Что делать если у меня строгие родители. У тебя есть дар убеждения

Вы относите себя к строгим родителям, которые требуют повиновения, либо же вы придерживаетесь либеральных взглядов и даете своему ребенку больше независимости? Если вы все же относитесь к первому типу, то наука имеет плохие новости для вас: такие авторитарные тенденции в воспитании превращают ваших детей в искусных лжецов.

Согласно исследованию Виктории Талвар - известного специалиста по детскому социально-когнитивному развитию - строгое воспитание детей, как правило, приводит к тому, что они действительно знают, как ввести вас в заблуждение. Если в доме властвует атмосфера неизбежных порицаний за какие-либо нарушения, дети таких родителей учатся лгать, чтобы избежать какого-либо наказания.

Тест на ложь

Талвар и ее коллеги разработали тест, предназначенный для определения умелых лжецов среди детей. Этот тест был проведен в двух западноафриканских школах: одной - с либеральными правилами, а другой - со строгим режимом. Учеников попросили угадать, какой объект создает шум сзади них, при этом они не должны были смотреть на него.

Важно отметить, что объекты производили шум, который очень отличался от привычного звука. Например, бейсбольный мяч издавал шум, похожий на кудахтанье. Если дети знали, каким был последний объект, они пробовали взглянуть на него, когда их оставляли без присмотра.

В ходе эксперимента взрослый выходил из комнаты, а по возвращении спрашивал ребенка о двух вещах: чем был этот объект и смотрел ли ребенок на него. Талвар обнаружила, что в школе с либеральными правилами распределение между лжецами и говорящими правду детьми было подобно тому, что и во многих западных школах. Тем не менее в школе со строгими правилами дети оказались чрезвычайно искусными лжецами, которые не испытывали затруднений с ответом.

Опасаясь наказания, такие дети должны уметь хорошо скрывать правду. Как ни странно, но драконовские методы воспитания приводили к появлению искусных обманщиков.

Почему ложь - не всегда зло?

Но в этом и кроется загвоздка: ложь - это не обязательно плохо, вне зависимости от того, развивалась ли она естественным путем, либо же подпитывалась строгими правилами родителей. Талвар отмечает: когда дети врут, это не признак того, что они уже ступили на путь правонарушений. Это признак того, что у них развиваются важные психологические навыки.

Действительно, существует связь между когнитивными способностями ребенка и его умением ввести других в заблуждение. Ложь не только демонстрирует их способность мыслить нелинейно, но также показывает, что они должны иметь очень хорошую рабочую память, чтобы не запутаться в фактах и выдумках.

Этапы развития лжи

В соответствии с моделью развития лжи, разработанной Талвар и ее коллегами, дети в возрасте около двух лет уже начинают пытаться лгать (так называемая первичная ложь). Эти выдумки предназначены для того, чтобы скрыть свои действия, однако дети в этом возрасте еще не принимают во внимание, что родитель, который с ними разговаривает, намного умнее, и часто выглядят очень неубедительно.

К четырем годам развития появляется вторичная ложь. Она является персонифицированной, чтобы признать личность обвинителя, его поведение и образ мышления, и является более правдоподобной, чем первичная. Третичная ложь появляется в возрасте 7-8 лет, и в этом возрасте дети уже умеют смешивать ее с реальными фактами, чтобы создать правдоподобную историю.

Маленький гений?

Чем раньше проявляются эти этапы развития лжи, тем больше вероятность того, что ваш ребенок умнее, чем среднестатистический малыш. Эффективная ложь является признаком эмоционального интеллекта, одного из аспектов речи и языка тела, который включает в себя степень владения искусством манипулирования. Если ваши дети лгут, и делают это действительно хорошо, у них есть больше шансов вырасти умными и успешными. Они могут разделить факты и вымысел в своей голове намного лучше, чем большинство.

Так что не волнуйтесь, родители, возможно, у вас растет творческий гений! Хотя также возможно, что это крошечный суперзлодей, так что старайтесь действовать осторожно...

В наше время принято считать, что родители воспитывали нас неправильно. Что все мы выросли травмированными, закомплексованными и несчастными, потому что строгое воспитание не подразумевало под собой понятия «личность», «выбор» и «свобода». Психологи и пособия для молодых родителей советуют давать ребенку больше свободы.

Но наблюдения показывают обратное. Эрика Рассон, профессор Эссекского университета, провела исследование, которое показало, что у строгих и требовательных матерей вырастают успешные дети. Детальнее расскажет наша редакция.

Строгое воспитание

Сразу стоит заметить, что строгость не имеет ничего общего с физическим насилием. Здесь имеются в виду требовательность и ограничения, но никак не ремень и гречка. Исследование основано на опросе более 15 000 детей в возрасте 13–14 лет на протяжении 6 лет. Так вот, у детей, родители которых были очень строгими, намного больше настойчивости и уверенности в себе.

Дети, у которых были назойливые и неуступчивые матери, зачастую заканчивали колледж и получали хорошую работу. Это может показаться странным, но у требовательных и строгих матерей дети становились успешными. Результаты исследования показали, что у девочек, матери которых слишком настойчивы, на 4 % меньше шансов забеременеть в юном возрасте.

«Во многих случаях мы добиваемся успехов, делая то, что считаем наиболее удобным для нас, даже если это идет против воли наших родителей. Но как бы мы ни старались избегать наших родителей, любые их рекомендации влияют на принимаемые нами решения. Однако мы считаем, что всё решаем сами» , - говорит Рассон.

Даже глядя на примеры из нашей жизни, можно заметить, что исследования верны. Например, родители в ультимативной форме запрещали тебе общаться с Колькой из второго подъезда или с Танюхой, которая сидит на последней парте. И даже объясняли, почему именно этого не стоит делать.

Естественно, ты обходила все запреты и общалась с ними, но уже более пристально присматривалась к этим людям. В итоге вы всё равно переставали общаться, и ты понимала правоту родителей. Результат: в зрелом возрасте ты автоматически вычисляешь ненужных тебе людей.

Или пока твои подружки в 13–16 лет бегали по дискотекам и целовались с мальчиками, тебя заставляли делать уроки, играть на фортепиано, устанавливали комендантский час. В итоге подружки поступили в ПТУ или залетели, а ты стала студенткой хорошего вуза, познакомилась с представительным парнем и завела полезные знакомства. Снова строгие ограничения пошли на пользу.

Известно, что у детей, которых воспитывали строго, хорошее чувство ответственности. Ты незаметно для себя самой поддерживаешь порядок, оплачиваешь счета, вовремя посещаешь врача и делаешь еще тысячу мелких дел, которые заставляют других людей нервничать. А тебя нет. Ты просто к этому привыкла.

Контролируй жизнь своего ребенка. Но не просто ограничивай его свободу или запрещай что-то, а объясняй, почему именно так. Конечно, он будет сопротивляться, особенно в подростковом возрасте, но в дальнейшей жизни твои правильные объяснения превратятся в его интуицию и правильную расстановку приоритетов. Вседозволенность рушит не только чью-то судьбу, она рушит целые нации. Ежовые рукавицы еще никому не навредили.

Исследования показывают, что большинство людей считают строгость и наказания лучшими способами воспитания детей. На самом же деле строгий, авторитарный стиль воспитания развивает у детей низкую самооценку и провоцирует плохое поведение . Попробуем разобраться в том, почему это происходит и какой стиль воспитания наиболее эффективен.

Строгое воспитание мешает детям научиться самодисциплине и ответственности. Жесткие рамки и ограничения дают лишь временный эффект и не позволяют ребенку взять ответственность за свое поведение. Нет ничего более ценного для ребенка, чем самодисциплина . Но она развивается только тогда, когда ребенку устанавливают рамки с любовью. Никому не нравится сильный контроль, поэтому нет ничего удивительного в том, что дети протестуют против ограничений. У таких детей нет стремления к хорошему поведению – они видят лишь контроль со стороны родителей.

Авторитарное воспитание и ограничения основаны на страхе . А это приводит к плохому поведению ребенка. Дети учатся на собственном жизненном опыте и примере родителей. Поэтому, если они делают то, что вы им скажете только по причине сильного страха – ваше воспитание ничем не отличается от запугивания. Когда вы кричите на детей, они учатся кричать на других. Когда вы применяете силу – они аналогичным образом учатся применять силу.

Дети, к которым применяют наказание, склонны к злости и депрессии. Это происходит потому, что авторитарное воспитание подразумевает неприятие родителями определенных аспектов психики ребенка и отсутствие помощи ему при возникновении сложных эмоций и чувств. Дети остаются один на один со своими эмоциональными импульсами и чувствуют себя одинокими.

Дети, которых воспитывают в строгости, уважают правоту сильного . Они учатся подчиняться, но не умеют формировать собственное мнение. В старшем возрасте они не ставят под сомнение авторитет лидеров, хотя это зачастую очень необходимо, они не берут ответственность за свои поступки, оправдываясь тем, что «делали как все» или их «заставили».

Дети, которых воспитывают в строгости, более склонны к неповиновению . Исследования показывают, что дети, воспитывающиеся в сильной строгости, в подростковом возрасте проявляют жестокость и неповиновение. Чтобы понять причины этого феномена, посмотрите, как он работает у взрослых. Каждого из нас воспитывали более или менее строго, и нам это не нравилось. В результате это приводит к проблемам с саморегуляцией. Мы злимся или возмущаемся, когда кто-то пытается нам указывать на то, что нужно делать. Иногда мы бунтуем против ограничений, которые сами же себе и устанавливаем. Также по результатам исследований, такие дети имеют склонность к ожирению.

Строгое воспитание заставляет детей больше врать. Если детей воспитывали по принципу «делай, как тебе сказано», они склонны попадать в неприятные ситуации. Также они вырастают искусными лжецами.

Авторитарное воспитание отдаляет родителей от детей. Родителям, которые наказывают своих детей, приходится подавлять своё природное сочувствие. Это делает взаимоотношения между ними более напряженными. Родителям в таких случаях намного сложнее воспитывать детей, потому что дети теряют интерес к тому, чтобы делать приятное своим родителем, да и справиться с ними становится сложнее. Строгое воспитание приводит к тому, что родители становятся несчастными. А дети, которых воспитывали строго, чувствуют обиду на родителей и испытывают недостаток любви во взрослой жизни.

Строгое воспитание не срабатывает, если дети ведут себя хорошо . По сути, оно убивает всё хорошее, что родители могут дать детям, и не дает им научиться управлять своими эмоциями .

Позволять ребенку всё, что он захочет – не выход . Психологи утверждают, что оптимальной стратегией является так называемое «авторитетное воспитание» или «ограничения с сочувствием». Мы должны устанавливать для ребенка определенные границы , но делать это с сочувствием. Дети соблюдают границы только тогда, когда вы устанавливаете их с любовью .

Это вовсе не означает, что такой стиль воспитания – нечто среднее между строгостью и вседозволенностью. Иногда родители действительно разрешают ребенку многое («Хорошо, ты можешь сегодня лечь спать попозже»), и, в то же время, наказывают его за проступки. Например, ставят в угол. Это не очень хороший способ воспитания, потому что родители вынуждены идти на компромисс, а дети, поскольку их наказывают, всё равно ведут себя плохо.

Меня воспитывали довольно строго и не совсем логично, на мой взгляд. Самая большая проблема с моим отцом у меня была такая: если я допускала малейший косяк, то меня наказывали на довольно долгое время и меня просто не хватало на то, чтобы его выдержать ведя себя идеально.

Например, однажды в 13 лет я написала кому-то в переписке: «это полная ***ня» (именно со звездочками) и папа запретил мне пользоваться компьютером на год. И действительно, мне можно было им пользоваться весь год только по учебе и под строгим надзором отца.

С друзьями я не гуляла после школы практически никогда и ни разу (пока не ушла из дома в 19 лет) я не оставалась на ночь у друзей, ведь у меня «есть своя кровать». В кино без родителей я впервые пошла в 16.

Однажды, мои родители пошли в кино со мной и моими тремя одноклассницами, помню, мне было тогда очень неловко. По телефону мне можно было в школьное время разговаривать суммарно не больше 20 минут в день. Большинство свободного времени я проводила за книгами или музыкой, о книги и плеер папа тоже часто отбирал, если я грубила или получала плохие оценки.

По сути дела, он просто очень неумело хотел вырастить из меня сильного и независимого человека, поэтому постоянно заставлял меня учится ради светлого будущего, но мне просто надоело ждать «завтра», поэтому я изощрялась как могла: накопила на кнопочный телефон, когда у меня на месяца забирали телефон. Когда училась в университете, у меня в телефоне стоял навигатор, поэтому, прогуливая пары, я оставляла телефон у однокурсников и потом возвращалось.

Вся эта социальная изолированность привела ко многим проблемам, конечно: в подростковом возрасте у меня началось раздвоение личности, поскольку у меня не было никакого личного пространства и мой мозг создал пространство у себя в голове, чтобы хотя бы где-то спрятаться от отца (по крайней мере, так утверждают психологи), от него у меня, кстати, получилось излечиться. Как говорят врачи, вероятней всего это просто развивалось на фоне постоянного триггера. После того как я сбежала из дома, эта проблема меня совсем перестала беспокоить уже где-то через полгода.

К психологу, кстати, живя с родителями, я долго боялась обратиться, а когда всё же созрела, мне родители сказали, что я просто привлекаю внимание и прячусь от проблем. Сейчас у меня до сих пор тревожное расстройство, поскольку я переживаю постоянно, думаю, что все может рухнуть в любой момент, так как папа часто мог что-то давно запланированное запретить или отменить, если я сделала что-то не так (или даже не я, но это можно связать со мной). Был у меня в школе один случай, который я до сих пор не могу никак логически объяснить.

Один из моих одноклассников болел за ФК «Спартак». Мой папа тоже, что я и сообщила однокласснику. Когда я отошла в туалет, он, видимо, взял мой телефон и посмотрел номер папы, куда и отправил со своего номера какую-то кричалку фанатов. В итоге, когда мой папа об этом узнал, он запретил мне пойти на два концерта любимых групп, а он первый раз пустил меня на концерт. Как подростку, для которого музыка - это всё, мне было очень больно, а как уже взрослой девушке сейчас мне просто не понятно, в чем логика? Что он хотел этим сказать и чему научить? Не могу себе ответить.

Таких случаев, и пожестче, было очень много. Родители учатся на своих ошибках, у меня есть младшая сестра и они к ней намного мягче. Мои родители дали мне прекрасное образование, я знаю четыре языка, окончила один из лучших вузов нашей страны, много путешествую и имею прекрасную работу, всё это только благодаря им и они до сих пор мне помогают. Я очень их люблю и очень им благодарна, но, хоть они и обижаются на это, детство своё я счастливым назвать не смогу. Потому что какими прекрасными людьми бы они ни были, психологического насилия в семье у меня у меня было очень много.

Разумное воспитание (притча)

Однажды к Хинг Ши пришла молодая крестьянка и спросила:

— Учитель, как следует мне воспитывать сына: в ласке или в строгости? Что важнее?

— Посмотри, женщина, на виноградную лозу, — сказал Хинг Ши.

– Если ты не будешь ее обрезать, не станешь, из жалости, отрывать лишние побеги и листья, лоза одичает, а ты, потеряв контроль над ее ростом, не дождешься хороших и сладких ягод. Но если ты укроешь лозу от ласки солнечных лучей и не станешь заботливо поливать ее корни каждый день, она совсем зачахнет. И лишь при разумном сочетании и того, и другого тебе удастся вкусить желанных плодов.

Памятка для родителей

Иметь детей – это, конечно, счастье, но, к сожалению, не безоблачное. Послушный, безукоризненный ребенок больше похож на робота. Настоящий, живой маленький человечек не раз огорчит родителей своими поступками, зачем обязательно последует наказание. Но вот каким оно должно быть, за что можно, а за что нельзя наказывать?

За что нельзя наказывать

РОДИТЕЛИ должны твердо запомнить, что ребенка нельзя наказывать за врожденные недостатки, которые ребенок не в силах исправить. Например, заикание. Наказание за плохую учебу чаще всего ведет к стойкой нелюбви ходить в школу вообще, а также к обману родителей, вырыванию страниц из дневника, прогулам и т.д.

Нельзя наказывать за проступки, совершенные ребенком из–за непонимания, что это плохо. Ведь он просто этого не знал. Не ругайте его, а спокойно объясните, почему этого делать нельзя. Если вы узнали о проступке вашего ребенка спустя длительное время после его свершения, не наказывайте его. Возможно, сейчас бы он этого не сделал, а скрывал, потому что было стыдно. Поговорите об этом. В случае же непонимания объясните, в чем состоит его вина и как вы огорчены.

Как нельзя наказывать

НАКАЗЫВАТЬ ребенка нужно только с холодной головой и обязательной любовью к нему. Недопустимы элементы жестокости. Такие как подзатыльники, щипки, выкручивание рук или ушей. Часто родители наказывают, еще не остыв и соответственно не соизмеряя меру наказания к самому проступку. Бывают случаи, когда наказывая детей, родители вымещают на них свое плохое настроение, раздражительность свои собственные неудачи. Это совершенно недопустимо. Вы можете нанести не только телесные повреждения, но и травмировать психику ребенка, что приведет к патологической боязни наказания. А ведь для нас главное – чтобы боялись огорчить, расстроить родителей, а не ремня.

Не стоит в виде наказания использовать домашний труд, если вы, конечно, не хотите привить, например, девочке стойкую неприязнь к уборке. Да и порученную работу ребенок может выполнить плохо, и за это вы тоже будете его наказывать?

Нельзя детей наказывать в присутствии друзей и вообще посторонних людей. Ведь вы хотите наказать за конкретный проступок, а не унизить. Для впечатлительных детей нет ничего страшнее, и они могут вас возненавидеть.

Нельзя за один и тот же проступок наказывать несколько раз. Например, сегодня вы не разрешили ему смотреть любимую передачу, а в воскресенье не разрешили пойти в гости, мотивируя тем, что он все еще расплачивается за случившееся. Даже преступников не судят дважды за одно преступление.

Как можно наказывать

ОБЯЗАТЕЛЬНО наказание должно быть адекватно проступку. В любом случае необходимо объяснение, за что и почему это плохо. Лучше ограничиться строгим внушением, но не криком. А для этого нужно успокоиться самому воспитателю.

Может ли наказание быть средством воспитания?

Дети пока вырастают, естественно, совершают множество ошибок, порой грубых, наносящих и материальный, и моральный ущерб окружающим. Родители придают особое значение именно наказанию и зачастую используют его неверно, нанося психике ребенка непоправимый вред.

Надо поставить перед собой задачу, как “очеловечить” наказание, как найти формы, не унижающие человеческого достоинства, как использовать наказание так, чтобы направить его к действиям, которые помогли бы исправить его ошибку, а не добиваться послушания любой ценой.

Наказание должно быть строго объективным (то есть справедливым)

• Дети не прощают несправедливого наказания и, наоборот, адекватно относятся к справедливому, не тая обиды на взрослого.
• Необходимо сочетать наказание с убеждением. Именно через проникновенное слово воспитателя можно довести до сознания смысл наказания и его причины, а также желание исправить свое поведение.
• Не должно быть поспешности в применение наказания. Необходимо сначала выявить причины, побудившие ребенка к отрицательным действиям.
• Применять наказание следует лишь после того, как все другие методы и средства не дали никаких результатов или когда обстоятельства требуют изменить поведение человека, заставить его действовать в соответствии с общественными интересами.
• Наказание должно быть строго индивидуализировано. Для одного ребенка достаточно только взгляда, для другого – категорического требования, а третьему просто необходим запрет.
• Родители не должны злоупотреблять наказанием. Когда наказание привычно дети привыкают и не испытывают угрызений совести. В таком случае – зачем оно?

7 правил известного психотерапевта В.Леви “Важно помнить”:

1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому.

1. Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте. Никакой “профилактики”, никаких наказаний на всякий случай.

1. За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все проступки сразу.

1. Недопустимо запоздалое наказание. Иные родители ругают и наказывают детей за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев – достаточное наказание.

1. Ребенок не должен бояться наказания. Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для него – наказание.

1. Не унижайте ребенка. Какой бы ни была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание вызывает у него отрицательную реакцию.

1. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних его проступках – больше ни слова.

Пути преодоления конфликта

Порой родители подавляют желания подростка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых, порой родители уступают подростку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучше, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон – и родителей, и ребёнка. Поиск решения достигается при помощи особой методики – «Шесть шагов».

• Первый шаг

Определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживаниях.

• Второй шаг

Поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна не критикуется.

• Третий шаг

Обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один: должны быть удовлетворены потребности обеих сторон – и ребенка, и взрослого.

• Четвёртый шаг

Выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?»

• Пятый шаг

Определить, как выполнить это решение: что надо сделать.

• Шестой шаг

Оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: «Исчезла ли проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?»

Памятка строгим родителям.

Нельзя наказывать и ругать ребенка:

• когда он болен, плохо себя чувствует или еще не набрался сил после перенесенной болезни. В этот период детская психика особенно уязвима, а реакции непредсказуемы;
• когда он ест, перед сном и после сна,
• сразу после того, как он получил физическую или душевную травму (упал, подрался, принес плохую оценку и т.д.);
• если он при всем старании никак не может победить «страх», невнимательность, какие-то недостатки;
• если он очень подвижен, чем утомляет и нервирует вас;
• если он кажется вам несообразительным, неспособным, неповоротливым;
• если вы в плохом настроении, устали, чем-то огорчены или раздражены. Гнев, который вы в таком состоянии обрушиваете на детей, всегда несправедлив.
• Согласитесь, в таких случаях вы попросту срываете на детях зло.

Несколько “волшебных” способов, как обойтись без нотаций.

Попробуйте рассказать ребенку о ком-то, кто поступил так же плохо, как и он. Прекрасно, если это будет сказка или поучительная история. Ведь сказки известны как психотерапевтический прием. Полезно также рассказать о своем прошлом поступке, о котором теперь сожалеете.

• Можно с иронией похвалить детей за то, что они натворили. Например, шалуны разбили вазу. А вы им: “Молодцы! Теперь поставим цветы в банку. Так гораздо лучше! Смотрите, какой праздничной комната стала. А если разобьете и банку, будем ставить букеты прямо в ведро. Гости придут, увидят всю эту красоту - вот славно будет!”
• Ироническая похвала - как стрела: всегда метко попадает в цель. Но будьте осторожны с насмешками, не переборщите.
• Не промахнетесь, если объясните плохой поступок ребенка мотивом, лучшим, чем на самом деле. Например, шалун, играя, пролил воду на пол. Сообщите всем, что он якобы хотел помыть полы. И дайте ему возможность это сделать.

Таких “волшебных” способов воспитания можно придумать множество. Выбор за вами, дорогие родители. Ведь никто не знает вашего ребенка лучше вас.