Правила общения родителей с детьми в семье. Общение взрослых с детьми в семье: правила, принципы и особенности

«Не сошлись характерами» - сколько раз звучит на бракоразвод­ных процессах эта фраза! Она стала уже штампом, к которому нередко сводят все многообразие причин семейных конфликтов. Между тем далеко не всегда у тех, кто «не со­шелся характерами», характеры действительно несовместимы. Чаще сталкиваешься с нежеланием или неумением их совместить.

Учиться жить друг с другом

Семей­ная жизнь - это испытание посто­янным общением. Даже любящим людям необходимо учиться жить друг с другом. Учиться предупреждать возможный конфликт. Не вступать в него, если он надвигается. А если конфликт все-таки разразится - уметь выйти из него с наименьшими потерями для всех. Лишь в этом слу­чае примирение будет искренним, а мир в доме-долгим и прочным.

Это важно не только для того, чтобы двое жили в счастливом супру­жестве. От этого зависит судьба семьи, а следовательно, и детей. Ведь секрет успешного воспитания преж­де всего в хорошей семейной атмо­сфере - спокойной, доброжелатель­ной, культурной, в высоконравствен­ном настрое домашней жизни, в благородном примере родителей. Тогда и дети вырастут добрыми, культурными людьми и хорошими семьянинами.

При всем многообразии конфликт­ных ситуаций в семье есть некоторые общие особенности их возникновения и развития. Значит, возможны и оп­ределенные рекомендации, помогаю­щие сохранять в семье мир.

Случается, попав в незнакомый дом, сразу начинаешь чувствовать себя спокойно уверенно. Больше того, ощущаешь, что такая атмосфе­ра не специально ради гостя, а нор­мальная, обычная в этой семье. Ес­ли вы поближе познакомитесь с этим домом, то поймете, что атмосфе­ра взаимного уважения, доброжела­тельности и внимания возникает из множества маленьких, вроде бы незначительных самих по себе, штрихов.

Здесь следят за своими жестами, интонациями, словами, чтобы невзначай не задеть, не оби­деть друг друга. Здесь не высмеива­ют друг друга, даже безобидные шутки адресуют лишь тому, кто за­ведомо никогда на них не обижает­ся. Здесь с удовольствием оказыва­ют взаимные мелкие услуги. Во­обще услуги, оказываемые близ­ким людям - «золотая валюта» се­мейных отношений. Это ненавяз­чивое свидетельство доброжелатель­ности и лучший способ разрядить обстановку в доме.

Услуга всегда ценна, независимо от своего ре­ального веса. Достойна благодар­ности даже та услуга, которую пыта­лись, но не сумели оказать. Скажем, у жены испортился электроутюг. Муж вызвался починить, но не спра­вился с делом. Если жена скажет с насмешкой: «Эх ты, а еще мужчи­на!» - у мужа в следующий раз вряд ли появится желание ей по­мочь. Не лучше ли все же поблаго­дарить мужа - ведь он, как мог, старался?

Равенство в семье

Взаимное уважение, справедли­вость и признание равенства - ос­новное при общении с близкими лю­дьми. Люди не одинаковы в своих возможностях, достижениях, качест­вах. Это относится и к супругам. Ска­жем, у него высшее образование - у нее среднее. Или она хорошо раз­бирается в литературе и искусстве, он - нет. Он сильный, ловкий, спор­тивный, она - слабая, неловкая, перейти ручей по доске для нее уже подвиг. У нее в руках все горит, а он, кроме своей работы, ничего не умеет…

Любая супружеская пара в этом смысле - множество всевоз­можных неравенств. И все-таки соблюдение равенства в семейной жизни достижимо, когда каждый из супругов искренне желает его. Это равенство в уважении, внимании, доброжелательности. Пусть тот, кто втайне считает себя умнее, практичнее, сильнее, раз и навсегда скажет себе: «Если я связал (связа­ла, свою жизнь с ее (его) жизнью, мы - одно целое, и не должно быть никаких взаимных расчетов, упре­ков или подчеркивания превосходст­ва одного над другим». Тактич­ность - главное оружие предотвра­щения конфликтов.

…В гостях как-то зашла речь об одной книге. Муж в разговоре про­явил широкую эрудицию, а жена сказала что-то невпопад и смути­лась. Муж это заметил. И через несколько минут, когда разговор пере­шел на музыку, он, к слову, с юмо­ром рассказал, как однажды задре­мал на концерте и расстроил этим свою жену, большую любительницу классической музыки. Этим веселым рассказом восстановил он «семейное равновесие» в представлении окру­жающих и, главное, в собственных глазах и глазах жены.

Помнится, один умный человек советовал жен­щинам никогда не унижать мужей перед окружающими, потому что гораздо приятнее, если тебя считают супругой мудреца, а не женой дура­ка . Правило это универсально и оди­наково для обоих супругов. Оно действительно и при отсутствии по­сторонних глаз.

Целиком оно распространяется и на взаимоотношения взрослых и детей. Об этом тем важнее помнить, что слишком заметна разница между ними - в силе, способностях, воз­можностях. И превосходство взрос­лого нередко толкает его на опас­ный путь: старший командует, про­являет неуважение к детям, под­черкивая их незнание, «слабый» ум и т. д. Между тем сколь ни мал ребенок, он - личность и имеет пра­во на уважение, как и всякая лич­ность. В этом и состоит его равенство с любым взрослым - равенство, ко­торым ни при каких условиях нельзя пренебрегать.

Недоверие в семье

Чаще всего почвой для постоянных семейных конфликтов становится не­доверие, подозрительность одного из супругов. Вот муж с опозданием воз­вращается со службы домой - его задержала срочная работа, или со­брание, или была еще какая-нибудь уважительная причина. Он ни в чем не виноват, однако настроение у него уже заранее отвратительное. По прошлому опыту он знает: дома его ждут подозрительные взгляды, язви­тельные намеки, недоверие. «Хоть до­мой не иди!» - сокрушается мужчи­на. Его можно понять: жить в таком доме несладко. И главное, изменить сложившееся положение трудно. Гораздо проще «не выпускать джи­на из бутылки». А для этого важно избегать даже маленьких обманов.

Недоверие и подозрительность не­редко порождается безалаберностью ведения всего домашнего хозяйства, особенно семейных финансовых дел. Как знакомы такие разговоры: «И куда у нас деньги деваются!», «Ты же оставил себе денег - почему про­сишь у меня?» Возникают «страшные догадки», что кто-то из супругов ута­ивает часть денег, использует их для каких-то своих личных нужд. А ведь избежать этого не так трудно: доста­точно завести в доме, к примеру, книгу расходов.

Благоприятная атмосфера в семье

Говорят: чтобы брак распался, делать ничего не нужно. А что-то делать как раз нужно, чтобы он остался прочным. Сохранение в семье хорошей, благоприятной атмосферы всегда требует от ее членов добрых поступ­ков и определенных усилий воли: нужно сдержать готовое сорваться с языка резкое слово; отказаться от маленького «удобного» обмана; по­стараться понять близкого человека, войти в его положение.

Каждый вечер, возвращаясь до­мой, мы приносим с собой свои наст­роения, вызванные успехами или не­удачами на работе, приятными или неприятными встречами и т. д. Мудрое житейское правило требует, чтобы свои деловые неприятности мы оставляли за порогом дома. Как обидно бывает жене и детям, если они, приготовив вкусный ужин, с веселым нетерпением ждут папу, а он приходит злой, не глядя садится за стол, проглатывает еду, отмалчи­вается, и все такой же надутый устраивается в уголке читать газе­ту…

Все домочадцы, естественно, испытывают разочарование и обиду. Каждый человек должен учиться не портить своим дурным настрое­нием самочувствие близких - это закон семейного мира. И тут пред­вижу возражения: что же получа­ется-человек вынужден скрывать свои отрицательные эмоции на ра­боте, в обществе, дома. Но ведь трудно изо дня в день держать свои чувства в железной броне воли! Должна же наступить разрядка… Человеку необходимо иногда рас­слабиться, и при этом он рассчитыва­ет, что к его состоянию отнесутся с сочувствием. Где же искать этого, как не дома?

Разумеется, не по всякому пово­ду, но каждый иногда имеет «право на слабость». И хорошо, если же­на, открыв мужу дверь и обменяв­шись с ним несколькими фразами, сама поймет его состояние. Но если она не поняла, муж может сам ска­зать: «Ты извини, я сегодня не в духе, неприятности на работе. Не об­ращай внимания и, пожалуйста, не сердись на меня».

В этом случае важно постараться создать вокруг близкого человека атмосферу ненавязчивого сочувствия. Не приста­вать с расспросами, но быть готовым выслушать, если он сам захочет рассказать. Потихоньку предупредить детей, чтобы они не очень осаж­дали дапу. И в то же время подумать, чем можно развеять его дурное на­строение. Скажем, сообщить инте­ресную или приятную для него но­вость и даже - при всем равноду­шии к хоккею - напомнить, что по­ра включить телевизор. Так можно избежать взаимного раздражения и ссоры, и уверен, что человек, ради которого все это сделано, оценит чуткость своих домашних.

Терпение и такт позволяют пре­одолеть многие сложности в семей­ном общении. Скажем, кого-то из детей раздражает постоянное вор­чание бабушки. Все в доме, по ее мнению, делается не так, даже старшие - мама, папа - не из­бавлены от критики, а уж внукам достается… наверное, выслушивать постоянные выговоры не очень-то приятно. И все же стоит ли сердить­ся на бабушку, вступать с ней в перебранку? Ведь в этом ворчании старого человека - своеобразная попытка показать, почувствовать се­бя необходимой в доме. Если в те­чение многих лет накопленный опыт уже не нужен, это очень обидно, И хорошо, если близкие, сумев по­нять бабушку, постараются ей по­мочь. Для этого нужно не так много. Почаще с ней разговаривать, выслу­шивать и там, где с ней согласны, не забывать это подчеркнуть. Пусть бабушка видит: ее мнение попреж­нему ценят. И ворчать тогда она будет гораздо меньше.

«Уважение - это застава, охраняющая отца и мать, столько же и детище: первых оно спасает от огорчений, послед­него - от угрызений совести», - мудро сказал Бальзак.

Ценностные ориентации молодой семьи

Да, над созданием хорошего се­мейного коллектива (а что семья - коллектив с этим уже никто не спо­рит) надо потрудиться. Прекрасно, если у супругов близкие вкусы, взгляды и все то, что на научном языке называется «ценностными ориентациями». В идеале, молодые люди, прежде чем вступить в брак, должны бы сесть вместе и разобраться: в чем их взгляды схо­дятся, в чем расходятся, не будут ли расхождения серьезной помехой для семейной жизни.

Но в жиз­ни так не бывает. Сквозь ра­дужную призму влюбленности че­ловек обычно замечает приметы родства душ, а несходство кажется маловажным и легко преодолимым. Лишь после свадьбы, при постоян­ном общении, молодые супруги обнаруживают расхождение во вкусах, взглядах на жизнь, привычках. В этом расхождении - почва для кон­фликтов.

Но их легче избежать тем, кто не считает свои вкусы безупреч­ными и единственно возможными и уважает право другого думать, считать и чувствовать по-другому, посвоему. Если муж любит спорт, но скучает на серьезных фильмах, а жена - наоборот, то какой смысл ссориться из-за этого? Лучше при­мириться с этим несовпадением. Все равно споры ни к чему не приведут, лишь расстроят и рассердят обоих.

К сожалению, этот рецепт «избе­гания опасных зон» - такой, каза­лось бы, простой и полезный, на практике, в повседневной жизни до­вольно труден для исполнения. Мы неуступчивы, горячи, нетерпимы, не­вежливы - словом, порой мы прояв­ляем себя прямо-таки невоспитанны­ми людьми. Скажем, муж хочет смот­реть хоккей, который идет по первой программе телевидения, а жена-спектакль по четвертой. И - спор, ссора.

Можно предупредить кон­фликты в семье?

Конечно, если заранее усло­виться и установить некоторые до­машние правила семейного общения. Например, чтобы не возникали споры у телевизора, возможен такой неписаный «дого­вор»: преимущество отдается хок­кею, если транслируется большой международный матч или играет ко­манда, за которую болеет муж; преимущество отдается фильму или спектаклю, если он показывается впервые.

Или можно договориться о простом чередовании (сегодня уступает один, а в следующий раз - другой). Точно так же может быть установлена разумная договорен­ность о том, как распределить до­машние обязанности. Все это в ин­тересах обоих супругов, потому что помогает сохранить мир и согласие. Но, конечно, договариваться нужно не в разгар ссоры, а в хорошую ми­нут, когда вы доброжелательно на­строены и искренне стремитесь по­нять, пойти навстречу друг другу.

Довольно часто общие вкусы и привычки все же складываются в семейной жизни благодаря взаимно­му влиянию супругов. Наверное, это неизбежно и даже полезно, необходимо, ведь так возникают дей­ствительно сплоченные, гармонич­ные семьи. Но взаимное влияние хорошо, если оно ненавязчиво, по­степенно и тактично. Нельзя про­сто подчинить себе, своим вкусам другого человека.

Разумнее поступает тот, кто не пытается командовать своими близ­кими, а выступает лишь в роли доб­рожелательного советчика. Он не требует: «Делай только так!» - а старается объяснить преимущест­ва своего предложения, обращается к здравому смыслу и доброму чув­ству партнера. Многое зависит и от того, каким тоном, в каких выра­жениях высказано пожелание, совет. Умное слово заставляет человека задуматься, захотеть что-то испра­вить. Резкое, грубое, безапелляци­онное - обидит, и человек сожмет­ся, как от удара, а, может быть, захочет «дать сдачи». Одно дело сказать жене: «Мне надоело видеть тебя в халате, ты -неряха!» И со­всем другое -в подходящую мину­ту с улыбкой предложить: «Давай купим тебе хорошее домашнее платье. Я так люблю, когда ты у ме­ня нарядная!» Смысл тот же, а эф­фект будет совершенной иной!

Особенно продуманным, тактичным должен быть подход к детям. Своей цели требовательный взрослый быстрее добьется с помощью убежде­ния или совета, просьбы или пред­ложения, а не приказа или угрозы. И главное - сохранит хорошие от­ношения с детьми.

В доме, где царит атмосфера доб­рожелательности, взаимного уваже­ния, промах кого-либо из членов семьи не обязательно вызовет кон­фликт. Там же, где нет хороших отношений, даже незначительный ин­цидент может привести к серьезной ссоре. Но и в этом случае пожар не трудно потушить, если партнеры готовы проявить добрую волю.

Тот, кто допустил оплошность, может тут же объяснить обиженному, что у него не было плохих намерений, что про­изошло недоразумение и он готов принести извинение. Извиниться не вредно даже в том случае, если вы, «обидчик», вины за собой не чувству­ете.

Вообще всегда полезно не свали­вать вину на другого, а при каком-либо упущении продемонстрировать готовность обвинить скорее себя, чем своего партнера. Это действует обезоруживающе, и ссора предотвра­щается.

Вот довольно обычная ситуация. Муж и жена вернулись домой и обнаружили непорядок: остался незакрытым водопроводный кран и в кухне лужа, в отворенную кем-то из них форточку надуло снега или произошла еще какая-нибудь квар­тирная микрокатастрофа. К сожале­нию, чаще всего супруги начинают яростно спорить, кто из них виноват в случившемся. Но можно ведь по­ступить и иначе. Кто-то из супругов первым скажет: «Не представляю, как могла случиться такая неприят­ность! Возможно, это я сам по за­бывчивости не закрыл кран. Давай скорее наводить порядок!»

Если «добровольно признавший­ся» действительно виновен, его заявление сразу снимает всю болез­ненность момента. Если же это не так, то настоящий виновник, у кото­рого нет силы признаться, с благо­дарностью примет такую выручку и, наверное, когда-нибудь ответит тем же.

Мы говорили о том, как разумное поведение супругов помогает преду­предить домашние конфликты и со­хранить добрую, благоприятную атмосферу в семье. Но, к сожалению, полностью застра­ховаться от проблем в семейном общении не удавалось еще никому.

Поэтому, если конфликт и возник, очень важно в этой критиче­ской ситуации не плыть по течению, а стараться и здесь разумно управ­лять «семейным кораблем», чтобы быстро и благополучно вывести его из опасной зоны. Но это уже те­ма отдельного разговора…

Из старого журнала, 1959 год

Вам понравилось? Нажмите кнопочку:

Правила общения в семье

Существует несколько правил, которых следует придерживаться в отношениях. Одно из главных можно сформулировать как «Правило цели». Для того чтобы понять его суть, следует ответить себе на несколько вопросов.

• Какой цели вы хотели добиться?
• Почему достижение этой цели выгодно партнеру?
• Что нужно сделать, сказать, чтобы добиться цели?

Общение в семье подходит под определение «переговоры». Здесь так же как и в деловой сфере есть общая цель, интересы, каждая из сторон хочет получить свою выгоду. Именно поэтому требуется придерживаться правила цели, понимая, для чего делается тот или иной поступок.

К примеру, жена хочет, чтобы муж повесил на стену картину. Она начинает его этим донимать, постоянно напоминать, чтобы он это сделал. Однако, ее цель может быть гораздо глобальнее, чем кажется. Вполне возможно, что она добивается не просто того, чтобы он повесил картину, а того, чтобы он вообще начал помогать ей по хозяйству.

Когда между супругами появляется напряжение, то им необходимо поговорить. Например, собака, которая вышла из воды или просто намочилась, всегда отряхивается. Зачем она это делает? В первую очередь, чтобы удалить избыточную влагу с шерсти. Разговоры между супругами выполняют примерно такую же цель. Они необходимы для профилактики назревающего конфликта. Часто предварительная беседа помогает избегать взаимных упреков и обвинений, нарастающих с каждым днем как снежный ком.

Не менее важно для нормальных отношений между партнерами соблюдение правила «причины». Его суть заключается в следующем.

• Поймите истинную причину конфликта.
• Обсуждайте настоящую причину.
• Не концентрируйтесь на мелочах.

Понимание причины очень важно. От этого во многом зависит то, как разрешится конфликт, останутся ли недопонимания между партнерами.

Например, две подруги снимают одно жилье на двоих. Одна из них постоянно бросает грязную посуду, а другую это раздражает. И вместо того, чтобы попытаться договориться, они постоянно ругаются по этому поводу. Что им следует сделать? Конечно же, прийти к компромиссу. Но часто они не хотят или не могут этого сделать.

То же самое относится к отношениям между мужчиной и женщиной. В подавляющем большинстве случаев человек стремится высказать другому свое «фу», пусть это и относится к мелочам. Но причина конфликта практически всегда гораздо глубже, чем мы думаем. И ее обязательно требуется понять, так как в противном случае постоянные ссоры и претензии друг к другу со стороны партнеров неизбежны.

Всего можно выделить шесть правил общения в семье: правило момента, правило контакта, правило позиции, правило двух партнеров, правило времени и правило различий.

Правило момента

Это правило заключается в следующем:

• Ищите подходящий момент для разговора.
• Не стоит начинать разговор, если вы или партнер испытывают негативные эмоции.

Особенно важно соблюдать это тем, кто не сдержан. Если сразу после конфликта начать разговор, то можно наговорить много лишнего, что потом трудно исправить. Когда оба партнера на эмоциях и раздражены, они не готовы договариваться. Они могут лишь обвинять и упрекать друг друга. Большинство подобных разборок перетекают в следующий конфликт, который может стать затяжным.

Некоторым в данной ситуации помогает чувство юмора. Вспомните момент, когда в фильмах показывают приемную, в которую заглядывает работник. Первым делом он интересуется у секретарши «Как шеф?». Она отвечает, что начальник не в духе, и сегодня к нему лучше не заходить. Почему же мы игнорируем подобное в личном общении? Если человек не настроен на общение, то не стоит и настаивать, так как ни к чему хорошему это не приведет.

Правило контакта

• Сначала установите контакт, потом приступайте к сути разговора.
• Начните с безопасной темы.
• Настройте партнера на разговор.
• Когда нет контакта, нет смысла что-то говорить.

Правило позиции

Очень важно вести разговор с позиции Взрослого. Это значит, что не надо оправдываться. Когда человек начинает оправдываться, то он в глазах собеседника становится слабее. Со слабым не разговаривают, ему диктуют условия.

Кроме того, ни в коем случае не стоит упрекать или оскорблять партнера. Это включает механизмы защиты у собеседника. Необходимо помнить о цели и причине разговора. И еще одно важное правило - нельзя выходить из контакта.

Правило двух партнеров

Проблемы между партнерами касаются только их. Ни в коем случае нельзя втягивать сюда других людей. Не нужно касаться родственников и других членов семьи, что часто проскальзывает в семьях. Такие фразы, как «Ты такая же, как мать», «Я ничего другого не ожидал от дочери таких родителей», только усугубят конфликт и поспособствуют возникновению более сильной обиды.

Правило времени

В этом правиле можно выделить несколько моментов:

• Не надо терпеть.
• Не затягивайте обсуждение ситуации, которая вам не нравится.
• Говорите о настоящем и будущем, не стоит «вязнуть» в прошлом.

Существует медицинское правило «Лучше профилактировать, чем лечить». Оно очень действенно и в отношениях между партнерами. Не стоит длительное время терпеть, накапливая обиды. Это не говорит, что нужно обсуждать каждую мелочь. Но периодически недовольство ситуацией следует высказывать.

При обсуждении вопроса необходимо использовать «Я-высказывания». Не нужно упрекать собеседника. Как только начинаются упреки, возникает сопротивление. Человек начинает защищаться, что только усугубляет конфликт.

Многие пары при обсуждении ситуации начинают «вязнуть» в прошлом. Об этом говорят, к примеру, такие фразы как «Ты мне никогда не помогаешь», «Ты не сделал то-то…». Не нужно упрекать в том, что было раньше. Следует говорить о настоящей ситуации или о будущем.

Правило различий

Между мужчиной и женщиной существует большое количество различий. Они прослеживаются в мышлении, поведении и других моментах. При общении с партнером противоположного пола следует учитывать отличия в восприятии ситуации. Очень важно обращать внимание на следующие моменты:

• Учитывайте разницу в психологии мужчины и женщины.
• Старайтесь понять восприятие партнером ситуации.
• Сначала уточните, как собеседник видит ситуацию.
• Старайтесь доносить свою позицию до партнера.

Особенности мужчины

Для начала вспомним особенности мужской психологии:

• Соревновательность.
• Достижение цели.
• Власть и ее атрибуты.
• Ориентированы на результат, который должен достигнуть сам.
• Дать мужчине непрошенный совет - все равно, что поставить под сомнение его способность справиться с задачей самостоятельно.

Мужчина предпочитает решать свои проблемы сам, поэтому говорит о них лишь в редких случаях. Просьба о помощи для него равносильна признанию в несостоятельности.

Когда мужчина говорит о своей проблеме, то хочет получить совет. Поэтому когда женщина начинает делать то же самое, то он тут же предлагает решение. Это и есть признание его любви и заботы. Если женщина не пользуется его советами, то он чувствует себя бесполезным.

Особенности женщин

• Женщины реализуют себя в жизни через чувства и взаимоотношения с другими людьми.
• Для женщин очень важно общение. Важно делиться чувствами и переживаниями.
• Готовность предложить помощь раньше, чем о ней попросят, является самым ярким проявлением любви.
• Для женщины предложение помощи - проявление любви и заботы, для мужчин - сомнение в его способностях справиться самостоятельно.
• У женщин есть тенденция к совершенству. Мужчины стремятся ничего не менять, если это и так работает.

Бывает, что женщина пытается усовершенствовать мужчину. Но партнер воспринимает подобное как попытку «исправить» его, как будто с ним что-то не в порядке. Это ведет к конфликтам и недопониманию. Попытки усовершенствовать мужчину женщина считает проявлением любви и заботы, но для мужчины это выглядит как попытка унизить его.

Женщинам следует обратить внимание на несколько советов при общении с мужчинами:

• Воздержитесь от советов.
• Дайте мужчине разобраться с проблемой самостоятельно, если он не просит о помощи.

• Научитесь слушать.
• Не предлагайте решений, если женщина об этом не просит.
• Выбирайте правильно момент и тактику.

Технологии общения

При обсуждении проблемы нужно обратить внимание на следующие рекомендации:

• Используйте Я-высказывания
• Избегать Ты-высказываний
• Вербализуйте собственные эмоции
• Помогите партнеру вербализацию его эмоций

Правила общения в семье !

Счастливая семья , в которой созданы нравственно ценные взаимоотношения между взрослыми, взрослыми и детьми. Семья для ребенка – первое и основное звено, которое связывает его жизнь с общественной средой . И это очень важно. Общественные интересы взрослых , отношение к труду, доброе отношение к людям – залог того, что ребенок уже в раннем детстве начинает приобщаться к целям, идеалам нашего общества ; стремится дома и в детском саду следовать тем нормам поведения, правилам взаимоотношений , которые усваивает от взрослых. Поэтому для современной семьи очень актуальна проблема культуры общения в семье .

Существует два противоположных стиля семейного воспитания : авторитарный и демократический. Авторитарный стиль характеризуется властностью родителей , чаще отца. Родители требуют беспрекословного подчинения и выполнения требований. Взрослые мало считаются с индивидуальностью ребенка, с его возрастными особенностями, интересами и желаниями. Слепое послушание детей в таких семьях часто основано на опасении быть наказанным; а в старшем возрасте дети в таких семьях часто вступают в конфликты с родителями , отдаляются от семьи . У детей в таких семьях очень слабо развита самостоятельность, инициатива, творческое начало.

При демократическом стиле взаимоотношения между всеми членами семьи характеризуются взаимной любовью и уважением, вниманием и заботой взрослых и детей друг о друге. В таких семьях уже с раннего возраста дети приобщаются к жизни семьи , ее нуждам и заботам. Родители стараются лучше познать своих детей, выяснить причины их хороших и дурных поступков. Предъявляя требования к ребенку, взрослые обращаются к чувствам и сознанию ребенка, поощряют инициативу. Вместе с тем, дети знают слова «надо» , «можно» , «нельзя» . При этом родители пользуются авторитетом у детей. Наказания в таких семьях обычно не применяются – достаточно порицания или огорчения родителей .

Следует заметить, однако, что демократических стиль общения в семье не дает нужного эффекта, если будут нарушаться важные педагогические принципы, если родители не последовательны в требованиях, их подходы не едины.

Конечно же, очень не просто выработать правильный стиль внутрисемейных отношений. Каждая семья накапливает свой опыт воспитания, вырабатывает свой взгляд на его цели, конкретное содержание и способы реализации. Таким образом, семья фактически создает свою культуру общения .

К сожалению, владеть культурой общения и отношений удается далеко не всем и не всегда. Нередко родители критикуют друг друга в присутствии родственников, друзей и – главное – детей. При этом они уверены, что ведут себя правильно . Но в действительности такое поведение приводит к противоположному : накапливаются обиды, отрицательные чувства друг к другу, разрушаются эмоциональная близость и контакт. Вот почему так важно помнить о том, что А. С. Макаренко называл «общим тоном семьи » . Такой «тон семьи » действует на ребенка независимо от родителей , а подчас даже вопреки им. «Ваше собственное поведение – самая решающая вещь» - говорил А. С. Макаренко. «Вы воспитываете своего ребенка в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома».

Анализируя разные стили общения в семье , хотелось бы предостеречь родителей от некоторых ошибок , к которым ведет неправильный стиль общения в семье . Это несколько видов ложного авторитета, которые встречаются в современных семьях .

- «Авторитет любви» . Родители захваливают ребенка , демонстрируя ему свои чувства. Обстановка изнеженности, слепой любви, преклонения, угождения, наряду с постоянной тревогой за жизнь и здоровье ребенка создает в семье эгоиста , который, подрастая, ни с кем не считается.

- «Авторитет доброты» . Родители все разрешают ребенку. Малыш живет в атмосфере всепрощенчества, исполнения его любой прихоти, каприза. Дети командуют родителями , требуя не дозволенного. В результате вырастает баловень, предъявляющий непомерные претензии, не признающий никаких авторитетов.

- «Авторитет подавления» , при котором складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений. При непослушании, сопротивлении ребенка родители в таких семьях часто раздражаются , кричат, детей часто наказывают, вырастают в таких семьях безвольные , замкнутые дети.

- «Авторитет педантизма» . В таких семьях родители стремятся сохранить дистанцию между собой и ребенком, любят читать нотации и нравоучения. С ребенком не считаются, мнения его никогда не спрашивают. В такой обстановке ребенок или пассивно подчиняется, или начинает протестовать, капризничать. В результате вырастает безвольный, безынициативный, несамостоятельный человек с неуживчивым характером.

- «Авторитет подкупа» . Послушание детей и хорошее отношение к себе родители , сами того не замечая, «покупают» у ребенка с помощью подарков, бесконечных обещаний. «Будешь хорошо себя вести, тогда куплю …» - часто слышим мы в разговорах родителей с детьми . В таких семьях дети вырастают эгоистами. Они все и всегда будут делать только с выгодой для себя.

Итак, мы видим, как сложно выбрать тот единственно правильный путь общения в семье , который поможет установить с ребенком спокойные, доверительные отношения, деловые и эмоциональные контакты. Овладеть необходимыми методами и приемами в воспитании детей помогут консультации специалистов , а также чтение специально подобранной научно-популярной и художественной литературы.

Подчинению определённым нормам этикета, а также правилам общения в семье, нас вынуждает общество и наша активность в его рамках. Кажется, миллионеры могут позволить себе превышение скорости на дороге, грубое отношение к прислуге и подчинённым. Но разве могут деньги или власть стать оправданием хамства? Может ли супруг на правах «добытчика» денег и превосходства в физической силе быть грубым, практиковать рукоприкладство и попирать права женщины?

Соблюдение правил общения в семье не только говорит о нашей человечности, но и помогает дожить до «бриллиантовой свадьбы», воспитать новых граждан общества в лице наших детей, сохранить гармонию в браке.

К примеру, наша готовность идти на компромисс, не «задирая нос», не ставя свои интересы во главе чужих, думая о правах и выгодах членов семьи. Если же каждый будет отчаянно «тянуть одеяло» на себя, то можно легко «остаться без него», в выигрыше никого не будет, либо расплата за вашу эгоистическую выгоду будет слишком высока.

Напрасны будут попытки переделать друг друга, тем более если ваш супруг и до свадьбы любил носить открытую обувь с носками, футбол с тарелкой чипсов и баночкой прохладного пива и мог похвастаться традицией каждый новый год ходить с друзьями в баню, то не стоит надеяться, что он бросит эти увлечения и привычки. Ваша обязанность - сохранить его личное пространство, хобби, при этом вы можете составить ему даже компанию. Вывод один: или смириться с чужими интересами и не вмешиваться или составить компанию в его «посиделках».

Ваш партнер не должен и не может разделять все ваши взгляды, в противном случае, вы получите образец «подкаблучника» или мужчины без «стержня», за что потом сами его возненавидите.

Не выплёскивайте свой негатив на домочадцев, найдите себе другого рода разрядку. К примеру, спорт с выбросом адреналина или посещение бассейна. Упрекаете мужа, что он мало уделяет вам внимание и «утыкается» в компьютер по вечерам? Найдите себя занятие, пусть даже это будет собирание пазлов из 2000 фрагментов, посещение солярия или прогулки с ребёнком или подружками. Вы сохраните свои нервы и получите море положительных эмоций.

Не допускайте вмешательства в ваши супружеские отношения, в манеры воспитания детей даже самых близких людей, а тем более не руководствуйтесь настояниями подружек или соседок по лестничной клетке.

Попытайтесь анализировать свои поступки, осознавать свою неправоту, будьте самокритичны, работайте над собой и это обязательно пойдёт вам на пользу.

Стили общения

1. Авторитарный. В доме подавляется всякая инициатива, исходящая от ребенка. Правы только мать и отец! Приверженцы такого стиля общения думают, что так вырабатывается дисциплина. В итоге получается наоборот: ребенок растет в нервозной среде и становится подобием своих родителей.
2. Либеральный. Мама с папой души не чают в малыше и позволяют ему все. Свободное познание окружающего мира, что может быть лучше! Что же получается потом: ребенок не знает границ и не воспринимает слово «нет». При малейшей конфликтной ситуации, дома или в среде сверстников, он впадает в истерику. Такому ребенку трудно войти в социум.
3. Гиперопека. Это особенность общения в семье, где чадо воспитывает одна мама (более запущенный вариант – вместе с бабушкой). Все внимание сосредоточено на малыше: кроха и рта не успевает раскрыть, как за него все делают, думают и решают близкие. Ребенок растет, на него возлагают большие надежды и видят при этом высокие результаты даже тогда, когда их на самом деле и нет. Интересно, при такой комфортной жизни, зачем учиться чему-то самому?! Результат такого общения – взрослый мужчина (женщина) с инфантильным характером.
4. Отчуждение. Абсолютная противоположность предыдущему стилю. Детей никто не замечает, они предоставлены самим себе. В такой атмосфере малыш часто неуверен в себе, он не может общаться со сверстниками, а по отношению к родителям проявляет агрессию.
5. Сотрудничество. Думающие родители выбирают именно этот стиль общения. Детей в семье уважают, проявляют по отношению к ним заботу и внимание, при этом прививают им чувство уважения к взрослым и другим людям. Ребенок чувствует авторитет родителей, но в то же время знает, когда и что ему будет разрешено.

Правила общения

1. Оставьте все свои проблемы на работе. Открыв дверь дома, вы становитесь не строгой начальницей, а любящей мамой. Обнимите свое солнышко: тактильный контакт поможет вам расслабиться. Неудачно сложившийся день – не повод плодить проблемы общения в семье.
2. Выделяйте себе полчаса времени, чтобы просто посидеть в тишине и отдохнуть. Чрезмерная физическая и умственная нагрузка – прямой путь к эмоциональному срыву. Детям нужны спокойные родители!
3. Все секреты общения в семье сводятся к умению выслушать. Если ребенок пришел к вам во время приготовления ужина и хочет рассказать что-то важное, найдите минутку, чтобы уделить внимание чаду. Аналогично должны поступать все домочадцы по отношению друг к другу.
4. Общаясь с сыном или дочкой, не ставьте себя на ступень выше. В семье нет пьедестала почета, в ней есть равенство и взаимоуважение!
5. Будьте щедрым. На похвалу, на знаки внимания, на подарки. Никогда не говорите своим близким, что если бы их не было рядом, возможно, ваша жизнь сложилась бы иначе, причем в лучшую сторону.

Общение в семье оказывает огромное влияние на характер ребенка. Кто вырастет из вашего сокровища – авторитарная личность, не терпящая возражений, или же уважающий мнения другого человек – зависит только от того, насколько правильно вы сможете выстроить отношения в доме.