Комплекс сестры. Роль ребенка в семье - психология

Единственный ребенок в семье обычно вырастает эгоистом. А когда их несколько? Номер по порядку рождения сильно влияет на характер человека.

Первенец

Для родителей первый ребенок - это что-то интересное, новое и неведомое. Он часто оказывается для них подопытным кроликом. По сравнению с другими детьми, первый ребенок со стороны взрослых изначально получает огромную заботу и внимание . Окружающие постоянно беспокоятся за его самочувствие и поведение. Родители страстно берутся за его воспитание, хотя педагогического опыта им не хватает. Они относятся к первенцу с большой любовью и ждут от него больших успехов, хотя и наказывают его довольно строго. Последующих детей родители воспитывают гораздо спокойнее, и будущее их видят в более реальном ракурсе.

Обычно первенцы имеют более высокие интеллектуальные способности и среди них выше процент получивших высшее образование. Они более охотно выполняют просьбы родителей и взрослых вообще. Их младшие братья и сестры вынуждены прикладывать больше усилий, чтобы быть в хороших отношениях со старшими, поэтому они имеют большую популярность у сверстников и восприимчивость ко всему новому.

Для родителей первый ребенок - это что-то интересное, новое и неведомое.

Старший ребенок:

• Ответственен;
• Добросовестен;
• Честолюбив.
  

Его проблемы:

• Боязнь не оправдать ожидания родителей;
• Постоянные стрессы;
• Ему тяжело расслабиться и жить в свое удовольствие.

Старший брат

Старший среди братьев тяжелее в общении, по сравнению со старшим братом сестер. Он выбирает мужскую компанию, становится ее лидером. Как правило, став отцом, он строг и консервативен. Он не признает и избегает близких отношений, но охотно принимает женскую заботу. Лучшим вариантом для него будет брак с младшей сестрой братьев, так как она любит мужчин и умеет находить с ними общий язык.

Самым нежелательным вариантом для него будет старшая сестра сестер. Между ними возможны конфликты на сексуальной почве и борьба за лидерство. Так как ни у того, ни у другого не было ровесников противоположного пола в семье, они будут плохо представлять себе потребности друг друга. Наиболее полно старший брат братьев реализует себя на важном и ответственном посту в политике, будучи главой крупной корпорации или летчиком-испытателем .

• Старший брат сестер умеет галантно и обходительно обращаться с женщинами, и всегда к ним внимателен;
• Как правило, супруга для него является более важным объектом, чем ребенок, но при этом он - хороший отец, в меру строгий и внимательный;
• Чем больше сестер в его семье, тем меньше у него друзей-мужчин , и тем сложнее для него всю жизнь хранить верность одной избраннице;
• Там, где его окружают женщины, он неизменно ценный работник: театр, медицина, реклама, общественная деятельность;
• Ему нравится лидерство, но ему не присуща авторитарность, в обращении он легок и старается выполнять работу без ущерба для отношений.
  

Старшая сестра

Старшая среди сестер , как правило, яркая, независимая и сильная личность. Она хорошо организована, во всем привыкла доминировать, и не воспринимает советы и помощь от окружающих. Часто она старается угодить родителям аккуратностью и примерным поведением.

Чем больше в ее семье сестер, тем меньше шансов она имеет не только на удачный, но и на брак вообще. Лучшим супругом для нее является младший брат сестер, который с детства привык к женскому доминированию. Она будет о нем заботиться, а он не будет этому сопротивляться.

Единственный ребенок в семье может оказаться хорошим вариантом для нее, ведь ему не привычно общение на равных и он будет воспринимать ее в роли матери. Когда у нее появится ребенок, она может потерять интерес к мужу. Ее самыми близкими подругами обычно являются средние и младшие сестры, потому что у старших сестер много общего, и они хорошо общаются до тех пор, пока какое-нибудь общее дело не вызовет у них столкновений и борьбы.

• Старшая сестра братьев обычно очень хорошо строит отношения с мужчинами;
• Если в ее семье много братьев, ей становится сложно остановить свой выбор на одном мужчине;
• Даже находясь замужем, она имеет множество друзей-мужчин и опекает их;
• Ради заботы о муже она способна бросить работу, она ориентирует его на определенные цели в жизни, занимается хозяйством и воспитывает его детей;
• У старшей сестры братьев дети обычно желанны. После мужа они для нее являются любимым занятием, а если это мальчики, то и муж уходит на второй план;
• В своей профессиональной деятельности она прекрасно играет роль посредника в разрешении конфликтов и умеет тонко манипулировать начальником-мужчиной . Если она находится на руководящем посту, она внимательно и тактично распределяет работу между подчиненными так, чтобы у нее оставалось свободное время.
  

Средний ребенок

Среднему ребенку присущи в различных комбинациях черты характера как младших, так и старших детей . В многодетной семье характер среднего ребенка зависит от того, среди младших или старших детей он родился, и разницы в возрасте между ними. Позиция среднего ребенка вызывает у него развитие социальных навыков.

Часто средним детям, если они не являются единственными представителями своего пола среди детей своей семьи, приходится бороться за внимание и место в семейной иерархии. Когда в семье одни мальчики или одни девочки, среднему ребенку достается самая незавидная роль - он получает меньше всех внимания и будет самым самокритичным и тревожным. У такого ребенка отсутствует авторитет старших детей и спонтанность младших.

• В семье средний ребенок ведет постоянную войну на два фронта - борется за опережение старших братьев и не допускает, чтобы его догоняли младшие;
• Поскольку ему приходилось учиться находить общий язык и с младшими и со старшими братьями и сестрами, различными по характеру, он отлично ведет переговоры и находит компромиссы с самыми разными людьми.

Просто невероятно, какими непохожими могут быть люди из одной семьи! Вот, к примеру, мы с сестрой. Нет, внешне-то мы похожи. Даже чересчур! Обе светло-русые, зеленоглазые, с завитками на висках, длиннющими ресницами, вызывающими всеобщую зависть, чуточку вздернутыми носами и крошечными ямочками на подбородках. В школе нас вечно путали – меня называли Катей, а сестру Дашей, при том что все наоборот: я Даша, а она Катя. И до сих пор у нас иногда спрашивают, не близнецы ли мы, хотя сестра старше меня на два года. Чтобы с лихвой искупить это необычайное сходство, природа наделила нас прямо противоположными характерами: ни дать ни взять, небо и земля. Кто из нас небо, а кто земля, совершенно ясно. Я, по мнению сестры, только и делаю, что витаю в облаках, а она, по моему глубокому убеждению, до ужаса приземленное существо. В детстве, когда мы гуляли на детской площадке, она безвылазно торчала в песочнице, а я взбиралась на самые высокие горки. Она читала исключительно познавательные книжки, я – сказки и фэнтези. Она хотела стать геологом, чтобы изучать земную кору и ядро, а я мечтала о творческих занятиях, вроде разрисовывания небоскребов радужными граффити, и экспериментальных полетах на дирижабле.

Теперь же мы диаметрально расходимся в вопросах личной жизни. То есть во всем, что касается отношений с противоположным полом. О его представителях я предпочитаю судить по первому взгляду. И это никакой не заскок, как твердит сестра, а научно обоснованная позиция. Я когда-то где-то прочитала, что впечатление о человеке на девяносто с лишним процентов формируется за первые две секунды. Если впоследствии оно и изменяется, то не больше, чем процентов на пять-десять. Недаром же бывает любовь с первого взгляда! И я, опираясь на сугубо научную теорию, бросаю вокруг себя как можно больше взглядов, чтобы не проворонить настоящую любовь; а пока ее нет – чтобы не упустить потенциальных поклонников, которых у девушки моего возраста должно быть несколько. Это мое жизненное кредо! У сестры кредо, естественно, разительно отличается от моего. Хотя она тоже не против настоящей любви. Но только на словах! Ведь на первых двух курсах университета она не завела ни одного даже самого захудалого ухажера. А у меня их уже в одиннадцатом классе было целых два, и на выпускном вечере я по очереди танцевала то с одним, то с другим. Честно признаться, я пребывала в восторге от своей популярности, а сестра тем временем пилила меня за непостоянство и легкомыслие. Ну да, может быть, я и впрямь чуть-чуть легкомысленна… И, увы, непостоянна. Что ж поделать, если я интересуюсь одновременно несколькими кавалерами. Да и как выбрать кого-то одного, если каждый по-своему симпатичен и в каждого можно влюбиться, пусть слегка и ненадолго? Что касается сестры – думаю, она влюбиться попросту неспособна. Чтобы сформировать мнение о человеке, считает она, двух секунд недостаточно. На это нужно ухлопать минимум два года, а лучше – лет пять. Поскольку к людям она относится страх как разборчиво, первые десять кандидатов, на каждого из которых уйдет по пять лет, наверняка будут отметены как неподходящие. Двигаясь такими темпами, она, возможно, выйдет замуж в пенсионном возрасте. Да и то если подсуетится. Но, учитывая то, что она против суеты в любом деле, замужество ей вообще не грозит.

Поскольку я намерена спасти ее от незавидной участи старой-престарой девы, а она, в свою очередь, полна решимости удержать меня от несчастного-пренесчастного замужества, мы без устали спорим, спорим и еще раз спорим… Лишь в одном мы согласны: что нам чертовски повезло с мамой.

Наша мама – гениальная женщина. Она никогда не ругала нас за то, что мы перепачкались, гуляя на детской площадке, что разбили нечаянно чашку или блюдце, что-нибудь пролили или рассыпали. Я даже не помню случая, чтобы она повысила на нас голос. К тому, что обыкновенные люди считают проступками, она относилась с эпическим спокойствием, как бы говоря: «У каждого из нас есть неотъемлемое право на ошибки, которое окружающие обязаны уважать». Если же мы совершали нечто, что в ее глазах действительно было «проступком», она осуждающе молчала и не смотрела в глаза. Этого молчаливого осуждения мы боялись больше, чем любых наказаний. И просто из кожи вон лезли, чтобы ей угодить. Ненавязчивая просьба сходить в магазин или вымыть посуду выполнялась мгновенно; мы с сестрой даже ссорились за право исполнить мамино поручение. В обязанности нам вменялось быть дома в обеденное время, ровно в три. На мамин негромкий оклик «Обед на столе» мы являлись как пожарные по сигналу тревоги. Правда, не только ради того, чтобы проявить дисциплинированность, – еще и потому, что мама на редкость вкусно готовила. Бывало, загулявшись после школы или по выходным с подружками, я поздно спохватывалась и прибегала домой, когда от обеда уже не оставалось и следа. Но маме не приходило в голову меня отчитывать, равно как и суетиться, чтобы по второму разу состряпать для меня обед. «Сама возьми что-нибудь из холодильника», – роняла она беззаботно. Но вообще-то забот ей с нами хватало. Только она моталась с нами по поликлиникам, магазинам одежды и школьной формы, будила нас по утрам и проверяла наши уроки, водила нас в кружки макроме, художественной гимнастики и бальных танцев, читала нам вслух, ходила на родительские собрания и школьные утренники. Когда она появлялась в школе, мы с сестрой гордились нашей мамой – самой красивой, самой умной, самой элегантной. А ей про нас со всех сторон пели дифирамбы о том, как приятно с нами общаться, какие мы культурные, тактичные и воспитанные. Мы с сестрой недоумевали: разве нас кто-то воспитывает? Но, видно, мама владела искусством невидимого, тайного воспитания.

Зато папа к нашему воспитанию вовсе не прикасался. Он был не прочь с нами побеситься или погулять на детской площадке, после чего мы возвращались домой особенно грязными; но никогда не был в курсе, получили мы двойку или пятерку, какие медицинские справки нужно принести в школу и что задали на завтра по математике. Львиную долю свободного времени он уделял не нам, а маме – и, кстати, уделяет до сих пор. Каждый вечер они отправляются в кино, в театр, в ресторанчик – или просто прогуляться по вечернему городу. Странное дело: когда взрослые присутствовали дома, мы с сестрой частенько ссорились и даже дрались; но, оставаясь по вечерам одни, вели себя как две кроткие овечки, которые друг в дружке души не чают. И несут ответственность за то, чтобы дома в отсутствие взрослых все было в полном порядке. Наверное, так действовало мамино тайное воспитание!

А сейчас, когда мы повзрослели и никто уже не воспитывает нас ни тайно, ни явно, я решила самостоятельно дополнить воспитание сестры. Я как раз заканчивала выпускной класс, а сестра – второй курс университета. Ну на что это похоже, скажите на милость, а?! У человека старость на носу – вот-вот стукнет двадцать, – а он… то есть она, Катя, и думать не думает о том, чтобы завести парочку-другую головокружительных романов!.. Итак, я взялась за дело засучив рукава. И перво-наперво отправилась вместе с сестрицей на университетскую дискотеку, проходившую в каком-то Дворце культуры. Точнее, сама ее туда повела. А если быть совсем точной – потащила как на аркане. Под благовидным предлогом: дескать, уж больно мне охота поглазеть на ее однокурсников. Но за предлогом крылся тайный план: а) коварный, б) беспроигрышный. Состоял он в следующем: я наметанным взглядом окидываю сборище студентов, выбираю подходящих кандидатов на роль ухажеров для сестрицы и потом вроде как между делом их расхваливаю: они, мол, сразу бросились мне в глаза, с первого взгляда видать – стоящие кадры. Принцип рекламы! Ведь когда какая-нибудь эффектная знаменитость в телевизоре пьет кофе или кладет в банк деньги, люди волей-неволей захотят купить тот самый кофе и валом повалят в тот самый банк – чтобы почувствовать себя столь же знаменитыми и эффектными. Конечно, сама я пока на знаменитость не тянула, но в своих рекламных способностях не сомневалась. Как и в том, что сестра попадется на удочку и невольно заинтересуется однокурсниками, которых я разрекламирую. Правда, на самой дискотеке промыть сестрице мозги не получилось: как только начались танцы, меня наперебой стали приглашать. И я так затанцевалась, что чуть не забыла о великой цели, с которой сюда явилась. Зато когда мы возвращались домой, я забросила штук пять, а может быть, семь (точно не помню) удочек: от души расхвалила всех тех, с кем мне довелось потанцевать. И стала с нетерпением ждать, пока сестра клюнет.

И что вы думаете? Она действительно клюнула! Обратила внимание на одного своего однокурсника – судя по тому, что он зачастил к нам в гости. Правда, он был не из тех, кого я рекламировала. И вообще не в моем вкусе. Стандартное, ничем не запоминающееся лицо; можно сказать, никакое. Брюнет с карими глазами, а мне больше нравятся светловолосые… Он, помнится, сам неотрывно наблюдал за нами перед началом танцев. Наверное, еще раньше положил на сестру глаз. Танцевать он меня не приглашал и по первому впечатлению (которому, как вы помните, я слепо доверяю) показался мне замкнутым, хмурым и скучным. Ну да ладно, для сестры и такой поклонник сойдет. Впрочем, нужно признать, что они друг друга стоят. Сухари, молчуны. Скучные, как учебник химии. Только и делают, что учатся. Прямо святые! Этот тип, сестрицын поклонник (зовут его, кстати, Игорь), с начала учебного приходит к нам по два-три раза в неделю, а то и чаще, и теперь они с Катей вместе готовятся к контрольным, пишут рефераты и курсовые. Но я не сомневаюсь, что это всего-навсего прикрытие. Просто оба до того закомплексованные, что не могут себе позволить в открытую встречаться, как нормальные люди, вот и выдумали предлог: научные занятия… Все-таки мое воспитание даром не прошло! Хоть к третьему курсу сестрица обзавелась кавалером – и то хлеб!

А у меня в этом году начался первый курс.

В семье, в которой есть несколько детей, всегда кому-то будет недоставать внимания. Но в силах родителей изменить эту ситуацию. А вот если взрослые будут недостаточно внимательными, то у одной из их девочек может развиться комплекс сестры. Что это такое и как его лечить, читайте ниже.

Старшая сестра

В семье, в которой есть несколько детей, всегда существуют проблемы. Даже если никто открыто и не говорит о сложности ситуации - это еще не значит, что все в семье все хорошо. Особенно ситуация усложняется, если в семье два однополых ребенка, например, девочки. У одной из них обязательно разовьется комплекс сестры. Что это такое? Это набор качеств, которые формируются у ребенка от недостатка или переизбытка любви и внимания. Как проявляется комплекс старшей сестры?

• Ответственность. Девочки, которые вынуждены помогать с малолетства своей матери, очень быстро взрослеют. Они чувствуют на себе груз ответственности, который накладывает разница в возрасте с сестрой или братом.
• Быстрое взросление. Ответственный ребенок быстрее становится подростком, а затем - и сформировавшейся личностью. Конечно, хорошо, когда человек может отвечать за свои действия и поступки. Но все же ребенок, который был лишен радости детства, будет страдать от этого всю жизнь.
• Потребность быть авторитетом. Человек, которого ставили всегда в пример, сохранит на всю жизнь пристрастие к лидерству. Девочка, а затем и женщина, будет всем и всегда стараться доказать, что она лучшая.
• Потребность кого-то опекать. Ребенок, который привык заботиться о младшем брате или сестре, в будущем будет опекать всех подряд. Девочка может стать второй матерью для своего молодого человека или же мужа.
• Чрезмерная смелость. Страсть всегда и во всем быть первой останется с девочкой на всю жизнь. Старшая сестра умеет брать на себя ответственность за поступки, и она ничего не боится, так как привыкла всегда и везде быть первой.

Младшая сестра

Если старшему ребенку не везет с характером, то должно быть, младшему живется очень хорошо? Но это не так. Существует комплекс младшей сестры, который появляется у девочек, над воспитанием которых родители не сильно потрудились. В чем же он проявляется?

• Новаторы. Старшие дети все делают так, как им скажут родители. А вот младшие могут проявлять инициативу. Они более открыты миру и могут делать то, что им нравится. Они не боятся придумывать, а затем и реализовывать самые смелые идеи.
• Хорошие коммуникаторы. Так как старшие сестры и братья всегда отличаются физической силой, то младшим ничего не остается, как учиться выигрывать в спорах благодаря хорошо подвешенному языку. Младшие дети общительнее старших, они более проницательны и более открыты.
• Менее ответственны. Комплекс сестры проявляется у младшего ребенка в отсутствии ответственности за свои поступки. В детстве всегда во всех бедах обвиняют старшего ребенка. Он виноват в том, что недосмотрел за младшим. Девочки привыкают к такой тенденции и предполагают и думают, что ответственности удастся избегать всегда.
• Эгоистичны. Младших детей всегда балуют сильней, чем старших. У родителей есть возможность и желание приобретать дорогие игрушки и всевозможные сладости. Ребенок видит, что ему уделяется повышенное внимание и считает, что это и есть норма жизни.

Средняя сестра

Может показаться странно, но и тем детям, которые родились между старшим и средним, живется не всегда сладко. Комплекс сестры бывает у тех девочек, которые не смогли самоопределиться, и у тех, которых родители обделили своим вниманием.

• Безынициативны. Ребенок, на которого вечно не хватало времени, не сможет вырасти полноценным членом общества. Он всегда будет бояться что-то делать, так как в детстве ему постоянно говорили, что он слишком большой, чтобы баловаться, но слишком маленький, чтобы умничать.
• Боязливы. Средняя сестра часто остается на попечении старшего ребенка. Она всегда находится под защитой и редко играет с ровесниками. А в случае надобности, девочка может заплакать, и старший родственник всегда придет на помощь.
• Смирны. Так как возможности общаться с ровесниками у среднего ребенка нет, он привыкает быть ответственным и в то же время сидеть смирно, когда разговаривают старшие. Возможности выплеснуть свою энергию просто не бывает и девочка быстро к этому привыкает.
• Ревнивы. Так как родители уделяют больше времени малышу, девочки обычно очень переживают по этому поводу. Средние дети втайне завидуют младшему ребенку, и эта обида навсегда поселяется в их душе в виде ревности.

Роли

• Золушка. Ребенок, которому родители вечно говорят, что нужно делать, быстро становится ответственным и слишком рассудительным. Времени играть у него нет. Приходится готовить обед, менять подгузники сестрам или братьям, выгуливать собаку или же пропалывать цветы.
• Козел отпущения. Обычно им становится старшая девочка. На нее сваливают вину за все, чего бы плохого в доме не происходило. Даже если объективно виновата не старшая дочь, ее вину находят в том, что она недосмотрела.
• Паинька. В этой роли обычно выступают младшие сестры. Они послушны, избалованы и невероятно милы. Они умеют создать о себе хорошее впечатление.

Первый блин комом

Когда в доме растут две сестры, одна из них обычно получается милая и очень коммуникабельная, а другая зажатая скромница. И скромницей обычно бывает старшая. Именно ее родители воспитывали, как умели. Они водили ее на всевозможные кружки, в развивающие секции и на спортивные состязания. У ребенка не было времени отдохнуть или поиграть. Свободное время девочка проводила за книгами, которыми ее пичкали родители. Потренировавшись на первом ребенке, второго родители воспитывали в более свободных условиях.

Кто счастливее?

Если взглянуть на то, как по-разному росли две сестры, невольно возникает вопрос: кто из девочек счастливее? Ответить на него однозначно нельзя. Если родители не обделены умом, то счастливы обе девочки. Они должны были иметь одинаковые условия для развития. Если же родители попустительски относились к своей должности воспитателя, то в семье двое детей будут несчастны. Но почему-то существует такое мнение, что второй ребенок - это баловень судьбы. Может оно так и бывает, лет до 10, но со временем это девочке многократно может аукнуться.

Ошибки воспитания

• Сравнивать одного ребенка с другим. Если вы не хотите навешать своим дочкам комплексы, никогда не сравнивайте их ни с кем другим. Каждый ребенок уникален и родители должны это понимать.
• Ждать от одного ребенка того, что не смог добиться другой. Если вы хотели, чтобы ваша старшая дочь пошла на танцы, но она выбрала рисование, не нужно отрываться на младшем ребенке. Если у маленькой девочки будет пристрастие к музыке, придется смириться, что танцевать не будет ни старшая, ни младшая дочь.
• Заводить любимчика. Если вы решили проявить нежность, то проявляйте ее к двум детям одинаково. Не нужно думать, что старшей дочке нужно меньше нежности, чем младшей.

Какова роль ребенка в семье? Психологи говорят, что дети помогают родителям реализоваться и укрепить любовные узы. Ребенок - это продолжение человека и в него нужно вкладывать свободное время и много сил. Какие главные задачи родителей в воспитании сестер?

• Подружите детей. Если девочки подружатся - это будет большим достижением. Дочери должны воспринимать друг друга не просто как сестры, а как лучшие подруги.
• Уделяйте детям внимание в одинаковом количестве. Девочки должны знать, что родители их любят одинаково. И мысли о том, кто из детей любимчик, не должно зарождаться в детской голове.
• Позвольте каждому ребенку заниматься тем, что ему нравится. Ребенок сам выберет ту стезю, для реализации которой он был рожден. Родители должны помочь ребенку реализовать свои способности и стремления, а не навязывать свои желания.

Будут ли братья и сестры соперничать за родительскую любовь, испытывать друг к другу неприязнь, зависит от отца с матерью КАК воспитать дружных детей.

Большинство родителей, решившись на рождение второго или третьего ребенка, мечтают, что их дети будут дружить, помогать друг другу, а когда вырастут, не останутся одиноки, будет них близкая душа и самая кровная родня. Однако зачастую вместо ожидаемой любви, дружбы и поддержки братья и сестры живут в атмосфере взаимной неприязни и даже вражды. Каковы же причины этого? Вот несколько показательных случаев из моей практики.

Разница между детьми 1-2 года

Супруги Лавровы* олицетворяли собой мужское и женское начала. Спокойный, уравновешенный муж и красавица жена. Как и положено красавице - капризная и эгоистичная. Через год после свадьбы у них родилась дочка, которая принесла много хлопот молодой матери, но не слишком много радости. Еще через два года родилась вторая девочка. С ней было уже гораздо легче. Старшую дочь с рождением сестры буквально "скинули" с родительских колен. Мать выбрала наихудшую тактику поведения: поглощенная заботой о малышке, она с раздражением отталкивала старшую дочку. На нее, по мере того как девочки росли, была возложена и ответственность за все, что делали сестры. Причем, имея горячий нрав, мать часто прибегала к наказаниям физическим. Вряд ли стоит удивляться, что девочки не испытывали друг к другу теплых чувств и постоянно ссорились. Причем младшая, естественно, была склонна ябедничать, ведь наказывали всегда старшую! Их ссоры часто заканчивались потасовками. Мать при этом стыдила их ("Вы же сестры!"), жаловалась соседям, что девочки не любят друг друга, не понимая, что основу их взаимоотношений заложила она сама.

Детские психологи свидетельствуют, что ребенок до трех лет эгоцентричен, он ощущает себя центром своего маленького мирка, и в этом глубокий смысл, заложенный природой. Он беспомощен в этом мире и, чтобы выжить, просто обязан требовать к себе внимание. Его задача - обеспечить себе режим максимального благоприятствования. Самостоятельно он сделать этого не может. Это - задача родителей.

До трех лет малыша не привлекают его сверстники. Он их рассматривает только как соперников на внимание взрослых - родителей или воспитателей яслей. Дети пока еще не умеют играть вместе. Сюжетно-ролевые игры - это дело будущего. А в раннем возрасте (до трех лет) в лучшем случае могут играть рядом, в худшем - скандалить из-за игрушек. В младенчестве (до года) и до трех лет ребенок настроен на индивидуальный контакт со взрослым. Сколько угодно случаев, когда ребенок, например, в полтора года при появлении братика или сестрички (соперника на мамино внимание) вдруг отказывается самостоятельно есть и постоянно просится на ручки. Инстинктивно он начинает вести себя так, чтобы пусть путем манипуляций, но получить необходимые для полноценного выживания внимание и заботу.

Что же должны учитывать родители, желающие иметь детей-погодков? Важно во время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь на то, что он может навредить своему братику. Уже в это время можно посеять зерна неприязни. После появления в доме младенца мать должна уделять столько же внимания своему старшему ребенку, сколько и раньше. Относиться к детям-погодкам нужно как к близнецам, не разделяя их на старших и младших. И если вы покупаете игрушку одному, то покупайте и другому.

Планируя рождение погодка, необходимо предусмотреть помощь близких или нанять няню. Иначе совершенно естественно, что младенец будет отнимать все время матери и старший окажется обездоленным. А ему, такому маленькому "старшему", именно в два-три года очень необходимо мамино внимание! В этом возрасте идет интенсивное формирование тех подсознательных механизмов, которые будут регулировать всю его жизнь. Отношения с матерью в эти годы закладывают основы сексуального сценария, основы самооценки, восприятия своего "я".

К распределению времени между детьми следует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему все равно, кто его катает в коляске . Хорошо бы поручить прогулки с младшим другим членам семьи или няне . А освободившееся время посвятить общению со старшим. Своим поведением родители должны показывать, что появление младшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительской любви.

Разница между детьми 5-7 лет

Большинство детей пяти-шести лет хотят иметь братика или сестричку. Старший дошкольный возраст - это возраст ролевых игр, и основная игра детей - это игра в семью. Ребенок в этом возрасте ждет малыша как живую игрушку, куклу, которую можно будет катать в колясочке, кормить с ложечки. Родители могут воспользоваться этим "даром природы" и использовать потребности возраста для создания теплых, нежных отношений между детьми.

Разумные родители готовят первенца к появлению малыша, "знакомят" старшего с младшим еще во время беременности - дают погладить мамин животик, дают почувствовать, как ребеночек там толкается. Возможно, с благими целями немножко и присочинить. Сказать, что маленький очень активен, когда рядом оказывается старший, что он узнает его по голосу. Хорошо, если маму с малышом встречают из роддома всей семьей и цветы вручит медсестре, которая вынесет ребенка, старшенький.

Разница между детьми больше 10 лет

Люда Соловьева очень любила маму, с которой у нее сложились близкие, дружеские отношения. Мама была добрая, щедрая, легкая. В отличие от отца - тяжелого и скупого человека. Когда Люде было 12 лет, мама решила рожать ребенка. Отец, правда, добрее от этого не стал. Поэтому ребенка ждали они вдвоем - Люда и мама. Вместе покупали , готовили комнату к приезду нового члена семьи - девочки. выбирала Люда (как впоследствии и профессию стоматолога). Когда сестричка была маленькой, неизвестно, кто для нее был больше мамой - старшая сестра или мать. Но никогда, ни одной минуты сестричка не была обузой для Люды! Маленькая девочка не мешала своей сестре бегать в юности на свидания, ходить в кино, жить полноценной жизнью.

Любовь к маленькой сестренке, ее искренняя привязанность к старшей способствовали тому, что Люда сама с удовольствием проводила много времени с малышкой. Сестры стали взрослыми, но до сих пор они по-настоящему близкие, родные люди. И все это благодаря доброму уму их матери.

Совсем другие отношения у Лены с Валей Павловых. Валюша родилась, когда Лене было десять лет. Работающие родители сразу определили для старшей дочери роль няньки. Хочешь не хочешь, а возись с ребенком. А у тебя есть друзья, свои интересы, но куда бы ты ни пошла, за тобой увязывается сестренка. Родителям так хотелось, чтобы у их любимицы-младшенькой была заботливая и опекающая ее старшая сестра. Но получилось все наоборот. Старшая ревновала младшую к родителям, злилась на нее за то, что малышка ограничила ее свободу. У младшей сестренки детство тоже было не сахар. Она постоянно обижалась на старшую, которая за дело и без дела ее наказывала. И когда сестры выросли, прежние обиды и ревность, посеянные родителями, не позволили им сблизиться.

Но что делать матери, если старший ребенок не вызывает тех чувств, что вызывает младший? Нина Алексеевна Матвеенко родила первую девочку рано, когда еще училась в институте. В то время они с мужем жили вместе с его родителями, испытывали материальные трудности, появление на свет девочки было не проявлением великого материнского инстинкта, а просто стечением обстоятельств. Соответственно и радости материнства этими трудностями "съедались".

Совсем в другой ситуации через десять лет на свет появился сын. В жизненном раскладе почти все было в плюсе: квартира, машина, работа, а главное - мощно заявивший о себе материнский инстинкт. С рождением малыша Нину Алексеевну захлестнул такой шквал материнского счастья, что она о старшей дочери просто забыла. А та молчала, претензий не предъявляла, просто отдалилась от матери. А в пятнадцать лет, не получая дома тепла и любви, нашла множество "любовей" на стороне. А следовательно, множество проблем для родителей.

Даже если ваш сын или дочь считают себя совершенно взрослыми, не лишайте их родительской любви! Сколько бы ребенку ни было лет, сколько бы ни было у него сестер и братьев, его естественное желание быть любимым непременно должно быть удовлетворено родителями!

А потому не скрывайте своих чувств, признавайтесь детям в любви, обнимайте их, пусть в своем детстве они вдоволь насидятся у вас на коленях. Каждый ребенок должен знать, что родители его также любят, как и его брата или сестру.

* Фамилии изменены

Обсуждение

Я обожаю Галину Белозуб, читаю ее статьи в "Моя семья". Я мать двоих детей с разницей в 10 лет.И хоть мои сыновья замечательные, но сильной привязанности у них к друг другу нет.Если бы мы знали в свое время Галину Белозуб сколько проблем исчезло бы в нашей жизни. Мне 46 лет, я только научилась пользоваться интернетом,а до этого сколько сочиняла в уме ей благодарственных писем, после каждой статьи, и теперь так рада, что это случилось. Но у меня нет таких эпитетов. Я перед ней преклоняюсь и даже боготворю. г.Пыть-Ях Тюменская область

Ну скажите мне, зачем писать пустые статьи с многобещающим названием, только ради гонорара?! И почему на эту тему не пишут реальные матери, вырастившие нескольких детей с разной разницей в возрасте, или дети, у которых многолетние дружеские отношения с братьями и сестрами? И - ато знает- как вырастить друджных детей, как свести к минимуму ревность старших и не обделить вниманием младших,и (в моем случае) особенно средних...

04.06.2006 18:53:45, mariN

Чем больше читаю статей на тему "старший и младший", тем больше мне кажется, что автор считает правильным младшего просто выбросить в форточку, но по причинам цензурным прямо написать этого не может. Эти наглые младшие появляются на свет специально, чтобы нагадить старшим! Подумать только, ведь он больше не будет единственным (между прочим, тот же младший ни дня единственным не был и не будет никогда - и что теперь?) Он воспринимается не как второй ребенок, а просто как помеха в общении НАСТОЯЩЕГО ребенка с мамой. Старшему надо уделять столько же времени, сколько и раньше - не столько же, сколько младшему, а сколько раньше! Но, простите, раньше ему уделялось ВСЕ мамино время! Так и продолжать? И неправда, что младших всегда больше любят. Гораздо существеннее пол ребенка (мальчик может быть хоть на десять лет старше, все равно его место в мамином сердце главное), на кого похож и т.п. Зато у старших всегда больше прав. Старшему купили курточку - ну а как же иначе, надо же ребенка одевать. Младшему - да, конечно, надо же ребенка одевать, но как же мы этим обделяем старшего, ведь будь он единственным, ему можно было бы на эти деньги то-то и то-то купить... В результате одеты дети одинаково (и то не всегда), но один в своем праве, а другой у него якобы что-то урвал. Думаете, дети этого не чувствуют? Я так чувствовала прекрасно.

31.01.2006 18:25:07, Александра

Интересная статья, но ничено для себя познавательного не выявила. У меня между детьми 11 лет разницы. Дочь и сын. Ни одна из представленных ситуаций мне не подходит.

Комментировать статью "Как воспитать дружных детей"

Старший и младший ребенок в семье: как Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как Отношения между братьями и сестрами в семье: любовь родителей и разрешение конфликтов. Многодетная семья: воспитание детей, взаимоотношения братьев и сестер...

Обсуждение

Не знаю, что ваша знакомая имела ввиду, но думаю стоит проговаривать, как бы между делом или когда случай подходящий, какая сестра добрая, умная, и т.д., и как хорошо в принципе дружить с родными, что вы самые близкие друг другу родственники, и потом вырастите, ближе никого не будет, кроме уже супруга. И рассказывать, что сестра спокойная или взбалмошная или вдумчивая или т.п., т.е проговаривать, как она реагирует в отличие от тебя, и потом рассказывать второй дочери также. Т.е тут не столько хвалить другого, сколько подсказывать, какой он этот другой, детям проще будет понять друг друга.
А еще надо обучать детей совместной игре, распределять роли, объяснить старшему что может и интересно младшему, а младшему реакции старшего. Дети зачастую не знают возможности друг друга, во что можно и интересно играть вместе, а где лучше порознь. Нужно все-все проговаривать.

31.12.2017 13:27:20, Innm

Мне кажется, что Вы её не очень поняли.Надо приучить детей заботиться друг о другу и каждый раз подчёркивать - вот видишь,она оставила эту конфетку тебе.Это он о тебе подумал и попросил купить тебе (что-то).

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный У меня с братом такая разница в возрасте: о существовании ревности я узнала только уже И когда сестры выросли, прежние обиды и ревность, посеянные родителями, не позволили им...

Обсуждение

у нас разница будет 15 лет. Ревность уже проявлялась - одно время орал "ты только о своем пузе думаешь" (это когда я в больнице на сохранении лежала и просила не доводить меня сейчас истериками до нервного срыва). С деньгами вроде разобрались. Договорились, что сейчас делаются две очень крупные покупки из тех, что он хотел. потом перерыв года на полтора, ну а если кому-то что-то очень понадобиться - он пойдет и на это что-то себе заработает. Ну естественно разложила всю материальную составляющую. И про ипотеку, которую надо платить, и про репетитора для него - на которого уйдут все алименты. Но у нас несколько иная ситуация - отец второго ребенка не родной первому. У старшего с родным отцом нормальные дружеские отношения и уже есть сводная сестра - ей шесть. Так что опыт у мальчега кое-какой имеется. Естественно, комнату у старшего никто отнимать не будет - оговорено, что это только его комната и он делает в ней что хочет. Про ограничения на разговоры - уже сейчас просим говорить потише по вечерам, когда спать ложимся ибо он общается в основном в интернете и в запале орет так, что уши вянут. Но я вообще не сторонница "хождения на цыпочках" вокруг младенца. Чего шептаться-то? Здоровая психика любые громкие звуки разовые выдержит.

У нас разница у мальчишек 14 лет. Через неделю мелкому годик. Все прекрасно. Любовь и взаимопонимание. Единственное, я, очень ревновала, а может и сейчас ревную родителей к своей младшей сестре, поэтому стараюсь не повторять их ошибок. Я не заставляю помогать, гулять, убирать за малышом. Это мне маленького хотелось, а не ему. Младший брат-игрушка:-) Кроме того, выше верно отметили важность культа старшего брата у младшего-бог или полубог, как мин:-) не притягивайте такими размышлениями негатив, все будет отлично. Вам -легкой беременности и послушных деток!

17.07.2012 18:18:31, Тоже мама

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Знаю, что рекомендуют усыновлять младше своего ребенка, но вот искали младше, а Драки, ревность, соперничество? Мамы ровесников, можно ли это преодолеть-сгладить?

Обсуждение

Мы взяли ровесницу дочери (разница 2 мес.). В реале разница кажется минимум на год, тк большое отставание и незнание нашего мира. Мы так и говорим: Дина маленькая, еще не понимает, не умеет, давай поможем, научим. Конфликтов много получается так разрулить. А они, конечно есть. И ревность (теперь уже с обеих сторон, через три месяца дома), и деление одежды и игрушек, не будешь же покупать все одинаковое, я против этого девочки разные совсем. Брали в 2,5. Не деруться совсем, хотя старшая пару раз поначалу пыталась силовыми методами действовать, но устраивали целый концерт на тему "айяйяй, Диночка-сестричка, маленькая (!!!), давай ПООЧЕРЕДИ (и очередь демонстративно чередовали, то одну первую сажаем, моем итд, то другую, проговаривая это. Сейчас легче, если решитесь, пишите по мейлу, будем взаимопомогать.
А дело того стоит:)

У неня самодельному 3 исполнилось в январе,а приемному 3-в феврале будет.Своего готовила к тому что у него будет братик.за счет того,что тематический инвалид,выглядит он меньше чем братик,поэтому он унас младший,а младших обижать нельзя.Конечно и деруться иногда,но ревности никто не испытывает,внимания хватает всем.Зато наш очень быстро вытянул Лешу.Понимают друг друга с полуслова.

соперничество между детьми. Детско -родительские отношения. Детская психология. Там так тонко описывается психология взаимоотношений двух братьев и сестры. Детско -родительские отношения. Детская психология. Старший и младший ребенок в семье: как...

Обсуждение

Спасибо всем ответившим огромное! Очень прояснили для меня ситуацию, теперь боле-менее понятно чего делать, а чего не делать:))

я всегда была убеждена, что ожидать того, что старший ребенок обязан любить младшего - вредное заблуждение.

Просто встаньте на место старшего - был он всю жизнь один единственный у папы с мамой, а тут появляется конкурент, да еще и с явным преимуществом (маленький)... Заблуждение это вредно - потому, что при таком подходе родители начинают ожидать от старшего ребенка неестественного для него поведения - что он будет заботиться о мелком, любить его, дружить с ним, и т.д. Вот представьте себе какого-нибудь неприятного Вам лично персонажа, и подумайте, как бы Вы себя вели, если бы Вас заставляли его любить? Старший детенок понимает, что не оправдывает ожидания родителей и начинает вести себя неадекватно. Как это проявляется - зависит от характера. Вариант с агрессией старшего против младшего - самый распространенный.

Как лечить - перестать ожидать (и тем более требовать) от ребенка невозможного. Разделить детей в своем сознании. То есть у старшей дочки должно сложиться впечатление, что младшая - что-то вроде маминого хобби, никак на её (старшей дочки) отношения с мамой не влияющее.

Ничего ужасного в этой ситуации нет - с возрастом при правильном подходе все выровняется. Проверяла на себе, сработало.

19.10.2008 12:45:44, тоже поделюсь

агрессия к сестре. Отношения с детьми. Детская психология. Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Близковозрастные братья и сестры - это те, разница между которыми меньше, чем три с половиной года.

Обсуждение

1. если видите что она порывается взять игрушку, которую он заранее понятно не даст - самой пресекать попытку взять. выделить сыну место, где он сможет хранить то, чем делиться не намерен. и если не убрал - сам виноват, сестра поиграет 2 минуты и отдаст, потерпи. а еще лучше - поменяйся с ней, дай вот это и возьми то, во что она играет. получится мирно и все довольны, видишь?
2. за подобный удар я бы влепила слету, папа ваш поступает правильнее (не по форме - по содержанию). да, могу принять тапок от тех, кто не сторонник "физических наказаний", но и я не сторонник. но мы ж не о систематическом избиении младенцев ведь говорим, правда? есть вещи, на которые я не могу не реагировать жестко. и реагирую. справедливости ради надо сказать, что такая моя реакция была за почти 6 лет ребенкиных максимум раза три. влепила куда попала, потом разбирались в устной форме и объясняли что произошло. я была далека от состояния аффекта и силу строго контролировала конечно. острота реакции лечит гораздо быстрее чем бесконечные разговоры о том, "что такое хорошо и что такое плохо". это не тот случай

а вообще в садик вам конечно надо бы или компанию какую, скучно ребенку и единственная эмоция - сестра

В таких случаях я инстинктивно действую. Боюсь, но я бы отшлепала.

Братья и сестры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и Мне кажется, чем больше разница между детьми, тем меньше влияние младшего на старшего и наоборот - больше влияние...

Обсуждение

А я думаю, что даже если поначалу старший оказался немного обделен в развитии, а младший во внимании, то со временем все сгладится и от сверстников дети ни в чем отставать не будут. Зато сколько плюсов от того, что у вашей дочери есть братишка, а у сыночка - старшая сестра. По жизни вместе будут идти, во всем друг другу помогать, если конечно вы поможете им сосуществовать мирно и не стать врагами. Я думаю в конечном итоге детям, у которых есть брат или сестра почти того же возраста, что и они сами, гораздо больше повезло, чем детям, которых родители с детства "напичкали" знаниями и умениями по самое нехочу. К тому же развитость ребенка в младшем возрасте совсем не является прямой дорожкой к его успешному будущему. Для этого нужны еще многие составляющие, в т.ч. комфортное психологическое состояние на протяжении всей жизни. Думаю, что детям, у которых есть с кем разделить свое детство, живется гораздо комфортней, чем детям, живущим без братьев и сестер. Сужу по собственному опыту (я до 9,5 лет была единственным ребенком и мне очень не хватало сестры или брата). И еще: сообщество "брат-сестра" или "2 брата" или "2 сестры" является мини-моделью общества, в котором объективно прослеживаются такие процессы как конкуренция, соперничество, "сделки", "сговор", взаимопомощь и т.п., что несомненно поможет легче войти во взрослую жизнь. Я нисколько не жалею, что у моих детей разница 1 год 7 месяцев. И ни считаю, что кто-то из них обделен, даже с учетом того, что я на самом деле не могу так часто читать старшему, как раньше. Занимаюсь с каждым из них совсем мало. Все это компенсируется их общением между собой, пусть и не всегда дружественным. Самое главное, чему они точно научатся - общаться. Это в жизни поважнее знаний будет!

Ну. у нас в основном плюсы. если спокойно относиться к естественной в такой жизни ревности. Старшего не беру - разница большая почти 7 лет. тут все ясно - у него своя жизнь. а вот младшие погодки всегда вмест. и младший вседа тянется за средней. Она никогда на его уровень не опускается. Она ему читает и ему тоже хочется учиться читать, уже читает слова. Она рисует и он за ней. Она играет и его подключает. но онау нас вообще явный лидер.
Единственный минус, хотя и не минус наверное, что младший мальчик много в девчачьи игры играет - куклы, принцессы и т.п. Но, думаю. это нестрашно.
При этом считаю явным плюсом, что в саду они в разных группах. им явно нужно друг от друга отдыхать.

Ненависть к двоюродному брату. Братья и сестры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Раздел: Братья и сестры (если двоюродные старшие братья бойкотируют младшего). Ненависть к двоюродному брату.

Обсуждение

А при чем тут эгоизм? Не эгоист должен быть доволен, что его игрушки отнимают, постройки ломают, и т.д.? У вашего ребенка нормальная реакция, просто для вас слово "ненавижу" звучит ужасно, а 5-летний вообще толком не понимает его значения.
Прежде всего, я бы поговорила с бабушкой. Взрослый отвечает за то, чтотб малыш поменьше мешал старшим.Может быть можно занять его чем-то еще, или хотя бы приглядывать, помогая разруливать конфликты.
Сыну бы сказала, что Андрюша не плохой, просто маленький, и ты таким был, вырастет - еще подружитесь, а пока он действительно тебе мешает и я тебе сочувствую.Научите его вместо "я ненавижу" говорить - я сердит, мне обидно, это безобразие. Когда человеку мешают, он имеет право сердиться (но не давать в лоб младшему:)) Пусть сын почувствует, что вы на его стороне, что его чувства понимают и принимают. А то если из-за этого противного Андрюши еще и мама ругает -как тут испытывать добрые чувства?

А не все дети любят малышей - я вот тоже не любиила, но у меня хватало ума не говорить слово "ненавижу". Лучше учите дипломатии, но не в коем случае не заставляйте играть и вообще общаться с малышом - насильно мил не будешь!

Ревность к младшему брату. Детско -родительские отношения. Детская психология. Братская любовь и ревность. Как научить ребенка не ревновать маму к младшему брату или сестре. Раздел: Детско -родительские отношения (дочь ревнует к младшему брату).

Обсуждение

Ой-ой-ой. И моей столько же и братик недавно появился. Тольтко есть еще и 2 старших брата (самый старший с нами не живет - он сын мужа от первого брака, но дочь его очень любит). То есть она в одночасье рухнула с пьедестала любимой всеми малышки и появился какой-то Сережка, который теперь - младший. и еще ньюансик - Сереже полтора года и он очень шустрый малый. Она выражается порезче вашей. тут предложила мне его ножницами зарезать! И с таким ангельским личиком. Стала писаться, сосать бутылку и палец постоянно, постоянно ревет чуть что не по ее, лупит брата, все у него отнимает, в саду на занятиях тоже регресс налицо. В общем ситуация не для слабонервных. Но мне кажется все это как по книгам - адаптация, ревность. надо терпеть и по возможности снизить планку требований к старшему ребенку. Пройдет, надеюсь...

Это у нее, извините, послеродовая депрессия. А если серьезно, на мой взгляд это очень важно - у нее родился братик или у Вас в семье родился еще один ребенок. Как это чувствуете Вы, как для себя называете ситуацию. Насколько Вы предчувствовали такую ситуацию до рождения малыша. Как Вы сами себя сейчас чувствуете, насколько сильные у Вас послеродовые "сдвиги", как Вас оценивают близкие. На мой взгляд, здесь может быть несколько проблем - и неожиданное изменение Вашего состояния (мама стала Бабой-Ягой), и избыточное необычное внимание к дочери (как к больному ребенку, резко пропадает часть запретов, появляется жалостливая забота, ребенок пугается и думает, что с ним что-то не так), и слишком активное включение девочки в заботу о брате(будто бы Вы на нее возлагаете некие обязательства, либо делаете ее ответственной за брата). Подумайте, в целом как изменилось Ваше отношение к дочери? Вы чувствуете себя виноватой за то, что сделали с ней, за то как ее подставили? Или наоборот, вообще-то не отказались бы ее сплавить куда-то на пару лет, чтобы не мешалась, но за эти мысли стыдно?

Не подумайте, что я тут активно намекаю на то, что Вы плохая мать своей дочери:)) Я скорей наоборот, про то, что в стремлении быть идеальной матерью можно далеко зайти:))

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Рискну предположить, что Вы, Аленка, ждете второго и читаете статьи про братскую ревность. Мои родители вырастили двух детей в аксиоме, что даже родные братья и сестры ЛЮБИТЬ друг...

Обсуждение

Рискну предположить, что Вы, Аленка, ждете второго и читаете статьи про братскую ревность. Я тоже их читала килограммами и была готова ко всему. Действительность оказалась гораздо радужнее. Мои мальчишки обожают друг друга. Не проявляет старший агрессии по отношению к младшему, хоть тресни. И у подруг моих не проявляют. А какую статью ни открой - то подушками братиков душат, то кипятком поливают. Может в газетах что поправить?

Мои родители вырастили двух детей в аксиоме, что даже родные братья и сестры ЛЮБИТЬ друг друга не обязаны. Любовь это не то чувство, которое воспитывают. Оно либо есть, либо нет. А если не обязывать братьев-сестер любить друг друга, не надеяться на это и не думать об этой самой любви, то все становится намного проще, отношения более открытые, и в результате создается благоприятная атмосфера для этой самой любви, буде она захочет появиться.

У нас с братом примерно так и произошло. Брат младше на 6 лет, я немного помогала в уходе, иногда сидела с ним (легкомысленный папа оставлял меня с месячным младенцем, а сам шел в ночь на работу, или хуже того - поиграть в баскетбол, мама в больнице была). Но это были отдельные случаи, в среднем мои родители не ожидали от меня помощи с ребенком. Во время конфликтов-дележей-обид принимали как должное, что я его (он меня) терпеть не могу, вообще зачем его родили. Но настаивали на том, что родители рожают детей, чтобы была семья, какая родителям хочется, и поэтому они не настаивают на "любви",но настаивают на цивилизованных отношениях. "Я хочу, чтобы вы ладили друг с другом и выясняли проблемы на словах между собой" было просто мантрой моей мамы. Ей, бедной, это часто приходилось повторять.

В результате, несмотря на разницу в поле и возрасте, у нас с братом сложились близкие, родные отношения, и он мне ближе всех в семье. Но родители наши честно признаются, что они на это не рассчитывали, рассматривают это как "повезло".

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Проблемы дружбы. Моя младшая дочь (ей 6 лет,1 класс) жалуется, что у нее нет подруг не хватает, ребёнок испытывает неудовлетворённость в общении, и часто ревность к 1 выбранной им для...

Из интернета

Журнал "Огонёк", №7 (5166), 21.02.2011
ТЕКСТ
КОММЕНТАРИИ: 1

Три сестры

Три шахматные королевы Полгар: Юдит, София, Жужа

Невероятная история успеха трех шахматных королев - сестер Полгар из Венгрии, которые, не стесняясь, бьют чемпионов-мужчин - это в первую очередь история успеха их отца, педагога-психолога Ласло Полгара, который решил показать всему миру, что воспитание гениев - рядовая педагогическая задача

Федор Лукьянов, Будапешт

Эти три барышни из Венгрии - уникальное явление в мировых шахматах, и, видимо, не только в них. Объяснить, каким чудом три родные сестры из Будапешта: Жужа, Жофи (София, если по-нашему) и Юдит Полгар - стали из вундеркиндов гроссмейстерами, победителями престижных турниров, героинями Книги рекордов Гиннесса и, наверное, самыми известными сегодня представительницами "женских" шахмат, в полной мере не может никто. Что, впрочем, не мешает самой младшей из сестер, Юдит, с 18 лет играть на мужских турнирах: на планете почти не осталось чемпионов-мужчин, начиная с Карпова и Каспарова, которые бы устояли перед ее хитроумными комбинациями. Последним "обиженным чемпионом" стал болгарин Веселин Топалов, которого в конце прошлого года Юдит обыграла на турнире в Мексике.

Фестиваль Полгар

Встретить вместе сразу всех сестер Полгар практически невозможно: они давно живут в разных странах. Старшая, Жужа, чемпионка мира по шахматам среди женщин, живет в США, где ведет шахматные семинары в Технологическом университете в Техасе. Средняя, София, победительница многих женских шахматных олимпиад,- с мужем в Израиле. И только младшая, Юдит, самая звездная из сестер, по-прежнему живет с семьей в Будапеште.

Вместе сестры собираются лишь раз в году на необычный шахматный турнир в Будапеште, который, по-моему, не имеет аналогов. Этот своего рода семейный шахматный фестиваль - День шахмат сестер Полгар - проходит в декабре. Обстановка раскованная, заходи кто хочешь: дети и родители, дедушки и внуки. Кто-то постигает азы, кто-то участвует в сеансах одновременной игры, кто-то разбирает известные партии. А для журналистов - это редкий шанс пообщаться со всеми чемпионками Полгар сразу. Поэтому первый вопрос - всем троим.

Психологи и педагоги веками ищут рецепт успеха. А вы, похоже, нашли. Можете объяснить, в чем чудо Полгар? Как сразу три сестры из одной семьи стали гроссмейстерами?

Старшая сестра, Жужа, перед ответом задумывается, как перед важным ходом, и переглядывается с сестрами.

Недавно в Италии собирали конгресс на тему: "В чем секрет успешных людей?". Пригласили и меня, пришлось отвечать. Если коротко, я сказала: тут нет ничего сверхъестественного, залог успеха - целеустремленность, дисциплина и мотивация.

А я бы,- заключает младшая и самая известная, Юдит,- добавила: труд, труд и труд. Вот если собрать все это вместе, то и получим рецепт успеха.

А как же врожденный талант, гены?

Вы знаете,- говорит за всех сестер Жужа,- наш отец Ласло Полгар, тренер и воспитатель в одном лице, педагог по профессии, долго занимался вопросами образования и пришел к выводу, что в цивилизованных странах около 80 процентов всех детей в возрасте одного года - потенциальные гении! К трем годам количество гениев снижается до 60 процентов. К пяти - до 50. В 12 лет их остается 20 процентов, а к 20 годам - только пять. Это значит, что, если активно заниматься детьми с самого раннего возраста, практически в каждом можно взрастить талант. А вот со временем, как ни странно, способности к самореализации затухают, если их, конечно, не развивать.

Я не удерживаюсь:

А ваши дети? Они тоже гении?

Знаете,- отвечает Жужа,- отец посвятил нам всю жизнь. Это потребовало от него неимоверных усилий, и на внуков его уже просто не хватит. Что касается нас, то мы стараемся, конечно, дать своим все возможное, но вырастут ли из них чемпионы - не берусь сказать.

Как воспитать гения

История шахматных вундеркиндов - сестер Полгар - началась задолго до их рождения. В середине 1960-х их отец, в ту пору молодой педагог и психолог-любитель, Ласло Полгар, выходец из небогатой венгерской еврейской семьи, задумал амбициозный эксперимент - вырастить детей-гениев. Изучив биографии великих, он пришел к выводу: секрет успеха - в высочайшей степени концентрации и долгой кропотливой работе.

За этим выводом последовал другой: подготовка выдающихся людей - обыкновенная педагогическая задача. Теория "выращивания талантов" легла в основу нашумевшей книги Ласло Полгара "Как воспитать гения". Затем Полгар-папа решил подтвердить свою теорию практикой и дал в газеты объявление: мол, требуется жена, которая родит детей для эксперимента. Удивительно, но такая женщина нашлась: ею стала учительница из Ужгорода, что в Закарпатье (тогда - советская Украина), с венгерскими и немецкими корнями по имени Клара Альтбергер, случайно увидевшая объявление. После шести лет знакомства состоялась свадьба. А вскоре у Ласло и Клары Полгар родилась первая дочь Жужа. На дворе стоял 1969-й. Семья молодых педагогов тогда жила в небольшом одноэтажном домике в рабочем районе Будапешта.

Собственно педагогическая часть эксперимента началась, когда Жуже исполнилось три с половиной. Помог случай. Ребенок обнаружил в ящике шкафа папины шахматы и очень заинтересовался. Папа был шахматистом-любителем, но как профессиональный педагог быстро ухватился за ниточку. Началась игра. Шахматные фигуры быстро превратились в фигуры волшебные. И вот уже конница должна была освобождать из башни плененных королеву и короля, а пехота прикрывать их с флангов. Словом, вместо кукол в жизнь девочки вошли шахматы.

Если поначалу отец планировал воспитать из Жужи гениального математика (ребенок самозабвенно считал, складывая сложные числа), то теперь четырехлетнего ребенка было невозможно оторвать от шахматной доски. Это открывало целый мир в 1970-е, когда шахматы были самым популярным видом спорта после хоккея с футболом: человечество замирало, отслеживая перипетии битв Спасского с Фишером, а потом Карпова с Корчным. Тем более в маленькой Венгрии, которая выбилась в серьезные шахматные державы, подарив миру таких мастеров, как Мароци, Бенке, Адорьян, Лилиенталь, Портиш, Рибли, Сакс. Словом, вопрос, кого воспитывать из ребенка, решился сам собой - шахматиста. Выбор "амплуа" для первого ребенка предопределил и выбор для других сестер - Софии, родившейся в 1974-м, и Юдит, родившейся в 1976-м.

Шахматы оказались идеальной сферой для применения теорий Ласло еще и потому, что этот вид спорта не требовал от небогатых педагогов больших затрат, а вот зарабатывать приличные деньги уже позволял. Гонорары шахматных игроков стремительно росли: чемпионы мира зарабатывали сотни тысяч долларов, что было немыслимо раньше. Появлялась серьезная мотивация. Надо думать, все это по совокупности и определило выбор родителей.

Как бы то ни было, но уже первые месяцы занятий с Жужой принесли плоды. На чемпионате Будапешта четырехлетний ребенок без единого проигрыша стал первым среди детей до 11 лет. Папа решил, что будет растить чемпионку.

Начало 1990-х. Папа Полгар с дочерьми - еще не гениями, но уже вундеркиндами.
- Я как сейчас помню слова папы из детства,- говорит Жужа.- Он сказал: "Девчонки, скоро вы станете чемпионками мира, и мы уедем в Америку".

Правда, до чемпионства еще было далеко. Впереди был детский сад. Причем русский - при советской колонии на Аллее Горького в парке Варошлигет. Детей решили учить русскому языку: на нем говорила мама Клара, к тому же в социалистической Венгрии он считался главным из иностранных. Потом сестры выучат много других языков, но русский здорово помог их карьере: большая часть шахматной элиты и тогда, и сегодня говорит на нем.

Благодаря русскому,- признается Юдит,- мы спокойно могли общаться со всеми русскими шахматистами, от Корчного до Крамника.

Окрыленный успехами дочери, Полгар решил дать попробовать ей поиграть со взрослыми. Пошли в местный шахматный клуб "Красный метеор" ("страшно прокуренный", как вспоминает по сей день Жужа). Взрослые дяди сначала решили, что это папа пришел играть и взял с собой пятилетнюю дочь. Когда Жужа поставила первый мат, обиженный шахматист выбежал из зала, даже не пожав руки ребенку...

Сестры росли, с ними занимались уже не только папа с мамой, но и старшая сестра. Дело шло явно быстрей: младшая Юдит к 12 годам уже обыгрывала гроссмейстеров.

Постепенно родителям стало ясно: продолжение эксперимента требует от них ухода с работы, а от детей - отказа от школы. Тем более что Жужа к семи годам могла свободно читать и писать, а математику знала в пределах нескольких классов средней школы. С ней помимо родителей уже занимались профессиональные шахматисты, первым тренером стала вице-чемпион мира Ева Каракаш, на смену которой придут еще более громкие имена.

Этот этап оказался едва ли не самым трудным в эксперименте. Органы опеки раз за разом отвергали все просьбы семьи разрешить детям обучение дома и только в конце года сдавать экзамены в школе. После двух лет переписки с инстанциями в доме появилась полиция, "чтобы спасти детей от сумасшедшего отца". Ласло Полгар был на грани срыва: реально стоял вопрос об отказе от эксперимента.

И все же родители продержались. На выручку им пришла сама Жужа, которая в 10 лет впервые выступила на взрослом чемпионате Венгрии и стала шестой. Это значило: она - самый молодой мастер спорта по шахматам и попала в Книгу рекордов Гиннесса. С достижениями ее лично поздравил генсек компартии Венгрии Янош Кадар - первое лицо в государстве и большой поклонник древней игры. А еще через год Жужа стала первой на чемпионате мира для юношества в возрасте до 16 лет в английском Вестергейте.

Из эксперимента - в учебники

К этому времени педагогическая доктрина Полгара по воспитанию гениев обрела законченные формы. Если коротко, выглядит она так.

Основа всего - занятия по выбранной специальности. Минимум четыре часа в день. В случае сестер Полгар - это шахматы.

Один час в день - занятия общими предметами: родной язык, естественные или общественные науки.

Еще один час психология, педагогика, юмор. Каждые 20 минут - анекдот.

Один час - физкультура по выбору.

Итого, как минимум восемь часов занятий каждый день. Полный рабочий день. На самом деле занятия растягивались порой и на 11 часов.

Обычно день в семье Полгар начинался в шесть утра. В половине седьмого сестры уже бегали с отцом по острову Маргит на Дунае. Потом целый день - занятия по отработанной методике. Шахматы, языки, история, география. Шахматы, теория, практика, тренировки. До пятого класса средней школы родители-педагоги успевали давать своим детям весь годовой материал за 7-10 дней. В конце года они экстерном сдавали экзамены и формально переходили в следующий класс, продолжая заниматься по отцовской методике. Злые языки утверждали: дети Полгар живут как в тюрьме. Но результаты опровергли слова критиков - благо телевизоры и компьютеры в те времена еще не проникли в жизнь детей так глубоко, как сегодня.

Вскоре Жужа уже говорила на семи языках - испанском, русском, немецком, эсперанто, болгарском, французском, английском. С 12 лет она возглавляла венгерский женский шахматный рейтинг, в 15 была первой в женском рейтинге ФИДЕ. Вдобавок она стала основным кормильцем семьи, поскольку родители уволились с работы и занимались только детьми. Но с новыми успехами пришли и новые трудности: юной чемпионке трудно было согласовывать свой талант с действительностью. Особенно ее возмущало деление шахмат на женские и мужские - чтобы опровергнуть его, старшая из сестер Полгар в 1990 году первой из женщин стала гроссмейстером по мужской версии.

1997 год. Юдит Полгар против Гарри КаспароваФото: ANP/Fotolink
А чемпионкой мира среди женщин Жужа Полгар стала в 1996-м, достаточно легко выиграв чемпионат мира. Позже, однако, этот титул был отозван, так как она не стала играть обязательные регулярные игры из-за ухода за ребенком. Судебные тяжбы с ФИДЕ тянулись долго, в результате Жужа их выиграла, но звание шахматные бюрократы ей так и не вернули.

Тем временем младшие сестры быстро догоняли старшую. В 1988-м втроем они приняли участие в женской шахматной олимпиаде и произвели настоящий фурор. Венгерская команда в составе семейного трио - 19-летней Жужи, 14-летней Софии и 12-летней Юдит - стала золотым призером олимпиады, причем впервые в истории. При этом Юдит получила еще и звание лучшего игрока, став настоящим открытием олимпиады в Салониках. Не пройдет и года, как старшая сестра уступит младшей женский шахматный Олимп, на вершине которого Юдит царит по сей день. Вот уже 20 лет.

В том же, 1989-м, заявила о себе на весь мир и средняя, София: в 14 лет получила титул мастера спорта на чемпионате мира в Риме и набрала наибольшее количество очков за всю историю мировых чемпионатов по шахматам - 2879. Тогда же София стала международным гроссмейстером (среди женщин) и международным мастером (среди мужчин). В 1994-м она получила шахматного "Оскара". Но большая шахматная карьера у нее не сложилась и чемпионкой мира она не стала. По мнению специалистов, не хватило характера - того самозабвения и фанатизма, которые отличают больших шахматистов.

Жужа и Юдит тоже считали Софию "слабым звеном" в семейном трио, в общем, по тем же причинам. Сама же София, признавая, что не умеет так отчаянно сражаться за доской, как ее сестры, отшучивается:

Только не подумайте, будто дело в том, что шахматы - это слишком много для меня,- говорит она.- Скорее уж это слишком мало.

Партия жизни

Как бы то ни было, но когда старшим сестрам Полгар в свое время исполнилось по 20, девушки решили, что жизнь - это не только шахматы. Они вышли замуж, родили детей, стали уделять время семьям и снизили накал неустанной работы над шахматами, из которой ранее состояла их жизнь. Как говорится, природа взяла свое. В 1999-м София вышла замуж за грузинского гроссмейстера Иону Косашвили и уехала жить в Израиль. Недавно, как раз перед фестивалем Полгар в Будапеште, она вместе с Юдит выпустила для детей книгу о шахматах, впервые попробовав себя в амплуа книжного дизайнера. На мой взгляд, получилось неплохо.

Старшая, Жужа, замужем уже второй раз. С шахматами не расстается. Занимает пост вице-председателя ФИДЕ по женской секции. Последние годы, когда дети подросли, снова стала чаще выступать на турнирах. В 2005-м в очередной раз попала в Книгу рекордов Гиннесса, установив рекорд по количеству партий: играя одновременно на 326 досках, она выиграла 309 партий, 14 свела вничью и проиграла лишь три. В 2006-м - снова рекорд: за 17 часов экс-чемпионка мира Жужа Полгар сыграла подряд 1131 партию! Так что, так или иначе, но жизнь сестер, даже после ухода из больших шахмат, связана с этой загадочной игрой. Это их профессия, судьба, планида - как ни назови.

Ну а то, что не удалось сделать в шахматах двум старшим сестрам, продолжает доказывать младшая, чья карьера оказалась самой звездной. Стала в свое время самым молодым гроссмейстером в мире (в 15 лет, на месяц раньше самого Бобби Фишера). Юдит победила едва ли не всех ныне живущих гроссмейстеров-мужчин. Иногда кажется, что она и сама не знает, на какие еще рекорды нацелил ее папа Ласло, который понемногу отошел от управления "семейным шахматным предприятием". Как он и обещал дочерям когда-то, педагог-экспериментатор перебрался в итоге в Америку. Само собой, вместе со вторым участником успешно завершившегося эксперимента - мамой Кларой из Закарпатья.

Ласло Полгар, как и обещал в своей книге, "вырастил гениев". Но карьеру менеджера трех гениальных дочек решил не продолжать: этой полной хлопот и борьбы деятельности он предпочел безбедную жизнь американского пенсионера.

Если захотите увидеть фото сестёр, Юдит против Гарри Каспарова и др.-
откройте сайт
http://www.kommersant.ru/doc/1585669
("окрасить" и открыть через google.com