Soacra nu dă vieții nimic de făcut. Soacra nu dă viață

Nu mai știu ce să fac, sunt obosită... Eu și soțul meu ne iubim, avem o treabă bună, soțul meu este mereu hrănit, spălat și îngrijit. Suntem împreună de 7 ani, 5 dintre ei căsătoriți, încă fără copii, dar deja ne gândim la ei, eu am 28 de ani, soțul meu 26, locuim separat. Soacra este căsătorită de multă vreme cu tatăl ei vitreg, bineînțeles că tatăl ei vitreg încă mai are influență asupra ei, dar un lucru este că nu înțelege că fiul ei este deja adult, că are o familie , ea își bagă nasul peste tot, încearcă să-l atragă atenția, să-l educe, el din această cauză este supărată, mă învinovățește că l-am întors împotriva lui și nu pare să înțeleagă că este un om matur și decide singur. .. Avem certuri tot timpul, chiar si pentru lucruri marunte, vom sapa cartofi, au nevoie in zilele saptamanii, suntem la serviciu, cerem liber, zicem sa o facem in weekend, spun ei. nu pot, deși au o afacere privată și oamenii lucrează peste tot. Apoi a fost o mare neînțelegere, am vorbit despre mașină, vom avea jumătate din bani, vă vom adăuga jumătate, am luat un împrumut, am venit, totul părea în regulă, a doua zi ne-au refuzat, ei a început să vină cu o grămadă de argumente că se presupune că iarna este înainte și de ce este necesar, dar ai scos bani pe credit, dar a trebuit să-i economisești, ne-am certat, nu am mai comunicat jumătate de an , in aceasta perioada am scos o masina veche, achitam singuri imprumutul. Nu există ajutor de la ei și nu cerem ajutor, ne bazăm mereu pe noi înșine! Apoi se atinge problema copiilor, spunem că avem un împrumut, trebuie să-l închidem, cine ne va ajuta, toate bârfele, nu vreau copii, am probleme cu femeile și nu pot. Le spune rudelor lui lucruri urâte despre mine, spune că vreau să-i iau apartamentul, că nu-l iubesc, că l-am făcut împrumuturi, deși soțul meu își dorea o mașină și ea știa de asta. Ea nu-l susține niciodată, este nepoliticos cu el și apoi se preface că totul este în regulă și ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Nu am mai comunicat cu ea de la ziua mea din mai, ea m-a felicitat, sotul meu era intr-o calatorie de afaceri, i-am invitat la ziua mea, am spus ca daca sotul meu nu vine prea tarziu dintr-o calatorie de afaceri, atunci noi' Voi sta duminica, iar dacă e târziu, atunci în zilele lucrătoare, pe scurt, soțul meu a sosit la 23:00, ce zi de naștere, trebuie să lucrăm a doua zi, nu i-am sunat, ea își sună fiul duminică și spune că am invitat-o ​​la ziua ei de naștere, dar acum nu ridic telefonul și nu vreau să-i văd. M-a sunat deja o dată la 20:00 și apoi imediat a început să treacă isteric la el, nu am mai sunat-o... Acum vrea să ne despartă, și-a adunat rudele și și-a invitat soțul, i-a spus ea. sora de ziua ei, da, era o zi de naștere, bineînțeles că nu m-a invitat, când l-au întrebat pe soțul meu unde sunt, el a spus că nu am fost invitată și apoi a început moralizarea despre familia noastră etc. Au trecut cateva zile, ea il suna si ii spune sa mergem la mare, parca nu sunt acolo, chiar s-a gandit ca va pleca fara mine, s-a certat cu ea si i-a spus sa nu sune... Oh... mai sunt multe de spus, dar nu e suficient spațiu pentru a scrie... Iată cum ar trebui să comunic cu ea, ce să fac???

Oh, sunt atât de multe povești înfricoșătoare despre soacre. Majoritatea nuroarelor pot spune despre a doua lor mamă, „soacra bea sânge”. Unii se străduiesc în mod constant să dea sfaturi, alții cer o atenție sporită pentru ei înșiși, iar alții chiar dau ordine. Ce să faci și ce să faci dacă soacra ta se amestecă în viața ta?

În primul rând, trebuie să înțelegi că nu va fi război! Chiar dacă crezi că există deja, este doar o iluzie. Nu încerca să faci imposibilul! Fie accepți toate manifestările soacrei tale, fie te condamni la moarte în încercările de a rezista acestei femei. Judecă singur:

1. Ea îl cunoaște de mult mai mult decât tine sau oricine altcineva de pe planetă.
2. Mama lui face parte din viața lui care nu va dispărea nicăieri.
3. Deoarece este mai în vârstă decât tine, personajul ei s-a dezvoltat de-a lungul deceniilor, probabilitatea ca ea să se schimbe tinde spre zero.
4. Într-un fel sau altul, ca fiu, el este obligat să aibă grijă de mama lui, să o protejeze și să fie responsabil pentru ea. Nu o va șterge din viața lui (cu excepția cazului în care el însuși nu vrea, motivele pentru aceasta trebuie să fie foarte convingătoare).

Cu cât înțelegi mai repede că ea este și o persoană și un individ cu propriile interese, drepturi și sentimente, cu atât mai bine. Fie de acord cu asta, fie părăsește această familie. Un alt punct important:

Soacra ta nu-ți datorează nimic! Nici părinții tăi, nici nepoții tăi, nici măcar soțul tău. Tot ceea ce face pentru tine este bunăvoința ei.

Ma ataca soacra, ce sa fac?

Sub nicio formă nu trebuie să te angajezi în ostilități sau să încerci să te aperi. Nu vei câștiga, ci doar vei distruge familia. Crede-mă, oricare dintre cuvintele și acțiunile tale vor fi folosite împotriva ta, umflate și răsucite. Soțul tău și nimeni altcineva trebuie să vină în apărarea ta!

Dacă refuză să ia parte la asta, gândiți-vă de ce? Poate s-a obișnuit ca tu să decizi mereu totul singur? Sau pur și simplu nu te respectă. Și nu pentru că ar fi rău, ci pentru că ai permis! Nu vă puteți permite să fiți tratat cu lipsă de respect și să vi se permită să puneți interesele mamei sale deasupra intereselor tale. Dacă te plimbi cu aceleași cizme de trei ani, iar el îi cumpără soacrei tale o plasmă nouă, este timpul să-ți crești vocea.

Dar pentru a nu adăuga singur combustibil focului, exprimă-ți corect nemulțumirea. Ei bine, de exemplu, nu așa: „Cât va mai sta mama ta pe gâtul nostru?! Nu putem merge în vacanță, dar ea nu are probleme”, și așa: „Dragă, să începem să economisim pentru vacanța noastră. Am visat atât de mult timp că noi doi vom zbura în Thailanda.” Da, poate încă obiecta, dar vei evita un scandal uriaș și vei dovedi că ești o soție înțeleaptă.

Cel mai probabil, soțul tău însuși nu știe cum să se descurce cu femeile sale și preferă să arunce o grămadă de bancnote în cuibul șarpelui fără a experimenta mânia mai multor femei. Și numai înțelepciunea ta îl va ajuta să ajungă la o înțelegere.

Cum să îmbunătățești relațiile cu soacra ta?

• Carcasă separată. Chiar dacă soacra ta are o casă cu trei dormitoare libere, iar banii tăi sunt suficienți doar pentru a închiria o cameră într-un apartament comun. Soțul tău, ca bărbat, trebuie să rezolve problema locuinței confortabile, dar conviețuirea împreună cu mama sa trebuie exclusă. În același timp, ea nu ar trebui să aibă cheile apartamentului/camera dumneavoastră. Stabilește-ți limitele pe țărm: ea vine în vizită doar când este invitată. Acesta este doar teritoriul tău.
• Fii de aceeași parte cu ea.Încercați să înțelegeți interesele și motivele ei. Faceți o alianță nespusă! Dacă soțul tău este un fiu grijuliu, joacă-te cu el. Întreabă-l dacă și-a sunat mama, spune-i să-i ducă bagajele. O va face fără tine, dar soacra va aprecia cu siguranță o astfel de participare!
• Respectă-i autoritatea. Cel puțin formal. Cereți sfaturi, ascultați, scrieți și, în cele din urmă, faceți cum credeți de cuviință. Fii mai viclean și soacra ta va înceta să se lupte cu tine, crezând că ea a „câștigat” deja.

Dacă există deja neînțelegeri și relația este deteriorată, doar soțul tău poate corecta situația. Trebuie să-i explice mamei sale că acum are propria familie, al cărei cap este el. Are o femeie iubită care nu va avea mai puțină grijă de el și de copiii lui. Dar dacă și tu, din partea ta, ai depășit linia respectului, atunci ar trebui să te conformezi și la cererea soțului tău legată de atitudinea ta față de mama lui. Nu trebuie să-ți iubești soacra, dar trebuie să o respecți. Indiferent dacă vrei sau nu.

Ce să faci dacă soțul tău este băiatul unei mame?

Din păcate, aici nu veți vedea niciun sfat despre reeducare. Pur și simplu pentru că nu există. Nu ar trebui să te căsătorești cu un bărbat care nu poate exista fără o femeie. Pe care mama lui l-a protejat de călcat, i-a servit mereu o cină cu trei feluri de mâncare, și-a asumat responsabilitatea pentru el în toate și nu l-a învățat să câștige singur bani.

Un astfel de bărbat se va putea căsători doar cu o femeie care va fi gata să înlocuiască toate funcțiile unei mame. Nu vă așteptați să devină capul familiei, un sprijin, un tată - un exemplu de urmat. Dacă spuneți „DA” unei astfel de persoane la oficiul de registratură, obțineți un soț și un copil într-o singură persoană. El te va aseza pe gat, iar soacra te va indemna si va indruma. Vei aduce contribuția principală la bugetul familiei și, mai rău, vei oferi o parte din ea și mamei soțului tău.

Dacă ești deja căsătorit cu o astfel de persoană? Fie acceptați, fie returnați „produsul” „producătorului”.

Când apar copiii

Te poți căsători cu un bărbat care are o mamă minunată. Dar totul se schimbă când ai copii. Multe soacre sunt îngrijorate de lipsa ta de experiență și se grăbesc să ajute. Medicii moderni sunt în general împotriva oricărei interferențe a bunicilor în procesul de creștere. Doar sub stricta supraveghere a părinților. „Am crescut doi oameni și nimic” nu este un argument.

Dacă soacra ta începe să dea urgent sfaturi, vine să te ajute când nu le ceri sau chiar fără știrea ta, face orice manipulări cu copilul, ai tot dreptul să-i spui cu respect, dar clar: „Tu a crescut un fiu minunat, mulțumesc foarte mult. Dă-mi ocazia să fac același lucru cu copilul meu. Sunt mamă și prefer să știu exact cine investește în copilul meu și ce.

M-am pregătit temeinic pentru nașterea lui: am studiat multă literatură, am făcut cursuri, am vorbit cu medicii. Mi-am construit rutina zilnică în așa fel încât să gestionez totul singur și încă nu am nevoie de ajutorul tău. Dacă am întrebări, vă voi contacta cu siguranță.

Să fim de acord că veți veni la noi, de exemplu, o dată pe săptămână timp de câteva ore. Îți voi fi foarte recunoscător pentru înțelegere; sunt sigur că nepotul sau nepoata mea își va iubi foarte mult bunica. Sper că ne veți justifica încrederea și nu veți acționa pe spatele nostru.”

Chiar dacă soacra vă încalcă cerințele, sub nicio formă nu trebuie să îi interziceți să comunice cu copilul. Dar acum exclusiv în prezența ta.

Ce să faci dacă soțul tău te compară cu mama lui?

Situația este extrem de neplăcută. Dacă bărbatul tău iubit te compară cu soacra ta, spunând că supa ei de pui este mai bună, că ea și cei trei copii ai ei au reușit totuși să păstreze două vaci și au fugit la muncă, ar trebui să ai o conversație explicativă cu soțul tău.

În primul rând, mama lui a trăit în ultimul mileniu, multe lucruri erau diferite atunci decât sunt acum. Copiilor li se putea permite să se plimbe prin grădină; vecinii îi supravegheau. Nu era nevoie să meargă cu căruciorul: l-am scos în curte, copilul respira, iar mama se ocupă de treburile ei. Și femeile s-au încărcat cu muncă grea, nu din propria lor voință.

În al doilea rând, timpul era greu, era necesar să supraviețuiești. În familii nu se vorbea despre fericire, armonie sau relaxare. Soțul și soția s-au ținut unul de celălalt pentru a exista cumva. Prin urmare, viața lor a fost limitată de diviziunea primitivă a muncii. Acum timpul este diferit.

În secolul 21, relațiile dintre soți, viața de zi cu zi și creșterea copiilor decurg diferit. Spune că ești foarte bucuros că este un fiu atât de bun, dar nu ești mama lui. Nu vrei să fii la fel de obosit, singur și nefericit ca soacra ta. Dacă vrea o soție ca mama lui, să se întoarcă la ea.

Și din moment ce te-a ales ca soție, atunci lasă-l să te accepte așa cum ești. Este puțin probabil ca el să fie fericit dacă începi să arat la fel, iar la 35 de ani arăți ca mama lui la 53. Este mai bine să te oferi să-i ajute mama, să o salvezi de la munca grea. Soțul tău a crescut, a venit rândul lui să arate.

Dar sunt și soacre de la care merită să înveți!

Dacă o femeie lucrează din plăcere, reușește să facă totul și arată grozav, luați un exemplu.

Sună și întreabă-o secretul supei ei de pui. Și ea va fi mulțumită, și soțul ei va fi mulțumit.

Concluzii: dacă soacra ta se amestecă în viața ta, doar înțelepciunea și dragostea ta reciprocă cu soțul tău te pot ajuta să faci față acestei situații. Multe depind de el în această situație. Dacă un bărbat te iubește, el își va ajuta cele două femei să comunice.

M-am confruntat cu următoarea problemă în viață. Chiar mi-ar plăcea să aud sfatul tău. Situația este următoarea (probabil obișnuită). Nu pot construi o relație bună cu soacra mea. Căsătorit de trei ani, există un copil.

Îmi iubesc soțul foarte mult și cred că și el mă iubește. Soacra mea este o femeie puternică, ea crede că ar trebui să fac totul așa cum îmi spune ea, să-i ascult în toate. La început am făcut exact asta, dar curând mi-am dat seama că ea cere adesea lucruri care nu le plac nici mie, nici soțului meu și, în general, ne dăunează familiei.

În general, mi se pare că ea încearcă să transfere modelul familiei sale în familia noastră și crede că ar trebui să mă comport așa cum se comportă ea. Dar acest lucru este greșit, cred că eu și soțul meu avem propria noastră relație și noi înșine putem decide de comun acord ce este mai bine pentru noi. La urma urmei, sunt o persoană diferită și nu pot gândi ca ea.

Sunt o persoană simplă, nu știu cum să-mi ascund gândurile și intențiile și de aceea avem conflicte constante. Mă opun deschis intervențiilor ei, care îl supără foarte mult pe soțul meu. La urma urmei, a visat atât de mult încât mama lui și cu mine vom fi foarte prietenoși! Așa că sunt sfâșiat: pe de o parte, vreau pace, dar pe de altă parte, nici nu pot îndeplini ceea ce îmi cer acești oameni. Ce nu s-a întâmplat în acești trei ani! Și scandaluri, și pauze, și lacrimi.

Toată lumea suferă. Reproșuri constante din partea lor, resentimente, nemulțumiri. Mi-e frică de tot: că aș putea să fac sau să spun ceva greșit din nou. Cum se întâmplă asta: intențiile mele par a fi bune, dar rezultatul este dezastruos. Care este greșeala mea? nu stiu ce sa fac. Poate că nu sunt persoana de care au nevoie în familia lor?

Din punct de vedere religios:

Mai întâi, încearcă să devii mai aproape de soacra ta: consultă-te cu ea, subliniază constant că este o mamă bună, o persoană bună și bună etc. Când face un comentariu sau sfătuiește ceva, asigură-te că o asculți. complet, nu întrerupeți și nu acceptați imediat ostilitatea. În schimb, mulțumește-i de fiecare dată când te sfătuiește ceva.

Nu-i spune în niciun caz soțului tău că mama lui este rea, că tot ce face ea este să-ți otrăvească viața, asta îl întoarce împotriva ta... Și mai ales nu-ți pune soțul înaintea unei alegeri: „Eu sau ea?!”, chiar si indirect. Întrucât o mamă este mamă și nimeni nu îi poate înlocui locul în inima soțului tău, ca orice alt bărbat, fii pregătit ca rezultatul să nu fie cel mai probabil în favoarea ta.

Un lucru este atunci când nu-ți asculți soacra, dar e cu totul altă chestiune când este vorba de soțul tău. Chiar dacă ai dreptate, trebuie să te supui și să faci ceea ce îți spune soțul tău! De exemplu, dacă soacra ta îți spune să faci ceva și soțul tău este de partea ei, adică dacă îți spune: „Fă cum spune mama ta” etc., atunci ești obligat să îndeplinești comanda, indiferent cum nu ai fost de acord cu asta. Shariah dă soției dreptul de a nu se supune soțului ei numai în cazurile în care cererea lui este interzisă de Shariah, dacă acesta îți cere ceva interzis de Islam.

Desigur, cea mai bună opțiune, dacă este posibil, ar fi să te muți cu el undeva unde să locuiești separat de soacra ta, deoarece ea are un impact atât de negativ asupra situației din familia ta.

Din punct de vedere psihologic:

Problema ridicată în scrisoarea dumneavoastră apare destul de des, ceea ce indică relevanța și semnificația ei. Pentru a ieși din această situație, trebuie să înveți să-ți înțelegi soacra mai bine decât se înțelege ea însăși.

În acest caz, ar trebui să fiți atenți la ce motive interne o împing să întreprindă acțiunile în legătură cu familia dvs. despre care scrieți. Celebrul psiholog austriac Alfred Adler a subliniat că o persoană este condusă într-o măsură mai mare de sentimentul propriei sale superiorități - cu alte cuvinte, orice persoană vrea să fie semnificativă. Deoarece aceste motive sunt inerente în noi toți, ne vom împiedica inevitabil de faptul că dorința noastră de semnificație va depăși granițele semnificației altuia. Este ca și cu libertatea: libertatea noastră se termină acolo unde începe libertatea altei persoane.

În cazul tău, aceasta este exact întrebarea. Mama soțului tău, care de atâția ani s-a obișnuit să fie stăpâna casei sale și o figură de autoritate pentru fiul ei (la urma urmei, copiii rămân mereu copii pentru părinții lor), a dat peste faptul că acum altcineva (tu ) încearcă să o mute din poziţia dobândită. Totuși, te putem înțelege: cine nu vrea să-și aranjeze viața în funcție de dorințele și nevoile lor! Acesta este ceea ce aveți la dispoziție. Cert este că lupta în acest caz este același lucru cu distrugerea deliberată a propriei familii, deoarece niciunul dintre voi nu vrea să cedeze, prin urmare, lupta va dura până la o înfrângere victorioasă.

În astfel de cazuri, trebuie să organizezi (și asta va cădea pe umerii tăi) interacțiunea, astfel încât soacra ta să aibă senzația că totul a fost făcut așa cum și-a dorit ea, dar de fapt se va face așa cum ai face tu însuți. ca. La prima vedere, acest lucru este imposibil, dar acest lucru este doar la prima vedere. De fapt, toate acestea sunt destul de simplu de organizat dacă sacrifici o parte din propriul tău „eu” și moderați propriile pretenții la rolul de șef al familiei.

În practică, va arăta așa: de exemplu, soacra ta spune că draperiile verzi se vor potrivi mai bine ferestrelor tale, în timp ce ești convins că draperiile roșii se vor potrivi cel mai bine ferestrelor tale. De îndată ce vorbești deschis despre ceea ce intenționezi să faci în felul tău, subtextul conversației va fi cam așa: „Nu ai gust deloc. Cum poți agăța astfel de perdele? Desigur, nimănui nu va plăcea asta și nu va provoca decât furie. Prin urmare, în astfel de situații, trebuie să-ți OFERI opțiunea, și nu să afirmi și, în plus, trebuie să CONSULTAȚI în loc să vă impuneți. De exemplu, la aceeași propunere a soacrei cu privire la draperii se poate răspunde într-un mod cu totul diferit: „Da, verzi vor arăta bine (aici lăsăm interlocutorul să simtă că îi respectăm părerea), dar cred că cele rosii se pot potrivi si cu culoarea canapelei. Cum crezi? (cu această întrebare clarificăm că o considerăm pe cealaltă persoană mai competentă).” Nu este necesar, desigur, să exprimăm gândul în aceeași formă; principiul în sine este important. În timp, vei putea să-ți dezvolți propria strategie de interacțiune, de care vei beneficia nu doar tu personal, ci și toți cei din jurul tău.

În plus, nu permite soțului tău să intervină între tine și mama lui, deoarece acest lucru va fi insuportabil pentru el și alegerea poate să nu fie în favoarea ta.

Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatolevici Murzaev
Psiholog-consultant la Centrul de Asistență Socială pentru Familie și Copii

Întrebare către un psiholog

Soacra mea nu ne permite mie și soțului meu să trăim în pace. Ea se amestecă în mod constant cu sfaturile ei. Ea insistă asupra modului în care ar trebui să o facă și dictează modul ei de viață. Ea dictează constant ce ar trebui să facem în asta sau acea situație.. I-am spus să nu se amestece cu noi și să nu spună nimic. , se sperie și se jignește, mă insultă. Le spune tuturor rudelor mele și înfrumusețează că sunt atât de rău. (Dar el este singurul fiu din familia si inainte avea mereu grija de el impreuna cu tatal sau) iar acum insista sa ne mutam sa locuim cu ei. Cu noi, eu si sotul meu crestem un fiu, locuim separat, dar in aceeasi zona. Eu si sotul meu susțin foarte mult că el nu poate elimina asta, să o elimine pentru ca mama lui să nu se amestece în viața noastră) pentru că părinții mei nu se amestecă) că ea ne distruge viața, a venit la divorț. Când încearcă să vorbească cu ea, isi scoate scuze, tot insista ca vrea ce e mai bun si nu stie deloc sa auda.. In ciuda faptului ca suntem in pragul divortului. La urma urmei parintii nu ar trebui sa se amestece cu o familie tanara. nu stiu cum trebuie sa fiu acum, nu am mai comunicat cu ea de vreo 2 luni. Pot spune ca i-am interzis sotului meu sa comunice cu ea (pentru ca ea nu intelege). Tatal lui comunica cu noi, dar el De asemenea, începe să dicteze că trebuie să comunicăm deja (deși doar el vrea să ne împace, dar ea nu vrea să facă nimic, e mândră) Vă rog să mă ajutați. Totul este în neregulă cu soțul meu. Cu greu se poate smulge de mama lui.

Raspunsuri de la psihologi

Anastasia, buna ziua!

Răspunsul meu te poate dezamăgi, dar tu însuți împingi căsnicia ta spre distrugere, încălcând legile familiei.

Tine minte? „Necunoașterea legilor nu te scutește de responsabilitate!”

Încalci legile vieții de familie. O familie nu este doar un cuplu, este o relație între mai multe familii și clanuri. Ești femeie și ai intrat în familia soțului tău. S-a căsătorit. Gândește-te la aceste cuvinte! Femeia devine parte a familiei bărbatului. Și tu ești cel care trebuie să arăți respect față de cei mai în vârstă. Da, familia ta este tânără și vei fi sfătuit. Și înveți înțelepciunea. O soacra nu are sarcina de a-si iubi nora. Sarcina lui este să vă învețe legile vieții de familie. Și, judecând după tot ce este scris, nu le cunoști.

De ce pui un bărbat înaintea unei alegeri? Într-o familie, cu cât sunt mai mulți oameni de partea ta, cu atât vei fi mai protejat. Dar trebuie să lucrăm la asta. Investește-ți puterea în relațiile de familie.

Și te comporți așa - din moment ce soacra mea nu m-a acceptat, din moment ce nu admiră felul în care conduc casa, cum am grijă de soțul meu, las-o să stea departe. Tu însuți declari război în familie. De îndată ce intri în familie, fără să cunoști legile vieții de familie, declari război.

Deoarece soacra ta vine la tine cu sfatul ei, înseamnă că te invită să te bazezi pe experiența și cunoștințele ei. Nu toți oamenii știu să critice corect. Dar vă spun asta - viața de familie este lungă. De ce să-ți faci dușmani chiar de la început? Întărește toate relațiile. Nu te separa.

Nimeni nu te-a învățat să fii căsătorit. A fi în familia unui bărbat. Criticând mama lui, îl critici pe bărbatul însuși. Este ca și cum i-ai spune: „Familia ta nu este suficient de bună pentru mine, ceea ce înseamnă că nu ești suficient de bun!” De ce te-ai căsătorit atunci? În loc să-ți susții bărbatul, vrei ca el să-ți aparțină numai ție. Dar asta nu se întâmplă. Așa se dovedește: soțul tău este acum între două focuri - o femeie puternică - mama și a doua femeie puternică - soția. O mamă are întotdeauna putere asupra fiului ei. Și dacă un bărbat te alege, ți se supune, și tu vei înceta în curând să-l mai respecti. De ce ai nevoie de un subordonat? Te-ai căsătorit sau ai nevoie doar de putere asupra acestei persoane?

Întemeierea unei familii este o sarcină dificilă. Există multe legături în familie, multe legi.

Și încă o dată - ignoranța nu este o scuză!

Cu sinceritate,

Smirnova Elena Alekseevna, psiholog Ekaterinburg

Dragă Anastasia, salut.

După părerea mea, problema ta este o problemă a granițelor. Limitele familiei tale, ale casei tale, ale relației tale personale cu soțul tău...

Trebuie să înveți să-ți construiești granițele, să conturezi limitele casei tale și ale familiei tale. Două femei nu se vor înțelege niciodată în aceeași bucătărie și, în această situație, se pare că concurezi pentru atenția soțului tău cu mama lui.

A începe un „război” în această situație este inutil și va duce la deteriorarea sau distrugerea sistemului familial. Dar ai dreptul pe teritoriul tau, la respect si la atitudine corecta fata de tine.

Din păcate, nu există un sfat gata făcut pentru situația ta (există prea puține informații), dar va fi mai productiv dacă te așezi calm, te gândești unde se termină granițele tale și încep „domeniile” ei, încearcă să-ți amintești ce este bun. și momente pozitive de comunicare cu soacra, mulțumește-i mental pentru că i-a dat viață soțului tău și, se pare, indirect, fiului tău, încearcă să găsești binele și acționează pe această bază: „Da, Marya Ivanovna, Înțeleg că în familia ta podeaua a fost spălată, târându-se în patru picioare, dar în casa MEA podeaua este spălată cu ajutorul unei femei leneșe”, și totul bazat pe respect și iubire și recunoștință.

Este posibil să nu funcționeze imediat, la urma urmei, astfel de subiecte nu sunt pentru o singură sesiune de lucru cu un psiholog.

Fii sănătos!

Cu stimă, Irina Sergeevna Savran, medic, psiholog în Ekaterinburg

Bună, Anatstasia!

Conciliator, tu însuți l-ai ales pe acest om. Și știau că era aproape de mama lui.

Te-ai considerat capabil să concurezi cu ea? si asta este in realitate.

Cel mai rău lucru în această situație este pentru soțul tău, care cu ajutorul tău se confruntă cu o alegere - fie tu, fie mama lui.

Dacă el ÎNȘȘI nu a făcut această alegere înainte, este puțin probabil să o facă acum și cel mai probabil se va certa cu amândoi.

Nu poți împărți o persoană vie.

Ai vrut să fii „mama lui nativă” (ca în Carlson), dar el are deja o mamă. Găsește-ți locul în viața lui.

Îți doresc înțelepciune și putere :)

Hudiakova Maria Sergheevna. Psiholog, psihanalist. Ekaterinburg

Bună ziua Numele meu este Ekaterina, am 27 de ani. Sunt casatorita de 3 ani. Eu și soțul meu avem o fiică de un an și jumătate.

În tot acest timp locuim în apartamente închiriate. Desigur, eu și soțul meu am plănuit, ca mulți alții, să cumpărăm o casă cu ipotecă. Dar salariul lui oficial este mic, iar noi plătim și 2 credite suplimentare. Trăim din salariul lui, pentru că sunt în concediu de maternitate. Așa că deocamdată au amânat tot acest proces până la finalul împrumuturilor.

Problema mea este cu soacra mea. Cert este că undeva în urmă cu câteva luni, soacra mea a început foarte repede să ne încurajeze să facem un credit ipotecar. Cum ar fi „Te voi ajuta” cu plăți lunare. Are 56 de ani, deja pensionară, dar lucrează și recent i s-a mărit salariul. Inițial a existat o conversație că ipoteca va fi emisă soțului. Ea i-a cerut să ia un certificat de salariu, o copie a fișului de muncă și să semneze un formular de cerere alb, cat. Trebuie depus la bancă. Ea a spus că printr-un prieten de la bancă va afla dacă este posibilă aprobarea împrumutului. Săptămâna aceasta, timp de 2-3 săptămâni, toată povestea s-a stins.

După acest timp, soacra își sună soțul și îi spune că i s-a aprobat o ipotecă. Ea va fi împrumutată, iar soțul ei va fi co-împrumutată. A spune că am fost șocați ar fi un eufemism. Ea nu s-a consultat cu noi, doar a decis pentru noi pe la spatele nostru. Ea a spus că „Iau asta doar pentru și de dragul tău”, iar pe viitor o vei cumpăra de la mine pentru capital de maternitate când vei da naștere celui de-al doilea. Bineînțeles, am mers la o consultație cu un avocat și se spunea că ea fiind principala împrumutată, va avea o cotă în apartament. Bineînțeles că nu mi-a plăcut. Acum trăim într-o suburbie cu semnificație regională (apropo, sora mai mare a soțului meu locuiește aici), dar am vrut să ne mutăm într-un oraș vecin cu semnificație regională. Există mai multe perspective acolo și ar fi mai bine pentru copii în ceea ce privește educația.

În continuare, soacra mea a început să pună condițiile ca apartamentul să fie cumpărat doar în orașul în care locuim acum. Mi s-a spus de ea că trebuie să cedez. Apoi a lăsat să scape din greșeală că ar putea renunța la slujbă într-un an sau doi. Deci despre ce fel de ajutor putem vorbi? Adică vom plăti suma principală, sau poate întreaga sumă, iar apartamentul va face parte din ea. Soțul este, desigur, prins între două incendii. Și nici ea nu vrea să mă jignească. La început am oferit tot felul de opțiuni. Chiar se pare că am fost de acord să cumpăr un apartament unde vrea ea. Dar faptul că ea ar fi stăpâna acestui apartament, iar eu și copilul nostru nu am fi deloc nimic, oameni fără adăpost, ca să spun clar, chiar m-a mâncat din interior. Nervii mi-au cedat, inima a început să mă doară și, pe scurt, eram epuizat. În familia noastră au început scandaluri constante.
+
Ne gândim din nou, am decis să renunțăm la toată povestea și după ceva timp să ne cumpărăm un apartament pe cont propriu. Soțul ei a sunat-o și i-a spus soluția. Și apoi a început ceva la care nu m-aș fi gândit niciodată. Am învățat multe despre mine și soțul meu. S-a exprimat atât de multă obscenitate și negativitate încât este dincolo de cuvinte. Ea a început să pună presiune morală asupra lui. Că a fost o super mamă care și-a petrecut 28 de ani din viață cu el și a făcut întotdeauna totul doar pentru el. Și „nu poți face nimic fără mine, apoi vei alerga în picioarele mele, te vei închina și vei cere”. Și cutare sau cutare soție răsucește frânghiile din el.

Deci spuneți-mi ce se poate face într-o astfel de situație, cum să facem față acestei femei și să o oprim să comandă în familia noastră?