Этапы развития отношений: особенности и советы. Какие существуют стадии отношений
Каждая пара проходит через определенные этапы в отношениях. В начале все романтично, страстно, весело и легко, но наступает момент, когда становится тесно рядом и не так интересно, как прежде, а порой — просто невыносимо. Как же узнать, куда движутся ваши отношения и что такое Настоящая любовь?!
Такое глубокое чувство, как Настоящая Любовь, непросто построить, но успешно и терпеливо преодолевая сложности каждого из этапов, это становится возможным. Хотите узнать, на каком именно этапе находятся отношения в вашей паре? Тогда читайте дальше.
Первый этап – сильный голод
Этот этап часто называют влюбленностью, страстью, конфетно- букетным периодом. Это очень яркий, веселый, насыщенный период, о котором вспоминает позже с таким упоением, порой и с нескрываемой грустью. В нем много эмоций, ярких и жарких; жизнь бурлит и кипит: вы активны, как никогда, а сон, отдых, еда вам как будто и не нужны вовсе… Был бы один лишь милый рядом.
Все встречи и звонки долгожданны; в обществе друг друга мир кажется лучше; времени проведенного вместе всегда мало, сколько бы на самом деле не длилось свидание. Образ возлюбленного все время тешит ваше воображение, приятно волнуя сердце. Хочется к нему прикасаться, обнимать и целовать, и чтоб он был рядом всегда…
В это время парень может делать сумасшедшие поступки, ухаживать галантно, говорить без устали, все время хочет быть рядышком, и неважно где. А девушка, в свою очередь, может стоять перед зеркалом по несколько часов перед свиданием с любимым, она хорошеет и добреет, ее голос меняется, становится еще мягче и нежнее. Влюбленные проявляют свои лучшие качества, они стремятся показаться в самом выгодном свете и они действительно оба ведут себя образцово. Отметим, что именно на этой стадии поэты и художники (и другие творцы) слагали произведения искусства для своих возлюбленных.
Второй этап – насыщение
Неизбежно в отношениях наступает момент пресыщения: вы насладились обществом друг друга и успели привыкнуть. На этом этапе уже можно ходить куда-то по отдельности (в гости, в магазин, на выставки, куда угодно); время, проведенное вместе, уже не летит так быстро, как на первой стадии отношений. Вам интересно с любимым, но чувство трепета перед каждой встречей и жгучего желания быть рядом каждую минуту ушло.
Эту стадию еще называют стадией ровных отношений. Все идет гладко, тихо, мирно. Вам хорошо вместе, спокойно и уютно. Вам интересно общество друг друга, но былого чувства «голода» по любимому у вас уже нет. Одним словом, вы все так же нравитесь друг другу, но уже успели привыкнуть к очарованию своего возлюбленного.
Скажем, если бы смешной анекдот вам рассказал любимый на первой стадии, вы бы искренне хохотали несколько минут заливистым смехом, а потом расхваливали бы его уникальное чувство юмора. А на второй стадии — насыщения, вы бы удостоили любимого улыбкой и сказали «Молодец, действительно смешно!». Разница ощутима, правда ведь?
Третий этап – этап отвращения
Приехали до самого опасного для любых отношений периода – стадии отвращения. Это самый кризисный и опасный период, который погубил огромное количество счастливых и гармоничных, но некрепких союзов. Чаще всего этот период приходится на пресловутые три года с момента отношений. Иногда он может случиться и раньше, уже к концу первого года отношений. А иногда первые стадии могут протекать дольше, а этап отвращения придет на седьмой год отношений, но это бывает достаточно редко. Хотелось бы отметить, что влюбленные к этому этапу уже, скорее всего, успели официально оформить отношения, и стали супругами.
Большинство влюблённых, в начале отношений, наивно полагают, что у них никогда не будет таких ссор и склок, как бывает у их знакомых, которые находятся на данной болезненной стадии. Но помните о том, что этот этап, рано или поздно, все равно наступит и его необходимо будет преодолеть совместными усилиями. Жаль, что огромное количество пар расстаются именно на нем, так и не догадываясь о том, что он носит временный характер. Насколько долго он будет протекать, зависит от темперамента и мудрости влюбленных.
В этот период может раздражать все в ранее любимом человеке: как он ест, как ходит, как смеется, как закручивает тюбик пасты. Даже то, что раньше в нем нравилось, может вызывать теперь жуткую неприязнь и отвращение. А если он делает что-то действительно нехорошее, например, ругается, кричит, ленится, разбрасывает одежду, и прочее, вы можете испытать приступ острой неприязни, граничащий с ненавистью. Кажется, что все, что он делает, он делает назло, специально, чтоб вывести из равновесия, насолить и позлить.
Оказавшиеся на этой стадии считают, что ошиблись в человеке, что он выдавал себя за другого. Часто, они принимают решение расстаться, ведь совместного счастья и удовольствия резко стало мало, его попросту не хватает для нормальной совместной жизни. А вот ссор, скандалов и упреков стало как никогда много. Находясь на этой стадии в отношениях, человек думает, что любовь бесследно прошла. Но какое же это заблуждение…
Четвертый этап – этап терпения и прощения
Наступает этот этап после того, как кто-то из супругов понял, что все же можно как-то мериться с недостатками некогда любимого человека. Обычно этим человеком в паре оказывается более умный, мудрый или попросту зрелый.
Постепенно, с терпением перенося недостатки супруга, приходит понимание, что лучше начать с себя. Чем добрее и нежнее себя ведешь, тем он, в принципе, и отвечает.
На данной стадии происходит глубокая работа с собственным эгоизмом, когда вы пересматриваете понятие любви, брака и отношений. Вы искренне начинаете замечать человека, его нужды и потребности, вы узнаете его заново и, в первый раз, настоящего. Нет больше шлейфа влюбленности в отношениях, но есть понимание своей ответственности перед человеком (чувство долга; ответственность перед детьми; порядочность и традиционные идеалы о верности и преданности).
На этой стадии происходит спокойное принятие настоящего человека с его чертами, характером и вкусами. особых удовольствий еще нет, но беспокойства и раздражения стало в разы меньше. Вы уже не заводитесь с полуоборота.
Именно в этот период приходит понимание того, что любимый человек не обязан быть моей копией, что он отдельная и уникальная личность, со своими потребностями и желаниями. На данном этапе пары расходятся редко, так как отношения потихоньку движутся в сторону настоящего чувства – любви.
Пятый этап – этап выполнения обязанностей
Именно с этого момента начинает зарождаться подлинная Любовь. Когда человек осознает свою обязанность выполнять долг перед своим супругом или супругой. Осознав, еще на прошлом этапе, уникальность своей второй половинки, наличие у него собственных потребностей, интересов и желаний, приходит понимание, что необходимо заботится о нем, и выполнять свои обязанности.
Каждая пара, семья — уникальна. Но в общих чертах, если речь идет о женщине, то она понимает важность выполнения перед супругом женских обязанностей по охране семейного очага – уходе за детьми, поддержании собственной привлекательности, готовки, чистоты в доме и прочее. К мужчине приходит понимание того, как важно обеспечить семью всем необходимым, защищать от внешних проблем и невзгод и прочее.
Шестой этап – этап божественной дружбы
Это трепетная стадия, когда приходят в дом теплые, уютные разговоры по душам. Когда снова интересно вместе, но уже не просто жадно и пылко, а с огромным уважением и преданностью к человеку. Это ведь намного ценнее, зная человека от корки до корки, уважать его и интересоваться им, доверять ему и вдохновляться. Эта прекрасная стадия: светлая, добрая, искренняя, как в сказках. И пара, оказавшаяся на ней, вплотную подходит к настоящей любви.
На этом этапе люди становятся родными. Супруги превращаются в самых преданных и лучших друзей друг для друга. Они неразлучны, веселы и дружны. На такие семьи приятно смотреть, ими можно любоваться и брать с них пример: они столько всего уже пережили (этап отвращения), но остались вместе, им хорошо рядом с друг другом. Но это еще не любовь.
Седьмой этап – этап божественной любви
Самое лучшее описание такой любви дано в библии:
Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает…
Желаем всем гордо пройти через все описанные выше стадии и обрести Настоящую Любовь!
Любовь - это искусство и настоящий труд. Любовь - это непрекращающийся процесс. Невозможно просто взять и искренне и беспрекословно полюбить кого-то. Жизнь не
похожа на пустой бульварный роман, и за каждыми настоящими отношениями стоит немало трудностей и стадий любви. Одно из самых возвышенных человеческих чувств рассматривается в теории отношений, психологии и социологии. Современная наука выделят 7 стадий любви.
Влюбленность
На данном этапе весь мир кажется разукрашенным в самые яркие цвета, все сверкает и поет. На первой стадии любви организм выделяет специальные гормоны, отвечающие за счастье и удовольствие. В этот период не стоит принимать серьезных и ответственных решений, поскольку сам человек находится в состоянии эйфории и наркотического опьянения.
Пресыщение
Потребность в получении удовольствия постоянно требует все больших и неповторимых доз. Нельзя получать удовольствие от одного и того же торта или шоколада на протяжении длительного времени. Так и на этой стадии любви любой эйфории приходит вполне логичный конец. Но нельзя сказать, что это тупиковый этап для отношений.
Отвержение
То, что казалось невероятно прекрасным и романтичным, проходит сквозь пальцы, как песок. Все воспринимается в не самом лучшем свете, что приводит к постоянному анализу и умственному мучению насчет правильности своего выбора. Многие люди разводятся на этой стадии любви, отбросив все попытки найти точки совместного развития.
Терпение
Один из самых трудных этапов в достижении Хочет того человек или нет, внутри него разворачивается самая настоящая война между желаниями собственного эго и потребностями возлюбленного. Зачастую любимых людей становится больше: появляются дети. И на этой стадии любви, как никогда, необходимо обзавестись змеиным терпением.
Служение
Впереди еще две стадии любви, и больше половины пути - позади. Потерпев поражение на прошлом этапе, эго уходит на второй план, и служение близкому человеку становится самым важным жизненным приоритетом в супружеских отношениях.
Уважение
Настоящее уважение к супругу или возлюбленному может прийти только после полного служения его интересам и взаимности с его стороны.
«И жили они долго и счастливо…» Настоящую любовь вы не найдете в фильмах и книгах. Как правило, вся любовная линия заканчивается на первом этапе, оставляя читателя или зрителя с верой в бескрайность и постоянность счастья и понимания. Только пройдя огонь и воду, борясь с разными хищниками на пути, можно добиться настоящей любви. Это длится не месяц, не год, это путь длиной в десятилетия.
Стадии любви глазами психолога - это набор связанных между собой пунктов, которые проходит каждая пара в процессе своего становления и укрепления. Но нельзя сказать, что именно по данному маршруту развиваются все супружеские отношения. Кто-то может застрять на одной стадии, а кто-то пойти по совсем другому пути, дойдя до финиша гораздо быстрее. Главное понимать, что любовь - это тяжелый труд, анализ, стремление к компромиссу. Об этом написано немало книг, многие из которых не стоят и копейки. Одной из лучших является труд Эриха Фромма «Искусство любить».
Романтически-прекрасной и бесконечной рисуют любовь только стихи и романы, в жизни же все этапы любви в психологии давно изучены, четко разграничены и «разложены по полочкам».
Хотите знать, что будет после того, как розовые очки спадут с глаз, и вы обнаружите в своем ангелоподобном возлюбленном вполне себе человеческие (причем порой не слишком приятные) качества? Давайте попробуем вслед за психологами «препарировать» любовь.
Как знать, что любишь
Вы просыпаетесь на рассвете с улыбкой на устах от одной лишь мысли, что сегодня увидите Его?
Вам не так важно, заговорит ли Он с вами, пригласит ли куда-нибудь, да и вообще – удостоит ли взглядом, главное – вы будете лицезреть предмет своей мечты хоть мимоходом (например, на утренней планерке в кабинете начальника или в общей столовой за обедом).
Вас можно поздравить – вы влюблены! Признаками «патологического состояния» являются:
- необъяснимая потребность любоваться объектом воздыхания снова и снова;
- дрожь в коленках при его приближении;
- внезапная робость при попытке обратиться к нему.
Вспомним Пушкина — уж, казалось бы, трудно найти более опытного сердцееда! И тот признавался друзьям, что моментально теряется и не может найти слов для разговора, как только встречается в обществе со своей
«Мадонной» — Натали Гончаровой. Обычному, простому человеку еще сложнее в такой ситуации! Но одной влюбленностью дело не ограничивается.
С нее только все начинается. 7 или 5 стадий любви в психологии выделено на сегодняшний день. Почему цифры разные? Просто иногда ученые объединяют три последние стадии в одну, вот вместо семи и получается пять.
Каждый период в отношениях пары имеет свои особенности. Посмотрим, каковы они.
Какие мы проходим этапы любви в психологии
Если кто-либо из ваших знакомых или родственников отмечает золотую свадьбу, это значит, что супруги успешно одолели соблазны всех 7 этапов и теперь благополучно пожинают плоды – переживают 7-ю стадию, которая и носит название «любовь».
Между тем это слово нередко ошибочно используется при описании первой стадии – влюбленности.
Влюбленность (она же: конфетно-букетный период, она же: шоколадный период)
Влюбленность возникает под воздействием гормонов. Человек ощущает настоящую эйфорию, когда имеет возможность смотреть на потенциального партнера и говорить с ним. Когда чувство становится взаимным, радость многократно возрастает.
Фото: схема круговорота в отношениях
Никаких недостатков у членов пары как будто нет: они кажутся идеальными половинками целого. Они везде вместе, держатся за руки, временами так поглощены друг другом, что буквально не замечают окружающих.
Именно в это время создается большинство удивительных по красоте стихотворений, портретов, совершаются различные подвиги во имя любимой (любимого). Этап прекрасный, но, к сожалению, не вечный: он длится примерно год-полтора. А что дальше?
Пресыщение
«Химия» перестает работать, буйство гормонов прекращается. Пара все еще воркует. Вопросы решаются совместно, желание уступать другому еще присутствует.
Но приходит понимание: партнер-то, оказывается, не ангел, а просто человек. У него есть не только достоинства, но и особенности характера, проще говоря, недостатки.
На этом этапе муж выясняет, что жена далеко не всегда бывает мила и уступчива, а жена вдруг понимает, что у супруга есть и другие интересы, кроме нее.
Вновь важны для обоих становятся друзья и родные, партнеры словно возвращаются с облаков на грешную землю.
Отвержение
Период отвержения (отвращения) – первое опасное для супружеского союза время. Психологи отмечают большое количество ссор и разногласий на этапе отвержения.
Кто-то переживает отвращение спустя год семейной жизни, кто-то – спустя 3 года. Сроки индивидуальны. Но ни одна пара этот этап не минует.
На первый план «вылезает» эгоизм : партнеры начинают показывать себя такими, какие они есть на самом деле.
Муж покупает себе какую-нибудь дорогую электронную игрушку, несмотря на прежнюю договоренность откладывать деньги на совместное путешествие.
Жена уходит на полночи в кафе с подругами, «забыв» приготовить ужин. Каждый живет своими интересами, мало считаясь с потребностями другого. Вот она – первая ловушка для любви! На этом этапе многие разводятся, не успев осознать ценность отношений.
Терпение
Если оба партнера понимают, что союз для них ценен, рано или поздно они умеряют требования к партнеру. Приходит осознание: нельзя «перекроить» супруга на свой лад, так, чтобы с ним было удобно.
Можно лишь найти точки соприкосновения и на этой основе строить отношения дальше. И нужно менять себя: если хочешь добиться чего-то от партнера, необходимо учесть и его интересы.
Служение
В этот период партнеры учатся принимать друг друга целиком, без упора на положительные или отрицательные стороны. Исчезают требования: для супруга (супруги) просто хочется что-то сделать, ничего не прося взамен.
Есть ловушка и здесь, особенно для женщин: благодаря некоторым поведенческим особенностям своего пола они могут превратиться в неких жертвенных существ.
Вспомните классический крик души жены во время бурной ссоры: «Я отдала тебе лучше 15 лет жизни! Я для тебя сделала все!». Если так хочется «сделать все» и «отдать лучшее», остановитесь: не надо жертвовать собой. К счастью это не приведет – лишь к разочарованию.
Уважение
Шестой этап любви носит еще название «дружба». Отношения строятся по разумному принципу: «Ты — мне, я — тебе». Каждый из партнеров умеет и отдавать, и получать.
Количество «отданного» и «возвращенного» уже не взвешивается: нет необходимости, супруги просто знают, что каждый всегда подставит крепкое плечо в случае беды.
Любовь
Вот мы и добрались до итога: только последний этап развития отношений имеет полное право именоваться любовью. Каждый член пары принимает второго таким, какой он есть в действительности.
Никто не пытается ничего «исправить» и «улучшить» в партнере. В ссорах в первую очередь каждый обращает внимание на свои ошибки.
Признание своей вины – норма, а не признак слабости характера, и это теперь понимают оба партнера. Главная цель – не утвердить свое превосходство, а сохранить семью.
Какими могут быть стадии любви в психологии по годам
Вряд ли пары, которым удалось преодолеть соблазны всех этапов и подойти к итоговому, вспомнят, сколько месяцев (лет) продолжалась та или иная стадия.
Видео: 7 стадий развития любви между мужчиной и женщиной
Это очень индивидуально — одни за 5-7 лет становятся полноценной семьей, а другим может потребоваться четверть века.
Недаром народная мудрость «золотой» называет только дату 50-летия совместной жизни: должен пройти огромный временной отрезок, чтобы супруги стали, что называется, «не разлей вода».
Многие отмечают, что к этому времени они даже внешне становятся похожими друг на друга.
Зачем нам нужно знание стадий любви? Все просто: владея этой информацией, каждая молодая семья подойдет подготовленной к трудностям первых лет совместной жизни.
Кризисы не будут заканчиваться разводом: они, наоборот, подтолкнут пару к новому витку отношений.
Супруги, зная, что впереди их ждет высшая награда – любовь – преодолеют вместе все сложности, и их любовная лодка не наткнется на мель никогда.
Любая пара, вступая в отношения, считает и надеется, что вся жизнь пройдет подобно медовому месяцу в идиллической и романтической влюбленности, без ссор и пререканий. Однако это далеко не так. Любой союз рано или поздно проходит через естественные кризисные этапы или стадии отношений. В психологии встречаются разные трактовки этапов, через которые проходят отношения. Наиболее популярная и интересная система описана и берет свое начало из общей психологии.
На сегодняшний день широко применяется на практике в психологии брака и семьи понятие «7 стадий любви». Важно отметить, что эти этапы большинство пар проходит асинхронно. Этот феномен завит от множества факторов, например, таких как возраст или темперамент партнеров. В основном на прохождение всего цикла, в особенности последних его этапов, требуется не меньше десяти лет.
Также очень часто психологами выделяется только 3 стадии взаимоотношений: месяц влюбленности, борьба с эгоизмом, истинные чувства. В действительности этих стадий больше, однако не через все из них по тем или иным причинам проходят все влюбленные.
«Химия любви», или голод
Стадия длится примерно восемнадцать месяцев. Характеризуется томительным, волнующим ожиданием звонков и встреч. Первая стадия отношений сопровождается выработкой мозгом эндорфинов, гормонов удовольствия, блокировкой и отрицательных эмоций. Повышенная активность наблюдается в зонах головного мозга, отвечающих за желание, стимул, влечение, подчиненность. Интересно, что при изучении именно этой стадии отношений ученными был выявлен необычный факт. Активность зон головного мозга у влюбленного человека и аналогичных зон наркомана принявшего кокаин выглядят практически идентично.
Очень важно, чтобы стадия влюбленности, или как ее называют голода, не продолжалась более восемнадцати (в исключительных случаях двадцати) месяцев. В противном случае организму может грозить нервное и физическое истощение, вплоть до потери веса.
Психологи советуют не принимать в этот период каких-либо важных решений, так как скоро невероятное ощущение эйфории может пройти, а влюбленность сменится пресыщением.
Пресыщение
Стадия умиротворения чувств и ровного, спокойного отношения к партнеру. Обязательно приходит на смену первой стадии. Стадия пресыщения начинается при совместном проживании, когда постепенно возлюбленные начинают замечать не только достоинства, но и недостатки друг друга. Если недостатков оказывается немало, и партнеры не готовы меняться и идти на уступки, то отношения на этом этапе заканчиваются.
Стадия пресыщения длится от двух-трех месяцев до года. На этой стадии отношений мужчины более ранимы и эмоциональны, чем женщины. Им быстрее приедается однообразие, хочется чего-то нового. Именно на этом этапе тридцать процентов мужчин изменяет своим партнершам. Что в итоге приводит к Этап пресыщения заканчивается тогда, когда партнеры уже в полной мере доверяют друг другу, т.е. отдельно ходят в гости, театры, музеи.
Отвращение, или отвержение
Обязательный этап долгосрочных, крепких отношений. Длится от шести месяцев до двух лет. Данная стадия подразумевает два варианта развития жизни влюбленных:
Для многих этот этап оборачивается полным разочарованием в избраннике. Существует отдельная категория людей, которая каждый раз разрывает отношения на стадии отвращения, думая, что с новым человеком все будет иначе. Однако, доходя до третей стадии, вновь разочаровываются в избраннике и в очередной раз пускаются на поиски идеальных отношений. Некоторые пары находят выход в том, чтобы с третьего этапа после бурных ссор вернутся на первую стадию «голода».
Еще один конструктивный вариант на этапе отвращения - брак, построенный на выгоде, или экономические отношения. Стадии экономических отношений возникают при полном отсутствии любви, взаимоуважения, сопереживания. Такой союз основывается на какой-либо выгоде: общих детях, доме, быте. Единственный правильный вариант окончания стадии отвращения - зарождение любви.
Терпение
Этап кризиса отношений, на котором многие пары обращаются за консультацией к психологу, начинают читать специальную литературу, посещать различные тренинги или семинары. Очень часто четвертая стадия совпадает с кризисом третьего года жизни в браке. Отношения становятся более бытовыми, пропадает былой пыл и страсть. Если появляется ребенок, то женщина уделяет практически все внимания ему.
Меняются приоритеты, появляются новые совместные цели, теперь это дети, совместный быт, имущество. Страсть уходит на второй план. Появляется терпимость к ближнему, принятие его таким, какой он есть. Ссоры уже не такие существенные, пара все чаще вместо разногласий приходит к общему компромиссу. На стадии появляется понимание, терпение, осознание того, что нужно менять себя, подстраивается под партнера, так как разрыв на данном этапе может стать причиной развода.
Служение, или первая стадия любви
На начальном этапе отношений влюбленным может показаться, что они уже любят, так как готовы в любое время делать что-то с бескорыстной радостью для своего партнера. Однако, как только рассеется «облако» эндорфинов и человеком начнут руководить его истинные убеждения, так называемая любовь и бескорыстное желание удовлетворять потребности партнера улетучится. Именно на этой стадии отношений другой человек воспринимается не как источник наслаждения, а как объект служения и поклонения.
Стадия служения может длиться до трех-четырех лет, а может и не наступить вовсе. Именно в конце пятого этапа зарождается уважение к партнеру и переход к истинной дружбе.
Уважение и истинная дружба
Стадия разговоров по душам. На этом этапе партнеры становятся самыми близкими друзьями. Уходит стеснение, на смену ему приходит обмен мыслями, подлинными чувствами и эмоциями. Пара совместно преодолевает все жизненные испытания, поддерживает друг друга. Ссоры и разногласия уходят на второй план и практически не возникают. Стадия уважения зависит напрямую от предыдущего этапа, то есть от служения. Стадия истинной дружбы длится от трех до шести лет.
Интересно, что это единственный этап, который может не смениться седьмой стадией, а сосуществовать вместе с ним.
Любовь
Большинство союзов между мужчиной и женщиной умирает после третьего этапа, в то время как любовь начинает зарождаться только на пятой ступени. Это долгожданная награда для тех, кто терпеливо прошел все стадии отношений, заботясь и уважая друг друга. На этом уровне пара понимает друг друга без слов. Примечательно, что стадия любви часто совпадает с тем временем, когда дети уже выросли и пара может посветить все время только себе, может даже вернуться в первую стадию отношений «химии любви» со всей ее страстью, самоотдачей, трепетом и волнением.
Любовь - это награда, и именно к этой стадии отношений между мужчиной и женщиной нужно долго и кропотливо идти, не только принимая недостатки партнера, но и меняясь самому.
Итог
Рассматривая стадии развития отношений, можно сделать вывод, что значимую роль играет сам процесс взаимоотношений не только для мужчины и женщины, но и для их детей. Некоторые пары уникальны тем, что у них стадии отношений протекают одновременно или имеют характеристики сразу нескольких этапов.
На втором и третьем этапах важно не допускать во время ссор жестких, агрессивных и физических выпадов со стороны партнера. Существование жестокости в паре не может способствовать созданию крепкого союза и обретению любви. Чтобы избежать разрыва или развода на этапе воспитания детей, важно находить время для уединения, занятия совместными делами, прогулок. Иначе, когда дети покинут дом, может оказаться так, что рядом незнакомец, а не любимый человек.
Навигация по статье:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
Женско-мужские отношения – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью. К 2016 году в РФ число разводов по отношению к количеству заключенных браков достигло отметки более чем в 50%.
В данной статье хотелось бы разобрать стадии развития отношений, ведь по моему мнению, невозможность или нежелание перейти от одной стадии к другой является одной из основных причин разрыва отношений.
Черная Королева говорила Алисе: "Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте".
Википедия приводит Гипотезу Черной Королевы, которая гласит: "Относительно эволюционной системы виду необходимы постоянное изменение и адаптация, чтобы поддерживать его существование в окружающем биологическом мире, постоянно эволюционирующем вместе с ним". Проще говоря: в движении – жизнь и все нуждается в развитии, а отсутствие изменений равно деградации. Вот почему отношения постоянно должны находиться в состоянии развития, а стагнация приводит к разрыву отношений. Для отношений показатель развития – своевременный переход от одной стадии к другой.
Рассмотрим эти стадии.
1. Стадия влюбленности.
На этой стадии проявляются самые романтичные позывы влюбленных. Также, она называется конфетно-букетным периодом. На стадии влюбленности партнеры имеют склонность к идеализации друг друга, все кажется волшебным, возвышенным и легким. Проблем и недостатков друг в друге влюбленные не замечают. Обильный выброс гормонов в кровь, присущий данному этапу, толкает на романтические поступки, некоторые из которых, на первый взгляд, выглядят безумными. Идеализация партнерами друг друга проявляется еще и в том, что влюбленным свойственно придавать партнерам качества, которых у них нет на самом деле.
Часто на данном этапе начинаются сексуальные отношения. Стадия влюбленности характеризуется буйством чувств, красок и эмоций, человек чувствует себя прекрасно. Длится данная стадия от 1 до 2,5-3 месяцев (цифры не претендуют на математическую точность). По истечении данной стадии уровень эмоций немного снижается, розовая пелена понемногу спадает, и партнеры начинают видеть недостатки друг в друге.
Завершив длительные отношения, один мужчина каждый месяц-полтора приходил в компанию своих друзей с новой девушкой. Сложно с точностью утверждать почему именно он это делал. Однако, смело можно выдвигать гипотезу о том, что у него не было желания переходить на следующую стадию отношений, и он, только начиная видеть недостатки в своей избраннице, менял ее на новую, вновь погружаясь в водоворот чувств и эмоций, характерный для стадии влюбленности. Поскольку на следующей стадии неизбежно начинаются первые проблемы в отношениях, а для данного мужчины, по всей видимости, эти проблемы за годы серьезных отношений, стали труднопереносимыми.
2. Стадия принятия.
После того, как уровень эмоций, характерный первой стадии утих, отношения переходят на следующий этап. Партнерами становятся видны недостатки друг друга, появляется необходимость о чем-то договариваться, где-то уступать, с чем-то мириться, возникают первые ссоры. Эта стадия является первой трудностью в отношениях, первой проверкой. Не все ее проходят.
На данной стадии зарождается будущая основа крепких, серьезных отношений – умение идти на компромисс. Важно понимать, что компромисс – это не счеты: здесь я тебе уступил, за это ты уступи мне. Стремление к компромиссу должно исходить из побуждения наладить отношения, развивать их далее, а не из стремления к личной выгоде. Тем не менее, компромисс – это явление обоюдное, нельзя только отдавать, нужно и получать в ответ.
Если компромисса в отношениях нет, скорее всего возникнет ситуация, когда один партнер начинает продавливать другого (конечно, можно допустить существование идеальной пары, где партнеры понимают друг друга с полуслова, но это скорее миф) и это закончится ссорами и разрывом.
Итак, имея более осмысленный (по сравнению со стадией влюбленности) взгляд, видя недостатки партнера и свои собственные, делая первые попытки договориться, возможно пройдя первые ссоры, человек должен ответить на вопрос: принимает ли он своего партнера или нет.
В моем понимании принятие заключается в следующем. Человек говорит себе: "Да, я вижу своего партнера глубже, я знаю о его недостатках, он знает о моих, мы готовы договариваться, чтобы стараться избегать ссор и разрыва, я питаю к нему чувства и готов развивать отношения". Если такое принятие носит обоюдный характер, значит, на мой взгляд, партнеры готовы перейти на следующую стадию отношений.
3. Совместное проживание.
Пожалуй, самая спорная стадия. На мой взгляд она должна длиться от трех месяцев до одного года. Особенно она отвергается представителями советского поколения людей, где совместное проживание без штампа в паспорте было социально неодобряемо. Тем не менее, по моему мнению, это очень важная стадия развития любых отношений. Конечно, исходя из романтических настроений, можно назвать эту стадию расчетом, но лучше, как говорится, семь раз отмерить, а потом уже резать.
Известный поэт, Владимир Маяковский (советский, к слову) писал о любовной лодке, разбившейся о быт. Пусть эта фраза уже изъезжена, но именно она характеризует данную стадию отношений лучше всего. Представим элементарную ситуацию. После стадии принятия ("да, это мой человек, я готов/готова работать над отношениями") влюбленные женятся и после свадьбы едут в первый совместный отдых. Это, скорее всего, гостиница, где не приходится готовить, убирать, стирать, гладить и т.д. После счастливого первого отпуска новобрачные возвращаются в привычную жизнь, где их ожидает тот самый пресловутый быт. В каждой семье существуют свои правила совместного проживания. И в Его семье, и в Ее. И вот Он и Она встречаются вместе в своей собственной семье и каждый из них, что вполне, логично, переносит в свою новоиспеченную семью правила своей семьи родительской ("мы завтракаем в 09:00 и кто опоздал к завтраку, тот его пропускает", "пока мужчина не встанет из-за стола, никто другой из-за него не встает", "каждое воскресенье мы идем в церковь" и т.д.). Какова вероятность того, что эти правила совпадут? Минимальна.
Соответственно, что супругам предстоит создать правила своей собственной семьи, что бывает непросто. Эта тема, безусловно, стоит отдельной статьи, но эти вводные было важно предоставить. Так вот, по моему мнению, очень важно испробовать это на себе до свадьбы и печати в паспорте. Ведь часто бывает, что искомые совместные правила найти не удается, возникают ссоры и отношения сходят на нет. Пусть лучше это случится до брака. Ведь статус разведенного человека не прибавляет вистов в обществе, особенно для девушки.
Работая в сфере подбора персонала, я очень часто сталкивался с анкетами соискательниц, в которых в разделе "семейное положение" значилось "разведена". Буквально каждая третья анкета. Мне видится, что разногласия в бытовой жизни являются одной из главных причин развода.
К тому же нельзя забывать про такую немаловажную и также достойную отдельной статьи характеристику отношений, как сексуальная совместимость. Одна клиентка жаловалась на индивидуальной консультации на то, что она не испытывает желания к занятиям сексом с мужем так часто, как он хочет (через день), а ей достаточно одного раза в неделю. Лучше всего узнать о существовании этих проблем до брака, ведь под воздействием социальных посланий ("стерпится-слюбится", "развелась? Значит что-то с ней не так") люди зачастую предпочитают остаться в браке, обрекая себя на несчастливую жизнь, в особенности имея ребенка.
На портале Dеstiny.ru приводятся результаты исследования на тему, стоит ли жить вместе до свадьбы. Вот некоторые выдержки:
- Люди, которые решают пожить вместе, не побывав в ЗАГСе, скорее всего так и не дойдут до него. 50% таких пар расходятся после совместного быта. Всё потому, что партнёр будет стремиться найти "подходящего" для себя человека, без недостатков.
- Люди, которые жили в гражданском браке, но решали узаконить брак, разбегались после нескольких лет совместной жизни.
- Пары, которые решают пожить вместе до брака, не имеют друг перед другом никаких обязанностей. Брак же обязывает человека, и выводит отношения на уровень выше любви.
Один мой знакомый жил до свадьбы со своей девушкой 8 (!) лет и в итоге их свадьба не состоялась ввиду постоянных ссор и упреков. Отношениям постоянно нужно развитие, это один из базовых принципов построения счастливых отношений.
4. Свадьба и дети.
После этапа совместного проживания логично следующим этапом предположить бракосочетание. Надо оговориться, что мною рассматривается "классический вариант" развития событий и я не в коем случае не настаиваю, что у всех пар все должно происходить именно так. Вполне допускаю, что некоторые пары могут остановиться на этапе совместного проживания и не хотеть жениться и рожать детей.
Тем не менее, большинство людей хотят потомство, опять же, помимо биологической обусловленности, этот процесс является социально одобряемым. Кстати, наверняка знакомые многим вопросы ("Когда заведешь девушку/парня?", "Когда женишься/выйдешь замуж?", "Когда появится ребенок?") и эти вопросы идут в порядке развития стадий отношений, согласно моей теории. У многих на этой стадии отношений возникает вопрос, как скоро после замужества рожать ребенка. Конкретного ответа, думаю, нет и быть не может.
Если оставить за скобками пары, которые поженились после того как будущая жена забеременела, то часто наблюдается картина, при которой ребенок рождается приблизительно через год после вступления в брак. Логично, теперь у молодых есть новый социальный статус "новая семья" и они эту семью расширяют. Бывает так, что молодожены не торопятся с потомством ввиду разных причин (желание материальной устойчивости – "встать на ноги", желание "пожить для себя", путешествия, образование и т.д.) Считаю правильным оставлять это "на откуп" новоиспеченной семье, также, как и, впрочем, сам вопрос зачатия.
Итак, создание потомства является, во-первых, биологически обусловленным процессом (продление рода является одним из базовых инстинктов, свойственных всем живым существам), во-вторых, социально одобряемым. Исходя из этого большинство пар стремятся произвести потомство на свет. К большому сожалению (я упоминал об этом выше) многие пары прекращают свои отношения как до брака, так и после. И, опять же, к большому сожалению, широко распространена ситуация неполных семей.
В обществе бытует стереотип, о том, что женщина должна родить до тридцати лет, иначе, якобы, могут быть проблемы в процессе родов, а в последствие у ребенка будут "старые" родители. Это разрушительное послание приводит к тому, что многие пары, находясь в юном возрасте, стремятся поскорее родить.
Зачастую это случается на романтической стадии, когда, как мы помним, взор затуманен и не видно недостатков партнера или пропускается стадия совместного проживания и пару разъедает совместный быт, усугубленный взращиванием ребенка (может, звучит грубо, но фактически это очень тяжелое испытание, достаточно вспомнить хотя бы бессонные ночи родителей).
Поэтому я считаю, что к процессу деторождения нужно подходить осмысленно. Во-первых, необходимо материальное обеспечение будущей семьи, во-вторых, принятие молодоженами друг друга, в-третьих, договоренность по проведению совместного быта. Само собой, должно присутствовать желание родить ребенка, а не потому что "мне скоро тридцать" и "мама хочет нянчиться с внуком".
Кстати, бывает и обратная ситуация, когда мама будущей мамы достаточно молода и не хочет становиться бабушкой. Она может всячески, пусть и не на прямую, отговаривать свою дочь от беременности. Мне знакома семья, где сорокалетняя бабушка, общаясь с внуком, просит называть ее по имени, а не бабушкой. Непростое испытание для психики ребенка.
5. Стадия "опустевшего гнезда".
Перешагнув через внушительный отрезок жизни пары, который включает себя воспитание детей, их социальную адаптацию, мы перемещаемся к последней стадии развития отношений – стадии "опустевшего гнезда". Хоть и непросто принять это некоторым родителям, все дети когда-нибудь вырастают и настает их черед создавать свою семью и уходить из дома. Для многих это является настоящим ударом и неудивительно, ведь с момента рождения до ухода из дома проходит не один десяток лет, а это очень большой срок и люди привыкают жить вместе, своей семьей, переживать вместе приятные и не очень моменты, помогать друг другу.
В процессе обучения я столкнулся с очень интересными рассуждениями моего Учителя и Наставника Екатерины Крюковой о детях и родителях. Перескажу своими словами. Чем дети могут отблагодарить своим родителям за дар жизни? Ни материальная помощь, ни уважение и почитание не могут являться равноценной благодарностью, ответом. А, может, пожалуй, только лишь создание своей собственной семьи. Наводит на размышления, не правда ли? Очень красивый, эволюционно обусловленный постулат. Добавим к нему мои рассуждения о базовом инстинкте и социальном одобрении потомства и получим абсолютную естественность и необходимость этого процесса.
Впрочем, это не отменяет той боли утраты, которую могут испытать родители, от которых уходят их дети. Существует множество рекомендаций, которые призваны помочь родителям в это непростое время (быть более внимательными друг к другу, придумать совместные увлечения, завести питомца и т.д.)
Некоторые родители, прямо скажем, с этим не справляются. Многим знакома ситуация, при которой мама уделяет ну слишком много времени и внимания своей дочери и ее собственной семье, построение которой у последней при таком родительском участии не удается. Советы, звонки, встречи, все это в большом количестве присутствует и служит лишь одной цели – не дать опустеть своему "гнезду".
Конечно же, в большинстве случаев это делается абсолютно бессознательно, но факт остается фактом и дочери приходится очень непросто. Не общаться, уехать в другой город обычно не помогает, в данном случае необходимо этакое психологическое "перерезание пуповины". Нужно психологически разорвать связь с матерью, чтобы построить свою собственную, независимую во всех отношениях семью. Это может быть очень тяжело, но для здорового развития событий это необходимо. Подчеркну, что речь идет о психологическом процессе, который не предусматривает разрыва отношений, как таковых. Безусловно, это очень объемная тема, которая должна быть удостоена отдельного рассмотрения.
Заключение.
В психологии развития принято считать, что старение человека является стадией личностного развития, пусть и накладывающей определенные ограничения. Можно перенести эту гипотезу и на отношения в паре. Немногим людям удается пронести свои отношения через всю жизнь и от этого насколько ценными становятся те, которые длятся десятилетиями.
В данной статье я рассуждал о женско-мужских отношениях, исходя из собственного опыта, наблюдений и психологических знаний.
