Моим друзьям. Психология дружбы

Богданова Н.В.,
детский психолог, психоаналитик

Первая дружба

Однажды рядом с нашим ребенком появляется кто-то, не менее значимый, чем мы родители, это его друзья. Отнеситесь к этому серьезно, ведь и у малышей бывает настоящая дружба. В каком возрасте это понятие входит в жизнь ребенка? Насколько долговечны и значимы первые дружеские чувства? Должны ли родители каким-то образом регулировать эти новые для ребенка отношения? Или может быть позволить друзьям самостоятельно осваивать неведомую территорию дружбы?

Около двух лет дети начинают испытывать интерес друг к другу. Этот интерес в большой степени инициируют сами родители, обращая внимание малыша на играющих рядом сверстников. Играя в одной песочнице, дети находятся рядом, но не вместе, а их контакты непрочны и мимолетны. Маленькие дети еще очень эгоцентричны, они живут с ощущением, что их маленькая вселенная вращается вокруг них. Представьте себе, что играющие бок о бок карапузы - маленькие солнышки в своей планетарной системе. Конечно, им трудновато признать, что существуют и другие "миры". По мере взросления на смену детскому всемогуществу приходит более реалистичное ощущение себя и своего места в социуме (в семье, детском саду, песочнице). Маленькие дети вылупляются из скорлупы своего эгоцентризма и начинают видеть и воспринимать своих сверстников. Не всегда первые попытки общения оказываются удачными, малышу пока неведомо, какую реакцию вызовут его действия у его маленького приятеля. Дети еще только учатся учитывать интересы друг друга, уступать и проявлять сочувствие. Поэтому наши наставления, а иногда и прямое вмешательство будут очень кстати на этом этапе.

По мере взросления ребенка его связь с родителями немного ослабевает и социальная вселенная малыша начинает расширяться, впуская в себя его первых друзей. Не случайно родителей очень волнует - сможет ли ребенок с кем-то подружиться, впервые придя в детский сад или в школу? Ведь для большинства взрослых способность с легкостью находить друзей - признак психологического благополучия ребенка, его социальной компетентности. А также, уверенность в том, что он не будет чувствовать себя растерянным и одиноким в незнакомой среде. Специалисты утверждают, что "пики дружелюбия" приходятся на три и шесть лет, то есть на те возраста, когда ребенок на пороге детского сада или школы чувствует сильную тревогу и неуверенность. Связанное с грядущими переменами ощущение обособленности и одиночества подводят ребенка к открытию, что если ты не один, ты более защищен. Не случайно первая детская дружба напоминает влюбленность. Это чувство помогает ребенку, который пока не обладает достаточной силой характера и независимостью, получить своего рода "дополнительную страховку" в новом для него окружении.

Друг помогает освоить ребенку территории, на которые он не осмелился бы ступить один, но его роль этим не ограничивается. Дружба позволяет детям выходить за пределы родительского влияния. Освобождаясь от родительской опеки, ребенок открывает собственное "Я" и "Я" других людей. За пределами дома ребенок получает возможность увидеть себя глазами своих друзей, смотрящих на него с позиции, совершенно отличной от родительской. Дети познают себя, отражаясь во многих зеркалах, и складывая воедино эти отражения, выстраивают свой собственный мир.

Существует расхожее мнение, что дети всюду находят себе друзей, и что эти встречи абсолютно случайны. На самом деле они, так же как и мы, понимают разницу между приятелями на пляже, с которыми вместе строят песочные замки, и друзьями, которым поверяют секреты. Выбирая себе друзей, некоторые дети бессознательно руководствуются своей потребностью быть рядом с кем-то похожим на себя, чтобы в этом "удвоении" черпать силу и уверенность. Вы наверняка не раз замечали, как поразительно похожи бывают между собой друзья. Так, обнаружив, что из всей группы только они оказались в очках, две девочки наверняка поспешат стать подругами. Другие дети находят друг в друге замечательное дополнение, каждый из них помогает другому почувствовать себя более целостным, "делясь" недостающими качествами. Классический пример: самый робкий и тихий мальчик и ребенок-лидер, этакий "сорвиголова". Такой союз может помочь тихоне "выйти из своей раковины", особенно если он с трудом осваивается в новом месте. Правда стоит повнимательнее относиться к таким тандемам. Более сильный и властный ребенок может несколько злоупотребить тем неограниченным влиянием, которое он имеет, в отношении более слабого. В таком случае стоит попытаться повлиять на сложившиеся отношения, или даже разъединить друзей.

Дружеские отношения могут облегчить ребенку его тайные переживания. Часто отношения со своими братом или сестрой подпорчены соперничеством, завистью и ссорами. С друзьями же нечего делить - дружба для ребенка островок безоблачного счастья и покоя. Друг может помочь преодолеть трудности, связанные с рождением братика или сестрички. Часто бывает, что именно в такие моменты завязывается крепкая дружба, и для некоторых детей это настоящий спасательный круг.

Малышам, как, впрочем, и многим взрослым, легче общаться вдвоем, чем в группе. Это связано с тем, что в семье они, как правило, сильнее привязаны к одному из родителей и имеют опыт поддержания в основном так называемых дуальных отношений. Поэтому для ребенка так велика значимость "лучшего друга" - того, кому можно полностью доверять, кто хранит секреты, разделяет твои интересы, кто самый сильный или самый веселый. С лучшим другом частично восстанавливается материнская связь. Это важно для детей, которые всегда чувствуют себя немного уязвимыми во взрослом мире. Друг - двойник ребенка, рядом с ним сильнее чувствуешь радость существования, примиряешься со своими недостатками, легче переживаешь невзгоды. И даже свою сексуальную принадлежность дети острее осознают рядом друг с другом. Поэтому ребенок, по большей части, выбирает себе друзей своего пола. К тому же, есть существенные различия в том, как общаются и играют мальчики и девочки. Маленькие девочки традиционно более сосредоточены на разговорах, они свободно проговаривают свои наблюдения и идеи в процессе игры. Общение мальчиков проходит скорее в действии, чем в беседах, а мальчишечий характер складывается в ситуациях соревнования. Мальчики часто сбиваются в "дружеские команды", чтобы вместе играть в футбол, гонять на велосипедах, а затем шумно обсуждать свои достижения. Общению же девочек свойственна камерность, атмосфера секретов и подчеркнутая обособленность.

Как и взрослые, дети считают отношения действительно дружескими, когда они распространяются на все сферы их жизни. Они видятся в детском саду, на площадке, или в школе и приглашают друг друга в гости или на дни рождения. Приглашение на праздник позволяет им на время окунуться в семейную атмосферу друг друга и... провести сравнительный анализ. У них можно брать из холодильника все что угодно в любое время, или поздно ложиться спать, или подолгу смотреть телевизор. Иногда Ваш ребенок приходит домой, дуясь от обиды: он считает, что родители его друга более снисходительные, чем его собственные. Это неизбежно, дети рано или поздно начнут сравнивать нас с родителями своих друзей, и не всегда это сравнение будет в нашу пользу.

Проявляя интерес друг к другу и заводя друзей, дети начинают испытывать сильное любопытство к противоположному полу. Поэтому в детском саду нередко можно стать свидетелем настоящей идиллии. Умильная парочка четырехлеток абсолютно неразлучна, они оказывают друг другу множество знаков внимания. Она помогает ему научиться правильно держать карандаш во время занятий, а он ревностно защищает ее и ее кукол от посягательств расшалившихся приятелей. Еще один малыш четырех с половиной лет увлеченно играет в доктора со своей подружкой. Влюбленность, которую испытывают дети, выражает те чувства, которые маленький ребенок переносит со своих родителей на сверстников. Между двумя и шестью годами дети проходят «эдипову» стадию, и в играх со своими друзьями ребенок снова и снова переживает глубинные чувства, зародившиеся в семье. Перемещая в дружеский обиход свои чувства, ребенок получает возможность свободно выражать то, что порой так трудно бывает носить в себе. Наблюдая за детьми, родители легко приписывают им взрослые переживания. Но проявления детской сексуальности, хоть и выглядят порой похожими на взрослые, по сути своей таковыми не являются. Дети испытывают взаимную радость, подавая друг другу руку, или глядя друг другу в глаза. Не стоит приписывать детям взрослые чувства и желания, негласно поощряя их раннее взросление. Проявите деликатность, чтобы не похитить детские игры.

Что делать если:

Они поссорились

"Они мне сказали, что больше со мной не водятся!" Не считайте это пустяками! Ребенку сейчас очень нужны Ваше искреннее участие и поддержка. Неприятие группы очень болезненно для ребенка, он еще не умеет отстаивать себя в подобных ситуациях, и наверняка чувствует себя растерянным и подавленным. Прежде, чем пытаться разобраться в случившемся, утешьте малыша и заверьте его в своей любви. Не стоит говорить ребенку, что он сам виноват в ссоре, иначе он почувствует себя "исключенным" и дома.

Ее подружка переехала

Для ребенка это действительно драматическая ситуация. Не обесценивайте чувства ребенка, отделываясь штампами вроде "дети повсюду находят себе друзей" или "одного потерял, десять новых нашел". Предложите малышке переписываться с подругой или время от времени созваниваться. Скажите ребенку о том, что все люди испытывают грусть в подобной ситуации, что Вам тоже очень жаль, что ей пришлось пережить расставание. Уверьте малышку в том, что когда ее печаль немного уменьшиться, она сможет найти новых друзей, а Вы ей в этом поможете.

Они неразлучны

Постарайтесь понять, что именно Вас волнует: похожи ли эти отношения на зависимость одного от другого, или в Вас заговорил родитель-собственник. Расспросите воспитательницу или учительницу существует ли сильное взаимное влияние и похожи ли отношения на эмоциональную зависимость. Если Вы всерьез обеспокоены, постарайтесь ограничить общение детей.

Ему уже три, а у него все еще нет друзей

Некоторые дети, также как и взрослые, более общительны, чем другие. Часто дети не слишком общительных, живущих более замкнуто родителей, воспринимают семейную модель поведения. А такие качества как застенчивость, замкнутость передаются по наследству. Помимо этого, способность находить себе друзей связана с чувством внутренней безопасности и уверенности в себе. Можно попытаться выяснить причину повышенной тревожности в семье, это может быть связано с нестабильностью в жизни взрослых, частыми переездами или переменами няни. Чтобы побудить ребенка к общению чаще приглашайте друзей на семейные торжества, в теплой домашней атмосфере ему будет легче проявить открытость и дружелюбие.

Горе разлуки

Переезжаете? Меняете квартиру? Ребенок теряет своих друзей и для него это, конечно, катастрофа. Иногда ребенок бывает совершенно безутешен, и это может длиться многие месяцы. Иногда сердечные привязанности наших детей сохраняются вопреки переездам или каким-то другим превратностям судьбы. Те, у кого есть друг, вместе с которым прошли детские годы, знают, что эта связь подчас более тесная, чем бывает у братьев или сестер.

— Простите, что отнимаю ваше время. Вы ведь работаете с детьми, а проблема во мне. Но я бы ни за что к вам не пришла, если бы не дочка…

Обаятельная женщина средних лет, с неправильными, но тонкими чертами лица, не садясь, улыбнулась мне и скомкала длинными пальцами платок, на котором я как будто бы разглядела вышитую монограмму.

— Что значит: отнимаете время? — пожала плечами я. — Это вообще-то моя работа, мне за нее деньги платят. Садитесь и рассказывайте, что случилось.

— Да ничего особенного не случилось. Все это всегда было. Но дочка в этом году перешла в новую школу, хорошую, ничего не скажу, там уроки интересные, и учителя достойные люди. Но она, бывает, ночами не спит, ест плохо, все время переживает…

— Что переживает? — не поняла я. — Переход в новую школу? Расставание со старой? Увеличение учебной нагрузки?

— Да все! — воскликнула моя посетительница и тут же потупилась. — Извините, это не ответ, я понимаю. Сейчас я все объясню. Понимаете, там все новое: правила, программы, взаимоотношения, надо спрашивать, узнавать, а дочке все неловко. Она говорит: «Ну почему они должны мне отвечать, объяснять, тратить свое время, силы? Кто я им?» Пытается что-то угадать сама, ошибается, конечно, расстраивается, переживает. Сейчас у нее в классе уже появилась девочка-приятельница, стало полегче. Но вообще-то это у нее всегда так было: в магазине ничего не спросит, позвонить по телефону и что-то узнать — огромная проблема, даже про интернет меня спрашивает: мама, если я вот там, среди взрослых людей, выскажу свое мнение, это будет ничего, нормально?

— Сколько лет дочке?

— Исполнилось четырнадцать.

— А почему вы говорите, что проблема в вас? Это вы ее воспитывали такой… неуверенной?

— Да нет, я сама такая, — просто ответила женщина. — И всегда такой была. Но я-то уж приспособилась, притерпелась, а ей, может быть, можно как-то помочь?

— Уточните, пожалуйста, — попросила я. — Что значит «такая»? Вы стеснительны? Боитесь людей? Их мнения о себе? Коммуникаций с ними?

К моему удивлению, женщина отрицательно покачала головой.

— Нет, ничего из того, что вы сказали. Мне просто все неловко. Очень боюсь обидеть кого-то, загрузить своими проблемами. Если все-таки обижаю, то переживаю потом годами. В седьмом классе оформляла свой фотоальбом и смеха ради сделала очень нетактичную надпись под фотографией одноклассницы. Одноклассница увидела ее и, разумеется, обиделась и разозлилась. Я готова была провалиться сквозь землю, уничтожила надпись, просила прощения. Девочка была из отходчивых, мы помирились через полчаса, но я помню этот эпизод тридцать лет, и даже сейчас, когда вам рассказываю, у меня мурашки по коже. Я всегда вежливо благодарила того, кто отвечает время по телефону. Мне говорили: это робот. Я верила, но все равно говорила «спасибо», потому что думала: мало ли что, вдруг именно сейчас там живой человек, а я трубку брошу… Я никогда не могла вернуть в магазин некачественный товар, что-то выяснить с чиновниками, с людьми из сферы обслуживания. Я не знаю, кого и когда нужно «благодарить», и страшно переживаю, что обижу человека, дав или, наоборот, не дав ему денег. Я до дрожи боюсь приходящих в квартиру водопроводчиков и электриков, потому что совершенно не знаю, как с ними обходиться. Когда я была маленькой, моя бабушка после работы, кроме денег, подносила им стопку водки. Когда я вспоминаю об этом, меня тошнит от ужаса. Я научилась сама чинить краны и менять розетки. Если мне нужно собрать какие-то справки, у меня поднимается температура. Правда, если все это нужно не мне лично, а кому-то другому, то мои социальные способности почему-то резко повышаются. Сейчас, отнимая ваше время рассказом о себе, я утешаю себя только тем, что, может быть, вы что-то потом посоветуете дочке…

Когда я училась на психолога, нам много рассказывали о «переносах». Частный случай переноса: психолог в проблемах клиента видит отражение своих собственных проблем и реагирует соответственно. Говорили, что это случается сплошь и рядом. Может быть, и так, но со мной это происходит крайне редко. Наверное, проблемы не совпадают. Но в тот раз…

— Да, да, — подхватила я. — А когда сам попадаешь в новое, да еще и уважаемое место, все это усиливается многократно. Когда я наконец-то поступила в университет…

— А на каком факультете вы учились? — живо заинтересовалась она. — Сначала работали, да?

— На биофаке. Я пришла туда после работы в зоопарке. Когда ходила на курсы, мне все время казалось, что от меня пахнет навозом и все это замечают. А когда уже начала учиться и увидела все эти шкафы и статуи в «Двенадцати коллегиях», и лекции в аудиториях, про которые в книгах читала, я почти на год замолчала. Вообще. С однокурсниками еще как-то говорила и даже на кафедре уже препараты резала, но все — молча. Не могла ни вопрос преподавателю задать, ни сама ответить. Казалось, что обязательно глупость скажу…

— Да, да, именно страшно сказать глупость. А я — на историческом! Это рядом. Перевелась с вечернего. Работала в БАНе и издалека подражала там одной даме. Очень смешно ею восхищалась, но за два года так и не решилась заговорить, такой она казалась умной — писала и говорила на трех языках, представьте!

— А я и до сих пор жутко комплексую, что не знаю ни одного языка, кроме русского, особенно когда общаюсь с этими… гражданами мира. Вы понимаете?

— Да, разумеется! Всегда неловко за то, как мало знаешь, мало умеешь, ведь понимаешь, что по обстоятельствам мог бы знать и уметь значительно больше.

— Вот именно!

Абсолютно позабыв, кто здесь психотерапевт, мы рассказали друг другу немало забавных и жутковатых историй из жизни тех «кому все неловко», и только стук в дверь следующего клиента прервал наш то и дело прерывающийся смехом разговор. Я вышла в коридор и извинилась: «Подождите, пожалуйста, пять минут».

Надо было завершать прием. Она понимала это не хуже меня.

— Когда моей дочке прийти к вам?

— Когда она сможет. Запишите ее внизу в журнале. («Чем же я смогу ей помочь?» — я так и не произнесла.)

— Я уверена, что ей будет интересно и полезно с вами поговорить. Я рада… Хотя и понимаю прекрасно: ничего не изменишь.

— Скажите: вы действительно хотели бы что-нибудь изменить? Вот если бы у меня сейчас была такая волшебная палочка, я ей взмахнула и р-раз — вы легко даете взятки чиновникам и подносите стопку водки пролетариату. Не благодарите по двадцать раз за оказанную услугу и свободно и бестрепетно распоряжаетесь чужим временем и вниманием. Виртуозно ругаетесь в магазинах и шутя собираете справки.

— Да упаси бог! — рассмеялась она. — Это же уже не я буду. Ого! Что я нащупала! Сто лет не вспоминала. Неужели права была моя бабушка?!

— А что говорила ваша бабушка?

— Мама ругала меня: что ж ты всего стесняешься, как ты жить-то будешь? А бабушка говорила: ничего она не стесняется, наоборот, это грех гордыни ее гложет. Смириться надо перед Богом и перед людьми, тогда все ловко и станет.

— Как была девичья фамилия вашей бабушки? — быстро спросила я.

— Милорадович — ей снова было неловко. — Из тех…

— Коллективное бессознательное! — рассмеялась я.

— Именно…

В дверь снова постучали. Она встала. В ее глазах я легко читала незаданные вопросы. Мне нужно было что-то сказать. Пригласить ее на повторный прием? А вдруг я ошибаюсь, и все дело в «переносе»? Я скажу и тем поставлю ее в неловкое положение.

— Спасибо вам и всего доброго, — сказала она и ушла.

Дочка, вопреки моим ожиданиям, оказалась совершенно непохожей на мать — полная, неуклюжая, в очках и с подростковыми прыщами.

— То есть проблем нет? — уточнила я.

— Отчего же нету? — насупилась девочка. — Сколько угодно. На контрольных конкретно паникую, даже если знаю все — это раз, парня у меня до сих пор нет — это два. Проблемы?

— Конечно, — согласилась я. — А скажи: если нужно на контрольной кому-то помочь, ты также паникуешь?

— Во, в точку! — ухмыльнулась девочка. — И как это вы угадали? Если еще кто от меня зависит, так я собираюсь как-то и сначала быстренько все себе решаю, и время всегда остается.

— Вот решение? — спросила я, вспомнив мать, которая переставала бояться чиновников, когда нужно было хлопотать за других.

— В новой школе сложно, меня не знают, но узнают еще, я позабочусь.

Еще несколько встреч мы обсуждали школу, мальчиков и девочек, а также то, что можно было бы назвать ее «имиджем». Пару раз говорили об ее отношениях с бабушкой.

А я на примере этой семьи с удивлением выяснила, что способы приспосабливаться к миру вовсе не обязательно передаются по наследству, даже если проблема остается одной и той же. Все члены этой семьи тонко чувствовали уязвимость своих и чужих чувств, во всех был развит альтруизм. Аристократическая прабабушка, попавшая под жернов революции, нашла в себе силы «примириться с людьми и Богом»; ее дочь ставила на развитие «бойкости» в себе и детях; внучка вдруг закрылась во вновь возродившейся аристократической отгороженности от мира. И каждая из них пыталась научить детей своему способу, видя в них все ту же проблему и предлагая и даже навязывая свой способ решения. И вот правнучка снова изобрела свое — кинулась в атаку на мир, надеясь прошибить головой все стены непонимания между людьми и заработав на этом невротическое расстройство…

Со временем наши встречи принесли свою пользу, по словам девочки, она стала меньше «наезжать» на парней из класса, они начали ей звонить, а один даже пригласил «погулять». Панические атаки и бессонница тоже исчезли.

Мы расстались на самой дружеской ноте.

Мне очень хотелось еще раз поговорить с ее матерью, но приглашать ее на прием казалось неправильным. Ведь я работала с девочкой, а она на прямой вопрос прямо ответила: «Маму не надо. Я сама».

Могла ли я сделать что-то еще? Наверное, да, но я этого не сделала. Догадываетесь, почему? Я надеялась, что, может быть, она придет сама. Она не пришла. Теперь, спустя много лет, я почти уверена, что она тоже хотела бы продолжить наш разговор. Но — увы! — ей тоже было неловко сказать мне об этом.

Оборудовани е: мультимедийное оборудование (компьютер, проектор, экран), презентация, бланк для диагностики самооценки, памятка “Правила дружбы”, листы бумаги, цветные карандаши, ножницы, иголка с ниткой (для педагога).

Ход мероприятия

/Слайд 2/

О дружбе говорили во все времена, о ней письменно и устно излагали свои мысли поэты, писатели, учёные и философы. Например, французский писатель сказал: “Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости - это дружба”. А древнегреческий философ Сократ, который жил до нашей эры, писал: “Никакое общение между людьми невозможно без дружбы”. Сегодня мы поговорим о том, каким должен быть настоящий друг и постараемся сформулировать правила дружбы. Но сначала мы должны выяснить, что же такое дружба ?

Учащиеся дают свои определения понятию “дружба”.

/Слайд 3/

- А теперь обратимся к Толковому словарю Владимира Ивановича Даля, где он приводит такое определение дружбы: “Дружба - взаимная привязанность двух или более людей, тесная связь их; бескорыстная, стойкая приязнь, основанная на любви и уважении” . На первое место знаменитый учёный и писатель ставит бескорыстие. А что же такое бескорыстная дружба? (Ответы детей) . Ты дружишь с человеком не для того, чтобы он тебе что-нибудь хорошее сделал, не потому, что это выгодно. Ты дружишь с человеком потому, что он близок тебе. Близки его интересы, его взгляды, его внутренний мир.

/Слайд 4/

Существует множество пословиц и поговорок о дружбе. Подберите к каждой пословице окончание. Какие ещё пословицы и поговорки о дружбе вы знаете?

/Слайд 5/

По каким признакам и качествам мы узнаем настоящего друга? Назовите эти качества. (По щелчку данные качества меняют свой цвет). Где проявляются эти качества? (В поступках).

/Слайд 6/

Мы все разные. У каждого из нас есть как достоинства, так и недостатки. Нужно быть терпимее друг к другу, уважать и пытаться понять своих друзей. Чаще всего дружба бывает крепкой, верной и долгой, если у людей одинаковые интересы, вкусы, им нравятся одинаковые игры, занятия. Давайте узнаем, много ли у вас общего.

Игра “Пусть встанут те, кто….”

Психолог называет характеристику, которая присутствует у большинства учащихся. Это могут быть особенности внешности, характера, увлечения, занятия, вкусы. Дети, у которых присутствует данная характеристика, должны встать. Например: “Пусть встанут те, кто любит читать книги, кто умеет кататься на коньках, кто считает себя доброжелательным, ответственным, у кого дома есть собака и т.п.”

Как вы думаете, можно ли дружбу потерять? Что может разрушить дружбу?

/Слайд 7/

Сказка о дружбе и её потере (модификация сказки И.В. Вачкова из книги “Королевство Разорванных Связей, или Психология общения для девчонок и мальчишек” ).

/Слайд 8/

Жили-были два друга - крот и хомяк. Крота звали Мур, а хомяка Рум. Они были очень большими друзьями и больше всего на свете ценили свою дружбу. Однажды встретили Мур и Рум старую Сову - колдунью /Слайд 9/ и стали хвастаться, какая у них долгая и нерушимая дружба.

Так вы думаете, что нет ничего на свете, что смогло бы разрушить вашу дружбу? - спросила Сова.

Мы уверены - что бы ни случилось, наша дружба не может исчезнуть! - говорили друзья. Можешь как угодно испытать нас, дружба останется несокрушимой.

Вы хотите подвергнуть вашу дружбу испытанию? - спросила Сова. - Стоит ли? Если вы потеряете вашу дружбу, восстановить ее будет очень сложно.

Мы не боимся испытаний. Проверь нас! - настаивали Мур и Рум. - А если наша дружба не выдержит, значит, она не нужна нам.

Хорошо, я устрою вам испытания. Проверим крепость вашей дружбы. Вот первое испытание:

/Слайд 10/

“Шорох - морох, песнь сверчка,
Сослужите службу!
Пусть лишатся языка!
Пусть лишатся дружбы!”.

/Слайд 11/

И тут же Мур и Рум забыли язык, на котором они общались. Но это ничуть не повредило их дружбе.

Психолог: Ребята, как вы думаете, как наши герои научились понимать друг друга? (Использовали специальные знаки: позы, жесты)

Тогда Сова вернула друзьям способность общаться и произнесла новое заклинание, наводя чары для второго испытания:

/Слайд 12/

“Шорох - морох, шелест трав,
Треск в сосновых шишках,
Пробудите злобный нрав
В этих ребятишках!”.

“Теперь точно поссорятся!” - подумала Сова.

/Слайд 13/

Но Мур и Рум излили свою ярость, переломав сухие травинки и палочки, и, освободившись от неё, обнялись и пошли вместе к своему дому.

/Слайд 14/

На третий раз Сова разбудила в их душах обидчивость. Стали Мур и Рум оскорблять друг друга и обвинять в том, чего никогда не было. Более того, даже обычные слова казались им оскорблением, потому что стали они очень обидчивыми, и уже, казалось, приходит конец их дружбе. Но друзьям удалось остановиться, потому что поняли они, что нет за их словами злобы. Но они сумели простить друг другу дерзкие и несправедливые слова, и дружба их устояла.

/Слайд 15/

Попыталась Сова и в четвёртый раз. Вызвала она у Мура и Рума сильнейший страх. Друзья очень испугались, прижались друг к дружке: вдвоём не так страшно. И дружба победила страх. Они сумели переплыть на другой берег, где был их дом.

Ничего не сделали с товарищами и жажда власти (“кто главнее?”), вызванная в их сердцах Колдуньей, и переживания горя.

Перед последним испытанием Сова всерьез задумалась: какие же ещё навести чары? И тут заговорила Рыбка, которая жила в пруду возле дома Мура и Рума:

/Слайд 16/

Одно только уничтожит их дружбу.

Психолог: Как вы думаете, ребята, что же может уничтожить дружбу?

В последний раз взялась ворожить Сова. Произнесла самое сильное своё заклинание:

/Слайд 17/

“Шорох - морох, в серых норах
Слово вспыхнуло, как порох!
Станьте одинокими,
В чувствах - неглубокими,
Дома запершись, в толпе,
На любой лесной тропе,
Надлежит вам по судьбе
Думать только о себе!”.

/Слайд 18/

Отвернулись бывшие друзья друг от друга и разошлись в разные стороны. Почему? Потому, что Колдунья разбудила в сердцах Рума и Мура такое качество, которое всё разрушает - даже самые добрые отношения. Как болезнь проникает оно в душу и отделяет одно живое существо от всех других живых существ. Потому что враждебно это качество всякому искреннему и доброму общению. Никакая дружба не устоит, если просыпается в душе….

Психолог: О чём же идёт речь? (Эгоизм, себялюбие, стремление ставить своё Я на первом месте, свои интересы - выше интересов других людей, стремление думать только о себе).

/Слайд 19/

Вот такой грустный конец у этой сказки. Теперь вы знаете, каким испытаниям может быть подвергнута дружба. Наши друзья прошли шесть испытаний и одно - не выдержали. Вспомните ещё раз, каким испытаниям подвергалась дружба Мура и Рума? (Лишение общего языка, злоба, грубость и обидчивость, страх, жажда подчинять всех, горе).

То, что произошло с дружбой Мура и Рума, бывает только в сказках, где встречается всякое волшебство, колдовство? Можно ли дружбу разрушить, потерять без всякого колдовства?

/Слайд 20/

Хотите ли вы быть самыми дружными в школе? Для этого давайте вместе составим правила дружбы , и повесим на видное место, чтобы никто не забывал.

Дети составляют правила дружбы. Психолог показывает распечатанную заранее памятку “Правила дружбы” и обобщает сказанное. Приложение 2

Эти правила закреплены печатью и их необходимо выполнять.

/Слайд 21/

Моделирование ситуации.

На экране различные ситуации. Детям предлагается представить, как бы они поступили в той или иной ситуации.

• Если бы я обидел своего друга, то я…

/Слайд 22/

На экране фрагмент из мультфильма “Маша и Медведь” - “Ловись рыбка”.

Представьте себе, что вам, как и Маше, удалось поймать Золотую рыбку. Маша загадала два желания для себя и одно для своего друга. Что бы вы попросили у рыбки для себя? А что для своих друзей?

/Слайд 23/

Практическое задание “Дружные ладошки”.

Ребята, возьмите ладошку. Напишите на ней своё пожелание для Золотой рыбки, что вы попросили для своих товарищей. Раскрасьте ладошку. У меня есть иголка с ниткой. Когда все ладошки будут готовы, я соберу их на нитку и завяжу крепко-крепко, чтобы такой же крепкой была и ваша дружба.

Во время выполнения задания можно включить песню “Про дружбу” из мультфильма “Маша и Медведь”.

Подведение итога.

Сегодня мы с вами узнали, что же такое настоящая дружба, составили Правила дружбы. Если вы будете соблюдать эти правила, то я уверена, что вы будите настоящим другом и у вас будет много верных и надёжных друзей. В заключение нашего занятия предлагаю вам посмотреть клип группы “Барбики” на песню “Дружба” (оформление клипа Берюховой Е.К.) .

Список литературы

1. Даль В.И. Толковый словарь русского языка: современная версия. - М.:ЭКСМО-ПРЕСС, 2001.
2. Вачков И.В. Королевство Разорванных Связей, или Психология общения для девчонок и мальчишек. - М.: Ось-89, 2001.
3. Аржакаева Т.А, Вачков И.В., Попова А.Х. Психологическая азбука. Начальная школа (Третий год обучения)./ Под ред. И.В. Вачкова - М.: “Ось-89”, 2005.
4. Сайт: viki.rdf.ru

Просмотр содержимого документа
«Классный час с психологом " Что такое дружба?" »

«Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости - это дружба»

Франсуа де Ларошфуко, французский писатель

«Никакое общение между людьми невозможно без дружбы»

древнегреческий философ

ДРУ́ЖБА - взаимная привязанность двух или более людей, тесная связь их; бескорыстная, стойкая приязнь, основанная на любви и уважении.

Друг – это человек,

который связан

с кем-нибудь дружбой.

ПОСЛОВИЦЫ О ДРУЖБЕ

Не имей сто рублей,

Дружбу за деньги

Дружба крепка не лестью,

Человек без друзей,

Нет друга – ищи,

Крепкую дружбу

Дружба как стекло:

Лучше друг верный,

Старый друг

а правдой и честью.

а нашёл – береги.

разобьёшь – не сложишь.

а имей сто друзей.

лучше новых двух.

не купишь.

что дерево без корней.

и топором не разрубишь.

чем камень драгоценный.

СКАЗКА О ДРУЖБЕ И ЕЁ ПОТЕРЕ

Шорох-морох, песнь сверчка,

Сослужите службу!

Пусть лишатся языка!

Пусть лишатся дружбы!

Шорох-морох, шелест трав,

Треск в сосновых шишках,

Пробудите злобный нрав

В этих ребятишках!

Шорох-морох, в серых норах

Слово вспыхнуло, как порох!

Станьте одинокими,

В чувствах - неглубокими,

Дома запершись, в толпе,

На любой лесной тропе,

Надлежит вам по судьбе

ДУМАТЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ!

• Если бы я обидел своего друга, то я….
• Если бы мой товарищ получил пятёрку, то я…
• Если бы мой друг обидел меня, то я…
• Если бы мой товарищ зацепился за стул и упал, то я…
• Если бы мой друг получил двойку, то я…
• Если бы у меня были конфеты, то я…
• Если бы мне друг рассказал секрет, то я…
• Если бы я увидел, что товарищ бросил мусор на пол, то я…
• Если бы у меня была интересная игра, то я…
• Если бы я увидел, что мой друг хочет обидеть кого-то, то я…
• Если мой друг не умеет решать задачи, то я…

Добрый день, Уважаемые Читатели. Я давно хотел написать статью про психологию дружбы . На данном этапе моей жизни – это Самая Важная тема. Но обо всем по порядку.

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

За годы изучения философии и психотерапии материала на тему дружбы у меня скопилось немало. Однако носил он сугубо теоретический характер. И хотя практика встречалась часто, я придавал ей мало значения. Зато, как до (когда я вышел из сценария), так и с открытием блога, вся изученная теория, ранее казавшаяся мне бредом, оказалась на практике горькой реальностью и суровым подтверждением того, что классики не врут. Чтобы не показаться голословным, детально опишу и проанализирую последние 2,5 года своей жизни, соблюдая как факты, так и хронологию событий.

Еще не будучи знакомым с произведениями Ницше, Шопенгауэра и Литвака, и даже находясь в стадии глубокого невротизма, я часто замечал не слишком дружеское поведение своих друзей. Мне это было странно и неприятно. В их словах и поведении то и дело проскальзывали зависть, критика, подколки, упреки и неприкрытый эгоизм. Они завидовали тому, что я гулял с девушками, занимался с ними сексом, они меня критиковали за то, что я многое делаю не так (с их точки зрения), они пытались меня подавить и навязать свои взгляды на жизнь, регулярно подкалывали за ошибки и промахи, коих в жизни, я думаю, хватало у каждого человека.

В то время я много болел. Были здесь и острый приступ гастрита с анемией, и хронический тонзиллит с ежемесячными простудами, и больной позвоночник, и три операции на носовую перегородку, и четыре удаленных зуба мудрости, и даже ветрянка. И друзья всегда меня поддерживали, звонили мне, сопереживали, желали скорейшего выздоровления. Не знаю, как бы я с этим всем справился, если бы не они и не мои родители: мама, которая носила мне еду в больницу, готовила протертую пищу и строго следила за моем диетой; папа, который оплачивал операции и лечение с лекарствами. За это я им очень благодарен!

Но вот однажды друг (за что я ему до сих пор признателен) принес мне аудиокниги, среди них была аудиокнига «Психологический Вампиризм». Друг настоятельно рекомендовал мне с нею ознакомиться. В психологию я тогда не верил, считал себя самым умным, а психологов – дураками, однако решил, что ничего не потеряю. К слову сказать, я тогда искренне полагал, что психотерапевты лечат психов, а психиатры – буйнопомешаных. К сожалению, на тот момент я мало разбирался в том, как устроен мир.
Но после прослушки аудиокниги, с конца декабря 2008 года, началось Психотерапевтическое лечение моей души. И, о чудо, я перестал болеть! Ушли простуды, насморки и гастриты. Самочувствие все улучшалось. Появился реальный успех у противоположного пола, я стал раскрепощенным и уверенным в себе, из отношений практически ушел элемент нервотрепок и бесплодных попыток перевоспитать девушек. Я перестал попадаться на их манипуляции, играть в их психологические игры. Я стал любить себя, уважать себя, заботиться о себе, чего раньше не было. Но речь сейчас не обо мне. Когда я завершу методику, то обязательно выложу на блог автобиографию. Там все будет изложено в хронологической последовательности и без утайки.

Болеть я перестал. И увидел, как начало меняться ко мне отношение друзей. Они как будто искали во мне болезни, а, не находя и слыша мой веселый жизнерадостный тон, были откровенно разочарованы. «Как же так? Ну не может у него быть все так хорошо!» Наверное, думали, что я притворяюсь или вру. Но нет. Как пишет Михаил Литвак: «Говори правду – все равно не поверят. Но не надо будет запоминать, о чем врал». Я стал замечать, что друзья начали мне завидовать, не прощали ни единой мелкой оплошности, ни одной ошибки – все это критиковалось и высмеивалось в самой иезуитской форме. Тогда я осознал всю глубину фразы Ницше: «Сострадательные натуры, всегда готовые помочь в несчастье, редко способны и на сорадость: при счастье ближнего им нечего делать, они излишни, не ощущают своего превосходства и потому легко обнаруживают свое неудовольствие». Да, этот афоризм блестяще характеризует психологию дружбы .

Так, один «друг» разочарованно удивлялся моим любовным победам, втайне, однако, питая тщетную надежду на то, что я, как «гуру и учитель» передам ему свои навыки и умения. Другой, меланхолик, обладающий высочайшим интеллектом и огромной чувствительностью, всегда искренне поддерживающий меня в самые трудные минуты жизни, высказался с резкой критикой о философе, который мне так понравился. Конечно, его подсознательное назвало меня дураком (подробнее об этом в статье «»). Нет, против меня он ничего плохого не имел, однако мир для него состоял в основном из дураков. Подсознательно в эту категорию он вносил всех посторонних, малознакомых людей. Жизнь превратилась для него в полигон боевых действий. Естественно, что находился он всегда в хронической депрессии. Но наведя порядок в своей душе, я уверен, друг бы начал писать не хуже Ницше.

На третьем друге остановлюсь более подробно.
Уважаемые Читатели, перед тем, как рассказать историю с третьим другом, для лучшего понимания ситуации в мой рассказ уместно вставить цитату из Шопенгауэра: «Если человек более или менее нам близкий сделает нам что-либо неприятное или досадное, то следует спросить себя, настолько ли он нам дорог, чтобы мы могли и хотели перенести с его стороны то же самое, даже нечто большее, притом не раз и не два, а много чаще, – или нет? (Простить, забыть что-либо – значит, выбросить за окно весь приобретенный драгоценный опыт). В случае утвердительного ответа много говорить не приходится, так как словами тут ничего не поделаешь; но если мы решимся забыть этот поступок, разве что обсудив его, – а то и не обсуждая, – то должны понимать, что этим мы добровольно подвергаем себя повторению того же самого. В случае отрицательного ответа нам следует тотчас же и навсегда порвать с дорогим, может быть, другом, если же то слуга – удалить его. Ибо, если встретится случай, он непременно повторит то же самое или что-нибудь подобное, даже если теперь он стал бы горячо и искренне уверять нас в обратном. Решительно все может забыть человек, но только не самого себя, не свое существо. Характер человека абсолютно неисправим, ибо все его действия вытекают из некоего внутреннего начала, в силу которого он при одинаковых условиях всегда должен будет поступить так же и иначе не может. Прочтите мое премированное исследование о свободе воли, и отбросьте эту иллюзию. Потому-то примирение с другом, с которым все было порвано – это слабость, которая искупится тогда, когда он при первом же случае учинит с нами точь-в-точь то же самое, что привело к разрыву, да еще, пожалуй, с большей наглостью в виду сознания, что без него нам не обойтись. То же применимо к слугам, которых мы удалили и потом снова берем к себе. По той же причине нельзя ожидать, чтобы человек при изменившихся обстоятельствах поступал бы так же, как и раньше. Образ мыслей и поведение людей меняются так же часто, как их интересы; намерения людей гарантированы на столь краткие сроки, что надо быть крайне близоруким, чтобы полагаться на них».
Тонкая мысль. А теперь сам пример. Два года назад друг увлекся сетевым маркетингом. Позвал меня на презентацию. В назначенный день прийти у меня не получилось. После того, как я сообщил об этом другу, я узнал о себе и своей личности много нового. Конечно, после этого друг извинился. Но данный эпизод я хорошо запомнил. Больше на него я не обижался, хотя он и регулярно сыпал остротами в мой адрес. А вот другие – обижались и даже очень. В конечном итоге друг остался один на один со своими внутренними проблемами и острым неумением общаться.
Когда я начал анализировать поведение друзей, мне стал понятен пессимизм Шопенгауэра.
Однако не все плохо, ведь современная психотерапия при ее корректном использовании, убирает негативные черты характера клиента или пациента. Конечно, 90% успеха зависит от работы самого человека. При желании и настойчивости последнего, через некоторое время он исправит себя, а, научившись психологически грамотному общению, восстановит старые или заведет новые контакты.

Но вернусь к своему рассказу. Шло время. Я интенсивно работал над собой: корректировал свою личность. Прилежно писал дневники, изучал семинары Михаила Ефимовича, читал его книги, анализировал факты и события, ко всему старался подходить с трезвой оценкой и холодной головой. В делах – убирал эмоции (они серьезно мешали). Проблемы были, но они будут всегда (последних, пожалуй, нет только у людей на кладбище), зато я стал разбавлять их реальными успехами, которых становилось все больше, а проблемы возникали все более сложные и решались все более легко. Я перестал наступать на одни и те же грабли. И вот, в один прекрасный день, я проснулся и понял, как хороша жизнь. Понял, что здоров, счастлив и вышел из своего сценария. Все было замечательно!
Однако меня омрачал факт наличия серьезных личностных проблем у друзей. У каждого – собственных, разных, хотя встречались и похожие ситуации. К этому времени я, слава Богу, уже окончательно похоронил надежду изменить и перевоспитать своих родителей, помочь им вернуть утраченный интерес к жизни. Выходило, что самыми близкими людьми оставались друзья. Все их поведение буквально просило о помощи, каждый виток сценария становился все более болезненным. Но я не мог им помочь. Ничем. У меня были связаны руки. Да и не только руки. Ситуация каждый раз напоминала замкнутый круг и игралась по следующему сценарию: друг звонил или приходил с кучей проблем, но, Как Друг, я ничем не мог ему помочь. Ведь чтобы помочь, мне следовало критиковать его личность, что совершенно недопустимо для дружбы. Когда у меня просили совета, я давал какой-то банальный и заезженный, говорил, что все обойдется. Естественно, Не обходилось. В дальнейшем я вообще перестал давать советы. Какой был в этом смысл? Ими никто никогда не пользовался, да и не годились они для друзей. Там все было гораздо сложнее. А сидеть в седьмом поясе восьмого рва Дантовского ада, куда были помещены «лукавые советчики», мне, после выхода из сценария, хотелось все меньше и меньше. Уж очень там неуютно.

Однако через некоторое время мою голову посетила светлая мысль: «Раз я не могу открыто поговорить с каждым из них, высказав свою критику их личности, я создам блог и буду общаться с ними при помощи последнего!» Спустя полгода эта мысль была воплощена в жизнь — благодаря другу, которые сверстал данный блог и сделал для него дизайн! Лично мне он очень нравится.
Что касается материала моего блога, то хочу уточнить, что на данный момент я не выкладывал на него какие-либо Свои новомодные методики лечения и профилактики неврозов и психосоматических расстройств, я не придумывал ничего нового. На блоге размещена лишь та информация, которая помогла мне изменить себя. Основная задача данного блога: помочь человеку разобраться в себе, изменить те черты характера, которые мешают ему жить, не дают вдохнуть полной грудью.
До открытия блога я охотно делился со всеми друзьями идеями и взглядами на жизнь. Восторженно говорил и про блог, и про материал, который на нем будет. Я ожидал их радости (конечно, здесь идет проекция — Я приписывал Им Свои положительные качества, ведь я бы радовался за успехи друзей). Но как гласит афоризм: «Добейся успеха – и ты узнаешь, сколько у тебя друзей». Что я получил в ответ – читайте ниже.

1) Статьи слишком длинные. Они неудобны для чтения.
Возможно, это действительно так. Но давайте рассмотрим ситуацию с другой стороны. всегда спешит, хронически опаздывает и никогда ничего не успевает. Хочет всего и сразу – думает, что прочтет 5 строчек и ее жизнь сразу же изменится в лучшую сторону. А читать длинные статьи – это скучно, да и сложно для их восприятия… Хотя что мешает прочесть даже длинную статью за два раза? Впрочем, этот вопрос, скорее всего, так и останется без ответа.

3) Как можно лечить кого-то, если я сам в сценарии и являюсь невротиком с кучей комплексов?
На мой взгляд, здесь идет проекция их невротических черт характера и комплексов неполноценности личности на меня. Ведь о критике личности я их не просил. Характерная черта каждого невротика — ходить со свечей в тумане и думать, что таким образом он просвещает людей, открывает им глаза на истинное положение вещей. Поскольку с критикой личности они выступили сами (является ли такое поведение дружбой, я расскажу несколько ниже), то соответственно, к моей личности их нападки не имели никакого отношения. Один из друзей самоуверенно заявил: «Надо кучу времени, чтобы выйти из Сценария. Все невротики!» Конечно, для того, чтобы выйти из сценария времени нужно немало. Но ведь дело не в количестве последнего. Здесь ключевую роль играет методичность и качество работы над собой. Не следует жить, нарушая Законы. Он их нарушал, отсюда и образовалась психологическая защита: раз я такой, следовательно — все такие. С моей точки зрения, здесь присутствует логическая ошибка в виде преждевременного обобщения (основанного на личном опыте) себя со всеми остальными людьми. Это идентификация.

4) Да кому вообще этот блог нужен?
Конечно, если А. блог не нужен, следовательно, он не нужен также и остальным 6,5 миллиардам людей. Снова работает психологическая защита идентификация. Не надо мне – не надо никому.

Честно говоря, после таких слов, я был в легком шоке. А, возможно, даже сильном. В мыслях упорно крутились фразы Литвака, Пушкина и Ницше: «Есть два достоверных признака дружбы: общее творческое дело и критика поступков. Есть два признака, которые при дружбе не встречаются: критика личности и сплетничания по поводу близких друга», «Сорадость, а не сострадание создает друга» и
«Хотя людей недоброхотство
В нем не щадило ничего:
Враги его, друзья его
(Что, может быть, одно и то же)
Его честили так и сяк.
Врагов имеет в мире всяк,
Но от друзей спаси нас, боже!
Уж эти мне друзья, друзья!
Об них недаром вспомнил я»

Никто из друзей за меня искренне не радовался. Хотя нет, минимум двое, А. и Б. были довольны. Без тени фальши и иронии. Сюда же с натяжкой можно отнести В. – хотя им двигали личные эгоистические мотивы (скорейший выход из своего сценария). Про такие случаи наиболее точно высказался Шопенгауэр: «Истинная дружба принадлежит к числу вещей, о которых, как о морских змеях, мы не знаем, вымышлены они или существуют на самом деле. Однако встречаются иногда отношения, которые хотя и покоятся главным образом на различного рода скрытых эгоистических мотивах, но все-таки содержат в себе крупицу истинной неподдельной дружбы, облагораживающей их настолько, что в мире несовершенств они могут с некоторым правом называться дружбой. Они резко выделяются над обыденными отношениями, которые обыкновенно таковы, что с большинством наших добрых знакомых мы перестали бы разговаривать, если бы услышали, как они отзываются о нас за глаза».
Зато я четко осознал, что друзья не могут радоваться моим успехам. Почему? Все просто: у них нет своих успехов. Точнее, успехи-то есть (у всех людей успехи всегда присутствуют), но они их не замечают. В силу своего жизненного сценария видят только мрачное и плохое. Им нечему радоваться. Всему виной комплексы, которыми некоторые умудряются чуть ли не гордиться (самым счастливым стать трудно – для этого необходимо много над собой работать, а вот Самым Несчастным – это пожалуйста, для этого даже делать ничего не надо; в словосочетании Самый Несчастный акцент невротики делают на слово Самый). Единственная «Радость», на которую они способны, это критика личности друга или ложка дёгтя, «весьма кстати» кинутая ими в бочку меда. К сожалению, многие избрали для себя такой жизненный девиз: «Раз своего счастья нет, так хоть личность друга раскритикую – может и ему поплохеет». Они видели в моих успехах свои неудачи.

Прав Литвак: «Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится».
Со многими друзьями отношения дружбы закончились. Они себя изжили. Дружба плавно перетекла в психологические игры. Последние утомительны и опасны, порой на них уходит вся энергия. Это игры, связанные с критикой личностных качеств, цеплянием по мелочам и просьбой дать совет, которому все равно никто никогда следовать не будет. Здесь проглядывает неприкрытый Вампиризм, роли которого исполняют «Золушки», «Вечные принцы», «Деловитые Страдальцы», «Синие Бороды» и «Беспомощные Личности» (подробнее в цикле статей про психологических вампиров). Это сценарии Раболепстующих Тиранов, Гадких Утят, Высокомерных Творцов и Творческих Снобов.

Уважаемые Читатели, Вы спросите: «Как быстро понять, кто перед тобой? Друг или Враг?» Предлагаю Вам способ Михаила Литвака: «Когда хочешь узнать, как к тебе относятся люди, рассказывай о своих планах и мечтах. Тот, кто о тебе плохого мнения, будет их критиковать как несбыточные. Тот, кто о тебе хорошего мнения, будет стараться подсказать, как это сделать. Кроме того, тут узнаешь и многое другое».

К сожалению, иногда встречаются друзья, которые способны на самый страшный грех — Предательство. После создания блога, произошел случай, который оставил в моей памяти тяжелое воспоминание. Один из «друзей», решил разрушить мое дело. Какую только грязь он не лил на меня (в том числе — и на моем блоге). Больше всего меня изумил его мотив: «За эту неделю я по Крупицам собрал со Всего Интернета Информацию об этом человеке (здесь и далее речь идет о Михаиле Литваке; слова выделены мною; Ю.Л.), и вывод сделал вполне однозначный. Нет ничего неприятнее наблюдать, как лучший друг (более точно сказать – единственный остававшийся; Ю.Л.) попадает в тенета к такому человеку». Прикрываясь понятием дружбы (благими намерениями псевдо помощи) этот человек пытался разрушить мои планы, мои идеи, мою цель в жизни. Мою жизнь. Натянув маску дружбы, он вытворял бесчинства! По другому — не скажешь. Тысячу раз прав был Шопенгауэр, когда писал: «Как бумажные деньги обращаются вместо серебра, так и в жизни вместо истинного уважения и истинной дружбы курсируют внешние их изъявления. Я предпочту виляние хвостом честной собаки целой сотне подобных изъявлений дружбы и уважения». Я – тоже!

Не лучше ли было бы, чтобы мои друзья всю свою Творческую энергию направляли на интересную для них деятельность, росли и развивались, а не занимались пустой и абсолютно бессмысленной критикой моей личности? Не лучше ли было бы, чтобы они вместо критики моей личности воспользовались той информацией и теми рекомендациями, которые размещены на моем блоге, для устранения своих комплексов и невротических черт характера? Тогда мы могли бы стать единомышленниками. Именно единомышленников, а не друзей я Так Желаю видеть рядом с собой. Тех, кто разделит мои взгляды на мир и на жизнь, кто примет мои идеи, кто будет идти со мной не потому, что я пастух, а он – овца, но потому, что ему тоже туда надо: «Не к народу должен говорить Заратустра, а к спутникам! Заратустра не должен быть пастухом и собакою стада! Мне нужны спутники, которые следуют за мною, потому что хотят следовать Сами За Собой. Одиноким буду петь я свою песню и тем, кто одиночествует вдвоем, у кого есть уши, чтобы слышать неслыханное, тому хочу я обременить его сердце счастьем своим». Мне бы хотелось видеть возле себя не друзей, которые могут меня поддержать в трудную минуту, но единомышленников, которые смогут понять и принять мои успехи, сумеют им порадоваться. Разделят мои взгляды на жизнь. Мой взгляд на проблему психологии дружбы именно таков.

Только теперь, спустя 2.5 года изучения психотерапии, я наконец-то смог понять, как же тяжело было Шопенгауэру, Ницше, Литваку жить непонятыми, когда, казалось бы, даже самые близкие люди только и делают, что льют на тебя грязь. Не прощают тебе ни единой ошибки. Идеи первых двух явно опережали их время, поэтому и были отвергнуты, а сами философы – гонимы.
Да, по идеям и взглядам на жизнь, я разошелся со многими друзьями. Но довольно. Я так больше не хочу. Мне надоели их зависть, критика, цинизм и злорадство над моими неудачами и неуспехами в делах.
Пора заканчивать статью. Она и так вышла длинная и тяжелая для меня. В заключение мне хочется поговорить еще об одном афоризме, который наиболее емко характеризует психологию дружбы . «Есть две формы дружбы – круг и лестница». К настоящей дружбе, с моей точки зрения, ведет Только лестница – когда оба друга растут и развиваются, обогащая себя знаниями и пониманием жизненного процесса, постигая таинства мира и Жизненные Законы. В дружбе нет зависти, предательства, насмешек, сарказма, иронии, психологического хамства и обид. Если дружба – это круг, то стоит только одному вырасти и выйти из круга, второй сразу же почувствует, что его обманули, бросили, покинули хотя это совершенно не так. Просто первый ушел вперед, а второй – отстал из-за собственной лени.
Но именно в порочных «кругах» «пасутся стада» невротических личностей, ожидающих, что изменится весь мир, и упорно не желающих менять себя. Тех же, кто вышел вперед, порочный круг пытается утянуть назад, вернуть все на круги своя, затормозить развитие. Люди могут двадцать лет общаться друг с другом, не обращая внимания на изменения, которые за это время произошли в другом человеке, а потом удивляются – куда же все пропадают, почему я один и все избегают общения со мной? Мы 20 лет кормим своих друзей заплесневелым сыром собственной персоны.

Я занимаюсь психотерапией 2.5 года. За это время я вырос, исцелил свою душу от многих комплексов, понял, как добывать счастье и радость, поправил свое здоровье, разобрался, кто я по жизни и как эта самая жизнь устроена, выявил корни невротических черт своего характера, все бессознательные проблемы перенес в русло сознательного. Все мои друзья мало выросли в этом плане (относительно себя же, только 2.5 летней давности). И какой смысл приобретает такое общение, если между нами стена? Глухая стена из непонимания, недоверия, несогласия во взглядах. Часто мы общаемся о какой-то ерунде. Пустым общением мы убиваем себя, свое время и свою жизнь.

Что ж, может их все устраивает, как в общении, так и в жизни (мне хочется верить, что они умеют добывать себе как положительные эмоции, так и хорошее настроение). Но, общаясь с ними, я все чаще убеждаюсь в обратном. Все больше я прихожу к выводу о том, что пора разрывать круги, потому что они начинают тормозить Мое развитие: когда ствол растет вверх, он теряет нижние веточки, мешающие его росту. И друзья превращаются в тормоза, тянущие назад. Настало время разобраться – кто захочет пойти со мной вверх, тем самым выйдя на более новый и качественный уровень дружбы и взаимопонимания, а кто и дальше будет скатываться вниз – в пропасть отчаяния и жгучего одиночества. Скоро все станет на свои места.

И все же, я Не Хочу терять моих друзей, хотя уже давно вышел из круга.
Я Хочу им помочь! Я Могу им помочь. Я готов протянуть каждому руку помощи. Смогут ли они ее взять? Я не знаю… Мне бы этого очень хотелось. Но каждый делает свой выбор сам. В любом случае, долго так продолжаться не может. Мне больно и тошно видеть, как Мои друзья, самые близкие мне люди, крутятся в своем сценарии, каждый раз играя его все более виртуозно. Каждый раз неприятности у них все сильнее. Я не хочу видеть ни больниц, ни могил. Ведь это не просто клиенты. Это люди, с которыми у меня связно очень много теплых и хороших воспоминаний. Это люди, с которым был съеден не один пуд хлеба и соли. Которые всегда готовы были прийти ко мне на выручку, оказать посильную помощь. Я хочу отблагодарить их. Понимаю, что совершая благодеяние, получу в ответ гадость. Я к этому готов. Но лучше я окажу для них благодеяние, ведь тогда, даже получив гадость, буду чувствовать себя в сто раз лучше, чем сидеть, сложа руки, и смотреть, как они играют свои трагические роли все более и более виртуозно. Путь роста – он один – вверх. Пути застоя – могут быть особыми. Путь к счастью один, путей к несчастью много.