Дома тебя всегда ждут. Женская власть над жизнью
О взаимоотношениях матери и ее дочери написано немало трудов и создано литературных произведений. Они порою сложные, напряженные, но никогда не замещаются равнодушием. Теплые, дружеские отношения с раннего детства помогают лучше понять друг друга уже на момент, когда девочка превратится во взрослую девушку. Важно не упустить время.
Поговори со мною, мама!
Никакая загруженность делами не должна стать причиной недостатка внимания матери по отношению к ее дочери. Ведь общение с собственным ребенком важнее всего на свете. Иногда женщины сетуют на отсутствие понимания со стороны дочерей. Они описывают их поведение, как проявление капризов, повышенной требовательности и раздражительности.
От мамы дочери-подростка можно услышать такие слова: «Она меня не слушается и не воспринимает», «Друзья ей дороже, чем я», «Мы стали совсем чужими». При этом женщина обвиняет своего ребенка, считая себя совершенно невиновной в том, что отношения испорчены.
Совсем просто взрослому человеку перегрузить все бремя вины на хрупкие юные плечи, сняв с себя ответственность. Но этого делать ни в коем случае нельзя, даже если придется переступить через свое мироощущение и установленные идеалы и правила. Ребенок (в особенности дочь) копирует поведение матери, повторяя ее ошибки. Если взрослая женщина не желает признавать свою вину, не считает нужным извиниться перед ребенком, постоянно диктует свои правила, дочь копирует ее во всем. И от дружбы не остается ни следа.
Разумеется, нельзя позволять ребенку управлять родителем, требовать выполнять любые капризы. Крайне важно выбрать «золотую середину» в отношениях, стараясь не ранить невольно юную душу своими высказываниями и не позволяя собой манипулировать.
Любимое увлечение для мамы и дочки
Чтобы изначально у мамы и ее дочки сформировались идеальные дружеские отношения, следует с детства уделять внимание малышке. Если однажды дочка придет к маме в комнату и спросит «как сделать куклу ?», желательно заняться ее изготовлением вместе с девочкой. Общие занятия, увлечения сближают людей как ни что другое, особенно родных и близких. Минуты времени, потраченные на изготовление красивой нарядной куклы, особенно ценны для ребенка, он не забудет их никогда в жизни.
Сувенир, изготовленный мамой для дочки – лучший талисман, который девочка будет хранить всю жизнь. Только бережное, доверительное отношение к дочке, разделение ее увлечений, полная поддержка позволят женщине чувствовать себя лучшей в мире мамой на Земле.
Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.
Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.
Взаимоотношения матери и взрослой дочери. Психология
Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.
Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:
Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.
Отношения матери и дочери подростка
Переходной возраст - тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?
Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.
Безусловная любовь
Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.
Доброта и милосердие
Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.
Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология
Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.
То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.
Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:
Типичные ошибки в отношениях:
- Желание воспитать из дочки личность, которая соответствует идеалам матери. Наиболее часто это выглядит следующим образом: мать насильно заставляет ребёнка заниматься делом, которое могло стать делом всей жизни самой матери, но этому не суждено было случиться. На почве внутреннего конфликта, начинаются скандалы. Дочь стремиться отстоять своё право на индивидуальные потребности, в то время как мать «желает лучшего». Существует обратная ситуация, когда мнение матери настолько довлеет, что воспринимается, как единственно верное. Дочь пытается соответствовать ожиданиям и подавляет свои желания и потребности. Скрытый невроз – диагноз, к которому рано или поздно придёт девушка.
- Внушение чувства вины вследствие неоплатного долга перед матерью. Существует такой тип матерей, которые всецело пытаются навязать ребёнку мысль о том, что он в неоплатном долгу перед ними. Неважно какая ситуация предшествовала тому. Скорее всего, мать пытается восполнить недостаток общения, внимания со стороны мужского пола или нереализованность в профессиональной сфере. Поэтому дочь должна всегда быть рядом, иначе она считается неблагодарной эгоисткой. В итоге дочь может принять одну из моделей поведения: либо она негодует и требует права на личное пространство, либо становиться заложницей чувства вины и всецело посвящает себя матери.
- Нежелание отпускать дочь. Мать искренне недоумевает, как её дочь могла променять бесценные минуты, проведённые с матерью на своего молодого человека. Ситуация не меняется даже после замужества дочери. В этом случае навязывается мысль о том, что лучше жить вместе под одной крышей большой семьёй. Стоит ли говорить, что результат такого объединения вряд ли будет положительным.
- Недовольство выбором дочери. У матери, как и у любой женщины, существуют свои понятия об идеальном мужчине и избранник дочери непременно должен соответствовать этому образу. Даже если такового в природе не существует. В случае, если мужчина дочери не соответствует этим критериям, мать начинает всячески подсказывать и «доказывать», что она совершила неверный выбор. Таким образом, мать (часто неосознанно) добивается развода дочери. Однако новый спутник жизни дочери также не соответствует маминым ожиданиям. Круг замыкается. Когда конфликтная ситуация не находит разрешения, дочь отстраняется настолько, что пресекает любые попытки матери узнать о её семейной жизни.
В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.
Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.
Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.
И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:
- Отстраниться. Если общение становится невыносимым и обычно заканчивается выяснением отношений со скандалами, то лучше для обеих сторон будет ограничить общение до такой степени, чтобы оно перестало нести деструктивный характер. Сделать это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Ситуация усложняется, если обе женщины живут под одной крышей. В этом случае лучше задуматься о том, чтобы разъехаться. Даже если это окажется неудобным. Для взрослой дочери нужно обозначить границы общения и научиться говорить слово «нет». Важно понимать, что таким образом она не преследует цель нанести моральный ущерб собственной матери, а даёт понять, что имеет право на своё собственное мнение, даже если оно противоречит мнению матери. Первое время мать будет взывать к совести взрослой «неблагодарной» дочери, но со временем это станет нормой.
- Найти точки соприкосновения. У женщин, которые не один год прожили вместе и которые хорошо знают друг друга, не может не быть общих интересов. Для одних подойдёт прогулка по магазинам, для других лучше пойти вместе в театр или в кино. Ситуация где обе чувствуют себя непринуждённо, прибывая вместе на нейтральной территории, в хорошем настроении вряд ли в конце закончится скандалом.
- Конструктивный диалог. Иногда для разрешения на первый взгляд безвыходной ситуации достаточно просто поговорить по душам. Многие женщины возможно уже пытались наладить общение с матерью таким образом. Однако эти попытки пресекались матерью по причине того, что воспринималось это как попытка упрекнуть родительницу в чём-то. Если начать разговор с того, что дочь любит мать и понимает её переживания, однако некоторые её действия обижают её, то это даст толчок к тому, что мать выслушает и примет позицию дочери.
Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.
В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.
Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки
Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.
В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.
Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:
Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.
К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:
Авторитарная мать и дочь – психология
Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.
- Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
- Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.
Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка. Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.
Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.
Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».
Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.
Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.
Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой. Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.
Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.
Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения. Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.
Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.
Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.
Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.
На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.
Отношения матери и взрослой дочери после замужества
Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.
Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.
Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.
Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.
Как правильно вести себя материКак правильно вести себя дочериПопытаться найти общий язык с зятем. Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.Не злоупотреблять общением. Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.Не быть навязчивой. Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.Принимать помощь. Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.Найти хобби. Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.Уважать личную жизнь матери. Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.Научиться доверять. Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.
Научиться принимать. Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.
Любовь к себе и отношения «мама и дочь» – одно вытекает из другого. «Я не люблю тебя мама» означает «я не люблю себя».
Любую личностную проблему можно сравнить с растением. Если растение болеет, бессмысленно ухаживать за его листьями и цветами, нужно лечить его корни. Так и тут, требовательность к себе, чувство вины за свои ошибки, злоба на себя, ненависть, и бесконечный стыд – это все листья и цветы, а отношения с мамой – это корни растения «Моя любовь к себе, как к женщине».
Ведь нелюбовь к себе у женщины формируется от неумения матери любить своего ребенка. Любить просто так, безусловно, за то, что он такой, какой он есть. Ребенку очень трудно достучаться до мамы, которая сама полна страхом, что ее никто не любит. И так по замкнутому кругу, от матери к дочери, как эстафетная палочка, передается нелюбовь к себе. Дочь, став взрослой, бессознательно относится к своему ребенку, так же, как ее мать относилась к ней.
Не случайно в астрологии, одна и та же планета, Луна, отвечает как за маму, так и описывает меня, как маму, когда я ей стану.
Иногда, испытав все тяготы такого материнского отношения, взрослая дочь, став мамой, изо всех сил старается дать своему ребенку то, что она не дополучила в своем детстве. Вот, меня во всем контролировали, а я дам тебе полную свободу, или меня не баловали подарками в детстве, а я тебе готова купить все, только попроси. Но вряд ли это сделает вашего ребенка счастливым и прервет замкнутый круг, поскольку вы просто продолжаете отношения со своей мамой, демонстрируя свой протест против ее нелюбви к вам.
Отношения матери и дочери — это очень и очень сложная тема, но без проработки которой вы никогда не сможете принять и полюбить себя.
Лечим корни
Шаг первый: признаем наличие проблемы.
Самый первый шаг - осознать те реальные чувства, которые вы чувствуете к своей матери.Необходимо отметить, что сделать это без посторонней помощи крайне сложно. Социальное табу «Мама всегда права» и библейская заповедь «Чти своих родителей» не позволяет нам открыто выражать свои чувства, и загоняет этот негатив настолько глубоко, что многие продолжают искренне верить, что любят свою маму, и не понимают причин своей низкой самооценки, пытаясь поднять ее посещением различных тренингов по повышению уверенности в себе.
И только в разговоре с психологом, и на просторах интернета, где есть возможность остаться анонимным, человек может открыто рассказать о своей проблеме и попросить помощи, поскольку считает, что данные чувства не позволительно испытывать «хорошему» человеку, которым мы все так страстно хотим быть.
Вот одна из типичных историй, которую рассказала молодая женщина на одном из психологических сайтов:
Прошу вас, помогите мне с тяжелой многолетней неразрешенной проблемой. Мне 27 лет. Сама я — искренний добрый мягкий человек, всегда обладавший о-о-очень низкой самооценкой, причем объективно совершенно беспричинной…
Последние несколько лет мои отношения с мамой превратились в кошмар (папа умер 14 лет назад). Она постоянно навязывает мне свои цели и планы на мою жизнь, ежедневно пилит меня, критикует, высказывает недовольство моей жизнью.
В моей жизни поэтому нет негативных посторонних людей, все меня любят, уважают, по крайней мере, хорошо ко мне относятся. Но она моя мать! Я ее не люблю, не уважаю, я испытываю к ней жалость, жалость с презрением, часто ненависть. Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Я против таких отношений, это неправильно, это чудовищно! Я себя чувствую чудовищем! Я смертельно устала от этой вражды, злобы…
Героиня не видит связи между низкой самооценкой и отношениями с мамой. К сожалению, психологи, комментирующие такие письма и дающие рекомендации, также не всегда замечают этой главной взаимосвязи.
Шаг второй: снимаем эмоциональный заряд.
Если вы чувствуете, что внутри много невысказанной боли, тогда берите образ мамы и работайте с ним. Выговаривайте, рассказывайте, кричите. До тех пор, пока не почувствуете, что вы опустошены.
Я не советую вам личный разговор с мамой. На мой взгляд, ничего хорошего он не принесет, поскольку вы невольно превратитесь в обвинителя, требуя, чтобы мама признала свои ошибки, а маме ничего не останется, как занять оборонительную позицию. Вместо того, чтобы потушить огонь, вы подольете в него масло.
Шаг третий: задаем себе вопросы и честно отвечаем на них.
Если вам удалось в некоторой степени снять эмоциональный заряд, и вы способны логически мыслить, спросите себя: «Хочу ли я своим поведением или поступками что-то доказать матери?»
Порой девочка, ставшая взрослой тратит всю свою жизнь, чтобы доказать маме, живой или уже мертвой, что та была не права в своем отношении к ней, всячески продолжая выслуживать ее любовь к себе, порой даже не осознавая это.
Вот примечательный пример из практики Лууле Виилмы:
Но когда пришла следующая женщина, у которой тоже не было оргазма, тогда я догадалась, почему она пришла, сказала, какой у неё стресс. Женщина согласилась, что её самая главная цель в жизни - доказывать, что она не шлюха. Я спрашиваю, откуда у неё такой стресс, ведь это очень важный момент в жизни женщины, это должно где-то начинаться. Она ответила, что абсолютно точно знает истоки, когда ей было пять лет, какая-то тётушка пришла в гости. Ну и, как водится, спросила: «Ой, такая маленькая красивая девочка, кем ты будешь, когда взрослой станешь?» А мама была не в настроении в тот день, вот и кинула через плечо: «Кем будет - шлюхой будет». Для мамы в этот день все женщины были шлюхами. У дочери на всю жизнь осталось желание доказывать матери, что она не шлюха. Я спросила, не чувствует ли она в постели с мужем присутствия третьего. Женщина ответила утвердительно. Я уточнила, кто этот третий? Ответ меня не удивил: «Конечно, мама».
Задайте себе вопрос и постарайтесь на него ответить: «Что я хочу от своей мамы сейчас или хотела в детстве?»
Если вы честно ответили на этот вопрос, то, скорее всего, ваш ответ будет содержать фразы: «Я хочу, чтобы мама меня любила, понимала, поддерживала, давала то, что мне нужно, когда мне нужно и безо всякой просьбы с моей стороны».
Шаг четвертый: понимаем и прощаем.
И вот тут наступает главный момент — а кто вам сказал, что мама должна вас любить, понимать, поддерживать, давать вам то, что вы хотите? «На то она и мама», — некоторые из вас могут мне гневно возразить. Но простите, «мама» — это просто одна из ее ролей, так же, как ее роль «дочь» по отношению к своей матери, «жена» по отношению к своему мужу, «работник» по отношению к своему начальнику.
И вот, когда вы поймете, что мама – это, прежде всего, человек, душа которого воплотилась на Земле для прохождения своих собственных уроков, и что она, так же, как и вы, может испытывать гнев, раздражение, обиду, совершать ошибки, только тогда вы сможете подойти к самому прощению. Хотя, собственно и прощать то уже нечего, и так все понятно.
Почему я выбрала именно эту женщину своей мамой?
Если вы помните, я уже писала, что в основе всего лежит . Задолго до своего рождения душа ребенка выбирает тех мужчину и женщину, которые соответствуют ей по энергетическому наполнению на момент ее последнего воплощения на Земле. Мы испытываем только то, что причинили сами кому-то. Это значит, что в прошлых воплощениях мы сами были такими же мамами, и в душе у нас огромное чувство вины, которое мы принесли теперь в эту жизнь из прошлых воплощений. Поэтому мы и выбрали себе таких матерей, чтобы осознать свои ошибки, простить их и, самое главное, себя. Только таким образом мы можем разорвать этот узел с двух сторон, иначе, превращая чувство вины в обвиняющую злобу, мы будем ходить по кругу, из воплощения к воплощению, пока не осознаем это.
Если вы ненавидите некоторые качества, которые есть в ваших родителях, знайте – они есть у вас, просто вы их спрятали глубоко внутри и боитесь себе в них признаться. Но в вашей воле их изменить. Только запомните, изменять нужно себя, а не родителей:)!
С самого рождения вы полностью свободны от ответственности за папину и мамину боль и страдания. Это их личный выбор.
Вы несете полную ответственность за свои собственные мысли, чувства, эмоции и действия. Это только ваш выбор!
Помощь астрологии
Я уже писала ранее, что . Так и здесь, положение Луны в знаке, доме, ее аспекты покажут реальную картину отношений с мамой, даже если человек пока сам не осознает это.
Маленький практический совет: если вы знаете, что у вас слабая Луна, обязательно ешьте молочные продукты и пейте молоко (лучше теплое и с медом), поскольку молочные продукты содержат лунную энергию, которой вам так не хватает.
Мне понадобились годы внутренней работы для понимания того, что я написала в этой статье. Я очень надеюсь, что, прочитав ее, вы сможете пройти этот путь быстрее.
Про папу мы поговорим в следующих статьях, а пока вступайте в группу и подписывайтесь на новости, чтобы всегда быть в курсе новых статей.
У каждого человека есть мама. Она самая любимая, нежная и родная. Сегодня же речь пойдёт об отношениях матери и дочки. Ещё с момента беременности женщины формируется взаимосвязь с дочкой. Отношения развиваются с каждым днём и уже в совершеннолетнем возрасте все понимают, что хотели иного развития событий.
Очень часто отношения двух родных людей запутаны и включают в себя обиду и боль. Они далеко отошли от любви, привязанности и честности. Отношения враждебны, холодны. Бывают, что они перерастают в гармонию, а могут и прерваться вовсе. И любой женщине в них необходимо разобраться, хоть на это может уйти и вся жизнь.
Психологи разделяют взаимоотношения с мамой на такие части: обними меня, отпусти меня и отстань от меня. Если быть честным, то отношения более обширны и выходят далеко за рамки этих частей. Есть некоторые ошибки, которые лучше всего не допустить в общении с дочкой.
Ошибки, которые нельзя допускать в общении с дочерью
Мама видит в своём ребёнке воплощение себя самой. Отождествление себя с дочкой происходит в любом случае. Мать доносит до своего ребёнка, какой бы она хотела её видеть, с какими качествами. И в эти моменты ещё может и маленькая дочка стремиться соответствовать ожиданиям матери, стать такой, какой она себе её придумала.
Мать воспитывает дочку по своим принципам, хочет догнать свой жизненный путь, который когда-то был упущен. От такого поведения страдают обе стороны. Особенно когда мама хочет воплотить в своей девочке собственные мечты. В этом случаи мать не видит истинных талантов своего ребёнка, навязывая ему свои. Назревает конфликт, когда дочь пытается отстоять свою позицию, а мать считает, что она не оценила заботу. Вторая сторона медали, когда дочка боится разочаровывать мать и принимает все навязывания. Тут у девочки с годами будет развиваться невроз.
Вторая ошибка общения с дочерью – вызванное чувство долга. Когда девочка вырастает мать не может отпустить её. Она всяческими методами пытается перетащить внимание дочки на себя. Тут либо дочка сдастся матери, либо бросит её. Ясное дело, что взрослая женщина обладает большим опытом, но нужно увидеть, что дочка выросла, у неё тоже есть свой хоть и маленький, но собственный жизненный опыт, мнение.
Особым моментом в дочки является отец. Очень часто женщина, отодвинув отца от дочери, занимается ею сама. Никогда так поступать нельзя. В жизни девочки отец занимает главное место. Пусть и он приобщается к воспитанию дочки.
Есть ещё одна конфликтная ситуация, когда дочь собирается замуж. Мать ревнует её к молодым мужчинам, которые занимают все время её девочки. И уже родители стоят на втором месте в общении, что вызывает у матери внутреннее негодование. Очень часто она хочет чтоб молодые жили вместе с ними. Но, дочь должна сама набраться жизненного опыта. А как показывает практика, жизнь двумя семьями разрушительна для всех.
Одной из частых проблем является упрёк, что дочь выбрала не того мужчину. Тема зятя и тёщи стала ключевой во многих анекдотах, баснях. Часто борьба матери против зятя может убить семью дочки.Так происходит, потому что мать подсознательно сравнивает мужа дочери с собственным идеалом. Но может быть и так, что дочь, учитывая советы матери, то дочь либо останется одна, либо выскочит замуж без любви за маминого идеала и будет страдать всю оставшуюся жизнь.
После появления внуков две женщины сближаются, ведь дочь станет мудрее, а мать лояльнее. Тут трудно предсказывать настроение матери. Она может радоваться появлению внуков, а может чувствовать себя старой. Часто матери думают, что их дочки плохо воспитывают внуков. Тут и получается, что нерастраченная любовь переходит к внукам, тем самым она даёт понять дочке, как плохо её воспитание.
В этом случае бабушка должна понимать, что молодые люди сами должны воспитать ребёнка. Бабушки должны только баловать, любить и помогать в меру собственных сил.
Много сказано об ошибке матери, но дочь ведь тоже допускает их в общении с самым близким человеком. Безусловно, мать заслуживает уважения, понимания. У неё огромный опыт и прислушиваться к ней всё же стоит. Не стоит забывать о ней, нужно приходить чаще в гости, советоваться. Не стоит думать, что ради внуков бабушка должна отказаться от собственной жизни.
Стоить чаще проводить вечера с разговорами по душам. Приучите себя обниматься, взяться за руки. Найти общие точки соприкосновения, будь то хобби или другие интересы. Верните совместные прогулки. Пробуйте писать друг другу искренние письма со словами любви и пониманием либо проговорите в письме обиды.
Очень часты моменты, когда дочь, испытав горечь судьбы, начинает понимать мать. Это говорит о том, что теперь чувства и мысли матери поняты. Но так бывает не всегда.
Отношения зависят только от двух людей – дочки мамы. И только в их руках сделать их нежными, любящими, гармоничными, полными уважения. Ведь близкие люди должны понимать друг друга с одного слова.
