Opinia unui psiholog despre dragostea virtuală (de internet). Psihologia comunicării: reguli de bază pentru înțelegerea reciprocă între bărbați și femei

Te-ai întâlnit pe internet? Sunteți sinceri unul cu celălalt? Sunteți fericiți împreună? Încerci să-ți imaginezi zâmbetul lui (ei)? Îți bate inima într-un ritm diferit când vezi un nume familiar pe ecranul computerului?... Felicitări - aceasta este dragoste virtuală.

Senzațiile din iubirea virtuală sunt aproximativ aceleași ca și din dragostea reală. Aceeași tandrețe, melancolie, gelozie, aceleași certuri și împăcări. Uneori senzațiile electronice sunt chiar mai atractive decât cele reale, pentru că în interiorul lor se dezvoltă un contact interpersonal puternic, înțelegere reciprocă, care lipsește în viața obișnuită. Doi interlocutori știu uneori mai multe unul despre celălalt decât soții care au locuit împreună de zeci de ani.

Dacă știi să-ți exprimi în mod coerent gândurile și să faci complimente fetelor, ești deja un interlocutor de dorit. Și probabil va exista vreo domnișoară computerizată care te va imagina prințul blond din visele ei. Și acum mesaje înflăcărate de fete zboară prin subtilitățile necunoscute ale rețelei: „Oh! Ah!” Nu eziți să răspunzi: "Soarele meu! Te-am căutat toată viața! Îți inspir mirosul părului! Dragă, sunt amețit!" În același timp, puteți să vă culegeți nasul și sughițul dintr-o sticlă de bere. Dar cine a spus că prinții nu sughiță?

Internetul lasă un sentiment de irealitate a ceea ce se întâmplă. Prin urmare, experții în această chestiune sfătuiesc să nu se lase duși de romanele electronice, să nu facă schimb de fotografii, ci să omoare imediat săgețile. Întâlnește-te și îți vei da seama. Ei bine, asta are și avantajele sale. Romantările virtuale sunt prea rapide, prea fierbinți, aproape fără frâne. În plus, cu toții avem tendința de a înfrumuseța imaginea interlocutorului nostru, de a-l dota cu calități pe care nici măcar nu crede că le posedă. Și acum, după o lună de romantism atât de sublim, nu regina frumuseții și virtuții despre care deja ai fanteziat vine la întâlnirea ta, ci o fată capricioasă cu mătreață... O dezamăgire severă! Dar cine este de vina? Doar imaginația noastră. Prin urmare, iată primul tău sfat: „Întâlnește-te imediat”.

Sfatul nr. 2: „Nu vă grăbiți să vă întâlniți” (aceasta este logica feminină). La urma urmei, aveți o șansă unică de a fi evaluat nu de date externe. Și nu într-un cont bancar. Și nu după marca mașinii. Pe Internet, doar afirmațiile, visele, gândurile, ideile tale au valoare. Adică tot ceea ce se numește lumea interioară notorie a unei persoane. Dacă ai această lume interioară, arată-o. Lasă domnișoarele să se îndrăgostească mai întâi de el, și nu de profilul tău roman, care este, desigur, bine. De aici vine sfatul

Nr. 3: „Nu există sfaturi universale pentru întâlniri.”
Dar cineva vine pe internet nu cu scopul de a începe o adevărată dragoste, ci cu dorința banală de a flirta pur și simplu. Din partea mea, voi observa că este aproape imposibil pentru fetele de pe internetul rusesc să conteze pe asta. Compatrioții noștri încearcă imediat să afle unde locuiești exact în Nikolaev și, cu presiune, sugerează că este mai bine să nu pierzi timpul (adică folosesc intens sfatul nr. 1). Dacă se dovedește că nu locuiești în Nikolaev, ci în Moscova, atunci interesul scade imediat și niciun flirt nu te amenință.

Așadar, dragi doamne, învățați engleza și flirtați cu străinii. Băieții ruși sunt departe de a fi o distracție atât de elegantă. Sunt oameni anumiți - nu au nevoie de aceste trucuri ale tale!

Crezi că doar oamenii liberi tânjesc romane virtuale? Te-ai săturat de singurătate și de neînțelegeri? Indiferent cum ar fi! Ce crezi că fac soții exemplari la locul de muncă dacă compania a plătit pentru accesul la internet?... Privește mai atent ce bate în secret acest venerabil tată de familie la tastatură? Ce mâzgăleește, regele nostru chel al genului epistolar?

„Îți miros părul”...

Ce așteaptă persoanele căsătorite de la dragostea virtuală? Ce caută ei pe internet? La fel ca toți ceilalți - hrană emoțională. Ei doar îl folosesc nu ca fel de mâncare principală, ci doar ca un condiment picant pentru rutina blândă a vieții de căsătorie. Pe scurt, trădarea virtuală le oferă practic aceleași experiențe emoționale ca și trădarea reală.

În Anglia și America, procedurile de divorț au devenit populare, unde unul dintre soți îl acuză pe celălalt de infidelitate informatică. Psihologii spun că mulți oameni care experimentează o aventură virtuală experimentează un sentiment de vinovăție, ca de la o trădare reală. De fapt, acest lucru este adevărat. Nu ești de acord? În acest caz, căsătoria mea Don Juans, recunoașteți - ați considera o situație normală în care propria voastră soție, în cei mai tandri termeni, ar descrie altui bărbat aroma părului său? Și nu ai avea deloc dorința virtuală de a-i strica oarecum această coperta? În același timp, pentru soția mea.

Deci, se dovedește că Internetul, deși este un lucru virtual, este perceput de noi, oamenii, ca fiind foarte real. Asta pentru că, la urma urmei, nu suntem Terminatori. Și nu vom deveni niciodată ei. Și sentimentele noastre sunt, de asemenea, destul de umane. Și ne grăbim în relații ca într-o piscină. Fara grija. Poate pentru că seamănă atât de mult cu un basm. Și chiar vreau să cred că comunici cu adevărat cu prințul. Sensibilă, înțelegătoare și încântător de frumoasă. Și nici nu vă puteți imagina că astfel de scrisori tandre v-ar putea fi trimise nu de o persoană cu sânge regal, ci de vecinul vostru Vasya Pomidorov, care și-a cumpărat un modem alaltăieri.

În concluzie, aș dori să vă dau sfatul nr. 4: „Nu lua la inimă romanele virtuale”. De fapt, toți înțelegem perfect că în viața obișnuită, practic, nu comunicăm așa. Prin urmare, dezamăgirea poate fi prea puternică. Dar aici, din nou, există o problemă, ca și în cazul tuturor celorlalte sfaturi. Cert este că am auzit povești despre cupluri căsătorite care s-au cunoscut datorită internetului. Și chiar și copiii lor s-au născut destul de reali. Plâng și fac pipi, cel puțin foarte natural...

Asta este! Totul se întâmplă în lume. Și pe internet îți poți găsi fericirea. Ei bine, dacă dragostea electronică nu funcționează pentru tine, nu dispera. Bat la usa aceluiasi vecin. Du-te să ia niște sare, de exemplu. Priviți-vă unul pe celălalt cu ochii înroșiți după ce ați stat mult timp în fața monitorului și poate vă va vizita un sentiment foarte real. Fără aceste trucuri de computer noi. Deci... fericire vouă, internauți!

Întrebări și răspunsuri de la un psiholog

Întrebare: Ilona

Buna ziua!
Am o întrebare pentru psihologul Alena Moskvina. Am mare nevoie de ajutor calificat de la un specialist în opinia căruia am încredere totală. Voi fi foarte recunoscător pentru răspuns!

Numele meu este Ilona. Am 26 de ani. Acum 4 luni am cunoscut un tânăr pe internet. Numele lui este Oscar. El este cu opt ani mai mare decât mine. Situația noastră este următoarea: on-line, el și cu mine putem vorbi liber ore întregi pe orice subiect. Dar ceva timp mai târziu, după ce am decis să ne transferăm relația în viața reală, am vorbit la telefon. Conversația nu a funcționat prima oară și nici a doua oară. Avea sentimentul că nici eu, nici el nu eram pregătiți să discutăm ceva acolo - să discutăm despre asta în viață și să discutăm orice în general.

Eram confuz – vorbea ezitant și neobișnuit de laconic. Toate subiectele au dispărut brusc. Dar a doua zi după aceste conversații eșuate, am vorbit din nou cu el pe internet, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, timp de câteva ore la rând.

Am o întrebare pentru tine - de ce ar putea apărea o astfel de situație?
- Cum să o eviți în viitor?
- Cum să te pregătești să comunici cu o persoană cu care chiar vrei să continui să comunici în viața reală?
- Și despre ce să vorbim la prima întâlnire într-o astfel de situație?

Aș dori să notez imediat că el și cu mine am comunicat inițial fără fotografii. Un timp mai târziu, mi-am postat fotografia - am vrut să văd care va fi reacția lui față de mine. Senzația a fost că nu am postat deloc fotografia - nu mi-a spus niciun cuvânt despre fotografie, de parcă nu ar exista deloc.

Ce ar putea însemna asta?

Acum mă invită să mă întâlnesc în viață imediat. Și spune că însemn mult pentru el. Mai mult, s-a oferit să se întâlnească de mai multe ori, apoi a refuzat brusc. Acum, în plus, a apărut un lucru. Permiteți-mi să notez imediat că el rămâne încă un mister pentru mine. Nu și-a postat fotografia.

În același timp, pe un site de întâlniri, pe pagina mea a apărut un tânăr destul de neobișnuit pe nume Alexey, deja cu o fotografie. Oscar dispare de pe site - după 15-20 de minute apare, sau invers. Mai mult, stilul de scriere, deși ușor schimbat, este foarte asemănător cu „scrierea de mână” a lui Oscar. Am bănuit că este el și chiar, așa cum mi s-a părut mie, l-am făcut să înțeleagă asta, dar jocul din partea lui continuă.

Nu înțeleg ce vrea să-mi spună trimițându-mi „el însuși cu fața în fotografie”?
- Răspunsuri, ce întrebări vrea să-și pună?
- Cum îmi pot structura în mod competent comunicarea cu Alexey (adică cu Oscar în noua lui față)?
- Și ce îl face să tot amâne întâlnirea noastră în viață, pentru că a primit deja DA-ul meu la această întrebare?

Rămân tăcut, încercând să comunic cu „dublul” lui cu o reținere extremă. Dar zilele trecute dubla lui a cerut să se întâlnească în viață.
„Nu știu ce să răspund și cum, pentru că știu că acesta este Oscar, pe care îmi doresc foarte mult să-l întâlnesc în viața mea.”
„De asemenea, am senzația că pare să mă testeze în ceva.” Sau ce?
- Și dacă refuz să-l întâlnesc pe Alexey, Oscar nu va crede că nu mi-a plăcut la exterior și din această cauză nu vreau să mă întâlnesc cu el?
- Sau invers, dacă sunt de acord cu o întâlnire cu Alexey, nu va decide Oscar că pur și simplu am „căzut” pe frumoasa imagine privindu-mă din fotografie și, prin urmare, l-am trădat?
- Și acum cum ne vom întâlni chiar și cu Oscar, cum va ieși din această situație, când știu că Oscar este numele lui adevărat, iar în fotografie îl numește Alexey?

Mulțumesc foarte mult! Chiar am nevoie de ajutorul tău pentru a înțelege cu competență situația actuală.

Salutări, Ilona.

Răspuns: psiholog Alena Moskvina

Draga Ilona! În scrisoarea ta, ai atins o problemă foarte comună și, într-un fel, periculoasă: problema comunicării virtuale, dragostea virtuală. Pericolul spațiului virtual este că, în primul rând, tinde să „atrage” o persoană, modificându-i „imaginea lumii” și, de asemenea, că conține multe „capcane” și „capcane psihologice” în care o persoană însuși. fără să bănuiască, intră.

Să încercăm să ne dăm seama ce „capcane” ai întâlnit. Să începem de la bun început.

Problema 1. Ai fost surprins că după 4 luni de comunicare liberă cu un tânăr pe orice subiect de pe Internet, conversația la telefon a eșuat. Răspunsul, destul de ciudat, este simplu: aceasta este o situație firească. Ideea aici este că, într-un sens psihologic, este mult mai ușor și mai simplu să comunici virtual decât, așa cum se spune, „ochi la ochi”. În primul rând, ei nu te văd, așa că nu va exista nicio reacție negativă la datele tale externe; așa-numita barieră a imperfecțiunii externe, nerespectarea unuia sau altul standard, nu apare în fața interlocutorilor tăi.

În al doilea rând, ei nu te aud, ceea ce înseamnă că ești într-un fel invulnerabil față de „interlocutor”, iar el, în consecință, față de tine. Când oamenii comunică în persoană sau cel puțin prin telefon, sentimentul obișnuit de securitate care apare în timpul comunicării virtuale dispare inițial. De ce? Pentru că în timpul unei convorbiri telefonice, interlocutorul poate trage niște concluzii (uneori chiar false) despre tine pe baza pauzelor din conversație, pe baza modulațiilor schimbătoare ale vocii pe care le aude în receptor. Comunicarea personală este și mai problematică: la urma urmei, 80% din informațiile despre o persoană PURTĂ... NU CUVintele pe care le rostește, ci REACȚIILE ALE NONVERBALE la ceea ce se spune (acestea sunt expresii faciale, expresii oculare, posturi, gesturi - absolut totul contează, mai ales în primele etape ale comunicării). Motivul aici este că particularitatea acestui limbaj corporal particular este că manifestările sale sunt determinate de impulsurile subconștientului nostru și de absența capacității de a „falsifica” aceste impulsuri (nu va fi posibil să le falsăm pentru că suntem nu le cunoaștem) ne permite să avem mai multă încredere în acest limbaj decât în ​​canalul obișnuit de vorbire de informare.

În al treilea rând, o conversație virtuală eliberează o persoană de toate fricile și inhibițiile sale: pot spune orice cred, pot fi eu însumi. Acesta este un sentiment foarte important pentru fiecare dintre noi: să știi că ești înțeles și acceptat pentru ceea ce sunt eu. Comunicarea virtuală creează tocmai această iluzie într-o persoană; o persoană devine convinsă că mă iubește pentru adevăratele mele calități. Tocmai datorită acestei iluzii o persoană este atât de atrasă de comunicarea virtuală. Dar aceasta este o iluzie, o înșelăciune a percepției. De ce? Da, pentru că pentru a fi iubit pentru ceea ce ești, trebuie să poți experimenta multe în viața reală. De asemenea, este important ca tot ceea ce oamenii spun despre ei înșiși online reflectă doar PROPRIA OPINIE DESPRE EI, și nu ceea ce este prezent în viața reală. Cel mai simplu exemplu: mulți bărbați vor spune că sunt implicați activ în sport, când de fapt merg la piscină o dată pe an timp de o lună, în timp ce în casă nu este apă caldă. O femeie poate spune că are „curbe foarte curbate” și că nu este supraponderală. Atunci când comunică anumite fapte despre sine, o persoană este ghidată de logica dezirabilității, care o obligă să se idealizeze. În cele mai multe cazuri, nu vorbim despre înșelăciune deliberată. Dar această interpretare liberă a realității merge mult mai departe decât în ​​viața reală: până la urmă, nimeni nu te vede, nimeni nu are nimic de-a face cu tine etc.

În al patrulea rând, susținătorii iubirii online sunt convinși că internetul vă permite să faceți relații mai profunde. Comunicarea pe internet este adesea lungă și frecventă, consumă mult timp, s-ar putea spune, necesită o adevărată dedicare din partea oamenilor. Acesta a fost cazul tău, Ilona. De aici și sentimentul unei anumite legături strânse între partenerii de comunicare. Oamenii încep să creadă că au ajuns departe în relația lor și se presupune că au înțeles adevărata esență a interlocutorului lor. Dar aceasta este doar o altă iluzie. O iluzie deosebită a intimității, căreia îi sunt supuse toți oamenii, fără excepție, care comunică pe Internet pentru o perioadă lungă de timp. De aceea este o iluzie: este imposibil să transferi aceste senzații în realitate.

Într-un cuvânt, comunicarea on-line, comunicarea la distanță (telefon) și cu atât mai mult o întâlnire față în față sunt forme inegale de comunicare și problema pe care ai întâlnit-o a fost firească și inevitabilă. Ideea aici este că comunicarea virtuală creează într-o persoană iluzia unui comunicator liber, dar de fapt totul se întâmplă exact invers: cu cât comunici mai mult online, cu atât îți este mai dificil să comunici personal cu o persoană vie, deoarece persoana își pierde literalmente abilitățile reale de comunicare.

De exemplu, Rețeaua îi ajută pe cei timizi să nu se înroșească, îi ajută pe cei incomozi să evite greșelile și îi ajută pe cei care suferă de orice dizabilități fizice să-și găsească un prieten virtual. Și acest prieten poate satisface aproape orice criteriu. Se pare că nu comunici cu persoana care este cu adevărat, ci cu persoana care l-a atras imaginația ta. De asemenea, este important ca în acest caz oamenii să nu se angajeze să mențină comunicarea între ei în viitor. Din punct de vedere psihologic, acest lucru duce la neglijarea contactelor personale în viața reală. Exact cu asta te confrunți tu, Ilona. Prin urmare, o conversație telefonică semnificativă nu a funcționat nici prima oară, nici a doua. Din același motiv, fotografia ta nu a făcut nicio impresie asupra „interlocutorului”. Ea este un stimulent nesemnificativ pentru prietenul tău, el nu mai are nevoie de ea: și-a format deja o anumită imagine în cap (la urma urmei, comunici de destul de mult timp), de care nu vrea să se despartă de ceva vreme. motive personale. Dacă imaginile vizuale au avut loc imediat în comunicarea dvs., atunci comunicarea dvs. ar proceda oarecum diferit. Și acum a apărut o situație particulară de GAME cu elemente de mister. Apropo, voi spune că amândoi, conștient sau inconștient, ați intrat în acest joc în avans, fără a vă posta inițial fotografiile online. Indiferent dacă este rău sau bun, internetul este conceput în așa fel încât să permită o astfel de distracție. Nu fără motiv ei spun că lumea virtuală este o lume de mari înșelăciuni și speranțe iluzorii. Și jocurile virtuale sunt permise, pentru că... oamenii nu se împovărează în prealabil cu intenții serioase. Toate servesc la revigorarea oarecum, diversificarea relațiilor și aducerea la viață a culorilor mai strălucitoare. Într-un cuvânt, nu este suficientă adrenalină, de aceea se joacă. Prin urmare, bărbatul tău este fie Oscar, apoi 15 minute mai târziu Alexey, apoi „hai să ne întâlnim”, apoi „nu pot” etc. La urma urmei, dacă întâlnirea ta în viață are loc acum, atunci prietenul tău virtual va pierde psihologia. plăcerea pe care o primește jucând astfel de „ascunselea”. Este foarte posibil ca fotografia lui Alexey să nu fie deloc o fotografie a lui Oscar (acest lucru se întâmplă des). În orice caz, scopul lui principal este jocul, vrea să fie un om misterios pentru tine. Oscar a reușit să vă intereseze de Alexey - luați în considerare că a trecut la următorul nivel și apoi va veni cu altceva (totul depinde de ce reguli „joacă” și de cât de mult este capabilă această persoană să „joace” ).

Pentru pasiune tânăr acest joc poate reprezenta o dependență banală de computer, care, apropo, ca o nouă formă de dependență dureroasă își va lua locul în curând în cea de-a cincea revizuire a Manualului de Diagnostic și Statistic (DSM-5) a clasificării americane a psihicului. tulburări, împreună cu variante non-chimice (dependența chimică sunt alcoolismul, dependența de droguri) variante de comportament de dependență, inclusiv dependența de jocuri de noroc, cheltuirea excesivă a banilor, dependenta de muncă etc. De asemenea, motivul pentru un astfel de comportament poate fi complexe despre date externe. Și dacă aceasta din urmă este adevărată, atunci fotografia lui Alexei postată online poate să nu aibă nicio legătură cu chipul său real. Altfel, este puțin probabil ca toată această mascarada să fi avut loc.

Acum să vorbim despre ce să facem cu toate acestea.

Primul lucru pe care trebuie să îl înțelegi, Ilona, ​​este că „Unde nu există corp, nu există suflet”, ceea ce înseamnă că Internetul nu poate înlocui comunicarea reală cu o persoană vie și este mai bine să nu aduceti relatia la iubirea virtuala si in general implicati-va in acest tip de comunicare. Numai dragostea adevărată poate fi iubire adevărată!

Al doilea lucru de făcut este să-ți dai seama de iluziile cu care te confrunți. Acest lucru este foarte important și de asta depinde experiența dvs. ulterioară de comunicare pe Internet. Amintiți-vă că indiferent de metodele pe care le folosiți și indiferent de măsurile de precauție pe care le luați atunci când vă cunoașteți datorită tehnologiei înalte, cu toate acestea, după primul contact fizic, totul va trebui să fie construit din nou de la zero. Sau aproape totul. Prin urmare, dacă ați întâlnit un bărbat care vă „place” pe Internet, încercați să nu întârzieți comunicarea la distanță atât de mare, ci transferați-l treptat în lumea reală, măcar începând să vorbiți la telefon. Întâlnește-te mai des în timp real, iar subiectele de conversație vor fi stabilite de ei înșiși. Uneori, apropo, este util să taci.

În al treilea rând, în ceea ce privește relația cu Oscar, dacă acesta refuză să se întâlnească în viitorul apropiat, atunci nu are rost să continui această poveste de dragoste. Dacă există un refuz, atunci nu vă faceți griji. Acest lucru va însemna că prietenul tău s-a dovedit a fi un jucător sau mai rău (se întâmplă și asta) - un „vânător”. Probabilitatea de a trece de la rolul de „vânător” la o relație reală este în orice caz minimă. Dar ești o persoană adevărată vie, și nu un fel de victimă - de la asta pornim.

Pagini de articole despre dragoste virtuală

Relații virtuale: au viitor?

„Am întâlnit recent un tânăr online, suntem din diferite orașe. Comunicăm în ICQ, corespondem prin e-mail și SMS, vorbim la telefon și pe Skype (din fericire nu trăim în epoca de piatră). Ne vom întâlni. Aș dori să aud sfaturi dacă merită să fac asta și să aflu despre perspectivele unei astfel de relații. Sunt chinuită, nu-mi găsesc loc pentru îndoieli, îmi place foarte mult de el. Mulțumesc anticipat, Tatyana.”

Întâlnire online. Dragoste virtuală

Adesea, în căutare de interlocutori interesanți, găsim pe internet prieteni virtuali, și mai rar - dragoste virtuală. Săptămâni lungi de corespondență, schimb de fotografii, SMS dulce și blând, ore lungi de comunicare la telefon - mulți au trecut prin asta.

Un carnaval de sentimente în creștere și o furtună de emoții, focul pasiunii și aventura aventurii, rudenia sufletelor și asemănarea vederilor - și în curând vă dați seama că Internet iar comunicarea virtuală devine rară. Îmi doresc mai mult - întâlnire și comunicare live, atingeri și îmbrățișări reale, dragoste și sex adevărat.

Probleme ale relațiilor virtuale

Aici se află principala captură. Cum să înțelegeți unde se termină imaginația și unde începe realitatea? Merită să ducem relațiile virtuale la un nou nivel - cele reale? Și cum să faci așa nu dezamăgi, si cel mai important, nu fi dezamăgit?

La urma urmei, foarte des, atunci când comunicăm pe Internet, încercăm să facem doar o impresie bună. comunicare virtuală eliberează și șterge granițele, forțându-vă să vă deschideți, să vă împărtășiți cele mai intime și uneori să vă îndrăgostiți.

Și chiar dacă o persoană nu este ipocrită și spune adevărul, celălalt îl percepe în conformitate cu credințele și experiența sa de viață. Acest lucru, împreună cu lipsa de informații, duce la faptul că imaginația atrage nu ce este de fapt, ci ce vreaînfrumuseţarea şi idealizarea. Și când ne întâlnim, nu vedem o persoană apropiată și dragă, ci „unchiul” altcuiva, complet diferit de imaginea pe care am inventat-o.

Merită să convertim relațiile virtuale în relații reale?

În primul rând, trebuie să înțelegi cu fermitate pentru tine cât de gata ești să treci această linie și dacă ai nevoie de el. Poate mai bine lasa sa fie asa cum esteși bucurați-vă de o comunicare pur și simplu interesantă, primind atenția și căldura care lipsesc în viață?

Frica de a coborî din cer pe pământul păcătos și de a se confrunta cu proza ​​amară a vieții le împiedică pe multe fete să-și întâlnească omologul virtual în persoană. Sau poate este lacom până la indecență sau îi place să-și scoată nasul în public, strâmbă sau umblă șchiopătând, miroase groaznic sau dansează stângaci? Unii sunt ferm convinși că, fără a face acest lucru, vor regreta oportunitatea ratată pentru tot restul vieții. Dacă aceasta este soarta?

În orice caz, rămâne la latitudinea dvs. să decideți. Vă vom spune doar despre ceea ce vă poate aștepta în cele mai extreme cazuri.

Opțiuni pentru scenarii de întâlnire după o relație virtuală

Totul este direct depinde cum a fost comunicarea:

1. Daca a fost superficial iar „despre nimic” nu a permis să înțeleagă și să simtă cu adevărat persoana, ci s-a remarcat prin vivacitate, ușurință și interes suficient pentru o întâlnire, atunci întâlnirea se va desfășura cel mai probabil fără probleme. Lipsa de informatie, bineînțeles, îți va porni imaginația și va completa portretul neterminat al bărbatului tău online, dar o comunicare preliminară destul de cool nu îți va permite să fii 100% dezamăgit. La urma urmei, nu exista profunzime și intimitate în comunicare. E ca și cum ai porni de la zero. Totul aici va depinde de factorul de aspect și simpatie reciprocă.
2. Dacă, cu fiecare rând și cu fiecare SMS, ai recunoscut această persoană din ce în ce mai mult, devenind mai aproape de el pe zi ce trece, dacă... a găsit o potrivire completăîn vederi și păreri, dacă ești interesat de el pentru excentricitatea și originalitatea lui, dacă ai dorit întotdeauna mai mult și îl consideri un spirit înrudit, atunci până și burra lui va părea drăguță, iar cicatricea de pe față va părea neobișnuită și sexy. Va fi stangacie si timiditate! Și pare a fi o familie, și s-au spus și s-au făcut atât de multe, dar te simți deplasat și de parcă nu-l cunoști complet. Aproape unul de celălalt în absență, noi - în exterior. Dar vei uita sinceritatea și tandrețea, căldura și emoțiile?

De fapt, pot exista o mulțime de opțiuni și este pur și simplu imposibil din punct de vedere fizic să le descriem pe toate. Îți este aproape în spirit, dar nu-ți place deloc în aparență sau, dimpotrivă, este atât frumos, cât și sexy, dar nu te atrage deloc ca persoană. Câți oameni, atâtea relații și întâlniri.

Principalul lucru este să vă amintiți că, în corespondență, este puțin probabil ca un bărbat să-și împărtășească problemele și să vorbească despre adevăr neajunsurile lor. El poate apărea în absență ca deștept și înțelegător, strălucitor de bucuria vieții și a activității sexuale, frumos și generos. Așa că încearcă să ignori și să nu o iei de la sine înțeles mesaje despre aspect, inteligență, statut social, vârstă etc. Și fotografia nu vă va spune despre mersul, expresiile faciale și zâmbetul lui.

1. Nu aveți speranțe prea mari pentru întâlnire. Doar în cel mai rar caz vă puteți întâlni omul visurilor tale.
2. Fii pregătit ca acesta să fie primul și ultima intalnire.
3. Pregătește-te pentru câteva minute de amară dezamăgire. Nu va arăta așa cum l-ați imaginat sau cum s-a descris.
4. Chiar și dezamăgire totală - acesta este rezultatul. În primul rând, aceasta este o experiență neprețuită ( vei tine cont de toate greselile pe viitor). Și în al doilea rând, ai făcut tot ce ai putut. iar conștiința ta poate fi calmă.

concluzii

Dacă întâlnirea și comunicarea live au decurs bine, dacă vă simțiți bine împreună și doriți să continuați relația, atunci nu este atât de important cum și unde v-ați întâlnit ( pe stradă sau online). Întâlnire online- acesta este doar o singură cale și nimic mai mult. Ei bine, cum să construiți relații în continuare, cum vor fi acestea - călătorii periodice unul la celălalt și relatie la distanta, sau unul dintre voi se mută în alt oraș și își întemeiază o familie - totul depinde de tine.

Iubire pentru tine și doar relații sincere!

În articol vei învăța:

Sunt posibile relațiile online și iubirea virtuală?

Salutări, prieteni! Internet – relațiile sunt rele! Mai ales dacă sunt bătrâni, puternici, dragi și aduc plăcere sălbatică :) Prin urmare, dacă ești cuplat de corespondența frivolă cu interlocutori virtuali, dar nu te vei întâlni în viața reală, atunci citește acest articol. Va fi diferit, așa cum a scris Vladimir Vișnevski

.. L-am descărcat de pe Internet aici

iubire, soție și vara asta,

Voi spune imediat că eu însumi am prieteni de corespondență, dar nu au fost niciodată considerați candidați pentru o „relație”. Întâlnirile reale, reacțiile la diferite situații, acțiunile și nu doar cuvintele au fost întotdeauna importante pentru mine. Cu toate acestea, unii prietenii mei s-au cunoscut pe rețelele de socializare și acum duc o viață de familie împreună.

Secretul lor este simplu - al lor pasiunea virtuală a crescut rapid în întâlniri reale. Nu au petrecut în dragoste virtuală ani de zile, nu au evitat să se întâlnească, dar cu prima ocazie au transferat totul în lumea offline și au construit dragostea adevărată. Ca acestea povești cu final fericit(începe?) offline :)

Tu - pentru mine și eu - pentru mine

Orice interacțiuni încărcate emoțional între oameni— există relații, indiferent dacă sunt online sau în realitate. Dar există o diferență uriașă între primul și cel din urmă, mai ales dacă vorbim de sentimente. Relațiile reale în viață sunt nevoia de a-ți împărtăși energia amoroasă cu o persoană, atunci când ca relațiile de rețea, cel mai adesea primești doar cât mai mult posibil.

Și observați in lipsa contactului fizic si live nu exista obligatii. Cât de convenabil! Prin urmare, primul lucru pe care l-am înțeles este că dragostea virtuală și relațiile virtuale sunt comunicare între o persoană și alta, cu scopul de a face-te să te simți bine rapid și ușor Eu însumi am fost acolo, știu asta. La vârsta de 15-17 ani, m-am grăbit atât de mult din corespondența cu Artyom, încât nu m-am putut smulge de monitor. Emoțiile au fost în afara topurilor și a fost bine. Sună bine, nu? Dar ce se ascunde în spatele acestui lucru și de ce se întâmplă acest lucru? Lasă-mă să explic mai detaliat.

Dorințe secrete ascunse în megaocteți

Atunci când, din cauza diverselor circumstanțe, o persoană suferă de o stimă de sine scăzută, experimentează singurătate, incertitudine, frică (ceea ce este foarte tipic pentru adolescenți sau anumite situații de viață, de exemplu, mutarea în altă țară), se străduiește în diferite moduri să obțină scăpa de sentimentele neplăcute și își oferă plăcere. În consecință, alege acele metode în care o persoană se simte în siguranță, iar slăbiciunile sale sunt invizibile pentru ceilalți.

Internetul impersonal este cel mai potrivit pentru asta. La urma urmelor în realitate, trebuie să muncești din greu pentru a fi pe placul tău și al altora, construiți relații și obțineți o experiență pozitivă (te ridici, te îmbraci, te machiezi, te speli, îți duci corpul la locul de întâlnire...), iar pe Internet - poți exprima orice punct de vedere, purta orice masca confortabila si fara consecinte! Anonimat pe internet extrem de convenabil pentru mulți.

Mai mult, nu va fi greu să întâlnești pe cineva și chiar să te îndrăgostești. În același timp, lipsa măcar a unor informații despre o persoană vie este mai mult decât compensată de fantezie și imaginație. Vor completa imaginea demnă de a fi iubită.

Nu contează că partenerii nu știu nimic unul despre celălalt: cum reacționează la diferite evenimente, cum înjură, cum râd, cum tratează femeile, părinții, copiii și așa mai departe. Important este că își dau unul altuia fantomă sentiment de nevoie, impuls, emoții vii și plăcere din discuție subiecte picante, interzise și pur și simplu interesante.

Și când se despart, nu trebuie să țipe, să trântească ușile și să împacheteze lucruri pentru a se muta. După cum a scris un prieten: hai să stăm cu tine cel puțin online. Prin urmare, a doua mea concluzie: din moment ce nu poți iubi o poză, poți doar să-ți placă, nu există dragoste pe internet și toate sentimentele sunt subdezvoltate. Ceea ce simte o persoană, desigur, nu sunt emoții false, dar acestea sunt adesea fictive și nu se dezvoltă în aceeași măsură ca relațiile offline.

Legături periculoase

Dar există un zumzet care este întotdeauna necesar, ca un drog. De multe ori oamenii intră în relații prin intermediul rețelei persoane dependente cu dificultăţi psihologice. Ele pot fi temporare, din cauza circumstanțelor, sau pot fi profunde, de exemplu, precum conflictele intrapersonale. Și cu cât o persoană stă mai mult timp într-o astfel de relație, cu atât mai grav este motivul care a cauzat nevoia de ei.

Ar trebui să știți de ce o astfel de dependență este periculoasă:

• Un bărbat care trăiește în fantezii ușor de folosit. Cu siguranță ați auzit povești despre oameni care au fost înșelați pentru bani sub pretextul asistenței financiare prin stabilirea de relații cu ei pe internet.
• Distruge capacitatea construiți adevărate alianțe.
• Dacă există răcire în familie, atunci dependența virtuală poate distruge complet viața de familie.
• Bărbații căsătoriți, vampirii emoționali, filandrii sexuali, indivizii psihopati și chiar persoanele cu tulburări mintale sunt adesea atrași într-o astfel de comunicare. Fetelor, aveți grijă!
• Și cel mai trist este că, în timp ce timpul trece online, viața reală trece și irevocabil, evenimente, momente minunate și, cel mai important, oamenii sunt dor de oameni!

Există un astfel de program american numit somn, unde dezvăluie întregul adevăr despre relațiile virtuale. Acesta este un program în care băieții și fetele, sătui de dragoste virtuală, merg să-și caute prietenul de corespondență, uneori doar pentru a realiza că totul a fost o minciună completă. Adesea, „cealaltă jumătate” se dovedește a fi căsătorită sau o blondă scundă în loc de o brunetă înaltă. Astfel de relații, construite pe minciuni, se încheie imediat la prima întâlnire.

Etapele relației

Am identificat mai multe etape în dezvoltarea romanelor virtuale:

1. Cunoștință aleatoriu sau special. Comunicarea inițială și stabilirea contactului.
2. Mai departe schimb de Skype, Viber etc.., unde începe distracția și această etapă poate dura la infinit.
3. Foarte posibil întâlniri rare la insistenţa puternică a uneia dintre părţi.
   

   Un prieten de-al meu a vorbit cu un tip dintr-un alt oraș timp de trei ani. Și-au mărturisit dragostea unul altuia și au visat să se întâlnească. Am visat atât de mult încât în ​​3 ani ne-am văzut doar de 2 ori. Corespondența s-a încheiat la inițiativa bărbatului: pur și simplu a încetat să mai răspundă... Pentru ea a fost o lecție dureroasă.

Prin urmare, nu vă lăsați atrași de astfel de interacțiuni. Există anumite semne prin care vei înțelege că o persoană caută doar o relație virtuală:

• întârzie mult timp sau refuză să se întâlnească
• dialogul tău este structurat în așa fel încât prietenul tău online să vorbească doar despre el însuși, să nu fie interesat de tine și să nu pună întrebări
• este prea sincer și arată prea multă încredere
• încercând să vă înșele sau să vă inducă în eroare
• are o familie sau alt iubit

Apăsați Esc și mergeți offline

Prin urmare, pentru ca cunoștințele virtuale să nu se dezvolte în relații false goale prin intermediul rețelei, Trebuie să ne întâlnim în viața reală în 1 – 2 săptămâni. Dacă dintr-un motiv oarecare un nou prieten nu este de acord, atunci încearcă să afli mai multe despre el și să-i spui despre tine. Faceți comunicarea mai semnificativă și relevantă pentru viața reală, încurajându-vă în același timp să mergeți împreună la cinema, magazin, teatru, galerie. Merită să subliniem că întâlnirea nu este de dragul de a ne evalua reciproc, ci pentru că este mai distractiv în companie.

Dacă nu îl poți scoate pe lume, atunci întreabă-te dacă ești gata să continui să pierzi timpul cu această persoană. Dacă da, cât? O lună, un an, doi? Gândește-te de ce ai nevoie de asta. Ești însuți o persoană dependentă de relațiile online?

Împărtășește-ți gândurile în comentarii, mă voi bucura!

Fii serios! June a fost cu tine.

Relațiile virtuale au devenit parte din viețile noastre și, sincer, sunt adesea mai incitante decât realitatea! Care este secretul?

De ce comunicarea cu o persoană pe care o cunoști doar dintr-un avatar și corespondență online este mai atractivă decât o conversație live? Mai mult, sunteți gata să vă revărsați sufletul cuiva necunoscut! Nu este ușor de înțeles cine se ascunde în spatele poreclei. Între timp, popularitatea relațiilor virtuale crește cu fiecare oră.

Pentru a înțelege ce se întâmplă, folosim o tehnică preferată a site-ului de blog - clarificarea cuvintelor. Ce înseamnă „virtual”? Pun pariu pe comentariul acestui articol pe care nu îl cunoașteți.) „Virtual” vine din Roma Antică, unde virtutea însemna un set de calități excelente: putere, vitejie, demnitate. Înseamnă și o posibilă stare care nu se realizează în viața de zi cu zi. Pur și simplu, fiecare persoană își dorește să fie mai bună decât este cu adevărat, iar internetul îi oferă această oportunitate. Acesta este motivul pentru care oamenii sunt atrași de rețelele sociale și camerele de chat. În spațiile lor deschise, poți părea mai bine: mai sociabil, amabil, plin de spirit, simpatic, seducător, sexy sau invers, îndrăzneț, obraznic și brutal. Online te poate ajuta chiar să devii mai tânăr. Oamenii de știință caută elixirul tinereții - iată-l: scrie în profilul tău un număr mai mic decât vârsta ta și voila! – ca un al doilea tânăr!

Relațiile virtuale sunt un joc de polarități.

Adesea, oamenii online sunt complet opusul lor în viața reală. Tipul cămașului este cel mai probabil timid și nesociabil. Femeia fatală suferă de o mulțime de complexe legate de aspectul ei. Cool macho - liniștit și acasă. Lovelace - trăiește ca un om de familie respectabil. Nu bea și nu fumează, este stabil din punct de vedere moral – se luptă cu toată puterea să-și depășească propriile obiceiuri proaste.

Oamenii nici măcar nu bănuiesc cât de mult poate dezvălui psihologia relațiilor virtuale lumea lor interioară, să-și arate calitățile pe care nici măcar nu le bănuiesc sau nu le ascunde cu grijă de ceilalți. Agresivitatea ascunsă își găsește exersare în jocurile pe calculator, cinismul și disprețul față de oameni - în discuțiile pe subiecte sensibile. Stii de ce? Pentru că în viața reală un astfel de comportament este pedepsit, dar pe internet nu este. Există multe exemple în care mamele, care spionează accidental paginile de socializare ale copiilor lor, sunt teribil de surprinse: „Acesta nu poate fi copilul meu!” Este dulce și calm, dar aici sunt toate pozele cu sânge și înjurături!” Sau o soție a găsit din greșeală corespondența soțului ei într-un chat, din care a devenit clar că soțul ei preferă bărbații... Acesta nu este ficțiune, ci un caz real din practică. Oamenii se distrează cu internetul, când de fapt internetul se distrează cu oamenii...

Deosebit de interesante sunt dragostea virtuală și relațiile dintre un bărbat și o femeie. Există multe capcane aici, adesea periculoase. Se știe că cea mai mare parte a oamenilor se înregistrează pe site-urile de întâlniri în căutarea sexului gratuit. Ținând cont de permisivitatea online, fanteziile sexuale sunt doar ieșite din top! Inclusiv cei pervertiți.

Prin urmare, este mai bine să rețineți:

• Când vă întâlniți pentru prima dată, aveți grijă. Extindeți-vă corespondența pe site pentru câteva zile. Cei care sunt însetați după sex nebun sunt insuportabili și întrerup rapid comunicarea care este plictisitoare pentru ei,
• Nu te dezvălui imediat. Nimeni nu te împinge să fii sincer încă de la primele cuvinte. Dimpotrivă, vorbește cu o cunoștință online despre tot și nimic, încearcă să-l suni pentru o discuție inimă la inimă, întreabă ce înseamnă dragostea, relațiile, familia, respectul pentru el sau ea. Dacă aceste lucruri nu au nicio valoare pentru interlocutor, două-trei zile și el nu va mai răspunde,
• fii atent la fotografie. Există multe sfaturi aici dacă cunoașteți trăsăturile expresiilor faciale. Se laudă că totul este în regulă, dar colțurile buzelor îi sunt înclinate - un semn clar de durere pe față, că viața este grea pentru o persoană. El scrie că este dulce și afectuos, dar cu o privire piezișă este ostil și vede oamenii ca pe dușmani. Dacă fotografia ascunde fața, merită să luați în considerare dacă persoana este sinceră,
• dacă alegerea ta a căzut asupra cuiva, fă-ți de cap să aflați informații despre el sau ea pe alte site-uri, uitați-vă cine este pe lista de prieteni a persoanei respective, ce interese are,
  - în cazul în care o relație virtuală progresează la o primă întâlnire în viața reală, asigurați-vă (!) că îi spuneți și îi arătați unuia dintre cei dragi sau prieteni noului dvs. cunoscut sau prieten online. Încrederea în oameni nu exclude bunul simț,
• și nu uita că îți place sau ești îndrăgostit de frumoasa imagine online pe care a creat-o noul tău prieten. Prin urmare, nu vă faceți iluzii în avans, nu vă așteptați la superputeri de la el sau ea și vor exista mai puține dezamăgiri.

Dacă decideți să faceți întâlniri virtuale

• În ce scop vreau să fac cunoștințe pe internet?
• ce lipsă din viața mea va fi umplută de relațiile virtuale? Ce vreau de la ei?
• din ce motiv fac acest pas? Din plictiseală, din melancolie, din resentimente, din ciudă pe cineva, dintr-un capriciu întâmplător.

Pentru ce sunt întrebările? Dacă obiectivele tale sunt frivole, nu te aștepta de la o relație virtuală mai mult decât te aștepți. Dacă sunteți serios, nu vă supărați prima clătită, uitați-vă mai atent la oameni și credeți în întâlnirea prețuită. În orice caz, trebuie să ne amintim că de cealaltă parte a conexiunii online, în spatele poreclei și avatarului, se află o persoană vie, cu propriul destin și experiențe. Nu o jucărie. Ai vrea ca cineva să te cunoască dintr-un capriciu?...

De fapt, psihologia relațiilor virtuale nu este atât de simplă pe cât pare. Deși îți poți găsi sufletul pereche și aici. Nu descurajez întâlnirile online. Dar este mai bine să intri în joc cunoscând regulile în prealabil.

— În zilele noastre, când comunicarea dintre oameni este din ce în ce mai mult transferată pe Internet, nu numai cunoștințele, ci și prieteniile (asemănătoare vechii prietenii de prieteni de corespondență) și chiar apariția sentimentelor apar tot mai des acolo. Aceasta este ceea ce numim iubire virtuală. În relațiile virtuale există un avantaj principal și clar - este viteza și economia de timp. Și destul de multe minusuri.

Să începem cu de ce oamenii intră în această cunoștință, în esență orbește. Putem numi motivul principal al acestui comportament o lipsă de comunicare și cunoștințe în realitate? Sau, oamenii care intră în relații virtuale au propriile lor nevoi speciale, slăbiciuni, care sunt motivul pentru care merg la asta?

— Ce îi împinge pe oameni în relații virtuale, în dragoste virtuală? La fel ca pentru dragostea obișnuită. Dar dragostea, se dovedește, vine în diferite tipuri. Dragostea adevărată este nevoia de a „face bine” obiectului sentimentelor tale. După ce am înțeles acest lucru, putem observa cu ușurință în relațiile noastre prezența sentimentului opus - aceasta este nevoia de a ne simți bine. Adică nevoia nu este de a oferi plăcere, ci de a o primi. Această nevoie este exacerbată la o persoană căreia îi lipsește cu adevărat ceva în viață. Aceasta nu este un fel de poziție egoistă, luată în mod conștient de consumator: „Voi trage de la toți oamenii” - nu. Așa face o persoană care se simte rău, pur și simplu din cauza propriului gol intern - din cauza epuizării unei anumite resurse interne.

- Ce resursă mai exact?

— Această resursă este așa-numita autoacceptare. Acesta este un sentiment de autosuficiență. Când această resursă este epuizată, există sentimentul că „am ceva în neregulă”. „Când mă culc la timp, cheltuiesc bani doar cu înțelepciune, nu întârzia la nimic, nu dezamăgi pe nimeni - atunci, probabil, merit să fiu răsplătit, să fiu luat în calcul etc. Dar acum acesta nu este încă cazul. În zilele noastre, pot să mă pun și mă pun în orice moment. Prin urmare, astăzi sunt, ca atare, „ceva nu este în regulă” - ei bine, vorbind cu voce tare, „Sunt rău”.

Acest sentiment nu este deloc stimulant, foarte deprimant. Puțini oameni înțeleg sincer acest lucru despre ei înșiși și spun „Sunt rău” - desigur că nu. Acest lucru este experimentat sub forma unui sentiment de melancolie, incertitudine, pierdere, singurătate - ceea ce se numește în general disconfort. Și cu cât disconfortul este mai acut, cu atât mai acută este nevoia de a te mulțumi — de a te simți confortabil. Oamenii, mânați de acest sentiment, de această nemulțumire, se angajează într-o căutare a iubirii. În exterior pot arăta ca niște afemeiați, filandri - dacă vorbim de bărbați - care ridică cu ușurință femeile, de parcă nu le țin cont. De fapt, ei caută pe cineva care să mă accepte cu adevărat pentru ceea ce sunt astăzi - caută acceptare necondiționată.

Cum este căutarea virtuală și „iubirea virtuală” diferită de ceea ce se întâmplă în spațiul real? Pe Internet, acest lucru este mult mai ușor de întreținut, deoarece relațiile virtuale se descarcă dintr-un număr mare de manifestări personale importante - orice fel de relație de obligație. Nu există expresii faciale, intonație...

— Dacă o persoană se consideră „rău”, probabil că este mai ușor pentru el să se prezinte pe internet ca „bun” interlocutorului său?

- Nu, nu chiar așa. Toți se prezintă cu ușurință ca fiind buni în comunicarea personală - spun doar lucruri bune despre ei înșiși, sunt amabili. Dar pentru a putea comunica cu adevărat la o masă sau pe stradă sau într-un apartament, mi se cere mult mai mult ca partener decât pe Internet. Trebuie să arăt bine, trebuie să fiu în creștere, nu trebuie să privesc cu o privire abătută, tristă. Dar în virtual toate acestea nu sunt vizibile - și, prin urmare, există mai puțin risc. Dacă scriu ceva obrăzător, în cel mai rău caz, nu îmi vor răspunde, sau îmi vor răspunde cu ceva, dar nu vor țipa la mine, nu mă plesnesc în față, nu mă vor face erou al unui scandal.

- De ce anume îi este frică unei astfel de persoane?

- Îi este frică să nu fie judecat. Îi este teamă că i se va arăta o greșeală flagrantă. Mai mult, îi este teamă că i-o vor indica corect.

— Nu se tem iubitorilor virtuali de dezvoltarea acestor relații? La urma urmei, dezvoltarea naturală este adevărata lor întâlnire.

- Mi-e frică. Oamenii se tem de trecerea de la planul virtual la cel real și pot să țâșnească și să fantezeze cât doresc în corespondență, dar nu se grăbesc să se întâlnească efectiv în viață - din cauza aceleiași frici.

Acesta este un medicament pur, strict vorbind. Aceasta este o plăcere narcotică. Chiar vreau să nu se usuce. Și de îndată ce ne întâlnim efectiv în viață, se dovedește că ea așteaptă să fiu drăguță cu ea, să o întreb despre circumstanțele ei, altfel se va jigni că mă refer doar la relații sub centură. Totul e obositor...

— Ce dezvoltare a acestor relații este acceptabilă, cel puțin la nivel subconștient, pentru astfel de oameni?

— Continuarea unei astfel de plăceri virtuale narcotice. Ei așteaptă toată ziua - nu pot aștepta până seara când în sfârșit pot alerga la computer și din nou să trimită o notă, să primească o notă sau să trimită niște SMS-uri pornografice în timpul unei întâlniri importante. Ei stau pe acest ac.

- Și ce așteaptă ei - acceptare?

- Nu Nu NU. Nu există așteptări de acceptare în această relație. Pentru că în aceste relații el nu comunică cu o persoană reală pe care și-o imaginează, ci cu una imaginară.

- Ce obţine el din asta?

- Plăcere pur narcotică: „Ei bine, ea este de acord să discute cu mine despre cum fac sex acolo.” Acestea sunt subiecte atât de drăguțe...

Niciuna dintre părțile corespondente nu are nicio intenție de a pătrunde cu adevărat în viața și circumstanțele celeilalte persoane. Prin urmare, niciunul dintre ei nu primește acceptare reală aici. Nici nu sugerează, nici nu înseamnă. La fel ca doi dependenți de droguri care împușcă sau pufnesc împreună, nu presupun că câștigă vreo acceptare de sine în relația lor.

- De aici rezultă că ei preferă să vorbească decât să asculte în această comunicare?

— Spui că relațiile virtuale nesănătoase sunt asociate cu comunicarea intima și interpretezi asta ca fiind tocmai o comunicare intimă sub centură. Dar acest lucru nu este întotdeauna exact așa. La urma urmei, acești oameni, care suferă de antipatie, își doresc nu numai și nici chiar atât de mult, să spunem, un fel de excitare sexuală. Adesea ei caută un fel de înțelegere și, după cum li se pare, o comunicare destul de sinceră.

— Această diferență, despre care ai dreptate, este mai pronunțată între bărbați și femei. Femeile în relațiile lor virtuale și, prin urmare, nu foarte benigne, cunoștințe, conexiuni - chiar au un interes mai mare pentru latura de zi cu zi a comunicării. Își tratează în continuare partenerul ca pe un consumator. Ei simt nevoia să vorbească, să fie auziți, să fie sprijiniți, să fie simpatizați etc. Și încearcă să implementeze toate acestea pe mai multe probleme de zi cu zi. Îți spun unde au mers, ce le place, ce s-au uitat, cum s-au îmbrăcat, ce culori preferă. Și bărbații, desigur, pun mai mult accent pe componenta sexuală a relațiilor. Asta nu este matematică, nu este așa sută la sută pe o parte și pe cealaltă, dar, fără îndoială, acestea sunt tendințele.

— Ne puteți oferi povești despre experiență?

„Îmi amintesc o pacientă, o femeie de patruzeci de ani, căsătorită, cu copii, care își iubește foarte mult soțul. Ea vorbește despre el cu mare respect, cu încântare sinceră: „Aceasta este fericirea mea”, „Aceasta este singura mea lumină pe fereastră” etc. În același timp, a început o corespondență pe Odnoklassniki cu o persoană întâmplătoare pe care nu o cunoștea, a cărei fotografie i-a plăcut foarte mult. Așa că spune: „Pur și simplu fabulos de frumos, vreun rege biblic antic, frumos, extraordinar.” Și a început o corespondență. Și a fost bucuros să abuzeze de această disponibilitate - atât corespondența, cât și relația au alunecat instantaneu în cele sexual-erotice. Ea spune: „La început m-a jignit că părea să nu fie interesat de nimic altceva, dar vorbea mereu despre pat și pat.” Și apoi a deranjat-o și, de asemenea, a simțit că era pur și simplu obsedată de asta, chiar avea nevoie de el. Și i-a spus clar, în termeni nesiguri, partenerului ei virtual, că își dorea cu adevărat să se întâlnească și își dorea sex complet, nu sex virtual.

Și el, fiind un erou tipic al discuțiilor noastre, nu se grăbea cu asta. Toată această distracție virtuală și corespondență a fost suficientă pentru el. Dar în viața reală - ei bine, ea nu știe dacă nu avea nevoie de el, sau îi era frică de responsabilitate sau, nu știu, ce altceva - ei bine, în general, el nu a cooperat. Și s-a simțit foarte rău, a apelat la un psiholog. Aici. Și după câteva luni de cooperare, comunicarea noastră, s-a simțit mult mai bine - în general, a scăpat cumva de asta.

— Care este, în general, mecanismul plăcerii din aceste... conversații despre sub centură? Dacă nu vorbim despre sex virtual dur, al cărui mecanism este clar, atunci ce atrage oamenii la aceste conversații despre ceea ce nu există?

- Dacă ar fi doar o chestiune de plăcere fiziologică, atunci orice bărbat s-ar sătura de unicul său partener și atât. Unde se află plăcerea psihologică – oricât de ciudat ar suna pentru unii – este depășirea, depășirea interdicțiilor culturale. Interzicerea sexului ocazional cu oricine este acel fruct interzis foarte gustos. Depășirea acestui tabu este forța motrice din spatele plăcerii. Și atunci devine clar de ce o persoană caută asta în virtual: „Mi-au permis să intru, au fost de acord să discute despre asta cu mine, să prezinte totul împreună, am depășit această interdicție culturală, această barieră.”

- Ei bine, odată ce ai rupt-o, atunci, se pare, nu mai trebuie să faci sex virtual cu această persoană mult timp, nu? Ai pătruns deja, ce altceva?

- Asta e o intrebare buna. Nu. Vedem în practică că nu este cazul. Că oamenii care se angajează în sex virtual sunt mult mai probabil să se angajeze în el cu același - ei bine, să spunem, dacă vorbim despre un bărbat - cu același corespondent virtual mult mai mult decât în ​​viața reală - când, într-adevăr, dacă un bărbat... - și-a atins scopul, este adesea suficient pentru el, ei bine, o dată sau de mai multe ori, și atunci ea devine nu atât de atractivă pentru el. Pentru că, repetăm, această barieră a fost deja depășită. Iar în comunicarea virtuală această plăcere este exploatată mult mai mult timp. Probabil pentru că nu este însoțită de un adevărat climax fiziologic.

„Este ciudat că, în cazul pierderii reciprocității, acești oameni suferă ca și cum ar fi într-adevăr un fel de relație serioasă.”

— Forța suferinței nu este determinată de gravitatea relației. Se întâmplă ca o persoană să fie cu adevărat implicată în aceste relații virtuale, agățată de acest ac. Și dacă al doilea partener s-a dovedit a nu fi atât de sumbru, la început s-a aruncat puțin în această chestiune, apoi a ieșit și a înotat și nu mai menține o corespondență regulată - aici primul devine foarte trist, foarte dureros. O persoană este lovită de „sindromul iubirii neîmpărtășite” și începe să sufere grav.

Acest lucru se întâmplă nu numai în comunicarea virtuală, ci și în viața reală, când, de regulă, o fată, o fată sau o femeie se îndrăgostește nebunește de un bărbat. Să zicem, un elev se transformă în profesor, un fan se transformă într-un cântăreț. Și înnebunește și visează la el, nu doarme noaptea, toți pereții sunt acoperiți cu fotografii. De fapt, aceste experiențe se dezvoltă tocmai în plan virtual, pentru că nu există relații reale. Ea nu-și imaginează această persoană, din nou, în întregul volum al vieții sale, al circumstanțelor, al experiențelor, al relațiilor cu membrii gospodăriei. Ea nu știe ce-l irită cu adevărat, cum cheltuiește banii, cum se comportă în certuri. Acesta este un fel de fantomă pe care și-a format-o în capul ei. Și această fantomă era, din nou, legată de speranțele consumatorilor ei că se va simți bine cu el.

— Așadar, analogia dintre astfel de relații și cele virtuale este că în ambele cazuri există un fel de comunicare cu o imagine, și nu cu o persoană reală?

- Da, este absolut corect, aceste sentimente sunt atașate unui fel de abstractizare, și nu unei anumite persoane reale. În acest sens, oricât de ciudat ar suna, relațiile virtuale, iubirea virtuală pot fi numite dragoste la prima vedere. Când oamenii se îndrăgostesc unii de alții la prima vedere - ca Tatyana Larina a lui Pușkin, sau o poveste de dragoste de vacanță - au stat două săptămâni pe plajă în Turcia și atât, s-au îndrăgostit nebunește. Care este paralela cu relațiile virtuale? Cert este că, din nou, ne-am îndrăgostit de o persoană despre care nu știm absolut nimic. Acesta este un fel de simbol al faptului că în sfârșit voi fi cu adevărat fericit cu el (cu ea). Și, apropo, Tatyana a lui Pușkin, în celebra ei scrisoare către Onegin, descrie foarte precis:

Imaginează-ți, sunt aici singur,

Nimeni nu mă înțelege,

Mintea mea este epuizată

Și trebuie să mor în tăcere.

„Mă vei salva?” - așa spune ea. Acest lucru nu este scris acolo mai departe, dar se presupune. „Vedeți cât de rău mă simt singur. Pentru că nimeni de aici nu mă înțelege. Sunt bine citit, sunt sofisticat, sunt foarte organizat. Și aici toți trăiesc cu bucurii simple, cu obrajii roșii din sat. Și ești un tip din capitală, citești totul, îi cunoști pe toată lumea, judeci totul atât de condescendent. Acesta este cel care mă va aprecia și înțelege în cele din urmă.”

Prin urmare, dragostea la prima vedere este întotdeauna un exemplu pur al unei astfel de „capcane” a consumatorului de droguri. Nu nevoia de a face bine partenerului nostru în relația noastră, ci speranța de a primi.

— Deci, „dragostea la prima vedere” nu este încă dragoste? Și acesta nu este un semn că oamenii sunt potriviți unul pentru celălalt?

— Mai întâi trebuie să cădem de acord asupra terminologiei despre iubire. Acest lucru se poate face pe baza a ceea ce fiecare dintre noi consideră iubire față de noi înșine. Mulți oameni de pe Pământ sunt de acord cu această idee. Simt această dorință de a fi îngrijit, de a fi tratat bine, de a fi privit, de a nu fi prea împovărat, de a fi perceput nu numai în conturul biologic al corpului meu, ci cu întregul complex al relațiilor mele, cu dificila mea părinții, cu relațiile mele amoroase anterioare, cu relațiile mele problematice cu oamenii, cu prietenii, cu meseria mea poate, în care mă simt rău. Vreau să fiu complet preluat, ca să spun așa. Și acest lucru este corect; acuratețea terminologică poate fi înregistrată în acest loc. Vom numi această relație a unei persoane cu alta, cu cel mai mare semn „plus”, iubire.

Atunci asta devine imediat clar. În ce circumstanțe de viață este remarcat în mod special pentru orice persoană că este tratată cu un semn „plus”? Atunci, atunci când este în ascensiune, în favoare, în putere, în formă bună, zâmbind tuturor, susținând pe toată lumea, asigurându-se că toată lumea are de băut și spunând glume? În această situație, este foarte ușor să-l tratezi cu un semn „plus”; acest lucru nu este indicativ. Dar este semnificativ atunci când se află exact în starea opusă - deprimat, deranjat, speriat, iritat, nu doarme suficient, înfometat, nepoliticos cu cineva, neobservând pe cineva. Acum, dacă în aceste circumstanțe este tratat bine, atunci da, cu siguranță asta este.

Aceasta înseamnă că iubirea este atunci când nu doar o persoană o tratează pe cealaltă cât mai bine posibil, cu un semn „plus”, ci atunci când această relație rezistă testului negativității, situațiilor conflictuale și ciocnirilor de interese. Și datorită a ceea ce tocmai am discutat, se dovedește că Alegerea potrivită pentru o persoană nu este aceea ale cărei virtuți le-a admirat, ci cea ale cărei neajunsuri l-au atins.

Pentru ca o relație de dragoste adevărată să se dezvolte între două persoane, este necesar ca cel puțin unul din acest cuplu să aibă, în principiu, următoarea poziție în viață: să se uite la cine este rău, cine este bun și cine este rău, si cine e bun. Și, văzând că cineva își bate joc de toată lumea la nesfârșit, cineva ridiculizează pe toată lumea, cineva se comportă iresponsabil, în aceste manifestări poți simți, nici măcar să nu înțelegi cu mintea, dar simți - îndoiala lui de sine, suferința, slăbiciunea lui, pe care nu l-a ales singur. Aceasta este problema lui, nu vina lui. Doar relațiile reale se pot dezvolta pe această bază internă. Repet, dacă cel puțin unul dintr-un cuplu este în general orientat în viață în acest fel, el stă într-o companie și involuntar, cu pielea lui, pur și simplu percepe că cineva este înfundat, cineva este zgomotos, cineva îi este foame, pentru cineva acesta este subiectul este traumatizant și așa încearcă întotdeauna să optimizeze situația pentru vecinii săi - o astfel de persoană are mult mai multe șanse să devină purtătoarea acelui sentiment real despre care vorbim.

Dar asta nu înseamnă că el sau ea se poate, prin urmare, să se îndrăgostească de oricine sau să se căsătorească cu oricine. Mai mult, într-adevăr, este nevoie de o oarecare coincidență, care, aparent, constă în aceasta. Am enumerat acum diferitele manifestări ale acestei distorsiuni interne a noastră - unii sunt iritabili, alții sunt apatici, alții sunt obsedați narcotic de bani, alții sunt obsedați de putere, alții sunt obsedați de plăcerile amoroase. Din moment ce suntem cu toții, într-un fel sau altul, cel puțin oarecum nelubiți, acest lucru a dus la propriile noastre deformări individuale pentru fiecare dintre noi. Așadar, se pare că bărbatul care este potrivit pentru o femeie este cel în relație cu care simte oportunitatea de a-l trata, datorită caracteristicilor ei, constituției sale psihofizice.

- Dacă o astfel de relație de „iubire virtuală”, începe flirtul virtual, se întâmplă un lucru destul de ciudat. Încredere fără nicio bază pentru o astfel de încredere. De ce, atunci când se întâlnește pe stradă, o persoană nu va fi sinceră cu prima persoană pe care o întâlnește, dar pe internet se deschide și are încredere - deși nici măcar nu vede nu numai adevărata față a interlocutorului, ci nici în el sexul și vârsta poate fi foarte înșelat? Ei bine, mai este o întrebare aici - există, de fapt, această încredere? Poate, pe baza a ceea ce ai spus mai devreme, asta înseamnă doar aruncarea unor gânduri și sentimente neexprimate în gol? A existat un caz pe site-ul nostru anti-sinucidere când o fată s-a îndrăgostit de un tip prin internet - relația lor a durat mai mult de o lună, apoi a părăsit-o, ea a suferit foarte mult și chiar s-a gândit să se sinucidă. Apoi s-a dovedit că nici măcar nu era un tip, ci un bărbat în vârstă. Pe scurt, există încredere și, dacă da, de unde vine ea?

- Știi, există încă exemple și povești foarte, foarte diferite de astfel de dragoste virtuală și relații virtuale. În majoritatea lor, desigur, nu există încredere. Pentru a înțelege acest lucru, trebuie să formulăm din nou ce înseamnă de fapt „încrederea”. Încrederea este atunci când nu îmi este frică să vă spun lucruri foarte inestetice despre mine - aceasta este încrederea. Și niciunul dintre profesioniștii virtuali nu face asta cu multă pasiune. Ce se intampla acolo? Aceasta este o conversație nu despre unele subiecte negative ale mele, ci despre subiecte intime - acestea sunt lucruri complet diferite. Aceasta nu este încredere, ci, din nou, o pretenție la o astfel de intimitate sexuală. Și de ce se întâmplă acolo și nu în viața reală? pentru că în viața reală poți fi lovit cu pumnul în față pentru asta. Și pe internet este mult mai sigur.

- Este posibil să te îndrăgostești fără a te deschide?

- Sigur ca poti.

— Pe internet nu avem de-a face cu oameni reali, ci cu imaginile pe care ni le desenează. Este posibil să numim o atitudine față de o imagine, și nu o persoană, iubire sau cel puțin îndrăgostire?

- Dacă numim dragostea o relație cu un semn „plus” față de această persoană anume cu toate calitățile sale individuale, atunci răspunsul decurge din acest raționament de la sine. Nu poate exista dragoste pentru o imagine, pentru un simbol – nu poți iubi o fotografie.

Dragostea adevărată poate apărea atunci când un partener începe să-l imagineze pe celălalt în toată realitatea lui. Diferența este că într-un caz mă raportez cumva la o persoană reală - văzându-l, observându-l, în diferite situații: cum doarme, cum strănută, cum căscă, cum arată din exterior, cum arată când țipă când râde. Și un simbol este atunci când nu știu nimic despre o persoană și nu contează deloc pentru mine și nu încerc să aflu.

— Deci diferența este în cantitatea de informații?

- Nu, diferența este în atitudinea internă. În nevoie internă - sau în lipsa acesteia. În nevoia de a imagina această realitate – sau absența acestei nevoi.

— Ce sfaturi le-ai da oamenilor care sunt în astfel de relații sau pe cale de a intra în ele?

— Cred că oamenii care sunt mulțumiți de relațiile lor virtuale ar putea chiar să citească ceea ce suntem pe cale să înregistrăm, dar tangențial. Nu îi va afecta cu adevărat. Acest lucru poate răni acei oameni care simt că s-au îmbolnăvit în relațiile virtuale. Fie aceste relații au devenit neîmpărtășite, fie viața reală a început să sufere de pe urma lor. Acestora li se poate spune acest lucru: toți începem în relații virtuale sau în relații reale cu consumator de droguri de genul acesta, pentru că propriile noastre vieți sunt insuficient de pline. Din insuficienta autorealizare, din faptul ca nu avem relatii suficient de confortabile cu oameni adevarati apropiati.

De fapt, nu ești deloc de vină pentru această problemă - nu spune nimic rău despre tine. Vorbește multe despre felul în care te-a tratat viața. Și ar trebui să încerci să îmbunătățești aceste relații nu pentru a nu fi vinovat în ochii cuiva - nu ar trebui să fii vinovat în ochii nimănui - ar trebui să încerci să le îmbunătățești numai în propriile tale interese - la propriu, egoiste, dar corect înțelese - pentru tine. propria bunăstare promițătoare a vieții.

Și, prin urmare, dacă vrei să ieși din această dependență virtuală, atunci ultimul lucru la care trebuie să te gândești este ce să faci cu ea din punct de vedere tehnic și să-i rogi prietenului tău să închidă computerul după unsprezece seara. Dar, mai întâi de toate, trebuie să te uiți la cum este viața ta, cum trec orele de zi, ce faci și de ce o faci. Este pentru că nu ai altă educație și o pistă bine stabilită, sau pentru că aceasta este afacerea ta, lucrul potrivit pentru tine, sau cel puțin îți cauți afacerea potrivită. Trebuie să te uiți la cum sunt relațiile tale cu vecinii tăi, în special cu gospodăria ta.

De regulă, oamenii care sunt atât de cufundați în spații virtuale - fie în relații amoroase, fie doar în Odnoklassniki sau pe Facebook - acești oameni pot observa cu ușurință că membrii gospodăriei adevărați îi irită puțin. Și aici se află potențialul nostru foarte mare, care poate fi folosit foarte mult în beneficiul nostru. Cum anume? Trebuie să facem tot posibilul să ne concentrăm asupra acestor membri ai gospodăriei. Și când vine la tine la momentul nepotrivit, nu te întoarce ca de obicei, „Nu vezi, sunt ocupat?”, ci spune: „Îmi pare rău, pentru numele lui Dumnezeu, pur și simplu nu pot face chiar acum.” Chiar și acest mic efort asupra ta este foarte tonic. Și dacă aceasta nu este o manifestare unică, ci un sistem care crește treptat al eforturilor noastre asupra noastră, atunci această dependență de droguri față de relațiile virtuale scade.

— Adolescenții sunt în mod special predispuși la dragoste virtuală. Iar gospodăriile adolescenților sunt părinții lor și relațiile cu ei sunt cel mai adesea foarte dificile. Iar sfatul de a stabili relații cu ei nu este atât de ușor de implementat.

- Dacă vorbim despre adolescenți, sau tineri, sau chiar adulți care, totuși, locuiesc cu părinții și suferă de relații cu ei - și, într-adevăr, aceștia sunt majoritatea - atunci sfaturile pot fi mai concrete. Acest lucru nu ușurează mult, dar poate devine mai ușor de înțeles.

Ce înseamnă să te concentrezi asupra acestor vecini ai tăi, adică asupra părinților tăi? Aceasta înseamnă că trebuie să înțelegeți că toate aceste manifestări parentale de care tinerii suferă atât de mult și, din păcate, au motive să sufere, nu sunt legate de faptul că părinții sunt răi sau copiii sunt răi, ci de faptul că că părinții se simt rău.

Toată această edificare parentală, îngustimea de minte, formalitatea, superficialitatea nu sunt manifestări ale unei atitudini reale față de copiii lor, ci doar o manifestare a disconfortului lor părintesc. Și dacă vreun adolescent sau tânăr chiar îi bagă asta în cap, atunci se va însenina foarte mult, va deveni mai încrezător în sine, o persoană mai de succes, în cele din urmă.

Dar ce înseamnă să ții cont cu adevărat de acest lucru în raport cu părinții? Aceasta înseamnă să ne comportăm față de ei la fel cum ne comportăm față de o persoană care se simte evident rău, care are scrisul pe toată fața. Cum ne comportăm față de o astfel de persoană care se simte rău - ei bine, un copil mic sau un prieten? Avem grijă de el, îl sprijinim, îl simpatizăm, îl ajutăm etc., etc. Tot acest set de măsuri trebuie proiectat asupra părinților, doborât asupra părinților. În psihologie, acest lucru se numește „adoptarea unui părinte”: începeți să vă adânciți în el nu ca părinte, ci ca o simplă persoană individuală, imaginați-l - de ce îi este frică, ce vrea, de ce vorbește așa; întreabă-l cum a decurs ziua lui, unde a fost, cine l-a sunat, ce a văzut la televizor; oferă-i niște ceai înainte să poată cere...

Deci, ce se întâmplă atunci? După mult timp de asemenea eforturi din partea copilului, până la urmă, devine nefiresc ca părintele să comunice cu acest copil ca înainte, într-o manieră atât de superficial edificatoare. Începe să-l ia puțin în seamă. Dar acest rezultat este secundar - atât ca timp, cât și ca importanță. Și un efect mult mai important și imediat va fi acesta. Dacă cititorul nostru petrece multe, multe săptămâni investind astfel în părinte și încercând să fie util, amabil etc. etc. - acest cititor va începe să-și perceapă părintele - nici măcar cu mintea, ci cu sentimentele sale - ca cu adevărat un obiect al îngrijirii sale, ca un fel de copil neiubit. Și atunci toată această negativitate parentală încetează să fie luată personal de fiu sau fiică. Se descarcă chiar și retrospectiv; adolescentul se „luminează” mult.

Această terapie rămâne relevantă pentru o persoană la orice vârstă, deoarece o persoană la orice vârstă rămâne copilul părintelui său, toată viața.

— Cum să te comporți în aceste relații virtuale în sine?

— Încercați să vă aprofundați cât mai mult posibil în partenerul virtual. Încearcă să comunici cu el despre el, nu despre al tău. Încercați să-l întrebați mai mult decât să vorbiți. Să nu rămână în umbră. Și să-i oferim ocazia să vorbească, astfel încât să simtă un real interes pentru el, și nu pentru propria noastră plăcere din această relație.

Apoi relația va începe să se transforme treptat de la un plan de consum la unul real, la unul semnificativ, vor deveni mult mai confortabili și mai puțin nevrotici. Sau vei simți că nu ai nevoie de ea - să aprofundezi în ea sau, cumva, să fii simpatic - este plictisitor pentru tine, prea mult - atunci această relație se va destrama cu traume minime pentru ambii.

- Adică să presupunem că încerci să investești în el, dar el nu vrea să investească în viața reală. Asta înseamnă că pare să trăiască în nevroza lui și nu vrea să iasă din ea.

- Aici trebuie să vorbim nu despre el, ci despre noi înșine. Dacă începi să investești în ea și devii interesat de ea, atunci situația devine din ce în ce mai benignă pentru tine. Și modul în care va reacționa la asta nu este, într-un fel, foarte important pentru mine.

- Să presupunem că investești în el, atitudinea ta față de el se îmbunătățește și tu, ca să spunem așa, îl inviti în mod repetat să se întâlnească cu adevărat, dar el refuză mereu. Poți trage concluzia că ceva nu este în regulă cu el și că această relație nu merită continuată?

— Concluzia din situația pe care ați descris-o este că această persoană este mult mai disfuncțională, fragilă din punct de vedere psihologic decât ne-am imaginat la început și că trebuie să se asigure că sunt cu adevărat interesați de el, că investesc cu adevărat în el - nu o zi, nu două săptămâni sau poate doi ani. Și atunci vezi dacă ai suficient pentru o astfel de perioadă sau nu, dacă ai nevoie sau nu. Dacă o relație se termină, atunci este foarte important cu ce înțelegere internă și pe ce bază internă.

Într-un caz, unul se desparte de celălalt cu resentimente, cu dezamăgire: „Nu mi-a dat niciodată ceea ce aveam nevoie”. Nu va fi sănătos. O persoană este concepută în așa fel încât orice relație ulterioară să înceapă din același punct în care s-a oprit cea anterioară. Și dacă te-ai despărțit de o persoană cu resentimente, cu așteptări nesatisfăcute, atunci următoarea relație va începe cu aceeași așteptare: „Dar el mă va întâlni la jumătate, dă-mi ceea ce am nevoie?” Acest lucru va fi deja stresant pentru acel partener la început. Prognosticul nu va fi bun.

Într-un alt caz, despărțirea are loc cu sentimentul că tu ai fost, vai, cel care nu ai putut oferi persoanei ceea ce are nevoie. Investiți mult timp, sunteți interesat, iar el răspunde lent, de fiecare dată, nu este de acord să vă întâlniți etc., și simți că asta este, nu mai pot - probabil că atunci este bine să-ți oprești eforturile , să-ți dai seama că ești pe această persoană nu a fost suficient.

Și apoi următoarea relație va începe, din nou, cu acest sentiment: „Sunt suficient pentru această persoană sau nu?”

Ekaterina Leonova, 22 de ani)
Persoanele dependente sunt predispuse la dragoste virtuală ( Psihologul Mihail Kamelev)
Iubirea virtuală are nevoie de dezvoltare suplimentară pentru a deveni iubire ( Psihologul Igor Lyubitov)
Beneficiile secundare ale iubirii virtuale ( Psiholog de familie Irina Rakhimova)