Este ușor să fii părinte de adolescent? Este ușor să fii părinte? Odihnește-te cu muzică și ceai de plante

ÎNTÂLNIREA PĂRINȚILOR

pe tema: „Este ușor să fii părintele unui adolescent?”

"Trebuie experimentat. Este inevitabil. Toată lumea ajunge la o astfel de perioadă din viața copiilor lor", spun părinții adolescenților. Dar este? E chiar atât de groaznică această perioadă? Nu se poate preveni? Este chiar imposibil să te pregătești pentru asta și să o trăiești ușor, cu plăcere, cu interes?

Așadar, adolescența este o perioadă de tranziție între copilărie și capacitatea de a trăi independent. Aceasta este perioada „FURTUȘI ȘI STRESS”. Jocurile pentru copii merg pe marginea drumului. Hobby-uri- muzică, desen, jocuri de noroc. Adolescenții nu tolerează criticile rudelor și adulților, ei manifestă o reacție negativă în raport cu învățarea. Își arată vârsta adultă și independența prin tatuaje, fumat, consum de alcool, fuga de acasă, vagabondaj etc. Mai ales adolescenții din această perioadă suferă de imperfecțiuni fizice în opinia lor: creștere mică - mare, acnee, forma picioarelor, brațelor, buzelor. Atitudinea față de adolescent din partea celorlalți se schimbă. Oamenii din jur așteaptă de la ei o atitudine, un comportament responsabil. Linia obișnuită: „Nu mai ești mic!” nu da rezultate. Cu tot efortul de a fi adulți, adolescenții nu s-au despărțit încă complet de copilărie, încă așteaptă ca adulții să aibă grijă de ei, dar în acele zone în care această tutelă îi este benefică. Toate încercările de a se afirma (prin alcool, fumat) sunt un test al copilului însuși. Este foarte important ca un adolescent să înțeleagă de ce el, la fel ca și ceilalți, este capabil de orice, sau ceva este în neregulă cu el. Din această cauză, nevroze frecvente. Este important să ai un prieten pentru a învăța despre experiențele altora. Iar noi, adulții în acest moment, nu suntem ajutoare cu sfaturile noastre.

Imaginea emergentă a lui „eu” este încă vagă, habar nu au ce și cum să facă, pentru a nu stârni râsul celorlalți. Prin urmare, la această vârstă, adolescenții imită un fel de idol, un personaj de film, fetele se machiază și se îmbracă ca vedetele (din nou, de dragul de a nu discuta și de a nu provoca râs).Adolescenții se pot separa rar de grup. Prin urmare, se simt confortabil doar într-un mediu de felul lor...

Libidoul sexual se dezvoltă lent pe parcursul adolescenței și este important în continuarea unei relații în viitor. Ca urmare a forței mari de atracție pot apărea abateri, perversiuni patologice, abateri de la normele general acceptate: atracție față de persoane de același sex, animale, copii. Ele pot fi episodice, dar pot fi și remediate.

Amintiți-vă că una dintre trăsăturile adolescenței este nevoia de risc, uneori puțin justificată, dictată de dorința de a se afirma.

Un adolescent nu este lut și nici tu nu ești sculptor. Din păcate, nu îți poți permite să modelezi o sculptură a unui copil „ideal”, întruchipând toate aspirațiile, visele, fanteziile și ambițiile tale, dintr-un fiu sau o fiică adevărată. El are un „eu ideal” complet diferit. Scopul tău este să-l ajuți să se schimbe și să se maturizeze pe baza aspirațiilor și obiectivelor sale reale.

Ajutați-vă copilul să facă pași concreți spre obiectivele sale. Acest lucru este foarte important pentru autodeterminare. Pentru că în adolescență, obiectivele sunt globale, iar oportunitățile sunt încă puțin în urmă.

Și acum despre obiective și oportunități. Despre relațiile părinte-copil.

Ieri

Să ne întoarcem la trecutul recent, când copiii noștri stăteau întinși peste pătuț, au început să se târască și să meargă, să vorbească și să demonstreze lumii că „Eu sunt eu însumi”. Atunci a fost necesar să se înceapă „educația unui adolescent”. Și începe, ca de obicei, cu tine însuți. Ce trebuie sa facem?

Dreptul de a greși . Indiferent ce încearcă copilul să facă, relaxează-te și lasă-l să experimenteze. Aici el urcă o scară abruptă, inima ți se micșorează, dar reține-te și lasă-l să facă propriile greșeli și să cadă. Crede-mă, nu i se poate întâmpla nimic groaznic în acest caz.Copilul nu este prost ! El face doar ceea ce poate face astăzi. Isi face mica victorie, ca maine sa faca o noua aruncare.

Copiii fac o mulțime de lucruri, iar sarcina noastră este să le lăsăm dreptul de a greși. Aceasta este viața lor. Au venit pe Pământ să trăiască singuri. Încercăm să facem asta pentru ei, protejând și protejând.

Încredere . Copilul știe ce vrea. Ai observat că un copil spune „Vreau!”, iar un adult spune „NU VREAU!”? De ce s-a întâmplat acest lucru și la ce duce mai târziu? Trebuie doar să înveți să ai încredere în dorințele lui. Dacă îți sunt de neînțeles, află motivele acestor „vreau”. Acest lucru este suficient pentru a vă asigura că „tocmai așa” copilul nu va face nimic. Și dacă există un motiv pentru acțiune, atunci de ce să nu faci o ispravă în numele copilului tău - ai încredere în el?!

Aceasta este viața lui . Din păcate, asta este exact ceea ce se întâmplă. Oricât de mult am dori să credem că are nevoie de noi ca de aer, acest lucru nu este adevărat. Sau adevărat într-o oarecare măsură. El (ea) are nevoie de noi atâta timp cât are nevoie de noi. Iar nevoia lui este iubirea noastră. În cea mai mare parte, asta este tot ce are nevoie.

Imaginează-ți că ai copilul altcuiva în fața ta. Sau chiar un adult. Îi vei impune ajutorul, protecția, sfaturile, îi vei controla acțiunile, îi vei așeza paie, îi vei corecta greșelile? Nu? De ce? La urma urmei, asta este exact ceea ce faci cu copilul tău! Tu spui: acesta este copilul meu! Si ce? Deci tu ești lanțul care l-a legat strâns? Deci ești un bici care este gata să-l tragă în orice moment de care ai nevoie? Deci ești un proprietar de sclavi care are dreptul să facă tot ce vrea cu sclavul său?

Ca părinte, poți face multe, multe. Dar nu-ți poți trăi viața pentru copilul tău. Și dacă decizi brusc să faci asta, atunci comite cea mai gravă crimă împotriva copilului tău.

Recunoștință reciprocă . În timp ce copilul este mic, nu așteptăm recunoștință de la el. Se aruncă pe gâtul nostru, îmbrățișând și sărutând. Cu cât îmbătrânește, cu atât așteptăm mai multă recunoștință de la el. El, în convingerea noastră profundă), trebuie să înțeleagă CE facem pentru el, CE facem pentru el. Nu-ți datorează (inclusiv mie) nimic! Facem toate acestea pentru că noi înșine vrem. Și copilul nu are absolut nimic de-a face cu asta. Și aici am ajuns în sfârșit la adolescență.

Astăzi

Deci, cum ar trebui să se comporte părinții cu adolescenții? Toate cele de mai sus se aplică în mod egal și părinților copiilor de orice vârstă. Cu o mică diferență. Părinții copiilor au încă un avans temporar pentru experimente. Părinții adolescenți nu. Vai:((

1. Nu mai băga nasul la defecte, promisiuni încălcate, neglijențe. Observați ceea ce este făcut bine și nu vă concentrați asupra a ceea ce este făcut prost.

Mâine

Nu este ușor să accepți astfel de lucruri. Mai mult, dacă un copil mic s-a supus cerințelor tale, atunci un adult va face opusul, agravând o sarcină deja dificilă pentru părinți. Amintiți-vă - copiii voștri sunt cele mai bune și mai frumoase creaturi din lume.

Formându-ți o atitudine respectuoasă față de copilul tău, fără a pătrunde în viața lui ca un elefant într-un magazin de porțelanuri, vei crea o rezervă atât de puternică pentru viitor la care nici măcar nu ai visat. Pe lângă abilități: independență, capacitatea de a-și asuma responsabilitatea, de a lua decizii.

Copiii vor deveni prietenii tăi.

Merită să întrebați pe oricare dintre părinți care ar trebui să fie relația dintre ei și copiii lor, cei mai mulți dintre ei vor răspunde că ar trebui să se construiască în primul rând pe încredere și înțelegere reciprocă. Dar cum este cu adevărat? Câți oameni au răbdarea și timpul să răspundă la nesfârșitul „Cum, Unde și De ce” al bebelușilor? Cât timp petrec ei împreună?

Întrebările sunt numeroase, iar răspunsurile sincere la ele sunt deprimante.

Nu te poți lipsi de o „baghetă magică”

Toată lumea vrea să aibă o familie în care să domnească pacea și înțelegerea reciprocă. Dar unii cred că trebuie să se întâmple un miracol pentru asta, sau cel puțin o baghetă magică va face. Dacă lăsați totul așa cum este, fără a lua măsuri rezonabile și intenționate pentru a obține o relație armonioasă, nici măcar magia nu va ajuta.

Pentru a câștiga încredere în copil, trebuie să încetați să mai acționați ca un „monobloc frigorific”, de la care nu puteți aștepta căldură și simpatie, ci lucrați asupra dvs., doar lucrați. Dar nu câteva ore pe zi sau o zi liberă pe săptămână, ci fără încetare.

Unde sa încep?

În primul rând, să înțelegem odată pentru totdeauna că dificultățile și obstacolele copiilor nu sunt inferioare problemelor adulților în complexitatea lor. Dacă părinții au o „armă” puternică în lupta împotriva dificultăților - mulți ani de experiență de viață și cunoștințe, copiii sunt privați de ele.

În al doilea rând, să realizeze că astăzi, după ce și-au pierdut încrederea, mâine nu o vor întoarce. Merită să înșeli un copil de mai multe ori, chiar și pe fleacuri, un adult își va pierde autoritatea pentru totdeauna. Și nu este de mirare că, după puțin timp, va primi un copil capricios și plângăcios.

În al treilea rând, înarmați-vă cu răbdare. Chiar dacă puștiul îți cere mai întâi să citești zece basme deodată, de îndată ce ești de acord rapid, este foarte posibil să se limiteze la unul singur.

În al patrulea rând, observați copilul, identificați cercul intereselor sale.

De la cuvinte la fapte

Cel mai scurt mod de a câștiga încredere în el este să fii sincer și sincer. Îl va lăsa pe tata în pace dacă îi explică, ca adult, că este ocupat și se va juca cu el de îndată ce va fi liber. Dar trebuie să se țină de cuvânt.

Nu trebuie să așteptați până când copilul vă trage de mână la jucăriile lui. Este mai bine dacă îl inviți să se joace sau, și mai bine, să gătească un fel de meșteșug - sunt oportunități mai mult decât suficiente. De regulă, lucrarea, la fabricarea căreia a participat mama sau tatăl, devine cea mai iubită pentru copil și este amintită toată viața.

Nu există un astfel de copil care să nu vrea să-și ajute mama în bucătărie. O modalitate ideală de a-ți face rapid prieteni, de a-ți face copilul să se simtă important, este să gătești o prăjitură împreună. A ține o clipă un mixer de mână în mână, pentru el înseamnă a deveni adult, pentru că înainte mama lui nu i-a permis să facă asta. El se va lăuda mult timp cu tatăl și prietenii săi că a făcut el însuși tortul.

Copiii sunt încântați atunci când munca lor nu este lăsată fără atenție, și invers, de la o replică indiferentă a unui adult, acesta își poate pierde încrederea în abilitățile sale. La urma urmei, la această vârstă încep să apară tot felul de complexe.

De ce să nu-ți decorezi frigiderul cu desenele lui sau cu autocolantele tale preferate? Poate că nu este destinat să devină Leonardo da Vinci (deși, cine știe), dar nu se va opri din desen și acesta este un mod eficient de exprimare a emoțiilor.

Mulți copii așteaptă cu nerăbdare weekendul pentru a merge la plimbare cu părinții lor. Chiar dacă nu ai prea mult timp la dispoziție pentru un picnic lung, cu siguranță poți lua o oră pentru o plimbare.

Nu regreta timpul petrecut cu copilul, in viitor totul se va intoarce la tine de o suta de ori.

Fiecare tată și fiecare mamă își dorește ca copilul lor să crească într-o persoană bună și fericită. Dar nu toată lumea știe că școala de educație familială are propriile reguli, propriile sale adevăruri imuabile.

Copilul trebuie să simtă, să știe că există oameni – în primul rând părinți – care îl iubesc pentru ceea ce este. Cu dezinteresarea lor, disponibilitatea pentru sacrificiu de sine, tatăl și mama îi inspiră pe omuleț un sentiment de încredere, siguranță.

De aceea, în primul rând adevărul: nu-ți trăda copilul! Vei face o plimbare cu fiul tău - mângâie-l pe păr, reglează-i pălăria. Nimeni nu a măsurat încă puterea completă de vindecare a atingerii umane. Nu vă fie teamă să exagerați cu afecțiune. Copilul percepe lumea senzual iar contactul tău cu el se bazează pe emoții pozitive. Fără contact - fără educație!

Adevărul trei: Doar o personalitate educă o personalitate. Copiii observă multe. Există o poveste despre asta:

Un bărbat și-a purtat tatăl pentru a fi mâncat de crocodili. Fiul său a alergat după el.
„De ce vii cu mine?” a întrebat tatăl.
- „Să cunosc drumul pe care va trebui să te trag vreodată...”

Nu există miracole în parenting. Și nicio rețetă nu va ajuta dacă tu însuți dai un exemplu prost. Dacă nu există ordine în casă, atunci insuflarea unei iubiri de curatenie unui copil va fi o afacere fără speranță. Prin urmare, curăță-te, iar copilul, privindu-te, o va face și el. Mai bine, fă-o mereu împreună. Cumpărați mopuri și praf de spălat pentru toată lumea din familie - în vrac, apropo, va costa mai puțin, împărțiți zona de curățat și lăsați fiecare să fie responsabil pentru propria zonă.

O poți face chiar și sub forma unui fel de joc de aventură militară. Si ce? De exemplu, un tată, în calitate de comandant, distribuie „echipament de curățare” tuturor membrilor familiei, distribuie zone pentru „exterminarea inamicului”, adică murdărie și moloz, iar apoi începe „războiul pentru ordine”. Se pare că o astfel de curățenie poate fi distractivă atât pentru copil, cât și pentru părinți.

Adevărul Patru: educați copiii pentru fericire, pentru muncă. Nu încercați să vă protejați copilul de dificultăți. Înțelepciunea populară spune că, de îndată ce un copil a învățat să țină singur o lingură, trebuie să învețe să-și câștige pâinea zilnică. Copiii sunt foarte activi și creativi. Încurajează-i să te ajute. În familiile bune, toată lumea ia parte la treburile casnice, nimeni nu este inactiv. Munca comună - curățare, spălare, gătit cina etc. - uniți, creați posibilitatea unui contact mai strâns.

Al cincilea adevăr: învață să înduri. Doar iubirea adevărată este capabilă de răbdare, ceea ce înseamnă nu permisivitate, ci capacitatea de a aștepta. Este imposibil să obții rezultate bune fără a da dovadă de răbdare, înțelepciune, perseverență. Nu trebuie să te concentrezi asupra celor rele. Dimpotrivă, toate eforturile ar trebui îndreptate spre susținerea punctelor forte ale sufletului copilului, spre dezvoltarea calităților pozitive ale personalității acestuia.

Adevărul șase: procesul de educație nu este lipsit de conflicte. Armonia relațiilor de familie nu înseamnă absența problemelor și conflictelor. Fiecare are propriile păreri asupra vieții, gusturi, dorințe, idei diferite. Capacitatea de a ieși onorabil din orice coliziune este o artă pe care trebuie să o înveți toată viața și să-ți înveți copiii. Nu prelungi conflictul. Fii stăpânul situației și străduiește-te să păstrezi liniștea în familie cu orice preț, făcând compromisuri cu simțul umorului și zâmbetul. Dar! Părinții nu ar trebui să ierte manifestările de răutate, lașitate, trădare!

adevărul șapte: unitatea cerinţelor. Dacă nu ești de acord cu soțul/soția în chestiunile legate de creșterea copiilor, este mai bine să rezolvi lucrurile mai târziu, în privat. În caz contrar, fără să observi, vei deveni o jucărie în mâinile bebelușului. El va manipula cu îndemânare între voi, căutând protecție față de unul sau altul. Și liniștea în familie se va pierde.

Adevărul Opt: amintiți-vă etapele de creștere. În copilărie, fiecare copil are perioade de criză când corpul este restructurat. El devine deosebit de vulnerabil la boli. Prima perioadă se încadrează la vârsta de 2 până la 4 ani. Îngerul tău începe să fie încăpățânat fără motiv, să fie capricios. De la vârsta de 7-9 ani, autoritatea ta părintească incontestabilă începe să se topească chiar în fața ochilor tăi. Semenii sunt pe primul loc. Învață să respecti sentimentele copilului și ale prietenilor săi. Lumea adolescenților de 13-15 ani este contradictorie. Totul este tremurător și instabil. Fii sprijinul lui. Ajută-mă să mă găsesc. Faceți alegerea potrivită în căutarea unei viitoare profesii. Insufla-i bunul gust si simtul proportiei. Această perioadă va necesita multă răbdare din partea ta...

Adevărul al nouălea: să dezvolte la copil simțul frumosului. Pentru a face acest lucru, consultați-l cât mai des posibil în alegerea hainelor, mobilierului, interioarelor camerei, imaginilor de fundal, draperiilor, tablourilor. Lasă-l să aibă un artist, artist, cântăreț, muzician, scriitor, poet preferat. Respectă alegerea lui.

Adevărul al zecelea: păstrați tradițiile. Fiecare familie bună are propriile sale tradiții. Aranjați vacanțe în familie, mic dejun de duminică și plimbări. Sărbătorește toate zilele de naștere ca fiind cele mai mari sărbători.

Adevărul Unsprezece: nu uita de regulile de comunicare.

1. Vorbește fără a moraliza;
2. Nu striga. Un strigăt este un indicator al impotenței, slăbiciunii;
3. Nu fi nepoliticos. Altfel, poți să dai de nepoliticos reciproc, doar la scară dublă;
4. Evitați categoric și luați în considerare opinia și dorința copilului. Pentru a face acest lucru, trebuie să poți să-i iei locul, să intri în lumea copilului și să-l introduci în lumea ta. Fii egal cu el.

Adevărul al doisprezecelea: ultimul. Viața este nesfârșită. De asemenea, experiența ta parentală nu va avea sfârșit. Fiecare nouă zi aduce propriile probleme care trebuie rezolvate. Gândiți-vă la ele ca la un joc interesant în care nu există câștigători și învinși. Principalul lucru de care aveți nevoie pentru a înțelege o știință complexă: să fii bărbat.

Adolescent... Chiar ieri copilul tău era încă un copil, l-ai luat în brațe, l-ai legănat cu un cântec de leagăn, iar azi deja a crescut, este aproape adult.

Cineva își amintește încă de tinerețea lor „furtunoasă”, cineva a auzit despre ororile adolescenței de la prieteni și cunoscuți, dar aproape toată lumea știe că nu este atât de ușor să faci față unui adolescent. Răspunde la toate întrebările, ignoră cererile, strigă, amenință, e leneș, ține cu o companie proastă. Doar un adevărat coșmar, nu un copil! De ce se întâmplă asta? De ce dintr-o dată, de la o anumită vârstă, părinții și copiii merg pe „calea războiului”?

De la vârsta de 11-12 ani, în corpul copilului apar modificări biologice naturale - începe perioada pubertății. Iar acest lucru implică inevitabil schimbări psihologice. Copilul încearcă să se obișnuiască cu noi senzații, experiențe, un nou rol social. La această vârstă, copiii sunt din ce în ce mai treziți de dorința de a deveni rapid adulți, independenți. Vor să-și aleagă propriile haine și activități, companie.

Dar adolescenții observă adesea doar partea exterioară a „vârstei adulte”: băutură, fumat, sex. Este ceva ce pot face adulții și copiii nu. Dar, în același timp, adolescenții nu sunt deloc înclinați să fie responsabili pentru acțiunile lor. Aici apare prima contradicție: discrepanța dintre sentimentul fizic și fiziologic de „maturitate” și situația reală a adolescentului. La urma urmei, în timp ce încă are drepturile unui copil și nu poate fi pe deplin un adult, prin urmare, el poate apărea doar ca atare.

O altă contradicție apare ca urmare a comportamentului părinților sau a altor adulți. Fie îi spun adolescentului că este deja adult când vine vorba de îndatoririle lui, apoi îi strigă că este încă prea mic când vine vorba de drepturile sale. Adică, un adolescent este considerat fie un adult, fie un copil, în funcție doar de ceea ce este în prezent benefic părinților. Acest lucru dă naștere unei dorințe de răzvrătire la un adolescent, el se consideră jignit pe nedrept și, uneori, nu fără motiv.

Conflictele sunt inevitabile: prea multe „vreau – nu vreau”, „voi – nu voi”, „pot – nu pot” se suprapun. Rămâne doar să reducem aceste conflicte la minimum, să înveți cum să găsești o soluție constructivă la fiecare problemă. De exemplu, părinții unui adolescent s-au străduit să-l facă să studieze bine. Dar nimic nu a ajutat. Scandaluri constante, certuri nu l-au făcut pe adolescent să-și prindă din urmă studiile. Și numai în cooperare cu un psiholog calificat, familia a reușit să afle adevărata cauză a conflictului lor. S-a dovedit că adolescentul s-a „răzvrătit” nu atât împotriva studiilor sale, cât împotriva metodelor autoritare de a-și influența părinții: a considerat că aceasta este violență împotriva sa. Când părinții și adolescentul au găsit un „limbaj comun” și au început să se asculte mai mult unul pe celălalt, totul s-a îmbunătățit odată cu performanța academică a adolescentului.

Adesea adolescenții pun pe o „piele aspră”. Sunt cinici și nepoliticoși, își arată „eu-ul” părinților, nu recunosc „durășiunea vițelului”. Dar în același timp, în sufletul lor, ei rămân aceiași vulnerabili, cu o mare dorință de iubire și atenție. Chiar dacă un adolescent le strigă părinților săi: „Te urăsc!” Nu înseamnă că el chiar crede așa. Adolescenții și maximalismul sunt aproape același lucru...

În spatele unei grămezi de probleme, în spatele certurilor constante, este important să nu ratezi principalul lucru: copilul tău a crescut. Are nevoie de independență, de propria experiență de viață, de greșelile lui (și numai ale lui!). Dar cu atât mai mult are nevoie de înțelegerea, răbdarea și sprijinul tău. Mult succes în această muncă grea - să fii părintele unui adolescent!