Când un tată moare, cum să supraviețuiești. Tata a murit, cum să trăiești? Asumă-ți un nou rol

Întrebare către un psiholog

Astăzi ziua a început ca de obicei, nimic nu a lăsat să se întâmple probleme, am fost la clinică și, când am venit acasă, mama nu era de obicei afectuoasă cu mine și a venit momentul în care nu s-a uitat cu îndrăzneală în ochii mei și a spus că tatăl meu, nu mai era... Am fost străpuns de un fel de durere, disperare, în general, nu știu cum să-mi descriu timpul, a trăit și a trăit tot timpul din 40. la Volgograd cu părinții lui, iar eu și mama mea la Moscova) și am doar 15 ani și nu știu cum să trăiesc...

Bună, Marina. Pierderea unei persoane dragi este întotdeauna dureroasă și înfricoșătoare. Te întrebi cum să trăiești mai departe. Toți oamenii experimentează pierderi și cumva trăiesc după ea. diferite în moduri diferite. Pot să spun cu siguranță că durerea pierderii va fi cu tine multă vreme. Este important să plângi, este important să existe cineva care poate fi acolo, fără a fi nevoie să te calmezi imediat. Cu cât plângi mai mult, cu atât îți va fi mai ușor să suporti durerea. Poate că după ceva timp va fi furia față de tata, față de mama, față de medicii care nu l-au salvat - este, de asemenea, important să o exprimăm. Principalul lucru este să nu ții pentru tine. Este important să înțelegeți ce vi se întâmplă.

Nu știu cât de mult te va ajuta o astfel de explicație, dar soțul meu, explicând fiului nostru moartea unei bunici, a spus: „Dacă ne amintim de ea, o va face”. Așa că poți păstra și momentele asociate cu tata în memoria ta, în inima ta.

Marina! Trebuie să trăiești în așa fel încât tatăl tău să fie mândru de tine. Pentru a-și păstra memoria strălucitoare. A murit, dar este. Trebuie să fie în memoria ta. El te-a iubit și tu îl iubești. Durerea și disperarea vor dispărea treptat, dar amintirea și tristețea strălucitoare vor rămâne. Nenorocirea a venit pe neașteptate, te-a luat prin surprindere. Da, și este imposibil să te pregătești pentru asta. Prin urmare, multe sentimente vor veni acum la tine. Aceasta este durere și disperare, și tristețe, și mânie și frică... Toți trebuie să fie întâlniți și îndepărtați... Întâlniți și îndepărtați...

Salut Marina! Pierderea unui tată este cea mai puternică durere - și ești copleșit de un sentiment de gol, nedreptate, incapacitatea de a face față acestui flux de sentimente, dar și devastare și o pierdere completă a forței - nu vrei să trăiești sau să gândești - obișnuiai să trăiești și să știi că ai un tată și o mamă - deși nu împreună, dar a fost un fir de siguranță rupt, și acum s-a întrerupt un fir de siguranță... - acum este important pentru tine să-ți revii din această durere psihică, să te întristezi - dar în același timp gândește-te la asta: ce ți-ar dori tatăl tău în timp ce ești ACOLO, pentru tine AICI? nu te-a părăsit, imaginea lui va fi mereu cu tine, dacă este dificil și dureros - poți oricând să te întorci la el, dar nu este prin preajmă, dar imaginează-ți că va sta mereu în spatele tău și că asta va readuce un sentiment de siguranță, calm, putere și încredere în viitor - a fost în fața ta - față în față, acum este în spatele tău! Această pierdere este obișnuită pentru tine și mama ta - și este important să nu acumulezi totul în interior, ci să-i spui - poți vorbi, scrie - tot ce simți, tot ce ți se întâmplă - gânduri, sentimente, spune-i că nu ai avut timp, ce vrei! poti sa mergi sa iti iei ramas bun cu rudele tale, sa lasi ceva pentru el de la tine – dar tine minte ca acest mic fir va fi mereu intre voi, in suflet, pastreaza-l!

Acesta este unul dintre cele mai triste evenimente din viața fiecărei persoane. Uneori este imposibil să dai vreo recomandare, deoarece întrebarea este destul de personală. Unii oameni nu au nevoie deloc de nimeni, încearcă să se retragă și să se deconecteze de întreaga lume. Cineva vrea să obțină sprijin și să găsească sprijin în cei dragi.

Din păcate, găsiți soluții Probleme nu atât de ușor, dar poți veni cu ceva pentru a te distra puțin, poți. Totuși este mai bine să împărtășești cu cineva o astfel de nenorocire, pentru că astfel vei cheltui măcar puțin din energia ta și vei împărtăși experiențele tale, iar acest lucru este foarte important pentru psihic.

Cum treci peste moartea tatălui tău?

1. Nu te grăbi. Mulți încep să caute o problemă în personalitatea lor, nu își permit să arate emoții, se limitează. De fapt, psihologii spun că tristețea și plânsul sunt bune pentru că ameliorează stresul. Dacă tot îți spui că nu poți fi trist, atunci asta va crea probleme suplimentare, s-ar putea să te simți vinovat dacă brusc nu îți ții promisiunea.

A fost odată ca niciodată în epoca victoriană, chiar și timp a fost alocat pentru dor de tată - de la doi la patru ani. Cineva își vine în fire mult mai devreme și cineva are nevoie de mult mai mulți ani. Totul depinde de persoană, precum și de circumstanțe, pentru că moartea de la bătrânețe este inevitabilă, deși puțin, dar toți înțelegem acest lucru. Este mult mai greu dacă este o moarte subită, este mult mai greu să supraviețuiești. În orice caz, nu vă puneți limite, recuperați-vă după un dezastru exact cât aveți nevoie.

2. Nu uita că tatăl tău ți-a urat bine. Asta înseamnă că niciun gând de sinucidere nu ar trebui să te viziteze vreodată. Imaginează-ți cum ar reacționa tatăl tău dacă ar afla brusc că te-ai hotărât să mori? Te-a iubit, așa că și-a dorit întotdeauna doar ce e mai bun, este important să înveți să trăiești în așa fel încât să poată fi mândru de tine.

Amintește-ți ce activități îți aduc plăcere, încearcă să începi să o faci din nou pentru a-ți imagina cum ar zâmbi tatăl tău, văzându-te fericit. Acest lucru, desigur, nu este ușor, pentru că nu toată lumea poate începe să joace jocuri sportive active atunci când este dor în inimile lor, dar întotdeauna imaginează-ți în capul tău iubitul tată, care s-ar bucura să te vadă în razele fericirii și bucuriei.

Încearcă să nu-l dezamăgești toate domeniile vieții. Acesta este cel mai important lucru pe care îl faci acum pentru tatăl tău.

3. Ține cont de tatăl tău. Cel mai valoros lucru pe care îl poți face pentru el, pentru că nu mai este alături de tine fizic, dar va fi mereu în capul tău. Amintește-ți că în acest fel îl poți imortaliza în gândurile tale, amintește-ți de el așa cum a fost. Asigurați-vă că țineți un jurnal în care scrieți momentele plăcute pe care le-ați trăit împreună, asigurați-vă că descrieți cum vă simțiți în acest moment, astfel încât să vă puteți întoarce mereu la amintirile voastre și să știți că nu ați uitat nimic. Vorbește cu oamenii care l-au cunoscut. Pot fi prietenii, colegii, cunoștințele lui.

4. Nu uita de tine. În primul rând, oamenii care își pierd persoane dragi și rude nu dorm bine. Acest lucru se datorează faptului că sunt în mod constant într-o stare de stres, iar acest lucru le afectează negativ sistemul nervos. Asigură-te că somnul durează cel puțin 7-8 ore, altfel corpul tău nu va avea timp să-și revină. In nici un caz nu renunta la mancare, pentru ca este o nevoie fiziologica.

Puteți refuza din mancare delicioasa dacă vă învinovățiți că vă distrați, dar lăsați produsele de bază. Amintește-ți că plămânii tăi trebuie să respire, inima trebuie să bată, iar celulele tale trebuie să se reînnoiască, iar pentru aceasta au nevoie de calorii. Ar trebui să aveți cel puțin 3 mese pe zi și să vă asigurați că aveți o activitate fizică minimă. Acest lucru vă va oferi puțină ușurare emoțională și, de asemenea, vă va ajuta să vă simțiți mai bine fizic. Desigur, înțelegem cu toții că somnul sănătos și mâncarea sănătoasă delicioasă nu te vor ajuta să faci față acestui necaz, dar astfel poți funcționa normal și poți îndeplini sarcinile obișnuite.

5. Analizează ce te întristează. Uneori ajută la atenuarea puțin durerii și la ieșirea din starea de depresie. Este important să înțelegeți în ce momente simțiți o nevoie urgentă de ajutor și sprijin. Amintiți-vă că puteți oricând să vă întrebați familia și prietenii despre asta. Încercați să vă amintiți ce ți-a plăcut să faci cu tatăl tău? Ce anume îți lipsește acum? De exemplu, ați jucat împreună jocuri de societate, v-ați uitat la un spectacol de comedie seara sau ați vizitat anumite locuri. Doar cereți pe cineva apropiat să vă țină companie.

Deci te simți mai aproape de Tată, te poți bucura de amintiri calde și te poți distra de minune alături de persoana iubită. Ia un jurnal și notează-ți întreaga zi de la început până la sfârșit. Ar trebui să ai multe de făcut și pauze doar pentru mese. Așa că nu te vei simți singur și nu vei scăpa de sentimentul de singurătate.

6. Nu lua decizii spontane. Adesea moartea unui părinte te face să crezi că totul în viața ta nu are sens. Mulți încep să-și distrugă familiile, carierele și își schimbă radical viața. De fapt, acest lucru nu te va conduce la nimic bun, dar vei face o mulțime de greșeli, la care va trebui apoi să muncești mult și mult. Amintește-ți că, pe lângă tatăl tău, mai sunt și alți oameni în viața ta care au nevoie de atenția și dragostea ta. Nu uita că vei avea nevoie de un loc de muncă bun cel puțin pentru a te hrăni.

Cineva în așa ceva momente există dorința de a te muta în alt oraș, de a divorța din a doua jumătate, dar acum îți vin astfel de gânduri din cauza depresiei.

Toată durerea de la moartea tatălui într-un singur clip

Când cineva apropiat moare, sentimentul de pierdere te poate copleși complet. Nu există nimeni care să fie ușor de lăsat să plece. Prin urmare, atunci când un tată moare, poate părea că este imposibil să supraviețuiești acestei pierderi. Este normală această reacție la durere? Cum să faci față sentimentelor tale? Cum treci peste moartea tatălui tău?

Recunoașteți și plângeți pierderea

De foarte multe ori, primul sentiment care vine după vestea morții unei persoane dragi este neîncrederea. Moartea nu este un eveniment firesc, așa că ceea ce s-a întâmplat pare imposibil. Poate părea că nefiind de acord cu asta, poți evita experiențele. Prin urmare, negarea sau neîncrederea este normală. De aceea, s-ar putea să nu fie lacrimi imediat sau la o înmormântare.

Cu toate acestea, după un anumit timp, conștientizarea încă vine și este întotdeauna neașteptată. Uneori spun despre astfel de sentimente pe care le „acoperă cu capul” sau „se acoperă complet, fără a da ocazia să se gândească la altceva”. În această perioadă, trebuie să dai drumul la sentimente și să-ți plângi pierderea.

Nu poți lăsa pe nimeni să decidă dacă o reacție de durere este normală. Cuiva i se poate părea că o persoană suferă prea mult sau nu este suficient. O astfel de părere despre ceilalți este mai bine să-i ierți și să uiți. Reacția la durere este un concept individual și nimeni nu își poate impune propriile standarde.

O modalitate de a vă elibera sentimentele este să vă lăsați lacrimile să curgă. Deși cuiva poate părea că, dacă o persoană își reține sentimentele, îi va fi mai ușor sau că acesta este un semn de putere. De fapt, acest lucru nu este adevărat. O persoană plânge nu pentru că este slabă, ci pentru că suferă. Lacrimile sunt o reacție naturală, corpul este conceput în așa fel încât substanțele care calmează sistemul nervos sunt eliberate împreună cu lacrimile. Deci lacrimile ajută cu adevărat la calmare. Adevărat, acest lucru nu se aplică persoanelor al căror plâns se transformă într-o stare isterică.

Îți poți atenua grijile vorbind despre sentimentele tale. Poate opri teama de neînțelegere sau lipsa de dorință de a-i supăra pe ceilalți. Dar dacă toată lumea se luptă singur cu durerea, aceasta nu va face decât să înrăutățească situația. După moartea tatălui, va fi mai ușor pentru mamă și copii dacă se unesc împreună. Și pentru asta trebuie să vorbiți, inclusiv despre sentimente, frici și durere.

Nu este nevoie să vă comparați cu membrii familiei, hotărând cine este mai rău și cine este mai îndurerat. Este rău pentru toată lumea, iar încercarea de a vă susține unul pe celălalt face mai ușor să vă faceți față sentimentelor.

Există șanse mari ca cineva, din cauza durerii severe, să spună ceva care rănește sentimentele. Merită să ne amintim că acum la această persoană durerea lui vorbește. Cel mai probabil, de fapt, nu crede așa, ci doar se simte așa în acest moment.

Există situații în care este imposibil să vorbești despre sentimentele tale sau pur și simplu nu există nimeni cu care. Unii spun că le-a devenit puțin mai ușor după ce și-au exprimat sentimentele pe hârtie. Poate fi un jurnal în care este consemnat tot ceea ce îngrijorează, sau scrisori către decedat. O femeie i-a scris scrisori fiului ei de mai bine de zece ani. Potrivit ei, a ajutat-o ​​să treacă peste durerea ei.

Vinovăţie

Indiferent de relația cu tata, indiferent dacă membrii familiei trăiau departe unul de celălalt sau aproape, din cauza cărora a murit și alți factori, vinovăția vine la toți cei care au fost nevoiți să-și piardă cei dragi. Deci subconștientul nostru încearcă să explice ce sa întâmplat. Îmi apare în gânduri: „dacă l-am convins să meargă la doctor...”, „dacă atunci nu ne-am certat...”, etc. Aceasta face parte din reacția la pierderea cu care nu te poți împăca. Merită să ne amintim că aceste sentimente nu sunt un motiv real pentru a căuta cauza a ceea ce s-a întâmplat în comportamentul tău.

Vinovăția este un simptom care apare indiferent de circumstanțe.

Trebuie amintit că oricât de mult l-am iubi pe defunct, noi, din păcate, nu putem prevedea totul și să-i îndreptăm fiecare pas. A lipsi ceva imaginar sau real nu înseamnă deloc că tatăl nu a fost iubit. A dori cuiva să moară și a nu putea prevedea ceva sunt două lucruri diferite.

Este clar că nimeni nu a vrut să-i facă rău tatălui. Prin urmare, nu este necesar să te consideri vinovat de moartea lui.

Sentimentele de vinovăție după moartea unui tată pot fi îndreptate nu numai către sine. Pot apărea întrebări pentru alți membri ai familiei. Dacă le defilezi în capul tău, poți să crezi cu adevărat în vina cuiva, directă sau indirectă. Dacă aceste gânduri bântuie, în timpul conversației merită să clarificați cu blândețe ce crede membrul familiei despre asta. Principalul lucru este să vă abțineți de la acuzații.

Scopul conversației nu este să-i găsești pe vinovați, ci să scapi de gândurile care te pot lipsi de liniște. Dacă se pare că această conversație este indispensabilă, trebuie să-ți alegi cuvintele cu mare atenție. Și nu fi surprins să auzi întrebări contrare - cel mai probabil, gândurile despre vinovăția cuiva apar în toți membrii familiei.

Pe lângă sentimentele de vinovăție, poate exista și un sentiment de oportunități ratate. Atât de multe nu s-au spus sau făcut! Din păcate, nimeni nu poate fi copilul perfect pentru tatăl său. Asta nu înseamnă că tata nu a fost suficient de iubit. Aceasta înseamnă că nu toți oamenii sunt perfecți, iar acest lucru trebuie recunoscut în raport cu noi înșine.

Cum să trăiești mai departe

Imediat după tragedie, poate părea că viața s-a oprit. Cel mai probabil, vor începe problemele cu somnul și pofta de mâncare. Este necesar să faceți un efort conștient pentru a reveni la rutina zilnică obișnuită cât mai curând posibil. Dacă nu vă puteți întoarce la rutina normală, este logic să solicitați ajutor de la un psiholog.

Nu rezolva problema cu alcoolul. Astfel, problemele pur și simplu se acumulează, iar soluția lor este respinsă. Rezolvarea problemelor într-un stadiu avansat este mai dificilă.

A lua decizii

Adesea tatăl are multe responsabilități. Dar chiar dacă nu este cazul, după moartea lui, sunt multe decizii serioase de luat. Acestea includ întrebări precum:

• Ce să faci cu lucrurile defunctului și cu tot ce amintește de el?
• O mamă trebuie să se mute cu copii adulți?
• Dacă copiii sunt încă prea mici pentru a câștiga bani, cum poate o mamă să întrețină o familie? Cum o pot ajuta?

Unii cred că este necesar să scăpăm imediat de lucrurile decedatului, pentru ca nimic să nu miște sufletul. Cu toate acestea, multe văduve și copii ai defunctului regretă ulterior că s-au grăbit la o astfel de decizie. Desigur, la început, cel mai probabil, aceste lucruri vor provoca durere și poate merita să le eliminați. Dar apoi, atunci când durerea scade puțin, poate exista o dorință puternică de a atinge ceva care a fost asociat cu defunctul. Prin urmare, merită să lăsați ceva de amintit.

O altă decizie serioasă este trecerea mamei la copii adulți. Pentru copii, aceasta poate părea singura decizie corectă de luat cât mai curând posibil. Cu toate acestea, o astfel de mișcare este un stres suplimentar pentru mamă. Nu trebuie să o grăbiți: poate că cel mai bine este să-și plângă pierderea în casa în care a locuit cu soțul ei.

Poate fi foarte dificil atunci când o mamă este pe deplin responsabilă pentru îngrijirea financiară a copiilor ei. Imediat după incident, poate exista un gând: „după moartea soțului meu, nu mai am nevoie de nimic”. Nu este egoism, este durere. Dar aceasta este situația în care trebuie să te gândești la viitorul copiilor tăi și al tău. Merită să întrebați pe cineva apropiat pentru a afla despre posibilele beneficii și plăți în instituțiile statului și la locul de muncă al defunctului. Nu trebuie să refuzi ajutorul.

Nu merge la extreme. Dacă, după moartea soțului ei, mama se duce cu capul la muncă, copiii pot simți dureri și mai puternice. Nu vă așteptați ca, după redistribuirea responsabilităților, totul se va rezolva imediat. Trebuie să vă acordați timp dumneavoastră și familiei pentru a vă obișnui cu astfel de schimbări.

Răbdare față de tine și față de ceilalți

Adesea, durerea pierderii cântărește o persoană mai mult decât se aștepta. Prin urmare, trebuie să ai răbdare, să nu te judeci pe tine sau pe membrii familiei pentru emoțiile care cresc brusc. De la an la an, sentimentele aparent dispărute pot reveni din nou și din nou. Este în regulă. Uneori, cei care deplâng pierderea sunt aruncați de la o extremă la alta: fie vrei să vorbești constant despre decedat, fie nu vrei să-ți amintești, pentru a nu te răni.

Va fi necesară și răbdare în raport cu ceilalți. Cel mai probabil, mulți dintre ei se vor simți stânjeniți și nu vor ști ce să spună. În astfel de situații, oamenii spun adesea ceva inadecvat sau fără tact - nu pentru că ar avea intenții rău intenționate.

Unii care și-au pierdut tatăl sunt speriați când durerea ascuțită începe să scadă. Poate părea că dragostea pentru el a slăbit. Dar nu este. A da drumul nu înseamnă a uita. Înseamnă să te concentrezi asupra lucrurilor bune care s-au întâmplat și să mergi mai departe cu viața ta. Aceasta nu este o trădare, ci una graduală.

Desigur, imediat după moartea papei, poate părea că alinare nu va veni niciodată. Dar dacă accepti pierderea și o plângi, îți iei timp pentru a lua decizii serioase și gestionezi cu răbdare emoțiile, te poți simți mai bine în timp.

Irina, Pyatigorsk

Din câte îmi amintesc, tatăl meu a fost întotdeauna un exemplu pentru mine. Chiar și asupra celor care cresc fără tată, influența lui este mare - în sensul că este ușor de observat când un bărbat a fost crescut doar de mama lui. Prin urmare, moartea unui tată este o mare durere și o mare durere pentru orice bărbat. Aceasta este o mare durere. Pentru mulți, aceasta este o pierdere. Această durere este diferită de oricare alta și doar un bărbat care și-a pierdut tatăl o poate înțelege. Este greu să-ți revii după acest eveniment. Conține mai multe aspecte dificile simultan.

Vulnerabilitate

Când moare un tată, de multe ori pierdem chiar mai mult decât o persoană dragă. Sincer, nu putem înțelege de ce lumea nu s-a oprit după acest eveniment tragic. Fiii iau foarte greu moartea tatălui lor, iar când lumea nu împărtășește această durere, îi face să se simtă singuri, tăiați de o lume care nu-i înțelege. Mulți bărbați se simt orfani, deși mama lor este în viață, pentru că simt o singurătate universală. Acest sentiment de vulnerabilitate se datorează faptului că pentru mulți dintre noi, tatăl este un simbol al stabilității și ordinii în ordinea mondială. Știm mereu că ne putem baza pe tatăl nostru în orice situație: el va ajuta, va da sfaturi, chiar și atunci când toată lumea ne întoarce spatele. Când tatăl nu mai este, fiul nu știe la cine să apeleze pentru ajutor; se simte speriat si vulnerabil. Acest lucru este valabil chiar și pentru bărbații care au avut o relație proastă cu tatăl lor. Da, tatăl s-ar putea să nu fi fost un protector și un furnizor, dar încă ne simțim singuri: undeva în subconștient, credeam că tatăl mai poate rezolva problema.

Conștientizarea mortalității

Cultura noastră preferă să ignore faptul mortalității umane, să evite acest subiect în toate modurile posibile. Cu toate acestea, când un bărbat își pierde tatăl, nu mai poate ignora faptul că viața umană este finită; el înțelege clar: toți murim într-o zi. Această realizare ne poate atinge în orice moment când ne confruntăm cu moartea și este deosebit de puternică cu moartea unui tată. Acest lucru se datorează faptului că mulți bărbați își văd tatăl ca parte a lor; o parte dintre ei moare împreună cu tatăl lor. Fiul știe că nu-și va vedea niciodată tatăl (cel puțin în timpul vieții, cu siguranță), iar când el însuși va muri, pur și simplu va fi sfârșitul. Mulți ar putea argumenta că moartea este un fapt obiectiv, de ce pierderea unei anumite persoane o face atât de înfricoșătoare? Problema este iluzia controlului. Noi, bărbații, suntem obișnuiți să credem că deținem controlul asupra propriului destin, că suntem la conducere aici. În multe cazuri, acest lucru este adevărat, dar moartea este o chestiune cu totul specială: aici nu avem nicio putere de a dispune. Pierdem această iluzie a controlului, pur și simplu nu există loc pentru ea în viața noastră: oricât de buni am fi să ne controlăm și să rezolvăm problemele, nu putem învia tatăl din morți. Prin urmare, fiul se întristează nu numai pentru tatăl său, ci și pentru înțelegerea propriei neputințe, pe care a dobândit-o.

Nu este nimeni altcineva care să ne asculte

Suntem obișnuiți cu faptul că tatăl a fost mereu acolo. A văzut toate realizările noastre, a ajutat, a încurajat, a dat sfaturi. Fiul face multe pentru aprobarea tatălui său, iar tatăl este unul dintre puținii oameni pentru a căror aprobare merită să se strecoare. Putem aduce cu mândrie note excelente acasă și arătăm jurnalul tatălui nostru, această dinamică poate fi urmărită la vârsta adultă: ne lăudăm cu realizările noastre la universitate, la serviciu, în familie. Când moare un tată, nimeni altcineva nu poate spune despre asta. Nu este nimeni care să ne asculte. Pentru fiii care sunt deja părinți înșiși, este și trist pentru că nu-i pot spune bunicului mândru despre succesul copiilor lor, nu pot cere sfaturi pentru creșterea copiilor. Ne este dor de tată în orice moment când avem nevoie de sfaturi sau de participare umană. Pentru un bărbat care nu fusese niciodată deosebit de apropiat de tatăl său, această pierdere a fost simțită mult mai devreme, cu mult înainte de moartea tatălui său: a încercat în zadar să-și câștige aprobarea. Și acum, odată cu moartea sa, această pierdere s-a dublat: fiul își dă seama că nu va putea niciodată să-i arate tatălui său de ce este capabil.

Asumă-ți un nou rol

Pentru mulți bărbați, moștenirea înseamnă, în primul rând, nu proprietate, ci responsabilitate. Indiferent de vârstă, după moartea unui tată, bărbații simt că s-au maturizat brusc și puternic. Moartea unui tată lasă un vid în familie, iar fiii simt că acum trebuie să îndeplinească rolul tatălui, să-l înlocuiască. Acest lucru este valabil mai ales dacă tatăl era capul și protectorul familiei. Fiii simt presiunea, le este frică să nu poată face față acestei sarcini. Dacă mama este încă în viață, fiul se va concentra pe îngrijirea ei. Și datorită acestui lucru, el va crește, iar familia se va uni, rudele se vor apropia una de alta pentru a îmbunătăți cumva viața în noile condiții. Cu toate acestea, nu întotdeauna se întâmplă așa. Se poate întâmpla și invers: alți membri ai familiei vor rezista dorinței fiului de a-și asuma rolul de șef al familiei; frații pot chiar concura pentru acest rol. În cel mai rău caz, moartea unui tată poate duce la dezintegrarea completă a familiei: el i-a ținut împreună, iar acum nu mai este nimeni care să o facă. Pentru bărbații în viața cărora tatăl nu a jucat un rol important, simplul gând de a-i lua locul pare descurajantă. Ei nu vor să-i îndeplinească îndatoririle; dimpotrivă: vor să schimbe ordinea lucrurilor pentru a nu mai fi ca un tată pe viitor.

Umbră lungă

Când un băiat crește, el învață de la tatăl său diferite abilități și lecții de viață. Își dă repede seama că e mai bine să faci totul ca un tată, pentru că știe mai multe, are mai multă experiență, iar neascultarea, de regulă, se dovedește mai rău pentru tine. Fiii tânjesc la aprobarea părinților lor și trăiesc pentru laudă. Această dorință de aprobare paternă și suferința de dezaprobare se revarsă la vârsta adultă și continuă chiar și după moartea tatălui. Fiii simt adesea prezența tatălui lor când fac ceea ce i-a învățat tatăl lor; să viziteze locuri pe care le vizitau împreună cu tatăl lor; folosește lucrurile lor. Pentru mulți bărbați, astfel de amintiri înseamnă o legătură cu tatăl lor chiar și după moartea acestuia. Cu toate acestea, fiilor le poate fi dificil să facă lucrurile diferit de tatăl lor: par să simtă dezaprobarea lui. Ei își pun adesea întrebarea: „Ar fi tatăl meu mândru de mine?” Umbra lungă a tatălui ne afectează viețile chiar și după moartea lui.

Moștenirea paternă

Când un bărbat își plânge tatăl, cu siguranță trece prin faza acceptării moștenirii tatălui său. Ne uităm adesea la viețile tatălui și ale bunicului nostru pentru a aprecia modul în care opiniile și valorile lor s-au reflectat asupra noastră. Unii fii privesc înapoi la caracterul și valorile tatălui lor cu admirație și dorința de a-i urma în propriile vieți. Alții privesc înapoi și văd vinovăție, gafe, eșecuri - toate lucrurile pe care ei înșiși ar dori să le evite. De regulă, căutăm câteva calități bune pe care le-am putea întruchipa în propriile noastre vieți. Pentru un fiu care a devenit el însuși tată, analiza moștenirii tatălui său este deosebit de importantă: se simte ca o verigă de mijloc, cu ajutorul căreia trecutul este legat de viitor - într-o zi va transmite această moștenire propriilor săi copii. Pentru mulți bărbați, moartea unui tată servește ca un imbold pentru întărirea relațiilor cu proprii copii, ei întăresc dorința de a fi mândria copiilor lor.

Acesta nu este tocmai un ghid practic de acțiune privind modul de comportare în cazul decesului unui tată. Nu există instrucțiuni aici. Această postare își propune să arate toate aspectele și etapele acceptării acestei dureri; arăta cât de dificil este să faci față. Numai timpul poate vindeca rănile. Un lucru este clar: după moartea unui tată vine dorința de a trăi viața în așa fel încât oamenii să te poată numi un fiu vrednic al tatălui tău; pentru ca tu să-l poţi declara cu mândrie. Două lucruri sunt importante în acceptarea acestei dureri. În primul rând, trebuie să lupți. Poate părea ciudat, dar singura modalitate de a supraviețui durerii este să lupți cu ea. Te va întări. În al doilea rând, trebuie să vorbim despre asta. Durerea are nevoie de sprijin. Pregătiți-vă și fiți puternici, frate.

, Comentarii despre Cum să faci față morții unui tată? dezactivat

Atunci când un părinte, un tată sau o mamă moare, acest eveniment nu poate decât să lase o urmă profundă. În acest articol, voi vorbi despre cum să treci peste moartea unui tată. Când aflați pentru prima dată despre moartea unui tată, în special despre o moarte neașteptată care nu este precedată de o boală, simțiți șoc sau chiar nu simțiți nimic. Dacă trebuie să te ocupi de înmormântare și să organizezi totul, atunci poți rămâne în această nesimțire până la înmormântare, pentru că afacerile te distrag.

Atunci s-ar putea să simți o durere foarte mare și o pierdere care pare imposibil de suportat. Încercați să nu vă rețineți sentimentele, plângeți dacă doriți. Este important să lăsați sentimentele de durere să iasă liber. Îți vei aminti multe despre tatăl tău, despre episoadele copilăriei tale, când te-a susținut și te-a înțeles.

In aceasta perioada este si normal sa te simti suparat pe alti oameni sau pe tata pentru faptul ca a murit, sau pentru ce ti-a facut rau. Nu te certa pentru aceste sentimente, sunt complet normale, pentru că acum îți amintești tot ce este legat de tatăl tău.

S-ar putea să simți o vinovăție puternică pentru că nu ai fost atent la tatăl tău în ultimii ani de viață, pentru că nu l-ai trimis la medic, pentru că ai avut puțin contact cu el. Aceste sentimente sunt, de asemenea, normale. Este normal să vezi chiar și fantoma decedatului - o astfel de reacție apare la mulți oameni imediat după moarte, nu ar trebui să-ți fie frică de ea.

Poate vrei să-ți împlinești un vis al defunctului sau să devii ceea ce el și-a dorit mereu să te vadă. Sau veți dori să lăsați toate lucrurile pe care le-a folosit în locurile lor originale, de parcă va intra în curând în cameră și le va lua în mâini. În primele zile după moartea tatălui tău, această reacție este normală, dar reține că, dacă durează mai mult de un an, atunci asta înseamnă că ai nevoie de ajutor pentru a face față acestei pierderi.

Dacă vinovăția, mânia sau alte sentimente puternice persistă în tine la câțiva ani după moartea tatălui tău, sau dacă ai trăit recent o altă doliu, atunci ar trebui să cauți ajutor, pentru că ai durere complicată, care este greu de gestionat pe cont propriu.

Nu te ține de durere, pentru că atunci când nu te mai întristezi, nu înseamnă că vei uita tatăl tău sau nu-l vei mai iubi. El va ramane in inima ta, iti vei aminti de el in momente deosebit de importante din viata ta, ii vei cere mental sfatul daca ai facut-o in timpul vietii lui. În general, vei avea un fel de relație cu el, dar nu vor mai fi cu o persoană reală, ci cu o imagine. Sensul perioadei de durere este tocmai să reconstruiești relațiile și să plângi pierderea relației pe care ai avut-o.

Dacă întrebi „cum să treci peste moartea tatălui tău” în speranța că vei primi sfaturi de la un psiholog despre cum să încetezi rapid durerea și senzația de durere, dar ar trebui să știi că nu există modalități de a trece rapid peste durerea pierderii. Suprimarea durerii este costisitoare, deoarece această durere nu va dispărea apoi într-un an sau doi, ci va trăi în interior mulți ani, trezindu-se de fiecare dată când este menționată moartea sau relația tată-copil.

Asa de, cum să treci peste moartea unui tată:

1. Plânge, vorbește cu cineva care l-a cunoscut, vorbește cu cineva despre relația ta cu el și despre sentimentele legate de moartea lui.

2. Nu vă suprimați sentimentele: Există multe sentimente care apar după moartea unei persoane dragi și toate sunt normale.

3. Dacă experimentați sentimente nu trecătoare, dar foarte obsesive și constante de vinovăție sau furie, cereți ajutor de la un psiholog, deoarece durerea dumneavoastră este complicată și poate să nu dispară cu timpul.

4. Ascultă-ți îndemnurile și impulsurile, ele te vor ajuta să treci peste moartea tatălui tău.

5. Citește cărți despre durere, ficțiune și psihologie - cu cât te gândești mai mult la acest subiect, cu atât trăiești mai bine durerea.

Sunt de vină pentru moartea tatălui meu în vârstă de 87 de ani, care, fiind orb timp de 11 ani și mai târziu surd, s-a simțit singur, fără speranță, cu un gol în suflet, s-a sinucis prin sufocare. Vina mea este că atunci când plecam la serviciu nu puteam să-i acord atenția cuvenită, iar când veneam acasă de la serviciu m-au enervat întrebările lui, neînțelegând cât de singur era fără comunicare. Uneori putea să-l jignească moral. L-am lipsit de atenție și grijă și toate acestea l-au îndemnat să se sinucidă. S-a săturat de această viață. Nu stiu cum sa traiesc cu ea? Valentine.

Bună Valentine.

Te întrebi cum să trăiești cu faptul că ești de vină pentru moartea tatălui tău, ca și cum ar fi un fapt că ești de vină. Aparent, s-a simțit foarte rău, de când s-a sinucis, și acest lucru este foarte trist și trist, este păcat că s-a simțit atât de rău și nimeni nu știa despre asta, inclusiv tu. Se pare că nu a spus că este atât de rău.

Ai avut grijă de tatăl tău și, judecând după mesajul tău, ai fost singurul care a făcut-o. Cel mai probabil, ți-a fost foarte greu, de aici și iritația. O persoană își poate împărtăși energia și bucuria numai dacă el însuși le are și nu pentru că trebuie să o facă.

Nu știu când a murit tatăl tău, dacă a fost recent sau cu mult timp în urmă. Dacă recent, atunci te confrunți cu durere și este obișnuit ca durerea să-i caute pe vinovați, inclusiv pe tine. Dar asta nu înseamnă că ești de fapt vinovat pentru moartea tatălui tău. Nu știai că se va sinucide, nu știai că era atât de bolnav și că îi lipsea atât de mult comunicarea și nu ți-a fost ușor. Aveai nevoie, de asemenea, de îngrijire și înțelegere din partea cuiva de care trebuie să te relaxezi după muncă, să te înlocuiești pentru ceva timp în îngrijirea tatălui tău. Doar din retrospectivă ți-ai dat seama ce îi lipsește și cât de rău era, dar apoi nu știai acest lucru și nu puteai ști dacă nu vorbea despre asta.