Главная » Голова и шея » Ревность старшего ребенка к младшему. Что делать, если дети ревнуют друг друга к родителям

Ревность старшего ребенка к младшему. Что делать, если дети ревнуют друг друга к родителям

Когда в семье появляется ребенок, для многих это великое счастье. Если малыш был долгожданным, если его действительно хотели оба родителя, то с первых дней своего рождения он будет окружен заботой и вниманием.

Если учесть, что для родителей это только школа, что они только приобретают первые навыки и тонкости роли мамы и папы, то и делают они все основательно, все время беспокоясь о том, а правильно ли у них получается. Эта тревожность подчас передается и самому ребенку, и часто бывает, что первый ребенок все время плачет, казалось бы, без видимых причин.

Когда появляется ревность?

Психологи не могут сказать определенно, когда именно начинает проявляться ревность. Часто бывает, что родители, ожидающие второго ребенка, заранее начинают "готовить" старшего к появлению братика или сестрички. Они объясняют, что у них теперь появится друг для игры, что вместе с братом или сестрой они смогут смотреть телевизор или читать книжки. А появление красного орущего комочка вызывает недоумение и разочарование у старшего ребенка и в некоторых случаях провоцирует нелюбовь к самому младшему члену семьи.

Чаще, конечно, ревность начинает проявляться уже тогда, когда старший чувствует, что все внимание теперь уделено новорожденному: его купают, баюкают, все время нежно над ним воркуют, постоянно кормят или пеленают. В этот момент старший ребенок и чувствует свою отверженность.

Всегда ли возникает ревность?

Если старший ребенок девочка, то, скорее всего, ее ревность не будет такой сильной, ведь подсознательно каждая девочка – будущая мать – испытывает потребность в заботе о маленьком. Для нее ребенок в какой-то степени живая игрушка. Важную роль играет и разница в возрасте.

Дети – погодки

Естественно, дети-погодки не ощутят разницы в отношении друг другу, ведь иногда мать, еще не прекратив кормить грудью одного, рожает второго ребенка. Тогда дети растут вместе почти как близнецы: у них общая ванночка, потом они вместе купаются в большой ванночке, вместе играют, вместе спят. Поводы для ревности позже, конечно, еще появятся, особенно если родители будут их сравнивать или ставить одного в пример другому.

Дети с разницей 8-12 лет

Если разница у детей 8-12 лет, то ревность в этом случае тоже редко приобретает характер агрессии. Наоборот, старший ребенок, который уже не так сильно зависит от матери, у которого уже есть круг своих интересов, проявит, скорее, любопытство к маленькому человечку, а может, даже почувствует желание помогать маме ухаживать за этим беспомощным комочком.

Свойственная подростку наблюдательность и желание исследовать будут способствовать тому, что он станет вместе с родителями смотреть, как с каждым днем изменяется его братик и сестричка, как учится переворачиваться, ползать, ходить, говорить. Эти чувства, в идеале, порождают покровительственное отношение к младшему, желание защитить или, наоборот, помочь, научить.

Дети с разницей 3-7 лет

Гораздо труднее приходится тем родителям, у которых разница в возрасте между детьми составляет 3-7 лет. Дети до 5 лет еще очень зависимы от родителей, а их интересы пока ограничены рамками семьи. К тому же дети в этом возрасте еще не умеют учитывать интересы других членов семьи. Наиболее ярко соперничество появляется между детьми одного пола.

Что же делать?

Как помочь детям, особенно старшим, не испытывать чувство неполноценности от того, что они не единственные в семье. Психологи утверждают, что никогда не нужно насильно заставлять детей проявлять любовь друг к другу. Некоторые родители требуют, чтобы дети постоянно обнимались ("Ну-ка, покажи, как ты любишь своего младшего братика!"), или играли вместе в навязанные им игры. В этом случае старшему всегда "присваивается" одна роль, а младшему другая. В итоге это может привести к трагическому противостоянию: трудяга и бездельник, Арлекин и Пьеро, любимая дочь и Золушка.

Как же этого избежать?

Психологи уверяют, что лучше дать детям выплеснуть друг на друга возникающие чувства обиды или ревности. если родители буду наказывать старшего, он затаит обиду и позже станет исподтишка изводить младшего. Например, под видом ласкового объятия примется душить, под видом невинного поцелуя укусит и т. д. Поэтому дайте детям возможность выстраивать свои отношения самим. А чтобы это происходило легче, безболезненней, прислушайтесь к советам опытных родителей или психологов.

Чаще напоминайте старшему ребенку, что он тоже был маленький: показывайте фотографии, видеозаписи. Объясняйте, что он также раньше требовал больше заботы и внимания, а теперь может быть помощником и в какой-то степени "учителем" для младшего ребенка.
Во время домашнего сна младенца или во время прогулки, когда тот безмятежно спит в коляске, постарайтесь поиграть со старшим ребенком, чтобы он знал, что его по-прежнему любят.
Не сравнивайте детей и не ставьте в пример друг другу – вы породите ненужное соперничество, которое потом может привести к открытому противостоянию.
Постарайтесь не называть новорожденного теми же ласковыми прозвищами, которые были у первенца. Лучше придумайте ему новые.
Не навязывайте старшему против его воли обязанности по уходу за малышом: например, смену подгузника или другие не слишком приятные процедуры. Лучше объясните, что без его помощи вам не справиться, но поручайте такие задания, которые помогут детям лучше войти в контакт. Например, сделать массаж ножек или погладить животик, а может, показать новую игрушку инаучить ею играть.
Не наказывайте первенца, особенно физически, если он не выполнил какие-то обязанности по отношению к маленькому. Иногда молчание или выразительный взгляд усталой матери окажет намного более сильное воздействие на провинившегося.
Никогда не позволяйте младшему того, что вы всегда запрещали первенцу. Это на самом деле станет основой для скрытой вражды: почему ему можно, а мне нельзя?
И последнее. Иногда бабушки предлагают пожить старшим детям у себя до тех пор, пока младенец не станет более самостоятельным и мать сможет больше отдыхать. Да, на какой-то период жизнь станет проще, но потом придется вдвойне наверстывать упущенное.

Дети, искуственно оторванные друг от друга и привыкшие жить по своему режиму, намного труднее будут потом "притираться". Поэтому лучше преодолевать все трудности вместе, зато как много будет потом поводов для радости и открытий.

Привет, дорогие читатели блога Жизнь Hand Made ! В предыдущей статье я писала о том, . Как заложить фундамент их дружбы и любви на дальнейшую жизнь еще до рождения второго ребенка. Сегодня же я хочу разобрать такое понятие как детская ревность, ведь именно она отравляет жизнь в семье и не дает детям дружить и спокойно взаимодействовать.

Сразу скажу, что ревность – это не хорошо и не плохо, это – нормально.

Но нужно понимать, что это такое, какие бывают причины ее появления, как она может проявляться и что делать, чтобы снизить ее негативное влияние на жизнь семьи. В данном случае речь идет о детской ревности между несколькими детьми в семье.

Что такое детская ревность

Ревность – это одна из базовых эмоций человека. Она проявляется тогда, когда человек чувствует, что его любят меньше.

Причем, не важно, так ли это на самом деле или это фантазия.

Данная эмоция носит негативную окраску, мучает самого ревнивца, и причиняет массу неприятностей окружающим.

Это касается ревности вообще.

А в чем особенность детской ревности?

Для начала давайте разберемся, к кому и кого может ревновать ребенок.

Прежде всего, всех и вся к маме.

Мама с самого рождения . В первые годы жизни целиком и полностью, после 3-х лет связь немного ослабевает вследствие расширения социального мира ребенка. Большинство детей идет в садик, появляются свои знакомые, потом друзья и т.д.

Но внимание мамы важно всегда.

Ребенок ревнует маму к папе. Наш старший сын уже свыкся с мыслью, что жениться на маме нельзя и у него будет своя семья. Младший же очень громко возмущается, как только мой муж начинает проявлять ко мне знаки любви и нежности. Обнимает, целует.

Кирюшка тут же вклинивается между нами!

Еще одним направлением ревности является ревность старшего ребенка к младшему и наоборот.

Есть много других направлений для ревности, но я сосредоточусь именно на ревности между детьми.

Она наиболее актуальна на данный момент (и уже на протяжении почти двух лет) для меня и нашей семьи.

Проявления детской ревности

Как можно определить, что ребенок ревнует?

Он ведь и сам не понимает, отчего его колбасит.

Не нужно быть специалистом в области психологии, чтобы увидеть изменения в поведении старшего ребенка при рождении младшего.

Когда вы можете понять, что у ребенка зашкаливает ревность к своим братьям или сестрам и нужна ваша помощь:

Ребенок становится более агрессивным. В случае с появлением второго ребенка в семье, агрессия может носить как прямой характер, так и косвенный. В нашем случае, мы не сразу распознали в поведении старшего сына именно ревность. Он стал более агрессивным, но по отношению к другим людям. На площадке, к бабушке. Его отношение ко мне и младшему братику, наоборот, носило очень трепетно-нежный характер. Денис постоянно спешил помогать в уходе за братиком, целовал его, говорил ласковые слова. На бабушку же он просто бросался с кулаками, взрывался от малейшего замечания в его адрес. Это была косвенная агрессия. Объектом выплеска агрессии становится не тот, к кому ревнуют, а третье лицо, причем обычно более слабое. В нашем случае не повезло бабушке. При этом нужно помнить, что здесь не идет речь о нелюбви, просто ребенку необходимо выплеснуть то, что в нем кипит. Он и сам потом не рад этому.
Еще одним явным проявлением ревности становится «регресс» развития. Ваш самостоятельный ребенок, который уже сам ест, сам одевается, сам ложится спать, вдруг превращается в беспомощную «лялю». Капризничает, просит о помощи в обычных бытовых ситуациях, просится на ручки. У ребенка может ухудшиться речь. Это безумно раздражает взрослых, у которых появляется вместо помощника еще один младенец. Это нормальная ситуация и ее тоже нужно правильно пройти.
Непослушание и упрямство. Ни один разумный довод не поможет, когда ребенок делает все, чтобы привлечь к себе внимание. Пусть негативное, но зато его замечают. Это становится повторением в развитии ребенка, а еще веселее, когда эти два события совпадают. Когда в семье появляется второй ребенок, а эго старшего ребенка вовсю находится в переходном состоянии. Ух, и много же глицина необходимо родителям, чтобы эту веселуху пережить!

Наверняка есть и еще какие-то признаки того, что малыша разрывает ревность, но я уверена, что и этого достаточно.

Как справиться с детской ревностью

Это, как мне кажется, самый главный раздел данной статьи.

Вы поняли, что ребенку плохо, поведение отвратительное, отношения в семье трещат по швам, а что же делать, чтобы исправить ситуацию.

Чтобы вновь в семье воцарился мир и лад, чтобы детки превратились из злейших соперников в борьбе за маму в лучших друзей и маминых помощников?

Необходимо правильно подготовить старшего ребенка к рождению младшего. О том, как это делать вы можете почитать в .
Нужно набраться терпения и признать, что старший ребенок ревнует и вам необходима сплоченная помощь всей семьи. Плохо, когда мама понимает, что старший ребенок ведет себя нормально для данной ситуации, а папа начинает хвататься за ремень. В результате отношения из напряженных становятся невыносимыми. И вместо сплочения идет развал семьи.
Ни в коем случае не совмещайте появление младшего ребенка в семье и еще какие-нибудь серьезные изменения в жизни семьи. Многие родители, желая облегчить себе жизнь, отправляют старшего ребенка в детский сад как раз перед или сразу после рождения младшего. Ребенку и так сложно принять новый мир, он пытается найти себя, вновь завоевать внимание мамы, а его раз и отсылают в неизвестную обстановку к чужим людям. Это капец на самом деле! Некоторые психологи называют « » не просто так. Не совершайте подобных ошибок, если не хотите усложнить себе жизнь еще больше. Здесь к проявлениям ревности может добавиться еще куча проблем со здоровьем. Причем не только потому, что ребенок будет приносить инфекции из садика. Ребенок может начать заикаться, возможны проявления энуреза, разные тики и прочие неврологические неприятности.
Чем более стабильная жизнь в семье – тем лучше для всех. Не следует менять место жительства, окружение. Хотя бы первые полгода в жизни старшего ребенка не должно быть новых стрессов.
Конечно же, просто необходимо хвалить и поощрять помощь маме в уходе за малышом. Причем мама должна понимать, что старший ребенок сделает хуже, чем она, но похвала должны быть гораздо больше самой помощи. И тогда, окрыленный старший ребенок будет из последних штанов вылезать, лишь бы помочь. Но опять же злоупотреблять этим не стоит. Все по желанию. Уход за младшим ребенком – это желание, но не обязанность. Хочет – поощряйте, нет – не настаивайте. Помните, что ваш старший ребенок – тоже ребенок, а не нянька. И от того, что вы решили завести еще одного ребенка, он не стал взрослым. Он просто старший.
Один из самых непростых пунктов, но очень важный. Уделяйте старшему ребенку индивидуальное время. Хоть полчаса в день, но поиграйте только с ним. Почитайте ему, посмотрите вместе мультфильм, поговорите наедине, подержите на коленях (если конечно ему не 20 лет).
Устраивайте диалоги с малышом. Так же как вы делали, пока младший ребенок был в животике (если конечно приняли к сведению ), продолжайте и после рождения. Старший что-то говорит малышу, а вы за него отвечаете. Очень интересная и веселая может быть игра. Полезно и тому, и другому.
Все покупки для детей должны дублироваться. Нельзя купить что-то младшему и забыть про старшего. Вам этого не простят!
Будьте проводником в ситуациях ссор. Не оставляйте без внимания разборок между детьми. Не судьей, а именно посредником, переводчиком и примирителем. Дайте высказаться обеим сторонам и принять решение, которое устроит двоих. А после необходимо обняться и провести ритуал примирения – «мирись, мирись, мирись и больше не дерись…» Ну или что-то индивидуальное для вашей семьи.
Защищайте старшего ребенка от младшего. Как бы странно это не звучало. В большинстве случаев, когда ссорятся дети, родители встают на сторону младшего. И старший становится всегда виноватым. А на самом деле, ваш старший ребенок уже умеет более-менее взаимодействовать (если вы, конечно, занимались этим вопросом и у вас не погодки). Он уже понимает, что можно, что нельзя. А вот младший только прощупывает почву, может нападать и драться, проверять границы и, конечно же, делать больно братику или сестренке. Даже когда нашему Кирюше было несколько месяцев, и он не мог еще управлять ручками и ножками и задевал старшего братика случайно, я изображала строгое лицо и говорила – «ай-ай-ай, Кирюша, Денису больно, давай его погладим и пожалеем». И это учит младшего сочувствию. Вы устанавливаете границы дозволенного. А у старшего есть ощущение того, что родители его продолжают любить и могут защитить. А это делает его более терпимым и благородным по отношению к младшему.
Никогда не сравнивайте детей друг с другом и не устраивайте соревнований. Забудьте такие фразы, как: – «а вот ты в этом возрасте еще не умел, а вот у Кирюши лучше получается и т.д.» У детей даже мысли не должно быть о том, чтобы соревноваться.
Логическим продолжением предыдущего пункта является рекомендация не водить детей в одинаковые секции. Это, безусловно, удобно, особенно, если дети одного пола и близкие по возрасту. Но! Физическое развитие старшего ребенка почти всегда будет опережать развитие младшего. Да и медаль за первое место у одного и отсутствие медали у другого надолго испортят жизнь всей семьи.
Процедуру «сватовства», которую я описывала в , продолжайте и дальше. «Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку», — так я называю эту процедуру. Как робот я повторяю одному и другому: «Как же тебе повезло, что у тебя есть такой старший(младший) брат. Как классно ребята, что вас двое».
Есть разные техники и способы для помощи ребенку в осознании чувств и эмоций, которые он испытывает. Более подробно об этом я писала в статье . Почитайте, вещь очень сильная!

Послесловие

Советы можно еще давать и давать, но хочется выделить основную мысль статьи.

Главная задача родителей, также как и работа психолога при консультировании семьи – сплотить родителей и сплотить детей.

В статье про то, я писала, что крепкой семья становится тогда, когда горизонтальные связи (муж-жена и ребенок-ребенок) сильнее вертикальных (мама-сын, папа-дочь).

В этом случае и родители счастливы и дети дружны.

Инструментов для этого предостаточно, выберите для себя те, которые более близки Вам, Вашей семье. И тогда никакая ревность не сможет испортить отношения ваших детей.

С появлением второго ребенка, Вы становитесь руководителем организации.

И от Вашей мудрости будет зависеть то, станет ли она процветать или окажется банкротом!

И если моих советов вам оказалось недостаточно, то рекомендую Вам очень подробный курс профессионала своего дела, практикующего детского и семейного психолога с 15 летним стажем Екатерины Кес — «Мои дети живут дружно. Как наладить отношения между детьми в семье» .

Прослушав курс, вы получите исчерпывающую информацию от профессионального психолога о том, как как научить ваших детей  договариваться друг с другом, уметь делиться и уступать, выражать словами свои желания друг к другу, вежливо просить,  играть друг с другом и жить дружно, без ссор и конфликтов.

Мира вашему дому и дружных детей!

С уважением, Маргарита Мамаева

P.S. А чтобы не пропустить выход очередной статьи, подстрахуйтесь и подпишитесь на обновления блога и обязательно поделитесь статьей с друзьями в соц сетях

Наверняка многие семьи столкнулись с такой проблемой, когда старший ребенок ревнует к младшему. Особенно остро это ощущается, если в семье появляется новорожденный, а первенец еще совсем недавно и сам был грудничком. В данной статье мы рассмотрим, что делать в подобной ситуации, как до, так и после появления на свет нового члена семьи.

Возможные причины

Если ребенок ревнует к младшему, это связано с наличием тех или иных предполагающих факторов. Давайте разберемся, какие причины могут быть самыми вероятными в данном случае.

Очень большая или маленькая возрастная разница. Если старший малыш еще сам слишком мал — ему все еще требуется мамина опека и забота, если он достаточно взрослый — более остро ощущает, что все внимание родителей отныне принадлежит новому члену семьи.
Если дети однополые или мальчик старший, а девочка младшая. Появляется чувство соперничества.
Ошибки родителей. Тут речь идет о таких случаях, когда мама с папой переселяют своего первенца в другое помещение или вовсе отправляют на подселение к бабушке, отдают его комнату в пользование младшему.
Эгоцентризм. Малыш привыкает, что он единственный ребенок и все делают для него и ради него. Появление карапуза резко меняет сложившуюся ситуацию, что никому не понравится.
Отсутствие родительского внимания. Если мама с папой действительно переносит всю свою заботу и любовь недавно появившемуся детенышу, удивительно, что первый начинает ревновать.
Смена режимов. Дети негативно воспринимают необходимость подстраиваться под недавно появившегося ребенка в ущерб своим желаниям.
Необходимость делиться своими вещами, любимыми игрушками.

Я была старшим ребенком в семье и не стану скрывать, что чувство ревности к младшему брату меня не покидало минимум до 13 лет, пока в нашей семье не появился еще один малыш. Возможно, дело в том, что мне еще не было и трех лет, когда мама привезла из роддома моего братика. Все внимание перекочевало к нему. Кроме того, мне регулярно говорили о том, что я уже взрослая и должна помогать заботиться о малыше. Именно мне поручали помогать ему с уроками, брать с собой на улицу, отводить его к стоматологу. А когда, он пакостил, то получала я, за то, что не уследила. Удивительно, что с появлением сестрички я уже не ревновала маму к ней, а сама проявляла желание заботиться о маленьком комочке счастья. На сегодняшний день я сама мама и у меня только один ребенок. Я долгие годы не хотела рожать второго, в частности потому, что переживаю за чувства сына. Теперь, он и сам просит, чтоб наконец появился братик или сестричка.

Признаки ревности

О том, что ребенок ревнует к новорожденному, можно понять, наблюдая за его поведением.

Так основными признаками будут следующие моменты:

старший малыш напрямую высказывается о своей неприязни к новому члену семьи, говорит, что не любит его;
ребенок отбирает у младшего игрушки;
малыш может начать заикаться , возможно, появление нервного тика — так происходит на фоне сильных волнений;
у старшего ребенка наблюдаются проблемы со сном, ему становится тяжело уснуть , он начинает просыпаться по ночам, боится темноты — все это происходит в связи с сильным чувством одиночества;
возникновение регулярных истерик , нехарактерных для привычного поведения малыша;
изменение интересов, отказ от любимых занятий;
у деток до трех лет может наблюдаться регресс приобретенных навыков, так не исключено возвращение к соске или использованию горшка .

Подготовка к появлению нового малыша

Чтоб не допустить ситуации, когда старший ребенок ревнует к недавно появившемуся, родители должны позаботиться о психологической подготовке еще задолго до родов. Задача донести до малыша информацию о том, что у мамы в животике новая жизнь, подготовить плодотворную почву для того, чтоб ребенок ожидал появления братика или сестрички, тем самым избежать будущей ревности.

Обращайте внимание ребенка на семьи, у которых имеются двое и больше деток. Рассказывайте, как им вместе весело.
Показываете своему чаду наглядный пример. Для этого вам понадобится найти такую семью, в которой будут отличные взаимоотношения между старшим и младшим ребенком. Так ваш карапуз наглядно сможет увидеть, что хорошо иметь сестричку или братика, и что с ним можно дружить.
Не стоит спрашивать, хочет ли малыш сестричку или братика и кого именно. Что вы будете делать, если ответ ребенка не совпадет с действительностью.
Мне нужно убеждать малыша, в том, что он обязательно будет играть игрушками с новоиспеченным родственником. Его ожидания могут быть ошибочными. К тому же, пройдет еще немало времени, пока карапуз сможет принимать активное участие в играх.
Если в ваших планах переселить малыша в другую комнату, то стоит это делать до родов и не акцентировать внимание на том, что так нужно для будущего карапуза.
Уже сейчас самое время начать перекладывать обязанности на отца семейства, ведь вскорости именно ему придется больше времени проводить со старшим малышом.
Вы должны понимать, что ребенок заметит, как сильно вы ожидаете появление на свет карапуза. Поэтому так важно, регулярно напоминать своему первенцу, как сильно вы ждали его рождение, можно показать фотографии из роддома или первых дней его жизни.

Предотвращаем ревность

Во многих семьях бывает так, что первый ребенок ревнует к детям помладше. Ваша задача сделать все, чтобы полностью исключить такой поворот событий, предотвратить любые проявления ревности.

Пока мама находится в роддоме, очень важно, чтоб остальные члены семьи проявляли, как можно больше заботы о старшем ребенке. Особенно, если ранее он надолго не расставался с мамой.
Не меняйте режим ребенка.
Не рекомендуется вести маленького малыша в родильный дом. Лучше пусть он увидит сестричку или братика уже в привычной обстановке, а не в окружении людей в белых халатах.
Обязательно обнимите старшего сына или дочь сразу по приезду из родильного дома.
Хорошей практикой пользуется приобретение весомой игрушки, которую преподносят якобы от новорожденного старшему брату или сестре.
Рано или поздно в ваш дом придут родственники и другие гости, чтобы поздравить с рождением нового ребенка. Очень важно, чтобы они несли подарки для двух детей, не выделяли только маленького. Если по каким-либо причинам гости пришли только с одним презентом, то у вас должны быть припрятаны еще какие-то подарки, которые вы сможете дать гостю, чтобы тот преподнес его старшенькому.
Недопустимо оставлять детей наедине. Старший малыш может захотеть исследовать карапуза и нечаянно ему навредит.
Если старший проявляет инициативу, пытается покормить или взять на руки маленького, то не стоит кричать и ругать его за это. Лучше похвалите его за такие рвения и объясните, что лучше, если вы будете это делать вместе.
Не забывайте, как можно чаще обнимать своего старшего ребенка. Он не должен чувствовать себя одиноким или брошенным.
Обязательно позаботьтесь о наличии времени для своего первенца. Поиграйте с ним, почитайте книги. Важно это делать регулярно.

Давайте разберемся, что делать родителям, если ребенок ревнует к новому члену семьи.

Никогда не сравнивайте, кто лучше, кто хуже.
Показывайте, что вы уважаете старшего отрока, и прислушивайтесь к его мнению.
Следите за тем, чтобы младший не отнимал игрушки, не портил построенные башни, не писал в тетрадях старшего.
Если вы замечаете, что малыши ссорятся или даже дерутся, препятствуйте ихнему конфликту. Разберитесь, в чем причина и решите ее.
Если старший проявляет явную агрессию, готов отнести младенца туда, откуда его взяли или даже выкинуть его на помойку, реагируйте спокойно. Ваша задача объяснить и поговорить по душам.
Проявляйте одинаковую заботу и любовь по отношению к обоим малышам.
Не нужно отгонять ребенка от новорожденного. Пусть он первым к нему дотронется, первым его увидит.
Привлекайте ребенка заботиться о младшем, но не сильно его нагружайте. Например, можно попросить поднести подгузник или пеленку.
Не нужно заставлять старшего играть с маленьким против его желания.
Распределите свои обязанности по уходу за новорожденным между другими родственниками. Важно, чтоб вы находили время для старшенького.
Если у вас практически не остается времени на общение со старшим сыном или дочкой, не забывайте хотя бы хвалить его и рассказывать, как сильно вы его любите и гордитесь им.
Не ругайте ребенка, если он начинает проявлять свою ревность, лучше поговорите с ним по душам.
Не забывайте лишний раз ставить старшего сына или дочь в пример младшему. Это повысит его самооценку, он будет чувствовать себя значимым и незабытым.
Если ваш ребенок решил снова впасть в детство для того, чтобы мама, как и раньше его пеленала или кормила с бутылочки , пытается подражать младшему, не противьтесь этому и делайте с ним то, что он хочет. Как правило, старшему ребенку это быстро надоест.
Нельзя навешивать на первенца обязанности няни.
Уважайте личные игрушки и вещи старшего малыша, следите за тем, чтобы младший их не портил.
Никогда не упоминайте фразу о том, что младшему вы прощаете проступок потому, что он еще слишком маленький.
Не допускайте возникновения конкуренции в семье, дети должны быть равноправными.

Ревность одного ребенка к другому достаточно частое явление. Однако, в силах родителей минимизировать эти проявления. Ваша задача вести себя правильно и начинать это делать еще до появления новорожденного. Прислушайтесь к советам, изложенным в этой статье, и пусть в ваших семьях будет лад и покой.

303

Родители, которые ожидают рождение малыша, часто переживают о том, как его примет старший ребенок в семье. Поэтому они уделяют внимание вопросу подготовки к рождению младшего. И питают надежды на прекрасные отношения, которые сложатся у их детей в будущем. Счастливые улыбки, радость мамы, красивые фотосессии, семейная идиллия. А как бывает в жизни? Реальность и важные советы психолога и мамы двоих детей Елены Садовниченко.

Чаще, чем этого хотелось бы, родители сталкиваются с неприятным поведением старшего по отношению к новорожденному малышу. Приходится признать, что иногда все идет не так, как ожидалось. Вместо идиллии складывается довольно напряженная ситуация. Периодически возникающие инциденты с ревностью старшего к младшему – это новая жизнь, которую родителям приходится выдерживать и как-то с ней справляться.

И даже если в инциденте с ревностью они могут сгладить пик конфликта, то им не всегда понятно, а что делать дальше?

Сколько это будет продолжаться?

Какие слова найти для старшего ребенка, чтобы он расслабился и не ревновал?

Для этого нужно понимать, что происходит со всеми участниками конфликта ревности.

Что происходит со старшим ребенком?

Как бы родители ни желали для старшего ребенка безмерной и безусловной любви к малышу, иногда им приходится сталкиваться с тревожными, пугающими проявлениями ревности. Как правило, это «странное» поведение, которое сложно объяснить или прикрытая (открытая) агрессия.

У старшего ребенка можно наблюдать:

Игры в «лялечку» или поведение как у маленького ребенка.
Хождение за мамой по пятам и вылавливание ее всюду.
Отказ слушаться маму, когда у нее на руках малыш.
Отказ помогать родителям в том, в чем до этого ребенок охотно участвовал.
Слезы, слезы, слезы…
Рассуждения и предложения, как можно избавиться от нового ребенка.
Возросшая агрессия по отношению ко всем членам семьи, в садике, на улице.
Тики, энурез, аллергия, обкусывание губ, ногтей, ковыряние заусенец, сосание пальцев.

Причина всего этого набора - сложно переносимый ребенком стресс от разделения с мамой (родителями) из-за нового малыша. Мама видит, что со старшим ребенком что-то творится, но иногда она не в силах помочь ему ничем, кроме как обнять и побыть наедине с ним какое-то время.

Что происходит с мамой?

С ней происходит настройка на нужды самого беззащитного и маленького человека. А новый малыш, сам того не ведая, встает между мамой и старшим ребенком.

Мама замечает, насколько старший ребенок отличается от малыша. И у нее иногда непроизвольно, бессознательно, иногда от усталости появляется разрешение самой себе ругаться на старшего. Ждать от него понимания и участия как от взрослого.

Требования к старшему ребенку могут внезапно повысится, и будет считается, что он бы мог осознавать, что маме трудно. Хорошо бы ему слушаться с первого раза, помалкивать, когда малыш спит, не лезть с вопросами, когда мама кормит и укачивает младшего ребенка. Напряжение нарастает, старший не хочет ни участвовать, ни помогать, ни понимать, и мама частенько выходит из себя, срывается на нем.

Кроме того, у мамы можно наблюдать:

Меньшую включенность в жизнь старшего ребенка.
Меньшее количество и качество внимания для него.
Большее количество ожиданий и претензий к нему.
Разочарованность в способах добиться спокойной обстановки в семье
Повышенную тревожность в отношении поведения ревности у старшего.
Желание отгородить малыша от старшего ребенка.

Причина всего этого набора - перенапряжение от новой реальности, к которой маме только предстоит адаптироваться. Старший ребенок чувствует изменившееся мамино отношение к нему и может принимать это как меньшую значимость себя для мамы. В большинстве случаев старшие дети ревнуют именно маму к малышу.

Типичное поведение ревности старшего ребенка

Поведение ревности ребенка можно видеть не только по тому, что он ведет себя плохо или неадекватно. Существует определенные признаки, по которым можно определить, что старшему ребенку не хватает близости с мамой.

Ревность - это чувство, подаренное мозгом ребенку для того, чтобы он изменил свое поведение так, чтобы мама его заметила. При уколах ревности все силы мозга брошены на то, чтобы зацепить внимание мамы. Получить любое поощрение или порицание, создать ситуацию, в которой мама будет вынуждена отвлечься от малыша и связаться со старшим ребенком. Это поведение называется «желать и стремиться к близости с мамой любой ценой». Возникает тогда, когда ребенок сталкивается с опасностью, что его могут перестать любить, меньше любить, когда появился другой ребенок.

И вот что может предпринимать старший ребенок в стремлении сблизится с мамой.

Прятаться «Я от вас вообще уйду! Оставайтесь с этим ребенком!» Хлопает дверьми в комнату, дуется по мелочам, не решает конфликты, а сидит в комнате за закрытыми дверями и всех отсылает. Вынуждает маму объясняться, извиняться, умолять ребенка не обижаться и т.д.

Искать контакта «Мама, побудь со мной!» , «Мама, а ты уже все сделала? Мама, а ты уже закончила? Мама, а ты уже свободна?» Липнет, пристает, поджидает, контролирует. Мама отдает себя, сколько может. А когда она начинает разрываться от невозможности успеть все, ребенок получает необходимое внимание в криках, срывах, ругательствах мамы на него. Ну и что, что внимание со знаком минус, но внимание же!

Резко повзрослеть «Видите, какой я у вас уже большой!» Улавливает одобряемые поступки и начинает делать то, что ему не свойственно по возрасту. Например, мыть за собой посуду, убирать в квартире. Делает не для того, чтобы научиться, а для того, чтобы мама похвалила.

Резко стать маленьким. Ребенок начинает сюсюкать, как маленький, навязчиво, долго, раздражающе. Чтобы мама обратила внимание и взяла на ручки, поболтала, посюсюкала с ним в ответ. Или перестает делать то, что уже умел делать до рождения малыша. Например, требует, чтобы его кормили из ложки, а сам не есть ни в какую.

Унижать себя «Я теперь никто. Меня больше никто не любит. Зачем я такой нужен» Обычно появляется, когда ребенок что-то натворил и его отругали. Принимать может тяжелую форму, когда ни словами, ни объяснениями ребенку не доказать, что он ценный и его любят не меньше.

Преувеличивать себя. «Я- старший. Да если я только захочу. Да я все могу. Да вы еще посмотрите, кто я». Ребенок одевает маску величия, чтобы получить желаемое одобрение от родителей. Доказать себе и всем, что он не пустое место.

Зеркалить. Ребенок начинает копировать тех, кого мама с папой одобряют. Героев, зверей, других детей. Так он прячется от ревности и боли. Копируя других, он как бы приближается к идеалу, который мама с папой точно принимают, симпатизируют ему (он это слышал и знает точно).

Искать расположение. Когда ребенок заглядывает в глаза и говорит «Мамочка, а что еще для тебя сделать? А хочешь это? А хочешь то? А давай я тебе вот это принесу?» И мама соглашается. Так ребенок напрашивается на одобрение и похвалу.

Все эти реакции ребенка активируют родителей уделять хоть какое-то внимание ему. Это поведение для того и встроено в человека, чтобы побудить другого отреагировать на него. Потому что НЕ отреагировать не получиться. У мозга ребенка простая логика: Чтобы меня любили, нужно сделать одно из этих действий (описанных выше) и тогда меня заметят и начнут любить.

Такие реакции могут закрепляться в характере ребенка, если он слишком долго использовал их для получения внимания мамы (родителей). Что нужно делать родителям, чтобы старший ребенок не прибегал к использованию этого поведения?

Бережные решения проблемы ревности старшего ребенка

Помните, что старший ребенок стал старшим только лишь в иерархии семьи . Это не добавило ему ответственности или заботы автоматически. Этому нужно его научить с учетом его возраста и зрелости.

Минимум изменений в жизни старшего ребенка . Значит, что нужно оставить все, как было в ритуалах и общении со старшим. Те же планы, те же воскресные обеды, те же походы с папой и т. д. Жизнь для него не должна резко делиться «до малыша» и «после малыша».

Заводить разговоры о временности того, что мама занята . О временности того, что слишком шумно. О временности того, что малышу уделяется больше внимания и восхищения.

Сватать детей друг другу . «Посмотри, какие у малыша глаза- как у тебя!», «Я так хочу, чтобы наша малышка была такая же классная, как ты», «Я уверена, малыш хотел бы сказать тебе, что ему повезло родиться в семье с таким братом, как ты»и т. д.

Давать держать, нюхать, обнимать, переодевать, купать , поить водичкой, учить чему-то.

Не настаивать на том, что малыша все обязаны любить . Любовь не терпит повелительного наклонения. Это старший ребенок решает для себя сам.

Выделять каждый день время исключительно для старшего ребенка. Самое просто- читать на ночь.

Опережать старшего ребенка в желании контактировать с мамой . Когда вы видите, что у вас есть 1 минута времени- идите потискать старшего, когда он этого не ожидает от вас. Не каждый раз, не все время. Но иногда!

Неожиданно устраивать старшему прогулки с развлечениями , чтобы он не знал, что сейчас произойдет, что сейчас будет. Для вас это может быть обременительно. Но помните про разговор о временности происходящего. Это будет нужно делать не все время.

Оставайтесь со старшим ребенком наедине . Говорите, молчите, смейтесь, дурачьтесь.

Мама занята- подключайте папу , бабушку и тех, кто в доступе. Но не перепоручайте всю заботу о старшем ребенке кому-то на долгое время. Это не выход.

Играйте в игры, проигрывая эмоции ребенка . Погони, преследования, прятки, потерявшиеся дети, животные, засада, монстры нападают. И в каждой из них конец один- контакт с мамой, которая догнала, нашла, спасла.

Не поддавайтесь, пожалуйста, соблазну сравнивать детей . Признавайте существование негативных чувств и поступков также как и позитивных.

Хороши терапевтические сказки на тему ревности.

Не Говорите, что любите своих детей одинаково! Каждый хочет, чтобы его любили по-особенному, не так, как других. "Ты-единственный в целом мире сыночек Саша. Ты-единственная в целом мире доченька Маша. Никто не может занять твоё место!"

Делайте все это с любовью и уважением к достоинству ребенка. Помните, что старший ребенок не может полностью контролировать свое поведение ревности. Ревность с ним случается. Это незапланированное чувство и поведение, основанное на нем.

Многие родители, имеющие двух детей разного возраста, рано или поздно сталкивались с проявлением сильной детской ревности. И почти все мамы и папы совсем не знают, как быть в такой ситуации. Мы ответим: ни в коем случае не игнорировать. Попробуйте разобраться в причинах ревности и действуйте мягко, но настойчиво.

В семье появился младший ребенок

Первые приступы ревности обычно случаются, когда старший ребенок после рождения младшего начинает чувствовать себя менее любимым: бывает так, что старший ребенок пытается чем-то навредить маленькому брату или сестре, и родители даже боятся оставить его наедине с младенцем.

Чтобы избежать такого, психологи обычно советуют подготовить старшего ребенка к появлению младшего заранее, особенно если он еще сам не просил родить ему братика или сестричку. Психологи советуют как можно чаще говорить старшему ребенку, что его самого и его будущего брата или сестру родители будут любить одинаково сильно. Кроме того, следует рассказывать и о положительных моментах нового статуса вашего старшего ребенка: о том, что с рождением малыша у старшего появится новый друг, который всегда будет рядом с ним, и с которым ему будет весело и не одиноко. Скажите ребенку, что младший брат или сестра - это самый настоящий подарок от жизни.

Помимо этого у ребенка нужно сформировать представление о том, как выглядят и как себя ведут младенцы, чтобы он не думал, что у него вдруг появится улыбчивый друг-ровесник, а не кричащий малыш.

Обязательно называйте старшего и младшего ребенка разными уменьшительно-ласкательными словами и прозвищами. Не отдавайте и не дарите игрушки и вещи старшего младшему без разрешения, особенно те вещи, к которым он привык. Наказывая подросших детей за озорство, придумывайте им одинаковую работу, чтобы ни у кого из них не сложилось впечатление, что раз у кого-то работа легче, тот – любимчик родителей. Если к вам в постель ложится младший ребенок, приглашайте и старшего. Говорите обоим детям, как сильно вы их любите, и что в них обоих ваша душа и смысл жизни. Не ставьте в пример вашему ребенку другого вашего ребенка: если вам хочется поставить кого-то в пример, то пусть это будут чужие дети. Если вы хвалите первого ребенка за успехи и достоинства, которых нет у второго, не забудьте похвалить достоинства и успехи второго ребенка. Говорите своим детям, что каждый человек в чем-то силен, а в чем-то не очень, и это совершенно нормально.

После рождения младшего ребенка попросите гостей сначала пообщаться со старшим и принести подарок для него, а потом уже пройти посмотреть на младенца.

Очень важно не оставлять первое время младенца наедине со старшим ребенком – даже если старший ребенок его очень любит и не высказывает вслух ничего, похожего на ревность. Ребенок может просто из хороших побуждений пытаться накормить младенца взрослой едой или попытаться вытащить его из кроватки. Не показывайте ребенку, что вы испугались, увидев его стремление взять малыша на руки: поблагодарите за порыв, за любовь к младшему брату. Это важно – чтобы ребенок не подумал, что вы не доверяете ему младшего брата или сестренку. Предложите ему помочь вам чем-нибудь другим: например, принести носочки братика или открыть упаковку памперсов. Читайте вместе с ребенком постарше (а позднее и с двумя) сказки, где есть братья и сестренки, смотрите фильмы.

Если младший ребенок расплакался или порвал рисунок старшего, мягко скажите младенцу в присутствии старшего ребенка: «Вот ты плачешь и не даешь нашему Ванечке делать уроки», «Нельзя рвать рисунки Ванечки». Включайте домашнее видео, где видно, что ваш старший ребенок в грудном возрасте тоже постоянно плакал, лежал на ручках и так далее, чтобы старший был уверен, что он в своем младенчестве получал все то же самое.

Если вы чувствуете свою вину, потому что вам кажется, что вы уделяете больше внимания кому-то из детей, это нормально – все хорошие родители чувствуют свою вину и, скорее всего, ваши переживания преувеличены. Чтобы сделать так, чтобы каждый из детей чувствовал себя любимым, достаточно вашей любви, терпения и вдумчивости.

Что НЕ СЛЕДУЕТ говорить старшему ребенку

1. Не превращайте ребенка в ответственного взрослого. Фразами типа: «Ты теперь взрослый, ты должен, обязан теперь вести себя по-взрослому, быть тише, не мешать», таким образом, вы лишаете своего малыша детства;

«Мы не можем купить тебе эту игрушку, потому что у тебя теперь есть маленький братик, и у мамы с папой нет денег на такие дорогие игрушки», не позволяйте ребенку делать вывод, что какие-то его желания не исполняются, что он в чем-то ограничен из-за того, что у него есть маленький братик.

2. Дайте старшему ребенку его личное пространство, так вы лишний раз покажете, что с появлением в вашей жизни младенца вы не ущемляете его ни в чем. Поэтому недопустимы такие фразы: «Ну, дай ему свою игрушку, он же маленький» или: «Ты должен отдать свою кроватку своему младшему братику», особенно если старшему едва исполнилось три года, когда очень остро воспринимается нарушение личного пространства.

«Ну и пусть он сломает твою башенку из кубиков, что тебе, сложно построить новую?»

3. Никогда не сравнивайте своего старшего ребенка с младшим. Говоря ему: «Твой маленький братик всегда ест то, что ему дают, а тебя нужно упрашивать» или: «Даже маленький ребенок не ведет себя так, как ты», вы как бы подчеркиваете, что младший ребенок имеет в семье приоритет по сравнению со старшим.

«Не будь эгоистом, веди себя потише, он же спит!» - ребенок может попробовать через некоторое время специально начать шуметь после такой фразы.

Нужно показывать старшему ребенку, что вы относитесь к нему и к младшему одинаково, а такие фразы могут сильно изменить его отношение к новорожденному и возбудить ревность.

Что НУЖНО говорить старшему ребенку

1. Объясните старшему ребенку, что повышенное внимание к его младшему брату или сестре связано исключительно с его беспомощностью, а не с тем, что его больше любят. «Смотри, какая твоя сестренка маленькая. Ты тоже был таким маленьким, и мы с папой тоже тебя качали на ручках, и ты тоже плакал по ночам. Все маленькие плачут по ночам». Фразы, подобные этой нужны для того, чтобы ваш старший ребенок понял, что он тоже был в таком возрасте и за ним так же хорошо ухаживали, как за младшим.

2. Мягко призывайте своего ребенка заботиться о своем младшем брате или сестре, чтобы он чувствовал себя значимым членом семьи: «Смотри, твой братик спит. Значит, мы не будем шуметь в комнате, а поиграем вместе на кухне. Мы же с папой не бегаем по комнате и не кричим, когда ты спишь».

«Не хочешь дать поиграть сестренке этого мишку? Мишке скучно, что он сидит на полке и никто с ним не играет. А Маша поиграет и отдаст»: предложите уступить игрушку, но не настаивайте и уж тем более не требуйте, если ребенок не хочет отдавать свои вещи. Не забывайте давать поиграть старшему ребенку с игрушками младшего.

Подчеркивайте любовь младшего к старшему: «Смотри, как тебя любит твой братик, он тебе улыбается», «Он помахал тебе ручкой», «Смотри, он даже ползает за тобой, а не за мной».

«Он не нарочно сломал твою башенку. Он еще маленький и не понимает, что плохо поступил, и сам еще не умеет делать такие красивые башенки, как у тебя. Давай мы с тобой построим новую».

«Не хочешь поиграть со мной и с папой, пока бабушка погуляет с Машей?»

«Так здорово, что ты хотел покормить свою младшую сестренку! Но ей еще рано есть котлеты с картошкой. Она пока кушает только молоко из маминой груди».

Признаки ревности старшего ребенка и чувства одиночества

1. Он или наоборот слишком активен. Не так плохо, если ребенок прямо вам сказал: «Ты меня любишь меньше, чем его!» - в этом случае можно сразу с ним спокойно поговорить и объяснить, что когда он был маленьким, вы также заботились о нем, что вы любите обоих детей и расстраиваетесь из-за того, что приходится слышать такие слова.

2. Он пытается привлечь ваше внимание к себе разными способами – не только стремится быть послушным и показать хороший результат на занятиях или в учебе, но и, наоборот, отказывается слушаться, хулиганит, делает что-то вам назло.

3. Он часто просится в коляску к младшему, просит качать его на ручках как младшего или кормить грудью, дать ему соску или горшок. В этом случае просто дайте ему то, что он просит – ребенок попробует и сам поймет, что ему это уже не нужно и успокоится.

4. Он пытается навредить младшему, особенно когда вы просите этого не делать.

Конечно, первое время соблюдать все эти рекомендации и поддерживать дружеские отношения между детьми в семье сложно, не забывая при этом уделять внимание мужу. Но потом, когда младший ребенок подрастет, дружба ваших детей их друг к другу и к вам будет лучшим вознаграждением за старания и вашей гордостью в жизни.

Ольга Ананьева

Напечатать