Locuința cu părinții: psihologii au explicat consecințele pentru oamenii maturi. Oameni care au locuit mereu cu părinții lor

Diferite țări au atitudini diferite cu privire la vârsta la care o persoană poate fi considerată în mod rezonabil adult. În Rusia, este general acceptat că, după împlinirea vârstei de 18 ani, tinerii bărbați și femeile sunt suficient de formați ca indivizi și pot fi pe deplin și complet responsabili pentru acțiunile lor. Într-un număr de alte țări, maturitatea deplină apare la vârsta de 21 de ani.

Din punctul de vedere al maturității psihologice, a doua abordare este mai justificată: la vârsta de 18 ani, tinerii tocmai părăsesc școala sau o instituție de învățământ secundar specializat, încercând să-și dea seama de autodeterminarea profesională, poate că sunt dezamăgiți de alegerea lor și caută o profesie mai potrivită pentru ei înșiși. Acesta este un timp de schimbare, de aruncare și de îndoială. La vârsta de 21 de ani, toate acestea se calmează mai mult sau mai puțin, iar o persoană începe să arunce o privire destul de sobră asupra vieții sale și să-și asume conștient responsabilitatea pentru acțiunile sale.

Un adult are nevoie de cât mai mult spațiu personal.

În principiu, este absolut firesc să lupți pentru autonomie și independență față de adolescența timpurie. Dar cât timp ești încă la școală sau în primul an de facultate/universitare, continui să depinzi destul de mult de părinții tăi. Vorbim despre finanțe, sprijin moral și ajutor în viața de zi cu zi și multe alte nuanțe. De fapt, a avea grijă de tine în acest timp este una dintre principalele îndatoriri ale mamei și ale tatălui tău.

Dar când devii în sfârșit și irevocabil adulți, ai nevoie de mai mult. Nu ai nevoie de autonomie într-o stare metaforică condusă de părinții tăi - ai nevoie de putere deplină în propria ta viață. Nu este înfricoșător dacă include greșeli, eșecuri, dezamăgiri. Nu poți scăpa de asta. Este mult mai important să ai ocazia să acționezi exact așa cum crezi de cuviință, fără rezerve de a nu vrea să-ți deranjezi părinții, de teama de a nu primi dezaprobarea acestora sau, cu atât mai mult, de asimilarea opiniei impuse de aceștia.

Pentru părinți vei fi mereu un copil

Este greu de depășit această barieră psihologică și doar câțiva părinți reușesc. În cele mai multe cazuri, chiar și cei dintre ei care par să respecte și să accepte maturitatea și autosuficiența copilului lor, încă undeva la periferia conștiinței continuă să-l considere un bebeluș. Aceasta se poate manifesta într-o formă mai mult sau mai puțin implicită, dar se va manifesta. În intonații, priviri, cuvinte, în aprobare sau dezaprobare tăcută.

Și, desigur, te va afecta și pe tine. Trăind cu părinții tăi, rămâi un copil. Conștient sau nu, vei aștepta laude sau, dimpotrivă, vei face totul în sfidare. Nu vei reuși întotdeauna să reziste tentației de a împinge unele dintre treburile tale asupra mamei sau tatălui. Nu învățați auto-îngrijirea. Și nu vei fi întotdeauna pregătit să iei decizii importante și responsabile cu propriul tău cap, să fii responsabil pentru întorsăturile destinului tău și schimbările cardinale care îți pot schimba viața în bine.

Trăind cu părinții, este dificil să construiești relații normale și să întemeiezi o familie

La vârsta de 22 de ani, s-ar putea să ai deja o relație serioasă și intenții de a lega viața cu persoana iubită, și eventual chiar o căsătorie și un copil/copii mici. Și dacă da, atunci viața împreună cu generația mai în vârstă este puțin probabil să contribuie la longevitatea, căldura și puterea conexiunii tale cu „sufletul pereche”.

Există multe motive pentru aceasta: de la dificultăți banale în a face sex (când mama și tata se uită la televizor prin perete) până la copierea modelului relațiilor parentale. O familie tânără ar trebui să fie un „stat” separat, cu propriile reguli și legi, cu propriile obiceiuri și obiceiuri, cu propriile planuri. Sub supravegherea părintească, chiar și cea mai blândă și respectuoasă, acest lucru este imposibil în principiu. Și dacă generația mai în vârstă nu aprobă alegerea ta sau este tiranică, atunci cu siguranță nu vei mai vedea o viață liniștită alături de persoana iubită.

Nemulțumirile tale ascunse vor trăi și vor fi întărite în fiecare zi.

Majoritatea oamenilor au un fel de ranchiune exprimată sau nespusă față de părinții lor. Uitat de matineu, fără voie să-și ia un hobby și să-l transforme în muncă, bătut în fața altor copii - astfel de lucruri nu sunt uitate, mai ales dacă pocăința și scuzele de la mamă și tată nu au venit după ele.

Cu toate acestea, toate aceste fenomene pot fi depășite și nu lăsate să vă afecteze sănătatea psihologică, maturitatea și solvabilitatea. Dar la distanta. Este greu să iei și să scapi de nemulțumirile ascunse din copilărie din cap dacă îți vezi părinții în fiecare zi și chiar, poate, te confrunți cu noi conflicte: conviețuirea nu se poate lipsi de ele. Acest argument devine deosebit de puternic dacă relația ta cu mama și/sau tatăl tău este, în principiu, destul de complicată și dureroasă.

Deci, dacă ai deja 22 de ani și locuiești cu părinții tăi, va fi mai bine pentru binele tău și pentru dezvoltarea normală a relației tale dacă te muți. Chiar dacă ți se pare că trăiești suflet la suflet împreună, după ce te muți vei simți cu siguranță cât de mult ai fost lipsit și cât de ușor este să respiri într-o viață cu adevărat independentă.

Realitatea belarusă este de așa natură încât nu toți copiii adulți își permit să se mute de la părinți în propriul apartament. Da, și puțini oameni sunt de acord să închirieze o „odnushka” în Minsk pentru 500 USD. Restul aleg o viață confortabilă pe propria canapea, alături de borșul mamei. Problema se află în dezordinea socio-economică a societății noastre sau în generația de tineri infantili care refuză cu încăpățânare să crească? Psihologul de familie, psihoterapeutul, terapeutul gestalt Vladlen Pisarev a povestit pentru Onliner.by de ce copiii ar trebui să se îndepărteze de părinți și ce se va întâmpla dacă acest lucru nu se întâmplă.

- Merită ca copiii adulți din punctul de vedere al unui model de familie sănătoasă să locuiască cu părinții?

Există mai multe concepte pentru aceasta. Sunt aproape de o astfel de poziție încât o persoană trebuie să se separe de părinții săi și să devină independentă. Eu cred ca e bine. Cred că acest lucru este corect. Dar unii oameni nu cred în asta, aceasta este poziția lor și nu consider că este necesar să-i conving. Cu toate acestea, există așa ceva ca ciclurile vieții de familie. Și dacă copilul rămâne să trăiască cu părinții săi, atunci aceste cicluri de viață sunt încălcate. Primul astfel de ciclu este așa-numita fază solitară. Vorbim despre perioada în care un tânăr, bărbat sau femeie, părăsește familia părintească și începe să trăiască independent. Începe să-și construiască propria viață. Începe să câștige bani, să plătească pentru locuințe, să cumpere haine. O persoană învață cât valorează viața. Dacă o persoană locuiește cu părinții săi, atunci astfel de lucruri îi sunt pur și simplu necunoscute. Se întâmplă adesea așa: un tânăr locuiește cu tatăl și mama lui și dă o parte din bani, să zicem, pentru mâncare. Și faptul că pentru casă trebuie să cumpărați praf de spălat, un bec sau vopsea, el nu știe deloc. Și apoi, în conceptul său, pentru viață sunt necesare mult mai puține resurse materiale decât în ​​realitate. Reprezentările se formează distorsionate, iar apoi o persoană nu va putea trăi normal, vor începe conflictele. Când începe să locuiască cu soția sa fără părinți, se dovedește că familia nu are destui bani. Și pentru el a fost o mare surpriză: cum a putut fi, odinioară locuiam cu mama mea, totul era în ordine, iar acum am o soție atât de fără stăpân încât este imposibil să trăiesc cu cei 300 de dolari ai mei?!

Al doilea ciclu de viață este faza de cuplu. Doi oameni încep să trăiască împreună. Dacă nu a existat o primă fază, faza solo, atunci toate dificultățile despre care am vorbit încep din a doua. Oamenii nu știu să trăiască singuri, nu știu cât costă viața, nu știu să stea la coadă, să construiască locuințe.

Următorul ciclu, când familia începe să se extindă, este asociat cu apariția unui copil. Este nevoie de o restructurare a relațiilor. Și dacă nu a existat o primă fază, a fost o a doua, dar au locuit cu părinții lor, se dovedește că relația este complexă, neterminată. De exemplu, cine decide ce este potrivit pentru un copil? Bunica si bunicul? Tata sau mama? Al cui cuvânt este cel mai important? Cine datorează cui? Bunicile ar trebui să aibă grijă de copii sau nu? Acest lucru creează o mulțime de întrebări dificile. Cu cât familia este mai mare, cu atât este mai dificilă clarificarea relației. Din această poziție, copiii, desigur, nu ar trebui să locuiască cu părinții lor. Și, în plus, este mai bine să vă despărțiți de ei și să vă construiți propria viață.

- Dar acum câteva secole, de exemplu, fetele din Belarus stăteau în coliba părinților până la căsătorie...

Dacă vorbim despre tradiții, atunci din punct de vedere istoric s-a dovedit că noi, slavii, am avut un sistem tribal de foarte mult timp. Prin urmare, rădăcinile noastre sunt construirea unor familii foarte mari cu relații neclare. Este bine sau rău? Multe familii din Belarus sunt mulțumite de un astfel de model, când în frunte este un bunic puternic, un fel de prinț care ține pe toată lumea în frâu, se asigură că totul este bine și corect. Și atunci toată lumea se comportă așa cum era de așteptat - „ca să nu vă fie rușine înaintea lui Dumnezeu și a oamenilor”. După cum a spus bunicul meu, așa să fie. Dar există un alt adevăr în care familia este doar soț, soție și copii. Ei își construiesc propria viață, fără a avea legătură cu părinții lor de nicio parte. Soțul și soția își creează ceva propriu, individual.

În general, această diferență de strategii – de a trăi într-o mare familie ancestrală sau una individuală – se datorează în mare măsură nivelului de dezvoltare al societății. Cu cât sunt mai bune condițiile socio-economice din țară, cu atât sunt mai mari oportunitățile pentru familiile individuale și invers.

La ce vârstă este mai bine să-ți părăsești părinții?

Nu există un singur răspuns pentru toată lumea. Am văzut oameni care nu s-au despărțit de părinți nici măcar la vârsta de 40 de ani. Ar fi corect să te muți când va apărea nevoia. Dacă ne bazăm pe lucruri sociale reale, atunci de ce să nu conectăm începutul unei vieți independente cu majoratul? Abia la vârsta de 18 ani este greu de pus în practică, pentru că la această vârstă doar oamenii unici au un loc de muncă bine plătit, care ar face posibil să câștigi bani buni. Deși le cunosc. Este nevoie de o abordare rezonabilă aici: la ce vârstă poate o persoană din lumea noastră să se asigure cu adevărat pentru sine? Trebuie să scapi de asta.

- De ce copiii adulți continuă să locuiască cu părinții lor, deși au împlinit de mult 18 ani?

Da, este ușor să trăiești cu părinții tăi. Ei gătesc, cumpără multe pentru copii, prin urmare, poți cheltui mai mulți bani pe tine. Prin urmare, pentru un număr mare de tineri, bărbați și femei, este pur și simplu convenabil. Și le-a venit ideea să-și părăsească părinții când tatăl și mama lor încep să interfereze cu realizarea nevoilor lor de libertate, de alegere a unui partener, de animale de companie, de emigrare în Germania, de a câștiga mulți bani... Nevoile pot fi orice.

La rândul lor, bărbații care continuă să locuiască cu părinții la vârsta de 40 de ani fac acest lucru și pentru a-și satisface unele dintre nevoi. Dacă mama îi pregătește mâncare, spală, călcă, cumpără chiloți, atunci de ce să plece? Atunci ar trebui fie să gătești singur (ceea ce este foarte obositor), fie să găsești pe cineva care să gătească nu mai rău și chiar cu un caracter bun. Și caracterul femeilor din jur este rău, încă nu există nimeni mai bun decât mama - așa se ceartă bărbații care trăiesc în această situație. Dacă mama îndeplinește toate funcțiile (este atât gospodină, cât și o persoană cu care poți vorbi), atunci nu este nevoie de o soție. De ce este ea în acest caz? În acest sistem, încă o femeie este pur și simplu de prisos: toate rolurile sunt ocupate. Au nevoie de o amantă pentru sex - asta-i tot. Pentru ca o femeie să apară, este important să rupe relațiile cu mama ei.

- Poate avea succes un bărbat care locuiește cu mama lui la vârsta de 40 de ani?

De ce nu? Depinde de ce intelegi prin succes. Poate fi un om de știință de succes. Mama oferă spatele. Nu are nevoie să cumpere mâncare, să gătească sau să calce haine deloc, el este angajat doar în știință. O poate face in astfel de conditii 20 de ore pe zi! Și este clar că, investind atât de mult, poate obține un rezultat bun. Fii un cercetător interesant, generează idei. De asemenea, se poate implica activ în afaceri, pentru că, din nou, își investește toate resursele în dezvoltare.

- Primești un fel de model de persoană fericită...

- Și am sentimentul că ceva nu este în regulă.

Asta pentru că ești femeie și nu ai loc în acest sistem al unui fiu de 40 de ani și al mamei lui. Și așa este în conceptul lor. Din punctul de vedere al unei astfel de mame, cu siguranță ești de prisos acolo - un concurent. Din punctul de vedere al omului, totul este și el în ordine. Pentru unii bărbați, nici măcar procrearea nu este o nevoie principală. Sau poți reuși cumva să te căsătorești rapid, să ai copii și să divorțezi imediat. Și mă întorc cu plăcere la mama mea, continuă totuși.

- Se poate spune că actuala generație tânără a devenit mai infantilă, mai puțin independentă?

Mai întâi trebuie să înțelegem ce înțelegem prin cuvântul „infantil”. Este incapacitatea de a-și câștiga existența atunci când o persoană locuiește cu părinții săi și îi cumpără lenjerie intimă? Și dacă o persoană își cumpără chiloți pentru sine, atunci poate fi numit adult, nu? Se spune adesea că, dacă o femeie nu știe să gătească borș, atunci este infantilă. Și ce, trebuie să poată face asta? Dacă o persoană nu vrea să câștige mulți bani pentru a trăi și știe să trăiască dintr-o sumă minusculă, o să-l acuzăm de infantilism? Acesta nu este, mai degrabă, un individ infantil, ci un individ pasiv, care se află chiar în partea de jos a piramidei puterii, care depinde de gene. În schimb, există indivizi dominanti. Dacă o persoană a crescut ca o personalitate dominantă, atunci este bine conștientă de nevoile sale și le va realiza pe ale sale. Din punctul de vedere al masculului dominant, a se supune, a câștiga puțin, a fi condus este în mod clar un comportament infantil.

Pentru mine, de exemplu, criteriul maturității este capacitatea de a trăi independent. Este legat de o serie întreagă de probleme: stabilirea și menținerea contactelor sociale, câștigarea existenței, închirierea unui apartament, cumpărarea alimentelor și a hainelor pe care le doriți. Dacă s-a întâmplat asta, dacă mă asigur pentru mine, atunci asta e tot, sunt adult. Și dacă un soț și o soție locuiesc cu părinții lor într-o „piesă de copeck” în Kamennaya Gorka și nu plătesc cu adevărat nici pentru un apartament, nici pentru mâncare, atunci nu pot fi numiți adulți în niciun fel - nici la 20, nici la 30, nici la 40 de ani.

Retipărirea textului și a fotografiilor Onliner.by este interzisă fără permisiunea editorilor. [email protected]

De multe ori mi se adresează această întrebare, mai ales de cei care se confruntă cu o astfel de alegere, mai ales pentru familiile tinere care decid cum să trăiască și să-și construiască viața. Și vreau să subliniez acest subiect.

În lumea modernă, din păcate, viața unei familii tinere cu părinți creează mai multe probleme și în multe privințe exacerbează situația. Din mai multe motive. În toate culturile tradiționale, oamenii trăiesc, iar acest lucru este în beneficiul tuturor. Judecă singur - mai multe femei care împart toate îndatoririle, întotdeauna există cineva cu care să lase copiii și să te relaxezi, dacă te îmbolnăvești - o vor ridica. Pentru o familie tânără, există și altele mai în vârstă care sunt capabile să le împace dacă este ceva, și egale. Toate într-un singur loc, multă comunicare. Femeile se ajută între ele - să-și coafeze părul, să se îmbrace, să se machieze, să facă manichiură.

Până acum, așa trăiesc în India, Bali și multe alte locuri. Dar trebuie să înțelegeți că relațiile în aceste locuri sunt construite diferit - mai armonios. Și până la urmă, este bine pentru toată lumea. Toate acestea funcționează doar atunci când relațiile din cadrul întregii echipe sunt bune.

Dacă există conflicte - explicite sau ascunse, opinii și reticențe diferite - totul se va întâmpla într-un mod complet diferit. Atunci părinții pot, de exemplu, să dea vina pe noră pentru toată munca sau, dimpotrivă, să o împiedice să se realizeze ca soție și mamă. Ei pot interveni foarte puternic în relații și pot împiedica soțul și soția să fie singuri. Odată cu apariția copiilor, astfel de conflicte sunt și mai agravate. Ca rezultat - fără dragoste și armonie. Familia se poate destrăma sau poate suferi foarte mult din cauza intervențiilor și conflictelor. Atunci este cu adevărat mai ușor să trăiești separat, fără presiuni nejustificate din exterior.

La urma urmei, construirea unei vieți de familie cu un soț este deja foarte dificilă. O familie tânără trebuie să aibă propriul spațiu – atât fizic, cât și emoțional.

De exemplu, în Bali și Sri Lanka, familiile locuiesc împreună, dar separat. Există mai multe case separate pe teritoriul comun. Într-unul - părinți, în celălalt - o familie tânără, în a treia - a treia. Convenabil, o curte comună, uneori o sală de mese comună. Copii obișnuiți care aleargă. Cine sau prânz comun. Dar, în același timp, fiecare, unde fiecare trăiește așa cum își dorește și simte. Când vrea, iese în lume; când nu vrea, stă singur acasă. Văd această opțiune ideală (din nou, dacă relația este caldă și bună). Atat impreuna cat si cu un colt personal. În realitățile noastre de apartamente mici în clădiri înalte, acest lucru este dificil de făcut. De obicei, locuiesc împreună într-un apartament mic. Și bucătăria este una, iar baia este comună, și există puțin spațiu, și nu există spațiu personal (chiar dacă tinerii au o cameră separată). Atunci cum să fii?

Să începem prin a înțelege când a trăi împreună este bine. Merită să încerci să trăiești cu părinții tăi (și brusc să-ți placă) dacă:

• Părinții sunt adulți și indivizi maturi care doresc să învețe viața, iar relațiile cu ei umplu, nu distrug.
• părinţii trăiesc pe baza scripturilor. Poate că nu sunt adepți ai vreunei religii, dar trăiesc așa cum este scris acolo. O viață sinceră și curată.
• copiii își respectă părinții și sunt gata să-i asculte.
• relațiile în familia tânără sunt bune, nu sunt în criză.
• tinerii nu se plâng unii de alții părinților.
• tinerii au un spațiu personal în care sunt liberi să facă ceea ce doresc. De exemplu, o cameră separată.

Atunci totul este bine. Va exista ajutor și sprijin reciproc, tânăra familie va adopta obiceiurile pozitive ale părinților și va deveni mai puternică. Și copiii vor crește în bucurie într-o astfel de familie, vor primi mai multă grijă și atenție.

Dar sunt foarte puține astfel de cazuri. Mai des se întâmplă altfel.

Când să nu locuiești cu părinții tăi:

• Dacă părinții nu aprobă alegerea copilului lor. Atunci vor provoca conflicte în toate felurile posibile, fără să-și dea seama. Și în aceste conflicte îi vor despărți, smulgându-i în nurcile lor și, de asemenea, escaladează atmosfera, picură pe creierul copilului lor, spun ei, acesta nu este un cuplu pentru tine, uite cât de rău este ea (sau el), ai nevoie de altă soție (sau soț). Dacă „picurați” mult timp, puteți convinge de orice. Tinerii, mai ales în primii ani, au nevoie de sprijin pentru a-i ajuta să rămână împreună.

• Dacă părinții sunt departe de maturitatea psihologică, dacă sunt jigniți de copii, atunci șantajează, apoi presează, apoi dau prelegeri, apoi se amestecă fără ceremonie. Acest lucru se poate termina foarte trist.

• Dacă viziunea ta asupra vieții este foarte diferită, iar părinții tăi nu sunt pregătiți să o accepte. De exemplu, vegetarianismul tău și ceea ce îi hrănești pe nepoții tăi. Apoi îi vor învăța încet să facă cotlet la spate. Sau dacă nu ești pregătit să accepți stilul de viață al părinților tăi și urmează să-i reeducați, ceea ce nu este deloc treaba ta.

• Dacă părinții nu trăiesc așa cum este scris în scripturi. De exemplu, acasă fumează, înjură, spală constant oase pentru toată lumea, beau și așa mai departe. Le vei absorbi obiceiurile și viciile, de ce ai nevoie tu și copiii tăi? Cum să menții respectul pentru ei, relația ta în asta și, în același timp, să nu începi să faci același lucru?

• Dacă bunicii subminează autoritatea părinților în copii. De exemplu, le spun în mod regulat copiilor că tatăl și mama lor sunt proști și că nu trebuie să-i asculți sau că părinții le interzic ceva, iar bunica le contestă deciziile în fața copiilor și le permite în secret. Și așa mai departe. Îmi amintesc o poveste când bunica mea i-a spus în mod constant nepotului ei, se spune că ești atât de bun cu noi și ești bun, dar mama ta este o proastă și o proastă (deși mama ta este destul de obișnuită). Drept urmare, băiatul a ajuns într-un spital de boli psihice cu o tulburare gravă, deoarece cu bunica lui a petrecut cel mai mult timp. Psihicul nu putea rezista la o asemenea presiune.

• Dacă părinții sunt prea atașați de copiii lor adulți și nu îi pot lăsa să plece, controlând, ținând prelegeri, trăgând pătura peste ei înșiși. Este deosebit de dificil pentru bunicile singure care au crescut un singur copil (mai ales dacă este băiat), cele ai căror copii au fost întârziat-mult așteptați-sufferiți. Uneori este foarte dificil să te despărți de copiii mai mici. Pentru o familie tânără, acesta este un test prea puternic, nu toată lumea poate suporta.

• Dacă tinerii au foarte multe resentimente față de părinții lor. Atunci relația va răni în fiecare zi și nu există nicio modalitate de a o schimba. Pentru a vindeca rănile, trebuie să fii în repaus pentru ceva timp, adică la distanță. Vindecă, calmează și apoi încearcă să fii aproape.

• Dacă relația cu părinții este nesănătoasă și devastatoare. De exemplu, părinții își trag puterea copiilor lor ca pe cei mici. Sau dacă copiii sunt sensul întregii lor vieți, ceea ce este atât de groaznic de pierdut. O familie tânără are nevoie de multă energie pentru a construi relații, iar dacă sunt încă atrași de părinți, atunci nu va ieși nimic din asta.

• Dacă copiii nu-și pot respecta părinții și nu pot face pretenții față de ei. Nu este așa, nu este așa, ajuți prost și puțin, nu te lași să faci ordine, nu stai cu nepoții tăi, nu faci schimb de apartament. Atunci acesta este un stres serios pentru ambii, iar consecințele vor fi triste.

O familie tânără are nevoie de sprijin, spațiu personal și un exemplu pozitiv și experiență. Dacă părinții le pot oferi acest lucru, atunci conviețuirea împreună este nu numai posibilă, ci chiar necesară.

În mod ideal, atunci când părinții nu se amestecă și nu susțin, iar copiii își respectă părinții și nu-i implică în confruntările lor. Atunci viața cu o familie numeroasă este mai ușoară și mai fericită. Iar nepoții primesc mai multă dragoste, iar părinților le este mai ușor să facă unele lucruri, iar bunicii se simt nevoiți. Dar în realitatea noastră, din păcate, astfel de relații sunt rare.

Prin urmare, cel mai adesea este mai bine ca tinerii să trăiască separat. Va fi mai greu fizic și financiar, dar va fi mai ușor să-l păstrați pe cel tânăr. Trăiește separat și construiește relații cu părinții la distanță. Și poate într-o zi, când toți participanții se vor maturiza, va fi posibil să începem o relație dintr-un punct nou, să devină mai aproape unul de celălalt.

Amintiți-vă de anecdota că cei care se consideră iluminați ar trebui să petreacă o săptămână sau două cu părinții lor pentru a înțelege cât de departe este până la iluminare. Asta este adevărat. Viața împreună exacerbează și dezvăluie multe. Și în relația voastră unii cu alții, și în relația voastră cu părinții voștri. Din toate părțile sarcinii, astfel încât să poți înnebuni și să suferi toată viața.

Și mai spun că dacă locuiești cu părinții tăi, atunci există două opțiuni - fie devii nebun, fie te lamurești.

Nu este atât de ușor să construiești relații bune cu toată lumea, să te adaptezi tuturor, fără să te trădezi, fără să încerci să scoți totul numai din propria resursă, respectând și iubind.

Nu este pentru toată lumea în aceste zile, mai ales în lumea noastră „occidentală”.

Eu și soțul meu, părinții mei nu am trăit niciodată, oricât de greu a fost. Chiar și când nu erau bani, am închiriat apartamente. Da, era mai scump, locuința nu era a lor și așa mai departe. Dar a salvat și în multe locuri. De exemplu, când ne-am mutat la Sankt Petersburg și am pierdut ocazia să fug puțin la mama, a trebuit în sfârșit. Și cel mai important, a permis și îți permite să-ți respecți părinții și să le fii recunoscător, să ai relații bune, comunicând constant prin Skype și întâlnindu-te de 1-2 ori pe an.

Prin urmare, întotdeauna mi se pare ciudat când spun că nu se poate trăi separat. Întotdeauna există o oportunitate. Doar că va fi mai scump și mai puțin convenabil să locuiești separat. Poate că aceasta nu mai este o cameră într-un apartament confortabil și confortabil, ci un fel de „apartament comunal ucis”, în care va trebui să vă investiți puterea și banii, realizând că aceasta nu este a voastră, iar într-o zi ei vor „cere” de aici. Da, va trebui să cauți oportunități de a câștiga mai mult sau de a reduce puțin cheltuielile, de a le optimiza. Da, va necesita efort și va adăuga stres. Dar oportunitatea este mereu acolo.

Dacă relația ta este bolnavă, atunci alegând o cale mai „convenabilă”, nu faci decât să o înrăutățești în fiecare zi, fiind prin preajmă.

Îți respecti din ce în ce mai puțin părinții, ei te respectă din ce în ce mai puțin. Pierzi puterea de care tu și copiii tăi au nevoie. Acesta este și motivul pentru care s-ar putea să ai probleme financiare - și nu ai puterea și respectul pentru părinții tăi - ce fel de bani sunt acolo. Relațiile din familia ta sunt distruse și știu atât de multe exemple când viața cu părinții a jucat un rol fatal în divorțuri. Nici nu știi câte lucruri în viața ta nu se întâmplă pentru că nu cauți o oportunitate de a vindeca relația!

Multe cupluri tinere pur și simplu nu au nicio oportunitate de a-și cumpăra propria locuință și trebuie să aleagă opțiunea nu foarte convenabilă de conviețuire cu părinții mirelui sau mirelui. Inițial, această condiție îi pune pe tinerii căsătoriți într-o poziție inegală, ceea ce le poate afecta negativ viața de familie ulterioară.

3 118330

Galerie foto: Cum să trăiești cu părinții tăi?

Unul dintre ei rămâne în mod obișnuit să locuiască cu părinții săi, aproape că nu simte diferența dintre cele două părți ale vieții sale: înainte și după căsătorie. Celălalt, care a venit într-o nouă familie pentru el, se confruntă cu un inconvenient destul de puternic, precum și un disconfort psihologic.

Nu degeaba apar conflicte în astfel de situații, de regulă, între noră și soacră, ginere și soc. Cu toate acestea, nu trebuie să ne depășim prea mult, să încercăm mai bine să ne dăm seama care sunt exact principalele avantaje și dezavantaje ale conviețuirii cu părinții, care sunt cele mai populare cauze ale conflictelor, ce trebuie făcut pentru a le depăși și, în general, cum să trăim cu părinții. Acest articol va fi util nu numai pentru tinerii căsătoriți, ci și pentru părinții lor care doresc să facă viața copiilor lor cât mai plăcută și simplă.

Principalele avantaje și dezavantaje ale conviețuirii cu părinții.
Oricât de ciudat ar suna, practica spune că unele trăsături ale conviețuirii cu părinții se pot dovedi simultan a fi un factor atât pozitiv, cât și negativ în dezvoltarea relațiilor interpersonale. Să ne uităm acum la punctele principale, precum și la argumentele argumentate pro și contra lor.

Principalele cauze ale conflictelor.
Pentru un cuplu tânăr este destul de dificil să trăiască cu părinții lor, așa că inevitabil vor apărea diverse conflicte, pe care toată lumea va trebui să le rezolve împreună. Motivele formării conflictelor cu părinții pot fi foarte diferite. Cu toate acestea, de regulă, în cele mai multe cazuri, un singur lucru îi unește - apariția unui „străin” sau a unui nou membru al familiei în casă. Acum vom lua în considerare principalele dintre aceste motive, ca să spunem așa, pe cele globale.

1. Antipatie subiectivă, sau „Nu mi-am dorit un astfel de soț pentru fiica mea iubită!” Atitudinea negativă sau ostilă față de ginere sau noră, care s-a dezvoltat chiar înainte de nuntă, este una dintre principalele cauze ale conflictelor dintre părinți și copii. Poate fi determinat de orice motive și poate avea un alt nivel de manifestare: de la ascuns la ostil. Desigur, un tânăr căsătorit în acest caz va simți o opresiune psihologică, stres emoțional cronic. Este destul de dificil să îmbunătățiți contactul într-o astfel de situație și, uneori, este pur și simplu imposibil.
2. necazuri casnice, sau „Când va elibera în sfârșit baia?” Este clar că atunci când apare un nou membru al familiei, va exista un oarecare disconfort în viața de zi cu zi. Este foarte probabil ca părinții să fie nevoiți să facă unele sacrificii și să renunțe la anumite obiceiuri pe care le aveau înainte. Cel mai primitiv exemplu: socrul nu va mai avea ocazia să stea o oră sau două în toaletă cu un ziar în mâini, din motivul că ginerele merge la muncă în acest moment și este, de asemenea, de dorit să viziteze locul „prețuit”. Este clar că o astfel de „hărțuire” în orice caz va irita membrii familiei, iar acest lucru este de înțeles.
3. esenţial, sau „Vei trăi până la anii mei, apoi vei vedea”. Întrebarea nemuritoare a taților și copiilor, când reprezentanții diferitelor generații pur și simplu nu pot găsi un limbaj comun. Și chiar dacă au învățat deja să înțeleagă, să accepte și să asculte cumva părerea copilului lor iubit, va fi deosebit de dificil pentru un nou membru al familiei, mai ales la început.
4. Diferențele de opinie, sau „Dar rudele noastre nu vor face niciodată asta”. De obicei, o astfel de problemă apare dacă familiile tinerilor au niveluri culturale și intelectuale diferite, sunt reprezentanți de naționalități diferite, adepți ai diferitelor religii și se bazează pe priorități diferite de viață. Este pur și simplu imposibil să crești un „străin” „pentru tine” peste noapte și, în majoritatea cazurilor, este pur și simplu imposibil.
5. O diferență notabilă în bunăstarea materială și financiară a familiilor, sau „De ce anume trebuie să plătim pentru tot?” Povestea Cenușăresei amabile și muncitoare este potrivită doar pentru un basm. Când o astfel de situație se întâmplă în viața reală, absolut toți participanții săi au o perioadă foarte dificilă. De obicei, o familie tânără se stabilește cu părinți care sunt mai siguri din punct de vedere financiar. Și mai târziu, aceștia din urmă, în mod firesc, au nemulțumiri minore și nemulțumiri cu privire la faptul că ei ar trebui să aibă grijă de copii, să ajute constant și să-i pună pe picioare.

Cum poți trăi în pace cu părinții tăi?

• Încercați să vorbiți mai mult unul cu celălalt.
• Începeți să discutați problemele pe măsură ce apar.
• Încercați împreună să găsiți o cale de ieșire din cutare sau cutare situație.
• Respectați și luați în considerare întotdeauna opiniile celuilalt.
• Copiii trebuie să respecte experiența și înțelepciunea părinților lor, iar părinții lor, la rândul lor, trebuie să fie pe deplin conștienți de faptul că tinerii pot lua deja majoritatea deciziilor singuri.
• Încercați să schimbați forma de adresă noilor dvs. rude: în loc de „soacra” - spuneți mama, în loc de „nora" - mai bine spuneți fiica etc.
• Nu ridicați niciodată vocea unul către celălalt.
• Încercați să fiți extrem de politicoși, atenți, îngrijorați-vă periodic de sănătatea și starea de spirit a celuilalt, bucurați-vă întotdeauna sincer de succese și empatizați respectuos cu eșecurile.
• Nu uitați de sfaturile discrete și de asistență reciprocă.
• Nu lăsați energia negativă să se acumuleze.
• Moderați-vă temperamentul, sau ambițiile prea mari, pentru că - vă place sau nu - acum sunteți rude.

Este mai bine ca un cuplu tânăr să locuiască cu părinții lor sau să găsească totuși o locuință separată?
Și totuși, care este răspunsul corect la această întrebare? Desigur, totul depinde complet numai de caracteristicile personale ale relației din fiecare familie în parte. Și dacă, după ce ai citit cu atenție acest articol, ți-ai dat seama că vor exista mai multe motive pozitive pentru a conviețui cu părinții tăi, atunci este probabil că vei fi destul de plăcut și confortabil să trăiești cu ei sub același acoperiș. Cu toate acestea, majoritatea psihologilor de familie susțin că cel mai bine este să lupți pentru o viață independentă și independentă. Cu cât o familie tânără și încă neexperimentată pornește mai devreme într-o călătorie liberă și ușoară, cu atât mai ușor îi va fi în viitor să se stabilească în această viață dificilă. Aceasta va fi o garanție a confortului moral, a unei mai mari încrederi în sine și va crește semnificativ stima de sine. Da, și trebuie să-ți amintești că părinții tăi nu te vor putea ajuta tot timpul, iar mai târziu, dimpotrivă, va trebui să ai grijă de ei.