Cum să împiedici o relație să se schimbe? Leagăn emoțional: cum să scapi de el.

Acesta este un exemplu de relație tipică cu balansoar. Acesta este un fel de dependență într-o relație. Când un partener este fie super-romantic, blând și de ajutor, fie rece și distant, ca Masha. Sau când bărbatul tău locuiește într-un alt oraș, într-o altă țară și te întâlnești doar ocazional. Și, bineînțeles, în aceste episoade zburați cu fericire. O altă opțiune este atunci când, de exemplu, nu este liber și este necesar să păstrezi secretul cu care te întâlnești. Și atunci aceste întâlniri secrete devin extrem de pasionale.

Și nu este o coincidență că Masha a spus că sexul a fost pur și simplu magic. Cert este că o astfel de relație swing „accelerează” foarte mult senzațiile din sex. Și de asemenea afecțiune. Prin urmare, este foarte greu să le refuzi.

Astfel de leagăne sunt familiare multor femei. Aceasta este iubire și fericire prin durere și chin. Este ca și cum ai oscila de la vârf bun la vârf rău și înapoi. Și este ca și cum ai plăti pentru momentele de maxim fericire simțindu-te foarte rău mai târziu. Astfel de relații cu siguranță nu sunt plictisitoare, dar sunt epuizante. Și, desigur, un leagăn nu este intimitate. Este un act de echilibru între fuziune și respingere. Și astfel de leagăne pot avea manifestări și scenarii complet diferite.

Un participant la cursul meu online despre sexualitate spune: „Când relația mea cu un partener abia începe, vreau să-l cunosc mai bine, să mă cufund literalmente în el și eu însumi nu observ cum mă apropii prea mult. lui, prea mult chiar și pentru mine, și apoi "Pot fi două scenarii. Fie partenerul se distanțează brusc și eu sufăr. Ori eu însumi devin neinteresat, mă îndepărtez și partenerul meu suferă".

Aici vorbim și despre leagăne și versiunea dependentă a relațiilor. Faza precontact „alunecă”, adică bărbatul și femeia, fără să aibă timp să se cunoască, imediat „se țin împreună”, apoi unul din cuplu începe să fugă, iar celălalt începe să sufere. .

Un alt participant spune: "Dacă partenerul meu este prea semnificativ pentru mine, îmi este frică de el și mă comport foarte constrâns, ca și cum totul ar fi în joc. Și mă devalorizez - pare prea cool pentru mine. Și dacă bărbatul nu este foarte semnificativ, sunt cu el sunt relaxat și îndrăzneț, dar îl devalorizez.”

Acesta este un leagăn ușor diferit. Dar, în esența lor, sunt foarte asemănătoare cu toate exemplele de mai sus - nici aceasta nu este intimitate, nu este o întâlnire reală cu un partener. Este necesar ca unul dintre perechi să fie mai înalt (prea misto), iar cineva să fie mai jos. Pentru că în condiții egale va trebui să vezi persoana reală, iar acest lucru este înfricoșător.

Multe cupluri trăiesc într-o fuziune: cineva „adoptă” sau „adoptă” pe cineva, de exemplu. Atunci nu există leagăn, dar nu există sex care ar putea fi numit uimitor. Aceasta este o „mlaștină” atât de sigură, care are și multe avantaje. Iar sexul, cel mai probabil, va fi minunat doar dacă „se balansează”: cald-rece, aproape-departe. Dar dacă ne dorim totuși multă pasiune fără lacrimi, este important să învățăm cum să construim relații egale și lin. Apoi va exista intimitate, încredere și sex bun.

Cum să te oprești din „swinging” într-o relație? Din păcate, acest lucru nu este ușor. Leagănul, cu polul său de vârf al fericirii, atrage aproape pe toată lumea într-o măsură mai mare sau mai mică. Se cântă cântece, se scriu poezii și cărți despre aceste stări. Dar există o șansă.

Pentru a ieși din tiparele care creează dependență, trebuie mai întâi să le conștientizezi. Care sunt exact nevoile noastre pe care le satisfacem alegând un „leagăn”? De regulă, dorința de a ne satisface propriile nevoi în acest fel vorbește despre lipsa noastră de integritate și lipsa de libertate într-un fel, iar aceste povești își au rădăcinile în copilărie. Cel mai bun mod de a deveni conștient de astfel de lucruri este prin psihoterapie.

Totuși, poți începe prin a fi conștient de tine aici și acum. Și din nou voi cita cuvintele unui participant la cursul meu: "Acum, de câteva luni, sunt într-o relație la distanță. Totul este în regulă: dragoste, pasiune. Într-o zi m-a invitat să mă mut cu el. . Și apoi deodată mi-am dat seama că am nevoie de această distanță cu el. Nu mă pot mișca, pentru că dacă se întâmplă asta, totul se va prăbuși pentru noi."

După părerea mea, atunci când înțelegem că avem nevoie de distanță, aceasta este o descoperire foarte importantă. Recunosc sincer pentru mine: da, în unele momente am nevoie de distanță într-o relație pentru a nu pierde pasiunea - acesta, în general, pare a fi cel mai important lucru pentru a opri „swinging” distructiv. Adică înțelegi care este diferența cu primele exemple? Ei nu realizează că sexul bun necesită această distanță, dar acest participant o are deja. Și atunci va exista o cale de ieșire. Fie continuați să locuiți în orașe diferite, fie despărțiți-vă de acest partener și găsiți pe altul care nu va insista să se apropie până când nu sunteți pregătit pentru asta. Principalul lucru este să înțelegeți esența și va exista o formă în care să o puneți.

Este important să-ți permiți distanța. Și atunci este posibilă o abordare lentă și atentă. După o relație cu un leagăn puternic, suntem adesea foarte epuizați și se pare că nu vom putea niciodată să trăim împreună cu cineva. Ei bine, nu e nevoie să te grăbești. Dacă a apărut un nou partener, să existe distanță și întâlniri rare cu el. Și o abordare foarte graduală. Cu o explicație că acesta este cât de important este pentru tine - atenție, ca să nu jignești. Puteți chiar să locuiți împreună, dar dormiți în camere diferite. Sau ia ceva timp în fiecare zi pentru a fi singur. Permite-ți să spui nu. Acesta, s-ar putea spune, este un egoism sănătos. Cu cât fiecare din cuplu își realizează nevoile, își dă seama de ce are nevoie și de ce nu, cu atât devin mai liberi și mai independenți. Când ne înțelegem suficient de bine, devenim încrezători. Și începem să „dansăm” un „dans” complet diferit în perechi. Acest lucru poate duce la părăsirea fuziunii și la o relație cu adevărat sănătoasă.

Am avut un client a cărui viață personală nu mergea mereu bine. Frumoasă și deșteaptă, a cunoscut cu ușurință bărbați, a încercat să construiască ceva, dar după o lună sau două totul s-a prăbușit. Și deodată a plecat în vacanță în Spania și acolo a început o aventură cu un rus. Când vacanța s-a încheiat, dragostea lor la distanță a continuat - bărbatul locuia într-un alt oraș. Și totul a fost bine mult mai mult timp decât de obicei pentru ea. Și apoi i-am spus: „Înțelegi că totul este în regulă cu tine, pentru că locuiți departe unul de celălalt?” În acel moment, clienta terminase deja o parte din terapie și a început să realizeze mai mult decât înainte că are nevoie de distanță. Și treptat, treptat, ea și acest bărbat au devenit în cele din urmă apropiați, s-au mutat în același oraș și s-au căsătorit. Familia lor este împreună de câțiva ani. Acesta ar putea fi finalul fericit al durerosului „transfer de la leagăn la leagăn”.

Vino pe pagina mea

„M-am trezit, uitându-mă la tavan... încă nu am deschis ochii cu adevărat, dar deja simt că starea mea de spirit este naibii... nu... din nou melancolie și goliciune interioară. Corpul pare să fie presat sub o lespede și nu există forță de mișcare, cu atât mai puțin de ridicare. A început o altă zi, o altă zi fără El... O stare de un fel de lipsă de sens și de deznădejde... Nu-mi pasă de nimeni sau de nimic. De ce să te încordezi și să faci ceva dacă oricum vei muri. Vei muri, vei renaște, vei muri din nou și vei renaște din nou. Un fel de porcărie!! Care e ideea??? Se spune că s-a spălat în dragoste. A existat dragoste, dar acum a dispărut... sau mai degrabă, El nu este prin preajmă acum...

Mă întreb ce e cu el acum, unde este și cu cine... Îmi trece prin cap... acum aș vrea să merg la el, în brațele lui, la mâinile lui calde și buzele lui senzuale... IUBESC L...

Nu il urasc. EL a renunțat, lăsându-l cu inima rănită deschisă, sentimente mototolite și dureri în piept. Totuși, e o cățea, nu l-a apreciat, e un nemernic nerecunoscător! Este atât de dureros să afli despre trădare, să-i întâlnești accidental pe stradă într-o îmbrățișare... Scandal, confruntare. La ce este ea mai bună decât mine???? De ce ea??? Vreau să-l omor! …. Ce nasol..."

Dialog familiar, nu-i așa? Cred că gânduri similare trec prin mintea aproape tuturor celor care se confruntă cu o despărțire dureroasă, mai ales dacă aceasta nu a avut loc din inițiativa lui.

Ce se întâmplă cu noi imediat după o despărțire? De unde o astfel de inconsecvență, când pe de o parte vrei să-l sfâșii pe infractor în bucăți mici, dar pe de altă parte ești atras nebunește de el sau ea.

Chestia este că în momentul rupturii, sub influența stresului și șocului, subpersonalitățile interne ale unei persoane funcționează defectuos. În starea sa normală, o persoană coexistă cu 3 subpersonalități interne:

• "Mamă" care, atunci când este sănătos, este responsabil pentru protecție, pentru codul de onoare, pentru regulile de conduită, pentru noștri "necesar";
• „Copilul creativ”, care este responsabilă pentru adevăratele noastre dorințe, manifestarea armonioasă a sentimentelor, pentru bucurie, pentru noi "Vrei";
• « Adult", care este principala subpersonalitate și este responsabilă pentru adecvarea, echilibrul, coordonarea altor subpersonalități, pentru "Aleg".

T dar, într-o dramă personală, „Adultul” își pierde practic puterea și influența și încetează să controleze „Părintele” și „Copilul”. Și ei, la rândul lor, lăsați nesupravegheați, încep să-și arate latura întunecată, calitățile lor negative.

• "Mamă"se transformă în"Călău"care însetează după sânge și răzbunare.
• „Copilul creativ”se transformă în"Victimă" care este pregătită pentru orice umilință dacă numai sursa ei de plăcere, proiectată asupra fostului ei partener, i se întoarce.

Începe fărădelegea, o persoană își pierde integritatea, punctul său de sprijin intern, începe să „carnat”, pornește efect de „leagăn”.. O persoană se balansează într-un leagăn, trecând de la starea „Sunt îndrăgostit nebunește” la starea „Urăsc”.

Cu cât erau mai multe emoții, așteptări, vise într-o relație prăbușită, cu atât amplitudinea leagănului este mai mare și gradul de experiență și durere este mai puternic.
Și cu cât o persoană se află mai mult în stare de leagăn și cu cât amplitudinea leagănului este mai mare, cu atât mai puțină vitalitate rămâne în persoană. Și la un moment dat nu mai există forță, se instalează paralizia internă, înghețând în spațiu. Gândurile de deznădejde vin. O persoană se izolează de interacțiunea cu lumea exterioară.
Se activează un nou conflict intern: „lasă-mă în pace, nu vreau să văd pe nimeni... lasă-mă să mor” și „te rog nu mă lăsa în pace, salvează-mă”. Acesta este statul pe care îl numesc efect de arici. Ariciul le arată tuturor acele, dar în același timp visează să i se dea lapte și să fie mângâiat pe burtă.

Ce să faci cu efectele „leagăn” și „arici”?

1. Amintiți-vă despre „Adultul” dvs., adică recunoașteți situația actuală. Observați „leagănul”, „ariciul” și acordați-le un loc în spațiu. „A da spațiu în spațiu” înseamnă a nu mai fugi de el și a nu mai lupta cu el.

Spune-ți ceva de genul: „Da, sunt bolnav. Da, am un comportament contradictoriu, dar până acum nu pot face nimic în privința asta. Să fie așa deocamdată, îmi dau timp să-mi revin în fire, într-o lună cu siguranță îmi voi da seama...”

2. Și dedică toată luna următoare restabilirii energiei tale vitale, uitând de sentimentul de vinovăție și autoflagelarea pentru discordia emoțională. Este mai bine să începeți cu cei mai simpli pași. Amintește-ți tot ce ți-a plăcut înainte. Pentru ca energia dătătoare de viață să înceapă să fie produsă în corp, este necesar să se includă toate simțurile: atingere, gust, vedere, sunet. Aici poți ajuta: masaj, SPA, baie, muzică, aromă, ceva „gustos”, etc.

3. În plus, am înregistrat special un videoclip al unui master class în care vorbesc despre încă 6 tehnici „cum să te recuperezi după o despărțire”. Completați formularul de sub articol și veți primi gratuit o înregistrare a acestei clase de master. Utilizați tehnicile descrise în videoclip și restabiliți-vă puterea.

Orice s-ar întâmpla în viața ta chiar acum și indiferent cum te simți, amintește-ți:
„Ești în viață, ceea ce înseamnă că Universul are propriile planuri pentru tine, pur și simplu nu știi nimic despre ele încă. Ai răbdare și cu siguranță se vor deschide față de tine.”

Cu urări de bunătate și dragoste,
Antrenorul tău personal Svetlana Titova
Proiectul „Arta de a fi tu însuți”

O persoană cu patologie psihică nu este neapărat un maniac cu un satar; uneori poate fi foarte, foarte dulce și, știi, mai ales vulnerabil. Un etern adolescent, un etern băiat, Peter Pan. Dar acest băiat dulce îți poate oferi propriul iad personal dacă îl lași să se apropie prea mult de tine.

Peter Pan nu este deloc inofensiv, este fratele geamăn al lui Narz, diferența lui este că îi provoacă durere partenerului său, se pare, deloc intenționat, pur și simplu s-a întâmplat așa și el însuși nu are nimic de-a face cu asta. Prin urmare, trebuie să-l accepți așa cum este, să ierți, să înduri, să te adaptezi și să nu fii jignit. Pentru că nu are rost să fie jignit, nici nu observă cât de doare, în general nu observă pe nimeni în afară de el însuși. Un astfel de clasic, amintiți-vă fraza din basmul despre Peter Pan: „Era încă un băiețel, iar ea era deja o femeie adultă. Dar nu a observat nimic pentru că era ocupat cu el însuși.”

Au devenit atât de multe Peter Pan, încât psihologii și psihoterapeuții au început serios să studieze pacienții care nu vor să crească. Psihologul american Dan Keighley a inventat termenul „sindrom Peter Pan” în utilizare pe scară largă. Acești pacienți au propriile lor caracteristici specifice, dar nici aici nu se pot lipsi de manifestări ale tulburării de personalitate narcisistă.

Peter Pan este un manipulator dur. Mai presus de toate, el prețuiește bucuriile spontane ale vieții și evită responsabilitatea și obligațiile prin cârlig sau prin escroc. Este incapabil de adevărată afecțiune și intimitate emoțională; în acest sens, este inhibat și nedezvoltat.

El nu experimentează un sentiment de pierdere adevărată chiar și în cazul morții celor dragi; este surprinzător de „autosuficient”, sau mai degrabă, mort emoțional și lipsit de inimă. El nu este chinuit de un sentiment de vinovăție, nu experimentează remuşcări, după cum a remarcat pe bună dreptate psihiatrul american Martha Stout în lucrarea ei „The Sociopath Living Next Door”, acești oameni se disting de noi ceilalți printr-o gaură goală în suflet.

Și mai multe tușe la portret: la vârsta de peste 33 de ani, Peter Pan este deja cronic nemulțumit de viață; starea de „plictiseală” îl ucide, iar el începe să simtă „plictiseală” în relații foarte repede; narcisist și crud.

Tehnica „Abordare - Distanță”

Ei bine, acum despre tehnica de manipulare, care răsucește victima într-o stare de tremur nervos constant.

„Abordare - Distanță” sau leagăn emoțional. Această tehnică este folosită în mod activ și de artiștii pick-up. Esența sa este o apropiere rapidă și o distanță ascuțită, neașteptată. În cazul artiștilor pick-up, utilizarea acestei tehnici poate fi o singură dată, deoarece scopul lor este să facă sex. Și dacă tehnica a funcționat prima dată, artistul pickup, după ce a primit recompensa, dispare brusc în distanța albastră pentru totdeauna. Situația este ofensivă, dar nu excesiv de traumatizantă.

Narcisiștii lucrează diferit - mai profund, mai înfricoșător. Scopul lor nu este sexul ca atare, scopul lor este de a „mânca” o resursă. În principiu, ei pot lovi o cunoștință și pot trece brusc spre apropiere, mai ales în acele momente în care nu au la îndemână un partener care nu a fost încă pe deplin rezolvat. Dar, de regulă, în stadiul de întâlnire, narcisistul efectuează o muncă serioasă de cercetare: el culege toate informațiile posibile despre tine, de la tipul tău preferat de cafea până la realizările tale profesionale.

În timpul comunicării, el vă studiază punctele slabe și punctele forte, empatia lui (dacă puteți numi așa) funcționează nu la nivelul de a vă simți în locul altei persoane, ci la nivelul de a găsi un punct slab și de a străpunge. . Punctele slabe sunt acele trăsături pe care de obicei le prețuim atât de mult la alți oameni: „Victimele au următoarele calități: puternice, optimiste, de succes, vesele, generoase, autocritice, nu sunt predispuse la minciuni, nu sunt predispuse la cinism și banalizare, respectuoase față de opiniile celorlalți, capabile să se adapteze. Și aici va începe să joace. Pe autocritică, pe agățarea sentimentelor de vinovăție, a milei. Deoarece caracteristicile de mai sus sunt acceptate ca normă în societate, oricine poate deveni o victimă. Victima este un concept situațional, nu o caracteristică psihologică a unui individ. Numai un tiran deschis și un narcisist în egală măsură nu poate fi victima unui narcisist.”

Narcisistul nu alege o victimă întâmplător; el este interesat de oameni strălucitori, interesanți, populari, frumoși, realizați. Psihiatrii explică această alegere astfel: narcisistul caută un partener care poate stârni invidia altora, ridicând astfel statutul narcisistului însuși în ochii societății.

De regulă, narcisistul are mai mulți candidați în conductă în același timp. Cel mai apetisant „câștigă”, dar încearcă și să mențină mai mult sau mai puțin contact cu ceilalți, ca să spunem așa, păstrându-l în rezervă pentru viitor.

Între timp, câștigătorul primește totul: kilometri de mesaje SMS, apeluri zilnice obligatorii, cadouri surpriză drăguțe, întâlniri dese. Manipulatorul creează un cocon de grijă, tandrețe, sprijin și înțelegere în jurul victimei. Această perioadă poate dura câteva luni, dar acum vine faza activă: Narcis începe să se apropie, poate chiar să vă invite să începeți să trăiți împreună.

Femeile consideră adesea acest lucru ca pe un semn de intenții serioase. Din păcate, Peter Pan caută un aerodrom excelent, al cărui proprietar va trebui să-și asume întreaga responsabilitate pentru relație și pentru bunăstarea mentală, fizică, de preferință și financiară a manipulatorului. Și totuși femeile se îndrăgostesc, pentru că iată - un miracol, și-au găsit sufletul pereche! Ei bine, da, nu degeaba narcisistul i-a studiat pe candidați „la microscop”: acum aveți atâtea interese comune, dorințe și chiar planuri! Nartz este un maestru al mimetismului, adaptându-se perfect la fiecare nouă resursă.

Simțind că te-ai îndrăgostit, manipulatorul începe să ridice masca pe care a purtat-o ​​până acum. Ești invitat la un leagăn emoțional. Cum functioneaza?

Vi se pare că există o intimitate uimitoare între voi, iar manipulatorul a făcut totul pentru a vă convinge de acest lucru. Și deodată, complet din senin, îți aruncă în față un fel de grosolănie sau cea mai ridicolă acuzație. În general, aceasta ar putea fi prima ceartă cu drepturi depline, sau un boicot de neînțeles, sau prima încercare de reținere, sau o evitare de neînțeles a contactului tactil etc. și așa mai departe. – aici alegerea depinde de narcisist. Dar orice tehnică pe care o folosește manipulatorul te lasă în stare de șoc, pentru că se întâmplă ceva ce nu poate fi explicat logic, iar acest ceva îți pune în pericol relația.

Și așa, începi să rezolvi situația cu toată puterea ta: încerci să discuti ceva, dar ei te „anulează” și arată cu toată înfățișarea că totul este vina ta; te stresezi și mai mult și te găsești vinovat. Și îți ceri scuze sincer, ești atât de dornic de împăcare. După ce te-a marinat puțin, narcisistul te iartă cu generozitate. Leagănul emoțional a făcut primul său cerc: „fericire - groază - pocăință - fericire”.

Prima încercare de a scrie a fost un succes - manipulatorul vede cât de valoroasă este relația pentru tine, cât de drag este pentru tine. Din acest moment începe stabilirea puterii absolute asupra psihicului și emoțiilor tale. La început, granițele tale vor începe să se schimbe în liniște, iar apoi vor sparge cu violență rămășițele apărării. La început, victima nu înțelege ce i se face și justifică ruperea limitelor mentale cu orice: o perioadă de adaptare, caracterul dificil al partenerului, traumele copilăriei, suprasolicitarea de muncă etc. Pentru că unei persoane normale nu i se pare că persoana iubită își sparge sistematic partenerul, anulându-l ca persoană. Acesta este motivul pentru care abuzul psihologic este atât de teribil, încât nu degeaba se numește „un pumn într-o mănușă de catifea”. Abuzul psihologic însoțește întotdeauna o relație cu un manipulator; nu există excepții.

Deci, al naibii de mecanism de leagăn emoțional a fost deja lansat. Acum vor lucra din ce în ce mai des, perioadele de „iluminare” în relație vor deveni din ce în ce mai scurte.

Acesta este ceea ce apare: din „răsucirea” constantă, victima joacă în cap situații traumatizante din nou și din nou: „vorbește” constant cu agresorul, așternută, explică, caută argumente, încearcă să-i transmită ceva. Oscilațiile constante provoacă modificări la nivel biochimic și neural.

Momentele strălucitoare provoacă o „injecție” ascuțită de endorfină, în momentele de frică – un val de adrenalină, stres – corpul pompează cortizol în sânge. Toate emoțiile pe care le trăim sunt legate de hormoni și acum imaginați-vă ce se întâmplă atunci când o persoană experimentează toate aceste stări permanent și ciclic cu viteză mare...

Femeile care sunt în astfel de relații de ani de zile își pierd sănătatea mintală: nevroze, depresie, încercări de sinucidere. Contactele cu lumea exterioară se pierd, legăturile cu prietenii sunt distruse, bucuria de a trăi și capacitatea de a munci dispar, totul se concentrează pe narcisist și pe satisfacerea nevoilor acestuia. Partenerul încetează să mai existe ca persoană, devine o extensie narcisică, o resursă vie care este strânsă până la urmă și apoi aruncată.

Dacă observi că relația ta urmează scenariul „azi într-un avion, mâine într-o groapă de gunoi”, ai de-a face cu un narcisist. Amintiți-vă, nu îl puteți schimba, nu încerca să-l repare cu dragoste și bunătate, nu pierde timpul. Nu va fi nicio schimbare. Narcisistul lasă întotdeauna în urma lui un câmp pârjolit.

Ți-ai pus vreodată următoarele întrebări:

— De ce se întâmplă ca o persoană uşoară, echilibrată să aleagă întotdeauna ca parteneri oameni cu caracter prost?
— De ce reacționează un bărbat la nemulțumirea unei femei cu răceală și detașare?
- De ce, dacă o femeie este jignită și plânge, partenerul ei nu o consolează, ci se înfurie și mai mult pe ea?
— De ce o femeie puternică și independentă își pierde brusc toate calitățile de voință puternică, îndrăgostită?
- De ce se simte un bărbat iritat dacă o femeie îl asigură că totul este în regulă și că e mulțumită de toate?
- De ce se îngrijorează și își face soția când soțul o asigură că totul este bine, totul este sub control?

Pentru a răspunde corect la toate aceste întrebări, trebuie să înțelegeți legătura secretă care există între parteneri. Dacă știi să o analizezi, atunci îți este clar de ce o uniune de dragoste se termină cu eșec, în timp ce alta continuă cu succes, de ce oamenii se comportă uneori atât de ciudat și de imprevizibil. Eu numesc această legătură secretă „efectul balansoar”.

Vă voi explica cum funcționează acest efect.

Imaginează-ți două rezervoare pline cu lichid. Aceștia sunt doi parteneri într-o uniune de dragoste. Să le spunem Victor și Maria. Rezervoarele sunt conectate printr-un furtun prin care lichidul - adică emoțiile - curge dintr-un vas în altul. Un „furtun” sau conexiune are loc între soți, iubiți, rude și colegi de muncă. Este cel mai apropiat atunci când există intimitate sexuală între parteneri.

Cu cât conexiunea cu o altă persoană este mai strânsă, cu atât schimbi mai intens sentimente. Probabil că s-a întâmplat să simți starea de spirit a partenerului tău când el însuși încă nu și-a înțeles pe deplin sentimentele. Poate ai observat că fiul sau fiica ta este conștientă de starea ta, deși încerci în toate modurile posibile să o ascunzi. O conexiune emoțională între oameni îți permite să simți starea de spirit a partenerului tău.

Deci avem două rezervoare și un furtun de legătură. Ce se află în interiorul rezervoarelor? Sentimentele lui Victor și Mariei. Și furtunul este necesar pentru ca soții să poată schimba aceste sentimente.

Cum funcționează leagănul?

Să observăm cum interacționează „tancurile emoționale” ale lui Victor și Mariei.

1. Victor i-a spus Mariei ceva care a înfuriat-o. (Imaginați-vă că lichidul din rezervorul lui Mary a început să clocotească.)

3. Maria începe să-și înăbușe furia, să o conducă înăuntru. (Imaginați-vă că Mary crește presiunea fluidului.)

4. Când Maria apasă pe lichid de sus, acesta începe să curgă în rezervorul lui Victor prin furtunul de conectare. (Imaginați-vă că și lichidul din rezervorul lui Victor fierbe.)

5. Deodată Victor începe să se simtă iritat. El simte nemulțumirea Mariei la nivel subconștient, dar o percepe ca pe propria sa furie.

6. Cu cât Maria insistă mai mult, spunând că nu a fost deloc supărată, cu atât Victor devine mai supărat.

7. Cu cât Victor se enervează mai mult, cu atât mai mult încearcă Maria să-l calmeze. Ea vrea să-i „comprima” furia în același mod în care și-a calmat-o pe a ei.

O conversație ca aceasta are loc între Maria și Victor:

Victor: Maria, nu îmi voi putea lua o zi liberă, deși ți-am promis asta. Avem prea mult de lucru acum.
Maria (înăbușindu-și furia): Nimic, totul este bine. Va trebui să reprogramam călătoria.
Victor (iritat că soția lui joacă rolul victimei): Nu e nevoie să faci o tragedie din asta.
Maria: Ți-am spus, e în regulă. Nu te supara din cauza prostiilor.
Victor: Uite, nu te uita la mine de parcă ți-am stricat toată viața. Nu suport când ești deprimat.
Maria: Dragă, trebuie să te calmezi.
Victor (strigând): Ce vrei să spui cu asta?!
Maria: Victor, nu e nevoie să țipi la mine. Te aud bine.
Victor (devenind din ce în ce mai supărat): Este imposibil să vorbesc cu tine. Stai și te uiți la mine cu o expresie atât de acrișoară.
Maria: Să nu ne certam, dragă. Să ne comportăm ca adulții.
Victor (pierzându-și în sfârșit cumpătul): Nu mă învăța să trăiesc! Doar mă înnebunești, bine?

Cu cât Maria își înăbușă mai mult furia, cu atât Victor devine mai supărat. În cele din urmă, are loc o mare explozie. Și Maria își spune: „Nu înțeleg de ce Victor se aruncă în mine tot timpul... Toți bărbații trebuie să fie așa.”

Și iată secretul „efectului de leagăn”:

Experimentați emoția pe care partenerul dvs. o suprimă; și invers: partenerul tău experimentează o emoție pe care tu o suprimați. Dacă îți negi furia, partenerul tău va deveni furios.

Alexey și soția sa Natalya au venit la seminarul meu.

„Nu am fost niciodată agresiv”, a început să spună Alexey. „Dar după ce Natasha și cu mine am început să trăim împreună, ceva ciudat a început să mi se întâmple. Latră la ea tot timpul, țip tot timpul. Cu cât e mai răbdătoare, cu atât mă încânt mai ușor.

„Simt că trăiesc cu un monstru”, a adăugat Natalya. „Mă întreb tot timpul: „De ce sufăr atât de mult?”

„Eu însumi nu înțeleg ce se întâmplă pe mine”, a continuat Alexey. „În timp ce sunt la serviciu, mă gândesc la Natasha cu tandrețe și abia aștept să merg acasă.” Intru în casă, încep să vorbesc cu ea și imediat sunt cuprins de iritare. Ies din camera si dupa zece minute imi revine buna dispozitie. Mă întorc și totul începe din nou. Poate că nu este vorba despre sentimentele mele, ci despre sentimentele ei?

„Când Alexey mă întreabă dacă sunt supărată pe el, mereu spun „nu”, a spus Natalya. - Din copilărie am fost crescută în așa fel încât să nu-mi placă și să nu știu să fiu supărată. Cu toate acestea, Alexey m-a supărat atât de mult încât mi-am amintit în sfârșit de un mic incident care m-a supărat. Și apoi s-a întâmplat ceva uimitor. Mi-am cam dat permisiunea să mă enervez. Am fost cuprins de furie și am început să strig la el. Nu m-am gândit niciodată în viața mea că sunt capabil de un astfel de comportament.

„Și apoi un fel de povară a căzut brusc de pe mine”, a adăugat Alexey. „De îndată ce Natalya s-a enervat, atitudinea mea față de ea s-a schimbat imediat.

Alexey și Natalya sunt foarte asemănătoare cu alte cupluri căsătorite. Dacă un partener își suprimă furia, emoțiile sale se răspândesc la celălalt.

De ce este inutil să-ți liniștești partenerul?

Ai observat în exemplul Mariei și al lui Victor că toate încercările ei de a-și calma soțul au eșuat? Ea dorea să învețe și el să-și rețină furia. Însuși gestul cu care chemăm o persoană să se calmeze (deschideți palma în jos) pare să descrie procesul de suprimare. De exemplu, „slam” sentimentul tău.

Cu cât suprimați mai activ furia, cu atât îți este mai dificil să percepi furia partenerului tău, iar acest lucru, la rândul său, îl „activează” și mai mult. Aceasta este cealaltă parte a „efectului balansoar”.

Îți este greu să percepi în partenerul tău emoțiile pe care le suprimi în tine.

Copiii și „efectul de leagăn”

„Efectul de leagăn” apare nu numai în relațiile de dragoste, ci și în relațiile de familie. Aici este necesar să formulăm acest principiu oarecum diferit: „Emoțiile suprimate de părinți se manifestă la copii”.

Copiii, chiar și cei mai mici, sunt foarte sensibili la atmosfera emoțională din jurul lor. Copiii nu au fost încă învățați să-și ascundă sentimentele, așa că adesea arată exact emoțiile pe care le ascund adulții.

Părinții simt că unele emoții trebuie pur și simplu ascunse de dragul copiilor lor, pentru a-i proteja. Vă rog să fiu diferit de această abordare. Dacă suprimați sentimentele, dacă le ascundeți copiilor voștri, copiii încă vor simți starea dumneavoastră și vor experimenta doar confuzie și anxietate. La urma urmei, le spui că totul este în regulă și ei simt cu un instinct inconfundabil că ești nefericit. Drept urmare, copilul are impresia că el este motivul nemulțumirii tale. Din cauza lui ești nefericit, trist, deprimat.

Este exact ceea ce sa întâmplat cu Olga și fiica ei, Nastya. Olga a venit la mine, dorind sfaturi despre fiica ei de trei ani. Nastya se văita, plângea și arunca isterici tot timpul. Am întrebat-o pe Olga dacă ea însăși este predispusă la isterie.

„Nici un caz”, a răspuns femeia mândră. — Soțul meu spune că am un caracter puternic și nervi puternici. Cred că trebuie să-i mulțumesc mamei pentru asta. Ea m-a învățat să suport orice lovituri ale sorții cu un zâmbet.

I-am spus Olgăi că fiecare femeie, mai ales cea căsătorită, are un copil și chiar munceste, probabil că poartă o anumită cantitate de emoții negative în suflet. Poate, am întrebat, Olga reprimă aceste sentimente? Fetița simte starea mamei sale și o reflectă ca pe o oglindă. Copiii plâng de obicei și fac crize de furie atunci când părinții lor suprimă furia, resentimentele și sentimentele de nemulțumire față de viață. Am convenit cu Olga că data viitoare când Nastya începe să fie capricioasă, mama ei va sta lângă ea și va plânge, plângându-se de viața ei.

Nu a trebuit să așteptăm mult. În aceeași zi, seara, Nastya a făcut o altă scenă: de ce a fost trimisă la culcare atât de devreme? De ce poate toată lumea, dar ea nu poate? De ce trebuie să mergi din nou la creșă mâine? Și așa mai departe și așa mai departe. Apoi Olga s-a lăsat pe podea și a început să se plângă: „Doamne, de ce trebuie să spăl vasele din nou? Am muncit și am muncit toată ziua, iar acum încă muncesc din greu acasă. Ce obosit sunt! Cât de greu este să fii mamă!”

Privind la mama ei care plângea, Nastya a deschis gura și a tăcut. Apoi, câteva secunde mai târziu, a îmbrățișat-o, a sărutat-o ​​pe obraz și a spus: „Noapte bună, mami”. Apoi s-a întins liniștit în pat și a închis ochii. Olga nu era ea însăși cu fericire. Ea a văzut cât de important este să nu adăpostiți sentimente negative. Nastya s-a calmat instantaneu, iar mama ei s-a simțit mult mai bine.

Copiii care sunt ostili, răzvrătiți sau agresivi pur și simplu dau aer liber la furia care pătrunde în atmosfera familiei. Dacă frații sau surorile se ceartă și se luptă între ei, motivul pentru aceasta este iritația acumulată a adulților. De aceea este foarte important ca o familie să rezolve împreună problemele, chiar dacă acestea afectează nu întreaga familie, ci unul dintre membrii acesteia. Dacă toată lumea spune întreg adevărul despre sentimentele lor, mediul familial va fi mult mai sănătos și mai armonios.

„Efect de rezervor multiplu”

Dacă ai fost nevoit să menții vreodată o relație de dragoste nu cu unul, ci cu doi parteneri, știi foarte bine cât de dificil poate fi. Acum că ți-am spus despre „leagăn”, îți este mai ușor să înțelegi de ce adulterul și o viață personală dezordonată nu numai că provoacă suferință emoțională, ci pot duce o persoană la o criză psihică.

Să ne imaginăm că avem un triunghi amoros. Maxim este căsătorit cu Elena, iar Elena are o aventură cu Alex. În fața noastră sunt, parcă, trei „tancuri” emoționale. Maxim este afectat nu numai de emoțiile soției sale, ci și de emoțiile iubitului ei. Dacă Alex suprimă sentimentul de furie, furia este transferată către Elena și de la ea prin „furtunul” emoțional în rezervorul lui Maxim. Maxim însuși nu înțelege de ce este furios tot timpul. Dar adevărul este că nu numai iritarea soției sale îi este transferată, ci și furia iubitului ei, despre a cărui existență soțul habar nu are!

Pentru a complica și mai mult această situație, să introducem un alt „tanc”. Să presupunem că Harvey este căsătorit cu o femeie pe nume Irina. Acum avem până la patru „tancuri”. Vedeți cum se complică situația?

Relațiile intime dintre doi parteneri sunt deja destul de complexe. Adăugați o a treia sau a patra persoană aici - și veți obține un haos emoțional complet. Cred cu tărie că triunghiurile amoroase și aventurile nu sunt justificate. Motivul principal este că ele confundă relația emoțională dintre parteneri. De aceea spun mereu că nicio relație nu poate rămâne secretă.

Să presupunem că ai un iubit, dar soțul tău nu știe despre asta. Dar energia și emoțiile iubitului interacționează cu energia și emoțiile tale, influențându-le. Astfel, sentimentele soțului tău sunt și ele influențate. El însuși nu înțelege de ce se comportă și se simte atât de ciudat. Pentru a evita astfel de probleme, nu ar trebui să umpleți vidul care există în viața ta cu aventuri amoroase suplimentare. Este mai bine să vindeci trauma inerentă uniunii tale de dragoste, să restabilești magia pierdută. Dacă acest lucru nu este posibil, întrerupeți uniunea de dragoste și construiți una nouă.

Efectul „mai multor rezervoare” se manifestă și în viața de familie, între rude. De aceea, întâlnirile de familie și convorbirile telefonice cu părinții se termină adesea foarte trist. La urma urmei, toate rudele sunt, de asemenea, tancuri comunicante. Fiecare rudă poate fi îngreunată de povara emoțiilor care s-au acumulat în alt membru al familiei. Se poate, de asemenea, ca din cauza presiunii prea mari, „furtunurile” emoționale să fi devenit inutilizabile și contactul emoțional să fi fost întrerupt. Adesea există o astfel de atmosferă în familii, încât toți membrii familiei simt fie ca într-un cimitir, fie ținând o apărare perimetrală. Nu este o situație foarte plăcută în niciunul dintre cazuri. Trebuie să înveți să scapi de stresul emoțional din viața ta de zi cu zi. Aceasta este cea mai mare contribuție pe care o poate aduce o persoană la păstrarea păcii pe pământ. Nu spori stocul imens de agresivitate și iritare care plutește în atmosfera planetei noastre.

Ruperea conexiunii emoționale

Dragostea nu se termină peste noapte. Ea moare dacă partenerii rup conexiunea emoțională care îi leagă. Cum se întâmplă asta? Să revenim pentru ultima oară la metafora rezervorului emoțional. Să ne imaginăm că ambii parteneri își suprimă sentimentele, niciunul dintre ei nu spune întreg adevărul despre ele. Ambele cresc presiunea în „rezervoarele” lor, iar furtunul de conectare intră și el sub presiune. În cele din urmă, nu suportă și izbucnește.

Deci, legătura emoțională este ruptă. Magia și pasiunea au dispărut. Încă ți se pare că îți iubești partenerul, dar, după cum se spune, „nu mai ești îndrăgostit”. Lipsește ceva foarte esențial, și anume sentimentul de apartenență, intensitatea emoțiilor.

Multe cupluri căsătorite trăiesc în această stare de ani de zile, crezând că o astfel de viață este destul de „normală”. Este foarte posibil - la urma urmei, stresul emoțional nu se manifestă în niciun fel. „Efectul de leagăn” nu îi mai amenință! Dar, după ce și-au pierdut tensiunea emoțională, soții își pierd și dragostea și sentimentul de plinătate a vieții. Relația lor încetează să se dezvolte.

Poate un cuplu care și-a pierdut legătura emoțională să recâștige dragostea adevărată? Da, este foarte posibil. Va trebui să muncești mult, să arăți o oarecare determinare și consecvență, dar rezultatul este destul de real.

Cu toate acestea, încercați să nu duceți la ruperea conexiunii emoționale dintre tine și partenerul tău. Pentru a face acest lucru aveți nevoie de următoarele:

— Înțelegeți cum funcționează „leagănele” emoționale.
- Învață să recunoști simptomele acestui efect.
- Practică tehnica pe care ți-o propun în continuare - te va ajuta să scapi de tensiunea acumulată și să păstrezi contactul emoțional cu partenerul tău.

Cum să reduceți „efectul de leagăn”

Este imposibil să scapi complet de consecințele sale. Aceasta este dinamica relațiilor umane. Cu toate acestea, așa cum ați văzut deja, o persoană poate învăța multe despre sine dacă monitorizează îndeaproape starea emoțională a partenerului său - la urma urmei, aceasta este o oglindă în care propriile emoții sunt reflectate. Daunele cauzate de schimbările emoționale pot fi atenuate prin respectarea acestor reguli de comportament:

- Nu suprima sentimentele, ci exprimă-le liber - spune-i partenerului tău întreg adevărul.

- Dacă simți că nu-ți plac cuvintele partenerului tău, gândește-te și întreabă-te: „Sau poate că nu vreau să mă privesc din partea asta?”

- Dacă simți că există un zid de tensiune emoțională între tine și partenerul tău, oprește-te, gândește-te, apoi... și apoi folosește tehnica pe care o voi preda în partea a treia a articolului (Cum să menții o iubire unire.Continuare).