Как пережить расставание с любимым человеком. Когда разрыв идет на пользу

1. Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь!
   Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь.
2. Должно быть понимание, что в этом мире в принципе нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.

Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.

2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью

• Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным — оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон!
• Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком.
• Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, вкладываемые в это — очень сильно подзаряжают вас, дают цель в жизни, дают ощущение удовольствия и наслаждения от жизни.
• Благодаря им вы забываете о серых буднях, полностью проникаете в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это.
• Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше.
• Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд.

Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.

3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения - самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей . Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
   И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
4. Рано или поздно иллюзии рухнут . До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

1. Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете . Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
2. Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
3. Хотя на самом деле не все так серьезно . Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.

5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера

После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.

Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.

Не нужно решать все и сразу.

Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри

Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.

Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.

И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.

Это разве решение?

Какие ошибки делают люди?

Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.

Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.

Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».

Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.

6. Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

• Все ваши воспоминания о прошлой любви , когда все было хорошо, цвело и пахло — это просто видимость.
  Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
• Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
• Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку , где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
• Эту пластинку уже не надо чинить !
  Надо просто найти то, что вам действительно надо!
• Не нужно даже пытаться возвращаться . Это того не стоит.
  Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

1. Не нуждающийся человек — это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
2. Не нуждающийся человек не думает о том , что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент , но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
4. Те вещи , за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы .
5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

• После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
• Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
• Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
• Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
• Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера — это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

1. Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
   И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
2. Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, — когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

Задай себе вопросы :

1. Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
2. Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
3. Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?

Ответ

То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой — это его личное субъективное восприятие девушки.

Кроме него больше ее никто так не воспринимает.

Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!

И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.

Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого

1. Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
2. Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва — это только ваша личная субъективная видимость.
3. Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
4. Этот образ, который рисует вам ваше восприятие — не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.

11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.

Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.

Поймите это, и вам станет намного легче.

Спроси себя :

1. Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
2. Почему оно возникает только по отношению к другим людям?

Ответ в том , что ты просто не любишь себя.

Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.

12. Полюби себя по-настоящему

Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.

Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.

И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.

И тогда уже к вам начнут тянуться люди.

Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.

Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.

Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.

Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!

Лорен Хоу

Докторант по специальности «социальная психология» в Стэнфордском университете. Работает над проектами, связанными с исследованиями межличностных отношений и социальных связей. Знаменита тем, что совместно с группой учёных выявила, почему некоторых людей годами мучают призраки их предыдущих отношений.

Самый распространённый вопрос, который большинство людей задают себе после особенно болезненно отношений: «Что, чёрт побери, пошло не так?». Людям свойственно учиться на ошибках, и именно поэтому они стремятся во что бы то ни стало докопаться до истины перед тем, как вступать в новые отношения. Они анализируют события и детали, многократно прокручивая в памяти моменты, которые могли стать предпосылками для расставания, чтобы выстроить наконец цельную картину произошедшего.

giphy.com

В некоторых случаях такие усилия могут увенчаться успехом: рефлексия помогает человеку примириться с болезненными воспоминаниями о прошлом и подталкивает его к движению вперёд. Но иногда самокопание приводит и к прямо противоположному результату: горечь утраты становится только острее, вместо того чтобы утихнуть.

Лорен Хоу совместно с коллегой Кэрол Двек (Carol Dweck) провели исследование, которое помогло выяснить, почему одни люди ни в какую не могут избавиться от призраков романтического прошлого, а другие, наоборот, с минимальными потерями прекращают изжившие себя отношения. За время эксперимента Лорен прочла огромное количество личных историй о трудных расставаниях. Именно они помогли ей выявить закономерность, позволяющую условно разделить всех людей на эти два типа.

giphy.com

Исследование проходило так: сначала участников просили вспомнить момент, когда они узнали, что партнёр больше не хочет продолжать отношения. Затем им предлагалось ответить на вопрос «Что вы почувствовали и какой урок вынесли из произошедшего?». Из большинства ответов стало понятно, что чаще всего расставание заставляло людей задуматься о том, что с ними что-то не так, раз партнёр решил прервать отношения.

Всё вроде бы шло хорошо, но в один прекрасный день мой любимый просто перестал разговаривать со мной. Я до сих пор не знаю, что произошло. Возможно, я была слишком навязчивой, это отпугнуло его.

Участница эксперимента

Я понял, что слишком чувствителен. Я отвергаю людей только потому, что сам боюсь быть отвергнутым. Эта моя черта характера сводит всех с ума и заставляет людей держаться от меня подальше.

Участник эксперимента

Герои всех этих историй рано или поздно обнаруживали у самих себя какой-нибудь скрытый недостаток. Одни были слишком язвительны, у других был очень сложный характер, из-за которого продолжать отношения не представлялось возможным. Объединяло всех этих людей одно: отрицательное качество, которое как яд разъедало большое и светлое чувство.

Я понял, что какая-то часть моего внутреннего «я» саботирует моё желание быть счастливым.

Участник эксперимента

Чувствую себя раздавленным и разбитым. Давно пытаюсь убедить самого себя, что в случившемся виноват не только я, но мне никак это не удаётся. Иногда становится совсем невыносимо.

Участник эксперимента

Все истории о расставаниях похожи одна на другую. Люди даже рассказывают о них одинаково, задавая, как правило, одни и те же вопросы: «Что со мной не так?» и «В чём я был не прав?». А когда мы видим своих экс-партнёров в новых отношениях, обязательно интересуемся, что в ней или в нём такого, чего я предложить не смог?

Здорово, когда после окончания отношений люди начинают размышлять о том, какие уроки можно вынести из расставания. Это во многом помогает не допустить похожих ошибок в будущем. Но случается и такое, что человек буквально на ситуации, начинает ставить под сомнение свою собственную самооценку, и это отрицательно отражается на его психическом состоянии.

Потеря партнёра, рядом с которым вы находились много лет подряд, способна привести к затяжной депрессии. Исследования психолога Артура Арона (Arthur Aron) и его коллег показали, что, когда люди находятся в длительных тесных отношениях, автоматически начинают отождествлять себя со своим партнёром. Другими словами, они воспринимают другого человека как часть самого себя, путая свои воспоминания, черты и привычки с чужими и попадая таким образом в ловушку.

После расставания такие люди будто бы утрачивают свою самобытность и идентичность. Чтобы проверить, насколько человек зависит от своего бывшего партнёра, Арон просил его выполнить простейшее задание: необходимо было представить себя и бывшего любимого в виде двух кругов, нарисовать их на бумаге и посмотреть, насколько близко они пересеклись друг с другом.

giphy.com

В некотором смысле такое взаимное отождествление может приносить положительные плоды. Знакомясь с партнёром, человек проходит стадию, которая условно называется погружением в другого человека. Он будто бы примеряет на себя чужое видение мира.

Это помогает людям расширять горизонты и обогащать собственное мировоззрение. Одним из самых больших удовольствий, которые дарят нам отношения, является возможность взглянуть на самого себя другими глазами, под иным углом. Это происходит благодаря тому, что рутинный жизненный уклад значительно меняется с появлением в нашей жизни нового человека.

Но это также означает, что в момент завершения отношений потеря партнёра приводит к утрате частички самого себя. Учёные проводили интересное исследование : они отобрали две группы людей, одна половина которых находилась в отношениях, а вторая недавно пережила разрыв. Всех участников эксперимента попросили описать самих себя.

Результаты исследования получились следующими: описания людей, переживших расставание, были практически в два раза короче и содержали мало положительных характеристик. Выяснилось также, что чем больше человек пережил в отношениях, тем больший ущерб его личности был нанесён разлукой.

В ходе проведения эксперимента участники часто жаловались на тяжёлые переживания после разрыва отношений и то, как отрицательно он на их самооценке. Те люди, которые после прекращения отношений начали в себе сомневаться, признаются, что частенько вспоминают о своём бывшем партнёре. Бывали и такие случаи, когда боль от расставания не затихала годами. Если разрыв произошёл из-за какой-то негативной черты характера одного из партнёров, то переживания человека становятся тяжёлым бременем.

Слишком много эмоций. Иногда они даже не дают мне спокойно спать. Прошло уже 10 лет, а боль всё ещё не утихает.

Участник эксперимента

Однажды пережив расставание, люди подспудно начинают бояться разрыва в будущем и из-за этого недоверчиво относятся к новым партнёрам. Один из участников эксперимента делится: «Я постоянно скрываю свои чувства из страха снова быть отвергнутым». Железобетонная уверенность в том, что отношения прекратились из-за недостатков и несовершенств, заставляет их опасаться повторения подобной истории. Это не даёт человеку полноценно раскрыться в новых отношениях. Он подсознательно программирует себя на то, что у него больше никогда ничего и ни с кем не получится.

giphy.com

Бывает такое, что пережитый разрыв меняет представление человека об отношениях в худшую сторону. Вот что говорит об этом один из участников эксперимента: «Разрыв отношений был похож на ящик Пандоры. Теперь слова „любовь“ и „верность“ для меня больше ничего не значат».

Как же тогда расставаться, чтобы понести минимальные психологические потери? Желательно не связывать особенности своего характера с фактом расставания, а относиться к нему как к чему-то от вас не зависящему, как к некой третьей непредсказуемой силе.

Иногда отсутствие интереса у партнёра никак не связано с вами.

Один из участников эксперимента считает, что самокопания при расставании можно избежать: «Оба партнёра могут быть прекрасными людьми, которые просто не подходят друг другу». Некоторые и вовсе воспринимают разрыв философски, как естественную часть жизни и ценный опыт.

Для некоторых людей прекращение отношений служит своеобразным стимулом для движения вперёд, очередной ступенью для дальнейшего роста. Они отмечают, что расставания помогли им перестать требовать от партнёра недостижимых результатов или предъявлять к нему завышенные требования. Во многом благодаря конфликтам улучшались и коммуникативные навыки: люди учились чётко формулировать свои желания и мысли, а также говорить о своих предпочтениях и переживаниях. Многие респонденты утверждали, что разрыв помог им научиться прощать.

giphy.com

Умение разделять факт расставания и своё собственное «я» значительно облегчает наши переживания, и наоборот. Но почему же некоторым людям это удаётся, а некоторым нет? Ответ на вопрос частично основан на вере в то, что люди способны меняться с течением времени. Важно, воспринимает ли конкретный человек свою личность как нечто постоянное и статичное или, наоборот, склонен к разительным переменам и постоянному движению вперёд.

От того, к какой из этих двух групп вы относитесь, и зависят ваши переживания при расставании. Когда человек рассматривает свою личность как нечто статичное, не поддающееся переменам, он будет зацикливаться на своих неудачах. А вот те люди, которые способны меняться, смогут двигаться дальше.

То, как мы сами воспринимаем разрыв, влияет на нашу способность безболезненно его пережить. Для всех людей очень важно восприятие самих себя. Истории, в которых те или иные жизненно важные поступки (развод, увольнение, расставание) рассматриваются как шаг вперёд, а не как бег от прошлого, воспринимаются более позитивно и дарят чувство удовлетворения.

Именно поэтому важно правильно относиться к такому событию в жизни, как разрыв отношений. Один человек скажет: «Я неправильно общался с партнёром и, наверное, больше никому не смогу открыться». Другой, признавшись в том же самом, посчитает себя способным исправить проблему и больше никогда не сталкиваться с ней в будущем. Возможно, привычка задавать себе правильное настроение сделает нас лучше и сильнее перед лицом расставания.

Наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Только если встречи и новые знакомства, как правило, связаны с положительными эмоциями, то расставания мы переносим тяжело. Как пережить расставание с любимым человеком, как при этом быстрее вернуть себе душевное равновесие, именно об этом я хочу поговорить с вами.

Расставаться тоже нужно уметь. Во-первых, для того, чтобы в любой ситуации, будь вы инициатором разрыва или пострадавшей стороной, уметь «сохранять свое»лицо» и уважение того человека, с которым у вас были отношения. А во-вторых, чтобы уметь завершать жизненный этап, расставлять все точки над «і». Ведь до тех пор, пока вы не расчистите место, вряд ли вам удастся выстроить новые счастливые отношения.

Кому тяжелее при расставании?

Если вы были инициатором разрыва, вам чуточку проще. Ведь вы уже смогли взвесить все «за» и «против», принять данное решение. Вы даже немного «победитель», ведь именно вы решаете «казнить» отношения или «миловать».

Если же вас поставили перед фактом, что вы больше «не нужны», то принять это всегда тяжело. Если вы и понимали, что отношения не имеют будущего, но сохраняли их, значит все равно была жива надежда, вера и, возможно, любовь.

Брошенный человек всегда ощущает обиду, разочарование и даже гнев.

Почему происходят расставания

В любых отношениях важно взаимодействие: один из партнеров что-то дает, а другой — берет, затем они меняются ролями. И это хорошо, это правильно.

Ведь только благодаря желанию совместно развиваться, учиться прощать, искать компромисс, вместе борясь с эгоизмом, можно построить длительные и гармоничные отношения. Но так бывает не всегда.

Влюбленность, как правило, не поддается здравому смыслу, а потому мы может влюбляться совершенно не в «тех» людей. Со временем воздействие нейромедиаторов любви ослабевает, и человек понимает, что у этих отношений и с этом человеком нет будущего, а само расставание неизбежно.

Если компромисс не найдет, тогда постепенно накапливаются обиды, разочарования, а нежелание меняться, эгоцентризм способствуют тому, что отношения «идут ко дну».

Вы расстались, что дальше?

А теперь ближе к делу. Что нужно делать, если вы расстались с любимым человеком? Как пережить расставание с мужчиной, с которым вы планировали прожить всю жизнь?

Нужно трезво взвесить ситуацию

Не рубите с плеча, постарайтесь все здраво оценить. Выждите немного времени. Как говорила легендарная героиня «Унесенных ветром» Скарлетт О’Хара: «Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра». Если вы начнете действовать сразу же, тогда точно наломаете дров, ведь эмоции не дадут разуму поступить правильно.

Поразмыслите пару дней над вашими отношениями и их итогом, над тем, насколько гармоничными были отношения, было ли у них будущее, а у вас — любовь и взаимопонимание.

Необходимо разобраться в причинах расставания

Не всегда люди расходятся из-за того, что не подходят друг другу, не могут дальше вместе развиваться и расти. Порой причина расставания — импульсивность, неспособность выслушать и понять партнера.

Если это действительно ваш случай, если осталось чересчур много невыясненных моментов, можно попробовать спокойно поговорить. Хочу вас сразу же предупредить: не тешьте себя преждевременными надеждами.

Если ваши отношения уже достигли финала и назад нечего возвращать, да и незачем, тогда ваша основная задача — как можно скорее восстановить душевное равновесие. Это будет непросто, однако именно к этому необходимо стремиться.

Итак, какие шаги вам нужно сделать, чтобы пережить расставание с любимым человеком?

Шаг 1. Выплесните наружу весь негатив

Необходимо выговориться, выплеснуть все те негативные эмоции, которые переполняют вас, буквально разрывают на части. Только не вздумайте пытать выговориться бывшему партнеру. Ни к чему хорошему это не приведет. Можете выплакаться на плече у подруги, мамы, даже подушка, в конце концов, подойдет.

Все свое разочарование, обиду гнев, все те слова, которые вы хотели сказать, но смолчали, попробуйте изложить на бумаге, а затем сожгите.

Поплакать-погоревать можно несколько дней, максимум — неделю. Но не более. Ведь жизнь продолжается. Если не получилось с этим человеком, значит, это всего лишь «не ваш трамвай». Вы обязательно встретите «своего» человека, только чтобы все получилось, необходимо быть готовым к этой встрече, а потому переходим к следующему шагу.

Шаг 2. Отпустите человека

Если вы действительно поговорили, во всем разобрались, и назад дороги нет, тогда необходимо принять этот факт. Не нужно строить в своих фантазиях воздушных замков, додумывать того, чего не было и не будет. Не стоит постоянно в мыслях возвращаться к тому, что было, идеализировать отношения. Так и до психологической травмы недалеко. Если вы расстались, значит, все, финиш. Зато будет старт в чем-то другом.

Иногда, наоборот, всплывает вся обида, весь гнев. Начинаешь вытягивать наружу все плохое, что было, рассказывать окружающим о всех недостатках бывшего. Такого нельзя допускать. Это кидает тень, прежде всего, на вас.

Еще раз повторюсь: нужно научиться красиво расставаться, без обид и оскорблений!

Простите бывшего, поблагодарите за все то хорошее, что было, и отпустите. Так будет легче всем.

Шаг 3. Поднимаем самооценку

Если вас бросили, то это обязательно отразиться на самооценке. Особенно это характерно для женщин. Сразу же начинаешь копаться в себе, под увеличительным стеклом разглядывать свои слабые стороны и зацикливаться на них. А так делать нельзя ни в коем случае.

Да, у каждого человека есть «достоинства» и «недостатки». Свои преимущества необходимо уметь выгодно подчеркивать. Нужно любить себя и ценить. А имеющиеся «недочеты» — это всего лишь изюминки в кексе, которые придают дополнительный вкус!

Помните, что вы представляете огромную ценность, и если даже кто-то не смог вас оценить, то это просто был » не ваш» человек, все еще будет!

Итак, как можно поднять свою самооценку? Для женщин самый простой способ — приложить максимум усилий в плане ухода за собой, за своей внешностью. Поход в парикмахерскую, маникюр, педикюр, посещение косметолога, массажиста, визажиста, покупка нового платья, туфель, шубы.

Если сейчас вы не располагаете достаточными финансовыми средствами, это еще не повод пренебречь данной составляющей. Вы можете сделать маски, пилинги для лица, тела, волос и в домашних условиях, из подручных средств, купить какие-то недорогие аксессуары (шарф, бижутерию), которые подчеркнут вашу неотразимость, украсят ваш гардероб.

Если хотите, чтобы кто-то по-настоящему полюбил вас, для начала покажите, что вы и сами себя любите, ухаживаете за собой, за своей внешностью.

Поднятию самооценки также способствует изучение чего-то нового, интересного. Курсы иностранного языка, изготовления самодельных украшений, психологические тренинги, тренинги личностного роста. Это может быть что угодно!

Шаг 4. Ищем новые впечатления и чаще выходим в люди

Чтобы побыстрее избавиться от той пустоты, которая появиться в душе после расставания с любимым человеком, необходимо чем-то заполнять эту пустоту. Нужны новые положительные эмоции, впечатления.

Поход в кино, театр, на выставку, прогулки по магазинам, посиделки с друзьями в кафешках, путешествия. Так, с одной стороны, у вас будет гораздо меньше возможностей скучать, а с другой — существенно возрастают возможности познакомить с новыми людьми, а, возможно, и с вашей второй половинкой.

Шаг 5. Стремитесь стать лучше

Чем лучше, добрее, открытее человек, тем приятнее с ним общаться, тем больше тянутся к нему окружающие.

Вы не задумывались, на каких девушек всегда обращают внимание мужчины? На ноющих? На скандальных? На вульгарно накрашенных? Нет, нет и еще раз нет. Ухоженная, опрятная, приятная и ненавязчивая в общении девушка, не похожая на других, обязательно привлечет внимание представителей противоположного пола. Как стать такой девушкой, я обязательно расскажу в одной из следующих статей.

С самодостаточной девушкой всегда проще общаться, ведь она излучает уверенность, доброту изнутри, не пытается никому и ничего доказывать, не ищет возможностей самоутвердиться. И, конечно, с такой девушкой мужчинам будет гораздо проще общаться.

Не кидайтесь в крайности

Некоторые люди действуют по принципу: клин клином выбивают. Чтобы забыть прежнего партнера, они сразу же заводят отношения с новым человеком. Важны не чувства, не общие интересы и даже не уважение. Важно — просто наличие любого партнера.

Только такие отношение, в большинстве, ни к чему хорошему не приводят. У вас еще не затянулись старые раны, а вы уже пытаетесь получить новые.

Я не говорю, что нужно страдать от одиночества, однако чтобы начинать выстраивать что-то новое, необходимо к этому быть готовым, хоть немного отойти от предыдущих отношений. И подойти максимально ответственно, продуманно к выбору партнера. «Пусть будет хуже, но другой!» — это не наш девиз!

Да, пусть у вас за плечами есть опыт неудачных отношений, даже если вы расстались с любимым человеком, то жизнь все равно на заканчивается, а потому, необходимо сделать все, чтобы эти неудачные отношения остались в прошлом, и никоим образом не омрачали вашу будущую жизнь!

Не верите в себя, в свои собственную неотразимость? Переживаете, что не сможете найти человека, с которым у вас получится создать семью, либо по любому другому поводу? Однозначно, нужно что-то делать со своим мировоззрением! А для начала ознакомьтесь с .