De ce există certuri constante în familie? Cearte frecvente cu soțul.

Am fost inspirat să scriu acest articol de un cuplu frumos care a apelat la mine pentru ajutor. Era multă energie senzuală între ei, dar nu erau obișnuiți să vorbească constructiv despre diferențele dintre ei. Acest lucru trebuie învățat. Aceasta este o abilitate care ajută foarte mult, mai ales atunci când este asezonată cu dragoste.

Dedicat tuturor cuplurilor îndrăgostite.

A văzut-o, era bună... Prima cunoștință... Îndrăgostirea... Sexul pasional...

Fata îndrăgostită se vede de departe. De îndată ce el apare în câmpul ei vizual, ea este transformată. Viața, viața reală, începe să strălucească în ochii ei. Spatele este nivelat, postura este ca a unei regine, gesturile sunt mai blânde, vocea tremură. „Ești frumoasă, îmi place de tine așa cum ești, te ador.” În această perioadă, idealizarea unui partener este foarte puternică. Sunt multe emoții. Hormonii își cântă cântecele. Totul e bine. Relațiile sunt cele mai bune. Ar fi mereu așa.

Pentru unii, durează o zi, iar dimineața trebuie să mulinești undițele. Unii oameni norocoși întind perioada euforică a anului pentru trei. Dar „întotdeauna” nu se întâmplă nimănui. Ei bine, dacă nu ești bolnav și ceva nu este în regulă cu hormonii.
Vine o vreme când pare să existe dragoste. Ce este acolo! E chiar mai puternică decât înainte. Dar cel pe care-l iubesc este plin de defecte dezgustătoare și uneori mă enervează atât de tare încât vreau să ucid!

Ce înseamnă asta pentru relații?

Foarte des, în perechi, unul este impulsiv și iute, iar celălalt este invers. Și apoi, pentru unul, cearta s-a terminat, s-a răcit, emoțiile i s-au potolit - și totul este bine. „Iubito (draga), de ce să nu sărbătorim armistițiul nostru cu sex fierbinte?”. Dar nu - partenerul „a lăsat un reziduu”. A ținut ca să nu se implice „în această bătaie de cap”, iar acum se confruntă cu apogeul negativității.

Dar chiar dacă există sincronicitate completă în conflictele voastre - au început împreună, au terminat împreună și au mers la cinema, ținându-se de mână. Totuși, luptele repetitive pot fi epuizante. Apoi, la cel mai mic indiciu de dispută, vocea interioară șoptește condamnat: „sho, din nou ???”

Și ce păcat este când această mizerie recurentă nu este în esență, ci în fleacuri. La urma urmei, toate acestea nu sunt atât de importante, nici mai importante decât relațiile, dar pornești, de parcă ai apăsat un buton roșu pe undeva! Și până nu se termină cântecul, nu există nicio șansă de pace.

Un caz deosebit de periculos este atunci când cel puțin unul dintre participanții la scandal generalizează emoțiile reale la toate relațiile. Acum, în momentul actual, el (ea) crede că acesta este Sfârșitul. Prăbușirea relației: „Asta nu se mai poate!”, „Divorț”, „Ieși din casa mea”, „Eu plec” și multe alte opțiuni. Uneori chiar o fac. Se întorc. Sau nu se intorc. Cine e norocos. Ei bine, în funcție de ceea ce numești noroc - pentru unele cupluri este mai bine să fugi o dată pentru totdeauna decât să continui să te chinuiești pe tine și pe alții.

Ce să fac?

Astăzi vorbim nu doar despre psihologia relațiilor, ci despre o ceartă și despre oricare dintre sinonimele acesteia (conflict, scandal, bătaie de cap, dispută, ceartă - subliniați dacă este necesar). Și pentru a restrânge și mai mult subiectul, vom vorbi despre cum să ne comportăm în procesul de ceartă. Atâta timp cât începe. Nu vom vorbi despre cum să evităm o ceartă. Și să nu vorbim despre cum să învățăm lecții. Nu toate deodată.

• Primul lucru pe care poți încerca să-l înveți este să fii conștient de momentul lansării cât mai devreme posibil. Am auzit de mai multe ori de la prieteni și clienți că se trezesc conștienți la câteva ore după o ceartă. Când copacul, împreună cu ghirlandele, a fost deja aruncat pe fereastră, sau ghivece cu rămășițe de flori zac pe podea.

• Când realizezi că „pornești”, încearcă să izolezi problema. Ce anume nu-ți place acum? Căutați formularea. Clar, de înțeles.

• Daţi-i drumul. Amintește-ți, chiar dacă prin forța voinței, următoarele: iubești această persoană? Sau măcar respect? A aprecia? Amintește-ți acel lucru emoțional-senzual care practic te ține împreună. Aceasta este baza relației voastre. Și este important să ne amintim mereu acest lucru. În timpul oricărei lupte. Dacă, înainte de a face o reclamație, îi spui partenerului tău: "Îmi amintesc că te iubesc. Și voi trăi cu tine pentru tot restul vieții. De aceea este important pentru mine să mă trezesc în fiecare dimineață pentru a nu fi enervat de vasele murdare. Este important pentru mine să găsesc o soluție, astfel încât viața noastră să fie mai confortabilă." Și atunci textul mesajului tău principal nu va mai fi atât de distructiv sau distructiv.

• Dar, desigur, acest lucru nu este suficient. Ascultă exact cum vorbești. Nu ce, ci cum. Nu conținut, ci formă. Este important să spui mai puțin „tu” și mai mult „eu”. Este important să vorbiți despre consecințele acțiunilor ei (lui) pe care le experimentați. Esti enervat? Ești inconfortabil în fața celorlalți? Ești supărat? Spune despre asta, și nu doar despre faptul că „AI întârziat din nou”, „NU iei în considerare părerea mea”, „Mă critici mereu”.

• Totuși... ei bine, este foarte de dorit să se evite generalizările. „Criticizi mereu” este exact ceea ce nu ar trebui să spui. „Pentru totdeauna”, „întotdeauna”, „totul”, „niciodată”, „nici un fel” - cuvinte care nu poartă sens și specific, ele nu fac decât să mărească intensitatea emoțională. Ai nevoie de el?

Și în sfârșit, două, după părerea mea, cele mai dificile, dar foarte valoroase puncte.

• Primul. Spune-i celuilalt că ești de partea ei în această situație. Ce parte din ceea ce face el înțelegeți și acceptați. Acesta este un pas spre altceva. Și asta o provoacă pe el (ea) să facă și el un pas spre tine. Și acesta este scopul tău, nu-i așa?

• Al doilea. Spune-i celuilalt ce ești dispus să faci în această situație. Da Da exact. Ce poți face pentru a ajuta pe altul să-ți satisfacă nevoile? Dintr-un motiv oarecare nu poate. O face din ciudă. Pe baza acestor premise, șansa de a fi auzit crește incredibil. Dacă preferați să credeți că partenerul dvs. acționează pentru a vă supăra, îmi pare rău, dar acesta este o fundătură. Atunci poți uita tot ce este scris aici. Jură pentru sănătatea ta.

La final, vreau să observ că toate cele de mai sus nu sunt o dogmă. Te poți ghida după aceste idei, dar pune-le în practică în felul tău. Și, desigur, sunt sigur că mulți dintre voi aveți propriile rețete pentru diplomația de familie. Distribuiți-le în comentariile articolului, vă voi fi foarte recunoscător pentru asta, dragi cititori!

Bună ziua
vreau sa cer un sfat.
Eu și soțul meu locuim împreună de doar 10 luni, dintre care ultima este căsătorită oficial.
Soțul meu este constant nemulțumit de ceva: ori îl mângâi greșit, ori îl gătești greșit, vorbești prea tare, te comporți greșit, ca un mic. Va găsi un motiv să găsească greșeli în toate, apoi a fost prea obosit la serviciu, apoi l-am întrebat ceva greșit.
Înainte de nuntă, a fost și, dar după ea, a fost în general groaznic. Cel mai enervant este că acum și-a dat seama că a fost căsătorit și totul este posibil! Și spuneți-mă prost și spuneți că nu mă ține și pot pleca. Doar ucide.
Înainte de nuntă, am avut o relație de familie foarte caldă. Da, ne certam uneori, dar a fost trecător și nu ne-a afectat relația. Ne-am împăcat în câteva ore și am fost din nou fericiți.
Acum e invers. Deja incep sa cred ca sunt atat de rau incat ne-am casatorit devreme si nu ma iubeste, desi spune altceva.
Cu fiecare ceartă mă îndepărtez din ce în ce mai mult de el și nu prea vreau să fiu lângă această persoană. Înțeleg că sentimentele celor pe care nu le aveam înainte, s-a transformat recent dintr-un nativ într-un străin. Da, atunci am avut multe greutăți și le-am trăit împreună, dar numai el s-a îndepărtat de mine, iar eu de el. totul s-a schimbat...
Și eu însumi l-am lovit recent de mai multe ori pe pacient, am spus că m-am căsătorit cu un bărbat și se comportă ca un băiețel. Da, el mai are 23, eu am 21. Dar am crescut fără părinți de la 14 ani, de la 16 am început să lucrez de la 18 ca să trăiesc singur și am văzut o mulțime de lucruri de care un adolescent obișnuit la acea vârstă a mea este protejat. Da, m-a afectat foarte mult. Și pe lângă el și o bunică în vârstă care locuiește într-un alt oraș, unul foarte mic, nu am pe nimeni. Mă menține mai puternic. Și profită de asta. Dar, în ciuda acestui fapt, sunt chiar gata să nu merg nicăieri și fără totul. El este medic de studii, eu sunt student la drept în ultimul an, în lipsă, este și asta o problemă pentru că nu am studii încă. Și a crescut într-o familie, îndrăgostit, nu a fost tată, a plecat, dar a fost un tată vitreg și un frate mai mic.
Deja ma gandesc la un divort si inteleg ca au ramas ultimele picaturi si imi doresc foarte mult sa-mi salvez familia.
Ieri am făcut chiar și un experiment: a venit acasă de la serviciu mormăind, mormăind, iar eu am tăcut. Apoi nu a suportat și a început să țipe, spunându-mi că încearcă să-mi dea o lecție că sunt mic și prost, că este dezamăgit de femei !!! și doar am tăcut. A țipat timp de o oră și jumătate. Apoi s-a calmat și a decis să mă îmbrățișeze și să adoarmă, dar nu-mi mai place. Știu ce spui să vorbești cu el, nu merge! Am încercat diferite metode și metode de sugestii și i-am arătat în persoană și diferite articole și am încercat să cad de acord asupra modului de a-l calma - totul fără niciun rezultat. Ori nu înțelege, ori țipă. El are întotdeauna dreptate, în toate situațiile, iar eu sunt o femeie proastă.
Ca un fel de tsunami. Pe de alta parte, este un familist bun, credincios, nu bea, se lasa de fumat, are foarte mult grija de mine in momentele lui de liniste, blande, romantica. Mama lui mi-a spus că este o persoană foarte complexă, dar înainte de nuntă, deși și-a arătat putrezirea, nu a făcut-o pe deplin. Scriu aici pentru că nu există altundeva. Nu știu cum să mă descurc cu asta.
Întrebarea doi:
Cum să-i arăt că greșește, că nu pot trăi în certuri continue, scandaluri și agresiuni, cu o persoană veșnic nemulțumită care nu mă respectă și nici măcar nu încearcă să mă țină?
Și este posibil în această situație să salvezi căsnicia sau este mai ușor să aștepți un timp și să obții un divorț? Ce poate, în general, să acționeze asupra lui ca să dea treaba, astfel încât să înțeleagă că mă pierde și fie face ceva, fie renunță?
Mi-aș dori foarte mult să-mi salvez familia, dar nu știu cum. Și este posibil și merită. Scriu sub alt nume pentru că mi-e teamă că va afla. Încă îl iubesc, dar sunt confuz și nu știu cum să mă comport corect.
Vă mulțumesc anticipat,

Buna Amalia! sa vedem ce se intampla:

Soțul meu este constant nemulțumit de ceva: ori l-a mângâiat greșit, ori l-a gătit greșit, vorbești prea tare, te comporți greșit, ca puțin

Înainte de nuntă, a fost și, dar după ea, este în general groaznic

o persoană NU SE SCHIMBĂ atunci când este ștampilat un pașaport, ai văzut ce este ÎNAINTE de nuntă, că te respinge, că îi este mai ușor să-și transfere responsabilitatea sentimentelor pe altcineva decât să-și recunoască singur! iar TU acționezi ca o pară emoțională pentru el! Te respinge, critică, evaluează - comportamentul lui este imatur și infantil - DAR - întrebarea nu este ce este? DE CE IL LUATI??? De ce vă lași să fii tratat așa?

Cel mai enervant este că acum și-a dat seama că a fost căsătorit și totul este posibil! Și spuneți-mă prost și spuneți că nu mă ține și pot pleca. Doar ucide.

dar de ce suferi? la ce speri? ca se va schimba? ca se poate schimba? reeduca? explica? ASTA NU VA FI DEJA și ar trebui să vedeți realitatea decât să continuați să credeți în iluziile voastre.

in afara de el si de o bunica in varsta care locuieste in alt oras, unul foarte mic, nu am pe nimeni. Mă menține mai puternic. Și profită de asta. Dar, în ciuda acestui fapt, sunt chiar gata să nu merg nicăieri și fără totul.

a venit acasă de la serviciu mormăind, mormăind, iar eu am tăcut. Apoi nu a suportat și a început să țipe, spunându-mi că încearcă să-mi dea o lecție că sunt mic și prost, că este dezamăgit de femei !!! și doar am tăcut. A țipat timp de o oră și jumătate.

obișnuiește să-și arunce sentimentele și emoțiile în acest fel, are nevoie de o pară emoțională pentru asta, PE CARE EL să poată turna totul - și TU acționezi ca această pară, pentru că rămâi cu el, înduri și accepți o asemenea atitudine față de tine însuți, iar el învață doar ASTA, că ÎN MAI MULTE te poate trata așa!

Cum să-i arăt că greșește, că nu pot trăi în certuri continue, scandaluri și agresiuni, cu o persoană veșnic nemulțumită care nu mă respectă și nici măcar nu încearcă să mă țină?

ÎN NICI UN CAZ! ESTE NORMAL CA EL să umilească, să insulte, să strige, să-și exprime agresivitatea! și dacă NU POȚI fi cu el – ATUNCI IESIREA NU este să încerci să-l schimbi (atunci toate relațiile tale se vor transforma într-o luptă), ci să te părăsești!

Este posibil în această situație să salvezi căsnicia sau este mai ușor să aștepți un timp și să obții un divorț? Ce poate, în general, să acționeze asupra lui ca să dea treaba, astfel încât să înțeleagă că mă pierde și fie face ceva, fie renunță?

poate, DAR când DOI vor să salveze căsnicia și AMÂNDI sunt gata să lucreze la ei înșiși și la relații! Cu toții sperați că există niște metode de a o schimba - DAR NU veți schimba interiorul unei persoane - NU-i schimbați atitudinile, normele, valorile! Vrei sa o faci DIFERIT, SCHIMBARE - apoi gandeste-te - dar EL este "schimbat" - va fi??? Vrei să-i vezi adevărul lui lângă tine???? trebuie să recunoști față de tine - o accepți ca atare? sau nu? Ieșirea NU este să-L ÎNVĂȚI SĂ TE RESPECTE, ci să începi să te respecți!!!

Amalia, dacă te hotărăști să-ți dai seama ce se întâmplă - nu ezitați să mă contactați - sunați - voi fi bucuros să vă ajut!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moscova

În casa ta, conversațiile sunt purtate exclusiv pe tonuri ridicate? Este timpul să ne oprim și să ne asumăm conservarea familiei.

Cine este vinovat?

Îți amintești care a fost oasele discordiei? Îți amintești momentul în care lumea s-a sfârșit și a început războiul și lupta veșnică? Nu? Atunci este evident că ambii sunt de vină. Ca adult, chiar dacă soțul tău greșește, poți oricând să fii mai inteligent și să rezolvi problema. Dar nu au făcut-o. În consecință, și ei sunt vinovați.

Și dacă prin comportamentul tău pornești mecanismul „prost însuși”: „nu a venit la timp, nu voi găti cina”, „ea nu a gătit cina, eu...”, atunci este pur și simplu inutil să cauți pe cineva de vină.

Dacă nu te-am convins, atunci folosește înțelepciunea simplă că nu vei schimba o altă persoană. Numai persoana însuși se poate schimba, iar acest lucru nu se întâmplă niciodată prin violență (citește - reproșuri, pretenții, certuri). Astfel, ai doar două variante: să refuzi această persoană sau să o inspiri să se schimbe cu comportamentul tău, să devii inițiatorul unui armistițiu.

Ce să fac?

Certurile constante între soți au motive complet diferite. Ele pot fi asociate cu evenimente mari din familie: apariția unui copil, mutarea, schimbarea locului de muncă, credit etc. Au un lucru în comun - motivele nu stau încă în ceea ce s-a întâmplat, ci în faptul că ambii parteneri încetează să simtă fericirea care i-a unit cândva într-un cuplu. Și ei compensează în felul lor. Poți ieși din „cercul vicios” doar lucrând la tine și la relația ta cu partenerul tău:

Scapa de obicei

În timp, certurile pot deveni un obicei. Ne obișnuim cu anumite evenimente, începem să ne gândim că „toată lumea trăiește așa” și nu mai încercăm să facem nimic. Nenumărate revendicări se acumulează, implică mai multe revendicări și apoi totul se oprește într-o încurcătură uriașă, care se dovedește a fi mai ușor de tras decât de dezlegat. Dacă înțelegi că te-ai săturat de asta, atunci este timpul să identifici problema și să-i aduci dorința de a schimba ceva în relație.

Recunoașteți că ambii sunt de vină

Poți începe să rezolvi probleme doar din poziția „am greșit amândoi la fel de bine”. În plus, interzice-ți să construiești lanțuri logice și da vina pe celălalt pentru ceea ce s-a întâmplat: „Am încetat să gătesc pentru tine, pentru că din cauza salariului tău slab, muncesc mai mult și nu am timp”.

Defalcă pretențiile

Aceasta este partea cea mai periculoasă a planului de împăcare cu soțul tău. Unii psihologi vă sfătuiesc să scrieți o listă cu ceea ce nu vă place la o relație ca pregătire pentru o conversație. Unii sfătuiesc să se concentreze asupra dorințelor. A doua metodă ne atrage mai mult, pentru că. schimbul de pretenții are riscul de a se dezvolta într-o altă încăierare.

Cum să pregătești și să conduci o conversație

Scrie ce vrei. Desigur, toate acestea se vor baza pe ceea ce nu este acum și din cauza a ceea ce există pretenții. Pentru a eradica atingerea egoismului, vom înlocui expresia „vreau” cu sintagma „vreau”.

Deci, în loc să „arunci pliculețe de ceai la gunoi în loc să le lași pe masă; nu intra în cameră și în bucătărie cu pantofii murdari” scrii „Vreau ca casa noastră să fie curată, ca să ne menținem amândoi apartamentul curat, iar tu să-mi respecți munca de curățenie”. Sensul este același, dar atitudinea este diferită, nu?

Ambii pregătesc această listă în avans. La începutul conversației, clarifică-ți încă o dată intenția: să nu te mai certa și să-ți ceri fericire unii altora, să înveți unul despre dorințele și nevoile reale ale celuilalt și să începem să le îndeplinim împreună. În consecință, cea mai importantă regulă a conversației este să găsim împreună o modalitate de a satisface nevoile celuilalt. Chiar dacă nu vă place, nu există nicio cale acum, vă gândiți împreună cum să realizați ce doriți, astfel încât partenerul dvs. să fie mulțumit.

În această conversație, luați poziția unui adult, „Să vedem ce putem face cu el”, și nu poziția unui copil, „Dar eu vreau!”.

Setați reguli de conversație:

Numai unul vorbeste;
- nu te scuze;
- vorbiți doar despre dorințe (și nu repetați pretenții și reproșuri);
- se pot pune întrebări doar clarificatoare („ce vrei să fac în legătură cu curățenia?” în acest caz, răspunzi despre genți și încălțăminte murdară);
- vorbeste calm;
Toate nevoile sunt la fel de importante.

O astfel de conversație, precum și respectarea acordurilor ulterioare, vă vor ajuta să vă conectați la valul potrivit - valul păcii și al soluționării problemelor. Chiar dacă va fi dificil, scopul atins va justifica toate eforturile.

Resetează contorul

Este imposibil să începeți să respectați acordurile dintr-o conversație pe baza certurilor și reproșurilor de ieri. Prin urmare, resetați toate contoarele, iertați-vă reciproc pentru tot ce s-a întâmplat „ieri”: pentru că nu ați scos gunoiul, pentru un salariu mic, pentru o cină neterminată etc. Imaginează-ți că abia începi să-ți construiești relația, nu știi cum se va comporta soțul tău. El știe dorințele tale, tu îi cunoști dorințele. Jocul a început, scorul este 0:0. Nu un joc, desigur, dar după reguli și cu scor zero.

Spune și face lucruri bune

Ai observat că vorbești despre soțul tău prietenelor, colegilor? Probabil nu suficient de bun. Și încearcă să nu incluzi deloc societatea în viața ta într-o perioadă atât de dificilă pentru relații.

Fiți atenți la motivul pentru care sunteți împreună. Dacă ar trebui să observi ceva bun pentru el cu eforturi atât de titane și să încerci să-l tratezi ca pe cel mai bun soț, atunci de ce să te deranjezi? De ce citești asta? De ce vrei să schimbi ceva?

De obicei gândim așa: ne iubim, așa că ne vom face bine unul altuia. Și încearcă să acționezi invers: ne vom face bine unul altuia, iar iubirea se va întoarce. Fii de acord cu soțul tău cu privire la câteva ritualuri simple, cum ar fi să spui „Te iubesc” înainte de culcare, să te suni de trei ori pe zi cu cuvinte afectuoase și orice altceva. Poate o dată pe săptămână îți cumpără flori, iar tu gătești o cină festivă pentru doi.

Închideți ochii la faptul că „te iubesc” înainte de a merge la culcare se va spune printre dinți, cuvintele afectuoase nu vor fi din inimă, iar florile vor fi cumpărate ca contabil al companiei pentru aniversarea activității profesionale. Vezi ce se întâmplă în timp.

A face singur cu certurile constante

Certurile constante se bazează adesea pe faptul că fiecare își câștigă teritoriul și cu cuvintele „Vreau să...” urcă baricada, rupând totul în cale. Iar metoda de a conduce o conversație pe care ne-am propus-o se bazează tocmai pe atât ridicarea steagului alb, cât și, în final, aflarea nevoilor celuilalt.

Cu toate acestea, o problemă apare atunci când soțul nu ia legătura. Daca ai puterea si nu ai de gand sa renunti inca, atunci poti incerca o alta metoda. Pentru femeile hotărâte care nu se tem de metode inovatoare.

Încearcă să-ți găsești vina în ceea ce nu-ți place la el, chiar și prin forță. E nebunesc? Ajută-l acasă să se relaxeze emoțional după muncă, sprijină-l. Nu vrea să lucreze? Nu mai lucra de două ori mai mult (altfel de ce ar munci?), spune-i calm și fără pretenții că familia ta va trăi așa cum spune el.

Alege lucrurile mărunte? Spune-i că-l iubești oricum, chiar și atunci când este supărat. Te-a jignit? Fă-i oricum cina. Este foarte lacom? Încercați să vă împărtășiți experiențele și emoțiile cu el, deveniți mai puțin secreti, pentru că lăcomia materială și neîncrederea bărbaților nu este altceva decât secretul unei femei.

Această metodă îi va ajuta să-i arate că nu mai există probleme din partea ta - îți faci treaba. Și dacă certurile sunt încă în curs, atunci este timpul ca bărbatul să acționeze. Dacă omul este încă pasiv, poate că este timpul să trăiască separat.

Soțul este în mod constant furios și adesea chiar și fără motiv, pornește din cauza fiecărui lucru mic, este nepoliticos, drept urmare viața împreună devine din ce în ce mai insuportabilă în fiecare zi. Și totuși, în ciuda acestui fapt, încă locuiți împreună, pentru că îl iubești și nu vrei să te despart de el. Dar nu se mai poate trăi cu scandaluri și certuri constante. Cum să preveniți o ceartă sau să o reduceți la nimic?

A trăi viața nu este un câmp de traversat. Această expresie poate fi transferată în relațiile de familie. Nu este un secret pentru nimeni că în viață pur și simplu nu există familii în care nu ar exista niciodată certuri între soți. Este neplăcut, dar adevărat. Mai mult, acest fenomen este inevitabil. Doar unele cupluri, după ceartă, s-ar putea să nu vorbească mult timp, în timp ce pentru altele acest fenomen duce la un scandal grandios cu spargerea vaselor. Apropo, certurile tind să apară de la zero (din cauza gunoiului care nu este scos, a unei farfurii murdare, a șosetelor murdare împrăștiate prin apartament sau doar a oboselii obișnuite, a geloziei etc.). Indiferent de cauză, conflictele apar tot timpul, în urma cărora oamenii înjură în mod regulat și sârguincios și apoi regretă profund. De ce se mai întâmplă asta? Și ce să faci în acest caz?

Motive pentru certuri.
În visele noastre de viață de căsătorie, ne imaginăm o relație pasională și romantică de-a lungul vieții. Dar, de fapt, viața își face propriile ajustări. De-a lungul timpului, romantismul se evaporă din relația oamenilor care cândva s-au iubit cu pasiune, dând loc unor nesfârșite probleme cotidiene care pun atât de mult presiunea pe nervi. Și la un moment bun, un cuplu se poate certa pentru orice fleac, astfel încât să considere divorțul singura cale de ieșire din această situație.

Certurile și confruntările constante cu soțul ei au un efect deprimant asupra organismului, provoacă depresie și insomnie, reducând eficiența și calitatea vieții. Iar motivul pentru aceasta este incapacitatea sau lipsa de dorință de a ceda sau de a se compromite unul pe celălalt. Răspundem agresiunii cu agresivitate, furie, strigăte, înjurături - totul este folosit pentru a ne dovedi nevinovăția. După ce totul se atenuează, de multe ori cele mai multe cupluri nici măcar nu-și pot aminti motivul scandalului furibund, regretând și deplângându-și incapacitatea de a-și ține propriile emoții sub control.

Foarte des, motivul comportamentului agresiv din partea unuia dintre soți se află în trecutul său. Și anume, dacă un astfel de comportament a fost norma în relația cu părinții săi, atunci nu ar trebui să fie surprins că o persoană se va comporta exact în același mod. Pur și simplu nu are un exemplu de alt comportament, fără țipete, zgomote și scandaluri. Nu a fost învățat asta. O altă cauză comună a agresiunii din partea unuia dintre soți într-o relație este stima de sine scăzută, atunci când celălalt încearcă să se afirme în detrimentul unuia.

Unii factori, precum stresul normal, boala, oboseala constantă sau disconfortul fizic, pot provoca o explozie de furie chiar și la o persoană foarte calmă. Nu voi merge departe, de exemplu, toată lumea este familiarizată cu starea de slăbiciune după o zi grea de muncă, mai ales în căldura verii, când mă doare capul îngrozitor și tot corpul mă doare. În astfel de momente, este destul de dificil să rămâi într-o stare de spirit binevoitoare.

De asemenea, se întâmplă ca comportamentul agresiv să apară în drumul spre realizarea a ceea ce a fost conceput, când cealaltă jumătate creează obstacole în acest sens. De exemplu, el este foarte obosit și vrea să se culce devreme, iar tu vrei să mergi la un club sau la un film și îl târești cu tine. Nu este greu de ghicit că în majoritatea cazurilor această situație se termină într-o ceartă puternică.

Foarte des, soțul scoate în a doua jumătate insultele care i-au fost provocate de altcineva. De exemplu, a primit o mustrare „bună” de la șef, cineva i-a luat locul obișnuit de parcare al mașinii sale în parcare, a devenit nepoliticos în magazin etc. Drept urmare, pentru toate acestea, își scoate furia asupra iubitei sale femei, care a căzut sub o mână fierbinte. Și ca răzbunare, ea pur și simplu îi răspunde la fel. Din cauza unor astfel de momente nesemnificative, familiile se despart cel mai adesea.

Cum să eviți o ceartă?
Desigur, există o mulțime de motive pentru a fi supărat. Dar fiecare persoană are propria sa reacție la acest lucru și cel mai adesea rudele și prietenii suferă. Ce să faci atunci? Cum să faci față agresiunii adesea nerezonabile și acceselor de furie fără a elimina furia asupra celor dragi?

De menționat că, chiar dacă soții locuiesc împreună de mai bine de o duzină de ani, ei rămân oameni diferiți. Este imposibil să-ți faci toată viața așa cum își dorește sufletul pereche. Și asta e în regulă. În acest caz, conflictele în familie sunt inevitabile, dar pot apărea foarte rar sau pot avea loc într-o formă mai blândă.

Amintiți-vă, niciodată, chiar și cu o dorință foarte puternică de a vă dovedi cazul, să nu înjurați cu soțul dumneavoastră în prezența rudelor, prietenilor sau doar în fața unor străini. Inevitabil, în conflictul tău, ei vor trebui să ia partid. Și nu este un fapt că este al tău, mai ales dacă sunt rude și prieteni din partea soțului. Acest lucru va servi doar la aprinderea pasiunilor. În plus, îți vei pune prietenii într-o poziție inconfortabilă cu asta. În acest caz, este mai bine să vă calmați și să amânați conversația până la un moment mai convenabil. Într-o stare calmă, după ce am regândit totul, cauza conflictului va privi dintr-un unghi diferit.

Dacă o ceartă nu poate fi evitată, în niciun caz nu trebuie să folosești insulte și să-și umilească soțul, pentru că mândria masculină este atât de vulnerabilă! Un astfel de comportament îi poate mișca pe credincioși în căutarea unuia care să-l aprecieze și să-l respecte. Și întotdeauna poate găsi unul, fără îndoială!

Pentru a preveni o ceartă pentru un fleac, este important să discutați cu el fiecare problemă sensibilă în timp util, fără să vă fie teamă să expuneți tot ceea ce vă îngrijorează. Dar este, de asemenea, necesar să „răspândiți” cu înțelepciune, pregătind în prealabil și formulat clar tot ceea ce intenționați să-i spuneți. Abia atunci poate fi începută o conversație sinceră.

Înainte de a arunca acuzații împotriva credincioșilor tăi, gândește-te dacă soțul este într-adevăr de vină? Poate că actul lui nu merită deloc, poate poate fi îndurat și uitat în siguranță? Foarte des, din cauza oricărui fleac, noi, femeile, ne strângem puternic și apoi, furioase, împroșcăm tot ce s-a acumulat asupra unui bărbat. Prin urmare, înainte de a vorbi, este mai bine să așteptați câteva ore. Poate, după ce te-ai calmat, vei înțelege că motivul nu merită să te cearți cu persoana iubită.

Dacă un soț începe de obicei un scandal, încercați să vorbiți cu el sincer, inimă la inimă, pentru a afla motivul unui astfel de comportament. Poate că asta se așteaptă de la tine. Dacă nu îndrăznești să ai o astfel de conversație, probabil că va găsi pe cineva cu care să fie sincer. Și apoi se duce la ea. Pentru totdeauna.

Uneori, motivul cicălirii și temperamentului unui soț poate fi ceva specific. Privindu-l, poți afla și remedia. Ei bine, dacă literalmente totul îl enervează pe soțul tău, atunci poate că ar trebui să trăiești separat pentru o vreme. Uneori ajută, între soți, care s-au odihnit unul de celălalt, relațiile se stabilesc din nou.

În general, pentru ca certurile să apară cât mai rar în viața de familie, este important să aranjați imediat viața de familie și să construiți comunicarea cu persoana iubită, astfel încât orice greșeală neplăcută a celuilalt să pară un fleac și să poată fi experimentată cu calm. Puteți face ceva sport împreună. Acest lucru nu numai că va scăpa de tensiunea inutilă, dar va beneficia și de propria stima de sine și de relația voastră. La urma urmei, nimic nu aduce oamenii împreună ca un timp bun.

Femeia însăși joacă un rol important în frecvența certurilor în familie. Apreciază-te și nu te lăsa umilit sau ridică vocea fără motiv. Poate că încrederea ta și ignorarea atacurilor lui furioase vor slăbi negativitatea împrăștiată asupra ta. Cu toate acestea, emoțiile negative nu ar trebui să i se adreseze, iar notele batjocoritoare nu ar trebui să alunece în tonul vocii sale. Încercați să vă lăudați mai des soțul, dar pentru cauză, apreciindu-i meritele. Neajunsurile existente încearcă să le accepte cu indulgență.

Dacă totuși a avut loc o ceartă, învață să suporti corect.

Împăcare după un scandal cu soțul ei.
Înainte de a încerca să îmbunătățiți relațiile cu soțul dvs., ar trebui să așteptați puțin pentru a-i oferi ocazia să se calmeze și să se răcească. Este necesar să înțelegeți totul, să înțelegeți ce s-a întâmplat și abia apoi să acționați. A începe reconcilierea mai întâi pentru multe femei, mai ales dacă soții nu au dreptate într-o situație conflictuală, este ceva transcendent, nu demn. Cu toate acestea, nu este nimic rușinos în a face primul pas spre reconciliere. Și dacă ai devenit inițiatorul conflictului, acest lucru trebuie făcut fără greș!

Dacă cealaltă jumătate nu este încă setată să intre într-un dialog cu tine, în acest caz nu trebuie să faci presiune. Ar trebui să-i acorzi puțin mai mult timp, să-l lași să-și răcorească ardoarea. Dacă, după cum crezi, se îmbucănește prea mult la tine, poți să-i scrii o scrisoare, expunând pe hârtie tot ce este greu de spus în persoană, privind ochii în ochi. Și când, totuși, vine momentul comunicării personale, poți lăsa să intre nu numai cuvinte blânde, ci și atingeri blânde, mișcări și sărutări. Acest lucru va dezamorsa perfect situația, va atenua tensiunea care inevitabil apare la începutul unei conversații.

Dacă domnișoara este încă tăcută câteva zile, ar trebui folosite metode mai originale, de exemplu, pentru a pregăti o surpriză. Doar că nu este nevoie în acest caz să folosești lenjerie sexy sau jocuri erotice. A câștiga o relație bună cu un soț prin sex nu este o idee bună. Un bărbat poate lua asta ca pe o insultă, deoarece acesta este un indiciu deschis că instinctul animal într-o jumătate puternică a umanității domină orice altceva. Da, și pare, ca să spun ușor, vulgar. În acest caz, un bărbat, dacă este condus de comportamentul tău seducător, după sex, iritarea îi va reveni din nou. Și va începe totul din nou.

O cină romantică în doi poate fi o mare surpriză. Nu contează acasă sau într-un restaurant, poți să-i șoptești cuvinte de dragoste la ureche pe muzică liniștită, să spui cât de rău îți pare de ceea ce s-a întâmplat, că vrei să uiți toate acestea cât mai curând posibil. Găsirea cuvintelor potrivite într-un astfel de moment nu va fi dificilă. Într-un astfel de mediu, aproape niciun om nu poate rezista.

În general, merită să vorbești mai mult cu sufletul tău pereche, pe un ton calm și interesat, pentru a afla ce-l îngrijorează, vorbește despre dragostea ta, care trebuie protejată și nu distrusă de certurile zilnice despre o farfurie nespălată sau nedusă gunoiul.

Aza Onika- psiholog-consultant.

Practică consultații private.

Căsătorit, are o fiică.

Îi place să interpreteze cărți de tarot.

În timpul liber, face fitness, citește și acordă atenție prietenilor și celor dragi.

Femeie frumoasă, soție iubită și iubitoare.

Ce face o femeie să se ceartă constant cu soțul ei? Adesea, după ce analizezi cauzele certurilor oamenilor, poți ajunge la rezultate neașteptate. Deci, un exemplu pentru noi este un cuplu din cartea lui Eric Berne „Games People Play”.

Soția s-a plâns în mod constant că soțul ei i-a limitat strict viața socială și, prin urmare, nu a învățat niciodată să danseze. După ce cursul de psihoterapie a ajutat-o ​​să-și schimbe atitudinile, soțul ei a devenit mai puțin încrezător și mai iertător. Femeia a reușit să-și extindă domeniul de activitate. S-a înscris la lecții de dans, dar a constatat, spre disperare, că îi era o frică de moarte să nu danseze în fața tuturor și a fost forțată să renunțe la lecții. Acest incident nefericit aruncă lumină asupra unor aspecte importante ale căsniciei ei. Dintre toți mulți prieteni, ea și-a ales ca soț pe cel mai despotic bărbat. Acest lucru i-a permis să ia o poziție în care să se plângă că ar fi fost capabilă de multe „dacă nu ai fi fost tu”. Unii dintre prietenii ei au avut și soți dominatori, iar când s-au întâlnit la cafea, s-au distrat bine plângându-se de soții lor. Cu toate acestea, s-a dovedit că, în ciuda plângerilor ei, soțul ei i-a făcut un serviciu grozav, interzicându-i să facă ceea ce îi era îngrozitor de frică. El a împiedicat-o chiar să-și dea seama de această frică a ei. Acesta este motivul pentru care și-a ales soțul cu atâta înțelepciune.

Dar nu este doar atât. Interdicțiile lui și plângerile ei duceau adesea la certuri, aveau puține în comun (cu excepția treburilor casnice și a copiilor), așa că certurile lor s-au transformat în evenimente importante. În astfel de cazuri aveau despre ce să vorbească, în loc de obișnuitul vorbărie goală. Și din cauza vinovăției, soțul dădea adesea cadouri pe care nu le-ar fi dat în alte circumstanțe. Și când i-a dat libertatea, cadourile au devenit mai mici și mai ieftine.”

Evident, în povestea descrisă, este benefic ca soția să se certe cu soțul ei, iar aceste certuri nu au ca scop deloc să le schimbe relația, ci să mențină rolurile pe care le joacă. Acest lucru se întâmplă întotdeauna atunci când o persoană își alege inconștient un partener, ghidată de un scenariu de viață care s-a format în perioada formării personalității. Multe alte povești de viață pot fi, de asemenea, atribuite acolo. În unele, s-ar putea să recunoști un prieten... sau chiar pe tine însuți.

O femeie care poartă sloganul „Toți bărbații sunt ai lor...” în viață este exact aceeași pe care o întâlnește în drum. Iar soțul se dovedește cel mai adesea a fi „un răufăcător și un tiran”, pentru că are nevoie de acest lucru pentru a-și justifica dreptatea de vedere, iar acest punct de vedere se formează sub influența, cel mai probabil, a mamei ei, care, la rândul ei, a preluat-o de la mama ei ... Aici aveți daune la naștere - „ghinionist în viața personală”!

Am fost impresionat de o poveste spusă de un prieten. Ea s-a plâns de vecinii ei, care erau zgomotoși, deranjand pe ceilalți locuitori ai casei. În timpul zilei - dispute furtunoase, țipete, iar seara - nu mai puțin furtunoase sex pasional. Și oricât de mult se va plânge o astfel de reprezentantă a sexului slab de soarta ei, căsătoria ei va dura cu siguranță mult timp, deoarece în aceste relații își satisface aspirațiile masochiste. Mai mult, un astfel de masochism există în sensul său clasic, adică o stare de excitare sexuală trăită în situații de privare, umilire și durere. Declarații de acest fel: „Dacă nu ar fi el, aș fi acum un jurnalist celebru (model, cântăreț, artist, profesor, doctor...)”, „Ma face nefericit (trișează, lipsește de respect, devalorizează, băutură, joacă într-un cazinou...) ar trebui parafrazate „I-am permis să-mi limiteze dezvoltarea și nu am devenit ceea ce îmi doream să devin”; — L-am lăsat să mă facă nefericit.
Asumă-ți responsabilitatea pentru viața ta. Fiecare își construiește singur și își alege un stil de viață și un partener care i se potrivește. Dar, din fericire, nu este niciodată prea târziu să-ți schimbi viața în bine. Trebuie doar să vrei, să poți realiza realitatea și să nu-ți fie frică de schimbare. Și atunci certurile vor înlocui conversațiile constructive, dar despre asta vom vorbi mai târziu.

Când mai este benefic pentru o femeie să se ceartă?
Apoi, când se străduiește pentru putere într-o relație, pentru că oricine este jignit are putere. În unele cazuri, o femeie care înjură constant a adus pur și simplu experiența din familia ei în relația ei, un astfel de model de comportament s-a format în ea în copilărie. Este suficient să discutăm acest lucru în timpul întâlnirilor cu un psiholog și influența unor astfel de scenarii parentale este deja slăbită, deoarece conștientizarea este cheia eliberării de complexe.

Uneori certurile pot fi un indicator al problemelor psihologice interne, cum ar fi autoafirmarea prin demonstrarea agresivă a dreptății cuiva și a autoritarismului sau vorbesc despre specificul caracterului, temperamentului individului. Și uneori oamenii pur și simplu nu găsesc o altă modalitate de a spune că s-au săturat să comunice cu o persoană. Cele de mai sus se referă la acele cazuri în care conflictele durează ani de zile, iar certurile care apar constant nu duc la nimic, nimic nu se schimbă în viața oamenilor.

Dar este imposibil să nu spunem despre acele cazuri în care certurile sunt benefice, oricât de ciudat ar suna. Cert este că a-ți arăta emoțiile este foarte util, dar acumularea lor este extrem de dăunătoare. Prin urmare, atunci când vrei să te exprimi și chiar să strigi undeva, eliberând negativitatea acumulată, nu te reține. Ai dreptul la asta. Amintiți-vă că un conflict deschis este mai probabil să fie rezolvat decât unul ascuns, care devine cronic și poate otrăvi orice relație.

Crizele din relațiile de familie sunt însoțite și de certuri. Acestea sunt procese naturale din ciclul familiei. Orice criză este o tranziție la un nou nivel de relații. Dar, din păcate, nu toate căsătoriile pot rezista la asta, la un moment dat uniunea se rupe.
Cum să reziste la aceste teste și să nu lași relația să moară? Cum să transformi certurile în comunicare sănătoasă între doi adulți?

Există multă literatură psihologică pe tema relațiilor și a construirii unui dialog între un bărbat și o femeie. Consultarea unui psiholog te va ajuta să înveți cum să interacționezi optim cu partenerul tău. Cel mai important, nu da vina pe partenerul tău, ceea ce îl poate face să vrea să se apere și să riposteze, ci vorbește despre sentimentele tale. De exemplu, în loc de „M-ai jignit!” - „Mă simt rănit” sau în loc de „M-ai rănit!” „Simt durere din cauza a ceea ce s-a întâmplat.”

Acest lucru îl va ajuta pe partenerul tău să se concentreze asupra sentimentelor tale, să te înțeleagă mai bine, să te audă... Și este, de asemenea, important să faci o remarcă corectă. Un alt exemplu, în loc de „Ai uitat să-mi dai din nou mâna când am coborât din mașină, ești mereu neatent!” - „Ești atât de minunat, dar dacă ai fi mai atent și mi-ai da o mână de ajutor, atunci aș fi complet încântat de tine!”?

Adică, schema frazei este următoarea - o afirmație pozitivă (mângâiere) + o remarcă + o afirmație pozitivă (mângâiat). Sau „Ai dreptate, desigur, dar cred că este posibil... , ce crezi despre?". În acest caz, îi recunoașteți autoritatea + introduceți părerea dvs. + un fel de a cere un sfat, ceea ce îi întărește din nou autoritatea (este important ca un bărbat să se simtă recunoscut).

Pentru a face căsătoria fericită, fără certuri - în posibilitățile fiecărei femei. Aceasta, desigur, este muncă și artă adevărată. „Invocă-ți” relația, pentru că viața de familie este ca o grădină care trebuie îngrijită. Iar rezultatul este dragostea ta, care va înflori flori frumoase în această grădină. Fi fericit!