Cum să scapi de codependența în relații și să găsești libertatea - sfaturi practice de la psihologi. Cum să scapi de codependență? Cauzele bolii, metodele de tratament

Este foarte bine că vezi acest articol acum. Majoritatea femeilor nici măcar nu cred că este ceva în neregulă cu relația lor. Și cel mai important, ei nu consideră că este necesar să o repare.

Chiar și atunci când au pus în scenă o scenă de gelozie din senin. Când aproape au înnebunit din cauza banalului „Sunt ocupat”. Sau s-au trezit accidental scotocind prin telefonul lui.

Oamenii consideră că atașamentul este ceva natural, dar codependența începe să-i deranjeze când ajunge la obiect. Problema este normalizată: pare că dragostea și suferința sunt strâns legate una de alta, precum yin și yang.

Toate isterice „Nu pot trăi fără tine” din cântecele populare și melodramele cu mușchi de la Hollywood arată relații de codependență. Și, ceea ce este și mai rău, le promovează.

Te-ai obișnuit și tu. Îți amintești când băiatul care ți-a plăcut purta servieta studentului narcisist heterosexual? A avut asta vreo legătură cu dragostea?

Ce este atașamentul?

Există o modalitate foarte simplă de a distinge între dragoste și codependență. Roger Walsh, autorul cărții Foundations of Spirituality, dă un exemplu minunat despre modul în care acest lucru poate fi realizat rapid și sigur.

Să presupunem că îți place înghețata. O ai - . Acest lucru este complet natural. Nu o ai, tu:

a) ramai calm si linistit, nu iti afecteaza starea de spirit;

b) devii nefericit, toate gândurile tale sunt îndreptate spre a obține înghețată - până la urmă, numai asta te poate face fericit;

A - dorință, B - atașament.

Diferența aici nu este în amplitudinea sentimentelor sau într-un set abstract de simptome. Este vorba despre modul în care faci față absenței obiectului de adorație.

O dorință neîmplinită dispare adesea fără urmă și fără durere. Și dependența va stoarce tot sucul din tine până când o vei satisface.

Rădăcinile codependenței în relații

Fiecare dintre noi a trecut prin multe evenimente traumatizante în viața noastră. De la primele clicuri pe frunte în copilărie până la despărțiri proaspete, dificile.

Dacă nu le supraviețuiești, ei capătă o nouă formă. Treceți la temeri iraționale, atitudini distructive și complexe. Să ne imaginăm ca fiind „răni” în psihicul prin care curge energia.

Să presupunem că aveți atitudinile „Sunt urât” și „Mi-e frică de singurătate”. O persoană vine și închide aceste răni mentale cu sine: face complimente, te asigură cât de frumoasă ești și te salvează de singurătate.

Energia nu curge, te simți fericit și el este pentru asta.

Și atunci se întâmplă lucrul teribil - pleacă. Cum te vei simți? Bineînțeles că este DUREREA. Fericirea face loc apatiei, vine slăbiciunea.

Noi temeri și complexe revin și cresc. Tot ce te gândești este cum să-l aduci înapoi. Ți se pare că nu poți trăi fără el.

Ce să faci în privința asta?

Răspunsul se sugerează de la sine. În loc să cauți pe cineva care să-ți acopere rănile mentale, găsește-le și vindecă-le singur.

Vei înceta să-ți irosești energia și să mai ai nevoie de cineva care să o găsească. Dependența de iubire se va transforma în împlinire a dragostei - atunci când te simți bine singur, dar când ești cu cineva poți face minuni!

Într-o relație normală nu există gratii de închisoare, nici suliță în inimă și nici despărțiri dificile.

Cum să scapi imediat de suferință

Pentru a lucra asupra ta, ai nevoie de putere. De unde le puteți obține dacă sunteți complet în strânsoarea codependenței? Aceste 4 pași vă va ajuta să vă slăbiți prinderea atunci când atașamentul este deja pe margine.

Asumă-ți responsabilitatea pentru sentimentele tale departe de el.

El nu ar trebui să te scoată din mizerie. Nu este obligat să! Sentimentele sunt ale tale, iar problema este a ta. Și numai tu te poți vindeca!

Nu te mai gândi că nu poți face nimic și totul depinde de el. Primul lucru pe care îl datorezi este să nu te mai gândești că puterea asupra ta este în mâinile lui.

Recunoaște că aceasta nu este dragoste

Dragostea este capacitatea de a pătrunde în profunzimile altei persoane și de a o accepta așa cum este. Dragostea dureroasă și atașamentul nu au nimic de-a face cu dragostea. Iar dragostea începe cu acceptarea și conștientizarea de sine.

Aduceți atenția înapoi asupra dvs

Un înțelept indian a spus: „Suferința este un apel la cercetare, orice durere trebuie studiată”.

Uită de ceea ce gândește, ce simte, cum se uită la tine și nu contează!

Contează doar când iubești. Și pentru a iubi, trebuie să găsești armonie. Lucrează asupra ta – și uită de ceilalți pentru un timp!

Fii responsabil pentru tine

Cel mai adesea, cei care sunt obișnuiți să se bazeze pe alții sunt susceptibili la dependență. Îți oferă o mână în timp ce cobori treptele și, în loc să accepți elegant gestul frumos, îți sprijini toată greutatea pe mână.

Dacă te agăți în mod deliberat de mână, având posibilitatea de a nu merge cu propriile picioare, nimeni nu te va trage. Lumea te învață să mergi pe cont propriu - pentru binele tău.

Dezvoltați-vă ca persoană, ca femeie, urmăriți-vă experiențele și gândurile. Concentrându-te pe problemele din interiorul tău, vei afla mai multe despre sinele tău interior.

Vei începe treptat să înțelegi motivele și reacțiile la anumite situații din viața ta.

Cu cât înveți mai multe despre tine, cu atât vei avea mai multă libertate în viața ta.

Codependența într-o relație este o stare patologică de dependență emoțională, fizică sau socială puternică față de un partener. Cel mai adesea termenul este folosit în relație cu rudele și prietenii dependenților de droguri și alcoolicii, dar există și excepții. Codependența poate apărea în cuplurile căsătorite în care există un puternic atașament emoțional, care contribuie la distrugerea ambilor parteneri.

Semne de codependență

Mulți oameni confundă codependența în relații cu dragostea adevărată. La urma urmei, ce poate forța femeile să tolereze alcoolicii, tiranii și dependenții de droguri pentru o lungă perioadă de timp și să le ajute să depășească dificultățile vieții în toate modurile posibile? În astfel de relații nu există nici iubire, nici înțelegere, dar ele sunt construite pe o puternică dependență psihologică.

Dragostea nu este suferință și chin, ci o uniune în care oamenii nu sunt distruși, ci se dezvoltă. Într-o relație normală nu este nevoie să controlezi partenerul, să-l protejezi și să-l salvezi. Oamenii nu încearcă să se „repare” unii pe alții și nu folosesc metode de manipulare. Fiecare persoană poate lua decizii independente și poate realiza singur.

Cu dependența emoțională, o persoană nu poate acționa independent. Depinde de părerea persoanei dragi și de starea lui. Îi place să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile și comportamentul celorlalți și apoi dă vina pe toată lumea pentru problemele lui. Are nevoie să se simtă necesar, iar pentru aceasta nu face ceea ce are nevoie, ci ceea ce se așteaptă de la el. Îi este frică să nu-i dezamăgească pe alții și consideră că problemele altora sunt ale lui.

Relațiile de dependență se caracterizează prin:

• Erupții cutanate.
• Sentimente „înghețate”.
• Iluzii și autoamăgire.
• Sentiment constant de vinovăție.
• Stimă de sine scazută.
• Ignorând propriile nevoi.
• Furia reprimată.
• Concentrează-te pe ceilalți.
• Sevraj și comportament depresiv.
• Control asupra altei persoane.

Relațiile codependente implică certuri și conflicte frecvente, multe critici și resentimente. O persoană crede că partenerul său ar trebui să-l facă fericit și pune presiune constantă asupra lui. Fără ea, nu își poate imagina viața și își poate determina identitatea doar prin relații. Persoanele dependente nu se pot percepe ca pe o persoană separată și nu pot crea nicio alianță pentru a rezolva probleme.

Cum să scapi de vinovăție

Cine beneficiaza de asta?

Oamenii codedependenți își pot asuma rolul de „salvator”, „persecutor” sau „victimă”. Creatorul relației este cel mai adesea „victima”. Ea transferă toată responsabilitatea pentru viața ei asupra celor din jur și dă vina pe „persecutor” pentru toate eșecurile. Prezența unui „salvator” nu este obligatorie. Fiecare dintre participanții la astfel de relații are propriul beneficiu, care nu le permite să rupă jocul distructiv.

„Victima” poate atribui toate eșecurile sale „persecutorului” și poate primi sprijin și înțelegere din exterior. Are nevoie de simpatie și aprobare pentru acțiunile sale. Dacă există un „salvator”, ea vede confirmarea acțiunilor sale, dar nu va schimba nimic. „Salvatorul” se simte la fel de important și semnificativ, așa că încearcă să ajute „victima”, care, conform psihologiei relațiilor, se dovedește a fi fără succes. Doar dacă „victima” însăși poate părăsi „triunghiul manipulator” viața ei se va schimba.

Foarte des, după o pauză într-o relație anterioară de dependență, „victima” își găsește un nou „persecutor”. Este exact ceea ce se întâmplă atunci când o femeie părăsește un bărbat care suferă de alcoolism și apoi găsește un bărbat cu aceeași dependență. În subconștient, ea caută un partener care să o ajute să se dezvăluie pe deplin în rolul ei. Următoarea căutare nu va avea succes până când o astfel de femeie nu va putea să se schimbe.

Dependența este

Cum să nu ajungi într-o astfel de relație?

Fiecare persoană este responsabilă independent de viața sa și are propria sa viziune asupra lumii. Nu ar trebui să vă asumați responsabilitățile altor oameni și să îi „salvați” pe alții. Acest lucru nu se termină niciodată bine și este distructiv pentru relații. Un adult știe să-și asume responsabilitatea pentru propriile acțiuni, iar greșelile îl ajută să câștige experiență.

Formarea codependenței are loc atunci când o persoană începe să încredințeze partenerului său responsabilitatea pentru viața sa. În astfel de relații există un control și un management strict. Partenerii se umilesc reciproc, se ceartă adesea și apare atacul. Fiecare persoană codependentă, chiar și în circumstanțe atât de triste, are propriul său beneficiu și nu-l poate refuza.

Codependența are un impact deosebit de negativ asupra familiilor cu copii. În timp, copilul încetează să se prețuiască și să se respecte. Nu crede în forțele proprii și încearcă să scape de responsabilitate. El crede că trebuie să satisfacă nevoile părinților săi, iar dacă nu face acest lucru, suferă de sentimente de vinovăție. În timp, se formează un cerc vicios, iar atunci când copilul devine adult, în familie apare și codependența.

dependență de dragoste

Etape de ieșire

Renunțarea la dependența psihologică este dificil pentru toți cei implicați. O persoană i se pare că trebuie să se îndepărteze de ceea ce îi este mai drag și mai apropiat. A renunța la codependență înseamnă a te întoarce la tine. Trebuie să înveți să delimitezi zonele de responsabilitate și să ții cont de sentimentele celor dragi din familie.

Adesea, persoanele codependente au nevoie de ajutorul unui psiholog calificat. Puțini oameni realizează și acceptă faptul că trebuie să se ajute singuri, iar relațiile de dragoste ar trebui construite fără a-și compromite propriile interese. Pentru a ieși dintr-o relație codependentă, trebuie să recunoașteți că există o problemă și să parcurgeți următorii pași:

• Descrie relația. Determinați ce nu le convine și ce dezacorduri există cu partenerul lor.
• Definiți-vă rolul. Faceți o listă de emoții tipice pentru relații. Înțelegeți cine este „victima”, „persecutorul” și „salvatorul”.
• Scapa de codependenta. Trebuie să desenați un triunghi pe podea și să stați în el. Amintește-ți toate experiențele și emoțiile care au fost în relație. O persoană trebuie să înțeleagă clar ce o face să sufere și de ce este nemulțumit într-o relație. Trebuie să ieși mental din ele și să lași toată negativitatea în triunghi, apoi să te plimbi prin cameră și să găsești o zonă mai confortabilă.
• Evaluează consecințele. O persoană trebuie să compare ce sentimente au fost în triunghi și ce sentimente sunt acum în afara lui.
• Descrieți viitorul dorit. Trebuie să te gândești cum să creezi o relație ideală cu partenerul tău. Pentru a face acest lucru, notați pe o bucată de hârtie punct cu punct tot ce trebuie corectat.

O persoană codependentă trebuie să-și recunoască nevoile individuale și să învețe să le satisfacă. Dacă o femeie are nevoie de comunicare, nu trebuie să aștepte ca soțul ei să ajungă acasă de la serviciu pentru a vorbi cu el - își poate suna prietenul. Puteți merge într-un club sau parc nu numai cu soțul dvs. - aveți prieteni pentru asta, sau o puteți face singur.

Nu ar trebui să te bazezi doar pe partenerul tău. S-ar putea să nu fie conștient de dorințele celeilalte jumătăți a lui, oricât de evidente ar fi acestea. O persoană trebuie să-și asume întreaga responsabilitate pentru viața sa. Ar trebui să depășiți toate dificultățile și problemele pe cont propriu și să căutați ajutor doar ca ultimă soluție.

„Victima” trebuie să învețe să trăiască pe propriile picioare. Va trebui să-ți asumi riscuri și să-ți asumi o mulțime de responsabilități, dar numai asta te va ajuta să devii complet liber și să elimini dependența de o altă persoană.

În primul rând, acest lucru necesită timp. Modelul de comportament cu care ne-am trăit întreaga viață, deși disfuncțional, este modul nostru obișnuit de viață. Pur și simplu este imposibil să-l schimbi peste noapte. Ca și în cazul oricărui tip de dependență, recuperarea din codependență necesită și o schimbare radicală în modul în care abordăm viața. Învățarea de noi modele de comportament pentru a învăța cum să facă față situațiilor și dificultăților din viață în moduri noi.

În acest articol voi încerca să dau câteva recomandări despre cum să-ți începi călătoria către eliberarea de codependență.

1. Programul Codedependents Anonymous în 12 pași

Acest program este una dintre cele mai eficiente modalități de a scăpa de codependență. Urmărirea metodică a pașilor ne ajută să recunoaștem că avem o problemă, să acceptăm natura stării noastre și, în același timp, să învățăm treptat să trăim liberi de codependență. Recuperarea din codependență este un proces complex și îndelungat. Necesită o schimbare completă a propriilor convingeri, atât în ​​raport cu sine, cât și în raport cu ceilalți. Lucrul în acest program vă ajută să mergeți pas cu pas către această transformare. Schimbarea comportamentului nostru nu se întâmplă peste noapte, dar, datorită muncii continue, scăpăm treptat de moduri dăunătoare de gândire și de convingerile eronate, devenim mai independenți și învățăm să construim relații cu adevărat armonioase cu oamenii.

Majoritatea metodelor de recuperare propuse în acest articol se bazează tocmai pe principiile programului 12 Steps of Codedependents Anonymous și pe dezvoltarea proprie.

1. Asumă-ți responsabilitatea pentru propria ta viață (du-te la auto-îngrijire)

Revenirea din codependență înseamnă să recunoaștem că sarcina noastră principală este să ne schimbăm prioritățile în viață și să ne asumăm responsabilitatea pentru propriile noastre vieți. Trebuie să învățăm să avem grijă de noi înșine, să trecem la „îngrijirea deplină de sine”. Cu această abordare, relațiile noastre vor deveni inevitabil mai sănătoase și mai funcționale. Cert este că un astfel de comportament, atunci când o persoană are grijă în primul rând de sine, de nevoile și dorințele sale, își pune propriile dorințe în prim plan, dând dovadă de un egoism sănătos.

Acesta este un concept străin pentru mulți codependenți. Dar dacă decideți să vă puneți capăt suferinței, atunci trebuie să încetați să vă bazați pe alții pentru tot și să vă asumați responsabilitatea pentru propria viață. Recuperarea din codependență începe în momentul în care începi să renunți la credința că ceilalți sunt responsabili pentru bunăstarea și calitatea vieții tale. Ca codependenți, pierdem timp și energie prețios în încercări inutile de a-i determina pe alții să ne dea un sentiment de totalitate. A fost o călătorie de o viață către nicăieri, plină de suferință, dezamăgire și resentimente. Dacă te-ai hotărât în ​​sfârșit să-ți închei viața codependentă, atunci trebuie să înfrunți adevărul și să recunoști că nimeni nu este responsabil pentru calitatea vieții tale, în afară de tine.

Responsabilitati:

Trebuie să recunoaștem că suntem adulți care pur și simplu trebuie să ne asumăm responsabilitatea pentru viața noastră, pentru deciziile și acțiunile noastre. Eu sunt cel responsabil pentru rezolvarea problemelor mele. Sunt responsabil pentru deciziile pe care le iau în viață, pentru consecințele acestor decizii, pentru ceea ce le dau altora și ceea ce primesc de la ei în schimb. Sunt responsabil pentru stabilirea și atingerea obiectivelor în viață. Sunt responsabil pentru modul în care mă comport față de ceilalți oameni și pentru modul în care, la rândul meu, le permit altora să se comporte față de mine. Sunt responsabil pentru acțiunile pe care le întreprind pentru a-mi implementa planurile.

Trebuie să-ți spui: am dreptul să mă aștept la ceva în această viață, am dreptul să pun întrebări și să obțin răspunsuri la ele, am dreptul să am încredere în sentimentele mele, iar emoțiile mele sunt complet adecvate. Îmi prețuiesc propriile nevoi și dorințe. Nu merit și nu voi tolera violența sau abuzul. Sunt responsabil pentru stabilirea limitelor în ceea ce privește comportamentul celorlalți pe care le consider inacceptabile și sunt personal responsabil pentru menținerea limitelor pe care le-am stabilit. Am drepturi personale și am responsabilitatea de a le apăra.

Domeniul de responsabilitate:

Sarcina mea este să pot determina și decide unde începe aria de responsabilitate a unei alte persoane pentru viața sa și să înțeleg că nu am dreptul să mă amestec în ea. Trebuie să evit strategiile manipulative. Copiii mei, soțul, rudele și prietenii mei au dreptul de a-și trăi viața așa cum aleg ei, iar eu le voi respecta dreptul de a alege. În ciuda faptului că pot abuza de alcool sau pot duce un stil de viață incorect, din punctul meu de vedere, totuși, este responsabilitatea mea să recunosc că nu sunt în măsură să le stabilesc soarta. Responsabilitatea mea, în primul rând, nu este să încerc să salvez pe cineva și să rezolv problemele altora, ci să încerc să-mi rezolv propriile probleme.

Viața mea este singurul lucru pe care cu adevărat am puterea să-l schimb și pe care îl pot influența cu adevărat. Sunt responsabil să am grijă de viața mea și asta înseamnă, la rândul său, că le permit altora să-și trăiască viața. A avea grijă de mine și de interesele mele nu este un act egoist, iar asta nu înseamnă că arăt indiferență sau indiferență față de cei dragi. Asta înseamnă doar că în sfârșit îmi dau seama unde se află aria mea personală de responsabilitate. Aceasta înseamnă că accept dreptul celor apropiați de a-și trăi viața așa cum își doresc ei și de a avea grijă de ei înșiși.

Începe acum și vei vedea cât de mult se va schimba viața ta și a celor dragi!

1. Gândește-te înapoi la copilăria ta

Oricât de banal ar suna, temelia vieții noastre de astăzi a fost pusă tocmai atunci. Este inutil să încerci să schimbi prezentul fără să-ți înțelegi și să-ți dai seama trecutul.

Codependența are întotdeauna motive foarte specifice pentru apariția și formarea ei. O astfel de analiză nu trebuie folosită ca o oportunitate de a învinovăți părinții noștri pentru toate necazurile noastre sau de a găsi scuze care ne vor ajuta să continuăm să rămânem în autocompătimire și inacțiune. Mai degrabă, ar trebui să fie un exercițiu menit să înțelegem mai bine rădăcinile stării noastre, precum și să ne motiveze să ne îmbunătățim.

Acesta este al treilea pas pentru a scăpa de relațiile care creează dependență și codependente.

Copiii își formează și își dezvoltă conștiința de sine, stima de sine, învață să comunice și să-și exprime nevoile și sentimentele prin interacțiunea cu părinții lor. Majoritatea copiilor care au crescut în familii de alcoolici, dependenți de droguri sau pur și simplu în familii disfuncționale în care nu existau granițe sănătoase între membrii săi au fost în mod constant lipsiți de creșterea și atenția corespunzătoare din partea părinților lor. Drept urmare, pur și simplu nu aveau bazele pentru dezvoltarea stimei de sine și a respectului de sine.

Concepția greșită fundamentală formată în această perioadă a vieții că suntem oameni nedemni și cu defecte duce la o combinație de trăsături de caracter care determină dezvoltarea codependenței.

Creștem crezând că suntem inferiori și că nevoile și dorințele noastre nu contează sau că nu ar trebui să avem sentimente. În copilărie, am învățat că cel mai bun mod de a rămâne în siguranță și de a supraviețui este să avem grijă de ceilalți. Din păcate, după ce ne-am maturizat, continuăm să trăim după același tipar. O parte a procesului de recuperare din codependență este înțelegerea și conștientizarea condițiilor în care am fost crescuți și a modului în care acestea ne influențează gândurile și convingerile de astăzi. Când înțelegem rădăcinile tiparelor noastre de comportament distructiv, avem șanse mult mai mari de a ne schimba.

Mărturisire

Mulți dintre noi ne este greu să recunoaștem că copilăria noastră a fost destul de tristă și lipsită de bucurie. Cei mai mulți preferă să nege și să pretindă că am avut părinți iubitori. Această negare a faptelor evidente ne protejează de a ne aminti nemulțumirile și durerile trăite în copilărie, cu care, în in caz contrar, ar trebui să ne împăcăm cu asta. În plus, din copilărie suntem obișnuiți să „nu spălăm lenjeria murdară în public”, să gândim sau să vorbim „rău” despre membrii familiei noastre și să le rămânem loiali indiferent de modul în care ne-au tratat ei înșiși. În ciuda tuturor mecanismelor de apărare psihologică, experiența arată că recunoașterea adevărului despre trecutul nostru este inevitabil și face parte dintr-un proces constructiv de restaurare.

1. Dezvoltați egoismul sănătos și comportamentul asertiv

Revenirea din codependență înseamnă, în primul rând, să înveți să ai grijă de tine. Aceasta înseamnă că propriile noastre nevoi și dorințe devin primordiale. Interesele noastre devin mai importante decât plăcerea continuă și constantă a celorlalți. Pentru a face acest lucru, trebuie să învățăm să spunem „nu” la tot ceea ce nu este în interesul nostru. Nu la tot ceea ce nu am vrut să facem, dar am făcut înainte pentru a-i face pe plac altora. Nu oricăror acțiuni din partea altor persoane pe care le considerăm reprobabile sau lipsite de respect față de noi. Tot ceea ce nu vrem să facem și tot ceea ce ne privează de integritatea internă și ne limitează libertatea personală.

Pentru codependenți, a învăța să spună „nu” este foarte dificil. Dar acest lucru este absolut necesar dacă vrem să apărăm dreptul de a avea o poziție și respect pentru noi înșine. Ne-am trăit întreaga viață negând sau ignorând nevoile și dorințele noastre. După ce am pus grija pentru ceilalți mai presus de noi înșine, am ajuns în speranța zadarnică că alții vor răspunde și vor avea grijă de noi. Dar în acel moment când în sfârșit ne dăm seama de lipsa de temei și de inutilitatea acestor așteptări, ajungem la înțelegerea că numai noi înșine putem avea grijă de noi înșine în cel mai bun mod.

Chiar în acest moment, toate iluziile ne părăsesc în sfârșit. Odată ce începem să renunțăm la tot ceea ce ne imploră valoarea și integritatea, începem să ne prețuim mai mult pe noi înșine. Începem să trăim o viață fără așteptări și resentimente. Cu cât ne așteptăm mai puțin de la alții, cu atât suntem mai puțin dezamăgiți de ei. Nu mai suntem constrânși de convingerile negative pe care le-am învățat în copilărie că alți oameni ar trebui să aibă grijă de noi. Prin urmare, ne putem construi în siguranță propriile vieți așa cum ne dorim noi înșine.

Evaluează-te și respectă-te

Cedând în mod constant altor oameni în orice, răspunzând cu ușurință fiecărei cereri, chiar și celei mai ridicole și uneori de-a dreptul arogante, printr-un astfel de comportament le facem să știe fără ambiguitate că suntem complet în puterea lor. În esență, ne-am transformat în sclavi dornici, gata să îndeplinească fiecare capriciu al stăpânului. Ne comportăm ca și cum am fi încă niște copii care încercăm să facem pe plac adulților, să le câștigăm dragostea și atenția sau să evităm cu orice preț pedeapsa și umilința.

Acest lucru confirmă încă o dată lipsa noastră de respect de sine, ne privează de autonomie și independență, ucigând sistematic stima de sine. O parte uriașă și cea mai importantă a procesului de recuperare din codependență implică capacitatea de a-ți apăra propriile drepturi. Dar fără nepoliticos și agresivitate contrară, fără a te supune în mod mulțumitor și ca și cum ar cerși o recompensă. Este necesar să construim relații cu alte persoane în condiții egale, ca parteneri egali, și nu ca sclav cu un stăpân sau un agresor cu o victimă. Acest lucru se numește comportament asertiv.

Obișnuiți cu rolul de victimă veșnică, putem crede că un astfel de comportament este o manifestare a egoismului și neatenției la nevoile celorlalți. Dar, oricât de ciudat ar părea, a refuza ceva ce nu este acceptabil pentru noi este un semn de grijă. Atât despre tine, în primul rând, cât și despre alți oameni. Trebuie să renunțăm la dorința noastră de a mulțumi tuturor și de a fi pe placul tuturor. Trebuie să recunoaștem că, în unele cazuri, vom întâlni contra-nemulțumiri din partea celor dragi.

Intrați într-un nou viitor

Comportamentul nostru nou, neobișnuit și de neînțeles pentru ei îi poate deruta. Dar dacă aceștia sunt oameni care ne iubesc și ne prețuiesc cu adevărat, atunci după o oarecare nedumerire ne vor înțelege și ne vor accepta ca noi și schimbați. Ei vor respecta poziția noastră, recunoscând în același timp dreptul nostru la însuși faptul existenței sale. Nu vom mai fi tratați ca „copii adulți”, ei vor începe să ne respecte părerea, să o asculte și să țină cont de punctul nostru de vedere. Acesta este procesul de construire a unor noi relații cu lumea din jurul nostru.

Un nou model comportamental de interacțiune cu oamenii. Începem să ne eliberăm treptat de rolul de victimă și să ne privim ca niște oameni puternici și demni. Facem încă un pas către recuperarea din codependență.

Vizualizări 3.504