Shadura A.S.,
psihoterapeut pentru copii și familie

Când un adolescent se răzvrătește: Cine este de vină și ce să facă?

Marea majoritate a persoanelor care se întâmplă să devină părinți experimentează, într-o măsură sau alta, proteste sau neascultare din partea copiilor lor. Iar pentru adolescență, un astfel de comportament este în general considerat normativ. Uneori fenomenele de protest cresc treptat, alteori brusc și complet neașteptat, dar în ambele cazuri par nerezonabile și de neînțeles părinților. În acest articol, voi încerca să fac lumină asupra a ceea ce se întâmplă cu un adolescent pe măsură ce crește și le voi oferi părinților câteva recomandări practice despre cum să depășească o vârstă „dificilă” cu pierderi minime pentru relații și sănătate. Și voi începe cu o scurtă prezentare generală a acelor caracteristici de vârstă de care fiecare părinte trebuie să le ia în considerare atunci când interacționează cu copilul lor.

Corpul fiecărui copil este în continuă schimbare.

Acest proces are loc cu diferite grade de intensitate, dar este în mod normal continuu și uneori spasmodic. Acestea sunt legile naturii. Uneori, creșterea fizică are loc atât de repede încât părțile creierului și ale sistemului nervos în ansamblu care sunt responsabile de controlul emoțional nu pot ține pasul. Imaginează-ți că ieri ai mers pe bicicletă, iar astăzi te-ai urcat pentru prima dată la volanul unei mașini. Tot pe roți, există volan și pedale, dar pentru a conduce fără accidente, ai nevoie de timp pentru a-ți dezvolta noi abilități. Pentru că o mașină este mult mai greu de condus și se conduce mai repede, deși este și vehicul. De asemenea o persoană în creștere are nevoie de timp pentru a se obișnui, pentru a se adapta la un nou corp, iar în acest moment copilul devine foarte incomod, pentru că caracterul lui se schimbă brusc: fie explodează din mărunțișuri, apoi rămâne tăcut ca un partizan, apoi se văică de fiecare ocazie, apoi răspunde grosolan etc. și așa mai departe. Și din moment ce acest lucru continuă mai mult de o zi sau două, părinților li se pare că copilul face asta intenționat, ceea ce este complet inacceptabil! Și cu cât cerințele și așteptările părinților sunt mai stricte, cu atât ciocnirile sunt mai puternice și consecințele pentru relațiile de familie sunt mai severe. Părinții cred că, deoarece copilul este atât de mare, acum trebuie să fie mare în toate. Dragi părinți, acest lucru nu se întâmplă! În general, natura umană este să lupte cu forțele naturii, dar nu-mi amintesc un caz în care cineva a reușit să oprească o erupție vulcanică sau un taifun.

O altă notă importantă: creșterea fizică duce la eliberarea de energie, ceea ce duce la apariția stresului neuropsihic de diferite forme și intensitate în organism. Și o astfel de tensiune necesită în mod necesar o ieșire. La fiecare vârstă, fiecare copil își dezvoltă propriul mod de a nivela această tensiune, apelând în primul rând la cei în care are încredere: părinții săi. Plânsul destul de inofensiv al unui bebeluș poate, pe măsură ce copilul crește, să fie înlocuit cu țipete și înjurături, aruncarea și spargerea obiectelor (uneori scumpe), conversații constante despre cine știe ce... Părinții se întreabă adesea: „De ce se poartă bine cu străinii, dar ne tratează așa? de parcă am fi dușmani"?! Răspunsul este foarte simplu: Pentru că copilul tău încă are încredere în tine și speră că îl poți tolera și să-l ajuți să depășească o afecțiune pe care el însuși nu o înțelege cu adevărat. Prin urmare, fiți pregătit să vă întrebați nevinovata: „Ce s-a întâmplat cu tine?” veți primi ca răspuns o privire goală, un scurt „Nimic”, „Nu știu” sau o tiradă nepoliticosă prelungită. În intonațiile grosolane ale unui copil, de regulă, nu există rea voință, ci mai degrabă o incapacitate temporară de a-și controla tensiunea și reacțiile interne. Și apropo, tu, părinte, îți controlezi mereu și oriunde starea de spirit și reacțiile? Asta este. Dar ești deja un adult cu adevărat și servești drept unul dintre modelele pentru copii. Dacă te uiți cu atenție la manifestările comportamentale ale copilului tău adolescent, poți vedea cu ușurință reflectarea ta în ele. După cum se spune, „Copacii deschisi nu dau naștere portocale”...

Un adolescent are nevoie urgent de confirmarea importanței sale.

Prin urmare, de exemplu, îi poate fi dificil să recunoască eșecurile sau să greșească. Chiar i se poate părea că întreaga lume este împotriva lui, se poate simți judecat pe nedrept. Este deosebit de dificil dacă în adâncul său copilul nu este încrezător în forțele, abilitățile și valoarea lui. Această incertitudine în sine aduce multă suferință adolescentului. Și este foarte important pentru el să poată vorbi despre îndoielile și temerile sale. Dar când îți povestește despre experiențele lui, copilul tău, în primul rând, caută acceptare și simpatie, dar nu evaluare. Și noi, adulții, începem adesea cu asta: „Înțelegi totul greșit”, „Ai făcut totul pentru a schimba ceva?”, „Nu e bine să gândești așa”, „Asta e greșit”! Și așa mai departe. Amintiți-vă, merită să întrebați dacă copilul dumneavoastră dorește să vă audă evaluarea înainte de a judeca. Și, în orice caz, exprimă-l extrem de atent (și precis, deoarece vagul răspunsuri crește anxietatea), și numai după ce îți exprimi simpatia și, dacă există, înțelege: „Văd cât de greu ți-e”, „Se pare că ești foarte, că experimentezi asta”, „Văd că acest lucru este important pentru tine”, „Poate că am experimentat și eu ceva asemănător și îmi pot imagina cât de greu este să-l înțeleg”, „Compatizez cu tine”, „Spune mai multe despre asta”... Fă-ți timp să asculți, chiar dacă nu înțelegi bine toate semnificațiile. Crede-mă, acest lucru este foarte important pentru copilul tău!

Unii copii au o stimă de sine atât de instabilă încât nu pot să-și recunoască în mod deschis greșeala sau greșeala evidentă. Pur și simplu sunt incapabili să rostească cuvinte de scuze.

Uneori, un adolescent, la scurt timp după o scenă furtunoasă cu insulte, vine pur și simplu la tine cu o întrebare, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. Uneori încearcă să se îmbrățișeze. Uneori trece doar pe lângă el înainte și înapoi, indicându-și prezența și fără să spună nimic. Și părintele așteaptă scuze, sau măcar o recunoaștere a vinovăției. Și este foarte supărat și supărat, și i se pare că copilul nu este îngrijorat, se comportă plictisitor, iar din neputința sa părintească devine și mai supărat sau jignit, îngrădindu-se de copilul, care în acest moment are nevoie de părinte. ajuta mai mult ca niciodata, pentru ca si el isi face griji, dar nu este inca capabil sa-si depaseasca complexele... Aici se cere o flexibilitate considerabila de la parinte pentru, pe de o parte, sa-i transmita copilului propriile sentimente, iar pe celălalt, să nu-l alunge cu grosolănia sau detașarea lui. Și nu acesta este locul pentru recomandări generale: diferiți copii necesită abordări diferite...

Încă o notă importantă.

Noi adulții ne dorim ca copiii noștri să ne respecte. Dar te-ai întrebat vreodată de unde vine respectul?

Nu există dovezi convingătoare că respectul este transmis genetic. Aceasta înseamnă că este un produs al creșterii. Și este adusă în discuție, în primul rând, de atitudinea părinților unul față de celălalt, de oamenii din jurul lor și față de copilul însuși. Daca vrei ca copilul tau sa te respecte, arata respect fata de nevoile, parerile, dorintele, spatiul personal al lui. A respecta un copil (ca orice altă persoană) nu înseamnă a-l răsfăța în toate și a te supune tuturor capriciilor lui. Respect înseamnă recunoașterea dreptului copilului la dorințele, opiniile, nevoile sale, ca având propria lor valoare care nu depinde de tine. S-ar putea să nu coincidă cu ale dumneavoastră, dar recunoscând semnificația și dreptul lor de a exista, câștigăm dreptul de a ne exprima drepturile, nevoile și dorințele. Și noi, ca părinți, trebuie să intrăm în discuții cu copilul, să fim de acord sau dezacord, să căutăm argumente, să înțelegem argumentele copilului și, prin aceasta, să-l ajutăm să dezvolte o atitudine conștientă (conștientă) față de realitate, față de sine și față de ceilalți, dezvoltând aceeași atitudine și în tine. Discuția și cearta constantă cu copiii tăi este extrem de dificilă, dar nu există altă modalitate de a respecta și de a construi încredere. Supunerea temporară poate fi realizată prin constrângere, dar adevăratul respect al copilului pentru sine și pentru ceilalți poate fi dezvoltat doar prin dialog.

Pentru a ajuta la ușurarea perioadei dificile de creștere a copilului și pentru a vă consolida relația cu el, încercați aceste sfaturi:

• Nu discutați niciodată probleme serioase când dumneavoastră sau copilul dumneavoastră sunteți agitați emoțional sau pur și simplu într-o dispoziție proastă. Dacă starea ta proastă s-a cronicizat, iar orice încercare pe care o faci de a vorbi calm duce la un scandal, contactează un psiholog adolescent sau de familie: ai deja nevoie de un mediator.
• Permiteți copilului să-și exprime nemulțumirea și să argumenteze: acest lucru îl va ajuta să scape de tensiune și apoi să facă ceea ce este necesar sau necesar. Și nu-i reproșați copilului că este nemulțumit, nu își dorește ceva sau se ceartă mereu pentru „fleecuri”: făcând asta faci doar un zid între voi.
• Spune-i copilului tău că simpatizi cu dificultățile lui și că crezi că le va putea face față. Chiar și demonstrându-ți în mod activ că totul este greșit și că nu-l înțelegi, are nevoie de simpatia ta activă: la urma urmei, el însuși adesea nu înțelege ce este în neregulă cu el.
• Nu insista ca adolescentul să-ți explice de fiecare dată motivele nepoliticosului său: de cele mai multe ori, chiar nu înțelege de unde vine. Ajutați-l să găsească cuvinte și expresii care sunt acceptabile pentru dvs. pentru a-și exprima sentimentele.
• Nu vă concentrați pe intonațiile copilului: sunt cele mai greu de controlat; încercați să răspundeți la sensul afirmațiilor și să puneți întrebări clarificatoare dacă nu înțelegeți ce se întâmplă: „Te-am jignit într-un fel?” „Ești supărat de ceva”? „Esti obosit azi”? Dar nu vă lăsați prea duși de ei: la urma urmei, un adolescent adesea nu înțelege ce este în neregulă cu el și prea multe întrebări pot provoca iritare...
• Fii atent când compari copilul cu tine: în primul rând, copilul tău nu este o copie exactă a ta și, în al doilea rând, trăiește într-un timp diferit și cu părinți diferiți și, prin urmare, nu se poate comporta și simți la fel ca și tine de vârsta lui.
• Nu-ți compara niciodată copilul cu alți copii, învață să-l accepți așa cum este în acest moment, pentru că doar în acest caz ai șansa să-l ajuți să devină mai bun.

Rebeliunea adolescentă este o perioadă foarte importantă din viața unui adolescent, când își realizează Sinele, nevoile sale, dreptul său la teritoriul personal și începe să-și realizeze aceste drepturi și să-și recâștige spațiul de la adulți, stabilindu-și propriile legi în relații, de multe ori. prin conflict, manifestând un comportament agresiv, iritant.

În anumite circumstanțe, descrise mai jos (de exemplu, cu părinți foarte duri, cu dependență severă, cu modele de vinovăție sau iubire necondiționată și loialitate față de unul dintre părinți), adolescentul nu experimentează rebeliunea adolescentului și, prin urmare, nu intră la vârsta adultă pe timp . Și se dovedește a fi un adult infantil care nu știe să-și apere opinia, să-și atingă obiectivele, devine adesea victima înșelăciunii sau manipulării, nu știe cine vrea să fie, cu cine vrea să fie și continuă să trăiască după ordinele părinţilor săi.

Astfel de copii adulți intră în institut pe care le place părinților lor și obțin profesia de care are nevoie familia („Este bine să avem un medic în familie care să ne trateze când ne îmbolnăvim”). Ei nu își pot trăi propriile vieți, ci își pot realiza ambițiile părinților pentru o perioadă foarte lungă de timp, până la 30 de ani și până la 40 și mai mult, experimentând o suferință constantă din cauza incapacității de a interacționa cu lumea în mod egal. . Până când observă brusc că nevoile lor cele mai profunde de sine nu sunt îndeplinite. Acest lucru se întâmplă adesea în criza de 30 de ani, pe care unii psihologi o identifică (criza sensului vieții) sau în criza de 40 de ani (criza de mijloc).

Rebeliune adolescentă la 30 și 40 de ani

Rebeliune adolescente

În primul rând, vreau să spun că este mai bine să trăiești mai târziu rebeliunea adolescenților decât niciodată. Cum arată rebeliunea adolescenților ca adult? La fel ca în adolescență. Multă furie, temperament scurt și grosolănie față de părinții în vârstă. Cucerirea spațiului tău, a teritoriului tău fizic și psihologic. Dorința de a suprima voința părinților cu propria ta voință, de a insista pe cont propriu, de a-i învinge moral cu orice preț. Până la semne externe: tunsori puternic tinerești vopsite în culori acide, un mod radical de îmbrăcare, unghii lungi de un kilometru, tuneluri în urechi, tatuaje, piercing-uri și alte manifestări ale independenței adolescentine.

Anna, 31 de ani, are breton roșu și roz, mai mulți cercei într-o ureche și un hanorac albastru și roșu cu imprimeu de supererou. Arată ca o eroină de benzi desenate, lipsesc doar cizmele și pelerina roșii. Ea nu are o relație și locuiește cu mama și sora ei mai mare. În ultima vreme s-a supărat foarte tare pe mama ei, care are deja peste 70 de ani, ba chiar uneori este nepoliticos cu ea. Anna nu a trăit prin rebeliunea ei adolescentă. La 14-17 ani, nu se plimba cu adolescenții pe stradă, ci trebuia să stea acasă, să-și ajute mama la treburile casnice și să aibă grijă de tatăl ei bolnav. De asemenea, nu a ieșit pentru că a văzut-o pe mama ei că și-a certat sora mai mare pentru că iese cu oameni de vârsta ei, că avea romane de tineret și făcea sex când era adolescentă. Anna nu voia ca mama ei să-i spună aceleași cuvinte rele ca și surorii ei. Și-a limitat toate nevoile legate de vârstă, dar nu și-a putut exprima protestul pentru că se simțea vinovată în fața mamei sale. A fost atât de greu pentru mama.

Tatăl Seraphimei, în vârstă de 39 de ani, avea un temperament violent. Putea să izbucnească din senin și să lovească. Fata i-a fost frică de el, așa că, când a fost împovărată cu îngrijirea fratelui ei mai mic de la vârsta de 12 ani, a îndeplinit toate ordinele părinților ei și nu a îndrăznit să nu asculte. Drept urmare, Seraphima a lucrat mulți ani la un loc de muncă care nu i-a plăcut, nu și-a întemeiat propria familie, dar și-a ajutat în mod constant părinții și fratele mai mic (acum adult) financiar. Familia ei cerea în mod constant bani de la ea, iar Seraphima i-a trimis lor, de parcă era obligată. Abia recent, după ce a urmat un curs de psihoterapie, a început să se separe psihologic de părinți și și-a găsit scopul profesional. Procesul de separare pare foarte neecologic. Ea le-a spus aspru părinților ei că o folosesc, că nu le va mai trimite un ban de bani și a provocat un conflict acut în familie.

În general, este un caz frecvent ca o afirmație despre separare (la orice vârstă) să provoace indignare și indignare a acelor membri ai familiei care au beneficiat de poziția infantilă de dependență a fiului sau fiicei lor. A insista asupra despărțirii și a îndura un conflict cu cei mai apropiați, uneori chiar o despărțire (uneori un tată sever chiar își desparte fiul sau fiica de familie, renunță la ei) este inițierea creșterii.

Unii copii nu trec prin rebeliunea adolescenților pentru că trebuie să crească rapid și dramatic. Părinții Katyei, în vârstă de 35 de ani, beau. Mama avea și o boală cardiacă. Și Katya subțire trebuia adesea să târască trupul greu al tatălui ei beat pe scări până la etajul 4. Nu era cui să-i arate dreptul, pentru că ambii părinți erau ei înșiși iresponsabili, ca copiii. Și Katya trebuia să fie cea mai în vârstă și cea mai responsabilă dintr-o familie în care erau și 3 frați și surori mai mici. De asemenea, nu a stat cu oameni de vârsta ei pentru că îi era rușine în fața colegilor ei de familia ei. Drept urmare, la vârsta de 35 de ani, Katya nu vrea să aibă copii (a suferit cu frații și surorile ei mai mici) și își alege ca parteneri bărbați suficient de mari pentru a-i fi tați: încă încearcă să-și obțină un bun. tata. Katya l-a lăsat pe ultimul astfel de tată masculin cu un scandal care amintește foarte mult de o rebeliune a adolescenței. Ea și-a apărat dreptul de a munci, de a se îmbrăca după bunul plac și de a nu avea copii, în timp ce bărbatul-tată a vrut ca ea să poarte fuste mai lungi, să stea acasă și să aibă un copil.

Mama si fica

Aceasta, s-ar putea spune, este tragedia vieții. Oamenii care nu au trecut prin rebeliunea adolescenților nu își arată propria voință, ci doar reacționează la manipularea externă. Ei nu au contact complet cu lumea. Le este frică de viață și nu își pot asuma responsabilitatea pentru ea.

Victor, în vârstă de 52 de ani, a avut un tată băutor și o mamă care au însemnat mult pentru el, care i se părea un sfânt. Când era adolescent, pur și simplu nu și-a permis să se poarte rău și să provoace necazuri mamei sale, care avea deja multe probleme din cauza soțului ei băutor. Măcar trebuia să fie bun. A fost mereu ascultător și și-a ajutat foarte mult mama. Nu a băut, nu a fumat și nu a avut obiceiuri proaste. Nici nu am încercat să le am. Drept urmare, când mama sa s-a îmbolnăvit, el și-a părăsit soția și copiii, s-a întors în orașul natal și a locuit cu mama sa până la moartea acesteia, împlinindu-i toate dorințele. Deși sora lui mai mică, singură, a locuit cu mama sa tot timpul, el și-a luat toată grija mamei sale asupra sa. Și-a distrus viața personală pentru că soția a divorțat de el pentru că a părăsit familia, dar nu și-a supărat niciodată mama. Chiar și după moartea ei, el a continuat să locuiască în apartamentul ei și să-i îndeplinească dorințele.

Valentin, în vârstă de 47 de ani, nu și-a întâlnit niciodată tatăl. A locuit doar cu mama lui. Era foarte atașat de ea și nu putea niciodată să o jignească în vreun fel. De asemenea, era un adolescent ascultător și liniștit. A locuit cu mama sa până la 40 de ani, nici măcar nu s-a gândit să-și întemeieze propria familie, pentru că i-ar putea supăra mama. Mama a murit, dar fiul ei îi este încă credincios. Păstrează toate lucrurile mamei sale și întreține întregul mediu așa cum era pe vremea mamei sale; continuă renovarea lentă a apartamentului, aducând îmbunătățirile pe care mama le-a lăsat moștenire, deși nu mai este în viață. Nici măcar nu-i trece prin cap să facă spațiul confortabil pentru sine.

Evită să-ți folosești propria putere pentru a readuce copilul într-o poziție copilărească, oricât de insuportabilă ți se pare creșterea lui. Acesta este un caz rar, dar se întâmplă. Părinților le pare atât de rău că și-au pierdut paradisul parental („Eu am fost Dumnezeu pentru ea”) încât uneori iau măsuri foarte dure, s-ar putea spune punitive: pun copilul în arest la domiciliu, iau toate telefoanele etc. Dacă se descurcă pentru a-i rupe în acest fel voința copilului, atunci îl vei face o victimă agresivă, iar pentru libertatea i-a luat-o, al cărei gust l-a simțit deja, se va răzbuna pe tine toată viața: stai pe tine. gât și, în același timp, în secret să fie jignit, supărat și să te urăsc.

Adolescenții care au trăit prin rebeliune sunt capabili să-și atingă ulterior propriile obiective, să-și satisfacă nevoile, să-și stabilească propriile reguli în contact cu oamenii, să construiască relații constructive, să fie independenți de influența altora, să trăiască conform propriei voințe și să nu cedeze. la manipulare. Permiteți adolescentului dvs. să devină adult și independent într-o luptă corectă pentru drepturile și libertățile sale, iar apoi vă vor mulțumi pentru asta.

Adolescența este o provocare pentru ambele părți. Pentru părinți, acesta este un test al eficienței creșterii lor. Dar este mult mai dificil pentru copilul însuși. Adolescentul trebuie să se separe, să se desprindă de modelul parental de comportament și să-l găsească pe al său. Acest proces emoțional dificil este necesar pentru ca el să devină o persoană.

Ei spun că această perioadă este similară cu senzațiile pe care le experimentează femeile în timpul menopauzei. Același sentiment de neîncredere în propriul corp, stare emoțională, sentiment de incertitudine și tensiune psihologică. Și toate acestea pe fundalul nevoii de a se conforma opiniilor celorlalți despre sine.

Cum să ajuți un copil în adolescență?

Bun venit Schimbare

Nu cere ca adolescentul tău să se „transforme” în copilul care a fost recent. Bun venit la noua personalitate care apare în copilul tău, cu interese și convingeri diferite de ale tale. Trimiteți în trecut strategia de comunicare care a fost construită pe principiul „ouăle nu învață puiul”. Părinții care trec prin procesul de găsire a propriului „eu” împreună cu adolescentul lor au șansa de a găsi o mulțime de lucruri utile pentru propria lor dezvoltare.

Acum copilul se caută pe sine. Uneori încercările lui de a se reîncarna sunt înspăimântătoare. dar amintiți-vă: nu ceea ce este în exterior contează, ci ceea ce este în interior. Culoarea părului tău se poate schimba în decursul unei săptămâni de la albastru la portocaliu, dar copilul tău rămâne același la suflet. Trăsăturile lui de caracter nu au dispărut, este nevoie doar de timp pentru ca ei să „crească” prin noua formă.

Nu uita de iubire

Adolescentul își schimbă înfățișarea, sentimentele lui devin diferite, își dezvoltă noi interese și își face noi prieteni. Într-un astfel de ciclu, este foarte important pentru el să simtă că dragostea ta pentru el este în continuare aceeași. Nu trebuie să muncești din greu pentru a-l câștiga. Laudele, interesul și capacitatea de a asculta sunt deosebit de importante acum, pentru că bebelușul tău este încă moale și blând, iar armonia în casă este foarte importantă pentru el. Luați cina cu întreaga familie, petreceți timp împreună dacă asta își dorește.

Susține-i interesele

Acum copilul încearcă să demonstreze că este adult. Așa că nu critica felul în care se îmbracă, muzica pe care o ascultă sau prietenii lui. Ai încredere în el, respectă-l. Este atât de înfricoșător să-ți lași copilul să meargă pentru prima dată la un concert al trupei tale preferate. Dar procesul de obținere a independenței este ireversibil. Iar dacă părinții îl încetinesc prea mult, adolescentul începe să mintă și să se răsucească pentru a insista în continuare pe cont propriu.

Încercați să mențineți inhibițiile la minimum. Restricțiile constante duc la faptul că copilul începe să fie viclean. Asta nu înseamnă că trebuie să satisfaci fiecare capriciu al unui adolescent. Dar dacă ai încredere în copilul tău, permite-i să ia propriile decizii.

De asemenea, încearcă să nu te amesteci în treburile adolescentului tău tot timpul. Respectă-i alegerea cu cine își împărtășește problemele. De regulă, pentru asta sunt prietenii. Dar fii disponibil în continuare dacă copilul tău dorește să vorbească despre dificultățile sale.

Adolescenții trăiesc pe rețelele de socializare

Internetul este doar o oglindă, iar reflectarea fiecăruia dintre noi este istoria interogărilor din bara de căutare. Rețelele sociale oferă adolescenților comunicarea atât de necesară. În plus, oamenii de știință israelieni au demonstrat că ținerea unui jurnal virtual are un efect pozitiv asupra stimei de sine. Revarsându-și emoțiile pe Internet, copilul învață să-și exprime liber sentimentele, să comunice și să simtă propria importanță.

Conflict corect

Certurile cu copiii la această vârstă sunt inevitabile. Dar pot avea și un rezultat pozitiv: atunci când se ceartă cu părinții, adolescentul dezvoltă o strategie de comportament în conflict. Dacă ești atent la argumentele copilului, nu transforma cearta într-o discuție despre neajunsurile celuilalt și încearcă să găsești o soluție care să se potrivească tuturor, adolescentul va învăța să înjure constructiv.

Fii răbdător

Desigur, vrei să-ți protejezi copilul de toate problemele vieții, dar, din păcate, nu-l poți pune sub un clopot de sticlă. Prin urmare, încercați să vă amintiți următoarele: un adolescent trebuie să câștige propria experiență, inclusiv pe cele negative. Doar nu-ți renega copilul dacă brusc se comportă altfel decât ți-ai dori. El nu este obligat să-ți îndeplinească ambițiile.

În ciuda faptului că un adolescent încearcă din răsputeri să pară un adult, în adâncul sufletului știe foarte bine că nu este. Încă are nevoie de părinți încrezători în sine, care sunt capabili să poarte responsabilitatea pentru bunăstarea familiei în ansamblu și a fiecăruia dintre membrii acesteia în mod individual. Revoltandu-se impotriva adultilor, adolescentul inca nu este pregatit sa le ia locul. Acum este important pentru tine să te înfrânezi și să nu percepi rebeliunea ca pe o insultă personală, energie irosită și timp pentru educație.

Încercați să înțelegeți copilul, indiferent de ce, învață să-ți asculți cu atenție copiii. Îi sfătuiesc pe părinți să nu uite de afirmațiile I. Încercați să evitați frazele evaluative, nu vă fie teamă să vă arătați propriile temeri și sentimente. În loc să-l certați pentru că a venit târziu acasă, vorbiți despre grijile voastre (de exemplu, nu striga: „Ești iar pe undeva rătăciți!”, spuneți: „Când vii acasă târziu, sunt foarte îngrijorat pentru tine” ). Acest lucru va avea un efect mai bun asupra adolescentului decât acuzațiile. Și sfatul meu principal: ai răbdare. Amintiți-vă, perioada de rebeliune a adolescenței va trece în curând.

Singura modalitate inteligentă de a-i învăța pe oameni este să conduci prin exemplu.

(Albert Einstein)

Un preot pe care îl știam avea doi fii. Când fiul său cel mare a devenit adult și a luat și ordine sfinte, iar cel mai mic era încă adolescent, acest preot a devenit văduv. Și-a crescut singur fiul cel mic și, când termina deja școala, a început să lupte încet cu mâinile sale. Așadar, a devenit interesat de munca celebrului grup rock „Leningrad”, aproape fiecare cântec conține un limbaj obscen.

Tatălui, desigur, nu i-a putut plăcea noul hobby al fiului său, dar a putut să-l raționeze într-un mod foarte original. Preotul a găsit CD-urile grupului și a început să le asculte seara în prezența fiului său. Și nu doar ascultați, ci și comentați plin de viață textele. Câteva zile mai târziu, fiul nu a mai suportat, s-a apropiat de tatăl său și i-a spus: „Tată, hai să o oprim”. După aceea, nu a mai fost interesat de Leningrad.

Din această mică poveste se desprinde o mare înțelepciune, pentru că iată toate regulile de bază de comportament ale părinților în raport cu copiii adolescenți.

În primul rând, preotul nu a luptat cu pasiunea fiului său prin interdicții și presiuni. Pentru că presiunea creează un spirit de rezistență la un adolescent. Chiar dacă în interior este de acord cu caracterul rezonabil al interdicției, va rezista din încăpățânarea tinerească. În plus, „fructul interzis este dulce”.

În al doilea rând, tatăl și-a abordat fiul mare cu respect, și-a făcut timp să înțeleagă problema și nu a strigat doar: „Nu mai asculta toate aceste lucruri demonice!” Adică a aprofundat în problemă pentru a o judeca în cunoștință de cauză.

Și, în cele din urmă, i-a arătat fiului său prostia și vulgaritatea noului său hobby cu un exemplu clar, parcă din partea lui, parcă i-ar spune: „Da, te consideri adult. Gândește-te bine, poate un adult care se respectă să asculte astfel de gunoaie?”

Tranziția, adolescența, este o perioadă foarte dificilă atât pentru părinți, cât și pentru copiii înșiși. Și poți supraviețui numai dacă îți aprovizionezi cu dragoste, respect și înțelegere. Exact respectȘi înţelegereÎn primul rând, tinerii așteaptă de la noi. Ei cred că sunt deja adulți și vor să vorbim cu ei ca niște adulți. Destul de des a trebuit să conduc lecții și conversații cu școlari, să vorbesc cu adolescenți foarte dificili, dar am respectat întotdeauna o singură regulă: să-i tratez pe tinerii mei ascultători cu același respect ca și cum aș fi vorbit unui public adult.

Chiar dacă mi s-au pus în mod deliberat întrebări provocatoare, capricioase, am încercat să le răspund cât mai amănunțit și convingător, fără să-mi pierd calmul și respectul față de co-chestionatorii. Acest lucru a evocat întotdeauna respect reciproc din partea ascultătorilor mei. Și pot spune că băieții mi-au ascultat lecțiile cu mare atenție, mai ales că am ales subiecte care erau interesante pentru ca tinerii să comunice cu ei.

Relația noastră cu copiii cu debutul adolescenței trebuie reconsiderată. Ceea ce a fost acceptabil cu școlari de 8-10 ani nu va funcționa cu adolescenții. Greșelile făcute la creșterea copiilor nu pot fi corectate în adolescență. Părinții nu pot decât să se roage intens pentru copiii lor și să încerce să devină pentru ei nu lideri autoritari, ci camarazi seniori autoritari.

Dar conversația noastră nu este despre creșterea adolescenților, deși, desigur, vom atinge inevitabil această problemă. Vom vorbi despre cum să comunicăm cu copiii în această perioadă dificilă. Cum să le înțelegeți și să găsiți un limbaj comun cu ei. Apropo, puteți citi despre creșterea adolescenților în cartea mea „Small Church”.

În anii așa-zisei perestroika, filmul documentar „Este ușor să fii tânăr?” a fost lansat pe ecranele țării. Această imagine a vorbit destul de sincer despre viața și problemele tineretului modern și a provocat mult zgomot la acea vreme. Îmi amintesc că bunicul meu, doar văzând titlul filmului, a mormăit: „Este ușor să fii tânăr? Intrebare si pentru mine. Ar fi mai bine să întrebi: este ușor să fii bătrân!” Cred că atât tinerețea, cât și bătrânețea au marile lor dificultăți. Ambele perioade sunt crize, ceea ce înseamnă că sunt foarte dificile, necesitând adaptare și restructurare. Un tânăr abia intră la maturitate, motiv pentru care această perioadă se numește tranzitorie; iar o persoană de vârstă mijlocie, în vârstă, trece și ea într-o nouă fază a dezvoltării vieții sale. Și nu se știe cine o are mai greu - tinerii sau bătrânii.

De ce este adolescența cea mai dificilă perioadă din viața unui copil și care sunt caracteristicile ei? Perioada în care copiii devin adolescenți, apoi bărbați și femei tinere, este o perioadă de creștere, creștere rapidă și schimbări în întregul organism. Dar principalul este că există o formare și o dezvoltare activă a personalității. Vârsta de tranziție începe la 12-13 ani și, de obicei, se termină la 18 ani. Deși în unele cazuri poate dura până când tânărul ajunge la maturitate. În zilele noastre, în general, adolescenții cresc încet. De foarte multe ori, părinții încep să vorbească despre problemele cu copiii lor și ai impresia că vorbim despre adolescenți cu vârsta cuprinsă între 15 și 17 ani, dar se dovedește că copiii lor au deja peste 20 de ani. Aceasta, desigur, este mai mult vina. a părinților care nu doresc să-și învețe copiii la independență, responsabilitate și un stil de viață adult. De exemplu, un tată pe care îl cunosc, când copiii lui aveau deja peste 20 de ani, continua să-i trezească în fiecare zi pentru facultate și duminica pentru biserică.

Perioada de tranziție este o perioadă de mare stres. Creșterea activă a corpului, schimbările hormonale, pubertatea, dezvoltarea personalității, alegerea căii de viață, intrarea la vârsta adultă - toate acestea sunt probleme considerabile pentru copiii recent și nu știu întotdeauna cum să le facă față. Acest lucru duce adesea la agresivitate, rezistență față de părinți, rebeliune adolescenților și acțiuni nepotrivite. Caracterul unui adolescent se poate schimba brusc dramatic; el începe să fie nepoliticos sau să devină secretos. Starea lui de spirit se poate schimba constant. De la vesel, entuziasmat la deprimat. Psihicul devine instabil. Mulți tineri au gânduri sinucigașe în această perioadă; se pot simți profund nefericiți, abandonați de toată lumea și inutili pentru oricine. Și uneori aceste gânduri se pot transforma în acțiune. Cred că toată lumea cunoaște exemple de adolescenți care se aruncă sub tren, sar de pe un acoperiș sau își tăie încheieturile din cauza iubirii neîmpărtășite sau a altor probleme.

Un adolescent crește și începe să se afirme, iar acest lucru este normal, dar face asta adesea folosind metode complet greșite, prin nesupunere, grosolănie, răsturnarea autorităților și a normelor de comportament. Părinții trebuie să înțeleagă că este imposibil să fie jigniți de copiii lor în creștere în această perioadă, ei sunt, parcă, într-o stare de boală a copilăriei și, prin urmare, noi, în principiu, nu le putem cere un comportament normal: nu sunt. pe deplin adecvate. Nu ne supărăm pe cineva dacă are o tuse cronică și ne împiedică să dormim noaptea sau dacă îi dor urechile și nu ne aude bine. La fel, adolescenții au nevoie să-i tratăm cu atenție și înțelegere. Nu vor în mod deliberat să ne jignească, să ne insulte sau să ne jignească; doar au probleme și nu știu cum să le facă față. Este foarte bine în acest moment să ne amintim de noi înșine în adolescență, de experiențele, senzațiile, dificultățile, aspirațiile noastre și atunci ne va fi mult mai ușor să ne înțelegem copiii.

Nu degeaba am comparat adolescența cu o boală a copilăriei. Continuând această analogie, putem spune că aproape toți copiii se îmbolnăvesc de boli ale copilăriei, de exemplu, varicela, rubeola, tusea convulsivă, dar apoi, fiind bolnavi, ei câștigă imunitate și nu se mai îmbolnăvesc de la ei la vârsta adultă. Dar dacă o persoană nu a suferit de boli ale copilăriei în copilărie, ci s-a îmbolnăvit de ele ca adult, le suferă mult mai grav și pot avea consecințe grave.

Aproape toți adolescenții încearcă să fumeze, să bea bere, să nu asculte de bătrâni, să-și sfideze profesorii și să-și înșele părinții. Nu ar trebui să vă fie frică de acest lucru, trebuie doar să reacționați corect. Dar nu se poate ignora acest lucru; doar că acțiunile părinților în această perioadă ar trebui să fie foarte atente și rezonabile. Dacă un adolescent a suferit de „boli” și excentricități din copilărie, iar părinții lui s-au comportat corect în acest timp, el va dobândi imunitate și nu va face nimic prostesc la vârsta adultă.

Principalele reguli de comunicare cu adolescenții sunt aproape aceleași ca și cu copiii în general. Am vorbit despre ele într-o conversație anterioară. Principiile de bază sunt iubirea și înțelegerea. Copiii de orice vârstă așteaptă acest lucru de la noi, deși, desigur, adolescența are propriile sale caracteristici. Dacă un copil nu a primit suficientă dragoste în copilărie, acest lucru poate avea un efect foarte dăunător asupra vieții sale viitoare. La urma urmei, de regulă, infractorii sunt fie copii din familii disfuncționale, fie copii complet lipsiți de părinți, crescuți în orfelinate și școli-internat. Desigur, un copil dintr-o familie bogată, în exterior prosperă poate urma și calea crimei, dar, în primul rând, astfel de cazuri sunt destul de rare și, în al doilea rând, bogăția familiei nu indică deloc prezența adevăratei iubiri parentale.

Îmi amintesc că un preot mi-a spus cum a vizitat o colonie pentru delincvenți juvenili. A citit un lucru în ochii băieților - erau foarte antipatici în copilărie.

Când un adolescent pleacă de acasă sau se implică cu o companie proastă, el caută ceea ce îi lipsea în familie: iubirea, înțelegerea și respectul. Și, de asemenea, poate, autoritatea unui senior. Și chiar și atunci când ajunge într-o bandă de tineri, poate obține un înlocuitor pentru toate acestea. Acolo îl înțeleg, nu-l tratați ca pe un copil mic, îl respectă, are propria afacere în noua „familie” și vede un exemplu de urmat în persoana „tovarășilor” mai mari. Ei sunt în „autoritate” și îl conduc.

Prin urmare, sarcina părinților este să creeze astfel de condiții în familie încât adolescentul să nu dorească să fugă „într-o țară îndepărtată” și să caute ceva în afara casei. Trebuie să simtă că familia lui îi oferă sprijin, grijă și înțelegere. Familia este o colecție a celor mai buni și mai fideli prieteni. Desigur, un băiat și o fată pot avea prieteni și cunoștințe. Dar părinții ar trebui să știe cu cine este prietenul copilului lor și cu cine își petrece timpul. Ar trebui să-i întâlnească prietenii, să-i invite în vizită și, de preferință, să-și cunoască părinții. Pentru că acum pentru copilul lor, autoritatea prietenilor și tovarășilor poate fi mult mai mare decât cea a părinților, iar dacă copilul se implică cu oameni nu foarte buni, aceștia pot avea o mare influență negativă asupra lui. Principalul lucru pe care părinții trebuie să-l înțeleagă este că copiii devin problematici și „dificili” din cauza problemelor și dificultăților din familie. Fie soții au o relație proastă, fie copilul nu a primit o creștere adecvată în familie, fie nimeni nu-i ascultă problemele. Părinții ai căror copii nu au ajuns încă la adolescență trebuie să știe acest lucru mai ales pentru a nu pierde momentul. Tot ceea ce dorim să investim într-un copil în ceea ce privește creșterea trebuie făcut înainte de adolescență. Atunci copiii practic încetează să mai perceapă instrucțiunile noastre. Dar dacă un copil a primit o creștere adecvată, în adolescență va ști ce este bine și ce este rău și va putea face alegerea corectă.

Această opțiune se întâmplă adesea: părinții (în special tații) nu au acordat o atenție deosebită creșterii copilului, dar în adolescență și-au venit în fire și au început să recupereze intens timpul pierdut și să pretindă mult de la copilul lor. Acest lucru provoacă înstrăinare, copilul începe să se îndepărteze din ce în ce mai mult de părinții săi. Unul dintre prietenii mei a dedicat foarte puțin timp fiicelor sale. El însuși mi-a spus că, când erau mici, aproape că nu mergea niciodată cu ei. Îmi amintesc că chiar a spus cu oarecare mândrie: „Nu am împins un cărucior în viața mea!” Deci ce s-a întâmplat? Fiicele au crescut și nu comunică cu greu cu el. Dar dacă în familie există o atmosferă caldă, prietenoasă, dacă membrii gospodăriei dedică timp comunicării, afacerilor și activităților comune, criza adolescenței trece ușor. Potrivit studiilor, în majoritatea familiilor, părinții vorbesc cu copiii lor în medie 15 minute pe zi. Este posibil să vorbim despre un fel de relație bună după asta?

Și, în general, să fie mai interesat de ceea ce trăiește și este interesat. Părinții pot influența hobby-urile copilului, sugerându-i și oferindu-i cărți, filme sau muzică interesante.

Dacă vorbim cu un adolescent și părerea lui nu coincide cu a noastră, nu este nevoie să-l „presiunem” cu autoritatea părintească. Obiecția și critica noastră vor avea efect numai atunci când sunt argumentate și autoritare. De exemplu, unui adolescent îi plac anumite muzică, filme, site-uri web sau stiluri vestimentare. Este important să nu negeți ceva nefondat - acest lucru va provoca inevitabil un conflict - ci să ne dăm seama și să discutați împreună. Poate exagerezi pericolul cutare sau cutare hobby, sau poate poți oferi ceva al tău. Este necesar nu numai și nu atât de mult să interziceți ceva, ci și, după ce ați înțeles subiectul, să dați discret direcția corectă și să oferiți o alternativă. De exemplu, un adolescent este interesat de muzica rock și ascultă același „Leningrad”. Dar rock-ul rusesc este un fenomen foarte eterogen. Și în timp ce vorbești împotriva unei trupe care nu-ți place, ți se permite totuși să asculți alți artiști rock. Astfel de mastodonti din rock rusesc precum Yu. Shevchuk, K. Kinchev, V. Butusov sunt oameni ortodocși. Un număr considerabil de trupe rock au melodii pe teme spirituale în repertoriul lor.

De asemenea, îl poți ajuta pe tânăr în alegerea literaturii. În prezent, tinerii sunt interesați de romanele lui Paulo Coelho. Lucrările sale conțin o mulțime de lucruri oculte și ezoterice, ceea ce înseamnă că sunt inacceptabile pentru o persoană ortodoxă. Trebuie nu numai să-i spuneți copilului despre asta, ci și să oferiți ceva în schimb, de exemplu, cărți de J. Tolkien, C. Lewis sau altceva.

Apropo, este întotdeauna mai bine să începeți critica cu laude. Să spunem: „Ești un tip atât de inteligent și serios, înțelegi toate problemele, dar asculți muzică pop primitivă.” Sau: „Ești o fată atât de serioasă, ajuți atât de mult, toată casa este pe tine și camera ta este o mizerie.”

Laudele și încurajările sunt ceea ce un copil așteaptă de la noi la orice vârstă, iar părinții trebuie neapărat să-și laude copiii pentru realizări și pur și simplu fapte bune, desigur, luând în același timp măsuri de precauție pentru ca copilul să nu devină vedetă. La urma urmei, la această vârstă, adolescenții, de regulă, au deja o idee exagerată despre abilitățile lor. Dar, cu toate acestea, părinții vor obține mult mai mult de la copiii lor dacă le spun cuvinte simple și calde de recunoștință pentru ceea ce fac pentru cămin, pentru familie.

Voi spune câteva cuvinte despre educația bisericească a adolescenților, pentru că acesta este un subiect foarte dificil și dureros. La urma urmei, mulți tineri, ai căror părinți i-au dus la biserică din copilărie, se îndepărtează apoi de templu și viața bisericească. Există două puncte principale aici. Credința, rugăciunea, participarea la sacramente - toate acestea nu ar trebui să fie un rit formal pentru părinții înșiși, ci o parte a vieții, o nevoie a sufletului. Atunci ei vor putea insufla toate acestea copiilor lor. La urma urmei, părinții sunt primul exemplu pentru copii în orice. Dacă cerem curățenie de la copii, noi înșine trebuie să ne îmbrăcăm în haine curate și îngrijite; Dacă vrem ca un copil să se roage și să respecte postul, noi înșine nu trebuie să ne facem concesii în post și să nu pierdem rugăciunile și slujbele bisericii. Pe lângă exemplul parental, copiii au nevoie de interes și explicații. Ei nu ar trebui să se plictisească în templu și ar trebui să primească de la părinți explicații simple, vii și accesibile despre problemele spirituale. Când participați la slujbe, trebuie să alegeți o măsură rezonabilă, în conformitate cu capacitățile copiilor, pentru a nu exagera și a nu provoca respingerea din templu. În educația spirituală, este important să prezentați materialul într-un mod interesant. Poți vorbi despre sărbătoarea viitoare sau povesti cu propriile cuvinte viața unui sfânt sărbătorit în prezent, poți ridica cărți interesante pentru copii, din fericire, o mulțime de ficțiune și filme ortodoxe sunt acum la vânzare. Este greu de imaginat că copiii din adolescență vor citi „Scara” sau „Învățăturile avvei Dorotheus”, dar la această vârstă este important ca interesul adolescentului pentru subiectul bisericii să nu dispară și pentru aceasta trebuie să muncește din greu. Când predam lecții de „Fundamentele culturii ortodoxe” la școală, foloseam filme pentru a purta conversații cu elevii. De exemplu, le-am arătat copiilor filmul „Quo vadis” bazat pe romanul lui G. Sienkiewicz „Kamo khryadeshi”, apoi am vorbit cu ei despre isprava martirilor.

Adolescenții încetează adesea să meargă la biserică pentru că părinții lor nu acordă suficientă atenție creșterii și creșterii lor spirituale. Ei conduc un copil de 4 ani de mână la împărtășire, îl duc la spovedanie la 7 ani și cred că este suficient. Dar la 12–16 ani, copiii cer mai mult. Abia atunci va rămâne în Biserică când viața bisericească îi va trezi interesul. Prin urmare, avem nevoie de conversații cu părinții, de cărți și de comunicare cu colegii care merg la biserică și, poate, de un fel de ajutor pentru biserică, astfel încât adolescentul să se simtă implicat în viața parohială.

Când vorbim despre relația dintre părinți și adolescenți, este imposibil să evitați subiectul interdicțiilor. Interdicții, învățături, instrucțiuni - aceasta este ceea ce provoacă în special conflicte într-o pereche de „părți și copii”. Dar totuși, orice părinte normal înțelege: este imposibil să se facă fără interdicții, pentru că suntem responsabili în fața lui Dumnezeu pentru copiii noștri, pentru sănătatea lor spirituală și fizică.

Când copiii ajung la adolescență, interdicțiile și chiar învățăturile ar trebui reduse la minimum. Ceva poate fi interzis doar atunci când părinții văd că copilul este în pericol.

Dacă există prea multe interdicții, pur și simplu își vor pierde orice valoare. Un adolescent ar trebui să simtă că părinții lui nu îi limitează libertatea, iar dacă îi interzic ceva, înseamnă că este cu adevărat necesar. Orice interdicție trebuie explicată.

Unul dintre prietenii mei este un adevărat adept al educației în familie. El a organizat satul ortodox „Vatra familiei” de lângă Vladivostok. În acest sat locuiesc mai multe familii, fiecare cu 7–9 copii. Mai multe rude și mai mulți adoptați, iar cei adoptați sunt adolescenți dificili din orfelinate. Iar acest om, numele lui Oleg Petruk, a spus că în satul lor copiii nu fumează, nu beau și nu înjură. L-am întrebat cum a reușit să creeze astfel de condiții și mi-a răspuns că ține în mod regulat conversații cu copiii seara pe teme spirituale și, de asemenea, despre pericolele tutunului, alcoolului și limbajului urât. Și bineînțeles, copiii, văzând că părinții lor și camarazii mai mari nu fumează și nici nu înjură, își iau exemplul de la ei.

De asemenea, la cererea enoriașilor mei, am purtat conversații cu copiii lor, care deveniseră dependenți de bere, despre efectul alcoolului asupra organismului tânărului, iar aceste conversații au avut efect. Deci copiii așteaptă de la noi o explicație sensibilă a interdicțiilor noastre.

Desigur, nu va fi posibil să protejați complet un adolescent de toate necazurile. Copiii fumează, încearcă alcoolul și comit alte infracțiuni adesea nu pentru că sunt predispuși la păcat, ci pentru că sunt în căutarea, a devenii, vor să experimenteze totul de la sine și, desigur, să-și simtă „maturitatea”. Și dacă familia nu fumează, ci bea doar în sărbători, probabilitatea ca un băiat sau o fată să se „prindă” de tutun și alcool este foarte mică. Cu toate acestea, părinții nu pot ignora astfel de lucruri. Fumatul, consumul de alcool, a fi nepoliticos cu părinții - toate acestea ar trebui suprimate, dar, din nou, interdicția ar trebui să fie însoțită de explicații competente și constructive. Pe lângă faptul că îi explicăm pericolele anumitor vicii, trebuie să-i explicăm adolescentului că suntem foarte îngrijorați pentru el, că îngrijorarea părintească este cauzată de dragostea și grija pentru el.

Există așa ceva ca hipersexualitatea adolescentă. Adolescenții se confruntă cu pubertatea, se confruntă cu o creștere hormonală, iar acest lucru provoacă un interes sporit pentru tema relațiilor sexuale. La această vârstă, este foarte important ca tinerii să nu comită păcate mari. Ar trebui să primească cunoștințe despre problemele sexuale nu de la prietenii de la școală sau din cartier, ci de la părinți. Iar părinții trebuie nu doar să dea explicațiile corecte în zona intimă, ci și să le spună copiilor lor despre familie și căsătorie ca fiind cele mai mari valori umane, despre necesitatea menținerii castității până la căsătorie și despre inadmisibilitatea activității sexuale înainte de căsătorie. Astfel de conversații trebuie, desigur, să fie purtate cu mare atenție pentru a nu trezi un interes inutil pentru acest subiect delicat. În general, interesul crescut pentru subiectele intime la această vârstă este foarte periculos; poate duce la dezinhibarea sferei de atracție și la păcate grave.

Conversațiile cu părinții ar trebui, desigur, nu numai să aibă un caracter prohibitiv și didactic. Puteți vorbi cu adolescenții despre orice, dar trebuie să încercați să îl faceți interesant pentru ei.

Este foarte important să discutăm cu copiii despre alegerea unei căi de viață. Acum visul majorității tinerilor, la intrarea în maturitate, este să muncească mai puțin, să se relaxeze și să se distreze mai mult. Mai mult, nu contează atât de mult unde lucrezi, atâta timp cât ești plătit mai mult. Aceasta, desigur, este o nebunie completă, pentru că munca ocupă o parte foarte importantă din viața noastră și a face asta doar pentru a avea destui bani pentru odihnă și distracție este cel puțin stupid. Pentru că munca poate fi și o sursă de bucurie și de mare satisfacție.

Unul dintre enoriașii noștri, vorbind cu fiica ei despre alegerea unei profesii, a spus: „Nu este atât de important unde lucrezi, principalul lucru este că aduce beneficii oamenilor”.

Nu ar trebui să cazi în disperare și descurajare dacă copilul tău în adolescență arată neascultare și este gata să se certe cu tine spumând la gură. Trebuie doar să supraviețuiești acestei perioade, înarmați cu răbdare, dragoste și rugăciune părintească. Dacă ți-ai iubit cu adevărat copilul în copilărie, s-a simțit bine în casa părinților săi, iar când va deveni adult, cu siguranță își va aminti cu recunoștință sfaturile și instrucțiunile părinților săi.

„Când aveam paisprezece ani, tatăl meu era atât de prost încât cu greu îl suportam. Când am împlinit douăzeci și unu, am fost uimit de cum devenise bătrânul mai înțelept”.
Mark Twain
Trezindu-te într-o zi bună, ești surprins să observi că copilul tău pare să fi fost înlocuit. Chiar ieri, un fiu sau o fiică ascultător și afectuos se transformă brusc într-un animal sălbatic. Nu ascultă, îl contrazice cu orice ocazie, înjură, este nepoliticos. A sosit momentul schimbării, faimoasa „vârstă de tranziție”. Să ne dăm seama ce fel de animal este acesta și cum să mergem mai departe cu viața noastră acum.
Nu degeaba vârsta de tranziție a primit un asemenea nume. Trebuie să citiți acest lucru la propriu - copilul „tranziție” de la o etapă de creștere la alta. Aceasta începe de obicei la vârsta de 11-12 ani. În acest moment, corpul copilului de ieri se schimbă brusc și violent. Timbrul vocii, mirosul pielii se schimbă, părul începe să crească acolo unde nu era înainte, sânii fetelor încep să se dezvolte, băieții pot fi deranjați de erecții puternice. Nivelurile hormonale se schimbă și ele. Pe fundalul acestor schimbări incredibile, adolescentul este într-un stres constant. În plus, hormonii furiosi îți afectează negativ starea de spirit. Copilul poate deveni prea plângăcios, prea vulnerabil, iar starea de spirit se poate schimba radical într-o fracțiune de secundă.
În această perioadă dificilă, psihologii recomandă să-i acorde copilului ajutor și sprijin cuprinzător, fără îngrijire și importunitate inutile. Copilul tău a apelat la tine pentru ajutor și sfaturi? - Ajutor! Dar nu „trageți” singur aceste probleme din el. În timpul certurilor, rămâneți calmi și vorbiți pe un ton calm. Amintiți-vă - ești adultul aici, ești liderul relației și comportă-te conform statutului tău. Destul de curând saltul de dezvoltare va fi în spatele nostru. Corpul copilului tău va căpăta forme tinere, ceaunul fierbinte de hormoni se va potoli și un calm temporar va veni în vastitatea relației tale.
Vremea din casă este un lucru imprevizibil, iar perioada de tranziție, după o scurtă pauză, va trece la o nouă etapă. La vârsta de 14-16 ani începe a doua etapă a schimbărilor. Psihologii numesc această separare sau „separare” de părinți. Copilul tău este deja suficient de mare, are aproape toate abilitățile necesare, este complet matur din punct de vedere fiziologic și este gata să înceapă „separarea” de părinți. Începe o criză de identitate, al cărei scop este de a-și găsi propriul „eu”, de a-și contura granițele și de a-și găsi un loc în societate și în viață. Dar noi, părinții, nu suntem pregătiți pentru o astfel de întorsătură a destinului. Și ce aude copilul? „Fii acasă cel târziu la nouă”, „fă-ți temele mai întâi și apoi joacă-te pe computer”, „nu fii prieten cu această companie, vă interzic”, „arată-mi geanta, ce este acolo?” și așa mai departe și așa mai departe în același spirit. În loc de sprijin și înțelegere - control total și interdicții complete. Și copilul se răzvrătește. şuierate. Hamit. Iese în fugă din casă, trântind ușa.
Lyudmila Petranovskaya, psiholog pentru copii, în cartea sa „Suport secret. Atașamentul în viața unui copil” descrie foarte exact această situație - „...Confuzi de schimbările în curs de desfășurare în copilul lor iubit, părinții „încep urgent să fie părinte”, ceea ce ruinează complet relația...”.
Cel mai bun lucru pe care îl poți face în timpul unei perioade de rebeliune adolescentă este să ai grijă de tine și de viața ta. Expiră. Oferă-i copilului tău puțină libertate și încredere. Nu citi notații. Nu învăța să trăiești în felul tău. Copiii tăi încă au nevoie de tine, dar relațiile de familie trebuie să se schimbe. Arată-i copilului tău că îl vezi ca pe un individ și că ești gata să comunice la un nou nivel. Petrece mai mult timp cu familia ta. Acesta ar putea fi un fel de plimbări distractive, picnicuri, mers la un concert - ceva care va fi interesant pentru amândoi.
Și încă o dată - expiră! Această perioadă va trece în curând, dacă nu-ți tratezi copilul ca pe un copil de cinci ani, ci îi permiți să crească, va avea loc despărțirea, iar relația ta va atinge un nou nivel, unde părinții și copiii sunt parteneri care respectă și să se iubească unul pe altul.