Poate o mamă să-și urască fiica? Ură pentru mamă

Fiica mea m-a urât din copilărie. Era un copil teribil de încăpăţânat. Sub influența uriașă a fostului A, am un secol. M-au învinuit pentru toate nenorocirile fiului lor (fostul meu) și mi-au dat fiica în cap. Prostia mea este că le-am dat fiica mea în weekend și sărbători. S-a întors de acolo ca o străină. Nu am fost percepută ca o mamă. Ea nu a încercat pentru mine, nu a regretat dacă mă simțeam rău. Am ieșit din piele ca să avem totul. Mi-am stricat sănătatea, dacă nu aș avea nevoie de nimic. Avea 19 ani - în cele din urmă a vorbit, apoi la telefon, că nu și-a dorit o astfel de mamă. Și cât de rea este cu mine. am plâns atât de mult. Și am făcut astfel de sacrificii pentru a-i oferi o educație. Da, a vrut să scuipe. Mers. La naiba, îmi pare rău, studiază. Și am plătit mulți bani. Nimeni nu m-a ajutat cu un ban. L-am restaurat și din nou aceeași greblă - am abandonat școala. În ziua absolvirii, m-a găsit în pat cu viitorul meu ginere. Am avut un asemenea stres. Amenda. A dat în căsătorie. A părăsit apartamentul. Apartamentul este plin de datorii. Și construiam, mă întindeam, viitorul meu soț a ajutat cu bani și nunta, de altfel, s-a jucat pe cheltuiala lui. Nici fiica mea, nici ginerele meu nu m-au ajutat deloc în casă. S-a ajuns la punctul în care m-am căsătorit. A vândut casa. I-am dat bani viitorului meu soț. Câte pretenții au secat din cauza banilor, a groază. A plecat în străinătate la viitorul ei soț. M-a adus în fire mult timp. S-a căsătorit. M-am dus și am vândut apartamentul și am decis să iau jumătate din banii din apartament. Dacă am fi oameni, am da totul. Ea a plecat. Fericit în căsătorie. Soțul aur. După un timp, găsit pe internet. Am vorbit. Le-am trimis bani. Totul părea să meargă bine. în 2014 războiul din Donbass. I-au târât (deja trei) în Polonia. S-a spart instantaneu, a condus (1600 km) a fost luat din tabără. S-a adus atât de mult și nu numai ei (au fost ajutate mai multe familii), au închiriat un apartament. Am cumparat tot ce lipseste. I-am ajutat timp de 2 ani. Au experimentat fiecare moment important din viața lor. Eram îngrozit cum erau acolo, ce aveau, dacă vor primi statut sau permis de ședere. Fiecare știre este atât de nervos. Iar eu și soțul meu ne facem planuri să fim o singură familie, le-am da totul, am trăit pentru ei. Și apoi, brusc, observația soțului meu către ginere a șterse totul. Doar o atingere. Pur și simplu s-a oferit să încerce să vorbească cu ginerele său în poloneză. Ca răspuns, împerechere pe partener și nepermițându-i să comunice cu fiica ei a dezactivat Skype. Sun - nici un răspuns. Scris. Nici un raspuns. Îi scriu ginerelui meu, iar el, ultimul nebun, a scris asta... Am început să scriu de rușine. Fiica zero reacție. După 3 luni, un apel la domiciliu. Mai întâi, o fiică pentru o jumătate de minut, apoi un ginere cu țipete și din nou rogojini că totul este super cu ei, și se descurcă fără noi și de ce naiba nu au nevoie de noi cu împrumuturile lor și toate astea . .. I-am scris fiicei mele că nu vreau să ascult țipete, obscenități, că nu merit atât de nepoliticos și că nu vreau să le cunosc cu un asemenea comportament. Eu după o criză de nervi. Doar de la spital. Nervi în general kaput. Și iată răspunsul de la fiica-gunoaie. Că sunt o mamă proastă. Că i-am pierdut. Că nepoatei nu-i place după ce i-am scris, dar a scris că a fost egoistă, ca și mama ei, din cauza faptului că nici soțul meu în aprilie, nici eu în mai nu am felicitat-o ​​de ziua ei. Apoi scrie că nu ar fi putut fi scandal, Ce am început. Pentru ca ea să nu mai scrie și la sfârșit: - „du-te la cățea... Trăiește pentru tine și de dragul... noroc de noroc.” După aceea, am plâns amar. Înăuntru, întregul suflet a decăzut. Inima a ars. Mâna mea a început să-mi ia. Nu există zi în care să nu mă gândesc la toate. Cât de dureros este să realizezi că propria ta fiică este o persoană atât de crudă, lipsită de suflet și groaznică. Nu mi-am cerut iertare în viața mea. Habar n-are prin ce trec. Cât mă doare. Se pare că este chiar o plăcere pentru ea, fiecare suferință a mea îi aduce bucurie. Nu m-a lăsat să fiu mamă, iubitoare, grijulie și bunică acum. Și ea este singura pe care o am. Îi era frică să nască mai mult de la un alcoolic, tatăl ei, copii. Dar ea nu are pe nimeni altcineva.

Buna ziua! Am astfel de probleme: fiica mea mă urăște. Ea mi-a vorbit despre asta de mai multe ori. Locuim împreună într-un apartament cu o cameră, așa că nu se discută nici despre viața mea, nici despre ea personală (am divorțat de mult de tatăl ei). Fiica spune că i-am rupt viața, spune de ce am născut-o, dacă acum trebuie să se uite cu mine în această baracă... Ea spune că ar fi trebuit să înduram și să nu divorțez de soțul meu, atunci măcar am fi avut o locuinta normala (aveam un apartament cu trei camere, pe care l-am schimbat dupa divort). Mai spune că ar trebui să mă mut cu cineva, să mă căsătoresc ca să-și poată aranja cumva viața personală, pentru că are deja 20 de ani. Îi doresc copilului meu fericire și o iubesc, indiferent de ce, dar ce să fac? Am 40 de ani și încă nu îmi pierd speranța de a întâlni o persoană demnă, nu vreau să-mi conectez viața cu prima persoană pe care o întâlnesc cu un apartament. Cum să găsești un limbaj comun cu fiica ta? Care sunt greșelile mele? Pot fi reparate sau e prea târziu?

K.S.

Victoria Milovanova, psiholog

Bună ziua. Ce vreau să-ți spun imediat după ce ai citit scrisoarea, dragă femeie, ca să nu te mai învinuiești! Acest lucru cu siguranță nu vă va ajuta în niciun fel, ci doar vă va agrava stima de sine deja scăzută. Scuzați-mă că spun asta direct, dar terapia cu șoc este cu adevărat necesară aici. Așa că, în primul rând, nu mai da vina pe tine. Este necesar să nu te gândești la cum ar fi dacă, ci la ce să faci cu toate acestea.

Să o împărțim în 2 puncte principale:

1. Acesta ești tu personal, starea ta interioară și viața ta personală.

2. Relația ta cu fiica ta.

Nu întâmplător te pun pe tine și pe starea ta interioară pe primul loc, pentru că de aici trebuie să începi. Mai întâi trebuie să ai de-a face cu tine însuți și apoi cu orice altceva. Trebuie să încercați să opriți emoțiile și să activați mintea.

Doar că emoțiile sunt de 14 ori mai puternice decât mintea, așa că atunci când emoțiile vorbesc este foarte greu să auzi mintea. Trebuie să acceptați situația așa cum este și să nu vă mai faceți griji pentru ea. Înțeleg că acest lucru poate suna ridicol, dar dacă vrei să te ajuți pe tine și pe fiica ta, acest lucru este o necesitate. Poți găsi o cale de ieșire din aproape orice situație, trebuie doar să arăți bine.

1. Trebuie să încetezi să-ți faci griji și să-ți pară rău atât pentru tine, cât și pentru ea. Mila va interfera doar cu tine și poate face o glumă crudă. Din cauza milei, este posibil să nu aveți curajul să luați măsuri decisive. Adesea confundăm mila și dragostea. Ei bine, este departe de același lucru. Dragostea se manifestă în acțiuni, iar mila în inacțiune. Acesta vă poate servi drept barometru pentru a vă deosebi unul de celălalt.

2. Trebuie să vorbești cu fiica ta. Vă puteți pregăti din timp pentru conversație. Ia o bucată de hârtie și notează toate punctele despre care trebuie să vorbești cu ea. Conversația ar trebui să fie fără acuzații și pe picior de egalitate. Nu trebuie să acționați nici ca o victimă, nici ca un călău, nu vă asumați vina și nu învinovățiți. Aici trebuie să găsești o cale de ieșire, nu cine are dreptate și cine este de vină. Roagă-i să asculte și să nu te întrerupă. Este important. Trebuie să ai un dialog. În primul rând, veți putea vorbi în acest fel, ceea ce vă va ameliora deja starea. În al doilea rând, vă veți putea auzi unul pe altul. În al treilea rând, găsiți o soluție reciprocă care să vi se potrivească amândoi.

3. Cu siguranță nu trebuie să faci ceea ce îți spune fiica ta. Dacă ceva nu i se potrivește, atunci aceasta este problema ei, nu a ta. Aceasta este viața ta și depinde de tine să decizi cum și cu cine trăiești, dacă divorțați sau nu, unde și cu cine lucrați. Depinde de tine sa hotarasti si nimeni nu are dreptul sa iti spuna aici. Trebuie să iei singur astfel de decizii și să alegi ce ai mai întâi nevoie și ce este mai bine pentru tine, și nu pentru că altcineva ar fi vrut așa, chiar dacă acel cineva este fiica ta. Nu dau vina pe fiica ta în niciun fel. trebuie și înțeles. Ea se enervează pe situație și își ia toată furia asupra ta. Dar nu ești obligat să înduri toate acestea și să-i satisfaci dorințele doar pentru că este fiica ta. Acest lucru nu vă va face să vă simțiți mai bine. Tu trebuie să te descurci cu propria ta viață, iar ea cu propria ei.

4. Fiica ta este deja adultă și este de multă adultă. Nu mai esti responsabil nici pentru cuvintele ei, nici pentru faptele ei, incepand de la majoritatea ei. Și nici nu trebuie să-l păstrezi. Chiar și în conformitate cu legislația ucraineană, nu aveți obligația de a vă întreține copilul după ce acesta împlinește vârsta majoratului. Oricum, ce face fiica ta? Pur și simplu nu ai scris despre asta. Ea studiază? Lucrări? Are educatie? Are deja 20 de ani și este adult. Nu vă cunosc situația, dar și acesta este un punct important. Dacă nu lucrează, atunci își poate găsi un loc de muncă și poate câștiga bani pe cont propriu. Dacă nu este mulțumită de felul în care trăiește, atunci ea însăși trebuie să decidă ceva cu asta. I-ai oferit ce ai putut și ce ai avut, dar dacă acest lucru nu i se potrivește, atunci ea poate face ea însăși ceva pentru a-și schimba situația și să nu-ți spună ce să-ți facă sau să nu-ți facă. O poți susține, sugera, oferi opțiuni, dar nu ești obligat să iei decizii și să faci acțiuni pentru ea. Ar trebui să-și rezolve problemele cu propriile mâini, nu cu ale tale. În primul rând, nici tu, nici ea nu au nevoie cu adevărat. În al doilea rând, natura umană este astfel aranjată încât, pentru ca o persoană să aprecieze ceea ce are, trebuie să facă propriile eforturi, timp și bani. Ceea ce ne este dat în dar, nu apreciem. Apreciem doar ceea ce am investit noi înșine și, cu cât investim mai mult, cu atât este mai valoros pentru noi.

5. În mod ideal ar trebui să pleci și cu cât faci asta mai devreme, cu atât mai bine. Din aceasta, multe dintre conflictele tale vor dispărea de la sine. Pe baza textului scrisorii tale, acesta este, în principiu, motivul principal al conflictului tău. Trebuie să rezolvați această problemă luând o decizie reciprocă. Dacă nu este mulțumită de felul în care trăiești, îi poți sugera să caute alte opțiuni. Puteți sugera câteva opțiuni sau puteți căuta opțiuni cu ea. Este mai bine să vă pregătiți separat pentru această parte principală a conversației și să scrieți în prealabil pe o foaie de hârtie opțiunile pe care le puteți oferi. Luați o foaie de hârtie și scrieți tot ce vă trece prin minte despre asta. Nu vă gândiți dacă se va dovedi sau nu, ci doar scrieți totul la rând. Nu vă cunosc situația, dar permiteți-mi să vă ofer câteva opțiuni ca exemplu.

De exemplu, puteți închiria un apartament sau o cameră dacă închirierea unui apartament este costisitoare. Poți locui cu vreo fată sau chiar cu 2-3, ceea ce face adesea tinerii din orașele mari din cauza chiriilor mari. Poți închiria o cameră într-un hostel, mai ales dacă ea încă studiază. Poate unul dintre prietenii tăi închiriază locuințe sau ai un agent imobiliar familiar căruia i se poate cere să găsească opțiuni ieftine. Și nu trebuie să fie în orașul tău. Este pentru ea să deschidă oportunitatea de a trăi în general, acolo unde își dorește, și nu doar așa cum își dorește.

Trebuie să faci accentele potrivite în conversație. Pentru ca ea să nu creadă că o dai afară, explică-i că nu o dai afară, ci oferindu-i ocazia să-și dea seama și să-și construiască viața personală. Aceasta este o oportunitate grozavă de a crește și de a deveni independent, precum și de a-ți realiza dorințele și visele. Tocmai pentru asta trebuie să se mute, astfel încât să aibă aceste oportunități. Păsările își împing puii din cuib doar pentru a-i ajuta și pentru a-și putea începe propria viață independentă. Dacă lucrează, atunci își poate permite un apartament mic, sau cel puțin o cameră mică într-un hostel, dar deja a ei. Dacă nu lucrează, își poate căuta un loc de muncă. Dacă încă studiază, poate încerca să îmbine munca și studiul, așa cum fac atât de mulți băieți și fete. Dacă nu are studii, poate merge la cursuri chiar și cu angajare ulterioară. Dacă are studii, dar nu are loc de muncă, poate aplica la centrul de angajare și chiar poate primi ajutor pentru șomaj pentru prima dată. O poți ajuta parțial cu plata locuinței, ea poate apela la tatăl ei (dacă este posibil) pentru ca și el să ajute în orice fel poate, sau poate pe altcineva dintre rudele ei. De fapt, pot continua să listez opțiuni pentru o lungă perioadă de timp, dar fiica ta va trebui să-și găsească propria opțiune și o poți ajuta cu asta.

Scrie-ți propria listă de opțiuni în acest sens pentru a-ți ajuta fiica să facă alegeri. Va ajuta cu adevărat și va rezolva situația atât pentru ea, cât și pentru tine. Pe măsură ce vă revizuiți lista de opțiuni, nu vă gândiți de ce nu va funcționa, ci întrebați-vă: „Ce trebuie făcut pentru ca aceasta să funcționeze?”. Alege cu ea sau las-o sa aleaga singura varianta cea mai potrivita, iar deciziile vor veni de la sine. Pune doar întrebarea corectă! După aceea, scrieți un plan de acțiune despre cum să vă implementați opțiunea și ce trebuie făcut pentru aceasta. Lăsați și 2-3 opțiuni de rezervă. Și este mai bine dacă fiica scrie toate acestea cu propria ei mână. Este necesar să-l notați, va fi mai ușor de înțeles și fixat pe hârtie. Apoi, tot ce rămâne este să o implementăm în acțiuni.

6. Este foarte bine că nu vă pierdeți speranța de a întâlni o persoană demnă și sunt sigură că o veți întâlni! Ești o femeie minunată și o mamă iubitoare. Vei reuși și vei fi bine. Principalul lucru este că tu însuți crezi în asta. Iti doresc din suflet mult succes si succes in rezolvarea problemei tale.

4.5 Evaluare 4.50 (12 voturi)

Fiicele adulte trăiesc adesea în conflict cu mama lor. Unii dintre ei nu ascund acest lucru și vorbesc despre asta direct, se plâng prietenilor lor. Și cineva preferă să tacă și să se prefacă că totul este bine în relațiile cu mama sa. Dar adevărul rămâne, iar psihologii știu despre asta.

Fiicele adulte trăiesc adesea în conflict cu mama lor. Unii dintre ei nu ascund acest lucru și vorbesc despre asta direct, se plâng prietenilor lor. Și cineva preferă să tacă și să pretindă că totul este bine în relațiile cu mama sa. Dar adevărul rămâne, iar psihologii știu despre asta.

Scrisoare fără plic

Da, se întâmplă ca o mamă să-și irită fiica atât de mult (cum spun fiicele înseși - „se înfurie”) încât îi irită fiecare cuvânt, orice manifestare. Mama, parcă, devine un paratrăsnet, o persoană care este de vină pentru toate necazurile.

„Cel mai probabil, această situație se întinde încă din copilărie: comentarii, sfaturi pe care nu le cereți, lipsă de puncte comune”, explică psihologul Irina Sitnikova. - Ți-ai pierdut deja speranța de a clarifica ceva, de a te schimba, de a te întinde, de a obține altceva decât sfaturi: sprijin, mândrie de mamă, laudă, simpatie. Când o situație similară nu s-a schimbat de ani de zile, este mai ușor să dai înapoi, să înlocuiești iritația cu indiferența. Și totul ar fi bine, dar nevoia de a ne iubi părinții moare doar odată cu noi, chiar dacă ne gândim că această nevoie a fost deja cu grijă îngropată de noi. Ar trebui să-i scrii o scrisoare mamei tale și să spui în ea ce ești nemulțumit, ce ai vrea să schimbi și ce aștepți de la mama ta. Nu trebuie să-i dai scrisoarea, ai nevoie de ea, nu ei. Nu putem face ceva unei alte persoane, dar putem face ceva pentru noi înșine, cum ar fi recunoașterea nevoii noastre de a ne iubi părinții.

Și apoi încearcă să simți recunoștință și compasiune pentru mama ta - pentru a o putea iubi, dar amintește-ți că nu este lipsită de defecte, dar nu vei avea altă mamă. Pentru a putea fi supărat pe ea, dar amintește-ți că ești supărat pe o persoană dragă care a făcut și face tot ce poate pentru tine. Și dacă face ceva greșit, este pentru că nu știe să iubească într-un mod diferit. Încearcă să fii atent nu la ceea ce spune mama, ci la ceea ce face ea pentru tine. Amintește-ți că ea face tot ce poate pentru tine, încearcă. Încearcă să simți recunoștință pentru ceea ce face ea pentru tine.

Există o expresie: nemulțumirea față de ceilalți este o proiecție a nemulțumirii față de sine. O fiică adultă, ca orice persoană, poate avea diferite motive de nemulțumire: muncă nerezolvată, lipsă de bani, lipsă de împlinire în profesie, incertitudinea poziției sale. Dar principala este relația cu un bărbat.

Dacă fiica nu are bărbat, atunci ea crede că mama ei este indirect de vină. Dacă el există, dar relațiile cu el sunt instabile și nu se dezvoltă așa cum își dorește o tânără, atunci vina este transferată și asupra mamei. Dacă fiica are un soț, atunci mama va fi totuși paratrăsnetul. La urma urmei, fiica nu îi va exprima soțului ei tot ceea ce gândește: îi este frică de un conflict, îi este frică să-și strice relația cu el. Și sentimentele negative se acumulează, așa că își împroșcă nemulțumirea și iritația pe mama ei. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă în mod inconștient, fără intenție rău intenționată. Doar o mamă este o mamă, trebuie să înțeleagă, să ia totul asupra sa și să ierte. Așa ar trebui să facă.

„Este păcat când copiii încep să facă pretenții”, continuă psihologul Irina Sitnikova. Întotdeauna facem tot ce putem pentru ei. Așa că aruncă-ți vina. Toți copiii lumii sunt nemulțumiți de părinții lor, pentru toți copiii ei sunt mereu de vină pentru tot. În afară de cei pe care părinții lor i-au lăsat în grija statului, acești copii își iubesc părinții...

Toți copiii mai devreme sau mai târziu încep să dea semne de dezamăgire față de „strămoșii” lor. Acest lucru este normal, aceasta este creșterea, există un proces de separare. Dacă fiica ta te admiră la nesfârșit, nu va îndrăzni niciodată să se desprindă de fusta ta. Acum ar trebui să aibă un alt obiect de idealizare - un bărbat.

Așa că fii acolo pentru ea. Lasă-o să fie dezamăgită de tine. Ca răspuns la pretențiile ei, spuneți că poate nu ești cea mai bună mamă (da, mamele ideale nu există), dar o iubești și faci tot ce-ți stă în putere pentru ea.

Fiecare mamă se îndoiește că este o mamă bună, iar asta îi permite să fie o mamă bună. Și fiecare mamă trăiește procesul despărțirii la fel de greu ca un copil, chiar dacă ambele părți nu o arată. Eliberează-ți fiica, ea se va întoarce la tine”.

Nu îmbătrâniți împreună

Mamele sunt întotdeauna îngeri? Nu intotdeauna. Cea mai frecventă greșeală a lor este să continue să-și considere fiicele adulte drept fete mici și să continue să joace rolul de tutore-mentor în comunicarea cu ele: ai spus ceva greșit, ai greșit ceva, fă cum spun eu! Sfaturi și îndrumări constante. Fiica este supărată. Este adultă, vrea să decidă singură totul, pentru că aceasta este viața ei. Și apoi există o „corecție” constantă din partea mamei. Mama pare să creadă că fiica ei încă nu este suficient de inteligentă, iute la minte, independentă, așa că trebuie să fie învățată, îndrumată, îndemnată tot timpul. Mama pare să-și urmărească fiica tot timpul, controlând-o. Prin urmare, nu este de mirare că fiicele adulte caută să-și protejeze viața de invazia mamei lor.

Dar se întâmplă și mai rău. Dacă mama are un caracter puternic, dominator, atunci uneori reușește să încalce voința fiicei sale, să o subjugă. Își manipulează fiica și o șantajează. Subtextul este: „Dacă mă părăsești (veniți acasă târziu, purtați fusta greșită, conectați-vă cu tipul nepotrivit), atunci voi muri.” Poate că mama nu este conștientă de perniciozitatea acțiunilor sale, dar acest lucru nu ușurează. Iar dacă mama reușește să încalce voința fiicei și se supune complet mamei, până în punctul în care pune capăt vieții personale și rămâne cu mama ei, atunci vor îmbătrâni împreună. Ai văzut vreodată asta? Poza trista...

Ce trebuie să facă o mamă? Separă-te interior de fiica ta. Încetează să o înveți, încetează să-i dai sfaturi și să te amesteci în viața ei. Fiica este deja adultă și acum trebuie să-și construiască propriul destin, chiar dacă greșește. Ea trebuie să câștige propria experiență lumească, singurul mod în care poate deveni o femeie matură.

„Cu siguranță și fiicei tale îi lipsește sufletul în relații”, le spune psihologul Elena Kuznetsova mamelor. Amintește-ți de tine ca fiică: dragostea mamei este o nevoie foarte importantă. Refuzând să fii prieten cu mama ta, o persoană pierde multe. Dar aceste lucruri nu se întâmplă pur și simplu. De obicei sunt precedate de un fel de resentimente, neînțelegeri, ceva traumatizant. Și o întrebare directă nu este suficientă: „De ce ești jignit?” În nemulțumirile lor, oamenii tind să se închidă, să se îngrădească. Arată cam așa: „Oh, îmi faci asta? Ei bine, nu mai am nevoie de tine, mă pot descurca fără tine!” Aceste „fundații iceberg” sunt cele mai des întâlnite în conflictele mamă-fiică.

Totul va merge pentru ea

Nu ar trebui să te certați cu fiica ta pentru cine este mai important și cine ar trebui să dicteze cui. Trebuie să înduram, să așteptăm și să-i urăm fericirea. Uneori trebuie să fii capabil să taci, să asumi durerea fiicei tale. Totul este vindecat și iertat prin iubire.

„Ești persoana principală din viața fiicei tale”, își amintește psihoterapeutul Ekaterina Krasnikova. Și ea chiar are nevoie de tine. Resentimentul nu va ajuta la restabilirea încrederii între voi. Încearcă să-ți gestionezi emoțiile și fă primul pas, începe o conversație. Cred că e mai greu să facă primul pas. Spune că ai crezut că ai o relație bună, de încredere. Întrebați-o ce crede. Ea te iubește, dar protestează (ea însăși nu înțelege pe deplin împotriva ce anume este). Doar du-te la ea și îmbrățișează-o.”

Uneori, cea mai bună soluție este un timeout. Nu mai încerca să repari lucrurile. Este mai bine să ne întoarcem unul față de celălalt și să lăsați lucrurile să-și urmeze cursul. Uită de neînțelegeri și acceptă cu calm totul așa cum este, fără să te aștepți sau să faci nimic. Lasă fiica să-și trăiască viața, să-și treacă prin lecții, să devină cu adevărat adultă. Ea va reuși, fără îndoială. Când devine o femeie matură, independentă, încrezătoare în sine și este în sfârșit fericită, atunci relațiile cu tine se vor îmbunătăți cu siguranță. Trebuie doar să așteptați cu calm acest lucru, crezând că așa va fi.

Inna Kriksunova, pentru Fontanka.ru

Cred ca nu. Orice emoții trăite pentru cineva, chiar și cele negative, sunt dovada dependenței de această persoană.

În practica mea de psiholog, sunt adesea clienți care, locuind la mulți kilometri distanță de mama lor și nevăzând-o câteva luni, continuă să trăiască în strânsă legătură psiho-emoțională cu ea.

Ca psiholog, cel mai adesea trebuie să lucrez cu dependența de mamă, deoarece figura ei este istorică foarte puternică în rândul compatrioților mei în comparație cu rolul soțului în familie. Puteți citi despre asta.

Sentimentele negative față de mamă fac imposibil finalizarea procesului de individuare.

Individuarea este unul dintre conceptele de bază ale psihologiei analitice ale lui C. G. Jung, adică procesul de a deveni personalitate, o astfel de dezvoltare psihologică a acesteia, în care se realizează înclinațiile individuale și trăsăturile unice ale unei persoane. Individuarea este un proces de maturizare sau desfășurare, echivalentul psihic al procesului fizic de creștere și maturizare. (Wikipedia)

Într-o stare de confruntare cu mama, o persoană se simte ca un set de stări negative. Se pierde pe sineîn spatele acelor sentimente elementare care îi guvernează viața. În această situație, a deveni o persoană întreagă separată nu este doar dificil, ci aproape imposibil fără unele schimbări globale în viață sau munca cu un psiholog.

Cauză neajutorare constă în înțelegerea greșită de către o persoană a ceea ce se află în spatele unor astfel de sentimente negative puternice.

• Pe de o parte, bănuiește că suferă de agresiune față de Mairi.
• Și, în același timp, nu își dă seama de ce o urăște atât de mult după atâția ani.

Adevărul este că întotdeauna ai vrut ca mama ta să te iubească,
pentru a te face să te simți semnificativ din punct de vedere emoțional pentru ea.

a mamei respingere din nou și din nou ți-a provocat traume psihologice. În astfel de cazuri, oamenii reușesc să se adapteze folosind un mecanism de protecție - cel puțin o reacție este mai bună decât niciuna. Astfel, ura față de mama din exemplul descris este doar o apărare împotriva incapacității ei de a te satura cu dragoste.

Ca orice protecție a copilului, la vârsta adultă acest mod de adaptare mai devreme sau mai târziu începe să împiedice o persoană mai mult decât să ajute. Și să interferezi în primul rând cu faptul că o persoană are cea mai tensionată relație emoțională cu propria sa mamă, iar toți ceilalți oameni și sentimente pentru ei rămân la periferia vieții. Nu mai este timp sau energie pentru alte activități decât lupta cu mama.

Este caracteristic faptul că persoana însăși nu înțelege amploarea influenței asupra tulburării vieții a faptului că este încă dependentă emoțional de mama sa.

Dacă ați devenit vizibil deranjat de faptul că sunteți cufundat într-o mizerie emoțională de sentimente pentru mama dvs. și încercați în mod constant să o dezlegați fără succes, atunci ar trebui să vă schimbați focalizarea atenției. Primul pas care te aduce cu adevărat mai aproape de a ieși din impasul creșterii este mutandu-ti atentia de la ceea ce este legat de mama ta - la activități care îți satisfac adevăratele nevoi, activități care contribuie la creșterea ta personală.

Acest lucru te va ajuta să începi să faci o distincție clară între personalitatea ta și cea a mamei tale. Și pe calea despărțirii vei face pași, pentru a fi ușor pe cont propriu:

1. decizii;
2. alege unde și de către cine să lucrezi;
3. cum să vă umpleți timpul liber (hobby-uri, hobby-uri);
4. ce acțiuni trebuie întreprinse;

și cum, în general, să se realizeze ca individ independent în societate.

Atâta timp cât te gândești la cât de multă mânie, resentimente și neînțelegere ai față de mama ta, te vei duce într-o fundătură din viața ta din ce în ce mai dens.

Pe ce te concentrezi este alegerea ta.
și nimeni nu o va face pentru tine.

Cred că după ce ai citit articolul meu, vei putea face această alegere înțelegând între ce și ce alegi de fapt.