapt, încă locuiți împreună, pentru că îl iubești și nu vrei să te despart de el. Dar nu se mai poate trăi cu scandaluri și certuri constante. Cum să preveniți o ceartă sau să o reduceți la nimic?

A trăi viața nu este un câmp de traversat. Această expresie poate fi transferată în relațiile de familie. Nu este un secret pentru nimeni că în viață pur și simplu nu există familii în care nu ar exista niciodată certuri între soți. Este neplăcut, dar adevărat. Mai mult, acest fenomen este inevitabil. Doar unele cupluri, după ceartă, s-ar putea să nu vorbească mult timp, în timp ce pentru altele acest fenomen duce la un scandal grandios cu spargerea vaselor. Apropo, certurile tind să apară de la zero (din cauza gunoiului care nu este scos, a unei farfurii murdare, a șosetelor murdare împrăștiate prin apartament sau doar a oboselii obișnuite, a geloziei etc.). Indiferent de cauză, conflictele apar tot timpul, în urma cărora oamenii înjură în mod regulat și sârguincios și apoi regretă profund. De ce se mai întâmplă asta? Și ce să faci în acest caz?

Motive pentru certuri.
În visele noastre de viață de căsătorie, ne imaginăm o relație pasională și romantică de-a lungul vieții. Dar, de fapt, viața își face propriile ajustări. De-a lungul timpului, romantismul se evaporă din relația oamenilor care cândva s-au iubit cu pasiune, dând loc unor nesfârșite probleme cotidiene care pun atât de mult presiunea pe nervi. Și la un moment bun, un cuplu se poate certa pentru orice fleac, astfel încât să considere divorțul singura cale de ieșire din această situație.

Certurile și confruntările constante cu soțul ei au un efect deprimant asupra organismului, provoacă depresie și insomnie, reducând eficiența și calitatea vieții. Iar motivul pentru aceasta este incapacitatea sau lipsa de dorință de a ceda sau de a se compromite unul pe celălalt. Răspundem agresiunii cu agresivitate, furie, strigăte, înjurături - totul este folosit pentru a ne dovedi nevinovăția. După ce totul se atenuează, de multe ori cele mai multe cupluri nici măcar nu-și pot aminti motivul scandalului furibund, regretând și deplângându-și incapacitatea de a-și ține propriile emoții sub control.

Foarte des, motivul comportamentului agresiv din partea unuia dintre soți se află în trecutul său. Și anume, dacă un astfel de comportament a fost norma în relația cu părinții săi, atunci nu ar trebui să fie surprins că o persoană se va comporta exact în același mod. Pur și simplu nu are un exemplu de alt comportament, fără țipete, zgomote și scandaluri. Nu a fost învățat asta. O altă cauză comună a agresiunii din partea unuia dintre soți într-o relație este stima de sine scăzută, atunci când celălalt încearcă să se afirme în detrimentul unuia.

Unii factori, precum stresul normal, boala, oboseala constantă sau disconfortul fizic, pot provoca o explozie de furie chiar și la o persoană foarte calmă. Nu voi merge departe, de exemplu, toată lumea este familiarizată cu starea de slăbiciune după o zi grea de muncă, mai ales în căldura verii, când mă doare capul îngrozitor și tot corpul mă doare. În astfel de momente, este destul de dificil să rămâi într-o stare de spirit binevoitoare.

De asemenea, se întâmplă ca un comportament agresiv să apară în drumul către implementarea planului, când a doua jumătate creează obstacole în acest sens. De exemplu, el este foarte obosit și vrea să se culce devreme, iar tu vrei să mergi la un club sau la un film și îl târești cu tine. Nu este greu de ghicit că în majoritatea cazurilor această situație se termină într-o ceartă puternică.

Foarte des, soțul scoate în a doua jumătate insultele care i-au fost provocate de altcineva. De exemplu, a primit o mustrare „bună” de la șef, cineva i-a luat locul obișnuit de parcare al mașinii sale în parcare, a devenit nepoliticos în magazin etc. Drept urmare, pentru toate acestea, își scoate furia asupra iubitei sale femei, care a căzut sub o mână fierbinte. Și ca răzbunare, ea pur și simplu îi răspunde la fel. Din cauza unor astfel de momente nesemnificative, familiile se despart cel mai adesea.

Cum să eviți o ceartă?
Desigur, există o mulțime de motive pentru a fi supărat. Dar fiecare persoană are propria sa reacție la acest lucru și cel mai adesea rudele și prietenii suferă. Ce să faci atunci? Cum să faci față agresiunii adesea nerezonabile și acceselor de furie fără a elimina furia asupra celor dragi?

De menționat că, chiar dacă soții locuiesc împreună de mai bine de o duzină de ani, ei rămân oameni diferiți. Este imposibil să-ți faci toată viața așa cum își dorește sufletul pereche. Și asta e în regulă. În acest caz, conflictele în familie sunt inevitabile, dar pot apărea foarte rar sau pot avea loc într-o formă mai blândă.

Amintiți-vă, niciodată, chiar și cu o dorință foarte puternică de a vă dovedi cazul, să nu înjurați cu soțul dumneavoastră în prezența rudelor, prietenilor sau doar în fața unor străini. Inevitabil, în conflictul tău, ei vor trebui să ia partid. Și nu este un fapt că este al tău, mai ales dacă sunt rude și prieteni din partea soțului. Acest lucru va servi doar la aprinderea pasiunilor. În plus, îți vei pune prietenii într-o poziție inconfortabilă cu asta. În acest caz, este mai bine să vă calmați și să amânați conversația până la un moment mai convenabil. Într-o stare calmă, după ce am regândit totul, cauza conflictului va privi dintr-un unghi diferit.

Dacă o ceartă nu poate fi evitată, în niciun caz nu trebuie să folosești insulte și să-și umilească soțul, pentru că mândria masculină este atât de vulnerabilă! Un astfel de comportament îi poate mișca pe credincioși în căutarea unuia care să-l aprecieze și să-l respecte. Și întotdeauna poate găsi unul, fără îndoială!

Pentru a preveni o ceartă pentru un fleac, este important să discutați cu el fiecare problemă sensibilă în timp util, fără să vă fie teamă să expuneți tot ceea ce vă îngrijorează. Dar este, de asemenea, necesar să „răspândiți” cu înțelepciune, pregătind în prealabil și formulat clar tot ceea ce intenționați să-i spuneți. Abia atunci poate fi începută o conversație sinceră.

Înainte de a arunca acuzații împotriva credincioșilor tăi, gândește-te dacă soțul este într-adevăr de vină? Poate că actul lui nu merită deloc, poate poate fi îndurat și uitat în siguranță? Foarte des, din cauza oricărui fleac, noi, femeile, ne strângem puternic și apoi, furioase, împroșcăm tot ce s-a acumulat asupra unui bărbat. Prin urmare, înainte de a vorbi, este mai bine să așteptați câteva ore. Poate, după ce te-ai calmat, vei înțelege că motivul nu merită să te cearți cu persoana iubită.

Dacă un soț începe de obicei un scandal, încercați să vorbiți cu el sincer, inimă la inimă, pentru a afla motivul unui astfel de comportament. Poate că asta se așteaptă de la tine. Dacă nu îndrăznești să ai o astfel de conversație, probabil că va găsi pe cineva cu care să fie sincer. Și apoi se duce la ea. Pentru totdeauna.

Uneori, motivul cicălirii și temperamentului unui soț poate fi ceva specific. Privindu-l, poți afla și remedia. Ei bine, dacă literalmente totul îl enervează pe soțul tău, atunci poate că ar trebui să trăiești separat pentru o vreme. Uneori ajută, între soți, care s-au odihnit unul de celălalt, relațiile se stabilesc din nou.

În general, pentru ca certurile să apară cât mai rar în viața de familie, este important să aranjați imediat viața de familie și să construiți comunicarea cu persoana iubită în așa fel încât orice greșeală neplăcută a celuilalt să pară un fleac și să poată fi experimentat cu calm. Puteți face ceva sport împreună. Acest lucru nu numai că va scăpa de tensiunea inutilă, dar va beneficia și de propria stima de sine și de relația voastră. La urma urmei, nimic nu aduce oamenii împreună ca un timp bun.

Femeia însăși joacă un rol important în frecvența certurilor în familie. Apreciază-te și nu te lăsa umilit sau ridică vocea fără motiv. Poate că încrederea ta și ignorarea atacurilor lui furioase vor slăbi negativitatea împrăștiată asupra ta. Cu toate acestea, emoțiile negative nu ar trebui să i se adreseze, iar notele batjocoritoare nu ar trebui să alunece în tonul vocii sale. Încercați să vă lăudați mai des soțul, dar pentru cauză, apreciindu-i meritele. Neajunsurile existente încearcă să le accepte cu indulgență.

Dacă totuși a avut loc o ceartă, învață să suporti corect.

Împăcare după un scandal cu soțul ei.
Înainte de a încerca să îmbunătățiți relațiile cu soțul dvs., ar trebui să așteptați puțin pentru a-i oferi ocazia să se calmeze și să se răcească. Este necesar să înțelegeți totul, să înțelegeți ce s-a întâmplat și abia apoi să acționați. A începe reconcilierea mai întâi pentru multe femei, mai ales dacă soții nu au dreptate într-o situație conflictuală, este ceva transcendent, nu demn. Cu toate acestea, nu este nimic rușinos în a face primul pas spre reconciliere. Și dacă ai devenit inițiatorul conflictului, acest lucru trebuie făcut fără greș!

Dacă cealaltă jumătate nu este încă setată să intre într-un dialog cu tine, în acest caz nu trebuie să faci presiune. Ar trebui să-i acorzi puțin mai mult timp, să-l lași să-și răcorească ardoarea. Dacă, după cum crezi, se îmbucănește prea mult la tine, poți să-i scrii o scrisoare, expunând pe hârtie tot ce este greu de spus în persoană, privind ochii în ochi. Și când, totuși, vine momentul comunicării personale, poți lăsa să intre nu numai cuvinte blânde, ci și atingeri blânde, mișcări și sărutări. Acest lucru va dezamorsa perfect situația, va atenua tensiunea care inevitabil apare la începutul unei conversații.

Dacă domnișoara este încă tăcută câteva zile, ar trebui folosite metode mai originale, de exemplu, pentru a pregăti o surpriză. Doar că nu este nevoie în acest caz să folosești lenjerie sexy sau jocuri erotice. A câștiga o relație bună cu un soț prin sex nu este o idee bună. Un bărbat poate lua asta ca pe o insultă, deoarece acesta este un indiciu deschis că instinctul animal într-o jumătate puternică a umanității domină orice altceva. Da, și pare, ca să spun ușor, vulgar. În acest caz, un bărbat, dacă este condus de comportamentul tău seducător, după sex, iritarea îi va reveni din nou. Și va începe totul din nou.

O cină romantică în doi poate fi o mare surpriză. Nu contează acasă sau într-un restaurant, poți să-i șoptești cuvinte de dragoste la ureche pe muzică liniștită, să spui cât de rău îți pare de ceea ce s-a întâmplat, că vrei să uiți toate acestea cât mai curând posibil. Găsirea cuvintelor potrivite într-un astfel de moment nu va fi dificilă. Într-un astfel de mediu, aproape niciun om nu poate rezista.

În general, merită să vorbești mai mult cu sufletul tău pereche, pe un ton calm și interesat, pentru a afla ce-l îngrijorează, vorbește despre dragostea ta, care trebuie protejată, și nu distrusă de certurile zilnice despre o farfurie nespălată sau nescoasă. gunoi.

Soțul tău este supărat din orice motiv și chiar și fără motiv, ochii lui sunt plini de sânge literalmente pentru orice fleac, dar nu a fost întotdeauna așa. Îl iubești și nu vrei să divorțezi de el, în timp ce realizezi că viața de familie se transformă într-un iad groaznic.

În acest articol, vom încerca să ne dăm seama cum să facem față stării agresive a iubitului tău. Dar înainte de asta, va trebui să ai răbdare și să analizezi cauzele certurilor care apar zilnic. Deci, să încercăm să evidențiem principalele cauze ale certurilor:

Traumă din copilărie. Uneori, un copil percepe comportamentul agresiv ca normă de comportament, văzând cum părinții lui se ceartă constant și află problemele pe un ton ridicat în fața copilului. Nu ar trebui să fii surprins că atunci când un astfel de copil va crește, el își va ridica și vocea la orice fleac, pur și simplu nu a fost învățat cum să se comporte diferit în această situație.

Stimă de sine scazută. Adânc în agresivitatea persoanei dragi se află stima de sine scăzută. Încearcă să se afirme umilind și insultând oamenii din jurul său.

Factori externi care afectează negativ comportamentul unei persoane, cum ar fi stresul, oboseala după o zi de muncă, disconfortul fizic sau moral, o durere de cap îl pune pe persoana iubită într-o poziție agresivă.

Exprimarea resentimentelor față de o altă persoană de exemplu, a avut probleme la serviciu sau i s-a epuizat bateria de pe mobil în cel mai inoportun moment, cărțile de credit i-au fost blocate, i s-a stricat mașina. El nu poate exprima toate nemulțumirile fiecărui infractor, așa că se destramă pe cei dragi. Desigur, această situație este nedreaptă.

Desigur, există motive pentru a enerva o persoană lumea modernă suficient și cel mai adesea oamenii apropiați cad sub mâna fierbinte. Nu ar trebui să rezolvi lucrurile în fața străinilor, rudelor sau copiilor, uneori va fi mai bine pentru tine și „agresorul” tău să taci la un moment dat și să amâni conversația până la o situație potrivită, liniștită.

Să analizăm acum punctele despre cum să evităm certurile inutile:

Ia-l. Încearcă să-i înțelegi caracterul, de ce este așa cum este. Aflați cum a trecut copilăria lui, cum a fost tatăl său, cum s-a dezvoltat relația dintre tată și mamă. Întreabă ce îl îngrijorează în relația ta, de ce îi este frică în viitor. Există situații în care este suficient ca o persoană să vorbească pur și simplu pentru a-și schimba viziunea asupra lumii la agresivitate.

Analizați circumstanțele. Când apare un conflict grav, nu vă certați imediat, nu încercați să vă apărați punctul de vedere. Mai întâi, faceți o pauză, cântăriți toate aceste circumstanțe, încercați să evaluați această dispută din ambele părți. Nu încerca să jignești interlocutorul, lasă-l să spună totul, încearcă să nu-l întrerupi, nu uita că scopul tău principal este să ajungi la un acord reciproc.

Rezolvați toate problemele odată pentru totdeauna. Cele mai multe dispute apar atunci când sarcinile casnice nu sunt distribuite. Încercați să împărțiți clar toate responsabilitățile în roluri, să convineți cine va găti, cine va spăla vasele, cine aruncă gunoiul și așa mai departe.

Evitați agresivitatea. Urmărește-ți agresorul, chiar încearcă să notezi toate momentele și situațiile care îl enervează. Și pe viitor, încercați să evitați sau să preveniți momentele care o scot pe persoana iubită din echilibrul mental.

Sportul este putere! Forțați-vă persoana iubită să meargă la sport, chiar și o alergare de jumătate de oră sau boxul cu o peră vă va ajuta să vă restabiliți starea mentală, să vă dezamorseze negativitatea acumulată care mergea într-un singur bulgăre pentru întreaga zi. Mai bine, începeți să practicați sporturi care să vi se potrivească atât ție, cât și bărbatului tău, oamenii de știință au demonstrat că a face un lucru comun întărește relațiile de familie.

Lauda si numai lauda. Făcându-l complimente, îl vei ajuta să creadă în sine, să se afirme în viață. De asemenea, va avea dorința de a se schimba constant în bine.

Hobby. Angajați-vă într-o distracție interesantă pentru seară, nu uitați să țineți cont de interesele sale, poate că este puțin probabil să-i placă să se uite la emisiuni TV acasă, dar să joace biliard sau un cerc de degustare de vinuri poate deveni distracția sa preferată.

Desigur, nu este întotdeauna posibil să evitați certurile și conflictele. Chiar și în relațiile de familie liniștite, uneori apar certuri, conform oamenilor de știință, certurile ajută la întărirea legăturilor de familie. Să înțelegem acum cum să reconciliezi:

Timp. Nu ar trebui să alergați imediat după o ceartă să vă cereți scuze și să vă lăsați, să vă acordați timp pentru a vă calma, altfel s-ar putea transforma într-o nouă ceartă.

Nu fi arogant. Luați inițiativa reconcilierii în propriile mâini, după un timp mergeți la el, încercați să analizați situația, nu încercați să-i reproșați ceva, ascultați-i argumentele. Încearcă să te pui în locul lui, este indicat să fii afectuos și blând cu el în acest moment și să traduci totul într-o formă comică. Îmbrățișările afectuoase nu vor putea întotdeauna să repare altcineva, doar învață să faci distincția între o mică încăierare și o ceartă majoră.

Original cu dragoste.Încercați să vă machiați într-un mod non-standard, să gătiți o cină romantică sau să faceți o carte originală de scuze, lenjeria sexy vă poate ajuta și ea. Dar nu ar trebui să alergați imediat după o ceartă majoră să vă schimbați hainele și să-l necăjiți. Este necesar să așteptați momentul în care și el va fi gata să suporte.

Și, în sfârșit, există un sfat vechi și dovedit, nu ar trebui să taci și să ascunzi că nu-ți place caracterul lui. Alegeți momentul și locul potrivit când este într-o dispoziție bună și discutați despre toate diferențele și particularitățile fiecăruia dintre voi. Dacă te iubește, atunci își va dori și va încerca să se îmbunătățească în bine... pentru tine!

Certurile, conflictele, precum rugina, corodează armonia relațiilor. Ele strică starea de spirit, lasă amintiri dificile ani de zile și dăunează sănătății. Pentru oamenii normali, situațiile dureroase sunt neplăcute, dar, din păcate, adesea apar conflicte de interese. Aceasta face parte din viață. Cum să eviți o ceartă cu o persoană dragă, soț, soție sau mamă, colegă, vecină? Vă vom arăta câteva trucuri simple. Poate că vă vor ajuta să mențineți fericirea și bunăstarea vetrei familiei.

Nu vă fie frică de certuri! Frica ta oferă un avantaj partenerului tău, permițându-ți să treci prin condiții favorabile pentru conviețuire. Și atunci este convenabil pentru el să fie în dușmănie, deoarece vei salva și vei ceda. Cu „liniștea” ta lașă provoci în continuare confruntări. Conflictele sunt inevitabile. Doar că comportamentul în cazul unei ciocniri de personaje, interese, ambiții ar trebui să fie rezonabil și frumos! Dacă ești insultat, umilit, bătut, aceasta nu este o ceartă, ci violență morală și fizică. Astfel de relații trebuie să se încheie și nu să încerce să se adapteze.

Folosește „declarația I” dacă ești tratat cu ostilitate. Nu-l răni pe celălalt, pentru a nu crea tensiune furioasă. Arată-ți respectul și acceptarea sentimentelor lui: „Înțeleg că ești supărat. Îmi pare rău că sa întâmplat. Da, am uitat să sun, îmi pare rău.”

Susține o persoană dacă și-a schimbat atitudinea într-una mai loială, dacă nu devine personală. „Îți mulțumesc că nu te-ai supărat! Ma bucur ca ma intelegi! Hai să gătim ceva delicios!” Data viitoare, acest lucru îl va ajuta să treacă mai repede la pozitiv.

Dacă o persoană nu este pregătită să comunice în mod constructiv, ofensează, se împușcă, nu sprijini acest lucru cu atenția și dorința ta de a ceda. „Poți să fii mai supărat. Este păcat că nu există nicio oportunitate de a îmbunătăți relațiile. „Da, sunt vinovat, dar asta nu înseamnă că voi suporta insulte.”

Este imposibil să te cearți puternic dacă ești vesel și calm. Interlocutorul tău este acum furios, iritat și te poate dezechilibra cu ușurință. Doi oameni supărați măresc uneori intensitatea a ceea ce se întâmplă. O ceartă izbucnește, este greu să o stingi. Păstrați o stare încrezătoare și puternică. Lasă-i persoanei să știe că îi vezi sentimentele, le înțelegi, dar tu însuți nu ești pregătit să te alături de ei, vrei să discuti calm și constructiv, și nu să latri și să insulte. Nu vorbi de sus, devalorizându-l cu aroganță („Sunt mai bun decât tine”) sau de jos, încântându-l („Sunt mai rău decât tine”). Este necesar să-ți menții demnitatea și să demonstrezi importanța pentru tine a sentimentelor altuia, puterea de a fi deschis: „Da, ești supărat. Dar hai să vorbim calm. Să vorbim ca adulții. Ce te-a supărat? Și ceva mi se întâmplă chiar acum.”

Imaginează-ți o cascadă între tine și o altă persoană, care îi duce agresivitatea odată cu curgerea. El este în spatele unui zid de apă. Ești de cealaltă parte, rămâi calm și puternic pentru a-i vedea furia, resentimentele, dar nu răspunde emoțional.

Stați drept, simțiți-vă picioarele. Concentrați-vă pe respirație, respirați adânc, uniform. Reduceți mental interlocutorul furios în dimensiune dacă este mai în vârstă ca vârstă și statut. Așa vă reduceți stresul. Nici tu nu trebuie să fii supărat. Ești atent la sentimentele celuilalt, dar rămâi puternic și calm.

O ceartă apare adesea atunci când o persoană este dezechilibrată, epuizată fizic sau emoțional, anxioasă, obosită, beată. Gandeste-te la asta! Dacă doriți o relație pozitivă, rezolvați toate problemele într-o stare normală. În focul furiei, oamenii anunță divorțuri, aruncă inele, se luptă, spun lucruri rănitoare. Dar mâine te vei calma, iar consecințele actelor erupții cutanate vor trebui să fie analizate timp de săptămâni și luni. Amână confruntarea, părăsește-l fizic pe interlocutor dacă simți că nu poți ține sub control furia și resentimentele. Luați-o ușor și discutați-o constructiv mai târziu.

Svetlana și soțul ei au fost la o petrecere mare cu prietenii în casa lor privată. Alcoolul curgea ca un râu. Gratar, baie. Soțul s-a îmbătat și a sărit în dressing gol, a început să flirteze cu două doamne beate. S-au distrat și ei. Emoțiile Svetlanei erau la maxim. Cum îndrăznește să o umilească așa! A sunat un prieten psiholog. Ea m-a sfătuit să plec și să mă gândesc acasă, să nu fac tam-tam în public. De ce s-a comportat așa soțul în primul rând? Serghei a fost devotat familiei sale, și-a adorat fiul și soția. Dar Svetlana nu a ars, permițându-și să fie utilă, trișând. Poate că în acest fel a vrut să arate că este atrăgător ca bărbat. Și a găsit sprijin. A doua zi, cuplul a purtat o conversație sinceră. Serghei și-a cerut scuze, iar Svetlana s-a regândit mult. Sentimentele ei pentru soțul ei s-au schimbat. Acum este o familie fericită, puternică, prosperă.

Eroarea fundamentală a atribuirii cauzale. Amintiți-vă mereu de acest fenomen psihologic! Oamenii nu înțeleg cu adevărat motivele din spatele acțiunilor lor. Când analizăm o situație („De ce a făcut persoana asta?”), folosim un șablon simplu. Dacă altcineva a făcut o prostie, este pentru că este prost. Și dacă noi înșine am permis ceva nerezonabil, atunci circumstanțele sunt de vină. Și acest lucru duce multe conflicte într-o fundătură, deoarece toată lumea atârnă etichete pe interlocutor („prost”, „isteric”, „încăpățânat”, „comandant”). Iar comportamentul lui este justificat de situație.

Folosește cunoștințele de psihologie, arată că înțelegi cum gândește partenerul tău. „Știu că tu crezi că sunt leneș. Crezi că sunt un învins. Dar există circumstanțe pe care nu vrei să le iei în considerare.”

Gândiți-vă singur ce nuanțe ale situației nu sunteți conștient, deoarece acestea se raportează la realitatea interlocutorului. „Înțeleg că este dificil pentru tine acum, s-au acumulat atât de multe.” Așa că va fi mai ușor să găsiți înțelegere, veți dori să vă întâlniți și la jumătatea drumului.

Fii conștient de factorii care creează ostilitate față de tine. Cine ești tu în ochii partenerului tău? Cât de valoros? Cât ești prețuit? Ostilitatea cronică în relații, când sunt multe conflicte, este semnul unui echilibru deranjat. Creșterea, atitudinea responsabilă față de viață, succesul în afaceri și cariera schimbă relațiile într-un cuplu. Nu vor fi certuri dacă partenerul tău te apreciază, este mândru, vede perspectiva succesului tău. Vei fi iertat mult. Destul de ciudat, pentru a evita certuri, trebuie să te gândești la tine, să mergi înainte, să crești profesional și intelectual. Dacă ești o povară grea, tragi asistență morală, materială de la părinți sau soțul tău, fără a da nimic în schimb, atunci provoci furie și iritare greu de stins.

Nastya se certa cu bunica și mama ei în fiecare zi. Dimineața am încercat să plec cât mai repede de acasă, am stat cu prietenii, m-am plimbat prin oraș. Iar seara, rudele ei au întâlnit-o din nou cu reproșuri și scandaluri. Nastya visa să închirieze un apartament, dar nici măcar nu avea suficienți bani din slujbe ciudate, nici măcar mâncare. Într-o zi, un prieten mi-a oferit un loc de muncă pentru vară. Pentru tabăra de vară pentru copii este nevoie de consilieri. Ei plătesc puțin, dar mâncarea și cazarea sunt gratuite. Nastya a fost de acord. Am fost. S-a dovedit că personalul dintr-un loc atât de îndepărtat, fără facilități speciale, nu a fost recrutat. Directorul i-a oferit lui Nastya un job part-time. A trebuit să muncesc din greu. Drept urmare, fata a primit o sumă uriașă pentru ea însăși pentru toată vara și și-a cumpărat o mașină folosită. Am decis să încerc o afacere, un mic departament de îmbrăcăminte pentru copii. Acum își duce bunica și mama la țară, plătește un apartament comunal, cumpără mâncare. A intrat în Institut prin corespondență. Abia recent și-a dat seama cât de mult o iubește familia ei. Certurile s-au oprit cumva de la sine, deși toți trăiesc la fel împreună. Pur și simplu a încetat să mai fie o povară.

Amintiți-vă că certurile și confruntările zgomotoase sunt caracteristice copiilor care nu pot încă privi situația prin ochii unei alte persoane, nu știu să controleze emoțiile și așteaptă acceptarea necondiționată a acțiunilor lor. Copiii sunt iubiți indiferent de prostii pe care le fac. Adulții trebuie să se gestioneze singuri, să țină cont de interesele celorlalți, dar să nu-și sacrifice demnitatea. Pentru tinerii îndrăgostiți, certurile fac uneori parte din jocul iubirii, distracția. Proverbă faimoasă: „Doartă încântătoare - amuză”. Și continuarea: „Bătrânul certat – mânie”. Crescând, este important să înveți să trăiești în pace cu cei dragi, să menții și să crești armonia relațiilor, să prețuiești iubirea și respectul.

Instruire

Nu vă insultați niciodată unul pe celălalt, chiar dacă conversația s-a transformat în subiecte jignitoare. Pentru ca o dispută să se transforme într-o ceartă, uneori este suficientă o insultă intenționată sau accidentală. Chiar dacă relația ta a devenit subiect de conversație, încearcă să te concentrezi asupra ta, și nu asupra personalității interlocutorului tău.

Vorbește și ascultă alternativ.

Acesta este un psihologic destul de simplu și în același timp eficient. Constă în faptul că ambele părți într-o ceartă trebuie să vorbească pe rând. De îndată ce țipetele simultane încetează, conversația se va transforma într-un ton scăzut și, în final, se va transforma într-o conversație normală.

Luați apă în gură.

Sunt oameni care pot începe cu o jumătate de tură, sunt temperați, dar iute la minte. Dacă acordați atenție fiecărei fraze rostite în grabă, atunci certurile vor deveni maniera dvs. obișnuită. Prin urmare, a tace calm este singura și cea mai sigură cale prin care poți evita certurile dese.

Semnal de oprire.

Dacă certurile constante devin un obicei, încearcă să găsești o parolă specială cu adversarul tău, care va schimba instantaneu subiectul conversației. În practică, arată așa: dacă simți că se pregătește o ceartă, spune un cuvânt special, după care tu și adversarul tău veți tăce un minut. Abia după aceea poți continua cearta, dar, de regulă, nu va mai exista continuare.

Sexul este probabil cel mai eficient mod prin care poți evita o ceartă. Probabil, ai observat de mai multe ori că persoana iubită provoacă în mod deliberat o ceartă, pentru că după aceasta devine cea mai plăcută. Încearcă să-ți împingi bărbatul la asta și poate că inițiativa ta va fi încurajată.

Stabiliți limite de timp.

Încercați să fiți de acord că vă puteți certa doar într-o anumită perioadă de timp. Chiar dacă al tău nu a trecut, este imposibil să vorbești pe această temă în orice caz. Dacă înduri măcar o dată, data viitoare te vei gândi deja dacă merită să începi o nouă ceartă.

Videoclipuri asemănătoare

ceartă, neînțelegerile, conflictele sunt manifestări firești ale relațiilor umane. Nici cel mai iubitor, cel mai devotat cuplu căsătorit nu este imun la acest lucru. La urma urmei, oamenii nu sunt mecanisme fără suflet. Atât soțul, cât și soția se pot supăra pentru ceva. Într-o astfel de situație, orice cuvânt rostit nereușit sau în afara timpului poate servi drept „declanșator”. Deoarece o femeie este considerată păstrătoarea vetrei, bunăstarea psihologică în casă depinde în mare măsură de ea. Deci, cum ar trebui să se comporte pentru a evita certuri inutile cu soțul?

Instruire

În primul rând, înțelegeți că căsătoria este arta compromisului. În niciun caz nu trebuie să insistați cu încăpățânare pe cont propriu, cu atât mai mult recurgeți la astfel de „arme feminine” precum lacrimile, scandalurile, crizele de furie. Pur și simplu nu există o modalitate mai bună de a obține un soț! Undeva trebuie să renunți. Dacă crezi că punctul tău de vedere este corect, atunci trebuie să-l demonstrezi convingător, cu ajutorul argumentelor, nu cu emoțiile.

Amintiți-vă că bărbații și femeile sunt conectați diferit. Datorită diferențelor fiziologice și psihologice, ei privesc același lucru în mod diferit. Și din această cauză și interesele lor sunt diferite. Prin urmare, este complet inutil să încerci să interesezi un soț într-o poveste despre cele mai recente bârfe auzite de la prietene. Și cu atât mai mult, nu are rost să fii jignit de el pentru că, în mijlocul unei povești atât de incitante, a început brusc să căscă.

Gândește-te: ți-ar fi suficientă multă vreme răbdarea dacă soțul tău cu ochii arzători ar începe să-ți povestească despre ultimul meci de fotbal al echipei sale favorite sau despre vreo noutate tehnică pe care nu o înțelegi deloc?

Încercați imediat să vă acordați de faptul că pentru marea majoritate a bărbaților cuvântul „ordine” înseamnă nemăsurat mai puțin decât. Dacă soțul nu își împrăștie hainele și șosetele peste tot, consideră-te norocos și nu ispiti soarta cu strângeri meschine (din punctul lui de vedere) despre faptul că fiecare lucru ar trebui să aibă locul lui.

Amintiți-vă că bărbații sunt enervați când o femeie durează prea mult să se pregătească. Desigur, pur teoretic, ei înțeleg că sexul frumos durează mult mai mult timp pentru a se pregăti, dar în practică începe repede să-i enerveze. Mai ales când timpul se scurge. Prin urmare, încercați să începeți pregătirile din timp, pentru ca domnișoara dvs. să nu arunce alternativ priviri furioase nici către ceas, fie către iubitul său „kopush”.

Nu uitați că marea majoritate a bărbaților sunt mult mai rezervați și secretori decât femeile. Și, în același timp, urăsc atunci când „urcă în suflet”. Dacă soțul tău este evident supărat de ceva, nedumerit, dar nu vrea să vorbească despre asta - nu insista, dă-i timp să „plece”. El vrea - va spune totul.

Din păcate, certurile apar chiar și în familiile fericite. Acest lucru este foarte neplăcut și frustrant atât pentru bărbat, cât și pentru femeie. Dar îți dorești cu adevărat pace, iubire și armonie. Cum să evitați o confruntare sau cel puțin să minimizați certurile în familie?

Instruire

Nu adăposti resentimente și nu acumula iritare în tine. Vorbește cu persoana iubită, discută toate problemele până la fleacuri de zi cu zi. Fii sincer cu privire la ceea ce te îngrijorează și te jignește. Păstrați conversația calmă și sinceră, dar atunci când vă exprimați nemulțumirea, fiți pregătit pentru critici reciproce. Adesea, astfel de conversații confidențiale îi ajută pe soții să ajungă la un compromis.

E greu să trăiești fără să faci nimic. Dar nu ne este frică de dificultăți.
​înțelepciunea populară

Principalul lucru este să nu uiți de principalul lucru

Chiar și într-o familie fericită, armonioasă, pot apărea tensiuni, neînțelegeri și dezacord între soții iubitori. Și acest lucru este destul de firesc, pentru că într-o familie se întâlneau doi oameni care trăiesc, uneori foarte diferiți. Dezacordurile dintre oameni sunt inevitabile, dar soții trebuie să învețe să diferențieze, să împărtășească ceea ce în aceste neînțelegeri necesită cu adevărat o discuție serioasă și calmă și ceea ce, așa cum spunea Carlson, este „fleecuri, o chestiune de viață”.

După ce locuiesc împreună de ceva timp, soțul și soția învață de obicei că există subiecte, subiecte, a căror discuție duce în mod necesar la tensiune în comunicare și chiar la certuri. Nu trebuie să faci aceleași greșeli din nou și din nou. Eu și soția mea am studiat deja „capcanele” noastre și știm că a vorbi despre anumite subiecte duce aproape întotdeauna la iritare și condamnare. Nava familiei trebuie navigată cu atenție, evitând recifele și bancurile periculoase. O altă imagine: în viața de familie, ca și în șah, trebuie să înveți să gândești două-trei mișcări înainte, gândind, prevăzând la ce poate duce un cuvânt sau o acțiune rostită în viitor. Trebuie să încerci să cedezi lucrurilor mărunte, ca să nu pierzi mai mult. Deci un jucător de șah poate sacrifica un pion, știind că dacă nu face acest lucru, atunci în două mișcări își va pierde regina.

Soția mea, pregătindu-se pentru un fel de călătorie, se adună foarte încet și cu grijă. Apropo, această caracteristică este inerentă aproape tuturor femeilor. Una dintre cunoștințele mele, mergând cu familia ei să ne viziteze – și locuiește în suburbii – și-a petrecut două-trei zile pregătindu-se. La început, această trăsătură feminină m-a înfuriat, dar apoi mi-am dat seama că din această cauză nu merita absolut să sacrific liniștea sufletească și pacea în familie. Acum, dacă urmează o călătorie, mai ales lungă, eu însumi mă asigur că mama are suficient timp să se pregătească. Pentru a nu se aduna in ultimele ore ii las cateva zile sa-si faca bagajele si in acelasi timp incerc sa-i eliberez timpul liber, de exemplu, ies la plimbare cu copiii.

Este necesar să ne planificăm viața de familie în așa fel încât să aducă bucurie maximă celor dragi și nouă înșine. Mânie, iritabilitate, egoism, încăpățânare, intransigență, lipsă de dorință de a face compromisuri - toate aceste calități duc inevitabil la certuri și trebuie să fie arse în sine cu un fier încins. Și invers, să cultivi în suflet bunătatea, dreptatea, condescendența, respectul față de părerea altei persoane, reverența.

Acest lucru este groaznic, dar uneori ne comportăm mai rău cu cei dragi decât cu toți ceilalți oameni, nu ne este rușine de ei. La serviciu, în compania prietenilor, pe stradă, suntem politicoși și de ajutor, iar când venim acasă, putem evacua oboseala, iritația și furia acumulate asupra celor mai apropiați oameni. Dar cei dragi merita o cu totul alta atitudine. Desigur, aceasta este o anumită muncă - a venit acasă, în ciuda unei zile grele, a problemelor la locul de muncă, pentru a menține o bună dispoziție, pentru a nu uita să sprijiniți, să faceți plăcere familiei. Când aducem bucurie unei persoane dragi, ne dăm această bucurie și nouă înșine. Dintr-o glumă bună, un cuvânt afectuos, devine vesel în sufletul ambilor soți. După cum spune cântecul lui Bulat Okudzhava: „Să ne complimentăm unul pe celălalt, pentru că toate acestea sunt momente fericite de dragoste”.

Am văzut această situație de mai multe ori. Din cauza situației tensionate, dificile din familie, unul dintre soți a plecat o vreme de acasă și a locuit separat (să zicem, cu părinții). Și după un timp, soțul și soția au înțeles că nu pot trăi unul fără celălalt, și-au dat seama de greșelile lor, iar familia s-a reunit din nou. După cum spune proverbul, „este aglomerat, dar plictisitor în parte”, sau altfel: „ce avem, nu păstrăm, dar când îl pierdem, plângem”.

Desigur, practicarea acestui mod de a rezolva problemele familiei este destul de periculoasă. La urma urmei, dacă sentimentele și afecțiunea soților nu sunt suficient de puternice și puternice, ei, dimpotrivă, ar putea dori să trăiască separat. Într-o situație de iritare reciprocă, aceștia pot ceda diferitelor tentații și pot începe să caute alinare în hobby-uri ocazionale. Și în general, pentru a realiza absurditatea „războiului rece” al familiei și a începe să cauți modalități de împăcare, nu este deloc necesar să părăsești familia. Este suficient doar să privim conflictul ca din exterior, să „privim înapoi cu furie” și să înțelegeți întreaga anormalitate a situației.

Un prieten de-al meu obișnuia să spună: „Principalul este să nu uiți principalul”. Și pentru noi cel mai important lucru este să ne salvăm, să ne salvăm dragostea, sentimentele, respectul unul față de celălalt, iar orice altceva este cu adevărat „fleecuri, o chestiune de viață”.

Situație familială dificilă. Există o cale de ieșire?

Adesea trebuie să observăm familiile în care s-au adunat oameni minunați. Separat, par a consta din aceleași virtuți: prieteni minunați care vor veni mereu în ajutor în momentele dificile, interlocutori interesanți, talentați, educați, deștepți. Dar, strânși într-o singură familie, nu găsesc în niciun fel o limbă comună, se ceartă și se chinuie în mod constant. Și cel mai trist lucru este că soții se obișnuiesc adesea cu o situație familială dificilă, o suportă și, nevăzând nicio ieșire, fie încep să trăiască într-o stare de conflict lent constant, fie caută alinare undeva în afara vieții de familie. În cel mai bun caz - în comunicarea cu prietenii sau într-o distracție preferată, hobby, în cel mai rău caz - în băutură și drumeții „la stânga”.

A trebuit să ascult multe povești triste despre necazurile familiei și pot spune un lucru: abia atunci, cu ajutorul lui Dumnezeu, soțul și soția au reușit să ajungă la împăcare, când au înțeles că într-o situație conflictuală nu există nevinovați și absolut dreapta. Numai văzându-ți greșelile și greșelile, poți ajunge la o înțelegere.

Unul dintre cunoscuții mei, care se află de mulți ani într-un conflict familial prelungit, mi-a spus disperat: „Am făcut o mare greșeală: nu am iubit-o niciodată pe această femeie. Și acum mă doare”. Dar îmi amintesc bine cum odată, în perioada de început a căsătoriei lor, el a fost afectuos și blând cu soția sa, mărturisindu-mi că o iubește foarte mult. Înseamnă că pur și simplu nu au reușit să salveze dragostea pe care o aveau.

Dar dacă soții vor cu adevărat să redreseze situația, dacă nu merg cu răutate la confruntare și măcar o parte își dorește pacea, există toate șansele să ajungă la reconciliere și să se întoarcă dragostea.

Unele cupluri sunt atât de obișnuite să trăiască ca o pisică și un câine, încât nu mai cred că se poate schimba ceva. Le lipsește determinarea. De ce noi, de exemplu, săvârșim aceleași păcate? Nu există suficientă hotărâre să-i părăsești, să începem să lupți cu ei cu toată forța. Se pare că vrei să renunți la păcat și tu însuți ești speriat, rușinat, dar obiceiul (inclusiv păcatul), după cum știi, este a doua natură. Și ceea ce este cel mai neplăcut, oamenii se obișnuiesc atât de mult cu o situație familială dificilă încât chiar se simt confortabil în ea. Dar aceasta, desigur, este o poziție absolut greșită. Dobândirea păcii, depășirea conflictelor este datoria sfântă a fiecărui creștin. „Dacă este posibil din partea ta, fii în pace cu toți oamenii” (Romani 12:18). Și trebuie să întruchipăm această poruncă, în primul rând, în propria noastră familie.

De ce soții nu pot ajunge la pace și armonie în familie? Unul dintre motivele principale este lipsa de dorință de a lucra la neajunsurile lor pentru a ajunge la unitate în viața de căsătorie. La urma urmei, toată lumea înțelege perfect: certurile și conflictele sunt rele, trebuie să te străduiești pentru pace și înțelegere. Mulți chiar știu să îmbunătățească situația, dar poate fi foarte dificil să rupă modul de viață obișnuit, deși greșit. Este mult mai ușor să trăiești prin inerție și să speri că problema se va rezolva de la sine sau soțul se va schimba miraculos.

Cuvintele „dificil”, „muncă”, „muncă” sunt de aceeași rădăcină. Orice muncă reală este asociată cu dificultăți, obstacole. Dar această muncă este fertilă și fără muncă, după cum știți, nici măcar nu puteți scoate un „pește din iaz”, cu atât mai mult nu vă veți îmbunătăți, nu vă veți reconstrui viața de familie. La urma urmei, a trăi fără a schimba nimic, a te resemna într-o situație familială dificilă, apăsătoare, nu este, de asemenea, ușor și cum. După cum se spune, „este greu să trăiești fără să faci nimic. Dar nu ne este frică de dificultăți.”

Într-o carte ortodoxă am citit o poveste adevărată și foarte instructivă a unei singure femei. Numele ei este Vera. Aceasta este aproape o mărturisire a unei creștine ortodoxe care nu și-a putut salva căsnicia și s-a despărțit de soțul ei. Vera povestește în detaliu povestea cunoștinței ei și a soțului ei (erau enoriași ai aceleiași biserici) și viața lor conjugală. Ea analizează în detaliu greșelile pe care ea și soțul ei le-au făcut în viața lor împreună și care au dus ulterior familia la dezintegrare. Atât Vera, cât și soțul ei aveau o meserie foarte ușoară, aveau mult timp liber, ceea ce i-a obișnuit cu un stil de viață inactiv. Lenea lor, neobișnuită cu munca s-a reflectat în viața lor de familie. Nedorința de a ajunge la unitatea conjugală, căutarea unei vieți fără griji și iresponsabile, incapacitatea de a suporta poverile celuilalt au dus la divorț. Câțiva ani de conviețuire, nu au reușit să ajungă la unanimitate și iubire. Timp de trei ani nu au avut copii. Și când în sfârșit trebuia să apară copilul mult așteptat, soțul nu a vrut să schimbe nimic în viața lui obișnuită, mai ales că tensiunea reciprocă în relația soților, se pare, ajunsese la limita. A părăsit familia, lăsându-și soția cu un copil nenăscut. Aceasta este o poveste atât de tristă. Sfârșitul acestei nuvele este deosebit de instructiv.

Au trecut câțiva ani de la divorț. Soțul Verei îi plătea regulat „penia alimentară” și comunica cu ea și cu fiul ei. Foștii soți au întreținut relații de prietenie, s-au întâlnit, au avut mereu despre ce să vorbească. Soțul nu și-a creat niciodată o nouă familie și a întrebat-o de mai multe ori pe Vera dacă se pot reuni din nou, pentru că căsătoria lor a fost căsătorită, așa că de ce să nu înceapă să locuiască din nou împreună?

Iar Vera dă următorul răspuns: „Reîntregirea este imposibilă, din moment ce nu s-au schimbat deloc, au rămas la fel de leneși și mândri ca și ei. Pentru a restabili o căsătorie, este nevoie de o muncă foarte mare și grea (și se pare că ea nu vrea să muncească) și, prin urmare, tot ce le rămâne este să se pocăiască de păcatul divorțului și să trăiască așa cum au trăit.

Adică, Vera nu vrea să-și refacă căsătoria cu soțul ei, nu pentru că nu-l poate ierta (își vede și ea marea ei vinovăție), ci pentru că nu vrea să se schimbe - asta, spun ei, este teribil de greu. S-ar părea că greșelile sunt analizate și realizate, femeia se simte vinovată pentru ceea ce a făcut, dar lenea și inerția care i-au stricat din nou căsnicia nu îi permit să schimbe modul obișnuit, consacrat al vieții de acum noi și să înceapă să corectează păcatele și greșelile, luptă cu ea însăși. Și unui creștin i se oferă întotdeauna ocazia de a renaște spiritual după pocăință. Pocăința nu este o declarație a faptului de a comite un păcat, ci o schimbare în viață. Și, cel mai important, în căsătoria Verei, unitatea și înțelegerea între soți nu s-au atins. Îți amintești fraza din filmul „Vom trăi până luni”: „Fericirea este când ești înțeles”? Iar dragostea este construită pe înțelegere. Iar conflictul este o lipsă de înțelegere.

Unitatea este creată nu prin smerenia oarbă și supunerea unui soț față de altul, ci prin capacitatea de a ajunge la un acord asupra celor mai importante probleme. Soțul și soția trebuie doar să învețe cum să comunice, să vorbească, să discute despre problemele familiei și despre treburile curente. Verei îi pare foarte rău că din falsă smerenie a făcut ceea ce i-a fost greu ca femeie, a făcut-o doar din ascultare față de soțul ei și nu și-a exprimat niciodată propriile dorințe și sugestii. Din nou, aparent, i-a fost mai ușor, pentru că a putea vorbi, a comunica, a căuta un compromis nu este nici o sarcină ușoară, care necesită pricepere și muncă.

Un conflict este o ciocnire de opinii, dar nu trebuie întotdeauna să se termine într-o ceartă și scandal. Pentru ca neînțelegerile dintre soț și soție să nu se dezvolte în ceva mai mult, trebuie să poți discuta probleme controversate, să cauți o soluție care să se potrivească ambilor soți. Voi oferi o mică schemă pentru a conduce o conversație calmă, constructivă pentru a depăși o situație conflictuală.

1. Trebuie să conduci o conversație atât de importantă doar într-o stare de spirit calmă. În niciun caz nu încercați să rezolvați ceva într-un moment de furie și iritare. „O persoană cu temperament iute poate face lucruri stupide”, spun pildele lui Solomon. O persoană în această stare pur și simplu nu este capabilă să evalueze în mod adecvat situația și să conducă o conversație serioasă, este într-o stare de pasiune, furia și mândria rănită vorbesc pentru el. „Dimineața este mai înțeleaptă decât seara”. De ce? Într-o stare obosită, iritată, este foarte greu să iei decizia corectă. Mai bine să amâni conversația până la momentul potrivit. În acest timp, emoțiile se vor potoli, iar decizia va fi mai ușoară.

2. Nu uitați să vă rugați înainte de a discuta despre o problemă de familie pentru a vă trimite înțelepciune și pace și, de asemenea, pentru ca Domnul să ajute la rezolvarea problemei controversate și să-i împace pe soți.

3. Evidențiați întotdeauna problema principală care trebuie rezolvată pentru a obține pacea și unitatea în familie, nu vă lăsați distras de probleme secundare. Și amintiți-vă: ne-am adunat pentru a găsi o soluție, și nu pentru a ne afirma, pentru a rezerva ultimul cuvânt sau, Doamne ferește, pentru a jigni o persoană.

4. Este necesar să-i dăm de înțeles adversarului nostru că ne este încă drag și că ne-am adunat tocmai pentru a obține pacea și iubirea în familie.

5. Pentru a rezolva conflictul, trebuie să-l abordezi obiectiv și imparțial, să-ți vezi propria vină și să nu dai vina pe aproapele pentru tot.

6. Și ultimul. În primul paragraf, se spunea că înainte de discuție ar trebui să se acorde ceva timp pentru a calma părțile, dar nu trebuie amânată cu o conversație serioasă. Înstrăinarea dintre soți poate crește în timp și va fi mai dificil să rezolvi problema.