Главная » Голова и шея » Разные взгляды на жизнь с мужем.

Разные взгляды на жизнь с мужем.

Мечтаешь о счастливой семье? Проверь любимого по нашему списку!Во-первых, искренне не рекомендую выходить замуж в первые месяцы знакомства. Даже если кажется, что все прекрасно и вы наконец-то нашли друг друга. Ты влюблена и просто не задумываешься, сколько интересного влечет за собой наблюдение в динамике. Потерпи хотя бы полгода. Возможно, тогда ты не станешь женой запойного алкоголика или очаровательного психопата. Повстречались летом? Дождись осеннего обострения, и многое встанет на свои места. И заодно успеешь получить ответы на вопросы ниже.

© Предоставлено: Passion.ru Система ценностей человека зависит от нескольких факторов: характера, воспитания, жизненного опыта. Она - барометр, который помогает каждому из нас определить, что для него хорошо, а что плохо, именно личная система координат влияет на поведение человека и решения, которые он принимает.

Создавая пару, люди сверяют эти системы - как правило, в начале отношений они совпадают, и партнеры отлично уживаются друг с другом. Бывает так, что взгляды на жизнь и ценности разнятся, но у одного из пары есть надежда со временем «обратить» другого в свою веру. Пример: «Это с бывшей он не хотел детей, со мной все будет по-другому». Кроме того, система координат может меняться с опытом. Пример: «До болезни я любил тусоваться, а сейчас понимаю, что лучшее вложение времени и денег – собственное здоровье».

Победит любовь, если ты выберешь правильную стратегию поведения.Хотя в современном мире доступ родителей в личную жизнь детей ограничен, ты не застрахована от неприязни между мамой и парнем. Она уверена, что ты достойна большего, а он не идет на компромиссы и примирение. В итоге ты зажата с обеих сторон: мама отговаривает от поспешных решений, а мужчина требует доказательств любви. Чтобы выбраться из ловушки и не потерять отношения, действуй как дипломат.

Что делать, если вы с партнером не совпали (или перестали совпадать - так Бывает так, что взгляды на жизнь и ценности разнятся, но у одного из пары есть надежда со Разница в мировоззрении со временем становится поводом для конфликтов – партнеры не оправдывают

Что делать, если вы с партнером не совпали (или перестали совпадать - так Бывает так, что взгляды на жизнь и ценности разнятся, но у одного из пары есть надежда со Разница в мировоззрении со временем становится поводом для конфликтов - партнеры не оправдывают

Разница в мировоззрении со временем становится поводом для конфликтов – партнеры не оправдывают надежд друг друга, и в итоге оба испытывают стресс. «Я думала, он изменится после свадьбы!» или «Мне казалось, она станет мягче после того, как родит» - это оттуда. Однако справиться с несовпадением взглядов на жизнь можно и нужно.

Спрашивайте себя

Cможете ли вы смириться с тем, что в семье есть еще одна система ценностей, не менее важная, чем ваша собственная? Например, вы не представляете, что у вас дома живет еще кто-то, кроме вас с мужем. А в его детстве родительский дом всегда был нараспашку для родни и друзей. Сможете ли вы принять тот факт, что у вас время от времени будет жить, например, младший брат мужа, останавливаться его университетские друзья?

Более непохожих людей, чем мы с мужем, наверное, сложно найти. Я - ярко выраженный экстраверт и патологический оптимист. Он - интроверт, социопат и пессимист (хотя предпочитает называть себя реалистом). И ох как порой непросто нам приходится вместе.У меня много друзей, десятки приятелей и больше 1000 френдов в фейсбуке. У мужа - один лучший друг со школьных времен, а количество френдов в его скромном бложике можно посчитать по пальцам рук (ну ладно, по пальцам рук и ног).Я люблю общаться, знакомиться, разговаривать на серьезные темы и болтать о чепухе. Муж - нет. Мягко говоря.Я не боюсь просить помощи, обращаться к незнакомым людям.

Что делать, если вы с партнером не совпали (или перестали совпадать - так Бывает так, что взгляды на жизнь и ценности разнятся, но у одного из пары есть надежда со Разница в мировоззрении со временем становится поводом для конфликтов – партнеры не оправдывают

Главное, что бы совпадали взгляды на жизнь. И у нас с мужем такого не бывает, что я хочу в ночной клуб, а он в библиотеку Лана, вот это да, первый раз встречаю такую пару, у которой такая большая разница в возрасте. Скажите, а ваш муж не ущемляет вас в желании.

Говорите с ним

Обсуждайте друг с другом то, что кажется вам важным, не замалчивайте. Не делайте ставку на то, что ваш близкий человек самостоятельно догадается, что именно вас раздражает или волнует, не копите обиду.

И не бойтесь противостояний – фраза «В спорах рождается истина» в целом верна. Главное – относиться к другим взглядам на жизнь с уважением. Кто знает – может, его неприязнь к уборке, столкнувшись с вашей любовью к чистоте, трансформируется в уютный творческий беспорядок, который понравится вам обоим?

Корректируйте

Попробуйте найти компромисс. Например, в вашем понимании отпуск – это то время, которое семья проводит только вместе. А он всю юность отдыхал только в одиночестве или с друзьями – и теперь не хочет расставаться с этой привычкой. Возможно, вариант, когда основной и самый длинный отпуск он проводит с вами, а пару маленьких – с друзьями, устроит вас обоих. Но только честно: если вы договорились, не меняйте решения и не пилите, рассказывая, чего вам стоило согласиться на его отпуск без вас.

У сказок всегда счастливый конец, а вот в реальной жизни нет. Свадьба – это только начало тернистого опасного пути, на котором каждый шаг может привести либо к любви и гармонии, либо к слезам и разочарованию. Многие женщины допускают самые опрометчивые поступки именно в начале семейной жизни: нагрубила, забыла, сделала по-своему, оскорбила. И уже через два-три года супруги решают, что не подходят друг другу. Но так ли это на самом деле? Психолог и секс-тренер Москвы Екатерина Федорова считает, что просто стоит научиться слушать и слышать.Правило 1.

Что делать, если вы с партнером не совпали (или перестали совпадать - так тоже бывает) по жизненно важным вопросам? Однако справиться с несовпадением взглядов на жизнь можно и нужно. Спрашивайте себя. Cможете ли вы смириться с тем, что в семье есть еще одна

Хочу узнать общественное мнение: Я и муж - две противоположности, абсолютно разные, с абсолютно разными взглядами на жизнь, у нас оч Анжелика, задам также непростой вопрос: а свои цели, желания, независимые от наличия мужчины/ мужа в Вашей жизни у Вас есть?

Попросите помощи

Есть вопросы, по которым компромисс найти невозможно. Например, вы хотите детей в ближайшем будущем, а муж не хочет их вообще. Нельзя же завести полребенка! Сложно найти общий знаменатель в ситуации, где вы мечтаете о собственной квартире в родном городе, а муж – о переезде в другую страну и карьере музыканта. Непросто бывает найти баланс в денежных вопросах. Нет ничего страшного в том, чтобы обратиться за помощью к семейному психологу. Запишитесь на консультацию – возможно, он поможет вписать ваши личные принципы в общую, семейную систему ценностей.

«Подруга флиртует с моим мужем – как мне быть?» .
Одна из моих самых близких подруг, похоже, увлеклась моим мужем. Нет, она не заигрывает с ним открыто. Возможно, она даже не отдает себе отчета в том, что уделяет ему слишком много внимания, глупо хихикает в ответ на каждое его слово, все время следит за ним взглядом. Скорее всего, я бы отнеслась к этому проще, если бы не опасалась, что однажды, выпив лишнего, она начнет вести себя с ним чересчур откровенно. Она изменяла всем своим партнерам и, скорее всего, просто не умеет контролировать свои инстинкты. В довершение ко всему она еще красивая и чувственная. Не уверена, что найдется мужчина, способный перед ней устоять.

Мне скоро 25, до замужества жила в мегаполисе. Выйдя замуж пришлось переехать в маленький городок с ужасной экологией, природными условиями и полным отсутствием какой-либо инфраструктуры. Ради мужа переехала, оставила работу с зарубежными командировками, дом, не вижусь с подругами. В общем даже выйти погулять или пожаловаться некому. Устроилась на работу, вроде появилась хоть какая-то отдушина. Местных подруг до сих пор нет, да и не вижу я с кем можно было бы пообщаться. К тому же я на 5 месяце беременности . Муж постоянно уходит по вечерам к друзьям, на все мой недовольства отвечает одно: -ты хочешь сделать меня подкаблучником?! На просьбы переехать, отвечает что работы в другом городе нет. и для карьеры он должен переехать еще "глубже". То есть еще дальше от цивилизации. Ситуация не перспективная. В моих планах было получение степени PhD, от своего графика я уже отстаю на 1,5 года, поездки по миру... А он говорит, что моя карьера не важна. и я дожна просто создовать уют в доме и рожать ему 5 детей. А я любитель качества, а не количества и оттого хочу всего 2х! + карьера и личностный рост. Семья для меня не единственное. Муж полностью пренебрегает моими интересами. Денег тех что зарабатывает он нам не хватает. А скоро появится малыш. мне страшно. моя ЗП тоже уходит на продукты, а должна была быть болансом на первое время для малыша. Иногда возникает вопрос, мой ли это человек?! я не знаю что делать??

Здравствуйте, Анна! Похоже, что у вас с мужем разные взгляды на обязанности в семье . Для Вас важна карьера , а муж видит Вас домохозяйкой. Пока вы не найдете точки соприкосновения - то есть ваши общие ценности, которые дл вас обоих были бы важны одинаково, такие отношения будут продолжаться. Это как перетягивание одеяла на себя. Желательно вам обоим сесть и обговорить каждый пункт ваших общих семейных целей и договориться на том, что вас обоих бы устраивало. Например, дети. Обговорите оптимальное количество, и время их рождения, общие семейные праздники, поездки. Ваши потребности, его потребности, ваши общие потребности. Кто, где, каким образом может уступить. Ведь фраза мужа о подкаблучнике говорит о том, что его границы в какой-то области ваших отношений нарушаются. Также обстоит и с Вашими границами, раз Вы испытываете неудовлетвренность. Лучше, конечно, сходить вдвоем к семейному психологу , пока дело не зашло слишком далеко. К сожалению, часто приходится иметь дела уже с семейными кризисами , а не с конфликтами или ссорами. Не доводите до этого. Удачи Вам!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Такая ситуация - все равно Вам придется принимать решения и выбирать...

Только вопрос Ваш мне кажется не "продуктивным" - мой ли это человек?

Ваш муж сейчас - не при чем...

Пусть это не покажется странным...

Может быть точнее другой вопрос - Моя ли - ЭТА - жизнь?

Сейчас у Вас нет согласованной - общей жизни.

Нет здорового - МЫ.

И выбирать - Вам.

У мужа есть понимания цели и понимания, что такое семья .

Не ВАША. Где Вы - часть ТАКОЙ семьи .

Вам смириться с таким пониманием - не хочется.

(сейчас я не говорю о том, какое понимание семьи "правильное", какое - "не правильное". Оба имеют свои права на жизнь).

Поэтому Вы ищите подтверждения СВОЕЙ правоты.

К сожалению, Вашей отдельной правоты - нет.

Но есть ВАША жизнь.

Выбирать ее - ВАМ.

Отвечать за свой выбор - Вам.

Если Вы выберете ТАКУЮ СВОЮ СЕМЬЮ и ТАКУЮ ЖИЗНЬ - Ваш муж не будет виноват.

Иначе Вы будете мстить ему за то, что не "состоялись" так - как Вы понимаете свою "состоятельность".

Ищите ответы - в себе.

Помогать в этом может и профессионал.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте Анна! Ситуация в которой вы оказались на первый взгляд сложная, а если смотреть Вашими глазами, то и тяжелая. На самом деле, сейчас Вы не в состоянии рационально, со стороны взглянуть на сложившуюся ситуацию, а это крайне необходимо! Почему не можете? Вы переехали в другой город, изменили стиль жизни, ждете ребенка (!) и Вы хотите чтобы это все прошло легко? Но это и недолжно проходить тяжело! ТО о чем вы сейчас думаете изменит Ваше будущее и Вашу жизнь, тот выбор, что Вы сделаете определит все! Ведь это Вы выбрали следовать за мужем, Вы выбрали родить ребенка...а как же муж? Он делает свои выборы и имеет на это право, так же как и ВЫ! То, что Ваша карьера притормозилась не катастрофа, а простая корректировка планов, которая произошла в серии цепочек Ваших выборов и компромиссов, Вы можете изменить ситуацию по СВОЕМУ желанию, но что Вы на самом деле хотите? Что важнее: семья или карьера ? Вы можете быть успешны во всем, ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ управлять своей жизнью, корректируйте планы от ситуации, ждите если необходимо ждать, действуйте когда время пришло. И помните - жизнь очень интересная стратегическая игра! Успехов Вам и мудрости!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Четыре года назад я познакомилась с ним: высокий красивый мужчина, с изящными манерами и умением себя красиво подать. Интеллигентный, эффектный, стильно одетый — мужчина моей мечты. Такие мужчины сразу бросаются в глаза, но выглядят недоступными. По его виду было понятно, что он иностранец. Увидев его, я сразу впилась в него глазами. Мне хотелось его запомнить, хотелось подольше поговорить, увидеть улыбку.

Работала в то время обычным клерком в фирме, в отделе по работе с VIP-клиентами. Когда он попросил мой номер, я очень растерялась, но написала. Он позвонил сразу и назначил встречу. Эту первую встречу я помню как сегодня, настолько она важна для меня, что запомнилась, наверное, на всю жизнь.

Встретились мы на следующий день, сказать что влюбилась — ничего не сказать. Встречались каждый день, по моей инициативе, секса не было около месяца. Мужчина моей сайт мечты оказался разведен, старше меня на 11 лет. Те дни были самые счастливые в моей жизни. Он показал мне другую сторону жизни, интересную и яркую. Это время полное любви и трепета. Сейчас мы женаты, у нас двое детей. Я до сих пор всем сердцем горячо его люблю, просыпаюсь раньше, чтобы посмотреть, как он спит. Мои мальчики — это его маленькие копии. Я смотрю на них и мое сердце наливается огромной нежностью к моему супругу. Он лучший мужчина, которого я встречала и видела за всю мою жизнь.

Казалось бы, вот оно счастье, но в последнее время мы часто ругаемся и виновата всегда я. Почему? Наверно потому что мы разные. Я из обычной семьи, он обеспеченный мужчина и у него на все высокие стандарты, он очень требователен ко всему. У нас разные взгляды на жизнь. Очень трудно мне переделать себя, конечно же, в лучшую сторону, но все же. В последнее время у нас постоянные разногласия. Я очень счастлива, что он, такой любимый, родной и недосягаемый для многих мужчина, сайт со мной. Порой я не понимаю, что он во мне нашел. Также я постоянно сравниваю себя с другими девушками, и не в свою пользу.

Я очень люблю своего мужа. Душой я хочу постоянно ему угодить, но получается, почему-то наоборот. Я всегда ставлю его интересы выше своих, выше себя, а он не замечает, все не так. Я понимаю, что мне надо работать над собой, я многого не умею: не умею подать себя, не умею красиво выражать свои мысли в его кругу, не умею танцевать и постоянно себя корю за это. Я очень неуверенная в себе и постоянно его ревную. Потом скандалю и постоянно извиняюсь. Я знаю, что я не пара ему, он достоин шикарной девушки. Хочу отметить, что мой муж у всех на виду, он занимает довольно высокий пост, поэтому мне нужно постоянно выглядеть рядом с ним хорошо. Одеваюсь я только с ним, так как я не понимаю, как нужно одеваться.

Чувство ущербности рядом с ним постоянно давит на меня и даже такой косметикой это не исправить. сайт При всем этом мой муж мне не изменяет, он — отличный семьянин, любящий муж и отец, великолепный любовник. Мы ни в чем не нуждаемся, есть машина, достаток, но нет душевного спокойствия. При этом постоянная справедливая критика мужа очень давит на меня. Многие говорят мне, что мне очень повезло. Да я и сама это понимаю, но не могу прийти к согласию с собой.

Записалась на разные курсы по развитию своих некоторых качеств, таких как ораторское мастерство, языки, тренер для плавания. Хожу, но не вижу прогресса, и это еще больше вселяет в меня неуверенность. К тому же двое моих детей, с которыми нужно заниматься, играть, гулять, купать. Есть няня, но все равно не успеваю. Часто мне кажется, что я еще и неправильная мама. В общем, все думают, что у меня все хорошо, я улыбаюсь, а в душе все плохо.

Здравствуйте уважаемые эксперты, меня зовут Сергей. Моя ситуация заключается в следующем. С женой мы вместе уже в общей сложности порядка 8 лет. Мы с одного населенного пункта. Познакомились тут же, и практически сразу же (где-то месяца через три) стали жить вместе. Расписались правда только в 2011 году когда родилась дочь. К моему большому сожалению я не доверяю своей супруге, потомукак за ней было много так называемых «косяков», когда появлялись прямые основания подозревать ее в неверности. Все эти «косяки» в подавляющем большинстве своем возникали по причине потребления алкоголя. Если она выпивает, то не может уже остановится пока не упьется до «свинячего» состояния. Причем пить она может как всю ночь, так и не ложась до обеда, при этом зачастую уходит, даже если выпивала у нас дома к своей матери, по-крайней мере я ее находил именно там. К сожалению что ее мать, что ее сестра и муж сестры также любят выпить стабильно каждые выходные, и когда моя жена оказывается у матери выпивают они вместе и спять потом все там в повалку, в том числе некоторые наши общие знакомые. Такие загулы могут быть и каждые выходные и через две-три недели, но практически не было ни одного месяца без появления у нее желания «отдохнуть» при помощи алкоголя. Ничего не скажу, сам не ангел, бывает выпиваю, но стараюсь делать это как можно реже, а при отсутствии такого желания у жены - вообще бы не потреблял, потому как и без алкоголя можно хорошо отдыхать. Я давно понял что алкоголь это не мое! С 15 лет занимаюсь спортом, сперва гиревым, потом тренажерный, бег, бокс. Мне нравится здоровый образ жизни, пытался привить его жене, что к сожалению не увенчалось успехом, я не курю и никогда не курил, жена смолит с 14 лет. Живем мы в небольшом поселке, 3 тыс. населения, где все друг друга знают. Она учитель в школе, я муниципальный служащий. Репутация в наших профессиях играет немалую роль, но жена почему то не хочет этого понимать. Так например в последнем случае - приехала ее давняя подруга с Питера, позвала соответственно погулять, на что я отреагировал крайне отрицательно, и дошло до скандала. В итоге она всеравно ушла, сказала что на пару часиков, а мы с дочкой остались дома. В итоге пара часиков затянулась до 7 утра (ушла она в 12 ночи). Ночи у нас в это время не очень темные, а к 5 устра уже светло. Бар где она гуляла находится недалеко от дома. На все мои звонки она не реагировала, только подруга сказала когда я в 5 утра позвонил что жена скоро придет. В итоге я проснулся в 7 утра, ее нет. Меня это разозлило, и я посмотрев что дочь еще спит, (в это время она еще крепко спит и просыпается очень редко) я пошел до этого бара, возле которого нашел свлю супругу пьяную в доску с ее подругой и парой знакомых девушек и непонятным молодым человеком и бродящих рядышком таких же пьяных ее учеников со школы класса 10-11го и выпускников. Оттуда после небольшой перепалки я ее забрал, и увел домой, где положил спать. Но она дождалась когда я усну и убежала. Нашел я ее только в 2 часа дня у матери, где она спала, и где продолжалась пьянка ее сестры, мужа сетры и еще непонятно кого. Попытался разбудить - оказалось что она еще до сих пор пьяна. К вечеру она вернулась домой, но не извинений с ее стороны ни оправданий я не услышал - только молчание. Я честно сказать был просто взбешен и в итоге впервые за 8 лет ушел ночевать к своим родителям. Прошло уже три недели - мы живем в одной квартире, но практически не разговариваем. Любые разговоры заканчиваются взаимными обвинениями и упреками, в ответ на мои нападки о ее поведении получаю от нее что «давно ли сам стал правильным» и что именно я опозорил ее перед всем поселком когда пришел и насильно увел ее пьяную в 7 утра от бара. На протяжении всех 8 лет, такие ситуации повторялись уже много раз, и я постоянно оказывался почему то виноват и мне приходилось первому делать шаги примирения, хотя конфликтные ситуации в основном создавала она. Сам я стараюсь не выпивать, особенно с ней в одной компании, потому как зачастую это заканчивается сканадалами, так как остановится она не может и ей нужно гулять до последнего. При этом ее компания всячески ее поддерживает в ее стремлениях. Не у нас дома так в бар с собой зовут, а потом у ее сестры и матери все вместе упиваются. Мне такой образ жизни просто не нравится, я насмотрелся в детстве на пьянки отца. У нее отец умер от алкоголя когда ей было 7 лет, но ей это не мешает идти по его пути… Помогите, не знаю что делать… Мысли о разводе приходят все чаще, но боюсь оставить с ней ребенка! Боюсь что жена сделает с нее вторую себя… Мои родные вкурсе все этого, на разводе не настаивают, но мать приводит в пример себя - она моего отца терпит уже почти 30 лет, и все эти 30 лет он делал что хотел и поступал как хотел, и в этом напоминает мне мою жену. Я сам юрист, все что касается развод и раздела имущества - организую, но скорее всего без «ведер» вышедшей на ружу «семейной грязи» не обойдется, что мне больше всего не нравится… Не знаю как поступить… До того уже до перемалывал все это в себе что жить тошно становится. Помогите пожалуйста! Жена говорит что это я уже помешался на ревности и антиалкоголизме, что это меня надо лечить. Может действительно все дело во мне и это я чересчур все утрирую, но я не могу никак воспринять то как она себя ведет. Мы оба первые дети в семьях, оба первые и привыкли командовать, может и в этом еще причина, но все 8 лет это противостояние не прекращается. Максимум месяц или два и все по новой - новые разборки и т.п. Надоело уже. Мне 28 лет, жене 29 у нас разница всего в 8 месяцев. Что держит нас вместе не понимаю, но после того как я в один прекрасный момент опять начинаю диалог и остаюсь виноватым, снова вроде как любовь и минуты примирения… Мы еще молодые, может стоит действительно развестись и разойтись, но как быть с дочкой? Для нее это по-любому травма, хоть ей и всего 2 года и 2 месяца. Помогите, подскажите пожалуйста как быть? Устал уже – морально вымотан уже совсем…

Иногда вдруг оказывается, что, хоть и давно вместе, вы совсем не знаете друг друга

…И женятся, порой так и не узнав человека как следует. Да, это очень распространенный случай, когда люди женятся на совершенных незнакомцах. Даже у великой королевы детектива Агаты Кристи есть такой рассказ, где молодая жена обнаруживает, что ее новоиспеченный муж – убийца молодых женщин. И ведь могла же раскопать о нем информацию: об этом человеке писали газеты, и жена, просмотрев их, узнала бы убийцу по фотографиям.

Но почему-то мы полностью отдаемся окрыляющему чувству любви, а ведь могли бы, прежде чем влюбляться, узнать человека и понять, стоит ли он этих дорогих чувств? Но подобное отношение уже давно устоялось. Да и как нам узнать человека, если первые знакомства проходят в кинотеатрах и ресторанах, клубах и музеях, время от времени перемежаясь квартирой? Конечно, следовало бы издать специальную книгу, посвященную тому, как не выйти замуж/жениться на незнакомце.

Что делать?

Но эта статья совсем о другом, а точнее, о том, что делать, если все же вы начинаете узнавать любимого только сейчас, причем, как оказывается, по многим вопросам с ним не схожи. Кто в этом виноват? Думаю, отвечать совсем необязательно. А вот что делать – есть несколько вариантов. И выбор одного из них зависит, конечно же, от вашей реакции на несхожесть взглядов, а также на сами эти взгляды любимого человека. Кроме того, имеет значение, состоите ли вы уже в браке или же только собираетесь связать себя священными узами.

Вариант 1: Очень простой

Просто разойдитесь. Каждый в свою сторону. Это очень просто. Вы спросите, почему такой радикальный метод? Да просто потому, что проверено: чаще всего распадаются пары, у которых мало общего, в особенности это касается таких важных для брака вопросов, как религия, деньги и секс. Неизбежные ссоры, попытки доказать, что только «моя точка зрения верна, а твоя - нет». Вам оно надо? Если нет - лучше, пока не поздно, уносите ноги. Человек, взгляды которого совпадают с вашими, обязательно еще найдется. Людей на планете, знаете ли, вообще довольно много.

Вот что считает одна из форумчанок по этому поводу: «Расстаться – единственный выход. А постоянные дрязги – это для мазохистов».

Вариант 2: Для особо упорных

Не отступайте. Доказывайте свою правоту любыми возможными способами. Каждую минуту вашего совместно проведенного времени старайтесь занять разговорами о том, «какие мы умные, а вы вообще ничего не понимаете». Ссора вам гарантирована. Но вы ведь упорный человек, вы так просто не сдаетесь. Вы будете, как танк, ехать напролом, вам и ссоры нипочем.

Вот только подумайте, а не пытаетесь ли вы достичь невозможного? В глубине души вы понимаете, что никакие доказательства не помогут вам переубедить человека, особенно в уже давно устоявшихся взглядах на жизнь. Лучше просто смиритесь.

Вариант 3: Терпение, и только терпение

Есть и вариант для терпеливых. Просто не обращайте внимания на мнение любимого(-мой). Авось это и не имеет значения. Закрывайте уши ладонями каждый раз, как вторая половинка пытается сказать что-то, что явно противоречит внушенным вам понятиям. И расстраиваться из-за такой-то чепухи не придется.

Да вот только…. Есть тут и краеугольный камень: в некоторых вопросах шоры на глазах не помогут. Например, секс. Что, если ваша половинка не приемлет ничего, кроме «миссионерской позиции», да и то, в темноте под одеялом? Воспитали эту половинку так, и все! А вам требуются острые ощущения, причем каждый день. Да, тут уже попыткой «прослушать» не обойтись, к сожалению.

«Я решила просто не обращать внимания» , говорит Лена, 25 лет, замужем. «Зачем мне терять человека, к которому я уже привыкла и зря злить его, если можно просто делать вид, что все в порядке?»

Вариант 4: «Поговори со мной, Бэн, не будь букой»

Шутки в сторону. У вас действительно серьезные отношения, вы любите по-настоящему. И не можете расстаться с дорогим вам человеком. Но зато вы можете поговорить начистоту. Выложите прямо, но без обвинений, что у вас на душе накопилось. И уже более мягко – что вас порой раздражает в партнере. Дайте понять, что, несмотря на некоторые несовместимые с вашими взгляды, вы любите его или ее ничуть не меньше. Однако пусть такой разговор не будет лишь способом снять груз с души. Наилучшим вариантом будет составить устный «договор» о темах, касаться которых нежелательно по причине вашей излишне эмоциональной реакции на нее.

Вариант 5: Тренируем сдержанность

Этот вариант поведения должен начинаться теми же словами, что и предыдущий. До совета «поговорить начистоту». Итак, расставаться вы не хотите (по разным причинам). Однако и избегать каких-либо тем считаете невозможным в практическом плане по причине их огромного количества (такого, конечно, и врагу не пожелаешь). Поэтому в данном случае следует проявить сдержанность, то есть просто не реагировать. Конечно, это сложно, кому-то такой вариант вообще покажется бесчеловечным. Но вы же хотите сохранить хорошие отношения с любимым человеком? Так будьте же спокойнее, воспринимайте это лишь как чье-то мнение, которое на ваше, естественно, повлиять никак не может.

Резюме

Как это ни печально, лучшим остается самый первый вариант. Порой наши взгляды бывают настолько несхожи, что пребывание в обществе друг друга становится поистине пыткой для обеих сторон.

Если же все не так плохо, и расхождение в мелочах вызывает лишь досаду, воспользуйтесь «терпеливыми» вариантами. Они не так плохи, как могут показаться на первый взгляд, а лишь сделают вас увереннее. Да и как может быть неуверен в себе человек, если он научился быть сдержанным, терпеливым и понимающим для близкого и родного человека?

Что вы думаете об отношениях при разных взглядах на жизнь? Как вы считаете, является ли эта ситуация тупиковой, или предложенные в статье варианты способны помочь проблеме? Обсудим в отзывах к статье!

Эту тему вы также можете обсудить с другими читательницами на

Напечатать