Любовь мы чувствуем всегда. Любовь: что это за чувство? На что похожа любовь

С давних пор чувству любви люди пытаются найти научную основу. Стараются его обосновать и подогнать под какую-то материальную базу. Многими исследователями , измеряются пульс и . Поведение влюбленных людей анализируется и сравнивается. И все это делается для того, чтобы объяснить эти эмоции и ощущения с научной точки зрения. Мы приведем вам десять открытий, сделанных за время выполнения различных исследований.

Открытие 1: любовь по своему эффекту напоминает действие кокаина

Если человеку, который испытывает прекрасное чувство любовь , сделать компьютерную томографию головного мозга, то можно обнаружить одну интересную особенность: будет заметно сильное возбуждение двух участков, которые отвечают за своеобразную систему наград. Исследователями этот факт объясняется тем, что в сыворотке крови при наступлении состояния влюбленности происходит значительное повышение концентрации дофамина – вещества, которое отвечает за получение чувства удовольствия (а также и вызывает его). Причем любопытен тот факт, что именно таким образом данные зоны отвечают только на воздействие кокаина при всех испробованных разнообразных внешних раздражителях.

Открытие 2: любовь чувство души , в основе возникновения которого лежит сохранение вида

Учеными-биологами при исследовании животных было замечено, что в тех парах, где формируются долговременные отношения, эти чувства проходят через три стадии на пути своего образования: период желания, затем увлечения и привязанности. Под желанием подразумевается не то ощущение сексуального драйва, направленное на какой- то конкретный объект, присущее только человеку, а совершенно иное состояние, для обозначения которого зоологи используют данный термин. В основе желания с биологической точки зрения лежит удовлетворение базовых животных потребностей: утоление жажды, голода и полового инстинкта. Под увлечением в данном контексте подразумевается появившаяся фиксация на каком-то конкретном биологическом объекте.

Привязанностью называют прочную установившуюся связь между двумя живыми существами, которая рассчитана и направлена на выполнение долгосрочной программы по размножению и сохранению вида. Учеными было доказано, что романтическое чувство любви у человека является видоизмененной формой увлечения в животном мире . Оно возникло еще у наших далеких предков как средство для выживания вида. Таким образом, чувство любви направлено на то, чтобы помочь сэкономить энергию и усилия, чтобы не распыляться, а добиваться благосклонности одного партнера для того, чтобы продолжить свой род.

Открытие 3: странное чувство любовь продолжается недолго, от полутора до трех лет

И именно в этом промежутке заложен тайный биологический смысл. Природа таким образом гарантировала для наших предков участие мужчины и помощь в самые первые, которые являются наиболее трудными, месяцы жизни новорожденного ребенка и его матери . Иногда промежуток сохранения чувства любви увеличивается. Это бывает чаще всего при наличии каких-то преград (например, разлука, отсутствие взаимности, несовпадение у влюбленных расписаний и редкие встречи).

Открытие 4: человек, испытывающий чувство любви, становится слеп

Немецким ученым Андреасом Бартелем было проведено исследование и получены , которые свидетельствуют о том, что у влюбленного человека находятся в спящем (неактивном) состоянии те участки, которые обычно активны у здоровых людей, не испытывающих чувства любви.

Данными участками являются зоны, отвечающие за принятие рациональных решений и ощущение негативных эмоций, что и обуславливает своеобразное мировосприятие любящего человека и широко известное утверждение о том, что любовь слепа.

Открытие 5: любви практически всегда сопутствует состояние депрессии

Было установлено, что человек, который испытывает безответную любовь, проходит через две физиологические стадии . Первоначально концентрация дофамина в сыворотке крови увеличивается еще больше, чем вначале, при возникновении чувства влюбленности.

Результатом этого повышения и передозировки становится появляющаяся сильная ярость и еще большее обострение первоначального состояния любви. Однако, раньше или позже, наступает время для прихода второй фазы, которая обуславливается падением содержания дофамина гораздо ниже обычно для здорового и невлюбленного человека уровня, что приводит к возникновению состояния сильной депрессии.

Открытие 6: избавление от любви подобно лечению от зависимости

Так как было установлено, что любовь по механизму своего действия подобна на эффект от кокаина (пункт№1), то и лечить данное состояние несчастной любви, по мнению ученых, необходимо также как и наркотическую зависимость. Рекомендуют обязательно ликвидировать все, что напоминает об объекте страсти, все стимулы – выбросить фотографии, не пытаться увидеть или услышать голос. И, что самое важное, нужно позволить себе увлечься чем-то радикально новым. То есть полностью начать все заново.

Открытие 7: чувство любви поддается лечению медицинскими препаратами

Влюбленный человек, который не способен контролировать свои действия, подобен в этом отношении маньяку. У обоих данное состояние наступает в результате происходящих серьезных химических изменений в крови, которые обусловлены снижением концентрации важного гормона, называемого серотонином . Его падение происходит как следствие повышения содержания дофамина, естественного природного наркотика, который толкает влюбленного человека на совершение различных безумных поступков и полностью отключает у него контролирующую систему.

Количество совершенных преступлений из-за любви таково, что в Соединенных Штатах Америки начинают довольно серьезно обсуждать возможность лечения этого чувства медпрепаратами.

Открытие 8: чувство любви можно убить введением серотонина

Практическими исследованиями было установлено, что при введении лабораторной мыши большой дозы серотонина, она отвергала своего постоянного партнера, и начинала спариваться со всеми подряд. Этот феномен объяснили тем, что под действием введенного серотонина происходило падение в крови концентрации дофамина и, соответственно, градуса любви, но влечение при этом не исчезало. В контексте данного исследования человеку важно помнить о том, что повыситься содержание серотонина в крови может в результате действия современных антидепрессивных средств.

Открытие 9: угасшее чувство любви может возобновить ощущение новизны

Когда пары приезжают в другую страну, оказываются в незнакомой обстановке в гостинице, то многие из них способны творить безумства. Исследователи любви объясняют это тем, что в ответ на любые новые ощущения в головном мозге опять начинают выделяться высокие концентрации дофамина, который может вновь возобновить старые ощущения и вызвать к жизни ушедший драйв влюбленных. В связи с этим, американские психологи уже на протяжении многих лет на своих сеансах семейной психотерапии советуют парам ходить на свидания друг с другом не реже раза в неделю. Однако при этом необходимо помнить, что не стоит посещать один и тот же ресторан. Необходимо обязательно искать ощущение новизны и менять место встречи.

10 научных фактов про любовь (видео)

Открытие 10: мужчины и женщины любят по-разному

Ученые заметили, что когда мужчина влюбляется, то у него активизируются те зоны коры в больших полушариях головного мозга, которые отвечают за зрительное восприятие. Этот факт подтвердил давно известное утверждение о том, что мужчины любят глазами. У женщин в этом плане происходит немного по-другому, у них становится активным участок, связанный с памятью. Возникает запоминание поведения партнера на протяжении нескольких недель, полученная информация затем подвергается анализу, взвешиваются все аргументы за и против отношений. В конечном итоге женщина гораздо лучше запоминает все нюансы и детали начала романа.

В каждой сказке с самого детства мы слышим о любви, ее ценности и влиянии на нас. Чувства человека, любовь в особенности, составляют его духовный мир. На этой основе человек растет , развивается и становится мудрее.

О любви много сказано и в психологии, и в литературе, но что это такое по сути? Итак, поговорим о разных сторонах любви и ее влиянии на человека в отдельности и на социум.

Любовь - что это за чувство?

Согласно Э.Фромму, любовь — это процесс, предполагающий постоянное самообновление. Это не явление, которого нужно дождаться, а продуктивная деятельность. Поэтому любви с первого взгляда не бывает. С первого взгляда, точнее, с первой доли секунды, бывает только влюбленность.

Однако каждый надеется познать настоящую любовь. Что это за чувство? Почему оно манит и будоражит человека?

Все дело в том, что человек по природе активен, и он хочет проявлять свою активность на благо другому. Так мы познаем себя через других. Иного пути к познанию нет, только через любовь. В таком случае жизнь становится намного красочнее, интереснее и счастливее. Любовь - красивое чувство и проявляет лучшие душевные качества в каждом. Однако испытать искреннее настоящее чувство не всем доступно. Почему же?

Любовь в жизни мужчины и женщины

Как известно, мужчины и женщины по-разному проявляют свои отношения. Женщинам любовь необходима. Это смысл ее рождения — любить, понимать, сотрудничать. Мужчины ориентированы в большей степени на достижения, успех в обществе и награды. Они проявляют чувство через заботу, покровительство. Что для мужчины любовь? Чувства мужчины становятся зрелыми, когда он уже состоялся в карьере, уверен в себе и четко знает, какая женщина ему подходит в быту. Тогда он готов дарить цветы избраннице, завоевывать свой идеал и прямо говорить о своих чувствах.

Даже если некоторые взрослые люди отрицают эти различия, считают их «протрухлыми» от старости гендерными стереотипами, то дети 5-6 лет так не считают. Девочки в этом возрасте уверены, что будут любящими мамами, а мальчики строят сооружения из конструктора и карьеристские планы.

Дети с самых первых лет жизни знают, какая деятельность принесет им счастье. Это их внутреннее знание не нуждается в коррекции.

Какова роль любви?

Изучая влияние любви на жизнь конкретного индивида, ученые выяснили, что те, кто испытывают это положительное состояние, гораздо активнее в социуме. Доли мозга, отвечающие за мотивацию к познанию, у таких людей чаще активированы. То есть влюбленные смелее, эмоциональнее и эрудированнее в социальной жизни. Они ставят высокие планки и многого достигают благодаря поддержке любимого человека.

В экономике чувства человека, любовь в особенности, невероятно важны. Ведь в кризисные годы именно любящие люди - лучшая страховка. Даже потеряв работу, любящий мужчина не отчаивается, а ищет другое занятие. Он быстрее перепрофилируется и снова чувствует себя значимым в обществе.

Другое исследование показало, что среди людей с более высоким доходом влюбленных больше. Например, в таких развитых странах, как Канада, Германия, Франция, по статистике, счастливых влюбленных более 70% процентов населения. Эти люди не отказывают себе в поездках, вкусной пище, у них есть любимое занятие, поэтому в целом их жизнь налажена, и они не испытывают комплексов. Они смело влюбляются и строят отношения, ничего не ожидая взамен от партнера . И это главный залог счастья в любви.

Красота душевных отношений. Чувства и обязанности

Все же просто приятное совместное времяпрепровождение не является истинной любовью. Любовь — чувство души, и поэтому она всегда таинственна, о ней слагают стихи. Романтическая ее вариация не имеет ничего общего с той, которую испытывают прожившие уже 30 лет в браке люди.

Эрих Фромм, написавший книгу «Искусство любви», выделяет 5 основных элементов настоящей любви. К ним относится:

1. Знание человека. Чтобы познавать другого, нужно выходить за пределы собственного мира.
2. Желание отдавать, а не брать. Отдавая что-то, вы побуждаете близкого также к активной позиции в отношениях. Он тоже начнет стараться отдавать.
3. Забота об избраннике. Вкладывая в человека свой труд, невозможно потом от него отвернуться. Поскольку каждый ценит вложенные усилия.
4. Уважение. Бесполезно стараться изменить личность. Можно только вдохновлять на рост и развитие.
5. Ответственность. Вступая в отношения, человек должен со всей серьезностью отнестись к тому, что он отвечает теперь не только за себя, но и за общую деятельность.

Если не развивать терпение, не заботиться о любимом, то слово "любовь" теряет всякую ценность. И поэтому пройти всю жизнь с одним человеком настолько трудная задача. Однако вспомним, что означает любовь, что это за чувство. Это сплав нежности, привязанности, уважения, обоюдного восхищения от общения, глубокого счастья и удовлетворения от телесной близости. Без общих пережитых горестей, взаимных обязанностей и материальных забот этого чувства также не представить.

Любовь — чувство самое богатое и сложное из всех доступных человеку. Ничего не делает последнего столь счастливым, как крепкая семья, ради которой он многим жертвует.

Истоки любви

Испытать чувство любви можно и в уединении, не только с партнером . Научиться быть счастливым одному — это самая первая необходимость взрослого человека. Только так можно понять истоки любви и ее глубину. Множество браков разваливается вначале общего жизненного пути именно потому, что молодые не готовы к глубоким и ответственным отношениям, не знают, как возобновить утраченное чувство.

Понять ценность близкого человека рядом можно тогда, когда его нет. Научиться любить, когда еще нет любимого, - очень важная часть жизни. Бесценно понимание чувства жизни, любовь к существованию у человека никогда не иссякает, он рождается, чтобы познать жизнь во всех аспектах. Это видно по детям. И если знать этот источник радости, то супружеская жизнь никогда не станет в тягость.

Любовь есть в природе, маленьких детях. Можно любить спорт, домашних животных, вязание, походы, что угодно. Жизнь настолько многогранна, что, окунувшись в мир чудес, интересующийся человек каждый день может открывать для себя маленькие чудеса.

Отношения братские и дружественные

Любовь существует не только романтическая, всеохватывающая и страстная. Она может быть дружеской. Эрих Фромм выделил отдельно дружбу как вид любви. Когда двое людей имеют общие интересы, помогают друг другу и участливо относятся к победам и неурядицам своего соратника, с годами они становятся по-особенному близки. С другом можно общаться на любые темы, не боясь осуждения; можно вместе играть в теннис или выбирать себе одежду.

Дружба не менее важна, чем романтическая любовь. Женщине время от времени полезно проводить время исключительно в женском обществе. А мужчине — в мужском. Женщину именно подруги «вытащат» из угнетенного состояния, помогут найти новый необычный внешний облик, найдут в нужный момент совет в вопросах здоровья или воспитания детей.

Мужчине же обязательно нужен единомышленник, способный поддержать мотивацию и научить стойкости в преодолении трудностей. Потому, даже находясь в счастливых супружеских отношениях, нельзя терять душевную связь с друзьями и коллегами по работе.

Материнская любовь

Отдельно поговорим о материнской беззаветной любви. Забота о ребенке является наивысшим счастьем для матери, поскольку женщина видит в нем беззащитное создание, которое она сама выносила и родила. И если с точки зрения Фрейда любовь — это только инстинкт, укоренившийся в процессе эволюции, то Э. Фромм уже видит чувства матери как духовный акт, требующий усилий и физических, и моральных.

Такая любовь строится на постоянных жертвах. Без жертв, круглосуточной опеки над малышом и полной ответственности не представить материнское чувство.

Как бы ни рассматривали материнскую любовь философы и психологи, мы знаем, что дети, живущие в специальных учреждениях для сирот, вырастают черствыми , эгоистичными и часто тревожными.

Как искать любовь всей жизни?

Что делать, если рядом еще нет того, кого бы вы действительно избрали второй частью собственного внутреннего мира? Отношения, любовь, чувства взаимного притяжения — это обязательно приходит к каждому на протяжении жизни. К кому-то раньше, к другим уже в довольно зрелом возрасте. Нужно быть готовым принять любимого.

Проанализируйте все отношения, которые были у вас раньше. Какие ошибки были допущены? Почему не сложилось? Полезно заняться собой, пока нет пары, «подлатать» бывшие обиды, найти новые интересы в жизни.

Чаще выходите с друзьями или подругами в общество, на прогулки. Расширение социальных контактов поможет почувствовать себя увереннее, забыть о старых неудачах в отношениях. Некоторые психологи рекомендуют выписать свои лучшие качества характера на бумагу. А также нужно выписать те качества, которые вы хотели бы видеть в своей второй половине. Все же не стоит слишком серьезно к этому относиться.

Превратности судьбы, или Как быть счастливым после развода?

Покосившееся строение отношений иногда «починить» невозможно. Стоит ли впадать в отчаяние после развода и ставить крест на себе? Можно какое-то время выждать, чтобы прийти в себя и заново почувствовать любовь к жизни, самому себе. Неудачные отношения нужно проанализировать, но, конечно, не сразу после разрыва, а когда уже есть возможность смотреть на прошлое не через призму обид.

Не стоит оставаться дома взаперти и предаваться скорби о прошлом. Нельзя себя винить или сожалеть о своих поступках. Прошлое нужно переосмыслить и с новыми взглядами и новыми силами идти вперед .

Простить или не простить? Любовный треугольник

Для чего чувство любви появляется в нашей жизни? Ценить отношения очень непросто, и все-таки жить в паре легче и счастливее, чем одному. Когда любимый человек находит другого, простить практически невозможно. Если нет истинной любви, то брак распадается. Однако настоящее чувство в состоянии преодолеть все трудности; пройдя испытание, пара становится еще ближе, чем раньше.

Только нужно проанализировать, каковы причины такого поступка. Ведь в ссоре всегда виноваты оба. Если человека все устраивает в существующих отношениях, он удовлетворен , то никогда и в мыслях не взглянет в сторону.

«Мы в ответе за тех...». Вспомним А. Экзюпери

Каков итог сказанного? Любовь - что это за чувство? Это стремление к познанию, красоте, полное удовлетворение чувств и мыслей; не только инстинкты. Если такое чувство испытано с каким-то человеком, то необходимо применить все силы, чтобы сохранить отношения.

Действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь - не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.

Чувство любви - это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, - это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект ("объект любви" или "предмет любви") мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что мы путаем катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия.

Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту - живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь. Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее - он, но не его духовный рост. В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности - на некоторое время - с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.

Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно. По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. Почти невозможно достичь заметного духовного роста у пациента, если психотерапевт не сумеет заключить с ним "лечебный союз".

Другими словами, прежде чем пациент отважится на серьезные перемены, он должен почувствовать уверенность и силу, а значит, не сомневаться, что врач - его постоянный и надежный союзник.

Для того чтобы союз возник, врач должен демонстрировать пациенту, обычно на протяжении значительного периода, последовательную и ровную заботу, а это возможно только тогда, когда врач способен быть обязательным и преданным. Это не означает, что врач всегда испытывает удовольствие от выслушивания пациента. Обязательство состоит в том, что врач - нравится ему это или нет - выслушивает пациента всегда. Точно так же, как в семейной жизни: в здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Как говорилось выше, влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Именно тогда, когда супруги не желают больше находиться друг с другом беспрерывно, когда время от времени им хочется побыть врозь, - начинается проверка их любви и выясняется, существует эта любовь или нет.

Это не означает, что партнеры в устойчивых, конструктивных взаимоотношениях - например, в интенсивной психотерапии или в браке - не могут испытывать катексис друг к другу и к своим отношениям; они его и испытывают. Но речь идет о том, что подлинная любовь превосходит катексис.

Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть. Конечно, легче - даже радостно - любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.

Ключевым словом для различия является слово "воля". Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь - преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств . Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: "Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю". Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения, потому что мое время уже посвящено другим пациентам, среди которых есть и менее привлекательные, и более трудные.

Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим - ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь - это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.

Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: "Я ведь очень люблю свою семью!" Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей. Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво - видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях - трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: " постольку, поскольку она действует ". Любовь и нелюбовь, как добро и зло, - категории объективные, а не чисто субъективные.

Мы теперь можем видеть тот существенный компонент, который делает психотерапию эффективной и успешной. Это не "безусловно положительное отношение", не магические слова, техники или жесты; это человеческая вовлеченность и борьба. Это воля и готовность врача расширить свое Я ради питания духовного роста пациента, готовность идти на риск, искренне вовлечься на эмоциональном уровне в отношения, искренне бороться с пациентом и с собой. Одним словом, существенный ингредиент успешной, глубокой, значительной психотерапии - любовь.

Характерно - и почти невероятно: обширная западная профессиональная литература по психотерапии игнорирует проблему любви. Индийские гуру нередко просто и без церемоний говорят о том, что любовь - источник их силы. Ближе всего к этому вопросу подходят те западные авторы, которые предпринимают попытки анализировать различия между "успешными" и "неуспешными" психотерапевтами; обычно характеристики успешных врачей содержат такие слова, как "тепло" и "сопереживание". Но чаще всего вопрос о любви приводит нас в замешательство. Этому есть целый ряд причин. Одна из них - смешение понятий подлинной любви и столь пропитавшей нашу культуру романтической любви, а также другие смешения, о которых шла речь в этой главе.

Другая причина в том, что "научная медицина" склонна ко всему осязаемому, рациональному, измеримому, психотерапия же как профессия формировалась в значительной степени за пределами "научной медицины".

Поскольку любовь - феномен неосязаемый, неизмеримый и сверхрациональный, то научному анализу он не поддается.

Еще одна причина - сила психоаналитических традиций в психиатрии; эти традиции с их идеалом холодного, отчужденного психоаналитика лежат на совести не столько Фрейда, сколько его последователей. Согласно этим традициям, всякое чувство любви, которое пациент испытывает к врачу, обычно клеймится термином "перенос", равно как и всякое чувство любви врача к пациенту - "контрперенос"; разумеется, оба эти чувства считаются аномалией, частью проблемы, а не ее решением, и их необходимо избегать.

Это совершенный абсурд. Перенос, как упоминалось в предыдущей главе, относится к неприемлемым чувствам, восприятиям и реакциям. Нет ничего неприемлемого в том, что пациенты начинают любить врача, который искренне выслушивает их час за часом и не судит их, а воспринимает их как они есть, как их, вероятно, никто раньше не воспринимал; он не использует их в своих целях, и он облегчает их страдания. На практике содержание переноса во многих случаях таково, что оно мешает развитию у пациента любовного отношения к врачу, и тогда лечение заключается в преодолении переноса, так, чтобы пациент смог испытать успешное любовное отношение, нередко впервые в жизни.

Подобным же образом, нет ничего неприемлемого в том, что у врача возникает чувство любви к пациенту, когда пациент подчиняется дисциплине психотерапии, принимает участие в лечении, охотно учится у врача и через эти отношения начинает успешно развиваться. Интенсивная психотерапия во многих отношениях напоминает возобновление родительских отношений с ребенком. Чувство любви у психотерапевта к пациенту столь же приемлемо, как и чувство любви у хорошего родителя к своему ребенку. Более того, с точки зрения успешного лечения любовь врача к пациенту благотворна, и если успех приходит, то лечебные отношения становятся взаимно любовными. И врач неизбежно будет испытывать любовное чувство, совпадающее с подлинной любовью, которую он проявил по отношению к пациенту.

В большинстве случаев душевная болезнь обусловлена отсутствием или дефектом любви, которая требуется конкретному ребенку от его конкретных родителей для успешного роста и духовного развития. Очевидно, таким образом, что для исцеления с помощью психотерапии пациент должен получить от психотерапевта хотя бы часть подлинной любви, которой был лишен в детстве. Если психотерапевт не может по-настоящему любить пациента, лечение не состоится. Никакое обучение и никакие дипломы психотерапевта не помогут, если он не может расширить свою душу через любовь к пациенту; общие результаты врачебной практики такого психотерапевта будут низкими. И наоборот, недипломированный, непрофессиональный врач с минимальной подготовкой, но с огромной способностью любить достигает таких же высоких результатов, как и самые лучшие психиатры.

Поскольку любовь и секс тесно переплетены и взаимосвязаны, то здесь уместно будет кратко затронуть проблему сексуальных отношений между психотерапевтами и их пациентами - проблему, в наше время нередко привлекающую пристальное внимание прессы. Ввиду необходимо любовного и интимного характера психотерапевтического процесса между пациентами и врачами естественно и неизбежно возникают сильные - или чрезвычайно сильные - взаимные сексуальные влечения. Тяга к сексуальному завершению таких влечений может быть огромной. Я подозреваю, что некоторые психиатры-профессионалы, бросающие камень в психотерапевта, который вступил в сексуальную связь с пациенткой, сами не могут быть любящими врачами и не могут по-настоящему понять эту колоссальную тягу. Скажу больше: если бы у меня возникла такая ситуация, когда после тщательного и здравого размышления я пришел бы к выводу, что сексуальные отношения с пациенткой будут существенно благотворны для ее духовного роста, - я решился бы на эти отношения. За пятнадцать лет практики, однако, такого случая у меня не было, и я плохо представляю себе, как он мог бы реально возникнуть. Прежде всего, как я уже говорил, роль хорошего врача аналогична роли хорошего родителя, а хорошие родители не допускают сексуальной связи со своими детьми по ряду очень важных причин. Смысл работы родителя заключается в том, чтобы принести пользу ребенку, а не использовать ребенка для собственного удовлетворения. Смысл работы врача - принести пользу пациенту, а не использовать пациента в своих интересах.

Задача родителя - поддержать ребенка на пути к независимости; задача врача по отношению к пациенту - та же самая. Трудно представить, каким образом врач, вступивший в сексуальную связь с пациентом (пациенткой), не использовал бы пациента для удовлетворения собственных потребностей или каким образом он способствовал бы при этом независимости пациента.

У многих пациентов, особенно соблазнительной внешности, с детства развивается сексуализированный характер привязанности к одному из родителей, что, несомненно, препятствует свободе и развитию ребенка. И теория, и немногие доступные нам практические факты подтверждают, что сексуальные отношения между врачом и таким пациентом скорее закрепляют незрелые привязанности пациента, чем ослабляют их. Даже если эти отношения не доводятся до сексуального завершения, "влюбленность" между врачом и пациентом разрушительна, поскольку, как мы видели, всякая влюбленность влечет за собой сужение границ эго и ослабление нормального чувства отдельности между индивидами.

Врач, влюбившийся в пациента, видимо, не может быть объективным в отношении его, пациента, нужд или отделить эти нужды от собственных. Именно из любви к своим пациентам врачи не позволяют себе удовольствия влюбляться в них. Поскольку истинная любовь требует уважения к отдельной личности любимого, подлинно любящий врач признает и принимает тот факт, что жизненный путь пациента является - и должен являться - отдельным от жизни врача. Для некоторых врачей это означает, что их пути никогда, за исключением лечебного времени, не должны пересекаться с путями пациентов.

Мы уже обсуждали утверждение, что психотерапия может быть - и должна быть, если речь идет об успешной психотерапии, - процессом подлинной любви. В традиционных психиатрических кругах такое представление выглядит несколько еретическим. Не менее еретической оказывается и другая сторона этой монеты: если психотерапия - процесс подлинной любви, то всегда ли любовь терапевтична? Если мы по-настоящему любим своих супругов, родителей, детей, друзей, если мы расширяем свое Я, чтобы питать их духовный рост, значит ли это, что мы осуществляем психотерапию по отношению к ним?

Мой ответ: безусловно.

Время от времени мне приходится слышать за коктейлем: "Наверное, нелегко вам, мистер Пек, отделять вашу социальную жизнь от профессиональной. Ведь, в конце концов, нельзя же все время только и делать, что анализировать свою семью и друзей?" Обычно такой собеседник просто поддерживает скучный разговор; он не интересуется серьезным ответом и не готов его воспринять.

Но иногда ситуация предоставляет мне возможность провести урок или практическое занятие по психотерапии прямо на месте, объясняя, почему я даже не пытаюсь и не хочу пытаться отделить профессиональную жизнь от личной. Если я замечаю, что моя жена или дети, родители или друзья страдают из-за иллюзий, фальши, невежества, ненужных осложнений, - я обязательно делаю все возможное, чтобы расширить, распространить себя на них и, насколько удастся, исправить ситуацию, точно так же, как я это делаю для моих пациентов за деньги.

Могу ли я отказать собственной семье и друзьям в моей мудрости, моих услугах и любви на том основании, что они не подписали договор и не оплачивают мое внимание к их психологическим проблемам? Конечно, нет. Как могу я быть хорошим другом, отцом, супругом или сыном, если не использую все возможности и свое профессиональное мастерство, чтобы научить любимых людей тому, что я знаю, и оказать им всю возможную помощь в духовном развитии каждого из них? Кроме того, я рассчитываю на такую же ответную помощь друзей и членов семьи, в пределах их возможностей. Я научился у детей многим полезным вещам, хотя их критика временами бывает неоправданно грубой, а поучения не столь глубокомысленны, как у взрослых.

Моя жена направляет меня не меньше, чем я направляю ее. Мои друзья не были бы моими друзьями, если бы они таили от меня свое неодобрение или любовный интерес по отношению к мудрости и надежности моего пути. Мог бы я развиваться быстрее без их помощи? Всякие подлинно любовные отношения являются взаимной психотерапией.

Мои взгляды на эти вещи не всегда были такими. Когда-то я больше ценил восхищение со стороны жены, чем ее критику, и для укрепления зависимости жены делал не меньше, чем для укрепления ее силы. Задачей отца и мужа я считал обеспечение семьи: я приносил домой хороший заработок, и на этом моя ответственность заканчивалась. Я хотел, чтобы дом был цитаделью комфорта, а не вызова. В те времена я согласился бы с мыслью, что практиковать психотерапию на друзьях и на семье опасно, неэтично и деструктивно. Но это согласие диктовалось бы моей леностью не в меньшей мере, чем страхом неправильно использовать профессию. Ибо психотерапия, как и любовь, есть работа, а работать восемь часов в сутки легче, чем шестнадцать. Легче также любить человека, который ищет твоей мудрости, приезжает к тебе, чтобы получить ее, платит за твое внимание и получает его в течение точно отмеренных пятидесяти минут, - все это легче, чем любить того, кто рассматривает твое внимание как свое право, чьи запросы могут быть неограниченными, для кого ты вовсе не власть и не авторитет, а твои поучения не представляют интереса. Психотерапия дома или с друзьями требует столь же интенсивных усилий, как и в лечебном кабинете, но условия здесь гораздо менее благоприятны; иными словами, дома требуется еще больше усилий и любви.

Я надеюсь, что другие психотерапевты не воспримут эти слова как призыв немедленно начать психотерапию с супругами и детьми. Если человек продолжает путь духовного роста, его способность любить непрерывно возрастает. Но она всегда остается ограниченной, и врач не должен предпринимать психотерапию за пределами этой способности: психотерапия без любви будет безуспешной и даже вредной. Если вы способны любить шесть часов в день, довольствуйтесь пока этой возможностью - она уже превышает способности большинства людей. Путешествие будет долгим, и для увеличения вашей способности потребуется время. Практиковать психотерапию с друзьями и семьей, любить друг друга все время - это идеал, цель, к которой стоит стремиться, но которая достигается не сразу.

Как я уже отмечал, непрофессиональный врач может успешно практиковать психотерапию и без особого обучения, если он способен на истинную любовь; поэтому мои замечания о практике психотерапии на друзьях и на собственной семье относятся не только к профессионалам, но и ко всем людям вообще.

Иногда пациенты спрашивают меня, когда они смогут закончить свое лечение; я отвечаю: "Тогда, когда вы сами станете хорошими психотерапевтами". Этот ответ наиболее уместен в случае группового лечения, где пациенты сами имеют возможность практиковать психотерапию друг на друге и в случае неудачи послушать откровенную критику в свой адрес. Многим пациентам такой ответ не нравится, и они обычно говорят: "Это слишком большая работа. Чтобы выполнить ее, я должен все время думать о своих отношениях с людьми. Я не хочу так много думать. Я не хочу много работать. Я хочу просто радоваться".

Пациенты часто отвечают мне подобным образом, когда я говорю им, что все человеческие взаимодействия представляют возможности учиться или учить (то есть получать или давать лечение); эти пациенты не желают ни учить, ни учиться и упускают свои возможности во взаимодействиях. Многие люди совершенно правы, когда говорят, что не хотят стремиться к столь высокой цели и всю жизнь так упорно работать. Большинство пациентов, даже у самых искусных и любящих психотерапевтов, заканчивают лечение на таком уровне, когда их потенциал роста еще далеко не исчерпан. Они прошли короткий - а может быть, и длинный - участок по пути духовного развития, но весь путь им не по силам. Он кажется им слишком трудным; возможно, он и есть слишком трудный.

(Психолог Марина Морозова )
Как преодолеть любовную зависимость (часть 1) (Робин Норвуд )
Как преодолеть любовную зависимость (часть 2) (Робин Норвуд )
Дорасти до любви (Анна Воспянская )
Про «это» – православным (Игумен Валериан (Головченко) )
Можно ли вступить в брак по любви? (Священник Илия Шугаев )
Необходимо ли родительское благословение на брак? (Елена Чемекова, психолог )
Почему не стоит терять девственность до брака? (Священник Илия Шугаев )
Жених и невеста. Обручение. Венчание (Протоиерей Максим Козлов )

В украинском языке есть два термина, обозначающие любовь: "любов" и "кохання".

Всегда думал, что "кохання" значительно более глубокое чувство, чем любовь. Видимо, просто не до конца понимал семантику и этимологию слов, или же просто по опыту чувств не было чёткого разграничения между этими понятиями. Они всегда тесно переплетались. Хоть впоследствии и пришло понимание, но всё равно бывало смешивание этих двух чувств. Из-за бесконтрольности мыслей и эмоций во время ощущения искренней любви, это чувство опять же подменяется на что-то больше биологическое, чем духовное. Как нам говорит википедия, определение украинского слова "кохання"ближе по значению к страсти, сексуальному влечению, заботе о ком-то, и обычно его испытывают к партнёру, с которым человек имеет или планирует иметь половые отношения. А вот любовь — это уже более общее, более глубокое и более духовное чувство, которое мы испытываем к близким, родственникам, друзьям и Богу.

"Кохання" — это состояние, при котором происходит выделение эндорфинов (гормонов счастья), которое приводит к эйфории от определённого человека или предмета. А ещё есть гормон окситоцин, который определённым образом влияет на чувство удовлетворения и спокойствия рядом с партнёром. В народе это называют "влюблённостью". Со временем, когда растворяются все гормоны и человека настигает реальность, это состояние проходит.

В противовес этому есть Любовь — что-то более неземное, глубокое, идёт от самой Души. Трудно описать именно чувство Любви, потому что часто мы замечаем только внешние проявления в теле и сознании. И эти проявления в том же сознании трудно понять и трансформировать в нечто понятное. Преимущественно при чувстве Любви изменения в теле происходят по-разному. Например, во время духовной практики "Цветка лотоса" это может ощущаться телом как тепло, жар, так и холод. Эти ощущения различной температуры распространяются по всему телу. Потом всё в нём как-то становится лёгким, невесомым. Сознание начинает брыкаться, но сдаётся от напора приятного чувства. То, что я описал, является лишь моим опытом, который в некоторой степени перекликается с опытом других людей, но всё равно трудно с уверенностью назвать это глубинным чувством Любви.

В книге Анастасии Новых "АллатРа" чувство Любви описано следующим образом:

"Настоящая Любовь — это щедрый внутренний дар, который преподносит один человек другому от избытка глубинных чувств. Такую Любовь можно дать, когда забываешь о себе. Именно о такой Любви говорят, что она долго терпит, прощает, не завидует, не гордится, не ищет своего и не мыслит зла."

После вот этих прочитанных слов начинаешь понимать, в какие моменты действительно чувствуешь Любовь, а в какие — что-то химерно искажённое сознанием и телом. Например, когда на тебя искренним взглядом смотрит ребёнок, или когда ты в крепких объятиях второй половинки, когда целуешь натруженные временем руки матери, бабушки... В такие моменты Любовь выныривает словно молниеносно, но приносит это глубокое и одновременно лёгкое чувство всеобъемлющего истинного Счастья, в потоке которого хочется быть всегда. Такие моменты помогают быстро погружаться в чувства во время медитации или духовной практики.

И вот сейчас, написав эти строки, снова осознаю насколько сознание обманывает, говоря, что я не чувствую настоящей Любви. Всё это заблуждение, а я ведусь на эти острые и логические слова. В таком случае и тема моей статьи имеет лишь один смысл — доказать самому себе, что я всё-таки ощущал Её, эту искреннюю, прекрасную и наполненную глубиной всех самых прекрасных чувств Любовь.

Мы любим родителей, братьев, сестер, друзей и даже домашних животных. Но романтическая любовь отличается. Это сильное, новое чувство, в отличие от любого из этих других способов любви.

Почему мы влюбляемся

Любить и быть любимым добавляет богатство к нашей жизни. Когда люди чувствуют себя ближе к другим, они счастливее и даже . Любовь помогает нам чувствовать себя важными, понимаемыми и безопасными.

Но у каждого вида любви свое собственное самочувствие. Такая , которую мы испытываем к родителям, отличается от нашей любви к брату или лучшему другу. И такая любовь, которую мы чувствуем в романтических отношениях — это свой собственный уникальный тип любви.

Наша способность чувствовать романтическую любовь развивается в подростковом возрасте. Подростки во всем мире замечают страстное чувство притяжения. Даже в тех культурах, где людям не позволяют действовать или выражать эти чувства, они все еще там.

Это естественная часть развития романтических чувств и сексуальных развлечений для других. Эти новые чувства могут быть захватывающими или даже запутанными вначале.

Волшебные ингредиенты любовных отношений

Любовь — это такая мощная человеческая эмоция, что специалисты постоянно ее изучают. Они обнаружили, что любовь имеет три основных качества:

1. Притяжение — это «химическая» часть любви. Речь идет о физическом, даже сексуальном интересе, который испытывают два человека друг к другу. Аттракцион отвечает за желание, которое мы чувствуем, чтобы поцеловать и удержать объект нашей привязанности. Притяжение — это то, что находится за покрасневшим, нервным, но возбужденным способом, который мы чувствуем, когда этот человек близок.
2. Близость — это связь, которая развивается, когда мы разделяем мысли и чувства, которые мы не разделяем ни с кем другим. Когда у вас есть это чувство близости с вашим парнем или девушкой, вы чувствуете поддержку, заботу, понимание и признание того, кто вы есть. Доверие — большая часть этого.
3. Обязательство — это обещание или решение придерживаться другого человека через взлеты и падения отношений.

Эти три качества можно комбинировать по-разному, чтобы развить разные отношения. Например, близость без привлечения — это любовь, которую мы испытываем к лучшим друзьям. Мы разделяем с ними секреты и личные вещи, мы поддерживаем их, и они стоят у нас. Но мы не романтически заинтересованы в них.

Притяжение без близости больше похоже на сокрушение или увлечение. Вы привлекаетесь к кому-то физически, но не знаете человека достаточно хорошо, но чувствуете близость, которая происходит от обмена личными переживаниями и чувствами.

Любовь и романтика — это когда привлекательность и близость сочетаются

Множество отношений складывается из первоначального притяжения (сокрушение или «любовь с первого взгляда») и развивается в близость.

Также возможно, чтобы дружба переместилась от близости к привлекательности, поскольку два человека понимают, что их отношения, это нечто большее, чем «просто», и они заинтересовались друг другом романтическим способом.

Для людей, влюбленных в первый раз, может быть трудно сказать разницу между интенсивными, новыми чувствами физического влечения и более глубокой близостью, которая идет с влюбленностью.

Прочная любовь или забавная игра

Третий ингредиент в любовных отношениях, приверженность — это желание и решимость оставаться вместе как пара в будущем — несмотря на любые изменения и вызовы, которые приносит жизнь.

Иногда пары, которые влюбляются в среднюю школу, развивают совершенные отношения, которые сохраняются. Однако многие отношения не продлеваются. Но это не потому, что подростки не способны глубоко любить.

Другая причина, по которой подростки склонны иметь более короткие отношения, состоит в том, что вещи, которые мы хотим преодолеть из романтических отношений, меняются по мере того, как мы становимся немного старше.

Для подростков, особенно для парней — отношения в основном касаются физического притяжения. Но к тому времени, когда ребята достигают 20 или около того, они оценивают внутренние качества человека как наиболее важные. Девушки-подростки подчеркивают близость как самое важное.

Знакомства могут показаться отличным способом заставить кого-то пойти туда и сделать что-то. Знакомства также могут быть способом вписаться. Если наши друзья все встречаются с кем-то, мы можем оказать давление на самих себя, чтобы найти парня или подругу.

Для некоторых людей знакомства — это даже статус. Это может показаться чуть ли не другой версией клик: давление на «правильного» человека в «правой» группе может сделать знакомства намного менее забавными, чем должно быть и не столько о любви!

К тому времени, когда парни и девушки достигают своих двадцати, большинство из них ценят поддержку, близость и общение, а также страсть. Это время, когда люди начинают думать о том, чтобы найти кого-то, кого они могут совершить в долгосрочной перспективе — это , которая продлится.

Что делает хорошие отношения

Когда люди впервые начинают влюбляться, они часто начинают с привлекательность. Сексуальные чувства также могут быть частью этой привлекательности.

Это, несомненно, похоже на любовь. Но это еще не любовь. Оно не успело перерасти в эмоциональную близость, которая необходима для любви.

Потому что чувства притяжения и сексуального интереса новы, и они направлены на человека, с которым мы хотим иметь отношения, неудивительно, что мы смущаем влечение с . Все это настолько интенсивно, захватывающе.

Сумасшедшая интенсивность фазы страсти и притяжения постепенно исчезает. Подобно тому, как вся наша энергия выигрывает гонку, такая страсть волнует, но слишком экстремальна, чтобы продолжать навсегда.

Если отношения предназначены для продолжения, вот где близость входит в картину. Ранняя страстная интенсивность может исчезнуть, но на ее место приходит глубокая привязанность.

Некоторые способы, которыме люди могут использовать это:

• Научиться давать и получать. отношения касаются обоих людей, а не того, сколько человек может получить (или дать) другому.
• Выявление чувств. Поддерживающие, заботливые отношения позволяют людям раскрывать подробности о себе, их симпатиях и антипатиях, мечтах и ​​заботах, гордых моментах, разочарованиях, страхах и слабостях.
• Слушание и поддержка. Когда два человека заботятся, они предлагают поддержку, когда другой человек чувствует себя уязвимым или боится. Они не ставят или оскорбляют своего партнера, даже если они не согласны.

Таким образом, отношения постепенно превращаются в место открытости, доверия и поддержки, где каждый партнер знает, что другой будет там, когда время будет жестким. Оба чувствуют себя любимыми и признанными за то, кто они.

В здоровых, долгосрочных отношениях пары часто находят, что интенсивная страсть приходит и уходит в разное время. Но близость всегда есть.

Иногда, однако, пара теряет близость. Для взрослых, отношения иногда могут превращаться в то, что эксперты называют «пустой любовью». Это означает, что близость и притяжение, которые они когда-то чувствовали, ушли, и они остаются вместе только из обязательств.

Почему заканчиваются отношения

Любовь тонкая. О ней нужно заботиться и взращивать, если она длится через время. Подобно дружбе, отношения могут потерпеть неудачу, если им не уделяется достаточно времени и внимания.

Это одна из причин, почему некоторые пары могут не быть вместе, возможно, кто-то настолько занят работой, что у них мало времени на отношения.

Для некоторых людей пара может размножаться, потому что вещи, которые важны для них, меняются по мере их созревания. Или, может быть, каждый человек хочет, чтобы разные вещи были связаны с отношениями. Иногда оба человека понимают, что отношения подошли к концу; иногда один человек чувствует себя так, когда другой нет.

Перемещение

Потеря любви может быть болезненной для всех. Но если это ваша первая настоящая любовь, и отношения заканчиваются раньше, чем вы этого захотите, чувство потери может показаться ошеломляющим.

Как чувства страсти на ранних этапах отношений, новизна и грусть горя и потери могут быть интенсивными и разрушительными. Есть причина, почему они называют это разбитым сердцем. Когда отношения заканчиваются, людям действительно нужна поддержка.

Потеря первой любви — это не то, с чем мы были эмоционально готовы справиться.

Вам может помочь поддержка близких друзей и членов . Если ваше сердце сломано, найдите кого-то, с кем вы можете поговорить, кто действительно понимает боль, с которой вы живете..

Кажется, трудно поверить, когда вы сокрушаетесь, что можете чувствовать себя лучше. Но постепенно эти чувства становятся менее интенсивными. В конце концов, люди переходят к другим отношениям и переживаниям.

Романтика дает нам возможность открыть для себя самих себя, поскольку мы разделяем что-то новое. Мы изучаем то, что любим о себе, вещи, которые хотим изменить, качества и ценности, которые мы ищем в партнере.

Любящие отношения учат нас самоуважению, а также уважению к другим.

— одно из самых совершенных вещей, которые мы можем иметь в нашей жизни. Если романтика еще не нашла вас, не беспокойтесь — времени очень много. И правильного человека стоит ждать.