Ce să faci dacă copiii adulți sunt nepoliticoși cu mama lor. Nepoliticos și comportament agresiv al unui adolescent: ce ar trebui să facă părinții?

Toată lumea știe că uneori poate fi dificil cu copiii. Dar când vine adolescența, mulți părinți realizează că toate problemele anterioare erau doar flori. Și nu vorbim despre astfel de infracțiuni precum fumatul, alcoolul, drogurile, comportamentul rușinos la școală etc. – aceste probleme sunt evidente, vizibile și de înțeles. Vom vorbi despre altceva: despre atitudinea insensibilă, lipsită de respect a adolescenților față de persoanele apropiate din familie.

Aceste probleme sunt de obicei puțin vizibile pentru alții, dar acest lucru nu le face mai puțin semnificative. O fată de 15 ani într-un magazin cu mama ei alege ținute de vară. Vorbește pe un ton complet prostesc: „Nu înțelegi nimic...”, „Lasă-mă în pace...”, „Ți-e rău de cap?”, „Nu mai merg nicăieri cu tine. ...”, „Ți-am spus deja de o sută de ori...”.

O mamă cu o față supărată se grăbește după fiica ei. Încearcă să obiecteze cumva, izbucnește într-un țipăt, fiica, cu o privire îmbucurătoare, se plimbă în tăcere pe culoarele de cumpărături, fără să-i acorde atenție mamei. Se întorc acasă. Fiica a contactat-o ​​imediat, iar fața ei dulce a înflorit cu un zâmbet: uitase deja să se gândească la mama ei, care în acest moment lua pastile pentru durerile de cap și tensiunea arterială.

Băieții, desigur, nu sunt atât de emoționați și uneori pur și simplu nu acordă atenție părinților lor. Mama încearcă să vorbească cu fiul ei despre școală, să-l întrebe despre note, profesori, colegi de clasă - este inutil: el stă, uitându-se la monitor, și nu-i acordă atenție, coborând cu cuvinte scurte: Eu nu știi, n-am văzut, lasă-mă în pace. El iese din starea lui imperturbabil de calmă doar când ea încearcă să închidă computerul sau să-i smulgă tableta din mâini.

Cel mai adesea, părinții lasă aceste situații să treacă pe lângă ele, dar uneori devin foarte jigniți. Tata încearcă să-i spună fiului său despre amintirile din copilărie, despre cum a studiat la școală, despre ce îl interesa și dintr-o dată își dă seama că fiul său nu îl ascultă, ci doar așteaptă să revină la activitățile lui preferate și că este un tată, deloc nu este interesat ca persoană.

Adolescentul iese la plimbare, iar mama lui nu-l poate contacta telefonic. „Telefonul este mort, mare lucru!” Când a fost întrebat de ce nu a luat telefonul prietenului său și nu a sunat acasă, acesta nu răspunde și rămâne tăcut cu o față iritată, deși mama lui i-a spus de o sută de ori că devine foarte îngrijorată când stă afară până târziu.

Întorcându-se de la serviciu, mama descoperă că a uitat să cumpere pâine și o roagă pe fiica ei să alerge la magazin. Ca răspuns: „Nu ai putea să-l cumperi singur? Sunt ocupat". Mama, obosită după muncă, începe să-și facă necazuri și să-și reproșeze fiicei că este insensibilă și că nu înțelege cât de greu îi este. Într-o relație normală, dacă mama plânge și își face griji, copilul este foarte incomod. Dar în situația descrisă acest lucru nu se întâmplă. Mama este în pragul unei căderi de nervi, dar fiica este bine, iar pe chipul ei este doar supărare să fie smulsă din distracția ei preferată.

Există multe exemple similare care pot fi date. Aceasta este o grosolănie atât de minoră de zi cu zi. De obicei, oamenii își explică astfel: toți adolescenții sunt așa. El va crește și totul va fi bine. Într-adevăr, acest lucru se întâmplă adesea. Dacă situația nu se schimbă?

Este interesant că astfel de situații pot apărea în orice familie: atât în ​​cele foarte bogate, cât și în cele cu venituri mici. Atât o mamă de curățenie, cât și o femeie de afaceri de succes pot fi nepoliticoși.

De obicei, despre astfel de probleme în familie nu se vorbește prea mult, dar atunci când străinii sunt martori la acest stil de relație a copiilor cu părinții lor, poate fi foarte neplăcut și jenant pentru părinți. În opinia mea, astfel de probleme - egoismul și lipsa de respect a copiilor față de părinții lor - nu apar peste noapte. Doar că, deocamdată, părinții nu le acordă atenție. Dar când un copil devine adolescent, părinții încep să aștepte de la el ajutor, înțelegere, participare la treburile de familie, simpatie, dragoste și, în cele din urmă, doar respect și sunt teribil de dezamăgiți și supărați, văzând că aceste emoții umane minunate sunt, aparent, , din a lor copilul nu va fi văzut.

De ce adolescenții se comportă așa? Desigur, „fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei”, dar un lucru este evident: în astfel de familii, părinții nu sunt o autoritate pentru un adolescent. Motivele lipsei de autoritate în rândul părinților sunt diferite. Există unele destul de înțelese: salariu mic, statut social scăzut, aspect prost, stil de viață, lipsă de creștere personală, eșecuri în viață, caracter prost etc. și așa mai departe.

Dar uneori se întâmplă și ca o persoană bună, muncitoare, responsabilă și de succes în viața publică să nu fie respectată de propriul copil. Și această lipsă de respect se exprimă tocmai în micile lucruri ofensive, cotidiene, descrise mai sus.

Ce să faci în privința asta?

Desigur, era necesar să se înceapă când copilul era încă foarte mic. Din momentul în care începe să înțeleagă ce face (și acest lucru se întâmplă la o vârstă foarte fragedă), nu poți permite sub nicio formă lipsa de respect față de tine însuți: nu ești mai puțin valoros decât copilul tău. Și cu siguranță meriți mai mult respect decât el.

De exemplu, când este în vizită sau într-o cafenea, un copil de cinci ani se comportă rușinos: aleargă, țipă, apucă totul de la masă, îl lasă jos, își tachina constant mama, cere ceva. Mama este nervoasă, dar, pe de altă parte, le explică tuturor că acesta este un astfel de sistem de educație, că copiii au nevoie să se exprime etc.

Există două moduri de desfășurare a evenimentelor: dacă vă simțiți confortabil într-o astfel de situație și nu vă este rușine în fața altor oameni, atunci totul este în ordine și nu aveți de ce să vă faceți griji.

Dar dacă ești inconfortabil, inconfortabil și neliniştit, atunci un astfel de comportament este lipsa de respect a copilului față de tine. Acest lucru trebuie oprit imediat și explicat copilului că nu veți mai tolera acest lucru. Copiii, ca și animalele, înțeleg rapid cine poate sta pe gât și cine nu, cine trebuie ascultat și cine poate fi ignorat, cine trebuie respectat și cine poate fi trimis în iad.

Prin urmare, sfatul de aici este în esență același - nu ignora niciodată nicio lipsă de respect față de tine din partea unui copil, indiferent de vârsta acestuia. Măsurile de influență pot fi diferite: atât verbale, cât și concrete. V-am ignorat cererea pentru ceva - faceți același lucru ca răspuns. A răspuns nepoliticos - nu răspunde la întrebările și solicitările lui ulterioare. Te-a făcut dezonoare într-un loc public - arată-i că este neplăcut pentru tine să trăiești cu o persoană ca el. În fine, dă-i scandal acasă. Copiii nu au un psihic atât de vulnerabil pe care le place psihologilor să scrie despre el. Multe mame se tem în mod subconștient să-și prezinte pretențiile copilului lor, pentru că atunci, poate, copilul le va iubi mai puțin. Da, din păcate, dragostea copiilor pentru părinți nu este obligatorie, este o componentă în relațiile de familie, la fel ca iubirea părinților pentru copiii lor.

Dar nu trebuie să-ți fie frică de asta. Cerințele de a te respecta ca individ nu vor afecta dragostea copilului pentru tine. La adolescenți situația este mai complicată. În primul rând, multe relații s-au dezvoltat de-a lungul multor ani și sunt destul de dificil, dacă nu imposibil, de schimbat.

În al doilea rând, motivele lipsei de respect pot fi mult mai grave. Se știe că copiii în creștere încep să-și evalueze părinții în mod diferit. Evaluează-i ca adulți, adulți.

Și viețile părinților, carierele și alte circumstanțe de viață se pot dezvolta foarte diferit. Se întâmplă ca înfățișarea ta să te dezamăgească și să nu existe sănătate pentru noile realizări ale vieții, la fel cum nu există forță pentru auto-îmbunătățire, pentru a căuta un alt loc de muncă, mai bine plătit etc. Dar adolescenții, în cea mai mare parte, sunt maximaliști și, prin urmare, uneori își judecă părinții foarte aspru.

Dar, chiar dacă înțelegi că copilul te consideră un eșec în viață, nu poți lăsa fără măsuri de răzbunare nicio manifestare de grosolănie, neatenție și lipsă de respect față de tine din partea lui. Nu trebuie să-ți fie frică de răspunsul lui: nu te iubesc și nu vreau să trăiesc cu tine. Nu este important. Principalul lucru este că îl iubești. Poate că are sens să-ți exprimi clar poziția: te iubesc, dar nu voi tolera niciodată grosolănia din partea ta, indiferent de ce simți în legătură cu asta.

Cu alte cuvinte, nu este de dorit ca astfel de situații să apară adesea în casă: un adolescent a fost nepoliticos cu mama lui, a mers în camera lui, dar după un timp mama îl sună cu obișnuitul „Vrei să mănânci?” și îi pune cina pe masă.

Într-adevăr, multor femei le este greu să se abată de la rutina obișnuită și au un simț al responsabilității foarte ridicat (copilul trebuie să mănânce la timp și în mod corespunzător), așa că uneori nu acordă atenție grosolăniei adolescenților care le-a devenit familiară. pentru ei în viața de zi cu zi.

Desigur, este întotdeauna alegerea persoanei însuși cum să reacționeze la atitudinea altor oameni față de sine, dar totuși, poate că are sens să ne gândim la asta atunci când vine vorba de atitudinea propriilor noștri copii față de noi. Doar că uneori, urmând sloganul „Toate cele bune pentru copii”, părinții uită de ei înșiși, în ciuda înțelepciunii populare potrivit căreia „cum te tratezi cu tine este modul în care te vor trata alții”.

Bună ziua, dragi cititori! Adolescența este una dintre cele mai dificile perioade atât pentru copil, cât și pentru părinții săi. Agresivitatea adolescentului se intensifică (sau apare) și nu este clar ce să facă cu ea pentru ca conflictul să nu izbucnească cu o forță enormă. Întoarcerea copilului împotriva ta este înfricoșătoare, este imposibil să lași totul așa cum este.

Astăzi vom vorbi despre cum să răspundem la grosolănia unui adolescent. Veți afla ce trăsături sunt comune tuturor adolescenților care manifestă agresivitate, de unde vine rebeliunea și, de asemenea, veți primi sfaturi de la un psiholog despre cum să vă comportați în această situație dificilă.

De ce se răzvrătesc copiii?

Psihologii au identificat unele trăsături care sunt comune tuturor adolescenților care prezintă... Adesea, astfel de copii nu au interese sau hobby-uri și au obiective primitive. Ei nu știu să-și controleze comportamentul și sunt adesea amărâți și posesivi în același timp.

Rebeliunea este caracteristică atât copiilor din familii defavorizate, cât și celor din familii destul de bogate. În acest fel încearcă să-și arate independența și maturitatea. Adolescentul își dezvoltă propriile opinii asupra vieții, începe să evalueze acțiunile celorlalți, dar nu cunoaște alte modele care să-i permită să-și exprime protestul. Începe să fie nepoliticos.

Acțiunile părinților

Părinții sau bunica nu mai sunt autorități incontestabile pentru un adolescent, apar și prietenii, după a căror părere se ghidează, începe să-și dea seama de propriul rol în viață.

A continua să comunici cu fiul sau fiica ta ca un copil neinteligent în această perioadă înseamnă să-i strici stima de sine și să înrăutăți doar lucrurile.

Acum este important pentru amândoi să învățați înțelegerea reciprocă. Ascultați-vă și ascultați-vă unul pe altul. Încearcă să afli ce interesează copilul tău, ce temeri se confruntă, ce îl motivează etc. În plus, este necesar să arătăm copilului de ieri că există și alte modele de comportament care sunt mai bune pentru rezolvarea conflictelor decât grosolănia și grosolănia.

Comunicarea bazată pe emoții nu dă absolut niciun rezultat. În acest fel, nu arăți că ești mai deștept sau mai matur și, cu siguranță, nu demonstrezi că opinia ta merită ascultată. În căldura emoțiilor, cel mai bine este să-ți lași adolescentul singur o vreme până când amândoi vă răcoriți. După aceea poți.

– ca și cum te-ai plimba printr-un câmp minat. Conflictul poate izbucni brusc și de nicăieri. Nu e nimic de făcut în privința asta. Este imposibil să-l avertizezi. Cu toate acestea, aveți puterea de a o slăbi. Adolescenții cer libertate. Acesta este singurul lucru care are valoare pentru ei acum. Cel mai simplu mod este să-l dai acolo unde este posibil.

Dacă nu există încredere

Se dezvoltă la o vârstă fragedă, iar dacă înainte de manifestarea agresiunii, conversațiile confidențiale erau un lux pentru tine, atunci va fi foarte greu să începi.

Un adolescent pur și simplu nu știe să comunice cu adulții, nu știe despre ce să le vorbească. Ce poți spune? Preferă să se închidă decât să adune informații. Se retrage în sine.

Va trebui să ai mai multă răbdare. Vorbește cu adolescentul tău cât mai deschis și cât mai egal posibil. Uită de mentorat și moralizare. Ai ratat momentul în care ar fi funcționat.

Pentru fiul sau fiica ta. Nu fi insistent sau excesiv de persistent. Oferiți-vă să petreceți timp împreună făcând lucruri care îi plac adolescentului dvs. Dacă nu vrea asta, nu insista, dar încearcă din nou după ceva timp.

Warpath

Uneori, agresivitatea se manifestă într-o formă atât de severă, încât părinții se trezesc atrași într-un adevărat război - confruntare, confruntare, ostilitate deschisă. De ce se găsesc oamenii în această situație?

Cel mai adesea, în acest fel copilul copiază comportamentul adulților. El poate observa, în opinia sa, un tratament inechitabil în sine sau în fața unuia dintre membrii familiei. Acest lucru are ca rezultat neînțelegere și ostilitate deschisă.

O astfel de confruntare serioasă poate apărea și dacă mama sau tatăl... Nu-l lasă să facă un singur pas singur. Începe să lupte pentru cel mai important lucru din viață, după părerea lui - libertatea.

Cea mai bună cale de ieșire din această situație este să înțelegeți părerea copilului, să-l ascultați și să încercați să-i oferiți ceea ce își dorește. Ei bine, sau găsește o cale de mijloc între dorințele lui și ale tale. Trebuie să faceți acest lucru împreună și să nu uitați că nu mai sunteți un părinte grijuliu, fără de care copilul nu poate mânca, ci membri egali ai societății.

Cărți utile

Vă pot recomanda câteva cărți bune în care veți găsi o viziune psihologică asupra problemei. Poate că vă vor ajuta să vă înțelegeți mai bine copilul și să găsiți un limbaj comun cu el.

In carte „Maturitatea” a lui Lawrence Steinberg au fost adunate studii științifice serioase care vorbesc despre restructurarea fiziologică și psihologică a corpului adolescentului.

Vei învăța cum gândește copilul tău, ce metode există pentru a-l proteja de el însuși, ce ajutor îi poți oferi pentru ca el să învețe în mod independent să se controleze.

Această carte conține o mulțime de sfaturi valoroase, dar un mic dezavantaj constă doar în complexitatea subiectului și, ca urmare, în percepția dificilă pentru cititor. Există o mulțime de beneficii, dar nu vă așteptați să fie ușor de citit.

Există mult mai puțină fiziologie și explicații, iar accentul principal este pus pe psihologia unui adolescent din carte Janusz Korczak „Respectul pentru copil”. Încrederea, respectul și libertatea îți vor oferi mult mai multe beneficii decât strigătele și pedeapsa, care nu fac decât să ridice ziduri suplimentare între tine.

Este foarte greu pentru părinți să renunțe la un copil care chiar ieri a căzut din senin și a încercat să-i bage bomboane în nas. Această carte te va ajuta să faci primii pași către prietenia cu copilul tău și să înveți să-l privești diferit.

Ei bine, ultima carte este cât se poate de simplă: „50 de secrete pentru părinți. Creșterea adolescenților” de Valentina Reznichenko.

Există probleme comune cu care se confruntă toți părinții. De exemplu, cum să construiești respect într-o fată, ce să faci dacă nu știi răspunsul la întrebarea unui copil, este posibil să te protejezi de influența străzii, ce să faci dacă te enervezi când ești adolescent nu ascultă. Această carte conține răspunsuri la aceste întrebări.

Practic asta este. Nu uitați să vă abonați la newsletter pentru a nu rata viitoarele mele publicații, pe care plănuiesc să încep să le scriu chiar acum. Ne revedem și mult succes.

Ieri familia a fost liniștită, dar astăzi un adolescent nepoliticos, înțepător, furios, ingrat distruge viața tuturor. Ce să faci dacă un copil este nepoliticos cu părinții săi: răspunde cu severitate și ia-l cu liniște, sau continuă să-l crești ca înainte, sau poate ignora-l? Și atunci va înțelege cât de greșit este? Mama și tata se grăbesc să caute o cale de ieșire, încercând o tactică apoi alta, certându-se unul pe celălalt, dându-și vina unul pe celălalt pentru greșelile educaționale, fiind jigniți de fiul lor (fiica). Acest lucru nu corectează situația. Familia trece prin momente grele. Ce ar trebuii să fac?

Părinții tind să dea vina pe copil. Dar și pentru el viața nu este zahăr. Și aceasta este cauza problemei. Vă voi povesti despre un caz din practica mea.

Mama lui Misha, în vârstă de 13 ani, a venit la o consultație și s-a plâns de multă vreme de fiul ei, care devenise complet insuportabil: „Nu poți să-i spui o vorbă - e nepoliticos, insolent, se strică de fleacuri! ” Ea a cerut să vorbească cu el pentru că părinții băiatului și-au epuizat rezervele de diplomație și severitate (amestecate). Am fost de acord, cu condiția ca băiatul însuși să-l fi dorit. În astfel de cazuri, copiii nu sunt întotdeauna dispuși să contacteze un psiholog. Am vorbit și... așa cum era de așteptat, au fost la fel de multe, dacă nu mai multe, răspunsuri. S-au rezumat la următoarele: „Ei încă cred că sunt mic! Intră într-o cameră fără să bată, intră cu sfaturi când nu sunt întrebați, dictează ce să se îmbrace, ce să mănânce și cu cine să ieșim... ne-am săturat!”

Ce se întâmplă cu un copil dacă încetează brusc să-și iubească părinții și începe să-i considere dușmani? Calmează-te... nu exagera atât de mult! Deși, trebuie să recunosc, astfel de gânduri mi-au venit în minte când îmi creșteam fiul cel mare.

Motive pentru care copilul tău este nepoliticos

S-au scris multe despre motive, inclusiv pe acest site (link-uri de mai jos), deci aici – pe scurt, mai multe despre comportamentul parental. În primul rând și cel mai important: oricât de acute și intense ar fi conflictele dintre părinți și copii în această perioadă, nu trageți concluzii despre iubire și ură! Dacă copilul tău începe să fie insolent și nepoliticos, asta nu înseamnă că a încetat să te iubească. Ce ar putea însemna asta?

1. Luptă pentru libertatea lui!
2. Se afirmă!
3. Se antrenează!
4. ...sau îți atrage atenția.

De ce se afirmă în detrimentul părinților, luptă pentru libertate alături de părinți și se antrenează (învață să se conflicteze și își atinge scopul în aceste conflicte) asupra părinților? Nu există alți oameni? De ce să-i superi pe cei mai apropiați?

Amintiți-vă, de la Dolsky: „Oamenii noștri cei mai iubiți primesc cea mai mică dragoste...”. Acesta este răspunsul. Părinții sunt aproape. Ei nu sunt doar cei mai apropiați din punct de vedere geografic de adolescent, ci l-au inclus deja în cercul lor de dragoste - din punct de vedere emoțional. Este obișnuit ca toți oamenii (și mai ales adolescenții!) să se străduiască să fie iubiți. Au încredere în dragostea părinților lor (desigur, acest lucru se aplică acelor familii în care relația este caldă, cu adevărat familială). Prin urmare, de ce să vă îndreptați eforturile pentru a cuceri ceea ce a fost deja cucerit? Părinții iubesc, ceea ce înseamnă că nu vor merge nicăieri. Aceasta este ca o fundație, o trambulină de la care începe cucerirea Lumii Mari: colegi de clasă, prieteni în propria zonă și nu în propria ta, pe VKontakte, Facebook și alte locuri.

Atenția adolescentului este îndreptată nu în interiorul familiei, ci în exterior, ceea ce este destul de firesc pentru dezvoltarea sa. Chiar dacă este unul dintre cei care petrec mai mult timp acasă la computer, tot se gândește mai mult la ce este în spatele pereților.

Și în această Lume Mare, așa cum se întâmplă de obicei atunci când explorează noi teritorii, se confruntă cu o mulțime de probleme și dificultăți. Nu știe să le rezolve, nu are cu cine să se consulte (prietenii lui au aceleași dificultăți, iar mândria lui nu permite ).

De ce copilul nu-și întreabă părinții ce să facă, dar este nepoliticos cu ei?

Le-ar plăcea să ajute, să o mestece și să o pună în gură, dar nu! Deoarece:

1. mândrie!
2. nu esti o autoritate!

Tu… « secolul trecut e nasol, ceea ce înseamnă să mă lași în pace! » (citat). Încercările tale de a „instrui în treburile lui” nu fac decât să alimenteze flăcările războaielor dintre copii și părinți.

Luptă cu înverșunare pentru autonomia sa, suprimându-ți interferențele cu metodele interzise până acum: grosolănia și grosolănia. El se antrenează pe tine, ascuțind ghearele de care va avea nevoie mai târziu în viață. Îndepărtează tensiunea resentimentelor de la eșecurile tale. La urma urmei, nu ți-ai repezit vreodată soțul sau soția după o săptămână deosebit de urâtă la serviciu? Nu vorbesc despre propria ta adolescență, oamenii tind să-și uite rapid „exploatațiile”.

Copilul are nevoie de atenția ta

Conflictele dintre părinți și copii - izbucniri de nemulțumire, isterie, tăcere demonstrativă sau neascultare pot indica, de asemenea, că copilul dumneavoastră are nevoie de atenția dumneavoastră. Petreci prea puțin timp cu el sau îl petreci în mod oficial.

...Uneori mi s-a întâmplat și mie asta, când puteam să întreb de 2-3 ori seara despre cum stau lucrurile la școală. Fiul a fost jignit: „Ți-am spus deja!” și avea perfectă dreptate: i-am ignorat răspunsurile.

În acest caz, copilul, cu comportamentul său nepotrivit, poate încerca să-și recapete mama și tatăl. Și nu are rost să-i dai vina pentru că a procedat astfel. O face așa cum poate.

Adică, există copii „iubiți” și „neiubiți”, dar sunt la fel de nepoliticoși, încercând să-și atingă obiectivele. Dar, din moment ce obiectivele sunt opuse, tactica părinților ar trebui să fie diferită.

Ce să faci dacă un copil este nepoliticos cu părinții?

daca tu supraprotector copil și încă îl vezi ca pe un copil, atunci:

• Repetați-vă cât mai des posibil asta asta vorbește despre maturizarea lui la fel ca creșterea sânilor la fete sau spargerea vocilor la băieți. Repetați acest lucru pentru dvs., astfel încât să nu vă supărați, să nu vă supărați sau să vă jigniți. Aceste emoții sunt un sfătuitor rău, te vor împiedica să faci tot ce este important!
• Nu-l priva de dragostea taîn forma în care sunteţi obişnuiţi să o manifestaţi. Nu te răzbuna pentru grosolănie cu teroare sau ignoranță.
• Spune-i sincer despre sentimentele tale, că comportamentul lui te jignește și te enervează.
• Când sentimentele tale sunt pur și simplu insuportabile, amintește-ți asta aceasta perioada va trece cu siguranta(sânii vor crește, vocea ta se va schimba și adolescentul tău va deveni adult) și va trece fără prea multă pierdere dacă ești mai puțin implicat în luptă.
• Lasă-l să te învingă uneori! Revizuiește legile și regulile de acasă pentru o mai mare libertate și o mai mare independență pentru copilul tău.
• Amintește-ți mereu asta instrucțiunile detaliate sunt enervante. Ele indică neîncrederea dumneavoastră față de copil. Deci, acolo unde este posibil, păstrați-le la minimum. De exemplu: „Vă rugăm să cumpărați pâine” și nu atașați la aceasta o hartă detaliată a microdistrictului cu o brutărie marcată cu o cruce și o listă de prețuri pentru diferite tipuri de pâine. Își va da seama singur, nu este un băiat mic.

Dacă fiul sau fiica dumneavoastră lipsește atențiași tocmai acesta este motivul pentru care copilul este nepoliticos cu părinții săi, atunci sfaturi despre ce să facă în acest caz vor arăta diferit.

• Fii sincer (!!!) interesat de treburile lui, prietenii lui, studiile lui.
• Află de ce are nevoie și dă-i-o. Procesul nu este atât de complicat, este suficient să întrebi din când în când: „Ce pot face pentru tine acum?”
• De asemenea, regulile vor trebui revizuite și va trebui, de asemenea, acordată independența, cu toate acestea, un copil „subalimentat” cu atenție va fi mai probabil să fie nemulțumit de acest lucru și tinde să îl confunde cu indiferență. Prin urmare, fiecare „extensie” trebuie discutată și insistat că va aduce experiență și beneficii copilului.

Ultima sansa

Pentru ro Este important ca părinții copiilor neglijați să înțeleagă: adolescența este ultima perioadă când este relativ uşor să stabileşti un contact emoţional cu copiii. Și dacă nu faci asta acum, vor mai trece încă 3-5 ani, ei vor crește și înstrăinarea va cimenta în sfârșit peretele familiar și durabil. Și nu numai că vei suferi tu însuți din cauza faptului că copilul nu sună și nu vine, dar el însuși va avea mari dificultăți în a stabili relații afective puternice în viața de adult, pentru că nimeni nu l-a învățat asta.

Conflictele dintre părinți și copii rănesc ambele părți. Și este important să înțelegeți exact ce trebuie făcut atunci când copilul dumneavoastră este nepoliticos cu părinții săi. El atrage atenția asupra lui. Familia are nevoie de reformă, nu?

P.S. Dacă ți s-a părut util acest articol, îl poți recomanda prietenilor tăi de pe rețelele de socializare. Link dedesupt

Consultatii personale:

• Poștă [email protected]
• Skype golovkinau
• telefoane +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

Elena Chebotareva, profesor asociat al Departamentului de Psihologie la Școala Superioară de Economie a Universității Naționale de Cercetare și al Departamentului de Psihoterapie a Copilului și Familiei de la Universitatea de Stat de Psihologie și Educație din Moscova, candidat la Științe Psihologice și psihoterapeut de familie, spune povestea.

În primul rând, merită să înțelegeți motivele comportamentului nepoliticos. Ele depind în mare măsură de vârstă. Cu toate acestea, există ceva comun pentru toate vârstele. Când un copil se comportă cumva incorect, aceasta vorbește în primul rând despre problemele sale interne. Trebuie să înțelegeți ce se află în spatele acestui lucru. Este recomandabil să faceți acest lucru imediat ce comportamentul nedorit începe să apară. La copiii mici, cauza comportamentului rău poate fi mai evidentă - și este mai ușor să urmăriți la ce eveniment a fost răspuns.

6 motive pentru grosolănie și nepoliticos

Luptă pentru atenție. Când unui copil îi lipsește dragostea și afecțiunea părintească (mama și tata nu răspund la un comportament bun), el încearcă să atragă atenția demonstrând ceva ce părinții lui cu siguranță nu îl vor aproba. În special, dacă tratamentul politicos este important pentru părinți, atunci copilul va arăta aceeași grosolănie. În acest caz, adulții trec imediat la el, încep să-l educe, să comunice - iar copilul primește atenția dorită, deși negativă, de la rude.

Dorința de a se afirma. Dacă un copil nu are suficient spațiu personal, independență sau libertate, el își apără dreptul de a face ceva cu ajutorul unui comportament nepoliticos. Acest lucru este mai relevant pentru adolescenți. Ei încep să se străduiască să ocupe o poziție egală în ierarhie cu părinții lor.

Arătând îndoiala de sine. Când părinții îi solicită copilului în exces, așteaptă multe de la el, îl critică constant, spunând că face totul greșit, copilul reacționează și cu grosolănie. Aceasta este o reacție la anxietatea internă: „Nu mă pot descurca”, „Oricum nu voi reuși”, „De ce să încerc dacă tot fac totul rău” și așa mai departe.

Furie și resentimente față de părinți. De asemenea, adulții greșesc uneori și adesea își jignesc copiii. Și copiii caută o modalitate de a-i anunța cumva că sunt jigniți de părinți, că sunt tratați nedrept. Apropo, în ceea ce privește adolescenții, oricât de ideali ar fi părinții lor, copiii vor găsi mereu ceva de care să fie jigniți și pot crede că părinții lor nu îi înțeleg deloc.

Copierea comportamentului altcuiva. Copiii mici imită cel mai adesea adulții, de obicei părinții lor - ei înșiși nu pot veni cu un astfel de mod de a-și exprima sentimentele și gândurile. Prin urmare, mama și tata ar trebui să fie atenți la modul în care comunică atât cu copilul, cât și între ei. Și începe reeducarea cu tine însuți. La copiii mai mari - școlari - grosolănia poate acționa ca un exemplu de rol pe care l-au văzut undeva în afara familiei. De exemplu, la școală sau în curte.

Incapacitatea de a-ți exprima sentimentele într-un mod mai acceptabil. În multe culturi, oamenilor le este mai mult frică să arate slăbiciune decât să arate agresivitate. O persoană i se pare că, dacă este nepoliticos cu cineva și primește în schimb grosolănie, nu va fi atât de ofensator, dar dacă își exprimă cumva cu blândețe sentimentele, atunci nu îl vor înțelege, vor râde de el. Și atunci este mai bine să țipi decât să ceri ajutor, să împărtășești ceva intim.

Ce ar trebui să facă părinții?

Anunțați imediat că un astfel de comportament nu va fi tolerat.. Poziția coordonată a tuturor membrilor familiei este importantă aici. Uneori se întâmplă ca membrii familiei să folosească momentele nepotrivite ale copiilor pentru a-și dovedi ceva unul altuia, pentru a se lupta între ei. Ca urmare, cineva începe să educe, iar al doilea, dimpotrivă, încurajează. Ar putea fi mama și tata, bunici versus părinți și alte opțiuni. Este important ca toată lumea să fie de acord că aceasta nu este modalitatea de a comunica și de a comunica acest lucru copilului.

Fii răbdător. Este important ca părinții să înțeleagă că adolescența este o perioadă dificilă și că această perioadă trebuie depășită. Pentru un adolescent, nu vei fi niciodată un părinte suficient de bun. Dar grosolănia de-a dreptul, care se repetă din când în când, nu poate fi ignorată. Trebuie să spui: „Oprește-te!” De exemplu, așa: „Înțeleg că acum ești la o vârstă dificilă, te iubesc și vreau să ajut, dar îmi este foarte greu să te înțeleg atunci când comunici în acest fel. Să ne exprimăm altfel resentimentele și iritația. Sunt gata să discut problema ta cu tine, sunt gata să ascult ce se întâmplă, dar într-un mod diferit.”

Exersați să vă gestionați emoțiile. Dacă părinții sunt agitați cu jumătate de inimă, atunci se recomandă să-i spuneți direct copilului: „Sunt nervos acum, supărat, trebuie să plec câteva minute pentru a mă calma”. Du-te într-o altă cameră, în bucătărie, închide-te în baie, expiră, încearcă să-ți distragi atenția de la ceea ce te-a enervat. De îndată ce observi că valul de emoții s-a domolit puțin, ia o decizie cu privire la ce să faci acum. Dar nu vă certați și nu continuați conflictul. Adesea, părinții adaugă și combustibil la focul unei certuri.

Luați măsuri, inclusiv pedepse, dacă copilul depășește toate limitele a ceea ce este permis.. Este mai bine să avertizați în avans despre pedeapsă: „Dacă continuați să vă comportați astfel, vă vom pedepsi”. Acest lucru îi va oferi copilului posibilitatea de a-și acorda atenție și de a se pregăti pentru sancțiuni.

Lăudați copilul, dacă face ceva corect, își exprimă calm sau cel puțin ușor sentimentele. Această tactică funcționează mai ales eficient cu copiii mici. Dar se aplică și persoanelor în vârstă.

Recunoașteți dreptul copilului dvs. de a experimenta emoții negative. În același timp, informați că nu ar trebui să vă exprimați sentimentele astfel: „Da, vă înțeleg ofensa, dar tot nu puteți face asta”. În primul rând, arată-i copilului tău că îl înțelegi, împărtășește-i sentimentele și abia apoi începe să-l educi.

Grootelia unui copil (folosirea înjurăturii, atitudinea lipsită de respect) este o expresie a agresiunii verbale (adică exprimată în cuvinte).

Agresivitatea la un copil apare ca răspuns la un sentiment de pericol sau nemulțumire față de circumstanțe. Aceasta este o formă de a-ți apăra interesele.

Cu toate acestea, privind comportamentul nepoliticos al unui copil, nu este complet evident ce se întâmplă cu el, iar părinții nu își dau deseori osteneala să analizeze starea lui.

În funcție de mediul în care copilul crește, expresiile pot fi mai mult sau mai puțin „puternice”, dar esența problemei este întotdeauna aceeași - copilul își exprimă nemulțumirea într-un mod grosolan.

Nepotul, văzându-și bunica intrând, strigă: „Feși de aici!”

Fata, ca răspuns la solicitarea bonei de a opri televizorul, strigă: „Lasă-mă în pace, capră proastă!”

Băiatul, după ce a primit o remarcă de la tatăl său, îi spune: „M-ai făcut să ezit!”

Când încercați să faceți față cu grosolănia, trebuie să vă amintiți că, pe lângă interzicerea grosolăniei, copilului trebuie să i se ofere o alternativă acceptabilă la comportamentul în situații stresante, adică să-l învețe cum să înlocuiască expresiile nepoliticoase.

Ca în orice altă problemă, este mai bine ca părinții să abordeze grosolănia copiilor cu un „cap rece”.

Daca copilul tau este in mod constant nepoliticos, nu incerca sa rezolvi problema pe loc, pe cale de a reactiona cumva deosebit de inteligent, aspru sau neasteptat la urmatorul atac. Problema nu este rezolvată în acest moment, ci într-un mod mai complex și mai lung.

Ce cauzează grosolănia copilăriei?

1. Comportamentul adultului.

Preșcolarul îi va lua drept model adulții apropiați (și nu Vasya de la grădiniță, așa cum se tem mulți). Desigur, el poate aduce înapoi câteva blesteme de la grădiniță, dar cu relații normale acasă, este foarte ușor să-i explici că nu spui astfel de cuvinte.

Dacă cineva din familia copilului înjură în mod regulat, copilul cu siguranță îl va repeta.

Există cazuri în care un copil este atât de intimidat de părinți, încât nici nu se poate gândi la vreo grosolănie față de ei, dar în acest caz va fi nepoliticos cu cei cu care este în siguranță (cu copii familiari, frați și surori, animale de companie).

Unii părinți, văzându-se în comportamentul copilului, își strâng capul, îngroziți: „Sunt cu adevărat eu?” și se străduiesc să-și corecteze comportamentul. În acest caz, șansele de succes în a depăși grosolănia copilăriei sunt mai mari.

O altă parte a părinților își pune o întrebare complet diferită: „cum să mă asigur că copilul nu face asta, nu repetă după mine?” În astfel de situații, șansele de succes sunt minime.

2. Negativismul copiilor.

Negativismul în psihologie este dorința de a rezista solicitărilor, de a face totul în sfidare. În acest caz, copilul, știind că cuvintele grosolane sunt interzise acasă, le poate folosi în mod deliberat într-un fel de „război” cu adulții, al cărui scop poate fi, de exemplu, răzbunarea unui adult sau afirmarea independenței. Motivele negativismului sunt legate de istoria personală a copilului.

Negativismul este caracteristic perioadei de tranziție, criza de trei ani. Dacă observați acest fenomen după vârsta de 3-4 ani, se poate presupune că există probleme în relația cu copilul.

3. Granițele încețoșate ale ceea ce este permis, incapacitatea adulților de a stabili reguli și de a controla situația din familie.

În astfel de cazuri, de regulă, starea psihologică a copilului lasă, de asemenea, mult de dorit, cu toate acestea, el devine un fel de tiran al familiei căruia nimeni nu-l poate face față. Nepoliticos este atunci doar o parte a problemei, în alte domenii, este dificil și cu un copil.

Cum să înveți un copil politețea

Trei modalități clasice și, de regulă, ineficiente de a rezolva problema grosolăniei includ:

Pedepsele

Cerând scuze pentru grosolănie

Explicații

Pedeapsa este în general o formă ineficientă de a influența comportamentul. Ele funcționează mai ales slab în cazurile în care comportamentul este înrădăcinat și familiar copilului. Creșterea forței pedepsei de obicei nu duce la alte rezultate decât înrăutățirea relației cu copilul.

Cu toate acestea, pedepsele pot servi drept paratrăsnet pentru propriile sentimente ale părinților, permițându-le să elibereze tensiunea. Părinții folosesc pedeapsa nu pentru a corecta situația (experiența le spune că pedeapsa nu va ajuta), ci pentru a compensa suferința lor din cauza neascultării copilului. Ei sunt mânați mai degrabă de motive răzbunătoare („deoarece îmi faci asta, atunci ți-o voi aranja”).

Dacă un copil este nepoliticos în mod regulat, nu ar trebui să încercați să faceți față grosolăniei înăsprețând pedepsele pentru faptele sale greșite.

Cereri de scuze și pocăință pentru grosolănie.

Unii părinți încearcă să rezolve problema cerând copilului să se pocăiască public și să-și ceară scuze părții vătămate. Este greu de înțeles cum acest lucru poate împiedica un copil să fie nepoliticos, dar această tehnică este foarte populară. Vă puteți limita la a afirma faptul că nu funcționează, iar scuzele copilului sunt, de regulă, nesincere.

Explicații.

Explicațiile sunt o tehnică foarte umană, care este ținută la mare cinste de părinții educați. Singura problemă este că explicațiile sunt eficiente atunci când își ating scopul și transformă ceva în lumea interioară a copilului. Dar explicațiile de dragul explicațiilor nu au nicio valoare.

Majoritatea părinților care folosesc explicații sunt categoric de neînțeles pentru copiii lor, argumentele lor sunt irelevante pentru copii și, prin urmare, nu funcționează. Iluzia că copilul îi înțelege îi obligă pe părinți să-și repete explicațiile. De regulă, iluzia se bazează pe faptul că copilul repetă cuvintele adultului și dă din cap ca răspuns la întrebarea „Ei bine, înțelegi acum?”

Poți spera la o explicație dacă ai ceva nou de spus copilului tău (și nu ceva pe care l-ai repetat fără rezultat în ultimele șase luni). În plus, trebuie să fii sigur că toate cuvintele și conceptele sunt complet clare pentru copil și că argumentele sunt semnificative pentru el și logice în interior.

O strategie specială pentru a face față nepoliticosului copiilor

Nu există pastile magice pentru grosolănie, nu există tehnici inteligente de combatere a acestui obicei prost.

Nepolitica va dispărea dacă părinții sunt intenționați și consecvenți. Strategia pe care urmează să o înveți va funcționa dacă o vei aplica timp de 2-3 săptămâni.

Aceasta strategie include mai multe directii in care trebuie sa actionezi simultan!!

1. Controlează-te. Nu spune în fața copilului tău ceea ce nu vrei să auzi de la el. A face față nepoliticosului unui copil în timp ce familia vorbește nepoliticos (unii altora sau terților) este o sarcină Sisyphean.

2. Încurajează-ți copilul să vorbească politicos.

Aceasta este cea mai importantă parte a strategiei!

Nu este posibil ca un copil să fie nepoliticos cu tine tot timpul. Observați și afirmați cu voce tare când copilul dumneavoastră este politicos (întrebând politicos, exprimând sentimente sau idei). La început, este important să răsplătim declarațiile politicoase mai ales des și cu acuratețe, astfel încât copilul să aibă o idee cât mai exactă despre ce duc cuvintele și acțiunile sale. atenția și aprobarea părinților.

3. Ignoră grosolănia.

Ignoră complet remarcile nepoliticoase ale copilului tău. Dacă cuvintele grosolane conțin instrucțiuni, nu le urmați sub nicio formă!

Exemple de declarații nepoliticoase care conțin instrucțiuni adresate unui adult:

"Pleacă de-aici!"

— Dă-mi puloverul, repede!

„Nu îndrăzni să-l atingi, este al meu!”

Sub nicio formă nu trebuie să faci ceea ce un copil întreabă nepoliticos!

A ignora grosolănia înseamnă a nu reacționa deloc la ea. Este ca și cum nu auzi aceste elemente în vorbirea copilului. Puteți citi mai multe despre ignorare.

Trebuie să percepi restul textului copilului, chiar dacă vine direct după o declarație grosolană.

Greșelile tipice în acest punki includ: neglijarea percepută și neglijarea copilului.

La aparentă ignoranță părintele spune așa ceva: „Nu voi vorbi cu tine până nu ești politicos”, „spune politicos”, „sunt cuvinte grosolane, nu le înțeleg”. Orice reacție la grosolănia unui copil nu poate fi considerată ignorată. Ignorarea este considerată doar o lipsă completă de reacție din partea părintelui.

La ignorând copilul Ca răspuns la grosolănie, părintele nu acordă atenție copilului mult timp. Este important ca ignorarea ta să fie îndreptată doar către grosolănie, și nu către copilul însuși!

Un exemplu de utilizare corectă a tacticii de ignorare:

Vasia: „Du-te, ești rău!”

Mama continuă să spele vasele fără să reacționeze deloc.

Un minut mai târziu, Vasya se apropie de mama lui și îi spune: „Pot să iau un măr, te rog?”

Mama spune: „Desigur, grozav, dacă întrebi politicos!”

4. Fii intenționat în ceea ce privește predarea politeței.

Nu este suficient să opriți pur și simplu manifestările severe. Trebuie să acordați suficientă atenție învățării copilului dvs. forme politice de adresare.

Folosind jocuri, desene animate și cărți și propriul comportament, explicați copilului dumneavoastră o modalitate acceptabilă de a-și exprima nemulțumirea. Cu cât copilul este mai mare, cu atât te poți baza pe dialogul cu el în acest sens. Cu copiii de 5-7 ani, este deja destul de posibil să inventezi și să acționezi situații legate de exprimarea nemulțumirii.

Vino și joacă-te cu copilul tău cum poți acționa dacă grosolănia este pe cale să-ți scape de pe limbă.

Nu-ți lăsa copilul singur să reinventeze roata: interzicând grosolănia ca formă de auto-exprimare, învață-l să-și exprime stările în mod diferit. Atunci lucrurile vor fi mai distractive.

Stare brută

„Nu îndrăzni să mă atingi acum!!!”

Politicos

„Sunt la fel de supărat ca un dragon acum, vreau să fiu singur!”

Stare brută

„Bunica este o proastă, nu înțelege nimic!”

Politicos

„Mă jignesc dacă bunica nu mă ascultă!”

Stare brută

„Mănâncă-ți propria supă proastă!”

Politicos

„Sunt supărat acum și nu pot mânca!”

Dacă copilul este foarte supărat și nu există nicio modalitate de a ajuta problema, vă puteți exprima furia prin desene, ruperea hârtiei (strivirea zgomotoasă a paharelor de hârtie funcționează grozav), exerciții sportive și alte acțiuni care nu dăunează altora. Puteți citi mai multe despre cum să reduceți sentimentele de furie.

Exercițiile spirituale vor ajuta și ele. De obicei oamenii respiră suficient pentru a menține funcțiile vitale ale corpului, dar deloc suficient pentru a-și controla emoțiile, în special pentru a se calma. Sfat: „Respiră adânc!” este încă relevantă, inclusiv pentru copii.

Spune-i copilului tău că atunci când este supărat, el poate lua mai mult aer și apoi îl poate sufla pentru a ajuta furia să dispară. Pentru a face acest lucru, trebuie doar să vă amintiți acest lucru la timp și să vă retrageți pentru câteva minute.

5. Amintește-ți episoadele de grosolănie.

Cu copiii peste 3 ani, poți discuta despre episoade în care au fost nepoliticoși. Acest lucru trebuie făcut într-un mediu calm, când conflictul acut a trecut deja. Este logic să vorbim despre ceea ce a dus la izbucnirea de nepoliticos și să venim cu 2-3 opțiuni alternative de comportament într-o situație similară.

Depășirea dificultăților într-o relație cu copilul este, de regulă, un proces lung, rareori asociat cu o singură acțiune reușită a părinților. Prin urmare, vă puteți aștepta la rezultate de la strategie după o perioadă considerabilă de timp, deși este posibil să observați îmbunătățiri încă din primele zile.

© Elizaveta Filonenko