Почему мы ревнуем к друзьям? Уместна ли ревность в дружбе.

Здравствуйте! Меня зовут Юлия. Мне нужен совет и взгляд со стороны на ситуацию. Я не могу сама увидеть истинную картину, это путает и приводит в постоянно тревожное состояние вплоть до нанесения себе травм.
Я живу с мужчиной. У нас есть общий друзья, мы дружим парами. Она - моя лучшая подруга. Он - его лучший друг. Иногда он ходит к этому другу один, без меня (чисто мужской компанией). Хочет пообщаться, попить пива, посмотреть хоккей. Нормальные мужские дела. А меня не берет с собой, что тоже понятно. Его друг же в свою очередь не против моего присутствия и иногда получается так что друг свою девушку зовет, а мой мне наоборот говорит что не хочет со мной идти, хочет сам. Когда я остаюсь одна дома я начинаю ходить кругами, ничем не могу заниматься, все валится из рук. Я постоянно жду что он сейчас придет, я жду его, выглядываю в окно, прислушиваюсь к шагам в подъезде, постоянно смотрю соцсети, вдруг он написал. Мне это состояние страшно не нравится. Я никогда так себя не вела до этих отношений, мне самой от себя тошно, мужики пошли пить пиво или в гараж или в поход, ну это же нормально, им нужно свое пространство, мужское общество. Я же общаюсь с девочками, хожу с ними куда-то, езжу, переписываюсь, что-то обсуждаю. Мне тоже необходимо иногда побыть просто с подругами, посплетничать, сделать маску для лица, посмотреть женский фильм и порыдать в платочек. Но когда он уходит у меня просто срывает планку. Я не пишу ему усилием воли, не звоню, не дергаю, но не могу скрыть обиды, не могу не показать холодность когда он наконец возвращается. Мне больно что его нет и ему там весело, а я тут дома как брошенный пес, он там расслабляется, а я мучаюсь. Почему нельзя со мной тоже смотреть хоккей или ходить в гараж?! Я не понимаю чего я боюсь, почему так себя чувствую. Причем это относится ко всем его выходам без меня, за исключением работы, но и там я боюсь что он с кем-то поедет домой на нашей машине, что кого-то подвезет. Хотя сама так делаю. Оговорюсь сразу. Я не изменяю ему, не даю никаких поводов для ревности, не общаюсь с другими мужчинами без него. И знаю, что он тоже ведет себя корректно в мое отсутствие. Увы, мы даже ругаемся из-за этой моей "бабской ревности", хотя умом я понимаю, что ни в коем случае не хочу ограничивать ему свободу общения и наоборот поддерживаю, и считаю, что мужчине нужно общаться с друзьями в чисто мужской компании, да и вообще с другими людьми. Но сама просто рву на себе волосы когда он уходит. Прям ненавижу его друзей и его заодно. Да и себя тоже. Помогите, что делать, что со мной и почему я стала такой истеричкой.
В этих отношениях мы 2 года, мне 33, нет детей. До этого была замужем 7 лет за другим и он часто ездил в командировки, иногда по месяцам не приезжая домой или возвращаясь на пару дней и опять уезжая. А я ждала его дома. Но таких истерик не было, ничего подобного не было. Даже скорее было плевать дома он или нет.
Добавлю еще, что он неоднократно говорил, что с женщиной говорить не о чем, что это абсурд ХОТЕТЬ общаться с женщиной. Что если он захочет поговорить по душам то это будет мужчина. А женская доля это удовлетворение его и украшение жизни, ведение быта. При наличии рядом мужчины он будет целенаправленно общаться с ним иногда даже забывая, что надо хоть ради приличия оказывать внимание женщине рядом с ним.
Благодарю.

Елантьева Юлия

Елантьева Юлия, добрый вечер!
Правильно ли я понимаю, что суть в том, что вы переживаете сильную тревогу в отсутствии вашего партнёра?
Скажите, пожалуйста, как начались ваши с ним отношения?

Юлия Попова, здравствуйте!
Да, вероятно так и есть. Я испытываю тревогу. Не могу найти себе места и ничем не могу заниматься.
Отношения начались с совместного посещения курсов, познакомились, общались немного на курсе, я была замужем, ничего не предвещало беды, как говорится. Он был из другого города. Когда приезжал в Москву останавливался у нас с бывшим мужем. Спустя год после знакомства сблизились. Уже после развода

Елантьева Юлия

Елантьева Юлия,

Добавлю еще, что он неоднократно говорил, что с женщиной говорить не о чем, что это абсурд ХОТЕТЬ общаться с женщиной. Что если он захочет поговорить по душам то это будет мужчина. А женская доля это удовлетворение его и украшение жизни, ведение быта. При наличии рядом мужчины он будет целенаправленно общаться с ним иногда даже забывая, что надо хоть ради приличия оказывать внимание женщине рядом с ним.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Как вы к этому относитесь?
Скажите, пожалуйста, Юлия, вам хватает времени, которое вы проводите совместно с вашим партнёром? Это вопрос о количестве, а качество совместно проведённого времени вас устраивает? Вы близки с этим мужчиной? Вам комфортно, спокойно рядом с ним?

Юлия, хочу вам предложить несложную технику. Нарисуйте от руки круг - это ваша совместная жизнь с партнёром. На получившемся круге (на линии) отметьте две точки - это вы и партнёр. Внутри круга напишите три слова - это то, что, по вашему мнению, является основным содержанием, смыслом ваших отношений.

Я выросла немного в другой культурной среде, где женщине не затыкали рот, не ставили под сомнение ее равноправие, но у него другие взгляды. Я с одной стороны я согласна, что мыть посуду должна женщина, а мужчина чинить краны и вешать полки, но иногда очень сложно промолчать и проглотить обиду, особенно если он не прав. А он никогда не признает себя неправым. Из-за этого всего еще и ссоры. Вероятно, я боюсь, что он уйдет. Он уже демонстрировал это, но вернулся.
По поводу количества времени, проведенного совместно. Мне мало этого времени, мне не хватает внимания, нежности, прикосновений, единения.
По поводу спокойствия сложно однозначно сказать. Иногда я чувствую себя как на вулкане. И все чаще ощущаю, что не была так одинока и беззащитно уже много лет. Не плакала так часто никогда в жизни.

В данный момент внутри круга получилось веселье, боль, неопределенность. Сверху вниз. Моя точка слева, его справа. Возможно, это реакция на события сегодняшнего дня, он с утра с другом, сказал что скоро придет в 5 вечера и до 9 не появлялся. А потом я уехала на работу в ночь. Специально, чтоб посмотреть когда наступит его скоро, будет ли искать как придет и не застанет дома и просто чтоб отвлечься и просто уйти из квартиры подальше

Елантьева Юлия

Елантьева Юлия,
Юлия, ваши ответы и рисунок в полной мере иллюстрируют сложившуюся ситуацию.
Точки друг на против друга - похоже на противостояние, как вам кажется?
Отношения партнёров должны дарить безопасность и стабильность. Ваша тревога, во время его уходов, не беспочвенна. Вы сомневаетесь, вы не удовлетворены ни телесно (объятия, ласка), ни психологически.
Юлия, желательно донести до партнёра свои требования, так как ваше состояние неблагополучно и нежелательно усугублять его. Если продолжение отношений в интересах вашего мужчины, если он ценит вас, то он постарается что-то поправить. Если он "такой" и ничего не хочет менять - подумайте, ваш ли это человек, так как, судя по вашему описанию, ему больше подойдёт девушка - эдакое "украшение интерьера", и не более (?).

Юлия Попова, я боюсь, что он - "такой" и действительно, обвинив в разрыве меня, потому что он же не может быть виноват, уйдет. Правильней будет сказать убежит, потому что меняться и наступать себе на горло тяжелая работа. И я даже понимаю, что так будет лучше, и я еще встречу того, кто будет ценить меня, не пытаясь переломить под себя. В данный момент обстоятельства сложились так, что он живет в моей квартире и работаю только я, а у него закончилась одна сезонная зимняя работа, а летняя пока не приносит доходов, да ее и нет по большому счету. Так что это еще сильнее усугубляет ситуацию.

Юлия Попова, как корректней донести до него эти моменты? У нас были разговоры вроде "мне не хватает внимания и ласки, я не чувствую себя в безопасности ", на что он начинал кричать что он мне не нянька и не клоун чтоб развлекать, что ему комфортно так, а я не способна найти себе занятие. Обычно заканчивалось это скандалом и внимания мне доставалось еще меньше, он уходил в другую комнату спать. Начинал делить полки в холодильнике

Елантьева Юлия

Елантьева Юлия,
Как вам кажется, Юлия, есть ли ещё какая-нибудь ниточка, которая вас связывает с этим человеком? Например, вы написали слово "веселье" - это ниточка?
Юлия, этот мужчина живёт у вас и, как я понимаю, по большей части на ваши деньги и, помимо этого, вам тревожно, когда его нет рядом. Исходя из этого, можно ли сказать, что вы опекаете его?

Веселье - да, это ниточка, несмотря ни на что мне с ним бывает хорошо, у нас общие интересы, мы оба работаем на горнолыжке инструкторами в сезон, катаемся, путешествуем, ходим в горы, воспитываем общую собаку-волкодава. Нельзя сказать, что он сидит на шее и вовсе не делает ничего полезного. Но внимания лично для меня, собственного, эгоистичного мне не хватает.

Вы имеете ввиду не пытаюсь ли я выступить родителем в этих отношениях когда он идет к друзьям? Не задумывалась об этом. У нас был конфликт когда я несколько раз напомнила, что зарабатываю я одна, а он не пытается найти летнюю работу. Он попросил не давить и не упоминать, что он и сам прекрасно осознает что не приносит дохода. А по поводу жилья в моей квартире - даже показательно ушел все к тому же другу жить чтоб доказать что не из-за квартиры со мной и что я не смогу им "помыкать" угрожая выгнать.

Елантьева Юлия

Елантьева Юлия,

Сейчас пришла мысль, что не надо пытаться изменить его, надо попробовать самой поменяться и, возможно, он тоже будет иначе себя вести. Самой быть более ласковой, отзывчивой, внимательной.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Светлая мысль! Попробуйте, очень надеюсь, что смена вашей стратегии поведения даст результат!

Он попросил не давить и не упоминать, что он и сам прекрасно осознает что не приносит дохода

Нажмите, чтобы раскрыть...

Осознаёт, а делает что-то в этом направлении?
Юлия, если хотите, можем ещё одну технику провести. Напишите 20 причин, по которым вы рядом с этим человеком, а затем вычеркните 10, без которых можете обойтись. А потом ещё 5 вычеркните.
Что осталось?
Теперь напишите 20 поводов уйти от этого мужчины. Теперь 10 вычеркните, оставьте важнейшие. И ещё 5 уберите. Что осталось?
Надеюсь, что эта техника даст вам понять, почему вы рядом с этим человеком и что в этих отношениях вас тревожит в первую очередь.

За
1. Инструктор по горнолыжному спорту и альпинизму (общие спорт и работа и отдых)
2. Привлекает физически
3. Не жадный, все в дом
4. Эрудирован
5. Любит животных

Почему уйти. Очень сложный список. Не могу почти ничего вычеркнуть.
1. Пьет много
2. Применял физическую силу в предыдущих отношениях (конечно, она виновата, бросалась с ножом на него за измену, это сарказм) меня не трогал и не угрожал))
3. Непредсказуемость поведения
4. Всегда считает себя правым, если посчитал виноватой не даст возможности оправдаться
5. Считается только со своими интересами

Юлия Попова Еще не упомянула, что мне 33 и я хотела бы в перспективе детей, боюсь, у меня не так много времени чтоб найти мужчину, который хотел бы того же, с мужем у меня за 7 лет не получилось, а когда познакомилась с этим товарищем сразу подумала, что хотела бы от него детей. Он не то чтоб против, но и не сильно за потому как не работает постоянно. Будет тяжело. Но хоть шанс есть.
5 /5 , Благодарю Юлию за помощь, за техники, заставляющие не рыдать, а взять ручку и нарисовать свою проблему, которую я никак не могла представить в голове, было действие, которое успокаивает и переключает внимание. Как клубок, который грамотно потянули за нужную нитку, все встало на свои места. Кроме основного вопроса затронули больные темы, пришло понимание многих схожих ситуаций. Очень корректное общение и высокий профессионализм. Приду в платную консультацию.

Благодарю Юлию за помощь, за техники, заставляющие не рыдать, а взять ручку и нарисовать свою проблему, которую я никак не могла представить в голове, было действие, которое успокаивает и переключает внимание. Как клубок, который грамотно потянули за нужную нитку, все встало на свои места. Кроме основного вопроса затронули больные темы, пришло понимание многих схожих ситуаций. Очень корректное общение и высокий профессионализм. Приду в платную консультацию.

В обществе ревность принято считать чаще всего боязнью потерять любимого человека или же собственничеством. Из двух зол, как говорится, я склонна приблизиться ко второму. Давайте разберемся, почему мы ревнуем? Откуда взялось в нас это чувство?

У каждого из нас было разное детство. Один рос в многодетной семье и привык, что не ему одному нужна любовь и внимание, другой рос единственным ребенком и ему невыносимо видеть, если мать/отец проявляют внимание или любовь не только ему. Конечно, же бывают и разного рода исключения. На формирование понятия «ревность», влияет и воспитание, и окружение, и обстановка в семье, и отношения с другими людьми.

Ревность в семье.

Моя двоюродная сестра всю свою сознательную жизнь живет с мамой. Нет, конечно, же у моей тети были сожители, но они быстро исчезали по неведомым до поры, до времени причинам. Вскоре я узнала, что как только у тети начинаются отношения, ее дочь категорически настраивается против этого. Сестра устраивает скандалы, ставит наглые ультиматумы и всячески «изводит» очередного ухажера.

В итоге отношения распадаются едва начавшись. Причиной такого поведения сестры, являются излишняя избалованность, излишнее внимание и потакание всем возможным и невозможным прихотям. Начиналось это еще в детстве, а значит ребенок еще тогда был «запрограммирован» на подобное отношение. Ну и как дополнение, она единственный ребенок в семье. Вот вам маленький пример о том, как закладывается ревностное поведение и отношение к ревности в общем.

Ревность в дружбе.

Как ни странно, но ревность в дружбе — вещь, достаточно распространенная. Особенно она выражается, когда люди вешают ярлык другому «лучший друг/лучшая подруга». Если следовать их логике, то «лучший/лучшая» не имеют права дружить, общаться, гулять и проводить время с кем-то, кроме них.

Потом начинаются разборки, выяснения, одному из «друзей» надоедает подобное отношение и «дружба» распадается. После «неудачной дружбы», начинаются поиски нового «лучшего/лучшей» и опять неудача. Человек не понимает, почему отношения с другими не получаются и винит в происходящем всех, кроме себя.

Ревность в любви.

Это, пожалуй, самая распространенная проблема любовных отношений. Он или она устраивают скандалы, упреки, выяснения отношений, проверки, читают чужие смс, переписки, проверяют на наличие правды и лжи, короче занимаются чем угодно, но не любовью (в духовном понятии). Почему не любовью? Потому что любовь несет с собой только положительную энергетику, чувства и может приносить только счастье.

Но когда люди ругаются, ссорятся, поливают друг друга грязью, ставят свои желания выше желаний другого, разве от этого хоть одному из «любящих» хорошо? Такие отношения можно назвать болезненными, лишенными любви и понимания.

Что же есть ревность? Надо ли с ней бороться?

Итак, я привела вам небольшие примеры в отдельных категориях человеческих отношений. А теперь хочу выразить свою позицию в данных вопросах. Ревность — это деструктивное чувство, никаким образом не связанное ни с дружбой, ни с любовью, ни со всем тем, что должно нести радость и счастье. Когда вы ревнуете, вам плевать, что чувствует от этого человек, вы руководствуетесь только своими интересами. Вам важно, чтобы внимание и забота уделялась только вам и если в это попадает кто-то другой, то вы немедленно начинаете искоренять это до последнего. Если же вы так любите себя, тогда почему бы вам не быть самому себе и родителем, и другом, и любимым?

Ведь искренняя любовь заключается в уважении личных границ другого, во взаимопонимании и поддержке, а не в поддержании лишь вашего мнения, интересов и увлечений. Ревность и исполняет роль эгоизма в отношениях, итог которых окажется болезненным для обоих и может отразиться даже на будущих связях. Работа над собой — это титанический труд, но он стоит того.

Даже лучшие из друзей иногда могут испытывать ревность друг к другу. Особенно явно это проявляется тогда, когда вы оба стремитесь к одним вещам в жизни касаемо некоторых базовых вещей, таких как отношения, карьера и личные цели.

Ревность, если ее не контролировать, обладает достаточной силой, чтобы разрушить дружбу. Хоть вы и не можете изменить свои чувства, вы можете контролировать свои реакции на то, что вызывает у вас ревность.

У всех своя дорога в жизни

Даже если вы с другом заодно еще и соперники относительно тех вещей, что были упомянуты выше, необходимо осознать, что несмотря на общие цели, вы остаетесь двумя отдельными личностями, у каждой из которых своя тропа. Общность целей в данном случае не имеет никакого значения.

Когда вы понимаете, что ваш путь в жизни уникален и отличается от чьего бы то ни было (включая вашего друга или подругу), вы увидите, что чувство ревности – это просто зря потраченные эмоции, которые не приносят никакой пользы, а вот сил отнимают достаточно.

Другими словами, позволяя ревности слишком глубоко прокрасться в свой ум, вы сами себя лишаете своего счастья.

Что у вас с самооценкой?

В большинстве случае чувство ревности ощущается тогда, когда вы сомневаетесь в себе. Даже если, например, вы с подругой обе пытаетесь сбросить вес, вы не будете испытывать ревность, когда ваша подруга добьется своей цели раньше вас, если ваша самооценка не страдает. Вы будете уверены в том, что вы в конечном счете тоже добьетесь своей цели. За свою подругу вы будете только рады, и это будет искренне.

То же самое касается денег, целей или отношений. Если вы сомневаетесь, что и у вас возможен такой же успех, это признак того, что вам следует поработать над своей самооценкой (Главная страница вам в помощь). Плохая самооценка не только будет препятствовать вам на пути к достижению ваших жизненных целей, она также может спровоцировать негативное поведение с вашей стороны в адрес друга.

Успех друга как вдохновение

Если в ревности и есть какой-то “смысл”, так это в том, чтобы разуть ваши глаза и обратить внимание на возможности в вашей жизни. Вместо того, чтобы воспринимать ситуацию так, будто бы у вашего друга есть что-то, чего нет у вас, найдите в этом человеке источник вдохновения для себя. Вы увидите, что не только ваша цель вдруг станет возможной, но также и могут появиться новые амбиции, как результат восприятия успехов вашего друга или подруги.

Почему бы не использовать пример своего друга как вдохновение? Зачем вам нужно испытывать любого рода ненависть к себе или гнев, или чувство несправедливости, когда ваш друг добивается успехов в фитнесе, в то время, как вы продолжаете толстеть? В этом нет ничего, кроме вреда для вашего эмоционального фона, который, кстати, только способствует тому, что помешать вам добиться успеха. Наоборот, думайте так: “Раз у него получилось, то и у меня получится, ведь мы ничем не отличаемся” .

Примите свою ревность, но не давайте ей власти над собой

Правда такова, что время от времени вы будете переживать ревность, и никуда от этого не деться. Это обычная эмоция, которая может иногда всплывать в адрес вашего друга, как и любая другая негативная эмоция, вроде гнева или раздражения. Если вы это увидите, вы сможете разобраться с ревностью надлежащим образом.

Это особенно важно в дружбе, когда это ваша задача – разделять радость вашего товарища и оказывать ему поддержку. Одна из причин, по которой поддержание дружбы становится иногда трудной задачей, это то, что дружба порой бросает нам вызов. Но знаете ли, нам необходимо принимать вызов время от времени. Порой полезно иногда выбраться за рамки своего мирка и порадоваться за кого-то. Это помогает взглянуть на вещи в более широком контексте и добиться большей осознанности. Наконец, это напоминает нам о том, что мир не вращается вокруг нас.

Даже если вы иногда ощущаете мимолетный укол ревности, необязательно давать ему превращаться в зияющую рану. Позволяя ревность определять тон вашей дружбы только убьет саму дружбу. Поддержание своих ревностных чувств- это не то, что вы можете себе позволить, как друг.

Практически каждый человек, состоявший когда-либо в отношениях испытывал чувство ревности. Что это за чувство, что порождает его? Страх быть обманутым или чувство собственности? Есть ли, что-то общее у Ревности и Любви? Мнения расходятся и правда такова, что проблема ревности достигла глобальных масштабов. Каждый второй женский журнал имеет пару статей либо тест на эту тему. Цитаты, философские высказывания, советы на каждом сайте по психологии. Но к чему ведёт это сложное чувство – а точнее эмоциональный коктейль? Бесспорно, объектом ревности всегда становятся близкие люди, люди которые очень дороги. Но можно ли утверждать, что ревность — это доказательство любви? Стоит разобраться подробнее, и рассмотреть несколько её вариантов.

Кому не знакомо это гадкое чувство беспомощности, страх оказаться быть обманутым, преданным. Если исключить реальный повод для ревности – такие, как измена, ложь, равнодушие, то чаще всего в основе этого чувства лежит неуверенность в чувствах партнёра, а также неуверенность в самом себе. Пожалуй, даже в первую очередь в собственных силах.

Заниженная самооценка и недоверие, страх измены и прошлые – всё это подталкивает человека на действия, итог, которых чаще всего крайне неприятен. Очень важно взять себя в руки и начать контролировать свои эмоции. Ревность и доверие вещи противоположные, одно исключает другое. Необходимо найти источник страха, поговорить с партнёром. Зачастую причиной начинающегося недоверия служит отсутствие полноценного общения, когда люди обмениваются друг с другом своими переживаниями, впечатлениями, даже банально новостями дня. Но не стоит превращать это в допрос.

Ревность = эгоизм? Ещё одна предпосылка для ревности — Чувство Собственности. Желание полностью обладать человеком, его мыслями, свободным временем, пространством, а также стараться контролировать все действия. На самом деле, в корне этого чувства опять-таки лежит неуверенность в собственных силах и собственной значимости в жизни партнёра. Страх потерять человека зачастую сводит с ума, и тогда эгоизм выходит наружу. Однако результат такого поведения, подозрительность, потеря доверия и в следствии ревность.

Но есть и другой довольно распространённый вариант эгоистической ревности. Причиной являются иллюзорные надежды и ожидания по отношению к партнёру. Это как коридор, который нарисовал себе в голове ревнивец. В конце коридора его ожидает светлое и стабильное будущее вместе с партнёром. Однако поведение человека не всегда оправдывает ожидания. Или даже ещё хуже, рисунок в голове оказывается полной противоположностью реальности. Тогда боясь неисполнения придуманного, ревнивец начинает проявлять злость, капризы. В этом случае ревность – нежелание лишаться уже сложившийся картинки, нежелание сталкиваться с пугающим и совершенно неизвестным будущим. Это страх зависимых, несамостоятельных людей, которые в жизни привыкли опираться только на других людей.

Ревность = любовь? Можно ли считать ревность показателем любви? Ответ на этот вопрос очень непрост. Некоторые считают, что, если не ревнует, значит и любви нет. Специально провоцируют партнёра, чтобы в очередной раз самоутвердиться за счёт его ревности. Для других напротив, ревность партнёра оскорбительна и обидна, ведь ревность подразумевает под собой недоверие. У всех ревнивцев, даже если они этого не признают сами себе, есть общие черты, низкая самооценка, и чувство неполноценности. Людей, которые знаю себе цену, уверенных в себе, ревность посещает куда реже. Зачастую такие люди воспринимают появление возможного соперника, как стимул к конструктивным действиям, вызов самому себе. Повод для совершенствования как, внутреннего так и внешнего. Но к сожалению, это единицы.

Чаще всего ревность приводит к ссорам, попыткам тотального контроля, проверкам социальных сетей и телефона. А тот, кто ищет, тот всегда найдёт и пусть это будет даже не стопроцентное доказательство измены, даже малейшего намёка будет достаточно. Постоянная боязнь оказаться в дураках. Быть преданным. Доверие вещь крайне хрупкая, как чистый лист бумаги, если его смять и потом снова распрямить, как бы человек ни старался, он никогда не сделает его таким же ровным и гладким как раньше. Простить на словах можно, но забыть, бывает настолько сложно, что это гложет каждый день и разрушает даже самые крепкие союзы. Откровенное общение, доверие ну и конечно же преданность друг другу – вот истинные спутники любви.

Как избавиться от ревности

У вашего партнера и любимого человека вполне могут быть хорошие друзья противоположного пола. Вам трудно к ним привыкнуть и вы испытываете определённую ревность к их дружбе? К сожалению, такая ситуация зачастую приводит к появлению проблем в отношениях. Как с такой ситуацией справиться? Попробуйте её проанализировать, сделать для себя определенные выводы и принять правильное решение.

1. Дела и занятость вытеснят все
Если в жизни вакуум, нет задач, своих интересов нет, то партнер будет являться тем человеком от которым будет зависеть ваше самочувствие. Как только он от вас отдаляется, то вам становится плохо. Не потому что к нему вы испытываете чувства любви. А потому что он ваш источник удовольствия. Он заполняет жизнь. Разумеется проблема не в нем, а в вас. Вы сами и добровольно перестали созидать свою жизнь, решив что все что вам нужно в этом мире это партнер. Без своих задач, стремлений, увлечений — вы так и будете зависеть от партнера, который является аниматором вашей жизни (знаете, когда приезжают в Турцию отдыхающие там аниматоры развлекают гостей чтобы они не заскучали).
Как связаны задачи, устремления, нагрузка с тем как вы себя чувствуете рекомендуем посмотреть это видео:

2. Определите источник вашего чувства ревности
Почему вы испытываете ревность к друзьям противоположного пола своего партнера? Может быть, вы считаете, что в чём-то им уступаете, и у вас нет их качеств? Они слишком талантливые, умные или привлекательные? Тогда возникает вопрос о вашей самооценке. Уверенный в себе человек не будет бояться или опасаться потенциальных соперниц / соперников. В конце концов, друзья в жизни вашего любимого человека появились гораздо раньше, чем вы. Если же такие друзья постоянно подчёркивают своё превосходство и откровенно подтрунивают над вами, а вы сами чувствуете себя аутсайдером, то тогда вам стоит пересмотреть свои отношения с партнером. Поговорите с ним (ней) и выясните все болезненные моменты общения с его (её) друзьями.

3. Не поступайте по принципу «клин клином вышибают»
Если вы ревнуете к друзьям противоположного пола вашего партнера, не пытайтесь отомстить, заставляя его ревновать к вашим друзьям противоположного пола. Посмотрите со стороны на то, как вы сами общаетесь со своими собственными друзьями. Есть ли какая-то разница? Вы считаете, что ваша дружба с ними вполне невинна. Вполне возможно, что и дружба вашего партнера именно такая же. Искусственное разжигание чувства ответной ревности – это заведомый крах для любых отношений.

4. Разговаривайте со своим партнером
Если вы чувствуете приступы ревности, не нужно замыкаться, Так вы накапливаете все негативные эмоции и рискуете взорваться в любой момент. Поговорите с вашим партнером о своих чувствах. Расскажите ему о том, что вы думаете, что ощущаете, попросите его совета. К обсуждению данного вопроса нужно приступать не в момент ссоры, а в спокойной обстановке, когда у вас есть время для качественного и эффективного общения. Возможно, такой разговор развеет все ваши сомнения, и вы успокоитесь. В худшем случае, вы только сможете получить подтверждение всем своим опасениям.

5. Попытайтесь искренне подружиться с друзьями своего партнера
Если вы сможете искренне подружиться с друзьями противоположного пола своего партнера, то не исключено, что все поводы для ревности отпадут сами собой. А вдруг вы вполне сможете им доверять, а они будут иметь возможность узнать, оценить и принять вас. Если же вам категорически не нравятся друзья своего партнера, то тогда вам придётся определиться с тем, готовы ли вы принять их существование, поскольку они являются частью жизни любимого вами человека. В худшем случае, можно задуматься и о прекращении отношений, ведь человека очень часто характеризуют именно его друзья.

6. Выработайте свою твердую позицию
Установите определённые правила о том, что вы оба можете беспрепятственно общаться со своими друзьями – мужчинами и женщинами, то есть особами противоположного пола. Если вас задевают какие-то моменты, вы вполне можете попросить своего партнера не сидеть допоздна в баре с подругами, а вы, в свою очередь, не будете долго гулять наедине со своими приятелями-мужчинами.
Если «бывшая» вашего партнера перешла в разряд его лучших подруг, попросите его чётко определиться с отношениями и не заставлять вас ревновать. Вы не должны контролировать каждый шаг своего партнера, но если у вас серьезные отношения, то какие-либо просьбы для улучшения взаимопонимания и взаимодействия между вами являются вполне нормальными.

7. Прекращайте отношения
Если вы чувствуете, что не в состоянии совладать с чувством ревности, то из таких отношений ничего хорошего не получится. Нет смысла постоянно переживать по поводу истинных намерений его (её) друзей и подруг. Если вы оба не можете прийти к взаимоприемлемому решению о том, как общаться с собственными друзьями противоположного пола, то вряд ли вы сможете стать хорошей, любящей и доверяющей друг другу парой. Это как раз тот самый случай, когда начать всё лучше всего сначала, нежели пытаться склеить разбитый сосуд, который по определению невозможно склеить!

8. Прошлое партнера

Не интересуйся его прошлой жизнью. Не стоит вечно узнавать о нюансах его отношений с прошлыми женщинами. Да, девушка присутствовала в его жизни, он испытывал к ней чувства. Вас абсолютно не должно тревожить какой была эта женщина, при каких обстоятельствах они познакомились и по какой причине разбежались. Если вы будете знать данную информацию, то на будете проводить сравнение ваших отношений с его отношениями с прошлыми девушками. К чему-то доброму это однозначно не приведет.
Если подумать, то вам с партнером не по 14 лет. И каждый имеет свою собственную жизненную историю. Это прошлое человека и с ним стоит смириться, а не проявлять ревность. Важно осознавать, что в данный момент он рядом! Сейчас у него чувства лишь к вам! Жить нужно настоящим, а не возвращаться в прошлое!

9. Верить партнеру, а не ревновать

Не стоит искать факт измены, нужно искать доказательство верности. Нет необходимости прочитывать электронные сообщения с друзьями, либо диалоги с прошлыми однокурсниками в социальной сети и постоянно ревновать! Надо научиться доверять вашему спутнику. Так как слежкой вы портите репутацию, в первую очередь, себе! Подарите ему свободную жизнь. Очень суровые запреты лишь подталкивают ослушаться их. Пускай беседует сколько угодно с товарищами и сокурсницами, это дело индивидуальное! Дайте ему немного свободы, а не ревности, и парень никуда от вас не денется!
Да, парни устроены на противоречиях! В случае, кода вы наткнетесь на комплименты в его адрес, комментарии к фотографиям прошлой одноклассницы, не выдумывайте, что они имели сексуальную связь. Порой комплимент — это комплимент, а не возможность заманить девушку к себе в кровать!

Решить проблему не выходя из дома

Для того чтобы решить задачу нужно выйти за ее пределы. Очень сложно работать с ревностью оставаясь в том же самом положении. Это утопия что можно самостоятельно, лежа на диване, читая книги или статьи (как эта) решить вопрос. Что-то вас должно вывести из текущего равновесия. Если этого не сделать, то можно еще десяток лет так и продолжать искать решение. Почему это работает именно так посмотрите тут:

Наиболее частой причиной возникновения ревности у детей является появление в семье еще одного ребенка, чаще второго по счету и совсем не важно, братик это или сестренка. Неудивительно, что теперь больше внимания уделяется младшему. Он пока еще совсем беспомощен.

Вы заметили проявления ревности, когда ваш старший стал напрямую требовать уделить ему больше времени, особенно тогда, когда совсем некогда. Можно вспомнить такое поведение: вы пеленаете кроху, а старший настоятельно требует уложить его спать или покормить, причем бросив свое занятие. Более пугающими проявления детской ревности могут быть отобранная игрушка, даже вырвана из рук крохи или исцарапанная щека. Если старшая девочка отбирает у младшего сына свою куклу и мотивирует это тем, что мальчики в куклы не играют это еще полбеды, но если мальчик у мальчика начинает отпирать машинку, то тут на лицо уже детская ревность. Действительно, куклу или машинку дети могут не поделить детском саду. Дело тут столько в детской ревности, а в том, что детям свойственно желать одну и туже и игрушку одновременно.

Поговорим немного о причинах того, что старший брат или сестра ревнует:

1.В центре вселенной родителей.

Ваш подросший новоиспеченный старший брат или сестра воспринимает появившегося младшего братика или сестричку как подмену или даже замену себе любимому. Раньше он был в центре вселенной родителей, теперь же приходится делить мамино и папино внимание ещё с кем-то. Он не понимает, зачем нужно было заводить ещё одного малыша, ведь у них же есть он. Этот вечно кричащий кроха ко всему прочему заставляет маму вставать по ночам и вечно что-то стирать Особенно это актуально для детей, у которых разница в возрасте 2-5 лет. Позднее накал страстей снижается, и малыш даже может сам попросить младшего братишка или сестренку. Для шестилетнего малыша очень важным становится тот факт, что когда младший братик (сестричка) подрастет, у него будет с кем играть. Круг общения ребенка расширяется.

В данном случае целесообразнее посоветовать сыграть на некоторых чувствах. Например, объяснить ему, что с появлением братишки или сестренки у него чуть позже появится с кем играть, делиться своими секретами. Можно привести в пример случай из личной жизни и рассказать, как хотелось иметь сестренку или братишку, если это однополые дети. Повести повествование о том, что брат со временем станет защитником и каменной стеной для девочки.

2.Почему я должен ждать?

Подросший ребенок воспринимает как дискриминацию такие слова мамы как: «Я устала», «Давай попозже», «Я занята» и т.д. У него возникает закономерный вопрос о том, почему мой младший получает внимание сейчас, немедленно, а я должен ждать и просить почитать книгу, поиграть в шашки. Ведь раньше мама мне больше уделяла внимание, мы каждый день читали вместе. А теперь все её вечера посвящены этому маленькому вечно плачем человеку. Слова: «подожди немного» тоже воспринимаются как ущемление его интересов и думает: «Почему я должен ждать», тем более кажется, что кроха никак не уснет. И реагирует на это по-своему.

Первое что нужно следить для исправления данного положения – не отказывать категорически. Сбавьте тон. Лучше всего попытаться вовлечь в совместную деятельность. Покачать кроватку (разумеется под вашим неусыпным контролем), выбрать распашонку для того чтобы переодеть и т.д. При этом надо сделать такой вид, что кроме него помочь совершенно некому.

3.Статус старшего брата или сестры.

Когда вы объясняете и говорите, что он «старший» — это тоже для него звучит как дискриминация, хотя многие родители думают, что это для него привилегия. Возможно это достижение какого статуса с нашей, взрослой точки зрения, но для него далеко или даже вовсе не так. В действительности ребенок понимает, что это дает ему просто дополнительные обязанности: не шуметь, когда кроха спит, поиграть с ним погремушкой. На самом деле психологическое состояние в этот момент таково, что он нуждается в вашей дополнительной поддержке. Пусть времени катастрофически не хватает, но на самом деле, несложно любому родителю просто чаще разговаривать со старшим малышом. Говорить, как говорится обо все и не о чем, как бы между делом что-то помочь ему нарисовать.

4.Неумение выражать свою любовь.

Старший ребенок просто-напросто не знает, как продемонстрировать свою любовь. Ему невдомек, что просьба, обращенная к маме: «Давай понежимся» — это тоже проявление любви. Он начинает демонстрировать свою любовь по-своему, а это значит ревновать. Желая быть не обделенным маминым или папиным вниманием, он как бы выпадает из объектива с появлением второго малыша. Начинает испытывать одиночество.

Для того чтобы разрядить обстановку в этой ситуации просто постараетесь объясниться. Пусть он выскажет вам все, чем он не доволен. Сами начните за него предложение: «Мама, мне не нравится….», «Мама, а почему ты …» Какой смешной ответ бы вы не услышали ответ – среагируйте спокойно. Далее можно посоветовать родителям чаще обнимать ребенка, целовать, поглаживать. То есть если возникает ситуация, когда вы нежите младшего ребенка, то позовите и старшего и тоже подарите ему пару поцелуев. Через некоторое время, старший малыш, проявляя свою любовь сам начнет просить: «Мама, давай понежимся».

Необходимо любить себя. Если вы полагаете, что во всем мире есть огромное количество женских особей, более привлекательных и образованных, что парню с другой девушкой может быть комфортнее, нежели с вами, то самое время начать работать над собственной самооценкой! Парень в настоящее время с вами? С вами! Испытывает чувства к вам? Да! Почувствуйте, мужчина любит вас! Только вас! С вашим, порой, скверным характером, несколькими лишними килограммами, либо далеко не самым совершенным носом! Вас! А не многочисленных красавиц с обложек журналов!

Взгляните на свое отражение в зеркале! Да, конкретно в данный момент! Ведь вы очаровательная женщина и в вас присутствует необходимая изюминка, заставляющая парней любоваться вами, а порой и ломать шею! Необходимо признаваться во всем второй половинке. Делитесь с ним тем, что вас тревожит. Не стоит жить с собственными догадками ревности! Постоянно необходим диалог! Именно это и отличает людей от животных!