Павел гумеров беседы о семейной. Беседы о семье и браке

Священник Павел Гумеров

Беседы о семье и браке

«Семейное счастье»

Введение

Беседа I. Что такое любовь?

Беседа II. Жизнь в браке. «И будут двое одна плоть»

Беседа III. Семейная иерархия. Кто глава семьи?

Беседа IV. Он и она. Почему мы разные.

Беседа V. Семейные конфликты

Беседа VI. Кризисы семейной жизни

Беседа VII. Родители и дети

Новый член семьи

Полюбите детей

«Мы его не понимаем!»

Детские кризисы

Учимся понимать своих детей

Беседа VIII. Переходный возраст

Беседа IX. Родители наших половинок

Беседа Х. О счастье.

Введение

В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых: Первое и самое главное: любовь и правильное понимание этого понятия, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь. Второе – это правильное понимание целей и задач семейной жизни. И третье – правильная семейная иерархия. На этих трёх, так сказать, «китах» строится семейная жизнь. Я сказал, что так должна созидаться жизнь православных христиан, потому что для нас всё то, что сказано в Священном Писании и предании Церкви является непреложной истиной, но вообще-то всё, что изложено в Библии относительно жизни человека вообще и семейной жизни в частности, относится в равной степени ко всем людям. Законы человеческого естества заложены от Бога в каждого индивидуума вне зависимости от цвета кожи, эпохи в которой он живёт, или местных обычаев установленных в данной стране. То, что некоторые люди отошли от Бога и истинного понимания смысла жизни, не отрицает единства Божественного замысла обо всём человечестве. Священное Писание дано всем народам на все века и времена. Если бы это было не так, тогда существовали бы отдельные Библии для эскимосов, негров, европейцев и других народов.

Но вернёмся к трём «китам». Почему так важно, чтобы в семейной жизни присутствовали все три этих компонента? Потому что неправильное понимание или отсутствие одного из них обязательно приведут к проблемам в семейной жизни. Допустим, что супруги имеют любовь, правильно понимают цели и задачи семейной жизни, но у них неправильно выстроена иерархия семьи: жена взяла на себя несвойственную ей функцию главы семьи. При такой расстановке сил неизбежны конфликты. Или другой пример. Иерархия правильная, но супруги не имеют истинной любви, неправильно понимают, что такое любовь. Они принимают за любовь эротическое влечение или собственный эгоизм. Пока они только радуют друг друга – им хорошо вместе. Но как только начнутся испытания, такой союз долго не протянет. Возможен и третий вариант. Муж и жена, действительно имеют любовь. С иерархией тоже порядок. Муж – глава семьи, жена – помощница мужа. Но всё равно им будет трудно, если они не пришли к согласию по главному вопросу: как строить свою семейную жизнь. У каждого из них свои представления и понятия о том, какой должна быть семья. Или они вообще не задумывались о том, что же они хотят от брака и друг от друга.

Павел Гумеров (1974, Уфа) — священник.

В 1984 принял Святое Крещение вместе с родителями, братом и сестрой. Вся семья отца Павла проживала тогда уже в Москве. (Отец отца Павла впоследствии был рукоположен в священники, а в 2005 году принял монашеский постриг с именем Иов. Ныне он является насельником Сретенского монастыря в Москве).

В 1991 поступил в Московскую Духовную Семинарию в городе Сергиев Посад, которую окончил в 1995. В том же году поступил в Московскую Духовную Академию. В 1996, учась в Академии, принял священный сан. В этом же году, указом Святейшего Патриарха Алексия, назначен штатным клириком в храм святителя Николая Мирликийского на Рогожском кладбище г. Москвы. 14 декабря 2012 назначен настоятелем строящегося храма святых благоверных князей Петра и Февронии Муромских в Марьино. С 29 марта 2014 года постоянно служит в этом храме.

Священник Павел Гумеров пишет книги и статьи, записывает диски, выступает с лекциями, проводит семинары и беседы на темы семьи и брака, нравственного богословия. Также по благословению священноначалия поет в хоре духовенства Московского Петропавловского благочиния. Женат, имеет двоих сыновей.

Отец Павел является автором книг: «Малая Церковь», «Он и она», «Семейные конфликты. Профилактика и лечение», «Вечная память» (в соавторстве с иеромонахом Иовом), «Дом христианина. Традиции и святыни» (в соавторстве с иеромонахом Иовом), «Православная аскетика, изложенная для мирян», «Таинство причащения», «Три кита семейного счастья», «Ключи от семейного счастья», «Гражданский брак». Начало семейной жизни или блудное сожительство?«, «Владимир Высоцкий: трагедия русской души», «Закон Божий. Новая книга» (в соавторстве с иеромонахом Иовым (Гумеровым) и священником Александром Гумеровым).

Книга «Три кита семейного счастья» признана Издательским Советом Московской Патриархии лучшей книгой для молодежи 2012 года и награждена дипломом 1 степени.

Несколько книг отца Павла переведены на сербский и румынский языки.

Книги (7)

Беседы о семье и браке

В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых.

Первое и самое главное: любовь и правильное понимание этого понятия, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь.

Второе — это правильное понимание целей и задач семейной жизни.

И третье — правильная семейная иерархия. На этих трёх, так сказать, «китах» строится семейная жизнь.

Вечная память

Уход человека из жизни — всегда тяжелое испытание для близких. Как пережить боль утраты? Как правильно подготовить усопшего к погребению? Как проводить в последний путь? Как поминать потом?

В книге, один из авторов которой (священник Павел Гумеров) служит в храме свт. Николая на Рогожском кладбище, вы найдете подробные указания обо всех деталях православного погребения, а также пастырские советы и слова поддержки. В приложении помещены утешительные письма свт. Феофана о часе смертном и молитвы, которые в Православной Церкви принято читать, провожая ближнего в путь всея земли.

Малая Церковь. Жизнь семьи в современном мире

Книга посвящена современной семье.

Ее автор ведет беседы с молодежью о том, как строить современную семью, чтобы она была нравственно здоровой, долгожизненной и счастливой. Автор специально обращается к современной жизни и подробно говорит о том, как защитить семью от тех опасностей, которые так разрушительно действуют на семью.

Две последние части книги посвящены одной из самых болезненных тем нашего общества — воспитанию детей.

Он и она. В поисках супружеского согласия

Зачем Господь создал мужской пол и женский? Что ждет женщина от мужчины и мужчина от женщины? Как им прийти к взаимопониманию и любви? Как достичь мира и согласия в браке, который назван Церковью Тайной Божией, Таинством соединения «двух существ в одно нераздельное существо», — по словам свт. Иоанна Златоуста.

Обо всем этом читатель узнает из книги «Он и она. В поисках супружеского согласия».

Православная аскетика, изложенная для мирян. О борьбе со страстями

Книга отца Павла Гумерова призвана помочь православному христианину в его борьбе со страстями и греховными привычками.

Главное правило брака: «Блаженнее давать, нежели принимать»

Здравствуйте, дорогие друзья. Тема, которой посвящена наша сегодняшняя встреча, - решение вступить в брак. Ко мне, как к любому священнику, довольно часто приходят люди, которые хотят создать семью. И это замечательно. Семья - одно из самых прекрасных творений Божиих. «Нехорошо быть человеку одному» (Быт. 2: 18), - говорит Господь. И мы выполняем заповедь Божию, когда хотим создать семью, вступить в брак.

Думаю, каждому человеку, который не хочет принять монашество, то есть сугубо послужить Богу в монашеском чине, нужно, конечно, задумываться над созданием семьи. Но довольно часто получается, что люди не могут создать семью, и не всегда это женщины. Известно, что женщины более ориентированы на семью, желание создать семью у них, как правило, сильнее, чем у мужчин, особенно в современном мире, - но женщин у нас в России больше. И как ни странно, не только женщины остаются одинокими, не могут годами найти свое семейное счастье, но и мужчины: ко мне приходили мужчины 30-40 лет, у которых не было видимых каких-то препятствий к созданию семьи. Это были люди, состоявшиеся в жизни, хорошо воспитанные, с очень приятными внешними данными, работающие, получившие хорошее образование… Но они говорили, что не могут никак определиться - не могут найти ту единственную девушку, с которой они бы прошли по жизни. Или как-то у них не получается общение с противоположным полом.

Конечно, причины этому могут быть разные. Мужчина 30-40 лет, казалось бы, имеет все условия, все данные для создания семьи. Но часто бывает причина в самом человеке - причина внутренняя. Человек внутренне не готов к семейной жизни, он неправильно понимает семейную жизнь. Он, может быть, не имел опыта такого, примера своих родителей: был воспитан матерью-одиночкой или его отец не занимался семьей; а может быть, в семье он видел какие-то конфликты, неурядицы, которые сейчас мешают ему сформировать правильное представление о том, как должна выглядеть настоящая семья. Это некая незрелость, о которой говорит митрополит Антоний Сурожский, написавший много замечательных книг о семейной жизни; и хотя сам он не был человеком семейным, но имел очень большой духовнический опыт.

Семья - это в первую очередь служение друг другу

Люди, к сожалению, не очень понимают, что семья - это в первую очередь служение, это желание давать человеку свою любовь: «Блаженнее давать, нежели принимать», как сказано в Деяниях святых апостолов. Это большой труд во имя другого человека - желание сделать его счастливым, а не только получить от него какое-то «простое женское счастье» или «простое мужское счастье».

Само общество, в котором мы живем, многие называют обществом потребления, обществом гедонизма. У нас всё ориентировано на потребление, на развлечение людей, и люди, часто воспитанные в семье неполной, не имеют опыта служения другому человеку: надо, чтобы всё крутилось вокруг них. Главой той семьи, в которой этот человек вырос, был даже не мужчина, даже не жена, а ребенок - он сам, вокруг которого строилась жизнь этой семьи. И такой человек либо ищет женщину, которая так же будет ему служить, а не он ей, либо просто вообще не ориентирован на то, что в браке нужно серьезно трудиться.

Наши беседы, надеюсь, помогут людям найти семейное счастье, найти ответы на какие-то важные для них вопросы, подготовиться к семейной жизни… И эти беседы, конечно, в первую очередь ориентированы на тех людей, которые хотят создать семью, которые еще не создали ее, но и семейным людям будет интересно эти беседы послушать, чтобы разобраться в каких-то важных вопросах, противоречиях, которые они имеют в своей семейной жизни.

Самые близкие люди

Что говорит Священное Писание, Библия о создании семьи? Мы уже вспоминали заповедь: «Нехорошо быть человеку одному». Так что семья - это творение Божие. Как говорил блаженный Августин, «это осколок, остаток рая на земле». Мы знаем, что рай на земле создать невозможно. То, что нам предлагали коммунисты, - это утопия. И такие попытки заканчиваются обычно концлагерем: обязательно появляются люди, которые хотят жить лучше, что-то себе урвать, и они начинают других угнетать. Почему возможно иное в семье? Потому что строится семейная жизнь не на принципах какого-то совместного дела, бизнеса или на угнетении одного человека другим, а на принципах любви. При любви как раз и возможно найти рай и мир в душе, найти рай в отдельно взятом семейном сообществе.

Священное Писание нам также говорит: «Да будут двое в плоть едину… Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (ср.: Мф. 19: 5-6). Человечество было сразу создано как совокупность семей, таких ячеек общества, в которых жизнь людей строится на принципах любви, и в браке они должны стать единой душой и единым телом. Почему апостол Павел в Послании к Ефесянам, которое читается в Таинстве венчания, называет брак тайной: «Тайна сия велика есть» (Еф. 5: 32)? Потому что брак, даже если он не венчанный, но заключающийся по закону, - это всегда тайна. Представьте себе: два человека разного воспитания, из разных совершенно семей (то есть они не должны быть кровными родственниками по определению), мужчина и женщина - изначально два очень разных существа - встречаются и становятся самыми близкими, ближайшими родственниками - такими, что ближе и не бывает! Даже ближе, чем дети и родители, потому что дети и родители - это первая степень родства, а мужчина и женщина в браке, муж и жена - это нулевая степень родства. Ближе и не придумаешь. Даже наши светские, совершенно не церковные законы содержат некие моменты, говорящие о том, что муж и жена - это самые близкие родственники. Это касается, например, наследственных и иных каких-то имущественных моментов. И тайны этой близости современные люди, к сожалению, часто не понимают. Они считают, что если парень с девушкой любят друг друга, этого достаточно, и не нужно каких-то формальностей, начинаем жить вместе, и этой «огромной любви хватит нам двоим с головой», так что вот это и есть брак. Нет, это никакой не брак, и это никакая не семья. Потому что семья - это когда два человека становятся единым целым, ближайшими, самыми близкими, родными друг другу людьми. И друг перед другом, и перед Богом, и перед законом.

Когда брак невозможен

Какие существуют препятствия к заключению брака? Действительно, не каждый человек может создать семью - не в силу тех причин, о которых я говорил вначале, а в силу неспособности к семейной жизни или ее невозможности. Во-первых, это наличие уже существующего брака. Человек, который находится в браке, не может создать новую семью: он не свободен. Закона о многоженстве у нас в России не существует - даже в традиционно исламских регионах у нас многоженство запрещено. Человек может создать семью только с одним человеком.

Правила церковные запрещают браки с иноверными

Есть и правила, касающиеся именно христиан. Многие люди, особенно девушки, хотят создать семью с человеком другой веры - другой христианской конфессии или даже вообще другой религии, например с мусульманином. Есть такая проблема, очень часто встречающаяся. Правила церковные категорически запрещают такие браки. Например, 72-е правило VI Вселенского Собора говорит, что сочетаться браком ни в коем случае нельзя не только с человеком иноверным, а даже человеком инославным, то есть с тем, кто не является православным христианином, исповедует какую-то ересь, но при этом называет себя христианином. До эпохи Петра I в России вообще не венчали, не заключали браки с инославными - с католиками, протестантами и прочими неправославными христианами. При Петре было прорублено «окно в Европу», в Россию хлынул поток иностранцев, которые приехали служить и работать, и появилась проблема смешанных браков. При некоторых условиях было разрешено заключать такие супружеские союзы. Какие же это условия? Супруги должны венчаться только в Православной Церкви и детей воспитывать согласно православной традиции, даже если муж - глава семьи - был, например, лютеранином. И такие браки появились, повторю, только с XVIII века, с петровского времени.

Какие возрастные ограничения налагаются на православных христиан? Те же самые, которые определены законами нашего государства. Если люди достигли брачного возраста, принятого в государстве - их можно венчать. В 1830 году Святейший Синод Русской Православной Церкви принял постановление, согласно которому брачный возраст для мужчины - 18 лет, для девушки - 16 лет. В кавказских регионах был установлен несколько иной возраст.

Родство является препятствием для вступления в брак. Брак категорически запрещен в любой степени прямого родства как по восходящей, так и по нисходящей линии: родители, дети, дедушки, бабушки и проч. Что касается боковых ветвей: братьев, сестер, дядь, теть, племянников, двоюродных, троюродных сродников и проч., - запрет вступать в брак до четвертой степени родства включительно. Если степень родства пятая, то обычно берется благословение епархиального архиерея, и тогда возможно вступление в брак. Но в современном мегаполисе подобные ситуации встречается крайне редко. Учитывать родство приходится чаще в сельской местности, где родственники живут недалеко друг от друга.

О родстве духовном, в которое мы вступаем, когда становимся крестными чьих-то детей… Такое родство также связывает человека, и в некоторых ситуациях браки не разрешаются. Например, мужчина, ставший крестным ребенка женщины, не может с этой женщиной сочетаться браком, если она овдовеет. Здесь нет связи через кровное родство, через брак, но эти люди связаны узами родства духовного.

Недееспособность, вызванная болезнью, тоже является препятствием к заключению брака. Если человек в силу психического заболевания не может совершать какие-то юридические действия (а брак - это не только духовное установление, но и дело государственное), он не может вступать в брак. Также если есть и физическая неспособность к браку, к супружеской жизни. Речь при этом идет не о неспособности к деторождению, потому что деторождение - это не единственная цель брака, а именно о неспособности к супружескому сожительству.

Старше, младше…

Что касается разницы в возрасте между женихом и невестой, то канонами это не обговаривается. Браки, как мы знаем, заключаются между разными возрастными категориями, но я, исходя из своего священнического опыта, считаю, что оптимально - это когда супруги либо ровесники, либо между ними разница не более пяти лет, причем когда мужчина старше на 5 лет. Потому что если женщина старше на 5 лет, это все-таки чревато всевозможными негативными последствиями. Известно, что мужской организм медленнее стареет, репродуктивная функция у мужчины тоже гораздо дольше сохраняется. Когда между мужем и женой разница, например, в 10-15 лет, пока они молоды, это не сильно сказывается: 20 и 35. Но чем дальше, тем больше появляется искушений, и многие люди, духовно не крепкие, да даже и духовно крепкие, на этом могут споткнуться. Поэтому запрета нет, но есть все-таки здравый смысл.

О чем стоит задуматься

Я хотел бы перейти к вопросам, которые наиболее часто задают в связи с этой темой - вступление в брак, создание семьи.

- Что должно быть главным при принятии решения вступить в брак? И нет ли риска подойти слишком рационально к вопросу брака? Ведь если всё заранее рассчитывать, продумывать, то получается, будто мы какой-то товар приобретаем, например, выбираем мобильный телефон, сравнивая параметры, функции, цену, качество…

Естественно, в браке нужно избегать такого подхода. Но вступать в брак просто потому, что нам этот человек понравился, потому что возникла какая-то вспышка чувств, искра между нами пробежала, совершенно не думая о том, отвечает ли этот человек качествам, которые необходимы в семейной жизни, не думая о том, каким он будет отцом, какой она будет матерью для наших детей, - конечно же, нельзя. Особенно для человека, который собирается принять священство, например. У нас в семинарии был такой случай: один юноша собрался вступать в брак с девицей, но одноклассники видели, что девица - совершенно светский человек, не готовый стать женой священника, матушкой, и дружно отговаривали его от этого шага. Он все же женился. И вышло весьма печально, потому что через какое-то время, причем довольно скоро, они расстались. И человек сейчас мучается: он не может жениться второй раз - он принял священный сан, - хотя он и не виноват в том, что брак их распался: жена сама его бросила… И он не стал священником, остался диаконом - и из-за этого, может быть, тоже.

Какие качества мы должны в первую очередь видеть в нашей будущей половинке? Это - готовность, как я уже говорил, к вступлению в брак. Это - семья избранницы/избранника. Нужно обращать внимание, из какой семьи вышел этот человек. Если у него есть какие-то проблемы во взаимоотношениях с родственниками, это может и на нашем браке также сказаться. Об этом мы будем более подробно говорить во второй нашей беседе.

Конечно же, у каждого свои требования, свои критерии выбора спутника жизни. Но мы, как существа рациональные, от Бога имеющие разум, должны все-таки серьезно подумать, сами себе представить, какими качествами должен обладать избранник/избранница, отец или мать будущих детей.

Влюбленность - не любовь !

- Влюбленность и любовь - как их не перепутать? Важно ли в самом начале ждать искренней любви?

Вступать в брак на волне эмоций, только потому, что человек понравился, что ты влюблен/влюблена, - не стоит

Кратко скажу: влюбленность и любовь - это, несмотря на их внешнее сходство, очень разные чувства. Влюбленность изучена медицински очень серьезно. При влюбленности, при этой эйфории человек летает, как на крыльях, чувствует, словно у него «бабочки в животе», имеет другие какие-то чисто телесные ощущения… У него меняется даже состав крови. Если показать ему фотографию любимой девушки и взять экспресс-анализ крови, выяснится, что у него повышен уровень определенных веществ. Мы знаем, что на поведение человека очень влияют гормоны. Мозгом вырабатываются дофамин, серотонин - «гормоны радости», у женщин - окситоцин, у мужчин - тестостерон. Гормональный фон у человека меняется, и он заставляет его испытывать эйфорию, как легкие естественные наркотики. Если влюбленному человеку сделать МРТ, выяснится, что определенные центры мозга у него работают совершенно по-другому. Естественно, любой здравомыслящий человек понимает, что в браке - 10-15-25-50 лет - это всё продолжаться не может. В браке наступает другое, то, что называется любовью. Любовь - это чувство единства с близким человеком, когда его боль становится нашей болью, радость нашей радостью, когда ты готов для этого человека чем-то жертвовать, когда ты не можешь без него жить - не просто потому, что тебе приятно с ним находиться, а когда ты действительно готов отдавать: «Блаженнее отдавать, нежели принимать».

- Обязательно ли венчаться? А вдруг в будущем брак распадется - что вполне может быть? Не лучше ли все-таки подождать?

Я думаю, для людей православных тут ответ однозначен. Этот вопрос задают обычно люди, у которых одна половинка не особо церковная. Если говорить о православных христианах, то их брак должен быть венчан, освящен Православной Церковью - это совершено понятно. Но если одна половина не готова пока к венчанию, то, думаю, тащить и принуждать ее к венчанию не следует.

На этом я хотел бы попрощаться до нашей следующей встречи, пожелать всем мира, радости, любви. Храни вас всех Господь!

– В чем основные причины разводов сегодня?

– Причина в нетерпеливости современного человека. Мы знаем, что семейная жизнь – это терпение. Главной причиной разводов является также недостаток общения, внимания друг к другу.

Обычно развод совершается не так спонтанно: стукнуло в голову, и пошли разводиться. Люди не понимают, что брак – великая ценность, не видят этого в своем союзе, в своих отношениях. Они считают: есть машина, ее можно поменять, есть жена – можно поменять. И второе – это отсутствие терпения.

До революции это было служением. Это был очень серьезный проект: когда люди друг другу служили, когда людям надо было выживать. Люди должны были обеспечить себе жизнь в нашем суровом, очень тяжелом климате, которая зависела от урожая, неурожая, от того, пошлет Господь засуху или плодородный год. Обеспечить себе пенсионный фонд в качестве детей. Потому что если ты не воспитаешь, не научишь их работать, почитать отца и мать, то тебя никакое государство не накормит потом. Муж должен был беречь жену. Есть такое выражение – «Любить жену как лошадь». Если человек был безлошадный, он считался самым нищим и бедным крестьянином. И опять же, слова апостола Павла: мужья, берегите своих жен, как свое тело.

– Вы говорите: брак – это всегда риск. Как его минимизировать?

– Действительно, риск существует всегда. Вступление в брак тоже связано с риском. Даже при идеальных стартовых условиях, когда и семья и родители очень хорошие, люди православные, церковные, охраняли девство, чистоту до брака, хотят жить по заповедям Божиим, у них есть опыт родительский – риск и у них есть.

Вы считаете, что семья – это когда два человека сняли квартиру, живут вместе, делят постель, у них общая касса? Ничего подобного. И государство называет это сожительством, семьей это не считает Церковь, но женщины считают! Кольца даже себе покупают. Хотя на самом деле большинство мужчин не считают их женами. У нас поэтому больше замужних, чем женатых. 80% женщин считают, что они замужние, 90% мужчин считают, что они не женаты. То есть на самом деле это игры в семью.

Первое, что я хочу посоветовать. Брак – это родство очень серьезное, и нужно его рассматривать так: независимо от того, какое у меня настроение, самочувствие, ушла любовь или не ушла, все нужно делать для сохранения и спасения семьи.

Второе, что я хочу сказать: нужно обратиться к нашим ценностям, которые изложены в Библии и Евангелии. У нас такая четкая иерархия: на первом месте стоит мой ближайший родственник, затем мои родители. Сначала ты должен решить проблемы с женой, ее утешить и успокоить, потом уже заняться своими родителями.

Третье, что можно посоветовать: семейная иерархия, которая тоже подзабыта, особенно в странах, где развит феминизм, супруги рассматриваются как равноправные партнеры. Очень большая проблема – это инфантилизм мужской, отсутствие мужского начала. В этом виноваты женщины, жены – своим поведением, до жен мамочки человека баловали, все за него делали, никакое решение не давали принять. Мужчины перестают быть мужчинами, если к ним не относиться как к мужчинам.

Папа как тень отца Гамлета

– Вы сегодня упоминали одну из причин разрушения семьи: насилие. Что происходит с ребенком, который постоянно видит скандалы в семье?

– Конечно, это очень влияет. Дело в том, что мы даже не осознаем, насколько психотравмы детские на нас могут повлиять потом. Дети должны расти в атмосфере любви, их нужно всячески ограждать даже от неласковых слов, упреков, колкостей по отношению друг к другу. Ясно, что человек так же будет относиться к своей жене, как папа относился к маме. Пример отца очень сильный и очень серьезный, это самый главный человек в твоей жизни, он бессознательно будет на тебя влиять всю жизнь, как тень отца Гамлета, будет все время за тобой ходить.

– Бывает ли такое, что в созданной семье один из супругов является более зрелой личностью?

– Это часто бывает. Конечно, более благоприятный вариант, когда жена незрелая. Все-таки, бывает, что жена страдает инфантилизмом, она была единственным ребенком в семье, а муж из многодетной семьи. Это нормально, муж берет ее под опеку, занимается ее воспитанием, становлением как личности. Они в процессе учатся многому.

Когда жена более зрелая, а муж из семьи неполной, воспитывался матерью-одиночкой, не получил должного воспитания, примера, тоже можно серьезно повлиять. Что может сделать жена? Задача жены – поощрять мужа, хвалить его. Когда он начинает первые робкие шаги делать, помогать ему: у тебя все получится, все ты сможешь.

Когда жена живет только жизнью мужа

– Когда человек вступает в брак, он часто теряет индивидуальность. Как сохранить себя, свои способности и таланты в семье?

– Тут речь идет о чем? О том, что они растворяются друг в друге. Сильный муж, успешный – и жена начинает жить его жизнью. Или, например, он писатель или художник, а она всю жизнь посвящает только ему.

Есть несколько вариантов. Если люди до этого были очень общительными, а сейчас они общаются друг с другом и никто им особо не нужен вне их маленького мирка – он, она и дети – ничего плохого в этом нет. Это часто происходит.

Другое дело, когда человек действительно начинает терять себя. Например, муж является человеком искусства, который еще страдает завышенной самооценкой, считает себя великим. Он считает, что жена должна оставить все. Например, у меня были примеры, что он поэт, бард, музыкант, и супруга у него имеет актерское образование, и он, видимо, хотел, чтобы она полностью в нем растворилась. А у нее тоже были свои творческие амбиции, ей это очень не нравилось, и из-за этого у них серьезные конфликты получались. Я думаю, что если два человека – такие яркие личности, нужно дать возможность каждому развиваться.

Не надо бояться психолога

– В семье, которая находится на грани развода, как должны вести себя родители?

– Если такая ситуация случилась в семье, родители не должны ничью сторону принимать. Они должны молиться о семье, если не получается помочь. Стараться обоих супругов поддерживать, постараться им внушить: мы любим вас обоих, вы оба нам дороги, мы очень переживаем за вас, готовы вам помочь, посодействовать, если вы захотите. И очень хорошо, когда они супругам друг про друга рассказывают что-то хорошее. Не так, как бывает: мама рассказывает сыну, какая у него плохая жена, ее видели там-то, она в том-то не помогает, не заботится. Понятно, что это не любовь никакая, это эгоизм, ревность, самолюбие материнское.

– Часто ли вам приходится направлять пары к психологу?

– Я очень часто отправляю к психологам. Священник обладает возможностью сугубо за человека молиться, у него другие средства для решения семейных проблем. У священника есть и очень серьезные минусы – например, хронический недостаток времени. Любой серьезный конфликт требует не единоразового посещения, а работы достаточно серьезной, разговора около часа или полутора часов, и редкий священник обладает таким количеством времени. Поэтому священник подчас выполняет роль такого участкового терапевта. Каждый священник, думаю, должен направлять к психологу, он не должен этого бояться. Очень хорошо, когда у него есть знакомые специалисты, в которых он уверен. Потому что и психологи разные бывают.

– Как духовник в Школе семьи, какие задачи вы решаете, какие семьи к вам могут прийти?

– На сайте центра есть все координаты. Расположен он очень удобно, на Охотном ряду. Телефон доверия там бесплатный, по нему можно получить первичную консультацию, помощь. У нас немало было совместных проектов. Самое главное – это семейная школа. Раз в год мы читаем курс лекций, раздаем книги, пособия, диски, все это записываем, потом в интернет выкладываем. Есть возможность индивидуально с людьми позаниматься, помочь в решении каких-то вопросов.

При нашем храме Петра и Февронии в Марьино работают психологи из этого центра. Мы читаем лекции на важную тему: такой «курс молодого бойца» для тех, кто хочет создать семью. Некоторые создают после этого семью, разрешают семейные проблемы.