Cum să devii o mamă leneșă citește. Cum să crești un copil independent: metoda mamei leneșe

Adesea, părinții au atât de multă energie încât este suficient să trăiască viața pentru copiii lor, participând la toate treburile lor, luând decizii pentru ei și planificându-și viitorul. Dar copiii înșiși au nevoie de asta? Autoarea celebrului articol „De ce sunt o mamă leneșă”, care a parcurs toate forumurile și comunitățile parentale, Anna Bykova își oferă punctul de vedere asupra acestei probleme. Aceasta este o carte inteligentă și bună despre cum să devii o mamă bună și să-ți înveți copilul să fie independent. Din această carte veți învăța: Cum să înveți un copil să adoarmă în pătuțul lui, să lase jucăriile și să se îmbrace Când să ajuți un copil și când este mai bine să te abții de la a face acest lucru Cum să oprești mama perfecționistă din tine și porniți „mama leneșă” Care este pericolul supraprotecției și cum să îl evitați Ce să faceți dacă un copil spune: „Nu pot” Cum să-l faceți pe copil să creadă în sine Ce este parentingul în stilul de coaching

O serie: Mamă leneșă

* * *

de compania de litri.

De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă

În timp ce lucram într-o grădiniță, am observat multe exemple de supraprotecție a părinților. Un băiețel de trei ani, Slavik, a fost deosebit de memorabil. Părinții anxioși credeau că el era obligat să mănânce totul la masă. În caz contrar, va slăbi. Din anumite motive, în sistemul lor de valori, pierderea în greutate a fost foarte înfricoșătoare, deși înălțimea lui Slavik și obrajii dolofani nu au provocat anxietate în legătură cu faptul că este subponderală. Nu știu cum sau cu ce a fost hrănit acasă, dar a venit la grădiniță cu o pierdere clară a poftei de mâncare. Antrenat de o instrucțiune parentală strictă: „Trebuie să mănânci totul până la capăt!”, a mestecat și a înghițit mecanic ce era pus în farfurie! Mai mult, trebuia hrănit, pentru că „nu știe încă să mănânce singur” (!!!).

La trei ani, Slavik chiar nu știa cum să se hrănească - nu avea o astfel de experiență. Și în prima zi a șederii lui Slavik la grădiniță, îl hrănesc și observ o absență completă a emoțiilor. Aduc o lingură - deschide gura, mestecă, înghite. Încă o lingură - deschide iar gura, mestecă, înghite... Trebuie să spun că bucătarul de la grădiniță nu a avut un succes deosebit la terci. Terciul s-a dovedit a fi „anti-gravitație”: dacă întoarceți farfuria, atunci, contrar legilor gravitației, rămâne în el, lipindu-se de fund într-o masă densă. În acea zi, mulți copii au refuzat să mănânce terci și îi înțeleg perfect. Slavik a mâncat aproape tot.

Întreb:

- Îți place terciul?

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Vreau mai mult? aduc o lingură.

Deschide gura, mestecă, înghite.

– Dacă nu-ți place, nu-l mânca! - Spun.

Slavik făcu ochii mari de surprindere. Nu știa că este posibil. Ce vrei sau nu. Că poți decide singur: termină de mâncat sau pleacă. Ce poți comunica despre dorințele tale? Și la ce te poți aștepta: alții vor ține cont de dorințele tale.

Există o glumă minunată despre părinții care știu mai bine decât copilul însuși de ce are nevoie.

- Petya, du-te imediat acasă!

- Mamă, mi-e frig?

- Nu, ți-e foame!

La început, Slavik s-a bucurat de dreptul de a refuza mâncarea și a băut doar compot. Apoi a început să ceară mai multe când i-a plăcut preparatul și a mutat cu calm farfuria dacă mâncarea nu era preferata lui. Și-a câștigat independența în alegerea sa. Și apoi am încetat să-l hrănim cu o lingură și a început să mănânce singur. Pentru că mâncarea este o nevoie firească. Și un copil flămând se va mânca mereu.

Sunt o mamă leneșă. Mi-a fost prea lene să-mi hrănesc copiii mult timp. În fiecare an le dădeam câte o lingură și mă așezam să mănânc lângă ei. La vârsta de un an și jumătate, copiii mei foloseau deja o furculiță. Desigur, înainte de a se forma pe deplin abilitatea de a mânca independent, a fost necesar să se spele masa, podeaua și copilul însuși după fiecare masă. Dar aceasta este alegerea mea conștientă între „prea lene să învăț, aș prefera să fac totul repede” și „prea lene să o fac eu, mai degrabă aș cheltui efortul pentru a învăța”.

O altă nevoie firească este să te ușurezi. Slavik se ușura în pantaloni. Mama lui Slavik a reacționat la nedumerirea noastră legitimă în felul următor: ne-a rugat să ducem copilul la toaletă la fiecare oră – la fiecare două ore. „Acasă îl pun pe olita și îl țin în brațe până își termină toate treburile.” Adică, un copil de trei ani se aștepta ca la grădiniță, ca și acasă, să fie dus la toaletă și convins să „termine lucrurile”. Fără să aștepte o invitație, s-a enervat în pantaloni și nici nu i-a trecut prin minte că trebuie să-și scoată pantalonii umezi și să-i schimbe și, pentru a face acest lucru, apelează la profesor pentru ajutor.

Dacă părinții anticipează toate dorințele copilului, copilul nu va învăța să-și înțeleagă nevoile și să ceară ajutor mult timp.

După o săptămână, problema pantalonilor umezi s-a rezolvat natural. "Vreau sa scriu!" – a anunțat cu mândrie Slavik grupului, îndreptându-se spre toaletă.

Fără magie pedagogică. Fiziologic, corpul băiatului era deja matur în acel moment pentru a controla procesul. Slavik a simțit când a venit timpul să meargă la toaletă și cu atât mai mult pentru a putea merge la toaletă. Probabil ar fi putut să înceapă să facă asta mai devreme, dar acasă adulții au fost înaintea lui, punându-l pe olita chiar înainte ca copilul să-și dea seama de nevoia lui. Dar ceea ce era potrivit la un an sau doi ani, pentru a continua la vârsta de trei ani, desigur, nu a meritat.

La grădiniță, toți copiii încep să mănânce singuri, să meargă singuri la toaletă, să se îmbrace singuri și să vină cu propriile activități. De asemenea, se obișnuiesc să ceară ajutor dacă nu își pot rezolva problemele.

Nu susțin deloc trimiterea copiilor la grădiniță cât mai devreme. Dimpotrivă, cred că unui copil îi este mai bine acasă până la vârsta de trei-patru ani. Vorbesc doar despre un comportament parental rezonabil, în care copilul nu este sugrumat cu supraprotecție, ci îi lasă spațiu pentru dezvoltare.

Odată a venit un prieten să mă viziteze cu un copil de doi ani și a rămas peste noapte. Exact la 21.00 s-a dus să-l culce. Copilul nu a vrut să doarmă, s-a zbătut, încăpățânat, dar mama l-a ținut insistent în pat. Am încercat să-mi distrag atenția prietenului:

„Nu cred că vrea să doarmă încă.”

(Desigur, nu vrea. Au venit recent, există cineva cu care să se joace, jucării noi - totul este interesant pentru el!)

Dar prietena ei, cu o persistență de invidiat, a continuat să-l doboare... Confruntarea a durat mai bine de o oră și, drept urmare, copilul ei a adormit. După el, copilul meu a adormit. Este simplu: când ești obosit, te urci în pat și adormi.

Sunt o mamă leneșă. Mi-e prea lene să-mi țin copilul în pat. Știu că mai devreme sau mai târziu va adormi singur, pentru că somnul este o nevoie firească.

În weekend îmi place să dorm. În zilele lucrătoare, ziua mea de muncă începe la 6.45, pentru că la 7.00, când se deschide grădinița, la ușa de la intrare stă deja primul copil, adus de tata grăbindu-se la serviciu. Să te trezești devreme este crud pentru o bufniță de noapte. Și în fiecare dimineață, meditând la o ceașcă de cafea, îmi calmez „bufnița” interioară în acea sâmbătă ne va da ocazia să dormim.

Într-o sâmbătă m-am trezit pe la unsprezece. Fiul meu de doi ani și jumătate stătea și se uita la un desen animat, mestecând turtă dulce. A pornit singur televizorul (nu este greu - apăsați butonul), a găsit și el însuși un DVD cu desenul animat. A mai găsit chefir și fulgi de porumb. Și, judecând după cerealele împrăștiate pe jos, chefirul vărsat și farfuria murdară din chiuvetă, a luat un mic dejun sănătos și a făcut curățenie după sine cât a putut.

Copilul cel mare (are 8 ani) nu mai era acasă. Ieri a cerut să meargă la cinema cu un prieten și cu părinții lui. Sunt o mamă leneșă. I-am spus fiului meu că mi-e lene să mă trezesc prea devreme sâmbăta, pentru că făcând asta mă privesc de prețioasa ocazie de a dormi pe care o așteptam toată săptămâna. Dacă vrea să meargă la cinema, lasă-l să seteze singur ceasul deșteptător, să se ridice și să se pregătească singur. Uau, nu am adormit prea mult...

(De fapt, am setat și un ceas cu alarmă - l-am setat să vibreze și în somn am ascultat cum se pregătea copilul meu. Când ușa s-a închis în urma lui, am început să aștept un sms de la mama prietenului meu că copilul meu sosise și totul era bine, dar pentru el totul era lăsat pentru cadru.)

De asemenea, îmi este prea lene să-mi verific servieta, rucsacul sambo și prea lene să usuc lucrurile fiului meu după piscină. De asemenea, mi-e prea lene să-mi fac temele cu el (dacă nu cere ajutor). Mi-e prea lene să scot gunoiul, așa că fiul meu aruncă gunoiul în drum spre școală. Și mai am îndrăzneala să-l rog pe fiul meu să-mi facă ceai și să-l aducă la computer. Bănuiesc că în fiecare an voi deveni mai leneș...

O metamorfoză uimitoare se întâmplă copiilor când bunica lor vine la noi. Și din moment ce locuiește departe, vine imediat pentru o săptămână. Cel mare uită imediat că știe să-și facă singur temele, să-și încălzească prânzul, să-și facă singur sandvișul, să-și împacheteze singur servieta și să plece la școală dimineața. Și acum chiar îi este frică să adoarmă singur: bunica lui ar trebui să stea lângă el! Și bunica noastră nu e leneșă...

Copiii nu sunt independenți dacă beneficiază adulții.

Istoria „mamei leneșe”

„Spune-mi, ești o mamă leneșă?” – a fost destul de neașteptat să primești o astfel de întrebare pe o rețea de socializare. Ce-i asta? Un fel de promovare? Mi-a venit în minte o rimă pentru copii de Yakov Akim despre un biet poștaș care îndeplinește o misiune legată de o scrisoare fără o anumită adresă: „Dă-o incompetentului”.

Si ce ar trebui sa raspund? Să faci scuze? Enumeră toate abilitățile, abilitățile și responsabilitățile tale? Sau poate să-mi trimiți o copie a dosarului tău de muncă?

Pentru orice eventualitate, permiteți-mi să clarific:

"În ceea ce privește?"

Și întrebarea este pusă diferit:

Oh da, atunci sunt eu...

Dar inițial acesta nu a fost un articol. La unul dintre numeroasele forumuri psihologice, departe de a fi cele mai populare, s-a pus tema infantilismului tinerei generații și a cauzelor sale. Și chiar mai larg - despre inferioritatea și slăbiciunea acestei generații. Pe scurt, toate bocetele comentatorilor ar putea fi reduse la un citat parafrazat din clasicul: „La urma urmei, au fost copii pe vremea noastră!” Sau la o altă zicală clasică: „Da, la vârsta lor...” După care au fost enumerari: „la vârsta de cinci ani am alergat la bucătăria de lactate să iau mâncare pentru fratele meu”, „la vârsta de șapte ani am l-am luat pe fratele meu de la grădiniță”, „la vârsta de zece ani era responsabilitatea mea să gătesc cina pentru întreaga familie”.

Îmi amintesc că mi-am permis să vorbesc ironic despre relația directă dintre comportamentul copiilor și comportamentul părinților: „Dacă mamele ar fi un pic mai leneși și nu ar face totul pentru copii, atunci copiii ar trebui să devină mai independenți. .” Dar dacă te gândești bine, acest lucru este de fapt adevărat. La urma urmei, copiii nu s-au înrăutățit cu adevărat în ultimele decenii. Nu au devenit mai slabi din punct de vedere fizic și nu și-au pierdut capacitatea de a munci. Cu toate acestea, au mai puține oportunități de a-și demonstra capacitatea de a acționa independent. De ce? Pentru că independența copiilor a încetat să mai fie o nevoie vitală pentru familie, o nevoie care eliberează mâinile mamei și timpul mamei pentru a-și câștiga pâinea zilnică. Mai mult, în percepția multor părinți, independența a devenit sinonimă cu pericolul. Și copiii nu sunt doar copii, ci copiii părinților lor, adică fac parte dintr-un sistem familial în care toate elementele sunt interconectate. Când comportamentul părinților se schimbă, comportamentul copiilor se schimbă în consecință. Dacă faci totul pentru copil, atunci el nu va avea stimulente pentru dezvoltare. Și invers, dacă adulții încetează să facă pentru copil ceea ce poate face deja, atunci copilul începe să realizeze în mod independent nevoile emergente.

Din discuțiile de pe forum, din exemplele de viață când lenea se opunea supraprotecției, au apărut articole pe blog - doar pentru a aduna gânduri la grămadă. Și deodată o propunere neașteptată a redactorului revistei: „Te superi dacă publicăm asta ca articol?” Și apoi editorul a adăugat: „Aceasta va fi o bombă!”

Într-adevăr, s-a dovedit a fi o bombă informațională. A explodat și a funcționat. Articolul meu a fost citat pe forumuri pentru părinți, postat pe bloguri și rețele sociale, pe resurse populare de pe Internet, inclusiv străine. De exemplu, la traducerea în spaniolă, Slavik a fost redenumit Sebastian, din anumite motive jurnalul a fost înlocuit cu un portofoliu, iar mama (adică eu) în versiunea în spaniolă mi-a cerut să-i aduc nu ceai, ci cafea, pentru că ceai. în Spania este o băutură foarte nepopulară. Și peste tot în comentarii s-au născut dezbateri aprinse: „Este bine sau rău să fii o mamă leneșă?” De la „Așa ar trebui să fie crescuți copiii, astfel încât să fie pregătiți pentru viață!” la „atunci de ce să avem copii? Să fie servit?!” Dar, de fapt, oamenii nu se certau deloc între ei, ci mai degrabă cu proiecțiile lor. Toată lumea a proiectat pe articol o poveste personală, un exemplu din copilărie, un exemplu din viața cunoștințelor.

Din păcate, pe internet a fost vehiculată o versiune oarecum trunchiată a articolului (a fost necesar să-l încadreze într-un fel într-o răspândire a unei reviste) și, prin urmare, nu toată lumea a înțeles că de fapt nu vorbea despre adevărata lene, ci despre crearea condițiilor pentru dezvoltare. a independenței copiilor. Și asta nu mă refeream la independența timpurie forțată, care apare ca o consecință a indiferenței părinților și a atitudinii indiferente față de copil. Când în comentariile de la articolul „De ce sunt o mamă leneșă” oamenii scriu: „Atât eu, cât și eu sunt leneș”, adică prin aceasta „Îmi petrec toată ziua la calculator/dormit/la televizor, iar copilul se joacă cu el însuși”, mă simt neliniştit. Nu aș vrea ca mesajul meu să fie perceput în acest caz ca o răsfăț. Este bine când un copil poate să se ocupe și să aibă grijă de el, dar este rău dacă este mereu singur. Dacă da, pierde mult în dezvoltare. „Lenea” mamei ar trebui să se bazeze pe grija pentru copii și nu pe indiferență. Prin urmare, pentru mine, am ales calea unei „mame leneșe”, care este într-adevăr prea leneșă să facă totul pentru copii și să o facă la prima lor cerere. E leneșă - și îi învață pe copii să facă totul pe cont propriu. Crede-mă, și acesta este un drum dificil și, poate, chiar mai consumator de energie. Nu exista lenea adevărată... Desigur, este mai ușor să speli rapid vasele singur decât să ștergi apa de pe podea după ce un copil de cinci ani le-a spălat. Și apoi, când adoarme, va trebui în continuare să spele farfuriile, deoarece la început vor rămâne atât grăsimea, cât și lichidul de spălat vase. Dacă lăsați un copil de trei ani să ude florile, atunci nici totul nu va funcționa imediat. Un copil poate dărâma o floare, poate împrăștia pământ sau poate inunda floarea, iar apa va curge peste marginea ghiveciului. Dar așa, prin acțiuni, copilul învață să coordoneze mișcările, să înțeleagă consecințele și să corecteze greșelile.

În procesul de creștere a copiilor, toți părinții trebuie adesea să facă o alegere: să facă totul rapid ei înșiși sau să profite de situație și să învețe copilul ceva. A doua opțiune are două bonusuri: a) dezvoltarea copilului și b) eliberarea mai târziu a timpului părinților.

Și într-o zi, când copilul știe deja și poate face multe, mama își va putea permite să fie leneșă. Acum în sensul literal.

Atât de profitabilă lipsă de independență

Ce concluzie ciudată?! De ce, dacă copiii nu sunt independenți, este acest lucru benefic pentru adulți? Care sunt beneficiile lipsei de independență a unui copil?

Oh, știi, beneficiul este foarte simplu: adulții în acest caz primesc o confirmare externă a valorii lor superioare, importanței și de neînlocuit. Acest lucru poate fi necesar dacă nu există încredere interioară în valoarea ta. Și apoi expresia „El nu poate face nimic fără mine” poate fi tradusă ca: „Nu pot face nimic fără el, pentru că numai el îmi dă confirmarea valorii mele”. Dependența de un copil îl obligă să devină dependent. Subconștientul își construiește propriul lanț logic: „Dacă nu poate face nimic pe cont propriu, înseamnă că nu va merge nicăieri, va fi mereu, mereu cu mine, atât la 20, cât și la 40... Întotdeauna va fi cu mine. are nevoie de mine, ceea ce înseamnă că nu voi fi niciodată singur.” De multe ori acest lucru nici nu se realizează. La nivel de conștiință, mama se poate îngrijora sincer că viața copilului nu merge bine. Dar la nivel subconștient, ea însăși modelează acest scenariu.

Am întâlnit oameni care au crescut fizic, dar nu au devenit adulți și independenți. Nu ați stăpânit abilitatea autocontrolului. Ei nu au dobândit capacitatea de a lua decizii sau de a-și asuma responsabilitatea. Cunoșteam școlari ale căror teme erau supravegheate de părinți până la absolvire. Am lucrat cu studenți care nu știu de ce învață sau ce își doresc în viață. Părinții lor au decis întotdeauna totul pentru ei. Am văzut bărbați capabili ale căror mame i-au adus la medic, pentru că bărbații înșiși nu știau de unde să obțină un cupon și la ce birou să facă coadă. Cunosc o femeie care, la 36 de ani, este singură, fără mama ei, și nu merge la magazin după haine.

„A crescut” și „a devenit adult” nu sunt concepte identice. Dacă vreau ca copiii mei să fie independenți, proactivi și responsabili, atunci pentru aceasta trebuie să le ofer oportunitatea de a demonstra aceste calități. Și nici măcar nu va trebui să vă epuizați imaginația pentru a crea în mod artificial situații care necesită independență dacă mama, tata sau un alt adult care supraveghează (de exemplu, bunica) are interese în plus față de copil.

Acum voi exprima un gând sedițios pentru majoritatea mamelor: copilul nu trebuie să fie primul. Pentru mine, eu sunt primul. Pentru că, dacă acum îmi dedic viața copiilor, trăiesc exclusiv în interesele lor, atunci peste zece până la cincisprezece ani îmi va fi foarte greu să le dau drumul. Cum voi trăi fără copii? Cum voi umple golul? Cum pot rezista tentației de a interveni în viețile lor pentru a-i „face fericiți”? Și cum vor fi ei fără mine, obișnuiți cu faptul că mama lor gândește, face și ia decizii pentru ei?

Prin urmare, pe lângă copii, mă am pe mine, există un bărbat iubit, există o slujbă, există o petrecere profesională, există părinți, sunt prieteni și sunt hobby-uri - cu un astfel de set, nu toate dorințele copilului sunt îndeplinite instantaneu.

- Mamă, toarnă-mi ceva de băut!

„Acum, soare, termin scrisoarea și îți voi turna apă.”

- Mamă, adu-mi foarfecele!

„Nu mă pot îndepărta de aragaz acum, altfel terciul va arde.” Așteptaţi un minut.

Copilul poate aștepta puțin. Sau poate luați un pahar și turnați-vă niște apă. Poate trage un taburet în dulap pentru a obține foarfece. Fiul meu preferă cel mai adesea a doua variantă. Nu-i place să aștepte - el caută o modalitate de a obține ceea ce își dorește.

Desigur, acest lucru nu înseamnă că ar trebui să faceți acest lucru la cererea absolută a fiecărui copil. Există acțiuni pe care un copil încă le este greu să le facă singur. Există ceva ce mama poate face chiar acum fără a întrerupe alte lucruri. De exemplu, dacă mama doar își toarnă apă. Va fi ciudat dacă în acest moment refuză să toarne apă și copilului. Fără fanatism, te rog.

„Sunt independent?”

De fapt, misiunea unică și cea mai importantă a părinților este să-și învețe copilul să fie independent.

Acest lucru înseamnă:

Gândește independent;

Luați decizii în mod independent;

Satisface-ti nevoile in mod independent;

Planifică și acționează independent;

Evaluează-ți acțiunile în mod independent.

O persoană independentă știe ce își dorește și știe cum poate să realizeze asta. O persoană autosuficientă este independentă. Asta nu înseamnă că este singur. Aceasta înseamnă că el construiește relații cu ceilalți nu pe principiile codependenței: „Nu pot trăi fără tine și tu nu poți face față fără mine”, ci pe principiile simpatiei: „Pot trăi fără tine, dar eu Sunt încântat să fiu cu tine.”

O persoană matură din punct de vedere psihologic este independentă. Și preferă să se înconjoare de aceiași oameni maturi din punct de vedere psihologic. Dependenții se adresează dependenților pentru a crea relații codependente obișnuite.

„Nu mi-am iubit soțul de mult timp, dar nu pot trăi fără el. Nu va exista unde să trăiești și nimic din care să trăiești. Știu că mă înșală, dar sunt gata să suport asta pentru că mă susține. Pe de altă parte, știu că are nevoie de mine. El este un zero complet în viața de zi cu zi, nici măcar nu va prăji un ou pentru el. De asemenea, îl iubește foarte mult pe fiul nostru. Și fiul meu mă iubește foarte mult. Mă iubește atât de mult încât nici măcar nu poate dormi fără mine. Are deja 5 ani, dar nu ne-am despărțit niciodată. Dormim împreună și ne jucăm mereu împreună, el preferă să se joace cu mine decât cu băieții de pe terenul de joacă...”

Ceea ce această femeie percepe ca indicatori ai iubirii foarte puternice sunt de fapt indicatori ai dependenței. Când unui copil îi place să petreacă timpul cu mama lui, aceasta este dragoste. Când un copil de cinci ani nu poate petrece timp fără mama sa, este o dependență.

Din cauza unei relații nesatisfăcute cu soțul ei, o femeie își atașează, fără să știe, un copil. Și acesta nu este în niciun caz un atașament sănătos. Nesimțindu-și valoarea față de soț, femeia compensează astfel ceea ce lipsește în detrimentul copilului, cultivându-și supravaloarea de mamă.

Se poate presupune că copilul ei va avea ulterior dificultăți în comunicarea cu semenii. Acesta este un beneficiu direct pentru mamă: dacă copilul nu comunică bine cu semenii săi, înseamnă că va fi obligat să comunice exclusiv cu mama sa, iar mama nu se va simți singură.

Când soții sunt legați de sentimente calde și nu de codependență, le este mai ușor să renunțe la copil, pentru că au ceva de discutat între ei, ceva de făcut fără copil. Prin urmare, este important să începeți să lucrați la independența copilului cu sine. Și, în primul rând, răspundeți la întrebarea: „Sunt independent?”

„Vreau să-mi cresc copilul pentru a fi independent, dar bunicii mei mă împiedică să fac asta. Îi dau o lingură ca să mănânce singur, iar bunica începe să-l hrănească. Îi pun hainele pe scaun și îl rog să se îmbrace, iar bunica lui începe să-l îmbrace. Vreau ca fiul meu să învețe să joace independent pentru o vreme, dar nu este lăsat singur nici un minut; mai întâi bunicul și apoi bunica se joacă constant cu el...”

De ce sunt atât de mulți bunici în această relație? De ce nu țin cont de părerea fiicei lor?

Explicația este simplă. Fiica locuiește cu părinții ei, pe teritoriul lor și pe cheltuiala lor. Nu este căsătorită, nu lucrează și atât ea, cât și nepotul ei sunt întreținute de bunici. Adică fiica nu este independentă. Atâta timp cât depinde de părinții ei, aceștia îi pot ignora dorințele. Mai mult, beneficiază de ea. Dacă fiica creștea pentru a fi dependentă, aceștia câștigau oportunitatea de a avea control total asupra ei. Acum este important pentru ei să câștige oportunitatea de a avea control total asupra nepotului lor.

Oportunitatea de a crește un copil independent nu apare până când părinții săi devin independenți. Cum rezolvă părinții independenți astfel de probleme ale relațiilor cu bunicile? Uneori este destul de categoric: „Dragi părinți, dacă nu respectați principiile mele de educație, voi fi obligat să vă limitez comunicarea.” Doar o persoană independentă și independentă își poate stabili propriile reguli. Părerea lui este ascultată. Iar parerea unei persoane dependente poate fi ignorata, pentru ca inca nu are incotro.

Dacă procesul de separare de părinții tăi nu a fost încă finalizat sau construiești în mod constant relații codependente, este logic să lucrezi cu un psiholog și să urmezi un curs de psihoterapie personală. Din păcate, nu toate problemele pot fi rezolvate citind cărți. Adesea este nevoie de o perspectivă exterioară.

Lipsa de independență într-o relație verticală „părinte-copil” sau orizontală „soț-soție” are întotdeauna un fel de beneficiu, o nevoie ascunsă pentru fiecare participant în sistem.

„Trăim împreună de zece ani și fiecare dimineață începe cu întrebarea: „Liuba, unde sunt șosetele mele?” Acest lucru este insuportabil!

– Dar ai îndurat asta timp de zece ani și ce te-a adus acum la o consultație cu un psiholog de familie?

- Avem un fiu. Un băiat minunat, foarte inteligent, care se dezvoltă rapid. A început să vorbească devreme, acum are un an și jumătate și deja repetă rime după mine! – Fața femeii strălucește de bucurie și mândrie pentru fiul ei.

– Și ce legătură are asta cu șosetele soțului meu? Expresia feței și intonația se schimbă din nou:

– El repetă după soțul său: „Unde sunt șosetele mele”! Ce exemplu dă fiului său! Cine va crește cu noi?

- Este clar. Spune-mi, ce faci când auzi această întrebare de la soțul tău?

- Eu? îi dau șosete.

Toți cei zece ani?

– Îți poți imagina cât de înrădăcinat este acest reflex în el? Și cu contribuția ta. Literalmente. El întreabă - servești? Dacă vrei ca soțul tău să-și schimbe comportamentul, atunci în primul rând trebuie să-l schimbi pe al tău.

- Și cum o pot schimba? Să-i spun: „Ai grijă de ciorapii tăi”?

– Sună dur... Dar dacă vii cu o variantă mai blândă?

– Șosetele sunt în dulapul din dormitor, pe al doilea raft de jos, ai tăi sunt în stânga.

– Ciorapii tăi stau mereu în același loc?

„Cred că după câteva memento-uri, soțul tău își va aminti unde să caute șosetele.”

– Ce să fac cu fiul meu ca să nu se pună această întrebare?

- La fel. Dacă șosetele se află întotdeauna în același loc, copilul își va aminti acest lucru. Comentariile simple vă vor ajuta: „Și șosetele noastre sunt aici”, instrucțiunile vor ajuta: „Șosetele trebuie să fie puse la loc”, cererile vor ajuta: „Du-te, adu șosete”, „Pune-ți șosete, te rog”. Și trebuie să fii pregătit pentru faptul că copilul își va pune șosete cu călcâiul sus, și poate nepereche. Dar el va face totul singur.

Se întâmplă ca înainte de nașterea unui copil, o femeie să joace de bunăvoie rolul unei mame pentru soțul ei. „Va muri de foame fără mine!”, „Nu va găsi șosete fără mine!” Și soțul, cu comportamentul său: „Olya, nu am găsit nimic de mâncare”, joacă alături de ea. Într-un astfel de joc, există întotdeauna o nevoie inconștientă din partea ambilor parteneri. Dar totul poate fi schimbat. Dacă se dorește.

De ce fel de mamă are nevoie un copil

Două femei au influențat odată formarea convingerilor mele educaționale. Ambii aveau cincizeci de ani, amândoi aveau soți, copii, nepoți și amândoi lucrau cu mine în aceeași instituție publică de învățământ – acolo s-au terminat asemănările. Iar diferența cheie a fost atitudinea acestor femei față de sine.

Una dintre ele (o voi numi Tamara Petrovna) a fost o persoană excepțional de sacrificială. Așa se numea cu mândrie. „Îmi sacrific din nou timpul personal de dragul procesului educațional”, a anunțat ea cu voce tare în sala de predare, acceptând să înlocuiască un coleg bolnav. Ea însăși nu a stat niciodată în concediu medical, preferând să îndure boli „fără a părăsi mașina”. Doar puțin, Tamara Petrovna a băut sfidător medicamente, pe care ea însăși le-a prescris, deoarece nu a avut timp să meargă la medici. Și toți, desigur, am auzit despre isprava ei: cum la o zi după operație a plecat din spital pentru a-și da un examen. Sarcina ei a fost întotdeauna maximă, chiar mai mult decât norma, iar orele „în plus” trebuiau înregistrate oficial la altcineva. Ea a muncit atât de mult doar de dragul copiilor, care „trebuie să fie bine îngrijiți”. Sloganul „Toate cele bune merg la copii!” nu era doar sloganul ei personal, ci și stilul ei de viață. Indiferent de modul în care s-au dezvoltat circumstanțele, nevoile consumatorilor copiilor ei au fost satisfăcute în primul rând (după cum înțelegeți, cerințele erau în continuă creștere), în timp ce Tamara Petrovna însăși a mâncat și s-a îmbrăcat foarte ascetic și cu atât mai mult nu și-a permis să cheltuiască bani pe divertisment și alte „prostii”.

A doua femeie (să fie Tatyana Pavlovna) în stilul ei de viață a fost complet opusul Tamara Petrovna. Ea a dus sarcina la minimum. Dacă era necesar, avea „chutzpah” să meargă în concediu medical chiar și în timpul unei ședințe. Invocând sănătatea precară, ea ar putea lua concediu fără plată la mijlocul anului școlar pentru a merge la un sanatoriu, ceea ce a stârnit ura ideologică a Tamarei Petrovna.

Periodic în sufragerie mă încrucișam cu unul sau altul, sau chiar cu amândoi deodată...

Tamara Petrovna era foarte, foarte vorbăreață. Ea s-a plâns de sănătatea ei, de oboseala cronică, de copiii nerecunoscători care acum își împing nepoții în fiecare seară, privându-o de posibilitatea de a se odihni după o zi grea de muncă, iar ea lucrează de dragul lor... Intonația cu care toate acestea s-a spus clar subliniat că rolul victimei - Acesta este rolul preferat al Tamarei Petrovna. Și pentru acest rol se așteaptă ovație în picioare...

Tatiana Pavlovna, dimpotrivă, era calmă, zâmbea și asculta mai mult decât vorbea. Uneori îmi spunea ceva amuzant despre nepoții ei.

Într-o zi, i-a pus Tamara Petrovna o întrebare naivă:

– De ce nu te examinezi dacă ești îngrijorat de durerile de cap frecvente?

Și apoi a izbucnit Tamara Petrovna.

- O să-ți spun ce, draga mea. Dacă iubești pe cineva, atunci doar pe tine. Nevoile personale sunt pe primul loc pentru tine. Ai examinări, și sanatorie, și vacanțe neprogramate... Dar nu am timp să mă gândesc la mine! Am un loc de muncă, copii, nepoți, iar toată casa stă pe mine! În primul rând, mă gândesc la cei dragi! Și în al doilea rând, mă gândesc și la ei!

Tatyana Pavlovna făcu o pauză și, amestecându-și calm ceaiul cu o lingură, spuse:

– Mă gândesc și la cei dragi... De ce, cred, au nevoie de o mătușă bolnavă, obosită, mereu plângătoare, stresată, care le cere recunoștință? Nu! Au nevoie de un calm, sănătos, plin de forță, capabil să sprijine și să ajute mama și bunica. De aceea mă gândesc la mine, la starea mea de spirit și la sănătatea mea. Mă iubesc astfel încât să am puterea să-i iubesc pe cei dragi și să le fiu de folos.

La acea vreme, încă visam doar să devin mamă, dar deja îmi iubeam viitorii copii și știam că „tot ce este mai bun merge la copii”. Și după acest dialog, mi-am dat seama că „cel mai bun” nu este despre bogăția materială. Aceasta este o atitudine, aceasta este o stare de spirit și acesta este un sentiment de bine. Un copil nu are nevoie de o mamă „sacrificială”. Un copil are nevoie de o mamă iubitoare și fericită.

Asta nu înseamnă că mama ar trebui să renunțe la ea însăși sau la locul de muncă. Unele mame trebuie să muncească din greu pentru a fi fericite. Dar întrebarea nu este numărul de ore de lucru pe săptămână, ci mai degrabă motivația. Pentru copiii mari, ambele mesaje sunt la fel de rele: „Am lucrat pentru tine toată viața!” și „De dragul tău, am renunțat la cariera mea!” Și mai rele sunt opțiunile: „Nu m-am căsătorit din cauza ta!” Nu am vrut ca tatăl meu vitreg să vină în casă!”, „Din cauza ta, am trăit toată viața cu soțul meu neiubit, i-am îndurat bufoniile, doar ca să poți crește într-o familie completă!” Cel mai adesea, acest tip de sacrificiu transferă responsabilitatea copiilor pentru incapacitatea lor de a trăi. Și atunci cum să trăiești cu știința că mama era nefericită... din cauza propriului copil?

Și dacă ar fi doar o chestiune de remușcări morale! Vezi ce scenarii se pot dezvolta.

PRIMUL: sacrifică-ți fericirea mamei tale, așa cum a făcut cândva. Probabil cunoasteti cazuri in care fiul unei mame singure nu-si poate aranja viata personala si ramane burlac pana la varsta de patruzeci de ani (in cel mai bun caz)? Și dacă ar fi o alegere conștientă! Din păcate, de fiecare dată când fiul meu se pregătea să meargă la o întâlnire (atât la douăzeci, cât și la treizeci), mama lui a avut un „atac”.

AL DOILEA: ia ca model sacrificiul mamei tale și, când apar proprii tăi copii, urmează-i exemplul în toate, adică sacrifică-te de dragul copiilor tăi.

AL TRELEA: distanteaza-te de mama ta pentru a asculta cat mai putin reprosurile ei de ingratitudine, pentru a te proteja de sentimentul de vinovat impus. Problema aici este că atunci când ajungi la concluzie - da, s-au sacrificat pentru tine - este greu să scapi de sentimentul de vinovăție impus.

AL PATRA, cel mai favorabil, dar rar implementat: copilul mare devine totuși fericit (autodezvoltare, psihoterapie, cărți, mentori) și chiar mai mult decât atât, își poate face mama puțin mai fericită. Dar este mai bine dacă ordinea este diferită: o mamă fericită își va învăța copilul să fie fericit, deoarece copiii învață nu atât prin cuvinte, cât prin exemplul personal.

De dragul fericirii copiilor, găsește-ți propria rețetă pentru fericire. Nu este nevoie de sacrificiu și de oboseală agonizantă. Nu uita să ai grijă de tine.

La ce vârstă poate fi folosită „mama leneșă”?

Mamele sunt genul de oameni care, dacă vor, vor găsi întotdeauna un motiv de îngrijorare. Chiar dacă le spui: „Relaxează-te, nu este absolut necesar să sări în jurul copilului 24 de ore pe zi”, ei vor începe cu nerăbdare să clarifice: „Și dacă nu sari, nu va fi o traumă psihologică pentru copil?”, „Bine, poate nu 24, 22 de ore sunt mult sau puțin?”

Când o mamă se confruntă în mod constant cu anxietate internă și are foarte puțină încredere în ea însăși, își dorește linii directoare externe clare și ușor de înțeles, care să le ajute, chiar dacă prin atingere, dar să găsească totuși calea cea bună. O astfel de mamă are cel mai adesea întrebări: „Când ar trebui să începi să-ți dezvolți independența?”, „Când să-i dai copilului tău o lingură?”, „Când ar trebui să-l antrenezi la toaletă?” Și cea mai importantă întrebare în contextul acestei cărți: „La ce vârstă poate un copil să „pornească” o mamă leneșă?”

Răspund: de la oricine. Vedeți, „mama leneșă” nu este un program de creștere a părinților, ci o filozofie a vieții. Iar diferența de abordare a unei mame „leneșe” și a unei mame „neleneșe” se poate manifesta la orice vârstă.

O mamă leneșă spală hainele pentru bebeluși manual într-un lighean special „bebeluș” și exclusiv cu săpun pentru bebeluși - fără pudră! Ea nu se desparte de fierul de călcat și călcă hainele pe ambele părți. Fierbe nu numai suzete, ci și jucării pentru copii. Ea ridică un omoplat care a căzut în timpul unei plimbări înainte ca copilul să aibă timp să se aplece să-l ridice. O mamă neleneșă pune copilul pe o bancă chiar înainte ca acesta să-și arunce piciorul în încercarea de a urca singură.O mamă neleneșă aleargă după o sanie care zboară pe munte pentru a-l ridica pe munte cu copil, deși copilul poate deja să urce singur muntele. O mamă neleneșă își amintește întotdeauna totul pentru copil: programul de mâine, ce trebuie adus la școală și la ce oră începe excursia - eliberează copilul de nevoia de a-și aminti orice. O mamă leneșă nu este prea leneșă să se trezească dimineața să-și ducă copilul la școală, chiar dacă are febră și chiar dacă este deja un an superior.

Ce zici de o mamă leneșă? Ea învață, povestește, arată, prezintă, ajută, dar nu face pentru copil ceea ce poate face față. Copilul crește – iar mama îi dă drumul treptat, transferându-i încetul cu încetul responsabilitatea pentru ceea ce i se întâmplă.

Formula este simpla: mai intai faci ceva impreuna cu copilul, apoi el o face singur, iar tu, avand incredere in el, il incurajati si ajutati daca este cazul. Și, în cele din urmă, el face totul singur, iar tu ești mândru de el.

Este important ca un copil să știe că mama lui este mândră de el. Pentru că sentimentul de succes este un factor motor al dezvoltării.

Când ar trebui să-i oferi copilului tău o lingură și când să-i dai o șurubelniță?

Când ar trebui să-i oferi copilului tău o lingură? Când se arată interesat de ea. când întinde mâna după o lingură sau chiar încearcă să ți-o ia. Sau când începe să mănânce activ cu mâinile. Concentrați-vă nu pe tabele și instrucțiuni normative, ci pe impulsurile copilului dumneavoastră. Dacă nu dați o lingură când există un impuls, atunci se poate întâmpla ca copilul să nu mai dorească să ia acest dispozitiv în mână și să înceapă să ceară să fie hrănit. Cel mai universal criteriu este acela de a observa copilul și de a-i urma impulsurile. Nu pui întrebarea: „Când ar trebui să se trezească un copil?” Copilul se va ridica singur atunci când se simte puternic. Va apuca cu mâinile balustradele pătuțului, se va ridica și se va ridica. Și nimeni nu-l va lăsa pe spate în acest moment. Are nevoie de ea - și s-a ridicat.

Când un copil încearcă să pronunțe el însuși cuvintele, nimeni nu-și acoperă gura, chiar sună absurd. Dar uneori auzi ceva de genul acesta:

- O să-l pun pe mine!

- Nu, o să sapi mult timp, lasă-mă să te îmbrac repede. (Și, în același timp, mamele compară realizările copilului cu tabelul de dezvoltare - la ce vârstă ar trebui să se poată îmbrăca copilul independent.)

- Mă duc eu!

- Nu, vei cădea, dă-mi mâna!

- O voi duce singur!

- Nu, îl vei scăpa!

- O deschid eu!

- Nu vei reuși!

- O voi turna eu!

- Nu, sunt mai bine! Vei vărsa!

Așa că, treptat, copilul își pierde dorința de independență și, cel mai rău, începe să creadă că nu știe cum, că nu poate face față și va fi mai bine dacă mama lui face totul pentru el. Este adevărat că mama se descurcă mai bine?

Nepotul meu are doi ani și deja știe să folosească o șurubelniță. Nimeni din familie nu a pus întrebarea: „Când să-i dau copilului meu o șurubelniță?” Da, și nu există un astfel de standard în tabelul de dezvoltare. Părinții nu și-au propus o astfel de sarcină - să învețe cum să folosească o șurubelniță. Dar într-o zi, puștiul a văzut o șurubelniță în mâinile tatălui său și a spus: „Dă-mi!” Așa că șurubelnița a devenit jucăria mea preferată. Tata a arătat, a predat și a alocat o tablă specială în care pot fi înșurubate șuruburi. Spectacolul, desigur, este emoționant: un copil mic stă pe o oală cu o șurubelniță și înșurubează cu atenție piulițele. Dar, de fapt, așa se dezvoltă abilitățile motorii. Și așa se dezvoltă stima de sine.

Nu te gândi: este timpul sau nu? Poate sau nu poate? Încearcă copilul tău. Fie că poate sau nu, va decide singur. Asigurați-vă că vă aflați în apropiere pentru a vă asigura siguranța.

„Știi, eu și soțul meu avem un conflict. Acum fiul meu are un an și patru luni. Pe stradă au început să apară dispute cu privire la acordarea independenței copilului. Susțin undeva, dau o mână de ajutor, iar soțul meu consideră că este inutil. Mi se pare că nu e nimic rău în a da o mână de ajutor unui copil. Am căutat articole pe acest subiect pe internet, dar nu am găsit nimic. Ce crezi despre asta?"

Cred că pur și simplu nu pot exista recomandări cu privire la subiectul „Când să nu mai țineți mâna unui copil”, așa cum nu poate exista o vârstă strict definită pentru aceasta. Există momente în viață când chiar și un fiu de treisprezece ani trebuie ținut de mână. Același care, la vârsta de un an, și-a scos mâna mică din mâna unui adult și a alergat pe potecile din parc, sperie porumbei. În această chestiune, trebuie să vă concentrați nu numai și nu atât de mult pe vârstă. Este mult mai important să evaluezi situația și, desigur, trebuie să observi copilul, să-i evaluezi punctele forte: la ce poate face față deja și la ce nu poate.

Este important și felul în care se simte. Dacă copilul urcă cu încredere pe tobogan, atunci poate că în acest moment nu are nevoie de ajutorul unui adult. Dar dacă nu își poate menține echilibrul, se uită înapoi la părinții săi pentru sprijin sau întinde mâna unui adult, cu siguranță trebuie să vii în ajutor.

Ai încredere în copil. Ai incredere in tine. Nu refuzați ajutorul dacă copilul cere. La urma urmei, aceasta este o abordare complet diferită a educației și, în consecință, soarte diferite: când un copil nu cere ajutor, pentru că poate face față singur și când nu cere ajutor, pentru că nimeni nu va cere ajutor. raspunde oricum.

Răspunsul mereu la cererea de ajutor a unui copil și a nu răspunde în principiu sunt două extreme. Încă o dată: situațiile sunt diferite. Este important să simți copilul pentru a înțelege ce să facă. În spatele cererii sale poate exista capriciu, lene și chiar o manifestare a puterii: „Cum spun, așa va fi”.

Sau poate este oboseala, lipsa de încredere în sine, nevoia de îngrijire. Ce își dorește cu adevărat un copil când cere ajutor? Imaginați-vă în locul unui copil și continuați fraza pentru el: „Agăță-mi hainele pentru mine...” („...și voi alerga să mă joc”) sau „Agăță-mi hainele pentru mine.. .” („...Sunt prea obosit azi și chiar vreau să dorm”).

Când fiul meu Arsenie, la vârsta de 12 ani, și-a rupt un deget la mână și a fost băgat în ghips, seara a cerut să-și scoată cămașa. În timp ce era într-o stare de „oh-horror-fractura”, l-am ajutat să aibă grijă de el. Dar după câteva zile copilul s-a obișnuit cu faptul că s-a fracturat și prezența tencuielii. S-a dovedit că gipsul de pe mâna dreaptă nu interferează cu mâncatul independent, spălatul pe dinți, mersul pe bicicletă, operarea cu îndemânare a mouse-ului computerului și chiar jocul de baschet („Ei bine, mamă, driblez mingea cu mâna stângă” ). Dar distribuția l-a împiedicat să-și facă temele și să ia notițe despre materialul didactic pentru profesor (pur și simplu nu avea motivație pentru aceste acțiuni). În general, după câteva zile, ca răspuns la cererea fiului meu „Scoate-mi cămașa”, puteai să răspunzi fără o strângere de conștiință cu ironie: „Azi te-am văzut lovind o minge de baschet în curte cu acest ghips, așa că am Cred că te poți descurca și cu cămașa.”

Autonomie și securitate

Expresia „independența copiilor” provoacă anxietate pentru unii părinți. Imaginația pictează imagini înfricoșătoare: accidente, companii proaste, promiscuitate, iar toate acestea sunt o consecință a lipsei de control.

Pentru a calma anxietatea, este important să poți face distincția între independența normală, sănătoasă, care aduce numai bine și fără de care nu te poți descurca în viață, și independența periculoasă, care, desigur, nu va aduce nimic bun. Cu o independență sănătoasă, controlul parental rămâne. Dar dacă controlul este complet eliminat, există o independență periculoasă.

Independența și lipsa de control nu sunt sinonime. Lipsa controlului, desigur, duce la dezvoltarea independenței, dar fără control, rareori pot fi evitate diverse consecințe negative.

Atunci când acordați copilului independență, este în primul rând important să subliniem sfera de manifestare a acesteia. Pe măsură ce îmbătrânești, domeniul de aplicare ar trebui să se extindă. Cadrele, sau granițele, sunt norme, reguli, condiții, care ar trebui să se bazeze în mod ideal pe, pe lângă siguranță, moralitate și tradiții familiale. Independența în afara unui astfel de cadru este licențiere și permisivitate și nu este bună pentru copil, deoarece copilul își pierde securitatea.

Când lăsați copilul să înoate independent, adică să se târască prin apartament, mai întâi îndepărtați toate obiectele periculoase care îi pot atrage atenția sau îi pot sta accidental în cale. Cel mai simplu lucru este să pui lucrurile care sunt periculoase mai sus. Aceasta este o distincție fizică între „posibil” și „imposibil”. De îndată ce copilul învață să înlocuiască un scaun și să se cațere pe el, obiectele periculoase trebuie îndepărtate și mai sus, chiar mai departe. Puteam cu ușurință să trag un pui de somn când copilul meu de doi ani era treaz, doar dacă zona înconjurătoare era în siguranță: nimic străpungător, tăiător, arzător sau otrăvitor în zona de acces.

La început, granițele dintre „posibil” și „imposibil” sunt doar fizice, dar în curând copilul începe să perceapă limite verbale - reguli și interdicții: „Nu poți ridica un cuțit”, „Nu poți atinge nimic aragazul". Copilul crește, iar limitele a ceea ce este permis se extind. „Nu poți ridica un cuțit” se schimbă în cele din urmă în „Puteți folosi un cuțit în prezența unui adult”, iar apoi vine rândul și „Poți găti singur pe o sobă cu gaz”.

Un exemplu de cadru în expansiune pentru un copil în creștere

1. Mama decide când să facă baie copilului și îl face singură. La început, sfera de aplicare a independenței copilului este limitată doar la alegerea unei jucării de baie. Lăsând copilul singur în baie, cred, nu i-ar fi trecut niciodată prin cap unui părinte sănătos. Acest lucru este periculos, bebelușul poate ajunge la jucărie, își poate pierde echilibrul, „se scufunda” și se poate sufoca.

2. Mama decide când să facă baie copilului. Copilul alege jucarii de baie, sampon, sapun si se spala singur. În același timp, desigur, mama mea este în apropiere - ea controlează procesul și calitatea și ajută dacă este necesar. Dar pur și simplu controlul procesului nu este suficient. De asemenea, copilul trebuie să fie învățat un comportament sigur. Lăsați lucrurile să-și urmeze cursul, copilul s-ar putea gândi să se arunce cu capul în baie sau să se scufunde de pe marginea căzii cu capul în jos. Și să inventezi o mie și una de moduri de a inunda vecinii pentru el este câteva fleacuri.

3. Copilul știe deja ce este un comportament sigur în baie. El alege singur ora de scăldat, efectuează singur procesul și controlează singur calitatea. Și mama? Mama spune condițiile, cât de des trebuie să te speli și până la ce oră trebuie să-l termini.

4. Copilul și-a format deja în mod clar conceptul de curățenie și și-a dezvoltat abilitățile de autoîngrijire; Când este timpul să înoate, el decide singur. Acum, starea unui aspect îngrijit acționează ca un „cadru”.

Prevăd întrebarea, la ce vârstă ar trebui un copil să se scalde singur? Nu ar trebui. Nu-mi place formularea „ar trebui” în legătură cu un copil. Un copil poate, un copil este capabil – asta este o altă chestiune. Iar capacitatea lui de a face orice depinde nu numai de vârstă. Părinții care au mai mulți copii observă adesea că încă de la cinci ani, un copil poate fi lăsat în siguranță singur în cadă pentru o perioadă de timp, fiind încrezători că nu i se va întâmpla nimic, pentru că un copil este pacea în sine, „oriunde l-ai pune. - ia-o acolo." Dar chiar și la vârsta de șapte ani, este mai bine să nu lași pe cineva în pace, pentru că „idei nebunești” îi vin în minte mult mai repede decât au timp părinții să reacționeze. Să faci o baie plină de apă cu gheață pentru a te întări este cel mai inofensiv scenariu; oricum nu va dura mult.

Același lucru este valabil și pentru alte „cânduri”. Când ar trebui să mă trimit singur la școală? Depinde de locul unde locuiești, de traseu, de copilul însuși. Una este dacă școala este situată în curte și întregul traseu poate fi urmărit de la fereastra apartamentului, și cu totul altceva dacă școala este la câteva străzi distanță și trebuie să traversezi și intersecții aglomerate. Sunt copii care se străduiesc să obțină independență și cer să fie eliberați fără însoțirea unui adult. Și sunt copii cărora le este frică să meargă singuri și cer să-i însoțească/întâlnească. Frica nu poate fi ignorată. Prin urmare, atunci când însoțiți un copil, trebuie să lucrați simultan cu frica.

Este posibil să obții independența prin frică (aici nu vorbim despre depășirea fricii, ci mai degrabă despre conviețuirea cu ea), dar consecințele pot reveni să te bântuie la maturitate. Iată un exemplu. Când mama ei a intrat în serviciu de noapte, fiica ei, Lena, în vârstă de șapte ani, a rămas singură acasă. Mama era sigură de siguranță. Lena este o fată serioasă; în timpul zilei stă calm singură acasă. Și ce o împiedică să fie singură seara? Doar se va culca, iar când se va trezi, mama va fi deja acasă. Dacă ceva, vecinul are cheile apartamentului. Teama irațională a fetiței că un miracol fără precedent va ieși noaptea de sub pat a fost ignorată de mama ei. Nu știa că Lena, înfășurată într-o pătură deasupra capului, plângea de frică, îi era frică să se ridice pentru a merge la bucătărie sau la toaletă și a îndurat-o până când mama ei s-a întors. Acum Lena are treizeci de ani, dar nu își petrece niciodată noaptea singură. Dacă soțul ei pleacă într-o călătorie de afaceri, Lena merge la prietena ei. Experiențele traumatice din copilărie ne trimit înapoi la amintiri neplăcute, activează emoții negative și este foarte greu să facem față acestui lucru.

Este de dorit ca copilul să câștige experiență de independență pe valul „Wow, cât de interesant este să încerci!” Singura încredere a părintelui: „Poți să o faci!” – uneori nu este suficient.

Condiții ideale pentru dezvoltarea independenței: un spațiu sigur + motivația personală a copilului (interes, nevoie) + încrederea adultului.

Autonomie și anxietate parentală

Cel mai important factor, în opinia mea, în dezvoltarea independenței copiilor este capacitatea adulților de a-și depăși anxietatea și de a-i face față. Sincer, îmi este mai ușor să uit că sunt o „mamă leneșă” și să mă iau chiar eu copilul de la școală, doar pentru a evita anxietatea care paralizează toate celelalte gânduri, cu excepția unuia: „Unde este copilul meu acum?!”

Fiul meu cel mare și-a câștigat de mult dreptul de a se întoarce de la școală singur. Are propria sa cheie și știe să deschidă singur ușile. Vrea să-și demonstreze maturitatea în fața celorlalți elevi de clasa I, pe care se întâlnesc bunici, mămici și bone. Iese de la școală și... mă vede („Oh, s-a întâmplat, am fost aici cu afaceri, iar cursurile tale tocmai s-au încheiat”). Îi promit că mâine cu siguranță se va duce singur acasă. Mă asigur că copilul meu se descurcă grozav, până la o rugăminte iritată din partea lui: „Da, știu deja toate astea!” – Instruit cu privire la măsurile de siguranță. Dar odată cu gândul „ar trebui să fie acasă până acum”, anxietatea se strecoară din nou. Mai întâi încerc să o alung: a fost reținută în clasă, durează mult să mă îmbrac, apoi încep să sun. S-ar părea, ce binecuvântare pentru părinții moderni că au ocazia să-și sune copilul de pe telefonul mobil și să scape de anxietate. Dar de multe ori se dovedește că anxietatea, dimpotrivă, crește pentru că copilul nu răspunde la apeluri. După ce te-ai îmbrăcat în grabă, ieși cu avionul din apartament - și dai peste o cheie pregătită la câțiva metri înainte de uşă în mâna unui copil mulţumit (a ajuns acolo de unul singur). Dar iată răul: mama m-a împiedicat să deschid ușa...

Un fiu umed, murdar, dar fericit vorbește despre un om de zăpadă făcut în curtea școlii. Prima ninsoare este un eveniment pentru care se uită instrucțiunile stricte ale părinților: „După școală, du-te direct acasă!” Expir. Mă întreb: „De ce nu mi-ai răspuns la apeluri?” Răspunsul este previzibil: „Nu am auzit”. Pot să înțeleg că în curtea școlii zgomotul vocilor copiilor îneacă orice ton de apel.

Desigur, nu trebuie să vă faceți griji. Puteți merge și vă întâlniți în ciuda impulsului copilului de a da dovadă de independență. Dar tot va trebui să te confrunți cu anxietate dureroasă și de mai multe ori. Când copilul merge singur în curte. Când merge în tabăra de vară. Când se întoarce cu alți fani de la un meci de baschet. Când se duce seara să o ia pe fată în celălalt capăt al orașului. Când se duce în alt oraș pentru a merge la facultate... Motivele sunt o mulțime și nu există altă cale: anxietatea nu poate fi evitată. Cu toate acestea, există o cale de ieșire: să legați complet copilul de tine. Va fi bine pentru el? Nu. Și această alegere este dictată nu de grija față de copil, ci de egoismul părintesc: „Vreau să fiu confortabil.

Nu vreau să mă simt anxioasă. Îmi este greu să mă descurc cu anxietatea. Fii mereu acolo ca să te văd. Nu-ți trăi viața.”

Este normal să-ți faci griji pentru copilul tău. Dar, uneori, anxietatea depășește limitele normei și devine acea anxietate cu prefixul „hiper”, care interferează cu dezvoltarea copilului.

- O să spăl eu mărul!

- Nu, o voi spăla. Dacă îl speli prost, germeni pot rămâne pe măr! (Fantezia înfățișează deja dizenteria și departamentul de boli infecțioase al unui spital de copii.)

Mame, lăsați copilul să spele singur mărul. Treaba ta este să monitorizezi calitatea. Pentru a vă calma, spuneți-vă mantra: „Acesta va fi un antrenament pentru imunitate”. Folclorul spune despre asta: „Fiecare loc noroios are propriile vitamine.”

- O să tai eu brânza!

- Nu, lasă jos cuțitul! Te vei tăia!

Se va tăia dacă nu-l înveți cum să folosească un cuțit. Prin urmare, este necesar să se permită, dar să se controleze procesul. Amintește-ți: „Asigură-te că degetele tale nu intră sub cuțit.”

– Cum este prima zi a Alinei mele la grădiniță?

Alina are cinci ani și chiar este prima ei zi la grădiniță.

- Totul e bine. Ea a mâncat, s-a jucat și chiar a făcut caca.

- Ai făcut caca? Cum?!

- Da, ca toți ceilalți. Pe toaletă.

– Și-a așezat fundul pe toaletă?!

– Nu vă faceți griji, este curat, este tratat în mod regulat cu înălbitor.

- Cine i-a șters fundul?

- Da, toți copiii noștri se descurcă singuri cu asta.

– Cu ce ​​l-ai șters?

- Hârtie igienică? Ce altceva?

„Dar acasă îi șterg fundul doar cu șervețele umede!”

– Ce se întâmplă dacă folosește hârtie igienică obișnuită?

„E posibil să nu-l ștergă bine, iar fundul va începe să-i mâncărime.” Dacă o freci cu hârtie, va apărea iritație. Și dacă îl șterge în direcția greșită, poate provoca o infecție la nivelul organelor genitale. Dacă nu se spală bine pe mâini după aceea?!

Cât de înfricoșător este să trăiești... Desigur, motivația mamei este clară, vizează beneficiul fiicei sale. Din fericire, acest beneficiu nu s-a transformat într-o problemă pentru fată. Care? - tu intrebi. O fată și-ar putea dezvolta obiceiul (complexul) de a face caca doar în prezența mamei sale, pentru că numai mama ei știe să facă totul corect și în siguranță. Unii copii suferă de constipație psihosomatică pe această bază. Și dacă ar fi constipație... La început, copiii nu își pot părăsi mama, iar apoi, pe măsură ce cresc, nu pot pleca deloc de acasă. Faptul că un copil va crește fără tabere de vară nu este cea mai mare problemă. Dar nu există o scăpare de psihosomatică, iar copiii „acasă”, s-au maturizat, încep să refuze călătoriile și călătoriile de afaceri, iar unii dintre ei nu se pot lipsi de laxative sau sunt nevoiți să caute ajutor de la un psihoterapeut (ceea ce se întâmplă extrem de rar, deoarece problema este foarte delicata).

Când doar mama știe ce este mai bine, ce este corect și sigur și acest „cum” este exprimat în mod constant, este cu adevărat înfricoșător să părăsești mama. Și de foarte multe ori mamele sunt indignate când vorbesc cu alte persoane. Iar copilul stă în apropiere și aude: „Cum poți lăsa copiii să urce atât de sus? De ce să pui asta în locul de joacă? Va reuși profesorul să țină evidența tuturor?”, „Îți închipui că le-au dat copiilor pește cu oase la prânz! Poate un copil să facă față? Ori va rămâne flămând, ori i se va bloca osul în gât”, „Nu, crezi! Bunica i-a dat un măr cu coajă. Am spus de atâtea ori, coaja trebuie tăiată. În coajă se colectează toți nitrații!

„Da”, gândește copilul. - Lumea este periculoasă. Și numai mama știe ce este corect. Nu o voi lăsa niciodată nicăieri!”

„Ei bine, ce faci, fiule? Du-te să te joci cu băieții. Știi, e atât de timid..."

Despre control

Controlul parental vin sub diferite forme. Există unul de protecție. Există un ghid. Poate fi sufocant. Există un blocant. Poate fi enervant. Poate fi alienant. Și unul se dezvoltă cu ușurință în altul dacă părinții uită să se retragă la timp și își slăbesc controlul.

Când o mamă controlează tot ce mănâncă un copil într-o zi când are doar doi ani, acest lucru este normal, este firesc, este rezonabil, mai ales dacă copilul are alergii. Dar acum copilul are deja șapte ani și este invitat la petrecerea de naștere a unui coleg de clasă. Sunt foarte mulți copii, distrași și gălăgioși, copiii aleargă periodic până la masă, apucă ceva și fug pentru a continua să se joace. Părinții vorbesc animat. Și o singură mamă își veghează neobosit pe fiul ei, asigurându-se că nu ia ceva dăunător sau alergen de pe masă. „Vitya, Vityusha, ce tocmai ai luat?! Pune bomboanele înapoi! Altfel, vom pleca imediat!” Fiecare pas al lui Vityusha este controlat de mama lui. De fapt, mama își provoacă fiul să joace: „Încearcă să furi bomboanele de pe masă fără ca eu să observ”. Poate că de data aceasta nu va funcționa și victoria va fi pentru mama. Dar, vă asigur, jocul va continua și la următoarea vacanță. Controlul mamei va deveni enervant și o va înstrăina pe mama de fiul ei. În plus, un astfel de control blochează dezvoltarea autocontrolului și a responsabilității. Vita are șapte ani. El este deja capabil să detecteze o relație cauză-efect între ceea ce mănâncă și erupțiile cutanate. „Ai luat bomboana? Îl poți mânca. Dar știi că după asta îți vor mâncări foarte mult mâinile.” Da, Vitya știe. Și Vitya poate face o alegere. Eu insumi. În mod conștient și responsabil. Este important să nu vă fie teamă să delegeți această responsabilitate copilului dumneavoastră.

Am lucrat ca profesor în grupa de alergie a unei grădinițe. Fiecare copil din grup a avut o alergie la ceva, dar a fost diferit pentru fiecare. Și fiecare copil știa ce putea și ce nu putea face.

La grădiniță există tradiția de a aduce bomboane cu ocazia unei zile de naștere și de a trata întregul grup. În grupul de alergii au adus fursecuri sau biscuiți mai degrabă decât dulciuri care erau interzise majorității oamenilor. Copiii de patru ani (cei pentru care acest lucru era relevant) au întrebat: „Există nuci acolo?” Sau ar putea refuza: „Nu pot, există gluten!” Părinții le-au explicat ce și de ce nu, adică le-au explicat relația cauză-efect, au delegat responsabilitatea și au transformat controlul în autocontrol.

Când o mamă controlează procesul de strângere a unui ghiozdan de școală în primul trimestru al clasei I, acest lucru este normal, acesta este un control adecvat, natural. Este important să-i învățați pe copil metode de autocontrol prin control: „Acum verificați din nou dacă ați pus totul înăuntru. Să verificăm programul în jurnal. Da, matematică. Mai sunt manualul și caietul de lucru?” Dar dacă copilul este deja în clasa a treia, iar mama lui își pune mâna în rucsac seara cu întrebarea: „Ai pus vopseaua?” – acesta este deja un control sufocant. Aducerea vopselelor la o lecție de artă este deja responsabilitatea copilului. Chiar dacă nu l-ai introdus, ce se va întâmpla cel mai rău? Va veni la clasă fără vopsele și va simți consecințele uitării sale. El va rezolva în mod independent dificultatea care a apărut, de exemplu, își va cere vecinului de la birou să-și folosească vopselele. Chiar dacă nu poți ajunge la un acord, chiar dacă, în cel mai rău caz, iei o notă proastă, aceasta este și o experiență din care poți trage o concluzie. Concluzie corectă: „Trebuie să fii mai atent la asamblarea rucsacului.” Sau concluzia greșită: „Mamă! De ce nu mi-ai dat niște vopsea?

Din cauza ta, am luat o notă proastă!” O concluzie incorectă este provocată de o mamă care verifică rucsacul copilului ei. Nu a transformat controlul în autocontrol.

Cealaltă extremă - imediat, din primele zile de la școală, delegând responsabilitatea școlii copilului - nici nu contribuie la dezvoltarea independenței. Ce se va întâmpla dacă îi spui unui copil: „Asamblați-vă rucsacul așa cum doriți!” - fără să-l învețe căi de autocontrol, fără să-i spună că trebuie să verifice conținutul rucsacului cu programul? Cel mai probabil, copilul se va găsi imediat într-o situație de eșec, ceea ce îl va determina să aibă o atitudine negativă față de învățare. Există un concept numit „zona de dezvoltare proximă”. Este imposibil să sari peste această zonă, trimițând copilul la o activitate căreia nu știe încă să facă față (nu știe cum). Mai întâi arătăm, apoi facem împreună, apoi controlăm, apoi avem încredere - este important să urmărim această succesiune de etape și să nu trecem peste ele.

De unde știi când controlul devine înăbușitor? Foarte simplu. Întrebați-vă: când controlez, acționez din dragoste pentru copilul meu sau din dragoste pentru mine însumi? Dacă din dragoste de sine și din dorința de a arăta putere, atunci nevoia de control va fi formulată astfel: „Trebuie să facem așa cum a spus mama. Și nu trebuie să o faci așa cum nu am spus. Mama știe cel mai bine. Trebuie să o asculți pe mama. Chiar dacă mama greșește – toată lumea face greșeli din când în când – tot va fi așa cum a spus mama.” „Mama” din formulare poate fi înlocuită cu „tată”, esența nu se va schimba. Prin această abordare, inițiativa copilului este complet suprimată de autoritatea părintească. Încă o dată, a face ceea ce ți-au spus părinții tăi, și exact așa cum ți-au spus ei să faci, este sârguință, nu independență.

Inca o intrebare. Când controlezi, o faci din dorința de a-ți ajuta copilul sau din dorința de a evita evaluarea negativă a ta? Se întâmplă că controlul parental este condus de gândul „Ce vor crede ei despre mine?” Dacă un copil își uită manualul acasă, ce va crede profesorul despre mine? Dacă un copil întârzie la școală, ce se va gândi o englezoaică despre mine? Dacă copilul meu nu va absolvi facultatea, ce vor crede prietenii mei despre mine?

- Mai repede! Cât de mult poți săpa! vei întârzia! Oprește-te din mâncat! Pune sandvișul jos! Nu e timp să termin de mâncat! E timpul să te speli pe dinți! Mesteca mai repede! Bea, sau te sufoci! Ai adormit în baie, sau ce? Ieși deja, îmbracă-te! Mai întâi pantofii, apoi jacheta! Ai luat mănușile? Ai luat cheile? Card de călătorie?

Am locuit odată într-un apartament închiriat cu izolare fonică foarte slabă. În fiecare dimineață eram un martor involuntar al fiului vecinilor mei care se pregătea de școală dimineața. Adică am crezut că se pregătește de școală. Până când într-o zi am mers cu vecinii mei în liftul până la etajul al nouălea. Mama vecinei se plângea că „sesiunea vine în curând”, iar fiul ei mormăia că va avea timp să învețe totul. Leneșul „școlar” s-a dovedit a fi un student. Îmi pot imagina că mama lui l-a împins când era în școala elementară, apoi la gimnaziu și așa mai departe. Mă întreb când se duce el la muncă, îl va trezi ea?

Deja în școala elementară, un copil trebuie să fie învățat cum să seteze un ceas cu alarmă. Experimental, puteți determina cât timp este nevoie pentru a ajunge la școală și cât durează pentru a vă pregăti dimineața. „Uite, astăzi am mers la școală 20 de minute. Dacă vrei să mergi încet, fără să te grăbești, trebuie să pleci mai devreme. Dar trebuie și să te trezești mai devreme. Pentru cât timp îți vei seta alarma?”

În școala elementară, este important să-ți înveți copilul să nu întârzie și să ții singur evidența timpului. Când încă există respect pentru învățare și există dorința de a fi un elev harnic. Când există o motivație personală de a veni la școală la timp. Pentru că pe fundalul motivației personale, este cel mai ușor să dezvoltați responsabilitatea și independența.

Am o bănuială că, dacă un vecin-student trebuia controlat pentru a nu întârzia la cursuri și forțat să stea cu manuale în timpul sesiunii, atunci nu avea nicio motivație să studieze la această universitate. Nu are nevoie de el - să studieze acolo. Aceasta nu este propria sa alegere. Aceasta este alegerea părinților și, ca urmare, controlul forțat, fără de care totul va decurge după un cu totul alt scenariu.

Scenariul parental. copilul ca proiect de afaceri

Ne plimbăm prin parc cu un prieten bun. Ambele cu copii. Doar copiii mei aleargă undeva înainte, adunând bare orizontale și leagăne pe parcurs, iar copilul ei este ghemuit confortabil în burtica mamei ei. Ea strălucește de nerăbdare. Și vorbește cu entuziasm despre pregătirile pentru evenimentul care urmează. Am studiat deja o grămadă de site-uri, am citit sute de recenzii și am selectat cel mai bun cărucior, scaun auto și scaun înalt. Pe baza recomandărilor, am găsit deja cel mai bun medic din maternitate, cel mai bun medic pediatru care vizitează pacienții direct acasă, cel mai bun masaj terapeut, cea mai bună școală de dezvoltare timpurie a copilăriei, cel mai bun profesor de engleză și antrenor de tenis... uită-te la burtica mea rotundă și o întrebare se găsește în minte pentru cel care mănâncă burtă, va dori să joace tenis?

– Cu siguranță va trebui să-l duci la dans! Aceasta este postura, purtarea, capacitatea de auto-prezentare! – prietena mea și-a încheiat reportajul cu inspirație și bucurie.

Dans? Îmi suprim un rânjet. Am propria mea poveste despre dansul pentru fiul meu...

În întâlnirea noastră anterioară, acum un an, același prieten mi-a spus despre studiile pentru un curs de MBA, despre management strategic și dezvoltarea afacerii. Cu aceleași intonații ca acum - despre cel mai bun profesor de engleză și antrenor de tenis, și am format involuntar o asociație: un copil este proiectul de afaceri al altei mame.

Sfârșitul segmentului introductiv.

* * *

Fragmentul introductiv dat al cărții Un copil independent sau Cum să devii o „mamă leneșă” (A. A. Bykova, 2016) oferit de partenerul nostru de carte -

Anna Bykova

Un copil independent sau Cum să devii o „mamă leneșă”

© Bykova A. A., text, 2016

© Editura „E” SRL, 2016

Cărți indispensabile pentru părinți

„Activități de dezvoltare pentru „mama leneșă”

O nouă privire asupra problemei dezvoltării copilului - profesorul și psihologul Anna Bykova invită părinții să se bazeze nu pe sisteme pedagogice la modă și jucării avansate, ci să-și conecteze experiența personală și energia creativă. În această carte, vei găsi exemple concrete de activități distractive și vei învăța cum să te distrezi cu copiii tăi, indiferent de programul sau bugetul tău.

„Gestionarea timpului pentru mame. 7 porunci ale unei mame organizate"

Sistemul de management al timpului dezvoltat de autorul acestei cărți de instruire este ușor de utilizat și oferă rezultate 100%. Prin îndeplinirea sarcinilor pas cu pas, vei putea pune lucrurile în ordine în viața ta: stabilește prioritățile corect, organizează-ți copiii, găsește timp pentru tine și soțul tău și, în cele din urmă, devii o mamă, o soție și o gospodină fericită și organizată. .

„Cum să vorbești pentru ca copiii să asculte și cum să asculți pentru ca copiii să vorbească”

Cartea principală a lui Adele Faber & Elaine Mazlish - experți nr. 1 în comunicarea cu copiii de 40 de ani. CUM să-ți transmiți gândurile și sentimentele copilului tău și CUM să-l înțelegi? Această carte este un ghid accesibil despre CUM să comunici corect cu copiii (de la preșcolari la adolescenți). Nicio teorie plictisitoare! Doar recomandări practice dovedite și o mulțime de exemple vii pentru toate ocaziile.

„Copilul tău de la naștere până la doi ani”

S-a terminat! Ai devenit in sfarsit mama unui bebelus adorabil! Experți autorizați, părinți a opt copii, William și Martha Sears vă vor ajuta să traversați această perioadă dificilă. Cartea te va ajuta să faci față fricilor din primele săptămâni și te va învăța cum să-ți organizezi viața astfel încât copilul să fie confortabil și să te ocupi nu numai de responsabilitățile părintești, ci și să găsești timp pentru alte lucruri.

Din această carte veți învăța:

Cum să înveți un copil să adoarmă în pătuțul lui, să pună deoparte jucăriile și să se îmbrace

Când merită să ajuți un copil și când este mai bine să te abții de la a face acest lucru?

Cum să oprești mama perfecționistă din tine și să activezi „mama leneșă”

Care sunt pericolele supraprotecției și cum se poate evita?

Ce să faci dacă un copil spune: „Nu pot”

Cum să faci un copil să creadă în sine

Ce este educația în stil de coaching?

Prefaţă

Aceasta este o carte despre lucruri simple, dar deloc evidente.

Infantilismul tinerilor a devenit astăzi o adevărată problemă. Părinții de astăzi au atât de multă energie încât este suficient să trăiască viața pentru copiii lor, participând la toate treburile lor, luând decizii pentru ei, planificându-și viața, rezolvându-și problemele. Întrebarea este, copiii înșiși au nevoie de asta? Și nu este aceasta o evadare din viața ta în viața de copil?

Aceasta este o carte despre cum să vă amintiți de dvs., să vă permiteți să fiți mai mult decât un părinte și să găsiți o resursă pentru a depăși acest rol în viață. Cartea este despre cum să scapi de sentimentele de anxietate și de dorința de a controla totul. Cum să cultivi dorința de a-ți lăsa copilul să intre în viață independentă.

Un stil ușor ironic și o mulțime de exemple fac procesul de lectură fascinant. Aceasta este o carte-poveste, o carte-reflecție. Autorul nu indică: „Fă asta, asta și asta”, dar încurajează gândirea, atrage analogii, atrage atenția asupra diferitelor circumstanțe și posibile excepții de la reguli. Cred că cartea îi poate ajuta pe oamenii care suferă de perfecționism parental să scape de sentimentul obsesiv și dureros de vinovăție, care nu contribuie în niciun caz la stabilirea unor relații armonioase cu copiii.

Aceasta este o carte inteligentă și bună despre cum să devii o mamă bună și să-ți înveți copilul să fie independent în viață.

Vladimir Kozlov, Președintele Academiei Internaționale de Științe Psihologice, Doctor în Psihologie, Profesor

Introducere

Articolul „De ce sunt o mamă leneșă”, publicat cu câțiva ani în urmă, încă mai circula pe internet. Ea a parcurs toate forumurile și comunitățile populare pentru părinți. Am chiar și un grup VKontakte „Anna Bykova. Mamă leneșă.”

Subiectul creșterii independenței la un copil, despre care am atins-o atunci, a fost discutat foarte energic, iar acum, după publicarea pe o resursă populară, apar constant dispute, oamenii lasă sute și mii de comentarii.

Sunt o mamă leneșă. Și, de asemenea, egoist și neglijent, așa cum li se poate părea unora. Pentru că îmi doresc ca copiii mei să fie independenți, proactivi și responsabili. Aceasta înseamnă că copilului trebuie să i se ofere posibilitatea de a demonstra aceste calități. Și în acest caz, lenea mea acționează ca o frână naturală a activității parentale excesive. Acea activitate care se manifestă prin dorința de a face viața unui copil mai ușoară făcând totul pentru el. Opun o mamă leneșă cu o hipermamă - adică una care are totul „hiper”: hiperactivitate, hiperanxietate și hiperprotecție.

De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă

În timp ce lucram într-o grădiniță, am observat multe exemple de supraprotecție a părinților. Un băiețel de trei ani, Slavik, a fost deosebit de memorabil. Părinții anxioși credeau că el era obligat să mănânce totul la masă. În caz contrar, va slăbi. Din anumite motive, în sistemul lor de valori, pierderea în greutate a fost foarte înfricoșătoare, deși înălțimea lui Slavik și obrajii dolofani nu au provocat anxietate în legătură cu faptul că este subponderală. Nu știu cum sau cu ce a fost hrănit acasă, dar a venit la grădiniță cu o pierdere clară a poftei de mâncare. Antrenat de o instrucțiune parentală strictă: „Trebuie să mănânci totul până la capăt!”, a mestecat și a înghițit mecanic ce era pus în farfurie! Mai mult, trebuia hrănit, pentru că „nu știe încă să mănânce singur” (!!!).

La trei ani, Slavik chiar nu știa cum să se hrănească - nu avea o astfel de experiență. Și în prima zi a șederii lui Slavik la grădiniță, îl hrănesc și observ o absență completă a emoțiilor. Aduc o lingură - deschide gura, mestecă, înghite. Încă o lingură - deschide iar gura, mestecă, înghite... Trebuie să spun că bucătarul de la grădiniță nu a avut un succes deosebit la terci. Terciul s-a dovedit a fi „anti-gravitație”: dacă întoarceți farfuria, atunci, contrar legilor gravitației, rămâne în el, lipindu-se de fund într-o masă densă. În acea zi, mulți copii au refuzat să mănânce terci și îi înțeleg perfect. Slavik a mâncat aproape tot.

Întreb:

- Îți place terciul?

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Vreau mai mult? aduc o lingură.

Deschide gura, mestecă, înghite.

– Dacă nu-ți place, nu-l mânca! - Spun.

Slavik făcu ochii mari de surprindere. Nu știa că este posibil. Ce vrei sau nu. Că poți decide singur: termină de mâncat sau pleacă. Ce poți comunica despre dorințele tale? Și la ce te poți aștepta: alții vor ține cont de dorințele tale.

Există o glumă minunată despre părinții care știu mai bine decât copilul însuși de ce are nevoie.

- Petya, du-te imediat acasă!

- Mamă, mi-e frig?

- Nu, ți-e foame!

Articolul „De ce sunt o mamă leneșă”, publicat cu câțiva ani în urmă, încă mai circula pe internet. Ea a parcurs toate forumurile și comunitățile populare pentru părinți.

A provocat o furtună de controverse și discuții. Se pare că mulți oameni astăzi sunt preocupați de problema independenței copiilor, problema infantilismului generației tinere. Psihologul copilului și familiei Anna Bykova își oferă punctul de vedere asupra acestei probleme. Pentru ca copilul tau sa devina independent, sunt necesare si conditii. La urma urmei, dacă mereu îndemnați, ajutați și sfătuiți, el nu va învăța niciodată să facă nimic pe cont propriu. Prin urmare, este pur și simplu necesar să activați periodic „mama leneșă”, realizând că acest lucru se face în interesul copilului.

Anna Bykova

Un copil independent sau Cum să devii o „mamă leneșă”

© Bykova A. A., text, 2016

© Editura „E” SRL, 2016 * * * Din această carte veți învăța: Cum să înveți un copil să adoarmă în pătuțul lui, să lase jucăriile și să se îmbrace

Când merită să ajuți un copil și când este mai bine să te abții de la a face acest lucru?

Cum să oprești mama perfecționistă din tine și să activezi „mama leneșă”

Care sunt pericolele supraprotecției și cum se poate evita?

Ce să faci dacă un copil spune: „Nu pot”

Cum să faci un copil să creadă în sine

Ce este educația în stilul de coaching Prefață Aceasta este o carte despre lucruri simple, dar deloc evidente.

Infantilismul tinerilor a devenit astăzi o adevărată problemă. Părinții de astăzi au atât de multă energie încât este suficient să trăiască viața pentru copiii lor, participând la toate treburile lor, luând decizii pentru ei, planificându-și viața, rezolvându-și problemele. Întrebarea este, copiii înșiși au nevoie de asta? Și nu este aceasta o evadare din viața ta în viața de copil?

Aceasta este o carte despre cum să vă amintiți de dvs., să vă permiteți să fiți mai mult decât un părinte și să găsiți o resursă pentru a depăși acest rol în viață. Cartea este despre cum să scapi de sentimentele de anxietate și de dorința de a controla totul. Cum să cultivi dorința de a-ți lăsa copilul să intre în viață independentă.

Un stil ușor ironic și o mulțime de exemple fac procesul de lectură fascinant. Aceasta este o carte-poveste, o carte-reflecție. Autorul nu indică: „Fă asta, asta și asta”, dar încurajează gândirea, atrage analogii, atrage atenția asupra diferitelor circumstanțe și posibile excepții de la reguli. Cred că cartea îi poate ajuta pe oamenii care suferă de perfecționism parental să scape de sentimentul obsesiv și dureros de vinovăție, care nu contribuie în niciun caz la stabilirea unor relații armonioase cu copiii.

Aceasta este o carte inteligentă și bună despre cum să devii o mamă bună și să-ți înveți copilul să fie independent în viață.

Vladimir Kozlov, Președintele Academiei Internaționale de Științe Psihologice, Doctor în Psihologie, Profesor Introducere Articolul „De ce sunt o mamă leneșă”, publicat cu câțiva ani în urmă, încă mai circula pe internet. Ea a parcurs toate forumurile și comunitățile populare pentru părinți. Am chiar și un grup VKontakte „Anna Bykova. Mamă leneșă.”

Subiectul creșterii independenței la un copil, despre care am atins-o atunci, a fost discutat foarte energic, iar acum, după publicarea pe o resursă populară, apar constant dispute, oamenii lasă sute și mii de comentarii.

Sunt o mamă leneșă. Și, de asemenea, egoist și neglijent, așa cum li se poate părea unora. Pentru că îmi doresc ca copiii mei să fie independenți, proactivi și responsabili. Aceasta înseamnă că copilului trebuie să i se ofere posibilitatea de a demonstra aceste calități. Și în acest caz, lenea mea acționează ca o frână naturală a activității parentale excesive. Acea activitate care se manifestă prin dorința de a face viața unui copil mai ușoară făcând totul pentru el. Opun o mamă leneșă cu o hipermamă - adică una care are totul „hiper”: hiperactivitate, hiperanxietate și hiperprotecție. Partea 1

De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă Lucrând într-o grădiniță, am observat multe exemple de supraprotecție a părinților. Un băiețel de trei ani, Slavik, a fost deosebit de memorabil. Părinții anxioși credeau că el era obligat să mănânce totul la masă. În caz contrar, va slăbi. Din anumite motive, în sistemul lor de valori, pierderea în greutate a fost foarte înfricoșătoare, deși înălțimea lui Slavik și obrajii dolofani nu au provocat anxietate în legătură cu faptul că este subponderală. Nu știu cum sau cu ce a fost hrănit acasă, dar a venit la grădiniță cu o pierdere clară a poftei de mâncare. Antrenat de o instrucțiune parentală strictă: „Trebuie să mănânci totul până la capăt!”, a mestecat și a înghițit mecanic ce era pus în farfurie! Mai mult, trebuia hrănit, pentru că „nu știe încă să mănânce singur” (!!!).

La trei ani, Slavik chiar nu știa cum să se hrănească - nu avea o astfel de experiență. Și în prima zi a șederii lui Slavik la grădiniță, îl hrănesc și observ o absență completă a emoțiilor. Aduc o lingură - deschide gura, mestecă, înghite. Încă o lingură - deschide iar gura, mestecă, înghite... Trebuie să spun că bucătarul de la grădiniță nu a avut un succes deosebit la terci. Terciul s-a dovedit a fi „anti-gravitație”: dacă întoarceți farfuria, atunci, contrar legilor gravitației, rămâne în el, lipindu-se de fund într-o masă densă. În acea zi, mulți copii au refuzat să mănânce terci și îi înțeleg perfect. Slavik a mâncat aproape tot.

Întreb:

- Îți place terciul?

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Vreau mai mult? aduc o lingură.

- Nu. Deschide gura, mestecă, înghite.

– Dacă nu-ți place, nu-l mânca! - Spun.

Slavik făcu ochii mari de surprindere. Nu știa că este posibil. Ce vrei sau nu. Că poți decide singur: termină de mâncat sau pleacă. Ce poți comunica despre dorințele tale? Și la ce te poți aștepta: alții vor ține cont de dorințele tale.

Există o glumă minunată despre părinții care știu mai bine decât copilul însuși de ce are nevoie.

- Petya, du-te imediat acasă!

- Mamă, mi-e frig?

- Nu, ți-e foame! La început, Slavik s-a bucurat de dreptul de a refuza mâncarea și a băut doar compot. Apoi a început să ceară mai multe când i-a plăcut preparatul și a mutat cu calm farfuria dacă mâncarea nu era preferata lui. Și-a câștigat independența în alegerea sa. Și apoi am încetat să-l hrănim cu o lingură și a început să mănânce singur. Pentru că mâncarea este o nevoie firească. Și un copil flămând se va mânca mereu.

Sunt o mamă leneșă. Mi-a fost prea lene să-mi hrănesc copiii mult timp. În fiecare an le dădeam câte o lingură și mă așezam să mănânc lângă ei. La vârsta de un an și jumătate, copiii mei foloseau deja o furculiță. Desigur, înainte de a se forma pe deplin abilitatea de a mânca independent, a fost necesar să se spele masa, podeaua și copilul însuși după fiecare masă. Dar aceasta este alegerea mea conștientă între „prea lene să învăț, aș prefera să fac totul repede” și „prea lene să o fac eu, mai degrabă aș cheltui efortul pentru a învăța”. O altă nevoie firească este să te ușurezi. Slavik se ușura în pantaloni. Mama lui Slavik a reacționat la nedumerirea noastră legitimă în felul următor: ne-a rugat să ducem copilul la toaletă la fiecare oră – la fiecare două ore. „Acasă îl pun pe olita și îl țin în brațe până își termină toate treburile.” Adică, un copil de trei ani se aștepta ca la grădiniță, ca și acasă, să fie dus la toaletă și convins să „termine lucrurile”. Fără să aștepte o invitație, s-a enervat în pantaloni și nici nu i-a trecut prin minte că trebuie să-și scoată pantalonii umezi și să-i schimbe și, pentru a face acest lucru, apelează la profesor pentru ajutor. Dacă părinții anticipează toate dorințele copilului, copilul nu va învăța să-și înțeleagă nevoile și să ceară ajutor mult timp.

Când mama a dat carte de Anna Bykova, a spus ea: „Mi se pare că știi deja multe despre asta (la urma urmei, ai doi copii și citești mult:)), dar sper că cartea vă va fi de folos.” I-am răspuns: „mulțumesc”, dar am fost foarte sceptic în privința asta. Poate că motivul este în titlu - subiectul este destul de popular: s-au scris deja multe...

Deschizând cartea, am văzut că este ușor de citit și textul „suna pe un ton plăcut”. Autoarea își împărtășește observațiile la locul de muncă și experiența personală ca mamă, fără a forța cititorul să facă nimic - este o plăcere să citești.

„Anna Bykova este profesoară, psiholog practicant, terapeut prin artă și mamă a doi fii”

1. Există destul de multe lucruri pe care copiii le doresc/le pot face singuri. Adesea noi, părinții, nu le dăm șansa de a da dovadă de independență. Motivele pentru aceasta sunt diferite: lipsă de timp, graba eternă, credința că „sunt adult, știu mai bine” etc. etc. Prin urmare, este important să vă amintiți că un copil este o persoană separată, capabilă de acțiuni și decizii independente (da, în limitele vârstei sale :)).
2. Este un paradox: părinții visează ca copilul lor să fie independent, dar când el devine așa, părinții nu sunt pregătiți. La urma urmelor, copil independent- Acesta este un copil incomod.

Un copil independent va putea lua singur mâncarea din frigider (cel dorește).

Un copil independent își va putea alege singur hainele (cele pe care le dorește).

Un copil independent va avea un punct de vedere care poate să nu coincidă cu al nostru sau cu alți adulți... Și să-l apere activ...

„...A fi independent înseamnă: a gândi independent; ia decizii în mod independent; satisface-ți nevoile în mod independent; planifică și acționează în mod independent; evaluează-ți în mod independent acțiunile"

Este important de reținut că cu efort acum (și răbdare:)), în viitor ne vom ridica o personalitate independentă!

„Copiii nu sunt independenți dacă beneficiază adulții”

„De dragul dezvoltării independenței, uneori trebuie să-ți sacrifici rutina obișnuită, dar, după cum arată consecințele, sacrificiul merită. Dezordinea este temporară, dar abilitățile dobândite de copii sunt permanente.”

1. Dacă vorbim despre timpul liber al mamei, atunci pentru a-l obține, trebuie să fii puțin „leneș”. Și o mamă „leneșă” în contextul cărții nu este deloc un cuvânt rău. O „mamă leneșă” îi permite copilului să fie independent, să aibă grijă de sănătatea sa fizică și spirituală și să aibă o activitate/hobby preferată. El înțelege că perfecționismul „nu este bun”, dar trebuie să fii capabil să stabilești prioritățile corect și să trăiești în conformitate cu ele, pentru că tot nu vei avea timp să faci totul...

„Lenea” mamei ar trebui să se bazeze pe grija pentru copii, nu pe indiferență”

„O mamă leneșă nu face pentru copil ceea ce poate face el însuși. Iar odată cu vârsta, mama lui îl lasă treptat să plece, transferându-i responsabilitatea pentru ceea ce i se întâmplă.”

1. O altă idee importantă din carte: copilul nu este proiectul nostru de afaceri.

Noi, ca părinți, vrem doar ce este mai bun pentru copiii noștri, dar în cele mai bune impulsuri, avem tendința să „uităm de noi înșine”. Luăm copii în tot felul de cluburi, ne dorim « do » dintre ei fotbaliști, balerini, dansatori, manageri...să crească genii. Dar este important să ne amintim că un copil nu este continuarea noastră, el este o persoană independentă, cu propriile interese și propriul drum în viață!

Am citit cartea dintr-o suflare. A devenit un bun reamintire a lucrurilor importante și corecte. În sfârșit, vreau să spun că toți copiii sunt individuali! Fiecare copil are nevoie de o abordare diferită. Nu există sfaturi universale pentru părinți. Ceea ce funcționează cu unul nu va funcționa cu altul. Prin urmare, ne urez tuturor înțelegere reciprocă cu copiii noștri „independenți” :).

P.S. În cartea Annei Bykova " Un copil independent sau cum să devii o „mamă leneșă” vei citi si tu.

Anna Bykova . Un copil independent sau cum să devii o „mamă leneșă”
M.: Bestseller, 2016

Editura Eksmo a lansat o nouă serie de autoare a popularului psiholog rus, blogger, art-terapeut, mamă a doi copii Anna Bykova, cunoscută pe scară largă în RuNet drept „Lazy Mom”. Acesta este un proiect amplu pe termen lung, care va include cărți bazate pe metodele și cărțile de lucru ale Annei Bykova pentru dezvoltarea abilităților creative ale copiilor.

Odată, după ce a luat parte la o discuție online despre infantilismul tinerei generații, Anna a formulat o serie de principii care au stat mai târziu la baza articolului ei „Sunt o mamă leneșă”. Ea a încercat să transmită o idee simplă: dacă mamele ar fi puțin mai leneșe și nu ar face totul pentru copiii lor, atunci copiii ar trebui să devină mai independenți. Articolul a avut un efect uimitor. Din toată țara, Anna a început să primească întrebări despre creșterea copiilor. Public VKontakte „Anna Bykova. „Lazy Mom” a devenit cunoscută pe scară largă în Runet, articolele autoarei au provocat și provoacă discuții active, numele ei se bucură de autoritate în rândul părinților progresiști ​​și al psihologilor practicanți. Acum puteți citi articolele Annei nu numai în formă electronică!

Seria se deschide cu cartea „Un copil independent sau cum să devii o „mamă leneșă”, un fragment din care publicăm. Cartea atinge o problemă socială importantă, care este deja destul de acută la noi - infantilismul tinerei generații. Anna a arătat în mod clar legătura distructivă dintre supraprotecția unui copil și soarta unui adult: unii adolescenți nu sunt pregătiți pentru viața independentă, copiii adulți „stau pe gâtul” părinților în vârstă, infantilismul devine norma în multe domenii ale vieții. Astfel, fără să vrea, părinții le îngreunează copiilor să iasă singuri. Dar dacă te gândești bine, sarcina principală a părinților este să pregătească copilul pentru viață, să-i încurajeze independența, să-i dea toate condițiile pentru ca el să devină cine vrea.Cum să găsești un echilibru între supraprotecție și nepăsare, cum să faceți față anxietății parentale, cum să învățați extindeți cadrul pentru copiii în creștere, cum să delegeți responsabilitatea unui copil și să-i faceți să creadă în ei înșiși - acestea și alte probleme parentale cele mai discutate sunt dezvăluite în paginile cărții.

Un fragment din carte este publicat cu permisiunea editorului

___________________

Anna Bykova

Un copil independent sau cum să devii o „mamă leneșă”

Fragment din carte

Cum să înveți un copil să curețe jucăriile

Această întrebare mi se pune foarte des. În ceea ce privește popularitatea, problema curățării jucăriilor vine imediat după „top trei” (olita, somn, apetit). Sincer să fiu, nu cunosc un singur algoritm de lucru care să facă ca fiecare copil să înceapă imediat să se curețe după sine. Toți copiii sunt diferiți. Avem nevoie de abordări diferite, argumente diferite. Prin urmare, prezint pur și simplu „poveștile cu jucării” ca material pentru reflecție și găsirea unei soluții care să se potrivească unei anumite mame și unui anumit copil.

Povestea unu

Arsenie are doi ani și jumătate. L-am culcat ziua și am pus camera în perfectă ordine: totul în sertare, în cutii, mașină la mașină, cub la cub, carte la carte.

Când Arsenie s-a trezit, primul lucru pe care l-a făcut a fost jignit și indignat:

- Mama, ce faci?! L-am scos și l-am scos, iar tu le-ai luat totul!

Și apoi mi-am dat seama că imaginile noastre despre lume nu coincid - Arsenie avea o idee complet diferită a ordinii. Jucăriile împrăștiate sunt convenabile, deoarece totul este întotdeauna la vedere și la îndemână.

• Moralitate. Nevoia de curățenie pentru un copil nu este un fapt evident. Performanța mișcărilor inutile în această direcție trebuie încă să-i fie transmisă.

Povestea a doua

Grădiniță, grupă de copii de trei ani. Situație tipică: au luat toate jucăriile de pe rafturi, s-au jucat cu ele și le-au aruncat imediat. Nimănui nu trece prin cap că jucăriile trebuie puse deoparte. Pentru ce?

Chem copiii.

– Băieți, vă place să vă întoarceți acasă după ce vă jucați la grădiniță?

– Și dacă ai rămâne peste noapte la grădiniță? Dacă au uitat să te ia? Ți-ar plăcea?

– Deci jucăriile au propriile lor case, unde le place să se întoarcă după ce se joacă! Jucăriilor nu le place când sunt aruncate și uitate acolo. Să returnăm cu toții jucăriile la casele lor, unde se vor simți bine. Unde locuiesc păpușile noastre?

• Moralitate. Este mai ușor să transmiteți un gând unui copil dacă vă bazați pe experiența lui.

Povestea trei

Sashka are trei ani. Cu imaginația lui, se pare că nici măcar jucăriile nu sunt necesare. Tot ce are nevoie pentru a se distra este un sul de hârtie igienică. Mașinile circulă de-a lungul unei piste înzăpezite, pista este o rolă moale în două straturi, întinsă în jurul apartamentului. „Hopa,” mă gândesc, „nu am avut timp să ascund din nou ultima rolă. E deja târziu, nu am chef să merg la magazin, va trebui să folosesc șervețele de hârtie...” Și în acel moment a început o furtună de zăpadă. Cel moale, cu două straturi, a devenit în formă de panglică... Nu știu în ce s-a transformat. Întreaga podea este presărată cu bucăți mici. Mulțumit, Sashka zace „în zăpadă”, stropindu-se cu „fulgi de zăpadă”.

E timpul pentru somn. Ar trebui să fac curățenie înainte de a merge la culcare. Dar mama este cea care are nevoie de el, nu Sasha, Sasha primește zăpadă. Și mama nu este mulțumită de mizerie. Dacă mama poruncește: „Ridicați gunoiul!”, Sashka va obiecta: „Acesta nu este gunoi! Aceasta este zăpadă! Lasă-l să mintă!” Aceasta înseamnă că trebuie să convingi copilul că zăpada trebuie strânsă.

– Sash, Moș Crăciun chiar are nevoie de zăpada ta.

- Da?! Pentru ce?

- Acum e mai. Zăpada s-a topit. Moș Crăciun este fierbinte. Dar zăpada ta nu se topește. Moș Crăciun te va proteja de soare cu zăpadă. Să aruncăm toată zăpada în acest sac.

„Mamă”, întreabă Sashka, măturand deja bucăți de hârtie într-o pungă, „cum va ajunge zăpada la Moș Crăciun?”

„Cum, cum”, vin eu din mers, „un cerb magic va ridica pachetul cu coarnele lui și îl va lua.”

- Vine la noi acasă?

- Pentru ce. Vom lăsa pachetul pe balcon. El va reuși.

Sasha a adunat cu grijă toți „fulgii de zăpadă” într-o pungă.

Arsenie (a auzit totul) m-a întrebat cu atenție despre etica unei astfel de motivații:

- Mamă, minți?

- Nu, nu trișez. Eu inventez un basm pentru Sasha, iar el îl joacă. Este rău pentru cineva?

• Moralitate.

Povestea a patra

A fost spus de un participant la un training pentru părinți; nu este vorba despre jucării, ci și despre curățenie și despre transformarea curățeniei într-un joc captivant.

– Am venit cu un joc: una dintre furci a devenit regină. Și astfel această femeie urâtă a decis să alunge toate vasele murdare din regatul ei. Și, ce minuni, a decis să vină cu o inspecție exact când mâncasem. Am încercat deja să dau farfuria preferată a fiului meu din bucătărie de mai multe ori, am văzut-o și eu. Desigur, aș putea ajuta, dar Majestatea Lor le-a ordonat supușilor ei să nu mă lase lângă chiuvetă. Și așa, sub acoperirea dinozaurilor, fiul meu Savva reușește să se strecoare în chiuvetă de fiecare dată pentru a-și salva farfuria de a fi expulzată. Intriga se schimbă puțin de fiecare dată, dar rezultatul este că după fiecare masă, Savva își spală vasele din ce în ce mai des.

• Morala (la fel). Orice activitate va fi mai atractivă pentru un copil dacă poate fi transformată într-un joc.

Povestea cinci

Sashka are patru ani. I-am pus o sarcină: scoate jucăriile. Începe să se plângă că durează mult, că sunt o mulțime de jucării, că nu se descurcă, că va obosi și că ar fi bine să primească ajutor.

Creșa este atât de dezordonată încât până și eu am avut senzația că este imposibil să o curăț.

„Bine”, spun eu, „acum doar adună mașinile în cutia asta”.

Sarcina este simplă și clară, iar Sashka face față rapid.

- Și acum doar cuburile din această cutie... Și acum toți soldații din această cutie... Ei bine, tot ce rămâne este să ridic gunoiul.

Moralitate. Dacă o sarcină pare abstractă și imposibilă, trebuie împărțită în subsarcini specifice, simple.

Povestea șase

Le-am pus o sarcină copiilor: acum Sashka strânge jucării, după care Arsenie trece cu aspiratorul. Aspiratorul scotea un zgomot suspect de rapid... Am intrat în cameră și am văzut: toate jucăriile împrăștiate migraseră de pe podea pe alte suprafețe orizontale. Acum masa, canapeaua și pervazul sunt pline de jucării. Sashka, cu un sentiment de datorie împlinită, se întinde pe canapea printre pistoale, săbii și dinozauri. Este logic că acest lucru nu îl împiedică pe Arsenie să aspire.

• Moralitate. Când stabiliți o sarcină, este important să existe o înțelegere comună a rezultatului.

Povestea șapte

Grădiniță nouă. Grupul tocmai a fost recrutat. Sunt mai multe păpuși, mai mulți iepurași, mai multe mașini, câteva seturi de construcție. Sunt zece copii care, în cele două săptămâni petrecute la grădiniță, au învățat să-și lase jucăriile după ei înșiși. Copiii au învățat rapid unde „traiesc iepuri, păpuși, mașini și blocuri”. Curățarea după meci a fost ușoară. Și apoi am cumpărat noi jocuri și jucării pentru grădiniță: păpuși cu degete, vase, un „spital”, mingi, mai multe seturi de construcție, piramide, puzzle-uri, mozaicuri, animale, o cale ferată, trenuri cu remorci, loto, domino... pune totul în ordine, conform Principiul este că fiecare jucărie are locul ei. Și dimineața au venit copiii și au măturat totul pe podea. Nu din răutate, desigur, și nu din motive de huligan. Așa joacă ei. La vârsta de doi sau trei ani, copiii încă nu împovărează jocurile cu idei de intrigi. Manipulări simple cu obiecte: le-a răsturnat în mâini și le-a aruncat pe podea. Cu cât sunt mai multe jucării pe rafturi, cu atât ajung mai multe pe podea - le scot și se joacă cu entuziasm. Dar apoi a venit timpul pentru prânz. Copiii nu au puterea sau răbdarea să curețe. Au putut ridica jucăriile de pe podea, dar clasificarea și așezarea lor la locul lor este o sarcină imposibilă pentru ei. Într-o cutie erau piese de set de construcție, cuburi, inele piramidale, vase și un teatru cu degete.

Moralitate. Ar trebui să existe cât mai multe jucării la îndemână câte poate ridica copilul.

R.S. După aceea, am lăsat setul anterior de jucării plus piramidele. Și jucăriile noi au fost introduse treptat, pe măsură ce copiii și-au amintit unde să pună lucrurile deoparte. Când oferam o jucărie nouă și spuneam cum să mă joc cu ea, nu am uitat să arăt „locul său de reședință”. Au fost și câteva indicii: pe un raft sau sertar am lipit o imagine a jucăriei care „locuiește” acolo. Dacă copilul a uitat unde să pună piramida, a căutat pur și simplu imaginea corespunzătoare pe raft.

Povestea a opta

O farfurie este mai ușor de spălat decât zece, asta este evident. Dacă spălați vasele imediat după ce ați mâncat, nu vă va provoca atâtea emoții neplăcute ca un întreg munte de cești și farfurii care s-au acumulat în timpul zilei.

O jucărie este mai ușor de pus deoparte decât zece. Dacă vă învățați copilul să readucă păpușa/mașina la locul ei imediat după ce se joacă, atunci mai târziu nu va trebui să curățați un munte întreg de jucării. Cererea „Pune păpușa în pătuț” nu provoacă atât de multă negativitate și rezistență în copil precum „Ridică toate jucăriile”.

Înțeleg că este dificil: toată ziua să ții evidența cine a luat ce și unde l-a aruncat. Iar controlul constant este enervant: „Romi, dacă vrei să bati la tobă, pune trenul la locul lui. De ce l-ai aruncat sub masă?” Și, de asemenea, trebuie să reamintești la nesfârșit regula: „Înainte de a lua o jucărie nouă, pune-o pe cea veche înapoi la locul ei”. Și repetă cu copiii în cor:

Suntem băieți buni
Totul este întotdeauna în regulă la noi.
Trăim după regula:
Hai să ne jucăm - îl vom curăța!

(Din anumite motive, copiii învață mai bine regulile în poezie.)

Dar cu toate acestea, rezultatul a fost vizibil după trei săptămâni. Timpul de curățare a fost redus de trei ori. De asemenea, a scăzut și cantitatea de nervi petrecuți pentru curățare, dar acest parametru nu poate fi măsurat.

Moralitate. Este curat nu acolo unde mătură, ci acolo unde nu aruncă gunoi. Mentinerea ordinii curente este mai usoara decat organizarea periodica a unei curatenii totale.

Povestea nouă

- Mergeți deja la plimbare, altfel nu voi avea timp să mă spăl! – Când o dădacă lucrează pentru două grupuri, devine nerăbdătoare de înțeles.

– Sveta, acum vom aduna doar jucăriile.

- Lasă jucăriile! O voi asambla mai repede!

- Este clar că este mai rapid. Doar dacă le permitem copiilor să-și arunce jucăriile acum, mâine nu vom mai putea să-i convingem că trebuie să curățăm totul.

– Cât să te aștept?!

- Nu așteptați, faceți ordine încet. Dar nu cu cuvintele: „De ce sapi! Lasă-mă să fac totul singur mai repede!”, iar cu cuvintele: „Băieți, bravo, faceți bine curățenie! Lasă-mă să te ajut puțin.”

• Moralitate. Parentingul este despre consecvență, nu ceva care se întâmplă din când în când.
• Mai multă morală. Dacă vrei rezultate, laudă-le; asta stimulează dorința de a încerca. Și critica poate ucide această dorință.

Istoria a zecea

Periodic, în grup au apărut nu doar jucării noi, ci și copii noi. Nu știau să pună deoparte jucăriile conform regulilor. Și unii încă nu au vrut să o învețe.

- Egorka, de ce nu faci curat? Toți băieții pun jucăriile la locul lor și tu continui să te joci.

- Și sunt obosit.

– Dacă ești obosit, stai aici pe scaun și odihnește-te. Când te relaxezi sau te plictisești, vino să ne ajuți.

Să stai pe un scaun este puțin plictisitor. Dar nu vreau să ajut. Băieții și-au pus deoparte jucăriile, au băut suc și au plecat la plimbare. Pe stradă sunt și jucării: mașini, linguri, lopeți, mingi.

- Egorka, de ce iei spatula? Dacă obosești?

- Egorka, nu atinge mașina de scris. Stai și odihnește-te.

- Egorka, de ce iei mingea? Apoi trebuie să-l pui la loc, dar obosești...

Egorka nu suportă:

- Da, nu mă voi plictisi!

– Și îl vei curăța mai târziu?

- Bine. Luați ceea ce doriți, dar asigurați-vă că îl întoarceți la locul său.

• Moralitate. Cei care nu fac curat dupa ei insisi nu se joaca!

P. S. Acasă am implementat această regulă în felul următor: dacă jucăriile au rămas pe podea după ce se jucau (ce încăpățânare!), le-am pus într-o cutie la mezanin și le-am scos abia după o săptămână.

P. P. S. Un participant la formarea mea pentru părinți a spus o poveste despre aplicarea aceleiași reguli - „Cine nu face curățenie după sine, nu joacă!” – într-un format de joc familiar copilului:
- Jucăriile trebuie puse deoparte. L-am învățat și l-am învățat pe fiul meu să facă asta, timp de doi ani am pus jucăriile împreună, apoi într-o zi fiul meu a obiectat: „Nu vreau și atât, lasă-i să stea acolo așa.” Bine, lasă-i să stea acolo, hai să mergem la culcare. Și dimineața ne trezim - jucăriile sunt aliniate la ușa din față, pregătindu-ne să iasă! Dima la ei: unde se duc? „Căutați noi proprietari și case noi, altfel e frig pe podea.” Ne-am uitat, mașina de curse s-a strecurat, popile și câteva cărți au reușit să fugă când a ieșit tata. Dimka și cu mine ne-am dus să-i căutăm. Se dovedește că concierge a reușit să-i prindă pe fugari! Conciergei a primit bomboane în semn de recunoștință pentru vigilența ei. Și acum jucăriile dorm mereu la locul lor.

Când ajutorul este dăunător

Într-o zi, mama Vaniei (are doi ani și jumătate) a venit la mine pentru un sfat. Ea s-a plâns de isterie, motiv pentru care a fost dorința copilului de a face totul pe cont propriu.

- Strigă: EU ȘI! - și când încearcă și nu merge, măcar fugi din casă ca să nu-i auzi țipetele.

Mama dă exemple, iar Vanya desenează în acest moment. Întinde mâna după un creion albastru - mama ia mecanic creionul și i-l întinde. Apoi băiatul scăpă creionul și se rostogolește sub masă. Vanya se dă de pe scaun pentru a primi ceea ce căzuse, dar mama lui iese din nou înaintea lui. Fără să întrerupă conversația cu mine, ea ridică creionul și i-l dă Vaniei.

O intreb pe mama:

- Ar putea Vanya să ajungă singură la creion?

- Ai putea să ridici tu un creion de pe jos?

- Deci de ce nu l-ai lăsat s-o facă?

- Am vrut să ajut...

- Pentru ce? Ar putea să o facă singur. Și nu a cerut ajutor.

Așa se face că mama, încercând să ajute copilul, și-a limitat activitatea și independența. Vanya și-a apărat dreptul la acțiuni independente cu isterici. Mama (inconștient) a cedat și i-a permis lui Vanya să arate independență în lucruri pe care Vanya nu era încă în stare să le facă: de exemplu, să-și lege șireturile pantofilor. Imaginați-vă sentimentele unui copil: i s-a permis în sfârșit să facă ceva de unul singur, dar nu a putut să o facă...

Ajută-ți copilul doar atunci când nu poate face ceva singur. Oferă-i ocazia să-și încerce mâna, să-și evalueze capacitățile - acesta este un factor cheie în dezvoltarea copilului.

Dacă vezi că un copil nu poate, nu-i spune: „Lasă-mă să o fac” și cu atât mai mult: „Lasă-mă să o fac”. Mai repede O voi face," "Hai, mai bine O voi face” - aceasta este o lovitură pentru mândria copiilor, un mesaj direct: „Nu ai reușit”, „Sunt mai bine”. Copilul are nevoie de sprijinul tău, de încurajare și nu de o demonstrație a superiorității tale. Dar nici nu trebuie doar să lăudați fără lipsă de rezultate. Copilul înțelege că a procedat prost și că nu este cu adevărat lăudat. Ține minte că poate ajunge la concluzia că a priori este întotdeauna grozav, dar atunci de ce să încerce. Sarcina ta este să-ți înveți copilul să-și observe realizările și, ca să spunem așa, să schițeze perspectivele. Poate că nu a reușit să-și lege șireturile, dar astăzi a băgat vârful șiretului în orificiul potrivit. Acesta este cu siguranță o reușită, iar puștiul merită laudă: „Bravo, ești deja în stare să înfilezi șiretul. Lasă-mă să te ajut. În curând vei învăța să-l legați singur.”

Această regulă funcționează și cu copiii mai mari. Dacă copilul nu cere ajutor, nu interveni. Dacă ți se cere, ajutor. Fă-o doar cu el, nu în locul lui. Și nu uitați să-l lăudați pentru ceea ce a făcut foarte bine. Sau obiectiv nu cel mai mare scor, dar subiectiv mai bun decât ieri - de asemenea, laudă. Este important ca copilul să observe dinamica schimbării - asta motivează, pentru că mâine va fi și mai bine.