Scandaluri frecvente cu soțul meu de nicăieri. Certe cu soțul, motive, cum să evitați, împăcare

Iubire și familie

7245

02.12.13 13:53

Este ciudat, dar din anumite motive multe cupluri căsătorite, de îndată ce se căsătoresc, încep adesea să se ceartă. Și ceea ce este cel mai surprinzător sunt motivele scandalurilor: șosete deplasate, vase nespălate, prânz neîncălzit, un tub neînchis de pastă de dinți și așa mai departe.

S-ar părea, ei bine, lăsați vasele să stea puțin și încălzește-ți rapid prânzul în cuptorul cu microunde, dar lângă tine este persoana iubită pe care o cauți de atâta timp. Dar nu, de nicăieri izbucnește un întreg scandal universal, în care se amintește totul, chiar și ceea ce au spus părinții lui sau ei, deși nu au avut nimic de-a face cu asta.

Cel mai rău lucru în timpul unor astfel de „furtuni într-o ceașcă de ceai” este că infractorul își cunoaște temeinic partenerul: punctele sale slabe, ce este mai ofensator, cum îl poate răni cel mai mult. După cum se spune, el are o idee clară unde poate lovi, astfel încât săgeata cu „otrava resentimentului” să lovească inima.

Care este rezultatul unor astfel de certuri pentru nimic?Și nu este deloc reconfortant. Mânie, resentimente, iritare, care se pot transforma în furie. După astfel de certuri și chiar împăcare furtunoasă, persoana iubită va avea în continuare un gust neplăcut în suflet, care se va acumula treptat și va duce într-o zi la faptul că pur și simplu vei deveni dezgustat de el.

Inutil să spun că astăzi este deja perplex cu privire la cum și de unde provine această meduză Gorgon, în loc de o fată dulce, bună, iubitoare, grijulie și atrăgătoare.

Certe pentru nimic: cum să le eviți?

În primul rând, trebuie să ne amintim că un bărbat și o femeie sunt doi „extratereștri” complet diferiți care au decis să încerce să trăiască pe o „planetă” comună. Sunt proiectate diferit. Ei gândesc diferit.

Părerile lor despre viață și ideile despre cum ar trebui să fie sunt, de asemenea, foarte diferite unele de altele. Prin urmare, nu ar trebui să vă pierdeți energia luptând cu ceva care nu poate fi schimbat, este mai bine să vă împăcați, să luați de la sine înțeles, să încercați, dacă este posibil, să minimizați posibilele „pierderi” și „pierderi” și să vă bucurați unul de celălalt. dragoste.

În al doilea rând, un bărbat trebuie să-și amintească, iar o femeie ar trebui să-i explice acest lucru, că psihicul ei este foarte mobil și plastic. O femeie este în mod natural foarte emoțională și schimbă rapid, așa că starea ei de spirit se schimbă la fel de ușor ca o lovitură de vânt.

Prin urmare, nu ar trebui să „trezi necazul în timp ce este liniște”: este suficient să arăți aspectul unei dorințe de a remedia totul și ea va aprecia cu siguranță acest lucru și chiar să-i ofere ajutor.

În al treilea rând, dacă o femeie țipă în mod constant, atrăgând astfel atenția partenerului ei, atunci știi că nu mai simte dragostea bărbatului, sprijinul și grija lui. Uneori, astfel de scandaluri de nicăieri sunt o modalitate de a nu fi ignorat, de a striga suficient pentru a fi auzit și regretat. Dar, de regulă, un bărbat percepe un astfel de comportament exact invers. Auzul lui nu poate tolera sunetele „scârțâite” destul de puternice care se repetă adesea în prezența lui. Rezultatul unei astfel de atenții față de sine este plecarea unei persoane dragi către cineva care nu va face acest lucru.

După cum puteți vedea, rezultatul este același peste tot - singurătatea și veșnicul reproș: „Ei bine, ce i-am făcut? Am încercat doar să predau ordinea? Nu sunt făcut din fier!” Singura problemă este că nimănui nu-i pasă din ce ești făcut: metal sau miere. Prin urmare, este mai bine să te oprești și să te gândești cum să te îndepărtezi de furie peste fleacuri. Iată câteva sfaturi simple:

• Gândește-te și notează pe hârtie situațiile și motivele pentru care începi să înjuri.
• Analizează situația cearții: sentimentele tale și ale partenerului tău; ce i-ai spus în plină ceartă; cât de profund l-ar fi putut afecta cuvintele tale (poate ar trebui să-ți ceri scuze?). Rețineți că scuzele frecvente nu vor salva deloc situația, ci pot, dimpotrivă, să o agraveze.

• Încercați să vă schimbați atitudinea față de factorii care vă irită. Deși nu este ușor, este foarte posibil. De exemplu, în loc să spălați vase obosite, jucați-vă și distrați-vă cu soțul dvs., apoi spuneți: „Uf! Sunt epuizat!

Și mai trebuie să speli vasele...” Vei vedea, după asta, el va zbura să le spele el însuși pentru a întări acest comportament și starea ta minunată. De asemenea, se simte bine și confortabil atunci când o femeie atât de veselă, îndrăgită și iubită este în apropiere.

Și, în sfârșit, aș dori să spun că, dacă nu reușiți să corectați singur situația și simțiți nevoia, atunci contactați un psiholog de familie. El vă va ajuta, vă va învăța cum să depășiți o dispoziție proastă, să evitați certurile pentru nimic, să vă arate modalități noi și sigure de a atrage atenția celeilalte jumătăți asupra dvs. și opțiuni pentru a ieși din conflict.

Mult succes pe planeta familiei numită Dragoste!

Soțul este în mod constant supărat, adesea fără motiv, este agitat pentru fiecare lucru mic și este nepoliticos, drept urmare viața împreună devine din ce în ce mai insuportabilă în fiecare zi. Și totuși, în ciuda acestui fapt, încă locuiți împreună pentru că îl iubești și nu vrei să-l părăsești. Dar nu se mai poate trăi cu scandaluri și certuri constante. Cum să preveniți o ceartă sau să o reduceți la nimic?

Viața trăită nu este un câmp de traversat. Această expresie poate fi aplicată și relațiilor de familie. Nu este un secret pentru nimeni că pur și simplu nu există familii în viață în care certuri între soți să nu apară niciodată. Este neplăcut, dar adevărat. Mai mult, acest fenomen este inevitabil. Doar unele cupluri s-ar putea să nu vorbească mult timp după o ceartă, în timp ce pentru altele acest fenomen duce la un scandal uriaș cu spargerea vaselor. Apropo, certurile tind să apară de nicăieri (din cauza faptului că gunoiul nu este scos, farfurii murdare, șosete murdare împrăștiate prin apartament sau doar oboseală obișnuită, gelozie etc.). Indiferent de cauză, conflictele apar în mod constant, în urma cărora oamenii se ceartă în mod regulat și energic, apoi regretă foarte mult. De ce se întâmplă asta? Și ce ar trebui să faci în acest caz?

Cauzele certurilor.
În visele noastre de viață de căsătorie, ne imaginăm ca pe o relație pasională și romantică de-a lungul vieții noastre. Dar, în realitate, viața își face propriile ajustări. De-a lungul timpului, romantismul se evaporă din relațiile oamenilor care odată s-au iubit cu pasiune, dând loc unor nesfârșite probleme cotidiene care pun atât de multă presiune asupra nervilor. Și la un moment dat, un cuplu se poate certa pentru orice lucru atât de mult încât consideră divorțul singura cale de ieșire din situația actuală.

Certurile și confruntările constante cu soțul ei au un efect deprimant asupra organismului, provoacă depresie și insomnie, reducând performanța și calitatea vieții. Iar motivul pentru aceasta este incapacitatea sau lipsa de dorință de a ceda sau de a face compromisuri unul cu celălalt. Răspundem agresiunii cu agresivitate, furie, strigăte, înjurături - totul este folosit pentru a demonstra că avem dreptate. După ce totul se calmează, de multe ori cele mai multe cupluri nici măcar nu-și pot aminti motivul scandalului furibund, regretând și deplângându-și incapacitatea de a-și ține propriile emoții sub control.

Foarte des, motivul comportamentului agresiv din partea unuia dintre soți se află în trecutul său. Și anume, dacă un astfel de comportament a fost norma în relația cu părinții săi, atunci nu trebuie să fie surprins că persoana se va comporta exact în același mod. Pur și simplu nu are exemplu de alt comportament, fără strigăte, zgomote și scandaluri. Nu a fost învățat asta. Un alt motiv comun de agresivitate din partea unuia dintre soți într-o relație este stima de sine scăzută, atunci când celălalt încearcă să se afirme în detrimentul unuia.

Unii factori, precum stresul obișnuit, boala, oboseala constantă sau disconfortul fizic pot provoca o explozie de furie chiar și la o persoană foarte calmă. Nu voi merge departe, de exemplu, toată lumea cunoaște starea de epuizare după o zi grea de muncă, mai ales în căldura verii, când te doare capul îngrozitor și tot corpul te doare. În astfel de momente este destul de dificil să fii într-o dispoziție prietenoasă.

De asemenea, se întâmplă să apară un comportament agresiv în drumul către implementarea planurilor, când cealaltă jumătate creează obstacole în acest sens. De exemplu, el este foarte obosit și vrea să meargă la culcare devreme, dar tu vrei să mergi la un club sau la un film și îl târești cu tine. Nu este greu de ghicit că în majoritatea cazurilor această situație se termină într-o ceartă puternică.

Foarte des, un soț își ia pe cealaltă jumătate nemulțumirile care i-au fost provocate de altcineva. De exemplu, a primit o mustrare „bună” de la șeful său, cineva a luat locul obișnuit de parcare al mașinii sale în parcare, a fost nepoliticos în magazin etc. Drept urmare, pentru toate acestea, își scoate furia asupra iubitei sale femei, care a căzut sub mâna fierbinte. Și ca răzbunare, ea îi răspunde pur și simplu în natură. Tocmai din cauza unor astfel de momente banale familiile se despart cel mai adesea.

Cum să eviți o ceartă?
Desigur, puteți găsi o mulțime de motive pentru a fi supărat. Dar fiecare persoană are propria sa reacție la acest lucru și cel mai adesea rudele și prietenii sunt cei care suferă. Ce să faci atunci? Cum să faci față agresiunii adesea fără cauză și acceselor de furie fără a le distruge pe cei dragi?

Trebuie remarcat faptul că, chiar dacă soții locuiesc împreună de zeci de ani, ei rămân oameni diferiți. Este imposibil să faci ce dorește cealaltă jumătate a ta toată viața. Și asta e în regulă. În acest caz, conflictele în familie sunt inevitabile, dar pot apărea foarte rar sau pot avea loc într-o formă mai blândă.

Nu uita, niciodată, chiar dacă ai o dorință foarte puternică de a dovedi că ai dreptate, nu te certa cu soțul tău în prezența rudelor, prietenilor sau pur și simplu în fața unor străini. Inevitabil, ei vor trebui să ia partea în conflictul tău. Și nu este un fapt că este de partea ta, mai ales dacă aceștia sunt rude și prieteni din partea soțului tău. Acest lucru va alimenta doar pasiunile. În plus, îți vei pune prietenii într-o poziție incomodă. În acest caz, este mai bine să vă calmați și să amânați conversația până la un moment mai convenabil. Într-o stare de calm, după ce am regândit totul, cauza conflictului va fi privită dintr-un unghi diferit.

Dacă o ceartă nu poate fi evitată, în niciun caz nu trebuie să folosiți insulte și să vă umiliți soțul, pentru că mândria unui bărbat este oh, cât de vulnerabilă! Un astfel de comportament îi poate încuraja pe credincioși să caute pe cineva care să-l aprecieze și să-l respecte. Și întotdeauna va putea găsi unul, fără îndoială!

Pentru a preveni o ceartă pentru un fleac, este important să discutați cu el fiecare problemă sensibilă în timp util, fără să vă fie teamă, să expuneți tot ceea ce vă îngrijorează. Dar, de asemenea, trebuie să o „așezați” cu înțelepciune, pregătind în prealabil și formulat clar tot ceea ce intenționați să-i spuneți. Abia după aceasta poți începe o conversație sinceră.

Înainte de a arunca acuzații soțului tău, gândește-te dacă soțul tău este într-adevăr de vină? Poate că acțiunea lui nu merită deloc, poate poate fi experimentată și uitată cu calm? Foarte des, din cauza oricărui fleac, noi, femeile, ne muncim prea mult și apoi, furioase, aruncăm tot ce s-a acumulat asupra unui bărbat. Prin urmare, este mai bine să așteptați câteva ore înainte de a vorbi. Poate, după ce te-ai calmat, vei înțelege că motivul nu merită să te cearți cu persoana iubită.

Dacă de obicei soțul tău este cel care declanșează un scandal, încearcă să vorbești cu el sincer, inimă la inimă, pentru a afla motivul unui astfel de comportament. Poate că asta se așteaptă de la tine. Dacă nu îndrăznești să ai o astfel de conversație, probabil că va găsi pe cineva cu care să fie sincer. Și apoi va merge cu totul la ea. Pentru totdeauna.

Uneori, motivul cicălirii și temperamentului unui soț poate fi ceva specific. Observându-l, îl poți da seama și remedia. Ei bine, dacă soțul tău este enervat de orice, poate atunci ar trebui să trăiești separat pentru o vreme. Uneori, acest lucru ajută, iar relațiile dintre soții care și-au luat o pauză unul de celălalt încep din nou să se îmbunătățească.

În general, pentru ca certurile să apară cât mai rar posibil în viața de familie, este important să aranjați imediat viața de familie și să construiți comunicarea cu persoana iubită în așa fel încât orice greșeală neplăcută a celuilalt să pară un fleac și să poată fi experimentat cu calm. Puteți face un fel de sport împreună. Acest lucru nu numai că va scuti de stresul inutil, dar va beneficia și de stima de sine și de relațiile voastre. La urma urmei, nimic nu aduce oamenii împreună ca o distracție plăcută.

Femeia însăși joacă un rol important în frecvența certurilor în familie. Prețuiește-te și nu-ți permite să fii umilit sau să ridici vocea fără motiv. Poate că încrederea ta și ignorarea atacurilor lui violente vor slăbi negativitatea împrăștiată asupra ta. Cu toate acestea, emoțiile negative nu ar trebui să-i fie adresate, iar notele batjocoritoare nu ar trebui să alunece în tonul vocii lui. Încearcă să-ți lauzi mai des soțul, dar la obiect, apreciindu-i meritele. Încercați să acceptați cu bunăvoință deficiențele existente.

Dacă se întâmplă o ceartă, învață să reconciliezi corect.

Împăcare după un scandal cu soțul ei.
Înainte de a încerca să-ți îmbunătățești relația cu soțul tău, ar trebui să aștepți puțin pentru a-i oferi ocazia să se calmeze și să se răcească. Este necesar să înțelegeți totul, să înțelegeți ce s-a întâmplat și abia apoi să acționați. Pentru multe femei, a începe mai întâi reconcilierea, mai ales dacă soții lor greșesc într-o situație conflictuală, este ceva prohibitiv și nedemn. Cu toate acestea, nu este nimic rău în a face primul pas spre reconciliere. Și dacă tu ești inițiatorul conflictului, asta trebuie făcut!

Dacă cealaltă jumătate nu are încă chef să intre într-un dialog cu tine, nu trebuie să faci presiune în acest caz. Ar trebui să-i mai dăm puțin timp, să-l lăsăm să-și răcorească ardoarea. Dacă, după cum crezi, se îmbufnește la tine de prea mult timp, poți să-i scrii o scrisoare, punând pe hârtie tot ce este greu de spus în persoană, privind ochii în ochi. Și când sosește momentul comunicării personale, poți lăsa să intre nu numai cuvinte amabile, ci și atingeri blânde, mângâieri și sărutări. Acest lucru va dezamorsa perfect situația și va atenua tensiunea care inevitabil apare la începutul conversației.

Dacă soțul continuă să tacă câteva zile, ar trebui să utilizați metode mai originale, de exemplu, pregătiți o surpriză. Doar nu trebuie să folosiți lenjerie sexy sau jocuri erotice în acest caz. Să câștigi bunăvoința soțului tău prin sex nu este o idee bună. Un bărbat poate lua asta ca pe o insultă, deoarece acesta este un indiciu deschis că instinctul animal al jumătății puternice a umanității domină orice altceva. Și pare, ca să spunem ușor, vulgar. În acest caz, chiar dacă un bărbat se îndrăgostește de comportamentul tău seducător, după sex iritația va reveni la el din nou. Și totul va începe de la capăt.

O cină romantică în doi poate fi o mare surpriză. Nu contează acasă sau într-un restaurant, cu muzică liniștită, poți să-i șoptești cuvinte de dragoste la ureche, să-i spui cât de rău îți pare pentru ce s-a întâmplat, că vrei să uiți totul cât mai curând posibil. Găsirea cuvintelor potrivite într-un astfel de moment nu va fi dificilă. Într-un astfel de mediu, este puțin probabil ca vreun om să reziste.

În general, ar trebui să vorbești mai mult cu celălalt semnificativ, să afli pe un ton calm și interesat ce-l deranjează, să vorbești despre dragostea ta, care trebuie protejată și nu distrusă de certurile zilnice pe o farfurie nespălată sau pe gunoiul care nu a avut. nu a fost scos.

Nu scrii nimic despre esența discrepanței de opinii, atitudini și obiective dintre tine și soțul tău, despre trăsăturile relației tale, așa că recomandările vor fi generale. Indiferent de ce se întâmplă, în problemele unui cuplu, responsabilitatea și rolul egal revin întotdeauna ambilor parteneri; nu există nimeni care să aibă în mod clar dreptate sau greșit. Dacă vreți să fiți împreună, salvați-vă familia, construiți relații armonioase, apoi începeți să-l acceptați complet pe persoana iubită (el ar trebui să facă același lucru), fără să încerce niciodată să-și schimbe lumea interioară pentru a se potrivi așteptărilor voastre, manipulați, blamați, emiteți ultimatumuri, sau includeți terți (chiar și cei mai apropiați de dvs., cei dragi care vă doresc doar ce este mai bun pentru dvs.) în soluționarea disputelor. A fi nervos, a se certa, a aștepta în tăcere ca totul să se rezolve cumva și a îndura negativitatea nu este cea mai bună opțiune, poate deveni un adevărat pas spre separare, pentru că bărbații încearcă prin orice mijloace să evite astfel de situații emoționale dificile, mai ales dacă se întâmplă des. Mult mai eficient veți fi uniți de o activitate comună, realizând ceva interesant și incitant. Găsiți un teren comun. Acesta și experiența comună a emoțiilor pozitive unește oamenii, acesta este firul magic care îi ține aproape de-a lungul vieții (nu simțul datoriei, nici bogăția materială și nici măcar copiii). Lăsați bărbatul în toate modurile posibile (nu numai cuvinte, ci acțiuni) să înțeleagă că este foarte important pentru tine, dragă, valoroasă, iubită, că este interesant ca persoană și ca bărbat, astfel încât să nu aibă nevoie să caute dovezi în acest sens. Amintiți-vă la ce ați visat împreună, unde ați vrut să mergeți împreună, ce planuri v-ați făcut - poate că acum ar trebui să fie transformate în realitate. Acționează foarte calm, atent, creativ, bineînțeles, și în direcția „măsurilor corective” în ceea ce privește, în primul rând, pe tine personal: învață să înțelegi și să accepți totul complet în același mod în tine, iubește, apreciază, ai grijă și respecta-te fara conditii, atunci iti va fi mai usor Trateaza-ti sotul la fel. Va trebui să vă schimbați mult viziunea asupra lumii și înțelegerea caracteristicilor relației dintre parteneri. Poate că viziunea mea asupra situației este surprinzătoare și de neînțeles pentru tine și vei obiecta, dar înțelege că pentru a deveni cu adevărat aproape de cineva, trebuie să înveți să fii în armonie cu tine însuți, să-ți vezi anxietățile interne, să le găsești cauza și să le elimini. Regulile generale privind găsirea unui limbaj comun cu partenerul tău iubit sunt următoarele: este important să înțelegi ce se întâmplă în relația ta, unde sunt „colțurile ascuțite” și cum pot fi netezite. Dacă se repetă situații în care simțiți tensiune (ne sunt date ca o lecție; după ce le trăim, devenim mai puternici, mai înțelepți), convingeți dinainte ce acțiuni, cuvinte, decizii așteaptă fiecare dintre voi de la celălalt, astfel încât să existe nu vor mai fi certuri sau neînțelegeri.repetate. Nu există altă modalitate cea mai bună de a stabili și de a construi relații armonioase, în afară de o conversație calmă. Există o expresie „tăcerea rupe destinele”... nu taceți, vorbiți despre toate. Dacă există sentimente reale între voi, vă iubiți și plănuiți un viitor împreună - învățați să găsiți un compromis, atunci va fi și mai dificil, deoarece vor fi dezvoltate modele stabile de interacțiune care vor trebui reconstruite, este mai bine să le începi imediat, acum, cât timp există hotărâre și înțelegere, creați după idei acceptabile pentru ambii, astfel încât să vă simțiți confortabil și fericiți. Fiecare persoană însuși determină limitele tratamentului acceptabil al celorlalți față de sine; ei se comportă cu noi în felul în care permitem, prețuim și respectăm exact atât cât ne iubim, ne prețuim și ne respectăm pe noi înșine. Nu există oameni ideali și relații ideale, totul este în mâinile tale, orice vrei, creează la fel, vei reuși. Analizează mereu ce se întâmplă, trage concluzii din toate, cedează, dar numai dacă această concesie nu devine pentru tine un „izvor” intern, care în timp nu va face decât să se comprima mai puternic și să provoace emoții negative. Adică, în astfel de lucruri care nu vă plac categoric și nu vă vor plăcea niciodată, unde considerați ceva absolut inacceptabil pentru dvs., ar trebui să ajungeți la o înțelegere cu soțul dvs., să-i transmiteți punctul dvs. de vedere, astfel încât să înțeleagă că acesta este nu doar capriciul tău, ci este dureros pentru tine să înduri ceea ce se întâmplă. Acestea sunt de obicei momente rare. Iar în rest, încercați să faceți astfel încât să vă faceți pe plac unul altuia, atunci vor fi mai puține situații dificile, pentru că amândoi veți ști că încercați să faceți tot ce este mai bun unul pentru celălalt. Nu vă așteptați niciodată ca cineva să vă facă relația și viața fericită, construiți-o singur, umpleți-o adăugând evenimentele dorite, emoții, impresii vesele, cuvinte, acțiuni, sărbători, întâlniri, impuls și pozitivitate. Nu vă așteptați ca un bărbat însuși să ghicească ce simți, ce vrei, cum ești dispus față de el - sunt departe de percepția emoțională a sentimentelor noastre, ghicindu-ne dorințele. Spune-i ce simti pentru el, cat de drag iti este, iubit si valoros, cat de important este in viata ta, ce iti doresti personal, spune-o simplu si calm, nu pune conditii, nu cere nimic , nu te scuze. Dragostea este un sentiment care ne face fericiți; nu poate fi implorat, la fel ca respectul, atenția, căldura. Dar cei dragi trebuie să știe ce simțim pentru ei, cât de mult îi prețuim. Gândește-te la ce iubește, la ce ar visa să facă, unde să meargă, ce îl face fericit și îi face plăcere și organizează situațiile astfel încât, dacă se poate, să facă toate acestea, mulțumită ție și alături de tine. Permiteți-mi să vă reamintesc că sexul este unul dintre zonele semnificative ale vieții de cuplu împreună, un mod de a exprima emoțiile pe care le simți pentru o persoană, momentul final al sentimentelor de dragoste.Un număr foarte mare de probleme familiale apar din cauza discrepanțelor și neînțelegerilor dintre soți în acest domeniu; mulți sunt jenați să vorbească despre asta și să-și exprime dorințele, nici măcar nu permit astfel de gânduri. Armonia în sex are un impact semnificativ asupra altor domenii ale relațiilor dintre parteneri. Încearcă să analizezi modul în care tu și soțul tău coincideți în acest tip de relație de familie, diversificați-le, schimbați modelele de interacțiune sexuală. Menține-ți integritatea în orice condiții, nu te dizolva niciodată într-o persoană sau într-o relație. Nu lăsați sentimentul de fericire să depindă de prezența/absența unei persoane, de părerea sa, de comportamentul acesteia. Ar trebui să fii mereu interesat de tine și, prin urmare, de persoana iubită, în toate sensurile, să te dezvolți, să te perfecționezi, să ai propria ta „insula fericirii” interioară, care va fi sprijinul tău în viață și o sursă de putere și inspirație. Adică, nu vă concentrați doar pe relații, aveți ceva propriu, interesant, plăcut, care trezește dorința și un stimulent pentru a fi mereu „cu privirea” - acest lucru vă va ajuta, de asemenea, să vă puneți ordine în emoții. Poate că îți lipsește o expresie de dragoste și grijă din partea unui bărbat, atunci pentru ca el să înțeleagă cât de valoros, frumos și demn să-ți acorde atenție și să-și cheltuie energia, timpul și alte resurse, începe să te respecte mai mult, răsfăț. , protejează și prețuiește - începe să faci toate acestea, cele mai bune, în primul rând pentru tine. Asta nu înseamnă să încetezi să-l iubești, ci doar să schimbi puțin accentul relației. Fii bun in primul rand pentru tine (va schimba si un barbat), devii valoarea ta principala, un obiect de efort, un ghid al vietii. Meriti, nu te vei abandona niciodata, nu jignesti, nu trada. Crede în tine, totul va fi bine pentru tine, nu-ți fie frică de nimic - trăiește cu aceste gânduri. Dacă o persoană este fericită sau nu, depinde de ceea ce crede despre asta - permite-ți să fii orice vrei. Acesta este un răspuns foarte scurt. Dacă aveți întrebări, doriți să clarificați situația, să obțineți răspunsuri, să înțelegeți totul, să găsiți soluții, să scrieți pe chat, vă voi ajuta cu plăcere. Noroc, dragoste și armonie cu tine însuți. Îți voi fi recunoscător pentru evaluarea răspunsului.

Bună ziua. M-a interesat răspunsul tău „Nu scrii nimic despre esența discrepanței de opinii, atitudini și obiective dintre tine și soțul tău, mai ales...” la întrebarea http://www.. Pot discuta asta raspund cu tine?

În timpul consultărilor cu un psiholog, se aud adesea plângeri: „Ne ceartăm de nicăieri”. Certurile epuizează și otrăvesc viața de familie. Ambii parteneri înțeleg acest lucru, dar nu pot face nimic în acest sens. Aceasta înseamnă că trebuie să dezvăluim misterul „spațiului gol”.

În primul rând, trebuie să înțelegeți că o ceartă și un conflict sunt concepte diferite. Fiecare conflict nu se termină neapărat într-o ceartă, altfel tot ce ar face oamenii este să se certe. Dar certurile nu apar fără conflicte. Cauza oricărei certuri este un conflict - evident sau ascuns. Prin urmare, până la rezolvarea conflictului, certurile pot continua. Unele conflicte pot dura ani de zile, distrugând încet familiile.

Conflictul este o discrepanță în puncte de vedere, valori, nevoi, dorințe. În familie apar dezacorduri și începe conflictul. Nu fiecare cuplu își poate exprima în mod deschis sentimentele și poate vorbi despre ceea ce nu este mulțumit. Unii oameni rămân tăcuți mult timp și acumulează iritare și furie față de partenerul lor. Dar, mai devreme sau mai târziu, aceste emoții vor izbucni.

O ceartă nu poate începe dacă oamenii nu au pretenții reciproce. Când o persoană este plină de temeri, resentimente și anxietăți, se implică ușor într-o ceartă. În același timp, este important să aveți hotărâre și dorință de a exprima toate lucrurile dureroase. Fiecare participant la o ceartă crede de obicei că el este cel care încearcă să rezolve toate problemele, iar cealaltă parte nu cooperează. Resentimentele devine cauza acuzațiilor reciproce, iar anxietatea împiedică o persoană să audă și să înțeleagă ceea ce spun alții.

După cum vedem, principalii instigatori ai unei certuri sunt anxietatea și resentimentele. Ei încep să se zguduie și să încurajeze o persoană să declanșeze un scandal cu mult înainte ca acesta să înceapă. Când intensitatea acestor emoții devine maximă, o persoană nu se mai poate reține. În același timp, nu poate înțelege circumstanțele și motivele reale ale celui de-al doilea partener. Pur și simplu ia poziția victimei și începe să dea vina. În timpul unei certuri, niciunul dintre parteneri nu încearcă să înțeleagă ce ar trebui să facă pentru a rezolva conflictul, preferând în schimb să-și transfere responsabilitatea unul asupra celuilalt.

Motivele superficiale pentru ceartă pot fi orice problemă: soțul a întârziat la serviciu și nu a avertizat, soția a venit acasă nemulțumită de la serviciu, apoi soțul a făcut mizerie, soțul a cheltuit o sumă mare de bani fără să ceară etc. . Certurile pe fundalul unor astfel de probleme cotidiene ni se par firesc. Pur și simplu nu am fost învățați să ne comportăm diferit. Majoritatea oamenilor nu știu cum să-și gestioneze propriile sentimente sau cum să înțeleagă sentimentele celorlalți.

Orice persoană cuprinsă de furie, iritare, resentimente și frică este capabilă să declanșeze un scandal. Neînțelegând natura emoțiilor sale, pare să înnebunească și este gata să arunce toată această negativitate asupra primei persoane pe care o întâlnește. Este dificil să faci față unei încurcături de sentimente negative în timp ce experimentezi simultan o mulțime de conflicte nerezolvate, începând din prima copilărie. Pentru a începe să dezlegați această încurcătură, trebuie mai întâi să învățați să vă înțelegeți sentimentele. La urma urmei, mulți dintre noi am fost învățați încă din copilărie să le ignore (nu plânge, nu râde, nu-ți fie frică).

După cum puteți vedea, certurile nu apar din senin. În spatele fiecărei cearte se află un conflict și uneori chiar multe conflicte. Și până când le rezolvi, emoțiile tale negative vor continua să provoace certuri.

„Ne certăm constant pentru nimic. Certurile ne epuizează și ne otrăvesc viețile. De câte ori am convenit să ne oprim, dar fără rezultat. Înțelegem că relația noastră s-ar putea prăbuși dacă nu ne oprim, dar nu ne putem opri. Spune-mi, poți să ne ajuți?” Nu este un început rău pentru o poveste de detectiv mistică în mai multe părți numită „Misterul spațiului gol”! Dar, din moment ce nu sunt un mare fan al serialelor lungi, mi-a venit ideea de a scrie un articol scurt cu același nume, care să-și dea seama în sfârșit ce este acest misterios „loc gol” care îi face pe toți cei care se regăsesc. acolo ceartă, și unde oamenii ajung într-un mod complet de neînțeles, fără să-și dorească.

Cearta și conflictul nu sunt același lucru.

Se pare că certurile apar de nicăieri. Când nu există conflicte între oameni, o ceartă nu are șanse să înceapă. Înseamnă asta că conflictul este cauza certurilor și secretul „spațiului gol”? Nu este atât de simplu. Nu există nicio legătură directă între o ceartă și un conflict. Orice conflict nu duce automat la ceartă, iar dacă ar face-o, toată lumea nu ar face altceva decât să se ceartă. Între timp, nu toată lumea înjură și nu întotdeauna. Și cei mai iubitori de pace cetățenii reușesc să rezolve aproape toate conflictele care apar fără certuri.

Acest lucru este pe de o parte, iar pe de altă parte, unele conflicte severe pot exista latent în relații de ani și decenii, creând tensiune constantă, anxietate, neîncredere, răceală și alienare și nu se revarsă în certuri și scandaluri. Astfel de conflicte ascunse duc adesea la deformare profundă a personalității, tulburări psihosomatice și alte fenomene neplăcute. Motivele dezvoltării ascunse a conflictelor care nu sunt rezolvate și nu izbucnesc în certuri pot fi diferite. Convingerea că rezolvarea lucrurilor și cearta este rău, teama de a pierde o persoană iubită, depresia și slăbiciunea „eu” a unuia sau mai multor participanți la relație, neîncredere și distanță etc.

Pur și simplu a tolera conflicte grave și a nu face nimic pentru a le rezolva nu este cea mai bună opțiune, dar lupta cu disperare pentru orice problemă problematică nu pare a fi o idee bună. În primul rând, pentru că un scandal sau o ceartă nu ajută deloc la progrese în rezolvarea oricăror conflicte grave, ci, dimpotrivă, interferează cu acest lucru. Adesea, o ceartă și un conflict nu sunt distinse sau confuze, folosind cuvintele „ceartă” și „conflict” ca sinonime. Între timp, diferența dintre cele două fenomene este semnificativă, iar înțelegerea acesteia este foarte importantă și ajută, în primul rând, la oprirea certurilor și, în al doilea rând, la abordarea mai eficientă a soluționării conflictelor.

Conflictul este lipsa unui acord necesar într-o relație cu privire la o anumită problemă.

Dacă cauți pe internet ce este conflictul, vei descoperi că psihologii și sociologii îl definesc drept contradicție, lipsă de acord, precum și confruntare și confruntare în relații. Toată lumea știe același lucru din propria experiență. În același timp, obiectele conflictelor pot fi foarte diverse: scopuri, valori, obiceiuri, nevoi, vederi, idei, intenții etc.

Dacă te gândești bine, suntem cu toții atât de diferiți încât este uimitor cum unii oameni reușesc să trăiască împreună în pace și armonie. Cel mai probabil, doar pentru că au făcut ca rezolvarea conflictelor să fie un obicei la fel de comun ca spălatul pe dinți. Mai mult, am învățat să ne bucurăm să găsim compromisuri și să descoperim posibilitatea de a împăca ceea ce este, la prima vedere, incompatibil. Iar acesti norocosi stiu bine ca este imposibil sa eviti conflictele, dar sa inveti sa le rezolvi fara scandaluri este posibil.

Deci, conflictele sunt o condiție necesară, dar deloc suficientă pentru a apărea o ceartă; sunt necesare încă două premise. În primul rând, este necesar ca emoțiile anxioase și agresive ale potențialilor participanți să înceapă să se revarsă spontan și necontrolat în comunicare, și în al doilea rând..., dar mai multe despre asta puțin mai târziu.

„Vibrații” pre-scandal.

Soțul are întârziere, nu răspunde la apeluri sau la SMS. Nu este firesc să începi să te îngrijorezi în această situație? Și dacă face asta pentru a a enea oară, în ciuda faptului că i s-a spus de o sută de ori că înnebunești când face asta. Cum să nu te enervezi în această situație? Soțul, după ce s-a consultat cu mama și tatăl său, adică cu socrii tăi, fără participarea ta, a decis să facă schimb de apartamente. Desigur, ai fost extrem de jignit că nu ți s-a cerut părerea. Ai venit acasă de la serviciu, unde erai „enervat” de clienți, subalterni și șefi toată ziua, iar acasă, din prag, soțul tău a început să te „încarce” cu probleme „fabricate”. Desigur, ți-ai pierdut cumpătul și ai țipat la ea. Nici ea nu a rămas îndatorată și a răspuns în natură și da, a aruncat cina pregătită la coșul de gunoi.

Natural! Stop. De ce „natural”? Poate că este doar obișnuit. Doar că nu știm altfel. La școală nu am fost învățați să ne controlăm sentimentele și foarte rar părinții noștri au fost învățați acest lucru. Marea majoritate dintre noi încă nu știm aproape nimic despre cum să ne ocupăm de propriile noastre sentimente și de sentimentele celorlalți. Între timp, noul secol necesită să înveți să gestionezi nu numai noile gadgeturi, ci și propriul psihic.

Furia, iritația, resentimentele amestecate cu anxietatea și frica - un amestec exploziv care transformă pe oricine într-un potențial bătaietor. Toate aceste semnale interne, al căror sens o persoană nu le înțelege cu adevărat, îl înnebunesc literalmente și le împroșcă pe prima persoană pe care o întâlnește, doar pentru a scăpa de ele. De fapt, nu este ușor să faci față încurcăturii arzătoare, înțepătoare, insuportabil de încurcate de sentimente pe care le experimentezi în timp ce experimentezi simultan multe conflicte nerezolvate în relațiile cu alți oameni, începând cu anxietățile, resentimentele, temerile, mânia, neexprimate și neexprimate din copilărie. neinteles. Începând din acele momente în care mama a plecat și m-a lăsat multă vreme singură, când țipau, mă băteau, mă acuzau pe nedrept, mă înșelau etc.

Pentru a începe să dezlegați această încurcătură, trebuie mai întâi să învățați să distingeți și să vă denumiți sentimentele. Nu prea mulți oameni știu să facă asta. Cei mai mulți dintre noi am fost învățați să ignorăm sau să ignorăm unele dintre sentimentele noastre. De exemplu, băieților li se spune adesea să nu simtă frică. Și fetele au curaj. La urma urmei, un bărbat „ar trebui” să fie curajos, iar o fată „ar trebui” să fie timid și ascultător.

Pe baza nemulțumirilor și fricilor din copilărie, în relațiile strânse, obiceiul bebelușului de a aștepta ca lucrurile să fie întotdeauna „în felul meu”, capacitatea subdezvoltată de a negocia și coordona pozițiile la adulți, germenează semințele furiei adulte, geloziei, resentimentelor și anxietății. , creând pământ fertil pentru certuri și scandaluri. . După ce ați întărit aceste sentimente „minunate” cu convingerea că motivul apariției lor sunt alți oameni, acțiunile și sentimentele lor, și nu propriul vostru mod neputincios de a experimenta conflictele, sunteți complet gata să vă certați. Rămâne să găsești pe cineva. La urma urmei, o ceartă este un eveniment în care nu te poți lipsi de un partener.

Ceartă - rezonanță a nemulțumirilor și anxietăților noastre

Pentru iubire fericită este necesar ca doi oameni care se iubesc să se întâlnească. Pentru ca o ceartă să izbucnească, este necesar să întâlniți oameni care sunt plini de resentimente și anxietate și care sunt gata să facă simultan pretenții unul împotriva celuilalt. În același timp, este important ca toată lumea să fie hotărâtă să le exprime, dar în niciun caz să nu asculte, să discute sau să accepte contra-acuzații. O persoană implicată într-un vârtej de ceartă, de regulă, este convinsă că încearcă să rezolve conflictele existente; problema este că cealaltă parte nu cooperează.

Este interesant că se înșală în cel mai uimitor mod. Cealaltă parte face exact asta - se întâlnește la jumătatea drumului, împrăștiindu-și propriile nemulțumiri, temeri și anxietăți ca răspuns. Resentimentele creează un vector acuzator îndreptat spre exterior în sufletele ambilor participanți la scandal, iar anxietatea blochează capacitatea de a auzi nevoile partenerului și ale propriilor persoane.

Resentimentele și anxietatea sunt doi poli între care leagănul unei certuri. Ei au început să se balanseze mai întâi în psihicul viitorilor săi participanți, uneori cu mult înainte de începerea spectacolului dramatic cu țipete puternice, lacrimi și distrugerea obiectelor de uz casnic. Când amplitudinea fluctuațiilor a atins o valoare critică, oamenii nu se mai pot reține. Anxietatea lor internă că ceva nu merge bine în relație îi împinge să exprime, sau mai degrabă, să arunce nemulțumirile.

În același timp, persoana nu se gândește să înțeleagă circumstanțele, motivele și sensul acțiunilor celui pe care îl consideră infractorul său. El stă ferm în poziția unei victime nevinovate și a unui acuzator fără compromisuri. În același timp, practic nu este conștient de propria sa contribuție la conflictul actual și nu vede ce poate face el însuși pentru a-l rezolva. Dacă este calm în sufletul celui asupra căruia își revarsă emoțiile, cearta se va stinge chiar înainte de a începe. Dar dacă există un leagăn de anxietate și resentimente în sufletul lui, între cele două sisteme oscilatorii emoționale apare o rezonanță și un scandal este inevitabil.

Pentru cei care au uitat complet cursul de fizică școlară, să vă reamintim ce este rezonanța. Acest fenomen constă în faptul că la o anumită frecvență a forței motrice, sistemul oscilator se dovedește a fi deosebit de sensibil la acțiunea acestei forțe. Fenomenul rezonanței a fost descris pentru prima dată de Galileo Galilei în 1602 în lucrările dedicate studiului pendulelor și corzilor muzicale. Cel mai cunoscut sistem de rezonanță pentru majoritatea oamenilor este un leagăn obișnuit. Dacă împingeți leagănul în funcție de frecvența sa de rezonanță, intervalul de mișcare va crește, altfel mișcarea se va estompa.

Același lucru se întâmplă când ne luptăm. Fluctuațiile noastre interne între resentimente și anxietate rezonează cu fluctuațiile interne ale partenerului nostru într-o ceartă. Ele se întăresc reciproc, nepermițând cearta să se potolească.

Totul este despre rezonanță.

Rezonanța nemulțumirilor și anxietăților noastre este secretul spațiului gol în care oamenii se ceartă. Încercând să înțelegem de ce ne-am certat din nou, încercăm să ajungem la fundul dezacordurilor și neînțelegerilor, dar pur și simplu mergem în cerc, neputând înțelege de ce ne-am certat atât de furioși despre ceva ce nu merită deloc. Este inutil să cauți logica într-o ceartă pentru că nu există!

O ceartă este un element emoțional, generat nu de rațiune, ci de rezonanța fluctuațiilor dintre tendințele anxioase și cele agresive din sufletele a două sau mai multe persoane.

Spre deosebire de un conflict, care este întotdeauna legat de un anumit conținut subiect, o ceartă nu are o astfel de legătură. Fiind un fenomen de natură pur emoțională, o ceartă nu este asociată cu niciun conflict anume. Prin urmare, resentimentele, iritația, furia, anxietatea în timpul unei certuri se pot răspândi cu ușurință în zone noi și noi. Această proprietate o face atât de distructivă pentru relații. Și, venind în fire, oamenii își strâng capul. Cum au putut să spună și să facă așa ceva? Cum au putut să provoace atâta durere unei persoane dragi? Pe locul gol...

Despre beneficiile colectării gunoiului și libertatea de alegere.

Înțelegerea unei ceartă ca un fenomen de natură exclusiv emoțională ne permite să reevaluăm profunzimea și înțelepciunea zicalei „o pace proastă este mai bună decât o ceartă bună”. La urma urmei, fiind atrași într-un vârtej de anxietate și agresivitate, devenim și mai încurși în conflictele noastre și, prin urmare, le agravăm. Consonanța cuvintelor „ceartă” și „litier” nu este întâmplătoare. Rezolvarea unui conflict cu un rezultat care se potrivește ambelor părți în mijlocul unui scandal este la fel de dificilă ca să găsești lucrul potrivit într-o cameră plină de gunoaie.

Pentru a începe să rezolvați conflictele, trebuie să cultivați obiceiul muncii mentale liniștite zilnice de curățare a gunoiului emoțional. Este necesar să înveți să trimiți dărâmăturile propriilor nemulțumiri și anxietăți, să înțelegi sentimentele, motivele, nevoile: ale tale și ale altora. Învață să te controlezi, să asculți, să negociezi etc. etc. Și pentru a trece în sfârșit la treabă, este necesar să renunțăm la credința limitativă că cauza emoțiilor negative care apar: furia, resentimentele, iritația, anxietatea sunt alte persoane și/sau circumstanțe externe, dar nu noi înșine. Este asemănător cu credința naivă din copilărie că dezordinea din cameră apare „de la sine”.

De fapt, o persoană are libertatea de a alege cum să reacționeze la relațiile nesatisfăcătoare cu alte persoane. O persoană poate alege nu numai în ce direcție să gândească și ce să facă, ci și cum să experimenteze dificultăți în relații. Poate alege: să fie supărat, deprimat, îngrijorat, frică și să înjure, sau să prindă curaj, să se concentreze, să se liniștească și să înceapă să pună lucrurile în ordine în propriul suflet și în relațiile cu ceilalți oameni.