Опустевшее гнездо. Как отпустить взрослых детей

Это состояние называют синдромом опустевшего гнезда. Когда ребёнок уходит из дома - женится, снимает квартиру, находит работу в другом городе, - родители часто чувствуют себя растерянными и одинокими. Многие не понимают, как жить дальше. Они привыкли, что всё крутится вокруг любимого чада: его занятий, интересов, болячек, успехов и неуспехов… А тут - бац, и всё резко меняется. Наследник больше не нуждается в опеке. Более того, всячески стремится от неё избавиться. Для родителей это становится настоящим шоком.

Брошенные родители

Особенно тяжело приходится семьям, в которых всё дер-жалось только на ребёнке: у родителей были серьёзные разногласия, но ради спокойствия чада они решили остаться вместе. А теперь прежние проблемы вылезли наружу. И к ним добавились новые. Ведь именно наследник цементировал семью. А сейчас всё рассыпалось, как карточный домик. Этап отделения от ребёнка - нелёгкое испытание и для матерей-одиночек. Многие из них посвятили всю свою жизнь детям. Экономили на себе, лишь бы деточка был не хуже других - имел дорогие гаджеты, модно одевался, учился в престижном вузе. А когда деточка ушла из материнского дома, такие женщины чувствуют себя брошенными и ненужными. Впрочем, одинокими и брошенными ощущают себя даже счастливые семейные пары. Ведь, несмотря на взаимную любовь и общие интересы, нет самого главного - любимого чада рядом.

К этим душевным метаниям прибавляются и другие. Большинство «брошенных» родителей находятся в возрасте 40-50 лет, когда возникает пресловутый кризис среднего возраста. Многих терзают мысли о том, что жизнь могла бы сложиться лучше, что рядом не тот или не та, что, пока не поздно, надо попробовать всё изменить. На это наслаивается страх приближающейся старости, боязнь остаться без заботы и внимания со стороны ребёнка, а также возникает состояние вечной тревоги за его жизнь и здоровье: «Кто теперь встретит дочь поздно вечером?», «Сын, наверное, на сухомятке живёт. А у него гастрит!» Всё это усиливает упадническое настроение.

Не вмешиваться!

В этой ситуации некоторые родители от отчаяния прямо-таки вцепляются в наследника: караулят у дверей офиса, приезжают без приглашения в гости («А я тебе пирожков напекла!»), звонят сто раз в день. Словом, всячески напоминают о себе. Однако психологи считают, что подобная навязчивость ни к чему хорошему не приведёт. Чем сильнее мамы и папы пытаются «врастать» в сыновей или дочерей, тем сильнее будет отторжение со стороны детей. Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно отпустить ребёнка во взрослую жизнь. В конце концов уход из родительского дома - это нормальный этап взросления. Не надо воспринимать это как трагедию. Скоро у наследника появятся собственные дети, и тогда он наверняка «подкинет» их «старикам» (а внуков любят ещё сильнее, чем детей). Начнётся новый жизненный цикл, и он тоже обещает быть интересным! Так что, вместо того чтобы разрушать себя негативными переживаниями, постарайтесь провести время заслуженного отдыха с пользой. Чтобы сил хватило и на следующее поколение вашей семьи.

Время на себя

Пока выдалась передышка, уделите время себе.

Займитесь здоровьем. Пройдите обследование, подлатав уязвимые места.

Впустите свежую струю в жизнь. Поменяйте работу, откройте собственное дело, придумайте себе хобби (иностранный язык, танцы, фитнес, живопись, путешествия автостопом - что угодно). Это не только отвлечёт от грустных мыслей, но и подтолкнёт к дальнейшему развитию.

Развивайте общие интересы с мужем. Если их нет, придумайте. При желании всегда можно найти точки пересечения.

Заведите домашнего питомца. Это хотя бы отчасти утолит потребность о ком-то заботиться.

Дети рано или поздно упорхнут из родительского гнезда – это закон природы. Они стремятся самостоятельно исследовать окружающий мир, хотят набивать собственные шишки и проявлять инициативу. Пока чадо взрослеет, родителям приходится постепенно отпускать его в свободное плавание. Детский сад, школа, летний лагерь, вуз… Все это подготовка к тому, что однажды ребенок захочет жить отдельно от мамы и папы.
Редкий родитель не хочет оттянуть сей момент, ведь выпускать из-под своего крыла того, кто еще совсем недавно остро нуждался в помощи и заботе, довольно-таки трудно. И не важно, сколько лет вашему чаду: 5 или 15. Как известно, родительское беспокойство о ребенке проявляется вне зависимости от степени его зрелости.
Мы выяснили, что мешает мамам и папам с легким сердцем отпускать от себя сыновей и дочерей:

Тревожность

Потребность в контроле

Собственный негативный опыт

Страхи

Особенности ребенка (например, он не может позаботиться о своей безопасности)

Грусть

Избегание одиночества

Ощущение внутренней пустоты или душевная боль

Как отпустить ребенка в детский сад

Вы передаете сына или дочь в надежные руки воспитателей, казалось бы, для тревоги нет повода. Но дело в том, что когда малышу всего 2,5-3 года, вы все еще воспринимаете его как часть себя.
Маме, которая была для ребенка целым миром, трудно представить, что кто-то сможет ее настолько же хорошо заменить: например, вовремя реагировать на сигналы малыша, защищать и оберегать его.
Снять тревогу поможет налаженный контакт с воспитателем. Расскажите ему об особенностях вашего сына или дочери, дайте все необходимые инструкции, оставьте номер телефона для связи. Не волнуйтесь, воспитатель по закону несет ответственность за жизнь и здоровье вверенного ему воспитанника.

Как отпустить ребенка в школу

Это примерно то же самое, что отпустить малыша в детский сад, и даже несколько проще. Потому что будущий школьник уже обладает некоторыми навыками самостоятельности: он сам одевается и раздевается, завязывает шнурки, ходит в туалет (обучить его этим навыкам к началу школы – ваша задача).
Педагог занимается в основном обучением ребенка, а не удовлетворением его бытовых потребностей. Научитесь доверять ребенку, побуждайте его к проявлению самостоятельности, это поможет снизить вашу тревожность.

Как отпустить ребенка в поездку

Дети школьного возраста часто ездят в поездки с классом или со сверстниками из спортивной секции, кружка, клуба. А иногда они путешествуют с родственниками, например, едут на море с дедушкой и бабушкой.
Есть мамы, которые не могут отпустить от себя ребенка, потому что им сложно доверить другим людям контроль за отпрыском. Страхов прибавляет любая негативная информация относительно предстоящего путешествия. Или отсутствие информации: например, родители практически ничего не знают о педагоге, который будет сопровождать детей в пути.
Прежде всего поймите, что поездки очень важны для развития ребенка. Он попадает в другой климат, среду, знакомится с новыми людьми, видит новые места, исторические достопримечательности, изучает чужую культуру. Это все колоссально развивает интеллект и обогащает мировоззрение.
Обязательно при любой возможности отправляйте ребенка в маленькое (или большое) путешествие. При условии, что он не против такого приключения.
Совет чересчур бдительным родителям: лучше контролируйте сопровождающих взрослых, чем ребенка. Сопровождающий в поездке несет юридическую ответственность за жизнь и здоровье вашего сына или дочери. Хотя бы поэтому он будет следить за безопасностью юных путешественников.
Многие родители боятся, что в поездках подростки могут тайком выпивать, курить, принимать наркотики. Запрещать вести нездоровый образ жизни бесполезно, так как подростки постоянно тестируют границы дозволенного. Задача родителей – показать, где проходят эти границы, объяснить, к каким последствиям может привести их нарушения.

Как отпустить ребенка на встречу с друзьями

Проблемы возникают, если родителям не нравятся друзья и знакомые сына или дочери. Один из неблагополучной семьи, второй – занимается слишком опасным видом спорта, речь третьего пестрит нецензурными выражениями.
Некоторые родители яростно борются за безопасность подростка (а на самом деле, больше - за свой душевный комфорт) и идут на кардинальные меры. Они запирают подростка дома, ставят жучки и камеры в квартире, блокируют доступ в социальные сети.
Важно понять, что давление и запреты малоэффективны, они наверняка встретят сопротивление со стороны подростка. Что же делать? Говорите с ребенком, ненавязчиво давайте советы, приводите в пример собственный опыт. Но не настаивайте на том, что ваше мнение единственно верное, предоставьте ребенку самому принимать решение. Подросткам свойственно ошибаться, а потому разочарования в людях (друзьях, возлюбленных, кумирах и наставниках) неизбежны. Зато в будущем это поможет вашему отпрыску лучше разбираться в тех, кто его окружает.

Как отпустить выросшего ребенка в самостоятельную жизнь

Отпустить своего ребенка во взрослую жизнь бывает очень сложно тем родителям, для которых сын или дочь – единственный смысл существования. У них нет личных увлечений и устремлений, все вертится вокруг чада. Такая модель поведения характерна для неполных семей. В этом случае происходит смешение ролей, когда мальчик-подросток для матери-одиночки не просто сын, но и друг: советчик, доверенное лицо, помощник в бытовых вопросах.
Таким родителям бывает невыгодно отпустить от себя ребенка, ведь он дарит им ощущение значимости, любовь, внимание, заботу.
При этом родители не думают о том, что удерживая сына или дочь подле себя, они портят им жизнь. Вовремя обособиться от родителей – это важный этап психологического созревания человека. В данном случае взрослеющий ребенок берет на себя ответственность за свое психологическое и эмоциональное состояние, за свое здоровье, питание, образ жизни, материальное обеспечение. Он создает семью и заводит собственных детей.
Известно немало примеров, когда вовремя не прошедшие сепарацию (процесс отделения) выросшие дети привыкают к материнской заботе, к комфорту, и потому предпочитают жить с мамой, а не заводить свою семью.
Удерживая взрослого ребенка возле себя, родители также становятся зависимыми от внимания со стороны чада. Собственные потребности и интересы отходят на второй план. Главное – ребенок. Такую жизнь с трудом можно назвать счастливой.
Если вы осознаете, что удерживаете выросшего ребенка возле себя, уделите этой теме особое внимание, это важно. Разберитесь с причинами своего поведения с помощью психолога или психотерапевта. Получите помощь и поддержку для того, чтобы справиться с одиночеством, ощущением «пустого гнезда», душевной болью, грустью, обидой. Поверьте, это возможно.
На самом деле с уходом детей в самостоятельную жизнь у родителей начинается замечательный этап – у них появляется время, которое можно потратить на себя. Если вы состоите в браке, начните совершенствовать свои отношения: отправьтесь в совместное путешествие, запишитесь на парные танцы, заведите привычку каждую пятницу организовывать романтические ужины, а по воскресеньям – смотреть фильмы в домашней обстановке.
Если вы одиноки, найдите дело для души. Оно вытеснит неприятные мысли, которые неизбежно возникнут после того, как ваш ребенок начнет жить отдельно. Вспомните, чем увлекались до тех пор, пока забота о ребенке не стала первостепенной. Живопись, курсы иностранного языка, плавание в бассейне – возможно, пора вновь заняться тем, что так много лет откладывалось в долгий ящик.

Живите полноценной жизнью и не мешайте делать то же своему ребенку.

Мы так их любим, так за них переживаем, что любую их попытку вырваться из наших объятий воспринимаем в штыки.

19:25 9.11.2012

Между тем, в жизни ребенка есть несколько периодов, когда маме стоит проявить силу духа и отойти в сторону. Чтобы дать ему возможность стать Личностью.

Почему нам так тяжело отпускать от себя детей? Такова уж человеческая натура: чем усерднее во что-то вкладываешь, тем больше его любишь и ценишь. И с этой точки зрения ребенок превращается в «святую вещь»: разве не ему отдана большая часть сил и здоровья? Но чем старше становится сын или дочь, тем меньше нуждается в ежеминутных проявлениях нашей любви и опеки. Увы, материнское сердце не желает с этим смириться. Ведь в нашем представлении и дерзкий долговязый юноша, и вызывающе накрашенная девица - это все тот же теплый комочек счастья, который мы совсем недавно привезли домой из роддома…

Уметь вовремя отпустить - такая же родительская мудрость, как и правильно воспитать. Эту школу придется пройти обоим: и ребенку, и маме. Набить свои шишки, сделать свои выводы. Стать независимее и в то же время ближе. О том, как это сделать безболезненно, мы говорим с семейным психологом Татьяной Михеенко.

Отлучаем от груди

Для многих мам это первое расставание - одно из самых тяжелых. Особенно когда ребенок желанный, поздний. От кормлений женщина получает ни с чем не сравнимую радость, чувствует особую близость с малышом. Эйфория затягивается порой до трех лет, и ребенок так привязывается к груди, что отнять становится почти невозможно. Почему сегодня большинство психологов против столь длительного вскармливания?

«Малыш впитывает модель: у маминой груди хорошо и тепло, что бы ни случилось, там можно спрятаться, - объясняет Татьяна. - И этот паттерн поведения закрепляется на всю жизнь. Велик риск, что дитя вырастет несамостоятельным. В 1,5-2 года большинству малышей уже не нужно материнское молоко, сегодня об этом говорят даже гастроэнтерологи. Важно честно признаться себе, ради чего вы продолжаете кормление: ради здоровья ребенка или своих эмоций». Если мама чувствует готовность разорвать бондинг (связь с малышом), то и кроха легко примет новые правила. Ведь в обмен он получает целый мир!

Идем на работу

Когда мама возвращается к своему делу, она, как правило, испытывает огромное чувство вины, грусть, фрустрацию. Ребенок невербально считывает эту информацию и ведет себя соответствующе: плачет, устраивает истерики. Между тем, плотный симбиоз между ним и мамой длится до полутора лет; когда крохе исполняется 3 года, мама может возвращаться на работу с чистой совестью. «Все зависит от вашего восприятия, - объясняет психолог. - Если вы будете поощрять контакт малыша с другими людьми (бабушкой, няней, воспитателем), то он легко перенесет это расставание. Если же начнете стенать и плакать, то только усугубите страдания ребенка. Примиритесь с тем, что ему может быть хорошо и с другими».

Отправляем в садик (школу)

Мамы, которым было дискомфортно в детских учреждениях, хотят прожить этот период заново вместе с ребенком. Некоторые решают: никакого садика, лишая сына или дочь социальной адаптации. Другие же, наоборот, желая отработать свой детский страх, рассказывают малышу, как замечательно ему будет в саду. Когда же ожидания не совпадают с действительностью, у ребенка наступает разочарование. Вот случай из жизни: мальчик очень хотел в школу. Мама, которой самой в начальных классах было некомфортно, все время описывала сыну, какие чудеса ждут его в первом классе. Но фейерверка, который она предрекала, сын не увидел - и надолго потерял всякий интерес к учебе.

«Не нужно запугивать ребенка, равно как и преувеличивать возможную радость от детсада или школы, - предупреждает Татьяна Михеенко. - Закладывайте адекватное восприятие, давайте достоверную информацию, рассказывайте и о хорошем, и о не очень приятном. Не переносите свои впечатления, свои прошлые страхи на ваших детей: они совсем другие, у них свой опыт! И не стоит слишком за них тревожиться: ваша спокойная уверенность передастся и им».

Учим отвечать за себя

Пока ребенок маленький, мы привыкаем все решать за него. Однако нужно понимать, что очень скоро ему придется самому отвечать за свою жизнь. Поэтому уже в 7-8 лет малыша стоит учить отвечать за подготовку к школе, собственную одежду, порядок в комнате и т. д. Важно дать чаду возможность в полной мере прочувствовать последствия своей безответственности. Но, конечно, и оставить без помощи в трудную минуту нельзя.

Сейчас или чуть позже мы начинаем оставлять ребенка одного, позволяем ему гулять на улице без взрослых (строго определенное время), даем мелкие поручения: купить хлеба, начистить к приходу родителей картошки. Естественно, правила безопасности маленький человечек должен знать назубок. Мы позволяем ему принимать решения в тех сферах, которые касаются его самого: кого пригласить на день рождения, какие ботинки выбрать, какой кружок посещать.

Друзья на первом месте

Родителям трудно смириться с этим периодом: с 9-10 лет друзья для ребенка становятся важнее мамы и папы. К этому времени сын или дочь вырастает физически и понимает, что у родителей прав больше. А вот у друзей прав столько же, с ними подросток «в одной плоскости», поэтому они и становятся ближе.

Друзья - настоящий авторитет (в отличие от домашних), их слово имеет для ребенка вес, он пытается подражать лучшим из них и делает все, чтобы стать своим в их среде. Нас такое поведение часто обижает и задевает. Мы бросаем едкие комментарии: «Перед кем ты заискиваешь?», «Ты что, серая масса - хочешь быть, как все?», «Да кто тебе этот Женька?». Конечно, знать, с кем дружит сын или дочь, - святая обязанность мамы. Но тут не место ревности или обидам. «Сейчас ребенок пытается занять свою социальную ступень, - комментирует психолог. - Он учится строить отношения, решать конфликты. Если отнять у него этот опыт, то во взрослой жизни он не сможет найти свое место». Кстати, замечено, что самыми успешными становятся те люди, которые умели быть в компании индивидуальностью, - этому и надо учить ребенка. Ошибкой будет твое стремление стать его «лучшей подружкой». Мама остается мамой, хотя это, конечно, не исключает дружеских отношений.

Самостоятельная поездка

Отпустить ребенка в лагерь или в школьную поездку в первый раз всегда страшновато: справится ли, не будет ли скучать? Наша задача - не только грамотно собрать своего сорванца и обучить его всем правилам безопасности в дороге, но и справиться с собственными опасениями и тревогами. Накручивая себя, мы передаем страх и ребенку, он ведет себя нерешительно и во многих бытовых ситуациях может стушеваться.

Конечно, он будет испытывать душевный дискомфорт от разлуки с семьей. Но это необходимо для внутреннего развития, для понимания того, как на самом деле он любит своих родных, для тренировки навыков самостоятельной жизни, в конце концов. «Поездка укрепит все хорошее, что есть в ваших отношениях с ребенком», - уверяет психолог. И приводит пример, как две сестры-близняшки, считавшие, что мама слишком требовательна к ним, изменили свое мнение после отдыха в лагере. Они бросились к ней со словами: «Спасибо, мамочка, что ты так хорошо нас воспитала!» Оказывается, в среде сверстников независимые, строгих нравов девочки пользовались авторитетом, и их даже выбрали королевами лагеря.

Первая любовь

Все, что мы должны сделать, когда наше чадо впервые влюбится, - поддержать его и дать возможность сполна пережить свои чувства. Ведь в первых неловких попытках строить отношения с противоположным полом - серьезный опыт, влияющий на всю будущую жизнь. Нам хочется предостеречь, уберечь от ошибок, которые сами совершили когда-то. На самом деле мы хотим заново пережить прошлые чувства и «переписать» свою историю с хеппи-эндом. Но это уже не наша жизнь: с этим нужно смириться.

Выбор профессии

Те из нас, кто недоволен своей профессией, ориентируют ребенка на ту специальность, которую хотели бы получить сами. В результате дочь-отличница бросает нархоз на втором курсе и поступает на психолога: стать экономистом - мамина, а не ее мечта. Сын уходит из мединститута, не желая продолжать родительское дело, и, к ужасу деда-профессора, становится поваром. И, надо заметить, первоклассным поваром! Другой молодой человек бросает престижный факультет КПИ, чтобы поступить в духовную семинарию… Таких историй много. Если ребенок знает, кем он хочет быть, - это замечательно, за него можно только порадоваться и поддержать. А если нет? «Родители забывают, что есть специалисты по профориентации, которые помогут подростку определить, к чему у него способности. И если неясно, кем быть, нужно обратиться к такому, - советует Татьяна Михеенко. - Но не заставлять ребенка реализовывать собственные мечты! Мы можем направлять и настраивать (например, на получение высшего образования), но не вправе решать за него».

«Я буду жить отдельно!»

Однажды, когда я была еще студентом-психологом, на лекции по семейной психологии случился разговор про детскую самостоятельность. В контексте того, что современные родители детей за ручку до 14 лет водят, а потом удивляются инфантильности. В те времена моему сыну было лет 6. И я вдруг с ужасом осознала, что он ни разу в жизни даже из квартиры без меня не выходил.

Пришла я с лекции, собрала волю в кулак и говорю, так, мол и так, идешь ты сейчас выносить мусор. Ни с кем не разговариваешь, бегом до помойки (в другом конце двора) и обратно. Одна нога здесь - другая там. Ну, он мусор радостно схватил и помчался. А я открыла окно и дышу. Паранойю - в режим off. Ну, думаю, побуду здесь и сейчас, время и пролетит. Вот хоть листики на дереве посчитаю. Считаю. Молитву даже вспомнила. Преподавателя по семейной психологии… тоже вспомнила. А мальчика всё нет. Смотрю на часы. Полторы минуты как нет. Ну, я снова листики считаю, потом Отче наш, потом на часы. И так много времени прошло. Минуты четыре. Тут я не выдержала, – и в подъезд.

А теперь то, чего я не знала. Вообще. И психологам на лекциях этого не рассказывают. И мне неоткуда было это узнать, потому как я, кажется, родилась сразу с ключом на шее, и в старшей группе детского сада ощущала себя примерно сорокалетней. Чтобы научить ребенка самостоятельности, его надо этому учить. Сказать ему, что через 3 дня он сам будет выносить мусор. Взять его за руку, а в другую руку — мусор, и пойти к помойке. По дороге встретить собаку и объяснить, почему её лучше обойти, поздороваться с бабушками на лавочке и рассказать, почему они безопасны, показать, начиная откуда по двору ездят машины и так далее. А на следующий день повторить этот опыт, только мусор дать уже ребенку и не держать его за руку. Через день идти в 10 шагах сзади. А через два — спокойно жарить картошку, пока он выносит мусор. Потому что ребенок знает, куда идти и что делать, и ваша паранойя знает, что ребенок знает. И всем хорошо.

Это, конечно, очень условно. И «репетировать» важно столько сколько нужно, пока ребенок не будет уверен, что ему не страшно сделать что-то самому-одному.
Чем более многоэтапный процесс, тем дольше тренировка. Например, по дороге в школу есть ещё и проезжая часть со светофором, а внутри школы — раздевалка и переодевание второй обуви. И эту самостоятельность, как слона, можно есть по кусочкам-этапам. Главное – начать.
​
С точки зрения психологии, процесс развития ребёнка напоминает процесс зарождения жизни. ​Когда сперматозоид и яйцеклетка встречаются — зарождается жизнь, когда клетка начинает делиться - жизнь развивается. То, насколько гармонично пройдёт сепарация (отделение) ребёнка от родителей, зависит от качества привязанности с самым ранним объектом, обычно – мамой. А поскольку этой самой маме опыт надежной привязанности было взять особо неоткуда, так как бабушка в два месяца отдала её в советские ясли и вышла на работу, то в лучшем случае мама о привязанности где-то прочитала и старается как умеет. А в худшем - поступает так, как поступали с ней.

​Психоаналитики различают сепарацию - выход ребенка из симбиотического слияния с матерью, и индивидуацию — наличие тех детских достижений, которые убеждают ребенка в наличии у него его собственных индивидуальных характеристик.

Это два взаимосвязанных, но не идентичных процесса, они могут протекать с разной скоростью, запаздывая друг относительно друга или опережая один другой. Длятся они в норме от полугода до трех лет ребенка.

​У тех, чьё детство пришлось на времена канонов советской идеологии, а не теории привязанности, сепарация - то есть физическое отделение случилось скорее всего рано, резко и травматично. И потому велика вероятность, что в отношении своего ребенка это поколение матерей поступит двумя способами - сдаст бабушке и погрузится в работу, или реализует антисценарий - «сдаст» работу и погрузится в ребёнка. Будет бегать за ним по детской площадке до 6 лет, водить в школу до 12 лет и возить в секцию до 16 лет. Может быть, даже научится кататься на роликах, наденет на руку фенечки…

​Что при этом будет происходить с индивидуацией? Как ребенку различать «свои» достижения и «наши с мамой», если постоянно «мы попили», «мы пописали», «мы знаем все до одной буквы» и «нам так много задали по физике»? С трудом. Развивающаяся часть личности ребёнка будет искать лазейки - например, ноутбук может стать символом сепарации, потому что мама дальше соцсетей ничего не понимает, а сын программирование к восьмому классу освоил. И мама будет ненавидеть «этот гаджет, от которого не оторвать», кричать про зависимость и бессмысленность, а ребёнок будет сбегать в свою компетентность, отдельность, чтобы вырваться из клея материнской созависимости и смыслов.

​Нередко теория привязанности используется родителями как теоретическое основание использования ребенка для собственного нарциссического расширения. Когда снаружи любое мамино начинание преподносится будто оно «для него», но по факту – «для себя». Это, к примеру, легко увидеть в детских спортивных секциях, модельных агентствах и прочих «достиженческих» местах.

Протестировать свою жизнь по этой части несложно: если из инстаграмма убрать фото детей, сколько останется только ваших? Если из рассказа подруге по телефону убрать рассказы про победы и стоимость нарядов вашей пятилетней гимнастки, то сколько вы поговорите о взрослом, женском, личном, профессиональном?

​Заметить этот перекос изнутри возможно, но отказаться от бонусов, которые ребенок приносит самооценке, – непросто. Все вышеописанные истории - это самое что ни есть застревание на стадии симбиоза (в норме длится от одного до пяти младенческих месяцев), в котором у ребенка немного шансов развиться и жить свою жизнь. Есть такая красивая метафора - про яблоню, на которой созрели яблоки и начали падать на землю. Упавшие под материнское дерево с большой вероятностью либо сгниют и станут удобрением для «родителя», либо вырастет едва жизнеспособная веточка, которой не суждено будет развиться в дерево - без света, на истощенной «матерью» земле. Те же, кто откатятся подальше, вполне себе могут попасть на «свое место под солнцем», и прожить свою яблоневую жизнь, вырастая в прекрасные здоровые деревья.

Если хочется узнать про гармоничную сепарацию больше, ​можно почитать банальный учебник по возрастной психологии. Или послушать психологов Петрановскую и Мурашову. Если мама хочет углубиться в вопрос, то можно почитать Шпица - про первый год жизни, Маргарет Малер – про второй-третий годы жизни ребёнка, Винникота и Эрика Эриксона – про «достаточно хорошую мать» и этапы взросления.

Получив примерное представление о том, в каком возрасте какая степень отдельности требуется ребенку, мама может подготовить себя и ребенка к этим переходам. Мне нравится идея плавности, постепенности. Чтобы научить ребенка самостоятельности, его надо этому учить. ​На примере «вынести мусор».

Есть случаи, в которых лучше разбираться не самостоятельно, а пойти к психологу. Чтобы помочь себе жить свою жизнь, а ребенку - его жизнь, и не передавать «горячую картофелину» травмы в следующее поколение. Это следующие ситуации:
− вам страшно даже подумать о возможной самостоятельности передвижений ребёнка, потому что в вашем детском опыте или опыте вашего ребенка были угрожающие жизни ситуации (опасные травмы, серьезные диагнозы, насилие, аварии, катастрофы, детские смерти);
− вас переполняет чувство тревоги перед каждым соревнованием/выступлением ребёнка;
− вы с тоской думаете о том, что, когда он вырастет, ваша жизнь потеряет смысл;
− вы чувствуете к ребёнку такую нежность и любовь, что ваш муж, друзья, родственники померкли в сравнении с «вашей прелестью» (а прелесть старше года).