De ce viața ta personală nu funcționează: motive, conștientizare, dorință de a lucra la relații și sfaturi de la psihologii de familie. Ce înseamnă - viața ta personală nu funcționează?

Nadezhda, Moscova

De ce nu pot avea o viață de familie normală?

Buna ziua. Am această problemă. În 2011, eu și soțul meu ne-am căsătorit. Totul părea să meargă bine la început, ne instalam încet. Trei sau patru luni mai târziu au decis să se căsătorească. Și apoi totul a mers prost pentru mine. Mai întâi, inelul meu s-a desprins de la preot, apoi lumânarea mea de nuntă a început să cadă constant, care s-a rupt în curând în jumătate. Apoi, la locul de muncă, am primit o accidentare foarte gravă - o fractură, pe care medicii nu au putut-o recunoaște de mult, în același timp, m-am umflat foarte mult, de nerecunoscut; A trebuit să trăim separat cu aceste probleme mult timp. În cele din urmă, după ce mi-am revenit puțin, am decis să merg la Moscova pentru a câștiga bani în plus, unde sunt până astăzi. Apropo, aici, la Moscova, am revenit la normal. Dar din anumite motive, când vin în vacanță și mă întâlnesc cu soțul meu, simt că mă simt din nou rău. Ultima dată am crezut că o să-mi pierd cunoștința. Deja mi-e frică să mă întorc la viața de familie. Poate aceasta nu este persoana mea? Dar nu poți fi dezmințit. Va trebui să sufăr așa pentru tot restul vieții mele? Ajuta-ma te rog. Nu mai pot. Vreau o familie normală.

Buna ziua. Ați descris o mulțime de evenimente diferite, printre care există ceva pentru care să vă manifestați simpatie - vătămarea gravă (fractură). Toate celelalte „evenimente”, în opinia mea, nu ar trebui să atragă atât de multă atenție din partea ta. Adică un inel, o lumânare etc. Nu cred că vina „aventurilor” tale este nunta ta cu soțul tău, așa cum o prezinți în scrisoare. Da, uneori puteți citi exemple în literatura patristică care descriu un atac asupra sufletului unei persoane cu scopul de a-l deruta, mai ales atunci când persoana se duce în mod clar la Dumnezeu. Nunta este o binecuvântare de la Dumnezeu. Nu se poate exclude ca jena ta emoțională să nu fi fost tolerată, dar probabilitatea ca aceasta, în funcție de situația pe care o descrii, este neglijabilă, în opinia mea. Prin urmare, nu ar trebui să acordați atenție tuturor acelor evenimente care au fost deja menționate. Merită să te gândești la altceva.

Familia ta ar trebui să-ți ocupe cea mai mare atenție chiar acum. Sau, mai degrabă, că nu există ca atare. Și, în opinia mea, nu ar trebui să vii cu motive inexistente. Pari să fii pur și simplu foarte împovărat de viața de familie, ești mai mulțumit de „libertate”. Iar motivul „sufirii” tale nu este că soțul tău „nu este bărbatul tău”, ci că nu ai fost pregătit pentru viața de familie, nu vrei o familie, ești împovărat de relația ta cu soțul tău. Nu ai devenit soție, nu ai înțeles și nu ai acceptat faptul că acum ești SOȚIE, ai SOȚ, ai familie. Vii la soțul tău și, prin urmare, zona ta de confort este imediat încălcată. Este bine pentru tine singur la Moscova, de aceea este atât de rău în „familie”. Uite cati ani esti casatorit, dar familia ca atare inca nu s-a dezvoltat. Nu ai scris dacă ai copii, dar presupun că nu.

Răspunde-ți la întrebarea: de ce te-ai căsătorit? Răspunsul la acesta va clarifica multe și îl va pune la locul lui. Dacă doriți, așa cum scrieți, „o familie normală”, creați una. O familie normală nu se va descurca la distanță și în ciuda faptului că te aștepți mereu să te simți rău acum, că acum ți se va întâmpla ceva. Nu inventa nimic, doar fii sincer, prietenos și deschis cu familia ta. O familie trebuie „construită” pe baza iubirii, respectului și grijii unul față de celălalt. Îndreptați-vă atenția de la dvs. la soțul dvs., la relația cu el. Nu ai scris absolut nimic despre asta. Prea multă atenție pentru mine în ceea ce mă simt, dacă sunt bun sau rău. Și te întrebi: ce fel de soție sunt? Soțul meu este fericit cu mine?

Ei bine, și, bineînțeles, rugați-vă, apelați la Mântuitorul, la Maica Domnului și la sfinții sfinți ai lui Dumnezeu pentru ajutor. Nu ar strica să mergi să vorbești cu tatăl tău spiritual.

De la autor: Acest articol va fi util pentru femeile care nu sunt căsătorite sau într-o relație, dar se străduiesc pentru acest lucru. Și, de asemenea, pentru femeile care sunt în relații, dar nu își iubesc bărbații, pentru cele care nu înțeleg deloc ce este iubirea și cum să înțeleagă dacă iubești sau nu.

Deci, mai întâi, să ne dăm seama ce înseamnă - viața ta personală nu funcționează?

Din păcate, în societatea noastră este general acceptat să se înțeleagă această expresie ca prezența sau absența unei familii. Rusia și țările CSI au fost zombizate (din vremea Uniunii Sovietice) de dorința de a avea o familie. Iar dacă nu ai familie până la vârsta de 25-30 de ani, înseamnă că nu ești deplin și societatea consideră că este de datoria ei să dea sfaturi și recomandări unei femei necăsătorite (nu ne vom atinge de bărbați, societatea este mai loiali lor în acest sens).

Da, trăim într-o astfel de societate și ascultăm sfaturi și chiar ne scuzăm rudelor, colegilor și cunoscuților despre viața noastră personală. Toate acestea dau naștere la o mulțime de emoții negative în interiorul unei femei, se simte constrânsă, complexele devin mai puternice, stima de sine scade și mai jos și, din lipsă de speranță, depresia o acoperă cu pătura ei groasă.

Vă sună cunoscut?

Am avut șansa să simt asta foarte bine din propria mea experiență, după un divorț de soțul meu neiubit.

Situația este agravată de panouri publicitare pe stradă și reclame la televizor, care înfățișează familii fericite care merg împreună la supermarketuri și pleacă în vacanță în străinătate. Se pare că tot ce este mai bun este rezervat doar familiei.

Persistența de a-și găsi idealul continuă să se forțeze din interior și astfel, femeia își ia toate mijloacele posibile. Există o direcție prioritară în capul meu - căutarea, aș spune, scanarea specimenelor potrivite pentru a trăi împreună. Dar, vai.... Încă nu funcționează... De ce...? Cum..?

Dacă ai o experiență în viața ta în care:

• îi atragi pe bărbații „greșiți” (negustori, nesiguri, tirani, băieții mamei, gigolos etc., care se agață de tine ca un om care se îneacă ținând un pai);

• relația este de scurtă durată: după 2-3 întâlniri bărbatul dispare din viața ta ai citit zeci de cărți și ai finalizat antrenamente despre cum să devii feminin și să te căsătorești, dar nimic nu funcționează;

• Vedeți un potențial soț în fiecare bărbat;

• te agăți de prima persoană pe care o întâlnești și care manifestă interes pentru tine, deși nu este genul tău;

• devii nervos când rudele și cunoștințele îți pun aceeași întrebare despre viața ta personală (ceva de genul: „de ce ești atât de frumoasă și cumpătată și nu ești căsătorită?” sau „de ce cineva atât de drăguț nu are bărbat?” , sau „Mi-e rușine la vârsta ta să fiu fără soț!!!”, etc., completează singur lista de întrebări).

La fel ca tine, am trecut prin toate circumstanțele de mai sus. Am experimentat eșecuri și eșecuri constante în viața mea personală, am început de la zero și am repetat același scenariu pentru dezvoltarea relațiilor din nou și din nou. Construirea de relații fără valoare încă s-a terminat în nimic, dintr-un motiv simplu - nu i-am iubit pe bărbații cu care am construit relații.

Mai mult, nu înțelegeam de ce aveam nevoie de o familie și ce îmi doream de la o relație. Nu știam să răspund la întrebări lipsite de tact despre viața mea personală, teama de a fi singur atrăgea spre mine bărbați cu complexe de inferioritate, care erau relații de scurtă durată și dureroase.

Datorită experienței, am ajuns la o înțelegere clară de ce am nevoie de o familie, ce vreau de la o relație, cum o văd, cum mă simt în această relație și de ce mi-a luat atât de mult să ajung acolo.

Relația mea a început cu întrebarea prietenului meu: „Îmi iubesc iubitul?” I-am răspuns că nu știu ce este dragostea, nu înțeleg dacă îl iubesc sau nu, nu știu ce simt oamenii când iubesc. Atunci aveam 20 de ani, eram prieten cu un tip, erau fani în jurul meu, în interiorul meu mă simțeam insensibil la relații, chiar la disconfort.

Deodată a apărut lângă mine un bărbat însurat (să-i spunem Andrey), care mi-a arătat discret atenție și ajutor. Eram departe de bărbați căsătoriți, tineri și cu suficientă atenție din partea băieților singuri, dar ceva m-a atras la Andrey și am renunțat.

Relația noastră a durat 1,5 ani, alături de el am simțit pacea interioară și armonie. Puteam să fim aproape și tăcuți, l-am înțeles fără cuvinte, l-am acceptat așa cum era, nu am simțit gelozie, fluturi în stomac, sau experiențe emoționale. Nu au existat manipulări, așteptări sau cerințe în relația noastră. L-am umplut cu energia mea Astăzi înțeleg că am câștigat experiența iubirii necondiționate pentru un bărbat.

Bineînțeles că ne-am despărțit. Nu trebuia să fim împreună, am primit un răspuns complet de la Univers la întrebarea mea „Ce este dragostea?”

După ce m-am despărțit de Andrei, din anumite motive am ajuns la concluzia că dragostea se întâmplă o singură dată și m-am căsătorit cu un bărbat pe care nu l-am iubit doar ca să nu fiu lăsat singur și să port cu mândrie un inel pe degetul inelar și o ștampilă în pașaport. .

Soțul meu este o persoană bună, dar m-au enervat constant obiceiurile și acțiunile lui. Nu l-am susținut niciodată, am discutat cu prietenii mei, am râs de el, am încercat să-l schimb. Intimitatea noastră a fost un chin pentru mine. Am încercat să mă forțez să ne îmbunătățim relația, i-am cerut și mai multă acțiune. Soțul meu a început să aibă alte femei. Acest lucru este de înțeles, pentru că atunci când nu iubești un bărbat, nu îi poți oferi nimic. În această experiență, mi-a fost dezvăluit motivul trădării.

Odată ce a venit un punct de neîntoarcere în viața mea, am decis să mă despart și nimic nu l-a putut schimba. Nu mai puteam să trec peste mine, să fiu cu cineva pe care nu-l iubeam, să mă forțez să mă culc cu cineva pe care nu-l iubeam. Nu am avut copii pentru că în interior nu am vrut să am un copil de la el. Trăim ca doi dușmani sub același acoperiș și am încercat să ne mușcăm cât mai tare. De ce este nevoie de o astfel de viață? Soțul meu a fost împotriva divorțului, dar nu m-a oprit.

După divorț, m-am concentrat asupra carierei mele, mi-am schimbat radical locul de reședință, am găsit ceea ce iubeam și m-am interesat de acest proces. Parcă zburam într-un avion cu reacție, totul mergea grozav, dar nimic nu se schimbase în viața mea personală.

Apoi m-am întrebat: „De ce? Ce este în neregulă cu mine?". S-a născut un complex de inferioritate, mi-a fost rușine să recunosc că nu sunt căsătorit, am evitat întrebările despre viața mea personală. Timp de doi ani am fost în stare de dependență de o persoană. Era necesar să facem urgent ceva în acest sens. Cărțile de creștere personală și antrenamentele au venit în ajutor. Și totuși relația nu a funcționat, au fost relații scurte cu bărbați, dar nu am vrut să rămân cu niciunul dintre ei.

Și am înțeles de ce se întâmplă asta.

Toată viața mea am încercat să mă încadrez în cadrul atitudinilor sociale față de familie. Mama m-a învățat că familia înseamnă muncă dacă te căsătorești, înseamnă că nu ești liber, trebuie să „muci pentru familie”.

Cea mai mare valoare a mea în viață este libertatea de a fi eu însumi. Libertatea îmi oferă creativitate și inspirație, energie pe care o împărtășesc cu persoana iubită și cu oamenii din jurul meu. Îmi doresc o relație liberă, de încredere cu un bărbat, în care fiecare dintre noi să fie autosuficient și în care să ne realizăm. Acestea sunt relațiile în care vrem să adormim și să ne trezim împreună, și vrem să ne întoarcem acasă, să planificăm și să implementăm ceva împreună și să facem surprize plăcute spontane pentru persoana iubită. Aceasta este o relație în care ne acceptăm reciproc, ne sprijinim în orice situație, fără judecată, fără restricții, fără interdicții de a ne urmări hobby-urile și interesele. Într-o astfel de relație am destul de toate.

Mi-am dat seama de ce sunt singură de atâta timp?

Pentru ca in sfarsit sa-mi pot formula cererea personala cu privire la familia si persoana iubita si sa o simt. Așa că este dorința și voința mea personală, și nu o opinie publică standard impusă.

Majoritatea dintre noi ne străduim să îndeplinim standardele societății, ale familiei și ale atitudinilor părinților. Totul se va schimba în viața ta personală atunci când acționezi. Chiar dacă faci greșeli, chiar dacă totul nu merge prima dată, tot îți vei atinge scopul!

Datorită experienței mele, voi împărtăși cu voi recomandări simple care m-au ajutat să-mi reconsider părerile despre viața mea personală și să înțeleg ce vreau de la o relație:

1. Opriți cursa pentru a întemeia o familie.
Nu mai construiți relații, nu mai faceți tot ceea ce făceai în mod activ și care nu te-a dus la rezultate.

Dacă planul A nu funcționează, mai aveți 32 de litere de încercat...

În caz contrar, vă aflați în pericolul unei situații de „veveriță într-o roată” - alergând în cerc. Oprește-te și renunță la situație cât mai mult posibil. Obțineți puțină intimitate! E mult mai greu să o faci decât să o spui, dar eu am făcut-o, așa că poți și tu. Dar o intenție puternică face minuni și merită.

Pentru ca schimbarea să vină, trebuie să-ți dai seama ce vrei? Dacă treci de la o relație nereușită la alta și mai proastă, atunci nu te vei înțelege niciodată. Stai singur o vreme.

Întrebarea cheie care este important să ți-o pui este: de ce ți se întâmplă asta?

De ce nu ești căsătorit?

De ce ești nefericit în căsnicia ta?

De ce l-ai ales pe acest bărbat să-ți fie soț?

Răspunsul la această întrebare va dezvălui adevărata cauză a situației dumneavoastră.

2. Pune-ți o întrebare: de ce ai nevoie de o familie? Care este scopul întemeierii unei familii pentru tine?

Notează toate gândurile care îți vin în cap despre asta. Scriere mecanică fără discuție direct la punctele 1, 2 etc. Dacă nu vin imediat în minte niciun gând, este în regulă. Concentrează-te pe această problemă și trăiește-ți viața normală. Gândurile vor veni cu siguranță la tine și sarcina ta este să le înregistrezi pe hârtie de îndată ce primești un răspuns.

3. După ce ați notat tot ce a fost pe această problemă, recitiți-l și stabiliți ale cui sunt gândurile acestea.

Care dintre ele vă aparțin și pe care le-ați auzit de pe buzele rudelor, presei, prietenelor etc. Lângă fiecare gând, marcați sursa apariției acestuia. Această listă este un material foarte valoros cu care să lucrați. Faceți această muncă fără efort, relaxați-vă, totul va veni de la sine fără efort, nu grăbi lucrurile.

4. Selectează un element (credință) din întreaga listă care provoacă o reacție emoțională și fizică puternică în tine (de exemplu, simți furie, invidie, ceva se micșorează înăuntru când vezi o nuntă, cupluri fericite etc.).

Descrieți acest punct în detaliu (ce gânduri, imagini, emoții, senzații fizice apar atunci când citiți fraza). În ce situații devii negativ? Îți place să trăiești cu această credință?

5. Practică. Creați o nouă credință și puneți-o în practică.

Imaginează-ți că ai autoritatea de a-ți crea viața. Creați o nouă credință care vă va aduce emoții pozitive, simțiți-o profund. Exersează-ți să trăiești noua credință ca și cum ar fi de mult timp parte integrantă a ta.

Și acum cel mai important lucru: trebuie să înlocuiți vechea credință cu una nouă chiar în procesul vieții. Acestea. când apare din nou o situație negativă în care vechea reacție începe să lucreze în tine, trebuie să-ți schimbi reacția la acest eveniment aplicând o nouă credință.

Va fi dificil să faci asta la început. Și dacă faci cel puțin un pas în fiecare zi, atunci într-o săptămână poți avansa până la 7 pași.

Punctul cheie al acestei practici: iti schimbi in mod constient reactia la problema, faci o alegere: ce emotie vrei sa simti in raport cu situatia problema.

Greșelile care pot apărea la aplicarea practicii se așteaptă la rezultate instantanee.

Imaginează-ți că ai trăit mulți ani cu credința ta, față de care corpul tău are un obicei bine stabilit de a reacționa și apoi deodată te hotărăști să-ți schimbi atitudinea. Mintea, sufletul și corpul dumneavoastră trebuie să se obișnuiască cu noul comportament și să lucreze împreună ca o echipă. Doar ajută-te cu asta cu răbdare.

Iti doresc din suflet schimbari favorabile in viata ta. Ai încredere în tine, ascultă-te doar pe tine însuți indiferent de ce!

Pentru cei care sunt jenați de SINGURATE.

De fapt, poți să trăiești într-o familie și să te simți singur, poți să mergi într-o mulțime uriașă și să te simți singur. Dacă vă amintiți de minunatul și talentatul actor Alexander Abdulov, atunci în exterior arăta ca o persoană de succes și autosuficientă. Roluri frumoase, o mulțime de fani, cerere, succes extern a fost evident, a fost mereu înconjurat de numeroși prieteni. Și numai după moartea sa (din cauza cancerului pulmonar) rudele lui au spus că Alexandru s-a simțit foarte singur, în ciuda vieții sale furtunoase și pline de evenimente. După premieră, a ținut petreceri la el acasă, dar nici nu-i cunoștea pe mulți dintre cei care veneau la el. Iată povestea.

Nu toți oamenii care demonstrează fericirea exterioară o simt în interior. Singurătatea poate fi trăită de o persoană indiferent de mediul extern. Unii oameni se străduiesc pentru singurătate (SOLITUDINE), se simt confortabil să fie cu ei înșiși. Deci SINGURATEA este un MIT. Am scris despre el într-un articol anterior.

Schimbați-l în PRIVACY.

Fiind conștient în singurătate, îți vei putea auzi vocea interioară, care îți va oferi indicii despre acțiuni ulterioare pe calea către obiectivul tău. Sunteți de acord că într-o mulțime pur și simplu nu îl veți putea auzi.

Și dacă ești „enervat” cu întrebări despre viața ta personală, atunci amintește-ți că nimeni nu are dreptul să-ți invadeze viața personală, indiferent ce este. Simte-te liber să ripostezi. Vorbește cu oamenii într-o limbă în care ei te înțeleg (cu boori - într-un mod nebunesc, cu cei plini de tact - la fel).

Sâmbătă, 26 octombrie 2013 15:57 + pentru a cita cartea

Astăzi este o consultare deschisă cu Oleg Torsunov privind relațiile de familie. Există o mulțime de sfaturi utile despre viața de familie în ea, recomand tuturor să o citească.
"Am 51 de ani. Relațiile mele de familie nu funcționează. M-am căsătorit la 24 de ani. Înainte de asta, bărbații propuneau în căsătorie de multe ori, nu am fost de acord, pentru că nu simțeam că acesta este bărbatul meu. Doar puțină simpatie.” - Nu este abordarea corectă a vieții. „Omul meu” nu este determinat de un sentiment inițial puternic, profund, care este înșelător. Trebuie să definim o persoană după calitățile sale. Dacă există un sentiment ușor pentru el, iar în ceea ce privește calitățile sale este un bărbat adevărat, se va dezvolta un sentiment real pentru el. Și unii oameni își așteaptă toată viața pentru acest sentiment. Ei cred că s-au căsătorit, dar nu există niciun sentiment pentru această persoană.
Dragostea apare ca urmare a realizărilor din viața de familie. Dacă ai tratat o altă persoană cinstit și pur și el a apreciat-o, atunci când vine această evaluare, atunci începe dragostea. Când simți ce fel de persoană trăiește lângă tine - aceasta este dragostea.
„blocat” nu este dragoste. Dacă energia feminină sparge ecranul protector al psihicului masculin, se va bloca. El începe să cortejeze femeia. El devine sclavul ei. El a primit, se duc la culcare. Dacă a mulțumit-o, atunci ea devine sclava lui. Doi sclavi care cred că au dragoste adevărată. Sunt atașați animal unul de celălalt. Din astfel de relații se naște: gelozia, slăbiciunea mentală, dorința de a-și asigura relația (discriminarea unul față de celălalt nu îi va permite celuilalt să trăiască). Aceasta nu este dragoste, este frică, un sentiment de boală animal.
Înaltul poate veni de la o femeie, un drog, un loc în care muncești un an întreg să te întorci.
Și adevărata fericire este că un om a plantat un copac pe Pământ. Și el este fericit. Cultivați pământul la dacha - produce o recoltă - aceasta este fericirea. Am construit relația potrivită cu soția mea - fericire. Creșterea corectă a copiilor este fericire. Dar doar să-ți săruți fiul pe fund este afecțiune. Acest lucru dă naștere la egoism în el și apoi devine brutal. A face un fiu bărbat este fericire. Dacă fiul tău tremură, nu este fericire, este o boală. Acest lucru este necesar într-o relație, dar este periculos. Acest lucru poate distruge un copil, o familie, o femeie, o relație. Dacă un astfel de sentiment a apărut într-o relație intimă, atunci este bine. Dar aceasta nu este baza vieții, așa cum cred mulți oameni acum. Acest sentiment poate dispărea, iar dacă totul s-a bazat pe acest sentiment, atunci persoana iubită te va arunca pur și simplu din viața lui.
„...M-am căsătorit doar pentru că am decis că este timpul. Și ea a acceptat propunerea primului bărbat care a cerut în căsătorie...”
- Gresit din nou. Trebuie să alegi în funcție de calitate. Dar trebuie să alegem mai repede. Nu este nevoie să sapi în bărbați. Pentru că cu cât mergi mai departe, cu atât devii mai în vârstă. Și cu cât o femeie este mai în vârstă, cu atât are mai puțină forță pentru a atrage un bărbat. Nu este nevoie să așteptați impactul sentimentelor. Sunt femei cu o Lună rece, pur și simplu nu au asta în caracterul lor. Se îndrăgostesc după 8-9-10 luni de relație. Jumătate dintre femei sunt așa. Și cei care se îndrăgostesc imediat, din nou acest lucru este periculos. Acest lucru poate duce la probleme. Unii chiar se îndrăgostesc de cei care nu se vor căsători cu ea în viața lor. Așa își distruge viața. Fantezia funcționează bine, el știe, el așteaptă, mă testează.
„...Și în ziua nunții mele și apoi de-a lungul vieții, nu am putut scăpa de sentimentul că am făcut o greșeală...”
- Din nou prostia. Chiar dacă o femeie crede că nu a ales cea mai bună variantă, asta înseamnă că nu poate fi corectă. Pentru că o femeie întreține o familie. Dacă o femeie crede că Dumnezeu a dat un bărbat, eu m-am căsătorit, acum el este soțul meu. Protejați această relație, credeți în ea. În acest caz, bărbatul va începe și el să dezvolte o relație. O femeie pune loialitate într-o relație. Dacă se îndoiește de un bărbat, el va începe să meargă.
„...Dar am ascuns acest sentiment, am încercat să fiu foarte atent, afectuos, grijuliu cu el. Ea a făcut tot ce mi s-a cerut...”
- E o minciuna. Dacă ar fi făcut tot ce i s-a cerut, scrisoarea nu ar fi fost scrisă. Doar grija nu este suficientă. Trebuie să crești un bărbat, trebuie să faci o mulțime de lucruri pentru ca relația potrivită să apară.
„...Am făcut curat, am gătit, am avut grijă de aspectul soțului meu. Și, judecând după părerile altora, ea însăși părea feminină și îngrijită. I-a plăcut atitudinea mea, dar după un an a început să bea mai mult decât de obicei. Am vorbit cu oameni care nu lucrau nicăieri și care au băut mult. ..."
- O femeie este energia familiei. Și un bărbat este rezultatul acestei energii. Dacă o femeie crede că aceasta nu este cea mai bună opțiune, atunci bărbatul nu crede în sine, nu crede în relație. Ori îți pasă, ori nu. Pentru că principalul lucru într-o relație este credința și fidelitatea. Loialitatea se bazează pe credința într-o persoană iubită, că această relație a fost dată de Dumnezeu, ceea ce înseamnă că este a mea.
Pușkin are cuvintele: „Dar am fost dat altuia și îi voi fi credincios pentru totdeauna”.
În copilărie, am crezut că este nefericită. Dar acum știu că nu s-ar fi întâmplat nimic în această relație (cu Onegin), pentru că nu o merită. De la început la sfârșit. Nu am tratat-o ​​corect pe această persoană. Dragostea lui s-a dezvoltat ca un sentiment a ceea ce pierduse. Ori de câte ori pierzi ceva, dragostea începe. Dacă cineva te părăsește, dragostea ta pentru el va începe. Aceasta nu este dragoste, este un sentiment de pierdere. Acesta este atașamentul.
Dar „Dar altuia am fost dat și îi voi fi credincios în veci” va da naștere dragostei. Unii oameni cred că ce va face cu acest bărbat, ea nu-l iubește. Acum, dacă ea se comportă așa, vor avea dragoste. Adânc, real, pur. Relațiile corecte dau naștere unei astfel de iubiri.
Ce rost avea că iubea un bărbat care nu-i acorda atenție? Și apoi, când a devenit rece, el i-a acordat atenție. Dacă nu ar fi devenit cool, el nu s-ar fi îndrăgostit niciodată de ea. Nu ar fi avut nevoie de ea timp de o sută de ani acolo, în satul în care a ajuns. Când ea s-a întors și a plecat, asta i-a declanșat sentimentele. Este aceasta cu adevărat dragoste? Acest lucru se bazează pe dorințe complet greșite. Aceasta nu este dragoste, este doar invidie: „Ea m-a iubit, de ce nu este a mea?” Aceasta nu este dragoste.
Bărbatul a început să bea - era neputincios. Când o femeie are această atitudine: „Dumnezeu mi-a dat acest bărbat, eu cred în el”, bărbatul își va trata soția complet diferit. Altfel, va bea, va bate, va merge... Simte că îi lipsește ceva în relație și începe să bea. Singurul motiv pentru beție este lipsa iubirii. O femeie de obicei nu bea pentru că are dragoste înăuntrul ei. Îl poate dezvolta cu păsări, copii, rude, cu oricine. Ea este plină de iubire, este sursa iubirii. Omul nu este plin. Și este imposibil să trăiești fără iubire. Un bărbat trăiește fără iubire mult timp - toate funcțiile sale mentale sunt suprasolicitate. Drept urmare, după ce a băut, se simte relaxat. Deci trebuie să bei. Pur și simplu nu există încotro.
„... A început să mă înșele, să mă bată, să se enerveze când nu putea să plece de acasă la prietenii lui și a scos această iritare asupra mea și a copiilor, din anumite motive crezând că îl considerăm un țap, deși nu l-am insultat niciodată...”
- Nu trebuie să insulti pe cineva pentru a considera pe cineva un nemernic. Dimpotrivă, când îl insulti, există șansa să nu-l consideri un nemernic. Pentru că dacă crezi că o persoană este cu adevărat un nemernic, atunci nu o vei insulta niciodată. De ce să insulte o capră? E deja un nenorocit, de ce să-l insulte, doar să-ți fie milă de el. Dacă dezvolți un astfel de sentiment față de o persoană că este un nemernic, pur și simplu vei sta departe de el și asta-i tot. Nu îl vei insulta, dimpotrivă, îi vei vorbi politicos. Nu are rost să rezolvi lucrurile cu o capră.
Un bărbat nu va ridica pur și simplu mâna împotriva unei femei. Dacă ai luat-o, înseamnă că nu ai fost niciodată bărbat. Dar în această situație nu este cazul. Există motive aici. Nu există credință într-o persoană - asta înseamnă că va deveni sălbatic. Bărbatul nu știe să rezolve altfel situația, nu are sentimente atât de subtile pentru a o înțelege cumva profund. Pur și simplu simte că ceva îl enervează și începe să se dezlănțuie. O femeie are o percepție subtilă. Ea știe exact ce se întâmplă în familie. Cine iubește pe cine, cine nu iubește pe cine. Cine tratează pe cine cum? Femeia simte totul. Omul nu înțelege, psihicul lui este mai dur. Femeia controlează relațiile de familie, nu bărbatul.
O femeie este sursa iubirii, firele vin de la ea și ea le poate controla. Dacă o femeie se consideră neputincioasă, atunci nu poate controla iubirea. Asta înseamnă că nu știe cine este. Nu am crescut niciodată oameni apropiați, nu am construit relații corect. Tocmai am trait cu ocazia relatiei. Dacă trăiești bazat pe relații, orice familie se va destrăma. Există o problemă în relațiile de familie - există egoism în ele. Sexul crește egoismul de multe ori. Avem un apartament - egoismul a crescut de multe ori. O persoană începe să simtă proprietatea asupra sa, a soției și a copiilor. Dacă simte toate acestea ca pe o proprietate, atunci nu le va respecta pe toate, le va folosi pe toate. Și în sine, relațiile de familie se destramă. Pentru ca relațiile de familie să se îmbunătățească, este necesar să se facă eforturi interne enorme. Trebuie să învățăm să construim relații respectuoase - cu noi înșine și cu ceilalți. Cel mai valoros lucru într-o relație este respectul. Dar cum să-ți tratezi corect soțul, astfel încât să existe respect pentru el?
De exemplu, respecți un profesor la un institut sau la școală, cum poți să-l trădezi fără să înveți o lecție? Nu. Mai întâi vei înceta să-l mai respecti și apoi se poate întâmpla asta. Dacă, întâmplător, jignești o persoană respectată, te vei pocăi și te vei corecta. Respectul este forța care controlează relațiile. Această forță trebuie dezvoltată în familie. Să nu credeți că mai mult sex înseamnă mai mult respect. De fapt, este invers. Așa că oamenii s-au întâlnit, s-au culcat, au început să se comporte ca ai lor. Dar este posibil să respectăm un „bărbat în familie”? Acesta nu este un semn de respect, ci de intimitate excesivă. Respectul înseamnă că prețuiești persoana iubită și nu te vei plimba în fața lui la întâmplare, îți vei alege cuvintele, îți vei controla vorbirea în relație cu el. Și atunci relația va fi puternică. Dacă în familie există afecțiune în loc de respect, atunci relația se deteriorează.
Nu exista respect în această familie, pentru că dacă ar fi existat, bărbatul nu s-ar fi băut până la moarte.
„... Nu știam că mă înșela, nici măcar nu m-am gândit să trișez pentru a mă răzbuna...”
- Și o femeie nu trebuie să se întâlnească cu alți bărbați. O femeie experimentează fericirea din relații atunci când acestea sunt profunde. Dacă începe să se întâlnească, atunci nu înțelege ce este fericirea unei femei. Sexul ocazional pentru un bărbat nu este dragoste, este slăbiciune. Dacă o femeie înșală, înseamnă că există deja o mare problemă în psihicul ei. Pentru că asta face o femeie... se desparte de un bărbat, ia o pauză de la el 2-3 ani, apoi găsește altul. O femeie nu are nevoie de relații superficiale. A înșela pentru o femeie înseamnă „a se da” cuiva. Cum te poți oferi la doi bărbați în același timp? O femeie se poate dărui o dată. Atunci uită de această persoană și dă-te altcuiva.
„... N-am trăit 4 ani. A venit, a cerut să se întoarcă, a promis că se va ocupa, nu mai bea, a spus că sunt singurul. Și totul a început din nou. Am plecat de mai multe ori pentru 1-2 luni, dar m-am intors. A făcut lucruri groaznice și a început să-mi apară gândul că aș putea să-l ucid. Asta chiar m-a speriat. L-am părăsit pentru totdeauna”.
- Există o singură problemă - această femeie nu a înțeles niciodată cum să-și crească soțul și cum să fie o soție fidelă.
„Am trăit singur doi ani, am doi copii din prima căsătorie, mi-am pierdut locul de muncă din cauza lichidării întreprinderii. amabil, serios, generos, a avut o familie înaintea mea, dar soția lui l-a dat afară pentru că a găsit pe altcineva. Au locuit împreună timp de 14 ani, soția lui a devenit alcoolică era văduv și aveau propriile lor familii și i-am fost foarte recunoscător că a acceptat să-mi crească copiii suprima acest sentiment, cautand trasaturi bune la o persoana invata sa-l respecte.
Am trăit destul de tolerabil timp de 3 ani. Am confundat dezacordurile cu așa-numita măcinare.”
- Nu „așa-zis”, dar așa este.
„... După divorț, a plecat să lucreze în nord. A avut o poziție bună și legături acolo. Și s-a oferit să meargă acolo cu el, dar mai întâi trebuia să meargă singur pentru a pregăti totul pentru sosirea noastră. A locuit acolo șase luni, a venit să ne viziteze în Ucraina în vacanță și ne-am căsătorit cu el. După încă un an și jumătate, ne-a chemat la el. Eu și fiul meu am mers să locuim cu el și, în acel moment, fiica mea se căsătorise. La o lună de la sosirea noastră, am început să avem neînțelegeri. Au constat în faptul că a încetat să mai vorbească cu mine pentru o perioadă lungă de timp: de la una la zece luni. Când a încercat să afle motivul, a rămas tăcut. De exemplu, dimineața, plecând la serviciu, am vorbit, iar seara a venit într-o altă dispoziție și a tăcut. La început am crezut că sunt probleme la serviciu, dar când am întrebat dacă acest lucru este adevărat, mi-a răspuns că nu este. Și a tăcut mult timp. Mi-am analizat comportamentul, neputând să înțeleg motivele. L-am întrebat ce greșeală am făcut, a spus că nu este vina mea și a continuat să tacă. Am decis că nu vrea să locuiască cu noi și i-am cerut bani pentru călătoria de întoarcere. După aceea, a venit acasă foarte vesel de la serviciu și mi-a făcut un cadou. După aceea, când a tăcut, am început să mă comport de parcă ar fi vorbit cu mine. Ea a pus întrebări și a oferit ajutor dacă a observat că este nevoie. A fost surprins și după câteva zile, văzându-mi comportamentul așa, a început să-mi vorbească. După trei ani de căsnicie noastră, a cunoscut o familie tânără, el avea 55 de ani, ei 30. Această familie îi plăcea să bea și el a început să bea mai mult decât de obicei și să petreacă mult timp liber cu ei. După aceea, a început să vină acasă foarte supărat, mi-a vorbit cu obscenități și m-a dat afară din casă. M-am certat cu fiul meu, deși nu existau motive aparente. Fiul nu a băut, nu a fumat, nu a ieșit noaptea. Am terminat școala bine, așa că nu am plătit facultatea. Apoi la facultate am avut și note bune. Când acea familie l-a tratat rău, el a încetat să mai comunice cu ei, iar relația noastră s-a îmbunătățit. A dat cadouri, dulciuri și a devenit atent. Am trăit așa doi ani. Nu a vorbit cu fiul său, ci i-a dat bani pentru haine și bani de buzunar. În urmă cu un an și jumătate, a început să comunice îndeaproape cu o altă familie tânără. Totul s-a întâmplat din nou, doar că acum era scos tot răul asupra fiului meu (are 20 de ani). A absolvit bine facultatea și a început să lucreze în specialitatea sa. După ce a primit salariul, îmi dă de mâncare.
Soțul găsește vina fiului său pentru fiecare lucru mic: cana nu este la locul potrivit, a lăsat o farfurie spălată umedă, a lăsat firimituri pe masă. Soțul aruncă lucrurile fiului său pe jos, deși zac îngrijit. Nu vorbește cu el, îmi exprimă totul. Acest lucru mă enervează foarte tare și îi arunc lucrurile în secret de la el, apoi pun totul înapoi așa cum era. Ar fi mai bine dacă ar fi supărat pe mine. Am un tată bolnav, soțul meu mi-a sugerat să mă duc două luni la tatăl meu și să am grijă de el. La două zile după plecare, m-a sunat foarte beat și a spus că și-a înjurat fiul și îl dă afară din casă. Am spus că amândoi îmi sunt dragi și chiar m-a supărat cu acțiunea lui. La asta am ridicat vocea. Acum nu mă sună. Nu știu cum să comunic cu el când mă întorc acasă, pentru că consider că este o trădare faptul că și-a dat fiul afară fără să vorbească cu mine. Sunt supărat că nu m-am putut abține la telefon și mi-am ridicat tonul. Situația mă îngrijorează: când m-am căsătorit, nu am simțit o rudenie cu niciun bărbat, dar m-am căsătorit cu el. Simt că nu mi-am întâlnit sufletul pereche în toată viața. De ce nu funcționează relațiile cu soții? Ce trebuie să schimbi în tine?”
- Doi oameni nu pot fi fericiți trăind unul pentru celălalt. Trebuie să existe un scop mai înalt în viață. Viața de familie trebuie îndreptată spre slujirea societății, slujirea lui Dumnezeu. Această relație tocmai s-a înrăutățit. Bărbatul a tăcut pentru că nu se simțea fericit. Această femeie nu poate iubi un bărbat, nu-i poate oferi fericire. Situația se repeta. Prima oară m-am băut până la moarte, a doua oară m-am băut până la moarte. Un bărbat bea, ceea ce înseamnă că o femeie nu poate iubi. Dar chiar dacă l-ar putea iubi și face fericit, relația s-ar micșora totuși. Când nu există un scop mai înalt în familie, egoismul îi face pe oameni nefericiți. Chiar dacă se iubesc și trăiesc, tot sunt nefericiți. Dacă o persoană nu înțelege că Dumnezeu există, atunci poate trăi pentru oameni sau pentru natură. Dar trebuie să trăiești pentru ceva. Nu poți trăi pur și simplu pentru relațiile tale de familie. Acest tip de viață duce la o fundătură.
Un sistem închis nu se poate dezvolta; Trebuie să dăm iubire afară. Trebuie să existe un scop mai înalt în viață. De aceea Vedele explică că ar trebui să existe un altar în apartament. Trebuie să ne închinăm altarului din apartamentul nostru, trebuie să dăm totul lui Dumnezeu, chiar să pregătim mâncare pentru el. Dă-i această mâncare și apoi mănâncă-o numai după el. Mai întâi trebuie să hrănim păsările sau vecinii flămânzi și apoi să ne mâncăm singuri. Egoismul înseamnă dragoste veche. Nu există egoism, există pur și simplu dragoste greșită. De asemenea, ne iubim incorect, de aceea se numește egoism. Pentru că dacă o persoană se iubește pentru ceea ce are nevoie, nu va avea niciodată nenorociri.
Doi oameni trăiesc unul pentru celălalt, energia se acumulează, stagnează, încep să se plictisească de toate acestea. Dacă oamenii trăiesc pentru alții, pentru Dumnezeu, ei curăță constant atmosfera din apartament. Încercați doar să începeți să hrăniți păsările și veți fi din ce în ce mai fericit trăind în acest apartament. În fiecare zi vei hrăni păsările și le vei vedea cum mănâncă, vei simți fericirea din asta și vor fi mai puține probleme în casa ta. Dacă te gândești constant cum să atragi mai multe haine, bani, alimente, mașini de spălat în apartamentul tău, atunci vei avea o mulțime de lucruri, dar nu va exista fericire. Pentru că această energie nu are schimb. De aceea mulți oameni economisesc mai întâi și apoi dăruiesc. Apoi o pliază din nou. Și este mai bine decât să pliezi și să te ții de aceste haine. Pentru că aduc suferință. Cu fiecare piesă de îmbrăcăminte vine un atașament. Între acest atașament și haine se naște un spirit care menține o relație cu această haină. Când sunt prea multe dintre aceste spirite într-un apartament, apartamentul devine „spiritualizat” ;-) Este pur și simplu imposibil să trăiești în el.
Pentru o femeie, un apartament este foarte important. Aici ar trebui să-și dea puterea. Pentru un bărbat, acesta este un loc de relaxare. Am venit și m-am relaxat, am adormit, m-am trezit și am plecat la muncă. O femeie locuiește într-un apartament, trebuie să lucreze acolo. Pentru ea, apartamentul este un loc la care se închină. Dacă sunt haine întinse în acest apartament, ea vrea să arunce totul de acolo. Lucrurile suplimentare sunt murdărie. Trebuie să dăm lucruri oamenilor, nu vrem ca ei să stea pe acolo. La fel, relațiile pot stagna. Devin vechi și putrezite. Relațiile nu trebuie să fie doar una despre cealaltă. Ar trebui să aparțină tuturor celor din jurul lor.
În ceea ce privește această situație, „Ce ar trebui să fac?” Când o persoană este grav bolnavă și vrea să reducă durerea, ei bine, o va face, dar mâine va fi din nou mai multă durere. Și această boală nu poate fi vindecată într-o secundă, trebuie tratată câteva luni. Poate un an, poate doi. Situația este deja otrăvită de la bun început, pentru că relația nu a fost construită corect. Dacă părinții ruinează o relație, atunci copiii rămași din acea relație vor ruina următoarea relație. Nu dacă ne-am despărți, pur și simplu nu am putea trăi împreună, dar ne susținem unii pe alții, ne respectăm și le oferim copiilor posibilitatea de a comunica. Dacă a fost război, relațiile sunt distruse, divorțul, copiii sunt cele mai importante victime ale acestui război. Vor ruina următoarea relație.
Imaginează-ți, oamenii trăiesc lângă tine și au dragoste, dar tu nu ai dragoste. Vei strica această relație. Nu ar trebui ca mama și tatăl meu vitreg să aibă dragoste, dar eu nu. O persoană începe să se enerveze, își dorește și dragoste. Desigur, o astfel de dușmănie a început între tată vitreg și fiu, pentru că fiul nu a simțit nimic de la acest bărbat. Și el însuși l-a incitat încet cu dispoziția lui. Situația este foarte grea. Ea decide să ceară pur și simplu iertare, să se întoarcă - să nu se întoarcă. Trebuie să luăm o pauză din această relație. Trebuie să-i scriu acestei persoane că vreau să fiu cu tine, dacă putem fi împreună, voi încerca să refac relația. Dar acum trebuie să înțelegem ce se întâmplă și să trăim separat pentru puțin timp. Acest lucru este corect, pentru că toate lucrurile rele vor fi uitate, toate lucrurile bune vor fi amintite dacă doar păstrați corespondența. Chiar și într-o familie apropiată, relațiile trebuie să se apropie puțin și mai departe. Este bine pentru mine, de exemplu, merg sincer să susțin prelegeri, trei zile mai târziu am ajuns - o nouă relație.
Uneori, relația trebuie să fie puțin mai îndepărtată. Nu este nevoie să treci constant în fața ochilor unei persoane dragi. Dacă situația este foarte dificilă, atunci separați mai mult. Dacă nu suntem destinați să fim împreună, atunci nu suntem destinați, ce ar trebui să facem acum? Dar nu are rost să ne întoarcem acum. Va fi și mai mult devastare din cauza relației.
Când se întoarce în două luni, atunci trebuie să păstrăm o distanță față de această persoană și să avem grijă de el și să dăm fiului posibilitatea de a-și începe viața. Când ea însăși restabili relațiile cu fiul ei, atunci treptat bărbații vor putea restabili relațiile. Același bărbat are două probleme: nu are dragoste nici cu copiii, nici cu o femeie, ci locuiește cu ea. De aceea merge în tăcere. Ea nu-i dă dragoste, așa că el rămâne tăcut. Nu are altceva de făcut. O femeie dă dragoste doar prin credința într-un bărbat. Dacă ea îl consideră singurul, atunci el va comunica cu ea, dar dacă ea crede că nu a avut niciodată dragoste, nu a înțeles cum s-a căsătorit, nu și-a găsit singurul, atunci acesta este un capat de drum. Multe femei sunt povestitoare, își vor crea un fel de imagine în cap și apoi merg să o caute. Acesta este un basm, nu se împlinește niciodată. Dacă se va împlini, va avea un final foarte trist. Doamne ferește ca o astfel de femeie să-și găsească basmul. Când ea își găsește basmul, el începe să se închine bărbatului, se uită în gura lui, bărbatul începe imediat să devină obrăzător.
Relațiile trebuie mai întâi create. Mai întâi trebuie să înveți să te distanțezi, să te apropii, să slujești cu credincioșie, să ai grijă, și multe, multe lucruri trebuie făcute pentru ca persoana iubită să aibă sentimentul că există o persoană bună lângă el, să poți construi o relație cu el, poti sa ai incredere in el, il poti iubi, iti poti da viata, acel moment trebuie sa vina.
Doi oameni care sunt enervați unul pe celălalt nu trebuie să sune. Ea trebuie să scrie o scrisoare, să explice totul, că ea este de vină pentru asta și asta, el este de vină pentru așa și așa... dacă ea spune totul științific, poate i se va deschide ceva în interior. Și va aștepta. Dar când relațiile sunt distruse, nu este nevoie să le anticipăm. Trebuie să creștem un nou germen de relații. Nu are rost să vorbesc deloc despre fiul meu, aceasta este cea mai dureroasă situație. Nu se poate repara. Fiecare dintre ei crede că celălalt este de vină. E drept, amândoi sunt de vină pentru că între ei s-a creat o polaritate care nu duce la nimic bun. Când doi oameni se luptă, amândoi sunt de vină, pentru că este război. Dar între un bărbat și o femeie, războiul se poate termina pentru că există o atracție naturală. Și nu există atracție naturală între doi bărbați decât dacă sunt rude.
Situația se poate schimba dacă femeia își elimină karma proastă, construiește o relație corectă cu bărbatul și, din recunoștință față de ea, începe să trateze bine acest băiat. Și dacă o femeie nu-i dă nimic, atunci acest fiu este pur și simplu o povară pentru el. Îl hrănește și încă mormăie. Și băiatul va fi enervat de comportamentul acestei persoane, pentru că nu are dragoste pentru el, dar mama lui o are. Dar nu-i pasă de dragostea mamei sale.
Dacă accepti un băiat dintr-o femeie în familia ta, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să te împrietenești cu el și să nu construiești o relație parentală cu el. Relațiile de prietenie vor fi înlocuite treptat cu „prieten mai vechi”, iar pentru a deveni tată, trebuie să-l câștigi. O persoană poate deveni tată doar dintr-o viață trecută sau poate da naștere unei persoane.

Extras dintr-o consultare deschisă a lui Oleg Torsunov

, Comentarii la intrarea Familia nu a mers dezactivat

Familia nu a funcționat

Buna ziua.

Sunt de acasă acum. Stau, lacrimile curg. Sunt un ratat. Poimâine voi împlini 42 de ani. Familia nu a mers. Nici un copil, nici un pisoi. Și fără suport în apropiere.

Eu și soțul meu suntem căsătoriți de aproape 5 ani. Înainte de nuntă, ne-am întâlnit timp de 3 luni și am locuit împreună timp de 1 an. Când mi-am cunoscut iubitul, m-am îndrăgostit pe neașteptate. Am fost atât de admirată de bunătatea și blândețea, delicatețea lui. Mi s-a părut matur și înțelept și cineva alături de care poți trece prin viață.

Ei bine, în general, am trăit, ne-am căsătorit și, în același timp, am început să facem afaceri împreună. a făcut mai multe încercări să se despartă și să mă părăsească. El și-a exprimat nemulțumirea față de faptul că și-a pierdut independența. I-am oferit să schimbe situația, să ia toate deciziile și responsabilitatea pentru ele în propriile mâini. Ea chiar a făcut ceea ce a decis el, chiar dacă ea nu a fost de acord cu asta. Dar dintr-un motiv oarecare nu era ceea ce își dorea el. A spus că nu știe ce sau cum să facă. În general, mult mai târziu am înțeles reacția lui tipică la probleme. Pur și simplu i-a desemnat și asta a fost tot. Și nu a oferit nicio opțiune pentru o soluție. Adică mi-a pus decizii de afaceri. Nu sunt foarte bun la această sarcină. Multe dintre blocajele noastre rămân blocaje.

Relațiile personale s-au schimbat și ele: încercările mele repetate de a rămâne însărcinată au eșuat. Potrivit lui, este vina mea. Medicii nu au găsit niciun motiv de infertilitate la mine sau el. Chiar dacă este o persoană foarte sociabilă, nu avea prieteni. Este o persoană foarte familiară. Este o problemă reală să-l scoți din casă pentru a-l vizita sau doar la un film sau la un concert. A trebuit să o fac puțin cu forța, deși după astfel de ieșiri mi-a recunoscut că a fost interesant și că m-a lăsat într-o dispoziție grozavă.

Acum un an s-a întâlnit cu un prieten. Au început să facă planuri generale de dezvoltare a afacerii, dar nu prea reușesc să le implementeze, deoarece nu există bani. Dar acest bărbat este absolut opusul soțului meu. Este un om oriental, iar în casa lui este singurul maestru. Au început să apară acuze în direcția mea că a trebuit să „daneze pe tonul meu” și așa mai departe. ... și acum trei luni soțul meu s-a îmbătat cu acest prieten de-al lui la serviciu... în prezența subalternilor săi. Acum două săptămâni s-a întâmplat același lucru, din nou s-a îmbătat cu el și mi-a invitat managerul începător la această lecție. Am crezut că astfel de situații se întâmplă doar în glume, dar a trebuit să experimentez asta și eu.

Și azi a plecat de la serviciu înaintea mea și nu m-a avertizat ca de obicei, nu am putut să ajung la el, m-am dus să-l iau de la serviciu și am aflat că nu era acolo, se presupune că a plecat de mult. acum cu prietenul lui. Ei bine, desigur, am ajuns la concluzia că, dacă comportamentul a fost neobișnuit, înseamnă că au băut din nou. Am ajuns acasă, am întrebat de ce nu m-a avertizat că va pleca devreme și am primit răspunsul că nu vede nevoia. Apoi l-am întrebat direct dacă a băut sau nu. La început a spus că nu l-am turnat pentru el, așa că nu ar trebui să întreb. Logica ciudata. Până la urmă, i-am spus că dacă bea, atunci lăsați-l să plece și să locuiască cu persoana cu care era atât de distractiv pentru el să bea. S-a pregătit și a plecat, urându-i fericire.

Întrebare: este vina mea că acest lucru s-a întâmplat în viața mea sau, în orice caz, oricât m-aș strădui, familia noastră tot nu va funcționa sau nu va funcționa?

Bună, Valentina.

Nu aș spune că familia nu a funcționat. Până când scriu asta, s-ar putea să te fi împăcat deja. Dar pot scrie despre unele probleme care pot duce la o pauză dacă nu sunt abordate.

Scrii că soțul tău a început de curând să bea și că asta pare un fel de rebeliune din partea lui, o manifestare atât de ciudată a independenței. De fapt, oamenii cărora le lipsește încrederea în sine devin adesea alcoolici.

Pentru soțul tău, momentul independenței este foarte important, chiar dureros, deși nu este obișnuit să rezolve el însuși problemele importante și nici măcar nu știe cum să o facă. Acesta este un model de comportament caracteristic persoanelor dependente: ei luptă pentru independență, dar nu știu să fie independenți. Se știe că o persoană beată se simte mai încrezătoare și îndrăznește să spună lucruri pe care i-ar fi frică să le spună într-o stare sobră.

Este vorba despre slăbiciunile lui, care îl pot duce la alcoolism. Dar există și responsabilitatea ta în această relație și poate sta în faptul că îți asumi prea mult, mai mult de jumătate din îndatoriri și responsabilități. Poate chiar îl disprețuiești puțin pe soțul tău pentru slăbiciunea lui. Acest comportament este tipic oamenilor codedependenți care sunt obișnuiți să salveze pe cei slabi și infirmi din jurul lor.

Există o mulțime de informații despre asta pe internet, citește despre asta, poate că ceva despre tine și relația ta cu soțul tău va deveni mai clar pentru tine. Pentru a-ți salva căsnicia, trebuie să începi să o schimbi chiar acum: asumă-ți mai puțină responsabilitate, află ce vrea să spună soțul tău când spune că dansează pe melodia ta. Faptul că soțul nu oferă soluții la probleme nu înseamnă că trebuie să le iei asupra ta.

Basm.
Bătrânul urs a murit. Puiul de urs, care a rămas proprietar în pădure, era încă mic și, prin urmare, multe animale simțeau libertatea. Un mistreț, o capră și șproți stropind în râu au spălat cu voce tare oasele defunctului, fără a uita de moștenitor. Din pădurea vecină, un tigru dungat a strâmbat gânditor spre deosebire de ceilalți, își amintea bine de vechea haita de lupi, în care a avut norocul să fie de aceeași parte cu ursul și să privească piciorul stamb în acțiune; Și a înțeles că nu degeaba lupul actual încerca să nu-i strice relația cu ursul. Pe de altă parte, puiul de urs este încă cam mic, dar pădurea lui este mare, oh mare.
Prin urmare, pentru orice eventualitate, el a promis pe cale amiabilă protecția sa caprei, mistreților și șprotului, în schimbul momelii puiului de urs - lasă-l să stea în bârlog și să nu iasă afară. Ei, dându-și seama de acest lucru în felul lor, au devenit în cele din urmă insolenți și au ridicat un asemenea țipăit în pădure despre frații lor zdrobiți și mâncați de urs și zmeura stricată, încât uneori chiar și urechile tigrului erau blocate. Plus, tam-tamul nu prea reușit dintre puiul de urs și șacalul de munte, în care abia a câștigat și doar la puncte, le-a adăugat curaj țipetelor. Și dacă mistrețul, din cauza lenei naturale, țipăia doar de companie, iar șproții gâlgâiau între ei și nu se auzeau în mod deosebit de sub apă, atunci capra, din cauza temperamentului său fierbinte, își scutură emoționat coarnele și amenința public că va înghiți. Ursul.
Tunetul a lovit pe neașteptate - dacă mai devreme capra pur și simplu rătăcea prin bârlog și behăia militant, la care puiul de urs doar mormăia nemulțumit, acum a decis să pună ordine în chipmunk care locuia lângă vizuină, care era de multă vreme o criză pentru el. Chipmunca părea, din veche amintire, să fie prietenă cu puiul de urs, dar nu mai fusese văzut de mult, mai ales că tigrul făcea cu ochiul aprobator din pădurea vecină...
Dar de data aceasta totul nu a mers conform planului - în mod neașteptat pentru toată lumea, o lăbuță a ieșit din bârlog și a mutat capra, astfel încât, behând zgomotos, a zburat prin toată pădurea. Apoi puiul de urs, care până atunci crescuse aproape la fel de înalt ca tatăl său, s-a târât din bârlog și a plecat să caute de unde zburase capra. Și, judecând după expresia botului său, nu este vorba deloc de a-și cere scuze.
Toată lumea s-a simțit rău deodată: capra se repezi prin pădure cu coarnele răsucite într-o coadă și cerea ca comunitatea forestieră să o salveze de un urs agresiv. Mistrețul trezit țipă îngrijorat, nu atât de solidaritate, cât de sentimentul rău că ar putea fi următorul pe rând. Șproții se năpusteau, motiv pentru care râul practic fierbea - bătrânului urs îi plăcea să pescuiască și dacă tânărul își lua după tatăl...
Tigrul, căruia i se adresau în principal plângerile caprei, stătea într-o gândire filosofică: pe de o parte, deși este capră, este un aliat, pe de altă parte, ghearele ursului sunt lungi și dinții îi sunt oh-ho. -ho, deși mai mic decât al tatălui său. Acolo, lupul, după ghearele ursului, a jurat complet să râvnească pajiștile altora, deși afacerea părea câștigătoare și la început au reușit să conducă ursul până la bârlog.
Lupul însuși, deși nu a arătat-o, încă zâmbea în sinea lui. El, spre deosebire de ceilalți, a menținut o relație uniformă, deși nu prietenoasă, cu ursul, nu s-a urcat în grădina altcuiva și nu a riscat să fie prins între urechi.
Cocoșul nu riscase încă să fie zdrențuit - din cauza faptului că pur și simplu nu putea ciuguli prea mult din cauza dimensiunii sale. Prin urmare, acum se repezi peste pădurea agitată și încerca să-i împace pe toți. Adevărul era că nu a contat - capra era prea speriată, iar ursul era atât de sătul de tot, încât a urmărit capra fără să fie distras de cocoșii care zguduiau de undeva deasupra.
Un mistreț alergă în spatele lor la o distanță respectuoasă și țipă entuziasmat, de mult i se sugerase că tânărul urs ar putea cere înapoi acea stejari de pe mal, pe care bătrânul i-o dăduse să-l folosească pur și simplu pentru că nu mânca; ghinde. Dar în aceeași pădure era un loc preferat de pescuit de urs, din care puiul de urs a supraviețuit doar din răutate. Acum puteau să-și aducă aminte de vechile sale păcate și să-și ia crângul complet. Și judecând după situația cu capra, nu existau puține speranțe pentru tigru.
Șproții pur și simplu au intrat în panică: pe de o parte, în râu erau majoritatea, pe de altă parte, râul despărțea două păduri și, dacă se întâmpla ceva, toată mișcarea le trecea peste cap, indiferent de dorința lor. Mai mult decât atât, chiar și cei mai nebuni șproți au înțeles că pentru orice rezident de coastă erau doar o gustare ușoară și care ar asculta părerea gustarii.
Între timp, ratonul, pentru care și capra îi stricase mult sânge, din solidaritate cu chipmunk și, sincer, profitând de momentul oportun, a șters celebru urmele caprei de pe poteca care ducea la bârlogul său. Pe de o parte, acest lucru era justificat de comportamentul bestial al caprei, pe de altă parte, chiar și un arici putea înțelege că capra nu era foarte interesată de el în acest moment. Mai mult, era prieten și cu tânărul urs și a aprobat în tăcere comportamentul său, ceea ce a sporit mult curajul ratonului: tigrul este departe, dar ursul este lângă el și, dacă se întâmplă ceva, nu poate decât , ca acum, întinde-și laba.
În tufișuri, un iepure se bucura în liniște - în ciuda țipetelor nemulțumite ale altor animale și a ofertei tigrului de a se caca pe pragul ursului, el a continuat să rămână neutru și, așa cum a arătat exemplul caprei, nu în zadar. Acum putea mesteca cu calm iarba - perspectiva unei confruntări cu un urs furios, spre deosebire de toate caprele și mistreții, nu i-a venit. Și a fost al naibii de minunat!