Cum să crești un copil să fie educat, ascultător, amabil? De fapt, este destul de ușor. Cum să înveți un copil să-și asculte părinții - o nouă abordare a educației

Mama îi cere copilului să-și adune jucăriile, iar el se oprește imediat să alerge prin cameră și își pune mașinile într-o cutie. Fiul meu școlar își face temele cu sârguință, fără mementouri. Un indiciu este suficient pentru ca fiica mea să ridice privirea de pe tabletă și să se ofere voluntară să meargă la magazin pentru pâine. Această idilă se observă în familiile în care copiii sunt învățați să-și asculte părinții. Dar cum poți obține supunere de la un copil și, în același timp, să-i insufleți responsabilitatea și independența necesare la vârsta adultă?

Ar trebui să fiu ascultător?

Părinții sunt obligați să asigure siguranța, dezvoltarea și socializarea copilului. Aceste responsabilități pot fi îndeplinite doar dacă copilul își ascultă bătrânii și dacă comportamentul său este controlat și gestionabil. Dar predarea ascultarii nu este scopul. Acesta este doar un instrument care îi ajută pe părinți să crească o persoană sănătoasă, educată, fericită.

Ascultarea contează cel mai mult pentru copiii mici. Pe măsură ce copilul crește, el abordează autodisciplina și luarea deciziilor independente.

Adesea, cuvântul „ascultător” evocă sentimente conflictuale și este asociat cu supunerea și lipsa de voință. Prin urmare, mulți părinți preferă să folosească termenii: educație, disciplină.

Creșterea unui copil ascultător: 5 pași

Ascultarea este insuflată după principiul: de la simplu la complex. Când dați ordine, alegeți cuvintele și intonația potrivite. Trebuie să fii calm, convingător, serios. Pentru a obține și consolida un efect pozitiv, va trebui să parcurgeți cel puțin 5 pași, dând dovadă de perseverență și răbdare.

Începând din adolescență, supunerea își pierde rapid din relevanță. Responsabilitatea, autodisciplina și angajamentul vin în prim-plan. Deciziile se iau pe baza recomandărilor părinților și prin discuții comune.

Cum să evitați greșelile

Atunci când insuflați ascultare, este important să nu pierdeți timpul - cu cât un copil incontrolabil devine mai în vârstă, cu atât este mai dificil să-l faceți să îndeplinească cele mai elementare cerințe. La un moment dat, poate fi tentant să forțezi pe cineva să fie ascultător folosind amenințări, presiuni și chiar pedepse corporale. Dar acesta este un drum spre nicăieri. Constrângerea brută fie va provoca o rezistență și mai mare, fie va rupe voința fragilă.

Copiii mici diferă de adulți nu numai prin înălțime și greutate. Datorită caracteristicilor lor psihofiziologice, ei nu sunt capabili să perceapă întotdeauna corect cerințele și să-și controleze în mod independent comportamentul. Doar dragostea și atenția părinților vor ajuta la determinarea când copilul nu se supune cu adevărat și când este foarte obosit sau bolnav.

Nu poți interzice așa ceva – trebuie să existe întotdeauna motive întemeiate. În caz contrar, părinții riscă să primească agresiune inconștientă și pierderea autorității ca răspuns.

Un alt pericol este creșterea hipersocială asociată cu o rutină zilnică strictă, un sistem strict de recompense și pedepse și un control constant. Ca urmare a unei asemenea presiuni, copiii devin ca niște bătrâni și își pierd veselia și spontaneitatea.

În educarea oricăror calități, inclusiv a ascultarii, sunt acceptabile numai metode delicate și consecvente pentru a menține încrederea completă, căldura relațiilor și respectul de sine între părinți și copii.

Cred că toți părinții visează ca copiii lor să ne îndeplinească cererile, să ne asculte părerea și să știe că dacă vorbim despre ceva, atunci aceasta este o informație cu adevărat utilă și necesară.

Dar de foarte multe ori ne confruntăm cu faptul că atunci când îi spunem ceva unui copil, chiar dacă ne aude, el reacționează foarte rar. Și dacă reacționează, atunci pentru a zecea, a suta oară.

Ce să fac? Cum să construim o astfel de relație astfel încât copiii să ne respecte și să ne considere o autoritate, ascultându-ne părerea? Citiți articolul copil ascultător în 10 pași.

1. Respectă-ți copilul

Fără expresii precum „Ești așa și așa!”, „Doar oamenii ca tine!”, „Cum poți?!”, „Uită-te la alții!” și alte lucruri care pot afecta personalitatea copilului dumneavoastră.

Creierul uman este conceput în așa fel încât dacă cineva ne insultă, respectul față de această persoană dispare automat și este aproape imposibil să auzim și să percepem informațiile pe care le spune persoana care ne-a insultat.

De fapt, aceasta este o funcție de protecție a creierului. Dacă cineva ne spune ceva rău despre noi, încetăm să considerăm această persoană o autoritate. Și în consecință, toată valoarea cuvintelor lui dispare pentru noi.

2. Fii o sursă de informații interesante

70% interesant, educativ, nou și doar 30% ajustări și un fel de moralizare.

Este foarte important ca, dacă vrei să devii o autoritate pentru copilul tău, iar el îți va asculta cu adevărat voluntar părerea, trebuie să ții pasul cu vremurile. Copilul tău trebuie să înțeleagă că poate apela la tine în orice situație, că poți oricând să dai sfaturi și că ai informațiile de care are nevoie.

Dacă vezi că îi scade atenția, să știi că ai mers prea departe în moralizare și în unele informații care nu sunt foarte atractive pentru el. Reveniți din nou la informații interesante, reveniți la ceea ce vă va ajuta să vă construiți relația cu copilul și, în consecință, să obțineți în mod natural ascultarea și respectul față de dvs.

3. Conduceți prin exemplu, nu fiți neîntemeiați

Este foarte important ca cuvintele tale să nu se apropie de acțiunile tale.

Cred că dacă vezi orice persoană care declară publicului niște adevăruri foarte importante, dar apoi afli că trăiește cu totul altfel, respectul și încrederea ta în el vor scădea foarte mult.

Același lucru se întâmplă și cu copiii noștri. Dacă o mamă vorbește foarte mult timp, cu instrucțiuni, despre cât de rău este să spui cuvinte urâte, și atunci copilul vede că mama folosește aceste cuvinte într-o conversație cu cineva sau pe stradă în timp ce conduce când a fost întreruptă , apoi înțelege că nu toată lumea Ceea ce spune mama sau tata este important, nu totul merită urmărit pentru că mama, în timp ce îmi spune un lucru, ea însăși se comportă diferit.

Situația clasică este atunci când părinții fumează și copilului i se spune că fumatul nu este permis. Nu mă refer să vin și să fumez o țigară în fața lui.

Dar dacă copilul tău a ajuns la vârsta la care te întreabă: „Mamă, fumezi rău?” îi spui: „Asta e rău!” Dacă el întreabă: „Mamă, fumezi?”, atunci un efect mult mai bun ar fi să spui: „Știi, aceasta este într-adevăr o problemă uriașă pentru mine. Fumez - e foarte rău. Am așa și așa consecințe și sper cu adevărat că nu vei face asta niciodată!”

4. Nu pune întrebări retorice

O situație foarte frecventă pe care, din păcate, am întâlnit-o și eu la nașterea primului meu copil.

Când intrăm în sală, iar jucăriile sunt împrăștiate acolo din nou, sau când venim la școală, iar acolo profesorul spune că nu a fost pregătit pentru lecție, sau a greșit cu ceva sau nu și-a făcut temele la nevoie. face, și nu pentru că nu ar fi fost timp. Dar pentru că pur și simplu nu am considerat că este necesar.

Și părintele într-o astfel de situație începe să spună: „De câte ori vă pot spune!”, „Când se va termina asta în sfârșit?”, „Ți-am spus deja de 180 de ori!”, „Toți copiii sunt ca copiii, și tu!”, „De ce te comporți așa?”, „Se va termina vreodată sau nu se va termina?!”

Ce ar trebui să răspundă un copil mic când cineva vine la el cu o astfel de propunere? „Mamă, mi-ai spus asta deja de 25 de ori! A 26-a oară mi-am dat seama că nu voi mai face asta și că nu se va întâmpla din nou!”

Dar asta nu este real, nu-i așa?

Adesea, dacă o mamă intră într-o cameră și nu este ordonată și începe să spună: „Iarăși, jucăriile sunt împrăștiate, iarăși, lucrurile stau în dulap!”, în timp ce ea spune toate acestea, ea le adună ea însăși. . Pentru că copilul, concentrându-se pe aceste întrebări retorice care nu necesită un răspuns din partea lui pentru că nu înțelege ce să spună, îi scapă toate informațiile ulterioare.

Mai mult, înțelege că mama poate vorbi doar de dragul de a vorbi. Și din nou, cuvintele noastre devin doar un fundal pentru el. El aude doar aceste prime fraze și concentrarea ulterioară a atenției scade complet.

Este mult mai bine, dacă vrei să obții rezultate, să vorbești în propoziții clare și înțelese: „Vreau să faci curat în cameră. Voi fi mulțumit, vă rog să faceți asta și asta!”

Nu vă fie teamă că acestea vor părea fraze autoritare. Acestea sunt linii directoare clare și de înțeles pentru ceea ce dorim să realizăm de la copiii noștri. Dacă le spui politicos, este mult mai clar și mult mai realist pentru copii să înțeleagă ce își doresc de fapt părinții de la ei.

Vreau să dezvălui un alt secret că aceeași formulă le va ajuta pe femei să comunice mai bine cu bărbații lor pentru că de foarte multe ori, dacă începem să punem și bărbaților noștri astfel de întrebări retorice - de câte ori să vă spun? - Ei, la fel ca copiii, nu ne aud.

5. Nu te aștepta la imposibil

Nu cere copilului tău, după prima ta cerere, să îndeplinească toate ordinele și sarcinile cu o viteză fulgerătoare și pur și simplu să te supună după primul cuvânt.

Noi nu suntem soldați și nici copiii noștri nu sunt soldați.

Mai mult, vreau să spun că creierul unei persoane mici sub 14 ani este sigur! - este conceput în așa fel încât, dacă este ocupat cu ceva - citește, urmărește un program, desenează ceva sau doar stă și se gândește la ceva - atunci concentrarea lui asupra tuturor celorlalte scade foarte mult.

Într-adevăr, un copil care face cu adevărat ceva poate să nu ne audă. În timp ce în noi acest lucru provoacă o reacție foarte puternică, un fel de resentimente, iar în final o repetăm ​​o dată, de două ori.

Când ne pierdem cumpătul și strigăm, acest factor iritant este foarte puternic, copilul tresări, reacționează, începe să facă ceva și, până la urmă, ni se pare - o frază standard pentru multe mame - „Trebuie doar să strigi la tine în ordin să o faci!”

Este mult mai bine dacă vezi că copilul tău este ocupat cu ceva, urcă-te și atinge-l. O astfel de atingere tactilă, apel tactil pentru copil atrage imediat atenția asupra ta.

Vii în sus, îl lovești pe umăr sau pe cap, îl îmbrățișezi și îi spui: „Te rog, fă asta sau asta!” - reacția la un astfel de apel va fi mult mai rapidă, mult mai dispusă, iar copilul va înțelege cu adevărat ce vrei de la el.

6. Nu manipula sentimentele

Când o mamă, încercând să forțeze un copil să acționeze într-un fel sau altul, vrea să-i stârnească milă, sau, așa cum spunem de obicei, să-i trezească conștiința, spunându-i că „... tata face două meserii, eu mă învârt. ca o veveriță în roată, tot frățior, nu vezi cât de greu ne este? Nu poți să-ți faci treaba de bază – să-ți faci temele?”

Notă pentru mămici!

Buna fetelor) Nu credeam ca ma va afecta si pe mine problema vergeturilor si o sa scriu si despre asta))) Dar nu e unde sa ma duc, asa ca scriu aici: Cum am scapat de intindere semne dupa nastere? Mă voi bucura foarte mult dacă te ajută și metoda mea...

Din păcate, de foarte multe ori toate acestea sunt amestecate și cu un sentiment de vinovăție, pe care părinții încearcă, poate nici măcar conștient, să-l evoce copilului, spunând că „...facem asta pentru tine, tata se străduiește să te prindă. într-un institut bun.” a intrat!”

Ce se întâmplă? O persoană mică nu poate face față sentimentelor de vinovăție. Încă nu înțelege cât de important este ca tata să meargă la muncă pentru a putea avea ceva acolo în viitor. Trăiește aici și acum, nu este capabil să suporte și cumva să regrete sau cumva, poate, să accepte toată durerea pe care o trăiește părintele, toată severitatea vieții lui sau unele probleme.

Iar copilul inconștient începe să se îndepărteze. Psihicul lui începe să se apere de ceea ce l-ar putea distruge. Cum este protejat psihicul? Ignoranța, reticența de a comunica, lipsa oricărui contact. Când întrebăm: „Ce mai faci?” - "Bine!"

Prin urmare, dacă vrei să obții unele lucruri de la copiii tăi, spune-le sincer și fără emoții inutile că „Am nevoie de ajutorul tău acum”. „Aș fi foarte bucuros dacă m-ați putea ajuta.” „Nu pot face față fără tine acum!” „Dacă poți, îți voi fi foarte recunoscător!”

Astfel de lucruri sunt mult mai eficiente decât dacă încercăm să punem presiune pe milă și să provocăm un fel de sentiment de vinovăție din partea copiilor noștri.

7. Nu folosi amenințări

Uneori, dacă copiii noștri nu fac ceva imediat, iar timpul se scurge, sau am repetat a zecea sau a douăzecea oară, mulți părinți recurg la amenințări: „Dacă nu o faci acum!” sau „Dacă nu taci acum în magazin, nu știu ce-ți voi face!” „Îți dau asta... Când venim acasă, o vei primi de la mine!”

Ce se întâmplă? Se pare că copiii, care în mod natural ar trebui să vadă tutela, îngrijirea și protecția în părinții lor, încep să ne vadă ca pe o amenințare și să acționeze din frică.

Nu cred că niciun părinte își dorește să aibă cu copiii săi o relație bazată pe frică. Pentru că dacă ascultarea copiilor noștri se bazează pe frică, ea va duce întotdeauna la 2 lucruri:

1. Aceasta este că, mai devreme sau mai târziu, va avea loc o rebeliune, iar la vârsta de 14 ani vom primi întregul program de ignoranță absolută, râs și grosolănie de la copii. Ne vom întreba de unde vin? Dar acesta este tot primăvara pe care l-am comprimat cu astfel de amenințări, lipsă de respect și un fel de comportament agresiv față de copii.
2. Sau al doilea punct - dacă am apăsat tare, iar copilul nostru nu era atât de puternic emoțional la această vârstă, atunci pur și simplu l-am rupt.

În acest caz, el va răspunde nu numai amenințărilor noastre și va ceda acestora, ci și amenințărilor oricăror oameni de pe stradă. El nu va putea să se apere singur pentru că funcția sa de a-și apăra opinia și dorințele îi vor fi pur și simplu rupte.

Dacă trebuie să realizați ceva, este mai bine să oferiți cooperare, o altă alternativă la amenințări.

Să spunem: „Fă asta acum, mama poate cumpăra unt de la magazin și vom face prăjituri cu tine!” sau „Dacă mă ajuți acum, atunci voi fi bucuros să adun jucării cu tine mai târziu și ne putem juca ceva împreună!”

Este și mai bine dacă oferim un fel de troc. Din anumite motive, multor oameni nu le place această schemă, dar de fapt nu este înfricoșător că oferim copilului o excursie la cinema sau niște cadouri în schimb. Important este ca până la urmă, dacă realizăm ceea ce ne dorim, părintele să se concentreze nu pe dar, ci pe ceea ce a făcut copilul.

A făcut o acțiune, spune-i: „Sunt atât de mulțumit!” „A fost atât de grozav!” „Ai făcut-o până la urmă.” „Te-ai descurcat atât de bine – mult mai bine decât m-aș fi putut aștepta vreodată!”

Dacă acționăm în acest fel, atunci în timp copilul va înțelege că a-ți face plăcere și îi face plăcere și nu vor fi necesare mecanisme suplimentare.

8. Fii recunoscător

Foarte des luăm de la sine faptele bune ale copiilor noștri, mai ales dacă au crescut deja din copilărie foarte fragedă.

De fapt, se dovedește că dacă face ceva - o notă bună, sau a reușit ceva, sau a împăturit el însuși jucăriile, a făcut patul - nu există nicio reacție. Copilul vede o reacție a părinților săi doar atunci când a greșit ceva.

Ce se întâmplă? Nevoia firească a copiilor este să ne facă pe plac. De ce? Pentru că prin reacția părinților față de ei înșiși, copilul își formează atitudinea față de sine. Prin această reacție are loc diferențierea ca persoană. Dacă aude de la noi doar lucruri negative, acest sentiment de sine ca individ - încredere în sine, dorința de a fi bun, înțelegerea că ești important pentru cineva, că te iubește, nu este umplut.

În viitor, copilul poate îndeplini această funcție în alte locuri: pe stradă, într-o companie, unde cineva va fi ușor să spună: „Ești atât de grozav!” Și apoi pentru acest „Bine făcut” va fi gata să facă orice.

Prin urmare, mulțumiți copiilor voștri, spuneți-le mulțumiri și nu vă fie teamă că acest lucru se va întâmpla des.

Nu vorbesc despre a te pune pe scaun și a bate din palme pentru fiecare lingură de terci pe care o mănânci. Dar ceea ce spun este că merită să remarcăm lucrurile mărunte pe care le fac copiii noștri în fiecare zi pentru că, de fapt, ceea ce ni se pare obișnuit este adesea o muncă grea pentru o altă persoană.

9. Amintește-ți ce vrei să obții

Amintește-ți întotdeauna ce vrei să obții spunând cutare sau cutare frază copilului tău. Întrebați-vă: la ce fel de reacție mă aștept? De ce o să spun asta acum?

Dacă te întrebi despre asta, atunci în multe cazuri vei înțelege că vei spune această frază numai pentru a-ți arunca negativitatea, iritarea, oboseala.

După cum am spus deja mai devreme, să faci asta unei persoane care este mai tânără decât tine, al cărei psihic este încă mult mai emoționant și mult mai slab decât al tău, este pur și simplu inacceptabil.

Prin urmare, dacă îți poți pune oricând o astfel de întrebare, sunt sigur că vei evita multe situații conflictuale și nu vei spune foarte multe cuvinte pe care nu ai vrea să le spui.

Această formulă pare uneori doar un fel de vis. Aceasta este o abilitate - abilitatea de a vă pune o astfel de întrebare este cu adevărat o abilitate. Când înveți să faci asta, te va ajuta nu numai să comunici cu copiii tăi. Acest lucru te va ajuta să comunici la locul de muncă, să comunici cu soțul tău.

Înainte de fiecare frază, poți respira în interiorul tău și să întrebi: „Această reacție acum - la ce va duce? Ce vreau să obțin?

Adesea această întrebare, ca un duș rece, ne alina iritația și înțelegem că în această etapă nu dorim să ne comportăm în cel mai bun mod, ceea ce ne oferă posibilitatea de a alege strategia potrivită de comportament și comunicare cu copiii noștri.

10. Nu vă așteptați la un comportament perfect de la copii.

Nu ar trebui să ne așteptăm la un comportament ideal de la copiii noștri? pentru că nu o vom primi niciodată.

Așteptările noastre vor duce întotdeauna la iritare, resentimente și neplăcere. Copiii în viață, la fel ca și adulții, vor avea propriile lor etape, ale lor: 3, 7-8, 14 ani, când indiferent de felul în care ne-am comporta, la un moment dat vor spune „Nu” tot timpul, se vor pocni. înapoi.

Tot ce trebuie să facem în acest moment este să-i iubim pentru că atunci când o persoană este bună, este foarte ușor de iubit. Avem nevoie de iubire în special atunci când nu facem cele mai bune lucruri.

Sunt sigur că în viața fiecărui adult, dacă greșim, va exista cel puțin o persoană care va crede mereu în noi și va spune că „Da, greșești. Dar știu că ești diferit. Ești cu adevărat bun și vom face față tuturor dificultăților!”

Prin urmare, vă doresc să deveniți tocmai astfel de oameni pentru copiii voștri, iar atunci ei vă vor respecta mereu, nu doar să asculte, ci să audă și să vă îndeplinească cu bucurie cererile și dorințele.

Notă pentru mămici!

Buna fetelor! Astăzi vă voi spune cum am reușit să mă pun în formă, să slăbesc 20 de kilograme și, în sfârșit, să scap de complexele teribile ale oamenilor grasi. Sper că veți găsi informațiile utile!

Acesta sau ceva de genul acesta este numele unui număr destul de mare de broșuri și articole care sunt populare printre părinții ortodocși. Încă ar fi. Îmi amintesc cum, în așteptarea nașterii primului meu copil, am urmărit îngrozit scenele tipice din supermarketuri cu copii strigând „Cumpără!”, dând cu picioarele pe podea și o mamă vânată țipând la casă. „Cum să previi?” — M-am pregătit pentru ce e mai rău, adunând sfaturi despre limitarea voinței copiilor în publicațiile tipărite și de la prietenii mei. Așa că, când am plecat de la maternitate, teoretic, eram deja un... antrenor profesionist. Ei bine, ce altceva poți numi o mamă care intenționează să-și crească copilul nu pentru a fi un slobod, ci pentru a fi cea mai bine crescută fată bună din parohia ei?

Desigur, optimismul începutului antrenamentului a fost însoțit uneori de crize de descurajare, deoarece din când în când trebuia să văd roadele triste care se coaceseră în pepiniera colegilor mei credincioși. Iată o fiică de preot care se căsătorește „în poziție”, iar un prieten enoriaș are un fiu care este dependent de droguri, iar altul are adolescenți evlavioși, dar sunt nevrotici gata, slabi, aplecați, nu se uită în tine. ochiul, se îmbolnăvesc săptămânal...

Iar la fiica mea de trei ani, am descoperit brusc o tuse caracteristică cu care a venit, s-a uitat la mine, și-a zvâcnit umerii într-un mod special și a plecat. Abia mai târziu, când această tuse a început să mă enerveze în mod deschis, am stabilit motivul: copilul era atât de obișnuit să primească un „nu umilitor” în diverse ocazii, încât, când se apropia cu o cerere, era deja nevrotizat în prealabil de un eventual refuz. . Un exemplu tipic de obicei patologic este reacția copilului la lipsa de atenție sau o astfel de frustrare cronică*. „Educația ortodoxă” se dovedește grozavă: credem că insuflă în copil moderația și începuturile abstinenței, dar la final obținem un puternic obicei de a nu întreba. Și nu crede în a primi ceea ce ceri. Adică să nu crezi deloc. Creșterea Margaretei lui Bulgakov?

Ei bine, din nou această „frustrare” a ta, din nou psihologia, ce modă este să te bazezi pe educația spirituală cu ea, poate cititorul va observa? Este mai bine să răspund la asta într-o conversație separată, dar deocamdată voi spune că destul de recent nu am fost departe de gânduri similare. Dar cu această abordare, nu este nevoie să ducem copilul la pediatru: prin ce se deosebește el de terapeutul nostru pentru adulți? Noi, părinții credincioși, de multe ori nu ținem cont tocmai de această diferență de vârstă, de imaturitatea psihică naturală a copilului, despre care psihologii sunt foarte conștienți. Neînțelegând și nedorind să studiem caracteristicile psihicului copilului, îi atribuim copilului raționalitate absolută și capacitatea de autoreglare și liber arbitru. Și de aceea, îi atribuim păcatele noastre adulte, conștiente, pe care ne grăbim să le ardem cu entuziasm.

Un exemplu tipic: un copil de doi ani și jumătate se repezi prin tâmplă și țipă cu un fel de frenezie bestială, iar bunicile prind pe rând „huliganul” și cu o voce severă îi mustră ceva, apoi mamei. - despre „posedare”, „stropire cu apă” și deteriorare. Mama este în disperare: ce monstru neevlavios crește, ce insultă la adresa Domnului. Acasă, copilul se instalează într-un colț, din care cade în scurt timp în isterii violente și... adoarme.

Ei bine, corpul unui copil nu știe cum să reacționeze la oboseală și foame, altfel decât prin supraexcitare, agresivitate și incontrolabil! Mai mult, orice notație este lipsită de sens pentru el: îi este încă greu să înțeleagă legătura cuvintelor dintr-o propoziție, legătura semantică a mai multor propoziții este în general inaccesibilă, iar când vorbește o mătușă necunoscută, sau o cunoștință, dar supărată. . Imaginați-vă că cineva vă certa printr-o sticlă izolată fonic. Vezi expresii faciale, dar nu auzi cuvinte. Te uiți și te uiți la această chestiune - poți menține seriozitatea? „Oh, mai zâmbești?!” Glumești cu mine?" - suntem indignați de zâmbetul și chiar râsul unui copil de trei ani, văzând în el o dorință conștientă de a ne tachina, lipsa de respect față de bătrâni și alte orori. Și aceasta este pur și simplu o confuzie la vederea performanței de mimă a mamei, care în „limbaj gibberish” cheamă la reverență.

Ignorarea acestor caracteristici simple ale percepției legate de vârstă ne obligă, în disperare și deznădejde, să numim un copil neascultător și plin de voință atunci când „nu vrea” să se îmbrace, să stăm în liniște și să ne îndeplinim celelalte comenzi „elementare”. Și nu avem întotdeauna suficientă dragoste și răbdare pentru a observa: pur și simplu nu o poate face sau nu ne înțelege pe deplin, dar încă nu știe cum să exprime problema problema. Și până când va învăța să înțeleagă și să exprime, îl vom fi deja „locuit” în rolul unei persoane neauzitoare atât de ferm cu reproșurile și plângerile noastre nesfârșite, încât va încerca să iasă din asta.

Și noi, mamele ortodoxe, suntem adesea dezamăgiți de o înțelegere inexactă a scopului eforturilor noastre educaționale. Se pare că a crește un copil pentru a fi ascultător înseamnă a crește un creștin care va fi credincios toată viața viziunii „corecte” asupra lumii a părinților noștri și, prin urmare, lui Dumnezeu. Și începem să „dezvoltăm obiceiul ascultării”.

- Vreau mâncare! - un copil de trei ani plânge când mama ei, reprimând rezistența, o îndesă în fustă:

- Ți-am spus, o fustă!

-De ceuuu?!

Ei bine, de ce, într-adevăr, care este diferența esențială dintre o fustă și o rochie? „Trebuie să respecte decizia mamei ei!” „Nu voi îngădui neascultarea!” Chiar nu este nevoie să te răsfăț. Dacă un copil țipă, atunci îndeplinirea cererii sale înseamnă întărirea acestei metode de atingere a unui scop. Dar, cu o abordare atentă, vom observa că plânsul unui copil este întotdeauna (cu excepția cazului în care am stabilit cu fermitate o reacție isterica la copil) precedat de persuasiune. Fiind de acord cu copilul în această etapă, nu numai că nu ne îngăduim voință proprie, ci îl învățăm pe copil cele mai importante lucruri: să-și dea seama și să-și argumenteze poziția, să convingă. Pentru a „antrena” smerenia și ascultarea, „nu”-uri obiective sunt de ajuns: nu poți lua chibrituri, nu poți fi nepoliticos cu adulții, nu poți mânca bomboane înainte de prânz, nu poți să-ți saboți somnul...

Și „este imposibil, pentru că” este tocmai modalitatea de a ucide autoritatea adulților și, în general, credința în bunul lor simț, pentru că copilul va învăța foarte repede să vadă într-un astfel de antrenament doar prostia și lipsa de iubire și să reacționeze fie cu inconștient. agresivitate sau cu un „buchet” de obiceiuri patologice.

Când ne pregătim să „plesim mâinile”, chiar și verbal, ar trebui să ne amintim câte „nu” și „trebuie” obiective, incontestabile vor mai fi în timpul zilei? Poate că acum este încă „posibil”? Poate să guste o decizie liberă? Sincer să fiu, nu am stăpânit pe deplin execuția despre care scriu, nu se poate face fără defecțiuni, pentru că „nu poți” și „pleacă” sunt foarte, foarte convenabile... Dar ne-am oprit din tuse. Iar „carisma unui parlamentar” la un copil de patru ani îl afectează chiar și pe tată.

Dacă ne lăsăm prea duși, cultivând la copii „taierea voinței” complet și în orice situație, trebuie să fim pregătiți pentru faptul că alții vor dori să se joace cu această jucărie ascultătoare în viitor. Ideea că priceperea de a asculta de părinți învață ascultarea de Dumnezeu nu este întotdeauna realizată în zilele noastre. Prea multe autorități noi vor apărea în adolescență în fața unui adolescent ai cărui părinți au reușit să descurajeze abilitățile de gândire critică și libera alegere. Va depinde de Dumnezeu? Este întotdeauna?

Și, în general, ar fi bine să ieși din cercul calculelor tehnologice despre „cum să-l faci om”. El este deja o persoană, iar sarcina noastră, în mod ideal, este să arătăm copilului că este o persoană liberă. Aceasta nu este „erezia mea”. Remarcabilul filozof și profesor protopop Vasily Zenkovsky a scris că sarcina educației este să învețe copilul cum să folosească darul libertății, să-l ajute să se elibereze de păcat, dar nu atât prin tăierea a ceea ce este inutil și formarea a ceea ce este necesar. , ci prin „trezirea spirituală”. Suntem pregătiți să vedem în copilul nostru o persoană demnă de „cadoul libertății”, sau ar trebui să ni se ofere un teckel dresat capabil doar să „slujească” și să provoace tandrețe celor din jurul nostru?

* Frustrare (din latină frustratio - înșelăciune, frustrare, distrugere de planuri) - 1) o stare mentală exprimată în trăsăturile caracteristice ale experiențelor și comportamentului cauzate de dificultăți de nedepășit obiectiv (sau înțelese subiectiv) apărute pe calea atingerii unui scop sau a rezolvării o problemă; 2) o stare de colaps și depresie cauzată de experiența eșecului. Din punct de vedere istoric, problema frustrării este asociată cu lucrările lui S. Freud și adepților săi, care au văzut o legătură fără ambiguitate între frustrare și agresivitate. În cadrul teoriilor behavioriste, frustrarea a fost definită ca o modificare sau inhibare a reacției așteptate în anumite condiții, ca un obstacol în calea activității. În prezent, mulți autori folosesc conceptele de frustrare și stres psihologic ca sinonime; unii consideră în mod rezonabil frustrarea ca pe o formă particulară de stres psihologic. De asemenea, este legitim să luăm în considerare frustrarea în contextul funcționării interpersonale, iar din acest punct de vedere, sfera conflictelor și dificultăților interpersonale care pot apărea într-o mare varietate de situații de viață, inclusiv cele cotidiene, este de interes pentru cercetători.

03.07.2018 10:01:38

După cum știți, sunt pe Instagram. Și deseori scriu acolo mici note despre cum îmi cresc fiul Vladimir. Cum îl învăț să citească cărți, să se împrietenească cu prietenii și, în general, încerc să fac din el un copil ascultător. Desigur, nu sunt o mamă perfectă și îmi fac greșelile. Dar lucrez pe mine și mereu caut soluții la problemele care apar. Încerc să-l cresc să fie o persoană de succes și autosuficientă.

Și astăzi vă voi spune cum o fac. Dacă vrei și mai multe note utile, bine ai venit pe Instagramul meu: https://www.instagram.com/oksana.duplyakina/

Învață-ți copilul să Iubească să citească cărți

Ce este iubirea, cum se naște?

Dragostea este implicarea într-un obiect.

Imaginează-ți un copil de șase sau șapte ani căruia nu-i place să citească cărți. Orice mamă știe: dacă vrei să-ți crești descendenții pentru a fi o persoană de succes, trebuie să-l înveți să iubească să citească cărți. Ce trebuie sa fac? (Apropo, eu însumi am inventat această tehnică :))

Ce este o idilă de familie? Acesta este momentul în care copilul tău ia o carte groasă, se așează pe canapea cu tine și îți citește basme. Și o face cu DISTRACȚIE!

Mulți părinți, din păcate, își FORȚĂ copiii să citească cărți. Dar copiilor lor nu le place să facă asta. Așa că la un moment dat m-am întrebat: CUM să-ți înveți fiul nu doar să citească, ci să IUBESC să citească. S-a găsit imediat o cale.

Fiecărui copil îi place să petreacă timp cu părinții lor. Pur și simplu am făcut un transfer de la dragostea de a petrece timp împreună la dragostea de a citi cărți.

Am jucat un joc simplu:
M-aș așeza și i-aș citi copilului o pagină din orice basm. Sarcina lui era să citească ultimul cuvânt de pe pagină. Apoi două cuvinte. Apoi o propoziție întreagă. După ceva timp, copilul deja citea cu plăcere tot paragraful.

Apoi am început să jucăm un joc în care eu citesc o pagină și el citește următoarea.

Și acum ne așezăm împreună pe canapea și el însuși îmi citește cu bucurie basme. În timp, copilul va dezvolta cărți preferate pe care le va citi singur.

Deși mai există o condiție:
Dacă vrei ca copilul tău să devină un intelectual, aruncă televizorul din casă. Și permiteți vizionarea desenelor animate doar într-un timp limitat strict definit. În restul timpului copilul se va plictisi. Și el ÎNȘȘI va începe să citească mult.

Dacă situația este neglijată și copilul citește sub presiune, există o singură cale de ieșire! Citește împreună cu el. Treptat se va implica cu siguranta, si se va bucura de acest proces (potrivit copiilor de orice varsta). La urma urmei, cărțile sunt atât de interesante!

Treptat s-au implicat în această chestiune și au început să citească împreună diverse cărți despre dezvoltarea personală. Anul acesta, fiica mea își termină deja masterul și lucrează în profesia ei. Și mama a făcut o carieră bună.

Este adevărat ce se spune: a crește copii înseamnă a crește părinți!

Dacă speranțele copiilor nu sunt îndeplinite

Recent, fiul meu din clasa a doua s-a plâns că prietenul său de la școală nu a vrut să comunice cu el, a vorbit constant la telefon și a spus lucruri nepoliticoase tuturor. Am rezolvat problema prin comunicare:

- Vezi tu, Vladimir, este foarte posibil ca prietenul tău să treacă printr-o perioadă dificilă acum. Poate că părinții lui îl certau. Poate că sunt probleme acasă. Este greu și ofensator pentru el, așa că stă cu fața îngropată în telefon și este nepoliticos cu toată lumea.

A doua zi, fiul meu s-a gândit la cuvintele mele și a spus că îi pare rău de prietenul său, l-a privit cu o cu totul altă privire. Și o săptămână mai târziu s-a lăudat că se joacă din nou împreună.

Dar daca as spune: — Ei bine, nu te juca cu împuțitul ăla!- copilul și-ar fi pierdut un prieten și multe alte oportunități în viață...

Cel mai bun mod de a nu fi jignit de o persoană este să „intri în pielea lui”. Înțelegeți motivele lui. Și este important să insufleți această calitate atât în ​​tine, cât și în copiii tăi. Treaba mea ca părinte este să cresc un copil care tratează bine oamenii din jurul lui. Atunci îi va fi mult mai ușor să treacă prin viață, va avea mai puține probleme în relații. Și cel mai important, îi va fi mai ușor să-și atingă obiectivele.

Ce este resentimentul?

Acestea sunt speranțele noastre nejustificate. Ne așteptăm ca prietenii sau cei dragi noștri să fie mereu amabili și dulci, să ne susțină și să ne înțeleagă mereu. Dar nu se întâmplă așa... Și dacă nu există aceste așteptări stupide, atunci nu va exista nicio supărare.

Dacă știi cum să nu te aștepți de la ceilalți că vor respecta întotdeauna dorințele tale, nu vei suferi niciodată că fac ceva „greu”.

Se spune că balcoanele cad pe cei jignit. Sunt complet de acord. Resentimentul este sentimentul oamenilor slabi, epuizați de propria suferință. Resentimentele duce la conflicte și strică relațiile. Resentimentele împiedică o persoană să privească lumea cu sobru și o duce la obiceiuri proaste...

Este imposibil să jignești o persoană fericită. O persoană autosuficientă va ridica doar o sprânceană surprinsă de grosolănie sau de mușcăturile altora sau va fi pătrunsă de milă pentru cel care te împrăștie cu gunoi verbal. El înțelege: o persoană care spune lucruri urâte altora suferă în suflet, are programe de viață distructive, îi este frică sau este foarte jignit de oameni.

De ce nu poți lovi copiii?

Ieri am văzut ceva pe stradă pe care nu l-am mai văzut de mult. Un bebeluș de doi ani plânge amarnic, iar mama lui, ca să-l liniștească, îl plesnește în fund.

De ce nu ar trebui să fie pedepsiți fizic copiii?

Se pare că copiii sunt ca adulții, doar de statură mică. Au, ca și noi, brațe, picioare, un cap și chiar un creier.

Singurul lucru este că creierul unui copil este foarte diferit de creierul unui adult. Da, este deja format, are milioane de conexiuni neuronale, se pare că ar trebui să știe totul. Dar nu era acolo!

Creierul bebelușului nu are suficientă mielină, o substanță care acoperă axonii celulelor nervoase. Oamenii de știință au descoperit că mielinizarea crește viteza de transmitere și puterea impulsurilor nervoase. Permiteți-mi să o spun simplu: datorită lui, putem gândi bine și repede. Dar copiii nu pot!

Gândurile lor din creier fie sar în direcția corectă, fie nu. Prin urmare, un copil sub 7 ani nu înțelege CAUZA și EFECTUL. Iar când sparge o jucărie, nu realizează pe deplin că se va sparge. Când rupe tapetul și îi strigă mamei sale, nu înțelege că strica ceva. Prin urmare, să țipi la el și cu atât mai mult să-l lovești, este pur și simplu INUTIL.

În primul rând, nu înțelege de ce și de ce țipă la el sau îl bat. Încă nu poate forma legătura în creierul său că este pedepsit pentru propria sa faptă greșită.

Și în al doilea rând, pedepsind copilul, părinții nu vor obține niciodată rezultatul dorit. Și nu vor crește o persoană bună. O persoană nevrotică - da, un viitor pacient al unui psihoterapeut - este posibilă. Dar nu există o PERSOANA, o personalitate autosuficientă. NU!

Nu lovi copiii! Nu striga la ei! La urma urmei, fiecare mamă poate avea 256 de moduri de a obține ceea ce își dorește de la copilul ei într-un mod fără conflicte.

Cum să crești un copil ascultător?

Această întrebare îngrijorează fiecare părinte. Dar problema este că nu toată lumea știe răspunsul.

"Du-te să te speli pe dinți! Curăță-ți camera!"- poți repeta aceste fraze de cel puțin 100 de ori, dar copilul încăpățânat nici măcar nu se va mișca. O cerere calmă se transformă într-un țipăt - dar nu are rost. Copiii se obișnuiesc cu orice comportament al părinților lor. Femeile se plâng în scrisori către mine că deseori trebuie să țipe la copilul lor fără niciun rezultat.

Dar există o tehnică tactică simplă care m-a salvat cândva. Nu va mai trebui să țipi. Deloc!

Tehnica se numește:

Dacă ai nevoie ca copilul tău să se spele pe dinți sau să-și pună jucăriile deoparte, trebuie doar să stai lângă el și să spui: „Aștept să o faci!” Nu va mai avea opțiuni, va trebui să o facă - la urma urmei, mama lui stă în picioare și îl așteaptă.

Spune doar "Aștept!" trebuie să fii politicos. O exclamație amenințătoare sau nervoasă nu contribuie la educație, deoarece copilul începe să se îngrijoreze. Așa că așteptați cu drag :).

Dacă această tactică este ÎNTOTDEAUNA folosită, copilul se va obișnui treptat cu ideea că nu poate să nu îndeplinească cererea mamei sale, pur și simplu nu are alte opțiuni. Treptat, timpul de așteptare va scădea și într-o zi vei observa cum, după o frază calmă: „Du-te să te speli pe dinți!” - copilul se va ridica Imediat si merge sa o faca.

În formare, ca și în educație, consecvența este importantă.

Un copil devine ascultător numai dacă metoda este folosită corect.

Uneori mamele îmi scriu că sunt deja obișnuite să țipe la copiii lor și le este greu să folosească această metodă. În acest caz, vă recomand să-l studiați pe al nostru. Acesta explică în detaliu ce să faceți dacă sunteți fierbinți de furie, cum să faceți față stresului și cum să evitați în mod competent conflictele - la urma urmei, micii calomniatori adoră să-și provoace părinții :)

Cum folosești metoda „Aștept să o faci!” cu copilul tau? Spune-ne în comentarii.

9 comentarii

03.07.2018 13:49:52

Oksana, mulțumesc pentru articol!
Odată ce am citit articolul, a devenit atât de ușor. Pentru că eu însumi îmi cresc fiul și îmi doresc foarte mult ca el să fie un bărbat autosuficient. Și întrebarea de a-l învăța să citească îmi apare tot timpul acum în minte. Și aici totul este ușor și simplu. Chiar am folosit metoda ta Oksana cu fiul meu, dar pur și simplu nu am urmat-o. Dar chiar a devenit interesat și mi-a sugerat să citesc din nou cărțile, în special cărțile lui Bodo Schaeffer.
Și din moment ce eu însumi sunt în scenariul „Nu pot termina munca” și „Nu pot face nimic și nu va funcționa”, implementez acest scenariu și în el.
A devenit atât de ușor din articol, din analiza situației. Mulțumesc, Oksana!
Da, și în capacitatea mea de a mă împrieteni cu fiul meu, am putut să-i răspund la întrebarea despre un băiat de la clasă că se comportă așa pentru că nu-i acordă atenție acasă, cumpără tot felul de lucruri noi pentru acasă, dar nu are cu cine să vorbească, așa că iată-l și se luptă cu toată lumea, încercând să atragă atenția părinților. Și după o anumită perioadă de timp, acest băiat devine cel mai bun prieten al fiului său și se străduiește să-i urmeze exemplul. Dacă nu ar fi fost acest articol, Oksana, aș fi continuat să-mi fac griji pentru această prietenie, dar acum înțeleg că l-am ajutat pe fiul meu să învețe să fie prieten cu diferiți băieți. Și-a construit propria autoritate la școală, pentru că este foarte pasionat de fotbal și are deja obiective pentru cine își dorește să fie. Și face parte din centrul de fotbal al orașului nostru, dar nu este prieten cu băieții puternici care fac parte din echipa principală, stă pe bancă în echipa sa și acum după campionat vor fi din nou desființați. Și îmi doresc foarte mult să-l ajut pe fiul meu să joace în echipa principală, ca să creadă în sine în această echipă. Și, tocmai, în relația mea cu fiul meu, mi-am văzut scenariile, pentru că i-am recompensat pe ei și pe el. Și acum îmi este clar că nu fac forță pentru rezultat, adică. O fac, o fac și apoi, când totul s-a rezolvat deja, mă opresc din a face chestia asta.
Mi-am amintit imediat de propunerea ta din cartea „Stima de sine ridicată a unei femei acționează magic asupra bărbaților”, cum să scapi de scenariu nu înseamnă să-ți faci nicio concesiune! sub nicio formă!nu te mai considera o victimă, sărac și nefericit, nu te mai milă de tine și nu te mai certa în același timp.
De asemenea, Oksana, în sfârșit mi-am dat seama ce înseamnă să creezi tradiții de familie.)))))
Mulțumesc foarte mult!

04.07.2018 06:22:54

Oksana, vă mulțumesc amândurora pentru comentariu și pentru că credeți că totul se va rezolva pentru mine.
Este adevărat că în ultima vreme nu mă recunosc, nu prea clar încă, dar înțeleg că ies din scenariu și am nevoie de sprijin. Nu știam că vor fi atât de multe schimbări deodată și că a fost atât de dificil la început. Pentru că pentru a le explica altora ce este în neregulă cu mine, trebuie să învăț să mă înțeleg.

10.07.2018 08:32:41

Am o fiică de 11 ani care s-a înscris să cânte la chitară, dar după prima lecție și-a dat verdictul „Nu voi putea să fac asta”. Persuasiunea și cuvintele nu au ajutat. Apoi am rugat-o să mă învețe și să cânt la chitară. S-a implicat :) și acum se studiază și mă împinge. Vad ca are calitati de profesoara, are foarte rabdare!

10.07.2018 11:07:16

Bună ziua, dragi părinți, faceți o treabă grozavă. Din păcate, puțini oameni îi învață acum pe copii să citească cărți, doar telefoane și tablete. Dar prin cărți se încurajează prietenia, respectul, dragostea, sprijinul. vorbesc ca profesor. Încă nu am copii, dar sper.

Ce este un copil ascultător în înțelegerea părinților și de ce așteptările adulților cu privire la ascultarea copiilor nu sunt întotdeauna justificate?

În mintea multor părinți, un copil ascultător îndeplinește toate cererile, nu încalcă interdicțiile stabilite, mănâncă bine și se culcă la timp. Și din moment ce un copil adevărat corespunde foarte rar acestor idei ideale, adulții încep să se îngrijoreze că au ratat ceva în creșterea lui sau s-au dovedit a fi părinți răi.

De fapt, la vârsta de 2-3 ani, un copil încă nu știe să nu asculte. Nu se desparte de lume, de părinți și nu este capabil să contrazică voința altora, să facă ceva din ciudă și intenționat. Problema este că așteptările adulților sunt adesea prea mari și nu iau în considerare caracteristicile de vârstă și capacitățile copilului. Copiii încep să înțeleagă primele instrucțiuni simple la 9-10 luni. Dar pentru ca un copil să-și amintească ceva, sunt necesare repetări repetate. Și chiar dacă bebelușul a învățat în sfârșit regula de care părinții lui au nevoie, câteva zile mai târziu s-ar putea să o uite. Astfel de situații provoacă adesea nedumerire și disperare la adulți. Între timp, astfel de capricii ale memoriei se explică prin viteza incredibilă de dezvoltare, care în câțiva ani transformă un bebeluș într-o persoană care merge, vorbește și raționează. Copilul absoarbe cantități atât de neînțelese de informații încât se pot pierde date mai puțin importante. Iar curiozitatea copiilor, dorința de a vedea, atinge și încerca totul nu poate fi oprită cu cuvinte.

Adesea, adulții supraestimează capacitatea copiilor de a înțelege instrucțiunile verbale. Copilul doar stăpânește vorbirea, adesea nu vorbește încă și nu poate analiza explicații detaliate, cu atât mai puțin să le conecteze la ideile sale despre lume.

O altă trăsătură a vârstei este subdezvoltarea sferei emoțional-voliționale. Un copil mic este controlat de dorințe și aspirații de moment și nu este capabil să le reziste. De exemplu, mama îi cere bebelușului să nu atingă vasul de zahăr, dar el se uită la mamă, pare că înțelege și tot bagă mâna înăuntru. Dar deloc pentru a o enerva pe mama și a arăta caracter. Doar că în acest moment nu există nimic mai atractiv pentru un copil decât boabele strălucitoare de zahăr și nu le poate uita până nu își satisface instinctul de investigație.

Prin urmare, în timp ce copilul este mic, părinții trebuie să își asume responsabilitatea pentru comportamentul său, fără a spera că vor putea obține ascultarea de la copil. Dar încercările de a stabili limite și de a preda copilului interdicții nu vor fi zadarnice. Treptat, copilul va învăța să respecte reguli și anumite norme sociale.

Copii ascultători: cuvântul dificil „nu”

Nu ar trebui să-ți cheltuiești toată energia încercând să subjugi un copil și să-l forțezi să se conformeze unui ideal. Încercați să vedeți cum este cu adevărat, auziți, înțelegeți motivele comportamentului copilului. Părinților care au reușit să stabilească contactul cu copilul lor nu numai că le este mai ușor să rezolve conflictele, dar în aceste familii sunt și mai puține confruntări, întrucât copilul este obișnuit cu negocierile și este gata să facă concesii.

Copiii sunt destul de conservatori. Acest conservatorism îi ajută să înțeleagă legile lumii și să asimileze relațiile cauză-efect. Dar problema este că memoria, atenția, voința și gândirea copilului nu sunt suficient de dezvoltate. Și de multe ori nu este în măsură să îndeplinească cererea sau să nu încalce interdicția.

Pentru a-și asculta părinții, copilul trebuie:

1. Ascultă cererea.Și aici poate fi deja o problemă. Un copil, pasionat de munca lui, se concentrează atât de mult pe ea încât s-ar putea să nu-și audă părinții. Prin urmare, înainte de a spune ceva important, atrageți atenția bebelușului, surprindeți-i privirea, coborâți-vă la nivelul lui, puneți brațul în jurul umerilor copilului.

2. Înțelegeți cererea. Explicațiile pronunțate ale bebelușului vor cădea cel mai probabil în urechi surde. Nu va înțelege cererea indirectă: „De ce nu-și șterge nimeni picioarele?”, alegoria: „Nu te vei liniști până nu vărsați tot ceaiul?”, sau o glumă. Copilul nu este încă capabil să tragă concluzii logice și să generalizeze. Cel mai probabil nu își va da seama că ați interzis să atingeți nu numai firele din bucătărie, ci și firele și prizele din toate camerele. Prin urmare, exprimați-vă cerințele direct, simplu, specific.

3. Amintiți-vă. Un copil va învăța să-și amintească ceva în mod conștient doar la vârsta preșcolară mai mare. Până atunci, ne putem baza doar pe memoria involuntară. Acesta este motivul pentru care repetările repetate sunt atât de importante. Afectează capacitățile de memorie și numărul de interdicții. Dacă sunt prea multe, copilul se va încurca și nu își va aminti nici unul.

4. Amintiți-vă de interdicție la momentul potrivit. Acest lucru este foarte greu pentru un copil. Există o metodă bună de consecințe naturale atunci când încălcarea interdicției provoacă un oarecare disconfort copilului. În acest caz, situația primește o conotație emoțională și este reținută și amintită mult mai bine.

5. Ascultă-te. Dacă cererea nu contrazice propriile dorințe ale copilului, de obicei el se supune de bunăvoie. În alte cazuri, bebelușul acționează impulsiv și încalcă interdicțiile înainte de a avea timp să se gândească la ele.

Ce ar trebui să fie interzis unui copil sub doi ani?

Până la vârsta de 2 ani, un copil este de obicei incapabil să finalizeze un lanț atât de complex de acțiuni. Iar dificultățile apar pe parcursul vârstei preșcolare și nu numai. Prin urmare, încercați să analizați toate interdicțiile obișnuite și gândiți-vă cum puteți evita problemele, fără a conta pe înțelegerea bebelușului. De obicei, interdicțiile se referă la următoarele domenii:

• Siguranța copiilor. Îndepărtați tot ce poate fi îndepărtat, utilizați echipament special de protecție a copiilor. Dacă un copil face ceva periculos, opriți-l imediat nu cu cuvinte, ci cu acțiune - prin ascunderea obiectului sau mutarea copilului în alt loc. Un copil mic poate fi distras cu ușurință sau poate trece la o alternativă acceptabilă. Folosiți cuvântul „imposibil” doar în cazurile cele mai extreme, cele mai grave și încercați să-l pronunți convingător. Pentru alte situații, folosiți sinonime care explică interdicția: „fierbinte”, „înțepător”, „înalt”. În prealabil, mama îi spune copilului: „Este cald”, dar nu îl împiedică să atingă ibricul de răcire. Și copilul își amintește destul de repede avertismentul mamei sale și, în curând, auzind: „Este cald”, nu mai încearcă să verifice dacă este așa. Astfel de situații îl învață pe copil să aibă încredere în adulți în alte cazuri. Nu toate pericolele pot fi testate pentru tine, așa că este important ca părinții să câștige autoritate, astfel încât copilul să creadă și să ia în serios orice mesaj despre pericol. În același timp, adulții ar trebui să învețe să evalueze sobru probabilitatea și consecințele unui rezultat neplăcut. Dorința constantă de a juca în siguranță, dorința de a proteja copilul de toate dificultățile lumii din jurul lui va duce la creșterea anxietății la copil sau îl va forța să obțină independența cu răzbunare.

Chiar dacă copilul nu înțelege, continuați să explicați și să repetați interdicția. Și nu uitați de cuvântul „poate”; oferiți înlocuitori pentru acțiuni periculoase.

• Siguranța altor persoane. Mulți copii își lovesc părinții și îi apucă de păr. Și asta nu înseamnă agresivitate, așa cum cred adesea adulții jigniți, ci că copiii învață să interacționeze cu oamenii. Cel mai bine este să distrageți atenția copilului sau să creați un obstacol în calea unor astfel de acțiuni. Un copil mai mare poate și ar trebui să demonstreze nemulțumire și să comunice cum te simți. Mai mult, trebuie să acționezi imediat, și nu atunci când te-ai săturat să înduri durerea.
• Curatenie, siguranta lucrurilor. Copiii nu sparg lucruri în mod intenționat și nu fac mizerie. Toate acestea sunt rezultatul cercetării active și a nevoii de a repeta acțiunile părinților, a dorinței de a deveni ca ei. Sursa problemelor este ignoranța despre lume, proprietățile lucrurilor și abilitățile motorii nedezvoltate. Iar bebelușul învață toate acestea așa cum scoate din nou lucrurile din dulap sau sfâșie documente importante. Prin urmare, scoateți tot ce este valoros, închideți majoritatea dulapurilor, dar lăsați bebelușului un loc în care să-și poată satisface curiozitatea, să-și dezvolte degetele mici și să dobândească experiență în diverse activități.

Componente importante în creșterea unui copil ascultător.

Un micuț obraznic care fuge de la masă și nu închide ochii până la miezul nopții provoacă multă îngrijorare părinților săi. Este chiar posibil să obții ascultare într-o chestiune atât de gravă?

Copiii sunt foarte diferiti. Nu vei citi în nicio carte cât de mult are nevoie copilul tău să mănânce și să doarmă. Unii copii mănâncă puțin sau sunt prea pretențioși. Alții dorm mai puțin decât semenii lor. Sunt copii calmi și asidui și cei care au nevoie de mișcare continuă. Cel mai important lucru este să înțelegi ce fel de copil ai și să nu încerci să-l forțezi într-un cadru standard. Merită să acceptați copilul așa cum este și să recunoașteți că nu va fi posibil să-i schimbați nevoile fiziologice. De exemplu, dacă un bebeluș la o vârstă fragedă refuză să doarmă în timpul zilei, angajați-l în joacă liniștită, faceți-i un masaj relaxant, întindeți-vă cu el și spuneți-i o poveste. Încearcă să găsești un ritm de viață confortabil pentru bebelușul tău și construiește o rutină zilnică clară, constantă, conform acestuia.

Dacă problemele de somn sau de alimentație vă provoacă îngrijorare, consultați medicul pediatru, dar nu încercați să rezolvați problema cu forța.

Uneori, iritația părinților este cauzată de zgomot și neliniște, care sunt destul de naturale pentru orice copil. Nu ar trebui să încercați să calmați un bebeluș furios cu cuvinte și să fiți jignit că nu s-a calmat ascultător la comanda dumneavoastră. Este mai ușor să-l atragi cu un joc mai calm, să-i oferi să găsești ceva interesant într-o altă cameră sau să-l îmbrățișezi strâns. Copilul ar trebui să aibă întotdeauna un loc și un timp pentru jocuri zgomotoase și active. Și nu are sens să certați un copil pur și simplu pentru că este copil.

Sfera volițională: capacitățile copilului

Mai aproape de 3 ani, multe dintre cunoștințele și abilitățile copilului sunt fără îndoială. De fapt, a învățat să mănânce cu lingura, dar nu vrea să o facă și știe sigur că nu poate apăsa butoanele de pe computer, dar îl apasă oricum. Nu ascult? Mai degrabă, nu se poate supune, nu poate face ceea ce este plictisitor și neinteresant și nu poate refuza activitățile care îl fascinează. Primele semne de dezvoltare a sferei volitive vor apărea numai la vârsta preșcolară mai înaintată. Până atunci, autocontrolul conștient este o sarcină foarte dificilă și uneori imposibilă pentru bebeluș, iar supunerea lui va depinde doar dacă adulții îi pot oferi o motivație suplimentară care să încurajeze copilul să se angajeze în activitatea dorită sau să treacă de la acțiuni nedorite.

De exemplu, atrageți un copil care nu vrea să iasă la plimbare sau, dimpotrivă, să se întoarcă acasă, cu o activitate interesantă. Copilul nu vrea să-și pună cizme - spune-i cât de distractiv este să te plimbi prin bălți în ele. Daca bebelusul tau s-a plictisit de o farfurie cu terci, intereseaza-l cu o poza desenata pe fundul farfurii.

Hainele cu imagini cu animalele preferate, o periuță de dinți frumoasă și un săpun cu formă neobișnuită vor ajuta, de asemenea, să facă față reticenței copilului de a se îmbrăca, de a se spăla pe dinți și de a se spăla.

O altă modalitate este de a sublinia importanța îndeplinirii cererii. Bebelușul se străduiește să fie ca părinții săi, să repete totul după ei și va fi fericit dacă i se oferă o oportunitate suplimentară de a fi adult și apoi să-și ia treburile în serios și cu respect.

Și, desigur, cel mai bun mod de a motiva un copil este să transformi o sarcină importantă într-un joc. . În loc să strângeți păpuși și animale împrăștiate, transportați-le, de exemplu, în locuri folosind orice mijloc de transport disponibil în jucăriile pentru copii. Un drum obositor va deveni mult mai distractiv și mai scurt dacă mergeți prefăcându-vă că sunteți un tren și o trăsură. Și să merg la culcare nu va fi atât de trist dacă patul se va transforma într-o groapă de iepure. Puteți veni cu multe astfel de jocuri și ele vor ajuta nu numai să depășiți rutina treburilor zilnice, ci și să dezvolte imaginația copilului.

Criza neascultării

După 2 ani, copilul începe o nouă etapă de dezvoltare. Unii se schimbă treptat, alții instantaneu, alții dramatic și alții ușor, dar toți copiii se schimbă în această perioadă. Etapa de hotar a unei noi etape se numește „criza de trei ani”. În psihologie, cuvântul „criză” nu are o conotație negativă - este pur și simplu o tranziție naturală de la un nivel de vârstă la altul. Este bine dacă părinții, oricât de dificil și neobișnuit ar fi pentru ei, înțeleg că o criză este bună, asta înseamnă că copilul crește și se dezvoltă. Iar prima manifestare a independenței nu este un moment mai puțin semnificativ și emoționant decât primii pași sau cuvinte.

Criză de trei ani – perioada despărțirii copilului de părinți, afirmarea independenței acestuia. Această perioadă este caracterizată atât de proteste puternice, cât și de neascultare evidentă, chiar deliberată. Dar aceasta este neascultare de dragul neascultării. Așa învață copilul să-și apere părerea și își dovedește dreptul de a acționa și de a lua decizii.

Sarcina parintilor - nu aranja o confruntare, ci da-i copilului putina libertate, definind in acelasi timp limite. Dacă încercați să suprimați voința copilului, dezvoltarea lui va încetini, dar satisfacerea tuturor dorințelor îl va priva pe copil de un sentiment de securitate și stabilitate. Copilul vrea să se separe de adulți, dar vrea să rămână în lumea lor și are nevoie de regulile comunității nu mai puțin decât de posibilitatea de a face lucrurile în felul lui.

Cel mai important – nu te opri din explicații și avertismente, chiar dacă bebelușului i se par inutile și de neînțeles. Nu renunțați să încercați să vă puneți de acord asupra implementării principalelor reguli și permiteți-i copilului să dea dovadă de independență acolo unde este posibil. Dar, în situații grave, nu urmați niciodată exemplul copilului, permițându-i să alerge pe drum sau să meargă printr-o zonă periculoasă fără tine.

Atenția binevoitoare la acțiunile copilului, flexibilitatea în timp util și fermitatea în probleme fundamentale vă vor permite să supraviețuiți crizei și să începeți o nouă relație cu copilul bazată pe cooperare.

Până la vârsta de 3 ani, poți deja să ceri o oarecare supunere de la un copil. Dar ar trebui aceasta să devină baza educației și a interacțiunii cu copilul? Desigur, copiii ascultători sunt comozi și la o vârstă mai mică există mai puține bătăi de cap cu ei. Dar ascultarea necontestată interferează cu dezvoltarea determinării, inițiativei, curiozității și independenței.

Cererile părinților nu trebuie să intre în conflict evident cu cele mai importante nevoi ale copilului, să nu piardă din vedere starea lui (oboseală, foame), caracteristicile de vârstă sau să ignore motivele comportamentului său.

Ascultarea nu trebuie căutată cu orice preț. Este mai bine să înveți treptat copilul să acționeze conform regulilor, să coopereze și să negocieze și să aibă încredere în părinții săi. Aceste abilități nu numai că vor ajuta la evitarea conflictelor familiale, ci vor fi și utile copilului în jocuri și în comunicarea cu oamenii.