Чрезмерная родительская опека: польза или вред? Родительская опека — развитие самостоятельности у ребенка.

Каждая мама беспокоится о своем ребенке. Но довольно часто это беспокойство перерастает в навязчивую опеку, которая препятствует нормальному развитию. Больше всего данная проблема касается матерей мальчиков, поскольку маленькие мужчины должны вырасти и стать самостоятельными, ответственными и целеустремленными личностями. Мамы, проявляя чрезмерную опеку, выполняя все элементарные задания за своих сыновей и контролируя их каждый шаг, лишают возможности своих детей становиться полноценными личностями, которые во взрослой жизни смогли бы позаботиться о себе и своей семье, как и надлежит настоящему мужчине.

Как чрезмерная опека влияет на формирование черт характера?

Опекая ребенка, женщина не только загоняет его в жесткие рамки и не дает ему всесторонне развиваться, но и лишает себя возможности жить полноценной жизнью, наслаждаться всеми ее красками, получать удовольствие от достижений собственного сына. Мамы-наседки из-за своей безграничной любви и преданности к собственному чаду в большинстве случаев просто не понимают, что таким своим поведением и обращением с сыновьями оказывают им медвежью услугу, не позволяя найти им себя и свое место в этой жизни.

Дети таких матерей зачастую вырастают закомплексованными, безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, их постоянно мучает необходимость выбора между «надо» и «хочу», поскольку совмещать полезное с приятным они не научились. «Мамины сыночки» часто не могут определиться с выбором спутника жизни, они все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и очень часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей.

Как правильно выстроить отношения с ребенком?

Не зря ведь говорят, что, чем ленивее мама, тем самостоятельней ребенок у нее. Делая всю работу за мальчика, мама не дает ему возможности самому чему-то научиться.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Одной из распространенных ошибок матерей является критика неудовлетворительного поведения ребенка в то время, когда необходимо не критиковать, а направить на верный путь , то есть объяснить, как нужно поступать в той или иной ситуации. Это позволит ребенку понять, что от него ожидают самостоятельности, помощи и понимания, а не просто ругают за его плохое поведение. Нельзя отругать ребенка за беспорядок и разбросанные игрушки в его комнате, а потом самой взять пылесос и убраться. Правильным решением будет, если после выражения своего недовольства спокойно попросить ребенка самого убраться в детской. И совсем не важно, если у него получится неидеально или не так как того хотели вы, на следующий раз будет все равно лучше. Убирая за собой, ребенок начинает осознавать, что он обязан это делать, что это тоже труд и его нужно уважать. После такого урока вряд ли ему захочется снова разбросать игрушки по комнате.

Когда мальчик достигнет более сознательного возраста, он начнет замечать некоторые отличия между собой и самостоятельными сверстниками. Его будут смущать многие мелочи, с которыми его друзья справляются с невероятной легкостью, а для него это целая наука. Это обстоятельство будет его сильно выделять на фоне других детей, и мальчик будет чувствовать себя неполноценным.

Взрослые проблемы родом из детства

Вся взрослая жизнь буквально построена на рисках. Взрослые самостоятельные люди ежедневно принимают большое количество решений, от которых зависит их жизнь. Решая, какие-либо проблемы, все мы рискуем, но большинство из нас уверенны в благоприятном исходе ситуации. Мужчины, которых чрезмерно опекали в детстве, часто не способны принимать серьезные решения, нести ответственность не только за своих близких, но и за самих себя. Им довольно сложно определиться с профессией, поскольку перед ними всегда будет стоять дилема – деньги или удовольствие. Горячо любимые сыновья даже во взрослой жизни перекладывают все свои заботы, и даже воспитание своих детей на своих мам, которые принимают активное участие в их личной жизни и дальше. Чрезмерной опекой и заботой мамы-наседки проживают жизнь своего ребенка, хотя должны наслаждаться своей. Лишив себя личной жизни, такие мамы лишают и своих детей возможности стать счастливыми.

Основные комплексы чрезмерно опекаемых детей

Самый большой комплекс у чрезмерно опекаемых мальчиков – это низкая самооценка и неуверенность в себе. Эти качества не дают возможности расти в моральном смысле, развиваться, становиться личностью, индивидуумом. Чтоб избежать такого участия ваших сыновей, не стоит «перекрывать им кислород» и загонять в жесткие рамки. Дайте им больше свободы, общайтесь с ними, как с взрослыми. И будьте уверенны, что они вас прекрасно понимают.

При усыновлении могут исполниться самые заветные мечты и желания семейной пары, и будут удовлетворены глубочайшие потребности ребенка в любви и безопасности. Но, хотя усыновление может быть чрезвычайно благотворным, вдохновляющим и радостным, оно крайне редко обходится без серьезных усилий, без значительных (но преодолимых) трудностей и душевной боли.

О различных аспектах усыновления рассказывает главный врач Дома ребенка № 25 г. Москвы Лидия Константиновна Слепак.

Остановимся и на некоторых вопросах, касающихся усыновления.

Вы решили усыновить (удочерить) ребенка. С чего начать?

Внимательно прочитайте соответствующие положения Семейного кодекса (СК) Российской Федерации. При анализе статей Кодекса обращайте внимание на дату их принятия.

В компетенцию органов опеки и попечительства входит:

Выявление мотивов усыновления , а именно:

• отсутствие собственных детей;
• потеря ребенка;
• желание (потребность) дать счастье семейной жизни сироте;
• одиночество.

Обследование семьи:

• сбор соответствующей документации;
• обследование условий проживания;
• заключение о возможности супружеской пары или одного человека быть кандидатами в усыновители.

Если вы решили усыновить (удочерить) ребенка, вам надо обратиться в территориальный орган опеки и попечительства по месту вашей регистрации (прописки) с письменным заявлением, в котором необходимо указать мотивы усыновления, а также возраст и пол ребенка, которого вы хотели бы усыновить.

В статье 127 п. 2 СК приведен список лиц, которые по тем или иным причинам не могут быть усыновителями. Обратите внимание, что люди, не состоящие в браке, не могут совместно усыновить ребенка.

Как выбрать ребенка?

Вот вы прошли все необходимые процедуры, собрали все документы и получили заключение органов опеки и попечительства о том, что вы можете быть кандидатом в усыновители. Затем органы опеки и попечительства ставят вас на учет и предоставляют вам возможность познакомиться с анкетами детей, подлежащих усыновлению, которые хранятся в так называемом первичном банке данных. В анкетах указаны:

• данные свидетельства о рождении;
• физические данные: цвет волос и глаз, рост, вес;
• особенности характера ребенка;
• медицинское заключение;
• наличие и местонахождение братьев и сестер;
• сведения о родителях, состоянии их здоровья, национальности, социальном положении и другие.

Вам следует серьезно и всесторонне обдумать свое намерение усыновить ребенка. Продумайте, какие изменения в вашей жизни повлечет за собой усыновление. Обсудите ваше решение с людьми, которым вы доверяете, а при необходимости - и со специалистами, занимающимися вопросами такого рода. Взвесьте свои возможности - возраст, здоровье, материальное положение, отношение к усыновлению родных и близких. И, конечно же, подумайте о том, какого именно ребенка вы хотели бы усыновить (удочерить): мальчика или девочку, а может быть, сразу двоих, какого возраста? Какие черты характера вы хотели бы видеть у вашего будущего сына или дочки? Лучше всего, если ребенок по характеру будет похож на кого-либо из усыновителей.

Усыновление ребенка старшего возраста

Не ждите, что при первой же вашей встрече ребенок, как в кино, с безграничной благодарностью бросится вас обнимать, и вы с ним непременно ощутите неразрывную связь друг с другом. На самом деле нередко бывает, что первая встреча проходит натянуто. Ребенок может быть испуганным, нервным, суетливым или, наоборот, неестественно спокойным - особенно если он рос в окружении, где на его плач взрослые не слишком обращали внимание. Дети, которые воспитывались в нестабильной обстановке или с которыми в прошлом дурно обращались, отвергали их, могут оказаться замкнутыми, необщительными. Людям, усыновляющим такого ребенка, следует ясно понимать, что пережитые им в раннем детстве лишения, психологические травмы или насилие могут привести к тому, что он долго (а может быть, и всегда) будет испытывать трудности в развитии и в отношениях с другими людьми. Детям, обделенным в младенчестве заботой и лаской, как правило, впоследствии бывает нелегко привязаться даже к самым близким и любящим людям. Если же ребенка привезли для усыновления из другой страны, он может быть измотан, истощен и в буквальном смысле подавлен своими переживаниями. Но независимо от того, жил ли ребенок до усыновления в вашем регионе или его привезли издалека, он может явно и долго тосковать по знакомым лицам и обстановке.

Знакомство и сближение с детьми, уже вышедшими из младенческого возраста, потребует времени и немалого терпения. Конечно, усыновителям очень полезно иметь всю возможную информацию о прошлом ребенка. Если у вас нет и не было других детей, разумно ознакомиться с литературой об особенностях детского развития в возрасте, в котором находится усыновляемый вами ребенок. Вообще, самое хорошее начало долгого пути к гармоничному общению с благоприобретенным сыном или дочкой - это спокойный и ободряющий голос, нежные, мягкие прикосновения и восприимчивость к сигналам поведения ребенка. Если же вам покажется, что все ваши усилия выстроить хорошие отношения с ним терпят крах, не стесняйтесь обращаться за помощью к детскому врачу, к психологу или психотерапевту, желательно имеющему опыт работы с приемными родителями и детьми.

Подростки

Выросшие в школах-интернатах, они являются самым трудным контингентом для усыновления. Все противоречия в этом возрасте обостряются и умножаются. Взрослым понадобится проявить много терпимости, мудрости и уважения к личности подростка. Не забывайте, что и ему самому в период адаптации к новой семье придется испытать не меньше (если не больше) трудностей.

Для усыновления ребенка старше 10 лет обязательно требуется его согласие.

В учреждении, где находится выбранный вами ребенок, вам обязаны предоставить его личное дело.

Вам надо ознакомиться с документами, подтверждающими правовой статус ребенка (возможность его усыновления), его свидетельством о рождении, а также со всеми прочими имеющимися в деле документами и сведениями о наличии братьев и сестер.

Разобщение родных братьев и сестер возможно только в отдельных случаях, когда такое усыновление отвечает интересам каждого их них.

Естественно, что вы будете озабочены состоянием здоровья усыновляемого ребенка. Вас обязательно должны ознакомить с медицинскими документами. Необходимо знать, что медицинских противопоказаний для усыновления (удочерения) ребенка нет, однако усыновители имеют право, ознакомившись с медицинскими данными и диагнозом, отказаться от усыновления данного ребенка по состоянию его здоровья.
При наличии у ребенка заболеваний и/или недостатков в физическом или умственном развитии, администрация детского учреждения обязана поставить вас об этом в известность, а врач должен дать разъяснения о характере заболеваний и их возможных последствиях.

В том случае, если у вас возникают какие-то сомнения в отношении здоровья ребенка, вы вправе-требовать независимой медицинской экспертизы для его освидетельствования.

Как оформлять усыновление?

Вы подготовили все требуемые от усыновителей документы, нашли ребенка, которого желаете усыновить, и установили контакт с ним. На него должна быть подготовлена вся юридическая и медицинская документация.

После этого главный врач или директор учреждения, в котором воспитывается ваш будущий сын или дочь, являясь государственным опекуном, дает письменное согласие на целесообразность проведения данного усыновления в интересах ребенка.

Затем орган опеки и попечительства управы района (или другой территориальной административной единицы), в котором находится детское учреждение, готовит свое заключение о целесообразности данного усыновления. После этого усыновители передают все документы в суд по месту нахождения ребенка.

Единство целей у приемных родителей

Хотя почти во всех случаях будущие родители в равной степени хотят усыновить ребенка, иногда один из них может проявлять в этом меньше энтузиазма, чем другой. И тогда неразумно будет соглашаться на решение об усыновлении лишь затем, чтобы доставить удовольствие другому супругу. Стремление усыновить ребенка у обоих родителей должно быть столь же сильным, как если бы этот ребенок был для них биологически их собственным.

А что делать, если в семье к моменту усыновления уже есть другие дети? Лучше всего, если их подготовят к этому так же, как если бы мама собиралась родить еще одного ребенка. Объясните им предстоящее событие доступным для них языком, подчеркивая позитивные стороны появления в семье приемного ребенка. Скажите, что это будет малыш (братишка или сестренка), которому семья будет уделять свою любовь и относиться к которому все будут с той же любовью и уважением, что и ко всем остальным членам семьи. Если у приемного ребенка имеются какие-то физические или иные недостатки или если он относится к другой расовой или этнической группе, поговорите об этом с детьми как о реальном факте. Само собой понятно, что в таких случаях обоим родителям нужно будет справедливо и щедро проявлять свою привязанность ко всем детям, стремясь, чтобы никто не остался обделенным или, наоборот, не оказался любимчиком, как, впрочем, и должно быть в любой семье, где больше одного ребенка.

Кормление приемного ребенка

Хотите верьте, хотите нет, но женщине не обязательно беременеть, чтобы затем кормить ребенка грудью. Если женщина захочет выкормить приемного ребенка собственным молоком, будет сочетать специальные лекарственные средства, вызывающие лактацию, с регулярной стимуляцией молочных желез как с помощью специального отсоса еще до усыновления, так и после, давая грудь младенцу, этого можно добиться.

Обычно это бывает более успешно с детьми младше восьми недель, хотя можно попытаться добиться лактации и при более позднем возрасте ребенка. Кормление приемного ребенка грудью дает младенцу и матери множество преимуществ, хотя и потребует значительных целеустремленных усилий. Правда, молоко приемной матери, скорее всего, по своим питательным качествам не будет соответствовать всем потребностям растущего организма младенца. Поэтому в таких случаях понадобится специальная схема дополнительного питания. Понятно, что намерение выкормить приемного ребенка грудью следует заранее обсудить со знающим врачом или специалистом по грудному вскармливанию.

Усыновление ребенка с каким-либо физическим, психическим или эмоциональным дефектом

Ребенок с особыми нуждами может оказаться огромным благом для семьи, однако важно ясно представлять трудности, которые могут ждать такого ребенка в жизни. (Возможно, ему потребуются специальные обучение и забота и во взрослом возрасте.) Как до усыновления, так и после него надо консультироваться со всеми, кто может помочь, в том числе с родителями, воспитавшими детей с подобными проблемами.

Усыновление ребенка другой расы или национальности

Для младенца его этническое происхождение поначалу особого значения не имеет, хотя родителям, возможно, и придется столкнуться с неадекватной реакцией окружающих, например, с недоумением, с чего это, дескать, от решили усыновить ребенка другой национальности. Но когда ребенок становится старше, у него будут появляться вопросы, почему он выглядит иначе, чем другие члены семьи. На большинство из них вы сможете ответить в процессе постоянных обсуждений с ребенком факта его усыновления. Осмысление расового или этнического наследия вашего ребенка, для того чтобы он смог лучше и полнее понять свою «историю», будет полезным как ему, так и вам. Надо помочь ребенку подружиться с детьми его национальности. Тогда в будущем он сможет не отрываться от своих этнических корней. Но важно постоянно иметь в виду, что ощущение собственной идентичности у вашего ребенка должно основываться прежде всего на индивидуальных особенностях и прочных, исполненных любви отношениях, которые будут складываться в вашей семье в течение многих лет.

Проблемы медицинского характера

Вам нужно собрать как можно больше медицинской информации о ребенке, которого вы собираетесь усыновить. Доступные сведения о его родителях и других родственниках. об особенностях протекания беременности и родов, о врожденных проблемах ребенка, перенесенных им заболеваниях и сделанных прививках - все это полезно знать. Бывает, однако, что нет уверенности даже в дате рождения ребенка и для определения его возраста приходится проводить специальное обследование, основанное на изучении медицинских и поведенческих особенностей. (Такое обследование может быть затруднено, если рост и развитие ребенка замедлились из-за плохого питания или среды проживания.)

Любой хороший родитель защищает своих детей от беды. Но некоторые родители переоценивают уровень опасности в мире и лишают своих детей их собственного опыта и радостей.

Настойчивые действия родителей по опеке детей чаще всего эмоционально или социально обусловлены. Иногда это связано и с образованием, которое получили родители. Но надо признаться, что совсем не легко определить, что хорошо, а что плохо, когда речь идет о твоем собственном ребенке.

Примеры такого поведения и страхи гиперопекающих родителей

Такие родители кажутся всегда бдительными, они всегда начеку, как будто ждут того, что что-то пойдет не так. Эта настороженность проявляется сильнее, когда ребенок находится вне дома. Гиперопека со стороны родителей может возникнуть в раннем детстве ребенка и превратиться в устойчивый вариант взаимоотношений родителей и детей.

Признаки чрезмерной опеки, которые могут проявиться до школы или в начальной школе:

— Защита ребенка, как физическая, так и эмоциональная;

— Когда родитель тут же бежит к ребенку, не успев понять, что это было простое падение, которое не причинило ему никакого вреда; даже если это вызвало всего лишь хныканье со стороны ребенка, у родителя уже наготове конфетка или игрушка, чтобы его успокоить;

— Куча правил, как то оставаться всегда в той же комнате, где находится родитель, даже если ребенку уже 5 или 6 лет;

— Строгие правила в плане опрятности, которые не позволяют ребенку пачкать себя или одежду;

— Ожидания, что ребенок понимает правила взрослых о том, как себя вести и кого уважать, а также готовность сразу же наказать его за невыполнение этого правила;

— Дисциплинарные методы могут быть слишком жесткими даже для небольших провинностей;

— Слишком структурированная система правил, которая пытается охватить все сферы жизни ребенка;

— Излишний акцент на важность успехов в учебе;

— Чрезмерная зависимость от системы поощрений и наказаний;

Родителей, замеченных в таком яром следовании своим же правилам, нельзя назвать плохими. Они, вероятнее всего, очень любят своих детей, но не совсем понимают, как их действия повлияют на формирование личности ребенка. Они могут испытывать очень сильные страхи по поводу того, что может случиться с их детьми или их детки выйдут из-под контроля, или еще хуже, причинят сами себе вред.

Очевидно, что родители должны установить правила, которые будут справедливыми и выполняться на постоянной основе. У попустительства тоже есть свои недостатки, так как можно вырастить абсолютно грубого ребенка, который станет в будущем безответственным взрослым. Эффективное родительство требует нечто среднее между авторитарностью и вседозволенностью.

Возможные негативные последствия гиперопеки

1. Гиперопекающие родители, сами того не хотя, часто вынуждают детей им лгать. Их дети знают, что ожидания от них очень высокие, и это подталкивает их ко лжи или умалчиванию о какой-то оплошности, чтобы избежать родительского гнева. Конечно, когда родители выясняют, что ребенок солгал, они наказывают его еще сильнее, чем могли ранее. Так образуется порочный круг.
2. Дети могут стать неестественно тревожными, потому что мир им кажется очень опасным. Родительская гиперопека препятствует нормальному принятию таких рисков, как катание на карусели в первый раз или любые другие активные игры на спортивной площадке
3. Поскольку чрезмерная опека основывается на власти над ребенком, дети учатся тому, что власть важна в жизни. Послушных детей любят, но когда они лично не будут подвергать сомнению никакую власть, они очень легко могут попасть под влияние дурной компании, которая вовлечет их в намного более опасные ситуации.
4. Родителям будет сложно общаться с детьми, когда они уже вырастут. Излишняя опека подразумевает уступчивость со стороны детей, но не общение, и это может вызвать совсем не доверительные отношения. Основой для честности, взаимоуважения и привязанности служит не сила.
5. Система поощрений и наказаний может вырастить человека, который будет ценить материальные ценности и захочет манипулировать людьми. Чувство, что он сделал что-то не так, приведет к депрессии, потому что он вырос с пониманием, что плохое поведение и плохие мысли неприемлемы.
6. Так как ребенок видит, что у других детей больше свободы в вопросе принятия решений или действий, то в нем растет обида на родителей. Обида может легко обратиться в протест, который проявится в подростковом возрасте, потому что ребенку захочется бороться с несправедливостью.

Родители могут защитить своего ребенка, но не быть при этом авторитарными.

Родители, которые сомневаются в верности своей стратегии гиперопеки, могут начать с того, чтобы просто поговорить с другими более успешными родителями, на их взгляд. Важно понимать, что нельзя ожидать от ребенка невозможного или того, что неподвластно ему в его возрасте. Дети – это не маленькие взрослые. Им нужно время и возможность просто побыть детьми.

Они должны пройти определенные этапы, прежде чем будут вести себя достойно в обществе или поймут, что ложь и воровство – это плохо. Им нужно помочь и объяснить, что играть с ножами или в одиночку уходить из дома опасно. Родители, которые остро реагируют на любые поступки детей, не добьются лучших результатов по сравнению с тем родителями, которые просто сидят с ребенком и говорят с ним на его языке.

Каждый хнык или плач ребенка – это не сигнал к мгновенному действию. Мир детей полон расстройства и мелких несчастий, которые должны случиться, чтобы ребенок понял, как себя вести в этой ситуации. Родители должны поощрять активные действия ребенка по выходу из сложной ситуации своей своевременной реакцией.

Чрезмерно опекающие родители или родители, придерживающиеся авторитарного метода воспитания, ставят под угрозу самого ребенка и его поведение во взрослой жизни, которое может привести к негативным последствиям, в первую очередь, для него самого.

Родительство – сложная задача, которая, однако, под силу каждому. Заботьтесь о ребенке, будьте бдительным, но сдерживайте свою излишнюю заботу разумными ожиданиями от вашего ребенка.

Родительская опека необходима. Человек рождается абсолютно беспомощным - он не может самостоятельно найти пищу и воду, не способен согреться и вообще, без помощи взрослого человека новорожденный ребенок обречен на гибель.

Чтобы обеспечить выживание ребенка, Природа наделила женщин (за редким исключением) мощнейшим материнским инстинктом. Благодаря чему не только младенец благополучно выживает, но и мать получает удовольствие, как вознаграждение за выполнение своих обязанностей.

Материнский инстинкт наблюдается и у многих животных. Но если в животном мире родительская опека проявляется лишь до того времени, пока детеныш не обретет определенную самостоятельность, то в человеческом мире все устроено гораздо сложнее.

Дело в том, что животные, в отличие от человека, в своих действиях руководствуются лишь инстинктами - у них нет психических свойств-желаний. Человек в этом отношении устроен гораздо сложнее - помимо желаний для сохранения целостности тела, человек рождается с определенным набором добавочных желаний, которые в дальнейшем определяют его характер, сексуальные предпочтения, систему ценностей.

Причем каждому человеку заданы определенные свойства, необходимые для удовлетворения этих желаний.

Заданы - но не обеспечены. Полноценное развитие этих свойств, заданных ребенку природой, и есть основная миссия родителей. Однако гиперопека зачастую становится именно тем фактором, который делает эту миссию невыполнимой.

Развитие самостоятельности у ребенка

Родительская опека необходима, она обеспечивает выживание ребенка. Однако в некоторых случаях опека приобретает гипертрофированные масштабы и практически полностью блокирует возможность развития свойств, заложенных в ребенке.

Давайте рассмотрим наиболее распространенный жизненный сценарий, при котором родительская опека может тормозить развитие самостоятельности у ребенка.

«Мама – золотая, а ребенок – придурок…»

Существует определенный тип женщин, которые в потенциале являются самыми лучшими, самыми заботливыми «золотыми мамами». Их материнская любовь настолько велика, что они иногда, не раздумывая… делают аборт! Рационализация в этом случае ужасающая в своей циничности - при второй и последующих беременностях женщина готова на крайние меры, лишь бы первенец не лишился даже малой толики её внимания и заботы.

Речь идет об анально-зрительных женщинах, вектора которых находятся в возможно недостаточно развитом, и совершенно точно, не полностью реализованном состоянии. Заботясь о своем ребенке, ухаживая за ним, решая все его проблемы, эти женщины получают возможность реализации. Можно сказать, что они реализуют себя за счет ребенка.

Родительская опека и Мамины страхи.

Для неразвитого зрительного вектора характерно состояние страха - поэтому мамы с таким вектором отличаются повышенной тревожностью, им всюду мерещатся опасности. В этом случае родительская опека становится гипертрофированной - начиная от того, что мама несколько раз за ночь встает послушать дыхание младенца и, заканчивая тем, что она начинает обзванивать больницы и морги, стоит её ребенку-старшекласснику задержаться на 10 минут, возвращаясь из школы. Надо заметить, что большая доля страха за своего ребенка может присутствовать даже у развитых в зрении анально-зрительных мам.

Гиперопека в этом случае может свести развитие самостоятельности ребенка «на нет». Впрочем, степень самостоятельности в большой степени зависит и от набора векторов ребенка. Например, уретральный ребенок будет даже в самом юном возрасте противиться подобному контролю вплоть до побега из дома, кожный тоже найдет множество способов не идти на поводу у мамы. Анальный же ребенок, который как никто очень зависим от мамы, в таких условиях имеет все шансы вырасти абсолютно безынициативным, не приспособленным к жизни «маменькиным сынком».

Развитие самостоятельности или Растим отличника.

«Золотая мама» обычно в курсе всех новейших методик воспитания - однако это не мешает ей делать все по своему, ведь «кто может лучше знать ребенка, как не его родная мать?». Как правило, дети у таких мам - юные вундеркинды, подающие огромные надежды. Это не удивительно - «золотая» мама обеспечивает своего ребенка всеми доступными развивающими играми и пособиями, увлечено занимается с ним, водит во всевозможные кружки и секции.

Казалось бы - что плохого в подобной родительской опеке?

Плохо то, что при «вознесении ребенка на алтарь материнской любви», в подавляющем большинстве случаев, развитие самостоятельности отходит на задний план, а свойства верхних векторов развиваются в ущерб развитию нижних векторов.

Воспитание ребенка проходит под девизом «Мама лучше знает!». Гипертрофированная родительская опека создает для ребенка оранжерейные условия, что блокирует развитие многих свойств, заложенных в нем природой и необходимых для адекватной адаптации в человеческом обществе.

Как правило, «золотая» мама, всегда найдет различные рационализации для того, чтобы как можно дольше не выпускать ребенка в большой мир.

«Детский садик? Да вы что! Это стресс для ребенка! А болезни? А ужасные воспитатели? А дети-дикари? Нет! Я не могу допустить, чтобы мой малыш пережил подобный ужас! Я своего ребенка буду воспитывать сама! Я создам идеальные условия для его развития...»

В результате ребенок лишается возможности в будущем найти свое место в социуме - ведь именно с трех лет в детской среде начинается активное ранжирование. Находясь в садике или любом другом детском коллективе, ребенок «проигрывает» ту роль, которую ему предстоит играть во взрослой жизни.

«На улицу? Ни в коем случае! Там моего золотого ребенка испортят и научат плохому! Нечего заниматься глупостями - пусть лучше лишний раз почитает книгу…»

Подобное лишение ребенка естественной среды для развития в подавляющем большинстве случаев приводит к кризису подросткового возраста, повергающему в ужас «золотую маму» непредсказуемостью и фатальностью последствий.

«Ребенка как подменили! Он словно с цепи сорвался! Помощи от него не дождешься - одни гулянки на уме!...»

Подросток, вырвавшись из удушающих объятий гиперопеки, пытается в ускоренном режиме наверстать украденное детство. При этом движут ребенком его нижние вектора, но лишь в мере их развития. Поэтому чаще всего это происходит неудачно, время упущено, свойства не были развиты.

Пускаясь во все тяжкие, подросток зачастую оказывается в «плохой компании» или напротив, ни с кем не общается вовсе . А причина в чрезмерной родительской опеке, благодаря которой ребенок не получил вовремя необходимые навыки, не смог достаточно развиться, чтобы найти свое место в обществе, что и приводит к подобным метаниям и перегибам.

В душе мамы, жизнь положившей на алтарь воспитания ребенка, накапливается обида - воспринимая все через себя, она считает, что ребенок, пытаясь развить самостоятельность, отвечает ей черной неблагодарностью. На этой почве возникают серьезные конфликты между мамой и подростком, круг замыкается….

Мне понравилось – поставить «сердечко»:

Группа американских ученых во главе с Ларри Нельсоном выяснила, что родительский контроль, независимо от того, связан ли он с любовью и привязанностью к своим отпрыскам, серьезно вредит им. Его последствиями являются низкая самооценка и склонность к рискованному поведению. Результаты исследования были опубликованы в журнале Emerging Adulthood.

Последствия суперконтроля

Исследователи привлекли к участию 438 студентов, обучающихся в четырех различных университетах. Сравнивались такие данные, как академическая успеваемость юношей и девушек, их самооценка, склонность к риску, а также уровень родительского контроля и количество тепла, которое получали они в детстве от родителей (последний параметр учитывал, сколько времени родители проводили с детьми и вели ли они со своими чадами доверительные разговоры).

Оказалось, что у тех, кого родители в детстве и подростковом возрасте чрезмерно опекали, была заниженная самооценка, а также они чаще злоупотребляли алкоголем, наркотиками и другими вещами, которые ведут к саморазрушению.

Наиболее плачевно обстояли дела у тех, кого родители "муштровали", при этом не выказывая к ним достаточно внимания и тепла.

Дисциплина вместо любви

В этом разделе:
Новости партнеров

На первый взгляд кажется, что повышенный контроль со стороны родителей — признак любви к детям. Но на деле дети и подростки, которых чрезмерно контролируют, нередко чувствуют себя одинокими и нелюбимыми. Взрослые могут следить за каждым их шагом, предположим, требовать, чтобы они не задерживались после школы, вовремя делали уроки, соблюдали жесткую дисциплину с правильным питанием и физическими упражнениями, подробно отчитывались за траты карманных денег, и прочее. Все это родители обычно объясняют искренней заботой о ребенке, тем, что хотят, чтобы он вырос нормальным человеком…

Когда же чадо вырастает и выходит из-под контроля, оно нередко пускается во все тяжкие. Позволяет себе то, чего раньше было нельзя не под каким видом: спиртное , наркотики, секс "без тормозов"… Если родители заставляли правильно питаться, юноша или девушка может увлекаться фастфудом, пивом, всякими вредными продуктами… Словом, повзрослевшие дети добирают то, чего были лишены, когда зависели от родителей. Между тем, у них часто бывают проблемы с самооценкой, так как многим из них в детстве говорили, что они плохие, глупые, неловкие, неудачники… И это прочно засело в голове.

Задушить гиперопекой

Но и если ребенка искренне любили, это еще не значит, что он вырастет полноценной личностью. Дело в том, что порой родители, особенно матери, буквально душат отпрысков своей любовью. Они не дают взрослеющему чаду и шагу ступить самостоятельно, решают за него все проблемы и принимают вместо них любые решения — в какие секции ходить, в какой вуз поступать и на ком жениться… Да, наступление зрелости не спасает от гиперопеки. Мама внимательно следит за тем, что ест взрослый сын или дочь, во что одевается, с кем встречается… Стоит задержаться на пару часов у друзей, как начинаются нервные звонки на мобильный: "Где ты? Когда будешь?" И все в том же духе.

Узнать родителя, склонного к гиперопеке, можно по тому, как он говорит о своих детях. В отношении даже взрослого отпрыска он любит употреблять слово "ребенок". Также для него характерны выражения: "Мы поступили в институт", "Мы устроились на работу", "Мы сыграли свадьбу".

Каким вырастет ребенок, которого чересчур опекают из любви? Скорее всего, он будет несамостоятельным и, оторвавшись от родителей, начнет бессознательные поиски нового опекуна — друга или возлюбленного, который возьмет на себя ответственность за него. Если от родителей оторваться так и не удастся, он будет советоваться с ними по каждому поводу. У него будут непременно возникать проблемы с принятием самостоятельных решений.

Хотя не исключено, что "маменькин сынок" или "папенькина дочка" начнут бунтовать — попытаются уйти из дома и зажить своей "отдельной" жизнью. Но из чувства противоречия они могут наломать дров по полной программе…

"Мы думали, что есть что-то позитивное в чрезмерной родительской опеке, но мы этого не нашли", — прокомментировал руководитель исследования Ларри Нельсон. Он и его коллеги полагают, что подросткам и молодым людям, бесспорно, требуются поддержка и забота со стороны родителей, однако не стоит "оберегать" их от самостоятельности.