Un adolescent și părinți: relații cu părinții, posibile conflicte, criză de vârstă și sfaturi de la psihologi. Psihologia adolescenților

Salutare dragi parinti.

Astăzi vorbim despre dificultățile de comunicare dintre părinți și adolescenți și posibilele modalități de rezolvare a acestora. Mulți părinți vorbesc despre adolescență cu frică și anxietate. Desigur, aceasta este o perioadă dificilă atât pentru adolescenți, cât și pentru părinții lor. În acest moment, conflictele devin parte din viața de zi cu zi în multe familii.

Agravarea relațiilor este asociată în primul rând cu caracteristicile adolescenței.

Băieții și fetele, într-un fel sau altul, se confruntă cu aceleași probleme: relațiile cu părinții, semenii, profesorii, dificultăți de învățare, singurătatea, prima dragoste, alegerea profesiei.

Pentru întreaga familie, adolescența (13-15 ani) și tinerețea (până la 18 ani) sunt vremuri dificile. Granițele acestor perioade sunt neclare, condiționate, așa că copiii de această vârstă sunt uneori numiți bărbați tineri, alteori adolescenți. Unii au ajuns deja la pubertate, alții sunt în mijlocul procesului de maturizare. Legea dezvoltării individuale inegale are efect. Dezvoltarea mentală, socială, morală are loc, de asemenea, în mod inegal. Aceste evoluții nu coincid în diferite sfere ale vieții. Un copil poate fi destul de matur din punct de vedere fizic, dar mental și social rămâne un adolescent.Adolescența este o perioadă dificilă atât pentru copii, cât și pentru părinți. Și nu se știe încă cine este mai dificil. Părinții nu știu să se comporte cu copiii mari: să interzică sau să permită, iar copiii de ieri încearcă să se afirme prin orice mijloace. Această perioadă nu este în zadar considerată cea mai conflictuală. În adolescență, are loc o reevaluare a valorilor, conștientizarea de sine ca persoană, se formează propriile opinii asupra vieții. Un copil matur luptă pentru libertatea lui cu disperarea maximalismului tineresc: scandaluri, țigări, alcool, plecare de acasă. De fapt, el are nevoie nu atât de libertate în sine, cât de recunoașterea dreptului de a lua propriile decizii. Prin urmare, sfatul principal pentru părinții adolescenților este să respecte adulții în copiii tăi, iar conflictele din familia ta vor fi mult mai puține.

Un adolescent care se confruntă cu una dintre cele mai dificile și acute crize legate de vârstă este caracterizat mai mult de conflict intrapersonal, care duce la dispute cu sine, autocunoaștere, autoafirmare și autorealizare. Conflictul intrapersonal poate apărea cu satisfacție scăzută față de viață, prieteni, studii, relații cu semenii, încredere scăzută în sine și persoane apropiate, din cauza stresului.

Pe lângă conflictul intrapersonal, un adolescent se confruntă cu diverse situații și probleme care îl conduc la alte conflicte:

Conflictul interpersonal apare atunci când comunică persoane cu opinii, scopuri și caractere diferite, cărora le este greu să se înțeleagă între ei;

Conflictul dintre individ și grup apare dacă individul ia o poziție care diferă de pozițiile grupului, de exemplu, întreaga clasă perturbă lecția, iar un adolescent rămâne în clasă - relația lui cu clasa va fi în conflict, deoarece el este împotriva părerii grupului;

Conflictul intergrup apare din contradicțiile și atitudinile ideologice ale două grupuri diferite.
Debutul adolescenței este asociat cu modificări fiziologice. Și acest lucru afectează inevitabil comportamentul și interacțiunea cu ceilalți. În primul rând, intră în joc procesele fiziologice și hormonale asociate cu maturizarea intensivă a organismului. Dar problemele de fiziologie sunt agravate de crizele din etapele anterioare ale dezvoltării copilului. Manifestarea unor calități precum separarea de părinți și tutela lor, manifestarea activă a inițiativei este o expresie a nevoii de a câștiga putere asupra propriei vieți. Apare un conflict, care se bazează pe recenta criză de dezvoltare de 7 ani (competență sau eșec). Dacă în perioada școlii primare un copil a dezvoltat o astfel de calitate precum competența, îi este mai ușor să se adapteze la noile condiții asociate cu câștigarea puterii asupra propriei vieți, deoarece are interese și aspirații destul de stabile. Dacă de la această vârstă copilul a îndurat „eșecul”, va apărea un conflict asociat cu adaptarea la noua stare a adolescentului. În plus, întreaga situație are loc pe fundalul cât de pregătiți sunt părinții și cercul interior al adolescentului să-l accepte și să-l înțeleagă.

Conflictul intern se manifestă la un adolescent prin trecerea de la o extremă la alta. Fie vorbește și se comportă ca un om complet adult, înțelept, apoi, brusc, fără niciun motiv aparent, se transformă într-un copil infantil, capricios. Acum este gata să ia decizii și responsabilitate în chestiuni foarte serioase (și cere să i se permită acest lucru), apoi se dovedește a fi absolut iresponsabil în lucruri convenite de mult (spăla șosetele și scoate gunoiul). Dintr-o dată, obiceiurile încep să se schimbe, comportamentul devine complet diferit, felul de a vorbi, expresiile faciale, gesturile, comportamentul - totul se schimbă. Apar noi interese, cărora adolescentul se dăruiește în întregime, dar în curând se răcește rapid și devine interesat de ceva nou - de regulă, sub influența semenilor.

STATUTUL UNUI ADOLESCENT ÎN FAMILIE ȘI RELAȚIILE CU PĂRINȚII

Principala problemă care apare la adolescenți este problema relațiilor cu părinții.
În adolescență, copilul scapă de dependența din copilărie și trece la relații care se bazează pe încredere reciprocă, respect și egalitate relativă, dar în continuă creștere. În majoritatea familiilor, procesul este dureros și perceput ca un comportament sfidător. Adolescența este un moment pentru testarea tuturor membrilor familiei pentru maturitatea socială, personală și familială. Vine cu crize și conflicte. În această perioadă ies la iveală toate contradicțiile ascunse. Așa începe separarea unui adolescent de părinți, opoziția față de ei. Copilul poate deveni nepoliticos, aspru, critic cu părinții și cu alți adulți.
În ochii unui adolescent, mama și tatăl rămân o sursă de căldură emoțională, fără de care se simte neliniştit. Ei rămân atât puterea care gestionează pedepsele și recompensele, cât și un exemplu de urmat, întruchipând cele mai bune calități umane, și un prieten mai vechi căruia i se poate avea încredere în orice. Dar în timp, aceste funcții își schimbă locurile. În acest sens, chiar și în familiile prospere, există o anumită dificultate în comunicarea cu copiii de vârstă școlară superioară. Părinții nu fac întotdeauna distincția între ceea ce ar trebui interzis și ceea ce ar trebui permis. Toate acestea pot crea o situație foarte dificilă.Relațiile cu părinții poartă un alt conflict. Când un copil se află într-un stadiu incipient de dezvoltare, el experimentează primul său conflict, în care este pusă încrederea sau neîncrederea lui în lume. Un copil obișnuit să aibă încredere în părinți este prietenos și sociabil cu alți adulți, este posibil să negociezi cu el. Și dacă părinții nu pun prea multă presiune asupra lui, întrețin relații de prietenie, conflictul, de regulă, este atenuat, nu provoacă griji inutile adolescentului, nu provoacă dorința de a face totul în sfidare. Dar dacă în copilărie un copil a experimentat durere, se pune înstrăinare, un conflict sau o neîncredere de bază în lume. Un astfel de copil, de regulă, este închis, nesociabil, are încredere în puțini oameni și nu este sigur de el însuși. Când vine vremea adolescenței, un astfel de copil intră adesea în conflict, este agresiv și iritabil. Poate fi foarte greu să negociezi cu el, deoarece puțini adulți au acces la sufletul unui astfel de copil.

Dorința de a fi independent se manifestă, în primul rând, în negarea tradițiilor, a normelor comportamentale, a modurilor de a se prezenta, a manierelor de a se îmbrăca, acceptate în societate. Deși undeva în adâncul sufletului, un adolescent simte nevoia de autoritate. Această contradicție provoacă adesea o reacție deosebit de dureroasă la adulți și servește ca un catalizator suplimentar pentru conflicte. Comportamentul unui adolescent, care arată ca o provocare, este de fapt o cerere mascată de a lua decizii și de a acționa independent. Dacă părinții înțeleg greșit mesajul inițial al comportamentului sfidător al unui adolescent, o adevărată luptă pentru putere poate începe în familie. O reacție absolut inadecvată a părinților urmează un anumit comportament al unui adolescent. Ceea ce urmează este o reacție în lanț: o rebeliune adolescentă, un cerc vicios. Situația este agravată de faptul că ambele părți găsesc sprijin pentru impecabilitatea propriei poziții în circumstanțe reale. Părinții sunt încrezători că le pasă de sănătatea, siguranța și bunăstarea copiilor lor. Adolescentul este convins că nu a intenționat să facă nimic rău și condamnabil, dar ei nu-l aud, nu înțeleg și nu vor să facă socoteală cu el.

Dar părinții, care au construit relații cu copiii și între ei pe baza iubirii și înțelegerii și au rezolvat probleme creativ, uneori se simt descurajați atunci când se confruntă cu o agravare a conflictelor aparent rezolvate cu succes. De fapt, tot ceea ce părinții au realizat înainte, toate acele trăsături de personalitate pe care copilul le-a dobândit, nu au dispărut nicăieri. Nici dragostea unui fiu sau a fiicei pentru părinți și nevoia de participare și sprijin părintească, care în această perioadă este și mai necesară și mai importantă decât înainte, nu au dispărut nici.

Consecințele conflictelor sunt de asemenea importante. Datorită particularităților conflictului în sine, a puterii și semnificației sale pentru adolescent, a caracteristicilor sale psihologice, conflictul este trăit de adolescent în moduri diferite. Adolescenții sunt foarte îngrijorați când își dau seama că sunt în conflict deschis cu o altă persoană. Prima dorinta a adolescentului este sa evite conflictul in speranta ca se va rezolva singur. Dacă subiectul conflictului sau persoanele implicate în acesta sunt semnificative pentru un elev de liceu, atunci acesta poate recurge la două stiluri principale de comportament: adaptare (concesie unilaterală) și compromis (concesie reciprocă). În același timp, concesiunea vizează în esență mai mult salvarea bunelor relații între oameni, și nu rezolvarea problemei.

Rezultatul conflictului poate fi stresul, ale cărui consecințe se pot dovedi a fi foarte critice pentru un adolescent, până la depresie și alte tulburări grave. Dacă conflictul a adus un adolescent într-o stare de stres, pentru a evita consecințele negative, se recomandă să urmați următoarea linie de comportament:

Nu ar trebui să faci multe pretenții față de un adolescent și să-ți pui așteptările asupra lui;

Ascultă cu răbdare și cu atenție adolescentul: dacă este capabil să vorbească despre problemele lui, atunci totul nu este pierdut și va putea să le facă față;

Preveniți autopedepsirea, nu încurajați tendința lui de a se autoînvinovăți;

Nu-l lăsa să devină un reclus, încearcă să-i găsești activități în afara casei;

Fii disponibil și mereu gata să găsești timp pentru a comunica cu un adolescent;

Acordați atenție calităților pozitive ale unui adolescent, încercați să le remediați;

Încurajează exercițiul fizic și încurajează orice interes pentru sport;

Dacă un adolescent te evită de tine și de alți oameni, dacă nu există nicio cale de ieșire din situație, caută ajutor psihologic profesionist.

Ajutând un adolescent să se ocupe de conflictele sale intrapersonale și menținerea unui mediu familial sănătos, prietenos și acceptabil îl va ajuta să facă față conflictelor mai grave care îi vor avea mai târziu.

Tipuri de conflicte și modalități de a le depăși

1. Conflictul percepției parentale instabile

Potrivit psihologilor, adesea cauza conflictelor dintre părinți și copii este „instabilitatea percepției parentale”. Ce înseamnă? Desigur, statutul de adolescent în familie și societate nu s-a stabilit. Nu este un adult, dar nu mai este un copil. Dezavantajele la aceasta varsta sunt numeroase: lipsa de concentrare, neliniste, lipsa de scop, lipsa de retinere etc. Aspectul corespunde acestor calitati. În general, adolescentul este neatractiv. În același timp, uneori se comportă ca un adult, adică critică, cere respect. Dar uneori el, ca un copil, uită totul, împrăștie lucruri etc.

Drept urmare, calitățile pozitive sunt subestimate, dar apar imperfecțiunile. Mai ales dacă familia are un copil mai mic - ascultător și harnic.

Părinții trebuie să încerce să-și recunoască sentimentele conflictuale.

Au încercat să-și potolească nemulțumirea și iritația. Evaluat obiectiv avantajele și dezavantajele unui adolescent. Echilibrat sistemul de îndatoriri și drepturi.

2. Dictatura părinților

Formele acestui conflict sunt variate, dar formularea generală este următoarea: dictatura în familie este o metodă de control în care unii membri ai familiei sunt suprimați de alții. În același timp, desigur, independența și stima de sine sunt suprimate. Părinții invadează teritoriul adolescenților, în sufletul lor.

Fără îndoială, părinții ar trebui și pot face cerințe copilului, dar este necesar să se ia decizii justificate moral. Potrivit psihologilor, exigența bătrânilor ar trebui combinată cu încrederea și respectul față de copii, altfel exigența se transformă în presiune grosolană, constrângere. Părinții care influențează un adolescent cu ordine și violență vor întâmpina în mod inevitabil rezistență, care este cel mai adesea exprimată prin grosolănie, ipocrizie, înșelăciune și, uneori, ură totală. Și chiar dacă rezistența este ruptă, victoria va fi imaginară, pe măsură ce copilul își pierde stima de sine, este umilit și primește informații care pot fi definite într-o singură expresie: „Cine este mai puternic are dreptate”.

Fără îndoială, autoritatea părinților care ignoră interesele și opiniile unui adolescent, privându-l de dreptul de vot - toate acestea sunt o garanție că un cinic, prost și despot va crește. Desigur, se poate face fără consecințe grave, dar un lucru poate fi spus cu deplină certitudine: un fiu sau o fiică se va dovedi a fi ceva la care, aparent, părinții nu se așteptau deloc. Deoarece nu există un efect pozitiv al unei astfel de educații. Prin urmare, lasă un adolescent în camera lui să atârne blugi oriunde dorește. Orice persoană, și mai ales o persoană care crește, ar trebui să aibă un teritoriu în care „nu au voie să intre”. Dacă un adult invadează cu ușurință teritoriul altcuiva, în sufletul altcuiva, adolescentul se retrage în sine, este nepoliticos și nervos. În orice caz, se știe că în familiile în care se respectă limitele spațiului personal al fiecăruia, conflictele și certurile sunt fenomene rare, atipice. Pentru a rezolva astfel de conflicte, introduceți câteva reguli simple de comunicare, regulile hostelului, care trebuie respectate:

Nu intrați unul în camera celuilalt fără să ciocăniți sau în absența proprietarului,

Nu atingeți obiectele personale

Nu ascultați cu urechea conversațiile telefonice.

Este necesar să se lase unui adolescent dreptul de a alege prieteni, haine, muzică etc.

Explicați cu sinceritate cum vă simțiți când sunteți supărat, dar nu vă amintiți de păcate vechi, de mult timp, ci vorbiți despre situația de astăzi. Totuși, în același timp, nu apăsați niciodată, nu pedepsiți fizic, nu umiliți.

3. Coexistența pașnică- conflict ascuns

Rețineți că aici domnește poziția de non-interferență. Mediul arată destul de decent. Fiecare are propriile succese, victorii, probleme. Nimeni nu trece de interdicție. Părinții sunt mândri să mențină o astfel de neutralitate. Ei cred că astfel de relații aduc independență, libertate, slăbiciune. Ca urmare, se dovedește că familia nu există pentru copil. Într-un moment critic - necazuri, boală, dificultăți - când îi sunt necesare participarea, sentimentele bune, adolescentul nu va experimenta nimic, deoarece acest lucru nu îl va preocupa personal.

Aceasta include și educația „fără interdicții”. Punerea părinților pe „libertatea” copiilor fără capăt și fără margini, eliminarea frânelor, a restricțiilor și a obligațiilor de a respecta o datorie morală sau reguli elementare de comunicare sunt dăunătoare formării personalității. Aceasta este o permisiune tacită de a face tot ce vrei. Va duce la faptul că o persoană crescută în astfel de reguli va uita să pună frâna atunci când cineva îi împiedică să-și realizeze interesele și abilitățile.

Schimbați-vă tactica de comunicare. Instalează un sistem de interdicții și implică-te în viața unui adolescent. Ajutați-l respectiv să participe la viața familiei. Creați un așa-zis consiliu de familie, care ar rezolva multe probleme ale întregii familii.

4. Conflict de custodie

De fapt, tutela este îngrijire, protecție împotriva dificultăților, participare. Adolescenții din astfel de familii pot fi pasivi, supuși, deprimați. Aceștia sunt adesea excluși de la rezolvarea problemelor care îi privesc personal și întreaga familie. Indiferența leneșă a unui adolescent se transformă uneori într-o „dictatură a unui tânăr”.

El le poruncește părinților săi, forțând, așa cum a fost în copilărie, să-și îndeplinească toate dorințele. Adesea astfel de copii apar în familii în care copilul era foarte așteptat și el era ultima speranță de fericire.

Dar „despotismul” unui adolescent este mult mai rar întâlnit. Cel mai adesea este un copil ascultător care nu cauzează prea multe probleme părinților în copilărie. În adolescență, acești băieți sunt cei care „se destramă” cel mai adesea și se „revoltă” împotriva adulților. Forma de protest poate fi diferită - de la politețe rece la refuz activ. Depinde deja de individ.

Părinții care caută în mod inconștient să mențină apropierea emoțională cu copilul lor le fac copiilor lor un deserviciu. Adulții, preocupați constant că copilul lor nu se confruntă cu dificultăți în familie, că nu se sătura de grijile cotidiene, cresc „fii și fiicele mamei”.

Acești copii sunt nefericiți printre semenii lor, nu sunt pregătiți pentru dificultățile vieții, deoarece nimeni, cu excepția rudelor lor, nu le va pune paie. Rețineți că o persoană este mai des distrusă de o tutelă excesivă decât de probleme și greutăți. La urma urmei, va veni încă un moment în care părinții vor începe să enerveze lipsa de inițiativă și dependența copilului.

Conflictul se va rezolva atunci când părinții vor încerca să-și schimbe comportamentul. Nu renunța la control, fără de care este imposibil să educi o persoană, ci păstrează tutela la minimum. Nu cere copilului doar lucrurile potrivite, acceptă-l așa cum este.

Ajută, dar nu încerca să rezolvi toate problemele pentru el. Încurajează comunicarea cu colegii. Doza de tutelă, doză de libertate, doză de laudă și vină - aceasta este una dintre căile de ieșire în această situație.

5. Conflict de autoritate parentală. „Terapia de șoc”

Copiii din astfel de familii sunt crescuți cu minuțiozitate, încercând să facă din ei tocilari. Arrosat cu apă rece, predat limbi străine, muzică. Ei observă orice greșeală, îi acordă atenție, o pedepsesc cu lipsă de respect. Conduceți conversații pe subiecte educaționale, fără a oferi posibilitatea de a-și apăra opinia. Nu observă succese și nu laudă niciodată pentru fapte bune, nu îi încurajează. Ei cer în mod constant perfecțiunea de la copil, spunând în același timp: „Dar eu sunt la vârsta ta...”. Acest lucru duce la două tipuri de conflicte:

Copilul se simte nesigur, este copleșit de resentimente și furie, dar adolescentul înțelege că este neputincios. Apare gândul de deznădejde, lipsa de sens a propriei vieți,(Vezi „Sinucidere între 13 și 18 ani”).

Totul este ca într-un război. Forțele părților (părinți și copii) practic devin egale: pentru nepoliticos - nepoliticos, pentru jubilare - jubilat. Dacă părinții au nenorociri, copiii nu vor simpatiza, vor răsplăti în aceeași monedă.

Schimbă-ți relația cu copilul tău. Deveniți mai toleranți cu deficiențele adolescenților. Încercați să redați copilului încrederea și respectul față de sine. Găsiți și dezvoltați în fiul sau fiica voastră acele virtuți care sunt caracteristice naturii lor. Nu umili, ci sprijină. Nu intra în dispute nesfârșite, nu permite un război tăcut, „rece”.

Și cel mai important – asigură-l pe copil că îl vei iubi mereu, că ești mândru de ceva și de ceva care îți lipsește. Înțelege că îi este greu!

Pentru ce trebuie să mă străduiesc?

Tip optim de familie: parteneriat

Este acest mod de organizare a legăturilor dintre generațiile mai în vârstă și cele mai tinere care pare a fi optim, și nu tutela, dictatura sau conviețuirea.

Cum se poate realiza acest lucru? Dacă vrem ca un fiu sau o fiică să devină mai apropiată, mai dragă, atunci prima regulă este să nu protejezi

ei din tristețile și bucuriile unui adult și fă complici ai experiențelor tale. Și fă-o direct și cu îndrăzneală, oferind explicații accesibile. Nu intimidați, nu exagerați, împărtășiți-vă speranțele.

Totul ar trebui să fie comun: bucurie, lacrimi și râs. Experiențe comune, speranțe, vise - toate acestea unesc familia, o întăresc. Lăsați adolescentul să participe în mod egal la toate consiliile și deciziile familiei. Și comportamentul lui va fi discutat în același mod. Restricțiile și recompensele ar trebui să fie discutate împreună, unde tu și copilul vă veți exprima părerile. Crede-mă, decizia va fi mult mai ușoară.

Cine ar trebui să facă primul pas către reconciliere?

În majoritatea cazurilor, părinții Sunt mai înțelepți și au mai multă experiență în comunicare.
Prima sarcină a părinților- găsiți o soluție comună, convingeți-vă reciproc. Dacă este necesar un compromis, atunci este imperativ ca cerințele de bază ale părților să fie satisfăcute. Când un părinte ia o decizie, el trebuie să-și amintească poziția celui de-al doilea.

A doua sarcină - să se asigure că copilul nu vede contradicții în pozițiile părinților, i.e. a discuta aceste probleme este mai bine fără el. Copiii „prind” rapid ceea ce s-a spus și manevrează destul de ușor între părinți, obținând beneficii de moment (de obicei în direcția lenei, studiului slab, neascultării etc.).
Părinții, atunci când iau o decizie, ar trebui să pună în primul rând nu propriile păreri, ci ceea ce va fi mai util pentru copil.

A treia sarcină - adulții ar trebui să-și amintească întotdeauna că adolescenții vor să vadă prieteni în părinții lor care vor ajuta la rezolvarea problemelor de conștientizare de sine și autodeterminare. Poate fi dincolo de puterea de a o face singur, există un sentiment de deznădejde, și nu din lipsă de informare, ci din lipsă de înțelegere reciprocă, de simpatie. Mai mult decât atât, este adesea mai ușor pentru băieți și fete să vorbească despre probleme cu un adult decât cu un egal. Este mai ușor să arăți neputința, slăbiciunea, nesiguranța în fața părinților. Dacă, desigur, nu există tensiune emoțională în familie. Dacă această tensiune este prezentă, conflictele nu pot fi evitate.

CONCLUZIE: poziţia unui elev de liceu în familie este în mare măsură determinată de atmosfera care predomină în aceasta. Dacă un adolescent simte dragostea părinților săi, aceștia sunt atenți la el, dar nu intruzivi, atunci această perioadă dificilă de creștere va merge cel mai probabil fără probleme pentru copil, fără întreruperi. De fapt, în timpul adolescenței între părinți și copii, conflictele „generațiilor” asociate cu distanța de vârstă se agravează. Dacă dificultatea de a comunica între părinți și adolescenți este evidentă, atunci cel mai probabil aceasta este o contradicție între dorința copiilor de a fi independenți și dorința părinților de a-i vedea ascultători și dependenți, ca în copilărie. Și ceea ce este important pentru părinți, despre ce ar dori să-și avertizeze copiii, acestor copii nu le pasă deloc. De asemenea, adulții și copiii nu sunt de acord cu cine să fie prieteni, ce profesie să aleagă, dacă muzica modernă, cinematograful, moda etc.. Și acest lucru nu este întâmplător. Părinții au crescut în condiții diferite. Ca urmare, contactul și respectul se pierd. Există o pauză în relație.

Părinţi!

Amintiți-vă că și voi sunteți oameni. Oferă-ți o pauză. Nu cere imposibilul de la tine.

Nu încercați întotdeauna să faceți „ce e mai bun”. Luați în considerare unde ar putea duce acest lucru.

Fii generos: ajută-ți copiii să găsească un limbaj comun cu tine.

Iubim unii pe alții. Simțiți-vă liber să vorbiți despre asta, învață să-ți exprimi dragostea în cuvinte.

Introducere
În ultimii ani, interesul științific pentru problema conflictului a crescut semnificativ. Acest lucru se datorează creșterii nivelului general de conflict în societatea modernă. O varietate de situații conflictuale sunt un produs inevitabil al unui proces complex și contradictoriu de interacțiune socială, care pune atât societatea în ansamblu, cât și fiecare persoană în parte înaintea necesității de a le rezolva.(28)
Abilitatea de a construi relații constructive cu ceilalți și de a rezolva eficient problemele controversate este un indicator important al dezvoltării personalității. Modalități de comportament caracteristice fiecărei persoane în situații conflictuale încep să se contureze în fazele incipiente ale dezvoltării personalității, în procesul dezvoltării active a realității înconjurătoare de către copil, includerea acestuia într-un sistem larg de relații sociale, conștientizarea lui însuși și a locului său în acesta.(27)
Deosebit de importantă din acest punct de vedere este adolescența ca fiind cea mai complexă, controversată și deci cea mai conflictuală. Numeroase studii despre adolescență subliniază natura sa critică, de tranziție, atunci când relația anterioară a copilului cu el însuși, cu ceilalți și cu lumea în ansamblu este ruptă și reconstruită. Aceste schimbări cardinale dau naștere la inevitabile conflicte ale personalității în curs de dezvoltare, atât cu ceilalți oameni, cât și cu sine. Experiența comunicării de succes sau nereușite dobândită de un adolescent servește drept bază pentru stăpânirea metodelor de rezolvare a situațiilor conflictuale care diferă din punct de vedere constructiv.
Unul dintre cele mai importante aspecte ale acestei probleme este problema conflictelor dintre adolescenți și părinții acestora. Cauzele unor astfel de conflicte sunt specifice vârstei și nu sunt aceleași la adolescenții mai tineri și cei mai în vârstă. Conflictele mici și mari, certurile dintre adolescenți și adulți sunt surse constante de tensiune și stres pentru ambii. Tensiunea se acumulează în familie, se intensifică, se relaxează, devine din ce în ce mai dificil să găsești o ieșire. Ceea ce se întâmplă este ceea ce psihologii numesc unii „cercul psihologic fermecat”, iar alții – „roata mare”. Și asta înseamnă că atât părinții, cât și adolescenții sunt în permanență tensionați, fac multe greșeli, se strică constant. Există stres în relația părinte-copil și, ca urmare, boli și tulburări (32).
Scopul principal al cursului meu este de a identifica principalele cauze ale conflictului dintre părinți și adolescenți.
Obiectul studiului îl reprezintă trăsăturile relației copiilor adolescenți cu părinții lor.
Subiectul cercetării îl constituie cauzele conflictelor dintre adolescenți și părinții acestora și modalitățile de comportament ale adolescenților în situații conflictuale.
Obiectivele principale ale cursului meu sunt:
1) identificarea cauzelor conflictelor;
2) determină funcţiile şi conţinutul acestora;
3) pentru a diagnostica conflictul;
4) dați recomandări psihologice.
Pentru a finaliza sarcinile, este necesar, în prima parte a lucrării, să vă familiarizați cu partea teoretică și să trageți concluzii. Apoi, în a doua parte a cursului, desfășurați un test, analizați-l și trageți concluzii.
La testare au participat 10 elevi din clasa a X-a.
Structura lucrării cursului:

introducere;
partea teoretică;
partea practică;
concluzie.

Capitolul 1. Conceptul de conflict și funcțiile sale

Conflictul ca fenomen socio-psihologic

Conflict (lat. conflictus) - o coliziune de tendințe direcționate opus, incompatibile între ele în mintea unui singur individ, în interacțiunile interpersonale sau relațiile interpersonale ale indivizilor sau grupurilor de oameni, asociate cu experiențe emoționale negative acute.
Conceptul de conflict este caracterizat de o amploare excepțională a conținutului și este folosit într-o varietate de sensuri.
În modul cel mai general, conflictul poate fi definit ca agravarea finală a contradicțiilor. Psihologii subliniază, de asemenea, că o astfel de contradicție insolubilă este asociată cu experiențele emoționale acute. (31)
N.K. Grishina își propune să definească un conflict socio-psihologic ca o coliziune care ia naștere și decurge în sfera comunicării, cauzată de obiective, moduri de comportament, atitudini conflictuale ale oamenilor, în condițiile dorinței lor de a atinge orice scop. Factorul determinant în originea conflictelor este combinația adecvată de factori obiectivi și subiectivi. Factorii de condiționare obiectiv sunt interpretați ca un anumit set de parametri obiectivi care provoacă o stare de conflict obiectiv a sistemului de interacțiune interpersonală. Totodată, se subliniază și dependența esențială a conflictului de contextul extern în care ia naștere și se dezvoltă acest conflict. O componentă importantă a acestui context este mediul socio-psihologic (diverse grupuri sociale cu caracteristicile lor specifice), care este perceput destul de larg și nu se limitează doar la mediul apropiat al individului.(10)
Cele mai utilizate sunt două abordări de înțelegere a conflictului. Într-una dintre ele, conflictul este definit ca o ciocnire de părți, opinii, forțe.
O altă abordare este de a înțelege conflictul ca o coliziune a obiectivelor, intereselor, pozițiilor, opiniilor și punctelor de vedere ale adversarilor sau subiectelor de interacțiune îndreptate în mod opus. Cercul de participanți la conflict este limitat la un grup de oameni.
Conflictul este înțeles ca modalitatea cea mai acută de rezolvare a contradicțiilor semnificative care apar în procesul de interacțiune, care constă în contracararea subiecților conflictului și este însoțită de obicei de emoții negative.(29)
Condiții necesare și suficiente pentru apariția unui conflict sunt prezența motivelor sau judecăților direcționate opus la subiecții interacțiunii sociale. La fel ca si starea de confruntare dintre ei.
Dacă subiecții conflictului rezistă, dar nu experimentează emoții negative sau, dimpotrivă, experimentează emoții negative, dar nu le arată în exterior, atunci astfel de situații sunt pre-conflict. Contracararea subiecților conflictului se poate desfășura în trei domenii: comunicare, comportament, activități.(1)
L.G. 3dravomyslov: „Conflictul este cel mai important aspect al interacțiunii oamenilor în societate, un fel de celulă a vieții sociale. Aceasta este o formă de relație între subiecții potențiali sau actuali ai acțiunii sociale, a cărei motivație se datorează unor valori și norme, interese și nevoi opuse.
SUD. Zaprudsky: „Conflictul social este o stare clară sau ascunsă de confruntare între interese, scopuri și tendințe obiectiv divergente în dezvoltarea obiectelor sociale, o ciocnire directă și indirectă a forțelor sociale pe baza opoziției cu ordinea socială existentă, o formă specială de mișcare istorică către o nouă unitate socială.” (31)
A.V. Dmitriev: „Conflictul social este de obicei înțeles ca tipul de confruntare în care părțile caută să pună mâna pe teritoriul sau resursele, să amenințe indivizi sau grupuri de opoziție, proprietățile sau cultura lor, în așa fel încât lupta să ia forma unui atac sau apărare.”(37)
Pot fi date și alte definiții ale conflictului. Este important să se formuleze conceptul său general, care are semnificație metodologică.
În acest sens, fiecare conflict este o anumită calitate a interacțiunii dintre oameni, care se exprimă prin confruntarea dintre diferitele sale părți. Astfel de părți de interacțiune pot fi indivizi, grupuri sociale, comunități și state. În cazul în care confruntarea părților se realizează la nivelul unui individ, astfel de părți sunt diverse motive ale personalității care alcătuiesc structura sa internă. În orice echipă, oamenii urmăresc anumite obiective și luptă pentru a-și afirma interesele, iar această luptă este de obicei însoțită de emoții negative. Dacă acum combinăm semnele de conflict numite într-un singur întreg, atunci putem da următoarea definiție.
Conflictul este calitatea interacțiunii dintre oameni (sau elemente ale structurii interne a personalității), exprimată în confruntarea părților în vederea realizării intereselor și scopurilor acestora.(2)
Această definiție reflectă proprietățile necesare conflictului. Dar pentru o înțelegere mai completă a acestuia ca fenomen social, trebuie precizată definiția dată și o descriere mai detaliată a elementelor necesare și universale ale conflictului, structura, cauzele, funcțiile și dinamica acestuia. (24)
În primul rând, trebuie menționat că la baza tuturor conflictelor se află contradicțiile care apar între oameni în cadrul structurii personalității în sine. Contradicțiile sunt cele care reînvie confruntarea dintre părțile în conflict. În același timp, contradicțiile obiective care nu depind de conștiința oamenilor, înrădăcinate în diferențe semnificative în condițiile socio-economice ale vieții lor, joacă un rol cheie în apariția conflictelor în societate: poziția socio-economică a unui individ în societate determină în mare măsură nu numai linia comportamentului și acțiunilor sale, ci și conștiința, interesele și scopurile sale.
Orice conflict este întotdeauna interacțiunea subiecților sociali. Cu toate acestea, nu toată interacțiunea este un conflict. Acolo unde nu există confruntare, nu există contradicții ascuțite însoțite de emoții negative, nu există conflict. Astfel de interacțiuni includ relații de camaradeală, cooperare amicală, relații amoroase, legături colectiviste (3).
Clarificarea esenței conflictului ne permite, de asemenea, să spunem că conflictul este un fenomen social, în el existând subiecți dotați cu conștiință, care își urmăresc propriile scopuri și interese. Iar simpla interacțiune a oricăror părți pentru existența unui conflict, desigur, nu este suficientă.
Orice conflict ca calitate a interacțiunii sociale ia naștere pe baza activităților oamenilor și a intereselor acestora. Și aceasta este principala sa diferență față de lupta pentru existență în lumea animală.
Putem spune că conflictele apar cu privire la un obiect, dar esența lor se exprimă în subiectul conflictului. Prin urmare, rezolvarea sau soluționarea conflictului este asociată în primul rând cu eliminarea nu a obiectului său, ci a subiectului său. Deși acest lucru nu exclude posibilitatea ca ambele să apară simultan. Mai mult, se mai întâmplă și ca obiectul conflictului să nu mai fie acolo, dar să rămână contradicția dintre subiecții conflictului.(36)
Conflictele sunt împărțite în general, care acoperă întreaga organizație, parțial, în ceea ce privește partea sa separată; în curs de dezvoltare, matur și decolorat; orb și rațional; pașnic și nepașnic; pe termen scurt și prelungit, pentru o lungă perioadă de timp febrilă întreaga organizație. Un conflict extins și acut poate provoca o criză și, în cele din urmă, poate duce la distrugerea sau schimbarea semnificativă a acestuia. Toate conflictele pot fi clasificate în funcție de zonele de dezacord, după cum urmează:
1. Conflict personal. Această zonă include conflicte care apar în interiorul personalității, la nivelul conștiinței individuale. Astfel de conflicte pot fi asociate, de exemplu, cu dependență excesivă sau tensiune de rol. Acesta este un conflict pur psihologic, dar poate fi un catalizator pentru apariția tensiunii de grup dacă individul caută cauza conflictului său intern între membrii grupului.
2. Conflict interpersonal. Această zonă include dezacorduri între doi sau mai mulți membri ai aceluiași grup sau grupuri.
3. Conflict intergrup. Un anumit număr de indivizi care formează un grup (adică o comunitate socială capabilă de acțiune coordonată în comun) intră în conflict cu un alt grup care nu include indivizi din primul grup. Acesta este cel mai frecvent tip de conflict, deoarece indivizii, începând să-i influențeze pe ceilalți, de obicei încearcă să atragă susținători către ei înșiși, pentru a forma un grup care să faciliteze acțiunile în conflict.
4. Conflict de proprietate. Apare din cauza apartenenței duble a indivizilor, de exemplu, atunci când aceștia formează un grup în cadrul altui grup, mai mare, sau când un individ se află simultan în două grupuri competitive care urmăresc același scop.
5. Conflict cu mediul extern. Indivizii care alcătuiesc grupul sunt supuși presiunii din exterior (în primul rând din partea normelor și reglementărilor culturale, administrative și economice). Adesea ele intră în conflict cu instituțiile care susțin aceste norme și reglementări.(4)
După conținutul lor intern, conflictele sociale sunt împărțite în raționale și emoționale.
Conflictele raționale includ astfel de conflicte care acoperă sfera cooperării rezonabile, de afaceri, redistribuirea resurselor și îmbunătățirea structurii manageriale sau sociale. Conflictele raționale se întâlnesc și în domeniul culturii, când oamenii încearcă să se elibereze de forme, obiceiuri și credințe învechite, inutile. De regulă, cei care participă la conflicte raționale nu merg la nivel personal și nu își formează în minte imaginea inamicului. Respectul pentru adversar, recunoașterea dreptului acestuia la o anumită cantitate de adevăr sunt trăsăturile caracteristice ale unui conflict rațional. Astfel de conflicte nu sunt ascuțite, prelungite, deoarece ambele părți se străduiesc, în principiu, pentru același scop - să îmbunătățească relațiile, normele, modelele de comportament și o distribuție corectă a valorilor. Părțile ajung la un acord și, odată ce obstacolul frustrant este înlăturat, conflictul este rezolvat.(34)
Conflictele emoționale sau personale se caracterizează prin faptul că nemulțumirea față de interesele unui individ duce imediat la o ciocnire cu ceilalți. Aceste conflicte, de regulă, sunt cauzate de sentimente de invidie, ostilitate, antipatie și sunt o reacție rapidă a individului la încălcarea intereselor sale. Există o combinație (înlocuire) a unui obstacol în calea atingerii scopurilor și a unei personalități care, în opinia individului, îl împiedică să atingă acest scop.(5)
În funcție de durata cursului, conflictele pot fi împărțite în de scurtă durată și de durată.

Pe termen scurt sunt rezultatul unor neînțelegeri sau erori care sunt rapid recunoscute.
Cele prelungite sunt asociate cu traume psihologice morale profunde sau cu dificultăți obiective. Durata depinde de subiectul contradicțiilor, de trăsăturile de caracter ale persoanelor implicate.(6)

Conflictele prelungite sunt foarte periculoase, deoarece personalitățile conflictuale își consolidează starea negativă în ele. Frecvența conflictelor poate provoca tensiuni profunde sau pe termen lung în relații.
După natura conflictelor, se obișnuiește să le împărțim în obiective și subiective. Cele obiective sunt asociate cu probleme din viața reală, deficiențe, încălcări care apar în procesul de funcționare și dezvoltare a organizației.
Cele subiective se datorează discrepanței dintre aprecierile personale asupra anumitor evenimente sau relații dintre oameni. Astfel, în unele cazuri se poate vorbi despre prezența unui anumit obiect în conflict, în altele - despre absența acestuia.(15)
În funcție de consecințele lor, conflictele sunt împărțite în constructive și distructive.
Cele constructive sugerează posibilitatea unor transformări raționale, în urma cărora obiectul conflictului însuși este eliminat. Cu o abordare corectă, aceste tipuri de conflicte pot aduce mari beneficii organizației. Dacă conflictul nu are o bază reală și nu este creat, prin urmare, nu există oportunități de îmbunătățire a proceselor organizaționale interne, se dovedește a fi distructiv, deoarece mai întâi distruge sistemul de relații dintre oameni, iar apoi reorganizează cursul proceselor obiective (38).
Cauzele concrete ale conflictelor constructive se dovedesc cel mai adesea a fi condiții de muncă nefavorabile, salariu imperfect; deficiențe în organizație; suprasolicitarea la locul de muncă, în conformitate cu drepturile și obligațiile angajaților; lipsa resurselor, nivel scăzut de disciplină.
Conflictele distructive sunt de obicei cauzate de acțiuni greșite, inclusiv abuzul în serviciu, încălcarea legislației muncii, evaluările incorecte ale oamenilor. Astfel, dacă în conflictele constructive părțile nu depășesc normele etice, atunci cele distructive, în esență, se bazează pe încălcarea acestora, precum și pe incompatibilitatea psihologică a oamenilor. În multe privințe, transformarea unui conflict constructiv într-unul distructiv este legată de trăsăturile de personalitate ale participanților săi înșiși. (35)
Conflictele antagoniste sunt modalități de rezolvare a contradicției sub forma distrugerii structurilor tuturor părților aflate în conflict sau a refuzului tuturor părților, cu excepția uneia, de a participa la conflict. Această parte câștigă: războiul spre victorie, înfrângerea completă a inamicului în dispută.
Conflictele sociale reprezintă etapa cea mai înaltă în dezvoltarea contradicțiilor în sistemul de relații dintre oameni, grupuri sociale și instituții. Ele sunt caracterizate prin consolidarea tendințelor și intereselor opuse ale comunităților sociale, colectivelor și indivizilor. Astfel de conflicte presupun un decalaj de timp semnificativ între cauzele obiective care au dat naștere acestor conflicte, din conflictele în sine și consecințele acestora (6).
Astfel, în multe cazuri, cauza conflictului interpersonal este persoana însăși, caracteristicile personale, formele comportamentului său, i.e. premisele situaționale pentru dezvoltarea unui conflict, cum ar fi oboseala fizică, proasta dispoziție și premisele caracterologice, cum ar fi calitățile stabile ale unei persoane, caracterul ei, care favorizează o coliziune cu ceilalți, provoacă un sentiment de antipatie, opoziție.
Conflictele ocupă un loc important în viața noastră de zi cu zi. Acest lucru este normal și natural. Scopul conflictului este de a înlătura contradicția care s-a actualizat în el prin rezolvarea lui. Realitatea noastră se caracterizează printr-o schimbare de la o atitudine negativă față de conflicte la una pozitivă.

Cauzele conflictelor dintre părinți și adolescenți

Adolescenți în conflict:
1. criza vârstei de tranziție;
2. lupta pentru independență și autodeterminare;
3. cererea de autonomie mai mare în orice – de la haine până la cameră;
4. obiceiul conflictului, crescut de comportamentul adulților în familie;
5. etalarea unui adolescent cu drepturile sale în fața semenilor săi și a oamenilor care au autoritate pentru el.
Părinți în conflict
1) refuzul de a admite că copilul a devenit adult;
2) frica de a lăsa copilul să iasă din cuib, neîncrederea în puterea lui;
3) proiectarea comportamentului copilului asupra lui la vârsta lui;
4) lupta pentru propria putere și autoritate;
5) lipsa de înțelegere între adulți în creșterea copilului;
6) neconfirmarea așteptărilor părinților.
Cercetătorii au efectuat o analiză sociologică a principalelor cauze ale conflictelor adolescenților în familie. Pe baza studiului, pot fi identificate următoarele cauze ale conflictelor între părinți și adolescenți:
„Neînțelegeri, perspective diferite asupra vieții”. Adolescenții pun pe primul loc această cauză a conflictelor cu părinții lor. Acest motiv este cu mult înaintea tuturor celorlalte. Și acest lucru nu este întâmplător: poate avea o „origine triplă”:
1) sociocultural (ca reflectare a conflictului de generații, „părinți și copii”);
2) socio-psihologic (ca o reflectare a caracteristicilor de gen și vârstă ale oamenilor);
3) rolul social (ca reflectare a ideilor părinților despre propriile drepturi și obligații și despre drepturile și obligațiile copiilor lor).
Un exemplu de observație a vieții lui Mark Twain poate fi dat: „Când aveam 14 ani, tatăl meu era atât de prost încât cu greu îl suportam. Dar când aveam 21 de ani, am fost uimit de cât de mult devenise bătrânul mai înțelept în ultimii 7 ani.” (20)
În adolescență, are loc o deschidere a lumii interioare, „eu” al cuiva. Un adolescent începe să-și facă griji cu privire la problemele normelor morale, a valorilor, a sensului vieții. Aceste experiențe sunt adesea profund ascunse și de neînțeles pentru adulți. Copiii nu văd încă aceste probleme, adulții le-au rezolvat cumva și nu mai observă. Iar adolescentul devine singur în căutarea lui. Datele sondajului arată că adolescenții sunt mult mai probabil decât adulții să se simtă singuri și neînțeleși. Odată cu realizarea unicității și unicității cuiva vine și nevoia de intimitate, de a-și transmite cuiva gândurile și sentimentele și de a fi înțeles.
Adulții nu sunt adesea pregătiți pentru o comunicare intimă, personală, egală cu adolescenții. Copiii pentru ei rămân în statutul de copii, iar părinții lor nu se grăbesc să-i transfere la statutul de adulți.(21)
Relațiile în cadrul rolurilor deja învățate ale copiilor încetează să-i satisfacă pe adolescenți. Mai mult, pentru ei nu doar repertoriul de roluri devine insuficient, nu doar posibilitățile limitate ale rolurilor disponibile, ci și caracterul în mare măsură impersonal al rolurilor interpretate. Acest lucru este de înțeles, personalitatea copilului încă se formează, componentele individual-personale ale rolului sunt foarte prost desenate, iar adolescentul se consideră deja o personalitate și dorește ca și alții să gândească la fel. În mod fundamental, nu vrea să-și ascundă „eu” sub pretextul unui rol. Această situație duce adesea la următoarele:
1. Un adolescent „merge prea departe” în lupta pentru manifestări individual-personale, în timp ce percepe comportamentul formal de joc de rol al adulților ca pe o minciună, minciună, nesinceritate.
2. Luptă pentru relații deschise, un adolescent încă nu știe să observe măsura, proporțiile, oportunitatea comportamentului personal și de rol. Încă nu și-a dat seama de beneficiile comportamentului de joc de rol, în spatele măștii căreia se poate ascunde de „injecțiile psihologice” ale altora și, la rândul său, să nu rănească mândria celorlalți dacă aceștia interpretează acțiunile care sunt nedorite în raport cu ei nu ca manifestări ale unei relații personale, ci ca cerințe ale rolului. Acest lucru, cred, se datorează în mare măsură vulnerabilității crescute a adolescenților, sensibilității la evaluările comportamentului și aspectului lor. Adulții, acoperiți cu „armura” hainelor pentru jocuri de rol, de multe ori nici măcar nu observă cum îi rănesc psihologic pe adolescenți cu remarcile, reproșurile și cererile lor neglijente.
3. Trecerea la maturitate presupune, într-o măsură sau alta, separarea adolescenților de părinți. Acest lucru se datorează faptului că rolul unui adult are atributele sale de autonomie și independență, de unde apare dorința de emancipare de părinți. Părinții au reușit deja să-și uite dificultățile adolescentine și de multe ori sunt incapabili să înțeleagă sufletul neliniştit al copiilor, astfel că adolescenţii caută înțelegere în afara familiei, printre semenii-tovarăși „în nenorocire”.
O trăsătură a vârstei este că uneori îi este mai ușor unui adolescent să-și deschidă sufletul unui semen (el este același, va înțelege) sau chiar unui străin decât părinților. Prin urmare, pentru a menține o relație de încredere, tactul și rezistența părinților sunt foarte importante. Dacă părinții sunt capabili să trateze cu răbdare și compasiune dificultățile unui adolescent, atunci conflictele sunt în mare parte atenuate.
Plângerile adolescenților cu privire la neînțelegerile părinților lor, care sunt tipice la această vârstă, sunt în mare măsură justificate. Părinții, mai ales în vremurile recente instabile din punct de vedere economic, sunt îngrijorați de cum să-și pună pantofii, să se îmbrace și să-și hrănească copiii iubiți; în acest caz, legătura spirituală cu copiii suferă adesea daune și se estompează în fundal. Mulți părinți sunt ocupați cu afaceri, carieră, autoafirmare, problemele lor „de adulți”.
Între timp, copiii în creștere, stăpânirea lumii sociale, au nevoie în primul rând de sprijin, înțelegere, sfaturi înțelepte din partea părinților. Psihologul francez R. Tome a constatat că într-o situație dificilă de ordine morală, materială și emoțională, adolescenții preferă să caute ajutor și sprijin de la părinți, iar doar în sprijinul emoțional prioritate aparține prietenilor.
Din păcate, părinții nu sunt întotdeauna cei mai buni în a-și înțelege copiii. Cercetarea I.S. Kona și V.A. Losenkova, precum și R. Tome, au arătat că copiii își imaginează mult mai precis cum îi vor evalua părinții lor decât își imaginează părinții stima de sine în tinerețe (16).
„Nedreptatea cerințelor părinților”. Dacă comunicarea, bazată pe înțelegerea reciprocă și interesul reciproc, nu funcționează, atunci capătă inevitabil un caracter formal, de rutină. Și cu cât părinții „presează” mai mult asupra circumstanțelor de rol formal din viața copiilor lor (comportament, performanță academică), cu atât relațiile lor devin mai „oficiale” și mai uscate. Relațiile copil-părinte sunt în mod inerent intime și nu tolerează formalismul. Este și mai trist când între părinți și copii apare un zid invizibil al neînțelegerii și alienării. În aceste condiții, chiar și cererile corecte și justificate ale părinților sunt percepute subiectiv ca nedrepte. Și dacă aceste pretenții sunt încă exprimate într-o formă categorică, peremptorie, ceea ce părinții o fac adesea, neobservând că „copilul” este deja pregătit pentru o comunicare egală, atunci este cu atât mai dificil să fiți de acord cu o astfel de „dreptate” (26).
Și părinții sunt destul de des și corecți și rezonabili în cerințele și restricțiile lor. Există situații în care părinții își înțeleg pe deplin copiii, dar sunt nevoiți să refuze cererile și dorințele lor nerezonabile sau excesive. În acest caz, adolescenții pun un alt sens cuvintelor „nu mă înțeleg”. Și de fapt, adolescenții nu își înțeleg părinții. Ei nu înțeleg că aceștia, având o mare experiență de viață, îi protejează de ispitele și pericolele lumii „adulte” (18).
Plângerile adolescenților despre „viziuni diferite asupra vieții” cu părinții lor sunt tradiționale, dar cel mai adesea aceste diferențe se referă la probleme de gust (muzică, haine, hobby-uri etc.), obiceiuri și alte „lucruri mărunte”. Valorile de bază ale vieții și modelele de comportament, de regulă, copiii le adoptă de la părinți.
Principala metodă de socializare a familiei este copierea de către copii a modelelor de comportament ale membrilor adulți ai familiei. Potrivit cercetărilor cercetătorilor occidentali, adolescenții sunt în mare parte încă ghidați de părinții lor și împărtășesc valorile lor.(33)
Mulți părinți uită că cuvintele nu învață nimic. Lucrările despre teoria socială a lui A. Bandura arată că acțiunile adulților și exemplele de rol pe care le oferă au o influență mult mai puternică asupra comportamentului adolescenților decât orice cuvânt. Sociologul V.A. Sysenko: "Nu trebuie să uităm faptul că băieții și fetele moștenesc de la părinți nu numai temperamentul, caracterul, ci și un stil de comportament, comunicare, forme de răspuns. Legile moștenirii sociale se aplică aici."
„Diferitele perspective asupra vieții” părinților și adolescenților din Rusia modernă sunt, de asemenea, condiționate în mod obiectiv de faptul că țara trece printr-o etapă critică în dezvoltarea sa. Se produce o schimbare bruscă a orientărilor valorice, iar tinerii percep mai ușor tendințele vremurilor, părinților le este mult mai greu să se reorienteze.
Cauzele conflictelor „caracterul prost al părinților” și „comportamentul părinților (băutură, scandaluri)” au fost menționate în studii de cel mult 3-7% dintre respondenți. Aici, desigur, există o reticență de a „curăța lenjeria murdară în public”. Cu un motiv întemeiat, o astfel de informație poate fi numită latentă - ascunsă nu numai de un observator extern (cercetător), ci și ascunsă de sine. Este extrem de dificil pentru copii să experimenteze comportamentul prost al părinților lor, să se simtă rușine pentru ei dacă beau și, desigur, să înțeleagă că părinții lor încă îi iubesc și își fac datoria de părinte cât pot de bine.(30)
Aparent, copiii își iartă părinții mult, iar relațiile părinte-copil sunt ambigue. Studiile științifice arată că violența este frecventă la 25% dintre familii, în studiile lui V.I. Zhuravlev, 51% dintre respondenți au indicat că au avut „o mulțime de conflicte” cu părinții lor. Totuși, potrivit aceluiași V.I. Zhuravleva, în categoria „adulților preferați”, părinții conduc cu o marjă largă (44%), iar doar 3-4% dintre respondenți indică „atitudine indiferentă” și „neînțelegere reciprocă completă cu părinții” (12).
„Realizarea mea” Acest motiv reflectă nu numai comportamentul care este firesc pentru această perioadă de vârstă, ci mai degrabă gradul în care școlarii își îndeplinesc funcția socială - rolul de elev. Frecvența conflictelor dintre școlari și părinți cu privire la performanța școlară în studiile noastre este de 2,5 ori mai mare decât la cadrele didactice. Acest lucru este firesc, deoarece succesul copiilor lor este mai semnificativ pentru părinți decât pentru profesori.
Adesea părinții vor să realizeze la copiii lor ceea ce nu au reușit la vremea lor, să compenseze eșecurile vieții: „Aici nu am reușit să obțin studii superioare, deci măcar fiul (fiica) mea...”. De aici o atitudine mai zeloasă și captioasă față de progresul copilului lor.
Foarte mulți părinți își văd principalele funcții în relație cu copiii în controlul direct asupra activităților și comportamentului lor educațional, care de cele mai multe ori se reduce la controlul asupra notelor, și nu asupra cunoștințelor și dezvoltării mentale a copiilor. Studiile au arătat că părinții au mult mai multe probleme legate de performanța școlară a fiilor lor decât de treburile educaționale ale fiicelor lor. Conflictele cu fiicele din cauza performanței școlare sunt de două ori mai rare în rândul părinților decât cu fiii: conflictele legate de performanța școlară au fost pe locul doi pentru băieți și pe locul șapte pentru fete.(17)
„Tura mea proastă”. Desigur, este necesar să se țină cont de faptul că este greu și părinților cu copiii lor, mai ales când par să nu mai fie copii, dar nici adulți. Băieții și fetele aflate în pragul maturității se caută în mod activ: fie cer să fie tratați ca o persoană autonomă, care are dreptul de a-și alege liber prietenii și ora de a se întoarce acasă seara, fie „cad în copilărie”, nedorind să-și asume responsabilitatea, de exemplu, pentru menaj, fie își șochează părinții cu un comportament pseudo-adult - fumatul, consumul de vin (23).
Părinții sunt adesea în panică din cauza asta, nu știu ce să facă, cum să-și crească copiii peste vârsta. Unul dintre profesorii F.V. Foerster: „Părinții pur și simplu nu au curajul să tolereze un copil prin dezvoltarea normală.”(21)
Și băieții și fetele înșiși înțeleg, aparent, că nu este ușor cu ei. În cercetarea noastră, o cincime dintre tineri au numit „caracterul meu rău” drept cauza conflictelor cu părinții lor, iar pentru fetele mai autocritice, acest motiv a ieșit pe primul loc printre alte motive (32,1%).
Revenirea cu întârziere acasă, ca cauză a conflictelor cu părinții, ocupă locul trei atât în ​​rândul băieților, cât și al fetelor ca frecvență de menționare, doar puțin în urmă cu performanța școlară în termeni procentuali. Credem că această cauză a conflictului (și altele asemenea) revendică numele „etern”. Ciocnirea eternă a două aspirații: pe de o parte, dorința de a crește, de a deveni indivizi pentru autonomie, libertate; pe de altă parte, dorința oamenilor maturi de a proteja sufletele fragile ale copiilor lor iubiți de greșelile, pericolele și ispitele acestei lumi.
Și există o mulțime de „capcane” pe calea creșterii. În primul rând, dorința de a obține rapid statutul de adult duce la faptul că tinerii încep să copieze atributele externe, nu întotdeauna cele mai bune, ale comportamentului de rol al adulților. Încep să fumeze, să bea alcool, să se angajeze în experimente sexuale, fără să-și dea seama că acesta este doar un fetiș. Pentru mulți, ideile despre maturitatea socială se încadrează în următoarea schemă: slăbirea tutelei și controlului, independența, când toate restricțiile de vârstă sunt eliminate (veniți acasă când doriți etc.). Băieții și fetele nu înțeleg încă că libertatea în comportament, ca atribut al maturității, este completată de responsabilitate și restricții interne asupra comportamentului lor, impuse lor înșiși de către oamenii maturi.
Cu toate acestea, trebuie remarcat faptul că părinții merg adesea prea departe în efortul de a controla viața copiilor lor. Părinții arată aici inconsecvență: pregătind copilul pentru maturitate, nu pot accepta manifestările de independență ale copiilor literalmente în ajunul maturității. Avem impresia că părinții chiar se opun acestui lucru.(22)
Între timp, un adolescent poate și, prin urmare, trebuie să dea dovadă de independență. Și dacă părinții îi reglează în mod excesiv comportamentul, activitățile, comunicarea, atunci ei întâlnesc adesea o reacție caracteristică adolescenței - o reacție de emancipare. Este inevitabil acolo unde există o tutelă mică, un control excesiv, neglijarea intereselor unui adolescent. Inhibarea excesivă a unui adolescent poate duce nu numai la ignorarea instrucțiunilor părinților, ci se poate răspândi la standardele de comportament și valorile spirituale general acceptate.
„Obișnuințele mele proaste” Potrivit lui V.I. Zhuravleva (1995), următoarele caracteristici negative sunt vizibile în comportamentul adolescenților:
1) fumat - 50%;
2) consumul de băuturi alcoolice - 44%;
3) promiscuitate în viața sexuală - 10%;
4) dependența de droguri - 6%.
De remarcat că obiceiurile proaste (fumatul, consumul de vin, dependența de droguri, abuzul de substanțe) sunt condiționate nu doar de dorința de a părea un adult, ci și de dorința de a găsi compensații pentru eșecurile și eșecurile cuiva. „Auto-tratament” cu alcool și droguri, cel puțin pentru o perioadă, dar ameliorează stresul emoțional. Cercetările au arătat că, cu cât adolescenții au rezultate mai proaste la școală, cu atât sunt mai probabil ca aceștia să aibă conflicte cu părinții lor din cauza obiceiurilor proaste, a revenirilor târzii și a companiei proaste.(12)
— Nu prea ajut la treburile casnice. Conform sondajului, băieții și fetele numesc destul de des această cauză a conflictului (locul 4 ca frecvență). Acestea, desigur, sunt pretenții ale acelor părinți (înșiși tinerii și femeile cu greu cred) care doresc să-și crească copiii să fie harnici și economici și să se descarce de treburile casnice. Dar, aparent, nu au un rezultat foarte bun în acest demers. Copiii mari, obișnuiți cu îngrijirea taților și a mamelor, nu se grăbesc să-și asume povara treburilor casnice pe umerii lor fragili „copil-adult”.
Sondajele Fondului pentru Copii din Rusia au arătat că aproape toți copiii au treburi casnice. Așadar, răspunzând la întrebarea: „Ce fel de muncă faci de obicei prin casă?”, de la 50 la 70% dintre școlari au remarcat: „Ajut în grădină, în grădină, la cabana lor”, „Îmi fac curat în camera, în toată casa”, „Merg la băcănie”. "Totuși", scrie G.V. Ermolenko, "adolescenții percep adesea munca casnică ca pe un "angajament". Acesta este motivul pentru care conceptul de "casa mea", "confortul acasă" este în afara sferei emoționale a copiilor, în afara conștientizării? Căminul pentru ei nu este conceptul de vatră, ci doar o structură, un loc de reședință.
Trebuie spus că în această etapă de vârstă, atât copiii, cât și părinții lor manifestă adesea inconsecvență. Copiii maturi cer respect pentru ei înșiși și acordarea de noi drepturi, dar când vine vorba de obligațiile impuse de statutul de adult, dispoziția se schimbă spre opus. La fel și părinții: îi cheamă pe copii să fie independenți și responsabili, dar de îndată ce „copilul” își dă vocea la consiliul de familie despre probleme grave, ei strigă imediat: „Nu te amesteca în conversația adulților, ești încă mic!” (14)
„Aspectul meu (păr, haine).” În mod surprinzător, frecvența conflictelor din acest motiv nu este mare - doar 4%. Aparent, acest lucru se datorează faptului că extremele care îi enervează atât de mult părinții au demodat: nu există modă pentru pantalonii prea largi („evazați”) sau prea îngusti („pipe”) pentru băieți, acum tinerii preferă părul scurt; fetele nu au o modă pronunțată pentru mini. Da, iar copiii, se pare, își măsoară pretențiile la haine la modă după grosimea portofelului părinților.
Cu toate acestea, nu merită deloc să scadă de „gust”, „dressing”, „la modă” și alte neînțelegeri între adolescenți și părinții lor. Experiențele din astfel de motive „frivole” pot fi foarte dificile, iar certurile în familie „pentru fleacuri” duc la relații insuportabile, înstrăinarea oamenilor iubitori, lipsa de respect unul față de celălalt timp de mulți ani.
Conflictologii susțin că luptele frecvente pentru fleacuri sunt cel mai frecvent motiv pentru răcirea relațiilor de familie și, în general, relațiile ostile din punct de vedere emoțional între oameni. Există un model de tranziție a conflictelor de afaceri prelungite, unde există o cauză obiectivă a conflictului, în conflicte emoționale, unde cauza este formată din relații interpersonale permanent ostile. Conflictele emoționale sunt dificil (și cel mai adesea deloc) de rezolvat și, prin urmare, deosebit de periculoase. (13)
Trebuie remarcat faptul că părinții, de regulă, nu înțeleg că îngrijirea aspectului nu este o manifestare a superficialității și frivolității copiilor lor. Aceasta este o manifestare a nevoii de a căuta și exprima propria identitate și de a aparține unui anumit grup social. Hainele și aspectul sunt o modalitate de auto-exprimare, iar adolescenții tind să controleze impresia pe care o fac asupra celorlalți. Prin îmbrăcăminte, o persoană poate comunica altora ce rol vrea să joace în viață.(11)
„Din cauza companiei mele” - a notat în studiile în curs ale băieților și fetelor și un astfel de motiv de dezacord cu părinții lor. Motivul, în general, este firesc - părinții se tem de influența proastă a străzii. Dar adesea părinții înșiși, nereușind să stabilească relații cu copiii mari, contribuie la dorința lor de a găsi egalitatea și sinceritatea care le lipsește în comunicarea în afara familiei.
„Dacă ținem cont, – scrie G.V. Ermolenko, – că comunicarea părinților cu copiii este adesea limitată la notații, atunci familia pentru adolescenți încetează să mai fie o sursă, un obiect de afecțiune”. Adolescenții, în acest caz, preferă „pe strada”, nu sunt deloc interesați de rădăcini - doar 2% dintre adolescenți cunosc pedigree-ul familiei lor. (12)
R. Giacovetta notează că există următorul tipar - cu cât relația unui tânăr cu adulții este mai proastă, cu atât va comunica mai des cu semenii, cu atât dependența lui de semeni este mai mare și cu atât această comunicare față de adulți va fi mai autonomă.
Dar chiar dacă relația tinerilor cu părinții lor se dezvoltă favorabil, aceștia au nevoie totuși de o comunicare intensă cu semenii lor. Băieții și fetele se simt atrași de cei al căror statut este similar cu al lor. Comunicarea în adolescență este valoroasă în sine. Se poate argumenta că adolescența este vârsta relațiilor și a comunicării asociate.(9)
Natura relației în care intră bărbații și femeile tinere devine mai complexă, rafinată și intimă, adică permite și adesea impune autodezvăluirea maximă și foarte necesară a tinereții.
Aceste relații sunt mai versatile, prezentând mari oportunități de auto-exprimare, de enumerare și de a juca roluri viitoare. În comunicare, tinerii bărbați și femeile încearcă în mod constant rolurile adulților, alegând stilul și natura performanței lor în relațiile unii cu alții, pregătindu-se pentru viitoarea includere cu drepturi depline în societate (8).
În relațiile cu semenii se realizează oportunități de a interacționa cu ceilalți pe picior de egalitate, de a-și perfecționa abilitățile și abilitățile de comunicare; să înțeleagă știința influenței reciproce și a autodeterminarii într-o echipă. Și acest lucru se întâmplă în condiții confortabile din punct de vedere psihologic, deoarece, în general, relațiile cu semenii sunt mai puțin stresante și mai favorabile decât cu adulții și, de asemenea, foarte reglementate.
În cercul semenilor, tinerii și femeile satisfac și nevoia de comunicare liberă, nereglementată a adulților. Părinții trebuie să-și amintească toate acestea înainte de a-și reproșa copilului o companie „rea”, în opinia lor.(7)
Prevenirea și rezolvarea conflictelor.
etc.................

În societatea modernă, conform rezultatelor unui studiu realizat de psihologi, nivelul conflictului a crescut semnificativ. Conflictele au fost mereu prezente în societate: în relațiile dintre oameni apropiați, în echipe mari și mici, între cuplurile căsătorite.

Vârsta copiilor de la 14-16 ani se distinge prin conflictul său. Acest lucru se simte mai ales în cel mai apropiat mediu. De ce se întâmplă asta? La această vârstă, un adolescent își dezvoltă dorința de a fi independent de părinți, dezvoltă forme stabile de comportament și se formează trăsături de caracter. Un adolescent își caută „Eul”, este în căutare activă. În același timp, se formează noi relații cu cei mai apropiați, care anterior au avut o influență puternică asupra lui. În perioada de formare a personalității, un adolescent este interesat de problemele sale personale, treburile membrilor familiei din afara căminului îl preocupă puțin. Este complet ocupat cu sentimentele și treburile sale. În adolescență începe dezvoltarea mentală și fizică rapidă, activitatea socială a copilului este refăcută.

În această perioadă, un adolescent îi percepe pe părinți ca:

• „autoritate supremă”; (Înțelege că părinții contribuie cu resurse materiale la bugetul familiei, de asta depinde și bunăstarea lui personală. Copilul știe că „strămoșii” lui evaluează „cât de bine” și îl manipulează.)
• sursă de sprijin și optimism; (Copilul înțelege că este complet în siguranță acasă);
• un obiect de urmat; (Deși, la această vârstă, alte autorități devin modele de comportament, iar acțiunile și cuvintele părinților sunt criticate).
• sursa experienței de viață; (În ciuda încrederii în sine, un adolescent încă are nevoie de o evaluare a acțiunilor sale de către alți oameni și, mai ales, de tata și mama).

Trăsături distinctive ale comportamentului

La această vârstă, ies la iveală toate inconsecvențele și dezacordurile ascunse timpurii. Începe perioada confruntării. Un adolescent își etalează drepturile în fața celor dragi. Apare ca un huligan, un nepoliticos, inserează „limbaj obscen” în discursul său și încearcă să critice rudele și nu numai. Copilul își dorește mai multă independență: de la alegerea hainelor până la intimitate în cameră. Autoritatea părinților începe să se clatine. Toate acestea provin din faptul că rudele și prietenii încă îl văd ca pe un copil, nu înțeleg că un adolescent ar trebui tratat diferit. Adulții nu înțeleg imediat ce să interzică unui copil, ce trebuie permis. Cu această ocazie, chiar și în relațiile de succes în familie, poate apărea o fisură de discordie, pot apărea dificultăți în relații.

Tipuri de relații de familie

1. Foarte aproape, de încredere și călduros. (În astfel de familii, copiii trec prin această vârstă fără conflicte vizibile. Totul este liniștit și pașnic).
2. Există atenție față de copil, trăiesc în interesul unui adolescent, îi cunosc prietenii, cum să studieze, ce fel de muzică ascultă. (De asemenea, perioada de creștere trece fără prea multe conflicte).
3. Părinții sunt mai interesați de viața și bunăstarea materială a copilului, astfel încât să fie plin, Există o nouă tehnică, haine nu mai proaste decât altele, etc Restul îi interesează puțin.(De-a lungul timpului, acest lucru nu este suficient pentru copil și apare o anumită barieră în relații).
4. Copilul este strâns controlat, fiecare acțiune este monitorizată, mesajele lui sunt vizualizate, există agresiuni, nu există o relație de încredere. (Conflictele pot fi ascunse din cauza fricii copilului de bătrâni. Pot avea dificultăți de comunicare și neîncredere în oameni).
5. Copiii sunt lăsați singuri, situația este extrem de critică (părinții abuzează de alcool sau droguri). Nimeni nu este interesat de copii, ei învață devreme ce este o „stradă” și merg adesea la crimă de dragul a ceva ce nu le este accesibil, sau pur și simplu, de dragul hranei.

Tip de familie ideală pentru un adolescent

Relațiile de familie ideale sunt parteneriatele. Nici tutela, nici conviețuirea, cu atât mai puțin relațiile dictatoriale nu te vor apropia de un adolescent. Părinții care iau decizii cu un adolescent nu îi protejează de treburile de familie, discută cu el planuri de viitor și devin prieteni cu copilul. Situații de conflict în astfel de familii, desigur, există, dar ele se sting foarte repede în urma conversațiilor în familie. Un adolescent se poate răzvrăti, de exemplu, exprimându-și dezacordul categoric cu anumite acțiuni ale altora. În acest caz, se răzvrătește pentru că nu are alte mijloace de a-și exprima dezacordul, sau acestea au fost epuizate.

Ce să facă cu rudele lui? În primul rând, învață să asculți un adolescent, încearcă să-i înțelegi nevoile, temerile, motivația, învață să ai încredere unul în celălalt cu el.
În al doilea rând, ajută-l să-și extindă repertoriul comportamental, încearcă să arăți cu maximă delicatețe că există multe alte moduri de a răspunde în afară de rebeliune, inclusiv constructive.

Un alt lucru este atunci când, la un anumit stadiu al creșterii, rebeliunea devine pentru un adolescent principala modalitate de a interacționa cu lumea adulților din jurul său. Motivele acestui comportament pot fi asociate cu unele tulburări psihice, precum și cu situația socială în care se află adolescentul.

Tulburările mintale, din fericire, sunt destul de rare și necesită cu siguranță sfatul medicilor specialiști.

A doua varianta, cea mai frecventa, este un conflict intre personalitatea emergenta si mediul ei. Este direct legată de restructurarea fundamentală a corpului uman în adolescență.

Doar o furtună hormonală care năvăli în corpul copilului de ieri poate duce la izbucniri emoționale incontrolabile. Dar nu numai corpul este reconstruit, ci și psihicul.

În copilărie, părinții, educatorii, profesorii sunt autorități incontestabile pentru copil, tocmai după părerea și evaluarea lor se ghidează. Totul se schimbă în timpul adolescenței. Tânărul a acumulat deja ceva experiență și încearcă să evalueze evenimentele pe baza judecăților sale, să ia decizii în mod independent.

În plus, copilul din afara familiei are grupuri de referință, după aprecierile cărora este îndrumat. Opiniile adulților devin mai puțin importante.
Dacă alții nu țin cont de aceste schimbări, continuă să comunice cu un adolescent ca pe un prost, îi amenință stima de sine. Adolescentul încearcă să o salveze devalorizând în mintea lui adulții care îl traumatizează. Drept urmare, obținem terenul ideal pentru conflict.

Un conflict cu un adolescent poate fi, dacă nu este prevenit, apoi slăbit semnificativ dacă ne amintim de principalul lucru pe care îl cere un adolescent - o mai mare libertate. Așa că dă-i-o!

Cum ar trebui să reacționeze părinții la grosolănia, grosolănia și neascultarea unui adolescent?

Ca în orice conflict, schimbul de „favorite” pe emoții este una dintre cele mai proaste opțiuni pentru rezolvarea situației actuale. Aș recomanda ca, ca răspuns la grosolănie sau grosolănie, să rețineți calm și cu încredere că nu este permis să vorbiți cu părinții pe un astfel de ton și să invitați adolescentul să fie singur în cameră pentru o vreme pentru a se calma. Aceasta este una dintre modalitățile de a ieși din faza „fierbinte” a conflictului.

Dar să discutăm despre ce anume a dus la conflict, ce sentimente au avut părinții, ce a avut adolescentul, cum să rezolvăm neînțelegerea apărută, ar trebui discutată mai târziu, pe fundalul unei stări emoționale calme a tuturor părților interesate.

Cum ar trebui să se comporte un adult din afară, cum ar fi un profesor cu un adolescent care este nepoliticos?

Nepolitica ar trebui oprită calm, dar hotărât. Faceți comentarii, dacă este necesar, excludeți din clasă. În cazurile dificile, implicați părinții și un psiholog școlar.

În general, profesorii ar face bine să-și amintească că elevii îl respectă și îl apreciază pe profesorul de care sunt interesați. Și știu să respecte și să aprecieze cu o putere teribilă. Este un păcat pentru profesori să nu folosească acest lucru. Și cu beneficii reciproce.

Cum să ajungi la un adolescent dacă nu vrea să asculte, se retrage și se retrage în sine?

Dacă un copil nu are experiență de conversații confidențiale cu părinții, de exemplu, el s-a distrat de mulți ani, în timp ce adulții s-au ocupat de propriile lor afaceri, iar când a împlinit 13 ani, părinții lui se „coaptă” brusc pentru conversații salvatoare de suflet, atunci cum ar trebui să reacționeze un adolescent la astfel de inițiative?

Pur și simplu nu are idee despre ce să vorbească cu acești adulți, nu știe să-și împărtășească sentimentele, emoțiile, nu înțelege deloc ce vor de la el acum. Pe scurt, pentru a ajunge la un adolescent, trebuie să începi să comunici cu el cu 13 ani înainte. Și să nu te mai oprești niciodată.

Dacă, dintr-un motiv oarecare, familia nu a avut o astfel de experiență, iar părinții sunt forțați să încerce să ajungă la un adolescent care a intrat în defensivă, nu poate exista decât un singur sfat - uitați pentru totdeauna de notații, tonul de mentorat, atitudinea condescendentă față de copil. Fii deschis, sincer și răbdător, comunică cu el pe picior de egalitate. Și nu-l invita la o conversație confidențială în calitate de anchetator al suspectului.

Fă ceva interesant cu adolescentul tău (nu pentru tine, pentru el!) - fă ceva, creează, programează, fă drumeții, muzee, teatre, pescuit. Fii interesant, dar nu instructiv sau intruziv. Și atunci vei vedea cum se va deschide copilul.

Ce să faci dacă un adolescent este în mod deschis ostil părinților?

Ostilitatea dintre persoanele apropiate mărturisește patologia relațiilor din familie. Practic, există două opțiuni aici.

Prima opțiune - un adolescent cu ostilitatea lui răspunde atitudinii crude, umilitoare a unuia dintre părinți față de sine sau față de un alt membru al familiei.

A doua opțiune este că îngrijirea părintească este atât de strânsă încât încurcă brațele și picioarele copilului, nepermițându-l literalmente să respire, iar toate încercările lui de a câștiga măcar un fel de independență sunt înăbușite cu hotărâre. Nu vor să-l audă, nu-l consideră, nu-l iau în serios.

Viața cu un adolescent în familie este întotdeauna un război. Adesea până la distrugerea morală completă a inamicului. Dar părinții rezonabili nu luptă împotriva copilului lor, ci lângă el, umăr la umăr. Și atunci inamicul nu este un adolescent, ci temerile, îndoielile, anxietățile lui și ale părinților săi. Stai de partea lui, ascultă-i dorințele, slăbește-ți strânsoarea, dă-i libertate.

Adolescentul este în conflict cu mediul său. Ce să fac?

Dacă un adolescent este în conflict cu mediul său sănătos, aș recomanda să contactezi un psiholog. Un alt lucru este dacă copilul este înconjurat în întregime de adolescenți „nefavorabili”, iar cu aceștia intră în conflict. Apoi, dacă este posibil, este necesară îndepărtarea copilului din acest mediu.

Ce să faci dacă un adolescent a devenit un „proscris” în clasă? Ar trebui să se transfere la altă școală?

Motivele pot fi legate de incapacitatea unui adolescent de a construi relații sănătoase cu semenii. O altă opțiune posibilă este atunci când un adolescent se opune în mod conștient colegilor de clasă. Cel mai adesea, acest lucru se întâmplă cu copiii care se identifică cu o anumită subcultură (emo, goți etc.) sau își demonstrează sexualitatea netradițională. În aceste cazuri, este imposibil să faci fără ajutorul unui psiholog care poate reduce furtuna de emoții care copleșește copilul și îl poate ajuta să se adapteze între semenii săi. Dacă nu este ușor ca un adolescent să nu aibă prieteni în clasă, ei nu îl înțeleg și nu-l ignoră, dacă este vorba de bullying real, școala trebuie schimbată imediat.

• - criza vârstei de tranziție;
• - lupta pentru independență și autodeterminare;
• - cererea de autonomie mai mare in orice - de la haine la spatii;
• - obiceiul conflictului, crescut de comportamentul adulților în familie;
• - etalarea unui adolescent cu drepturile sale în fața semenilor săi și a oamenilor care au autoritate pentru el.

Părinți în conflict

• - refuzul de a admite că copilul a devenit adult;
• - frica de a lăsa copilul să iasă din cuib, neîncrederea în puterea lui;
• - proiectarea comportamentului copilului asupra sinelui la vârsta lui;
• - lupta pentru propria putere si autoritate;
• - lipsa de intelegere intre adulti in cresterea copilului;
• - neconfirmarea asteptarilor parintilor.

Cercetătorii au efectuat o analiză sociologică a principalelor cauze ale conflictelor adolescenților în familie. Pe baza studiului, pot fi identificate următoarele cauze ale conflictelor între părinți și adolescenți:

„Neînțelegeri, perspective diferite asupra vieții”. Adolescenții pun pe primul loc această cauză a conflictelor cu părinții lor. Acest motiv este cu mult înaintea tuturor celorlalte. Și acest lucru nu este întâmplător: poate avea o „trilă origine”: 1) socio-culturală (ca reflectare a conflictului de generații, „părinți și copii”); 2) socio-psihologic (ca o reflectare a caracteristicilor de gen și vârstă ale oamenilor); 3) rolul social (ca reflectare a ideilor părinților despre propriile drepturi și obligații și despre drepturile și obligațiile copiilor lor). Un exemplu de observație a vieții lui Mark Twain poate fi dat: „Când aveam 14 ani, tatăl meu era atât de prost încât cu greu îl suportam. Dar când aveam 21 de ani, am fost uimit de cât de mult devenise bătrânul mai înțelept în ultimii 7 ani”

În adolescență, are loc o deschidere a lumii interioare, „eu” al cuiva. Un adolescent începe să-și facă griji cu privire la problemele normelor morale, a valorilor, a sensului vieții. Aceste experiențe sunt adesea profund ascunse și de neînțeles pentru adulți. Copiii nu văd încă aceste probleme, adulții le-au rezolvat cumva și nu mai observă. Iar adolescentul devine singur în căutarea lui. Datele sondajului arată că adolescenții sunt mult mai probabil decât adulții să se simtă singuri și neînțeleși. Odată cu realizarea unicității și unicității cuiva vine și nevoia de intimitate, de a-și transmite cuiva gândurile și sentimentele și de a fi înțeles.

Adulții nu sunt adesea pregătiți pentru o comunicare intimă, personală, egală cu adolescenții. Copiii pentru ei rămân în statutul de copii, iar părinții nu se grăbesc să-i transfere la statutul de adulți.

Relațiile în cadrul rolurilor deja învățate ale copiilor încetează să-i satisfacă pe adolescenți. Mai mult, pentru ei nu doar repertoriul de roluri devine insuficient, nu doar posibilitățile limitate ale rolurilor disponibile, ci și caracterul în mare măsură impersonal al rolurilor interpretate. Acest lucru este de înțeles, personalitatea copilului încă se formează, componentele individual-personale ale rolului sunt foarte prost desenate, iar adolescentul se consideră deja o personalitate și dorește ca și alții să gândească la fel. În mod fundamental, nu vrea să-și ascundă „eu” sub pretextul unui rol. Această situație duce adesea la următoarele:

• 1. Un adolescent „merge prea departe” în lupta pentru manifestări individual-personale, în timp ce percepe comportamentul de rol formal al adulților ca pe o minciună, minciună, nesinceritate.
• 2. Luptă pentru relații deschise, un adolescent încă nu știe să observe măsura, proporțiile, oportunitatea comportamentului personal și de rol. Încă nu și-a dat seama de beneficiile comportamentului de joc de rol, în spatele măștii căreia se poate ascunde de „injecțiile psihologice” ale altora și, la rândul său, să nu rănească mândria celorlalți dacă aceștia interpretează acțiunile care sunt nedorite în raport cu ei nu ca manifestări ale unei relații personale, ci ca cerințe ale rolului. Acest lucru, cred, se datorează în mare măsură vulnerabilității crescute a adolescenților, sensibilității la evaluările comportamentului și aspectului lor. Adulții, acoperiți cu „armura” hainelor pentru jocuri de rol, de multe ori nici măcar nu observă cum îi rănesc psihologic pe adolescenți cu remarcile, reproșurile și cererile lor neglijente.
• 3. Trecerea la maturitate presupune, într-o măsură sau alta, separarea adolescenților de părinți. Acest lucru se datorează faptului că rolul unui adult are atributele sale de autonomie și independență, de unde apare dorința de emancipare de părinți. Părinții au reușit deja să-și uite dificultățile adolescentine și de multe ori sunt incapabili să înțeleagă sufletul neliniştit al copiilor, astfel că adolescenţii caută înțelegere în afara familiei, printre semenii-tovarăși „în nenorocire”.

O trăsătură a vârstei este că uneori îi este mai ușor unui adolescent să-și deschidă sufletul unui semen (el este același, va înțelege) sau chiar unui străin decât părinților. Prin urmare, pentru a menține o relație de încredere, tactul și rezistența părinților sunt foarte importante. Dacă părinții sunt capabili să trateze cu răbdare și compasiune dificultățile unui adolescent, atunci conflictele sunt în mare parte atenuate.

Plângerile adolescenților cu privire la neînțelegerile părinților lor, care sunt tipice la această vârstă, sunt în mare măsură justificate. Părinții, mai ales în vremurile recente instabile din punct de vedere economic, sunt îngrijorați de cum să-și pună pantofii, să se îmbrace și să-și hrănească copiii iubiți; în acest caz, legătura spirituală cu copiii suferă adesea daune și se estompează în fundal. Mulți părinți sunt ocupați cu afaceri, carieră, autoafirmare, problemele lor „de adulți”.

Între timp, copiii în creștere, stăpânirea lumii sociale, au nevoie în primul rând de sprijin, înțelegere, sfaturi înțelepte din partea părinților. Psihologul francez R. Tome a constatat că într-o situație dificilă de ordine morală, materială și emoțională, adolescenții preferă să caute ajutor și sprijin de la părinți, iar doar în sprijinul emoțional prioritate aparține prietenilor.

Din păcate, părinții nu sunt întotdeauna cei mai buni în a-și înțelege copiii. Cercetarea I.S. Kona și V.A. Losenkova (1974), precum și R. Tome (1972, 1973) au arătat că copiii își imaginează mult mai precis cum îi vor evalua părinții decât părinții - stima de sine tinerească.

„Nedreptatea cerințelor părinților”. Dacă comunicarea, bazată pe înțelegerea reciprocă și interesul reciproc, nu funcționează, atunci capătă inevitabil un caracter formal, de rutină. Și cu cât părinții „presează” mai mult asupra circumstanțelor de rol formal din viața copiilor lor (comportament, performanță academică), cu atât relațiile lor devin mai „oficiale” și mai uscate. Relațiile copil-părinte sunt în mod inerent intime și nu tolerează formalismul. Este și mai trist când între părinți și copii apare un zid invizibil al neînțelegerii și alienării. În aceste condiții, chiar și cererile corecte și justificate ale părinților sunt percepute subiectiv ca nedrepte. Și dacă aceste pretenții sunt încă exprimate într-o formă categorică, peremptorie, ceea ce părinții o fac adesea, neobservând că „copilul” este deja pregătit pentru o comunicare egală, atunci este cu atât mai dificil să fiți de acord cu o astfel de „dreptate”.

Și părinții sunt destul de des și corecți și rezonabili în cerințele și restricțiile lor. Există situații în care părinții își înțeleg pe deplin copiii, dar sunt nevoiți să refuze cererile și dorințele lor nerezonabile sau excesive. În acest caz, adolescenții pun un alt sens cuvintelor „nu mă înțeleg”. Și de fapt, adolescenții nu își înțeleg părinții. Ei nu înțeleg că aceia, având o mare experiență de viață, îi protejează de ispitele și pericolele lumii „adulte”.

Plângerile adolescenților despre „viziuni diferite asupra vieții” cu părinții lor sunt tradiționale, dar cel mai adesea aceste diferențe se referă la probleme de gust (muzică, haine, hobby-uri etc.), obiceiuri și alte „lucruri mărunte”. Valorile de bază ale vieții și modelele de comportament, de regulă, copiii le adoptă de la părinți.

Principala metodă de socializare a familiei este copierea de către copii a modelelor de comportament ale membrilor adulți ai familiei. Potrivit cercetărilor oamenilor de știință occidentali, adolescenții în cea mai mare parte sunt în continuare ghidați de părinți și își împărtășesc valorile.

Mulți părinți uită că cuvintele nu învață nimic. Lucrările despre teoria socială a învățării de A. Bandura arată că acțiunile adulților și exemplele de rol pe care le oferă au o influență mult mai puternică asupra comportamentului adolescenților decât orice cuvânt. Sociologul V.A. Sysenko: "Nu trebuie să uităm faptul că băieții și fetele moștenesc de la părinți nu numai temperamentul, caracterul, ci și un stil de comportament, comunicare, forme de răspuns. Legile moștenirii sociale se aplică aici."

„Diferitele perspective asupra vieții” părinților și adolescenților din Rusia modernă sunt, de asemenea, condiționate în mod obiectiv de faptul că țara trece printr-o etapă critică în dezvoltarea sa. Se produce o schimbare bruscă a orientărilor valorice, iar tinerii percep mai ușor tendințele vremurilor, părinților le este mult mai greu să se reorienteze.

Cauzele conflictelor „caracterul prost al părinților” și „comportamentul părinților (băutură, scandaluri)” au fost menționate în studii de cel mult 3-7% dintre respondenți. Aici, desigur, există o reticență de a „curăța lenjeria murdară în public”. Cu un motiv întemeiat, o astfel de informație poate fi numită latentă - ascunsă nu numai de un observator extern (cercetător), ci și ascunsă de sine. Copiilor le este extrem de greu să experimenteze comportamentul prost al părinților, le este rușine dacă beau și, desigur, înțeleg că părinții încă îi iubesc și își fac datoria de părinte cât pot de bine.

Aparent, copiii își iartă părinții mult, iar relațiile părinte-copil sunt ambigue. Studiile științifice arată că violența este frecventă la 25% dintre familii, în studiile lui V.I. Zhuravlev, 51% dintre respondenți au indicat că au avut „o mulțime de conflicte” cu părinții lor. Totuși, potrivit aceluiași V.I. Zhuravlev, în categoria „adulților preferați”, părinții conduc cu o marjă largă (44%), iar doar 3-4% dintre respondenți indică „atitudine indiferentă” și „neînțelegere reciprocă completă cu părinții”.

„Realizarea mea” Acest motiv reflectă nu numai comportamentul care este firesc pentru această perioadă de vârstă, ci mai degrabă gradul în care școlarii își îndeplinesc funcția socială - rolul de elev. Frecvența conflictelor dintre școlari și părinți cu privire la performanța școlară în studiile noastre este de 2,5 ori mai mare decât la cadrele didactice. Acest lucru este firesc, deoarece succesul copiilor lor este mai semnificativ pentru părinți decât pentru profesori.

Adesea părinții vor să realizeze la copiii lor ceea ce nu au reușit la vremea lor, să compenseze eșecurile vieții: „Aici nu am reușit să obțin studii superioare, deci măcar fiul (fiica) mea...”. De aici o atitudine mai zeloasă și captioasă față de progresul copilului lor.

Foarte mulți părinți își văd principalele funcții în relație cu copiii în controlul direct asupra activităților și comportamentului lor educațional, care de cele mai multe ori se reduce la controlul asupra notelor, și nu asupra cunoștințelor și dezvoltării mentale a copiilor. Studiile au arătat că părinții au mult mai multe probleme legate de performanța școlară a fiilor lor decât de treburile educaționale ale fiicelor lor. Conflictele cu fiicele din cauza performanței școlare sunt de două ori mai rare în rândul părinților decât cu fiii: conflictele legate de performanța școlară au fost pe locul doi pentru băieți și pe locul șapte pentru fete.

„Tura mea proastă”. Desigur, este necesar să se țină cont de faptul că este greu și părinților cu copiii lor, mai ales când par să nu mai fie copii, dar nici adulți. Băieții și fetele aflate în pragul maturității se caută în mod activ: fie cer să fie tratați ca o persoană autonomă, care are dreptul de a-și alege liber prietenii și ora de a se întoarce acasă seara, fie „căd în copilărie”, nedorind să-și asume responsabilitatea, de exemplu, pentru menaj, fie își șochează părinții cu un comportament pseudo-adult - fumatul, vinul.

Părinții sunt adesea în panică din cauza asta, nu știu ce să facă, cum să-și crească copiii peste vârsta. Unul dintre profesorii F.V. Foerster: „Părinții pur și simplu nu au curajul să suporte un copil în timpul dezvoltării normale”.

Și băieții și fetele înșiși înțeleg, aparent, că nu este ușor cu ei. În cercetarea noastră, o cincime dintre tineri au numit „caracterul meu rău” drept cauza conflictelor cu părinții lor, iar pentru fetele mai autocritice, acest motiv a ieșit pe primul loc printre alte motive (32,1%).

Revenirea cu întârziere acasă, ca cauză a conflictelor cu părinții, ocupă locul trei atât în ​​rândul băieților, cât și al fetelor ca frecvență de menționare, doar puțin în urmă cu performanța școlară în termeni procentuali. Credem că această cauză a conflictului (și altele asemenea) revendică numele „etern”. Ciocnirea eternă a două aspirații: pe de o parte, dorința de a crește, de a deveni indivizi pentru autonomie, libertate; pe de altă parte, dorința oamenilor maturi de a proteja sufletele fragile ale copiilor lor iubiți de greșelile, pericolele și ispitele acestei lumi.

Și există o mulțime de „capcane” pe calea creșterii. În primul rând, dorința de a obține rapid statutul de adult duce la faptul că tinerii încep să copieze atributele externe, nu întotdeauna cele mai bune, ale comportamentului de rol al adulților. Încep să fumeze, să bea alcool, să se angajeze în experimente sexuale, fără să-și dea seama că acesta este doar un fetiș. Pentru mulți, ideile despre maturitatea socială se încadrează în următoarea schemă: slăbirea tutelei și controlului, independența, când toate restricțiile de vârstă sunt eliminate (veniți acasă când doriți etc.). Băieții și fetele nu înțeleg încă că libertatea în comportament, ca atribut al maturității, este completată de responsabilitate și restricții interne asupra comportamentului lor, impuse lor înșiși de către oamenii maturi.

Cu toate acestea, trebuie remarcat faptul că părinții merg adesea prea departe în efortul de a controla viața copiilor lor. Părinții arată aici inconsecvență: pregătind copilul pentru maturitate, nu pot accepta manifestările de independență ale copiilor literalmente în ajunul maturității. Există impresia că părinții chiar par să se opună acestui lucru.

Între timp, un adolescent poate și, prin urmare, trebuie să dea dovadă de independență. Și dacă părinții îi reglează în mod excesiv comportamentul, activitățile, comunicarea, atunci ei întâlnesc adesea o reacție caracteristică adolescenței - o reacție de emancipare. Este inevitabil acolo unde există o tutelă mică, un control excesiv, neglijarea intereselor unui adolescent. Inhibarea excesivă a unui adolescent poate duce nu numai la ignorarea instrucțiunilor părinților, ci se poate răspândi la standardele de comportament și valorile spirituale general acceptate.

„Obișnuințele mele proaste” Potrivit lui V.I. Zhuravleva (1995), următoarele caracteristici negative sunt vizibile în comportamentul adolescenților: 1) fumat - 50%; 2) consumul de băuturi alcoolice - 44%; 3) promiscuitate în viața sexuală - 10%; 4) dependența de droguri - 6%.

De remarcat că obiceiurile proaste (fumatul, consumul de vin, dependența de droguri, abuzul de substanțe) sunt condiționate nu doar de dorința de a părea un adult, ci și de dorința de a găsi compensații pentru eșecurile și eșecurile cuiva. „Auto-tratament” cu alcool și droguri, cel puțin pentru o perioadă, dar ameliorează stresul emoțional. Rezultatele cercetării noastre au arătat că, cu cât adolescenții studiază mai rău, cu atât au mai des conflicte cu părinții din cauza obiceiurilor proaste, a întoarcerilor întârziate acasă și a companiei proaste.

— Nu prea ajut la treburile casnice. Conform sondajului, băieții și fetele numesc destul de des această cauză a conflictului (locul 4 ca frecvență). Acestea, desigur, sunt pretenții ale acelor părinți (înșiși tinerii și femeile cu greu cred) care doresc să-și crească copiii să fie harnici și economici și să se descarce de treburile casnice. Dar, aparent, nu au un rezultat foarte bun în acest demers. Copiii adulți, obișnuiți din copilărie cu tutela taților și a mamelor, nu se grăbesc să-și asume povara treburilor casnice pe umerii lor fragili „copil-adult”.

Sondajele Fondului pentru Copii din Rusia au arătat că aproape toți copiii au treburi casnice. Așadar, răspunzând la întrebarea: „Ce fel de muncă faci de obicei prin casă?”, de la 50 la 70% dintre școlari au remarcat: „Ajut în grădină, în grădină, la cabana lor”, „Îmi fac curat în camera, în toată casa”, „Merg la băcănie”. "Totuși", scrie G.V. Ermolenko, "adolescenții percep adesea munca casnică ca pe un "angajament". Acesta este motivul pentru care conceptul de "casa mea", "confortul acasă" este în afara sferei emoționale a copiilor, în afara conștientizării? Căminul pentru ei nu este conceptul de vatră, ci doar o structură, un loc de reședință.

Trebuie spus că în această etapă de vârstă, atât copiii, cât și părinții lor manifestă adesea inconsecvență. Copiii maturi cer respect pentru ei înșiși și acordarea de noi drepturi, dar când vine vorba de obligațiile impuse de statutul de adult, dispoziția se schimbă spre opus. La fel și părinții: îi cheamă pe copii să fie independenți și responsabili, dar de îndată ce „copilul” își dă vocea la consiliul de familie despre probleme grave, ei strigă imediat: „Nu te amesteca în conversația adulților, ești încă mic!”

„Aspectul meu (păr, haine).” În mod surprinzător, frecvența conflictelor din acest motiv nu este mare - doar 4%. Aparent, acest lucru se datorează faptului că extremele care îi irită atât de mult părinții au ieșit din modă: nu există modă pentru pantalonii prea largi („evazați”) sau prea îngusti („pipe”) pentru băieți, acum tinerii preferă părul scurt (nu se irită cu „patele” lungi); fetele nu au o modă pronunțată pentru mini. Da, iar copiii, se pare, își măsoară pretențiile la haine la modă după grosimea portofelului „strămoșilor”.

Cu toate acestea, ignorarea „gustului”, „dressing-ului”, „la modă” și alte neînțelegeri între adolescenți și părinții lor nu merită deloc. Experiențele din astfel de motive „frivole” pot fi foarte dificile, iar certurile în familie „pentru fleacuri” duc la relații insuportabile, înstrăinarea oamenilor iubitori, lipsa de respect unul față de celălalt timp de mulți ani.

Conflictologii susțin că luptele frecvente pentru fleacuri sunt cel mai frecvent motiv pentru răcirea relațiilor de familie și, în general, relațiile ostile din punct de vedere emoțional între oameni. Există un model de tranziție a conflictelor de afaceri prelungite, unde există o cauză obiectivă a conflictului, în conflicte emoționale, unde cauza este formată din relații interpersonale permanent ostile. Conflictele emoționale sunt dificile (și de cele mai multe ori nu pot fi rezolvate) și, prin urmare, sunt deosebit de periculoase.

Trebuie remarcat faptul că părinții, de regulă, nu înțeleg că îngrijirea aspectului nu este o manifestare a superficialității și frivolității copiilor lor. Aceasta este o manifestare a nevoii de a căuta și exprima propria identitate și de a aparține unui anumit grup social. Hainele și aspectul sunt o modalitate de auto-exprimare, iar adolescenții tind să controleze impresia pe care o fac asupra celorlalți. Cu ajutorul îmbrăcămintei, o persoană poate comunica altora despre ce rol vrea să joace în viață.

„Din cauza companiei mele” - a notat în studiile în curs ale băieților și fetelor și un astfel de motiv de dezacord cu părinții lor. Motivul, în general, este firesc - părinții se tem de influența proastă a străzii. Dar adesea părinții înșiși, nereușind să stabilească relații cu copiii mari, contribuie la dorința lor de a găsi egalitatea și sinceritatea care le lipsește în comunicarea în afara familiei.

„Dacă ținem cont, – scrie G.V. Ermolenko, – că comunicarea părinților cu copiii este adesea limitată la notații, atunci familia pentru adolescenți încetează să mai fie o sursă, un obiect de afecțiune”. Adolescenții în acest caz preferă petrecerile de stradă, derulatorii, nu sunt deloc interesați de rădăcini - doar 2% dintre adolescenți cunosc genealogia familiei lor.

R. Giacovetta (1975) constată că există următorul tipar - cu cât relația unui tânăr cu adulții este mai proastă, cu atât va comunica mai des cu semenii, cu atât dependența lui de semeni este mai mare și cu atât mai autonomă va fi această comunicare față de adulți.

Dar chiar dacă relația tinerilor cu părinții lor se dezvoltă favorabil, aceștia au nevoie totuși de o comunicare intensă cu semenii lor. Băieții și fetele se simt atrași de cei al căror statut este similar cu al lor. Comunicarea în adolescență este valoroasă în sine. Se poate susține că adolescența este vârsta relațiilor și a comunicării aferente.

Natura relației în care intră bărbații și femeile tinere devine mai complexă, rafinată și intimă, adică permite și adesea impune autodezvăluirea maximă și foarte necesară a tinereții.

Aceste relații sunt mai versatile, prezentând mari oportunități de auto-exprimare, de enumerare și de a juca roluri viitoare. În comunicare, tinerii și femeile încearcă în mod constant rolurile adulților, alegând stilul și natura performanței lor în relațiile unii cu alții, pregătindu-se pentru viitoarea includere cu drepturi depline în societate.

În relațiile cu semenii se realizează oportunități de a interacționa cu ceilalți pe picior de egalitate, de a-și perfecționa abilitățile și abilitățile de comunicare; să înțeleagă știința influenței reciproce și a autodeterminarii într-o echipă. Și acest lucru se întâmplă în condiții confortabile din punct de vedere psihologic, deoarece, în general, relațiile cu semenii sunt mai puțin stresante și mai favorabile decât cu adulții și, de asemenea, foarte reglementate.

În cercul semenilor, tinerii și femeile satisfac și nevoia de comunicare liberă, nereglementată a adulților. Părinții trebuie să-și amintească toate acestea înainte de a-și reproșa copilului o companie „rea”, după părerea lor.