Psihologia relațiilor - cum și cât să oferi dacă iei? Una dintre cele mai importante legi este echilibrul dintre „Ia” și „Dă”.

Relațiile umane sunt de neconceput fără schimb. Unul dă, celălalt ia și invers.

O modalitate sigură de a distruge o relație este de a deranja echilibrul dintre „a lua” și „a dărui”.

Dacă în prezent întâmpinați probleme în orice relație, verificați dacă acest echilibru este menținut.

Poți să dai și să iei orice: bani, atenție, grijă, ajutor.

Cum și când echilibrul este deranjat:

• Unul este doar gata să ia, dar nu vrea să dea. Am luat porția mea și am plecat
• O persoană ia, dar dă o sumă inegală în schimb
• Unul dă excesiv, în timp ce celălalt nu este pregătit să primească la fel de mult

În lumea adulților, relațiile necesită echilibru. Dacă este încălcat, atunci aceasta este baza conflictelor. Cu cât echilibrul este mai tulburat, cu atât mai grav este conflictul.

Situația în care cineva este gata doar să ia, dar nu dă în schimb, este potrivită doar în cazul unei mame și al unui copil.

În rest, nu le place tuturor. Furia apare adesea în această stare de lucruri. Și aceasta este baza pentru resentimente.

De exemplu, un bărbat atrage atenția și resursele unei femei, dar nu investește nimic în relație. Un angajator care folosește forța de muncă a unei persoane, dar nu plătește pentru aceasta.

Când dai excesiv fără să iei nimic înapoi, situația te duce la epuizare. În curând, nu vei avea ce să oferi, pentru că... nu te umpli. Uneori, cei cărora le place să fie într-o stare de victimă iubesc cu adevărat acest model de comportament. „I-am dat toată viața mea și el!”

Și uneori această metodă este benefică pentru a-l menține pe celălalt în relație. Doar într-un mod nesănătos, dar cu ajutorul vinovăției. În timp ce îți dau atât de multe, îmi datorezi a priori, pentru că... nu poți da înapoi. Ceea ce înseamnă că există vinovăție că nu am plătit suficient. Iar vinovăția poate ține foarte bine un debitor. Nu suntem liberi cât ar trebui să fim.

Cum să evitați dezechilibrul „a lua-dau” în relații:

1. Acordați, discutați clar și clar pozițiile, astfel încât să fie clar pentru toate părțile. Așteptările, omisiunile, presupunerile ne joacă adesea o glumă crudă și cădem în capcana lor. Credem că cealaltă persoană ne-a înțeles și așteptăm ceva de la el, dar se dovedește că totul s-a întâmplat doar în capul nostru.

2. Fii atent la sentimentele tale., dacă sunt supărat sau altcineva este supărat pe mine, unde poate fi deranjat echilibrul? Ce nu am primit sau de la mine?

3. Compensați pentru ceea ce puteți compensa.În cuvânt sau în faptă. Uneori este suficientă doar recunoștința și recunoașterea valorii celuilalt, iar conflictul s-a încheiat.

4. Învață să iei și să primești doar dacă dai constant. Pentru a face acest lucru, este important să încetați să dați o perioadă pentru a nu vă epuiza.

5. Învață să spui „nu” pentru a nu da atunci când tu însuți ești într-o stare de forță, resurse și oportunități insuficiente pentru a evita epuizarea.

© Iulia Bozhenova

Întrebări pentru tine

• Cum te descurci cu echilibrul da-i?
• În ce măsură îl implementezi în viață?

Cu siguranță fiecare dintre voi a auzit asta există legi diferite în viață, care își justifică existența cu o frecvență de invidiat. Acestea sunt legi pe care cineva le-a formulat cândva, observând cu atenție viața și oamenii. Modele simple care vor ajuta fiecare persoană să se simtă mai bine în această lume și să găsească armonia interioară.

În acest articol aș vrea să vorbesc despre legea „da și ia”.

După părerea mea, această lege este din domeniul metabolismului energetic. Cu toții interacționăm unii cu alții, ceea ce înseamnă că schimbăm energie. ȘI echivalența acestui schimb ne oferă posibilitatea de a construi în mod competent relații cu ceilalți.

Această lege sună așa: dăruirea este la fel de importantă ca și capacitatea de a lua, echivalența acestor acțiuni duce la echilibru în relații și în viață.

Ne putem imagina multe situații în care acest echilibru este perturbat și acest lucru duce la prăbușirea relațiilor sau evenimentelor.

De exemplu, o fată începe să se întâlnească cu un tip, dar este întotdeauna hotărâtă să ia cât mai mult posibil de la el. Ce se întâmplă mai departe? Tânărul, fiind îndrăgostit, este gata să dea tot ce are. Dar după ceva timp, fără să primească hrană de la fată, el se transformă într-un vas gol. Energia a intrat complet în ea. Și astfel sentimentele se pot răci rapid. O fată, fără a-și oferi dragoste și interes pentru această persoană în schimb, primește doar beneficii pe termen scurt. Deoarece această situație se usucă rapid, pierde energie.

O altă variantă. O persoană își petrece întreaga viață citind cărți și extinzându-și cunoștințele. Dar este atât de absorbit de acest proces de obținere a informațiilor încât nu vrea să facă nimic cu ea. Doar o acumulează în sine. După ceva timp, o astfel de cunoaștere pur și simplu își pierde sensul. La urma urmei, ei nu sunt returnați în lume într-o versiune revizuită. Nu oferă nimănui cunoștințe noi. Și se dovedește că o persoană ia, ia și în cele din urmă se transformă într-o mlaștină în care cunoașterea putrezește și își pierde energia.

Și iată o altă opțiune care poate fi găsită adesea în viață. O persoană care nu este capabilă să se condamne la devastare. Pur și simplu rămâne fără energie la un moment dat și își pierde capacitatea de a iubi, de a avea grijă și de a fi iubit. O femeie care are mereu grijă de ceilalți, în detrimentul timpului ei, sănătății etc. Dăruiește constant. Și de îndată ce apar situații când o poate lua, ea se pierde și, de regulă, refuză. Ei bine, pentru că este cumva incomod. De fapt, și ea face un schimb inegal. Și, de regulă, acest lucru duce la faptul că o persoană își petrece întreaga viață de dragul celorlalți. Și când apare golul, o persoană își acordă în sfârșit atenție și își dă seama că nu a primit nimic în această viață. Tânjind după dăruire, până la urmă, el nu o primește. Și nu pentru că alții sunt răi. Dar pentru că sunt deja obișnuiți să o ia. Și nu sunt absolut pregătiți să dea.

Principiul „a da și a lua” ne ajută nu numai să umplem, ci și să fim umpluți.

Fii atent la viața ta, la comportamentul tău. Cât de des faci schimb de energie în mod egal cu ceilalți? Ești un donator de energie sau iei mai mult decât ești dispus să oferi?

Desigur, totul în viață este relativ. Și cu cineva putem fi mai mulți primitori sau mai mulți dăruitori.

Dacă există dezechilibre în viața ta, atunci fii atent la această lege.

Relațiile pot să nu meargă bine. Și apoi uite dai si primesti in egala masura? Dacă te deranjează o situație, stabilește dacă totul în ea a fost în echilibru în ceea ce privește schimbul de energie.

De asemenea, fiecare persoană are propriile valori. Și ceea ce este valoros pentru unul poate să nu aibă nicio semnificație pentru altul. Prin urmare, în orice relație, este important să-ți cunoști partenerul, să înțelegi cum poți să-ți dai înapoi energia pe care ai primit-o de la el.

De exemplu, un bărbat poate oferi cadouri scumpe, dar asta nu înseamnă că ar trebui să-i returnezi totul exact până la un ban cu un cadou similar. Cel mai probabil, va exista o întoarcere pentru el - aceasta este atenția ta, privirea ta admirativă. Și credeți-mă, va fi un schimb egal.

Sau o altă variantă. Ai realizat că rentabilitatea muncii depășește toate profiturile posibile. Se dovedește că dai mult, dar primești puțin în schimb. Stabilește ce ar putea fi valoros pentru tine în acel loc? Prestigiu, carieră, recompensă financiară, oportunitate de a învăța etc. După ce am întocmit o astfel de listă, nu este deloc necesar să ceri o creștere a salariului. Vă puteți oferi să vă trimiteți la cursuri sau să vă oferi un nou proiect și să vă puneți de acord asupra procentelor.

După cum puteți vedea, Aici este, de asemenea, important să te înțelegi pe tine și nevoile tale.

Legea „da și primi” este simplă în implementarea sa. Dar este, de asemenea, important să recunoaștem dezechilibrele atunci când apar.

Se întâmplă ca în relații oamenii să înțeleagă că nu sunt pregătiți să dea din cauza lipsei de putere, sentimente și timp. Și pentru a nu încălca această lege, Este mai bine să-i spui imediat partenerului pentru ce ești pregătit și ce nu ești.În acest fel, nu numai că vei restabili echilibrul, dar vei primi și recunoștință pentru onestitatea și deschiderea ta. Dar aceasta este cheia unei relații bune.

Bună, dragele mele fete!

Vă mulțumim pentru întrebări și pentru feedback!
Astăzi vreau discuta cu tine problema foarte importanta a echilibrului dintre primirea si daruirea in relatii, ceea ce duce adesea la consecințe foarte triste:

„Nina, bună seara! Am fost căsătorit de 3 ani și recent soțul meu mi-a spus complet neașteptat - să divorțăm. Nu pot să-mi dau seama ce am greșit? Am făcut totul pentru el - am făcut curățenie, am gătit, am mers peste tot cu el, l-am ajutat cu totul. Am fost totul pentru el și a plecat”.

Mulți dintre noi au fost crescuți cu dogma familiei de a dărui - „dacă iubești, ar trebui să ai grijă maximă de partenerul tău, să faci totul pentru el, să ajuți.” Și atunci când intrăm într-o relație, începem să implementăm această dogmă. Acest lucru se poate manifesta prin tot felul de instrumente: ajutor fizic, îngrijire, timp, bani, cadouri, responsabilitate, decizii.

Și totul ar fi bine, dar în orice proces există întotdeauna o problemă de echilibru. Dacă dai tot timpul, îți dai voie să iei?

Luați o bucată de hârtie chiar acum și împărțiți-o în două coloane. Scrie ce ai făcut pentru partenerul tău în ultima lună și ce a făcut el pentru tine?

Și dacă prima coloană se dovedește a fi semnificativ mai mare, acest articol este pentru tine și pentru tine și cu mine trebuie să uniformizăm soldul.

De ce trebuie să faci asta:

- In primul rand, cel care primește întotdeauna dezvoltă un simț inconștient al datoriei. Imaginează-ți că prietenul tău începe să-ți ofere cadouri în fiecare zi. Într-o zi ți-a dat parfum, iar mâine - bijuterii uimitoare, iar poimâine - rochii. Și ea nu ia nimic de la tine. Cum te simți atunci? Și așa continuă anul. Cel mai probabil, la început te vei simți stânjenit, apoi s-ar putea să alungi stângacia și doar să iei și să te bucuri de cadouri, apoi te vei plictisi de ele și apoi vei încerca să te întâlnești cu această persoană cât mai puțin posibil. Și poate chiar și în altă parte va avea sentimentul că e atât de bună, dar eu nu sunt foarte bună...

Deci este în perechi. Dacă o femeie dă tot timpul și ocupă tot spațiul în care un bărbat se poate exprima, mai devreme sau mai târziu partenerul încearcă să scape de acolo. Și cu atât mai mult un bărbat (vezi punctul 2)

- În al doilea rând, una dintre nevoile de bază ale unui bărbat este să se simtă nevoie. Cum te poți simți nevoie aici dacă o femeie nu cere nimic, nu permite să se facă nimic pentru ea și cumva să se exprime. Atunci unde să mă laud, să spun că am luat un mamut, că am salvat, am reușit, când o femeie primește 10 locuri de muncă, îmi caută lucrurile, etc. pumnul pe masă și spune „stai liniștit femeie” și ia frâiele puterii în raci tău? Și răspunsul va fi mai departe - vezi punctul 3)

- În al treilea rând, în acest caz, se creează un model mamă-fiu, care apoi se strânge, se răsucește și apoi bărbatul, saturat de dragoste maternă, fie pleacă să caute o femeie afară, fie cu cât mai departe, cu atât seamănă mai mult cu fiul tău, iar tu ai să preia din ce în ce mai mult (ca să nu mai vorbim de faptul că sexul, spontaneitatea și pasiunea părăsesc relația). Sigur nu ai vrea asta?

Cum să echilibrezi

• În primul rând, așa cum v-am întrebat deja, faceți o listă pentru a vedea clar dacă există abateri acum și cum se manifestă. Când avem o poză în fața ochilor, este mult mai ușor să lucrăm cu ea.
• Apoi gândește-te și scrie ce ai putea începe să iei de la partenerul tău? Acestea ar putea fi manifestări de îngrijorare - rugându-i să-ți toarne niște ceai, sau să-ți mângâie părul, sau altceva. Este foarte important aici să începeți să vă exprimați dorințele - clar, blând, treptat. La urma urmei, așa cum am scris deja, toată lumea s-a obișnuit deja cu modelul existent și nu își poate părăsi cu ușurință casele. Asigurați-vă că îi mulțumiți partenerului pentru ceea ce face pentru tine, spune-i cât de mulțumit ești și învață să te distrezi;)
• Începeți să vă îndreptați atenția către dvs. Joacă un joc interesant cu tine - ceea ce ai scris în prima coloană (ce faci pentru partenerul tău), începe să faci pentru tine.
• Uită-te unde îi iei unui bărbat capacitatea de a-ți oferi - poate iei multe decizii sau faci pentru el ceea ce el, ca bărbat adult, ar putea să facă el însuși (poate că îi strângi hainele, îi rezolvi facturile, te ridici în detrimentul somnului pentru a-l petrece la serviciu etc.)

Începeți cu măcar mici modificări. sa nu uiti asta relațiile sunt schimburi reciproce– energie, iubire în manifestarea ei materială și imaterială, iar dacă „dăruirea” unuia depășește dăruirea celuilalt, atunci cuplul începe să se prăbușească.

Sper că articolul de astăzi v-a fost de folos și am răspuns la cererea care mi-a venit. Și dacă aveți și întrebări, scrieți-mi în schimb și veți primi un răspuns într-unul dintre mesajele noastre viitoare.

Și bineînțeles, veniți la webinarii și proiectele noastre, unde eu, din toată inima și generozitatea, ajut participanții să obțină rezultate și să-și îmbunătățească viața nu în 2 sau jumătate de an, ci într-un interval de timp mult mai scurt.

Această lege importantă pătrunde în toată viața. Este – după părerea mea – baza oricărei relații armonioase. Și orice relație dificilă o încalcă într-un fel sau altul.

Aceasta este legea echilibrului. În orice relație trebuie să menținem un echilibru între „a lua” și „a dărui”. O relație armonioasă în acest caz este ca o gimnastă pe o frânghie sub o cupolă. Cu un stâlp lung în mâini. El nu poate decât să se echilibreze. Și dacă o parte a stâlpului este cântărită, gimnasta va cădea. De asemenea, relațiile.

Cum stricam echilibrul

De exemplu, unei femei îi place în mod inerent să ofere - să servească, să ajute, să sprijine. Și totuși pentru mulți este o problemă de luat. Acceptă cadouri, complimente, ajutor. În acest moment se pare că îți datorezi ceva din nou. Este mult mai ușor să nu accepti, pentru a nu fi îndatorat. Și iarăși dă, dă, dă... Știu asta foarte bine de la mine. Și tocmai acest comportament al femeilor este cel care distruge relațiile.

Desigur, majoritatea dintre noi nu suntem 100% dăruitori sau 100% primitori. În unele situații luăm prea mult, iar în altele dăm prea mult. Dar este important să înțelegem asta Trebuie să existe echilibru în orice relație.

Dacă dai mereuși dai, dar nu iei nimic - persoana rămâne cu o datorie uriașă față de tine. Este ca și cum ai agăța un împrumut imens de gâtul lui pe care nu îl va rambursa niciodată. În primul rând, nu iei nimic de la el. Și în al doilea rând, există dobândă și penalități... O persoană nu poate trăi cu o asemenea povară - și nu are altă opțiune decât să plece. Și după aceasta el rămâne încă vinovat - pentru că i-am dat cei mai buni ani din viața mea.

Dacă iei mereu, dar nu dai nimic, apoi, mai devreme sau mai târziu, partenerul devine epuizat. Vine un moment când nu mai poate da. Și începe să-și dorească ceva după toți acești ani. Cere, cere, se jignește, se enervează... Dacă nu ești pregătit să dai ceva, atunci și relația este condamnată.

Cum să menții echilibrul

Se crede că Când primești ceva bun, întotdeauna trebuie să oferi puțin mai mult persoanei. Adică, de exemplu, ți-a adus un baton de ciocolată, iar mâine i-ai adus două. Apoi îți va da trei mâine. Și tu ești patru pentru el. Și în astfel de relații, dragostea crește în fiecare secundă. Pentru că în fiecare moment de timp, amândoi se gândesc cum să-și facă fericită persoana iubită și să-i ofere puțin mai mult. Și aici totul este clar :)

Dar există un alt schimb. Dacă cineva rănește pe altcineva. Ce ar trebui făcut? Stai și zâmbești? Spune: „Te iert cu generozitate?” Va face asta relația mai puternică? Nu.

De exemplu, soțul meu a înșelat. El vine să mărturisească. Și soția nu a vărsat nici o lacrimă și nici un reproș. iartă. Pe loc. Ce se întâmplă? Sentimentul lui de vinovăție se înmulțește de o sută de ori (eu sunt așa de ticălos, iar soția mea este o sfântă!). Ea devine mai înaltă decât el. Și familia este deja condamnată. Dragostea moare în ei, pentru că cu un asemenea dezechilibru nu poate trăi. El va trăi cu ea din vină. Ea nu are simțul datoriei.

Nu este vorba despre a nu ierta. Viceversa. Trebuie să ierți. Dar din poziție de egalitate. Din punct de vedere sistemic, în acest caz trebuie să răspunzi partenerului tău cu ceva rău, dar puțin mai puțin.

Adică, ca răspuns la trădarea lui, soția TREBUIE să arunce un scandal, să nu mai vorbească cu el de ceva vreme, și așa mai departe. Adică să-l rănesc. Dar! Mai putin. Și atunci totul rău în familie va tinde spre zero.

Trebuie să existe echilibru peste tot

Dar cel mai important lucru este că schimbul se aplică la tot ce este în jur. La relațiile în afaceri, la serviciu, cu prietenii.

Ai observat că atunci când o persoană își dă tot sufletul la serviciu pentru un salariu slab, din anumite motive este concediată?

Sau prietenii pe care îi ajuți tot timpul devin adesea obrăznici și rup relația lor?

De asemenea, o afacere din care se scot în mod constant bani fără să investească nimic va muri mai devreme sau mai târziu.

Acestea sunt legile naturale ale creșterii și dezvoltării a tot ceea ce ne înconjoară. Este foarte important pentru noi să învățăm să menținem echilibrul. Este important să luăm tot ce ne este dat de partenerii noștri și să dăm cât de mult este necesar.

Singurele relații în care legea funcționează puțin diferit sunt relațiile copil-părinte.. Părinții dau întotdeauna doar copiilor lor. Copiii iau doar de la părinți. Pentru a o da mai târziu – dar nu înapoi părinților, ci copiilor lor. Adică trebuie să iei și să dai. Doar „în alte mâini”.

Energia curge de la strămoși la descendenți și niciodată invers. Nu putem întoarce râul iubirii și dacă o facem, rezultatul va fi trist.

Părinții ne dau viață, iar aceasta este o datorie neplătită. Sarcina noastră este să acceptăm acest dar. Acceptă din toată inima. Sunteți de acord că nu le vom putea returna niciodată. Nu. Acesta este un dar divin pe care îl primim prin intermediul părinților noștri.

Sarcina noastră este să transmitem acest foc al Vieții mai departe – copiilor noștri. Și nu cere de la ei rambursarea datoriilor. Priviți doar cum transferă energia copiilor lor și așa mai departe. Voi scrie despre asta separat, pentru că subiectul este prea larg și presant.

Cum să aplici asta pentru tine

Am adăugat acest paragraf ca răspuns la întrebări

1. Recomand să aplici totul scris doar pentru tine. Abia atunci există posibilitatea de a schimba ceva. Nu te gândi la partenerul tău, unde îi este locul. Și gândește-te unde aparțin, ce fac și ce nu.
2. Dacă dau mult, atunci ce ar trebui să fac? Trebuie să încetați temporar să dați în mod activ. Și învață să iei. Dacă o dau. Dacă nu dă încă, atunci învață să nu aștepte până încep să dea.
3. Dacă iau mult, ce ar trebui să fac? Opriți temporar să luați și începeți să învățați să oferiți. Dacă nu o iau, atunci ce ar trebui să fac? Cel puțin, nu mai luați.
4. Cum să măsori „mai mult” și „mai puțin” - în ceea ce privește returnarea unui pic mai bun sau puțin mai puțin rău? Cu propriile sentimente și propria conștiință. Fiecare dintre noi știe întotdeauna în interiorul nostru unde se află această linie.
5. Este normal să returnezi lucruri rele peste tot? Din punctul meu de vedere, nu este normal să pretinzi că totul este în regulă. Și în orice relație este necesar să-ți ajuți partenerul să crească cu ajutorul criticilor, printre altele. Forma criticii poate fi diferită. Ca răspuns la trădare, suntem obligați să reacționăm, altfel relația se va prăbuși complet. Ca răspuns la un moment de neatenție – la propria discreție, în funcție de gradul de durere psihică.
6. Relațiile sunt întotdeauna schimb și mișcare. Vă puteți deplasa fie în sus, fie în jos. Fie relațiile devin mai puternice și se dezvoltă, fie mor și se degradează. Personal, aceste cunoștințe mă ajută să dezvolt relații. De aceea scriu despre asta.

Le doresc tuturor să găsească punctul în care va fi confortabil și ușor să luați tot ceea ce este dat de viață, de Dumnezeu și de oameni. Și, în același timp, va fi, de asemenea, ușor și vesel să oferi altceva Vieții, lui Dumnezeu și oamenilor.

În ultima lună, am efectuat o mulțime de consultații pe scenarii de viață. În munca mea, folosesc o tehnică excelentă care, în câteva minute, îți permite să descoperi ceva în viața ta pe care nu l-ai observat înainte. De fiecare dată când conduc o sesiune Skype cu un client nou, sunt uimit de cât de precis poate fi folosită această tehnică pentru a determina scenariul de viață al unei persoane. Și știu, dar tot mă surprinde plăcut de fiecare dată.

Așadar, datorită acestor consultații, am observat un lucru interesant: există o categorie de oameni pentru care multe probleme din viață ar putea fi ușor rezolvate dacă ar menține un echilibru între „a lua” și „a dărui”. Prin tulburarea acestui echilibru ei își creează necazuri care le ruinează grav viața.

Te invit să fii atent la cât de mult se menține acest echilibru în viața ta. Poate că astăzi poți începe să-ți schimbi viața în bine prin corectarea relației „a lua-dau”.

Relații Dă-Ia

În viața noastră, întâlnim constant situații în care fie dăm ceva altora, fie luăm ceva de la ei. Dar nu este atât de simplu. Se întâmplă că o persoană dă constant ceva altora, dar în același timp refuză să-l ia sau, dimpotrivă, el însuși doar ia, dar nu dă nimic în schimb. În astfel de cazuri, apar dezechilibre evidente în balanța „a lua-dau”. Sau mai degrabă, acest echilibru nu există deloc în acest caz.

În mod ideal, relațiile ar trebui să arate așa: ți-au dat ceva (ai acceptat), iar tu însuți ai dat ceva în schimb. Este recomandabil să returnați aproximativ aceeași sumă pe care ați primit-o, astfel încât schimbul să fie aproximativ „egal”. Tot vorbim de echilibru, dar presupune un fel de egalitate.

Cel mai simplu exemplu este un magazin: dacă iei un produs, dai bani în schimb. Același lucru este valabil și pentru relații: dacă o persoană face ceva frumos pentru tine, atunci fă ceva frumos pentru el în schimb. Nu trebuie să o faci imediat, dar fă-o. Există o părere că în astfel de cazuri trebuie să dai puțin mai mult decât ai primit, iar atunci receptorul are dorința de a-ți oferi și mai mult și îi vei oferi și mai mult în schimb, și așa mai departe, crescând constant suma spre plăcerea tuturor, dar atinge straturi mai profunde, despre care nu am plănuit să vorbesc în acest articol, așa că să revenim la echilibru, ca un fel de echilibru.

Gândiți-vă înapoi la prieteniile sau parteneriatele din viața dvs. în care ambele părți s-au simțit confortabil și priviți-le dintr-o perspectivă a da și a primi. Vei vedea că acolo se menține acest echilibru. Dacă relația s-a încheiat la inițiativa unuia dintre participanți, atunci cu un grad ridicat de probabilitate acest lucru a fost precedat de un dezechilibru.

Excepții importante de la regulă

Dacă te uiți cu atenție în jur, vei observa că astfel de relații au loc aproape peste tot: între soți, în afaceri și aproape peste tot în societate... Dar, vorbind despre echilibrul „a lua-dă” din viața noastră, trebuie să ne amintim despre excepții importante, în care dăm nu celui de la care am luat-o, ci unui terț. Aceasta este relația dintre părinte și copil.

În mod ideal, părinții le dăruiesc doar copiilor lor (viață, îngrijire, dragoste, atenție, haine, mâncare, casă...), dar să nu le ceară nimic înapoi și să nu se aștepte ca copiii lor să returneze ceea ce au primit cândva. Sarcina copiilor este să nu returneze „datoria” părinților, pentru că chiar dacă copiii își doresc cu adevărat, ei tot nu vor putea returna în aceeași măsură părinților tot ceea ce au primit de la ei. Sarcina copiilor de aici este să transmită mai departe propriilor copii ceea ce au primit.

Se crede că o relație similară se dezvoltă între profesor și elev. Profesorul își transferă cunoștințele, iar elevului îi va fi extrem de greu să returneze ceea ce a primit în aceeași sumă, așa că el, pentru a restabili echilibrul, poate transfera cunoștințele pe care le are în continuare, altor persoane.

Gândește-te la relația ta cu „a lua” și „a dărui”. Ce mai mult? Mai puțin de ce? Sau poate ai echilibru? Ce preferi: a primi sau a da? Sau amândouă? Și în articolul următor vom vorbi despre ce să facem în privința asta.