Soția mea de drept înșelă, sunt însărcinată, ce ar trebui să fac? Soțul și-a înșelat soția în timpul sarcinii: recomandări pentru ambele părți

După ce ați vizitat orice forum pentru femei, întâlniți adesea mesaje pe tema: „Sunt însărcinată, soțul meu a înșelat”. Viitoarele mame încearcă cu disperare să-și dea seama ce să fac dacă sunt însărcinată și soțul meu înșală? Starea fizică dificilă a sarcinii este agravată de experiența tragediei personale. Este greu de înțeles motivele trădării de către alesul care urmează să-i ofere persoanei iubite. Cu toate acestea, mulți reprezentanți ai sexului puternic sunt capabili să găsească explicații pentru acest lucru.

Nu este neobișnuit să auzi că un soț și-a înșelat soția însărcinată din gelozie pentru propriul său viitor copil. Bărbatul este obișnuit să fie singurul. Apariția unui al treilea membru al familiei începe să deranjeze încetul cu încetul, apare o lipsă de atenție și apar gânduri rele obsesive. Prietenii încep să întrebe sexul viitorului copil, numele, planurile. Comportamentul gelos însoțește de obicei nașterea primului copil; circumstanțe necunoscute anterior îl fac pe cel ales să fie nervos. Principala preocupare se îndreaptă spre cel mic. Soțul este gelos pe viitoarea mamă, ceea ce duce la dorința de a înșela.

Senzație de inutil

Înșelarea unei soții însărcinate se întâmplă dacă viitorul tată experimentează un sentiment de inutilitate. Absorbită de grijile ei, viitoarea mamă uită să acorde atenție iubitului ei. Mai degrabă, apare o listă de cerințe, sarcini necesare, probleme de zi cu zi. Romantismul și intimitatea spirituală se potolesc imperceptibil. Problemele urgente devin mai importante: mutarea mobilierului, baterea unui cui, darea de bani. Se strecoară un sentiment de inutilitate.

Este important să înțelegeți că soțiile însărcinate au nevoie de două ori mai multă îngrijire. Uneori este foarte greu să continuați să acordați atâta atenție unei relații ca înainte. Nivelurile hormonale se schimbă, diverse lucruri mărunte îți strică starea de spirit. Este necesar să înțelegem complexitatea situației. Sprijinul iubitului ei este important pentru viitoarea mamă.

Senzație de rău

Bolile unui soț iau uneori dorința sexuală. Primul trimestru este deosebit de dificil. Preocupat de toxicoză, iritabilitate, slăbiciune. Durerile de spate, umflarea și dificultățile de muncă se adaugă la griji. Prin urmare, intimitatea trebuie amânată. Unii bărbați le este greu să se împace cu poziția incomodă a iubitului lor. Starea emoțională, precum și cea fizică obligă pe cineva să evite intimitatea. Drept urmare, soțul iubitor a înșelat în timpul sarcinii.

Frica de a vătăma fătul

Unele cupluri sunt cu adevărat contraindicate să facă sex. Cu toate acestea, un astfel de refuz nu este întotdeauna justificat. Unii oameni vor pur și simplu să fie în siguranță, așa că amână intimitatea „până la vremuri mai bune”. Cel mai adesea, temerile de a vătăma fătul sunt nefondate. Bebelușul este protejat de peretele muscular dens al uterului, înconjurat de sacul amniotic. Este important să consultați un medic ginecolog și să aflați individual riscurile.

Contraindicații pentru intimitatea la femeile însărcinate:

• infecții genitale la unul dintre soți;
• amenințare cu avort spontan;
• placenta cu fixare scăzută;
• așteptarea a doi sau mai mulți copii;
• avort spontan recurent (avorturi spontane anterioare).

Primul trimestru te obligă să reduci numărul de acte sexuale. Totuși, după a patra, începe o perioadă favorabilă. În absența contraindicațiilor, sexul regulat este încurajat. Perioada celui de-al doilea trimestru este adesea considerată de femei ca fiind cea mai interesantă perioadă din punct de vedere sexual. Partenerii devin mai apropiați, relațiile spirituale capătă un nivel superior, pregătind viitorii părinți pentru etapa următoare.

Intimitatea intimă permite iubitorilor să simtă eliberarea emoțională, se produc endorfine, iar fătul simte fericirea mamei. Sexul este recomandat în special la sfârșitul termenului. Prin urmare, înșelarea unui soț în timpul sarcinii provoacă mult mai mult rău decât contactul fizic în sine.

Uneori, tații grijulii sugerează să rețină, de teama să nu facă rău copilului. Totuși, ei continuă să-și dorească plăcerea trupească, indiferent de poziția alesului. Prin urmare, apare o problemă neplăcută, cum ar fi înșelarea unei soții însărcinate.

Neatractivitatea celui ales

Se întâmplă ca bărbații să nu fie entuziasmați de noile forme ale alesului lor. Este dificil pentru o viitoare mamă să fie percepută ca un obiect sexual. O burtă rotunjită este respingătoare din punct de vedere fizic, iar dorința dispare.

Ar trebui să încerci în continuare să arăți atractiv: machiaj, lenjerie frumoasă, haine seducătoare. Cu toate acestea, problema aspectului îngrijorează adesea femeile. Trișarea în timpul sarcinii este de obicei declanșată de un motiv mai profund.

Imoralitate

O situație deosebit de neplăcută este aceea că alesul consideră că este indecent să-și hărțuiască soția însărcinată. Mulți consideră situația actuală a femeii pe care o iubesc un cadou misterios de sus. Există un sentiment că se întâmplă un miracol, ca și cum iubitul ar fi un vas sacru. Unii soți par să se teamă să nu tulbure manifestarea sacră a unui miracol. De teamă să nu încalce puritatea soțului/soției, gândurile vin să împlinească „fantezii murdare” pe partea laterală. Soțul înșeală, ceea ce este un act mult mai imoral.

Prezența unei „a treia roți”

Sentimentul prezenței unei „a treia roți” te împiedică să te bucuri de intimitate. În pântecele iubitei sale soții, un omuleț viu crește și se dezvoltă, capabil să simtă și să înțeleagă. Soților li se pare că loviturile copilului sunt deosebit de dificile. Mișcările puiului descurajează dorința. Conștientizarea prezenței unui copil distruge pasiunea. Gândurile îl împiedică pe soț să se concentreze și îi distrag atenția.

Cuplul căsătorit va trebui să suporte prezența bebelușului timp de câțiva ani. Bebelușul va plânge și va deranja părinții. Copiii mai mari pot pătrunde brusc în cameră. Atmosfera intimă este perturbată după nașterea unui mic, așa că etapa de sarcină ar trebui să se pregătească. Merită să reconsiderăm modul obișnuit de viață și să facem câteva schimbări.

Schimb de roluri

Un alt motiv pentru confuzia alesului este schimbarea funcțiilor familiei. Mai exact, adăugând rolul de tată. Acum, pe lângă îndatoririle conjugale, va trebui să-și îndeplinească responsabilitățile paterne. Soțul își asumă și noi responsabilități: partenerul anterior sexual devine mamă. Urmează confuzia. Partenerii trebuie să accepte circumstanțele care au apărut. Când devii părinți, este important să rămâneți iubiți. În caz contrar, după ce a preluat exclusiv rolul unei mame, funcțiile de amantă vor trebui să fie îndeplinite de altcineva.

Stres

Pe lângă femei, bărbații pot ceda și stresului. Este greu de acceptat o schimbare în microclimatul familiei și o mare responsabilitate. Viitorii tați încep să facă schimbări dramatice. Lipsa pregătirii pentru a accepta rolul tatălui provoacă stres sever. Situația poate chiar schimba fondul hormonal al viitorului tată. Unii reprezentanți ai sexului puternic au nevoie de sprijin special în perioada nașterii unui copil. Partenerul pare să preia nervozitatea iubitei sale.

Cedată unei dispoziții deprimante, alesul vrea să-și găsească liniștea. Desigur, nu se poate justifica acțiunile unui trișor ca urmare a stresului. Cu toate acestea, această stare în sine este inadecvată; apare anxietatea internă. Disconfortul psihologic explică parțial transgresiunea unei persoane dragi.

Nevoie fiziologică banală

Abstinența perturbă armonia intimă a unui cuplu. Bărbații trebuie să fie activi sexual în mod regulat. Este posibil să continui să iubești, să înțelegi particularitatea poziției alesului, dar să dorești o altă femeie doar în scopul satisfacției.

Abstinența pe termen lung tinde să perturbe starea psiho-emoțională a reprezentanților masculini și să provoace diverse boli și patologii. Corpul are nevoie în mod constant de eliberare emoțională. Prin urmare, mulți consideră trădarea o necesitate, o nevoie normală a corpului.

Există o modalitate de a înșela organismul - de a înlocui eliberarea sexuală cu sport. O activitate fizică grozavă obosește, o persoană obosită pur și simplu nu are puterea de a face sex. Mai mult, practicarea sportului reglează hormonii, ameliorează stresul și te ajută să te relaxezi.

Ce ar trebui să facă o soție înșelată?

Rămâneți calm și încercați să evitați depresia. Dacă cedați în fața emoțiilor negative, riscați să faceți rău fătului. Gândește-te calm la următorul tău plan de acțiune. Este necesar să aflăm cât de critică este situația. Întrebați-vă soțul dacă intenționează să continue relația cu o terță parte sau dacă o consideră o slăbiciune trecătoare.

Dacă vă gândiți să vă puneți capăt căsătoriei, gândiți-vă de două ori. Dacă alesul se pocăiește sincer și înțelege greșeala, poate că este mai bine să ierte. Durerea se va diminua în curând, iar viitorul bebeluș are nevoie de o familie cu drepturi depline. Uneori, soții trebuie să depășească perioade dificile, dar apoi legătura de familie va deveni mai puternică.

Există situații în care o persoană infidelă intenționează complet să-și lase soția într-o situație. Principalul lucru este să vă mențineți demnitatea. Nu poți implora sau implora să rămâi. Oferă soțului tău dreptul de a alege. Dacă se hotărăște să plece, dă-i drumul. Poate că în curând soțul își va da seama de greșeală și se va întoarce să-și ceară iertare. Dacă nu, amintește-ți - în curând vei avea un omuleț care te va iubi pentru totdeauna.

Concluzie

Există un număr mare de explicații diferite pentru motivul pentru care soțiile însărcinate înșală. Probabilitatea trădării depinde în principal de nivelul de conștientizare, maturitate și responsabilitate a soțului/soției. Orice trădare este o trădare a valorilor familiei. Principalele motive pentru a merge „în stânga” sunt provocate de imaturitatea spirituală personală și de infantilism. Aceasta înseamnă că motivul principal al trădării nu este deloc sarcina. Este foarte posibil să rămâneți fideli pe parcursul întregii vieți împreună, iar inconvenientele cauzate de așteptarea unui copil nu sunt greu de suportat.

Trișarea este una dintre cele mai populare probleme de familie , cu care apelează la mine pentru ajutor.

Foarte des soții nu se pot ierta unul pe altul, chiar dacă faptul trădării este de mult în trecut.

De cele mai multe ori, bărbații trișează. Conform diverselor studii statistice din 60% până la 80% soțiși-au înșelat soțiile cel puțin o dată. Dar este deosebit de dureros de perceput infidelitatea masculină în timpul așteptării și nașterii unui copil.

Soțiile sunt perplexe: "Cum poți?! Un moment atât de fericit! Și nu are nevoie deloc de „noi”!”

Ce îl împinge de fapt pe bărbat să înșele în timp ce soția lui așteaptă și dă naștere unui copil? Să analizăm această problemă astăzi.

Poate că poziția mea va părea oarecum contrară normelor sociale, dar tu alegi în ce crezi!

Deci, mai întâi, să ne uităm la unul dintre momentele de criză în care bărbații își înșală adesea soțiile. Aceasta este sarcina și perioada postpartum.

Proverbul spune: „A avea un copil pentru a întări familia” .

Dar, în practică, se dovedește astfel: chiar și în timpul sarcinii, o femeie se cufundă cu capul în continuare în viitoarea maternitate, ceea ce un bărbat, vrând-nevrând, începe să caute atenție și îngrijire feminină în lateral.

De exemplu, să luăm povestea unui bărbat(preluat de pe Internet din surse deschise): „Copilul a fost planificat și dorit, mai ales că soția mea a rămas însărcinată abia după doi ani de încercări. Am fost imediat bombardați cu întrebări: „Cum îl numești?” Pe cine vrei - un băiat sau o fată? Îmi imaginez cât de fericit ești!” Și acest ritm de viață a fost adoptat aproape din prima zi de sarcină. Treptat, s-a stabilit un tandem: o soție și un copil nenăscut. Toată lumea vorbea despre cine nu era încă acolo, dar nu era suficientă atenție asupra mea, care eram deja acolo. Am început să petrec mai mult timp la serviciu - este încă același lucru acasă și, treptat, m-am apropiat de Anna, o colegă de muncă. Nu, nu eram îndrăgostit ca o pisică din martie, dar ea era interesată de grijile, gândurile și filosofia de viață, dacă vrei. Acum, când fiica mea are deja un an și patru luni, totul a revenit la normal, dar la acel moment era singura persoană care m-a înțeles.”

Desigur, „lipsa de atenție” a soției față de soțul ei în acest timp poate fi atribuită faptului că femeia:

• nivelurile hormonale se schimbă semnificativ și, în consecință, starea sexuală,
• că la nivel energetic - toată energia sexuală (=vitală) are ca scop creșterea unui copil în uter,
• că la nivel emoțional apar în ea mii de temeri și alte sentimente.

Și toate acestea sunt adevărate. Dar toată chestia asta este, de asemenea, determinată stereotipuri sociale referitor la cât de „corect” este să FIȚI GRADĂ și MAMA. Și aici va „ajuta cu sfaturi”, pe cine nu este prea leneș - și mamă, și vecină, și un medic „cu experiență” de pe ecranul televizorului. Și toată lumea știe mai bine ce este mai bine să facă o femeie însărcinată și ce să nu facă! Acesta este pur și simplu un atac masiv asupra regulilor și reglementărilor sociale!

Și ca urmare a tuturor acestor lucruri, femeia se pierde pur și simplu, ea nu știe pe cine să asculte și ce să facă în această nouă situație pentru ea însăși. Prin urmare, ea nu poate interacționa cu bărbatul ei la nivel intim, sexual, energetic.E stresata!

Și după nașterea unui copil, s-ar părea că ar trebui să vină ușurarea și fericirea, dar situația se înrăutățește și mai mult. Apar multe griji și responsabilități complet noi, iar nivelurile hormonale sunt încă instabile.

Un bărbat și o femeie se îndepărtează unul de celălalt pas cu pas, relația devine din ce în ce mai formală. ȘI un bărbat în mod natural, uneori chiar inconștient, începe să caute energie feminină în lateral, la urma urmei, femeia este cea care îl „hrănește” și îl inspiră la nivel energetic, emoțional.

Iar dacă situația este agravată de acuzațiile soției de genul următor: „Am suferit, am născut copilul tău și tu dispari până la Dumnezeu știe unde!...”, atunci distanța va apărea și mai rapid și mai puternic.

Așa apare trădarea în această etapă de criză a relațiilor conjugale. Și aici nu există bine sau rău! Aceasta este o situație complet de înțeles și naturală.

Dar totul NU este absolut fără speranță!

În general, aceasta este o perioadă foarte sensibilă pentru ambii soți! Și bărbații experimentează nu mai puține sentimente decât femeile. Dar le este mai dificil, deoarece femeile sunt în mod natural mai înclinate să-și exprime sentimentele, iar bărbații încearcă să înțeleagă totul peste cap. Și este imposibil să trăiești sentimente cu capul! Prin urmare, se pare că „fugând” din această situație de neînțeles, neobișnuită, care excită totul în interior!

Fii mai conștient, observă ce ți se întâmplă, fără a încerca să oferi tuturor un fel de evaluare a ceea ce se întâmplă! Și atunci această perioadă poate deveni cu adevăratmagic și de neuitat pentru voi doi!

La urma urmei, acesta este momentul în care rodul iubirii tale crește! Desigur, anticiparea este tulburătoare și incitantă, iar temerile atârnă mari întrebări în cap: „Ce fel de părinți vom fi? Vom reuși să facem față?”

Amintește-ți un mare adevăr - copilul tău are nevoie doar de dragoste de la tine! El poate lua el însuși orice altceva din această lume!

Iată câteva sfaturi pentru soții care așteaptă sau au dat deja naștere unui copil, pentru a menține și crește dragostea și intimitatea:

1. Spuneți-vă unul altuia despre ce se întâmplă în interiorul vostru. Fă asta în loc să dai vina pe celălalt.

Adoptă acest obicei: dacă ești supărat sau enervat pe altcineva, mai întâi fă ceva pe cont propriu care te va ajuta să-ți eliberezi propriile emoții, apoi vorbește cu persoana respectivă. Există multe tehnici de lucru cu emoțiile. Îți recomand să le înveți și să le aplici în viața ta.

Iată un exemplu de tehnică simplă și eficientă. daca tu se simte furios, apoi faceți 2 pași simpli.

1) eliberarea activă a energiei acumulate. Bate o pernă, țipă, sari, dansează etc. Faceți această acțiune activă timp de 10-15 minute. Doar închide-ți capul și predă-te mișcărilor corpului tău. Este important să faci o acțiune activă cu corpul tău.

2) stai linistit timp de 15 minute, fara sa te misti, fara cuvinte, doar observa-te.

Muzica poate ajuta. Pentru prima etapă, porniți muzică activă, dinamică, pentru a doua - muzică calmă, relaxantă. Vă recomand să vă pregătiți muzica din timp pentru a o avea la îndemână. Și de îndată ce acest sentiment de distrugere a relației te depășește, fă tehnica. Altfel tu mai devreme sau mai târziu veți începe să „scăpați” de o altă persoană, de obicei aceștia se dovedesc a fi oameni apropiați.

2. Fiți atenți și toleranți (tolerant) unul față de caracteristicile și sentimentele celuilalt.

Nu o lua personal dacă altcineva își arată emoțiile într-o situație. Este mai bine să asculți și să înveți cum să-ți exprimi sentimentele într-o manieră prietenoasă cu mediul (tocmai ți-am dat un exemplu de tehnică de exprimare ecologică a emoțiilor). Dacă ceva îl deranjează sau îl deranjează pe soțul tău, nu te preface că nu se întâmplă nimic, poți să-i oferi ajutor sau pur și simplu să-l lași în pace, astfel încât persoana să-și poată rezolva sentimentele.

3. Fă-ți timp pentru contactul tactil.

În ciuda faptului că dorința sexuală a unei femei scade în timpul sarcinii și în perioada postpartum, găsește oportunități de a arăta afecțiune și tandrețe. Atunci soțul tău pur și simplu nu va avea nicio dorință pentru o altă relație.

De exemplu, faceți un masaj sau faceți o baie împreună sau doar dansați)

Acesta este sfatul pentru bărbați- fii mai moale, mai blanda, dar asta nu inseamna ca nu trebuie sa atingi deloc o femeie insarcinata sau ca o miscare incomoda ii poate face rau. Doar fii mai atent la ea și mai blând, nu insista asupra sexului agresiv, ci excită-o. Nu a devenit frig, doar este însărcinată!

Folosește-ți timpul de sarcină pentru relații sexuale la cel mai înalt nivel posibil, incearca sexul tantric!

Practic, joacă, experimentează și lasă schimbarea să se întâmple! Nu rezista la ceva nou, chiar dacă este înfricoșător!

In concluzie vreau sa spun: din natură Odată cu nașterea unui copil, sexualitatea unei femei ar trebui să fie dezvăluită cum se deschide un boboc de flori! Dar blocajele noastre psihologice îngroapă uneori „bobocul feminității” foarte adânc! Și dacă acum ai probleme cu sexualitatea și relațiile, asta nu înseamnă că ești cumva „altfel”. Doar că floarea ta nu poate înflori încă, poate că planta este încă sub pământ, dă timp ca floarea ta să străpungă și să crească până se poate deschide în toată splendoarea ei! Floarea crește singură și nu poți decât să o ajuți - fertilizează-o, udă-o, protejează-o cu ajutorul conștientizării tale!

Pentru cuplurile care se confruntă cu probleme sexuale după nașterea unui copil, am scris carte specială » Ghid pentru orgasmul feminin". Cu ajutorul lui, veți înțelege imediat ce și cum să faci pentru a restabili armonia sexuală și, prin urmare, și în relații!

Pentru a-l obține, urmați acest link

Cu dragoste,

Pentru a înțelege motivele pentru care soții își înșală soțiile însărcinate, în primul rând ar trebui să acordați atenție aspectului psihologic al acestei probleme. Principalii factori care contribuie la înșelarea soțiilor în timpul sarcinii sunt un sentiment de gelozie, inutilitate față de partenerul cuiva, prejudecățile cu privire la răul sexual în timpul sarcinii, precum și lipsa de atractivitate fizică a unei femei însărcinate. Să ne uităm la toate acestea mai în detaliu.

De ce bărbații înșală femeile și, în special, soțiile însărcinate - psihologii răspund că totul este despre fiziologie. Motivele înșelăciunii sunt legate de faptul că deja în fazele inițiale ale sarcinii (mai ales dacă copilul este primul), relațiile și microclimatul din familie se schimbă radical. Este puțin probabil ca extrase din lucrări științifice ale psihologilor și psihanaliştilor să ajute o persoană nepregătită. Prin urmare, pentru a nu rata momentul în care bărbații încep să se gândească la înșelăciune, să încercăm să le înțelegem psihologia dându-le posibilitatea de a-și exprima părerea.

Gelozie

Fedor K.:„Copilul nostru a fost planificat și dorit - și, apropo, soția mea a reușit să rămână însărcinată numai după doi ani de încercări nereușite. După aceea, am fost bombardați cu un flux nesfârșit de întrebări: „Pe cine vrei mai mult - o fată sau un băiat? Cum îi vei numi? Sunteți fericiți împreună? etc. Toate acestea au intrat aproape imediat în viața noastră, din primele zile după confirmarea sarcinii.

Drept urmare, viitorul copil și soție au devenit principalul subiect de discuție pentru prietenii și cunoscuții noștri. Parcă au încetat să-mi mai acorde atenție. Toată lumea vorbea despre cine nu era încă acolo, dar nu era suficientă atenție asupra mea, care eram deja acolo. Mediul de acasă a început să mă deprima - și am început să stau mai mult la muncă. Acolo am devenit aproape de Tatyana, un angajat al companiei noastre. Nu eram îndrăgostită, dar ceea ce este important, ea era interesată de gândurile mele, preocupările mele și era fascinată de părerile mele despre viață. Fiica mea are acum un an și jumătate și totul pare să fi revenit la locurile anterioare, dar colega mea m-a ajutat să depășesc acea perioadă dificilă – ea a fost cea care m-a înțeles.”

Vedem că Fedor, ca mulți alți bărbați, nu și-a propus să-și părăsească familia, iar aventura lui cu Tatyana este cel mai probabil deja un lucru din trecut. E simplu: un bărbat nu vrea să fie ignorat, știind că toată dragostea este dată copilului. Ce fel de om și-ar dori să fie centrul pământului și apoi să se transforme brusc într-un „loc gol”?

Sentimentul că nimeni nu are nevoie de tine

Kostya N.:„Îmi amintesc cum așteptam o nouă adăugare în familie și mă înfior la amintirile care au apărut. Mi s-a părut atunci că sunt pregătit psihic, ca o stâncă! Dar soția mea s-a cufundat cu capul în griji și cumva au început să mă folosească în liniște ca bancomat: și-au amintit brusc de mine în ziua de plată sau când frigiderul era gol. Și-au amintit de mine și când au avut nevoie să mute un dulap - despre asta înseamnă viața de familie. M-am simțit normal doar când eram cu prieteni în afara cercului meu de familie. Acasă a fost un debriefing și o listă de sarcini neîndeplinite.”

Soțul, desigur, nu s-a repezit la nimfele atotînțelegătoare pentru sprijin, dar a fost făcut un pas departe de familia sa — distanța de soție. Nu orice bărbat este capabil și gata să se adapteze cu ușurință la nevoile în creștere ale unei familii tinere.

Uneori, o soție poate să-și dorească ceva sărat sau dulce în miezul nopții sau să-și arunce brusc emoțiile sau ea trebuie urgent, aici și acum, să remodeleze apartamentul în așteptarea nașterii unui copil. Este nevoie de un soț ca garant al tuturor nevoilor, dar nu este nevoie de el spiritual. „Vom avea un copil, ceea ce înseamnă că trebuie să...” Următoarea este lista.

Notă pentru mămici!

Buna fetelor) Nu credeam ca ma va afecta si pe mine problema vergeturilor si o sa scriu si despre asta))) Dar nu e unde sa ma duc, asa ca scriu aici: Cum am scapat de intindere semne dupa nastere? Mă voi bucura foarte mult dacă te ajută și metoda mea...

Convingerea că sexul este dăunător în timpul sarcinii

Anton P.:„Eu și soția mea eram îngrijorați că intimitatea noastră ar putea dăuna copilului nenăscut și viața noastră sexuală a dispărut. Ei au trăit așa ceva timp, dar treptat natura masculină a început să-și ia impozitul. Și chiar dacă nu am avut o amantă permanentă, mai multe întâlniri cu diferite femei m-au ajutat să mă distras puțin. Este de la sine înțeles că soția mea nu avea nevoie să știe despre asta, pentru că eram îngrijorat de bunăstarea ei și a copilului nenăscut.”

Pentru mulți bărbați, sexul cu o femeie însărcinată pare nenatural și pare a fi o activitate periculoasă și dăunătoare, chiar și în absența unor contraindicații evidente. Doar imaginația și înțelepciunea unei femei în chestiuni intime pot ajuta aici - astfel încât „lupii să fie hrăniți și oile să fie în siguranță”.

Se întâmplă ca o femeie însărcinată, dimpotrivă, să devină nesățioasă în dorințele ei sexuale. Amintiți-vă că un astfel de comportament vă poate deruta și soțul și el însuși s-ar putea să ia timp din relația dvs. sexuală.

Neatractivitatea fizică a unei femei însărcinate

Zhenya L.:„Nu pot să explic de ce, dar sexul cu o soție însărcinată s-a dovedit a fi ceva dificil pentru mine. Nu m-a încântat, absolut. Mi s-a părut din ce în ce mai ușor să mergi la stânga și să te întorci, sau chiar să amâni totul până la vremuri mai bune, mai ales că așteptarea nașterii unui copil nu este atât de lungă.”

Chiar dacă sănătatea îți permite să te răsfeți cu plăcerile amoroase, îți dorești și tu, dar... o femeie cu burtă nu este a priori percepută de un bărbat ca un obiect sexual - ceea ce duce destul de des ca soții să-și înșele soțiile însărcinate. .

Este important să nu alungi un bărbat într-un colț, să nu-i reproșezi că nu te iubește, că nu-i pasă de tine. Va fi mai bine dacă te joci puțin cu el, promițându-i că vei ajunge din urmă după nașterea copilului („da, dragă, pentru mine nici acesta nu este cel mai important lucru încă, vom ajunge din urmă mai târziu”). Soțul tău te va considera un aliat, va scăpa de sentimentele de vinovăție și va înceta să-ți evite compania.

Este foarte posibil ca un bărbat să înșele nu pentru că soția lui este însărcinată, ci pur și simplu pentru că barca familiei sale s-a scurs de mult. Principalul lucru este să ne amintim că nu numai femeile sunt vulnerabile în timpul sarcinii, ci și bărbații lor. De asemenea, soții, într-o oarecare măsură, rămân însărcinați împreună cu soțiile lor, iar unii chiar suferă de toxicoză, „infectată” de soțul lor!

Prin urmare, trebuie să înveți nu doar să iei și să ceri atenție față de persoana ta, concentrându-te pe poziția ta vulnerabilă - sarcină, ci și să oferi, să susții, să menții o legătură emoțională și spirituală cu soțul tău în această perioadă dificilă. Atunci veți depăși această perioadă dificilă din viața de familie împreună.

Povestea mea este povestea trădării soțului meu în timpul sarcinii, nici nu-mi vine să cred că este a mea. Mai degrabă un scenariu prost pentru un serial TV. A trecut mai bine de un an de la începutul evenimentelor, așa că pot deja să descriu pe scurt faptele, pentru că... când revin la detalii emoționale, devine dificil să respiri, iar acele sentimente încă nu pot fi transmise.

Am mare nevoie de recomandări practice și sfaturi de la cei care au fost acolo și dintr-o perspectivă similară. Pentru că unde am fost de atunci, prin câte antrenamente, psihologi, cărți, oameni am trecut, dar nu există nimic mai valoros decât experiența reală și acțiunile bazate pe ea.
Conturul este probabil clasic: el este primul, singurul, din prima tinerețe. Împreună de 9 ani, căsătoriți de 3, căsătoriți. Tot timpul în care suntem împreună, tot timpul meu liber, el este în jocuri online, eu sunt în alte griji legate de viața noastră, viața de zi cu zi, planuri etc. Ai înțeles asta când te-ai căsătorit? Da, dar am avut destule cuvinte frumoase despre onestitate, fidelitate, principii, iubire. Relația a fost de încredere și foarte apropiată, este cel mai bun prieten, se simte bine să fiu în preajma lui. Toate aceste dezavantaje organizaționale au dat roade.

În urmă cu doi ani, în familia mea au avut loc o serie de evenimente tragice, inclusiv pierderea primului meu copil mult așteptat (era mai calm) la o vârstă fragedă. Treceam printr-o perioadă grea, supraestimând multe lucruri, iar el m-a susținut. Am ieșit din atacurile de panică la rugăciune, gândire pozitivă și vederi strălucitoare asupra viitorului, care, desigur, include un copil, pentru că totul este acolo. Totuși, nu am primit suficient sprijin pentru planurile mele și, deși înțeleg că sexul programat de dragul concepției nu întărește relația, mi s-a părut că era normal când soții au aceleași valori. Totuși, purtam deja ochelari de culoare trandafir; dacă aș fi fost conștient, aș fi văzut că acest lucru nu este în întregime adevărat și că există multe semne în acest sens.
Pe fundalul unei discrepanțe de valori care a apărut treptat, a început a doua sarcină, începând imediat cu o amenințare, dar a trecut. Treptat a început să se răcească, deși în primele luni nu s-a observat, la început a spus: e greu fără sex (toxicoză, amenințare), apoi a început un cântec că am fost curat pentru el în următoarele 9 luni și mama copilului său, deci nu este necesar. În același timp, a spus că a cunoscut o fată foarte interesantă la serviciu, cu care a susținut multă vreme că principiile ei de a nu se întâlni cu bărbați mai tineri decât ea sunt o prostie. Eu aveam 25, el 26, ea 30. Niciodată căsătorită, locuiește cu părinții ei. Am ras. Apoi a început o comunicare foarte strânsă, non-stop, din partea ei - flirt deschis, din partea lui nu încă, acest lucru era liniștitor. Totul era deschis, a trimis salutări, a vorbit și și-a găsit un super prieten. Încrederea mea era nemărginită, între timp ochelarii mei de culoarea trandafirii au început să se îngroașe, nu știu ce este, hormoni sau protecție subconștientă. Bineînțeles, am fost nervos, am întrebat, am aflat, dar am primit totul - totul este în regulă, ești soție, copilul nostru e sub inima ta - e o prietenă. Chiar și atunci când a început să schimbe parolele și să mă mustre că le citesc corespondența, m-am simțit vinovată, într-adevăr, am dreptul să citesc? Dar pe de altă parte, înainte totul era deschis, dar acum...
Am început să simt deznădejdea situației, au devenit mai frecvente certurile și acuzațiile că îl programez și îl acuz fără temei. Comportamentul lui devenea din ce în ce mai indiferent. Am simțit o pierdere a interesului ca femeie, dar am pus-o pe seama sarcinii. La 9 luni, după o altă ceartă, abia a ieșit la iveală că nu se mai poate înșela și brusc, într-o zi, și-a dat seama brusc că ea nu este o prietenă - ci iubirea vieții lui. A simțit acest lucru pentru prima dată, și cu mine tinerețea, pe care a înțeles-o. Cu toate acestea, mă iubește și în felul lui, moral, așa că nu vrea să aleagă, viața este nedreaptă, dar va trebui, pentru că sentimentele sunt încă mai puternice acolo. Am plâns împreună și am decis să așteptăm nașterea. La urma urmei, nu avea niciun plan ce să facă. Mi-a sugerat cum să rezolv asta...
După ce și-a ridicat povara de pe el, s-a îndepărtat complet, a început să vină târziu și să comunice deschis. Mi-a fost greu de suportat, am plâns. A reacționat la lacrimile mele cu agresivitate (a lovit mobila și tot ce i-a venit la îndemână, cu excepția mea, bineînțeles, până am tăcut de frică), că era vina mea că-l îngrijoam pe copil, că dacă îl iubeam, Ar trebui să mă bucur pentru el. Înainte de a naște, s-ar fi dus „la hotel să se gândească cum să trăiesc mai departe”, lăsându-mă singură cu mama să plâng noaptea cu contracții de antrenament, abia după jumătate de an am aflat că o avea în mod natural.
A fost la nastere, destul de indiferent, a fost insuportabil de dureros, a doua zi nu a mai venit la maternitate, invocand munca (desi era in concediu oficial), dupa ce a fost externat, a inceput sa plece in fiecare zi, se presupune ca pt. de lucru, apoi a găsit bilete la film, de exemplu. Chiar dacă nu puteam să stau, eram singur cu copilul și în lacrimi i-am cerut să mă ajute, să nu plece o măcar în prima zi când eram acasă, nici nu am putut ridica nimic. Dar a reacționat destul de dur, țipând, trântind ușile și plecând, iar și iar, și în weekend. Nivelul de cinism a depășit amploarea, înșelăciunile au fost evidente, chiar și atunci când m-a dus la clinică în a 5-a zi după naștere din cauza cusăturilor rupte, la întoarcere am trecut pe la biroul ei, se presupune că aveam vreo treabă pentru 5 minute. , a dispărut timp de o oră, nu am ridicat telefonul până nu am stat întins în mașină, sângerând și neînțelegând ce să fac. Nu era clar cum se pune capăt acestei groază, preocuparea principală era un copil care avea câteva zile, totul era pentru prima dată, totul era dificil...
Părinții s-au implicat activ, toată lumea a dat sfaturi, trebuie să te comporți ca o femeie înțeleaptă, copilul este mai important pentru tine acum, lasă-l în pace - va înnebuni etc. Și am vrut doar să urlu. Dar am făcut asta, am avut grijă de copil și am încercat să-l prind în mod constant și l-am prins într-o corespondență foarte neplăcută, dar mi-a explicat mereu că nu există intimitate între ei, ei doar comunică. Și i-am cam dat timp să aleagă. Și apoi a început zgomotul infernal, totul a fost vina mea, chiar și că a cunoscut-o.
A venit noaptea, nu a sunat, nu a ajutat cu copilul, spunea periodic că are nevoie de timp și nu mai vrea să înșele pe nimeni, dar nu eram pregătiți să plecăm și nu mă părăsește totuși, am tot încercat să-l dau afară, dar nu a plecat. M-am dus chiar la psihologul meu, după care a declarat că nu mai trebuie să aleagă și că totul ar fi în regulă cu noi dacă nu aș înceta să-i „suflem creierul”, am încercat tot posibilul. Arată bine, fii vesel, schimbă-te, deși ai avut de-a face cu ceva complet diferit - un copil. Mi-a perceput indiferent toate eforturile.

Totul a mers în cerc până când a plecat într-o „călătorie de afaceri”, cu două pachete de prezervative „pentru prieteni” (în care am crezut, apropo, nu sunt un prost), dar mi-am dat seama repede că ceva nu era în regulă, și a recunoscut că a plecat cu prietenii să fie distras de mare și să se gândească că altfel va înnebuni, este atât de greu pentru el. Între timp, sunt singură cu un copil care nu are nici măcar 2 luni. Am verificat că și domnișoara lui era în vacanță, dar încă nu credeam pe deplin că sunt împreună, în tot acest timp am crezut că nu există nicio intimitate între ei, doar aruncare de dragoste. Totuși, răbdarea mi s-a terminat în acest moment, l-am împachetat, l-am dus în pungi și i-am spus că fac cerere de divorț. La care a început brusc să primească zeci de sms-uri, spunând că dacă nu îi răspund la apel se va sinucide, că i-a căzut vălul din ochi, că călătoria l-a ajutat, că eu și fiica mea suntem sensul vieții lui și ne-a iubit, că am înjurat și cu bucurie și cu tristețe și că îi dau o a doua șansă (îmi scrie toate astea cât este acolo cu ea, după cum aflu mai târziu). Așteaptă-mă, spune el, mă voi întoarce, o voi dovedi, niciodată!

S-a întors, am iertat, dar totul a început să meargă prost... Nu a vrut intimitate, nu a ajutat cu nimic, a căzut în depresie și s-a așezat la computer. El a restabilit curând relația, care s-a dovedit a fi un scandal uriaș. Și a spus imediat că a fost forțat și nu are cu cine să vorbească și ea era hemoroizoasă și căuta modalități de a se despărți de ea, iar eu, dacă vreau să fie totul bine, nu ar trebui să întreb de nimic și nu interfera nicăieri, totul se va rezolva de la sine. Și m-am dus, confruntarea fără fund a continuat. Pur și simplu nu mi-am putut aduna puterea și l-am dat afară, dar în cuvinte, a fost jignit. Odată m-am hotărât să plec singură, așa că, în timp ce eram plecată, ea i-a adus cotlet la noi acasă, iar el mi-a scris într-un SMS, întoarce-te curând, eu și pisica te așteptăm pe tine și pe fiica noastră și la în același timp, i-a scris „ești extraordinară, mulțumesc pentru prânz, te iubesc”. Când nu m-am întors, a venit după mine, iar când am refuzat să mă întorc, mi-a aruncat un inel, apoi m-am repezit acasă cu copilul, simțind că am mers prea departe. Dar se pare că a simțit că nu mai sunt așa de prost și s-a despărțit de fata aia prin SMS, am văzut-o și m-am bucurat. Cu toate acestea, după despărțirea lor, lucrurile nu s-au îmbunătățit cu mult pentru noi. Și în sfârșit, după 5 luni. chin, am insistat în continuare să plece și, în sfârșit, s-a hotărât. Ne-a dat afară - în râsul găinilor, ea a spus să plecăm, iar Vistula însăși era în lacrimi, oh, ne abandonezi.

Am părăsit apartamentul tatălui meu, fiecare cu părinții lui. La început a fost activ și acest lucru a fost perceput ca o măsură temporară; când a venit să-și viziteze fiica, a spus că încă mai are sentimente pentru ea și nu are rost să se înșele singur, totul era desigur. În același timp, ea a dat KO că el înșeală, ea a spus, ieși afară, el s-a enervat, l-a scuipat în față și a doborât ușa de la intrare. Până atunci, apartamentul nostru era complet plin și nu-i păsa că fiica lui dormea. Și că o hrănesc și ea este toată udă de lacrimile mele.
O lună mai târziu a apărut de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat și a întrebat că am hotărât dacă să fiu sau nu cu el, pentru că l-am dat afară, era decizia mea. Întrebat despre celălalt, el a răspuns că erau doar prieteni. Și asta a continuat încă 5 luni, ne-am văzut din ce în ce mai puțin, s-a întâlnit cu ea, demonstrându-mi că nu este așa, și fără să corectez nimic, dându-mă vina pe mine pentru tot, cu cuvintele „nu pleacă”. soții bune.” Până la urmă, a spus că ce pot să fac, că iubesc doi oameni! Faptul că dragostea pentru mine a trecut, că a schimbat punga cu săpun. Venea la copil o dată pe lună, cu mâinile goale. Nu am vrut să mă încrucișez, dar toată lumea a încercat să mă convingă. A propus divorțul, dar nu a funcționat prima dată și a dispărut, i-am reamintit, a spus că nu are timp să studieze, așa că a depus el însuși. Am spus că m-a durut, nu am vrut, mi-a aruncat documentele într-o băltoacă. Se pare că nivelul meu de masochism este foarte ridicat, dar are limite, așa că am depus în continuare divorțul și am divorțat.
Când ne încrucișăm, el fie se plânge foarte mult de soarta lui, a devenit gras și cenușiu, iar iubita lui „îi supără mintea” pentru că îi dedică puțin timp. Sau pur și simplu comunică calm, ca niște prieteni buni, la care nu mă pricep. Îl înnebunește iar și iar. Fie îmi reproșează că m-a dat afară, fie mă acuză că am valorile Mongoliei din Evul Mediu și am creat un elefant de nicăieri.
A trecut un an, mă așteptam ca măcar să se pocăiască, dar acuzațiile îmi cad din ce în ce mai mult. Minciunile lui și comunicarea rară cu copilul provoacă durere. Nu înțeleg cum să comunic cu el - în niciun caz. Un copil de 5 ani poate fi trimis la grădina zoologică împreună cu tatăl său, dar ce zici de un copil de un an? Plecând de acasă – probabil. Ce urmează...
Mintea mea a înțeles imediat că aceasta nu era persoana de care aveam nevoie. Dar sentimentele mele pentru el au fost sfâșiate. M-am săturat de această nepotrivire între minte și inimă.
E greu să ai grijă de tine când ai un copil pe mâini, fitness, desen un prieten - patru pereți, atât am avut.
Acum fiica mea are un an, am plecat cu ea peste ocean timp de câteva luni, pentru a vizita rudele care mă iubesc și mă susțin. Pot deja să ies și să fac multe. Îmi fac împărtășania, am un psiholog bun, multe planuri de viitor.
Dar încă sunt foarte bolnav la suflet și nu pot să mă las și să iert sincer. Alegerea trebuie respectată, se poate iubi pe altul (deși ce fel de iubire există), dar uman cum s-ar putea face asta? Înainte și după naștere...se pare că nimeni nu i-ar face asta unei femei pe care o întâlnesc pe stradă...
Știu că lucrurile bune trebuie păstrate în inimă, a fost și acolo. Prin urmare, nu înțeleg ce să fac cu rochia, inelele, lucrurile. În apartamentul nostru, unde am stat cu fiica mea, am făcut împreună toate renovările, fiecare lucru - un memento, magneți, suveniruri. Faceți o renovare completă? Deja trebuie să rezolv o mulțime de probleme financiare, pensia lui alimentară, pentru care nu am aplicat oficial, este suficientă doar pentru jumătate din costul unei bone. Trebuie sa merg la munca...
Acest sentiment sâcâitor că totul este nedrept, așa că va înțelege și se va târî în genunchi... Dar asta nu se întâmplă. Și toate schimbările de coafură și de îngrijire de sine au fost doar pentru el, așa că nu au făcut decât să-mi agraveze starea.
Acum ies încet, știu că trebuie să încep din nou, fără el, am totul pentru asta. Și cât de multe am învățat și reevaluat în acest timp, într-un fel sunt recunoscător că acest lucru s-a întâmplat. Dar de ce am nevoie de această lecție de la Domnul, încă nu știu...
Este foarte greu pentru mine, există o rană uriașă în inima mea, nu sunt sigur că timpul se va vindeca. Și umplerea inimii unui copil cu muncă etc., este doar o evadare de la problemă, este o acoperire temporară. Nu sunt pregătită să am încredere, nu sunt pregătită să iubesc, pentru că de fapt nu sunt pregătită să iert și să renunț, iar acest sentiment mă distruge din interior...

Cum a putut el, atât de apropiat și drag, să facă asta? Nu pot să cred.
Mai ales când spune că este bolnav, iar eu l-am abandonat și nu l-am oprit eficient. Dacă l-aș fi oprit... Îmi port toată responsabilitatea și, deși este absurd, convingerea lui chiar și cu cel mai rău joc cântărește ca o piatră asupra sentimentului meu de vinovăție.

Susține site-ul:

Alina, varsta: 26 / 27.06.2015

Răspunsuri:

Oh, Alina! Din întâmplare, scrii despre soțul meu? Una câte una, doar că pe lângă sarcină mai sunt și trei copii mici, distanțați și ei pe toată durata sarcinii, și a fost complicat, de asemenea, parole și fraze „un bărbat nu poate fi controlat”, „comportamentul tău te împinge să înșeli”, ha Ha. Și chiar și atunci aveam o amantă, dar purtam ochelari de culoare trandafir și, când am aflat, mi-a fost atât de izbitor în față: „Ai răbdare dacă vrei, nu tolera”. si am plecat la mare, in vacanta cu ea, si m-a lasat cu 4 copii.
Se pare că am ceva în neregulă cu stima de sine, am băut această ceașcă până la fund, eram dezgustat de mine, a trebuit să scap de ea imediat. Este imposibil de descris cât de mult au văzut copiii. Și la fel ca tine, m-am întrebat: „cum poți să te comporți atât de cinic?!” Și mi-am dat seama de un lucru: îmi transfer viziunea asupra lumii unei alte persoane, iar dacă nu fac asta, nu înseamnă că nu îmi vor face asta. Doar oameni diferiți. M-a chinuit și întrebarea: „Cum poate zânei soțului să nu-i fie milă de mine cu 4 copii?” Nu este deloc păcat, pur și simplu nu este păcat, asta-i tot. Punct.

Alina, esti foarte norocoasa, te-ai hotarat sa faci pasul curajos al divortului. Dar suntem blocați, te ai pe tine, pe fiica ta, pe cei dragi. Și nu e prin preajmă. Și ce ți se cântă despre vinovăția ta mi se cântă și mie, dar acum opresc brusc aceste conversații, acum am o imagine clară a lumii și o înțelegere clară a cu cine am trăit 15 ani. Iar parerea lui nu ma mai deranjeaza.
Ești tânăr, totul va fi bine! Va trece peste asta.

Serbia, varsta: 34 / 28.06.2015

Dragă Alina, toți ești prea dramatic. Pot spune acest lucru, desigur, pentru că inima mea este deja calmă și vă privesc situația din postura de „persoană sănătoasă”. Viața noastră este o serie de evenimente: diferite, bune, rele, amuzante, amare, rele, amabile. Acum mi se pare că abia în copilărie există acea mică perioadă a vieții când pare că viața se țese numai din bunătate, iar orice altceva va trece pe lângă noi. Și nu avem nevoie de o viață ca asta cu necazuri și dezamăgiri. Dar totul este greșit.
Viața adevărată, în care putem crește într-o oarecare măsură, crește spiritual, va fi plină de toate: atât bucurie, cât și durere. Tradat de persoana iubita? Îi mulțumesc pentru asta. Dragii noștri trădători ne-au dat o lecție neprețuită de viață, ne-au învățat să fim NOI ÎNȘINE. Dar când știu CINE sunt și ce sunt, este mai ușor să mă întorc la Dumnezeu. Mintea, inima și sufletul dumneavoastră vor intra cu siguranță de acord cu ele însele!!! Crede-mă, a mai rămas foarte puțin până în acest moment! Dumnezeu a îndurat și ne-a poruncit.
Ce sfaturi practice pot da? Rugăciunea și încrederea în Dumnezeu, cu toată ființa, notează pe o foaie de hârtie toate binecuvântările pe care Domnul ți le trimite prin mila Sa, învață să le prețuiești și lasă bucuria acestui dar să vină în inima ta. Și nu uitați să includeți trădarea soțului dvs. în această listă. Draga Alina, te imbratisez!

Olesya, vârsta: 28 / 28.06.2015

Alina,
Eu, ca mulți de pe site, și tu, am trecut prin tot ce scrii. În cazul meu, au fost 12 ani de căsnicie, un copil de 6 luni, un an de bătaie de cap absolută înainte și încă șase luni după despărțire, divorț, acuzații la adresa mea că nu am salvat familia.
Totul este foarte asemănător. Doare, uneori până la punctul de a nu plânge.
Întrebări de ce și pentru ce. Totul este cu adevărat simplu în cazul nostru. Ce facem pentru a acoperi iresponsabilitatea totală a „jumătăților” noastre. Inventăm intimitatea inexistentă și calitățile lor magice, iar la prima dificultate ei fug în căutarea unei vieți mai bune.
Acceptă-ți greșeala - ai făcut o greșeală în alegerea unui bărbat și a tatălui copilului tău. Doar daca. Se întâmplă, ieși acolo și remediază.
Aveți nevoie de recomandări practice, vă voi împărtăși cu plăcere. Dar voi fi puțin strict cu tine, dacă nu te superi.
Povestea ta este veche de un an sau ceva mai mult și încă nu te-ai ieșit din acest cerc. Deși, mulți oameni (părinți, psiholog, prietene), și tu însuți ai încercat să te ajuți. Am fost alarmat de paragraful tău „Sunt foarte mult în durere...”. Cu toții suntem diferiți, desigur. Dar mulți vor spune că, după un an, durerea s-a atenuat deja la o privire sobră asupra situației. Parcă ai fi încă la începutul călătoriei tale. Mi se pare că îți lipsește o motivație puternică pentru a scăpa de durerea și grijile tale. Căutați aceste motivații. Am avut două motivații. Fiul meu mic. O respingi. Nu este corect.
Daca ai un psiholog bun, el va putea sa iti explice corect cat ofera o mama copilului ei in primii ani de viata. Cât de mult baza sănătății sale mintale este pusă de participarea emoțională a mamei sale. Tocmai mame. Și ești copleșit emoțional de problemele divorțului, care s-a întâmplat deja și mulțumesc lui Dumnezeu (în cazul nostru). Am vărsat câțiva litri de lacrimi și mi-am spus. E suficient, e timpul să ieși. Îmi doresc ca copilul meu să crească în condiții normale alături de o mamă veselă și veselă. Niciun om din lume nu-mi va priva copilul de asta, nici măcar tatăl său. După părerea mea, o mare motivație pentru o mamă iubitoare. Ajutat o dată.
A doua motivație este fericirea mea personală. Si timpul.
Mi-am pus întrebarea: vreau să petrec ani de zile plângând căsnicia mea ruptă sau să continui să trăiesc bine și fericit? Ea a spus că vreau fericire personală. Nimeni nu-mi va șterge lacrimile, ei nu pot doborî o pană cu o pană. Da, și nu vreau ca viitorul meu bărbat să joace rolul unei veste pentru lacrimile mele neplânse. Acest lucru cu siguranță nu va avea un efect bun asupra noilor relații.
Trage concluzii din experiența anterioară, scoate-ți ochelarii trandafirii, da, trebuie. Și ieși mai repede din această stare. În general, a ajutat foarte mult. Îl poți găsi pe al tău: de ce trebuie să treci peste asta mai repede. Dar trebuie să găsiți acest „de ce”.
Acest lucru va fi mai eficient, a fost verificat. Dacă ești doar sigur că nu îl aștepți până acum să „vină în genunchi”. Sper ca nu.
Vă îmbrățișez și vă susțin! Și aștept lacrimile de cealaltă parte a râului!

Elena, varsta: 37 / 28.06.2015

Dragă Alina, îmi doresc foarte mult să te susțin. Te-ai căsătorit cu un bărbat imatur, infantil, incapabil să-și asume responsabilitatea pentru cuvintele și acțiunile sale, care a pus pe umerii tăi fragili rezolvarea problemelor și luarea deciziilor responsabile. Nu te învinovăți, expresia „nu lasă soții bune” poate fi adevărată, dar nu și în cazul tău. Un soț bun, apropo, nu își va înșela soția însărcinată; el va încerca să o protejeze pe ea și pe copilul nenăscut de tot ce este rău. Ei bine, o situație cu cusături rupte poate fi calificată ca fiind lăsată într-o situație care pune viața în pericol. Aceasta este o desconsiderare totală față de om. Apropo, agresivitatea b.m. care vizează distrugerea a ceea ce a fost dobândit împreună arată și gradul de grijă pentru tine și copilul tău. b.m. cu ajutorul cuvintelor și promisiunilor sale, te-a manipulat în propriile sale interese. Nu m-am putut decide și am încercat să mă așez pe două scaune. Recent, într-o emisiune TV, un preot a explicat cum să înțeleagă de ce este nevoie de o anumită situație în viață. Imaginează-ți o anumită formulă matematică. Este alcătuit din multe legături conectate între ele într-o anumită secvență și numai la sfârșitul acestui lanț rezultatul este o soluție. Așadar, în viața umană, după o anumită situație, trebuie să aibă loc multe mai multe evenimente interconectate, fiecare dintre ele va aduce în cele din urmă o înțelegere a ceea ce s-a întâmplat. Deci, nu grăbi timpul. Conștientizarea va veni treptat. Trebuie să supraviețuiești la tot, să treci peste, să-ți acorzi timp pentru asta. Încredințează-ți viața Domnului și totul se va descurca în cel mai bun mod pentru tine și copilul tău. O reacție acută la amintirea lucrurilor din jurul tău este o reacție pentru prima dată. Puteți schimba interiorul, dacă este posibil, sau pur și simplu introduceți un element de noutate în interiorul existent și totul va fi perceput diferit. Trăiește pentru tine și copilul tău. Încearcă să acționezi într-un mod care să fie bun pentru tine și copilul tău în primul rând. Nu cultiva vinovăția și stima de sine scăzută în tine, scapă de ea, vindecă-ți sufletul. Conform învățăturilor Sfinților Părinți, recunoștința pentru tot ce este bun mărește binele, iar pentru tot ce este rău, reduce tristețea. Îți doresc ca tristețea să scadă atât de mult încât sufletul tău să înceteze să te mai doară și să înceapă să se bucure de noua zi, de zâmbetul copilului tău, de totul bine.

Natalya, vârsta: 47 / 28.06.2015

Alina, scriu pe baza experienței mele personale. A rămas singură cu un bebeluș de șase luni în brațe, fără niciun mijloc de existență. Slavă Domnului, am supraviețuit, fiica mea va împlini în curând 20 de ani.
Din copilărie, noi, fetele, suntem pregătiți pentru viața de familie, învățăm cum să înființăm o casă de familie, suntem învățați să răspundem pentru familie. La urma urmei, familia este pe primul loc pentru orice femeie. Natura a stabilit în fiecare om un program pentru continuarea vieții, dar a concepe un copil este una, a-l hrăni și a-l crește este altceva. Cele care cresc băieți în zilele noastre sunt în mare parte femei, atât acasă, cât și la școală. Îi protejăm ca pe fii, îi răsfățăm, dar nu insuflăm sentimentul de responsabilitate și respect față de femei. Un tată trebuie să-i arate fiului său un exemplu despre cum să se poarte cu soția sa și ce exemple vezi acum? Soacra mea era o femeie foarte puternică și dominatoare, iar socrul meu era blând și copilăros. Și-au iubit fiii, le-au dat tot ce aveau nevoie (după înțelegerea lor) educație, locuințe, mașini, dar le-au insuflat simțul responsabilității pentru viața lor. Nu au crescut niciodată, au rămas băieți în interior, dar în exterior erau bărbați pe deplin maturi capabili să producă urmași. Eu și BM ne-am căsătorit când aveam 23 de ani, iar el 28. Totul a început bine, ne-am făcut planuri de viitor împreună. Primele clopote au sunat în ziua nunții, când soacra mea a arătat nemulțumită că nu-mi pasă la fel de soțul meu, că nu așa și-a imaginat soția fiului ei frumos. Toate acestea îmi erau de neînțeles; la vremea aceea aveam foarte puțină idee despre importanța relațiilor cu soacra mea. Relația noastră s-a schimbat în rău după nuntă. Sarcina a adăugat probleme; uneori nu prea înțelegeam ce vor de la mine. Am încercat, s-a pregătit mâncarea, apartamentul a fost „curățat”, sexul a fost la cererea soțului meu (nu lucra pe atunci, dar își termina studiile la institut în lipsă), am muncit (dar plăteau puțin , munca era strâmtă în anii 90), banii mei au ajutat și părinții lui. Totul a fost tolerabil până la nașterea copilului. Nu a perceput-o ca pe o fiică, mai degrabă ca pe o soră, am încetat să mai existe pentru el ca femeie, am devenit o „mamă” pentru el. Mofturi, reproșuri, gelozie nefondată, apoi au început bătăile (nu a procedat așa, s-a așezat și s-a uitat). Și nicio dorință de a fi responsabil pentru familia mea, principalul lucru este să dorm, să mănânc etc. Am început să îmi fie frică de el, m-am bucurat când nu era acasă. Știi, odată cu venirea pe lume a unui copil, fiecare femeie se schimbă, după ce a trecut prin experiența nașterii și a nașterii unui copil, devine mai matură, se schimbă atât intern, cât și extern la toate nivelurile. Acest lucru nu se întâmplă unui bărbat; doar cu timpul poate înțelege importanța „tatălui familiei”. Poate sau nu poate să înțeleagă vreodată acest lucru, dorind să rămână „liber” sau simțindu-se ca un copil „legat”. Jocurile căsătoriei se termină și vine timpul pentru realitatea „vieții de zi cu zi”. În natură, păsările și animalele lucrează în perechi pentru a crește urmași. În lumea umană, totul este mult diferit acum. Progresul și dezvoltarea tehnologiei ne eliberează de multe eforturi de a supraviețui. Bărbații nu au nevoie să „ucide un mamut”, să lupte sau să-și protejeze „casa de inamic”. Nu este implicat nici în viața de zi cu zi. Tocmai a plecat la muncă, apoi ar trebui să aibă un program all-inclusive, cină, canapea, televizor (computer). La început e grozav, dar dacă o persoană nu se dezvoltă, atunci există regresie (distrugere), și aici, nicăieri nu este implicat în relațiile de familie, femeile însele reușesc să câștige bani, să hrănească, să crească copii etc.. Un bărbat se plictisește, pentru că nu este un „erou””, iar eu îmi doresc foarte mult „fapte”. Cine este de vină? Desigur, toți cei din jurul lui, în special soția lui, toată agresivitatea va fi îndreptată asupra ei, ea nu dă „zbor”, ea cere, plânge, se văita... Și sunt atât de mulți oameni interesanți, frumoși în jur, care fac. nu cere nimic, care să-i înțeleagă sufletul „dur”. Vrea să se dezvolte, să-și schimbe viața „plictisitoare”. Dar există o soție în apropiere, ea este un „bușten” pe calea „comunismului”, trebuie fie să o îndepărtezi (divorțul), fie să o treci peste (ignorați-o). Dar dacă planurile eșuează, va fi și altcineva de vină, dar nu omul însuși. Asta mi s-a întâmplat și mie. BM mă vede în continuare doar pe mine și pe toți cei din jurul meu ca fiind de vină pentru faptul că nu a devenit niciodată „Mr. World”, ci trăiește viața mediocră a unui om de orice om, în detrimentul unei alte femei.
Odată i-am spus că îi ratase multă bucurie din viața lui, primii pași ai fiicei sale, primele cuvinte, matineele, zilele de naștere, bucuria pentru succesul ei academic, în tot acest timp el ar fi putut fi cel mai important „erou” din viața ei. , dar si-a ales pentru tine alte valori, libertatea de orice. Acum încearcă să-i amintească că nu este un străin pentru ea, doar timpul a fost pierdut... Ea comunică cu el, dar cel mai adesea pe probleme de asistență financiară, uneori el ajută... Viața trece foarte repede, de-a lungul timpului vedem și analizăm ce s-a întâmplat fără acele emoții și pasiuni care au făcut furori la început. Nu regret că mi-am părăsit soțul, înțeleg că la acel nivel de relație dintre noi, fără dorința reciprocă de a construi o familie, în sensul ei normal, nu aveam nicio șansă. Ne-am despărțit, el singur, și eu cu copilul în brațe. Cu timpul, copilul a crescut, iar acum mă sprijin de mâna ei.

Olga, varsta: 43 / 28.06.2015

Alina este dragă. Înțelege că atunci când fiica ta va crește, nu te vei putea ierta că nu ești fericită de nașterea ei. Și erau supărați. Ea este cel mai valoros lucru pentru tine! Doar ea este demnă de dragostea și grija ta. Îți voi da sfaturi practice. Am experimentat deja toate astea. Am un caracter destul de voinic. Și când soțul meu m-a lovit cu plecarea lui, iar eu am rămas singur cu copilul, știam sigur: următoarea vacanță era pe strada mea! Primul lucru pe care l-am făcut a fost să aplic pentru întreținere pentru copii și întreținerea mea. Aceasta este jumătate din venitul lui. Am decis că nu poate strica zâna copilului cu bani, iar banii care mergeau spre pensia alimentară au fost cheltuiți exclusiv pe distracție pentru bebeluș: la circ, spectacole pentru copii, mici excursii la lacuri și, bineînțeles, toate gadgeturile posibile. . Și pentru ținute, desigur. În general, m-am răsfățat pe mine și pe ea așa cum mi-am dorit. M-am umplut în fiecare zi de evenimente noi, la început a fost greu, dar viața de zi cu zi a devenit mai albă și mai colorată. Am încercat să arăt foarte bine, nu pentru el, pentru mine, copilul și am făcut o mulțime de poze, de îndată ce s-a rostogolit un val de durere, m-am rugat și în fiecare dimineață îl rugam pe Domnul să-mi dea putere să ajung. prin noua zi. Și BM este înconjurat de probleme. Dar a meritat-o. Alegând calea depravării, i-a întins mâna către Diavol. De ce să-l plătiți și să nu-i plătiți înapoi? Stai acolo. Domnul fie cu tine!

Evgenia, varsta: 29 / 07.02.2015

Cerere anterioară Cerere următoare