Povești de viață din viața unor oameni reali. Categorie: Povești din viața reală

„Omule, cum trăiești la Moscova?! Am alergat aici pe stradă cu toată puterea mea
forțelor și toți au mers mai repede decât mine..."

Primăvara, fetele înfloresc. Alerg, ca de obicei, prin hol
„Kievskaya-Filyovskaya” în direcția scării rulante spre Koltsevaya. Inainte de
o fată frumoasă a înghețat pe podea cu un pieptene: puternică, ca o iapă bine îngrijită,
corp, grâu, gros în mâna mea, împletitură care curge sub turnat
emisfere, un sarafan chintz și o geantă de mână în stil postbelic...
În timp ce mă întrebam de ce parte să ocolesc acest model al sculptorului
Mukhina, un cărucior de bunici iese din spatele meu (întotdeauna
se întreba ce forţă îi poartă mai repede decât un unchi sănătos de 40 de ani) şi
lipită de fecioară, se spune, fiică, poate nu-i rău pentru tine
validolchik?
Tânăra domnișoară, smulgându-și cu mare dificultate privirea sticloasă din plutirea de dedesubt
cu picioarele în adâncurile groaznice ale treptelor, se uită plângător la bunica ei și,
scoțându-și cuvintele, ea spuse într-un bas leneș de piept:
- Bunico... mi-e teamă...
A salvat-o pe fată în cele din urmă. Am ținut căruța, iar bunica era evazivă, dar
cu o mișcare precisă, o forța pe frumusețe să pășească pe scara minunată.

Rusia este încă în viață, eh! :)

Mă duc de curând într-un microbuz, într-o seară de zile lucrătoare, toată lumea este obosită, blocaje. Apoi intră o mamă tânără cu fiul ei de 4-6 ani, îi dau un loc, ea se așează, fiul ei se așează în genunchi. Iată una, două, trei opriri, băiatul examinează totul în jur - tapițeria scaunelor, vitrinele care se năpustesc pe fereastră, fețele obosite ale colegilor de călătorie, geanta mamei sale... Dar spațiul microbuzului este limitat și el își repetă „traseul” - scaune, pasageri, fereastra, apoi își ridică ochii într-un ton complet de calm, aș spune mamei sale, chiar și într-un ochi. , el spune:
- Deci, mamă, voi începe să mă plâng acum.

Vara am mers la cabana pe langa un santier abandonat.

Acolo, oamenii fără adăpost au spart plăci vechi de beton și au scos bara de armare de acolo. Fierul de călcat costă 6-8 ruble pe kg. Este doar o muncă infernală pentru un ban. Cu astfel de costuri cu forța de muncă, poți câștiga mult mai mult. Dar ei au demontat treptat toată baza abandonată a structurii de 50 pe 30 de metri.Ce îi motivează? Program gratuit sau fără deduceri fiscale?

Vorbind la telefon:
„Avem nevoie de două fete pentru seară, doar frumoase, pentru 3 ore, cât va costa o oră? Da, în costume, la fel ca data trecută. Cei care au fost acolo în săptămâna aceea nu sunt necesari, sunt cumva modesti, dar este necesar să dea activ. Daca dau bine, ii aruncam deasupra. Și cu siguranță peste 18 ani, dar nu bătrân sau gras. În tocuri, desigur. Vom mânca și bea, desigur. Plata imediat. Mai întâi postați o fotografie. Am fost de acord cu securitatea, totul este în ordine.

Așa că marketerul nostru comandă promotorilor o acțiune urgentă, mergând pe coridorul centrului de afaceri.

Băpădesc din copilărie. Toți și mereu au făcut mișto de asta - la grădiniță, colegi de clasă, colegi de clasă, prietene, părinți, colegi ...
Am îndurat totul cu stoicitate. Dar când litera „P” a început să cadă pe computerul meu, mi-am dat seama de toată nedreptatea acestei lumi.

Apa caldă a fost oprită de la începutul săptămânii. Din cauza lenei mele mari, am căzut în bătaia de cap să mă chinuiesc cu oale și să încălzim apa. Și astăzi, încă o dată am urcat în baie și să încerce să se spele în apă rece. Mă stropesc cu apă și țip, pufând și gemând simultan. Aud vocea unui vecin de la etajul de jos: "Aici auzi, o persoană se spală în apă rece și nu moare. Și tu, ca un țăran, ești ocupat cu ligheanele tale."

Pisica ticălosă

Am o pisică care a trăit până la pubertate și a primit o pisică. Iar pisica, deși foarte preocupată sexual, este încă virgină și nu știe ce să facă cu o iubită la fel de virgină. Fie se va potrivi peste el și se va zvâcni, apoi se străduiește să se urce pe cap (probabil un francez...). Este atât de nemulțumit de rezultatele încercărilor sale, încât numărul acestora a devenit minim.

Aici fac curățenie în cameră și acest cuplu a ajuns în sfârșit la un anumit consens și s-a contopit în extaz. Port un braț de haine și din acest braț o centură se întinde pe podea. Văzând asta, pisica își încetează brusc ocupația onorabilă și aleargă să se joace cu cureaua. Pisica a fost ATAT de surprinsa de fuga domnului incat pentru prima data in viata mea am vazut o privire cu adevarat uluita la un animal. De asemenea, probabil, m-am gândit, ce fel de nenorociți sunt bărbații...

Pisica unui prieten cu numele Auror a început să marcheze sub masa din bucătărie. Și pisica este iubită, inteligentă, jignitoare - nimic. Am cumpărat o sticlă de puturos. Turnat în bucătărie, ajutat. Când balonul s-a terminat, Aurora a rămas goală sub masă ca avertisment. De atunci, când o pisică deșteaptă s-a considerat jignită de ceva, a intrat în bucătărie, a țipat la balon, l-a doborât cu laba și a făcut o băltoacă în acest loc. Iata-te..!

Iată, încă o dată am venit târziu acasă după încă o „zi de lucru”.
Am întrebat-o pe soția mea cum se simte la serviciu.
Și am auzit o frază fermecătoare, complet în consonanță cu gândurile mele:
- Dragă, dacă azi îți spun despre toate problemele mele și apoi îmi spui despre ale tale, atunci ne culcăm nu mai devreme de trei dimineața.

Iubeste-o.

M-am întâlnit cu un prieten pe stradă. Și este doar în biserică câțiva
a colectat recipiente cu apă sfințită. Ne așezăm pe o bancă și vorbim. caldura de vara,
Bea încet niște apă. Pe punctul de a pleca, venind la noi
bukharik.
- Sunteți ruși?
- Și apoi!!!
- Poate atunci o bere?
- Nu, au băut doar un litru de apă sfințită. Doar că nu avem nicăieri.

Ar fi trebuit să-i vezi fața!!! Dar era clar că nu ne credea.

Am fost la banca mea spaniolă - pentru a rezolva tot felul de probleme cu managerul meu. Ei bine, ce mesaje SMS să trimită (acest lucru nu se face prin Internet banking, doar cu un manager), ce carduri de credit să închidă (în Spania nu are rost să le folosești) - în general, rutina obișnuită. Am vorbit vreo douăzeci de minute în spaniolă: am fost la cel mai bun lucru, nici măcar nu m-am uitat în dicționar(e).

Totul s-a hotărât, totul s-a făcut, ne luăm la revedere. Managerul se ridică, îmi strânge mâna și spune destul de serios în spaniolă: „Alex, chiar am început să-ți înțeleg rusă”.

P.S. Îmi amintesc imediat de o glumă veche despre un magazin parizian în care atârna o pancartă: „Aici ei înțeleg limba franceză pe care ai învățat-o la școală”.

Mi s-a spus povestea asta. Îl cred pe narator, în timp ce el este aproape un participant. Un nou angajat s-a alăturat organizației sale. Încă un bărbat destul de tânăr, care s-a retras din armată din cauza reducerii. Nu se știe unde a servit acolo, dar a început să stăpânească cu seriozitate computerul deja la această slujbă. Potrivit naratorului, era un om deștept și a învățat totul repede. Odată i-a arătat posibilitatea de a viziona seria foto de străzi și case specifice. Dar probabil că e mai bine dacă nu știa. Curând s-a aflat că divorța de soția sa. Se pare că a fost prins în trădare. După ce s-a întâmplat totul, el însuși i-a spus profesorului său că computerul, în special Yandex, este cauza. Privind rândul de fotografii din jurul casei sale, a văzut un coleg stând în fața lui cu soția sa la intrare. Asta a avut odată de-a face cu lunga lui călătorie de afaceri, unde a stat mai bine de două luni.

Un motiv respectuos

Garantesc pentru adevăr.

Odată băut, socrul, directorul fabricii, a povestit o poveste cu totul îngrozitoare. Un muncitor vine la inginerul șef și îi cere să i se permită să meargă acasă. În mod firesc, întreabă despre motiv. Muncitorul se mototolește, se micșorează și spune că este foarte necesar. Inginerul nu este un om răutăcios, așa că răspunde: „Vă dau drumul, dar trebuie să indice motivul absenței în acte”. El: „Mi-am tăiat degetul cu o pereche de pneumofoarfece”.

Inginerul aproape a murit pe loc - un accident la locul de muncă. Pe scurt, o ambulanță, nix to the sky, etc. Când țăranul a fost externat, la uzină a sosit o comisie de protecția muncii. Echipamentul funcționează bine - trebuie să apăsați două butoane în același timp pentru ca foarfecele să funcționeze, astfel încât să nu mai rămână mâinile libere. Ei cer să arate cum a reușit să se schilodeze. Susține calm un buton cu un băț (un lucru destul de obișnuit), așează o foaie de metal și Își TIE AL DOILEA DEGET.

Mai târziu a jurat că a fost din întâmplare, dar comisia, după ce și-a revenit, a închis cazul.

Odată ce am plecat la țară, era lumină. Au fost blocați într-un ambuteiaj. Mașina din față nu avea semafor. Pe bancheta din spate stăteau doi băieți care, la momentul potrivit, au ridicat o cutie de carton pe care scria „FRÂNE”. :)

La începutul secolului, printre „tinerii de aur”, era o modă noaptea pe Mercedes-urile și Beamers-urile lui tati să se rătăcească în cauciucuri și să undă cauciuc pe asfaltul piețelor părăsite și a opririlor finale. În comparație cu drifting-ul cinematografic magistral, traducerea anvelopelor lui tati în fața puiilor arăta jalnic și foarte copilăresc, dar autocritica nu a fost niciodată un joc puternic de specialitate.

Ieri mergeam din ultimul tren de metrou în direcția sălbăticiei mele. Stradă absolut goală, zonă de întoarcere a autobuzului. Pe ea... aș vrea să spun - în tăcere, dar nu, desigur - cu un vuiet al motorului și suspine ale frânelor, stropitorul KAMAZ dansează. Nici un suflet în jur, doar două fântâni puternice de apă (ambele adapatoare ridicate pe verticală) sclipesc cu diamante în lumina galbenă a felinarelor, care uneori sparg printre norii de fum de motorină. Unchiul dansează cu măiestrie, mi-am imaginat cumva un partener invizibil, pe care îl conduce sub cascadele ploii sale. (Kamasihu, da...)

Am stat și m-am uitat vreo cinci minute. m-am aprins. Văzând lumina brichetei și pe mine, șoferul s-a ferit cumva, s-a cufundat într-un real plictisitor. Am coborât din cabină, am răsturnat dozele în jos și am început să curăț strada...

Nu erau urme de anvelope pe trotuar. A alunecat peste apă.
(Nu al meu. Găsit online)

SLIP FREUDIAN
Într-o reprezentanță de mașini, un cetățean a cărui apariție este deja destul de obișnuită pentru vremea Moscovei - chiar și acum pe un afiș al unei organizații extremiste interzisă în Federația Rusă. Alături de soție învelită într-un covor. Aproape de buget, mașinile străine standard se împing. Este interesată de manager - Are AUTODEPLOYARE? Despre pornirea de la distanță a motorului așa cum sa dovedit că era.

UNDE RUJUL CONDUCE...
Sâmbătă seara, după ce a venit acasă de la serviciu, soția a găsit urme de ruj pe ceașcă.
Îmi pune o întrebare:
- Am avut musafiri?
- Nu, - spun eu, - nu era nimeni.
Nu folosesc acest ruj...
Cuvant cu cuvant. Scandal și acuzații de toate păcatele de moarte.
A doua zi, după cercetări amănunțite, s-a dovedit că fiica de nouă ani a găsit rujul mamei sale, cumpărat cu mult timp în urmă și acum uitat în siguranță, și a băut ceai din cana mamei sale.

Îmi amintesc de această zi. 1 octombrie 1990 Mama mi-a făcut rost de un bilet în Crimeea și, în tot septembrie, băieții și cu mine din toată vasta noastră patrie ne-am prăbușit în mare. Toți vorbeau rusă, chiar și Vitalik Tsitsialashvilli din Navoi. Evpatoria, soarele, știi să hrănești? Mic dejun, al doilea mic dejun, gustare de după-amiază, prânz, cină, cină. În fiecare dimineață ieșeam în cămăși albe și cravate de pionier să ne aliniem. La imn, cei mai distinși au ridicat stindardul. A fost minunat! Și apoi a venit ziua aceea... 1 octombrie... Am fost treziți de pionieri pe la 12 noaptea. Beat. Și au spus că mâine nu mai e nevoie să mergi la linie, pionierii nu mai erau. Aveam doisprezece ani, m-am gândit mai mult la moartea lui Tsoi decât la faptul că acesta a fost începutul sfârșitului unei țări uriașe. Și că acești tipi din Kazahstan sau Georgia, care stau lângă mine, vor deveni străini într-un an... A doua zi dimineață am venit. La linie. În cămăși albe și cravate roșii. Au rămas în tăcere timp de zece minute. Dar liderii nu au ieșit și nimeni nu a ridicat steagul.

Locuiesc temporar la Moscova și a trebuit să iau un taxi noaptea. Am prins un comerciant privat, am condus un kilometru pe forță, cer prețul. El spune: „1700 de ruble”. Ei bine, bineînțeles că sunt nebun!
Îi spun lui:
- Îmi este mai ușor să te arunc...
Și... m-am trezit.
P.S. Mint, râd: am aruncat-o notabil!

A fost demult, poate acum există așa ceva, dar nu l-am mai văzut de mult. Sunt într-un taxi, e o băltoacă uriașă în față. De-a lungul bălții stau punkii, în cizme, în jachete. Taximetristul accelerează. I-am spus:
- Ce naiba, vei stropi copiii!
- Da, ei stau aici intenționat, așteaptă să fie stropiți. Au un fel de joc. Nu este prima dată când sunt aici.
Trecem pe lângă o băltoacă în viteză, pulverizăm ca dintr-un furtun. Mă uit înapoi. Judecând după comportament, nimeni nu este supărat. Mi-am amintit de copilărie: bălți, plute de casă, cizme „umplute”, apă murdară...
Acum mă gândesc: poate că este mai bine așa, și nu ca acum - să stai în fața unui monitor pe Internet?

Nu pot garanta autenticitatea poveștii, a spus fratele ei din cuvintele prietenilor.
Au decis să meargă într-un parc acvatic nou din regiunea vecină. I-au notat adresa în navigator și au plecat. Când doamna de navigație a raportat „Ați ajuns la destinație”, prietenii s-au uitat în jur confuzi. În jur erau doar clădiri private.
La întrebarea unui trecător, „Unde este parcul acvatic”, el a chicotit cumva ciudat de nervos și și-a fluturat mâna spre banner, pe care era scris cu litere uriașe „PARCUL DE APĂ NU ESTE AICI !!!”

Femei...
Polițistul rutier mă ​​oprește.
- "Locotenentul este asa si asa. De ce nu porti centura de siguranta?"
- "Da, eu, domnule polițist, doar - doar desfăcut - repar ouăle."
O furtună de emoții a cuprins fața ofițerului, drepturile au căzut din mâinile unui corp îndoit în jumătate, care, intrând într-o criză de râs isteric, încercând să arate, spun ei, conduce mai repede.
Multă vreme m-am întrebat sincer de ce toată lumea râdea de această poveste, dar chiar am corectat ouăle care zăceau pe bancheta din spate...

După ce s-au mutat în Germania, mulți migranți din Kazahstan au mulți prieteni buni de la colegii de muncă din fosta lor patrie. Vărul meu și soția lui și-au ajutat prietenii buni de câțiva ani cu bani și pachete, susținându-le existența. Care a fost surpriza, sau mai degrabă șoc, când prietenii lui au sunat și au spus că vor vizita Germania pentru a cumpăra o mașină Mercedes. Mașina nu trebuia să fie mai veche de 5 ani și apoi să coste între 5 și 7 mii de timbre.

Un unchi a venit la alte rude cu o listă de lucruri pe care dorea să le cumpere din Germania, iar lângă fiecare lucru era numele unei rude care trebuia să plătească pentru cumpărare.

La aeroportul din Frankfurt sa întâlnit cu nepotul norei din Kazahstan. A mers ținând în mână o pungă mică de plastic, în care era o periuță de dinți. Erau tot bagajele lui, pe care le-a luat cu el și a mers în vizită o lună întreagă, nici măcar nu și-a luat cu el chiloții.

Am un prieten, un tip care este nebun și degerat la 100 - preambul.

Conducem cu mașina mea în jurul Harkovului, căutăm o casă sub un anumit număr și mergem pe drumul Poltava (cine știe, o să înțeleagă) după pod sunt polițiști, cred că o să parchez și o să întreb unde este numărul casei așa și așa... Încetinesc lângă tânărul polițist și celălalt puțin în lateral și mai jos pe stradă, pe mobil, ca să deschid activ prin fereastra asta unde este Drula... încearcă să explice ceva acolo, dar conduce că înfricoșătorul știe mai bine ... cel care la telefon p ... dit ... ajungem la el și nu am timp să-l întreb, așa că prietenul meu îi dă pe fereastră - îl aude pe căpitanul tânărului cu o sută de schimb, nu conduce cincizeci de copeici, s-a uitat în buzunare fără să înceteze, a scos o copeică pentru a scoate o bucată de bani. și am plecat... apoi a ocolit acest drum timp de o săptămână...

Nici măcar nu știu dacă asta e bine sau nu.

Sunt în metrou. Ceva femeie intră în mașină, dar cu un aspect fără adăpost și cu un miros corespunzător. Jumătate din căruță s-a ferit de ea ca ciuma; o femeie se apropie de ea, îi întinde o sută și îi cere să coboare din mașină. Și apoi am venit cu un plan de afaceri...

Tata a venit acasă de la serviciu, tot frig. Se simte neimportant. În legătură cu zarva din cauza gripei, am decis să iau temperatura.
- 36,8. Oh, sunt cea mai bolnavă persoană din lume. Am nevoie de un borcan de dulceață și o sticlă mică de coniac.

Prima dată când m-am simțit ca un șofer nu a fost când m-am oprit udat de sudoare rece de la simplul gând că acolo, în parcare, mă aștepta o mașină.
Și nu când a început să pună presiune pe frână în timp ce se afla pe scaunul pasagerului.
Și nici măcar când a început să chicotească în direcția „ceainicelor” și „locuitorilor de vară” și să le spună cu dispreț „cerbii”.
Și am devenit șofer în momentul în care pășim pe stradă pe jos, am auzit un zgomot din spate, mi-am ridicat destul de mecanic privirea să mă uit în oglinda retrovizoare și am fost șocat că nu era o oglindă în loc.

Ai auzit povestea Macara și Stârcul? Putem spune că această poveste a fost șters de la noi. Când unul a vrut, celălalt a refuzat și invers...

Povestea vieții reale

„Bine, ne vedem mâine”, am spus la telefon pentru a încheia conversația, care a durat mai bine de două ore.

S-ar crede că vorbim despre o întâlnire. Mai mult, într-un loc binecunoscut de amândoi. Dar nu a fost. Tocmai făceam aranjamente pentru... următorul apel. Și totul a arătat exact la fel timp de câteva luni. Apoi am sunat-o pe Polina pentru prima dată în patru ani. Și m-am prefăcut că sun doar să aflu ce mai face, dar de fapt am vrut să reînnoiesc relația.

Am cunoscut-o cu puțin timp înainte de absolvire. Eram amândoi într-o relație atunci, dar o scânteie a străbătut cu adevărat între noi. Cu toate acestea, la doar o lună după ce ne-am întâlnit, ne-am despărțit de parteneri. Cu toate acestea, nu ne-am grăbit să ne apropiem. Pentru că, pe de o parte, ceva ne-a atras unul către celălalt, iar pe de altă parte, ceva a intervenit în mod constant. De parcă ne-ar fi teamă că legătura noastră ar fi periculoasă. Până la urmă, după un an de studiu reciproc, am devenit un cuplu. Și dacă până atunci relațiile noastre s-au dezvoltat foarte lent, atunci de când am devenit împreună totul s-a învârtit într-un ritm foarte rapid. A început o perioadă de puternică atracție reciprocă și de emoții amețitoare. Am simțit că nu putem exista unul fără celălalt. Și apoi... ne-am despărțit.

Fără nicio lămurire. Pur și simplu, într-o zi nu ne-am pus de acord asupra unei alte întâlniri. Și apoi niciunul dintre noi nu l-a sunat pe celălalt timp de o săptămână, așteptând acest act din partea cealaltă. La un moment dat, chiar am vrut să o fac ... Dar atunci eram tânăr și verde și nu m-am gândit să o fac - pur și simplu am luat-o și m-am supărat pe Polina pentru că a abandonat atât de ușor relația noastră respectuoasă. Așa că am decis să nu mă forțez asupra ei. Știam că ce gândesc și ce fac era o prostie. Dar apoi nu a putut analiza cu calm ce s-a întâmplat. Abia după ceva timp am început să înțeleg cu adevărat situația. Treptat mi-am dat seama de prostia faptei mele.

Cred că amândoi ne-am simțit ca o potrivire bună unul pentru celălalt și tocmai am început să ne temem de ce s-ar putea întâmpla lângă „marea noastră iubire”. Eram foarte tineri, ne doream să obținem multă experiență în relațiile amoroase și, cel mai important, ne simțeam nepregătiți pentru o relație serioasă, stabilă. Cel mai probabil, am vrut amândoi să ne „înghețăm” dragostea de câțiva ani și să o „dezghețăm” într-o zi, într-un moment bun, când simțim că suntem copți pentru ea. Dar, din păcate, nu a mers așa. După despărțire, nu ne-am pierdut complet contactul - am avut mulți prieteni comuni, am mers în aceleași locuri. Așa că din când în când ne ciocnim unul de celălalt, iar acestea nu erau cele mai bune momente.

Nu știu de ce, dar fiecare dintre noi a considerat de datoria noastră să trimitem după altul o remarcă sarcastică caustică, parcă ne-ar acuza de cele întâmplate. Am decis chiar să fac ceva în privința asta și m-am oferit să ne întâlnim pentru a discuta „reclamații și nemulțumiri”. Polina a fost de acord, dar... nu a venit la locul stabilit. Și când ne-am întâlnit întâmplător, la două luni după aceea, a început să explice prostește de ce m-a făcut apoi să stau inutil în vânt și apoi nici măcar nu a sunat. Apoi mi-a cerut din nou o întâlnire, dar din nou nu a apărut.

Începutul unei noi vieți...

De atunci, am început să evit în mod conștient locurile în care aș putea să o întâlnesc din greșeală. Așa că nu ne-am văzut de câțiva ani. Am auzit câteva zvonuri despre Polina - am auzit că se întâlnește cu cineva, că a plecat din țară pentru un an, dar apoi s-a întors și a început să locuiască din nou cu părinții ei. Am încercat să ignor aceste informații și să-mi trăiesc propria viață. Am avut două romane – după cum părea, foarte serioase, dar până la urmă nu a ieșit nimic din ele. Și apoi m-am gândit: o să vorbesc cu Polina. Nu-mi puteam imagina ce mi-a trecut prin cap! Deși nu - știu. Mi-a fost dor de ea... Chiar mi-a fost dor de ea...

A fost surprinsă de telefonul meu, dar și încântată. Am vorbit apoi câteva ore. Exact la fel a doua zi. Și următorul. Este greu de spus ce am discutat atât de mult timp. În general, totul despre puțin și puțin despre tot. Am încercat să evităm un singur subiect. Noi am fost subiectul...

Totul părea că nouă, în ciuda anilor care trecuseră, ne era frică să fim sinceri. Totuși, într-o zi, Polina a spus:

„Ascultă, poate ne putem decide în sfârșit asupra a ceva?

„Nu, mulțumesc”, am răspuns imediat. „Nu vreau să te dezamăgesc din nou.

A fost liniște la telefon.

„Dacă ți-e frică că nu voi veni, atunci poți să vii la mine”, a spus ea în cele din urmă.

— Da, și le spui părinților tăi să mă scoată, am pufnit.

Rostik, oprește-te! Polina a început să devină nervoasă. „Totul a fost atât de bine și distrugi totul din nou.

- Din nou! - Am fost revoltat serios. „Poate îmi poți spune ce am făcut?”

„Probabil ceva ce nu vei face. Nu mă vei suna pentru câteva luni.

„Dar mă vei suna zilnic”, i-am imitat vocea.

Nu da lucrurile peste cap! Polina a țipat, iar eu am oftat din greu.

„Nu vreau să sfârșesc din nou cu nimic. Dacă vrei să mă vezi, atunci vino tu la mine”, am anunțat-o. „Te aștept seara, la ora opt. Sper sa vii...

— Cum vrei, Polina închise telefonul.

Noi circumstante...

Pentru prima dată de când am început să sunăm, a trebuit să ne luăm rămas bun cu furie. Și cel mai important, acum nu aveam idee dacă mă va suna din nou și va veni la mine? Cuvintele Polinei ar putea fi interpretate exact ca un acord care va veni și un refuz. Totuși, o așteptam. Mi-am curățat garsoniera, ceea ce nu făceam foarte des. Am gătit cina, am cumpărat vin și flori. Și a terminat de citit povestea: „”. Fiecare minut de așteptare m-a făcut și mai nervos. Am vrut chiar să renunț la comportamentul meu nepoliticos și intransigența în problema întâlnirii.

La opt și cincisprezece am început să mă întreb dacă ar trebui să merg la Polina. Nu m-am dus doar pentru că ea putea veni la mine în orice moment și ne-ar fi lipsit unul de celălalt. La ora nouă mi-am pierdut speranța. Furios a început să formeze numărul ei pentru a-i spune tot ce cred despre ea. Dar nu a terminat treaba și a apăsat „Închide”. Apoi am vrut să sun din nou, dar m-am gândit în sinea mea că ar putea considera acest apel ca pe o manifestare a slăbiciunii mele. Nu am vrut ca Paulina să știe cât de îngrijorată sunt că nu a venit și cât de rănită mă simțeam de indiferența ei. Am decis să-i scutesc atâta plăcere.

M-am culcat doar la ora 12 noaptea, dar nu am putut dormi mult timp, pentru ca m-am tot gandit la aceasta situatie. În medie, la fiecare cinci minute îmi schimbam punctul de vedere. La început am crezut că doar eu sunt de vină, pentru că dacă nu m-aș fi încăpățânat ca măgarul și aș fi venit la ea, atunci relația noastră s-ar fi îmbunătățit, și eram fericiți. După un timp, am început să-mi reproșez astfel de gânduri naive. La urma urmei, oricum m-ar fi dat afară! Și cu cât mă gândeam mai mult la asta, cu atât credeam mai mult. Când aproape dormeam... a sunat interfonul.

La început am crezut că este un fel de greșeală sau o glumă. Dar interfonul continua să sune persistent. Apoi a trebuit să mă ridic și să spun:

- La două dimineața! – lătră furios în telefon.

Inutil să spun că am fost surprins. Si cum! Cu o mână tremurândă, am apăsat butonul pentru a deschide ușa de la intrare. Ce va urma?

După două minute lungi, am auzit un apel. Deschise ușa... și o văzu pe Polina stând într-un scaun cu rotile, însoțită de doi infirmieri. Avea un ghips la piciorul drept și la brațul drept. Înainte să pot întreba ce s-a întâmplat, unul dintre bărbați a spus:

„Fata s-a controlat din proprie inițiativă și a insistat să o aducem aici. Se pare că toată viața ei viitoare depinde de asta.

Nu am mai întrebat nimic. Îngrijitorii au ajutat-o ​​pe Polina să stea pe o canapea mare din sufragerie și au plecat repede. M-am așezat vizavi de ea și m-am uitat la ea un minut plin de uimire.

În cameră era liniște deplină.

„Mă bucur că ai venit”, am spus, iar Polina a zâmbit.

„Întotdeauna am vrut să vin”, a răspuns ea. Îți amintești prima dată când am convenit să ne întâlnim, dar nu am apărut? Atunci bunica mea a murit. A doua oară tatăl meu a avut un atac de cord. Pare incredibil, dar este totuși adevărat. De parcă cineva nu ar fi vrut să...

„Dar acum, văd, nu ai fost atent la obstacole”, am zâmbit.

„S-a întâmplat acum o săptămână”, a arătat Polina către distribuție. - A alunecat pe trotuarul înghețat. M-am gândit că ne vom întâlni când voi fi bine... dar m-am gândit că trebuie doar să depun un mic efort. Îmi făceam griji pentru tine...
Nu i-am răspuns și am sărutat-o.

Toată lumea are momente în viață în care depășește dificultățile și se pare că mâinile lor sunt pe cale să cadă... Poveștile acestor oameni uimitor de voinți ne vor ajuta pe mulți dintre noi să înțeleagă că putem face față oricărei situații și în orice împrejurare a vieții, principalul lucru este să crezi în tine și în puterea ta!

/ Povești de viață

/ Povești de viață

Istoria creării unui serial de amatori despre manierele și obiceiurile țării africane Ghana și poziția femeilor în societate. Chiar dacă ești doctor în științe sau, întâmplător, proprietarul propriei afaceri, pentru un african nu contează. Ești femeie, ceea ce înseamnă că nu ar trebui să ai o părere personală, precum și dorințe.

/ Povești de viață

Timur Belkin este angajat profesional în fotografie, creează site-uri web, dezvoltă publicul „O altă Odesa”, în care acoperă evenimentele informale ale orașului de pe litoral, conduce spectacole ca parte a teatrului autentic La Briar. Dar astăzi vom vorbi despre caracteristicile autostopul în spațiile domestice deschise.

/ Povești de viață

Suntem generația fast-food. Avem totul rapid, în grabă: poze instant, SMS-uri scurte, călătorii expres... Un caleidoscop nebun de evenimente în spatele căruia nu se vede esența... De ce ne grăbim atât de mult să trăim? Această întrebare a fost adresată eroinei poveștii de un vechi anticar. Iar căutarea unui răspuns a ajutat-o ​​pe fată să-și găsească chemarea și a învățat-o să prețuiască timpul.

/ Povești de viață

De Ziua Internațională a Fetei, care este sărbătorită astăzi în întreaga lume în sprijinul egalității în drepturi, aș dori să reamintesc o parte atât de importantă, integrală (deși uneori urâtă) din viața noastră ca educația. Pentru a obține o educație, de exemplu, în Afganistan, fetele își riscă literalmente viața...

/ Povești de viață

Cum să intri în iarnă vara, să faci să plouă într-o dimineață însorită și să frânezi vântul? De ce filmarea nu depinde niciodată de prognoza meteo și cât durează să pui un tei într-un bloc de gheață? În tărâmul Reginei Zăpezii, ei știu răspunsurile, iar și tu.

/ Povești de viață

Arată mai bine decât florile pe o rochie. Cu o privire caldă, un zâmbet caramel. Lângă ea este un calm încrezător. Ea spune - Vajra, și vrei să o asculți. Ea spune conștientizare și trebuie scrisă. Și citeste. La urma urmei, aceasta este yoga. Si inca ceva.

/ Povești de viață

"Un vis trebuie trăit și gândit. Trebuie lăsat să devină mai puternic pentru a nu se micșora în fața opiniei publice și a criticii. Să știi că este unic doar pentru că provine din dragoste. Din dragostea pentru fotografie." Să vorbim despre visul tău de a deveni fotograf.

/ Povești de viață

Ce fel de afacere devine profitabilă, cum să supraviețuiești frustrării, să-ți construiești propria realitate cu propriile mâini și să vrei să te căsătorești corect. Spune o întreprinzătoare din Top 100 din Europa care a lucrat pentru Google și Cisco în Silicon Valley și a strâns 3 milioane de dolari în finanțare pentru startup-ul ei.

/ Povești de viață

Pole dance este cel mai dur tip de dans care necesită nu numai coordonare și flexibilitate, ci și o forță remarcabilă la nivelul brațelor, abdomenului și alți mușchi. Acrobaţie. Vergeturi. Munca de soldat. Expander în mână. Si iubire. Pentru că cum poți îndura toate acestea dacă nu-ți place această activitate?

Povești de femei din viața reală despre relația dintre un bărbat și o femeie, precum și alte probleme care privesc jumătatea frumoasă a umanității. Sfaturi și schimb de opinii în comentariile de sub fiecare publicație.

Dacă ai și tu ceva de povestit pe această temă, poți să te eliberezi absolut chiar acum, precum și să-i sprijini pe alți autori care au căzut în situații dificile similare de viață cu sfaturile tale.

5 oameni lucrează într-un birou și o femeie însărcinată, las-o să fie sănătoasă, iar ea și copilul, însă, fără sarcasm. Dar viitoarea mamă are deja pe toți. În primul rând: nu folosi parfum, ei bine, toxicoză, acceptăm. În al doilea rând - scoateți aparatul de cafea și nu beți cafea în birou, ea este bolnavă, mâncați pe hol.

Ea vrea constant să doarmă și, dar nici nu vrea să-l dea, pentru că va primi mai puțin. Ajutăm pe cât posibil, dar acum este un deficit, așa că nu avem întotdeauna timp să ne facem treaba, și stăm după serviciu sau luăm de lucru acasă. La care femeia însărcinată este jignită și cere să-i ia parte din muncă, iar când o refuzi, ea spune: „Sunt însărcinată, nu pot fi refuzată”. Iar faptul că voi sta până la una sau două dimineața nu o interesează. Și când i-am spus asta la 23:00 am văzut-o online în social. rețelele și putea să ia munca acasă și să o termine, apoi s-a jignit. Ea a spus că se odihnește acasă. Se dovedește bine - nu lucrează la serviciu, se odihnește acasă. Dar trebuie să mănânci pe coridor sau să mănânci acele alimente care nu miros a așa ceva.

Un an mai târziu, se dovedește că fata care a fost luată de la orfelinat este bolnavă mintal. Ea a băut mult sânge și s-a aruncat asupra mamei ei adoptive cu pumnii dacă nu îi dădea țigări (sau mai târziu, o sticlă). Ei, după ce au aflat că fiica adoptivă era bolnavă, nu au abandonat-o, au aranjat o școală specială, deoarece. nu a acceptat de obicei.

locul 10: A spus un prieten. A trecut acum câțiva ani examenul de admitere la biologie la universitate. A treia întrebare a biletului este o sarcină în genetică. Ea o rezolva. Se dovedește un număr fracționar de cai. Rezolvă din nou - răspunsul este același. Poate există o eroare în stare? Și s-au scris toate examenele de admitere de atunci în universitatea noastră. Solicitanții și examinatorii nu s-au văzut în persoană. În timpul examenului, doar aplicanții și asistenții au fost în audiență, asigurându-se că nu există nicio înșelăciune. Erau de la alte facultăți – aceasta era considerată o garanție că nu vor putea spune nimănui. Cei care au verificat ulterior lucrarea se aflau într-o altă cameră. Dacă apăreau întrebări cu privire la conținutul biletului, era necesar să se scrie o notă, iar unul dintre asistenți o ducea acolo și aducea înapoi răspunsul.
Iată un prieten care scrie o notă: așa, spun ei, și așa, un număr fracționar de cai. Verificați dacă există o eroare în stare. Răspunsul vine: decide, totul este în regulă. Ea răsucește sarcina într-un loc și în altul. Sarcina, în esență, este simplă, nu pot exista alte opțiuni. Răspunsul este în continuare același - fracționat. Scrie din nou o notă: verifică dacă există o eroare în stare. Răspuns: „Nu există nicio eroare în stare”.
Între timp mai rămân 15 minute până la finalul examenului. Fata înțelege că nu va intra la universitate - cel puțin anul acesta. Chiar dacă primele două întrebări sunt scrise perfect, este un C în cel mai bun caz.
În deplină disperare, ea îndoiește de mai multe ori biletul nefericit, scrie pe el cu litere mari: „CAPRE” și îl pune pe marginea mesei.
Asistenta, care și-a livrat deja notele de două ori, decide că acesta este un alt mesaj, ia hârtia împăturită și pleacă.
Un minut mai târziu, un grup de examinatori cu ochi pătrați a intervenit. Ei nu au primit niciodată AȘASTE note! Din anumite motive, rectorul s-a repezit cu ei. De unde ar putea veni de acolo, nimeni nu știe - nu sunt deloc biologi. Poate a trecut și s-a dus la lumină. Toți la unison încep să verifice starea sarcinii nefaste și se dovedește că EXISTĂ O EROARE!
Un prieten i s-a acordat o oră în plus peste timpul stabilit. Sarcina a fost rezolvată fără eroare foarte ușor și rapid. A primit cinci puncte și a intrat la universitate.

locul 9:- În casa noastră, un apartament nu putea transporta gunoiul la rezervoare (50 de metri). persuasiunea nu a ajutat. Au lovit chiar puțin rezidenții - nu a ajutat. Au ajutat mai multe apeluri la poliție - în valoare de amenzi au plătit 30 de tone. R. Deodată au învățat să-și aducă pachetele în tancuri. - Ei bine, cine a spus că educația plătită este proastă? ;)

locul 8: Am decis să învăț să fac patinul cu role. Am învățat să conduc înainte și să întorc, dar nu știu cum să mă întorc. Aici încerc, picioarele mele se răsucesc și cad. Trece pe acolo un bunic de vreo 70 de ani, sare, înghite și călărește pe un picior în cerc înapoi. Apoi se oprește lângă mine cu cuvintele: "Regina, grația ta a căderii nu poate fi învinsă. Pagina veche te va învăța să fluturi peste hipopotami!" M-am învățat să călăresc înapoi, dar nu mai merg călare. Mă simt ca o regină a hipopotamilor!

locul 7: Mama mea a fost cumva prezentă la scena următoare. Colegul meu de clasă a primit o notă mică pentru cel în care și-a exprimat propria părere. Mama lui a venit să vorbească cu profesorul de literatură. La cuvintele „Dar el poate avea propria părere!” S-a primit următorul răspuns: „Poate, dar nu trebuie să difere de cel general acceptat”. Avem aceste cuvinte de atunci ca o vorbă.

locul 6: După cum știți, o universitate nou creată este responsabilă de reforma învățământului din țara noastră. Și acum vine la noi, ca organizație lider, un candidat la o diplomă din această structură „respectată”. Începe să vorbească despre succesele sale științifice incredibile deja la Skolkovo.
Contingentul principal al Consiliului Academic este conștient de al cui copil este acesta și ce formalitate este toată această întâlnire și, prin urmare, se ține în liniște la sine. Unul dintre bătrânii noștri nu doarme, căruia îi sunt profund toate aceste perturbări. . genunchi.
El a câștigat deja tot ce poate și nimeni nu îi va lua bursa unui membru de bază.
Iată-l, ticălosul, ascultând totul cu atenție, notând ceva și chiar sărind în sus și în jos pe niște fraze ale reclamantului. În cele din urmă, nu suportă, sare în sus și declară. Tinere, explică-ne care a fost numărul zero-doi în măsurătorile tale, așa cum ne-ai anunțat în repetate rânduri.
Solicitantul începe să caute frenetic în foile sale de înșelăciune o decodare a notației.
Da, nu te uita, spune bătrânul nostru, aceasta este formula pentru oxid nitric. Ne puteți spune și ce înțelegeți prin numele aluniței și masa ei molară? Reclamantul este cu adevărat șocat – unde a apărut această insectă în raportul său. Da, nu te încorda, spune bătrânul, pentru noi aceasta corespunde unei anumite constante a numărului de atomi, potrivit lui Avogadro. Îl cunoști pe tovarășul Avogadro? Solicitantul, care a devenit un mare om de știință din managerii eficienți ai Skolkovo, este într-adevăr în stare de șoc. Cine este acest tovarăș Avogadro, în ce departament? Președintele Consiliului trezit a întrerupt brusc discuția și a propus să voteze imediat. Dreapta. Lucrarea a fost recomandată pentru protecție. Așa că în curând vom avea un alt doctor în științe și nu sunt departe de academicieni. Si ce?

locul 5:În copilărie, am rămas adesea cu bunicul meu. Bunicul este profesor, predă la universitate, o persoană respectată de toată lumea. Dar are un hobby - colecționarea vinurilor. El se numește cu mândrie un oenofil. Înainte de a intra pe mine de șase ani, m-au dus la „examen” în malyshkina. Una dintre sarcini a fost de a numi antonime. Am numit antonimul „demidulce” cuvântului „uscat”. Părinții au vorbit apoi mult timp cu profesorul.

locul 4: Fiica unui prieten se plimbă cu un hoverboard și ascultă muzică prin căștile fără fir. Totul ar fi bine, doar căștile sunt conectate la telefon, care este la părinți. Dacă merge prea departe, semnalul dispare și se apropie mai mult de părinți! Iată-l, lesa secolului XXI!

locul 3: Povestea pozitivă. În fiecare familie există o persoană care nu a lucrat. La noi, aceasta este o bunica. După moartea bunicului ei în urmă cu șase ani, am mutat-o ​​la noi.
Părinții mei spun că Soarta este cea care se răzbune pe ei pentru absența problemelor evidente ale adolescenței la ambii copii, noi, adică eu și sora mea.
De exemplu, în iulie, după ce a primit o pensie, ea s-a repezit la mare cu prietena ei cea mai bună timp de o săptămână, a oprit telefonul și a sunat când banii au epuizat. Mama a înnebunit puțin. A trebuit să merg să le iau. În același timp, tata a plâns și a rugat-o pe soacra lui să-l ia cu el data viitoare.
Ea are diabet în stadiul inițial, iar când medicul raionului cu o privire super serioasă a început să enumere ce nu ar trebui, l-a întrerupt:
„Ce se va întâmpla dacă îl mănânc?”
— S-ar putea să mori, spuse doctorul cu cel mai tragic și amenințător aer.
- Haide! Serios? Adică la 86 de ani există o astfel de posibilitate?
Pe scurt, înțepăm insulina și mâncăm ce vrem.
Ea joacă șah pe bulevard cu bărbații - și câștigă! Ea cântă în corul Merry Old Women, merge la teatru și participă la toate evenimentele și concertele gratuite ale orașului. Și recent și-a luat un iubit văduv cu 8 ani mai tânăr decât ea.
Acum se leagăn împreună.
Weekendul trecut, a răsfățat-o cu cursele de ATV-uri. Și apoi au băut 2 litri de vin de casă la cină și au adormit în fața televizorului într-o îmbrățișare pe canapeaua din sufragerie, unde i-am prins, întorcându-se din dacha, ca niște adolescenți. Așa că bunicul Kolya a fost prezentat familiei - o mamă proastă, nepoți prost și un tată invariabil nechezat.
O ador pe bunica mea - este mai pozitivă și mai energică decât majoritatea tinerilor mei cunoscuți. Iubește viața și știe să se bucure de ea. „Și cât de mult din acea viață! ”- răspunde ea mamei mele tuturor” mamei ei, cum e? ".
vreau să fiu bătrân.

locul 2: SÂMBĂTĂ Conform vechii tradiții sovietice și a numeroaselor solicitări din partea locuitorilor, am decis să organizăm o zi de muncă comunitară. Am cumpărat copaci, vopsea și alte echipamente. Anunțat prin e-mail, vatsap, oral, cine a intrat. Ca urmare, 20 de familii s-au dezabonat că aveau bebeluși în brațe, alte cincisprezece persoane că erau plecate. În ziua X, trec prin punctul de control principal cu jumătate de oră înainte de începerea flash mob-ului și observ o plecare masivă de mașini din sat. Într-o zi a săptămânii, încă cred - toată lumea merge la muncă. Dar sambata! Nu am văzut niciodată un asemenea spectacol. Drept urmare, din 1000 de rezidenți adulți, au ieșit doar cincizeci de oameni, aici se numără adolescenții.
Cu toții vrem să trăim bine, dar prin mâinile altcuiva.

1 loc: Iubesc pisicile! Dar cei adevărați, nu cei care dorm toată ziua și se tem de șoareci. Pentru mine sunt OMG-uri în felul lor). Asta a fost acum mult timp. Mă întorc acasă, văd în curte un pisoi, de o lună (orfan, de altfel), luptându-se cu o vrabie. Și a câștigat. Ei bine, adică am mâncat)) Sunt foarte încântat de acest mic curajos, l-am luat acasă.
Mi-a fost teamă că instinctul de vânător al pisoiului se va slăbi din cauza mâncării de casă, dar nu, am adus constant „trofee” - șoareci, vrăbii, porumbei, pui, chiar și o dată o rață (cum, unde, suntem în oraș?)
Șase luni mai târziu, un bărbat a apărut în viața mea. Pisica n-a acceptat multă vreme pe ale altcuiva, s-a enervat, a muşcat degetele ţăranului, dacă deodată, noaptea, trezindu-se, a pus mâna pe pieptul meu. Slavă Domnului, bărbatul s-a dovedit a fi, deși nu un iubitor de animale, dar cel puțin cu bun simț și nu a acordat prea multă atenție geloziei pisicii, până când s-au obișnuit în sfârșit unul cu celălalt.
Un an și jumătate mai târziu, s-a născut un fiu. Pisica nu a mai manifestat gelozie față de noul oaspete, aparent realizând inutilitatea, dar pe de altă parte a arătat o indiferență totală și și-a cerut cu nerăbdare porția de afecțiune.
Și acum principalul lucru. Pe scurt, într-o zi ne-am dus la casa soțului meu din sat, să luăm aer curat. Soțul meu a mers la pescuit, iar eu eram acasă cu un copil, bine, bineînțeles, îmi cer scuze, am vrut să merg la toaletă. Nu voi descrie condițiile toaletei, probabil că puteți ghici singuri, voi spune doar că ceea ce ei au numit „toaleta” acolo era la aproximativ zece metri de casă.
Se pare că sunt acolo de multă vreme. Mă întorc acasă și deodată aud strigătul unui copil și alte țipete. Sunt ca un glonț în cameră, îl văd, în leagăn, dar chiar la leagăn un câine murdar se repezi în lateral, iar pisica mea, ca și cum ar apuca fața câinelui, câinele nu poate să coboare drept, țipătul, țipătul este groaznic, dar nici măcar nu se poate apropia de leagăn.
Apoi îmi amintesc vag. Îmi amintesc că cu un țipăt a dat câinelui cu piciorul în lateral (sau poate în stomac) și câinele a fugit cu un țipăt. Nu pot confirma acest lucru sub jurământ, eram foarte stresat în acel moment.
Mai departe, copilul și pisica într-un braț și la vecini. Acolo am avut o furie. A plâns amar, și-a lipit fiul la piept, abia l-au luat. Am plâns așa vreo 40 de minute, nu m-am putut opri. Soțul a renunțat la pescuit și a venit. Au spus că nu era un câine, ci un șacal. Ne-am petrecut noaptea cu vecinii noștri și ne-am întors acasă cu primul tren. Pisica la veterinar, eu la psihiatru, fiul la pediatru. Totul a fost bine cu copilul, slavă Domnului, dar eu și pisica am fost tratați mult timp.
Multă vreme în vis, am văzut fiara luând copilul, dar nu am putut nici să mă mișc, nici să țip. M-am trezit, am mers îmbrățișând fiul meu, am mângâiat pisica (se trezește mereu când cineva se plimbă noaptea prin casă), m-am liniștit.
Acum fiul meu are 8 ani, deja umblă) Zilele trecute, soțul meu a decis că era deja destul de mare și i-a spus despre șacal. Tremur, abia mă pot ține, iar fiul meu are o încântare în ochi, de genul „wow, ce lucru tare mi s-a întâmplat, o să spun tuturor mâine, va fi super”.
Ei bine, da. Pentru el, este wow. Poate mă va înțelege când vor pleca el însuși. Sau poate nu, cine știe.
Și eroul nostru-pisica încă locuiește cu noi, deși a îmbătrânit deja. Dar vrăbiilor încă le este frică să stea pe balconul nostru))) Noroc și prieteni buni)))