Acasă » Cap și gât » De ce există atâta cruzime la copii? Sau cum să eviți să fii hărțuit și hărțuit de către colegii tăi. (Analiza psihologică a filmului „Scarecrow”)

De ce există atâta cruzime la copii? Sau cum să eviți să fii hărțuit și hărțuit de către colegii tăi. (Analiza psihologică a filmului „Scarecrow”)

Reacția copilului la situațiile conflictuale determină în mare măsură nivelul adaptării sale sociale. Nu toți copiii sunt buni și democratici, iar mai devreme sau mai târziu copilul va trebui să se confrunte cu asta. Dar cum va acționa el în circumstanțe nu cele mai plăcute?
Ce să faci dacă copilul tău este agresat? Totul depinde de circumstanțele inițiale și cine este agresorul.

Copii de grădiniță și preșcolari
Dacă avem de-a face cu un loc de joacă în care copilul tău de doi ani este lovit în cap cu o lopată de către semeni, atunci este mai bine să eviți luptătorul. Nu va funcționa să le explici copiilor de ce infractorul greșește și de ce lupta este greșită. Relațiile cauză-efect nu sunt încă susceptibile de înțelegere. Dacă copilul tău este hărțuit sistematic la grădiniță, atunci în primul rând merită să afli cine face asta, de ce și unde se uită profesorul la aceste momente.

Merită să-i explici copilului separat că oamenii din jurul lui sunt diferiți: unii știu să-și explice dorințele și sentimentele în cuvinte, dar alții nu, așa că el este obligat să lupte și să împingă. Este mai bine să le eviți pe acestea din urmă, să nu te joci cu ei, iar dacă vin singure, atunci trebuie să le spui cu o voce fermă: „Nu vreau să mă joc cu tine. Te lupți (sau strigi nume)!” Dacă acest lucru nu ajută, atunci ar trebui să ceri ajutor profesorului. Vă rugăm să rețineți că această strategie nu poate fi numită furiș, care este motivul pentru care mulți tați își fac adesea griji. La urma urmei, mai întâi insistăm să vorbim direct cu infractorul și nu încurajăm copilul să acționeze la spatele lui. Dar dacă bătăușul nu l-a auzit, nu ai de ales: trebuie să apelezi la bătrânii tăi.

De asemenea, este util să te joci prin situații dificile cu copilul tău sau să spui povești terapeutice care descriu tot felul de conflicte și oferă modalități pașnice de a le rezolva. Poți compune singur astfel de povești, aducându-le cât mai aproape de situația cu care se confruntă copilul tău. Tot ceea ce se joacă bebelușul cu tine, pare că trăiește singur, câștigând astfel o nouă experiență. Când are diferite opțiuni de comportament într-o situație de conflict, o luptă va fi ultimul element din această listă. Și cu timpul, va începe să înțeleagă că problema nu este întotdeauna cu el sau cu comportamentul lui.

Școală primară
Dacă un copil este agresat în școala elementară, atunci linia de comportament ar trebui să fie aceeași ca la grădiniță, dar există câteva nuanțe. Copilul este deja suficient de mare pentru a avea o conversație blândă din inimă la inimă cu el. Scopul este să aflăm împreună în timpul conversației când a început și din ce motiv, de exemplu, i s-a dat o poreclă jignitoare. Și asigurați-vă că vă invitați copilul să-și amintească ce acțiune a comis cu o zi înainte. Este necesar să faceți acest lucru pentru a-i oferi ocazia să-și dea seama: tachinarea se naște rar din senin. Cu toate acestea, ar trebui să rămâneți întotdeauna de partea copilului.
Va trebui să acționați complet diferit dacă copilul dumneavoastră este jignit de copiii din liceu. Este mai bine să intervii imediat. Mai întâi trebuie să vorbiți cu profesorii, apoi cu părinții infractorilor, dacă este necesar. Acasă, tata îi poate arăta fiului său tehnici eficiente de autoapărare. Acest lucru nu va face decât să-l întărească pe băiat și să-i dea masculinitate. Dacă ai o fiică, trebuie să le faci imediat clar infractorilor că fata se află sub protecția ta și că nu o poți trata așa.

liceu
Este totuși indicat să înveți un copil astfel încât ideile lui despre lume să coincidă cu realitatea, oricare ar fi aceasta. De fapt, acesta este motivul pentru care le învățăm pe fiicele și fiii noștri lucruri diferite. "A da inapoi!" – formularea este corectă, dar numai pentru un băiat. Ea îl învață pe tip să-și protejeze granițele.
Cel mai adecvat comportament social posibil este dacă este scris succint într-o singură frază: acționează în funcție de situație.
Implicația este că, în timp ce conflictul este verbal, apără-te verbal, iar dacă ești lovit, nu sta cu mâinile în brațe, pentru că este pur și simplu periculos. Desigur, este important să-i învățați pe copii să nu insulte oamenii fără motiv și să nu lovească pe nimeni mai întâi fără motiv. Dar nu este nevoie să se acorde restricții stricte copilului. În viață, poate apărea o situație când agresiunea fizică este un răspuns adecvat la agresiunea non-fizică.
Copilul, desigur, nu va alege singur calea ideală, dar, deși nu știe cum să facă acest lucru, nu este nevoie să-l împingă în limite rigide. În caz contrar, va învăța un model de comportament unilateral și nu va învăța flexibilitatea, ceea ce este important pentru a lua singura decizie corectă într-o situație extremă.
Cadrele nu trebuie setate dintr-o dată din mai multe motive. În primul rând, suprimarea emoțiilor este dăunătoare. Suntem proiectați biologic pentru a ne arăta emoțiile, în special furia, furia și agresivitatea. Într-o situație în care un copil nu poate riposta, când este forțat să se aplece, se simte umilit și insultat. Dar el nu poate face nimic. Indiferent ce ar face, tot va pierde: dacă se ține, se va simți prost, dacă lovește, va fi mustrat. Fiecare băiat trăiește foarte greu o astfel de situație fără speranță.
Poate de aceea tații moderni, care au trecut ei înșiși prin încercări similare în copilărie, își învață copiii să riposteze. Adică sunt învățați să se comporte în mod corespunzător.
În al doilea rând, dacă unor copii li se interzice constant să se lupte, se poate întâmpla ca la un moment dat să explodeze, să apuce un scaun și să rupă capul semenilor lor. Apropo, astfel de cazuri sunt departe de a fi rare. Este mai bine atunci când conflictul nu ajunge la punctul de fierbere. Doar nu escalada situația. Într-o luptă obișnuită a copiilor, este foarte greu să ajungi la un punct de cotitură.
Copiii preșcolari și chiar școlarii primari și gimnaziali nu pot lovi puternic, greutatea lor corporală este prea mică. Deci, dacă copilul tău lovește pe cineva înapoi, nu se va întâmpla nimic rău. Va fi rău pentru cel care a atacat.
Este absolut firesc ca o persoană să simtă consecințele propriului comportament. Data viitoare, poate nu voi mai face asta. Apropo, dacă o fată primește ceea ce merită, îi va fi și mai util. În momentul în care o fată începe să lupte, ea încetează să mai fie fată și devine un agresor. Și trebuie lovită. Este doar normal. De asemenea, merită să ne amintim că, dacă un băiat este atacat în mod constant de fete care agresează și este forțat să îndure această agresiune, acest lucru îi poate afecta negativ orientarea sexuală.

Există o diferență între băieți și fete, dar la un alt nivel. Dacă fetele se luptă între ele, acesta este un lucru. Aici se aplică aceleași linii directoare ca și pentru băieți: să-i oferi o schimbare iubitei tale este ceea ce trebuie să faci, pentru că așa îți protejezi granițele. Dar e mai bine să nu te încurci cu băieții. Din motivul că o fată nu va câștiga un conflict fizic. Și nu are rost să o înveți ceva la care nu va fi bun.
Da, în timp ce copiii sunt mici, teoretic forțele sunt egale, dar dacă îți înveți fiica să lupte cu băieții, mai devreme sau mai târziu se va termina rău pentru ea. Dacă conflictul se prelungește și fata este jignită sistematic de colegii ei, este mai bine să o înveți să nu lovească, ci să rezolve problema într-un mod social: spune-le adulților despre problemă. Apropo, băiatul trebuie să i se spună și despre această tactică de comportament.
Desigur, trebuie să-i învățăm pe copii să negocieze și să rezolve singuri conflictele, dar dacă acest lucru nu funcționează, ar trebui să apeleze la bătrâni pentru ajutor.

Pe baza materialelor dintr-un articol de A. Kobozeva

Băieți, ne punem suflet în site. Multumesc pentru aceasta
că descoperi această frumusețe. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alatura-te noua FacebookȘi In contact cu

Potrivit statisticilor, până la 10% dintre copii sunt hărțuiți în mod regulat și până la 55% sunt hărțuiți ocazional. 70% dintre școlari au văzut bullying din exterior, iar 60% au raportat că una dintre victime este cineva pe care îl cunoșteau. Astăzi această problemă este mai actuală ca niciodată: în 2017, specialiștii UNICEF au lansat un întreg campanie anti-bullying.

Noi suntem in site-ul web Am încercat să înțelegem această problemă și am compilat 7 sfaturi pentru părinți menite să-și ajute copilul să facă față agresiunii de la semeni și să nu devină un proscris.

1. Învață și învață să ai încredere

Potrivit cercetărilor, doar 20-30% dintre școlari care sunt hărțuiți o raportează unui adult. Primul motiv pentru care un copil nu împărtășește problemele la școală poate fi vinovăţie. În perioada adolescenței, stima de sine a copiilor este extrem de vulnerabilă, așa că deseori se consideră vinovați de bullying. Al doilea motiv - sentiment de inutilitate.

Dacă părinții au respins odată problemele copilului ca fiind nesemnificative, atunci el nu va avea niciun motiv să le împărtășească din nou.

Ce să fac:

Nu-ți mai lăuda copilul pentru vești bune și nu-l mai critica pentru veștile proaste. În caz contrar, îți vor împărtăși doar informații care vor avea ca rezultat o reacție pozitivă.
Nu faceți nicio acțiune în spatele copilului, nu vă amestecați în treburile lui fără acordul acestuia. Cea mai mare teamă a lui este că atunci când sosesc părinții lui, lucrurile se vor înrăutăți.

2. Construiește-i copilul tău încrederea în sine

În copilărie, Angelina Jolie a avut probleme cu colegii de clasă, a studiat prost și s-a repezit la profesori. La vârsta de 9 ani, rapperul Eminem a fost bătut atât de rău de un bătăuș de școală, încât a ajuns la spital cu o comoție cerebrală și pierderea parțială a vederii. Lady Gaga, Jessica Alba, Megan Fox, Kurt Cobain și chiar arătosul Zac Efron - toate suferit de bullying și neînțelegeri de la colegii de clasă.

Cu toate acestea, fiecare dintre ei a avut afacerea preferată, căruia își puteau dedica timpul liber, uitând de probleme. Taylor Swift își amintește că a început să scrie cântece din singurătate, iar Kristen Stewart a abandonat școala la vârsta de 13 ani pentru a se dedica filmărilor.

Ce să fac:

Învață-ți copilul să răspundă corect la critici, corect și nedrept. Este important să-i transmiteți că orice critică nu este o insultă personală, ci doar opinia cuiva despre o anumită situație.
Ajutați-vă copilul să găsească o activitate în care să se poată exprima. Copiii încrezători sunt mai puțin susceptibili de a deveni victime ale agresiunii, iar succesul în ceea ce iubesc, chiar dacă este nesemnificativ, îi va ajuta să facă față mai ușor consecințelor agresiunii dacă aceasta s-a întâmplat deja.

3. Spuneți-ne despre protejarea informațiilor personale online

Rețelele sociale și internetul de astăzi sunt zonă de libertate absolută pentru majoritatea adolescenților, statutul și comunicarea online nu sunt mai puțin importante pentru ei decât realizările reale. Specialistul în securitate pe internet de la Kaspersky Lab, Maria Namestnikova, a spus că hărțuirea cibernetică rămâne una dintre principalele amenințări la adresa siguranței copiilor online.

Mai mult de 50% dintre copii și adolescenți cel puțin o dată s-a confruntat cu amenințări online, și doar 1 din 10 le-a spus părinților despre asta.

Ce să fac:

În loc să ceri parole pentru conturile copilului tău, este mai bine să începi tu însuți activitatea socială online. În acest fel îi poți vedea comportamentul pe Internet, cercul său de prieteni și zona lui de interes.
Explicați ce informații pot fi publicate pe Internet și ce nu. Spuneți-ne cum să lăsați o plângere cu privire la orice insultă sau postare umilitoare online: pentru a face acest lucru, faceți clic pe butonul „Reclamați” sau „Raportați” de lângă postarea sau comentariul inacceptabil.

4. Lucrați nu numai cu copilul, ci și cu echipa

Bullying-ul nu poate fi numit conflict între două persoane - instigatorul și victima: dacă în conflict forțele părților sunt comparabile, atunci în cazul bullying-ului se poate observa. dezechilibru semnificativ.

De partea instigatorului pot exista participanți muți la agresiune, observatori din afară și chiar profesori care, în încercarea de a câștiga autoritate în clasă, încep să se concentreze asupra caracteristicilor copiilor. Este important să înțelegeți că hărțuirea nu este doar hărțuire și umilire, ci și mod de comunicare şi stabilire a ierarhiei o echipă.

Ce să fac:

Uitați de sfaturi precum „nu acordați atenție” și „loviți-i înapoi”. Un copil poate fi capabil să se descurce cu infractorul, dar el nu va putea schimba situația într-o echipă în care insultele și agresiunea sunt o modalitate general acceptată de exprimare a emoțiilor.
Influențează personalul didactic și implică alți părinți în problemă: nimeni nu dorește ca copilul lor să fie agresat sau să ia parte la bullying.

5. Învață cum să răspunzi la agresiune

Potrivit rezultatelor sondajelor anonime, mai mult de 5% dintre liceenii au lipsit de la cursuri pentru că simțit în pericol la școală sau în drum spre ea. Ca urmare a hărțuirii, un copil nu numai că se confruntă cu absenteism și o scădere a performanței școlare. Poate începe să stea cu prietenii și să plece de acasă pentru o lungă perioadă de timp. Toate acestea sunt încercări ale psihicului uman de a evita efectele traumatice ale factorilor externi.

Sarcina principală a părinților este nu numai să oprească cazurile de agresiune, ci și să-l învețe pe copil să răspundă corect la agresiune și controlează-ți propriile emoții.

Ce să fac:

Discutați cu copilul dumneavoastră toate cazurile de agresiune și învățați-l cum să reacționeze corect la provocări. Spuneți-ne de ce calmul și prudența îi privează pe infractorii de principalul lucru - rezultatul vizibil al agresiunii lor.
Înscrie-ți copilul la o secție de sport sau la o școală de arte marțiale. Nu atât de dragul capacității de a se apăra pe sine, cât de a combate frica de conflict deschis și frica de durere fizică.

6. Ajutați-vă copilul să dezvolte interese comune cu mediul său

Copiii timizi și nesiguri devin de obicei victime ale agresiunii: sunt singuri, înspăimântați, predispus la depresie și au dificultăți de comunicare cu semenii. Odată cu vârsta, mediul unei persoane devine mai tolerant, dar acesta nu este deloc un motiv pentru a aștepta absolvirea ca soluție la problemă.

Un studiu de 20 de ani a constatat că copiii sociabili care se putea organiza cu colegii fără ajutorul adulților și să își rezolve singuri problemele, au șanse mult mai mari să obțină studii superioare și să găsească un loc de muncă până la vârsta de 25 de ani decât cei ale căror abilități sociale sunt mai puțin dezvoltate.

Ce să fac:

Invitați colegii de clasă ai copilului să le viziteze mai des (în special pe cei care îi plac). Dacă copilul tău are un hobby neobișnuit, ajută-l să le spună colegilor despre asta.
Menține relații cu părinții altor copii. Adesea, prietenia dintre adulți devine motivul comunicării între copii. Pentru a face acest lucru, este suficient să vă oferiți să vă întâlniți după școală într-o cafenea sau să duceți familia la cinema.

7. Schimbați-vă peisajul

Există o părere că transferul unui copil într-o altă clasă sau școală este o măsură nereușită, deoarece situația se va repeta într-un loc nou. Este mai bine să-ți înveți copilul cum să se comporte corect în situații de conflict, astfel încât să-și întărească caracterul și să poată riposta. După cum am aflat deja, nu totul depinde de copil. Bullying-ul apare în grupuri în care nu există un interes comun, elevii nu sunt implicați în procesul educațional și diferenta sociala sau de proprietateîntre ele este prea mare.

Prin urmare, atunci când apare alternativă sub forma unei școli bune ai cărei profesori sunt dispuși să ia contact cu părinții, o schimbare de peisaj poate fi o soluție excelentă.

Ce să fac:

Oferă-i copilului tău oportunitatea de a participa la alegerea unei școli. Cum altfel să construiești încredere și încredere în sine dacă totul este decis pentru el?
Luați o abordare responsabilă în alegerea unui nou loc de studiu. Este necesar să comunicați cu părinții și elevii clasei propuse în care copilul dumneavoastră va studia. Nu evaluați din cuvintele altora, ci faceți-vă propria impresie despre situația din clasă și școală.

Hans Christian Andersen, „Rățușca cea urâtă”. Puteți începe să citiți faimosul basm copiilor de la vârsta de 3 ani. În timpul procesului de lectură, este important să se concentreze atenția nu numai asupra soartei rățucii, care s-a transformat într-o lebădă frumoasă, ci și asupra comportamentului rațelor care l-au tachinat, dar în cele din urmă au rămas needucate și proaste.
Egon Mathiesen, „Pisica cu ochi albaștri”. O poveste simplă și fascinantă cu desene ale autorului le va spune tinerilor cititori ce să facă cu o pisică cu ochi albaștri în compania celor cu ochi galbeni care nu vor să comunice cu el.
Fanny Britt, Jane, Vulpea și Eu- un roman grafic despre singurătate. Singurătatea poate fi atât o consecință, cât și o cauză a agresiunii. Când copiii nu au prieteni, ar trebui să aibă o carte care va îndeplini funcția de a vorbi despre experiențele lor.
Aja Myrok, „De ce eu? Povestea corbului alb". Autoarea a fost o victimă a bullying-ului de-a lungul anilor de școală și la vârsta de 19 ani a scris o carte despre experiența ei. Aceasta nu este atât o operă de artă, cât o colecție de recomandări pentru a ajuta la depășirea unei părți dificile a drumului.
JK Rowling, seria Harry Potter. Celebra poveste a „băiatului care a trăit” nu numai că îl va scufunda pe cititor într-o lume de basm, ci îl va introduce și în problemele adolescenților obișnuiți - competiție, neîncredere, resentimente, răzbunare.
R. J. Palacio, „Minunea”. O lucrare importantă pentru formarea toleranței și a capacității de a accepta „alți” copii în cercul tău. Povestea este despre un băiat cu o boală genetică congenitală și despre cum curajul, simțul umorului, bunătatea și prietenia pot crea un adevărat miracol.
William Golding, Lordul muștelor. Această lucrare este deja inclusă în programa școlară în multe țări. Pentru ca povestea să nu fie percepută ca o parabolă filosofică abstractă, este important, atunci când recomandăm această carte, să ne concentrăm asupra modului în care se formează o normă fictivă, o mentalitate de mulțime și un sistem totalitar.

Ce situații ați întâlnit la școală? Ați reușit să obțineți o soluție pașnică a problemei și cum le transmiteți experiența copiilor dumneavoastră? Distribuie in comentarii.

Nu comportamentului rău Borba Michelle

CAPITOLUL 32 Presiunea de la egal la egal

Presiunea colegilor

Fiica mea de 11 ani a fost surprinsă furând bomboane din biroul profesorului ei împreună cu alte două fete. Mă deranjează că este atât de ușor manipulată de alții și face tot ce fac ei. Când va crește, va fi tentată nu de bomboane, ci de sex, alcool și droguri. Cum o pot ajuta să respecte ceea ce știe că este corect și să nu fie influențată de colegii ei?

Ruth, mamă a trei fiice, Savannah, Georgia

Furturi Fraude Droguri și alcool Promiscuitate Violență

SCURT DESPRE LUCRURILE PRINCIPALE

Pe măsură ce copiii cresc, devine din ce în ce mai dificil să reziste influenței semenilor lor.

Copiii de astăzi se confruntă cu o presiune incredibilă de la egal la egal. Desigur, sperăm întotdeauna că copiii noștri vor putea rezista unor astfel de influențe negative, dar adesea le este dificil să facă acest lucru, deoarece această poziție nu este întotdeauna populară printre ei. Adevărul este că trebuie să ai o forță morală reală pentru a nu fi influențat. Prin urmare, sarcina noastră este să ajutăm copiii să dezvolte o astfel de forță interioară și să le insuflem încredere în sine.

ȘASE STRATEGII PENTRU DEZVOLTAREA ABILITĂȚII DE A REZIȘTI PRESIUNII DE LA SEMENI

Iată șase strategii care vă vor ajuta să vă învățați copilul să reziste presiunii colegilor.

1. Apără-ți opinia, demonstrând încredere în postura ta. Învață-ți copilul să-și apere părerile și să nu cedeze adoptând o postură care să exprime încredere: stai drept, picioarele ușor depărtate, ridică capul sus și privește direct în ochii persoanei. Explicați-i copilului că postura pe care o adoptă transmite de obicei mai multe informații decât cuvintele pe care le rostește.

2. Spune „nu” ferm. Subliniați că odată ce copilul decide să nu facă ceea ce i se sugerează, ar trebui să spună acest lucru într-o manieră prietenoasă, dar fermă și neclintită și să nu renunțe. Amintiți-i copilului că sarcina lui nu este să încerce să convingă pe altcineva, ci să se protejeze de rău și să se țină de propriile sale opinii.

3. Spune la revedere și pleacă. Subliniază că a-ți confrunta prietenul nu este ușor. Explică-i că s-ar putea confrunta cu intimidarea, ridiculizarea sau respingerea opiniilor sale, dar asta este curajul pentru a se ridica. Uneori este mai bine să părăsești situația. Fii de acord cu copilul tău că de fiecare dată când se simte nesigur în orice situație, ar trebui să te sune și tu îl vei ridica, fără întrebări.

4. Să poată găsi motive valabile pentru refuz. Copilul poate explica colegilor motivul refuzului, de exemplu, astfel: „I-am spus tatălui meu că voi fi acasă”, „Trebuie să fac ceva acasă”, „I-am promis unui prieten să vină. ” Permiteți-i copilului să se refere la tine ca o scuză, de exemplu: „Mama nu-mi va da viața dacă fac asta!”

5. Repetă-ți decizia. Spune-i copilului că uneori te ajută dacă repeți de mai multe ori, ca un record spart: „Nu, asta e greșit”, „Nu, asta este greșit”. Acest lucru vă oferă încredere și vă ajută să vă mențineți poziția.

6. Explicați motivele refuzului. Gândirea la posibilele consecințe ajută la întărirea credinței copilului că nu merită să se implice. Prin urmare, invitați-l să explice motivul refuzului său: „Acesta este ilegal”, „Voi fi pedepsit” sau „Poate fi rănit”.

ȘTIAȚI?

Studiul, care a implicat 991 de copii cu vârsta cuprinsă între 9 și 14 ani, a relevat fapte alarmante de presiune din partea unei treimi dintre elevii de liceu (36%) pentru a fi încurajați de către colegii lor să fumeze marijuana, 40% să se angajeze în relații sexuale, 36% - să comită furturi, iar patru din șase școlari au fost provocați de colegii lor să bea (băuturi alcoolice.

PLANIFICAȚI PENTRU SCHIMBARE ETAPATĂ A COMPORTAMENTULUI PROBLEMAT AL COPIILOR

Gândește-te înapoi la copilăria ta. Ce fel de presiune de la egal la egal ați experimentat când erați copil mic? În adolescență? Cum te-ai descurcat cu asta? ai reusit? Te-ai comporta altfel acum? Ți-ai forțat vreodată prietenii să facă ceva ce nu au vrut să facă? Cum au reactionat?

Acum gândește-te la copiii de azi. Cu ce sunt ei diferiti de tine cand erai copil? Crezi că a existat mai multă, aceeași sau mai puțină presiune a colegilor când erai mare decât acum? De ce? La ce fel de presiune crezi că se află copilul tău? Ce tip de presiune te îngrijorează cel mai mult? Amintiți-vă că influența colegilor poate fi, de asemenea, pozitivă, cum ar fi concurența sănătoasă, modelele pozitive, ideile noi inspiratoare.

Discutați cu alți părinți despre tipul de presiune de la egal la egal de care sunt îngrijorați. Aveți aceleași preocupări cu ei? Fac ei ceva pentru a-și ajuta copiii să facă față presiunii?

Acum este momentul să luați măsuri pentru a schimba comportamentul copilului dumneavoastră. Utilizați Jurnalul pas cu pas pentru a schimba comportamentul provocator al copilului dvs. pentru a vă înregistra gândurile și a crea un plan de schimbare.

1. Copiii învață cel mai bine cum să reziste presiunii negative văzându-ți cum te ridici pentru opiniile tale. Gândește-te la exemplul pe care îl dai copilului tău. De exemplu, cum reacționezi dacă un coleg te roagă la o cină în familie mâine să-i spui șefului tău că este bolnav pentru a putea merge la cumpărături în liniște? Sau ce ai face dacă un vecin ar veni la tine cu o petiție deja semnată de mulți pentru a împiedica un cuplu afro-american să cumpere casa de alături? Cum ați putea să vă structurați comportamentul astfel încât copilul să vadă că este posibil să fie rezistent și să rămână politicos? Noteaza.

2. Vorbește cu copilul tău despre presiunea de la egal la egal. Poți începe așa: "Spune-mi, ți-a cerut vreodată un prieten să faci ceva ce nu vrei să faci? Cum ai refuzat? A funcționat?" Explicați că prietenii vă vor sugera adesea să facă lucruri pe care nu vrea să le facă. Subliniază că nu ar trebui să-i fie frică să-și susțină convingerile, oricât de dificil ar fi. Discutați cu copilul mai des despre valorile morale, astfel încât să dezvolte principii stabile și să cunoască și să împărtășească convingerile familiei.

3. Identificați situațiile pe care copilul le poate întâlni acum sau în viitorul apropiat. Iată câteva exemple: înșelăciune la un examen, furt, consum de droguri, pornografie, consum de alcool, furiș noaptea târziu, fumat, asumarea unor riscuri inutile.

4. Revizuieste sase strategii de autoafirmare cu copilul tau. Învață-le copilului tău în următoarele zile.

5. Exersați utilizarea fiecărei strategii împreună folosind exemple de tipuri de presiune negativă pe care copilul le experimentează deja de la prieteni. Iată câteva exemple de

Un prieten vrea să mergeți împreună la magazin și să furați ceva. Un prieten spune că dacă refuzi, nu va mai fi prieten cu tine.

Clasa scrie un test, iar colegul tău vrea să-i împărtășești răspunsurile.

Ești la o petrecere plictisitoare. Un grup de tipi vor să se strecoare și să bea ceva în parc.

Joacă aceste situații astfel încât copilul să alterneze între a fi prieten și a fi cel sub presiune. Astfel, el va avea ocazia să vadă cum folosești această abordare și să-ți aperi pozițiile.

Vezi și capitolele: Materialism, Furt, Timiditate, Înșelăciune și înșelăciune, Dorința de a domina și Cinicism.

ANGAJAMENTUL DE A SCHIMBA PROBLEMA COMPORTAMENTUL COPILULUI

Cum veți folosi cele șase strategii și planul pas cu pas de schimbare a comportamentului problemei pentru a vă ajuta copilul? Scrieți ce veți face în următoarele 24 de ore pentru a începe procesul de schimbare treptată a comportamentului problematic al copilului dumneavoastră.

___________________________________________________________________________________________________________

REZULTATELE SCHIMBĂRII ESCALE A COMPORTAMENTULUI PROBLEMAT AL UNUI COPIL

Corectarea comportamentului este o muncă grea, minuțioasă, care trebuie efectuată în mod consecvent și bazată pe consolidarea rezultatelor prin încurajarea părinților. Progresul copilului dumneavoastră către schimbare poate fi lent, dar asigurați-vă că sărbătoriți și recompensați fiecare pas pe parcurs. Va dura cel puțin 21 de zile pentru ca primele rezultate să apară, așa că nu vă grăbiți să renunțați. Amintiți-vă că, dacă o abordare nu funcționează, alta va funcționa. Înregistrați săptămânal progresul comportamental al copilului folosind șablonul de mai jos. Înregistrați-vă progresul în jurnalul de schimbare pas cu pas al copilului dumneavoastră în fiecare zi.

___________________________________________________________________________________________________________

Din cartea Psihologie autor Krylov Albert Alexandrovici

Capitolul 17. SOCIALIZAREA ÎNTRE SEMENI: TRADIȚII SUBCULTURII COPIILOR § 17.1. CE ESTE „SUBCULTURA COPIILOR”? Adulții în persoana părinților, educatorilor și profesorilor joacă, fără îndoială, un rol vital în socializarea personalității copilului. Cu toate acestea, conștientizarea dominantei cuiva

Din cartea A Woman’s Hard Lot sau De ce bărbații arată „spre stânga” autorul Platonov Ivan

Capitolul 3. Recomandări pentru femei (Observații din exterior) Acest text (acest capitol) este o culegere a unor fraze și reflecții care nu au legătură cu intriga și nu oferă un răspuns exhaustiv la întrebările puse. Acest capitol ridică mai multe întrebări decât răspunde. Dar acest stil

Din cartea Femeia. Manual pentru bărbați [Ediția a doua] autor Novoselov Oleg

Capitolul 6. Două fețe ale aceleiași monede Nu există lumină fără umbre. Fiecare medalie are două fețe. Când ajunge pe o parte, scade pe cealaltă. Fiecare specialist este ca fluxul, completitatea lui este unilaterală. Și de ce toate aceste exerciții? Este util, vezi, să știi asta dezvoltându-te în tine

Din cartea Nu la comportamentul rău de Borba Michelle

7.16 Presiunea psihologică (tăierea) Tantarii sunt mult mai umani decât femeile. Dacă un țânțar îți bea sângele, cel puțin nu mai bâzâie. Glumă Același lucru cu copleșirea emoțională, dar implementarea tehnicii este constantă în timp și nu o emoție atât de mare

Din cartea Negocieri dure: nu poți câștiga, nu poți pierde autor Kozlov Vladimir

CAPITOLUL 31 Hărțuirea de către un bătăuș Un băiat de la școală îl terorizează pur și simplu pe fiul meu de nouă ani - doar așa pot descrie ceea ce se întâmplă. Și-a rupt ochelarii, amenință că îl bate, îl împiedică în bufet și îi spune nume oribile. Fiul meu

Din cartea Natură umană și ordine socială autor Cooley Charles Horton

Secțiunea 4 Presiunea de negociere: metode

Din cartea Psychology of Innovation: Approaches, Methods, Processes autor Iagolkovski Serghei Rostislavovici

Din cartea Scoala de vanatoare pentru barbati. Îmblanzi-l, poți! de Metelina Alisa

Capitolul 5 Aspecte informaționale ale inovației

Din cartea Psihologie transpersonală de Drury Neville

Capitolul 21 Două fețe ale aceleiași monede Este imposibil să te regăsești - poți doar să te creezi. Johnny Depp Sarcina unui psiholog-coach care se ocupă de relații este să poată arăta diferența dintre un bărbat și o femeie. Este atât de simplu! Bărbatul merge înainte și cucerește, femeia

Din cartea Despre tine cu autism autor Greenspan Stanley

Capitolul 8: De ambele părți ale New Age În ultimii ani, accentul s-a mutat de la Mișcarea potențialului uman la New Age, mai populară, dar mai puțin profundă. Nu există nicio îndoială că Mișcarea Potențialului Uman are

Din cartea Yoga nu merge. Secretul uimitor al trezirii spirituale autor Tom John Robertson

Implicarea fraților și a colegilor Cum să desfășurați sesiunile Floortime în diferite setări? Una dintre modalitățile principale este cu ajutorul fraților, surorilor sau semenilor. Părinții spun adesea: „Nu am cum să fiu singur cu Johnny sau Susie pentru Floortime pentru că Sally sau

Din cartea The Difficult Teen through the Eyes of a Sexologist [Un ghid practic pentru părinți] autor Poleev Alexandru Moiseevici

Din cartea A Warm Cup on a Cold Day [Cum ne influențează senzațiile fizice deciziile] de Lobel Talma

De la casa părintească la grupul de colegi Cea mai pasională dorință a unui băiat de 14-17 ani este ca părinții săi să-l trateze ca pe un partener, să-i audă și să-i respecte părerea. Până la vârsta de 13,5–14 ani, în psihic apare o așa-numită nouă formație: un sentiment de maturitate. Și în multe

Din cartea Femeia. Ghid pentru bărbați autor Novoselov Oleg

Pe de o parte și pe de altă parte Adesea problemele cu care ne confruntăm sunt ambigue și necesită să le analizăm din unghiuri diferite. Ideile creative apar cel mai adesea atunci când încercăm să găsim o abordare neașteptată a unei probleme. Echipa de cercetare(150)

Din cartea Femeia. Un manual pentru bărbați. autor Novoselov Oleg

Există o părere că o persoană nu este niciodată singură de-a lungul vieții, în afara contactului cu societatea. Începând din momentul nașterii, copilul este înconjurat de alte persoane: mai întâi este mama și alți membri ai familiei, apoi se adaugă prietenii la școală și în curte, apoi colegii de serviciu și așa mai departe. În acest sens, oamenii aparțin întotdeauna uneia sau, mai des, mai multor comunități.

Dar niciodată apartenența la un grup nu a fost atât de importantă pentru o persoană ca în adolescență. Nu voi dezvălui un secret nimănui dacă spun că adolescența este o perioadă dificilă. Modificările hormonale asociate dezvoltării provoacă schimbări frecvente de dispoziție, sensibilitatea la evaluările altora crește, iar emoțiile nu mai pot fi controlate. Se dezvoltă orizonturile, apar noi interese, legate în primul rând de relațiile dintre oameni, de căutarea locului cuiva între semeni și, în general, între oameni. Noile interese, combinate cu schimbări ale emoțiilor, distrag atenția de la școală, ceea ce nu le place nici părinților, nici profesorilor. În această perioadă pot apărea probleme la școală, iar familia, dintr-un loc în care toată lumea iubește, înțelege și susține, se transformă brusc și ea într-o sursă de probleme. Adolescentul începe să observe că și adulții – atât părinții, cât și profesorii – greșesc uneori, greșesc și chiar nedreaptă. Apare o situație de deznădejde - nu există cui să ceară sfaturi, nimeni să aștepte înțelegere și sprijin. Stima de sine și încrederea în sine scad. Nevoia de autoafirmare este în creștere. Devine extrem de important ca adolescenții să fie acceptați într-un fel de companie „lor”. Pentru asta sunt gata să facă multe. Și colegii mei știu despre asta. Dar nu se grăbesc să te primească în compania lor cu brațele deschise. Ei nu au mai puțină nevoie de autoafirmare. Și cel mai simplu mod de a face acest lucru este în detrimentul altora. Apar idei de „teste de admitere”. Un grup de colegi are nevoie de un adolescent care vrea să li se alăture pentru a demonstra că este demn să fie alături de ei. De obicei, „dovada” ar trebui să fie o demonstrație de curaj, voință, agilitate (fizică și mentală), disponibilitate de a face față adulților, beneficii pentru alți membri ai companiei, loialitate față de lider și valorile companiei.

Uneori, grupurile de adolescenți se pot uni în jurul valorilor pozitive (ajutorarea oamenilor, realizările sportive, pasiunea pentru designul tehnic, un domeniu științific etc.), dar aceasta, din păcate, este o excepție rară de la regulă. Cel mai adesea, companiile apar din opoziția față de adulți, demonstrarea unui comportament clar sfidător, umilirea colegilor mai slabi și chiar ideile de „aventuri” criminale.

Situația devine foarte dificilă pentru acei adolescenți care sunt supuși unei duble presiuni: părinții nu înțeleg, certa, fac presiuni, iar colegii din companie pun presiune, batjocoresc și se afirmă pe cheltuiala lor.

Pentru unii, situația îi obligă să-și adune toată puterea, curajul și să reziste cu încredere presiunii altor băieți. Dar nu mulți oameni au o asemenea forță interioară. În plus, adolescenții, pur și simplu din cauza experienței lor limitate de viață, adesea nu cunosc metode culturale de autoapărare de manipulare și presiune. Prin urmare, ei încă cad sub influența și încep să „daneze pe tonul” liderilor de grup.

Și totuși există o oportunitate de a învăța să reziste presiunii. Un adolescent poate învăța singur abilitățile necesare, dar lucrurile vor avea mult mai mult succes dacă părinții și profesorii îi vor oferi sprijin. Sarcina principală este de a ajuta copilul să dezvolte forța interioară și încrederea în sine necesare.

Aș dori să fac apel la adulți. Încercați să înțelegeți adolescentul. Gândește-te înapoi la copilăria ta. Ce fel de presiune de la egal la egal ați experimentat când erați copil mic? În adolescență? Cum te-ai descurcat cu asta? ai reusit? Te-ai comporta altfel acum? Ți-ai forțat vreodată prietenii să facă ceva ce nu au vrut să facă? Cum au reactionat?

Acum gândește-te la copiii de azi. Cu ce sunt ei diferiti de tine cand erai copil? Crezi că a existat mai multă, aceeași sau mai puțină presiune a colegilor când erai mare decât acum? De ce? La ce fel de presiune crezi că se află copilul tău (elevul tău)? Ce tip de presiune te îngrijorează cel mai mult? Alți părinți/profesori fac ceva pentru a-și ajuta copiii să facă față presiunii?

Acum aș dori să ofer câteva sfaturi părinților, profesorilor și adolescenților înșiși.

Deci, cum își pot ajuta părinții copilul?

Fiți un exemplu de rezistență la presiunea colegilor (când este necesar, desigur). Cum v-ați putea structura propriul comportament, astfel încât copilul să vadă că este posibil să fie persistent și să rămână politicos?
Atitudinea față de un adolescent ar trebui să fie diferită de atitudinea față de un copil mic. Încearcă să începi să-ți tratezi fiul sau fiica adultă mai mult ca pe un prieten decât ca pe un copil. Eliminați tonul de patron. Folosiți sfaturi, nu ordine, întrebări, nu interogatori. Ține cont de părerea lui (ei).
Observă și subliniază calitățile pozitive ale fiului tău (fiicei), recunoaște-i deschis succesele și realizările sale.
Oferă-i copilului ocazia să-și simtă importanța în familie, astfel încât să nu fie nevoie să o caute în companiile stradale.
Petreceți mai mult timp făcând lucruri comune interesante.
Vorbește cu copilul tău despre presiunea de la egal la egal. Poți începe așa: „Spune-mi, ți-a cerut vreodată un prieten să faci ceva ce nu vrei să faci? Cum ai refuzat? A funcționat? Explicați că prietenii vă vor sugera adesea să facă lucruri pe care nu vrea să le facă. Subliniază că nu ar trebui să-i fie frică să-și susțină convingerile, oricât de dificil ar fi.
Discutați cu copilul mai des despre valorile morale, astfel încât să dezvolte principii stabile și să cunoască și să împărtășească convingerile familiei.
Fă-ți prieteni cu familii care au preferințe și opinii similare cu tine și unde există copii de aceeași vârstă cu fiul sau fiica ta.
Cunoaște-ți prietenii copilului tău, invită-i în vizită. Încurajează prieteniile cu cei care au valori similare.
Nu te lăsa să uiți că copilul tău nu este proprietatea ta, el are o viață proprie. Ai încredere, dar fii vigilent.
Învățați-vă copilul următoarele moduri de a rezista presiunii colegilor.

Câteva sfaturi pentru profesori.

În sfârșit, câteva sfaturi pentru adolescenți despre cum să reziste presiunii colegilor în diferite situații.

Cel mai sigur mod de a fi gata să reziste oricărei presiuni și manipulări din partea altora este să devii o persoană mai încrezătoare. Acest lucru înseamnă:

Fii ferm în convingerile tale. Pentru a face acest lucru, desigur, trebuie să aveți mai întâi aceste convingeri. Citirea cărților bune de ficțiune (în primul rând literatură clasică), observarea vieții și gândirea la ceea ce vezi, precum și o discuție confidențială cu părinții tăi sau cu un profesor în care ai încredere, vor ajuta la formarea lor.
Luați decizii independente.
Fă lucruri de care poți fi mândru mai târziu.
Fă ceea ce crezi că este necesar, îngrijorându-te nu de părerile altora despre tine, ci de ceea ce crezi tu despre tine. Încearcă acum să fii persoana care ai vrea să devii.

Presiunea colegilor nu este ușor de gestionat, așa că cel mai bine este să evitați situațiile în care ar putea apărea:

Încercați să nu comunicați cu cei cărora le place să manipuleze și să pună presiune, ci mai degrabă faceți ceea ce vă place sau găsiți-vă o activitate interesantă. Puteți căuta alți prieteni, mai interesanți.
Toată lumea vrea să-i impresioneze pe alții. Acest lucru se poate face într-o varietate de moduri destul de decente (dacă te gândești cu atenție, pot fi găsite cu ușurință). Nu este deloc necesar să te implici în „aventuri” extreme sau criminale cu prietenii. Și dacă acesta este un prieten sau o cunoștință care vă sugerează că îi puteți impresiona doar în acest mod, nu în întregime legal sau nu în întregime sigur, atunci ar trebui să vă gândiți dacă aveți nevoie de prieteni care să nu vă prețuiască atât de mult încât să fie gata să vă pune în pericol grav sau vă pune la cale .
În general, dacă te afli într-o situație dificilă, nu strica niciodată să cauți ajutor sau să ceri sfaturi de la cineva în care ai încredere și care are suficientă experiență pentru a da un sfat sănătos.

Ei bine, dacă nu ați putut evita o situație nedorită și presiunea are loc chiar acum, puteți face una dintre următoarele:

Pur și simplu ignorați (nu acordați atenție) cererilor și sugestiilor de la colegi, care pot fi considerate o presiune. Puteți spune: „Nu sunt interesat de asta”.
Spune „nu” într-o manieră prietenoasă, dar fermă și neclintită. Ați putea adăuga: „Nu fac așa ceva”. Și nu renunța, demonstrând încredere cu întreaga ta postură (postura verticală, capul ridicat, umerii pe spate, picioarele ușor depărtate, privirea calmă direct în ochii interlocutorului). Sarcina nu este să vă convingeți interlocutorul, ci să vă protejați de necazuri.
Încercați să transformați întrebarea sau sugestia într-o glumă sau încercați să schimbați subiectul. De exemplu: „Ar trebui să fumez? Să miroase a scrumieră? Nu, mulțumesc." Sau: „Apropo, astăzi există un film interesant în cinema. Mergem?
Găsiți un motiv sau o scuză pentru a pleca, deoarece este adesea mai ușor să părăsiți situația. Ignorând ridicolul sau intimidarea. Nu este nimic nedemn sau rușinos în asta. De exemplu: „Trebuie să fac ceva acasă” sau „I-am promis tatălui meu că voi fi acasă” sau chiar „Mama nu îmi va da viață dacă nu vin să o ajut acum”.
Repetă-ți decizia (psihologii numesc acest lucru „înregistrare spartă”). De exemplu: „Nu, asta este greșit”, „Nu, asta este greșit”. Acest lucru vă oferă încredere și vă ajută să vă mențineți poziția.

Formatul articolului nu permite ca discuția să fie prea lungă. Prin urmare, pot doar să adaug că multe idei interesante și rezonabile despre cum să rezistați presiunii de grup și să nu vă pierdeți prietenii pot fi găsite pe Internet. Folosiți această oportunitate, alegeți ceea ce funcționează cel mai bine pentru dvs. Și nu-ți pierde încrederea în tine!

Tip