Как НЕ надо воспитывать своих детей. Советы

Оксана Стехина, директор медиа агентства АММ/ Vizeum , откровенно поделилась с WoMo своим и о том, . В заключительной части интервью речь шла о главном — воспитании самих себя.

В нашей семье дисциплина обязательна. По стечению определенных обстоятельств, когда Марте было около 1,5 года, у нее появились старшие брат и сестра. В один момент она из единственной мини-любимицы стала частью детской банды, да еще и младшей частью, которую могут иногда побаловать, а иногда и неплохо «построить». Когда в детской тусовке детей становится больше одного, наличие дисциплины – неизбежно, иначе их отношение к взрослым быстро перерастает в анархию.

В плане дисциплины, мне очень близок подход психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Близок с точки зрения системности. Все процессы взаимодействия с ребенком в ее подходах делятся на определенные группы:

нельзя никогда (например, совать пальцы в розетку)

можно (мороженое), но при определенных обстоятельствах (в теплое время года)

решаешь сам (что надевать дома ты можешь выбрать сам, а что надеть на улицу, в зависимости от погоды, решает мама).

Для меня очень важно быть последовательной, не менять своих решений. Я очень стараюсь уважать дочь, относиться к ее потребностям, ее малышинским проблемам, с серьезностью взрослого человека.

Я очень верю в то, что счастливый ребенок может вырасти только у счастливой мамы и никак иначе. Поэтому я очень стараюсь свои негативные эмоции не привносить в жизнь моей малышки. Скажем, если я прихожу домой уставшая, то считаю, что ей лучше посмотреть мультик, чем я буду через силу заставлять себя с ней играть. Я убеждена, что когда мама «не в голосе», ребенку лучше посмотреть «вредный» мультик на айпаде, чем получить порцию негатива от раздраженной мамы. Я точно знаю, что до какого-то определенного возраста дети меньше понимают, а больше живут на ощущениях.

У меня часто спрашивают: что изменилось в моей жизни после рождения ребенка? Могу сказать точно, что день стал более структурным и четким, более четким стало планирование и, пожалуй, все. Моральный комфорт мамы и ребенка во многом зависит от того, как ты выстроишь пространство вокруг себя. Наверное, чем больше у тебя финансового ресурса, тем легче организовать все так, как удобно. Я точно знаю, что концентрированно е позитивное общение с ребенком в меньшем количестве лучше, чем длительное, но из чувства долга.

Чем гармоничнее и радостнее мама, тем лучше от этого малышу. И, если ты можешь добиваться этой гармонии тем, что высыпаешься ночью, а кто-то в этот момент может покормить ребенка сцеженным молоком из бутылочки, — спи! Если ты понимаешь, что для хорошего самоощущения и наличия энергии в организме нужно ходить в спортзал, а в это время кто-то будет гулять вокруг с коляской, — беги на тренировку и быстрее. Я убеждена, уже на собственном опыте: чем больше удовольствия ты получаешь от общения с ребенком (а на это прямо влияет и твое физическое самочувствие, и психологический комфорт, и «выспанность», и добрые отношения с другими людьми) – тем счастливее и полноценнее будет твой ребенок.

Обычно о том, как правильно растить детей, пишут мамы. Папы в этих рассказах остаются на заднем плане. Нет, им делают реверансы, признают важность отцовской роли. Но – на заднем плане. А тут мы наткнулись на 11 родительских заповедей, составленных отцом двоих детей Никитой Ивановым. Правила он выложил у себя на страничке на «Фейсбуке» , а мы всей редакцией Woman’s Day просто не смогли пройти мимо – уж больно эти постулаты прекрасны.

Нет, Никита не всемирное светило педагогической науки. Но он – родитель-практик. Вместе с супругой Екатериной они растят сына Льва, которому 2 года и 7 месяцев, и малышку Еву, которой всего полгодика.

Итак, поехали.

0. Детей особенно воспитывать не надо, сами справятся.

1. Ограничения должны касаться в основном безопасности и личной свободы других людей. Облизывать шкаф можно, вылить кефир в свои макароны можно, не есть можно. Мешать папе работать нельзя, кричать, когда другие спят, нельзя. Ограничений должно быть поменьше, они должны быть максимально четко и просто сформулированы. Со всем остальным пусть ребенок экспериментирует свободно.

2. Наказания должны быть заранее известными и неотвратимыми. Короче, полностью предсказуемыми. Неясная или сбоящая причинно-следственная связь расшатывает нервы и детям, и родителям. Включая историю, когда детские сопли и слезы так трогают родителей, что они отменяют наказание. Раз за разом. Ребенок поймет, что слезы «работают», и с успехом продолжит. И еще. Родительские крики и свирепое выражение лица – не часть наказания, а симптомы, с которыми взрослому надо бежать к психиатру.

3. Мама и папа всегда заодно. Мама наказала, забрав игрушку, значит, так было надо. Нет, папа тоже не вернет игрушку, увидишь ее завтра. Да, папа тоже тебя любит. И мама. Нет, игрушку не увидишь, ты знаешь наши правила. Да, ты больше так не будешь, вообще не вопрос, но с игрушкой ты поиграешь завтра. (У нас недавно появилась полка для арестованных игрушек. Очень удобно, ничего не путается.)

4. Старшему ребенку никогда не надо говорить, что он старший и поэтому должен то и то (помогать, уступить, отдать самое вкусное, подождать в сторонке). Во-первых, это портит ему детство и отношения с младшим. Во-вторых, ничего такого он не должен, потому что не по своей воле родился первым.

Семь ключей: как вырастить счастливого человека

• Подробнее

5. Чем истеричнее и беспокойнее ведет себя ребенок, тем спокойнее и последовательнее взрослый.

6. Пугать детей нельзя вообще никогда и ничем. Мама разлюбит, полицейский заберет, сосед придет и отругает, уйдем и оставим тебя одного – полное днище. Объяснять не буду. Ратую за принудительную госпитализацию идиотов, которые калечат этим детей.

7. Не сравнивать. «Маша в 2 года бойко разговаривает и зачитывает стихи с табуретки». «Андрей плавает лучше». «Кристина не дерется и со всеми ладит». Вообще по фигу. Удачи, и держитесь там! Если желать детям счастья, а не высоких оценок, то для него вся эта чепуха не нужна. Равнение на других ломает людям мозги и веру в себя. Черный пояс – это когда ты даже не хочешь сказать: «Ты у меня самый лучший!» Потому что «лучший» – сравнение, ага:-)

8. Давать выбор и учить слушать свои желания. Нерешительные и несчастные взрослые вырастают из детей, за которых все заботливо решали в детстве и не спрашивали, чего им хочется. На самом деле выбирать можно почти все: кашу, игрушки, мультик, книгу, одежду, план на выходные. Пользуйтесь! Выбор должен быть настоящим, а не как в выдуманной фразе Генри Форда: «Цвет автомобиля может быть любым, при условии, что этот цвет будет черным». Дать все сломать и испортить тоже полезно – запаситесь тем, что не жалко. Чем больше ребенок принимает решения свой головой, тем лучше ему будет через 20 лет.

9. «Делай так» – не работает. Личный пример – постепенно начинает работать.

Наткнулась на занятную статейку. во многих пунктах увидела себя. Про эту книгу слышала давно, но после нескольких нелестных отзывов решила не тратить на неё время. Хотя подруга настоятельно хотела мне её подарить на днях- я гордо отказалась Теперь думаю, прочесть таки надо… Вглядитесь, это ли не мы, уродующие будущее поколение из века в век...
Вы, конечно, все помните Памеллу Друкерман и её французских детей, который не плюются едой*, спят с трёх месяцев в своей кроватке и с года едят обеды из перемены четырёх блюд. Вся её книга строится на словах, которые французские родители используют по обращению к детям больше всего и тем самым формируют у детей определённые модели поведения (‘Подожди!’, ‘Маленькая шалость’, ‘Кака-Будан’)

Прочитав эту книгу, я невольно стала задумываться о словах, которые мы, русские мамы, используем в воспитании своих детей. Ведь, действительно, совсем неосознанно мы говорим им определённый набор фраз, которые когда-то говорили нам наши родители, и им наши бабушки и дедушки, и которые так глубоко укореняются в сознании, что мы как роботы их повторяем.

И я начала пристально смотреть за собой и кроме изучения карточек с французскими словами, сидя на лавочке на детской площадке, гуляя с детьми, я стала подслушивать русских мам и всё аккуратно записывать, слово в слово. И очень скоро я поняла, что общественное подсознательное настолько сильно в нашей стране, что чтобы что-то изменить потребуется ещё много поколений, понявших это родителей, и, прежде всего, родителей.

Вуаля, руссо маман, облико морале, фирштейн, взгляните, что мы делаем со своими детьми и какие шарики надуваем им вместо голов.

Фраза Первая, оглядывающаяся назад. Посмотри! На тебя тётя/дядя смотрит!
Один из двух используемых способов для призыва разбушевавшегося чада к порядку – это напугать его общественным мнением. Нет, не призвать к нормам добра, благодетели и хорошего поведения, а напугать тётей, которая сидит на лавочке/проходит мимо/висит в окне и которая косо на тебя посмотрит. Особо интегрированные в эту систему тёти при этом ещё непременно погрозят ребёнку пальчиком и скажут: Айя-яй!

Не от этого ли у нас потом взрослые люди так сильно боятся общественного порицания и так сильно боятся отличаться, выделяться и выражать своё мнение. А, вдруг дядя посмотрит?!

Фраза Вторая, собирающая сумку. Сейчас дядя тебя заберёт!
А вот и второй способ, не менее распространённый и не менее действенный, датирующийся из нашего, видимо, царско-советского прошлого, когда и вправду в любой момент, мог прийти дядя и забрать на неопределённый срок, а, может, навсегда.

Думаю, именно поэтому мы до сих пор так боимся этого ‘дядю’, боимся на каком-то очень глубоком подсознательном уровне. И до сих пор, хоть многие и поддерживают инакомыслящих, количество тех, кто боится, намного больше. Ведь дети с маленького возраста учатся бояться.

Фраза Третья, предупредительно-сковывающая или Тёма-сиди.Ты сейчас свалишься! Слезь немедленно!
Это исконно наше – не верить в ребёнка, не давать ему права ошибиться или просто испытать свои силы.

Это была очень моя фраза. На меня с большими глазами кричащую никита-стой-свалишься когда-то мне указал мой Муж, посадил на скамейку и сказал: Жена, дай ребёнку поиграть, а лучше иди домой! Оставь их в покое.

Я покорно села, кусая локти и губу почти до крови и стараясь не смотреть, чтобы опять не крикнуть: Никита, стой, упадёшь! И это так сложно! И, честно говоря, я не могу сказать, что я до конца справилась. До сих пор, когда моя двухлетняя девочка пытается покорить новую вершину с криками я-сама, а четырёхлетний мальчик лазает, как обезьяна, я иногда говорю Мужу: Муж, я не могу на это смотреть, иди сам.

Но я поняла, что нужно давать детям возможность набить свои шишки, поцарапать в кровь свои коленки и стать сильнее. Да, конечно, нужно вмешаться, но только, когда ситуация будет угрожать здоровью всерьёз, а не вымышлено. И, как это ни странно, у детей гораздо больше сознательной оценки мира, чем мы думаем.

Фраза Четвёртая, глухо-ненемая. Ты меня слышишь? Нет, ты меня не слышишь! Я с кем разговариваю?!
Если побыть рядом с семьями с детьми, хотя бы чуть-чуть, создаётся впечатление, что у нас все, без исключения, глухие. Любимая фраза всех родителей, пытающихся позвать детей – Ты меня слышишь? Ты, что, меня не слышишь? Нет, ты меня не слышишь!

Конечно, нужно заметить, что у детей крайне избирательный слух, который в два раза быстрее реагирует на слова ‘мороженое/пирожное/игрушки, чем на пойдём домой/поправь кепку/недерись. Но, дети, ведь, Вас слышат, а мы зачем-то учим их не слышать.

Фраза Пятая, надзирательская. Ой-ой! А почему без шапки?
За бедными русскими мамами всегда идёт непрерывный надзор бдительных ‘мудрых’ бабулек на лавочке перед подъездом. Вот они, воспитатели нашей нации – никогда недремлющие Гончаровы нашей педагогики. Они не дадут неумелым мамашами споткнуться и вывести ребёнка в плюс 10 на улицу без шапки. Нет! Они помогут и подставят плечо и дадут совет.
И авторитет и напористость их настолько велика, что многие бедные мамы хватаются за головы и превращаются потом в старости в таких же старушек на лавочке.

Фраза Шестая, террористическая. Ты что делаешь, разбойник? Террорист маленький!
Когда мой двухмесячный Сын решил проверить нас с Мужем на прочность и не спал ночью вообще, мы начали называть его ‘маленький террорист’, пока моя прекрасная Бабушка не сделала мне замечания и не сказала: Не надо так его называть, это плохое слово. С тех пор, оно, по обращению к ребёнку, мне жутко не нравится. Если тебе всё-время будут говорить, что ты тыква, есть вероятность, то скоро ты пожелтеешь.

Фраза Седьмая, которая совсем не фраза. Ребёнок, песок, салфетка.
Однажды я наблюдала одну маман с малышом в песочнице, которая после каждого раза, когда её мальчик полутора лет брал лопатку, вытирала ему руки влажной салфеткой. Цикл повторялся бесконечно, а ребёнок так и не смог построить песочный замок.

Умение контролировать свои необоснованные страхи и беспокойства, и не переносить их на детей – одна из самых важных задач каждого родителя. Да, я так считаю.

Фраза Восьмая, затыкательная. Хватит болтать! Кушай! Ты слишком много говоришь. / У меня уже от тебя голова болит.
Тут, мне даже комментировать нечего. Определённая часть русского родительства воспринимает ребёнка как недостаточно-интересную/незаслуживающую внимания/ничего незнающую единицу. Как можно не слушать своего ребёнка и потом хотеть, чтобы он слушал и слышал тебя.

Уважаемые Родители, давайте будем аккуратнее со словами! Ведь вечный спор лингвистики и философии, что появилось раньше мышление или язык так пока и не нашёл ответа. А вдруг всё-таки язык?)

*Памела Друкерман «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа».

Сегодня международный день защиты детей и это, как мне кажется, прекрасный повод поговорить о непосредственно детях. Точнее говоря, об их воспитании.

У меня детей нет, но я, безусловно, планирую их завести. И, наблюдая происходящее вокруг меня, я уже точно знаю, как их воспитывать не надо, потому что перед глазами уж слишком много примеров иногда неправильного, а, части, и вредительского отношения к детям.

У белорусов, наверное, свой и совершенно особенный подход к воспитанию, который формировался годами, и привёл к тому, что мы имеем сейчас в обществе.

Например, в большинстве семей воспитанием ребёнка (детей) занимается исключительно мать. Если семья неполная, то только мать, отец появляется крайне периодически, если появляется вообще. А вы ведь знаете, что по доле разводов на количество заключенных браков мы чуть ли не впереди планеты всей (сейчас 1 развод приходится на 2 заключенных брака).

К чему это приводит? Да к тому, о чём я уже писала в посте: мужчин воспитывают женщины. Соответственно, бОльшая их часть вырастает инфантильными, залюбленными и уверенными в том, что им все всё должны. А, и еще в том, что женщина — это такой универсальный солдат, который и хату уберёт, и наготовит, и денег в дом принесёт. Мама же смогла, значит и остальные должны. То, что мама рвала жилы ради кровиночки, им в голову не приходит.

Девочки же, воспитанием которых занимается только мама, страдают отсутствием какого бы то ни было представления о том, каким должен быть мужчина. Не сформирован мужской образ в сознании. Это приводит к тому, что они формируют их из эстрадных звезд, киногероев и симпатичных старшеклассников. Естественно, потом от этого страдают преимущественно мужчины в жизни такой принцессы.

Но это не самая большая беда в воспитании маленьких белорусов. Есть еще несколько. Следующая — это перекладывание ответственности за воспитание на ясли, детские сады и школы. «Зачем мне заниматься развитием своего ребёнка, если вон новый детсад в камгорке построили? И там вон воспитательницы, пусть они учат». Проблема в том, что воспитательница-то может чему-то научить, но, чтобы развить индивидуальные таланты ребенка, необходимо очень много индивидуальных занятий. И очень много разных направлений этих занятий (это нужно, чтобы выявить таланты ребёнка). Поверьте, в обычном детском саду этим никто не будет париться. В частном группы поменьше, но и там воспитатель не сможет по-максимуму уделить внимание каждому.

В школах тем более — учитывая нынешние зарплаты учителей, они не будут париться по поводу того, что у вашего Ванечки есть склонность к точным наукам, и Ванечку по этому пути надо тянуть. Или что Ванечка читать не умеет практически — это их тоже не будет парить. Поэтому винить детские сады и школы в том, что уровень развития интеллекта у вашего чада в десять лет на уровне пяти — ну это по крайней мере глупо. За развитие ребенка отвечают прежде всего его родители.

Еще одна беда — это гиперопека своих детушек. Такое, к сожалению, встречается на каждом шагу. Кто из нас не наблюдал, как встревоженная мамашка бежит за мальчишкой лет пятнадцати размахивая шерстяной шапкой вида «капор» и кричит «Ванечкааа! Ты шапочку забыыыыыыл!». А на дворе в этот момент, слава Богу, уже апрель-месяц и температура за 10 градусов тепла перевалила. Это только самый простой пример. Куча родителей достаёт своих детей вопросами «Где ты был/а?», «Что ты делал/а?», «Что это за новый дружок у тебя?». Ладно, это нормально, если чаду лет пять. Но это точно ненормально, если ему за пятнадцать.

Самым вредным аспектом гиперопеки является готовность достать из себя жилы ради блага ребёнка. В какой-то мере это оправдано, это нормальный родительский инстинкт. Но родительский инстинкт никоим образом не оправдывает снятие с себя последней рубашки для покупки деточке к восемнадцатилетию квартиры. Или накопления на взятку учителю чтобы тот Ванечке обеспечил балл в дипломе повыше. Да даже покупка айфона юному пятикласснику, когда мама с папой уж который год на ужин едят картошку с котлетой и ходят с обычными звонилками, — это нонсенс. А пятиклассник просто захотел айфон, потому что у всех в классе айфоны. Бред.

Поэтому, я бы очень хотела, чтобы детей растили как индивидов, которые должны быть готовы к жизни, относились к ним как к маленьким взрослым и просто помогали дойти до всего своим умом. Вообще, о воспитании отлично сказала (она обо всём в это видео вообще-то хорошо сказала) Брин Браун. Очень советую его посмотреть, там есть русские субтитры.