Povești amuzante din viața oamenilor. Povești amuzante din viață

Râsul ne decorează viața și o face mai strălucitoare și mai interesantă. Râdeți, bucurați-vă, în viața reală, să fie mai ireal de amuzant. Să râdem „foarte” împreună!

„Despre cum un copil a ajutat-o ​​pe mama să slăbească”

Cineva i-a dat de înțeles Zhannei că era timpul ca ea să slăbească zece kilograme. Femeia a venit supărată, tristă, plângând. Fără să explice nimic familiei, s-a închis în bucătărie și a început să-și pregătească gogoșile preferate de ciocolată pentru a-și potoli tristețea. Întotdeauna făcea asta când avea probleme.

Au trecut trei ore. Zhanna Eduardovna nu a părăsit niciodată bucătărie. Soțul și fiul de patru ani, serios îngrijorați de soarta femeii, au decis totuși să o abordeze. Mama-soția a mâncat încet gogoșile arse. Lângă ea zăcea o foaie de hârtie pe care scria cu litere mari următoarele: „Vreau să mă forțez să nu mănânc nimic ca să slăbesc!”. Băiatul, după ce a lămurit cu tatăl său ce era scris, a mers în camera lui și nu a ascultat conversațiile adulților.

A doua zi, mama familiei s-a întors de la serviciu la fel de tristă. Amintindu-și că trebuie să gătească ceva pentru cină, s-a dus la frigider. Deodată, Vitalik, în vârstă de patru ani, a fugit, a scos frigiderul din priză și a fugit.

De ce ai făcut asta? întrebă Jeanne surprinsă.

Pentru ca mâncarea să se strice, iar tu te răzgândești să le mănânci!- i-a răspuns cu mândrie fiul mamei sale.

Gandeste-te la asta! Puștiul s-a dovedit a fi mai inteligent decât mii de doamne adulte care nu știau că problema lor supraponderală se rezolva atât de ușor!

Singurătatea este un obicei prost

O femeie singuratică a fost trezită de un sunet persistent la uşă. S-a dus încet să-l deschidă, deși cu mare reticență.

Cine e la usa? întrebă ea cu o voce somnoroasă.

Instalatori, stăpână! Bateriile au ajuns să se simtă!

Femeii nu i-a plăcut deloc răspunsul. Spera că o vor bâjbâi! La urma urmei, îi lipsea căldura masculină! Femeia a luat o țigară, o brichetă, s-a dus la vizorul ușii și a strigat tare:

Simte-ți bateriile! O sa am grija de ai mei!

Scurte povești amuzante

„Pasager dintr-un basm”

Era seară. În tren era o fată care rezolva cu sârguință cuvinte încrucișate. Un bărbat stătea lângă ea și o privea cu atenție. Observând că privirea colegului de călătorie era blocată de una dintre întrebări, el a întrebat politicos:

Fata, te pot ajuta cu ceva?

Cum se numește ceea ce a ajutat-o ​​pe Baba Yaga să conducă un vehicul? – a răspuns fata cu o întrebare.

Pomelo! Bărbatul a răspuns fără ezitare.

Fata s-a uitat surprinsă la „bafatul” ei și după trei minute a întrebat:

De unde ştiţi?

Sunt o rudă apropiată a acestei bunici! Știu multe despre ea!

Pasagerii care au auzit această frază s-au rostogolit de râs. Fiecare dintre ei, cel mai probabil, s-a prezentat ca un fel de erou de basm.

Totul este vina bărbaților!

Un soț și o soție se plimbă printr-un hipermarket. Soția povestește ceva inspirat, iar soțul nu-i acordă deloc atenție. Femeia a fost rănită. Și-a rugat credincioșii să-și aprecieze trucul: a ales un loc gol, a accelerat, a făcut un salt spectaculos.... Și s-a dovedit a fi bombardat cu diverse bunuri. Oamenii au început să alerge, să facă poze „acrobatului”, să o aplaudă. Iar ea, împingând în direcții diferite tot ce căzuse peste ea, a încercat să găsească un cui spart cu strasuri. Astfel s-a încheiat saltul nereușit peste coșul de cumpărături. Ar fi necesar să punem un controlor de trafic în mijlocul podelei de tranzacționare! Nici în magazine nu va fi de prisos!

Povești adevărate amuzante de viață

„Răzbunarea ceasului cu alarmă”

Femeia s-a întors de la serviciu cu trei ore mai târziu decât de obicei. Singurul ei vis era să aibă un somn bun. S-a dezbracat, si-a scos pantalonii (impreuna cu colantii) si i-a asezat la intamplare pe raftul de jos al dulapului. Sveta a făcut un duș și s-a întins într-un pat confortabil, încălcând tradiția de a bea ceaiul.

Dimineața a venit incredibil de repede, respectând în totalitate legea ticăloșiei. Femeia obosită, care pentru câteva secunde a urât ceasul deșteptător, l-a aruncat brusc în peretele alăturat al camerei. O voce interioară a făcut-o să se ridice și să meargă la baie. În timp ce se pregătea, ea a decis să-și pună pantalonii de ieri. Femeia nu a găsit colanții vechi, așa că a scos alții pentru a nu pierde timpul căutând lucruri.

Svetlana și-a pus pantalonii, neobservând deloc că purtau al doilea chiloți, a băut cafea și a fugit la muncă. Din fericire, nu a întârziat. Și ziua ar fi trecut de minune, dacă nu ar fi fost o singură împrejurare.... Colanții de ieri au ieșit liniștiți din pantaloni și au început să „măture” podeaua, adunând hârtii și tot felul de gunoaie. Colegii au văzut asta, dar au tăcut pentru a nu jigni angajatul. Zece minute mai târziu, unul dintre colegi a scos un hohot de râs. Lumina s-a întors. Colegul, continuând să râdă, s-a apropiat de Svetlana, a luat „trenul de chiloți” de pe podea și a spus zâmbind: „L-ai scăpat”. Acum Svetlana nu poartă acești colanți. A cusut din ele o păpușă amuzantă, care în fiecare dimineață îi amintește că ceasul deșteptător trebuie tratat cu respect.

Banana înțelepciunea amuzantă

Doi studenți s-au ciocnit pe coridorul căminului. A început o conversație interesantă:

Ce ai prăjit ieri în bucătărie? întrebă unul dintre ei, privind curios în ochii celuilalt.

Banane! – a răspuns fericit al doilea.

Are rost să le prăjim dacă sunt deja delicioase?

Spune-mi sincer: semăn atât de mult cu o maimuță, încât trebuie să mănânc cruditatea mea preferată?!

Despre cum comutatorul a devenit un inamic

Proaspeții căsătoriți s-au întins într-un pat luxos și s-au acoperit cu o pătură mare de mătase.

Te iubesc atât de mult, draga mea.... - șopti blând soția proaspăt făcută.

Si eu pe tine. Ușoară….

Ce fel de Lumină sunt eu pentru tine? strigă Olga frustrată și și-a lovit soțul dureros pe obraz.

Așadar, în noaptea nunții s-a născut o adevărată neînțelegere conjugală.... Bărbatul a cerut doar să stingă lumina, ceea ce i-a orbit în mod trădător.

Mă duc la departamentul de contabilitate să semnez o hârtie. Echipa feminină. Doamnele sunt toate inteligente: nu veți auzi niciodată un cuvânt rău, nu acceptă anecdotele obscene, gândurile sunt despre chestiuni înalte.
Cinci persoane disponibile. Unul scrie, celălalt face un puzzle de cuvinte încrucișate, doi vorbesc despre ceva. Al cincilea vorbește la telefon. Judecând după conversația ei, ea vorbește cu soțul ei, care este ușor bolnav și se plânge de sănătatea lui.
După ce l-a ascultat cu atenție pe bărbatul bolnav, soția a decis să-l liniștească:
- Nu fi trist, dragă. Este mai bine să pui #BALLNICHEK în fereastră și să admiri frumusețea din jur: soarele strălucește, păsările cântă...
Tocmai am speriat. Și, după ce a semnat hârtia, a abandonat rapid.

Din viața bancherilor din Belarus:
Au trimis o plată în ruble rusești prin SBRF către Privatbank - în detaliile plății scria „pentru moloz”... o cerere MT195 vine de la Privat „nu putem identifica subiectul plății” și o copie a MT100 de la SBRF este atașat la el...
Mă uit și acolo a dispărut litera „u” :)
Nici nu am putut identifica subiectul plății :)

S-a întâmplat seara cu trenul Arhangelsk-Moscova în vestibulul din fața vagonului restaurant.
Am fost acolo pentru țigări. Am intrat în vestibul și am văzut trei ofițeri destul de bărcoși care își doreau incredibil să continue banchetul și erau indignați de faptul că ușile restaurantului erau închise. Și au bătut la ușă foarte delicat.
Am presupus că restaurantul chiar nu se poate opri din funcționare la un asemenea moment și am deschis o altă ușă, care se află într-un asemenea vestibul și care nu era închisă. Se duce direct la bucătărie. Le-am spus barmanilor că ușa de la intrare nu s-a deschis. L-au deschis repede din interior.
Ofițerii s-au uitat surprinși unul la altul, iar unul dintre ei a spus cu o limbă zguduită: „Dar totuși, civilii sunt mai deștepți!

S-a certat cu soțul ei, trimisă să doarmă pe canapea...
Cred că o să-i iau măcar o pernă...
Mă strec... M-am aplecat peste el ca să-l strecori în liniște, și se trezește și cum strigă: „SCUZE... Scuze... DOAR NU SUFLET!!!”

Lucrez într-un birou foarte solid (va deveni clar care mai târziu).
Stau în sala de așteptare a marelui șef, iar una dintre responsabilitățile mele destul de numeroase este să răspund la telefon. Sunt 7 telefoane lângă mine, așa că nu am timp să mă plictisesc. Din când în când clopotele amuzante mă amuză.
Iată una dintre ele.
Trim-tryam (telefonul fix sună). ridic telefonul:
- Primirea cutare și cutare, bună ziua!
La celălalt capăt al firului, o voce feminină emoționată, dar nu lipsită de solemnitate, spune literalmente următoarele:
- Fata noastră este gata! Dar ne-am gândit la asta și am decis, nu trebuie să mergem după ea, o vom aduce noi înșine acum, dar unde să mergem?
cad într-o stupoare...
- Deci..., încerc să-mi dau seama - ce altă fată?
Tot felul de gânduri rele rătăcesc în capul meu... Mijesc timid la ușa șefului, dar cumva tot mă simt stânjenit să mă lamuresc cu el despre fata terminată. Îmi vine în minte o idee genială - de a clarifica cu o femeie.
- Uh-uh, scuze, ce fel de fată? gata pentru ce? Și apropo, unde suni?
- Aceasta este o ambulanță pentru femeile în travaliu?
(Doamne! Nici măcar nu știam că există așa ceva!)
Oftez de ușurare și, din moment ce nu am nevoie să-mi ascund adevăratul loc de muncă, îi răspund sincer acestei doamne drăguțe:
- Nu, nu, ce ești, asta e Administrația Prezidențială!
Cea mai dulce femeie a închis.
Sper că fetița ei se va naște fericită!

(Pui de vulpe)

Aceasta este povestea unui om drăguț care a lucrat pe aerodrom într-o mașină FOLLOW ME, cam ca un valet de avion.
Și era ziua lui de naștere. Un pilot familiar dintr-un zbor străin i-a adus acestui cetățean un balon sănătos de whisky.
Mikhalych (alias însoțitorul de parcare) s-a gândit - unde să ascunde balonul? În mășina? Dacă va găsi serviciul de securitate, vor arunca mingile de băut pe aerodrom. Să-l duci în dulap? Sau soprut sau bea inainte de vacanta. L-a luat și l-a băgat în mânecă. Si imperceptibil si la indemana cum se incalzeste :).
M-am dus să întâlnesc o bord care tocmai aterizase. M-a escortat până la parcare, a coborât, a luat semafoare (două lanterne care ajută fluturașii să plaseze corect pasărea de oțel) și așteaptă placa care se rostogolește încet. Ridică mâinile în sus și începe să dea semne către FAC. Avionul cade la loc, o sticlă iese încet din mâneca lui Mihail, nu există nicio modalitate de a o repara, vă puteți imagina situația? Singura oportunitate de a coborî ușor cotul și de a încerca să-l împingeți în mânecă, apăsând-o pe corp, ceea ce a fost făcut.
Și în acest moment, avionul, privind manipulările lui Mikhalych, începe calm să meargă în lateral și se prăbușește în catargul de iluminare cu marginea aripii. Pilotul, uitându-se la semaforul Mikhalych, și-a dat seama că acesta era un semn de viraj și s-a întors.
Marginea aripii este deteriorată, echipajul este în stare de șoc, Mikhalych nu mai lucrează.
Iată o astfel de poveste.

Aici, de mai multe ori și multe s-au spus despre comportamentul ciudat, după părerea noastră, al americanilor într-o situație dată. S-a întâmplat să fiu participant la două evenimente foarte asemănătoare și acum am ceva de comparat cu modul în care am ieșit din aceeași situație și ca american.

Pe scurt, am decis să posteb@tsya peste un prieten. Am intrat pe site-ul g #, ma inregistrez, ii scriu mail.
Totul ar fi bine dacă nu ar fi mesajul: „Un utilizator cu acest e-mail există deja în baza noastră de date”.

Mă duc la spital, lângă casă este un magazin, pe ea bunicile, ca de obicei, le văd cu privirea pătrunzătoare, iar pe casa chiar deasupra bunicilor este o inscripție - „Supraveghere video”.

Istoria era în școală. Era clasa a IX-a.
lecție de rusă. Un elev scrie la tablă fraze pe care le dictează profesorul. Plus că există un profesor de clasă. A ajuns la sintagma Fill with Lead. Dintr-o dată, în momentul scrierii, din spatele biroului se aude un strigăt: „Nu se toarnă cu Vinets separat?”

Odată am luat prânzul cu soțul meu într-o cafenea, ei bine, am luat prânzul și am plecat, iar după 2 ore s-a dovedit că și-a uitat telefonul mobil pe masă. Tuturor celor care l-au sunat, o chelneriță sinceră a ridicat telefonul și a spus că telefonul a fost lăsat în cafenea.
Hai să o luăm. Am primit telefonul înapoi, ne uităm la mesajul text care a venit de la mama soțului.
Textul este următorul: fiule, te-am sunat de mai multe ori - ai lăsat telefonul într-o cafenea, ia-l cât mai curând posibil înainte de a fi furat. :)

Tocmai mergând cu fiul meu, am auzit zgomotul spargerii de sticlă din apartamentul de la etajul doi, de pe marginea intrării mele.
Urmează o voce masculină:
- De ce este atât de ghinionist, Doamne!
Așa că mi-am dat seama că trăiesc cu oameni cultivați.
Weekend placut si vecini culturali :)

După ce am schiat pe Muntele Pukhtolova, eu și soția mea ne-am oprit să luăm prânzul la o cafenea de pe malul Golfului Finlandei.
Ea a comandat carne de vițel și eu am comandat kebab cu ouă de miel. Nu l-am încercat până acum, m-am gândit că va fi delicios.
Comanda a fost luată de o chelneriță, iar bucatele, o tavă întreagă pentru două mese, au fost aduse de alta. Cine a comandat ce, ea, prin urmare, nu știa. Ea ia vasul de sus și strigă: „Cine are ouă de oaie?”
Ei bine, ce as putea sa fac... strig: "Am!" :((

Într-o zi am fost la un magazin de articole sportive. În acel moment, erau doi cumpărători, eu și un tip puternic cu părul scurt, care examina liliacul.
În spatele meu era un bas gros: - Toată lumea sta în picioare. Acesta este un jaf.
Întorcându-se, a văzut un om pătrat de ani de zile, cu un zâmbet larg pe buze.
În clipa următoare, tipul cu părul scurt i-a dat o bâtă. Bărbatul a reușit să-l privească surprins, tipul l-a dat jos cu a doua lovitură.
S-a dovedit că era proprietarul magazinului, s-a dus la chirie, a decis să glumească.
Proprietarul care a venit în fire s-a dovedit a fi un om normal, polițiștii nu au fost chemați. A scăpat cu o vânătaie și, după cum a spus, pentru un fost luptător aceasta nu este deloc o întrebare.
Și liliacul a fost prezentat tipului ca cel mai bun cumpărător.

O anecdotă din viață, am fost martor.
Într-o mică brutărie din San Francisco, prețul pâinii @: Proaspăt - [1,50 USD], ieri - [1 USD].
Bunica intră în magazin și o întreabă pe vânzătoare:
- Te rog spune-mi, ai pâinea de ieri?
Vânzătoare: - S-a terminat.
Bunica: - Te rog spune-mi, vei mai avea azi pâinea de ieri?

Saga despre cum Big Man a mers la toaleta publică.
Locul de desfasurare: Parc. În mijlocul parcului se află o clădire mare de tip MF. Arhitectură - o structură mare de piatră, rotundă. Trecerea către echipamentul propriu-zis se face în spirală de-a lungul peretelui. Nu este echipat cu curent electric.
Amurg de seară. Mă apropii de acest monument al arhitecturii comuniste, chinuit nu de sete, ci invers. În fața mea, în aceeași direcție, merge un băiat lung de doi metri cu rucsac. Apropiindu-se de intrarea întunecată, mohorâtă, în „peștera nevoilor naturale”, din care aroma și albul suspect de pe pământ se răspândesc pe doi metri, puștiul oftă și se urcă în rucsac. Un respirator iese din rucsac și este tras peste față.
Abia fac pipi de râs așteptând să intre copilul înăuntru. Bo, când așa ceva vine din spate în întuneric...
Da. In intuneric. Aștepta! Un far cu 18 becuri albastre apare din rucsac și este tras la loc. Lanterna se aprinde și acest om își începe călătoria prin peștera mirositoare. Eu, folosind lumina de fundal, mă potrivesc în spate.
Noi mergem. Să mergem la pisoare. Ne ridicam. Din spate, unde sunt șocuri, o voce încleștată plângând:
- B%i-i-i-i ... slavă Domnului că deja stau fără pantaloni.

Își amintește cineva filmul „Pitch Darkness”? Acolo, chiar de la început, „aceasta naibii de navă” cade pe o planetă foarte neospitalieră.
Aici, microbuzul pe care m-am plimbat semăna chiar cu această navă spațială. Și cu toate detaliile. Este mare, dar sunt puțini pasageri. Ceea ce este afară nu se vede din cauza geamurilor murdare. Autobuzul zboară cu o viteză atât de mare încât pasagerii încearcă să se lege în scaune cu propriile bagaje. Cine este privat de o astfel de oportunitate - zboară în jurul cabinei. Mai mult și va fi imponderabilitate. Navigatorul GPS nu are timp să anunțe opriri, emite continuu, nu lovind mereu, și deci șuieră și bâlbâie.

Și în momentul unei viraj deosebit de complexe și rapide, inerția îl aduce pe bunicul în locul „pilotului”. El, agățat strâns de balustradă, scoate din buzunar o cutie cu medicamente și i-o întinde șoferului:
- Fiule, iată un remediu bun pentru diaree. Bea. Și apoi sunt douăzeci de oameni, nu am destui pentru toată lumea...
atjitgtn2011

La începutul anilor 90. Stăm și bem cu un covrig. El știe că am prieteni în KGB/FSB. Începe să mă împingă, ca - dar nu mi-e frică de ei, parcă vremurile „iadului sângeros s-au terminat”, asta e, timpul lor s-a terminat.
Îi spun, sunt niște psihologi grozavi, de ce să te sperie, oricum vor vorbi cu tine, vei spune tot ce știi.
Interlocutorul meu imi raspunde, spunand ca nu se poate, eu insumi sunt inca psiholog.
Să-i dau o încercare? Ține minte că nu sunt GBshnik și știi despre asta dinainte, așa că efectul nu este același.
El a răspuns - hai să încercăm.
Încep cu o voce vicleană:
- Ai scris în copilărie, a suferit bunicul tău de alcoolism etc.
În general, s-a relaxat.
Și apoi urlu:
- RIDIȚI-VĂ CÂND ȚI VORBĂ CONTRAINTELLIGENTĂ!!!
Prietenul meu bâlbâit a sărit și a înghețat. Stupor pentru un minut.
Apoi, revărsând deja unul nou, el a mărturisit:
- Știi, chiar m-am speriat și m-am prezentat cumva în mod natural în temnițele Serviciului Securității Statului.

I-a spus unui prieten care își câștigă existența cu sobe și șeminee.
A pus un șemineu pentru o siluetă. Și când deja întindea țeava, a simțit că vor să-l arunce pentru bani. Iar brutarul a luat măsuri.
Când a venit chestiunea la plată, s-a dovedit că îi vor da bani mult mai puțin decât s-a convenit.
El a spus: „Bine, dacă acesta este cazul, atunci încercați să vă încălziți șemineul”.
Zhadyuga a inundat șemineul și a obținut o cameră plină de fum dens și de calitate.
Pătruns de gândul că vicleanul sobe blocase cu ceva hornul, băgă capul în șemineu și ridică privirea. Răspunsul a fost cerul albastru din gura coșului de deasupra. Inundat din nou - din nou o cameră plină de fum. Din nou privit într-o țeavă - cerul este vizibil.
A trebuit să dea banii lipsă producătorului de aragaz.
După calcul, stăpânul s-a urcat pe acoperiș și a aruncat o jumătate de cărămidă în coș, care a spart geamul încorporat în interiorul coșului.
Iată o straXovochka pentru orice eventualitate.

Prietenul meu și-a cumpărat o cameră digitală nouă. M-a anunțat prin telefon despre acest mare eveniment, precum și pe toți prietenii noștri. Seara am decis să ne întâlnim și să sărbătorim această chestiune.
Am întârziat puțin și am ajuns la bar când toată lumea văzuse deja destul de miracolul tehnologiei și era deja ascuns în siguranță într-o geantă. Până la sosirea mea, erau deja atât de „remarcați” încât au uitat în mod natural din ce motiv s-au adunat.
Așezându-mă la masă și întinzându-mi mâna unui prieten, i-am spus: „Dragă, arată-mi dispozitivul tău”. Ca răspuns – ochii rotunzi ai unui prieten și cuvintele „chiar aici ??? Nu poți aștepta până la casă?”.
Toată lumea s-a trezit instantaneu și s-a întins pe mese deja din râs.
Da, diferența este în logica feminină și masculină - nu am specificat ce dispozitiv am cerut să văd!
Acasă, i-am arătat la ce să gândească - ... despre fotografie!

Pur și simplu îl ador pe soțul meu, este atât de brutal, pompat, lucrează în poliție. Se comportă rezervat în fața tuturor, dar acasă îmi sărută degetele de la picioare, spală vase, podele, foarte blând, afectuos. Îmi vorbește ca un mic, să-mi fac griji dacă am mâncat. Împreună de 7 ani. Cine a spus că nu mai sunt bărbați adevărați? Trebuie doar să le prindeți la vârsta de optsprezece ani)

Bunica mea a murit de cancer acum 7 ani, iar bunicul meu a fost cu ea până la sfârșit. Și a rămas să locuiască în acea casă - refuză categoric să se mute la noi, deși aici este o cameră pentru el. Și tot timpul merge la cimitir la bunica lui, care este peste drum. Ne numește „mormântul” și uneori observăm cum încă mai vorbește cu fotografia ei.

Am adormit de mult la un tip in timp ce lucra, iar cand a terminat m-a mangaiat pe cap vreo 3 minute pana m-am trezit.. ma trezesc zambind, iar el spune cu o voce blanda: „Părul tău a încolțit dintr-o aluniță.” Este încă jenant. Doi ani împreună.

Munca oficială nu aduce mulți bani - postul este un stagiu, așa că lucrez cu jumătate de normă seara și în weekend. Construcții mici, reparații și altele asemenea. Uneori nu lucrez singur. Recent, o sobă veche a fost demontată - s-a efectuat gaz. Și mi-am amintit de copilărie. Oh, Doamne. Mirosul ăsta! Mi se pare că am din nou 5-6 ani și stau în picioare, ascunzându-mă în spatele aragazului bunicii, alegând această soluție. L-am băgat în gură fără o culoare palidă și apoi m-am dus să mă bucur de acest gust o jumătate de zi. La naiba a fost uimitor! :D

Metroul. Scară rulantă. Un tip care urcă în ritm rapid. Apoi fata pe lângă care a trecut a început să strige că i-a furat telefonul. Omul superior îl împiedică pe tip, tipul cade și își rupe nasul, sângele, totul. Până la urmă, nu a furat nimic, iar acest prost a vrut doar să facă cunoştinţă.

Iubitul meu îmi scrie în VK „Am intrat în înregistrările audio ale jurnalului meu, am găsit atât de multe melodii cool!”. Sunt deja jignit, spun „mulțumesc, desigur, că îți plac melodiile mele, dar am crezut că nu sunt așa ceva în pat”. S-a dovedit că vorbea despre vechiul său telefon cu buton...

M-am trezit ieri dintr-un murmur. Treptat, am realizat că acesta nu era un pârâu, nici un râu, iar eu stăteam întins în pat. Deschid ochii și-mi văd iubitul, stând în întuneric, pișindu-se... Pe covor. Lângă pat. După aceea, s-a culcat calm și dimineața nu și-a amintit nimic. Aruncă covorul.

Când aveam 18 ani, situația a ajuns la divorțul părinților mei. Am avut întotdeauna o relație de încredere cu tatăl meu. Dar mama a aflat despre trădarea tatălui meu și am fost foarte supărată pe el. În certuri, s-a dovedit că părinții nu mai aveau apropiere de mai bine de un an, că nu trăiseră de mult în familie, că totul era rău. Am fost complet de partea mamei și m-am distanțat de tatăl meu. Și abia acum, când am familia și relațiile, înțeleg... Un an fără sex pentru un bărbat sănătos... Ea aștepta flori. Și simt că am trădat cea mai apropiată persoană.

Un prieten mi-a cerut să digitizez arhiva de acasă. În mare parte din anii 90. De atunci, casetele nu au mai fost vizionate. Pe una dintre casete, fratele prietenului nostru își filmează sexul... Acum ne gândim dacă să digitalizăm aceste episoade sau nu...

Una dintre bunica spune că trebuie să te căsătorești cu 3 zile înainte de moarte, iar a doua, că dacă ar ști ce este o căsătorie proastă, nu s-ar căsători niciodată și nu s-ar fi născut: D

Cele mai tari cadouri nu costă mult: doi dintre prietenii mei mi-au dat o cutie lipită cu raze X, spunând „acum ai o parte din noi”. Și într-adevăr, acum am un picior, o mână, plămânul drept al unuia și plămânul stâng al celuilalt. Rămâne să ne dăm seama cui deține ce))

Lucrez într-o ambulanță. Ieri a venit un apel, bătrâna s-a îmbolnăvit, i-a spus operatorului că nu se va putea ridica și deschide ușa pentru brigadă. Când am ajuns, au început să sune la interfon în alte apartamente, ne-au răspuns abia de a 4-a oară, iar vaca de cealaltă parte a tubului, după ce medicul a explicat cine este și cui, a spus: „Toată lumea simte. bine acasă, unii se simt prost, la acel apartament și sună!” Și deconectat. Așa că nu am deschis ușa.

Am observat din greșeală că săpunul lichid pentru bebeluși 0+ face o treabă excelentă de demachiere. Ieftin, nu ustură ochii și prima dată.

Părinții mei câștigă bani foarte buni. Dar nu a fost întotdeauna așa, înainte ca familia noastră să trăiască foarte prost, iar tata și mama au muncit din greu pentru a-și atinge statutul social. Acum, una dintre distracțiile preferate ale mamei mele sunt cumpărăturile. Dar există un detaliu. Mergând la cumpărături, se îmbracă aproape ca un vagabond. Îi place foarte mult să urmărească gama bogată de emoții de pe fețele vânzătorilor atunci când vine în această formă, alege și apoi cumpără lucruri scumpe. Pentru că nu judeca după haine.

Am două pisici fără păr. Sfincșii. Foarte sociabil și prietenos, nu numai cu mine, ci și cu oaspeții. Într-o zi, un bărbat a venit la mine să repare televizorul. Pisicile stau în apropiere, privesc cu atenție, torcându-i ceva. Ei bine, bărbatul a fost surprins, a spus că nu a mai văzut astfel de pisici. El este pe cale să plece, se apleacă să-și lege șireturile, apoi o pisică îi sare pe spate (da, le place afacerea asta). Împuşc într-o pisică cu cuvintele: „Nebunule, ce faci?” Iar bărbatul, fără să se îndoiască, răspunde: „Îmi leg șireturile”.

Astăzi m-am gândit - oare unul dintre „cunoscutele” mele aleatorii mă amintește de mine? Ar fi amuzant să primești alerte: „Astăzi, tipul cu care ai vorbit toată noaptea în vestibulul trenului și-a amintit de tine astăzi.” care te-a condus săptămâna trecută, i-a spus unui prieten o glumă pe care a auzit-o de la tine. „Când te gândești. despre câte urme lăsăm în viața străinilor care se află în apropiere.

Se pare că am dezvăluit secretul mâinilor masculine moi! ;) Aseară și-a mulțumit bărbatul cu mâna ei. Adus la orgasm. Pe palme a căzut puțină sămânță. Nu s-a mai spălat. Dimineața, pielea mâinilor este ca cea a unui bebeluș.

A fost un caz. La o prelegere, un coleg de clasă a leșinat, direct pe podea de pe un scaun. Multă vreme nu au putut aduce la viață. Profesorul s-a îmbolnăvit de inimă (femeia are doar 50 de ani), ambii au fost duși cu o ambulanță. Concluzia: fata a rămas în viață (și-a pierdut cunoștința de la o foame lungă, a slăbit așa), iar profesoara noastră a murit în spital din cauza unui infarct. Are trei copii, fiul cel mic are doar 11 ani. Au trecut mulți ani și încă mă doare.

Lucrez ca psiholog pentru copii. Ieri am vorbit cu o fetiță de 4 ani care a sărit pe o fereastră de la etajul 2. Și-a rupt piciorul, a suferit o comoție, dar este în viață. Doar pentru că mama a spus că nu o mai iubește pentru vaza spartă. Cine?! Iubito, ai 4 ani! Cine te-a învățat cum să-ți rezolvi problemele?!

Un apartament din Moscova a fost cumpărat în valoare de 4 camere, economisind foarte mult timp. După ce au aflat despre asta, rudele au trimis o nepoată pentru câteva luni, ea trebuie să acționeze în timp ce își găsește un apartament, se mută imediat, au spus ei. Și ce credeți că trăiește acest miracol 5 luni, merge la școală de trei ori pe săptămână, în restul timpului își aranjează viața personală. Când au fost întrebat de rude când se va muta copilul tău, am primit un răspuns surprins - „De ce, ai un apartament mare, lasă-l să trăiască, e o proastă să plătească chiria”. Și ce să faci atunci?

Soțul meu are 30 de ani, tânăr, sănătos, în formă. Mancare buna, sala de sport... Și sex o dată pe săptămână, dacă ai noroc... Tot felul de conversații pe tema „Mi-ar plăcea să o fac mai des” se rezumă la „Ce faci cu mine, doar din cauza sexului?!” Da, desigur că nu. Pur și simplu nu m-am gândit, sunt obosit, poate are niște probleme, dar tace, poate că sexul meu merge la stânga, iar ieri am găsit din greșeală pastile pentru impotență în geanta lui...

Când zăceam cu fiul meu într-un spital de copii, m-am uitat din plictiseală la fotografiile medicilor din hol. Au fost vreo 30. În toate fotografiile, medicii zâmbesc șic, și doar două fotografii fără zâmbet. Bărbații sunt complet diferiți ca înfățișare, dar cu aceeași privire tristă care a văzut multe. Şef Oncologie Pediatrică şi Şef Resuscitare. Nu voi uita niciodată acest aspect

Ieri plecam de la serviciu obosit si m-am trezit in proban. Dacă Yandex ar arăta negru, ar fi această culoare. Stau într-un ambuteiaj, nu e nimic de făcut, întorc capul, acolo un bărbat de pe Infiniti îmi zâmbește. Nu am ezitat să-i zâmbesc. În spatele lui Infiniti coboară un geam fumuriu și este o soție cu doi copii care îmi arată un pumn. și mi-e atât de rușine... și stăm...

În copilărie, un prieten și-a cumpărat o bicicletă ciudată pentru acele vremuri, cu viteze și amortizoare, și l-am depășit ușor pe vechea mea barză. Așa că mi-a strigat atunci în lacrimi: „Fie ca toată viața să călărești în case dărâmate! „La naiba, fiu de cățea! Slujesc pe cea mai veche navă din port, conduc Zhiguli preistoric și lucrez cu jumătate de normă la ZiL, care își dă ultima suflare. Știi, câine, blestemul tău funcționează!

mi s-a întâmplat o poveste. Am instalat aplicația de internet banking pentru cardul meu de salariu pe smartphone. am acces, merg. Văd deodată că în loc de 30 de mii sunt în cont vreo 250 de mii. Înțeleg febril că banca a făcut o greșeală, că trebuie să alerg să retrag până o găsesc. mi-am dat deja seama cum să-l cheltuiesc. abia dupa 10 minute mi-am dat seama ca am intrat in varianta demo.  a fost unul dintre cele mai triste momente din viata mea :))))

Nepoatele mele își doreau foarte mult un câine. Ambii parinti au fost impotriva. Am consolat, am spus că cei care își doresc cu adevărat vor obține cu siguranță ceea ce își doresc. Nu au putut suporta, în secret de la părinții lor au mers la creșă, au luat câinele. Părinților li s-a spus că l-au găsit înghețat pe stradă. Părinții erau atât de resemnați. Dar! O săptămână mai târziu, în timp ce plimbau câinele, nepoata și tatăl l-au găsit de fapt pe același câine înghețat într-o năvală! rasa (crestată), numai neagră și aveau alb) acum trăiesc cu 2 câini)

Până la 12 ani am ținut un jurnal personal în speranța că atunci când voi fi mare voi face un film bazat pe viața mea.

Locuiesc într-o comunitate închisă. În prima noapte, deja după miezul nopții, aud deodată o femeie țipând departe. Foarte tare! Apoi din nou, mai aproape. Mut, îngrijorat, apoi din nou, din ce în ce mai aproape. Iau telefonul, zbor spre fereastră, exact când țipătul se aude din nou. Strada este goală, doar un paznic merge. Deschid fereastra ca să strig și deodată văd că își ridică mâna la față și se aude acest țipăt sfâșietor... Fluieră! noaptea, fluieră pentru a ne anunța că se plimbă. CUM adormi???

Povestea mamei mele. Bunicul meu, un soldat din prima linie, bunicul Gosh nu a vorbit niciodată despre război, deși era tot rănit (de exemplu, maxilarul i-a fost rupt de un fragment). Se știe doar că în 1944, după ce i s-a rupt maxilarul și cu o rană de glonț în piept, s-a întors acasă (am atins aceste „găuri” cu trepidație și frică sacră în copilărie). Avea aproximativ 33 de ani. Toată lumea s-a bucurat foarte mult că s-a întors, a adus atâtea premii militare în casă. Dar nu a mai dormit niciodată în același pat cu bunica lui, pentru că „a luptat noaptea”: a strigat - „Neem germani”, a plâns, a sărit în sus, a fugit. Și tot așa până la vârsta de 75 de ani. Într-una din aceste nopți, care s-a dovedit a fi ultima, a sărit pe fereastra de la etajul 3. Nu ne-a spus niciodată despre război...

Mă duc în curte. Ușa de la intrare se deschide, un tip iese cu două genți uriașe, un copil în brațe, ținându-l pe al doilea de mână și târând o cușcă cu un fel de viețuitoare aproape în dinți. Urmează, se pare, soția cu o geantă de mână. Un șoarece gri obișnuit, și unul pufos. Ne-am apropiat de mașină, el a băgat copiii, a descărcat sacoșele, i-a deschis ușa și abia atunci s-a demnit să se așeze! De ce naibii de bărbați devin așa? Am grijă de mine, iar la orizont sunt doar ticăloși. Da, acesta este un post de invidie neagră sălbatică!

Toată lumea are momente în viață în care depășește dificultățile și se pare că mâinile lor sunt pe cale să cadă... Poveștile acestor oameni uimitor de voinți ne vor ajuta pe mulți dintre noi să înțeleagă că poți face față oricărei situații și în orice circumstanțe de viață , principalul este să crezi în tine și în puterea ta!

/ Povești de viață

/ Povești de viață

Istoria creării unui serial de amatori despre manierele și obiceiurile țării africane Ghana și poziția femeilor în societate. Chiar dacă ești doctor în științe sau, întâmplător, proprietarul propriei afaceri, pentru un african nu contează. Ești femeie, ceea ce înseamnă că nu ar trebui să ai o părere personală, precum și dorințe.

/ Povești de viață

Timur Belkin este angajat profesional în fotografie, creează site-uri web, dezvoltă publicul „O altă Odesa”, în care acoperă evenimentele informale ale orașului de pe litoral, conduce spectacole ca parte a teatrului autentic La Briar. Dar astăzi vom vorbi despre caracteristicile autostopul în spațiile domestice deschise.

/ Povești de viață

Suntem generația fast-food. Avem totul rapid, în grabă: poze instant, SMS-uri scurte, călătorii expres... Un caleidoscop nebun de evenimente în spatele căruia nu se vede esența... De ce ne grăbim atât de mult să trăim? Această întrebare a fost adresată eroinei poveștii de un vechi anticar. Iar căutarea unui răspuns a ajutat-o ​​pe fată să-și găsească chemarea și a învățat-o să prețuiască timpul.

/ Povești de viață

De Ziua Internațională a Fetei, care este sărbătorită astăzi în întreaga lume în sprijinul egalității în drepturi, aș dori să reamintesc o parte atât de importantă, integrală (deși uneori urâtă) din viața noastră ca educația. Pentru a obține o educație, de exemplu, în Afganistan, fetele își riscă literalmente viața...

/ Povești de viață

Cum să intri în iarnă vara, să faci să plouă într-o dimineață însorită și să frânezi vântul? De ce filmarea nu depinde niciodată de prognoza meteo și cât durează să pui un tei într-un bloc de gheață? În tărâmul Reginei Zăpezii, ei știu răspunsurile, iar și tu.

/ Povești de viață

Arată mai bine decât florile pe o rochie. Cu o privire caldă, un zâmbet caramel. Lângă ea este un calm încrezător. Ea spune - Vajra, și vrei să o asculți. Ea spune conștientizare și trebuie scrisă. Și citeste. La urma urmei, aceasta este yoga. Si inca ceva.

/ Povești de viață

„Un vis trebuie trăit și gândit. Trebuie lăsat să se întărească pentru a nu se micșora în fața opiniei publice și a criticii. Să știi că este unic doar pentru că provine din iubire. Din iubirea de fotografie." Să vorbim despre visul tău de a deveni fotograf.

/ Povești de viață

Ce fel de afacere devine profitabilă, cum să supraviețuiești frustrării, să-ți construiești propria realitate cu propriile mâini și să vrei să te căsătorești corect. Spune o întreprinzătoare din Top 100 din Europa care a lucrat pentru Google și Cisco în Silicon Valley și a strâns 3 milioane de dolari în finanțare pentru startup-ul ei.

/ Povești de viață

Pole dance este cel mai dur tip de dans care necesită nu numai coordonare și flexibilitate, ci și o forță remarcabilă la nivelul brațelor, abdomenului și alți mușchi. Acrobaţie. Vergeturi. Munca de soldat. Expander în mână. Si iubire. Pentru că cum poți îndura toate acestea dacă nu îți place această activitate?

Un bun prieten de-al meu are două fiice în vârstă. Vorbind cu cea mai mică, el îi spune „iepuras”. Deodată ea o întreabă:
- Și ce, Lena este și „iepuraș”?
Un prieten îi răspunde, spun, desigur, și ei, dar spun că vă iubesc pe amândoi.
După ce s-a gândit puțin și și-a depășit gelozia, cea mai mică este de acord:
- Păi să fie și „iepuras”, doar gri și piciorul din față este rupt.

Eu și soția mea am asistat la o scenă curioasă. Stăm lângă magazin. Mai multe mașini sunt parcate la rând. Puteți auzi cum „se redă” un subwoofer într-una dintre ele (umtsa-umtsa). Și de la el, altul declanșează constant o alarmă. Dar din moment ce impactul de la acesta (subwooferul) este aparent insuficient pentru a-l transforma în „modul isteric”, acesta va țipa 15 secunde și va tăce timp de 5 secunde. Apoi devine puțin mai interesant. Proprietarul mașinii vine cu o alarmă și încearcă să o oprească. Dar din moment ce „inteligentul” (nu știu ce s-a blocat în el), a reușit să o facă abia după două minute. Ei bine, apopeoza opupei: pleaca si intelegem ca din propria masina se aude „destept”... inteleg ca are gusturi muzicale... Concert pentru semnalizare cu toba....

Sunt într-un autobuz aglomerat. În fața mea, o fată cu o siluetă atrăgătoare își freacă fesele de mine (forțată din condiții înghesuite). Am, respectiv, - peste picioare.
Urmează dialogul.
Femeie tânără:
- Omule, ești înnebunit, sau ce? Ce iti permiti?
eu:
- Lucrezi atât de activ cu șoldurile tale încât îmi este foarte greu să mă controlez.
Femeie tânără:
- Păi, pune măcar între rulouri, că altfel doare.
Mă lovește haha.
O anume bunica mormăie îmbufnată:
- Tineri, aveți conștiință!
Eu, adresându-mă fetei:
- Scuze pentru întrebarea întârziată, dar tu, întâmplător, nu te numești conștiință?
Autobuzul izbucnește în râs, cortina!

Buna mea prietenă, traducătoare, a povestit o poveste din primele ei călătorii în patria lui Shakespeare și Newton. În acel moment, ea lucra pentru o companie străină, a cărei conducere era pe cale să plece în prima lor călătorie în patria lui Pușkin și Tolstoi. Inginerul șef al proiectului, o persoană serioasă și responsabilă, care dorește să se pregătească temeinic pentru călătorie, a început să-și pună întrebări despre particularitățile vieții în Rusia. Deloc surprinzător, una dintre preocupările sale principale a fost diametrul dopului de lavoar. Nu este mai puțin surprinzător că prietena mea nu a putut răspunde la această întrebare, pur și simplu pentru că nu știa. Știi? Inginerul șef a bănuit că ceva nu era în regulă cu refuzul ei de a dezvălui acest secret strategic și a făcut mai multe încercări nereușite de a afla acest secret de la ea, ceea ce a epuizat-o în ordine și a amuzat-o destul de mult. Puțin mai târziu, plecând să vorbească cu prietena ei (apropo, tot englezoaică), ea, râzând, i-a spus despre întrebările stupide ale inginerului șef. Da, și întrebat, spun ei, este cu adevărat imposibil să te speli pe mâini chiar sub robinet fără acest dop de plută prost? Englezoaica a chicotit slab la ea, dar apoi, devenind mai serioasa, a exclamat:
- Ascultă, dacă vrea să se spele și el pe față?!

Sunt în metrou. Un tip stă lângă ușă, în mâinile lui este o cutie de la radiofonul Pioneer MP3 la mașină. Stau să citesc că radioul ăsta poate și aici, cu fraza „ușile se închid”, un tip se sparge, smulge cutia și fuge în mulțime. Ușile se închid, trenul pleacă. Proprietarul cutiei țipă sfâșietor:
"cățea, furat de hamster!!!"

Ieri mi-au trimis un buchet de flori de la serviciu în legătură cu sărbătoarea. Lucrarea este nouă, așa că habar nu aveam că au o asemenea rutină. Cardul este ambalat într-o pungă de plastic din cauza ploii și zăpezii.
Soțul meu (și este foarte gelos pe mine) întreabă - de la cine este? Nu am nici o idee!!! Cu toată familia la bucătărie, despachetăm cardul - eu, cu mâinile tremurătoare, și soțul meu, cu ochii arși.
Fiul de cinci ani, care urmărea toată imaginea, a decis să-și susțină tatăl: "Tata, ce faci? Dacă cineva o iubește pe mama?" Înveselit.

O studentă cu jumătate de normă a venit să lucreze în laboratorul de chimie, rămase cu șase luni înainte de susținerea diplomei. A făcut analiza - nu sa dovedit.
- Deci este necesar sa-l rezistati 3 ore intr-un dulap.
- Și l-am ținut 3 ore, de la 8 la 10 ore.
- ???????????????
- Ei bine, ia în considerare. 8 - unu, 9 - doi, 10 - trei. Tot clar, trei ore.
Învățământul superior, potrivit lui Fursenko, la naiba.

Fiul meu avea 4 ani atunci. În aceeași casă cu noi locuiau doi dintre cei mai sâni prieteni ai săi - Dima și Seryozha, cu un an mai în vârstă. Mergem la plimbare cu fiul nostru, se gândește la ceva, la întrebarea „Ce mormăi acolo?” Primesc răspunsul „Acum am 4 ani, Dima și Serezha au 5. Când voi avea 5, ei vor avea 6, când voi avea 10, vor avea 11, când voi avea 20, vor avea 21, când Eu voi fi 60, ei vor fi 61. Și când voi fi o sută (pauză), NU VA MAI FI. Fiului meu i-a plăcut întotdeauna să numere, în acel moment a numărat liber până la o sută, apoi pur și simplu nu a știut numărul, dar a ieșit.

Povestea despre grădină a inspirat.
Soția mea a plecat la serviciu înaintea mea, așa că am luat copilul.
Ne pregătim de dimineață, timpul se scurge și apoi trebuie să facem pipi, să facem caca etc.
Pe scurt, m-a ajutat să mă îmbrac, să-și nasture totul, ca să spun așa, să-l împacheteze înainte de călătorie.
Iarna afara -30.
Ieșim din casă - copilul se odihnește.
Încep să conving - e în lacrimi.
Nu înțeleg, asta nu s-a mai întâmplat niciodată.
Și deodată, printre lacrimi - "TATI! ȘI VALENKI!!!"

Un om a dispărut în satul nostru - a lucrat ca șofer, nu prost de băut. Ieși afară și tot. Rudele îl căutau, poliția nu era acolo.
O săptămână mai târziu (!) soția celui dispărut a auzit gemete înfundate din pivniță. S-a dovedit că bărbatul a urcat în pivniță după castraveți și s-a împiedicat de piure. O săptămână întreagă a băut piure, a mâncat tot ce avea la îndemână și pur și simplu nu a putut să urce scările. Da, iar dorința de a ieși la lumina zilei, aparent, nu era prea mare.